为什么越来越多的年轻人不想结婚了?

问题描述:本人二十四,也未婚未娶未找对象。
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Aorqu用户:

我来补充一条:还有人们的生育冲动下降了的原因。

以我的观察和直觉来看,现在缔结的很多婚姻其实是建立在“想要一个自己的孩子”这种远景中的。尤其是我的女性朋友,很多都说如果不是为了赶在生物时间点前找个合适的人让自己生个孩子,真未必看得上自己现在的丈夫。

但再看看现在的出生率,你就知道人们的生育冲动被压抑得有多厉害。原因和人们不想结婚是共通的:成本太高,会降低自己的生活质量。

新一代年轻人的生育冲动只怕是会越来越弱。


Aorqu用户:

因为一旦失败成本略高,而且糟心。

婚姻本来是两个人相互扶持,结果现在容易变成互相折磨。何必呢,多少例子都摆着,结婚之后生活水准(各种意义上的)降低了,而且整个人陷入郁闷当中(不限男女

没想好之前,千万别结婚,害人害己。


Aorqu用户:

参见季宏伟律师在某个话题下的回答片段。


Aorqu用户:

先分析【婚姻】的功能:

  1. 婚姻制度的核心在于生育,特别是养育子女的功能
  2. 婚姻的第二个功能是纯粹的性交易,使得性交易的搜寻成本和讨价还价成本等交易成本降低,性爱达到一种规模经济。
  3. 婚姻的第三种功能是保险契约的功能,双方都保证在他(她)自己的未来前景得以好转的情况下放弃了寻找新的伴侣的机会,通过家庭保护家庭成员对抗不确定性,分摊风险。
  4. 第四种功能是生产和消费功能,通过劳动分工实现比较优势利益和递增报酬。通过分工提高效率,通过共享降低成本。家庭共有品的分享和消费还包括两情相悦的爱情,调儿弄子的天伦之乐,彼此的知识和智慧,还有子女给父母带来的心理安慰等等。

(节选自 柯华庆:婚姻作为关系契约

为什么越来越多的年轻人不想结婚?也许是随着文明进步和社会发展,以上功能都逐渐有更优的替代方案了:

第二功能逐渐被性解放、性自由、性交易替代;

第三功能逐渐被完善的社会福利制度和商业保险制度替代;

第四功能逐渐被市场经济中更专业、更高效的分工和人际关系中更自由、更便捷的通道(人人互联)替代;

第一功能,唔……逐渐被反婚不反育的女权派主张替代?

同时婚姻的风险却越来越让人难以承受,因婚姻放弃自由也越来越让人不愿接受……


KnowYourself:

今天不想细谈为什么年轻人不想结婚这个问题,想跟题主和大家分享一些KY粉丝们在决定结婚的时候,后悔和庆幸过什么。

▶ 后悔满脑子都是爱情、灵魂、相知相伴,从没有认真思考过如何生活,后来果然因为扔垃圾这类鸡毛蒜皮的事情吵架,而爱情也在日常生活的摩擦中受到伤害。

▶ 特别庆幸的事就是思考好久好久,即使遭到妈妈强烈的反对还是按照自己内心的想法,嫁给了恋爱长跑八年的老公。我觉得作为二十几岁的成年人已经具备认识这个世界的三观,知道自己需要什么并能为自己的选择负责,父母需要做的是正确的引导,了解子女内心真正需要什么,而不是情感绑架。我们结婚不到一年,这一年跟我老公经历了太多的事情,好在我们都很坚强,为这个小家努力着。我也越来越觉得当初的选择是正确的。

▶ 特别后悔的就是没有在婚前,把自己的缺点和今后生活的规划老老实实和先生沟通清楚,只想当下依着他的想法维护关系。后来所有矛盾的开始,都是因为埋下了这些雷,别想着侥幸,总有一天会爆发的。

▶ 特别庆幸相信了自己的直觉而不是父母的判断,哪怕他们的判断听上去无懈可击,而我的直觉如此毫无道理。事后发现,直觉是多年经验,大脑比理智更先做出了判断,只是讲不清,不是没道理。

▶ 我后悔当时只是为了不被抛弃,接受了性的不和谐,在很年轻的年纪,走进婚姻。为了被爱,我总是询问他人,并把选择权交给对方,我觉得幼年被寄养的经历使我只能做出类似的选择,这是我无能为力的昨天。年轻的我接受了自己的选择,将错就错,与有爱的老公共同经营了一个不错的家。但如果今天的我重新再来,我要尊重自己身体的感受,心里的感受。勇敢去爱,去尝试。我们只能做出某一时刻认为最正确的选择,所以了解自己,自我成长,自我觉察才是走进婚姻的入场券。先长大,再结婚。

