為什麼願意花8年的時間追一部美劇。卻不願意去追一個人?

問題描述:為什麼願意花8年的時間追一部美劇。卻不願意去追一個人?
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洛馬二號機:

所謂的追美劇:

到點,下載,觀看,然後最多和別人討論一下。

完了。

要是追個姑娘也這么簡單,每星期到點吃個飯約個會,其餘時間絲毫不會耽誤干別的事情,我想很多人也會追的。

那麼問題來了:

您告訴我哪個姑娘這么好追?

再說一句,別拿您和美劇,日漫比,您沒那麼有趣。


一去二三里:

我擦這是什麼鬼問題。

首先,追劇是為了娛樂啊,談戀愛就不一定了。

我不喜歡這部劇我就不看了,我和一個人鬧矛盾說分就分了嗎?

我喜歡一部劇想看就看,我想追一個人想追就能追嗎?

之所以會有這種問題,是大家的思維太喜歡比喻和類比,拿兩個關聯性不大的問題類比,通過做某某事怎麼,通過類比,企圖達到一種因為所以的詭辯,但實質卻關聯性不大。


文長長:

大家又都不傻,追人比追劇難多了。

提起追一個人,很多人的第一反應是,要投入很多時間很多精力,但並不僅僅這樣,追人雖和追劇都有一個追字,都需要等待的時間,但二者難易程度差太多了。

別提追一個人,光是內心開始對一個人有了喜歡的想法,之後的日子就很難過,很煎熬了。

對比美劇,每天看看劇,哈哈哈一下,或者隨着劇情揪心一下,情感體驗也達到了,精神享受也有了,這是一件很輕松的事。

如果美劇是個人,也能談戀愛的話,換我,我也選擇跟美劇談戀愛,多輕松啊。

但是追人呢?也真的很麻煩。

首先,你要去跟那個人聊,多次聊,反覆聊,聊到你能確定自己喜不喜歡他。別看容易,這個過程可難了,你要跟別人找話題聊,要主動找對方,要不怕尷尬,厚臉皮的一次次開啟話題,多少人第一步都沒走完。

第二步,在你確認自己對他有好感,有追他這個想法的時候,你又要去想,如何讓他知道你喜歡他,如何在你跟他聊嗨了的時候,讓她也覺得跟你聊天很開心,如何找她喜歡的話題,如何讓她覺得跟你呆一塊很開心,如何讓她喜歡你。

這個過程可難了,畢竟不是簡單的,你問我答遊戲,是切切實實帶着喜歡的聊天,他不回你消息,你會難過,會輾轉反側,思考他為什麼不回你消息,是不是不喜歡你;

他跟你說了一句話,有點奇怪,你又要猜測很久,他說這句話什麼意思,是不是喜歡你,還是不喜歡你;

聊了很久,你們的關系沒進展,你還是會焦急,或許還會跑來Aorqu搜答案「怎麼讓他喜歡我」、「男追女怎麼追」、「女追男攻略」,這可比學習的自主性要強多了,談戀愛可是一場自主性學習;

他心情不好了,你要猜他心情為什麼不好,要去哄他開心;

過生日,過節日的,還要去搜搜禮物,絞盡腦汁送他什麼比較好;

還有吵架,鬧不愉快,意見分歧,吃醋…….這裏邊要考慮的東西太多了,可比知道一個更新時間,等著到點追劇難過了。多少人死在了第二步。

接着說第三步,就算你成功追到了,在一起,最初很開心,但是一男一女在一起,肯定是要吵架的吧,吵架肯定要難過,難過多消耗情緒;

就算你們沒吵架,感情很好,奔著結婚去,但現在男女結婚生活的壓力這么大,要房要車,還要錢,等到結婚了,還要娃,娃娃還要吃喝玩,壓力真的大。

現在人也不傻,都知道,就算找個人談了戀愛,也並不會讓你的生活變得多好,該有的壓力還有,說不定更好,所以,大家都會以「我窮,不配談戀愛」當成自己單身的理由;

最最最糟糕的是,你們分手了,分手難過吧,又耽誤時間,又影響情緒的,還要療傷,還要重建對愛情的信心。

這一整個過程看下來,追劇和追人誰更簡單,顯而易見。

大家又都不蠢,誰不願意輕輕鬆鬆舒舒服服點活。反正都是享受生活,既然看劇也能達到那個效果,經濟又環保,追她個八年又如何,10年我都願意追!!!!


