为什么越来越多的年轻人不想结婚了?

问题描述:本人二十四,也未婚未娶未找对象。
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AmyXIE:

这个社会很奇怪,女的既要享受女权待遇又不肯靠自己经济独立,男的既要父权世袭又希望女的共同承担家庭支出。这两种自利的人越来越多,怎么可能结婚呢。


蒲公英:

最近我越发觉得思维遭受碰撞,肯定是人口流动的便捷性让我看到听到很多趣闻。比如重男轻女早就耳熟能详了,但身边真的很少发生。早上去按摩听20岁的小妹说她们老家结婚2年没生孩子就被催,3年以上那真是被唾沫星子淹死了。如果有个兄弟,离婚了就没地方去。22岁的姑娘都二胎了,等等。呃,当然天涯我从10多年前就混了,故事还是这么个故事,并不新鲜。备孕下载了宝宝树,一水的转女成男,就连Aorqu也多起婆媳嫁妆这类问题,让我对于自己出生地以外的风俗有了深刻的认识。像两个国家。是的,两个国家,甚至觉得无法理解。每年我都去东京住一阵子,和当地人沟通都觉得比和345线的落后意识形态的人沟通容易。就会想:原来网上说的都是真的发生的事情!?

重男轻女。

堕胎女婴。

扶弟魔。

7080后的非独非少民。

我知道这些存在,但都从未出现在我的生活里,我不是13岁,我是33岁啊!越来越感慨,这个国家不是阶级固化,而是你真的不会有机会看到另一个世界的,哪怕你们在一个城市。

好了,年轻人越来越不想结婚的原因,或许是新旧文化观念的冲突;经济飞速的发展和自身能力的局限之间的矛盾;经济地位的提升给予了女性自我的觉醒,对于男权父权社会的不满却又无力挣脱后的反噬——更多的物质诉求,掉转头来又让社会和经济能力处于弱势的男人成为受害者。

中国未来30年的结婚率和出生率会持续下降,离婚率会升高,这已经是可以清晰预见的。


Aorqu用户:

那些长辈自以为结婚就是归宿。你结婚了,就大团圆了结局,至于你以后会不会真的幸福他们倒不太关心。

殊不知,结婚只是另一段生活的开始。
是终结个人生活,迈向两人世界甚至更复杂的世界。这个两人世界需要我们用很强大的爱和很多很多的努力去经营,维持。
如果不够爱,或者一方也不坚持,那么。。。呵呵了。

恋爱自由,但婚姻谨慎。


Aorqu用户:

从此前有主持人对刘晓庆的采访中,我们可以发现刘晓庆不要孩子的蛛丝马迹:

主持人:一个女人会不会把孩子看成她生命的延续呢?

刘晓庆:我不认为是延续。

主持人:那是因为你没有孩子吗?

刘晓庆:因为我可以有孩子,我觉得每一个女人都可以有孩子,有孩子比做一个明星还是要容易好多,比做一老板还是要容易的。只要花出一年的时间还是可以有一个孩子的。人生有很多的意念,但是我觉得,我绝不认为生孩子是你生命的延续。就像我现在我妈妈,我不能延续她的生命,她是她的生命,我是我的生命,所谓的生命的延续,我觉得这是错误的。而且还有一点,生孩子是为了防自己的老。我觉得在当今社会也不可能。


方世嫚 奔妈:

终生伴侣之间更宽厚、长久的情感最后把对方变成自己的一部分了,它来自爱情的电光火石,起源于最初彼此的吸引和期待,两条生命的河流汇成一条大河最终奔向海洋的宿命才是婚姻。

整理好房间等待敲门的爱情本来就是不能长久的,因为不管爱情开始得多么甜蜜,真实的自己始终在角落守着委屈。大多数人失恋是因为真实的自己受不了开始报复性反抗和暴露,彼此不能接受,于是不能继续。

而源于爱情的婚姻是跨过了这一道道坎互相接纳,我们并不会因为对方优点增多一个而多爱一分,也不会因为对方缺点多一个而少爱一分,因为我们悉知对方的盔甲和软肋,爱即爱此君本身,长久相对有什么不好吗?就连陪伴形成的默契也让相处变得恰到好处。