▶ 特别庆幸我们是大龄晚婚,双方都有经济基础和独立的朋友圈,不用在买房买车这类形式主义上耗费感情,也没有离开谁就不能过的执念,婚姻可以给生活加分。

▶ 作为一个结婚后一年离了婚的,有特别后悔的事情:以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐,最终造成了积怨加深分手老死不往来。很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己,或许一开始会频繁的摩擦,但时间越久越不容易吵架了。

▶ 特别庆幸在我恐婚经常晚归时,他只是等我回家,从不问在哪儿、和谁一起,足够耐心地等我自己想明白。

▶ 有婚前一定要考虑的:性!婚前不好意思谈这个,我俩一直没睡过,结婚三个月才在他硬盘里发现大量GV。现已离婚一个月,反思自己最大的错误就是在婚前过分腼腆害羞,实为自身性教育的失败。

▶ 后悔一步步丧失了离婚的能力。我们的矛盾爆发在哺乳期他的出轨,之前我只是觉得很累很累,发现他出轨以后,便一心只想要离婚。我理性上觉得合则聚不合则散,然而他在孩子刚刚几个月的时候出轨,给了我致命的打击。那个时候我产后不停生病,产后抑郁也非常严重。因为疼痛难忍时常崩溃,孩子不好带,也没有工作。事发后我觉得必须离婚,又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。之后的每一天都在后悔。为了能够离婚仍在努力着。

▶ 庆幸的是:36岁才结婚。经过了漫长的自我成长、反省、成为独立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底气的选择自己想要的。

年轻人不想结婚,也许是因为喜欢自由,也许是对结婚这件事感到恐惧,但可能和人生所有的选择的一样,人们在选择婚姻时,会有必然的“得到”,也伴随着必然的“失去”。婚姻不是童话的美好结局,它包含了一种客观的残忍性:我们都因为这份契约失去了很多可能性。美好的生活不一定只能通过婚姻获得,婚姻也并不一定适合所有人,但也会有人可以在婚姻中找到人性最美好的证据。

希望看到这条回答的年轻人们,无论是否选择进入一段婚姻,都可以活的很开心,很漂亮。

以上。

原文发表于:“先长大,再结婚”|KY粉丝留言精选:做出结婚的决定,你后悔或庆幸过什么?

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姜振鹏:

一夫一妻制婚姻在人类历史上存在的时间可以用一瞬来形容,以后也必将消亡。

现在人不爱结婚原因很简单,结婚生养孩子涨价了,消费的起的人自然少了。


霍时英:

我以前觉得结婚是件很平常的事,就像吃饭喝水睡觉那样自然,相爱然后结合。经历两段感情后,觉得真的很难,很难,很难。有时候觉得,这年头,找个三观相近,品行端正,行事有担当的男人实在不容易,难道是我们太挑剔?我有时候会问自己,要不找个凑合得了。可是,不喜欢就是不喜欢,尝过两情相悦的滋味后,我一点都不想放弃爱情,没有爱情的婚姻我半点都不想要,所以,单著吧,好好充实下自己,迎接下一段爱情。我不要无爱的婚姻,也不知道这样想是不是傻,不过他们都嘲笑我,教我对男人若即若离,吊着他们,让他们使劲对我好,追不到的才是好的,男人才会珍惜。我会点头称是,可我半点不会这么做。如果你对我好,我会一样对你,我们相爱,只要你不负我,我定不会负你!经历过两次感情受挫,被打击的痛苦不堪的我,要重新再站起来,对喜欢的人再次做出这种承诺,真的,耗费了我所有的力气和勇气,但我依然会这么说,也会这么做。因为,相爱的滋味真迷人!


