父親說,「賺錢是硬道理。」我跟他講人生意義,他就說我還年輕不懂,怎麼辦?

問題描述:之前看了Aorqu上高票回答的這個問題:若一輩子沒有賺大錢,當大官,和自己愛的人在一起,活著能算有意義嗎?
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南有喬木:

生活不只有眼前的苟且,還有詩和遠方。
這句話乍一聽總是讓很多人熱血沸騰。

我在初聽之時也是如此,帶著對生活的無限憧憬,有些熱血沸騰,而不是像如今,絲毫無感。

說這句話的人你知道是誰嗎?說這句話的人根本不必考慮眼前的苟且,因為他的物質基礎決定了他有追求詩和遠方的資格。可是答主,你有嗎?

我無意嘲諷,真的。很多人在年少都有著高傲的夢想,但為何又在成長過程中改變了自己的想法?很多人覺得自己可以成為那個脫穎而出的人,但是最後卻因為種種困難只能留下遺憾。你知道為什麼嘛?

你覺得歲月靜好,不過是有人替你負重前行,比如你父母。

我知道有人會說是他們不堅持。但你是否想過,他們為何不堅持?為何那麼多人又從來不考慮旅遊出國,為何不做這些所謂的提高生活質量的事?為何你父母不考慮旅遊?你想過嗎,其實他們大多是生活所迫。

沒有人願意天天早起貪黑的為了掙錢,我為何不去看看巴音布魯克的天鵝湖,為何不去看看欣賞那無垠的大草原,為何不去觀察一些美利堅的繁華?大概是我有我無法脫身的事。

普通人的很多痛苦,其實都可以用金錢解決。

我用理想這個東西做個比方而已,幫助理解。

下面是你的話:我覺著我爸一生活著太累,天天努力掙錢養家,不會享受生活。自己家裡現在也至少是中等水準的,但錢財得來不算容易,我把這個分享給爸看了,他就說書本和現實是不同的,他一輩子在想辦法賺錢,為了更好的生活,他說你以為我不想好好的「生活」?不想去旅個游?…

他說的對,你以為我不想?

如果我一輩子不能掙大錢,做大官,豈不是失去可人生的意義?但我覺得你實現這兩個目標的基礎,是解決你眼前的苟且。
這個苟且是詼諧的說法,其實就是你生活里最基礎得物質保障。

想追求夢想,簡單,希望享受生活,簡單。前提是你要有一個物質基礎。
我有點啰嗦。其實最重要的應該告訴你,

從來沒有什麼歲月靜好,不過是有人替你負重前行,而那個人,是你我的父母。


Aorqu用戶:
酸不可怕,怕的是又窮又酸。
理解了這句,你就理解你父親了。


Eidosper:

如果人權是天賦,那為何中東是亂局?
所以人權還是人給的,人自己來維持的。
而這些確實是用錢來支撐的,所以你爸說的對。
你說的道義,都是用錢買來的。


M3小蘑菇:

很正常,你們兩代人各是中國兩個時代的典型代表


Aorqu用戶:
你爸不享受生活,拚命賺錢,還不是為了讓你能享受生活么,,,我爸天天享受生活,我就只能好好搬磚,不說了,工頭找我,,,


黃辛:

你說的之前那些問題的高票答案的出發點,本來就是在探究空洞的人生意義,既不能予人溫飽,也無法在黑暗中點亮一支蠟燭。

而你父親,則是明白人,明白在這個社會上,錢是最可靠的東西,而錢,則需要不斷努力的工作才能得到。人生意義?他又何嘗不懂你在網上看來的那些小清新,小美好?可是他沒有那份精力去品嘗鴨脖,去郊遊,去品讀一本好書,他要支撐起這個家,這個家裡,也包括不知掙錢辛苦的你。

人生意義,和人生,其實根本是風馬牛不相及的兩件事情。對他來說,沒有足夠的金錢,那人生就沒有意義,而你,走上社會之後,發現每個月的工資只夠房租網費手機費公交費一日三餐的時候,別人跟你大談人生意義,說走就走的旅行,奮不顧身的愛情,能讓人滿足感爆棚的小吃,你首先想到的,也只是,你沒錢而已。


ze ran:

你可以這樣說,爸,我來賺錢,你去旅遊吧。

然後你就開始去賺錢養家。


Aorqu用戶你爸是對的。


半佛仙人:

不怎麼辦,他說的對。

人生確實有很多道理,但賺錢毫無疑問是最硬的道理之一。

甚至很多情況下可以去掉之一。


匿名用戶:
我和我弟弟小時候經常被我爸打,以愛之名。於是我和弟弟小時候就有目標我們要反抗,慢慢長大了,矛盾只有緩和卻從來沒有解決過。我記得有一次,高二暑假,有一次因為一點言語上的沒注意,他叫我在香港公交站台上跪下,我沒有理他,回到深圳家裡他直接扯我跪下,我甚至沒反應過來為什麼,我就跟他扭扯起來,我媽在一旁看著叫我聽話,於是我跪下了,在此之前他也是這樣喜歡叫我跪下。那天晚上後來就是這樣吵吵鬧鬧中他開始跟我和弟弟談話一直到第二天早上幾乎是他一個人講。我和弟弟試圖跟他講道理,卻發現不論怎樣到最後他總結出來的就是我做生意這么多年來,我說得肯定是對的。前幾年,他最喜歡跟我和弟弟說,你不聽是吧,按法律說你現在年滿十八歲了,可以自己自食其力了,你看我不給你打生活費你吃什麼?要不就不讀書了嘛,來,給我打工,或者你自己去找工作。然後我還能說什麼呢?
弟弟讀得是國際高中,他高二暑假時想去學新東方,他覺得太貴了,不讓去,說自己在家裡看視訊也可以,還想讓他去廠里工作幾天,弟不從,他說你一年讀書直接要花多少錢你知道嗎?夠XX(我名字)讀大學四年的了…..沒辦法,爭論不過,就是離家出走了,弟弟把房間門從外面反鎖了,讓爸以為人在家裡,然後他去賓館住了,拿著他高中的一些獎學金買了車票。那時我並不在深圳,我在媽媽這邊浙江東陽,弟弟事後跟我說,他那時候想得是不讀國際高中了,跟我回重慶老家讀,學費不貴媽媽承擔起來也還不算困難,以他的實力考起來重點應該沒有問題。後來這件事上爸爸他妥協了,讓他去上新東方,消息告訴他,然後他也就回家了。現在牛津大學上計算機數學什麼的專業。沒過多久,我也去了深圳,他把我安排在他一個客戶的小工廠里上班,打磨壓腳,我想想我那時應該沒滿周歲18吧,更別說比我小兩歲的弟弟了。他一直覺得他十幾歲就一個人到北京打工,一步一步走到今天,他生意做得大時候工廠里有幾十個工人,大概是在九幾年的時候,我也沒什麼印象了,他說那時自己都有好幾百萬。他總是想把他的意志強加於我身上,讀大學選專業,他以前想叫我選國經,說這樣他可以幫我,說弟弟以後在國外發展,你在大陸,兩兄弟幫忙,有什麼需要都很方便。我不想聽,我高三的時候就在想我以後大了,一定要把戶口遷出來,老子要改姓,老子不跟有半毛錢關系,我寧願去當個小職員,我也不要你的錢。後來高三畢業,他又想我選英語專業或者什麼小語種專業,我沒聽,媽媽勸我選國經我聽了。
這么多年來,我一直想反抗,後來卻不知道我在反抗什麼。我一度懷疑我是不是逆反心理,我嘗試著去理解他,並且佩服他一個人國小肄業白手起家,可是我依然很難和他溝通。我明白這或許就是他的愛,可是這種愛我卻很難接受。媽媽在我一年級時就把我送到福建的一所私立學校讀書,寒暑假回家,一直到國中畢業,後來弟弟也來了,長大之後,弟弟有一次跟爸爸吵過說,你知道那時候我在學校被人欺負嗎之類的,吼得最凶的是你要賠我的童年。我在一旁聽著,作為哥哥我不能跑上去說我也要你賠吧,保護弟弟本來也是我的責任,我的童年呢?爸爸跟我說那時候深圳開廠總有些工人或者什麼不高興之類的,如果發狠傷了你們不好所以同意媽媽把你們送到福建,媽媽跟我說得是,她怕爸爸經常打我們所以把我們送過去的。我腦海里印象特別深得是,一直讓我搞不懂的是,為什麼有時候他辛辛苦苦打完我然後就開始幫我搽藥並且才開始教訓我。
sorry,寫了這么多可能跑題了。我只是看了前面幾位朋友的意見可能沒有放對中心,不是你不想跟你父親講道理,而是你父親不想跟你講道理,道理這種東西從來是有所需求的那方或者說弱者那一方才需要的,在這種情況下,而他不需要。
多年來,我一直在外地求學,住學校,住老師家裡(我媽給錢或者他給),住外公家阿公家,我一直避免跟他接觸,小時候到現在我只記得兩個人的手機,他的和我媽的,但我從來不會存他的號碼。
家家都有本難念的經,題主有些事情只能靠自己解決,這種事情沒辦法設身處地地為你考慮,因為只有處在暴風雨眼中心的你才能明白那是什麼感受。我前幾天在Aorqu上翻到一個老大哥寫的關於他自己由於繼父殘暴而從很年輕的時候就從家裡逃出來自己打拚的文章,不得不感慨我還算好的。
昨天我又跟父親吵了一次,另外,我已經很久沒跟他吵過了,之從上了大學後,甚至端午節還給他寄了袋粽子給他。他找了點關系然後通過結婚什麼的把我和弟弟的戶口移到香港,我很不喜歡,當我打電話給弟弟,媽媽,甚至叔叔的時候他們都很「淡定」反而勸我他就是這樣的人,不用去理他,對你只有好處沒有壞處,順其自然,他說什麼你聽著就好了。
到最後我發現不是我年輕,這個你還年輕的理由從小講到大,或許我們真的沒辦法溝通吧,順其自然或者逆來順受?
現在這不是一場戰斗,而是一場遠足,要到一個很遠的地方去。題主,謝謝。


