為什麼越來越多的年輕人不想結婚了?

問題描述:本人二十四,也未婚未娶未找對象。
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匿名用戶:

看了看答案,感覺有些人說白了就是不想負責任不懂得付出覺得自己是天是地才會這么想吧。誰說人都是感性的動物,我倒覺得部分人就是自私自利的動物。


Zxyy:

因為摻合了太多父母的想法,寄託了太多父母的希望。什麼事情都要有父母去摻合一下。而中國的父母永遠不知道婚姻本來就應該是兩個人的事情,父母應該試著放手,讓子女成長,學會自己面對和解決問題。哎~長長的嘆息


跑步來見你:

希望結婚是因為愛情。


DARINE:

我的婚姻原則就是 ,我和他必須都是彼此這生的最愛 。 那麼多年 ,我一直堅信 隨意將就的婚姻不適合當今社會的我們 ,我們沒有父母那一輩的耐力。如果每天醒來睡在身邊是個讓你不痛不癢的人,我又怎麼可能和他過完這接下來的幾十年?婚姻應該是愛情的完美歸宿而不應該成為被社會歧視的籌碼,婚姻應該是美好的,所以我不會理會那些所謂大齡剩女的歧視,人就活這輩子,自己都活不明白那還有何意義。所以我這輩子只會因愛結婚,如果最相愛的我們真的成為了彼此的歸屬,那是此生最大的幸運!


何之洲:

婚姻變成了高層次需求,因為想要純粹的完美的愛情。因為太在乎太重視所以不敢接近。


瘋魔狂獅:

現在社會物質 現實 誰也不願太相信誰,人的思維不再那麼簡單單純,不管是電視劇還是社會上,婚姻的負面消息很多:小三 爭財產 買房………聽著看著頭都大,離婚率也多,所以很多人開始思考結婚到底是為了什麼,以前的婚姻信條是一輩子守一生,而現在呢………?反正我不遇見剛我心甘情願付出的人是不會妥協婚姻,婚姻不是生活必需品,如果感情會被瑣事消磨,結婚的意義是利益關系交換,有什麼意思?不如一個人,父母婚姻過的也不幸福,我看都看夠了
呵呵呵呵


匿名用戶:

大家不要信康德。
康德是處男。


想去跳傘:

渣男太多,自己什麼都不缺,難道要養小白臉兒么


Aorqu用戶:

因為考慮【真愛】作為首要條件。

在不被家庭催促、家人觀念綁架、思想壓迫的現在,越來越多的人考慮的並不是「搭夥過日子」的可行性,而是拋卻婚姻的「實用性」,更在這個基礎上增加了可觀性和趣味性。

俗話說:「一輩子這么短,要找個有趣的人在一起」。

我懷疑有些人的結婚動機,什麼叫做「差不多想安定下來了」,什麼叫做「這么樣挺合適挺好的」,什麼叫做「懂事能幹懂得體諒的就行」。

難道結婚不是因為非誰不可,決定想要只與這個人相伴一生嗎。一旦這個人沒有出現,那麼這一切的前提都是虛設,條條框框也都不必要,承諾也都是空頭支票啊。

我們的父輩祖輩常會因為經濟條件,政治背景,各種長輩承諾而結婚,放棄自己追求幸福的權利,而去委身於意淫的幸福,通過自己的努力或者不努力去與幸福協調。而當下仍有些人因為經濟條件去選擇另一半,這當然沒什麼可指責的,但我覺得他們跟認為「婚後相互磨合可以過」的人一樣,是比較天真的。

在婚姻這種內耗外耗,充滿著家長里短各種問題的系統中,真正的現實主義是把真愛作為結婚的唯一出發點。只有深厚的感情才能攜手抵抗一切,高質量地維系關系。

現代人都很孤獨,我們大多獨生,又與父母有著微妙的關系,害怕靠近更害怕疏遠。如果能與一個人擁有最牢靠的親密關系,成為朋友、情人、戰友,共同抵抗人生風雨,大概才值得結婚。否則,只是為了降低生活成本、傳宗接代、覺得差不多就行了,那內心的孤獨是不會泯滅的。

這樣的要求對於世俗的感情而言看似復雜,因為錢、各種物質條件可以用勞力和智力去爭取, 而感覺、牽絆這種東西卻是沒有標答的,但我認為也唯有這種無形的東西是可以和對方度過幾十年也完全沒有問題的唯一理由。

它會讓你樂呵呵地去領這一紙證書,

它會讓你期待趕快與ta開啟的餘生,

它會讓你到五十歲還能「嚶」地撲到對方懷里撒起嬌來。


Insomnia:

同是90後,同是不想結婚。

以前結婚的確是件很有必要的事情,畢竟婚後生活成本要大大低於單身生活成本。但是現在物質生活極大豐富,不存在這樣的需求了。有人說結婚是為了滿足精神需要,可是一個人如果自己精神空虛的話,找伴侶的目的是寂寞無聊,這樣的婚姻沒有也罷。我最痛恨把自己生活的不如意歸結於自己單身上。這種人找對象也無非是把另一半拉進火坑裡罷了。

我自己一個人吃得好,玩的好,學習也很開心,什麼負擔也沒有,而且我和父母關系非常融洽,一家人在一起特別開心,我已經有深愛我的人和我深愛的人。暫時還沒想到結婚對我的生活有什麼提升,反而是看到了結婚帶來的危險性,所以暫時覺得任何結婚的必要。與其冒險結婚或者是通過結婚排遣寂寞,還不如抓緊時間充實自己。


肖正偉:

遇到合適的我肯定結婚


Aorqu用戶:

不介意孤獨。比愛你舒服。


SMILEYUE:

相信愛情,不嚮往婚姻。
結婚證只是缺乏安全感和想要孩子的人的一張保證書。
真愛對方,我敢與你談一輩子有趣的戀愛,而不用婚姻束縛你。


匿名用戶:

更新~~~2016.6.13
近日朋友們婚禮比較多,還預定了兩三個哈哈~又有新的感慨,好像堅持的東西越來越清晰。
坦白說,只是沒有遇到那個想要結婚的人哈哈~始終堅信soulmate.同時也做好準備,也許,也許,一輩子都遇不到。或者他是不存在的,或者他是存在的,只是我們遇不到。
大概有600天我半夜3點左右必然醒來,很多次好像有人在告訴我,你要孤獨終老了。呵呵 那一刻 真的很害怕。
可是………現在 我已經很少在半夜醒來,也很少夢到某個影子。打雷下雨還是會害怕,可是我告訴自己,我一定要愛自己,並且努力,明媚,溫柔,因為也許我的那個soulmate正在跋山涉水,翻山越嶺朝我走來。也許,是這輩子。或者,要到下輩子。
So,在對的人面前,一切教條都是借口。因為他走過來,牽你的手,說帶你回家,你就知道是他。像…magic.maybe.maybe.if you wanna go home.
如果不是你,如果你未來,那麼就讓我孤獨終老吧。我不怕變老,只怕和讓我變老的在一起。
最後引用下我很喜歡的可以稱之為座右銘的話:我必須試著變得柔軟,而非堅硬;流暢,而非拘謹;溫柔,而非冷漠,發現,而非尋找。——瓊·安德森《海邊一年》
跟自己說晚安~
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因為越來越多的年輕人意識到,通用版的人生,可能是風險最低的選擇,但不見得是最優的選擇。 在律所呆過,離婚劇情完爆各種狗血虐情劇,當然我沒有黑那些劇的意思,大家懂得。雖然我也從不看。當然不排除可能是那裡放大了人性的黑暗。 言歸正傳。
1.婚姻本來就是自由契約,契約精神大家懂得,所以,結不結關「別人」什麼事

2.結婚的不代表忠貞不渝,不結婚的也不代表放蕩不羈,遵從內心,自由選擇

3.現在年輕人23歲大學畢業,先不說接下來碩博什麼的,事業吧想拼拼,愛好吧想養養,又是個壓力與日俱增的時代,工作圈子朋友圈子,哪有那麽多時間去風花雪月或者哪天磨合過度到柴米油鹽,說白了,大多數人都不想中途毀約吧,你不得想想看一個人幾十年不厭倦,他她真的理解你的喜好,自由誠可貴啊,結婚需謹慎,正確的好的婚姻是,自由有得放矢,實則不算失去,只是換種形式,你更願意陪她去旅遊,而不是真正要你放棄徒步登山的愛好。某天她也會陪你一起登山冒險。那麽問題來了,因為……太難遇到這樣的對方。價值觀,精神基礎,感情沖動也就是來電,理性想想電還在。問題是很難遇到,當然就不結了。不做選擇,起碼還有機會成本嗎?順其自然。

4.婚姻的生物基礎,精神基礎,物質基礎,婚姻與家庭,大家回頭自己補,年輕人年輕,意味著你自己做好準備了嗎?你不知道,可能你自己發現不了,你得等著一個人出現共同發現,所以,我猜來這里回答的大多是單身,當然,包括我自己哈哈~歸根到底,人類學真心沒那麽簡單。大家邊走邊悟。我也在悟哈哈~