框架君:

不是年轻人不想结婚了,而是在某一天社会不再需要婚姻或者家庭关系作为支撑时,婚姻制度或许会消失。

作为父系社会的产物,婚姻产生的意义就是维持基因传递和私产继承。但是随着个性化时代的到来,个人的家族存续意识已经十分淡薄;私产继承也因为婚姻关系的不稳定而功效大减。更别说婚姻背后其实有一个隐藏属性是女性不能经济独立了。

至于婚姻何去何从,会不会终将被淘汰,或者像李银河所说的萎缩至20%30%40%,就要看未来的生产方式如何了,毕竟生产方式才决定生产关系,才决定社会的稳定策略。

———————-

至于大多数人追求的婚姻中的爱情,它并非不存在,而最初是与婚姻毫无关联的。直到艺文复兴之后,才逐渐变成了婚姻的先决条件之一。

爱情从来都不能决定婚姻中的地位。反而,能否提供物质条件来养育后代,从来都是婚姻的基础。期望感情能够超越利益成为婚姻的主导,恐怕只存在于小说中,是不现实的。


Aorqu用户:

前百分之二十的收入,在任何国家都应该是被社会普遍羡慕认可的,你去看看28岁收入500万日元(30万人民币),或者28岁收入6.5万美元(44万人民币)的男生,在日本和美国多么被社会肯定,被女孩子青睐。但是国人提起一线城市8000块,有多少会给予认可的。你没赚到前百分之一的20k,你能算人?

作者:壮士请收下我的赞

刚刚在大土豆微博看到的

道理再简单不过,某些女人上了个好大学,口味越来越刁了,动不动就要嫁富豪了

把性别对调一下就知道这些人有多STU PID 了

比如我就是京户90后独生子,应该看不上年收入100万+的外地三本女老板,很多女的已经急眼了,没内涵没胸襟没文化没颜值的她们以为有钱了就是好姑娘了,结果发现比她们有钱的还被人冷嘲热讽

归根结底就是,欲望太强,难成正果

出现这样的现象也就不奇怪了


Loops:

像我这么懒的人,偶尔做家务或做饭洗碗时,我在想,我得有多爱一个男人才甘愿下半辈子为他改变十指不沾阳春水,为他变得低眉顺眼,为他我不再那么爱疯爱玩爱出去乱跑爱乱花钱,然后心甘情愿做个相夫教子的贤妻良母还没了自己的自由自在~结婚真是麻烦~

失恋后受到重创的我对爸妈说自己想做个独身主义者,不想结婚,这时,我妈就说:不行,妈妈还要抱外孙呢。结婚后,好歹有个人陪你吵架嘛,有人为你负责任嘛,有人给你做饭嘛。 哎那是因为我爸是个蛮有责任心的好人好嘛!

我其实怕的是我遇人不淑,没有那么好的运气碰到一个对我那么好的人,导致结婚让我们互相折磨,互相控制,情到深处人孤独~
怕婚后的伴侣露出真实面目后,跟我原本认识的不一样。怕跟父母的婚姻一样,维持得很累~

感觉自己或许有点恐婚。
所以,有点抗拒。


lu Lu:

年轻的时候,谁不曾以为自己是风。


刘项:

婚前就可以啪了,结婚还有啥用?


vczh:

因为没有用


德勤:

因为结婚是一群人的事。


王明灿:

这个问题我可以答一下,这几个月我做了很多个有关情感的心理咨询,还包括我身边的一些朋友,他们在感情上都遇到了点问题,不想结婚、离婚的问题有很多。

先来说一下数据吧,摘自网路以及书本上的一些内容:

一、统计数据

民政部发布的数据显示,自2004年以来,中国离婚率连续10年递增;2012年全国共有310余万对夫妻办理离婚手续,离婚率增幅首次超过结婚率增幅,2013年攀升到350万对,比上年增长12.8%。

江苏省民政厅提供给记者的数据显示,2014年该省共有837942对新人结婚,178899对夫妻离婚。与2013年相比,结婚登记人数减少7万多对;同期,离婚人数增加2898对,即每3分钟就有一对夫妻分手,各奔东西。

湖北省婚姻登记机关2014年共办理各类登记141.7万件,创历史新高。其中,结婚登记为61.47万对,离婚登记13.7万对。与2013年相比,结婚人数基本持平,但离婚人数增加8000多对。据湖北省民政厅工作人员介绍,自2003年以来,全省离婚登记人数以每年1万对左右数量增加,高峰时1年能达到1.3万对。

重庆市婚姻登记收养管理中心提供数据显示,近年来当地离结比一直保持在1:3,相当于每3对夫妻中就有1对离婚。

中国婚姻家庭工作联合会今年发布的《中国人婚姻家庭安全报告》指出,仅从离婚统计数字来看,其攀升速度令人震惊:从1979年到2012年,全国当年离婚对数与结婚对数之比已从4.7%上升到23.4%,其中,北京、天津、广州等大城市的这一比例已接近或超过30%。