夏天:

為什麼我和我爸是反過來的?


匿名用戶:
你的道理是別人的道理,販來的道理,你爸的道理是他真刀真槍干出來的道理,你說他會聽你的?

歸根到底還是你現在的生活太簡單,什麼都有你爸給你兜底,沒錢問他拿,有什麼問題找他解決,但是你爸呢?誰給他兜底?你阿公嗎?子女,家庭,父母,工作樣樣需要費心,樣樣需要安排,甚至你以後的工作問題,婚姻問題,買房子車子都要早早進行準備,他目前的壓力你根本想像不到,也不會理解,正所謂少年不知愁滋味,就是你這種情況。

有頭發邊個想做癩痢,如果能活得輕松,誰會選擇困難模式?你爸也經歷過你的年紀,也知道這個年紀的幼稚和不切實際。忽略你的想法和建議也是理所當然。

如果你想讓他放鬆下來,享受生活,也不是不可以。等到你可以扛起家庭重擔的時候吧,不過那個時候你的兒子女兒也會和你大談人生道理的。


鍾大仙兒:

看了 @青嵐的答案,深得吾心。。。
兒子和父親的關系永遠那麼微妙。。。

越是成功的父親,對兒子的要求越是苛刻。。兒子的生活也相對更陰影些。。
也就難怪 @青嵐在之前的某個答案裡面說要在國外過一輩子中產的生活。。

這也是我的夢想,作為一個去年才獲得了可以跟老爺子喝酒吐槽的資格的廢柴兒子,能夠用自己的方式打出一片天地,活出一番滋味,就是對老父最好的答案。。

五十年代末出生的父親,一生經歷的東西太多,見到的人性陰暗面也太多。。說句實在話,他們不是不知道生活是美好的。。也不是不知道理想有多重要。。

但多年的經驗和教訓讓他們不敢追逐理想,不敢享受生活。。
那三年讓他們對飢餓和貧窮萬分恐懼。。
文&革讓他們相信他人即是地獄。。
改開讓他們知道敢幹,潛規則是成功的不二法門。。

這樣的一代人,是我們無論如何無法去說服的,無法去「講道理」的。。一輩子的經驗憑你幾句話就改變,那是不叫改變,那叫顛覆。。

我們選擇我們的路,父母選擇父母的路。。
在結果論至上的今天,做到遠比說到要重要的多。。
哪怕只是經濟獨立不餓肚子。。
在你自己牛逼之前,請按照我的原答案做。。。
————————————————原答案的分割線————————————————————

1.理解你的父親吧。。錢畢竟是基礎。。尤其對上一輩窮過來的人。。

2.批判的吸收,老一輩的經驗還是很珍貴的。。

3.不要與長輩進行價值觀層面的爭執,傷感情不說,人家幾十年的價值觀無論如何不是你做兒子的能改變的。。實在一點都不認同的話,陽奉陰違即可。。


寒冬:

看了目前排名前三的答案,我認為這三個答案在本質上是一樣的,只能對題主起到表面上的幫助,治標不治本。

第一名說用自己的行動證明自己的觀點,你做到了,父親就認可了。第二名說父親為了孩子付出了那麼多,孩子就感恩吧,爭什麼爭?第三名說自己未來也想成為能讓下一代更幸福的父親。為什麼說這三個答案在本質上是一樣的呢?因為他們試圖通過「正能量」式的情緒引導,讓人忽略矛盾本身,用「愛與行動」和「未來的樣子」代替對矛盾本身的關注。

那麼題主的矛盾本體是什麼呢?是與父親產生了「人生觀、價值觀、世界觀」方面的沖突,並且想要「說服」父親。而從題主的文字中,我可以感受到以下幾點:
1.對「意義」產生了思考,並常常為找不到一個確實的「意義」而苦惱,覺得世界有這么多可能性,「我」該怎麼辦?
2.看到了Aorqu上一些關於「意義」的討論,覺得有些答案很在理,為自己的「困惑」提供了新的思路,思維得到了拓展,眼界也寬了。
3.覺得父親執著於「現實」,對父親產生以下想法:「為什麼他不能多思考一下呢」或者「為什麼他會那麼固執呢」。
4.甚至會因為父親的「堅定」而懷疑自己的思考,產生「是不是我還不懂事」這種想法。

在這種情況下,題主你其實已經和所有有著「堅定的三觀」的人都有矛盾,只不過有些人的「堅定的三觀」你更「贊同」,有些人則未必。你渴望說服父親一方面是因為他是你的親人,另一方面也是反對某些「堅定的三觀」,覺得某些「理想」和「意義」高於「現實」,執著於「現實」的人太固執。

題主你應該反思一下,當一個人已經有了「堅定的三觀」,你苦苦勸導,說「生命的意義」哪有那麼簡單,你要多思考啊,你要多角度看問題啊,生命不止一個可能性啊。這時候,你恰恰否定了「生命的多樣性」和「多種意義的可能性」,你試圖用你認可的「一種可能」代替別人的「一種可能」。你認為「意義」有高低之分嗎?
若有——以什麼標准來判斷「高低」?有「最高意義」嗎?
若沒有——那你為什麼要說服別人?
這時你可能會說:我只是想讓人別那麼「固執」,想讓人多「思考」——提倡「多思考」也不行嗎?那麼,假如你眼中的「固執」卻正好是真正的「生命的意義」呢?你承認這種可能性嗎?若你不承認,那就沒有繼續下去的必要了,我也無法幫到你。若你理解了我的說法,並承認這種可能性,那麼我也無需多言了。


火燒木旺貓人:

你的想法和我表弟一樣。
作為表哥,我用數年時間洗他腦,讓他知道錢的重要性。

我舅比你爸牛,身家幾千萬。但是從沒旅遊,從沒追求衣服,裝飾品什麼的物質。只是買樓買鋪子,留給後代。

表弟覺得人生追求的是意義,而不是物質。 該享受就享受。

他曾怒罵父母:你們五十多歲了!連旅遊都沒去過!賺那麼多錢去陪葬!?!?

他爸媽氣的要死。

那晚我叫我表弟出來,對他說:你有沒有試過沒錢吃飯,挨餓的時候?

他說沒有。我說你爸有,生完你們三個孩子後,家裡揭不開鍋,一家子眼巴巴的看著一家之主,他曾為你們一家跑去緬甸賭場工作,甚至被抓,雖然後來平安無事,但是他為了誰?

表弟說:那現在生活水準夠可以了啊,幹嘛還那麼累?

我說:因為你們沒出息,他沒把握 以後閉眼了,所留下的東西讓你們沒出息也能不挨餓。

表弟:做人要這么累幹嘛!?連我們這一代都操心!那不是傻嗎?

我沉默後,也沒回答了。

可憐天下父母心啊。 父母不傻,就是懂得孩子,你有錢後,以後路走的不那麼辛苦,父母就安心了。

現在高票一些答案我就想笑。

年輕人分野生和養殖。

野生的,從小毫無助力。父母兄弟幫不了你什麼,全靠自己一個奮斗。往往知道什麼最重要,必須拋棄自己一些夢想去做更有助人生的東西。 遇到困難,麻煩都必須自己動手解決。

養殖的,會問:為什麼總要吃飼料?

能有他媽飼料吃,還會 明明是只貓還跑去森林找食啊?

