为什么愿意花8年的时间追一部美剧。却不愿意去追一个人?

问题描述:为什么愿意花8年的时间追一部美剧。却不愿意去追一个人?
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洛马二号机:

所谓的追美剧:

到点,下载,观看,然后最多和别人讨论一下。

完了。

要是追个姑娘也这么简单,每星期到点吃个饭约个会,其余时间丝毫不会耽误干别的事情,我想很多人也会追的。

那么问题来了:

您告诉我哪个姑娘这么好追?

再说一句,别拿您和美剧,日漫比,您没那么有趣。


一去二三里:

我擦这是什么鬼问题。

首先,追剧是为了娱乐啊,谈恋爱就不一定了。

我不喜欢这部剧我就不看了,我和一个人闹矛盾说分就分了吗?

我喜欢一部剧想看就看,我想追一个人想追就能追吗?

之所以会有这种问题,是大家的思维太喜欢比喻和类比,拿两个关联性不大的问题类比,通过做某某事怎么,通过类比,企图达到一种因为所以的诡辩,但实质却关联性不大。


文长长:

大家又都不傻,追人比追剧难多了。

提起追一个人,很多人的第一反应是,要投入很多时间很多精力,但并不仅仅这样,追人虽和追剧都有一个追字,都需要等待的时间,但二者难易程度差太多了。

别提追一个人,光是内心开始对一个人有了喜欢的想法,之后的日子就很难过,很煎熬了。

对比美剧,每天看看剧,哈哈哈一下,或者随着剧情揪心一下,情感体验也达到了,精神享受也有了,这是一件很轻松的事。

如果美剧是个人,也能谈恋爱的话,换我,我也选择跟美剧谈恋爱,多轻松啊。

但是追人呢?也真的很麻烦。

首先,你要去跟那个人聊,多次聊,反复聊,聊到你能确定自己喜不喜欢他。别看容易,这个过程可难了,你要跟别人找话题聊,要主动找对方,要不怕尴尬,厚脸皮的一次次开启话题,多少人第一步都没走完。

第二步,在你确认自己对他有好感,有追他这个想法的时候,你又要去想,如何让他知道你喜欢他,如何在你跟他聊嗨了的时候,让她也觉得跟你聊天很开心,如何找她喜欢的话题,如何让她觉得跟你呆一块很开心,如何让她喜欢你。

这个过程可难了,毕竟不是简单的,你问我答游戏,是切切实实带着喜欢的聊天,他不回你消息,你会难过,会辗转反侧,思考他为什么不回你消息,是不是不喜欢你;

他跟你说了一句话,有点奇怪,你又要猜测很久,他说这句话什么意思,是不是喜欢你,还是不喜欢你;

聊了很久,你们的关系没进展,你还是会焦急,或许还会跑来Aorqu搜答案“怎么让他喜欢我”、“男追女怎么追”、“女追男攻略”,这可比学习的自主性要强多了,谈恋爱可是一场自主性学习;

他心情不好了,你要猜他心情为什么不好,要去哄他开心;

过生日,过节日的,还要去搜搜礼物,绞尽脑汁送他什么比较好;

还有吵架,闹不愉快,意见分歧,吃醋…….这里边要考虑的东西太多了,可比知道一个更新时间,等著到点追剧难过了。多少人死在了第二步。

接着说第三步,就算你成功追到了,在一起,最初很开心,但是一男一女在一起,肯定是要吵架的吧,吵架肯定要难过,难过多消耗情绪;

就算你们没吵架,感情很好,奔著结婚去,但现在男女结婚生活的压力这么大,要房要车,还要钱,等到结婚了,还要娃,娃娃还要吃喝玩,压力真的大。

现在人也不傻,都知道,就算找个人谈了恋爱,也并不会让你的生活变得多好,该有的压力还有,说不定更好,所以,大家都会以“我穷,不配谈恋爱”当成自己单身的理由;

最最最糟糕的是,你们分手了,分手难过吧,又耽误时间,又影响情绪的,还要疗伤,还要重建对爱情的信心。

这一整个过程看下来,追剧和追人谁更简单,显而易见。

大家又都不蠢,谁不愿意轻轻松松舒舒服服点活。反正都是享受生活,既然看剧也能达到那个效果,经济又环保,追她个八年又如何,10年我都愿意追!!!!


阿尔法查理:

一天早上,我到家附近的肠粉店吃早餐,老板告诉我,他做了三十年肠粉。

为什么有人愿意花8年时间追美剧呢?

因为他喜欢啊。

为什么有人愿意花30年时间做肠粉呢?