阿爾法查理:

一天早上,我到家附近的腸粉店吃早餐,老闆告訴我,他做了三十年腸粉。

為什麼有人願意花8年時間追美劇呢?

因為他喜歡啊。

為什麼有人願意花30年時間做腸粉呢?

因為他喜歡啊。

為什麼有人願意追人呢?

因為他喜歡那個人,想要和對方在一起啊。

為什麼有人不願意去追一個人呢?

因為他雖然喜歡那個人,也想跟對方在一起,

但是不願意承擔被拒絕的風險,或者不喜歡那個「看上去沒有尊嚴的自己」。


有的人即使知道機會渺茫,但是仍願意放手一搏,有的人即便知道機會不小,但仍舊畏懼被拒絕。

有的人苦苦追了對方四五年,七八年乃至十年,依舊沒有放棄追求自己所愛。有的人也許在一開始就告訴自己,很難,我還是算了。有的人在追對方的過程中,能和對方聯系並且出去玩,做朋友就已經很開心。有的人在追着追着,開始質疑自己的付出值不值得,開始希望對方可憐可憐自己,能夠看在自己付出了這么多,追了這么久的情況下,和自己交往(雖然沒有口頭這么說,但是全身上下散發這樣的氣息)


人的兩個本能是享受快樂和逃避痛苦。

你願不願意做一件事情,也就是看你現在快不快樂

或者願不願意為了未來的快樂 暫時 承受現在的痛苦


我是 @阿爾法查理 ,一個情感諮詢師,旨在幫助人們找回自我,收穫愛情。

阿爾法查理AC

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雲想衣裳花想容A:

我也花了8年追美劇《行屍走肉》,第一季播出時間是2010年10月31日於美國有線電視播出,大陸獲取資源會稍晚,也就2010年底。一直到2019年還在播出的《行屍走肉 》第九季,也達到了8年,裏面的主角之一卡爾從小演到大,直到劇本讓他見了上帝。沒看錯,就是追了這么久的劇!

根據題目猜你是希望:為什麼沒有願意花長時間追一個人呢?作為一個有毅力追8年美劇的人,現在為什麼不願意追一個人了呢?其實不是不願意,而是已經明白了愛的本質不是靠追來的而是我進一步你也有禮貌地回敬一步。我追美劇,它回饋給我意想不到的劇情驚喜和視聽感受。

曾經的付出沒有獲取到相應的反饋,讓一個具備「惻隱之心,羞惡之心,辭讓之心,是非之心」的人心灰意冷。在我全身心地無私付出的時候,你的笑、媚、哀、跳都會牽動我的心,我多次通過行動想傳遞給你:我喜歡你,你假裝不懂,於是我就想你可能太單純沒有會意,於是乎我直接通過語言告訴你:我喜歡你,無論順逆餘生我們一起!但是你卻應付般哈哈一笑,說我只喜歡你照顧我的感覺。

當我可以把一切給你的時候,而你卻猶如「天上宮闕」讓人「不勝寒」。這種寒意給我傳遞的資訊是:我有心你無意。當我看清了一切,打擊讓我成了行屍走肉,作為一個有尊嚴的人,於是我遂退了回來,而你卻問我為什麼不能像以前一樣對你好了,為什麼你變了,為什麼不讓着我了,你個負心漢!於是你帶着對我的恨意離開了,我莫名成了你們女孩眼中的負心人。