5.也有可能很多人理不清婚姻與愛情的關系,有人可能戀愛好好的,一結婚怎麼變了?有人喜歡享受戀愛,擔心一結婚各種問題來了,愛情會被磨掉了?有人是戀愛找個刻骨銘心的,結婚找個踏實安穩的,差不多算通用版人生,父母滿意,親友也不在旁邊煩了,偶爾曬曬小孩啥的。申明下我對各種選擇都沒敵意,大家自有選擇,不要罵我。我個人所持觀點大致是,首先婚姻里必須有愛情,多少看個人,其次,婚姻只是愛情的新階段,就這樣簡單,同樣是柴米油鹽你可以有不同過法。

6.在我5的觀點基礎上,一紙婚書,一紙契約只是額外的形式,無所謂的,兩個人融和的足夠好,2小時閃婚都ok,前提不是20歲小沖動那種哦,就是你深刻感覺到彼此是對的,無關慾望無關物質,你只是想用這樣一種錦上添花的形式,告訴她在一起,不離不棄。你們從不刻意取悅彼此,你知道他的缺點,他覺得你的迷糊其實就是可愛,你信任他永遠不會走,十年如一日,他看你的眼神沒有改變,有沒有那紙契約重要嗎?無所謂的。當然,這可能有點兒理想主義,本人一直在發現中哈哈~不過,別人怎麼看不重要,自己開心就好。我不確認很多年輕人是不是有同樣類似的心理,或者題主身邊的年輕人差距多這樣,才會有題主這個問題出現。

7.責任感啊,什麼的,外在的壓力給年輕人太多,比如父母催啊,親戚念叨啊,同學什麼的曬小孩兒啊……相親節目那麽火爆,就是太多人被社會輿論綁架的結果。其實你完全可以尊重自己的內心,就拿我本人舉例吧,也不怕自黑了,可能很快要被噴了,20幾歲,反正就是大家口中的黃金剩女吧,單身,工作上風格雷厲風行勉強算個偽御姐吧,其實是個軟妹紙,離開office一秒回歸迷糊本質,分不清東南西北,經常忘記帶家門鑰匙,飲水機的水從來搬不動,家裡斷電會急得掉眼淚找碰我求助。工作時斬斷殺伐絕不手軟,私底下有不錯的小姐妹,假日喝喝咖啡shopping的局正常有的;曾經的男盆友喜歡的時候認真喜歡,吃飯看電影看風景,簡單開心美好,感覺沒有安全感了就灑脫轉身;偶爾很宅,喜歡一個人看看書聽聽音樂;偶爾一場說走就走的旅行;身邊一直有追的男生,保持距離,隨心而走,不會輕易開始,也不拒絕發現對的人。當然,有幸認識一些可以學習的朋友,喜歡跟他們請教,生活的閱歷,工作的問題。善用你的圈子,學習值得學習的,自己就會一點點充盈起來。曾經想當記者,想學美術,陰差陽錯學了法律,陰差陽錯做了法律以外的工作。沒有實現的一點點在實現的路上,高跟鞋踩的很漂亮,平底鞋球鞋也笑的很陽光,還有些其他愛好就不啰嗦了,可能某些人要說你就是那什麼綠茶婊咖啡婊什麼的呵呵~ 我都自黑了,大家領悟精神就好。我只是一個灰常灰常普通的姑娘,但是我相信有更多比我活的精彩的年輕人,喜歡自己,做你自己就好,一輩子這麽短,自己開心就好。結婚也好不結婚也好,都是你自己的事,不用太在意其他。喜歡自己做你自己,為什麼不呢?


Archy:

其實不是不想結婚,是沒準備好。

對於一個家境一般的男性來說,不靠父母的前提下,既要購車置房,又要滿足自己的消費欲,要有多高的收入保障?經濟上就沒準備好!

二三十歲正是事業發展上升期,理應主動面對更多的機遇和挑戰,快速提升,工作之餘那還會有那麼多閑的時間考慮戀愛和婚姻,時間上就沒準備好!

這個年紀剛脫離父母沒多久,自己都不願否認自己依然是孩子,突然要獨立成新的家庭,面臨更重大的責任,甚至要為人父母,角色上就沒準備好!

這時要找個適齡姑娘,直奔婚姻去戀愛,談了一年半載,到了談婚論嫁的時候,發現多少還是覺得對方不是自己想要那個。一咬牙把婚結了,對雙方都不夠負責。不結婚繼續處著,耽誤人家姑娘最好的時候,於心不忍,良心上就沒準備好!

大學之前一門心思考學沒錢沒時間,大學有時間沒錢,工作後有錢沒時間,終於稍微穩定些了,有點兒小錢小時間,是不是該追求一下把世界看看的夢想?一個人可以去,要兩個人一起去的話,何時何地才能遇到那個願意一起追求夢想的人?連那個人都還沒準備好!