白骨僧:

一直在犹豫这个回答会不会太尖锐了,还是说吧。

首先我也三十好几了不想结婚,所以以下内容引起的不舒适请见谅,仅限于冰冷的理性,与公众感情无涉。

答案很简单:因为这是一场进化,而我们所有这些不想结婚不想要小孩的人,是注定被淘汰的。

十五世纪哥伦布发现新大陆,印第安人的人口数量减少了90%(数据网上抄的未经考证),他们没有做错任何事,爱好和平、尊重自然和传统、珍惜家庭……但是他们却死于天花以及其它的乱七八糟的传染病。

在此前的几千年里,亚非欧世界岛的人们经历了无数次疫病,天花只是小角色,黑死病之类的才真正恐怖。分子生物学证明,现代人尤其是欧洲人的基因里深刻地记忆了这场人类浩劫。以下节选自《我们人类的基因:全人类的历史与未来》,作者:[英]亚当·卢瑟福,译者:严匡正 庄晨晨,出版社:中信出版集团

针对黑死病,DNA 上出现明显进化的区域有一系列基因,它们被称作Toll 样受体(Toll-like Receptors, TLRs)。TLR 编码的蛋白质位于巨噬细胞或岗哨细胞(sentinel cells)等免疫细胞的表面,警惕地等待着拥有特定标志的微生物的到来。一旦识别出入侵者,免疫警报就会拉响,保护我们的免疫系统就会激活。

这种进化的发生是用生命做代价的,并不是说和疫病接触久了人们身上产生抗体,而是没有免疫能力的人已经全部被杀死了,“幸存者偏差”,就是这个道理。换言之,几千年以来,不能适应这个世界岛规则的人们被“定点清除”了。

不是他们不够好,不是他们是低端人口,也无关什么人生观价值观的对错,哪怕从社会角度看起来极为优秀的人,仍然会被淘汰。

除了这些名人之外,还有一份长长的名单列表,据说他们都很有可能(其中一些已基本确认)患有梅毒。这份名单如下:
贝多芬、舒伯特、舒曼、波德莱尔、梵高、马奈、王尔德、凯伦·布里森、英王亨利八世、乔伊斯、伊凡雷帝、霍华德·休斯……

不过幸运的是,人类的基数足够大,繁殖能力也不错,即便是印第安人被消灭了90%,今天的美洲大陆上他们的种族仍然在延续和壮大。

说回到单身、丁克这些事情上,人们为之焦虑,什么老龄化、少子化、人口危机……其实都是表面的东西。70多亿人口拥挤在小小的地球上,人口爆炸曾让人们更加焦虑,那么到底是人多一点好还是少一点好?归根结底,这种对人口增长趋缓的恐惧是建立在社会学层面上,而不是建立在人类学层面上。其实质是担心今后的养老问题和经济问题。

但是真的请放宽心,任何国家,哪怕现在人口疯长的东南亚和非洲,只要女性开始走上工作岗位接受足够的教育,人口增长都会趋缓,也一定会有大量的像我们这样不想结婚不想要小孩的人,但人类绝不会因此灭绝。因为世上总有更想要家庭和子女的人,而这种“想要子女”的情绪不仅仅和性格有关,更是藏在基因里通过激素表达的密码,哪怕这些人在总人口中所占的比例只有1%,那也是7000多万人,足以让种群繁衍下去,并且他们的后代按照人口曲线会迅速膨胀,再次达到几十亿的规模。

13亿中国人,即便有一半儿不想要孩子的,剩下的人只会活得更好更敞亮。

单身贵族和丁克们的基因无法流传下去,几代之后仍然掌握世界的将是那些能够很好地平衡家庭和工作的男人女人们,是那些喜欢孩子吵吵闹闹希望养育更多子女的人们,他们的基因将会流传得更广。

这当然并不是说我们就不好,就是伪劣产品,只是的的确确,世界不太需要我们。


林振声:

生命诚可贵,爱情价更高
若为自由故,二者皆可抛


肉垫:

因为家庭太幸福!

