為什麼追自己的男生追一半就不追了?

問題描述:為什麼追自己的男生追一半就不追了?
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李燃末:

很多女生:「我就是喜歡你追我,還追不上的樣子。」

男生:……


匿名用戶:

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罵人的真的很屌絲辣 討厭討厭!

更於21/02/2018:

Aorqu於我,一直都是看完電影之後用來搜影評之類的。。

這個手機app連通知都沒開。。

這個問題是我第一次編輯答案,今天又想搜影評來著,一下子看到了贊同1.8k。。還有很多評論。。嚇死

大概是因為此答案會給人一種似婊非婊的感覺吧。我大致看完評論也有了一些反思。想要補充一下。

  1. 在我一向的價值觀里,玩曖昧,對禮物照單全收卻又不接受發展戀愛關系的行為才算是「吊著」,但是我聊天都很注意分寸的。。晚安之類都不存在啊啊。我也沒有敷衍,只是抱著對待普通朋友該有的態度。但有時候人與人之間的磁場關系確實微妙,也許我覺得比較適當的距離,也會給對方造成誤解和困擾。所以有些負面評論,也不無道理。
  2. 「很多女生說自己慢熱之前,先確定能不能熱起來」,感謝這位大兄弟/小姐姐的評論,今後我也會在適當接觸別人的同時,不斷用它拷問自己 (ง •̀_•́) 雖然大多數情況下,對我而言真的需要一段言語交流的時間來判斷判斷。。
  3. 我不是找借口,也不是說因為對方放棄了所以我覺得自己很冤。我不是那種傲嬌的人,我明白大家都很忙,感謝來自他人的好感和肯定,更尊重別人的決定。
  4. 也有很多說這種情況就是答主活該之類的hhhh,沒錯你們不是一個人,我朋友都這么覺得。我也覺得。但是我這不是有病啊喂。
  5. 編輯完這條答案之後也和一個男生明說了我覺得不熟的情況下先聊天了解比較好。對方回復說他覺得面對面交流才能更了解,總是微信聊才叫尬呢。。好像評論里大多數也持有這樣的觀點hhh,以後我會換位思考 多多出門的。(抱拳
  6. 還有很多鼓勵我的,說和我很像,很有同感的胖友們,感激~ 也把同樣的祝福反彈給你們。還有祝我新年快樂的小夥伴,哈哈哈也給大家拜個晚年。
  7. 我不是見光死。

———原答案———

就在昨天,一個聊過一兩個月的男生跟我說 「…那我們的聯系就到此為止吧」

我看到以後挺懵逼的,但是互相說了幾句祝你學業順利之類的話也沒有再多說別的。之前遇到過放棄追求的,都是直接不再發消息。我從來都不知道,這種似有若無的,甚至沒有稍微明說的,我也不知道他是不是在追我的關系… 也需要這樣一句明確的收尾。

今天和朋友聊起來,聊到Aorqu上這個話題,又打開看了看,有些答案中的女生的確是很biao了,但也並不是所有令男生放棄追求的女生都是這般,然後忍不住要來貢獻也許偏題的處女答。

我是一個性格內向卻也不抗拒認識更多朋友的人,遇到『能不能加個微信』之類的,通常不會直接拒絕。只要對方言辭不令人生厭,聊天都會在看到之後立刻回的,並且真的不高冷。。留學在外,找個男朋友也沒什麼不好啊,並且身邊的男生都還不錯。

但是,不知道是怎麼回事 >< 大多數都會在剛認識的情況下說一起吃飯/出去玩/我幫你帶了xxx想給你之類的,都會在聊天的基礎上給女生實質性的關懷… 這沒有錯,有時候追一個人是要這樣子的,需要見面,一起吃飯看電影,偶爾送禮物來增進了解加快進度。。

只是有時候這類方式不能被很多內向女生快速接受(比如我。可能性格原因吧我不太喜歡和不熟悉的人一起面對面進行交流,更不好意思接受陌生的善意。如果對對方沒有很多好感,就堅決不會接受任何物質好意,同樣也不會給予對方超出剛認識朋友程度的額外關懷。

有時候拒絕一起吃飯真的是因為死宅不願出門,也害怕見了面說啥啊啊,吃完了我想AA但對方不讓我付錢咋辦。拒絕邀約,拒收禮物真的不代表我覺得咱倆沒戲,只是不喜歡一上來就這種方式。。

也並不是「如果你對他有好感的話你肯定就去了啊blablabla」,曾經有類似的經歷,即時我對他好感爆棚了,我的回答依舊是「不了,謝謝」。。

我總覺得剛認識的人如果想要培養感情,驗證對方是不是可以交往,第一環節肯定是微信上聊一聊吧!對於我這種慢熱的金牛,可能需要聊個三五個月,中間夾雜著幾次偶遇,打過幾次招呼,才能算得上認識的人。。(怪不得找不到男朋友 活該 – –

