為什麼越來越多的年輕人不想結婚了?

問題描述:本人二十四,也未婚未娶未找對象。
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以太:

因為我們很難在「賺錢」和「做家務」之間平衡。

如果選擇了「賺錢」,那麼一周工作6-7天,每天加班到11點以後,一回家澡都不想洗倒頭就睡了。

如果選擇了「做家務」,那麼別說買房,就是一個人承擔起兩個人的房租都是有點困難的,還有生活開銷,兩家長輩的意外開銷等等。

於是就出現了所謂的「田園」黨們,一方面希望你賺錢多,希望你經濟獨立自主,另外一方面還希望你可以主動承擔家務和家庭的瑣事。

我們當然是希望,可以找一個賺錢挺多,每天還不用加班太辛苦的工作。

但是事實往往是,很多工作賺錢不多,每天還死命要加班。

為什麼不想結婚了?

因為大部分人的理想結婚對象,是有錢有時間的富閑人。

但是我們吧,即沒錢,也沒時間。


Jonna Zhou:

今晚想寫我為什麼沒有期待結婚。K說,你的文章要是認真負責的,最好是有重量,因為你寫的東西在影響別人,可能在給別人樹立榜樣。我不管,我寫一朵花,一片雲,一縷煙,只要是我心裡真誠的想說的話,我就可以寫下來。我不想給任何人樹立榜樣,我想每個人都按自己的想法過自己的日子。

講實在話,我現在感情狀態還不錯,有一起生活傾心相愛的人,也有著被尊重的自由和時間。談戀愛兩年多了,也常被人問什麼時候結婚,我都是漫不經心的回答:走一步看一步唄。這樣的回答常常被認為是耍流氓,但我是心裡話,對於結婚不感興趣。

不感興趣第一個原因是不覺得一紙婚約能給我帶來什麼現實的好處。現在婚假已經縮短到了3天,結婚後兩個人在買房買車的貸款比例還諸多限制,感覺是不劃算。至於說婚約能夠帶來的安全感,我見過太多離婚的例子,我確信一紙婚書不能提供什麼保障。也許有人會說結婚後分開就會很謹慎,我需要的是一個在沒有結婚時分手就很謹慎的戀人,不是結婚後才會謹慎離婚的戀人。

第二個原因是我信奉實質重於形式原則,和民政局的簽字同意相比,時間和錢更不會騙人。我是做投資的人,有多少簽了投資協議又違約不打款的例子,只要把錢轉到你名下讓你管理,不簽投資協議又有什麼關系?除了錢之外,投資人花時間了解你,分享著他的資源,陪著你成長為一個盈利性更強的企業,一起走過高峰低谷,這個才是真正的深度綁定。

我和K兩個人財產都是一起管理,生活大額開支也是商量著來,也在計劃著買共同的車子和房子。我們都很願意和對方獃著,有時候一起打遊戲(我看K打遊戲覺得好有意思),有時一起看書(各看各的),有時一起聽音樂聊閑天(我們都是做投資的,也會聊工作,更多是漫無邊際的扯),兩個人都特別喜歡看展,各地的博物館都流連忘返,也會一起去教堂或者寺廟觀賞宗教的奇觀。昨天特別累晚上加班11點到家,整個腦袋都快崩壞掉,進門看到家裡橘黃色的光,和K一起在沙發上躺著聊扯東扯西,覺得兩個人在一起真好啊,可以抵禦好多好多生活的瑣碎和困難。

這些兩個人計劃著籌備著為一起的將來努力,相處時自在、放鬆又愜意,難道不是比民政局的登記重要一萬倍嗎?

第三個原因是我看重一起克服困難的經歷,在這些經歷里我們確認著彼此的品質和契合,有時比一帆風順的時光更寶貴。我們在一起時就是異國戀,真正團聚還沒有時間表。我們畢業後就生活在不同的城市,有著完全不同的生活圈,即使回國後也必須有一方換工作和城市,重新開始生活。中間選擇回國、選擇新城市、選擇新工作,以及處理一些頭疼的家庭事務,其中眼淚、迷茫、辛苦、絞盡腦汁想解決方案省略一萬字,我有時感嘆別人的愛情就像馬拉松,我兩的就像障礙賽。

但因為異國戀一年半,我現在特別珍惜我們可以在一起待著的時間,這是那一年半的眼淚里可望而不可得的時間,那時睡前常常因為思念偷偷掉眼淚;因為一起面對了困難,我看到了這個男人的責任心、思維能力和行動力,在最迷茫最挫敗的時候我們也很少抱怨,總是抱著「有問題就解決問題」,「如果我們盡力了還做不到,那也問心無愧,沒有任何可責怪或者抱怨」的心態。

剛在一起時K問過我,希望什麼樣的感情?我說,我希望有人一起面對生活。當我說生活的時候,我說的不僅是那些平靜、甜蜜、收穫的時刻,也包括那些挫敗、困難、迷茫的時刻。從現在看來,我們survive了。

