為什麼部分人友善且獨來獨往?

問題描述:为什么部分人友善且独来独往?
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是骨子裡孤獨得要命。真正和我志同道合的與我有說不完的話,而其他的,往往都只能看見我友善的表面。但是,孤獨的內心也渴望有people能夠走進。


其實有幾種未必罕見但是大多數人不會想到的情況,有可能造成這種局面:

一種情況是,一個人由於友善而和太多的人建立了人際關系,而這些人際關系裡的絕大多數對其並沒有太大意義,只是泛泛之交,但是此人的生活甚或事業卻要為這些泛泛之交花去很多時間,導致反而沒有時間精力建立更有價值、更密切更有緣的人際關系。往往越是友善、內心充實的人,越招人喜歡,結果就會有大量與其並不在一個層次的人會向其靠近;而友善的個性也有可能讓人得到某些職業發展機會,比如不少很多領導崗位。當然領導里這種人恐怕偏多還有個客觀因素就是領導當得大了之後很多事情就尤其難以對別人講,更容易感到沒有交流對象。

還有一種情況,就是一個人從小或者從青春期開始就持續缺乏高質量的親密的人際關系,比如朋友、伴侶等等,而處於寂寞的人有可能發展出友善的態度來試圖吸引朋友,但是有可能得到的回應又來自於或同情或也僅僅是友好的人,沒有能找到可以深入發展比較親密關系的人,這樣就只好在成年後適應孤獨——當然很可能是難以舒服的,就忍著。

也有一些人性格就是屬於比較獨的,和人在一起並不舒服,而和人友善有時候是習慣,有時候也是與人保持距離的一種方式——友善,其實也就是避免情緒波動和交流。


我算不上是個多友善的人,遇到實在有悖於自己價值觀的,也會忍不住批判兩句。

我唯一能做的是只要是別太過火的一切行為(屢次都違約、兩三句泄污、動不動鄙視),我都能持以尊重的態度來對待,所以跟很多人都能正常交流,但我一直獨來獨往。

也不是說我天生渴望獨自一人,我也想有個知己,或是戀人。
但說實話,性格、愛好、價值觀,有幾樣東西又能相貼合的呢?

我臉皮不厚,自信心也並不強大,年齡漸長,也成了一個在意他人看法的人。
從前我很想融入群體,很想開個玩笑,拉個黃段子,吸引別人注意,年輕氣盛的時候幹什麼別人都不會記住的,也有那個膽子故意湊上去故作熱絡,沒準兒引個鬨堂大笑,我還有份莫名其妙的光榮感。
可是我已經長大了,大到擔心我的玩笑是否會觸及別人的底線,大到擔心我將說的任何一句話都可能引致冷場和冷嗤。所以只有「吃飯了么」,只有「你去XX啊」,只有「我最近看你在空間/朋友圈裡······」,套路都用完了,慢慢地,話越來越少,見面只有招手;慢慢地,招呼能躲就躲,笑臉看著僵硬;慢慢地,偶遇都故意瞥過頭裝作不認識,相錯了還吁口氣。
因為膩了,太尷尬了,你能跟我說什麼,我又能找到什麼話題呢?我天生不擅長來事兒,你也懶得費勁去賠笑臉,距離就是這么拉開的。

我知道到了這個年齡,誰沒有個「曾經的」好哥們兒好閨蜜,我又怎麼可能那麼榮幸成為你不可替代的好朋友之一呢?到了大學,甚至今後進了社會,很多時候我們可能只是互相「用來」度過冰期的過路人。
當我處於某個環境,我需要滿足我交談的需求,我需要滿足偶爾傾瀉的慾望,你也同樣如此,所以我們交談,但從不交心,談到敏感的,都會有意識的打住。所以很多時候你看寢室四個人天天相約自習、吃飯、旅遊,但一到了假期與陌生人沒有任何區別。有多少曾經願意推心置腹的「朋友」,四年後分道揚鑣,難得一次見面對坐著乾瞪眼,甚至有些大學部是財經學院兒,畢了業當櫃員的,還得本能地問聲:「辦卡嗎」?但即使如此,至少這還存個交情不是嗎?