有一天,有另一個姑娘出現在我眼前,當我笑她也會跟着我笑,當我有不順她會安慰我守在我身邊,甚至我偶爾表現出冷漠,她也能夠以溫暖化解……那一刻我終於知道:真正的愛情不是單方面的付出,而且我進一步你也恰巧進一步。

於是,這個姑娘就成為了我的愛人,而且是我內心認定餘生攜手同行的人。我的毅力猶如追《行屍走肉》般體現了出來,如今已經跟這位姑娘走過了6年,一起在大學讀書,一起畢業,一起工作。8年時間是別人的劇,而6年只是我自己人生劇本的開始,直到與她劇終。

現在問我為什麼不願意追一個人了?因為你在我眼中不是肉,我也不是行屍,即使吃上了,也感覺不到。


超高校級維京猛男:

作為一個剛畢業不久的學生,我的宿舍老哥們的微信群還依然有着相當的活躍度。

宿舍老哥們各自的去處都還不錯,保研的保研,工作的工作。微信群里聊得話題也和在宿舍里時沒什麼不同,喊開黑的喊開黑,討論足球的討論足球,喊著打爐石友誼賽的天天都有。

當然,還有必不可少的發正妹的圖片。

與以前不同的是,現在老哥們開始紛紛發起了自己周圍女同事的照片來。發出來了便免不得評頭論足一般,再帶上一點臭男人們混在一起的時候猥瑣的話題,這與宿舍時代沒有任何不同。

唯一不同的是,老哥們在評頭論足完了以後,其他人攛掇著:「搞啊,這必須拿下」的時候,老哥們不會再像宿舍里時那樣回道「搞,必須搞」,而是帶上了現實的無奈,紛紛表示這個搞不上。

年輕人初入社會,一窮二白,在面對着最好年華的女性時帶有些微的自卑完全是可以理解的。但引起我注意的是老哥們對於女性評論時所慢慢展露出來的惡意——他們似乎與女性的同事之間有着極大的溝壑,除了王者榮耀以外什麼都聊不了,更是沒有動力去追求她們。

我的大學雖然不是清北,但也是排名靠前的學校,本以為我的同學們會有着更冷靜更中立的認知,我曾以為公眾號熱炒的女權癌與反田園女權的熱議只停留在網上的口水,但當我看見平日里品學兼優,女朋友也有個兩三任的老哥說出了「現在的女生我真覺得都是一群傻逼」這樣的話時,我突然意識到男女的對立並不只停留在網上。

男女性別矛盾愈發嚴重

以我個人的社交圈子這樣不算很嚴謹的取樣來看,性別對立情緒嚴重的人群大抵有這樣的共同點:

男性往往初入社會開始打拚一窮二白,而女性往往要麼十分美貌,伴侶更替頻繁,要麼則根本沒有什麼戀愛經歷,對男性認知大多來自於他人言語以及網絡輿論。

男性往往抱怨著女人談個戀愛費事的要命,找個女朋友像找個祖宗,送禮物是理所應當,過節給驚喜是理所應當,下班要接上班要送,生氣了自己還得裝孫子哄。

而女性則覺著男性都是不懂浪漫的大豬蹄子。我都不像韓劇里那麼要求你面面俱到了,起碼的浪漫得滿足我把?生日得給我驚喜吧?老娘自己有麵包,我只要愛情,而你們這些臭男人連浪漫一點都做不到,我要你們幹嘛?

婚戀市場便是這樣的極佳體現,男女互相帶着對脫單的期待把精力消耗在無盡的互相嫌棄中。

直男曾經不是一個罵人的詞,只是簡單的描述「性取向為女性的男性」這樣的概念。但在以咪蒙為代表的一系列田園女權公眾號的洗禮下,直男首先與「直男癌」這樣的詞聯系在了一起。而到了現在,直男這個原本的中性詞已經帶上了一些不好的意味,說人是直男已經和說人不懂風情,不懂穿衣搭配等等是一個意思。

而男生普遍表示和女生談不到一塊去,「如果不是為了性慾男生更喜歡和男生玩」這樣的現象幾乎已經成了共識。女生只知道看劇化妝八卦與聊明星,這樣的刻板印象在現在不僅沒有改善,反而愈演愈烈。

這是為什麼呢?中國男女平等實質上在中日韓三國里已經是名列前茅,雖然女性確實還沒能完全與男性獲得相同的地位,但經濟獨立已經不再困難的現在,為何男女之間拋開物質只講愛情的美好未來沒能到來,反倒是性別對立愈發嚴重呢?