从统计数据看,遭遇7年之痒而分开的夫妻占据离婚主流。以苏州市为例,该市结婚平均年龄30岁,其中男性为30.8岁,女性为29.2岁;离婚平均年龄36.9岁,其中男性为38.1岁,女性为35.8岁。这意味着,结婚7年左右的夫妻最易散伙。

二、个人案例的一些资料分析

我是2014年当的咨询师,到今年两年。在我的案例当中,情感咨询占了相当大的一部分。我昨天做了一个统计,我的咨询案例数量一共是152个,情感咨询案例103个,比例占了67.8%。其中,关于离婚或者分手的案例有85个,比例达到82.5%。女的78个,男的25个,比例是3:1。

这个数据是很有意思的,在上一段中,我们看到重庆市婚姻登记收养管理中心的离结比正好也是1:3,也就是说每3对夫妻中就有1对是离婚了的。

打个比方吧,要是你周围有20个朋友,这20个朋友刚好都已结婚或者到了适婚年龄,那么你听到离婚的概率大概会是6、7件左右。虽然这样的说法并不十分精确,不过也正好说明了一个问题:离婚在我们现实中是非常普遍的一个现象,已经见怪不怪。

三、为什么现在人保持感情会这么不容易?

不光是我们自己,也包括朋友和身边其他人,我们能感受到,现在维持夫妻或者情侣之间的感情很不容易。即使之前爱得那么山崩地裂,也总会分手。男人们越来越不老实,手机APP约炮软体让你防不胜防,在外面找了一个女人你也浑然不知;女人们越来越迷茫,是嫁给一个有钱人,屈伸于现实因素,还是着重潜力股,更看重男人的潜力和内在?

好多人都很憧憬天长地久的感情,想要得到一份真挚可靠的爱情,但事实却一次次地伤害我们。

我感觉造成这样的原因有很多方面。

一是中国的现状很不稳定,让人没有安全感,这是最大的一个原因。为什么我要这么说?试问一下现在的房子,假如你每个月的工资是10000块钱,这还只是税前,你觉得你在北京打拼二十年,光靠自己,能买一套房子吗?在二、三线城市,虽然房价不高,但是待遇是呈几何数量下降的。也就是说,只靠你自己,你要买一套属于自己的房子很难很难。

好了,即便贷款买了房子,双方为了结婚省吃俭用,在降低生活质量的情况下,生活能过的开心吗?这还不包括有了小孩,父母的赡养等问题,金钱开销是一大笔费用。

其实大家生活都过得很忐忑,很恐慌,没有一点安全感。生怕得一场大病,或者遭遇什么不该有的事情,这些想法我想大家肯定都有过,只是不说而已。

二是急躁。说到这个话题,我跟身边很多朋友和咨询师都聊过,我很理解以及支持大家的这种心理。如今吃饭温饱没有问题,只要自己勤快点,努力一点自己养活都很容易。但是,人总不能为自己而活。

父母年迈,我们要孝敬他们;妻子丈夫在身边,我们要相互扶持;儿子女儿出身,我们要照顾他们,培养他们长大,尽父母的责任。

受计划生育的影响,如今80、90后大都是独生子女,在这种局面之下, 如果不为金钱打拼,不努力赚钱,怎么能承担这个责任?

这不是个人的原因造成的,这有国家政策方面的影响,也有物价抬高的因素。大家过的很急,能理解。就是因为太急,所以好多事都变得急功近利。

“他是不是有车有房,有的话我跟着他,就能稳定了。”“他家里怎么样,地位好不好,跟着他我不用受罪。”

很多因素我们都要考虑,这让婚姻和感情变得那么纯粹。而且还有一点,我觉得最痛心的是,我有一颗陪你相伴共同成长的心,但我没有这个时间等待那一天的到来了。

这句话是一个朋友对我说的,她说她最近认识了一个男的,是潜力股,各方面都很好,性格也不错,人也上进,但就是穷。虽然他跟我说能够8年之内能够过上好的生活,我相信她。但那时候我已经35岁了,等他的话,我的青春已经不在,父母也着急我生孩子的事情。

我想这句话已经刺痛了一些人的心了吧。

三是精神需求远大于物质需求,而物质需求无法承接精神需求。这句话有点拗口,让人不明白。我想表达的是,现在的人在各方面需求上面已经上了一个档次,已经不是原来那种看见馒头吃饱就行的这种,还要有点花样,有点新鲜的东西。

比如iphone 7,有钱的话你就要买一个吧,哪怕没钱,看到别人在用,你也羡慕想要一个吧?