如果這些都準備好了,婚姻自然是水到渠成的事。現在連水都沒有,鑿個乾渠這不是給自己挖溝么?


菲菲:

不是不想結婚,是不想結了婚而不快樂
今年28了,虛歲29,相親一直不成功,高不成低不就,其實是別人看不上我的多,因為我不是很好看,又不會打扮。
我媽不怎麼逼我結婚,因為她和我爸的婚姻很痛苦,她迫於生存壓力和社會壓力嫁給條件尚可的我爸,不幸福。我小時候他們總是吵架,他們一吵架我就特別痛苦。她希望我幸福,又覺得不可能找到完全合適的人,大家都湊合過,也沒什麼不可以。
好在我能養活自己,三線城市能貸款買房買車
盡人事聽天命好了,結婚開心就結婚,不結婚開心就不結婚。人生苦短,及時行樂。
記得,為自己活,愛自己


桔梗:

因為麵包可以靠自己,而愛情卻不能,而我認為結婚是愛情的升華,沒有遇到愛的人真的很難結婚


默默默默:

我,27,目前工作丟了,碩士延期畢業。沒對象,沒家人。就我一個人。為啥不想結婚。從小父母家暴離異。後來我跟我爸,後媽帶來了四個孩子,我爸自從我上大學以來,沒管過我。我親媽,也是抑鬱症,後來我親妹也得了抑鬱症。在家裡幹活的時候,我看到我親妹被我爸打。我小時候也常被打。甚至有次大三回家,幹活沒干好還打我,那時我23歲。再後來我過年從不回家,因為家不是我的家。目前自己碩士延期畢業,打擊很大。一個人默默承受。不敢給別人說。最近找導師簽字,每次都不給簽字。找了七次了。最近飯吃不下,甚至去找導師時差點流淚,我還是忍住了。在大家看來我就是個失敗者,27歲了,同學大多數都是為人父母。我大學不敢談對象,因為覺得將來走不到一起,現在我那些同學結婚了,房車買了。而我。。我沒車沒房沒工作,還延期畢業。被導師為難。結婚這個事我不敢想,談對象也沒興趣。最近很抑鬱,努力調整自己。我發發牢騷,因為我不知道給誰說。我覺的給別人說了,別人更會看不起自己。我對家沒有概念,別人放假想著回家,我放假我不知道去哪,想著去打工賺生活費。每次在外邊打工的時候,看著外邊的煙花,我在想家裡人都在幹嘛,我眼淚就出來了。我爸有了後媽後,我沒有見過他倆打架,頂多吵架。而且我爸對那幾個孩子很好,每次回家看到我親妹,吃飯時一個人屋角吃飯,我很心痛,我妹妹也得了抑鬱症,輟學了。我爸大三的時候打人,坐牢坐了一年勞。每次回家,他就是打官司,去北京上訪。我在我家那邊找對象是不可能了,我這家庭背景,人家姑娘肯定介意。父親坐過牢,親媽抑鬱症,家裡六個孩子,我親妹也抑鬱症。我現在只想熬到把畢業證學位證拿上,然後去一個誰都不認識地方,上班。


Aorqu用戶:

因為他們現在還是「年輕人」。
年輕精力充沛的時候,不需要有人陪也可以,世界那麼精彩,有那麼多事情可以做、可以學,不結婚完全沒問題,或者說更自由、更利於實現自我價值。
等到年紀大了之後,這種想法可能就會改變。隨著單身生活暴露出的問題越來越多,對世界的各種好奇漸漸降溫,「穩定」是一個中年人越來越需要的,那時,對婚姻的要求會變得樸實,容忍度也會更高,對婚姻的期待更從務實的角度出發。
身邊獨身主義的人很少能堅持到45歲以後還那麼堅定的,也可能是出生年代還是有所不同吧,不知道85、90後的獨身主義者們會不會不一樣。
婚姻是締結一個某種程度「利益共同體」的契約,作為不那麼全能的單一人類個體,有必要找到一個可以相互扶持的同伴。試想,當多年後,我們的父母們都不在了,沒兒沒女沒有另一半的中年大叔(大媽)們真的能過的那麼瀟灑開心嗎?當然也會有,但可能是少數。
個人並不是覺得婚姻對人生是絕對必要的,只是說隨著年齡的增長,「越來越多不想結婚的年輕人」可能會越來越想結婚,自由是人類的追求,「需要陪伴」也是人類的本能需要。
以上只是個人的看法,求堅定的獨身主義者輕噴。

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