所以我如今依然「」很熱情「」地趕上去,平時送送吃的,遞遞小道消息,鞏固鞏固「交情」,也是為了今後不至於見了面你們連隨口找個話題都嫌費勁。

這還只是三兩個人之間的交流啊,你不知道其實他們跟其他人已經培養出了一套固定的模式,但和你沒有,就算他們從不交心,人多的時候,也能次次都能就著心照不宣的模板,聊該聊的,笑該笑的,至少那短短幾個小時之內是快樂的。
你明白比起和自己在一起,這種模板式的交流,就算是千篇一律,但至少比起自己這樣看著「高冷無比」,話都不會說的人處得要舒服些吧。
所以你便成了場子上少數幾個不自己上前搭腔,就完全成了局外人的角色。
時間長了,你也厭倦聚會,沒話說啊,你也不喜歡他們的聊天內容啊。
漸漸地,只能多數獨自一人,翻翻書本,看看電影,跑跑步。
你知道你不是一個刻薄的人,也還算是一個有基本教養的人,但還是成了個獨來獨往的人。

說實話,想了許多,到了現在也不覺得不擅長融入群體是件多丟人的事情了。我明白自己就是一個偏愛安靜的人,明白自己在方方面面都不是容易和他人引起共鳴的人,我也會變得稍稍市儈,學著一些不會讓場子完全冷下來的話,雖不得以交友,但至少面子里子上都不會丟份。
因為我知道自己與他人交流不易,我也不願去揣測那些社交達人是不是實際上內心空虛,還是真心熱愛這種生活方式。我只珍惜每一個跟我推心置腹的人,節假日里總有些交流,一兩年總有一份信,稍微近一些的,也不時尋出來四處轉轉,聊聊生活,聊聊所見所聞。

其實這樣也不算太差,至少你總有屬於自己的空間去選擇自己的人生方式,有一些說得上話的、能被叫做朋友的人,沒什麼大風大浪,也樂得自在。


我想我就是題主你說的那種人,
我也很認可上面一位叫蜜蜂的朋友說的那句話:待人友善是修養,獨來獨往是性格。

可有的時候我發現,我還挺不招人待見的。這就是我的問題了。

分三個時間段來講吧,

國小的時候還不是很明顯,玩伴之間也沒有那麼多的心思顧慮,能一起上學一起放學回家就蠻好的,就是很長一段時間自己一個人放學回家也不會覺得不對勁。畢竟是在村子裡,小夥伴也多是隔壁鄰居。這個時間我還是一個算正常的人。

國中的時候開始要去鎮上讀書了,那時候就開始走讀,一個星期也就是周末放假的時候才能回家。我被周圍來自各村的同學孤立了,對的,我沒有聊天的閨蜜,沒有一起去食堂打飯的小夥伴,你大概也有畫面,一個14歲都不到的女孩子,一個人坐在食堂吃飯是個什麼概念?為什麼我明明和友善,卻總是獨來獨往?為什麼?我也一直在問我自己。

熬到高中了,所以我感謝我國中的獨來獨往,讓我可以把更多的時間放在我的學習上面,對的,中考的時候我考到了市裡最好的重點高中,一中。全家很是光榮啊。周邊的小夥伴也換了一批了,來到城市生活,很不適應,這時候農村孩子的自卑感,油然而生。還是沒有朋友。這下好了,我嚴重開始懷疑到底是不是我的問題了?你說我要是長的丑?沒有很喜歡也情有可原,但是我的長相也不會很難看啊,十分左右的話我想給自己打7.5分,多出的那0.5是送給我的眼睛的,我眼睛很漂亮,大眼雙眼皮。
高中三年下來欺負倒是沒有,出於老實憨厚的性格,索性我的情商蠻高的,知道什麼話可以說,明白什麼事可以做。高三那段時間總算個隔壁班的女孩子願意跟我聊天了,至於為什麼,我想大概是在澡堂的時候我幫她提過一桶水,後來發現她是我隔壁班的。
我很感謝在我覺得最需要說話的高三時間,讓我遇到一個可以傾述的對象,她成績也很拔尖,上了一所985讀師范,我現在從事自己的畫畫事業。

畢業整幾年了,我好想念她。
為什麼我們兩個人看起來都很友善,可就是喜歡獨來獨往,我想我現在有答案了吧,因為那些曾經在我背後嚼舌根的人給了我答案。

胡亂說了一通,也不知道自己再說什麼,各位觀眾老爺湊合著看吧,畢竟沒有圖片,不會需要很多流量噠。

還有啊,你確定你真的看出一個人是友善的嗎?
我覺得更多的時候是我真的不想說話而已,為什麼上帝要給我們兩雙眼睛兩只耳朵一張嘴呢?

