現在的單身女生在想什麼?

問題描述:
, , ,
湯小姨:

以前是無法坦然說出

「我不想談戀愛」這句話的。

因為大家都明白,有的不想談,其實只是沒得談。

在這個不談戀愛就是犯罪的時代里,每一個單身的,哦不,大齡的單身男女都被當做異類。好像嘴上說出我不想談戀愛,就違背天意和倫理一樣。

會有人不想談戀愛嗎?!

會。

我挺直了腰桿說,我現在不想談。

前陣子,天氣暖和了起來,我一個人走在街上,突然發現自己開始關心路邊的玉蘭和桃花。心裡一邊感嘆著:「陽光真好啊,白玉蘭比粉玉蘭好看多了呢,迎春花開了,很快牡丹花也就開了呢。」一邊猛然想起家庭群里大姑大媽們喜歡發的花朵圖片。

心裡想,「我這是步入了中老年婦女行列了啊!」

倒是沒有多關心糧食和蔬菜,卻對路邊的花花草草,陽光大街的開始感起興趣了來。

那一瞬間悲涼和喜悅同時湧上心頭,悲涼在,我到了開始賞花的年紀了,喜悅在,我能感覺到自己在陪著自己,很認真的體會生活。

人什麼時候是真正為自己而活呢?

大概是自己一個人走在大街上,看見好看的花就走過去聞聞看看,路過好玩的店就進去逛逛,被美食吸引就買來嘗嘗,甚至買張電影票自己就去看了。

整個過程怡然自得,無比舒服。

回想一下,人真正能有多少時間,能夠自己和自己獨處?能自己和自己內心對話?去感知自己身體到精神的變化?

有時候當你擁著另一個人的時候,你對自己的關注是不那麼夠的。

年紀再小一些的時候,我是一個無法忍受孤獨的人,再直白點,我是一個無法接受空窗期的人。

手機里永遠都必須存在著一個可曖昧的對象,每天早安晚安匯報行程打情罵俏,一會兒興高采烈一會兒患得患失。拿自己的時間在賭那些時高時低的多巴胺……

無法接受自己一個人看電影,無法接受自己一個人坐飛機,無法接受沒有人給我道晚安。

對不無聊不孤獨的恐懼,讓我的生活陷入了為擺脫它們而產生的深度空虛里,我停不下來,又不知道該到哪兒去。

內心不安,必須要通過別人的互動才能確認自己是「好」的。

直到……

有一天我完全知道自己是什麼樣了,知道自己哪裡好哪裡不好了,知道自己喜歡什麼不喜歡什麼了,我好像第一次完完全全的屬於我自己了。

我可以在寫劇本很累的時候,買張電影票鼓勵自己說寫完這個小時,我們就去喝奶茶看電影,而不是翻出手機看看誰能陪我去。

當別人不再成為我的剛需的時候,我最喜歡我自己。

有一句話說:

在你沒有達到你自己最喜歡的狀態時,遇見的都是不對的。

很多人把戀愛或者結婚當做一種救命稻草,覺得等我遇到那個人,我就不無聊了,我就不空虛了,我就開心了……

但你有沒有想過,如果你遇到的那個人,也和你想得一樣,那你們倆到底誰能成為誰的稻草?

我們都不要做稻草,我們做人。

彼此獨立的人,美好的人,不急著談戀愛的人。

不急著談戀愛的人,不是不談戀愛的人,而是知道真正和自己相處這件事有多麼難得多麼可貴,而珍惜這段時光的人。

不談戀愛的人和正在享受戀愛的人一樣,

做了選擇,心安理得。

未來幾十年都無法單身誒

真不酷


半醉半醒半浮生:


陳善檳:

其實我一開始是沒有資格來回答這個問題的

但是就在十分鐘前,我剛和男朋友分手,是我提出來的

至於分手的原因是這樣的
剛才我正在刷Aorqu
男朋友在床上睡覺
他突然醒來了 要我把空調溫度調低點
我就把空調溫度從26調到了22
然後接著刷Aorqu。

等等
事情似乎有點不對勁
他平常都是用26度睡午覺
為什麼今天要調低溫度
要知道空調溫度越低越耗電
他平常是一個很持家的男人
為什麼今天突然這么浪費
是了
他肯定是外面有人了
所以想要和我分手
分手後水電費就是我出了 所以他就不在乎了
瞬間我怒了 我正準備一腳把他踹醒