每次拒絕了有好感的男生的邀請。。都很期望之後他能在微信上多找我聊一聊啊啊。可是並沒有然後了。大多數情況下,男生們把「邀請你一起吃飯/看電影/送你禮物」作為試探,如果你拒絕了一次兩次三次那就拜拜了,他們會覺得沒戲不必浪費時間了。就像集滿5朵小紅花可兌換1個hellokitty印章。集滿2-3次拒絕,他們也就把你從名單上排除。即使有時候,你對他其實還蠻有好感的,只是想著隔著熒幕慢慢發展而已。然而,大家的時間似乎都太寶貴了。

真是想不通啊啊啊為什麼一定要出去吃飯!!!為什麼不能先各自躺屍在家發發微信鬥鬥圖呢!!!我可是人前一條蟲,網上一條龍啊!!!

同時我也十分討厭那些一邊言語曖昧,一邊接受禮物,還一邊拒絕對方的人,活該追你一半放棄你。也希望男同胞們擦亮眼睛,多給我們這類思想端正只不過內向了點的美少女勻點時間,謝謝。


小子:

這個問題讓我想起了在圖書館第一次和一個妹子要微信,那妹子白白凈凈的,很漂亮。要了微信後心裡很激動,同時又有點忐忑,可能第一次都這樣吧~~~

第一次聊天還行,互發資訊交流次數多,時間間隔少 ;因為他在準備計算機等級考試,這方面我有些經驗,給她很多建議和答題技巧。

但不知不覺陷入了尬聊中。。。

不得不說,現實中的書和電視真的有時候害人不淺,什麼有喜歡的女孩子就去追啊!什麼女孩子不要主動要不然就不被人重視。。。
所以我想身為一個男孩子,要積極主動表達好感,跟好多朋友取經:什麼給她營造安全的見面環境,比如人約在圖書館見面;什麼說話要有套路,可能我比較笨吧,導致說話扭扭捏捏。我說一次,人家妹紙十多分鐘才回;寫了好多字過去,回復的只是「嗯,哦,好的」什麼這樣調調。

再約了幾次圖書館不出後,顫抖地刪了。那天我感冒了,咳嗽頭暈的厲害,不得不去校醫院開了兩幅葯。我很愛她,對她的好感很強烈,有種想把全部的愛給她的沖動(盡管現在看來很幼稚)。我現在很懷念那段經歷,誰沒有年輕沖動的時候。

可能是第一次,為什麼我在強調這個?因為第一次真的很重要(迷惑臉)
作為男生,我想為廣大的女同胞說明一下有些男同胞的可愛:
(1)有些男同胞第一次和女生聊天,總是想把他全部的心裡話說出來,可是女生是不喜歡逼迫感,這造成了被很多女生判斷為直男癌;
(2)現在的新聞都在強調男多女少的社會現實,很多學習好且傳統的男生認為自己沒有什麼好條件不能輕易地和一個女生好,怕辜負她們(這很物化女性),造成了很多男生在喜歡的妹紙面前有自卑感,這種感覺會被很多女生認為很low;
(3)如果男生想追女生的話,要慢慢的來,不要急,不要給女生壓迫的感覺,要給她們一種細水長流的調調讓她們的心裡慢慢的接受。

我想對哪位妹紙說「我知道我的話給了你壓迫感,如果你覺得這個關系進展太快想慢慢發展或者不喜歡我的話可以和我說,因為良好的溝通可以節省很多成本」

最後,我想為這段時間的騷擾資訊和刪除微信行為向這個女生道歉,這個舉動很無理且很幼稚。

2018.6.4

一年前的自己真幼稚


小羅子:

一個人唱戲唱久了也會累。

我們大學同班同學,他追我的時候我正在跟前任冷戰預備分手中,最後還是絕望分手,於是他開始明著追(之前都只是對我特別好的那種,沒超出朋友範圍),班裡同學都在撮合我兩。
但是 我感覺我有點作,一是我沒有走出上一段感情盡管我很絕望;二是我覺得剛分手又戀愛似乎不太好,心理上過不去;三是大一我很喜歡他後來慢慢放棄喜歡他突然在大三要我重新喜歡一個放棄過的人似乎不太容易。

他對我的好真的很甜,他是那種值得依賴的,從認識到現在只要他在身邊我都特別安心。兩個多月,他真的每天約我看書,粘著我一起吃飯,我去哪他去哪,整個人比以前勤奮上進了很多,我也默認他對我好,只是一直沒答應。