不是家庭观念弱!也不是什么付出收获比!更不是对爱情死心!

因为我生活在一个充满爱的幸福家庭,我的爸爸妈妈,我的阿公阿么,都非常相爱 非常幸福 非常浪漫 (阿公阿么七老八十都像小情侣一样浪漫,过情人节还互送礼物)

正是因为我看到了什么是正真幸福的婚姻,才无法接受找个知根知底/门当户对/工作稳定的一个差不多的人结婚!才无法接受一段没有太多情感互动,只是一段互助合作关系的婚姻!这样的家庭,在我眼里不能算是一个家,也就是个住所…

因为我知道,“找个合适的人结婚”的家庭,和相爱的两个人组成的家庭比较,真的差别太大了!在两种家庭下长大的孩子,观念也会很不一样!从小到大,我所骄傲的,都是我父母给我的爱,已及他俩之间的爱,这种爱,让我有安全感,给我自信,让我不论在外遇到什么事都不会绝望和无助,因为有一个温暖的爱的港湾…

相反,在合伙过日子的家庭长大的孩子,由于没有见过什么是真正的相爱,将来很可能也会找一个大家眼里条件差不多人继续搭伙过日子…

所以,不论是为了自己,为了另一半,还是为了将来的孩子,请千万不要将就!!!

最后祝大家都能拥有一段充满爱的幸福婚姻~

同祝我自己!


杨小狼:


我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人 ,也在为了理想不得不前进的时候遇见最想留住的人。


Aorqu用户:

明明你是唯物主义者,却用唯心主义的办法拒绝我


Wendy Xie:

爱情跟婚姻是不一样的。爱情是短期有效的,而婚姻是建立两个人之间的关系,共同维持生活,抚养下一代的一种方式。
一个人要依附于另一个人生活的限制越来越小,越来越多女性可以经济独立,不再需要依靠男性来维持生计。抚养下一代的经济和心里需求非婚姻的条件下可以满足。更何况越来越多人选择不要孩子。


何言:

到了这个年纪,“结婚”这个话题真是逃也逃不掉。

你同学谁谁谁都结婚了,你怎么还不结婚?
比你小的都结婚了,你怎么还不结婚?
谁谁谁的孩子都结婚了,你怎么还不结婚?
你都快三十了,你怎么还不结婚?

我想说,这前后两句有逻辑关系么?

不过这些倒还好,搪塞一下就过去了。
直到我爸爸前几天给我下硬指标,两年内抱孙子。。。

然后我就在脑补,我的未婚妻跟我吃着烛光晚餐,她深情的看着我,说:“ 有一句话,我只问这一次,以后都不会再问,为什么是我?”,我放下正在切牛排的刀,用纸擦了擦嘴巴,诚恳的说:“因为你能生孩子。”

为什么不想结婚?

这个问题可以这么回答:
中午十二点下班了,同事都吃饭去了,办公室只剩下你一个人。然后十二点半有同事吃完回来,看到办公室的你,问到:“你怎么不去吃饭呀?”

“不饿。”


猫叔:

不爱他


郑聪:

因为没有反例。

如果将单身和家庭对立,我们会发现100个痛苦的单身有100种痛苦,但是100个痛苦的家庭的有80个来自婚姻


木暮:

不想结是现在的你没有那个需要,以后想结了是你需要了

比如,固定炮友,一起挣钱,一起应付舆论,老了开始寂寞了


圆圆姐:

腆著脸不算今年,答主二十一岁。
这个年龄放到农村也许娃娃都会打酱油了。但是还在上大学的我还被爸妈当作小孩给压岁钱。(哈哈哈,这才是过年的终极意义!)

关于结婚这件事,我幻想过千万次。
所谓幻想中的结婚又要离不开笑的一脸好看的少年。不知道是不是每个人都有过这样一段幼稚的时期,喜欢一个人每天都会抽出来几分钟幻想一下和他结婚,穿什么婚纱,买什么戒指,拍什么婚纱照,走什么婚礼风格。还记得那会下了晚自习走在路上天真的隔着电话问:到时候你见了我妈妈该怎么说呢?