1.都市男性陷入赤貧

我認為首當其衝的原因便是窮。曾經在Aorqu上有一個問題「為什麼如今中國男性戀愛和結婚會這么累?」,底下答案除了抱怨女生要的太多滿足不了以外,幾乎清一色的在抱怨生活太累。

要知道,雖然我們一直在調侃Aorqu裝逼,但Aorqu已經是相對平均學歷較高的網絡平台了。問題下發聲者不乏名校高學歷者,按照社會評定的標准他們本應該都是相對出色的人群,但就連這些人都紛紛表示自己生活太累,沒精力伺候女性。

只有一個原因,傳統婚嫁價值觀支配下,無力負擔房價的男性成為了失敗者,陷入赤貧。

赤貧階級從來都找不到老婆,而現在赤貧階級擴大了。不僅僅是農村老光棍們娶不到老婆,出身較低的大學生也一樣。

之前農村出身的大學生,還算是山窩里飛出金鳳凰,現在是人人喊打的鳳凰男。

別說是去找一個城市原住民女性伴侶,哪怕是同樣出身的鳳凰女都不怎麼樂意找他們。現在很多國小弟都在老家找打工妹/小村姑,依然要付高額彩禮,並無絕對求偶優勢。

按理說,在任何一個時代、任何一個地區,受過高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是「天之驕子」,也起碼算是好後生,都不應該是婚戀困難群體。

然而,房價讓他們重新陷入貧困,貧困讓他們成為婚戀困難群體。很顯然,普通男性這些年的婚戀越來越難跟房價飆升有直接關系。一方面,房子作為一個硬門檻,房價的飆升意味着門檻的升高,直接把多數人打為不及格;另一方面,工資趕不上房價速度,只能拚命加班,節衣縮食,狼狽不堪。

按照女方的話說,你「既沒有讓我一見鍾情的外貌,又沒有讓我權衡利弊的條件/財富」。

在城市裡死命加班,頭禿了,肚子圓了,硬資產也沒能積攢下來,在婚戀市場上越發困難。

當你沒有定居城市的資本時,你的大學生身份並不能帶來足夠的加分。

莫說同級婚戀,甚至在競爭村姑、廠妹的時候,都沒有壓倒性優勢。家境好的妹子要求門當戶對,家境不好的妹子期望美好生活。

如果除去婚戀意願降低的因素外,難易程度按照家境作為分水嶺。如果家境不好或者一般群體會越發困難,同時,家境好的那部分群體,會感到越發容易。因為你們丟失的異性,會把目光轉移到他們身上,顯然他們是比例很小的頂層男性。

我一個上海本地的朋友,家裡上海好幾套房,留學歸來貴公子,女生排著隊給他挑,反倒是眼光愈發高了,半天也挑不上一個。

旱的旱死,澇的澇死。能有一個好爹的終究是少數,一群好男兒憑著本事到大都市,發現女生對他們不屑一顧,全去追城裡有房的了,心裏能沒有怨氣嘛?

2.身份錯位的女性

以我在上海的朋友們看來,現在年輕男女的收入是沒有太大差距的。女生應屆拿個六七千七八千非常正常,男生也大多如此,性別因素在大城市的就業市場里沒有太多的影響力。就算是男性更努力一些工作三五年升職加薪了,收入差距也拉不了多大。

那麼問題來了。明明男生也沒多賺多少,為什麼現在社會意見卻還是男性應該買單,AA的男的都是小氣,過節不送禮物的男友不分等著過年這樣的論調呢?

