為什麼部分人友善且獨來獨往?

問題描述:为什么部分人友善且独来独往?
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用道德的標尺度他人他事,以個人得失斷人情冷暖。


友善的人就不能獨來獨往?


友善和融入並沒有對應關系
看到過一篇分析,內向的人在獨處的時候他的能量會增加,但是和外人接觸的時候會消耗能量
外向的人相反,獨處的時候會消耗能量,只有和大家一起玩耍才能增加能量
so,友善的人既有內向的也有外向的


中學時候我一直是一個人行動,那時奉行效率至上的信念,我相信我自己一個人的行動力,要比幾個人在一起磨嘰要快很多。但是我對每個人都好也是出了名的。
所以這兩者並不矛盾。
當然大學之後,我開始重視人際關系的建立和培養,而且發現很多事情已經不是我一個人能駕馭得了的,所以在這個合作的時代,漸漸的變得不會一個人了。


我不想傷害誰,所以對人微笑。
我不想被誰傷害,所以獨來獨往。

更多的是,你一旦合群了,而且不是一個很好的圈子,你在裡面會很受拘束,想要掙脫;而這又易被人察覺,實在不是好方法。


這么多年以來,我一直非常喜歡自己獨來獨往,獨處呢,雖然也會無聊,但是如果跟別人一起,或者碰到聚會的時候人多,我都會尬到不知道自己該說什麼,相當痛苦。

小時候,一直都很羨慕那種「性格好」的女生,就是朋友特多,跟誰都能玩到一起,對,就是那種長得好看,性格陽光,人緣好,學習也好的女生;相較下呢,總覺得自己看起來有點像「異類」,性格算是友善,沒什麼攻擊性,默默地,就是不怎麼愛扎堆,喜歡獨來獨往,或者就和一兩個朋友一起,學習一般,經常考砸,簡直就是小透明的角色……

那時候,我一度認為自己這樣算是不正常的,別人那種「陽光明媚」的性格才是正常女生應該有的。

再後來,我上了大學,也參加了很多活動,比賽什麼的;圈子廣了,或者說和人交流的機會多了,認識人的機會那就更多了……那麼,應該離變成「陽光明媚」的性格越來越近了……但是,我依然還是喜歡獨來獨往,不愛扎堆。自己一個人學習,吃飯,逛街,甚至於洗澡也是自己……有的時候跟別人一起洗澡,別人總能洗半小時以上,自己一個人的話十幾分鐘就能搞定,半小時可以洗個澡加吃個飯了……

到現在,工作了我也是……吃飯想自己吃,下班想自己走,平時盡可能不說話,一個人獃著默默工作;而同事聚到一起聊天的時候,我一般都是一句話不說,也不參與,不得已參與的時候,也是默默地聽,然後顧全了面子就默默回到座位接著做自己的事兒。經常被同事問,為什麼不和我們一起呀,自己一個人不奇怪么?我回答,沒關係的,我就是個無趣的人啊,不愛說話的……然後也被領導談話,說我應該融入環境,改變自己的性格,學會和同事交流,活躍起來……我聽到心裡,盡可能跟大家說明自己就是這樣的,毫無惡意,也努力嘗試了很久的「活躍」,補過,最後還是失敗了……對我而言,「性格明媚」好難。

就在剛才,同事問我小假期都做了些什麼,我說我在家休息……同事一臉愕然,問我「三天都在家么?不和男朋友一起出門玩么?」而我也是無話可接,只好說「恩外面太冷了,想在家。」結果同事們都相當驚奇為什麼我會這樣,是和男朋友吵架了,還是心情不好,還是對同事有意見不想回答……

實際上都不是……就是喜歡在家,外面很冷想不到在哪裡玩就在家休息咯……

而且,並不是每個人到了假期都會出門玩幾天,拍很多照片,然後上班之後會非常開心跟大家分享、談論的……說到這里,我真心覺得獨來獨往就是一種個人選擇罷了,重要的是你要認可自己,別把自己當異類;也應該努力給他人說明,不管對方理不理解,起碼我就是這樣而已罷了。


友善是因為即使知道這個世界的真相,依然熱愛這個世界。

獨來獨往是因為時間很寶貴,與其扯淡談天,不如做自己的事。


我是算是個人緣還不錯的人,因為天生樂觀開朗,能跟男生聊黃段子、打打鬧鬧;也能女生聊化妝品、聊感情。表面上,我和大家相處的都不錯,但是實際是,越長大,我越喜歡獨處。