恨不得赶快过完这几年,总觉得结婚了才是这场爱情的最终目标。

要是一直这样发展下去,也就没资格来答题了。
前任后来给我发过一段话:
当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了,但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了,因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要从头来过。

当时只觉得煽情老掉牙。后来失去后的某一天突然开始心疼,原来我曾经这么想和一个人共度一生,原来我早就想像了无数次结婚,原来我在一个人身上想了那么久只差一个结尾。
所以当我的结婚对象终于走了,我突然觉得这个世界上再也不会对结婚这件事抱有任何的期待。它化身成为人们嘴里冰冷的物质,凑合过的日子,舍不得的孩子。
过来人一副了然语气:小姑娘你会想结婚的,大家都想结婚。

可我突然就不想结婚了。


小麦心理X:

谢邀

单身是一种生活方式,结婚也是一种生活方式。每个人的生活方式需要每个人自己去选择,并为之负责。

2017 年,美国人口普查局报告,没有结婚的成年人数量创造了历史记录。超过 1.1 亿美国居民离婚、丧偶或保持单身,占 18 岁以上美国人口的 45% 以上。人们结婚的年龄也更晚了,男性初婚年龄中位数上升到 29.5 岁,女性达到了 27.4 岁。

独居也变得越来越流行。去年夏天,加拿大媒体纷纷报道:在加拿大历史上,独居人数超过了采取其他所有居住方式的人数。

独居所体现的独身主义并非西方国家的潮流,而是一个全球性现象。心理学家 Henri C. Santos 和同事们分析了全球 78 个国家半个世纪以来(1960-2011)的数据,发现在 83% 的数据来源国家中,这一类行为都出现了显著增长。独身主义所衍生的一些观念,例如重视朋友超过重视家庭,也变得更加流行:在过去五十年中,这些观念在 79% 的国家中都出现了显著增长。

而在中国有2亿适婚的成年人保持单身,这可令政府头疼不已。

单身 OR 婚姻

这是个矛盾而又统一的问题。

下面就让我们来谈谈婚姻制度吧

一、婚姻制度的由来

人类的婚姻制度,从最初的无序群婚,演变到现在的一夫一妻制,经历了漫长、复杂的过程。婚姻的形式随着生产力的提高而不断变化。所有的社会组织形式(包括婚姻)都是为了人类生存和活的更好而服务的,按照这一脉络,我们来看看人类婚姻的四次演进过程。

· 原始部落的群居乱婚

最初的原始部落,以狩猎和采集为生,如较早的智人和非洲南方古猿。在原始部落里,无所谓婚姻家庭,有着毫无节制的两性关系,处于杂乱无序的群婚状态之中。人与人之间,没有父母、兄弟、姐妹的概念,只有性的需求,只有为部落繁衍后代的需求。通常,部落的首领拥有繁衍优先权,部落的女人先供首领挑选。这保证了优秀基因的传承。

《人类简史》:智人的生活与认知革命

《淮南子.本经训》:男女群居杂处无二别。

《列子.汤问》:男女杂游,不聘不媒。游,是指男女两性间的结合;聘,是两性结合的程序;媒,是指婚姻的中介人角色。

《吕氏春秋》:其民聚生群处,知母不知父,无亲戚兄弟夫妻男女之别,无上下长幼之道。

古代神话故事还保留这些因素。希腊神话中俄狄浦斯杀父娶母,与其母生了四子。这都是远古时期婚姻状态的一种表述。

· 母系氏族的一女多男制

农业革命之后,人类从原本的游牧采猎生活过渡到聚居的农耕生活。这时,会播种,会料理的女性拥有较高的生产力。她们生产更多的食物,能够养活更多的人,同时她们也担负著繁衍后代的职责。母系氏族以女性为中心,女性可以挑选多个优秀的男性来繁衍后代。一个女性可以有多个稳定的伴侣,男性也有几个比较固定的伴侣。男女双方并不形成家庭经济关系。子女仍然属于母系氏族。