因为他喜欢啊。

为什么有人愿意追人呢?

因为他喜欢那个人,想要和对方在一起啊。

为什么有人不愿意去追一个人呢?

因为他虽然喜欢那个人,也想跟对方在一起,

但是不愿意承担被拒绝的风险,或者不喜欢那个“看上去没有尊严的自己”。


有的人即使知道机会渺茫,但是仍愿意放手一搏,有的人即便知道机会不小,但仍旧畏惧被拒绝。

有的人苦苦追了对方四五年,七八年乃至十年,依旧没有放弃追求自己所爱。有的人也许在一开始就告诉自己,很难,我还是算了。有的人在追对方的过程中,能和对方联系并且出去玩,做朋友就已经很开心。有的人在追着追着,开始质疑自己的付出值不值得,开始希望对方可怜可怜自己,能够看在自己付出了这么多,追了这么久的情况下,和自己交往(虽然没有口头这么说,但是全身上下散发这样的气息)


人的两个本能是享受快乐和逃避痛苦。

你愿不愿意做一件事情,也就是看你现在快不快乐

或者愿不愿意为了未来的快乐 暂时 承受现在的痛苦


我是 @阿尔法查理 ,一个情感咨询师,旨在帮助人们找回自我,收获爱情。

阿尔法查理AC

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云想衣裳花想容A:

我也花了8年追美剧《行尸走肉》,第一季播出时间是2010年10月31日于美国有线电视播出,大陆获取资源会稍晚,也就2010年底。一直到2019年还在播出的《行尸走肉 》第九季,也达到了8年,里面的主角之一卡尔从小演到大,直到剧本让他见了上帝。没看错,就是追了这么久的剧!

根据题目猜你是希望:为什么没有愿意花长时间追一个人呢?作为一个有毅力追8年美剧的人,现在为什么不愿意追一个人了呢?其实不是不愿意,而是已经明白了爱的本质不是靠追来的而是我进一步你也有礼貌地回敬一步。我追美剧,它回馈给我意想不到的剧情惊喜和视听感受。

曾经的付出没有获取到相应的反馈,让一个具备“恻隐之心,羞恶之心,辞让之心,是非之心”的人心灰意冷。在我全身心地无私付出的时候,你的笑、媚、哀、跳都会牵动我的心,我多次通过行动想传递给你:我喜欢你,你假装不懂,于是我就想你可能太单纯没有会意,于是乎我直接通过语言告诉你:我喜欢你,无论顺逆余生我们一起!但是你却应付般哈哈一笑,说我只喜欢你照顾我的感觉。

当我可以把一切给你的时候,而你却犹如“天上宫阙”让人“不胜寒”。这种寒意给我传递的资讯是:我有心你无意。当我看清了一切,打击让我成了行尸走肉,作为一个有尊严的人,于是我遂退了回来,而你却问我为什么不能像以前一样对你好了,为什么你变了,为什么不让着我了,你个负心汉!于是你带着对我的恨意离开了,我莫名成了你们女孩眼中的负心人。

有一天,有另一个姑娘出现在我眼前,当我笑她也会跟着我笑,当我有不顺她会安慰我守在我身边,甚至我偶尔表现出冷漠,她也能够以温暖化解……那一刻我终于知道:真正的爱情不是单方面的付出,而且我进一步你也恰巧进一步。

于是,这个姑娘就成为了我的爱人,而且是我内心认定余生携手同行的人。我的毅力犹如追《行尸走肉》般体现了出来,如今已经跟这位姑娘走过了6年,一起在大学读书,一起毕业,一起工作。8年时间是别人的剧,而6年只是我自己人生剧本的开始,直到与她剧终。

现在问我为什么不愿意追一个人了?因为你在我眼中不是肉,我也不是行尸,即使吃上了,也感觉不到。


超高校级维京猛男:

作为一个刚毕业不久的学生,我的宿舍老哥们的微信群还依然有着相当的活跃度。

宿舍老哥们各自的去处都还不错,保研的保研,工作的工作。微信群里聊得话题也和在宿舍里时没什么不同,喊开黑的喊开黑,讨论足球的讨论足球,喊著打炉石友谊赛的天天都有。

当然,还有必不可少的发正妹的图片。

与以前不同的是,现在老哥们开始纷纷发起了自己周围女同事的照片来。发出来了便免不得评头论足一般,再带上一点臭男人们混在一起的时候猥琐的话题,这与宿舍时代没有任何不同。

唯一不同的是,老哥们在评头论足完了以后,其他人撺掇著:“搞啊,这必须拿下”的时候,老哥们不会再像宿舍里时那样回道“搞,必须搞”,而是带上了现实的无奈,纷纷表示这个搞不上。

