为什么愿意花8年的时间追一部美剧。却不愿意去追一个人?

问题描述:为什么愿意花8年的时间追一部美剧。却不愿意去追一个人?
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malo:

1、恋爱是种需求

恋爱说白了是啥?抛下各种艺文作品中“爱情”这层神圣的光环,在现实生活里基本是满足交流、陪伴、安慰、取乐和隐约与爱情相近的一个满足心理和生理需求的行为而已。

碰见爱情的几率有多小不言而喻,很多普通人一辈子也摸不到爱情的边际。放眼看去,现在的恋爱有多少是因为爱情,又有多少是因为寂寞和无聊?

开始和维持一段亲密关系的背后,真正动机在于“需求”。而情感是来自人类爱与被爱的基本需求。

遇见了爱情,靠近喜欢的人是本能,这种恋爱谈得顺其自然。那么还剩下大部分没有遇见爱情的人呢?孤独太可怕了,于是两个寂寞的人,凑合起来过日子。大部分恋爱,都是如此。

也就是说,都是为了满足需求。

2、 这种需求在现实中已得不到满足。

伍迪艾伦说:“性减轻压力,爱则相反。”这话用来形容现代人的恋爱太贴切。

随手一搜Aorqu提问,就是“被不会撩妹的男生强撩是种什么体验?”“女生太好追,男生是不是就不会珍惜了?”“男朋友送的口红不喜欢怎么处理?”“为什么男生追到一半就不追了?”看看这些问题的关注度,再看看以咪蒙为代表的一众微信微博营销号和公众号鼓吹的扭曲消费观和价值观受到多少女生追捧和信仰。大环境如此,只有少数有自己思想且理智的人能逃开。

但你遇见的女生,十个有八个都属于大环境那片海里的。算算现在追女生的成本,心都凉了一半。

更何况追到之后还要按照社会普遍标准兢兢业业地去全年无休哄女朋友,各种节日七夕、情人节还有生日也就算了,连儿童节、女生节、双十一…都得花费心思送礼物,就差清明节了。这是种无奈的剥削和枷锁,对金钱和精力进行双重消耗,只发个红包,金额还少于200是要被民众正义执法“不如送她一个自由”的。

经济上要满足对方的标准,精神上的要求更是苛刻。你要成为完美男朋友,要长得帅会打扮,要幽默风趣不让女朋友感到你的木讷乏味,要时刻嘘寒问暖,有细致入微的体贴。哪里没做好面对的就是一张委屈、怨恨、愤怒的脸。而且这种付出并不是对等的,你说你也想要得到爱,需要人的了解、支持、接受、赞赏……别闹了,在整个社会的推崇概念里:对方是不需要具备付出意识的。爱是相互的,而这样的恋爱是一个单项的消耗过程。

累不累?

现在年轻人打拼的压力来自方方面面,整日面对“你的同龄人正在超越你”的压力,工作事业、人际交往、家庭琐事一大堆,每天都在忙碌和焦虑中度过,谈恋爱就是为了找避风港能让自己歇歇脚,如果明显谈得自己快心力衰竭,消耗过度,濒临崩溃,谁神经病找这个罪受?

女生们希望的是,你永远把她们摆在第一位,好让自己享受到被他人羡艳的爱情。你理应当只有一个身份:XXX的优秀男朋友。

Excuse me???我又不是谁的专职男宠。

现代人都不傻,既然自己的需求得不到满足,总是吃力不讨好,那为什么还要宁可高成本低回报的非谈恋爱不可啊。

3、这种需求可以被其他东西填补

古时候没有电,天黑了人们就只能造人以娱乐。现在娱乐消遣方式这么多,何必拘泥于恋爱这一种方式去满足和放松呢?