第四個原因是我有不怕分開的底氣。我們各自經濟和人格獨立、有一定的資產和現金流,熱愛生活、有自己的生活圈和朋友圈,我和K在一起是因為我們想要這樣,並不是為了給誰交代或者無路可走。現代養老很發達了,社會服務也很便捷,而且生活又這么豐富,我們不怕老,甚至還會嚮往成為自成體系的島嶼。我並不在婚姻里尋求幫助,I never put my life into other people’hands,我的未來不在誰的身上,在我自己手上。就算有一天分開了,那一定是兩個人都深思熟慮過的結果,但我們不會因為這個就失去了生活的能力和信心。

其實我從小很期待婚禮的, 漂亮婚紗,走拱門的花環橋,爸爸牽著自己的手託付給丈夫,漫天的禮花和氣球,浪漫少女的夢啊!我自己默默的把婚禮設計了大概有一百多個版本,但是長大了,參加過不少儀式性的活動,主持過不少晚會,也參加過幾次婚禮,反而覺得這個才是可愛的一天:幾個自己生命中重要的人,吃一頓簡單的晚宴,再喝一點醉人的小酒,夏日迷人的晚上啊,可愛的人。我們的生活不需要太多人圍觀,只需要自己心裡清楚。

最重要的是,我非常不喜歡那個爸爸把自己交到丈夫手上的環節:我的生活是我自己的,不是任何人的,不是我父親的,不是我丈夫的,如果我不給自己安全感,沒有人能給我安全感。


啊啊啊啊啊:

1其實除開gay,百合,還有很少數不婚主義者。

大多數人是想結婚的

只不過找不到自己滿意的對象

去相親n多次

這都是什麼水準啊

胖的

丑的

學歷不高的

沒錢的

好不容易看上一個吧

那人看不上自己了

說白了高不成低不就

不是不想結婚

而是找一個雙方都非常想結婚的對象很難

而且即使找到了

往往社會的壓力,父母的壓力

搞不好就拆散了

其實吧,人們往往對自己的優點看的過多

而對自己愛人的缺點放大

總覺的是別人不對

其實真心不一定

2現在往往一個人獨處比不幸福的婚姻好的多

見過太多的撕逼戰爭,甚至最後不得不離婚的

中國婚姻往往許多是不幸福的

目前中國離婚率已經在20%以上了,部分城市甚至超過30%

這還不算,婚姻中各種撕逼的

扯皮的

因為各種原因不能離婚的

或者勉強過的

大多數中國的婚姻其實沒那麼幸福

大家覺得還不如我一個獨處幸福

何必,找麻煩了

3社會輿論壓力變小

以前不結婚,周圍人議論紛紛

女的到27,28不結婚就是大齡了,男的到30就是大齡了

現在大家忙的早沒時間討論

你關在家裡,誰知道你結婚沒有

只有父母會說你

但現在逼的程度也小了很多

4生活成本的降低

以前你結婚生活水準會提高

比如必須在家裡做飯,出去一般吃不起

還有家務活

租房等成本

這些往往需要兩個人負擔,一個人生活非常艱難

但現在一個人租房子住

不結婚,也過的很好

因為物質比以前豐富了許多

其實那裡是不想結婚

是找不到一個自己愛的,愛自己的

雙方父母都認可的人結婚

許多在孤獨的等待


我和你:

哈,我沒想到相信愛情的人會有這么多人,真好

在沒遇到愛情之前我不願結婚,我不奢求很多愛,但我要在婚姻中有那麼一點愛。

這句話其實已經解釋了為什麼不想結婚,因為現在的很多婚姻早已沒有了愛情,而我不願擁有完全沒有愛的婚姻

年輕時我以為結婚就是兩個人相愛了準備一生一世,白頭偕老然後才需要結婚,到現在才發現愛情哪是兩個人的事,我們見多了為了金錢分道揚鑣的婚姻,為了名利你死我活的婚姻,為了刺激尋花問柳的婚姻,為了孩子苟延殘喘的婚姻,這些這些還不夠嗎?

現在我認為的婚姻是這樣的:兩個人互相努力為了以後,兩個人互相信任為了愛情,兩個人彼此成長為了未來,兩個人恆久忍耐為了孩子,其實最後最重要的還是為了我們,因為我們之間有愛情,可是你看現在朋友結婚大多數都是因為年齡到了,大多是受不了父母之命,大多是受不了別人對你的另眼相看,那麼你認為這樣的婚姻能持續多久,他的意義在哪裡呢?

是的,愛情是需要物質基礎的,沒有物質的愛情猶如散沙,我相信這句話,可是我不明白,有的人,可以以愛情的名義做買賣,可以以愛情的幌子要求彼此,可以以愛情的借口來逃避自己等等,愛情什麼時候成為了這么有效的工具,我不知道,可是我知道我要的愛情是什麼樣子的,我知道我的婚姻也會是我期盼中的,我相信婚姻,相信愛情,相信自己,但我不願妥協,不願隨波逐流,所以我會堅持找到和我同樣想法的人,陪我度過這一生,我知道那個人只是還沒出現而已

我不願結婚僅僅是因為還沒有找到對的人,僅此而已

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我來補充了,前面我說現在的婚姻沒有了愛情,下面補充的就會把愛情具體化.