年轻人初入社会,一穷二白,在面对着最好年华的女性时带有些微的自卑完全是可以理解的。但引起我注意的是老哥们对于女性评论时所慢慢展露出来的恶意——他们似乎与女性的同事之间有着极大的沟壑,除了王者荣耀以外什么都聊不了,更是没有动力去追求她们。

我的大学虽然不是清北,但也是排名靠前的学校,本以为我的同学们会有着更冷静更中立的认知,我曾以为公众号热炒的女权癌与反田园女权的热议只停留在网上的口水,但当我看见平日里品学兼优,女朋友也有个两三任的老哥说出了“现在的女生我真觉得都是一群傻逼”这样的话时,我突然意识到男女的对立并不只停留在网上。

男女性别矛盾愈发严重

以我个人的社交圈子这样不算很严谨的取样来看,性别对立情绪严重的人群大抵有这样的共同点:

男性往往初入社会开始打拼一穷二白,而女性往往要么十分美貌,伴侣更替频繁,要么则根本没有什么恋爱经历,对男性认知大多来自于他人言语以及网路舆论。

男性往往抱怨著女人谈个恋爱费事的要命,找个女朋友像找个祖宗,送礼物是理所应当,过节给惊喜是理所应当,下班要接上班要送,生气了自己还得装孙子哄。

而女性则觉著男性都是不懂浪漫的大猪蹄子。我都不像韩剧里那么要求你面面俱到了,起码的浪漫得满足我把?生日得给我惊喜吧?老娘自己有面包,我只要爱情,而你们这些臭男人连浪漫一点都做不到,我要你们干嘛?

婚恋市场便是这样的极佳体现,男女互相带着对脱单的期待把精力消耗在无尽的互相嫌弃中。

直男曾经不是一个骂人的词,只是简单的描述“性取向为女性的男性”这样的概念。但在以咪蒙为代表的一系列田园女权公众号的洗礼下,直男首先与“直男癌”这样的词联系在了一起。而到了现在,直男这个原本的中性词已经带上了一些不好的意味,说人是直男已经和说人不懂风情,不懂穿衣搭配等等是一个意思。

而男生普遍表示和女生谈不到一块去,“如果不是为了性欲男生更喜欢和男生玩”这样的现象几乎已经成了共识。女生只知道看剧化妆八卦与聊明星,这样的刻板印象在现在不仅没有改善,反而愈演愈烈。

这是为什么呢?中国男女平等实质上在中日韩三国里已经是名列前茅,虽然女性确实还没能完全与男性获得相同的地位,但经济独立已经不再困难的现在,为何男女之间抛开物质只讲爱情的美好未来没能到来,反倒是性别对立愈发严重呢?

1.都市男性陷入赤贫

我认为首当其冲的原因便是穷。曾经在Aorqu上有一个问题“为什么如今中国男性恋爱和结婚会这么累?”,底下答案除了抱怨女生要的太多满足不了以外,几乎清一色的在抱怨生活太累。

要知道,虽然我们一直在调侃Aorqu装逼,但Aorqu已经是相对平均学历较高的网路平台了。问题下发声者不乏名校高学历者,按照社会评定的标准他们本应该都是相对出色的人群,但就连这些人都纷纷表示自己生活太累,没精力伺候女性。

只有一个原因,传统婚嫁价值观支配下,无力负担房价的男性成为了失败者,陷入赤贫。

赤贫阶级从来都找不到老婆,而现在赤贫阶级扩大了。不仅仅是农村老光棍们娶不到老婆,出身较低的大学生也一样。

之前农村出身的大学生,还算是山窝里飞出金凤凰,现在是人人喊打的凤凰男。

别说是去找一个城市原住民女性伴侣,哪怕是同样出身的凤凰女都不怎么乐意找他们。现在很多国小弟都在老家找打工妹/小村姑,依然要付高额彩礼,并无绝对求偶优势。

按理说,在任何一个时代、任何一个地区,受过高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是“天之骄子”,也起码算是好后生,都不应该是婚恋困难群体。

然而,房价让他们重新陷入贫困,贫困让他们成为婚恋困难群体。很显然,普通男性这些年的婚恋越来越难跟房价飙升有直接关系。一方面,房子作为一个硬门槛,房价的飙升意味着门槛的升高,直接把多数人打为不及格;另一方面,工资赶不上房价速度,只能拚命加班,节衣缩食,狼狈不堪。