有一天聽到他很好的兄弟跟他說,追了那麼久要不就算了,幹嘛那麼累。然後他說,不累不累,只是怕追不到。語氣里有些傷感。

我當時除了心疼,就特別怕他真的就不追了,突然就怕了。
2014跨2015年的時候,我約了他出來,把圍巾往他脖子上一套,這個傢伙很識相地把我抱起來。

現在在一起快三年了,得到雙方家長的認可。
很慶幸當初的自己及時拉住愛情。不後悔
2017-12-09

分割線﹉﹉
哈哈哈 分享一張他吃鴨鎖骨的動圖 據說我很坑男友

要是破百贊,我明年就把他睡了 ~2017-12-31-03:22

我凌晨三點立下的flag……睡一覺醒來就破百了/笑哭 那那那 好吧,明天戀愛周年紀念我就睡了他 如果他不上班的話/無奈
12-31-16:17

2018-2-20,新年快樂!不知道大家過年有什麼好節目~
我是13號也就是年二九放的假回家,跟父母長輩吃飯嘮家常,跟幾個好朋友聚會談談心,然後初三我就回來上夜班了。而他是初三剛下的夜班回家,所以我們兩又又又又完美錯開~

不知道有沒有一起學醫的夫妻和情侶,假期總是能完美錯開,去年的生日紀念日以及情人節不是他上班就是我上班,真的完美錯開,媽呀好在感情深~還有就是我乖一點,不然非感情破裂不可……

經常有人問我們在一起多久了,我說三年了,他們都說啥?感覺你們兩在一起不到一年,像是熱戀中,但是又很默契。

嗯……怎麼說呢,像我們這種性格逗比的小情侶,天天都是情人節吧哈哈哈。

寫著寫著就發現跑題了,語文老師我對不起你……

怕是有些同學又要說秀恩愛酸溜溜。不是的,一開始的初衷就是想說說題主說的那些,但是啊,一提到他心裡就甜,一甜就寫得更甜……我控制不住我寄幾啊~

追你是因為喜歡你,不追可能是因為不喜歡了或者覺得追不到了,放棄了或許還能做朋友不至於那麼尷尬。你並沒有成為我的誰,在你成為我的人之前,我所有的選擇只為我自己。除非你成了我的人。

願你有人疼有人愛,願你喜歡的人也喜歡著你,願愛人常伴左右,願親友常在,願好朋友長存~狗年大吉~笑口常開好運常在~

哇 我還是那麼啰嗦……有感而發吧……


大卓神:

有的人臉厚,厚到可以追到你。但其實我們都要明白一點,大多數死皮賴臉換來的是感動,而不是愛。

有的人臉薄,薄到你稍表現出對他沒有意思的時候,他就會抽身而走,讓你甚至感覺不到他曾經試圖追過你。

更多的人則像我一樣,臉皮不薄不厚,不會輕易放棄,但慢慢臉被你磨得快沒了,這時我就慌了,因為

我愛你,但是我要臉。


馬力:

從前,

有兩個人,他們本來是要來一場雙人花樣滑冰。

結果,跑完百米跑800,跑完800跑1500,跑完1500跑5000,跑完5000,再來個障礙賽,跨欄,還有鐵人三項……

將愛情變成了~~~~運動會。

終於,要到終點了吧。突然一聲槍響,馬拉松比賽才剛開始。

重劍無鋒,大巧不工。


無名君:

謝邀,看到你這個問題我真的從內心深處感到惡心

excuse me?跪舔?

既然都沒有追你了,你又是有什麼自信說出跪舔這個詞?

我平生最討厭就是稍微有點姿色就不知所以的女生『』

說白了,男生追你後來又不追的心態就類似於在淘寶上東西一樣——聽說這個東西很不錯,我來看看,嗯,介紹的有聲有色看來應該還可以,翻翻評論,看著刷出來的好評覺得似乎可以入手了,ok諮詢下小二,小二一番帶著強烈誘導色彩的回答,產品誇得神乎其神,嗯,好吧,既然你說的這么好那我就下單看看吧,等等,看看人家問已經買過的顧客怎麼說:「一般般,感覺不值這個價、還可以吧,用著還行、什麼玩意,好評都市刷出來的,我早就扔了。。。「」WTF???!!!這是怎麼回事,算了再去其他家看看吧,於是小二就上Aorqu來問:他都看了這么久沒有入手是因為他是個窮逼嗎???

所以,難道你不該反省你自身的問題???

在沒有接觸之前,男生對你的了解無外乎就是同學朋友的評價,所以他了解的不過是平時別人口中的你和他腦海中幻想的你,於是鼓起勇氣追你,接觸一段時間卻發現,你的脾氣、三觀、愛好這些並不符合他想找的女朋友的標准,於是放棄。這就和買東西拆快遞一樣,沒拿到之前各種期待、憧憬,可是等拿到手了發現,東西雖好卻並不登對,難道我還不能退個貨?