男性無力應對女性的期望,其很大一部分原因就在這裏——男女,起碼是初入職場的年輕男女,在大城市中已經基本經濟地位平等了,而男性卻還需要承擔傳統社會下大男子的責任。

也就是說,現在男性與女性的權利與義務並不對等。在過去封建時代,男性要承擔供養整個家庭的責任,同時享受支配家庭的權利。而女性享受被供養的權利,以服從丈夫作為交換。

而現在社會隨着女權意識的覺醒,已經經濟地位的平等,女性不再需要以被供養來交換對男性的服從,但由於文化慣性,女性依然享受着部分來自於男性的供養。

舉個例子,男生表示對女生的愛意是怎樣的?表白,送禮物,準備驚喜。

而女生需要做什麼?允許他做這些並接受。

還有一個例子,丈母娘會要求男方有房,但男方往往不會要求女方有房,頂多要求共同打拚。

這些都是文化的慣性。

所以,在這樣經濟地位平等但在男女關系中雙方不平等的情況下,愈來愈多的男性意識到自己的付出與收穫不成正比,或是無力承擔作為男性的義務,選擇退出婚戀市場。

其中看透了的部分成為佛系青年,靠着黃片與玩具自給自足,而沒看透的人便仇視女性,認為是女性都作導致自己娶不上老婆。

3.對女性的寬容與消費主義的糖衣炮彈

不僅如此,男生普遍反應和女生沒得聊,我認為這也是一個不能通過「直男癌」簡單帶過去的問題。

受傳統文化中對性別的認知影響,男女生成長過程中的要求大體是不同的。男生往往被教導要頂天立地,要博聞強識,要有男子氣概,而女生則要知書達理,溫柔賢惠,要有女人的樣子。

這導致男女往往根本玩不到一起。女生普遍對歷史政治人文等話題缺乏興趣,而男生對八卦明星電視劇同樣興趣缺缺。反應到現實便是「傻娘們啥也不懂就知道追星」「臭男人啥也不知道就知道指點江山」。

可以說,性別刻板印象本身就給男女交往帶來了極大的障礙。

還有一層障礙便是消費主義與田園女權公眾號合力給女性打出的糖衣炮彈。

前文有提到,女性在都市已經事實上完成了經濟平等,但消費主義和公眾號們卻依然在教唆著女性,告訴女性她們應當擁有更多,消費更多,最好是超出自己收入水準的消費。

社會對女性本就寬容,而還有一群居心撥測的人教育著女生要放縱自己,至於以後?管他呢,有男人買單。

這樣的結果便是同齡男女的生活質量往往有極大的差距。男的自己付房租,攢錢買房,只剩下一點可憐的錢拿來吃穿用度。反觀女生的朋友圈,不是今天買了這個包就是明天去了哪裡旅遊。

不僅如此,由於8090後的成長過程中還沒有歐美國家那樣普遍富足,不管男女往往都是缺乏一個屬於自己的獨特愛好的。但男人窮,沒有愛好打打遊戲也行,而女性則往往更容易受到消費主義的蠱惑,將消費視作自己成就感與樂趣的來源。

同樣的,對男人的評價就往往會變成「他為我花了多少錢,他就是有多愛我」。但男性已經無力負擔這樣的支出,於是公眾號便帶着女生們罵着直男癌。

說了那麼多,男女互相敵視的原因大抵也就如此。也許論證不夠嚴密,也沒有什麼很詳細的數據支持,但我想這些結論大抵不會有太大的錯誤。

同樣作為一個掙扎在大城市裡的年輕男性,我只感到悲哀。

畢竟我們中的絕大多數,都是期盼著一段完美的戀情的。但現實生活不是偶像劇,愛情也不只是表白與蜜月,更有柴米醬醋油鹽。說白了,大家最後都是一起合夥過日子的,要是一邊虧的太多,那也沒法過下去。

這樣的情況會有解嗎?