我母親對我說:想吃豬腳的人沒豬腳,有豬腳吃的人沒牙。

我嘿嘿一笑,我牙有,豬腳也會吃不完的。媽你也會跟我一樣。


七七sama:

是啊,賺錢就是硬道理。

隨著年紀增大,慢慢開始懂了這個樸素的道理,都說人是一切社會關系的總和,衡量一個人生命的價值要靠他為社會創造了多少價值,那究竟什麼才叫創造價值?

人都是用腳投票的,對於大多數人來說,值得他們付出金錢的地方,往往才是他們覺得最有用最有價值的地方。你做出一個產品,免費贈送肯定所有人都會來要,只有定下一個價格,看有沒有人願意消費,才是衡量這個產品有沒有價值的辦法。

想做消費者很簡單,喜歡彈琴,喜歡音樂,喜歡寫文章,只需要喜歡就可以了,想當生產者,想以此謀生,你彈的琴,寫的歌,出的書,別人願意花錢來買,才算是創造了價值。做慈善沒有難度,賺錢才有難度。

至於為什麼程序員為什麼賺得多,只不過因為他們能創造更順應歷史進程的價值罷了。

想拍電影,有專業的導演在靠它賺票房,
想搞環保,高校的教授在拿著科研經費,
喜歡攝影,有客群的攝影師賺的盆滿缽滿,

如果你做的事情 不能以之賺錢,可能是因為這件事情,真的沒有那麼有價值。
也可能是沒有市場,那不過代表著 短時間內對於大多數民眾來說沒有什麼價值。

所以不要高屋建瓴的裝逼,也不要難為自己,能掙到錢才是硬道理。


Aorqu用戶:
1.想要從一個基本三觀跟你不同的人那兒獲取認同感;這在我看來屬於自虐。

2.見過很多人苦於不被父母認同————其實個人認為,這多少反映出當事人的人格還未獨立。(但是關於這個論斷,本人並不知道有什麼科學依據來支撐;可以權當這是本人的主觀感受)

這種情況下索性各過各的吧,別給對方添麻煩了;偶爾一起吃吃飯,聊聊球賽或者看看風景。

基本觀點不同,卻非要湊在一起進行人生觀辯論什麼的,最終結果就會演變成喜聞樂見的不歡而散、自找沒趣。(無論朋友之間還是同學、家人之間,都會發生這種情況)

PS:其他國家的情況,不想妄圖揣測;但是本人觀察到,周圍很多中國家庭,其家庭成員根本缺乏獨立人格與獨立的生活空間——————這方面細節大家自行揣摩。

請不要跟本人辯論————本人堅持認為,成年人的生活是可以由自己支配的,這是本人的基本觀點;

非要跟父母住在一起,或者非要跟父母進行什麼辯論(我沒有強調「住在一起」和「辯論」的必然聯系;有些人獨立居住,卻也喜歡隔三差五回家,跟父母辯論各種問題…………),這都是自找的,吃一鼻子灰也好,或者樂在其中也罷,情況終究太復雜,情緒化因素太多;家庭成員之間很多問題根本不是講道理能解決的。

如果是本人,作為一個成年人,這種事情早就有自己的想法和做法,根本不會來Aorqu提問。
本人的家人也是從年幼就教育本人:盡快獨立,無論是意識還是經濟。
本人的家人也幾乎不會談什麼人生觀————家父原話:你我差幾十年,談這些東西不是沒事找事么。(11歲的答主:爸爸說的好有道理,我竟然無言以對…………)

重申一次:家庭里的很多事情,不要執著於「擺道理」。

以後的人生會輕松很多。

就醬紫。


我不說:

朋友,不要去說服你爸爸,站在什麼位置說什麼話。你的價值觀和我是一樣的。但是你爸爸所處的那個時代,跟今天很不一樣,你不能要求他什麼,真的不能要求他什麼。我認為他做的已經很好了。如果你不能認同他,就活出自己的人生好了,沒有必要去爭論什麼。高票回答有一句話說得挺好,我把它作為簽名了,「請用自己的行動來證明來自己是對的,並贏得尊重。」

人都應該對自己的人生負責。你來Aorqu問問題,可能是內心有猶豫,受到你父親的話的影響,想要和大家討論。但我覺得沒有必要,自己去闖,碰壁後再思考。這個問題只能靠你自己得到答案。