當然還有一種可能,你確實很好,可是男生追你,在你身上花費了大量的人力物力,卻看不到轉正的希望,這個時候發現身邊有更好的資源,於是轉換目標,這叫做及時止損。

我研究所時候同門一兄弟,喜歡大學部時候一女生,這個女生在武漢某雙非讀碩士,具體哪所我就不說,這兄弟研二那段時間諮詢我怎麼追,給我看該女生朋友圈,平時也不見有什麼學術分享,朋友圈更新最多的就是 和誰誰出去吃、出去玩, 我預料他追不到讓他放棄,這本就不是靜的下來的人,這兄弟不服氣,就和這妹子聊天,十一飛了一趟武漢,找妹子出去玩,順帶表白,嗯,你們以為就轉正了???圖樣圖森破, 妹子掉著他,不答應也沒拒絕,這哥們回來給我們說他倆一起在武漢玩,這哥們也是耿直,晚上妹子要回校他也沒好意思挽留,從此就開始長達半年的異地曖昧,妹子晚上也和這哥們聊天,妹子學生物的,有時候要做論文報告又懶,於是我這計算機的哥們幫她搞定生物的PPT,我們開玩笑他完全可以修個生物的雙學位了,有一次好像是妹子大姨媽來痛的很嚴重,於是這哥們直接打了晚上的紅眼航班飛了武漢,去了兩天,可是感情不僅沒升溫反而這哥們好像也沒以前有興致了,我們晚上出去聚餐喝酒,這哥們告訴我,妹子告訴他,她不屬於他的現在,她屬於他的將來。我一口江小白吐桌子上,「拉倒吧,嫌棄你現在啥都沒有、將來可能有出路所以又捨不得甩唄?「這兄弟沒說話,然後說妹子在那邊喜歡和一些有錢的同學嗨,也不知道是不是這個意思,我還記得我勸他自己想清楚,你現在就像雞肋——食之無味、棄之可惜。

然後就是這哥們出去上班實習了,再一次老鄉聚會中認識了現在的妻子,兩個人當時只是交換了聯系方式,還是妹子主動追的他,雖然他現在的妻子沒他之前在武漢追的妹子漂亮,但是這個妹子很豪爽,也很照顧他,經常來我們實驗室送愛心便當,我們畢業之前還經常一起吃飯喝酒,當時這哥們糾結得很,最終還是決定和這個妹子在一起,而他做這個決定,是因為有天他們部門有項目上線,一直加班到凌晨一點,他走出公司準備去便利店買點吃的然後回家,剛出電梯門卻發現妹子在大廳里坐著睡著了,他走過去發現妹子身邊還有一份關東煮,他叫醒妹子,妹子看到他有點慌,把關東煮遞給他,他接過來發現已經冷了,然後在回去的路上,自然而然的拉著妹子的手,這哥們說到這里的時候還帶著點虐狗的壞笑。然後他第一時間告訴了武漢的妹子,結果這個妹子還真沒讓我們失望,竟然回了句——你為什麼不願意等我!你怎麼追了一半就不追了,你這個人怎麼這樣?這哥們當時很懵逼,問我們:為什麼我追了這么久,她還會說追了一半就不追了??

題主,我也很想問為什麼追了一半就不追了呢???

還需要理由??完全不用!!!

然後這哥們畢業沒到半年,買了奇瑞

最後附上這小兩口最近婚後蜜月的朋友圈


龔莞婷:

「對垃圾人付出太多後,及時止損,就是賺了。」

他若無情,你算什麼東西?

——————————

我叫小甜甜,之前有個追我的男孩子,叫陳曉。

他剛追我那會兒,整天跟個女人似的,猜來猜去。

他經常覺得我——

間歇性忽冷忽熱,間歇性突然沉默。

一開始他還挺站在我的角度考慮:

「你到底是有什麼難言之隱阿?有什麼問題不能說出來,大家一起解決呢。」

我當然不會給他任何解釋了。

我能怎麼說呢?我也不過是,「沒愛過他」罷了。

我啊。

雖然不喜歡他,但是不代表我能失去他。

他是我的救命稻草,戀人之外的存在。

然而我終究還是失去他了。

其實從頭至尾,我都明白 我到底是怎麼失去他的:

1. 我能給他任何,我可以和他擁抱接吻上床,可以給他所有,就是不能跟他確定關系。

2.我想都沒想過,自己身邊會出現這樣的人。

我們沒在一起,亦沒分開過。

在我這里,他比別的男生會更靠近一點,但我們絕口不提「在一起」這件事,因為他知道不可能。

他陪伴我的那段時間里,我沒有把他介紹給任何朋友,我都說了,他不是我男朋友。

所以有一次和他看電影,開場前,我接了一個電話,就把他一個人留在那裡,自己和別的小哥哥約會去了。

那天他也沒有對我發火,因為那晚我沒有回家。

我看不到。

3.其實最過分的,要屬我打胎的那件事。

孩子是他的。

說實話,我很糾結:

一方面,我因為自己還能懷孕這件事挺驚喜的;

就在幾年前,我和一個富二代在一起,他不愛我,但我想用孩子留住他,可那時候我怎麼也懷不上,我以為自己這輩子都要不孕不育了……

後來,他和一個給他懷了孩子的女人結婚了。

說實話,要是那時候懷孕的是我,後來能有她什麼沒關係啊?