把恋爱的功能拆解成两种:分别是肉体上和精神上的满足。

首先,满足性欲的方式就不只谈恋爱这一种,完全可以选用其他方式代替。而性欲满足了,男女之间的其他情感其实都是可以换种方式填补的。

在精神上获得满足感也有其他途径。拚命赚钱,给自己买自己想要的东西,或者砸在自己的爱好上,也学着宠宠一直爱自己的父母家人,和与自己相处舒服又痛快的兄弟一起玩,喝酒、看球、吃大餐。寻找能与自己有精神交流的朋友,谈谈对人生和社会的看法,聊聊自己的理想和志趣。去社交、旅行、探索世界,这些事不都比谈那种刻意又腐朽到里子的恋爱有快感又有意义吗?

人生围着“爱”这个字眼原地打转的人,未免太狭隘。

不要把恋爱神化了。爱情不过是人类众多欲望之一,和饿了就要吃饭一样,性和精神上的空虚被填饱了,又没有出现真正适合自己且为之痴迷的人,谁也没必要折腾那么多,愣给自己找罪受。

因寂寞而开始的恋爱,不仅快感极小,且麻烦巨大,真的不如一个人生活。大家都有独立且完整的人格,凭什么要放下尊严和自我去无条件哄著一个我并不那么爱的人?我有这个时间和精力做点任何别的事,都比这个强。

当已经习得了一个人也能活得很好的本领,而与另一个人在一起会降低自己的生活质量的时候,我就会考虑:对方是否值得。而大部分时候,对方都不值得。所以,为什么恋爱?


以上内容来自我之前的一个回答:

如何看待现在的男生普遍不追求女生,自己也不谈恋爱?

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国士九颜:

因为追你很无趣啊

再说了,追哪个女生得追八年啊?莫非您就是传说中玛丽苏总裁小说里尊贵的公主殿下?

追美剧就不一样了,作为一个资深美剧迷,我想你说的应该是《权力的游戏》吧。

《权游》有惊喜有转折有爆点有悬念,有出乎意料的情节,还有限制级的镜头。

当你恨透了剧中的反派,过了很多集他终于得到了正义的制裁,多爽啊;当男女主角郎情妾意地暧昧,经历千难万险终于亲上了,多甜蜜啊。

当男主角一个人出去冒险,周围危机四伏的时候,你都会替他捏一把汗。

当男主角费尽心血复兴一个国家,身边所有人却背叛了他时,你会感到不公和愤怒等等等等。

一句话概括,观众感受到了情绪的起伏,投入的时间得到了正反馈。

好了,我相信你也不是来听我说看美剧多精彩的。

那今天我就来教各位女生,为什么男生和你相处的时候会感到无聊。

1.不解风情

对,你没看错,女生也会不解风情。

对方任何一句有情绪性的话到了你这里,都被转化为纯理性话题。

得不到任何期望的回答。

你就像一个面试官一样,不断地考察对方,问他各种各样的问题,让对方疲于奔命必须回答你的问题。

比如对方和你说“以后遇到什么问题都不用害怕,爬回来我的床上就妥了”, 如果他只是和你开个玩笑,那么你可以对他说,“哼,谁要跟你回家呀” 就可以了。

但如果你完全无视了对方的这句话,继续自顾自地往下说你自己的事,那么对方就会觉得很没意思了。

2.每个人都希望自己的人生可以轻松快乐、有安全感地过,而不是充满痛苦惶惶不可终日

有些女人由于自身不能给自己安全感,所以喜欢跟男人确定各种各样的事情,喜欢考验他们,唯有当他们样样事情都保证过了,每项考验都过关了,她才愿意和这个男人开展一段关系。

但是考验是会上瘾的,你今天考验完他是不是有爱心,明天就会想考验他是不是有上进心。

这就像一个无底洞,永无休止。

而被考验的人就会长期处于一种压力状态下,且不知道什么时候才有结果,得不到安稳,惶惶不可终日。

人生是不停地往前的,哪怕你在这一刻得到了他的保证,觉得他通过了考验,那他在今后的所作所为也未必会跟今天对你所说的一样。

退一万步说,就算他今后的所作所为和今天所对你说的保持一致,但你们往后双方的日子也未必能够保证一直像如今。

这就像刻舟求剑,人生就像一艘移动的船,即使你在船身的某处刻下了一个刻度,但是船已经开走了,河也不再是当初的河。

如果你不能打从心里接受人生是一直在变化的这个事实,那你必然会感到痛苦。

更有甚者,当男人希望在你这里得到一个肯定的答复时,你还去对他提出一个考验

比如,男人对你说“你会在我过得不好时给我一份陪伴吗?”