大抵如此吧?
你說呢?

——END——


短時間相處可以友善,這是個人修養,時間長了就變負擔了,這是人性。


友善 和 獨來獨往 不沖突啊。


我就是這樣的人。

我享受一個人的孤獨。

我後來反思過我的這一特性,老公也經常會說,為什麼你明明與人相處的時候情商也很高,但是朋友卻很少,幾乎沒有朋友。

待人友善,這是家規,是原生家庭成長環境刻在我骨子裡的東西。

我的父母雖然是做生意的,但是善良忠厚,能自己吃虧絕對不讓別人吃虧,所以生意一直保持現狀,沒有進一步擴大。

從牙牙學語開始,父母堅決不讓我的嘴巴裡面冒出一句臟話,帶出去,也是逢人就讓叫人,必須做到禮貌待人。所以直到如今,我依然不會吵架,不會罵人,說不了一個臟字,而對待我身邊的所有人都友善,看到乞討會給,在利益沖突時,看到對方是弱者會退步,出現問題,第一反省的是自己,多數情況下,我都會設身處地的站在別人的立場去考慮,然後往下走。

這些都是我的原生家庭成長環境饋贈給我的。我也想要改變,但是無法改變。我總相信,人之初性本善,總是在遇到人、事時,習慣性的把這些往好的方向去想,而會自動的逃避去往不好的方向去想。

所以我身邊的人都非常喜歡我,也非常喜歡與我相處,但是我的朋友卻很少很少,少到結婚的時候需要找兩個伴娘,我只能找1個,最後差點去租一個伴娘。

我不喜歡聚會,不喜歡聚餐,不喜歡人多,所以我經常拒絕接受大家的聚會聚餐邀請。

但是因為這些,我吃過很多的虧,再別人惡意的來找我茬的時候,我不會吵架,不會罵人,所以在別人找我吵架,罵我的時候,我想要反擊,但是我說不出來。我傷心大哭,惹的我老公心煩氣躁,恨鐵不成鋼的問我,人家罵你,你不能原樣罵回去么。我不是不想,是真的罵不出來。我覺得聽到那些話都很可恥,更何況是自己說出來。

我也想要去改變,但是刻進骨子裡的東西,而且是我認為的對的東西,不是那麼容易改變的。

而享受孤獨也是一樣,我喜歡享受孤獨

我可以一直宅在家裡,整理東西,做烹飪、插花、看書、彈吉他,我覺得很舒服。我覺得可能就是因為我獨來獨往,所以才能保持善待別人的初心。

社會很浮躁,人心很復雜,不喜歡過多的與人接觸,只是不願意一直戴著面具,我會覺得累。做人力資源這么多年,看過了太多的人,輾轉在幾個城市停留,也經歷了很多的事情,我可以看得見人的目的,意圖,也經歷過真誠對待後的背叛,所以為了更好的保護自己,我不願意也不太想與人深交,看透了,也就不再執著。

所以更享受一個人的孤獨。


友善的人不代表要對所有人或事妥協和友善……那麼多是還沒做,哪兒有空考慮別人或者去扎堆湊熱鬧?大家都挺忙的

有些時候自己想做的事情別人不能陪伴。比如去健身。有女生去跑步跳操可基本沒有練力量的。而且也跟不上我的計劃。等她們反而浪費我的時間。這和人是否友善沒有關系。頻率不一樣。

反而是那種表面友善油嘴滑舌,結伴的那些人整天做些差不多的毫無個性的事情,這樣才是浪費時間。每個人的生活節奏是不一樣的,不需要一直委屈自己來等待或者滿足他人。當然了對待朋友什麼出去吃個飯逛個街看看電影還是可以等他們一起或者把自己的計劃調整一下。室友和我都是去找了實習,所以我們不可能和其他人合群。一些人空閑時在宿舍看美劇打遊戲吃外賣,她去工作到晚上,我食堂正經吃飯,搭公交去實習,忙碌到晚上或者去超市買需要的東西或者去健身,自己去吃飯自己過去自己回來。當然也會擠時間看美劇出去社交。但是無效的和沒必要的社交就不必了。出去逛街也是一個人想買啥就去買看到喜歡的適合的就買了再回來鍛煉。如果和朋友一起,她們也有各自需求亂逛,我還要陪著一起……有時候覺得一個人做事是可以提高效率的。當然了朋友喊的話我覺得值得的或者需要我一起過去的話我可以犧牲我的安排好的時間。父母和親人就更別說了。可能是年紀大了(這樣自黑真的好么)怕麻煩別人也怕耽誤自己