另一方面,我還得因為意外懷孕,自己內心竊喜的同時,在陳曉面前假扮可憐。

我真的太不容易了我。

陳曉想要對我負責,跟我結婚。

真的是一個好男人,可他不幸,遇上了我。

可我才24啊!
我的事業正在上升期……
我不想拋棄這些。況且,我又不愛他,我憑什麼給他生孩子?

所以那天,我把他趕回老家了,自己去醫院把孩子打了。

我想的是:

希望因為這次流產,我能暴瘦20斤,這樣還省了抽脂的錢和疼痛。

而因為這次的經歷,陳曉備受打擊,自此我們再也沒見過。

但我聽說,最近他在老家也喜歡上一個漂亮的女孩兒,不過陳曉追了一半,就不追她了。

於是,她來Aorqu提了這么個問題,所以我這不就來解答了嘛:

他這人是不大聰明,但經歷過我,現在也總算學會了及時止損。

這位姑娘,我且問你:

「到底是他想放棄的,還是你不想要他。

拜託。你心裡沒點b數嗎?」

對了。

其實,我有好多個備胎,但我一直想找個真愛。

可現在我感覺好男人也快被我們這種人「作」光了。

那就這樣吧。

「或許我生性反叛,對我好的,我都不喜歡。」

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號:龔莞婷(ID:gwt961228)同名Aorqu專欄已開通

新書《孤獨患者拯救指南》,當當、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版:http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916


匿名用戶:

兄弟們,由於之前的一些變故,我和她已經和好了,我思來想去要不要刪原回答,還是不刪了吧,總之就一句話,你是找女朋友找媳婦的,不要跪舔,就醬紫,祝我幸福

—————————下列原文———————————

評論里的,說我心理變態的,我還真就心理變態了,管好自己,多喝熱水

還有,說我享受被虐的過程的,來找同情的,哦天哪,我匿名找同情。我就一張圖

我的事情,你們怎麼說也好,說我享受被虐的過程的,我真的受不了

原答案:

小爺高中時遇見了一個女生,腿長腰細氣質佳,性格也很好,很可愛的一個女生,最讓我激動的是她那會是我同桌。

在認識兩個月後就中了她的毒了,就開始追她,但是,追之前和之後直接判若兩人,追之前是很好很好的朋友那種,之後呢,她就成了祖宗,我就成了孫子,忽冷忽熱,各種高冷,以前的蹭吃蹭喝到之後的怎麼叫都叫不出來,真的是費盡心思,小爺把自己的三寸不爛之舌運用到了淋漓盡致,才同意和小爺出去,我以為她是害怕尷尬,她也是這樣告訴我的,但是為什麼以前就不害怕呢?費勁。

和你們一樣,禮物,紅包,照單全收,什麼都不表示,只說過不談感情還是好朋友,哦天哪,不談感情我找你幹嘛?被你的人格魅力吸引了?不好意思我及其嫌棄看古裝肥皂劇,用廉價口紅,一件衣服不上四位數的女生的,我只是愛你才能忍,CL我給你買,博柏利,阿瑪尼我也給你買,你還是什麼都不表示,也怪我中毒中的太深,結果你不對我表示什麼,和別的男生玩曖昧?你很棒棒噢!我傻!我陪你耗,我晚上一個人哭。

大學了,同城不同校,我也想就這樣放棄吧,第一年我過得很好,我也有了一個女朋友,結果大二你聯系我,說自己有了麻煩,欠了六萬多的校貸,我給你還了,女朋友知道後我又單身了,再找你你他媽又失聯了。

大學畢業回老家,今年正在找工作,我二嬸找我,說她們單位一個同事想撮合我和他家女兒,嗯對是你,我都想笑了,你怎麼想的?玩高興了找我當接盤俠?女人我告訴你,我沒你想的那麼沒出息,說真的大二那事情完了之後我就開始恨你了。

有朋友想看後續,但是咱這不是故事,只是昨天晚上跨年被某些人驚到了,不然我不想再寫的。

我在老家是有自己的農家樂和樹苗培育基地的,和一起畢業的朋友也沒有什麼太多的往來,經常一個人,昨晚有人打電話叫我一起跨年,我閑著無聊也就去了,去了之後還有她們一起的兩個朋友,一對cp,我當時感覺比較尷尬,結果酒過三巡後cp里的男的,叫他H吧,H過來找我談人生,我也估計是和我說她的事情,說什麼讓我找找她,她每天都鬱郁寡歡,我說我不找,H就在那和我糾纏了半天,結果他們對象酒喝多了過來潑了我一臉酒,說我是畜牲,不是人,把他們發小怎麼怎麼傷害了,我當時一臉懵逼,說我以前那麼追人家,好不容易把人家感動我卻不追了,我說你要不要去問問她幹了什麼惡心的事情,問了之後再來找我,我越想越氣不過,就借人手機給她打了個電話(我是不會暴露我電話號碼的),談了談人生,我說以後別再見了,別傷害我了,一別兩寬不好嘛?我配不上你,找個能好你一輩子的人去吧,我就算了。