· 父系社会的一夫多妻制

由于粮食的生产有了剩余(私有财产),再加上铜器和铁器的发明,各个部落可以通过战争来掠夺财富和粮食。战争掠夺的效率要远高于自我生产。而男人强壮的身体比起女人来,更有利于战争。所以人类社会进入男权社会。

在父系氏族社会中,男性的财产权和社会地位高于女性,婚姻关系也由“从妻居”变为“从夫居”,子女也成为父亲财产的继承者。

男子是生产的主持者,掌握经济大权。女性成为生儿育女的工具。因为儿子要继承父亲的财产,所以有无子嗣便成为决定妇女命运的头等大事。

陕西、山西等地的龙山文化遗址中,发现了在父系氏族社会时期象征男子生殖器的陶祖和石祖。已婚妇女对陶祖或石祖顶礼膜拜,祈祷自己能生儿育女。

为了繁衍后代,男性根据自己的能力和社会地位,可以拥有多位配偶。古代皇帝的后宫拥有几千佳丽,是很平常的事。普通的男子也会纳很多妾。

《礼记》规定:“天子后立六宫,三夫人、九嫔、二十七世妇、八十一御妻”。《周礼》:“王之妃百二十人:后一人、夫人三人、嫔九人、世妇二十七人、女御八十一人。”

云南西盟佤族某些落后地区,仍然实行父系氏族外婚,一般是两个毗邻而居的氏族互相通婚,以交换婚为主,即兄弟的子女同姊妹的子女互相通婚。还有一夫多妻的现象,包括同时娶姊妹为妻。

佤族另一种婚姻形式是转房。如妻死,丈夫可以续娶妻之姊妹。夫死,妻则转嫁给丈夫的兄弟。如果不转嫁给丈夫的兄弟及其从兄弟,则必须赔偿一定的身价,其身价可由续娶她的男子承担。

在这各种形式的婚姻中,女性作为财产,从属于男性。

现在许多非洲国家和一些亚洲国家(如泰国)仍然实行一夫多妻制。

· 男女平权的一夫一妻制

到了现代,生产力不再靠强壮的身体了,而是靠聪明的大脑。比如科技业的写代码,不是靠手臂的粗壮,而是靠大脑的逻辑;金融业的投资,不是靠强壮的身体,而是靠对价值的分析。在大脑智慧这个层面,男女并无差别,所以男女对于社会的生产力是一样的,这也就催生了男女平权。

一夫一妻制,最早出现在古代的埃及和古代的欧洲。基督教最早通过法律对一夫一妻制进行了规范。

耶稣基督认为,要严格遵守律法和《圣经》,《创世记》描述的一夫一妻制是耶和华的思想,所有违反一夫一妻制的以色列人和欧洲人,都将受到耶和华的惩罚。

在中国,1912年的《中华民国临时约法》规定实行一夫一妻制。1950年5月1日颁行的《中华人民共和国婚姻法》规定,中国实行一夫一妻制。

应当说男女平权的一夫一妻制,是目前最先进的婚姻制度。

二、婚姻制度的本质

婚姻的本质是一个经济契约,和企业没有任何区别。婚姻是社会的最小组织结构,无数的婚姻组成了我们的社会。

作为一种经济组织,婚姻有如下作用:

性需求

经济需求

情感需求

繁衍后代及家族存续意义

社会认同

· 性需求

以前的人比较保守,别说婚前同居了,就是拉拉小手,脸都红半天。性需求只能在婚后解决。

现在不一样了,还没结婚就已经炮火连天了,结婚能找到个处女已经是中了头彩。再加上现代性服务业的崛起,人们对性的神秘感和期望感已经消失了。君不知“10万‘小姐’赴岭南”和每个男人的F盘,解决了多少性需求。

更有意思的是单身者的性生活比已婚人士更活跃。

美国心理学家通过分析1989年到2014年来自超过26000位美国人的数据发现,今天人们的性生活平均次数是90年代的九分之一。而拉低这一数据的,正是已婚人士。

· 经济需求

以前人过日子,不结婚不行。农村自不必说,城市也一样。

首先,上代人大多是多子女家庭,子女不结婚,就不能分户口。你不分出去,其他兄弟姐妹怎么办?并且房子是按户口分配的,你不结婚,就分不到房子。没有房子,你不结婚住哪儿?