難道不是我一個人覺得時間不夠用么?你以為你是在合群,實際上你是在浪費時間。


最高票回答的評論區一片和諧,真的忍不住讓我來說幾句。
前幾日讀到Justin Lee的回答,讀完內心怒贊,然後點開評論,一條條看下去很快內心恢復平靜。
原來每個人都覺得自己獨來獨往沒朋友,每個人也都覺得是因為自己的興趣愛好太適合獨行俠。
就好像我看過的一句話,每個路上走著的人都覺得自己是獨一無二的。

不是調侃誰,每個人也確實都是獨一無二的。但總因著這點給自己不善交際找理由有點悲哀。
如果真的是內心平靜,自己和自己玩的愉快,大可不必覺得孤獨是個大事兒。
如果心裡還是希望融進群體,卻不知如何打開局面,還在給自己找性格上愛好上的理由,那麼就是時候重新認識自己,承認不足並且學習一些人際交往的技巧了。

PS. 做不好也不必覺得氣餒,因為在社交上牛逼的人也並不多,沒必要勉強自己。做人吶,開心就好。


哪這么多廢話,我們只是嚮往自由


因為他們可能自卑而孤獨,不斷地逃避生活而又想迎接生活。
希望嘗試社交卻很弱小:渴求性激勵卻拿不出有型的身體或者帥氣的側臉,尋找興趣社交的時候發現了剛剛教導你編程的同學把你苦練已久的琴曲當成兒歌彈來彈去,需要職場社交的時候發現悲哀的自己毫無作為。自我介紹」我會吹牛「,我真他媽的只會吹牛。
關注同校女神後明白,」嶺深才得蛟龍在,梧高自有鳳凰棲「。
以為氣場,風度,談吐都是理所應當,不應該刻意為之訓練;社交不是一項職業,也不是一項應該為之付出足夠的時間精力的事情。總天真地盼望人與人的交往都是一見傾心,沒有技巧,沒有雕琢,看不起為了找個小女孩子就學去做個PickupArtist的人。
總不會跟舊友保持聯系,10年前能牽著手上學的國小同學現在不知道在學什麼,曖昧得差一層窗戶紙的國中同學因為膽怯斷了聯系,甚至都不知道是不是只有自己這樣想!高中中午幾乎每天可以跑上幾公里路去找美食的朋友,算來已經半年沒消息。
有了心靈相通的女朋友卻不會珍惜,嘴上說著配不上她的話手上卻沒做出讓自己配得上她的努力。放著」或者我該相信這是緣分「的屁吃著今天獨身一人的屎。

我沒有村上把玩孤獨,品味孤獨的境界,我只是為了自己的焦躁不安尋找借口。我希望隨機,未知和命運會給我我的生活而從未去爭取,但是太多曾經可以得到的東西我已經錯過。我總是期待奇蹟和救贖像劇本一樣出現在我的身邊,卻每每放下搭上去的手。

卑微地面對生活令我看起來友善,社交的無能讓我獨來獨往。

打完幾個字後發現前面每段甚至連主語」我「,都自卑地不敢打出來。


說真的,是因為懶。維持一個這樣的社交狀態,是最輕松的。不知道有沒有人有同感。


「我天性不宜交際。在多數場合,我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕松,因為我不覺得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,無需感到不安。」


有時候吧,一個外向的人也可能會獨來獨往
其實我自己覺得我是一個一直都很外向的人,每天愛唱歌,打球,健健身,嗯,還有學習!

並不是說我不喜歡和別人一起吃飯一起學習,我也希望能有個人能和我share差不多的愛好,然後互相幫助互相促進啊,但這樣的人我還沒找到啊…
現在也淡然了,自己一個人做著自己喜歡的事情也是很舒服的,不用被別人所牽制,可以隨時做自己一時興起做的事情,即使偶爾有點失落,但也還不錯(就這樣寬慰自己吧,嘿嘿嘿)
也不知道我的性格會不會慢慢改變呢~whatever, at least make myself happy every single day!
然後就是要待人友善,希望一切都好!