突然 我意識到事情可能沒我想的那麼簡單
男朋友自從和我在一起之後
就幾乎沒有和我之外的適齡女生一起玩過了
而且以我平常的觀察
從來沒有在他身上發現過女性頭發女性香水味和小草莓
我確定他肯定沒有和其他女生在外鬼混
這時
我突然想起
男朋友這幾天好像突然和他的高中同桌聯繫上了
據說他們當年可是一起逃課上網的革命友誼
可是
我想起他們的昨天偶然瞄到他們的聊天記錄
整整快一百頁
兩個這么久沒聯系的男生
怎麼突然這么有話聊

對了
平常他午睡前都要親一下我
今天沒有
為什麼會突然對我沒性趣了
我明明噴了剛買的名牌香水
真相呼之欲出了
你以為你瞞得過老娘嗎

我一腳把正在睡覺的男朋友踹下床
對著裝作懵逼的男朋友
罵道:
我沒想到你竟然是個gay
還和高中男同桌搞基
騙了老娘這么久
我們分手吧


匿名用戶:

如何讓自己跟上時代的腳步(一本正經臉


雅舒:

幻想有一天
獨自打拚走上事業巔峰
商場上
遇見曾經擦肩而過的愛人
彼時我妝容精緻多年世事打磨眼神舉重若輕
他依舊英俊容光煥發老練成熟只是眼尾稍添細紋
面對面
談合作
兩人心中明鏡
卻默契地不談從前

幻想有一天
獨自在世界角落旅行
巧遇熟悉身影
只是身旁多了一個身材曼妙的女人
「那不是我當年深愛的男人嗎」
為他的絕情我看破了紅塵寧願孤單一生
依然逃不過緣分天涯海角也能再見
原本心如止水卻又再起波瀾
只能默默祝福悄悄轉身離開
不想竟與你眼神交匯
那一秒
便讀懂了過去數十年

每個單身女生
心中都有無數的單身英雄夢想
等著我們一個一個人去實現


匿名用戶:

挖了坑,繼續更

又是一個下著雨的周五下午,可是心裡的雨下得更大。

還是跟同事男的故事,作為這個小單位里唯二沒有結婚的單身人士,自然成了單位大姐們嗑瓜子時的好配料。一直認為,在這個單位里,我們倆年齡相仿,專業相同,三觀合得來,又是同一批招考,前後進單位,關系好一點也無可厚非,況且所謂走得近,也只是我每天蹭他車去機關食堂吃飯而已,自認為是同事之間很正常的行為,再說男未婚女未嫁(同事追妹子失敗,暫時處於感情空窗期),實在也是沒有任何越距的地方。

之前聽說一點風言風語,我以為是大姐們嫌瓜子不好吃,說我們倆走得近之類,同事男也及時澄清說他只是想像我諮詢考研問題,所以並未放心上。

今天上午,我所在的辦公室又開始了例行的八卦會談,剛開始只是談婚姻問題,怪我嘴賤插了句話,慢慢唯一一個未婚的我就成了話題中心,大姐們一個個化身情感專家給我上擇偶課。其中有一句話很刺耳,說我作為一個HN人,還是找一個老鄉,兩個人回老家買房比較靠譜,不要總想著釣個本地人,其實本地人也就玩玩而已,真到結婚時,不會考慮外地人的。尤其是傳統的潮汕家庭……………

話至於此,我心裡像被人狠狠插了一刀。我內心很珍視的友誼,在這些本地人眼裡,只是倒貼想釣個本地人,一瞬間眼淚就在心裡泛濫。我哪裡做錯了?為什麼我要受這種誤解?

現在單身的女生在想什麼?在想自己也不差為什麼會剩下,在想怎麼養活自己和自己的貓,在想怎麼完成領導的任務,在想怎麼安慰天天擔心自己嫁不出去的父母,在想怎麼能在房價四五萬的地方攢夠首付,在想怎麼做才能不被人看成撈女……

在這個以開放、包容著稱的都市裡,我感受到的卻是冰冷,唯一一個朋友同事男,稍微走近一點,也因為自己外地人的身份被質疑動機不純。

我想回家了,一個人生活的寂寞我能夠忍受,卻難以面對人心的冷漠……

分割線————————————————————————————————————————————————————————————————————

針對評論里,工作的提問

答主坐標珠三角,基層事業單位,準確說不算公務 。月到手工作不到12K,說剛過平均線不算太誇張,畢竟這個城市超市收銀都是4000起。

至於有人質疑,工資不會這么低,我只能說郭嘉只給我了發了這么多,酸的人就別開口了。

哭窮有點不合適,但累是真的,而且單位里破事爛事多到不能想像。

分割線——————————

原回答如下

91年,碩士剛畢業,一線城市公務狗,單身。

問我什麼感受?

