為什麼越來越多的年輕人不想結婚了?

問題描述:本人二十四,也未婚未娶未找對象。
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AmyXIE:

這個社會很奇怪,女的既要享受女權待遇又不肯靠自己經濟獨立,男的既要父權世襲又希望女的共同承擔家庭支出。這兩種自利的人越來越多,怎麼可能結婚呢。


蒲公英:

最近我越發覺得思維遭受碰撞,肯定是人口流動的便捷性讓我看到聽到很多趣聞。比如重男輕女早就耳熟能詳了,但身邊真的很少發生。早上去按摩聽20歲的小妹說她們老家結婚2年沒生孩子就被催,3年以上那真是被唾沫星子淹死了。如果有個兄弟,離婚了就沒地方去。22歲的姑娘都二胎了,等等。呃,當然天涯我從10多年前就混了,故事還是這么個故事,並不新鮮。備孕下載了寶寶樹,一水的轉女成男,就連Aorqu也多起婆媳嫁妝這類問題,讓我對於自己出生地以外的風俗有了深刻的認識。像兩個國家。是的,兩個國家,甚至覺得無法理解。每年我都去東京住一陣子,和當地人溝通都覺得比和345線的落後意識形態的人溝通容易。就會想:原來網上說的都是真的發生的事情!?

重男輕女。

墮胎女嬰。

扶弟魔。

7080後的非獨非少民。

我知道這些存在,但都從未出現在我的生活里,我不是13歲,我是33歲啊!越來越感慨,這個國家不是階級固化,而是你真的不會有機會看到另一個世界的,哪怕你們在一個城市。

好了,年輕人越來越不想結婚的原因,或許是新舊文化觀念的沖突;經濟飛速的發展和自身能力的局限之間的矛盾;經濟地位的提升給予了女性自我的覺醒,對於男權父權社會的不滿卻又無力掙脫後的反噬——更多的物質訴求,掉轉頭來又讓社會和經濟能力處於弱勢的男人成為受害者。

中國未來30年的結婚率和出生率會持續下降,離婚率會升高,這已經是可以清晰預見的。


Aorqu用戶:

那些長輩自以為結婚就是歸宿。你結婚了,就大團圓了結局,至於你以後會不會真的幸福他們倒不太關心。

殊不知,結婚只是另一段生活的開始。
是終結個人生活,邁向兩人世界甚至更復雜的世界。這個兩人世界需要我們用很強大的愛和很多很多的努力去經營,維持。
如果不夠愛,或者一方也不堅持,那麼。。。呵呵了。

戀愛自由,但婚姻謹慎。


Aorqu用戶:

從此前有主持人對劉曉慶的採訪中,我們可以發現劉曉慶不要孩子的蛛絲馬跡:

主持人:一個女人會不會把孩子看成她生命的延續呢?

劉曉慶:我不認為是延續。

主持人:那是因為你沒有孩子嗎?

劉曉慶:因為我可以有孩子,我覺得每一個女人都可以有孩子,有孩子比做一個明星還是要容易好多,比做一老闆還是要容易的。只要花出一年的時間還是可以有一個孩子的。人生有很多的意念,但是我覺得,我絕不認為生孩子是你生命的延續。就像我現在我媽媽,我不能延續她的生命,她是她的生命,我是我的生命,所謂的生命的延續,我覺得這是錯誤的。而且還有一點,生孩子是為了防自己的老。我覺得在當今社會也不可能。


方世嫚 奔媽:

終生伴侶之間更寬厚、長久的情感最後把對方變成自己的一部分了,它來自愛情的電光火石,起源於最初彼此的吸引和期待,兩條生命的河流匯成一條大河最終奔向海洋的宿命才是婚姻。

整理好房間等待敲門的愛情本來就是不能長久的,因為不管愛情開始得多麼甜蜜,真實的自己始終在角落守著委屈。大多數人失戀是因為真實的自己受不了開始報復性反抗和暴露,彼此不能接受,於是不能繼續。

而源於愛情的婚姻是跨過了這一道道坎互相接納,我們並不會因為對方優點增多一個而多愛一分,也不會因為對方缺點多一個而少愛一分,因為我們悉知對方的盔甲和軟肋,愛即愛此君本身,長久相對有什麼不好嗎?就連陪伴形成的默契也讓相處變得恰到好處。