我之所以不想結婚,還是因為愛情,是啊,我是不太成熟,但我認為的成熟最重要的一點責任心,我有,我可以很堅定的看著你們的眼睛告訴你們,我很有責任心,對自己,對她人,不知道你們記得國外大片里的誓言嗎?無論她將來是富有還是貧窮、或無論她將來身體健康或不適,你都願意和她永遠在一起嗎?這句話震撼了我的心靈,這裡面包含了太多太多責任,也包含了太多太多的愛,是的我們每個人都能隨便輕易說出承諾,但有幾個人做到了?你現在問我能否做到,我也無法回答你,因為我還沒有經歷那一刻,現在也並沒有那個人讓我穿上帥氣的西裝與穿著婚紗美麗的她站在一起,我只希望在那個時候我是堅定的回答:「是的,我願意」,我願意去承擔作為丈夫的責任,但那個人也要願意承擔作為妻子的責任,並且那個人要是我愛的並且她也愛著我才可以,因為我從不委屈自己和委屈她人,因為我對自己,對她人都很有責任心,如果不是我的幸福我怎麼忍心去打擾,僅僅因為我愛她,僅僅因為她愛我,我不會如此自私,因為自己而毀掉別人的幸福,並且得不償失連累了自己。

有人提到孩子,那是結婚以後的事,恩,我也說說我的想法吧,有人說自己沒有條件就不要結婚,不要生孩子,我是不贊同的,堅決反對,相信我,結婚並不會影響您的事業,孩子也不會,如果您真的有能力並且足夠努力你會創造出自己的價值,奮斗出自己的事業,說那些話的在我眼裡都只是失敗者,這個觀點可能要被人罵了,但無所謂,因為我認為我不結婚僅僅是因為現在還沒遇到愛情,事業兩個人奮斗不更好嗎?你盡其所能的完成自己的夢想並且幫助她完成她的夢想,她也如此多麼美好的事,有了孩子就有了更多的動力,也會增添你的生活樂趣,當然孩子你得考慮周全,畢竟要有照顧好她的責任心和能力才是一對稱職的夫妻,你說對嗎?您要例子?我後面會講我父母的故事.

有人跳出來說為什麼不像父母一樣,我反駁一下,父母以前是沒得的選,而我們是選擇太多,你讓我選我肯定會要更多的選擇,而不是沒得選,因為我們好不容易才擁有了一絲自由,我們要好好珍惜,不是嗎?當然,那種對愛情眼高手低,好逸惡勞,好高騖遠的不在我描述之內,我們其實比父母更幸運,因為我們出生在這個時代,而我的父母又比其他人更幸運了一點,他身邊的那一代人真的少有真正幸福的,額,我好像在說我的親戚,打住。

不要懷疑我一直沒去找,不要懷疑我一直沒去追求,不要懷疑我一直沒有耐心等待,不要懷疑我不夠認真,我遇到過,可是失去了,我追求過,可是沒有猜透結局,我等待過,可是等來了自己,我認真對待每一份感情,可結局總不是那麼樂觀,但這並不影響我再去相信愛情和婚姻,好嗎?還是因為父母給我的愛,還有在愛情里遇到的每一份感動.我知道自己還會去找,還會去追求,還會去等待,還會認真對待下一份感情的,我再說一個我喜歡的句子送給大家,我只記得大概哦,真正的強者是在面對生活中的黑暗之後,還有依舊愛生活的勇氣,那麼愛情也一樣。

致青春裡面有一句台詞愛情就是一條河 我們都是瞎子 誰不是摸著石頭過河,我很喜歡這句,我現在始終是沒有遇見能和我牽手過河的人,而父母卻很幸運,在我看來,他們找到了彼此,他們已經離河對岸很近了,請允許我先默默的祝福他們一下.

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父母輩的婚姻,我先說我的父母,再談我的看法哦:我了解的也就是父母和親戚之間的,所以大多說的是他們,但我還是簡單化,因為他們的故事寫一本書我覺得都是可以的.

父親22歲遇見母親,當然是通過別人介紹,我聽過一個小故事覺得蠻有趣的講給大家聽,開始家裡人是不願意的,因為當時父親家裡很窮,但母親當時不知哪裡來的勇氣千里迢迢從陝西追到新疆,當時父親在新疆當兵,母親什麼都沒有帶,只帶了少許的錢,一身衣服,一顆少女的心,那時他們認識還不到1個月,這是一直以來我佩服母親的原因,因為我一直都在想母親並不是一位敢於追求的人,但那一次她為什麼那麼勇敢,而她的勇敢竟然用了接近一生的時間來證明,她是對的,她並沒有盲目,她並沒有選錯,他們在一起很融洽,你看愛情還需要勇敢,母親在那邊呆了三個月左右,母親家裡最後才勉強同意,然後才有了後面的故事。

22歲遇見,23歲結婚,這是我父親的婚姻,20歲遇見,21歲結婚,這是我母親的婚姻,看似簡單,毫無浪漫,也沒有轟轟烈烈,但他們卻用自己的愛來溫暖了彼此,愛是恆久忍耐,愛是永不止息,愛的責任他們已經用接近一生的時間來證明了,對的時間,對的人,愛情就是這么簡單,卻又來之不易,但恰好的是他們都是善良溫暖用心的人,他們喜歡彼此,願意去經營這份愛,所以最後的愛越來越默契