感受就是,上班很累,下班很閑,房價很高,收入很低(10k出頭,在這個城市剛過平均線)無依無靠,周圍根本沒有合適對象。

朝九晚六,理科生卻做了文秘工作,每天開會寫材料寫匯報寫總結……

偶爾回家還要加班,當然不會有加班費

周圍同事的年齡都在45左右,全部是本地人,自己建的農民房每個人都有幾棟。每個月收租金幾萬塊,現在開始搞拆遷,平均五六套房子➕不知道多少現金。

我在想現在的房租到期了,能不能去租同事的房子,水電至少不會那麼貴

對了,我是我們單位改革後的第一個應屆畢業生,但也要問大家叫哥叫姐,即使對方年齡跟我父母差不多。

獨生女,父母也是體制內,家在幾千里以外,看著爹媽年齡一點點變大,催婚也越來越擺到明面上。

自認為長得不算丑,當然也不算漂亮,

逼婚?我跟誰結婚呢?在這個城市裡同學沒有,朋友不多且都成了家,單位同事比我大十歲算是年輕的。

今天來了颱風,我外出辦事打著傘也全身濕透,回來時同事開車接我。也是我單位唯一沒有結婚的男性。

坐在他車內,同事關心的問,要不要回去換件衣服?那一刻,我想如果我能有個男朋友多好,也能在這樣的天氣里給我撐把傘,給我一點點的溫暖。

甚至我覺得有點愛上他了。

轉頭一想,這位同事每周回家追妹子送禮物我都會出的主意。

今天周五,我想這個同事明天一早還要繼續抱著花和禮物,帶妹子去逛商場,看電影。

而我只能打掃衛生,洗衣做飯,也許能有一個下午時間可以睡懶覺。

睡覺吧,在夢里,有人愛,有人關心………………


Aorqu用戶:

不謝邀,這次真的不謝了。如果真的知道她們在想什麼,我現在還會是單身嗎?!


匿名用戶:

我現在滿腦子就在想。。。。我好想變彎。。。。。。。。。。

並不是覺得變彎之後一定會有合適的人或者一定有真愛,我特么真是只是想趁著年輕多去嘗試喜歡女孩子啊。。。不要誤解我的意思啊


放晴吧啦:

嗯天亮了呢、又是一天,起床啦!

今天是晴天☀️、又是周末,太好啦!

刷一波微博,每天早晨朕都要批閱奏摺啊哈哈哈,可惜沒有新增粉絲沒有私信沒有艾特哈哈,如同昨天和昨天之前的每一天。好吧,批閱那個叫什麼熱搜的看看最新的事物。

接下來該批閱朋友圈了,嗯我的親愛的閨蜜們又在曬吃的曬喝的曬旅遊曬論文曬雅思成績曬心靈雞湯啦,嗯我就是這樣一個女生緣極好卻沒有什麼男性朋友的菇涼,哈哈悲傷辣么大!

嗯看看Aorqu上那些大神們的問題和回答,天哪不讓人活啦,為什麼都是985、211黨啊,我怎麼可以比同齡人差那麼多,又開始悲天憫人了,本人最光輝的歲月都是國小國中,典型的爸媽口中別人家的孩子,乖巧有禮貌成績好,老師喜歡周圍各種小夥伴,直到中考沒有考好沒有上最好的高中,聯考沒有考好上了一般的大學,研究所沒有考好調劑了一般的學校!考試對我來說就是個魔咒,人生各個階段的老師都對我表示遺憾,我就是那個平常成績好大考心理貭素不過關的那種反面教材,嗯,這么多年了說起來這些陳年舊事心裡沒有當初那麼疼了,果然是老了臉皮厚了心也硬了呢。