人生的價值觀,境遇不同、時代不同、出身不同,得到的答案也不會相同。這里沒有誰對誰錯,只有想要什麼以及可不可行。

跟隨你的心去走,走出一條路來,就可以了。

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不要理那些給你潑冷水的人。要區分兩種不同的聲音,一種是告訴你現實的意義,但鼓勵你去想,去闖;一種是告訴你現實的鐵律,認為一切理想沒錢都玩不轉。對於後者,我只能說,你們是對的。但是誰說追求理想就不賺錢了?他們在說一個看起來是事實,然而沒有任何建設性的話,因為給出這樣的答案最保險,而鼓勵你追求理想是冒險的。可是路是人走出來的,如果你聽信了蝙蝠的話,會真的以為陽光沒有任何價值。

有這個沖勁,就去闖,我身邊很多這樣的朋友,他們最終成功了,實現了理想,卻並沒有餓死。只是他們會告訴你追求理想的確不是雞湯,個中辛苦只有自己知道,但是他們仍然很快樂,因為這樣的人生是他們想要的。

在有些人眼裡,人不朝九晚五地為生計奔波,整天追求什麼理想,則要麼是家裡有條件,要麼是敗家子。他們會語重心長地教導你「有幾個創業成功的?全中國只有一個馬雲」。——那麼,就請他們繼續庸庸碌碌的人生好了。我不是說他們的人生觀有問題,而是他們明明有條件去追求自我,卻從一開始就放棄——說那些話的人,整天嘲笑理想主義是雞湯的人,他們有幾個是自己去嘗試過、失敗過,經歷過之後懂得的?絕大部分都是庸庸碌碌的上班族,活在別人的壓榨下,日子依然很不好過,自然會認為人生沒錢真的會很慘的結論。可笑的是,能夠改變他們境況的嘗試都被他們拒絕了,還要回過頭來嘲笑說別人去追求那些都是相信雞湯的【不友善詞】。

但我們的父輩,大多不是這樣的人,當然他們中有很多人是因為觀念守舊,但是公平地講,那個時代的限制條件很多,個人顧慮很多,很多人被迫選擇做生活的順民。我想這樣的人,要和Aorqu里整天散播負能量的loser區分來看。

「沒錢談個屁理想」,下次再看到這樣的話,直接拉黑懶得廢話好么?你不能說這不是實話,可是你無法讓這些loser明白理想的意義。讓他們安全地活在自己劃定的籠子里好了。


gakki前男友:

我很欣賞題主的人生觀,撰字不佳。

我覺得首先你要體會你父親的善意。他試圖以自己所見所聞所歷來「提點」、「糾正」你的人生觀價值觀,目的是希望自己的小孩能夠活的更有尊嚴。

想看溝通方法的可以直接跳加粗部分。

我不贊成「我們這一代最大的幸運和不幸是必須變成和父輩不一樣的人」這個觀點。我認為,每一代的人在思想和觀念上都存在差異,無所謂幸與不幸。這一代的社會主流價值觀是由我們父親們構建的。因為他們正處於事業巔峰開始走下坡路階段,比他們年輕一代的大多剛取得話語權還未形成足夠顛覆的影響力,比他們年長一代的已被他們所取代。所以,你父親的想法代表了主流的價值觀,或者說目前的社會狀態造就了你父親這樣的想法。你提到了你父親「一輩子努力掙錢不會享受」「書本和現實不同,賺錢是硬道理」,那個年代的人物資匱乏且充滿變數,這是他們在那樣的環境中歷經磨礪後得到的感悟。

但是,社會的發展必然會導致價值觀的轉變,前人的經驗教訓是值得借鏡的教材但絕非放之四海皆準的真理。人類對於美好事物的追求一直沒有改變,但對美好事物的定義卻時刻變化著。燕瘦環肥,我們的所見所聞所歷才會形成屬於我們的時代的主流價值觀。當然,你現在的價值觀不一定會成為主流,但培養你認為正確(且不制約社會健康發展)的觀點比固守父輩的觀點更值得提倡。所以,你可以按照很多人回答的那樣,多看看外面的世界,努力學習和思考,完善你的價值觀。

至於溝通,是否可以這樣:首先表達對父親觀點的認同,這樣能夠創造良好的溝通環境(你也沒必要反駁他說的賺錢的重要性,因為現實就是如此)。然後可以試著拋出社會發展的話題,從改革開放到網際網路時代,從單車、縫紉機到有車有房等等(這方面相信你父親感觸會比你深刻),然後問問他世界變化那麼快,你覺得將來會變成什麼樣子(我經常和父母探討時代的發展和將來的可能)。最後告訴他,你所有想做的,是為了多看看這個世界,去探尋將來的多一種可能。當然,這一切都是為了要讓他知道並相信,你不再是個小孩子,已具備了成熟的思辨能力。

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