白骨僧:

一直在猶豫這個回答會不會太尖銳了,還是說吧。

首先我也三十好幾了不想結婚,所以以下內容引起的不舒適請見諒,僅限於冰冷的理性,與公眾感情無涉。

答案很簡單:因為這是一場進化,而我們所有這些不想結婚不想要小孩的人,是註定被淘汰的。

十五世紀哥倫布發現新大陸,印第安人的人口數量減少了90%(數據網上抄的未經考證),他們沒有做錯任何事,愛好和平、尊重自然和傳統、珍惜家庭……但是他們卻死於天花以及其它的亂七八糟的傳染病。

在此前的幾千年裡,亞非歐世界島的人們經歷了無數次疫病,天花只是小角色,黑死病之類的才真正恐怖。分子生物學證明,現代人尤其是歐洲人的基因里深刻地記憶了這場人類浩劫。以下節選自《我們人類的基因:全人類的歷史與未來》,作者:[英]亞當·盧瑟福,譯者:嚴匡正 庄晨晨,出版社:中信出版集團

針對黑死病,DNA 上出現明顯進化的區域有一系列基因,它們被稱作Toll 樣受體(Toll-like Receptors, TLRs)。TLR 編碼的蛋白質位於巨噬細胞或崗哨細胞(sentinel cells)等免疫細胞的表面,警惕地等待著擁有特定標志的微生物的到來。一旦識別出入侵者,免疫警報就會拉響,保護我們的免疫系統就會激活。

這種進化的發生是用生命做代價的,並不是說和疫病接觸久了人們身上產生抗體,而是沒有免疫能力的人已經全部被殺死了,「倖存者偏差」,就是這個道理。換言之,幾千年以來,不能適應這個世界島規則的人們被「定點清除」了。

不是他們不夠好,不是他們是低端人口,也無關什麼人生觀價值觀的對錯,哪怕從社會角度看起來極為優秀的人,仍然會被淘汰。

除了這些名人之外,還有一份長長的名單列表,據說他們都很有可能(其中一些已基本確認)患有梅毒。這份名單如下:
貝多芬、舒伯特、舒曼、波德萊爾、梵高、馬奈、王爾德、凱倫·布里森、英王亨利八世、喬伊斯、伊凡雷帝、霍華德·休斯……

不過幸運的是,人類的基數足夠大,繁殖能力也不錯,即便是印第安人被消滅了90%,今天的美洲大陸上他們的種族仍然在延續和壯大。

說回到單身、丁克這些事情上,人們為之焦慮,什麼老齡化、少子化、人口危機……其實都是表面的東西。70多億人口擁擠在小小的地球上,人口爆炸曾讓人們更加焦慮,那麼到底是人多一點好還是少一點好?歸根結底,這種對人口增長趨緩的恐懼是建立在社會學層面上,而不是建立在人類學層面上。其實質是擔心今後的養老問題和經濟問題。

但是真的請放寬心,任何國家,哪怕現在人口瘋長的東南亞和非洲,只要女性開始走上工作崗位接受足夠的教育,人口增長都會趨緩,也一定會有大量的像我們這樣不想結婚不想要小孩的人,但人類絕不會因此滅絕。因為世上總有更想要家庭和子女的人,而這種「想要子女」的情緒不僅僅和性格有關,更是藏在基因里通過激素表達的密碼,哪怕這些人在總人口中所佔的比例只有1%,那也是7000多萬人,足以讓種群繁衍下去,並且他們的後代按照人口曲線會迅速膨脹,再次達到幾十億的規模。

13億中國人,即便有一半兒不想要孩子的,剩下的人只會活得更好更敞亮。

單身貴族和丁克們的基因無法流傳下去,幾代之後仍然掌握世界的將是那些能夠很好地平衡家庭和工作的男人女人們,是那些喜歡孩子吵吵鬧鬧希望養育更多子女的人們,他們的基因將會流傳得更廣。

這當然並不是說我們就不好,就是偽劣產品,只是的的確確,世界不太需要我們。


林振聲:

生命誠可貴,愛情價更高
若為自由故,二者皆可拋


肉墊:

因為家庭太幸福!

不是家庭觀念弱!也不是什麼付出收穫比!更不是對愛情死心!