父親當時一無所有,在家裡簡單的辦了兩桌,只請了親戚朋友,拿不出像樣的禮物,然後用自己僅有不多的錢買了一個很漂亮的雕花木箱,而母親送給父親一塊手錶,梅花牌的好像,大家應該知道在那個年代擁有一塊手錶是多麼奢侈,現在木箱在搬了這么多次家後現在還留在母親身邊,裡面裝著他們的結婚照,舊照片,父親的勛章等,還有好多記不太清楚了,對了,手錶也在裡面,母親太細心了,那表早已停止不轉了,也沒有人會修,但愛情一直在轉,即使損壞了也他們也會小心翼翼的去修理好,那些是他們的平凡卻又偉大的愛情,那些是他們的細小而美好記憶,這么多年,他們只留下了那些東西,但留住了愛情,他們之間現在的愛情更像是親情吧,或許說在不知不覺中已經融化成親情,古時候,結婚被稱為結親,我想就是這個道理,結成親人白頭偕老互相扶持。他們之間也有小小的爭吵但從沒有打架,父親屬於恆久忍耐型的,等母親說完了,再去給母親道歉或講道理,幾乎都會和好,因為母親是屬於刀子嘴豆腐心的小女人,並且她生氣了睡一覺第二天絕不翻舊帳,又會開開心心給我們做飯洗衣,哈哈,不過現在貌似都是父親在做飯洗衣,因為他們都已經退休了,以前只是偶爾的。不過父親後來給母親買了當時的三金,可是母親一直捨不得帶,還珍藏在那個漂亮的雕花木箱里,我去,裡面貌似很多寶貝呢!

對了我幾乎沒有聽見過他們互相說過我愛你我想你之內的,我想想,肯定是,他們找不到對方會打個電話,我去,好像之間也沒什麼親昵的稱呼啊,都是喂喂,嗨嗨,你在哪裡?在我面前也就是你爸爸去哪了,你媽媽去哪了……父親出遠門,回到家裡,也只是安靜的回到家,等母親為他端上她包的餃子,我媽媽包的餃子超贊啊,突然好想回家…..大愛無言,這是他們之間的我愛你,我想你,等等我似乎知道為什麼我不善言辭了,大愛無言啊,哈哈。他們用行動表達了我愛你,我想你,這是不是就像是像盲語一樣,咦,好像有點像。

他們之間還有很多小小的故事在這里我就不多說了,現在父母已經將我和姐姐養大成人,他們也快走完自己的一生,愛情也即將到達幸福的彼岸,姐姐在老家早已嫁人,現在也很幸福,父母工作了一輩子,也已退休,過上了每天都有笑容的日子,那麼現在就只有我了,父母對我的婚姻並不催促,這不用大家擔心,因為他們現在正樂此不疲的照顧姐姐第二個孩子,我父親超愛小孩子,父母給我的最多的還是自由,這是我現在最欣慰感激的地方,從20歲之後就不再對我的生活多加要求,父親讓我懂得了責任,堅持,耐心,希望,母親讓我懂得了善良,付出,恩慈,而他們真正帶給我的是一個幸福的家庭,有愛的地方才有家,這就是我所相信的婚姻

今天是母親六十大壽,正好把他們的愛情故事送給父母,早上打過電話,父親正在家裡為母親操辦一切,喊來了親戚朋友為母親祝壽呢,我父親做飯超好吃,母親正在牌桌上贏得不亦樂乎呢,哈哈。在這里祝福母親生日快樂,祝福他們身體健康,幸福美滿。

我的看法

沒錯,我就是如此的羨慕父母的愛情,相濡以沫一生一世,有人說你現在也可以啊,找個人隨便一結婚說不定也就是那樣了,如果你這樣說我肯定會無言以對,因為你根本不懂我父母有多麼的幸運,他們沒那麼多的選擇,但一開始母親還是選擇了父親,父親也選擇了母親,他們都是彼此開始喜歡的好嗎?相處接近一年才結婚的好嗎?他們也經歷很長時間的戀愛期好嗎?最後結婚也是考慮很清楚才決定的好嗎?如果那段時間,他們之間根本不合適,或者說沒了感覺,請問他們還會決定結婚嗎?答案想必並沒那麼樂觀,那麼也就沒有了我,沒有了認真打字但不善言辭的我,所以我說他們是那個時代的幸運兒,但是他們自己抓住了運氣,因為他們為彼此堅持了,為彼此勇敢了,為彼此付出了,也為自己的幸福負責了,所以父母對我的婚姻一直都是給與了讓我自由選擇的權利,因為他們比誰都明白,有愛才有婚姻,而婚姻是用來維持愛情的,幸福終究是屬於我們自己的,每個人都有選擇和追求幸福的權利,但要學為自己選擇和追求承擔應有的責任。
(完)