我不獨來獨往了~


梭羅好像這么說過,「我寧願獨自坐在一隻南瓜上,也不願擁擠在天鵝絨的座墊上。」


因為友善,所以獨行。
現在是個物質社會,身邊所有人都是自私的,不管多麼要好的朋友,都是需要物質錢財去填充的,都要互相傷害,當你不想淌入這股洪水,不想違心的活著,就必須選擇獨來獨往,你的善良拯救了自己的內心,同時也挽回一顆不變的初心。
身邊朋友都說我很溫柔,所以我不忍心傷害你們,距離是我們最好的陪伴,偶爾的碰面才會讓我們有愛溫暖。
獨來獨往的過程中我不會孤獨寂寞,因為我是在給自己一片寧靜,給自己一點空間,嘈雜聲我能聽見,我可以選擇遠離。


十句尼採的話,可以用作解釋:

1、誰終將聲震人間,必長久深自緘默;誰終將點燃閃電,必長久如雲漂泊。 ——尼采

2、 千萬不要忘記:我們飛翔得越高,我們在那些不能飛翔的人眼中的形象越是渺小。 ——尼采

3、 白晝的光,如何能夠了解夜晚黑暗的深度呢? ——尼采

4、 不能聽命於自己者,就要受命於他人。 ——尼采 《查特拉斯如是說》

5、 人的精神有三種境界:駱駝、獅子和嬰兒。第一境界駱駝,忍辱負重,被動地聽命於別人或命運的安排;第二境界獅子,把被動變成主動,由「你應該」到「我要」,一切由我主動爭取,主動負起人生責任;第三境界嬰兒 ,這是一種 「我是」的 狀態,活在當下,享受現在的一切。 ——尼采

6、 我走在命運為我規定的路上, 雖然我並不願意走在這條路上, 但是我除了滿腔悲憤的走在這條路上 別無選擇 ——尼采

7、 你今天是一個孤獨的怪人,你離群索居,總有一天你會成為一個民族! ——尼采

8、 「他沉淪,他跌倒。」你們一再嘲笑,須知,他跌倒在高於你們的上方。他樂極生悲,可他的強光緊接你們的黑暗。 ——尼采

9、 我的時代還沒到來,有的人死後方生。 ——尼采

10、 一棵樹要長得更高,接受更多的光明,那麼它的根就必須更深入黑暗。 ——尼采


The Solitary

My heart has grown rich with the passing of years,

I have less need now than when I was young

To share myself with every comer

Or shape my thoughts into words with my tongue.

It is one to me that they come or go

If I have myself and the drive of my will,

And strength to climb on a summer night

And watch the stars swarm over the hill.

Let them think I love them more than I do,

Let them think I care, though I go alone;

If it lifts their pride, what is it to me

Who am self-complete as a flower or a stone.

Sara Teasdale


因為社交真的很累啊啊啊

五點

我們去吃飯吧我好餓,你還不餓啊,五點半吃?好吧那就五點半

五點半

我們去吃腸粉吧我好想吃那個,啊你要吃麻辣燙啊,好熱啊我又不喜歡吃辣的,那好吧,陪你去吧

啊你下午要買衣服啊,好熱哎,我還想在宿舍看劇呢,那行吧

啊你心情不好想喝酒?好晚了我減肥不想喝酒啊,那好吧好吧等我換衣服

你想打麻將啊,我在圖書館看書呢,三缺一找不到人啊,那你等我十分鐘我下樓

曾經我也是個連上廁所都要人陪的小公舉
我現在依然會盡量滿足朋友的各種召喚,但越來越壓縮自己的交友圈了,身邊有幾個摯友隔一段時間約出來聚聚就很好,過度社交真的太勞累,完全沒有自我

本公舉五點想去吃腸粉!本公舉今下午想宅在宿舍煲劇!本公舉今晚想十點睡覺!本公舉晚上想在圖書館裝逼!好嘞!去做!


答案貢獻者:、有人喜歡藍、豐子楚寧、Aorqu用戶、法克尤雅、久曜、蔡喵旺、費夢琦、Aorqu用戶、匿名用戶、Shiner Liu、匿名用戶、王二、張高峰、匿名用戶、蕭明詩、尚會娜、慕容闃然、Lalaiserlohn、西柚味

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