其次,上代人生活比较艰苦,越艰苦越需要与人合伙过日子,互相帮助,互相扶持。

传统意义上,男性选择婚姻多半是因为性和生育,女性选择婚姻多半是因为经济和安全。男性在外赚钱养家,女性在家操持家务。在经济上,女性更多的会依赖男性。但现在不同了,现在的女性也可以赚钱了,而且往往赚的不比男性少,这就对传统的经济需求提出了挑战。

至于传统上,有些人把婚姻当成避风港,输血管,ATM,阶层升降机,本身就是不道德的行为。

· 情感需求

以前人们活动范围小,多半是跟自己的家人在一起,需要亲情作为依靠。现在不同了,现在的人,大陆国外的跑,想家了,就微信一下。走的远了,与家的距离就拉开了。是否有想过自己有多久没回家了。据美国心理学家的调查,现在的人和朋友待在一起的时间,要比家人多的多。友情在某种意义上取代了亲情。

· 繁衍后代及家族存续意义

养儿防老,这是上代人的共识。他们不仅仅希望生孩子,还希望能够生男孩。男孩才能传宗接代嘛。但是现在的年轻人可不想生了。一是因为现在养个孩子的成本太高,进口奶粉,教育费用,培训费用,大学学费等等开支少说得有几十万。这让年轻人望而却步。二是养儿防老的功能被养老保险给替代了,将来老了,有养老保险养;生病了,有医疗保险呢。更重要的是,现在的年轻人更注重自我发展,家族意识和传宗接待意识逐渐被淡化。

· 社会认同

以前不结婚,在社会上会被认为是异类,会被拉出去批斗。可能连基本的生活都成问题。到了结婚的年龄,还不结婚,会被社会压力给压死,会被别人的批评给批评死的。社会不允许有不结婚的情况。现在不同了,现在的社会比较包容,结不结婚,没人管你,同在一个小区,谁知道上层楼住的是谁?又怎么可能去关心他的婚姻生活呢?单身者在社会上的就业,恋爱和活动都不受影响。人们也不会依据一个人是否结婚去评判他的人品,价值观和能力。

综上,传统意义上婚姻的功能基本都已经消散,很多功能都由社会提供了。这是年轻人不愿结婚的根本原因。

三、年轻人不结婚的其他原因

· 经济压力大

现在的年轻人结婚,压力可不是一般的大,以北京为例

100平的房子 500万

装修 20万

家电 5万

车子 20万+

首饰 5万

婚礼 20万

蜜月 3万

结婚成本近600万

两个人结婚就相当于两个中小企业合并了

而现在的年轻人都是消费主义者,基本都是月光。

· 人变得更加自我

人们更愿意把钱花在自己身上。女权意识和个人意识觉醒,家庭观念相对淡薄,很多年轻人不仅越来越对组建家庭没有太强烈的感觉,对父母亲情也有新的理解,比如希望平等和独立。不想结婚的人越来越多,离婚率也越来越高,外界的阻力不能使我们勉强个人意志,并不是年轻人变得没有担当没有责任感,而是因为现在的年轻人更在意自己过的舒不舒服、自不自由。

· 走高的离婚率吓坏了年轻人

(数据来源:中商产业研究院)

这么高的离婚率,还让年轻人怎么相信婚姻呢?

再加上离婚所面对的财产流失,更让年轻人对婚姻望而却步。

· 对婚姻的认知升级

从“搭伙过日子”到“为爱结婚”的升级

很多人没结婚 不是因为觉得婚姻不重要 而是 婚姻很重要,要慎重选择。

以往都是搭伙过日子,两人相个亲,即使没有什么感情,也能在一起生活一辈子;而现在不同了,如果说搭伙过日子解决的是人类的“生存需求”和“安全需求”,那么现在 的年轻人追求的是“感情需求”和“尊重需求”(马斯洛的人类需求层次理论如下)