( ⊙ o ⊙ )!不知不覺說了這么多了,突然感覺自己好厲害,把想說的都都寫出來的感覺真好,只要不要讓我真說話就行。

終於寫完了,謝謝大家的贊和認同,感激不盡,所以我想把這句話送給大家,不是所有的魚都生活在同一片海里.(有人問起父母輩的婚姻和愛情,我父親今年62母親60,他們這么多年在一起都很默契,從他們身上我看到了愛情的樣子,也學習到了怎麼去愛,這就是我為什麼堅信愛情的原因,再一次感謝大家溫柔的關注和溫暖的贊,這是對我最大的鼓勵謝謝大家,你們的評論我已經一一回復,我以為半小時就可以回復完,可是還是用了一個半小時…後面的評論我個別回復哦)

對了,如果大家有興趣了解什麼是合適或對的人,可以看我這個答案,打擾了各位
兩個人在一起很合適是什麼樣的感覺? – 常亮的回答


Seasee Youl:

  人們談起90後,總是會想起這幾個詞:頹廢,非主流,墮落,叛逆,私生活混亂不堪,生活渾渾噩噩.

  長輩們談起90後,總是會用一副恨鐵不成鋼的口氣和一種無可奈何的眼神.

  然而事實並非如此,每個時代的年輕人都有自己獨特的印記.

  90後的年輕人,他們生活在一個大時代,他們隨韓流,追日漫,看美劇,也經歷過中國特色的考試和學習,在這樣的一個大雜燴似的環境中,他們迷茫、困惑、不安,同時也頑強的成長。

  當他們進入社會的時候,才發現諸多艱難。

  他們的上一輩,要麼混國企,要麼下海,那是一個暴發戶輩出的時代。

  他們的上一輩,買房還沒那麼難,人還沒那麼浮躁,男人沒有那麼濫交,女人沒有那麼物質,物價沒有這么誇張,淘汰也沒有這么狠。

  所以90後活的比任何一代人都累,他們上學就被施予重壓,工作又往往賺不夠錢,談戀愛還沒有安全感,上代人接個吻就是一生,到了現在結婚了都不知道孩子是誰的,同時未來極其坎坷,一個男人要養4個老人和一個孩子。

  在這樣的條件下,他們怎麼敢輕易結婚?

  這群二十幾歲的青年怎麼會拿自己的一生來豪賭?

  但是90後活的比任何一代人都認真,我認識的大多數90後上班都比前輩勤奮,努力爭取每個機會往上跑;談戀愛也很稚嫩,說不出太多的情話,總是用行動來笨拙的表現態度;對父母往往很愧疚,覺得自己能力不夠。

  他們努力愛過,他們大聲笑過,他們放肆哭過,他們勇敢生活過。

  他們經歷的磨難不比任何人少,而他們的韌性不比任何人弱。

  當生活的重力壓在他們肩上時,他們也會勇敢的扛上去。

  當失敗的陰影纏在他們心裡時,他們也會抹掉眼淚往前走。

  同時當生活的陽光折射臉上時,他們依然會燦爛的大笑。

  這就是90後這一代,用行動來表明他們絕非垮掉的一代。


Aorqu用戶:

卧榻之側,豈容他人鼾睡

遷就:
結了婚,任何小事大事都不能乾綱獨斷。
東西的擺放,飲食的口味,作息時間的安排,乃至人生的規劃,都要遷就他人。

忍耐:
半夜想看電影,想唱歌?那是不可能的。
對方若打鼾,放屁都得忍。並且美譽為一種品德。

控制:
相互間全面控制人身自由,一開始就要放棄今後幾十年的自由意志,賭咒發誓表示感情以及行動的專一,結婚就是一種輕率的行為。三天兩頭的強迫對方表忠心,想方設法的給對方進行洗腦宣傳,數十年與人性作戰,明明見到好多人都想與其性交,但發過誓,不能做也不能想。明明已經厭惡對方,但發過誓,不能背棄,不得不用用道德感來安慰自己,自以為能體現自己的價值。搞得就像一種宗教似的。

先要搞清楚以前的人為什麼需要結婚,然後就知道為什麼越來越多的年輕人不想結婚了

一、家務
在家用電器普及之前的農業社會,洗衣服,一次要幾小時乃至一整天,燒柴做飯,摘菜洗菜要兩三個鍾頭,同時還得伺候畜生的飼養。這種情況下,一個男人如果沒有女人來做家務,幾乎無法投入工作。
但是現在,洗衣服有洗衣機,煮飯有電飯煲,連掃地都有機器人了,將來一切家務勞動都可以實現無人化。

二、生育
在傳統社會傳宗接代非常重要,只有限制女性的身份和環境,才能確保子嗣為親生,結婚可以提供這樣的保證。
現在科技發達了,通過DNA的檢測,完全可以在不控制異性人身自由的情況下,保證子女為親生。
一次代孕,費用僅為一線城市房價的零頭,或三線城鎮房價的幾分之一。遠遠比結婚要劃算。

三、面子
人情社會需要面子,不結婚就會被認看不起。

現在的社會情況,每個人都可以漂泊,哪管別人怎麼看,別人也無暇怎麼看,面子問題越來越無所謂了。

四、性慾
過去性觀念壓抑,方圓十里的女人都未必能全見,見到也看不到身材。看黃書都缺乏感性認識來腦補。
嚴重失真的春宮圖都能當作寶貝來珍藏。就算有得意淫了,一滴精,十滴血的恐嚇又令人膽寒。在傳統社會,性是一種極其昂貴又難得的資源。

現在只要有根網線,全世界的黑白黃,最頂級的裸體都隨便你看,更有真人演示教程。舉手之勞,易如反掌。

最後說說談感情的。

若是兩情相悅,何須結婚?