以前也沒覺得自己是個獨來獨往的人,因為正是由於人緣不錯,所以也一直有朋友陪著到東到西。一切都是從我高中的時候發生的事情,那個時候因為一些比較喜歡搞事情、耍心機的男生和女生,或許他們是覺得我太跳吧。反正我後來就被孤立了。當時也覺得很絕望,總是不斷的自我懷疑,自己是不是一個很壞的人、很讓人討厭的人。

其實人都存在著「三人成虎」的心理的。一個人不喜歡你,你會覺得「這人有病」。兩個人不喜歡你,你會覺得「我靠」。等到一大片人,甚至所有人都不喜歡你的時候,問題就出來了…

我當時也是非常痛苦,每天回家躲在房間里哭泣,甚至懷疑人生,覺得我幹嘛要活著讓人嫌?後來我的班導,一個非常年輕的女老師,某天放學、我在打掃衛生,找我聊天的時候,說了一句「我其實很欣賞你,因為你是一個很有原則、很堅持的人。這樣的你,喜歡你的人會很喜歡你,討厭你的人會很討厭你。」嗯,就是這一句話。我就重生了:
我何必因為別人的看法,而去懷疑自我。「真理」不是因為多少人說它是對的,它才是對的。事實是,真理,它就是真理。不需要別人的認同。

從那以後,我就開始變得獨來獨往。這樣的我,更少的時間花在社交上,挪出了更多的時間去學習、去看書,去跑步。去做一切能夠提升自我的事。後來,我就上癮了。因為花了更多的時間學習,所以我成績提升了;因為花了更多的時間去看書,所以我的知識面更廣了,人多知識的獲取,你知道的越多,越是想要知道的更多,因為它們會提起你的好奇心,從而提升對獲取知識的興趣;因為花了時間跑步,所以我一年瘦了十斤。
當你花了更多的時間在自己身上的時候,你所獲的收益,是實實在在反饋給你自己的。

後來我考上了我理想的大學。那些曾經嘲笑我,排擠我,罵我的同學,恰好考的都沒我好(這里小小自豪一下)。內心會很愉快,覺得舒服了,但是沒有自己想像的那麼爽。因為聯考結束之後,我的視野,早就不局限在那個小小的高中社交圈了。

會覺得他們再也不是我想去競爭的對象了。因為和他們競爭沒有意義…

再然後,我就考上了大學。雖然也會去「功利性社交」有一些朋友,但我其實並不那麼喜歡和他們一起玩。
最明顯一點,我相信現在的很多大學生,都喜歡去酒吧喝酒,都喜歡去KTV刷夜等等。我大部分都是拒絕的,偶爾只是想說,既然大家都喜歡去喝酒去刷夜,我就想去看看喝酒刷夜到底有多好玩。然後我就曾去過一次。結果就是,我真的覺得,很!無!聊!
這些喝酒,刷夜。就是一群人在尬聊、尬嗨。並且還會讓我第二天起來,整個人都很不舒服。所以我至今也沒明白刷夜喝酒的意義在哪兒?
我跟我朋友說「算了,還是自己在寢室看劇、看書比較開心。」我朋友說我變得很古怪。

我想說,沒關系,那就古怪吧。如果「頹廢」和「浪費時間做無意義的事」是這個世界的常態,那我願意做一個古怪的人。我寧願把更多的時間花去打工、實習,這些可以賺錢的事,寧願把所有的娛樂時間花在看書、看美劇,這些不傷身的自給自足的娛樂方式上。我也不想花心力去做一些無意義的社交。

我覺得,友善,是因為我對身邊人的一種尊重和應有的的回應。而獨來獨往,是我自己對自我滿足的一種選擇。因為獨來獨往,取悅的,只是我自己。而其實,人活著,沒必要去花特別多的精力去取悅所有人,能夠取悅自己,且不影響別人,就是最好的一種方式了。

當然,以上可能真的只是,一個來自「古怪」的人的古怪的觀點和想法。如果大家都喜歡群體生活,其實,也很好。畢竟這都是大家的選擇嘛…


我想要成為什麼樣子的人呢?仰頭挺胸,陽光,自信,面帶微笑。遇事處事灑脫果敢,敢說敢做。 聰明的人 兩眼帶刀不肯求饒!