因為我生活在一個充滿愛的幸福家庭,我的爸爸媽媽,我的阿公阿么,都非常相愛 非常幸福 非常浪漫 (阿公阿么七老八十都像小情侶一樣浪漫,過情人節還互送禮物)

正是因為我看到了什麼是正真幸福的婚姻,才無法接受找個知根知底/門當戶對/工作穩定的一個差不多的人結婚!才無法接受一段沒有太多情感互動,只是一段互助合作關系的婚姻!這樣的家庭,在我眼裡不能算是一個家,也就是個住所…

因為我知道,「找個合適的人結婚」的家庭,和相愛的兩個人組成的家庭比較,真的差別太大了!在兩種家庭下長大的孩子,觀念也會很不一樣!從小到大,我所驕傲的,都是我父母給我的愛,已及他倆之間的愛,這種愛,讓我有安全感,給我自信,讓我不論在外遇到什麼事都不會絕望和無助,因為有一個溫暖的愛的港灣…

相反,在合夥過日子的家庭長大的孩子,由於沒有見過什麼是真正的相愛,將來很可能也會找一個大家眼裡條件差不多人繼續搭夥過日子…

所以,不論是為了自己,為了另一半,還是為了將來的孩子,請千萬不要將就!!!

最後祝大家都能擁有一段充滿愛的幸福婚姻~

同祝我自己!


楊小狼:


我們都在最沒能力給別人承諾的時候遇見最想承諾的人 ,也在為了理想不得不前進的時候遇見最想留住的人。


Aorqu用戶:

明明你是唯物主義者,卻用唯心主義的辦法拒絕我


Wendy Xie:

愛情跟婚姻是不一樣的。愛情是短期有效的,而婚姻是建立兩個人之間的關系,共同維持生活,撫養下一代的一種方式。
一個人要依附於另一個人生活的限制越來越小,越來越多女性可以經濟獨立,不再需要依靠男性來維持生計。撫養下一代的經濟和心裡需求非婚姻的條件下可以滿足。更何況越來越多人選擇不要孩子。


何言:

到了這個年紀,「結婚」這個話題真是逃也逃不掉。

你同學誰誰誰都結婚了,你怎麼還不結婚?
比你小的都結婚了,你怎麼還不結婚?
誰誰誰的孩子都結婚了,你怎麼還不結婚?
你都快三十了,你怎麼還不結婚?

我想說,這前後兩句有邏輯關系么?

不過這些倒還好,搪塞一下就過去了。
直到我爸爸前幾天給我下硬指標,兩年內抱孫子。。。

然後我就在腦補,我的未婚妻跟我吃著燭光晚餐,她深情的看著我,說:「 有一句話,我只問這一次,以後都不會再問,為什麼是我?」,我放下正在切牛排的刀,用紙擦了擦嘴巴,誠懇的說:「因為你能生孩子。」

為什麼不想結婚?

這個問題可以這么回答:
中午十二點下班了,同事都吃飯去了,辦公室只剩下你一個人。然後十二點半有同事吃完回來,看到辦公室的你,問到:「你怎麼不去吃飯呀?」

「不餓。」


貓叔:

不愛他


鄭聰:

因為沒有反例。

如果將單身和家庭對立,我們會發現100個痛苦的單身有100種痛苦,但是100個痛苦的家庭的有80個來自婚姻


木暮:

不想結是現在的你沒有那個需要,以後想結了是你需要了

比如,固定炮友,一起掙錢,一起應付輿論,老了開始寂寞了


圓圓姐:

腆著臉不算今年,答主二十一歲。
這個年齡放到農村也許娃娃都會打醬油了。但是還在上大學的我還被爸媽當作小孩給壓歲錢。(哈哈哈,這才是過年的終極意義!)

關於結婚這件事,我幻想過千萬次。
所謂幻想中的結婚又要離不開笑的一臉好看的少年。不知道是不是每個人都有過這樣一段幼稚的時期,喜歡一個人每天都會抽出來幾分鐘幻想一下和他結婚,穿什麼婚紗,買什麼戒指,拍什麼婚紗照,走什麼婚禮風格。還記得那會下了晚自習走在路上天真的隔著電話問:到時候你見了我媽媽該怎麼說呢?