按照女方的话说,你“既没有让我一见钟情的外貌,又没有让我权衡利弊的条件/财富”。

在城市里死命加班,头秃了,肚子圆了,硬资产也没能积攒下来,在婚恋市场上越发困难。

当你没有定居城市的资本时,你的大学生身份并不能带来足够的加分。

莫说同级婚恋,甚至在竞争村姑、厂妹的时候,都没有压倒性优势。家境好的妹子要求门当户对,家境不好的妹子期望美好生活。

如果除去婚恋意愿降低的因素外,难易程度按照家境作为分水岭。如果家境不好或者一般群体会越发困难,同时,家境好的那部分群体,会感到越发容易。因为你们丢失的异性,会把目光转移到他们身上,显然他们是比例很小的顶层男性。

我一个上海本地的朋友,家里上海好几套房,留学归来贵公子,女生排著队给他挑,反倒是眼光愈发高了,半天也挑不上一个。

旱的旱死,涝的涝死。能有一个好爹的终究是少数,一群好男儿凭著本事到大都市,发现女生对他们不屑一顾,全去追城里有房的了,心里能没有怨气嘛?

2.身份错位的女性

以我在上海的朋友们看来,现在年轻男女的收入是没有太大差距的。女生应届拿个六七千七八千非常正常,男生也大多如此,性别因素在大城市的就业市场里没有太多的影响力。就算是男性更努力一些工作三五年升职加薪了,收入差距也拉不了多大。

那么问题来了。明明男生也没多赚多少,为什么现在社会意见却还是男性应该买单,AA的男的都是小气,过节不送礼物的男友不分等著过年这样的论调呢?

男性无力应对女性的期望,其很大一部分原因就在这里——男女,起码是初入职场的年轻男女,在大城市中已经基本经济地位平等了,而男性却还需要承担传统社会下大男子的责任。

也就是说,现在男性与女性的权利与义务并不对等。在过去封建时代,男性要承担供养整个家庭的责任,同时享受支配家庭的权利。而女性享受被供养的权利,以服从丈夫作为交换。

而现在社会随着女权意识的觉醒,已经经济地位的平等,女性不再需要以被供养来交换对男性的服从,但由于文化惯性,女性依然享受着部分来自于男性的供养。

举个例子,男生表示对女生的爱意是怎样的?表白,送礼物,准备惊喜。

而女生需要做什么?允许他做这些并接受。

还有一个例子,丈母娘会要求男方有房,但男方往往不会要求女方有房,顶多要求共同打拼。

这些都是文化的惯性。

所以,在这样经济地位平等但在男女关系中双方不平等的情况下,愈来愈多的男性意识到自己的付出与收获不成正比,或是无力承担作为男性的义务,选择退出婚恋市场。

其中看透了的部分成为佛系青年,靠着黄片与玩具自给自足,而没看透的人便仇视女性,认为是女性都作导致自己娶不上老婆。

3.对女性的宽容与消费主义的糖衣炮弹

不仅如此,男生普遍反应和女生没得聊,我认为这也是一个不能通过“直男癌”简单带过去的问题。

受传统文化中对性别的认知影响,男女生成长过程中的要求大体是不同的。男生往往被教导要顶天立地,要博闻强识,要有男子气概,而女生则要知书达理,温柔贤惠,要有女人的样子。

这导致男女往往根本玩不到一起。女生普遍对历史政治人文等话题缺乏兴趣,而男生对八卦明星电视剧同样兴趣缺缺。反应到现实便是“傻娘们啥也不懂就知道追星”“臭男人啥也不知道就知道指点江山”。

可以说,性别刻板印象本身就给男女交往带来了极大的障碍。

还有一层障碍便是消费主义与田园女权公众号合力给女性打出的糖衣炮弹。

前文有提到,女性在都市已经事实上完成了经济平等,但消费主义和公众号们却依然在教唆著女性,告诉女性她们应当拥有更多,消费更多,最好是超出自己收入水准的消费。

社会对女性本就宽容,而还有一群居心拨测的人教育著女生要放纵自己,至于以后?管他呢,有男人买单。

这样的结果便是同龄男女的生活质量往往有极大的差距。男的自己付房租,攒钱买房,只剩下一点可怜的钱拿来吃穿用度。反观女生的朋友圈,不是今天买了这个包就是明天去了哪里旅游。

不仅如此,由于8090后的成长过程中还没有欧美国家那样普遍富足,不管男女往往都是缺乏一个属于自己的独特爱好的。但男人穷,没有爱好打打游戏也行,而女性则往往更容易受到消费主义的蛊惑,将消费视作自己成就感与乐趣的来源。

同样的,对男人的评价就往往会变成“他为我花了多少钱,他就是有多爱我”。但男性已经无力负担这样的支出,于是公众号便带着女生们骂着直男癌。

说了那么多,男女互相敌视的原因大抵也就如此。也许论证不够严密,也没有什么很详细的数据支持,但我想这些结论大抵不会有太大的错误。

同样作为一个挣扎在大城市里的年轻男性,我只感到悲哀。

毕竟我们中的绝大多数,都是期盼著一段完美的恋情的。但现实生活不是偶像剧,爱情也不只是表白与蜜月,更有柴米酱醋油盐。说白了,大家最后都是一起合伙过日子的,要是一边亏的太多,那也没法过下去。

这样的情况会有解吗?