我說完手機還給他們就走了,叫了一起的一個兄弟,陪我去我家喝了個大醉,昨晚上算是為她該流的眼淚流幹了,真的算是一別兩寬了,她再怎麼找我,也是她的事情了,2018快樂,朋友們。

難過這東西,
難是難,
但終究會過。


匿名用戶:

你們所看到的那些永恆的愛情,無非就是當初荷爾蒙爆發,一個願打一個願挨,就那麼稀里糊塗地走下去了,後面更多是靠責任感來維持感情,荷爾蒙總會褪去。當男生追了你3個月,你不冷不熱,欲擒故縱,所謂的考察真誠度,然而男生的激情被消磨殆盡,也就永遠的錯過了。

在一起靠的是短暫的荷爾蒙,天長地久靠的是責任感。有些女生本末倒置,想利用男生的責任感在一起,你都不能給男生一個明確的答案,我為什麼要對你負責?我只會對值得珍惜的人負責。


匿名用戶:

哪來的一半啊?
如果真的有一半,曾經那麼愛你的男孩子,怎麼可能說不追就不追了。
大部分男孩子看著50的進度條都會選擇等它完成的。
就像現在,我努力嘗試著寫出我的答案,但是我看不到結果,因為我知道我不是大v,我的答案也許根本沒人看,所以我寫的差不多就行了,我的故事也沒必要說出口,就這樣離開,免得惹自己傷心。

在這匿了,怕被認出來,追一個人這么久雖然不丟人,但也不是很有面子。回答可能有點喪,無論如何,希望逼乎的有志青年都能追到自己喜歡的女孩子!!!

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2018年4月16日

一起都結束了

謝謝大家的關心


呂親猴:

那年她十七,你十八,一封封情書,用盡了詞藻,磨彎了筆尖,蹉跎了年華,穿過了多少張課桌,卻被她一皺眉,放進了那堆廢棄的卷子。

夜晚,你呼喊著她的名字,又看著她淹沒在了人群中,卻默然跟在後面,憑著她背影長長的頭發,你就能從校門口發呆到家。

聯考,你去了她想去的城市,她卻去了別人想去的城市,你們不經意間開始通話,但總是圍繞著她喜歡的那個「他」。

千里的距離,成為了你每年的期盼,每一張車票,都寄託了少年的牽掛,她卻還是不冷不熱。

每一份禮物,每一封情書,每一束鮮花,都是在她向別的女人炫耀時才會想起。

你們口中的「他」,又換成了另一個「他」,而你卻還是那個你,心情不好的時候,才會有價值的你!

那年,她二十七,你二十八,「對不起,對不起。」連想要離開都卑賤如泥的你,淚水模糊了雙眼還在掙扎的你,將自己灌得爛醉如泥的你!

「知道嗎?你差一點點就可以追到我了。」她還是發了條簡訊,誰也不知道那一點點究竟是多遙遠,她自己也說不清楚,她只知道,好像有什麼東西遠離了,恍然如夢。

沒有人會想失去一件本就屬於自己的東西,她只想再給你一些希望,但她自己都不確定是否讓你抵達終點。

「一半」距離終點還有多遙遠,誰也說不清楚,她認為的一半,你卻拼盡了全力,由她掌控的賽道,你自始至終都是個輸家。


遭不住的小明:

我其實就是想說最好是能互相喜歡,這樣麻煩和委屈就能少很多,也少浪費時間。雖然我也如同直男癌一樣地覺得我喜歡的姑娘腿細臉還行又聰明算剛需,聰明和理性也是剛需。但是遇到覺得自己有興趣的對象,我依然得綜合對泡不到風險的承受能力和我打算花的時間等因素評估一下這事兒能不能去做。
我EX說我是功利逼,而我依然覺得這樣是對雙方最好的選擇。

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十五歲的時候我明白了一個道理,你泡妹子能不能泡到是在互相了解以後就決定了的。男生提高泡妹子成功率的關鍵還是在做好自己和不去找那些不會對你感興趣的人。說白了就是表白和追都是形式,想雙贏就要在關系發展時不斷評估能力和可能性。
我覺得人家應該是認識到這點了吧。


清歡:

喜歡是很美好的感情,也是很美好的事情。

他不是有求於你,也不是非你不行,只是把一腔赤誠真心捧出來給你看。

可你偏要覺得自己魅力無人能敵,非要把別人置於一個低你一等的位置。

比起思考他為何銷聲匿跡了,私以為你首先應該懂得何謂」尊重」。別人也是被父母捧在掌心裡的孩子,何故要被你如此欺侮輕視!?