伴随对婚姻的认知升级,对婚姻的要求也会升级

爱情、性、恋爱、婚姻。这四者从本质上是完全不同独立存在的概念。

“爱情”是一种情感,

“恋爱”是一种关系,

“性”是一种生物行为,

而“婚姻”是一种社会契约。

四者在定义与逻辑上并非互为充要条件,世俗观点偷换概念,强行植入种种道德捆绑,造成了种种困惑,导致边界定义模糊,是种种悲剧的来源。

只是,没有爱情没有性的恋爱关系,没有爱情的性,没有爱情没有性的婚姻…都显得有一些乏味。

· 对婚姻的忠诚度严重下降

(数据来源:事实说调查,调查平台:腾讯问卷)

这么高的出轨率,让人怎么相信婚姻的忠诚?

· 单身过的更好

研究作者 Randa Kutob 和同事们用三年时间跟踪了超过 79000 位年龄在 50 到 79 岁之间的美国女性,记录她们是否结婚(或开始一段严肃的关系)、保持已婚状态、离婚或分手、或保持单身。他们还定期对这些女性的各项生理指标进行测量,并询问她们在抽烟、饮酒、锻炼和饮食方面的习惯。

研究人员发现,保持单身的女性比结婚的过得更好,而离婚的女性比保持已婚状态的女性过得更好。例如,相比保持单身的女性,结了婚的女性体重增加更多,饮酒也更多;离婚的女性吃得更健康,锻炼更多,并且腰围比保持已婚状态的女性要细。(唯一的例外是,离婚的女性比保持已婚状态的女性更有可能开始吸烟。)

另外两项大规模调查研究也得出了相似的结论。总之整体看来,即使考虑年龄因素,人们结婚后的健康状况还是不会比单身时更好。

四、婚姻制度的未来

未来的婚姻制度很可能消失,这取决于社会的发展程度,因为婚姻的功能正逐步被社会功能取代(比如生病了有医疗保险,养老有养老保险,储蓄有银行等等)。

社会结构可能发生如下改变

最后想说的是,单身或结婚,没有对与错。结婚是一种生活方式,不结婚也是一种生活方式。每个人的生活方式需要每个人自己去选择,并为之负责。


关注小麦心理,关注科学心理学


Amos:

很久以前,牵了手就是一辈子,亲一下就是你的人。
结婚,那是一个隆重的仪式和庄严的象征。
它意味着除了父母兄弟,你又有了一个属于你的要靠你撑起的家,意味着从此以后不管贫贱富贵你要和你的另一半白头偕老,共度余生,意味着你也要担起为人父母的责任。

而现在,大街上叫声亲爱的未必是恋人,宾馆里睡在一起的未必是夫妻,打电话喊声老公,也不一定真就有结婚证,就算有了孩子,说不准还是隔壁老王的。
结婚,不过成了一个形式和一本证书。

我发小,把人家姑娘肚子搞大了,奉子成婚,如今孩子都会打酱油了,他依旧是沉迷游戏,他老婆就逛街淘宝,孩子由爸妈看着。
我国小同学,孩子刚断奶,老婆就卷著家里的钱跟别人跑了。
在云南,遇到同龄人带着三个孩子,背着一个,抱着一个,手里领着一个,孩子们穿的挺脏乱,头发也是好久没理了,手里还捏著一根黑乎乎的香蕉。
还有我一个表弟,结了婚后还是靠父母养活着,像个没断奶的小孩一样。

不能否认,这些只是个别现象,可是当我看过这些以后,我开始考虑,我能否保证对那个要陪我度过后半生的人忠贞不渝?我会不会有一天也成为新闻里那个在外打工连自己孩子上学问题都不能解决的父亲?我能不能买得起房?会不会被丈母娘需求压的喘不过气来?
我想应该不止是我会有这些顾虑。为什么很多人不想结婚?有的是不敢结,有的是结不起,还有的是没人结………

我现在听到最多的一句话就是年纪差不多了,该结婚了,似乎年龄是衡量是否要结婚的唯一标准。而且这也确实成了很多人结婚的理由。

想结婚,它就是一张纸,不想结婚,是因为我不知道自己究竟能在这张纸上写出什么。

好吧,我承认我装逼了,其实就是没人和我结婚。


毛奇奇:

“新人结婚时,不应该手搭著圣经说,无论贫穷富贵,健康疾病都致死陪伴,应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本上宣誓:我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”


越长大越对在一起这件事情感到排斥。毕竟现在的年纪不能再被荷尔蒙冲动支配,要考虑承担责任和未来。那么要跟怎样的一个人才能度过漫长的四五十年,在这么快节奏同时又被很多人推崇结婚无外乎是跟一个不讨厌的人搭伙过日子的时代里。

我承认我总是在思考值得不值得。第一眼以后无论是怦然心动还是单纯好奇,都会在短时间里去想对于眼前这个人我能否在数十年后依然保持现在的热情、他的缺点是什么放大后我是否能日复一日地忍受、我如此无趣和丧气企图依赖别人拯救是不是太不负责,这么想想也就冷静了呀。

我以为的三观正是除却符合社会主义价值观以外的部分三观相合,但是大部分人对自身的三观好像并没有准确的认识,于是并没有审查过过去、现在以及未来很长一段时间的生活,风场做戏得过且过,在新鲜感的时期里没有思考磨合构筑起共同的感情基础,能走多久呢。

总是在追求公平这件事以至于某些时候界限划得太明白?消极如我想要彼此毫无亏欠,吵架能吵得硬气最后走也能走得潇洒。我不是太能接受男生就应该为女生花钱或者情侣一起就是男生负担的要更多,很长一段时间里我害怕男生送我礼物,超出我的经济承受范围我回赠不起;或者动不动发个红包说我在忙你自己逛淘宝。嗯也许在别人眼里这样的男孩子真的很窝心但我会觉得…惶恐?有压力。即使我没那么喜欢你你也体贴入微可是为什么?我并不知道你喜欢我什么也许现在只是荷尔蒙作祟,那么待你清醒以后是不是还要回头怪我不值得。

虽然很不好意思说但这样的事情发生很多次有些甚至只是朋友。

所以要多巧合多珍惜才能跟一个陌生人相识相知相携走上一段路呢。

现在慢慢变成拒绝社交,没有好感也不想发展又隐约感觉到对方对我的情感意向那就连朋友也不用进一步啦,反正到最后你表白我拒绝照样没得朋友做。

也不是太赞成谈结婚男生一定要有房有车有存款(具体明确到XX学区房XX代步车XX存款数)。当然这也有新婚姻法保护婚前财产的原因在。未来是两个人的啊,如果前期要求物质或者说生活保障吧都一步到位,那,嗯,那男生的压力是不是有点大。那是不是你没房没车没存款我就不能有跟你在一起的想法?哦?你问我为什么?因为会有很多人觉得我不成熟不考虑未来甚至姿态太低不值得珍惜?

我觉得一个吃饭逛街看电影吃火锅还有搬家去游乐场去做手术都是可以一个人(想办法)解决的并且很正常我每一件都做过,所以我不是需要另一个人来负担我的生活或者成就我的幻想,我从来不跟别人要我自己给不了的物质需求。

不是我一个人不行所以要寻求另一半,而是希望未来有你会更好。

我渴望被呵护渴望小鸟哦不按照我的体型算是火鸟依人吧,也希望自己能与你比肩。是的我愿意甚至非常期待你能发觉我的敏感与脆弱,可我也希望自己能变成你的后盾与力量。当你脆弱或陷入低谷的时候,我有能力对你说无论你想做还是不想做什么都放手随心去我能为你保驾护航。

无论前方是鲜花掌声,还是风雨荆棘,我们都能够一起坦然。无论遇见多少人,我想要我们彼此是最有资格也最有资本站在对方身边的那一个。

:)是不是太理想了。其实不是。只是我还没能力,我还不够优秀不够好所以拥有不了这样的爱情与爱人。感情需要势均力敌,婚姻需要门当户对,而于我,现在只有眼高手低。所以并不是我不想结婚,而是我还不够资格没有能力——爱和被爱,都是能力。

同样在我思考对方是否值得的时候,他也在审视我是否适合成家。彼此彼此从开始就不从感情出发更像是等价交易相互权衡。很没意义。

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