匿名用戶:


婚姻的完美性並不是那麼容易,越來越多的年輕人開始獨立自主,不輕易踏進婚姻的殿堂,為了所謂的浪漫愛情,成就一份愛情童話傳說,當然,也有可能死的很慘,成為他人眼中的單身狗,剩女…..


Aorqu用戶:

1、結婚成本太高,很多人可能家裡一輩子的積蓄都用在結婚上了。

2、性的成本下降,只要性的話,現在容易多了。過去不結婚啪啪啪抓到這輩子就算完了,現在沒結婚不啪啪啪別人都看不起你。我就是那個被看不起的人……

3、結婚並不代表愛情。現在很多人追求的是愛情,不是婚姻。雖然他們自己也不知道什麼是愛情,但我覺得不盲目追求婚姻也不錯。


夏天的花:

婚姻對一個獨立的女生來講,越來越雞肋。如果沒有一個讓我覺得託付終身的靈魂伴侶,我能接受自己一直單身,因為一個人的時光也很好,不用逢迎誰,甚至不用考慮另一個人的感受,自己覺得舒服就好。


曉俊Ocean:

各種高票答案看不下去了,我來說點實在的,你們同意就點個贊。

其實不是不願意,而是無奈,大多人無非就是以下兩個原因,

1. 沒找對人,
現在大多是獨生子女了,都比較有個性,磨合起來比起爸媽那一代兄弟姐妹要長很多。我們這代人,都希望對方和自己差不多想法,差不多興趣愛好,差不多習慣,總相信好的會出現在最後,所以不願意過早結婚,總希望TA能夠在最後時刻出現。
但這樣的人幾乎不存在,你相信只是因為韓劇男主角英雄救美的劇本看多了,互相之間有一半相似已經純屬運氣,大多都需要磨合很久,只能說,留到最後的,是你妥協了其他,選擇了適合你脾氣的。

2. 沒找到錢,
結婚之後無非三件事,婚禮、養孩子、養父母
以前結個婚基本都有地方住(爸媽那一代租房結婚的很少吧?),現在結婚要是沒個房子沒個戒指大多姑娘不願意吧。另外提一句,北上廣的結婚成本少說說100萬,還是一般般的那種(200萬郊區房需要70萬首付+15萬裝修+15萬結婚旅遊等),大學畢業後有多少人在5年內能賺到100萬?很辛苦吧。

再說說養孩子,養孩子成本陡增,生個孩子開一刀需要走好醫院的床位關系,生出來需要給紅包,需要準備奶粉錢準備尿布錢,好了後面不想了,光迎接這個鮮活的小生命,就需要走這么多關系和流程,到之後要上學,要看病,要培訓考試,要幫忙托關系找工作,養大有多辛苦可以想像吧。

父母也老了,現在都是獨生子女。兩個人要養活自己家自己上一輩甚至上上輩。但房貸和生活成本已經把這個家庭壓的奄奄一息,
在此說句良心話,你不動用爸媽養老的錢已經很不錯了。如果條件可以再盡自己的贍養義務吧。

總結:
說到底,大多數人,可能在很久的時間里,找不到對的人,買不起房,學不會與對方相處,解決不了生活問題。
要麼你找對了人,有錢和能力去養活這個家庭,解決上面說的這些問題。
在這個年代,同時符合這兩個條件的,應該不會在這里看這個問題了。

以上。


匿名用戶:

婚姻正在被解構,至少已經開始鬆動。

婚姻是人類文明史上一個重要的創造,隨著時代的發展很有可能會消失。盡管它曾經像真理一樣存在,但它本質上還是時代性產物。


匿名用戶:

偶爾覺得自己太優秀,偶爾覺得自己太差,

以為是個好藉口,最後才發現,瞻前顧後,想到的永遠首先都是自己,自私自利,如此而已。


蕾蕾:

看過太多糟心的婚姻,又遇不到一個能讓自己孤注一擲的人。

——————————————————————————4.17的小小更新————————————————
雖然生活沒有給好的範例,但是我還是願意相信愛情。祝每一個點贊的朋友們都能和相愛的人白頭偕老。


王豖:

純屬個人觀點,不喜勿入…

在我看來原因太簡單:【性價比太低】

婚後的生活品質和幸福感如果不升反降,那麼結婚幹嘛?

客觀上,不談心理,從生活角度上說,對於大多數獨立自主(各方面獨立,經濟,人格,生活能力)的人來說,真的完全找不到結婚的意義所在。犧牲自由和選擇,捆綁生活,模式化未來,提升責任值,這些對於幸福感的提升有何幫助?