恨不得趕快過完這幾年,總覺得結婚了才是這場愛情的最終目標。

要是一直這樣發展下去,也就沒資格來答題了。
前任後來給我發過一段話:
當你認真談過一段感情,最後卻分手了,後來你會很難再去喜歡別人,你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了,但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了,因為一篇文章花光了你所有精力,只差一個結尾,你卻要從頭來過。

當時只覺得煽情老掉牙。後來失去後的某一天突然開始心疼,原來我曾經這么想和一個人共度一生,原來我早就想像了無數次結婚,原來我在一個人身上想了那麼久只差一個結尾。
所以當我的結婚對象終於走了,我突然覺得這個世界上再也不會對結婚這件事抱有任何的期待。它化身成為人們嘴裡冰冷的物質,湊合過的日子,捨不得的孩子。
過來人一副瞭然語氣:小姑娘你會想結婚的,大家都想結婚。

可我突然就不想結婚了。


小麥心理X:

謝邀

單身是一種生活方式,結婚也是一種生活方式。每個人的生活方式需要每個人自己去選擇,並為之負責。

2017 年,美國人口普查局報告,沒有結婚的成年人數量創造了歷史記錄。超過 1.1 億美國居民離婚、喪偶或保持單身,占 18 歲以上美國人口的 45% 以上。人們結婚的年齡也更晚了,男性初婚年齡中位數上升到 29.5 歲,女性達到了 27.4 歲。

獨居也變得越來越流行。去年夏天,加拿大媒體紛紛報道:在加拿大曆史上,獨居人數超過了採取其他所有居住方式的人數。

獨居所體現的獨身主義並非西方國家的潮流,而是一個全球性現象。心理學家 Henri C. Santos 和同事們分析了全球 78 個國家半個世紀以來(1960-2011)的數據,發現在 83% 的數據來源國家中,這一類行為都出現了顯著增長。獨身主義所衍生的一些觀念,例如重視朋友超過重視家庭,也變得更加流行:在過去五十年中,這些觀念在 79% 的國家中都出現了顯著增長。

而在中國有2億適婚的成年人保持單身,這可令政府頭疼不已。

單身 OR 婚姻

這是個矛盾而又統一的問題。

下面就讓我們來談談婚姻制度吧

一、婚姻制度的由來

人類的婚姻制度,從最初的無序群婚,演變到現在的一夫一妻制,經歷了漫長、復雜的過程。婚姻的形式隨著生產力的提高而不斷變化。所有的社會組織形式(包括婚姻)都是為了人類生存和活的更好而服務的,按照這一脈絡,我們來看看人類婚姻的四次演進過程。

· 原始部落的群居亂婚

最初的原始部落,以狩獵和採集為生,如較早的智人和非洲南方古猿。在原始部落里,無所謂婚姻家庭,有著毫無節制的兩性關系,處於雜亂無序的群婚狀態之中。人與人之間,沒有父母、兄弟、姐妹的概念,只有性的需求,只有為部落繁衍後代的需求。通常,部落的首領擁有繁衍優先權,部落的女人先供首領挑選。這保證了優秀基因的傳承。

《人類簡史》:智人的生活與認知革命

《淮南子.本經訓》:男女群居雜處無二別。

《列子.湯問》:男女雜游,不聘不媒。游,是指男女兩性間的結合;聘,是兩性結合的程序;媒,是指婚姻的中介人角色。

《呂氏春秋》:其民聚生群處,知母不知父,無親戚兄弟夫妻男女之別,無上下長幼之道。

古代神話故事還保留這些因素。希臘神話中俄狄浦斯殺父娶母,與其母生了四子。這都是遠古時期婚姻狀態的一種表述。

· 母系氏族的一女多男制

農業革命之後,人類從原本的游牧採獵生活過渡到聚居的農耕生活。這時,會播種,會料理的女性擁有較高的生產力。她們生產更多的食物,能夠養活更多的人,同時她們也擔負著繁衍後代的職責。母系氏族以女性為中心,女性可以挑選多個優秀的男性來繁衍後代。一個女性可以有多個穩定的伴侶,男性也有幾個比較固定的伴侶。男女雙方並不形成家庭經濟關系。子女仍然屬於母系氏族。