心裡其實有很大的野心,奈何要做一個乖巧的孩子,爸媽的好女兒好寶貝,我絕對不做早戀那種事,直到大學才開始了初戀,呵呵,現在想起來那麼幼稚的自己真是好笑的很呢。

大學嘛,第一次離開父母的羽翼自己在一個陌生的城市,少不了華燈初上的時候看著萬家燈火傷春悲秋掉眼淚,原諒我自詡算一個內心藝文的人,如果看不慣的人也可以叫做矯情。參加了雜志社團做一個安靜藝文的女子寫文章哈哈。對戀愛那麼渴望又不敢,雖然在工科院校那麼多帥哥,奈何我這個文科女上課生活的圈子大都是女孩子又不會擴展自己的朋友圈,唯一稱的好友的男性朋友就是雜志社裡的狐朋狗友哈哈哈!

從英語專業轉到法學專業,嗯剛剛進了法學的班就被追了。其實從小到大各個時期都有人追呢,可是自己幼稚的心總是想著好好學習不早戀呵呵噠,後悔死了大學才克服自己,嗯接受了他在一起了,而且不是娘炮而是很man的我喜歡的那種,初戀嘛一開始總是覺得那麼美好,每一個小細節附和著自己那麼多年雖然不敢但卻總幻想的美好,天真的以為可以廝守終老了呢,好景不長啊,我是一個內心很細膩的人嗯是的很容易受傷有玻璃心情節,他卻是大大咧咧不愛衛生的,我以為時間久了我可以感染他改變他,我以為有了愛就可以化解一切問題。直到最後分手的時候他一句我耽誤了他徹底否定了在一起的所有時光,嗯現在這句話也如同一根刺在心裡難以消化如鯁在喉。不合適就該分開了不要強用曖昧時候的甜蜜死撐著拖那麼久,最後說不出口的狠話人家能說出來呢。

咦,我是不是跑題了,怎麼講了自己失戀的故事。沒關系,如果你不喜歡可以不用讀下去,在這里宣洩一下自己也是舒暢的。

起床啦!要不要出門啊!馨寶齊寶沒有約我,她倆都有男票呢可能今天有安排吧,那我自己去逛街吧,自己逛才好不用等不守時的寶寶們,不用糾結吃什麼因為可以隨性的走到哪裡吃到哪裡啊不用計劃一切隨心。

可是,我要不要化妝呢,手殘黨啊不太會畫,可是素顏出門萬一碰到帥哥呢,哎呀呀在想什麼啦我又不去酒吧那種地方怎麼會擔心被搭訕啊,街上的帥哥身邊都是有女伴的啊!可是我該穿什麼呢?!偶買噶!

終於出門啦!擠公交吧!唉,這個年輕人低頭族咋不給老人讓座啊,手機玩的那麼認真不到站都不抬頭啊,我的手機呢哦對在包里摸到了,千萬要看好也許周圍有小偷哦。唉又堵車了,窗外那麼多私家車,什麼時候我也有個男朋友開車帶我去兜風啊哈哈哈。唉雖然我長得瘦可是也不要老擠我了後面的陌生人。

到商場了,唉一個人逛街果然如同預想的那樣好孤獨哦,尤其是同樣在逛的女孩子旁邊都有陪同的男孩子!可不可以有點同情心好好看衣服幹嘛眉眼相對嬉笑吵鬧,害得我在這樣祥和的氣氛里好怪異。試衣間外面怎麼沒有人等我,穿衣鏡前面怎麼沒有人笑我腿粗,哦肯定是因為我太瘦了腿細的原因,嗯一定是這樣!

那些肯德基麥當勞必勝客們,你們推出的第二杯半價第二件免單的活動很傷害我這樣的汪你們知道嗎?有沒有同情心啊嚶嚶嚶……

電影院門口,唉,我是真的沒有勇氣進去了,還是等下次和閨蜜們約了在一起來吧,那些摸頭殺親親殺抱抱殺我一個人真的承受不來,算了我認輸了。忽然好想哭,男票你在哪裡!

上個月過了23歲的生日,剛上研一的我和溫暖的室友們一起過了這個生日,人生收到的第一束花是她們給我的, ^_^她們提前精心的準備和驚喜讓我歡呼雀躍的像個沒見過世面的孩子。可是冷靜下來,我已經不年輕了。畢竟微博上什麼榜姐下面的評論都是95後主力軍了,剛剛開始玩的Aorqu上也都是比我小卻比我牛逼一萬倍的神們。而我的研究所生活硬生生的在一個放眼望去都是女生的學校里!狗帶啊啊啊啊啊!