特別是當代這個道德意識越來越薄弱的環境,還沒締結婚姻就要把斗小三提到議事日程上來了。戀愛時對方亂搞出軌家暴酗酒,可以隨時分手呀。已婚能說離就離么?有了孩子更是不能輕易選擇。

不要扯愛情,愛情婚姻根本是兩碼事,

一個是靈魂的激蕩,電光火石;
一個是責任和陪伴,雞毛蒜皮。
愛情是爆發和揮灑;
婚姻是忍耐和承擔。
差十萬八千里。

愛情是盲目的感性的。你愛一個人,哪怕他身上一個優點也沒有,全是你深惡痛絕的的缺點,你該愛還是會愛。在你眼裡,TA挖鼻孔都可以看起來很飄逸……

婚姻是現實的理智的。和一個合適的人牽手,相互鼓勵,一起面對殘酷的人生模式,即使歲月抹去了你們的激情後,也依然可以彼此包容,不離不棄……

不可否認,確實有可以重合的部分以及可能性。雖說即使如此,認定為同一件事情的兩個階段,或者根本是同一件事,都是不合理的。婚姻不是愛情的目的,愛情也不是婚姻的過程。

當然,如果相愛的人樂意彼此承諾相守,一紙婚書當然好:為了愛ta一無所有都可以,還怕嫁(娶)?只能說,一部分婚姻是由於締結愛情而產生的承諾性的後果。

但是,如若非要把彩禮嫁妝婚房酒席這些物質到作嘔的玩意,愣是劃歸到愛情的評價體系裡,那我只能替你和你的另一半的價值觀默哀了……

PS:那些為了錢,為了房子,為了合法性生活,為了生孩子,為了國籍戶口,為了一系列詭異原因結婚的人,不好意思,你們的婚姻在我眼裡除了法律意義,剩下都是在扯淡…

我是思維流,數據流請參考@癮小明的答案:


匿名用戶:

一個很重要的原因是:

現代年輕人的要求高了。

在長輩們那年代,見過面,不討厭就能結婚。

現代年輕人做得到么?


請叫我幸福君:

因為我怕生孩子會很痛,老公不愛我,也不幫我,婆婆欺負我,刁難我,生完孩子大家都愛孩子不愛我,怕小三,怕無聊,怕越來越俗氣,怕為了錢吵的不停……

我還是搬磚去了!!!!!


Jason Lau:

前不久,小區里有對夫妻鬧離婚,大晚上的在樓下歇斯底里

聽門口歇著閑聊的老人們說:「現在的社會真亂,明明是自己挑的人,怎麼過著過著就不稀罕了呢。」

我無言,可能是誘惑太多輕易觸及到了人性原本就脆弱不堪的底線,可能是問題太多讓人漸漸心力交瘁,或者是離婚自由的寬大政策讓人隨時有路可退。

總之,「結婚」這個看似幸福快樂的結局,實則是所有考驗的剛剛開始。如果說結婚需要排除萬難,那麼婚後一定又有萬難。

以前一直不懂,十六七歲的年紀怎敢輕易把自己投入一場婚姻呢?後來看資訊新聞,底下有網友發文不對題的評論說到「她們村裡兩名初三的學生在學校里舉行了婚禮」

我忽然就明白了,在單純又熱忱的花樣年華里,根本就不懂得婚姻的莊嚴,又何來畏懼。

無知者無畏,更多的可能是對日後幸福的篤定。揚著一臉的自以為是大刀闊斧地向前沖,以為能過五關斬六將大獲全勝,可生活總是會默默地,一點一點地抽掉你最初的勇氣,讓你最終俯首稱臣。

這些年,我一直在提醒自己一件事兒「千萬不要自己感動自己」

安全感不是別人給的,而是自己歷練的,自信能給你足夠的安全感,過分依賴從別人那裡獲得安全感,是最不安全和最不保險的

引用一段 @青嵐的父親對他說的話:

「你以後的婚姻一定要幸福,因為你以後選擇另一半,我和你媽是不會插手的,你到時通知我們一聲就好了,我們頂多會給你建議,但聽不聽就看你自己了,所以你自己要用心的好好的選擇,包括你的前途,雖然咱家很多親戚是用異樣的眼光來看你,甚至是冷嘲熱諷和瞧不起,我和你媽剛開始也挺有壓力,但想開了也就不在乎了,重要的不是你來為我們爭面子,而是你自己能真正的幸福快樂,我相信你以後會很優秀,你也不要在乎外人的眼光,生活不是過給外人看的,我們希望你能過你想要的,幸福的生活,今後你就用自己的方式好好的努力吧」


Aorqu用戶:

剛剛戀愛時,網戀+異地+父母反對,所以特別想嫁給他,生猴,但現在完全激動不起來了。
現狀:同居中,互為真愛(不然也不折騰這么多年),感情很好(偶爾也床頭那啥再床尾那啥一下),性福指數高過大多數同齡人,熬過了畢業窮苦期,目前近期經濟也沒啥大鴨梨(小鴨梨還是有的),雙方父母都不反對甚至比我們還心急(抗爭和堅持是對待反對者的最好武器,所以孫子再等等吧)。但我倆還是不想結婚,或者說不想步入刻板的婚姻中去。
原因:
1沒玩夠。真的是沒玩夠。從以前的沒錢去玩到現在的沒時間去玩,我們確確實實沒玩夠。理想形態是再玩個幾年。
2沒有能力現在就進入按部就班的家庭生活中去。我們倆這么同居狀態,就挺好的了。他愛我我愛他,攢著房錢不生娃。可如果要立馬要結婚呢?那就要立刻面對房子車子的硬性需求了。我們還都沒做好當父母的準備,哪怕已經磨合到現在的平衡狀態,孩子加入後,那可是三體運動了,無解啊。另外孩子也會成為我工作的負擔,以及誰來帶?在哪兒上學?這些想著都頭疼。
3墳圈子有啥好?婚姻說得再好聽,也是束縛啊,誰也無法確定對方會不會遇到另一個心動的人,如果他有更好的選擇,我可以讓他去選擇,我也同理。而且多夫多妻的婚姻模式,我也超級樂於嘗試的。(養小三這個不一樣,我唯一能接受的小三模式是不花他的錢,還能補貼家用,花錢給三兒那就是傻啊⊙ω⊙,不如去死吧)
4真正屬於自己的人,不需要結婚提供安全感。按道理,我倆早都該領證了,然而並沒有。因為減肥成功前我才不要去拍難看的照片呢。從目前來看,我安全感最低的時候,不是吵架時的憤怒,或者他看到我偷吃東西時的沮喪,而是早上被他喊醒要去上班的那一刻,當然,吧嗒親一口的話,會提升一些安全感。
5婚禮儀式太折騰了,會讓幸福感嚴重降低的。但我覺得說服父母放棄儀式的代價可能更折騰(他媽媽已經把酒店訂好了,而我媽也草擬了各種流程圖-_-#),恩,就隨他們去吧…如果不出所料,明年要結婚了,但於我完全沒有期待感。
本來是我單機玩的小眾遊戲,剛剛玩通關,突然變成了呼啦啦大型網游,你能開心起來嗎?


橙程:

在英國留學的室友是法國人,有一次談到感情話題,舍友告訴我,她的一位92年的朋友喜歡上一個離異帶有一女兒的大叔,我算了算,年齡差有十五歲左右,在當時的我眼中是比較吃驚的。令我吃驚的是,她父母居然同意了!!我還記得她當時跟我說的一番話:現在法國基本上很多人都不領證,我父母也沒有,但他們一樣生活了一輩子。我認為一紙婚書沒有辦法把兩個人綁在一起。如果兩個人相愛,他們會在一起不分離;如果不,那麼法律關系也不能使他們一輩子一起。

這番話就像是在我心上重重地打了一拳!

至今五年過去了,我也越來越感覺到我的「叛逆」。看著周圍的朋友結婚生子,問心,的確羨慕。但反對自己現在想要嗎?我搖搖頭。因為我還沒有找到那個人。

我想像中的婚姻,是完全出自於雙方想在一起,而不是因為覺得年齡到了、對方還不錯、條件好、或是未婚先孕這些情況。我曾遇見兩次,只要我say yes就可以立馬結婚,但我還是拒絕了,不是因為不愛,而是沒有準備好。在我還懵懂、迷茫的時候不想說yes。我還不知道婚姻意味著什麼,不知道如何去處理生活中的瑣事爭吵,不知道為什麼要生小孩,更不知道我想要怎麼樣的生活,而對方呢,是否也和我一樣迷茫,他知道結婚意味著什麼嗎?這樣的情況下,我覺得,在沒有想好的情況下步入婚姻會導致很多麻煩。

我父母嚴重反對我的想法,認為這些東西是想不出答案的。我贊成,但還是不準備妥協。

這個世界上有那麼多人、那麼多活法、那麼多可能性,我為什麼要做那個大多數人看起來比較「保險」的做法?
沒錯,是很多人結婚生了小孩,是很多沒我好看的人找到又帥又多金的男人,過著享受的生活,而我只能拿著微薄的工資為愛而奮斗,情人節別人微信曬鑽戒曬禮物,而我什麼都沒有。
我也想這樣,想早早生孩子當辣媽,但是問題來了-我還沒有遇見那個只愛我一輩子的男人,那個不管多少誘惑都不會動搖的男人,那個讓我安心只屬於我一個人的男人。

好不容易遇見一個,卻因為我想結束異國戀而他沒能力於是拒絕了,我不願接受異國戀四年又四年且在這四年還要肚子生孩子的日子,於是結束了。這可能是這輩子的遺憾,因為再也找不到那麼愛我的人。但接受不了就是接受不了,八年異地期中還要生小孩養小孩,是不人道的。
於是現在,隨著感覺走,我找到了現在的男朋友。他很怪,很麻煩,很普通,但我還是愛他。

在這個紛擾的世界裡,我只有一輩子,我的夫婿,將是我最重要的人,我想為愛活一次。所以,不將就,不妥協,做自己的選擇,當我準備好的時候,我會拋開女性矜持,說我想嫁給他,娶我可好。

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