· 父系社會的一夫多妻制

由於糧食的生產有了剩餘(私有財產),再加上銅器和鐵器的發明,各個部落可以通過戰爭來掠奪財富和糧食。戰爭掠奪的效率要遠高於自我生產。而男人強壯的身體比起女人來,更有利於戰爭。所以人類社會進入男權社會。

在父系氏族社會中,男性的財產權和社會地位高於女性,婚姻關系也由「從妻居」變為「從夫居」,子女也成為父親財產的繼承者。

男子是生產的主持者,掌握經濟大權。女性成為生兒育女的工具。因為兒子要繼承父親的財產,所以有無子嗣便成為決定婦女命運的頭等大事。

陝西、山西等地的龍山文化遺址中,發現了在父系氏族社會時期象徵男子生殖器的陶祖和石祖。已婚婦女對陶祖或石祖頂禮膜拜,祈禱自己能生兒育女。

為了繁衍後代,男性根據自己的能力和社會地位,可以擁有多位配偶。古代皇帝的後宮擁有幾千佳麗,是很平常的事。普通的男子也會納很多妾。

《禮記》規定:「天子後立六宮,三夫人、九嬪、二十七世婦、八十一御妻」。《周禮》:「王之妃百二十人:後一人、夫人三人、嬪九人、世婦二十七人、女御八十一人。」

雲南西盟佤族某些落後地區,仍然實行父系氏族外婚,一般是兩個毗鄰而居的氏族互相通婚,以交換婚為主,即兄弟的子女同姊妹的子女互相通婚。還有一夫多妻的現象,包括同時娶姊妹為妻。

佤族另一種婚姻形式是轉房。如妻死,丈夫可以續娶妻之姊妹。夫死,妻則轉嫁給丈夫的兄弟。如果不轉嫁給丈夫的兄弟及其從兄弟,則必須賠償一定的身價,其身價可由續娶她的男子承擔。

在這各種形式的婚姻中,女性作為財產,從屬於男性。

現在許多非洲國家和一些亞洲國家(如泰國)仍然實行一夫多妻制。

· 男女平權的一夫一妻制

到了現代,生產力不再靠強壯的身體了,而是靠聰明的大腦。比如科技業的寫代碼,不是靠手臂的粗壯,而是靠大腦的邏輯;金融業的投資,不是靠強壯的身體,而是靠對價值的分析。在大腦智慧這個層面,男女並無差別,所以男女對於社會的生產力是一樣的,這也就催生了男女平權。

一夫一妻制,最早出現在古代的埃及和古代的歐洲。基督教最早通過法律對一夫一妻制進行了規范。

耶穌基督認為,要嚴格遵守律法和《聖經》,《創世記》描述的一夫一妻制是耶和華的思想,所有違反一夫一妻制的以色列人和歐洲人,都將受到耶和華的懲罰。

在中國,1912年的《中華民國臨時約法》規定實行一夫一妻制。1950年5月1日頒行的《中華人民共和國婚姻法》規定,中國實行一夫一妻制。

應當說男女平權的一夫一妻制,是目前最先進的婚姻制度。

二、婚姻制度的本質

婚姻的本質是一個經濟契約,和企業沒有任何區別。婚姻是社會的最小組織結構,無數的婚姻組成了我們的社會。

作為一種經濟組織,婚姻有如下作用:

性需求

經濟需求

情感需求

繁衍後代及家族存續意義

社會認同

· 性需求

以前的人比較保守,別說婚前同居了,就是拉拉小手,臉都紅半天。性需求只能在婚後解決。

現在不一樣了,還沒結婚就已經炮火連天了,結婚能找到個處女已經是中了頭彩。再加上現代性服務業的崛起,人們對性的神秘感和期望感已經消失了。君不知「10萬『小姐』赴嶺南」和每個男人的F盤,解決了多少性需求。

更有意思的是單身者的性生活比已婚人士更活躍。

美國心理學家通過分析1989年到2014年來自超過26000位美國人的數據發現,今天人們的性生活平均次數是90年代的九分之一。而拉低這一數據的,正是已婚人士。

· 經濟需求

以前人過日子,不結婚不行。農村自不必說,城市也一樣。

首先,上代人大多是多子女家庭,子女不結婚,就不能分戶口。你不分出去,其他兄弟姐妹怎麼辦?並且房子是按戶口分配的,你不結婚,就分不到房子。沒有房子,你不結婚住哪兒?