開始懷念我的十八九歲二十歲,那些日子我都在做什麼啊怎麼不談戀愛呢!我怎麼23了才談過一個,別人都不信我卻委屈的不知道如何解釋。我就是別人眼裡的只吃不胖的那種人為什麼沒有人喜歡我!哦對了我知道了,一定是因為,我太高了!對一定是這樣,爸媽的基因太好了,我從小體質不好也不愛吃飯卻依然輕描淡寫的就長到了174,害得一大批優質男都不敢接近我!害得我總因為身高就一秒否定了所有可能!可是為什麼我的寶寶們都是一六幾都是一米九的男票啊,她們都是哪裡找到的!!!

馨寶兜兜轉轉還是和初戀在一起了,這么多年看著她們的愛情故事真心的要她狠狠的幸福下去!齊寶么,這個女人兩年前因為出國和男友分手了,可就在前天,微信上給我發了和新男友的照片,啊啊啊啊啊,說是在法國一起做過項目的。真棒噻,寶寶你也要幸福!太好啦,姐姐們都有了著落,不過這個骨灰級聯盟的幺,我,男票你在哪裡啊!

嗯回家了,不能亂轉了,沒有閨蜜們帶著我我不敢亂繞,雖然土生土長在這個城市二十歲年了依然是個不折不扣的路痴哈哈哈,還好現代科技這么強大可以手機上一直停在地圖頁面。等下我沒做錯車吧?!。。

喜歡口紅到無法自拔,齊寶在法國時總帶給我,現在她回來了就沒有那麼便宜的免稅價啦,新出了星辰口紅,唉我就那麼膚淺喜歡跟風,不過呢還好我的獎學金沒發下來呢哈哈不用剁手了,我現有的也用不完呢好開森。可是朋友圈裡萬年不發盆友圈的小姑娘竟然曬了男朋友給她買的星辰!啊!!!你可能不會知道這實實在在的給我造成了一萬點傷害呢!天哪!我做錯了什麼這樣懲罰我,唉內心戲沒人看見。

原來不喜歡單身汪的稱呼現在說起來那麼自然呢,哈哈自嘲起來毫不吝嗇完全不含糊呢!

想去看球賽,雖然我對於足球⚽️真真的偽球迷一個,但是呢我喜歡那種現場的感覺,所有人都不坐著都站著吶喊,感覺超棒!可是她倆都對這個不感興趣,算了算了沒有同伴一個人好奇怪的,不去了不去了。也沒有那麼想去是吧是的。

想去五月天的演唱會,因為演唱會就是五月天啊,完全放縱自己開心的大吵大鬧大喊大叫大聲唱,好爽好開森,可是。算了。想去周杰倫的演唱會,畢竟我的青春只有他一個偶像,也從一而終的這些年只喜歡他一個歌手,畢竟每一張專輯都珍藏在家,畢竟那年卧室牆上是他的畫報!不過同樣是93年出生,怎麼昆凌那麼好命嫁給我老公啊,孩子都一歲多了那麼可愛我怎麼還在上學!!!天啊!!!

冬天到了,我這個手腳冰涼的體質啊,有沒有一個人可以給我一個擁抱。

回家高鐵上會不會遇見帥哥呢,要不要稍微化一下妝呢。算了,沒有這個可能,而且我也畫不好的。嗯就醬。

還有一年畢業,嗯,保證不讀博了,人家還想嫁出去呢。畢業後去北京漂兩年吧,畢竟中國際庄距離北京那麼近,從小去了那麼多次,唉大學沒有能去真是難過。可是還是喜歡天津,要是有男票一定拉他去坐天津眼的!

唉明年就本命年了啊天啊,我再也不是個能被寵在手裡的小女孩兒了,煩死了,不想長大,不過我生日小,沒過生日就不算長一歲,哼!

去圖書館寫論文吧,那天看到了一個側顏好棒的帥哥,不知道他今天還去不去圖書館,還去不去五樓西邊靠窗的位置……算了,即便再次相遇給我一百個膽兒也不敢跟人家講話啦!