比如Dior、CHANEL、Maybelline,在有经济条件基础的情况下,哪个女生不想尝试一下买一下这种款式的口红?虽然我也是男生,看到这些东西时也不禁想要尝试一下,这些东西到底怎么样。在欲望面前,金钱就成了满足这一切的唯一筹码。

好了,婚姻在一起是什么呢?责任、担当,以及协调各方面问题的纽带。人要追求享乐,就不能存在责任,责任和享乐之间经常会出现冲突。

我打个简单的比方吧。孩子要上补习班,要花很大一笔钱,你是女方,男方父母此时正好也生病了要住院,这时很需要一笔钱的开支。此时你在商场,看中了一款 Louis Vuitton的包包,价格很昂贵,你买不买?

买了肯定会惹丈夫和家里面的人生气,不买心里又难受。长期这样,你心理会觉得好过吗?

这就是现代人经常会面临的问题。在责任和权利之间无法权衡,只想要享受权利,而不想去承担责任和义务,去做出牺牲,很是自我,在这种条件之下,婚姻的存在就会像一个枷锁,让你为之难受。

四、结语

关于感情和婚姻,我们不能一棒子打死。我们不能因为一个人不结婚,就有着“这个人一定有问题”的刻板印象;也不能因为一个人的离婚,而判断她的人格好坏。

婚姻感情这问题牵扯了太多的现实因素,两个人要维持一段感情是非常不容易的。在这里面需要很多的包容、理解和支持。

[男生篇]

我个人认为,目前20-35岁左右的男生生活压力都比较大,要为了事业,会忙得自顾不暇。此时牵扯到感情方面的东西,会大大影响你事业上的进展。如果你家庭背景较好,选择的行业薪酬又比较高,在感情上面能够游刃有余,那么结婚是可以的。

如果你本身家庭背景不怎么样,家里面又发生了如疾病、灾难等各种各样的事情,那么我认为就不要太过于着急为感情的事情而焦虑,此时应该注重个人职业素养以及个人修养的提高,找准合适的目标和定位,朝着目标前进,给自己定一个合理的目标:我每年要做成什么,完成什么,持之以恒的前进。

对于男生来说,35岁之前都不用急,正是事业发展的黄金时期。在各方面条件不成熟的情况下,先不要着急结婚之事。如果要结婚,那一定是各方面条件都很成熟之时,我觉得这是对女生的尊重,也是对未来能够承担责任打下良好的基础。

[女生篇]

对于女生来说,首先得明确一件事情:生小孩或者不生小孩。要小孩,27-32岁结婚是合适的生育年龄阶段,超过了就不合适了。不生小孩,那么此时对你的要求就不用太过苛刻,找个适合的在一起就行。

在这里我想先表达一个观点:女生不要太过于在意自己的年龄和外貌,都说男人喜欢20多岁的小女生,那得看是什么样的男人。在我眼里看来,我接触的那些30、40多岁还没结婚的女生也同样魅力四射。她们有着自己的追求和理想,有自己的目标和见识,自己很清楚想要什么样的生活,过的很自信。

我觉得这样的女生挺美的。如果一个男的真的很喜欢你,想要和你在一起,是不会在意那些浮夸的外表的。

过不过单身,追求什么样的生活都由自己来决定。大多数人过的就是不潇洒自在,总要看别人的眼光和评价。

何必看他人眼光行事?你以为你以为的就是你以为的吗?

不,命运要看自己主宰,婚姻要靠自己把握。和对方同甘共苦,一起面对一切困难,相互依偎到老,平凡而终,这是我们应当追求的人生。


永不石化李相赫:

我有点恐婚
原因是觉得结了婚之后没有自我了
结婚之后 有了孩子之后
孩子 对方父母 他 都在你前面
然后才是你自己
我是很自私的
我想出去玩出去疯想不用人管
想怎么花钱就怎么花钱
而且把自己的一生都压在别人身上
风险太大了 哎


Aorqu用户:

人,应让自己生活的更好,这是终生应该不断追求的目标。

哪怕只会变好一点点,也值得为之努力。

但是,如果(婚姻)不能让自己生活更好,反而令生活一团糟,那实在没有去做的必要。

对我来说,()中可以填入任何词汇。


Aorqu用户:

书读多了,越来越矫情,不愿意糊弄和将就自己。


匿名用户:

看着自己父母相处的样子,就不想结婚了。

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