他是希望你可以给予他这种保证的。结果你倒好,对他说“这要看你怎么对待我家人了”。

对方在听了你这样的回复后,心里肯定没有安全感,因为他需要整天提心吊胆对待你家人。

我们换个角度来感受一下,如果是你去问一个男的“如果我们在一起久了,你还会爱我吗?”

这个时候他对你说“这就要看你的表现了,做的饭好不好吃,皮肤保养得怎么样。”

你的感受如何?

最后再提一点和有没有趣无关的小建议,要是题主真的对为什么有人愿意花8年时间去追一部美剧而不愿意追求自己感到不好受的话,那么你可能把自己看得太特别了,这会让你在日常生活中很容易受到伤害。

本文每一个字均系原创,写作四小时,阅读只需3分钟,学到了,希望收藏之余,还可以点个赞同支持 (˘◡˘ )


我是 @国士九颜,一个只说真话的国家二级心理咨询师。

接受恋爱和婚姻问题咨询,请通过Aorqu付费提问功能值乎提问。


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光合作用:

这道题乍看之下会觉得困惑,其实仔细一想原因再简单不过:

如果把“美剧” 也类比成一个人,实际上“追美剧” 的过程是“美剧在追你” 。

为了得到你的关注,“美剧” 出各种预告、花絮吸引你,在社交媒体上和你互动,出海报取悦你,一季一季吊着你的胃口,时而给你快乐,时而给你刺激,时而给你神秘。

而我们再看你付出了什么?

你只是在等待,以及接受这些取悦。你依旧随心所欲做自己想做的事,有空了就看两集美剧,没空了可以一个星期不理它。

你说你在“追美剧” ,你有为了它的收视或播放量努力过吗?

如果我们给看美剧这事设置一个追人一样的机制:你得不断花钱才能看,且今天出的这集今天必须看,无论你有空没空,你今天不看它就生气,一生气就不让你看了。

最重要的是,你要做它喜欢的事,不然它也不让你看了。比如你必须每天在社交媒体上给它留言,哪怕全部石沉大海激不起一丝水花。你得给它操收视或播放量,它出的周边哪怕丑到爆,你不但要买,你还得使命夸。

你说,如果真喜欢,好像…也不难啊。好的那么再加一条,以上这些必须要坚持不懈8年!

如果是这样,你,还追美剧吗?

可去TM的吧,游戏不好玩吗,歌不好听吗,出去旅行逛街看电影不好吗!我为什么要花8年时间“追美剧” !

所以,题设根本不对等啊,你根本没在追美剧,本质上是美剧在追你啊!那么答案就呼之欲出了,比起8年追人,当然愿意花8年被追咯,美滋滋好吗?


Aorqu用户:

国小语文老师的锅。

追美剧,是追看美剧。重点是看。

追人,是追求人。重点是求。

好看的东西,看八年,当然看不厌,还能看。

求人八年都求不到,小日本那么凶残8年都能打跑了,你说这人还有什么好追的。。。。这人得难追到什么程度?


依然在:

为什么愿意花一整晚的时间看综艺煲韩剧,却不愿意用两秒钟回我的消息?


Aorqu用户:

我一个表哥,和他女朋友八年爱情长跑,

从校园一直走到社会,就在我们都准备好份子钱的时候,俩人分手了,

钻戒都送出去了,房子也买好了,就在女方父母家楼下(女方父母家也是新买的房子),

结果两人分手了!