想學大提琴,那麼優雅呢嘻嘻 ,可是。。。還是算了。

去健身房吧,據說師姐就是在那裡遇到現在的領證丈夫的,可是,我,怎麼沒人來搭訕呢,可能不常去吧,那是沒有自製力啊!不過每次都被閨蜜嫌棄那麼瘦還去。

那個劇的男主真帥,可是為毛一周就更兩集啊,這種電視劇有沒有業界良心!急死我啊!

從沒染過頭發,我要不要去搞一個炒雞流行的墨青色去嚇唬人哈哈哈 !

想去旅遊,算了,除了跟爸媽以外,自己去,呵呵噠,不光沒有男朋友還沒錢呢!

那個我喜歡的網紅的新款衣服又上架了哦,要不要買?。穿上了給誰看呢。

寶貝們都說你還擔心沒人追?還擔心會剩下?我真的無言以對,現實就是沒人喜歡啊。

你要求太高了嗎?我,沒有吧,我只對身高有要求啊,好吧,我要求太高了。我已經降到一米八了還要怎樣啊,本寶寶隨便踩雙帶一點跟兒的鞋都沖到180了怪我嘛!大哭

我很好相處的,真的,為什麼沒有人願意走進我的世界。

我的桃花是被強大的女生緣耗盡了對不對……

一米八一米九的男孩子不喜歡一米七多的女生是不是?。

我愛自己沒有情敵。這句話充滿了女孩子的傲嬌和自信是不是?但是這句話里有無限悲傷呢你們發現了嗎?哦。。。

自說自話內心戲完整,能在這個沒人認識的地方說出來挺好的。嘿嘿。

如果你看到了最後,衷心的對你說聲謝謝!


伊游yiyo:

26歲單身的我來答一發好啦。

當然這個回答僅僅是從個人情況和角度出發,不能代表全體,隨便看看即可。
有共鳴的話,不如點個贊再走?

事業上越來越明白自己想要的是什麼了,但是會陷入時間不夠用的焦慮中。有時候自信滿滿到佩服我自己,有時候又覺得自己迷茫的很,心情跌到谷底。但好在總體發展趨勢是上升的,這個我很肯定。能做自己喜歡的事情,上天給我飯吃,我很珍惜。

生活上開始更加變得規律起來,用日程計劃小工具,設定好接下來一周的時間表。諸如和誰誰誰約飯,游泳,Keep,買什麼什麼東西等等,這些事都會一條條的安排好,一個是怕自己忘了,另一個也是敦促自己要認真生活,不能把日子過的糊裡糊塗的。興趣愛好依舊很多,但是已經在逐漸精簡了,現在更願花時間去強化自己最喜歡的事情,比如滑雪和吃日本料理。很多事情往深了走,越走越發現自己知之甚少,有很多需要學習和了解的內容,我很享受這種不斷探索精進的感覺。

情感上非常清楚自己喜歡哪類的男生,然後這樣的男生擁有什麼條件和特質。還是有信心覺得自己是配得上我想要的男生的,不過,自己也想變更好,一方面是對自己有要求自認為是好事情,另一方面這樣能夠遇見更優秀的人不是嘛。現實生活中接觸到的和認識到的男生,大多數都是有一兩點能夠非常吸引我的點,所以願意接近;但又有我無法接受的點,所以不願發展。有時候感慨要是他們的這些各個方面吸引我的點,能集中到一個人身上該多好,如果有這樣的一個人出現,我應該會很愛他吧。就是愛到可以為了他不再去思索和其他人的可能性的,那種程度。但目前並沒有遇到,也不願將就。

人生規劃上腦海中大體有了框架,我的生命設定里,需要婚姻,但不需要孩子,這點是在去年想通的,所以女性生理上的生育年齡限制這條,對目前的我起不到什麼作用。有人說也許你以後就想要了,然後到時候又發現決定太晚,怎麼辦。我不後悔,現在是,未來也是。

路是自己走的,從生到死,一個人來,一個人走。
但在這人生之路上,我們需要親人,需要友人,當然也需要愛人。
單身的我過的還不錯,生活有意思極了,所以我覺得一個人也沒什麼不好的。
如果有緣,希望遇見同樣有趣的你,這樣我們就可以分享彼此的生活,讓這份有趣無限大起來。

發表迴響