以我浅薄的认知,我认为现今的男性大多已经明白了自己的处境。而女性,哪怕是受过良好教育的女性,也很难选择不去享受女性特权的余晖。毕竟人往往都无法拒绝当下对自己有利的事情,尽管这些特权的结果是中下层男女的互相敌视与内耗。

用句不好听的话来说,男的大多知道了自己有多穷,而女生还没明白自己有多丑。(只是比喻,并非攻击)

只有真正男女权利与义务对等的一天,我们才能期望大多数人都能谈一场平等且不累心的恋爱。、

只是现在,我看着 程序员如何认识厂妹? 这样的问题,想笑却笑不出来。


奶瓶大姐大:

剧里人多呀,何况追一个人的话反正追了也要分手,何必呢!

哈哈哈哈哈哈哈……..


泡芙掌柜:

因为对待感情没有办法及时止损。心理学上有个现象,叫沉没成本。

沉没成本是指已发生或承诺、无法回收的成本支出,如因失误造成的不可收回的投资。

它是管理会计中的一个术语,将其应用到生活中的关键点就在于及时止损。

举个例子,你去电影院看一场票价50的电影,看了一会发现是烂片,你就离开了这是及时止损,你舍不得50块钱,哪怕不好看也坚持2个小时,这是沉没成本。

在这个例子中,如果提前离场,我们所付出的沉没成本就只有门票的50元,和三十分钟。

我们把这称为沉没成本是有具体依据的:

  • 它是已经发生的
  • 看的这三十分钟,它给我带来的价值为0
  • 不可回收(我能请电影院退我电影票的钱吗)
  • 它属于成本支出,也就是说我本可以用这三十分钟和50块钱做其它的事情

沉没成本可以金钱、时间、精力。

生活中我们也经常碰到沉没成本的问题。

比如你花了五元钱,买了一个烂苹果,为了不浪费,还是吃掉了。

这样你不但损失了五元钱,还吃了一个烂苹果。

其实这五元钱就是沉没成本,就是你怎么做都无法收回的成本,在沉没成本面前前,我们最容易犯的错误就是,对“沉没成本”过分眷恋,继续原来的错误,造成更大的亏损。

生活中很多人很难去放弃沉没成本,也就是很难做到及时止损。

我们再看几个生活中关于沉没成本的例子。

比如生活中的很多骗局的核心利用的就是沉没成本,一般这些人一开始都让你交一点小钱,等你交了,就让你慢慢越交越多,很多人觉得,如果后面不交,前面就都拿不回来了,所以就侥幸心理,一再追加投入,最后越陷越深。

很多投资公司也这么干的,让你一开始出点小钱做一些评测、资质、标准,很多人就越投越多,想到万一成了可以拿到上千万投资,就咬牙坚持一路评测下去,最后血本无归。

再比如我们谈了一场三年的恋爱,三年后我们发现双方不太合适,那我们是不是能很坚决的分手呢?

其实对于很多人来说是不能的,三年中付出了时间、金钱、精力等等。

到最后要将这些付之东流的时候,抛去感情不谈,我们更多的是“不甘心”。

我们不甘心付出这么多最后变成泡沫,也就是我们无法正视沉没成本,我们无法做到及时止损。

据一些女性朋友所说,这也就是为什么很多女生碰到渣男之后往往会一直付出的原因。因为一般渣男前期会让女生一直付出,等女生察觉到对方渣之后,却因付出太多不甘而继续付出。

同样的我们追一个人,所耗费的精力,财力相对于追剧来说都是巨大的,剧下一集不好看我可以不看,追一个人这种事很少人能理性一点的。

几次三番后,累了。也就觉得单身挺好。

另外说一下,我追了8年的权游,今年大结局了。

好舍不得。


邱笔特:

这就像等末班公车一样,等得越久越焦虑,焦虑的不是他不来,而是不知道他会不会来


诚大心:

因为看剧最后都是有结果的。

而追人不一定有结果。

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