其次,上代人生活比較艱苦,越艱苦越需要與人合夥過日子,互相幫助,互相扶持。

傳統意義上,男性選擇婚姻多半是因為性和生育,女性選擇婚姻多半是因為經濟和安全。男性在外賺錢養家,女性在家操持家務。在經濟上,女性更多的會依賴男性。但現在不同了,現在的女性也可以賺錢了,而且往往賺的不比男性少,這就對傳統的經濟需求提出了挑戰。

至於傳統上,有些人把婚姻當成避風港,輸血管,ATM,階層升降機,本身就是不道德的行為。

· 情感需求

以前人們活動範圍小,多半是跟自己的家人在一起,需要親情作為依靠。現在不同了,現在的人,大陸國外的跑,想家了,就微信一下。走的遠了,與家的距離就拉開了。是否有想過自己有多久沒回家了。據美國心理學家的調查,現在的人和朋友待在一起的時間,要比家人多的多。友情在某種意義上取代了親情。

· 繁衍後代及家族存續意義

養兒防老,這是上代人的共識。他們不僅僅希望生孩子,還希望能夠生男孩。男孩才能傳宗接代嘛。但是現在的年輕人可不想生了。一是因為現在養個孩子的成本太高,進口奶粉,教育費用,培訓費用,大學學費等等開支少說得有幾十萬。這讓年輕人望而卻步。二是養兒防老的功能被養老保險給替代了,將來老了,有養老保險養;生病了,有醫療保險呢。更重要的是,現在的年輕人更注重自我發展,家族意識和傳宗接待意識逐漸被淡化。

· 社會認同

以前不結婚,在社會上會被認為是異類,會被拉出去批鬥。可能連基本的生活都成問題。到了結婚的年齡,還不結婚,會被社會壓力給壓死,會被別人的批評給批評死的。社會不允許有不結婚的情況。現在不同了,現在的社會比較包容,結不結婚,沒人管你,同在一個小區,誰知道上層樓住的是誰?又怎麼可能去關心他的婚姻生活呢?單身者在社會上的就業,戀愛和活動都不受影響。人們也不會依據一個人是否結婚去評判他的人品,價值觀和能力。

綜上,傳統意義上婚姻的功能基本都已經消散,很多功能都由社會提供了。這是年輕人不願結婚的根本原因。

三、年輕人不結婚的其他原因

· 經濟壓力大

現在的年輕人結婚,壓力可不是一般的大,以北京為例

100平的房子 500萬

裝修 20萬

家電 5萬

車子 20萬+

首飾 5萬

婚禮 20萬

蜜月 3萬

結婚成本近600萬

兩個人結婚就相當於兩個中小企業合併了

而現在的年輕人都是消費主義者,基本都是月光。

· 人變得更加自我

人們更願意把錢花在自己身上。女權意識和個人意識覺醒,家庭觀念相對淡薄,很多年輕人不僅越來越對組建家庭沒有太強烈的感覺,對父母親情也有新的理解,比如希望平等和獨立。不想結婚的人越來越多,離婚率也越來越高,外界的阻力不能使我們勉強個人意志,並不是年輕人變得沒有擔當沒有責任感,而是因為現在的年輕人更在意自己過的舒不舒服、自不自由。

· 走高的離婚率嚇壞了年輕人

(數據來源:中商產業研究院)

這么高的離婚率,還讓年輕人怎麼相信婚姻呢?

再加上離婚所面對的財產流失,更讓年輕人對婚姻望而卻步。

· 對婚姻的認知升級

從「搭夥過日子」到「為愛結婚」的升級

很多人沒結婚 不是因為覺得婚姻不重要 而是 婚姻很重要,要慎重選擇。

以往都是搭夥過日子,兩人相個親,即使沒有什麼感情,也能在一起生活一輩子;而現在不同了,如果說搭夥過日子解決的是人類的「生存需求」和「安全需求」,那麼現在 的年輕人追求的是「感情需求」和「尊重需求」(馬斯洛的人類需求層次理論如下)