世界上可以自己獨立完成的有趣的事情那麼多,成天抱團聊天反而浪費時間

說實話,其實自己做不到哈哈。作為一個愛熱鬧星人,還是很享受與朋友相處的時間。但是和自己獨處,有自己獨立清醒的思考的時間和空間現在對於我特別重要。


因為和他人相處會降低人類強度啊!
大概是這樣 的吧


不請自來。鬼才願意獨來獨往呢!問題是價值觀相同,又能互相認同,互相理解的人真的很少,或者壓根沒遇到。價值觀不同的話強行在一起倆個人都累。就是那種雞同鴨講的感覺。


吼吼,小時候家長教育,友善是品質,而長大學會,獨來獨往是我願意


我盡力不讓別人討厭我,但也不想別人喜歡我,只要平常就好。


因為如果你接觸久了別人,可能就不太容易友善了。


我一直希望蒼生無恙,所以很少拒絕別人的要求,也會對所有看到的美好送上由心而發的祝福,也會對別人的悲慘感同身受,並能安慰則安慰,能幫助就幫助,而且我確實也長得面善。
但我卻總是一個人,時間久了,都成為習慣的生活了,我已經孤獨到連女朋友都不怎麼想交往了,盡管我偶爾會說想要找個女朋友陪伴,但其實每次一有女生想和我進一步發展,我就會抗拒,會故意保持在一個特定距離。因為說實在的,我覺得自己要靠譜的多,也放心的多。而且我是一個討厭分別的人,所以不讓別人走進我,也就不存在分離了,我也就不會難過不舍了。所以見到我的人其實都說我高冷,有一個和關系我很好的學長也說我從不表露內心,很難走進我心裡。我也不知道為什麼會變成這樣,但就是覺得疲憊,自己一個人更自在,也更舒坦。
我想每一個真正孤單和敏感的人,肯定都希望世界安好,但自己其實滿心疲憊,千瘡百孔。所以,薛之謙說他希望世界和平,說他有深度抑鬱症,我是相信的,我喜歡他,因為我看到了自己。
最後,還是願蒼生無恙,願每一個看到這些話的人都能過得很好。借用看到的一句話,祝你漫長的今後,不會重蹈我的覆轍。
祝你每夜安眠,得償所願。
祝你寥落時有酒相伴,歡愉時不忘彼岸。


我也不知道,我一直都跟別人講不上什麼,沒必要說的就不說了,經常一個人行走,雖然我有很多朋友,家人一直不喜歡我這樣,認為我沒朋友,希望我多跟別人一起玩,潮汕人都喜歡群體,可我不是。
經常一個人在深圳走,有時跟朋友一起,反而特別尷尬,他們跟不上我的腳步。一個人逛宜家,一個人去看電影,一個人去看病,一個人去爬山,一個人去華為總部……
我的回答不是很好,因為我自己也找不到答案。


友善是一種為人處世、以禮待人的態度,獨來獨往是一種不喜歡與人有太多交集的生活方式。這種人,應該是比較有個性比較有主見且心靈比較強大的人。他深知人性的強悍也深知人性的脆弱,他懂得人性的美好也懂得人性的醜陋,他尊重每一個人,對每一個都很友善。但是,他不想過多跟人交往,交際和熱鬧對他來說也許是一種負擔和累贅,因為,他不喜歡被別人過多地了解,他對密切交往有一種天然的排斥,他喜歡獨處,因為獨處可以給他帶來心靈的自由,根本就不用顧忌別人的感受。


比如我自己。

我是一個很怕麻煩的人。
這個「麻煩」是麻煩別人的意思,
因為我很怕在找別人幫忙的時候別人會拿各種事情搪塞你,
比如:
「啊你等一下我先弄個xxxx」
然後就沒有然後了。
所以我經常自己做,
而不是一直等著別人回復或者「忙完」。
因為我覺得等待的時間足以讓我做完這件事,
甚至我覺得可能別人做完的質量還不如我自己做,
甚至很擔心做出來的效果不配我等待的時間。
而且自己做出來的事情,自己也覺得舒坦而得意。

所以並不是孤獨而是怕麻煩且保證質量。


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