以我淺薄的認知,我認為現今的男性大多已經明白了自己的處境。而女性,哪怕是受過良好教育的女性,也很難選擇不去享受女性特權的餘暉。畢竟人往往都無法拒絕當下對自己有利的事情,盡管這些特權的結果是中下層男女的互相敵視與內耗。

用句不好聽的話來說,男的大多知道了自己有多窮,而女生還沒明白自己有多醜。(只是比喻,並非攻擊)

只有真正男女權利與義務對等的一天,我們才能期望大多數人都能談一場平等且不累心的戀愛。、

只是現在,我看着 程序員如何認識廠妹? 這樣的問題,想笑卻笑不出來。


奶瓶大姐大:

劇里人多呀,何況追一個人的話反正追了也要分手,何必呢!

哈哈哈哈哈哈哈……..


泡芙掌櫃:

因為對待感情沒有辦法及時止損。心理學上有個現象,叫沉沒成本。

沉沒成本是指已發生或承諾、無法回收的成本支出,如因失誤造成的不可收回的投資。

它是管理會計中的一個術語,將其應用到生活中的關鍵點就在於及時止損。

舉個例子,你去電影院看一場票價50的電影,看了一會發現是爛片,你就離開了這是及時止損,你捨不得50塊錢,哪怕不好看也堅持2個小時,這是沉沒成本。

在這個例子中,如果提前離場,我們所付出的沉沒成本就只有門票的50元,和三十分鐘。

我們把這稱為沉沒成本是有具體依據的:

  • 它是已經發生的
  • 看的這三十分鐘,它給我帶來的價值為0
  • 不可回收(我能請電影院退我電影票的錢嗎)
  • 它屬於成本支出,也就是說我本可以用這三十分鐘和50塊錢做其它的事情

沉沒成本可以金錢、時間、精力。

生活中我們也經常碰到沉沒成本的問題。

比如你花了五元錢,買了一個爛蘋果,為了不浪費,還是吃掉了。

這樣你不但損失了五元錢,還吃了一個爛蘋果。

其實這五元錢就是沉沒成本,就是你怎麼做都無法收回的成本,在沉沒成本面前前,我們最容易犯的錯誤就是,對「沉沒成本」過分眷戀,繼續原來的錯誤,造成更大的虧損。

生活中很多人很難去放棄沉沒成本,也就是很難做到及時止損。

我們再看幾個生活中關於沉沒成本的例子。

比如生活中的很多騙局的核心利用的就是沉沒成本,一般這些人一開始都讓你交一點小錢,等你交了,就讓你慢慢越交越多,很多人覺得,如果後面不交,前面就都拿不回來了,所以就僥幸心理,一再追加投入,最後越陷越深。

很多投資公司也這么乾的,讓你一開始出點小錢做一些評測、資質、標准,很多人就越投越多,想到萬一成了可以拿到上千萬投資,就咬牙堅持一路評測下去,最後血本無歸。

再比如我們談了一場三年的戀愛,三年後我們發現雙方不太合適,那我們是不是能很堅決的分手呢?

其實對於很多人來說是不能的,三年中付出了時間、金錢、精力等等。

到最後要將這些付之東流的時候,拋去感情不談,我們更多的是「不甘心」。

我們不甘心付出這么多最後變成泡沫,也就是我們無法正視沉沒成本,我們無法做到及時止損。

據一些女性朋友所說,這也就是為什麼很多女生碰到渣男之後往往會一直付出的原因。因為一般渣男前期會讓女生一直付出,等女生察覺到對方渣之後,卻因付出太多不甘而繼續付出。

同樣的我們追一個人,所耗費的精力,財力相對於追劇來說都是巨大的,劇下一集不好看我可以不看,追一個人這種事很少人能理性一點的。

幾次三番後,累了。也就覺得單身挺好。

另外說一下,我追了8年的權游,今年大結局了。

好捨不得。


邱筆特:

這就像等末班巴士一樣,等得越久越焦慮,焦慮的不是他不來,而是不知道他會不會來


誠大心:

因為看劇最後都是有結果的。

而追人不一定有結果。

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