伴隨對婚姻的認知升級,對婚姻的要求也會升級

愛情、性、戀愛、婚姻。這四者從本質上是完全不同獨立存在的概念。

「愛情」是一種情感,

「戀愛」是一種關系,

「性」是一種生物行為,

而「婚姻」是一種社會契約。

四者在定義與邏輯上並非互為充要條件,世俗觀點偷換概念,強行植入種種道德捆綁,造成了種種困惑,導致邊界定義模糊,是種種悲劇的來源。

只是,沒有愛情沒有性的戀愛關系,沒有愛情的性,沒有愛情沒有性的婚姻…都顯得有一些乏味。

· 對婚姻的忠誠度嚴重下降

(數據來源:事實說調查,調查平台:騰訊問卷)

這么高的出軌率,讓人怎麼相信婚姻的忠誠?

· 單身過的更好

研究作者 Randa Kutob 和同事們用三年時間跟蹤了超過 79000 位年齡在 50 到 79 歲之間的美國女性,記錄她們是否結婚(或開始一段嚴肅的關系)、保持已婚狀態、離婚或分手、或保持單身。他們還定期對這些女性的各項生理指標進行測量,並詢問她們在抽煙、飲酒、鍛煉和飲食方面的習慣。

研究人員發現,保持單身的女性比結婚的過得更好,而離婚的女性比保持已婚狀態的女性過得更好。例如,相比保持單身的女性,結了婚的女性體重增加更多,飲酒也更多;離婚的女性吃得更健康,鍛煉更多,並且腰圍比保持已婚狀態的女性要細。(唯一的例外是,離婚的女性比保持已婚狀態的女性更有可能開始吸煙。)

另外兩項大規模調查研究也得出了相似的結論。總之整體看來,即使考慮年齡因素,人們結婚後的健康狀況還是不會比單身時更好。

四、婚姻制度的未來

未來的婚姻制度很可能消失,這取決於社會的發展程度,因為婚姻的功能正逐步被社會功能取代(比如生病了有醫療保險,養老有養老保險,儲蓄有銀行等等)。

社會結構可能發生如下改變

最後想說的是,單身或結婚,沒有對與錯。結婚是一種生活方式,不結婚也是一種生活方式。每個人的生活方式需要每個人自己去選擇,並為之負責。


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Amos:

很久以前,牽了手就是一輩子,親一下就是你的人。
結婚,那是一個隆重的儀式和莊嚴的象徵。
它意味著除了父母兄弟,你又有了一個屬於你的要靠你撐起的家,意味著從此以後不管貧賤富貴你要和你的另一半白頭偕老,共度餘生,意味著你也要擔起為人父母的責任。

而現在,大街上叫聲親愛的未必是戀人,賓館里睡在一起的未必是夫妻,打電話喊聲老公,也不一定真就有結婚證,就算有了孩子,說不準還是隔壁老王的。
結婚,不過成了一個形式和一本證書。

我發小,把人家姑娘肚子搞大了,奉子成婚,如今孩子都會打醬油了,他依舊是沉迷遊戲,他老婆就逛街淘寶,孩子由爸媽看著。
我國小同學,孩子剛斷奶,老婆就卷著家裡的錢跟別人跑了。
在雲南,遇到同齡人帶著三個孩子,背著一個,抱著一個,手裡領著一個,孩子們穿的挺臟亂,頭發也是好久沒理了,手裡還捏著一根黑乎乎的香蕉。
還有我一個表弟,結了婚後還是靠父母養活著,像個沒斷奶的小孩一樣。

不能否認,這些只是個別現象,可是當我看過這些以後,我開始考慮,我能否保證對那個要陪我度過後半生的人忠貞不渝?我會不會有一天也成為新聞里那個在外打工連自己孩子上學問題都不能解決的父親?我能不能買得起房?會不會被丈母娘需求壓的喘不過氣來?
我想應該不止是我會有這些顧慮。為什麼很多人不想結婚?有的是不敢結,有的是結不起,還有的是沒人結………

我現在聽到最多的一句話就是年紀差不多了,該結婚了,似乎年齡是衡量是否要結婚的唯一標准。而且這也確實成了很多人結婚的理由。

想結婚,它就是一張紙,不想結婚,是因為我不知道自己究竟能在這張紙上寫出什麼。

好吧,我承認我裝逼了,其實就是沒人和我結婚。


毛奇奇:

「新人結婚時,不應該手搭著聖經說,無論貧窮富貴,健康疾病都致死陪伴,應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本上宣誓:我將違背我的天性,忤逆我的本能,永遠愛你。」


越長大越對在一起這件事情感到排斥。畢竟現在的年紀不能再被荷爾蒙沖動支配,要考慮承擔責任和未來。那麼要跟怎樣的一個人才能度過漫長的四五十年,在這么快節奏同時又被很多人推崇結婚無外乎是跟一個不討厭的人搭夥過日子的時代里。

我承認我總是在思考值得不值得。第一眼以後無論是怦然心動還是單純好奇,都會在短時間里去想對於眼前這個人我能否在數十年後依然保持現在的熱情、他的缺點是什麼放大後我是否能日復一日地忍受、我如此無趣和喪氣企圖依賴別人拯救是不是太不負責,這么想想也就冷靜了呀。

我以為的三觀正是除卻符合社會主義價值觀以外的部分三觀相合,但是大部分人對自身的三觀好像並沒有準確的認識,於是並沒有審查過過去、現在以及未來很長一段時間的生活,風場做戲得過且過,在新鮮感的時期里沒有思考磨合構築起共同的感情基礎,能走多久呢。

總是在追求公平這件事以至於某些時候界限劃得太明白?消極如我想要彼此毫無虧欠,吵架能吵得硬氣最後走也能走得瀟灑。我不是太能接受男生就應該為女生花錢或者情侶一起就是男生負擔的要更多,很長一段時間里我害怕男生送我禮物,超出我的經濟承受範圍我回贈不起;或者動不動發個紅包說我在忙你自己逛淘寶。嗯也許在別人眼裡這樣的男孩子真的很窩心但我會覺得…惶恐?有壓力。即使我沒那麼喜歡你你也體貼入微可是為什麼?我並不知道你喜歡我什麼也許現在只是荷爾蒙作祟,那麼待你清醒以後是不是還要回頭怪我不值得。

雖然很不好意思說但這樣的事情發生很多次有些甚至只是朋友。

所以要多巧合多珍惜才能跟一個陌生人相識相知相攜走上一段路呢。

現在慢慢變成拒絕社交,沒有好感也不想發展又隱約感覺到對方對我的情感意向那就連朋友也不用進一步啦,反正到最後你表白我拒絕照樣沒得朋友做。

也不是太贊成談結婚男生一定要有房有車有存款(具體明確到XX學區房XX代步車XX存款數)。當然這也有新婚姻法保護婚前財產的原因在。未來是兩個人的啊,如果前期要求物質或者說生活保障吧都一步到位,那,嗯,那男生的壓力是不是有點大。那是不是你沒房沒車沒存款我就不能有跟你在一起的想法?哦?你問我為什麼?因為會有很多人覺得我不成熟不考慮未來甚至姿態太低不值得珍惜?

我覺得一個吃飯逛街看電影吃火鍋還有搬家去遊樂場去做手術都是可以一個人(想辦法)解決的並且很正常我每一件都做過,所以我不是需要另一個人來負擔我的生活或者成就我的幻想,我從來不跟別人要我自己給不了的物質需求。

不是我一個人不行所以要尋求另一半,而是希望未來有你會更好。

我渴望被呵護渴望小鳥哦不按照我的體型算是火鳥依人吧,也希望自己能與你比肩。是的我願意甚至非常期待你能發覺我的敏感與脆弱,可我也希望自己能變成你的後盾與力量。當你脆弱或陷入低谷的時候,我有能力對你說無論你想做還是不想做什麼都放手隨心去我能為你保駕護航。

無論前方是鮮花掌聲,還是風雨荊棘,我們都能夠一起坦然。無論遇見多少人,我想要我們彼此是最有資格也最有資本站在對方身邊的那一個。

:)是不是太理想了。其實不是。只是我還沒能力,我還不夠優秀不夠好所以擁有不了這樣的愛情與愛人。感情需要勢均力敵,婚姻需要門當戶對,而於我,現在只有眼高手低。所以並不是我不想結婚,而是我還不夠資格沒有能力——愛和被愛,都是能力。

同樣在我思考對方是否值得的時候,他也在審視我是否適合成家。彼此彼此從開始就不從感情出發更像是等價交易相互權衡。很沒意義。

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