匿名用戶:

有些心酸。
9月軍訓時認識了一個女的,確實挺喜歡的。同是外語系她學英語教育的,由於是一個輔導員建了一個群找到了她的qq手機號。打聽她沒有男友,然後打算追她,聊的挺好。消息也常秒回我,都加的文學社,一起參加活動。感覺有些希望,她說她想吃雞肉,我買了一整隻黃燜雞給她拿過去,她感冒了一直沒好,買了感冒藥給她送去,團委開會沒有時間吃飯我給買了些麵包朱古力送過去。她看起來很高傲的樣子,而我的行為感覺跟題主的跪舔差不多。10月下旬,認識50多天了,那天下自習晚上跟她聊天,她說她胃痛,我拿了前天舍友買的治胃痛的葯給送過去。她不要,我給她們宿舍底下叫不出來,就上Aorqu找了不吃藥緩解的方法給發過去,叫她注意。她說了聲謝謝然後說我是第二個給她送葯的人,我問第一個是誰。她說她男友,她們班班代。晚上很是難受,思來想去,她有男友我不該再聊下去的,於是刪了她微信qq手機號。第二天想著應該給她說一聲的,她問我為什麼刪她,我回了句有人照顧她就不需要我再去了,然後她說她給我開玩笑的。
晚上又是不眠,也該表白了。於是去群里找到她手機號發了條簡訊,約她周六下午聊會。周六下午她說不需要,我就說跟她見面聊會然後什麼結果我都認了,她說我不要再纏她了說我這是找打的節奏,。要打我?從小到大頭一次遇見,直接不拒絕我要打我?然後舍友剛好回來說遇見她和她班代吃完飯在學校轉呢。一會她回簡訊說她班代發的,最後我回了句女大佬我惹不起陪不起,人說我是在挑釁。
舍友們看到情況了,讓我回了消息,在宿舍等她們來打我,沒有來。
講真,一句拒絕的話可以解決的事女大佬要打我,什麼都不想說了,我曾那莫驕傲的一個人,現在到跪舔這種地步了,心酸。也許是沒有談過對象沒有經驗吧,現在對所有的女生都失望了。心累


貓小魚:

各位,不好意思,我出了氤氳了,我感覺像背叛了你們。

1: DNF上的氤氳之息我已經刷了10個月了,如果沒有狗運,我能在今年農歷年過完前刷到手。
2: DNF剛出SS跨界的時候我在想,哪個傻逼會花將近200個狗眼跨SS,我情願把200個狗眼刷了。到後來我知道我錯了。

第一件事我為什麼這么肯定?因為SS碎片有進度條。
第二件事為什麼知道錯了?因為我發現刷完200狗眼,我要的那個還沒來。

大家還是不要許願了,我要是靈,我也不會到現在沒有氤氳之息和女朋友了。願天下有情人終成眷屬,而我永遠喜歡艾琳。(。』▽』。)♡


匿名用戶:

你知道嗎,女孩?
我第一眼看到你,並沒有什麼感覺,也不會相到之後會有什麼交集。
可是你有一天?突然在qq上問我,你有件事該怎麼做?
我應該就是這種性格吧,老好人,雙魚座。有人找我幫忙我能幫的基本都不會拒絕。我實在是不會拒絕別人啊,哪怕是自己不喜歡的事情。
因為跟你不熟,所以我說話比較隨意,各種騷話,各種表情包。也許你一開始認為我比較有趣比較幽默吧,才開始了接下來一個月的聊天。
是我太缺愛嗎?還是我太孤獨了?突然有個女生每天跟我聊天,互相秒回,雖然大多時候都是尬聊。可我還是開心。我喜歡有人能跟我聊天,我喜歡等另一個人的回復,即使她還沒回復我就猜到她會怎麼回答,我喜歡深夜裡,還有人跟我一起,各種聊天。
你知道嗎,女孩?
我不喜歡熬夜,真的。高中的時候因為天天熬夜,不注意自己,臉上長了痘痘,到現在進入大學了,任然沒有消去,只是少了很多而已。所以我特別不想熬夜。可每次啊,跟你聊天就忘了時間。明明信誓旦旦的要早點睡,可是到了晚上,跟你聊天,總是捨不得停止。
剛認識的時候還好,那個時候只拿你當普通的同學,所以還可以提出我要睡覺了的話。可是啊,不知不覺我突然發現,我似乎有點喜歡你了。我開始慌啦。我害怕你突然不理我了。所以我跟你聊天的心態慢慢變了。
我開始一句話打出來幾遍,反覆刪改是否得體恰當;我開始特別在意你的感受,害怕說錯一句話,讓你不高興;我開始頻繁打開qq,想跟你說話,想告訴你我的一切。
你知道嗎,女孩?我那段時間真的特別特別開心啊。
每天上課,我都看著你,可我又害怕被旁邊的人發現我的意圖。所以我總是偷偷瞄你一眼,然後笑一下,心裡就特別開心。
可你太活潑了,你可以跟男生也玩的很好。你每次跟別的男生說話,我啊,就不知道怎麼了,感覺像是失去了什麼一樣。我也不知道我為什麼會莫名吃醋啊,總是讓自己莫名的難受。這個時候。你隨便的一句話,都能讓我開心很久。
你注意過嗎?女孩?每次我看你的時候,總是控制不住的微笑啊。
我曾以為,我們可以一直這樣下去呢。可我太笨啦,太蠢啦。對你我隱藏不了一點想法。我就突然告訴你,我喜歡你。
當然是被拒絕了。你對我說,你不想談,你以後的對象不一定是喜歡的。但一定是感動你的。我很難過,明知道的結局,可還是很難過啊。然後我就以為,我只要堅持對你好,你可能就會被感動吧?你可能就會喜歡我吧?
然後,我就天天在意你的一切,你是否起床了。是否吃飯了呢?是否還在熬夜。不睡覺啊。。你不知道你臉上也起了幾個小痘痘嗎?還熬夜呢。
可這只能惹你煩了。你說你不喜歡約束,你說你不喜歡只會網上關心,卻什麼也不做,你說你高中的時候,有一個男生,你們互相喜歡,可你堅持高中不談,那個男生等了你一年半,終於,放棄了你。你說我跟他很像,每天各種關心你,卻很少付出行動。你說看到我。讓你想起來他,讓你難過。你說你不喜歡別人說對不起。
你知道嗎?女孩?我每次看到你,心慌意亂,大腦空白,你離我越近,這種感覺越強烈。想跟你說話,每次都張開口,不知道說什麼。只能一直保持沉默。聽你講各種事,我就在旁邊應和啦。
這樣的我,應該很無趣吧。
可我在別人面前都不是這樣的啊。我可以跟熟悉的。不熟悉的談笑風生,幽默大方。跟你我總是一副傻逼樣。
難怪你會不喜歡我。
我把自己所有不好的一面,都呈現在你面前。那也應該是真實的我吧。平時我更喜歡裝成一個很樂觀熱情幽默的人。
從小到大我沒有被喜歡過。所以我不知道被除了家人以外的人喜歡。關心是什麼感覺。可我沒得到的,我都想給你啊,女孩。我想把一切都給你,你卻總是笑著說不要。我想安慰你,想問問你怎麼了,你習慣的說著沒事。我很傻啊,你不舒服你跟我說好嗎?你想讓我怎麼做,我去做行嗎?我真的沒有經驗,沒有這么喜歡過一個女孩子呢。為你做的每一件事。都能讓我開心很久。
謝謝你啊,女孩。你已經幾天不理我了。qq也拉黑了我。
謝謝你啊,女孩。雖然我很喜歡你,但我真的不想再去煩你啦。
謝謝你啊,女孩。讓我知道原來我這么脆弱這么不堪一擊。
最後真的很感謝你。出現在我生命里。讓我開心的過了一個月呢。

吶,我希望你以後結婚的時候,能給我發一封請帖呢。我想去看看,摸摸新郎那嶄新的西裝,告訴自己完成了18歲時候的夢想。可以嗎?女孩?

時隔幾天更新。

發完這個說說我就被刪了
簡直穩哎。
懶得匿名了。我就是個失敗者。


聖范錦意:

沒有人跪舔,也沒有人被愛,沒有婊女人,也沒有慫男人。從頭到尾,一切都是假的。

一個人,問了一個勁爆的問題,一堆人在下面回答,卻從不看一眼。

沒有回答,也沒有任何評論,這位題主顯然和這個問題一毛錢關系都沒有。

@Aorqu小管家

我也一直在想,這種擺明了純討罵,沒有任何一個人會支持她的問題,為什麼題主不匿名?

剛開始我想的是,可能匿名了如果題目火了,不好去收錢吧。後來在想想,不對,這種問題在Aorqu上多如牛毛。如果匿名了,怕是不好搜索。所以,這種千夫指的提問,堅決不匿名的根本原因,應該是當個路標,方便某些人搜索回答。

這樣明擺著不知道為誰而特意提的問題,能關閉了嗎?當然,我也知道不可能關閉,但是希望我這個回答,可以讓大家知道,回答問題需要結合問題日誌,才能更好的回答。


Aorqu用戶:

相比於追一半不追,

更多的是談一半不談了。

人間不值得,我談戀愛是為了自己開心,不是來做傻逼的。

而且有時候和女孩相處,並沒有去追,

但是人家那個讓你做事的理所應當。

恩,你有要的東西,我就要趕著二十分鐘來回去給你送。

你早上趕時間,恩,六點半一個電話過來讓我送。

男生的示好或者說禮貌,不是低你一等。

你為我做了什麼,這樣差遣我?

領導差遣下屬好歹發工資啊。

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