我哥说他已经求过两次婚了,女方要么是恩恩啊啊没有明确答复,要么就是说要问家里父母……根本没有安定下来的心思,这样看不到结果的过程谁都会累。

他说作为一个男生虽然很难为情的说出来,但是他觉得女方是在“骑驴找马”。在此期间女方有过疑似出轨的嫌疑(各种方面都表明了,除了没有捉奸),只是因为对方家里条件好,有钱(非富二代只是有点钱,比我哥家庭好那么一些),可能这么多年两人的感情已经磨平淡了,在女方眼里可能八年的感情也比不上对方家庭条件比他好。

其实我哥条件也不差,房也有,独生子女家里也不涉及偏爱什么的。对女朋友特别特别好,他俩上高中那会苹果还没有像现在这么普及,女方想要,我哥就省吃俭用的攒了好几个月给买,这么多年几乎是有求必应。

在我看来那个女生真的平平无奇,长相一般衣品一般学历能力也一般,大概就是舔狗舔到最后一无所有,最后居然还被各方面平平无奇的人嫌弃了。

这个女生除了在有男朋友的情况下还和其他男生出去过夜不说,男闺蜜也不少,我觉得正常人应该不这样吧……那不就是备胎……

所以我哥觉得当时处对象没结婚觉得真心喜欢这种事都可以原谅,

现在马上要结婚了要想的更多了,仔细想想女生原来曾经还这样,是个男人都忍受不了吧。

就分手了。

恰好8年,多甜的故事不能增加我对追人的渴望吗,但是每一个这种故事却会加深我对追人谈恋爱的消极态度,这也大概就是为什么人们更喜欢花8年时间去追一部美剧,而不是追一个人,因为真心换不来真心,当然不是说没有,但是花8年时间去验证无异于一场赌博,而我们已经越来越堵不起或者没心思去堵了。


末日龙心:

这是TMD是偷换概念。不知道是什么样的傻屌提出这样傻屌的问题,背后又藏着怎么样的傻屌三观。

追剧到点看就可以了。追只是形容我一直有关注。在享受电视剧这种文化产品长期带来的精神愉悦。是轻而易举得到而且会带来快感的活动。

追女生是到点了打开电视就能解决嘛?(仓姐姐好像可以)。我要放低姿态。准备好钱,空出时间。精心讨好。然后不成难受懊恼。成了能结婚生活质量下降。

不能因为动词一样就一概而论吧?根本就是不同的事情。

你咋不问

为啥有人用15年去上学,都不愿意和你上床。

吃火锅这么好,你咋还吃亏?

泡妞这么有意思,为啥还快速面?

这根本就不是一回事。文字游戏。

问这个问题的人要么你是遇到一个追了八年美剧也没追你的心仪小哥哥。懊恼为啥他不来追我。那我建议你主动点。毕竟人家不想跟你发生故事。你不主动就永远不会有故事了。

要么你看到有这种有人提出这种这种问题的人,想让大家出来diss她一下。应该挺满意的。


Z叔:

切,如果你接受一个人,每年只花十周跟你约会,而每周只跟你约会一个小时,其余时间偶尔刷刷朋友圈微博“关心”一下你的近况,这样也能称为“追你”的话,那你的尺度倒是值得钦佩。

反正我觉得那个人肯定不是在追你,而是把你当成炮友了。


梦觉秋宵:

膨胀了啊,和《权力的游戏》比?

比内涵?比故事性/有趣?比制作精良?还是比颜值?

就说颜值,好看的皮囊千篇一律,好看的龙五个指头就数得过来。


Aorqu用户:

追剧的本质是一种体验享受,如果这个剧值得追,那么获得感更多。

如果要追肯定能追上,不存在追不上。

而追一个人,几个月大致就能知道能否追的上,追不上跪舔都没用,追的上很快就会有反应。

其实这样对双方都挺好的,高效直接。

要花8年才能追上,说明这个人可能前7年都是在失败中度过的,什么人能坚持失败7年?什么样的人值得追8年?

都是成年人,不对别人提过分的要求是对别人和自己的尊重。

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