现在的女生为什么不想生孩子?

问题描述:现在的女生为什么不想生孩子?
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北斗师兄:

说实话,作为一个男的,我也不想要孩子。

因为我太怕自己有了孩子以后会变得跟我爸妈一样,把自己的整个人生全部寄托和希望都放在孩子身上。

我爸妈的生活里只有我和我姐,他们的开心,面子,和动力全在我姐和我身上。有了我们俩之后的人生就完全失去了自我的概念,而完全都是为了我们而活。

以至于现在他们年纪大了,把所有的期待都压在我身上,他们不觉得生活是自己的,他们认为自己老年最美好的生活是:儿女工作稳定,成了家,生了子,他们能够发挥余热帮忙带孙子。

我绝不否认有了孩子依然能精彩的过一生,我也非常尊重很多人认为有了孩子人生才算完整这样的价值观,但我也深知受原生家庭的影响,我的性格和骨子里刻上了太多古板的东西和父母的影子。如果我有了孩子,会带着他们的影子一不小心就失去自我。

我也就活这一次,懵懂少年生活里只有父母,成年之后尚未看够这世界的花样,我不想就草草的把自己的人生交给孩子。我也完全不认为自己的精神需要靠一个孩子作为寄托,老了需要依赖一个孩子来养。我希望我能按照自己的意愿体会更多的选择和可能。


榛禾木:

我和老婆是丁克家庭。

1、我们不喜欢小孩,更不喜欢熊孩子的家长。有次在外吃饭,背后一桌的小孩拚命摇晃老婆那个卡座,我提醒了小孩父母制止,并没有卵用,于是我们就起身走了。老婆回去了还要发朋友圈发泄对熊孩子和熊家长的怨气。隔壁饭店的小孩把酒瓶子往我车底砸被我逮个现行,好声好气送到他父母那教育,结果那俩大傻子还要跟我吵架说我吓到孩子了。

2、不喜欢长辈们的生育观。在我们当地,如果生了一个,大概率还会被催生二胎。但是口头说得好听的父母,今后并没有多大精力帮助我们。如果不生,就说不生孩子的女人是不完整的女人。老婆的一个女同学刚生完女儿半年而已,家里已经催生二胎,她一直发朋友圈表示抗拒。这种负面例子看了都不免好好思考。

3、不愿意牺牲自己的生活质量。如今多数人家里最值钱的就是房子,不过有了孩子,房子其实就是孩子的了。我不觉得刚还完几十年贷款后已经老去的夫妻,还能把房子卖了养老。最后无非都是把一切留给孩子。我俩都是自私的人,更愿意让自己痛快过一生。

4、害怕生育风险。老婆怕疼,怕死,怕变丑,就这么简单。

5、不想变成自己讨厌的那种人。老婆总说以前的那些同学生完孩子,人都变傻了。有在朋友圈里每天打卡乳头堵不堵的;有闲在家里带带孩子做做微商的;有隔了几百公里咸吃萝卜淡操心教育我们不该养猫,应该生孩子的。老婆亲戚家的女孩,饭桌上用手抓菜,敲碗碟,尖叫,一桌子大人不制止还要笑眯眯地哄,这是做人太假还是做人太傻。

6、我的父母,她的父母,都同意了我们丁克。家宅安宁,大家欢喜,我爸妈打牌炒股,她爸妈养了个胖橘公猫当小儿子养,一大家6个人照样开开心心过,还生劳什子孩子。

这些只是说我家的情况,我不劝生,也不劝丁克,谁爱生谁生。


兔霭爷:

现在的女生是指90后吧?

别说90后,身为70后老阿姨,我也不愿意生。

以前我以为是经济条件的问题,现在经济条件完全不成问题,老公很体贴靠谱,愿意带娃,我还是不愿意生。

以前我觉得自己发展得可以了,再在自己领域做个十年,五十就好退休,顺便养个孩子,人生也就圆满了。

最近休息了两年没工作,我也没闲着,学了两年心理学,学完把自己整明白:我一点都不喜欢现在的领域,虽然发展不错; 我适合竞争激烈的行业,以前却在逃避竞争,进入技术领域而非业务; 我有无穷的精力和脑力,工作是我最好的伙伴。

现在每天在家听课做题备考CPA。我的计划是先从CPA入手,进入财务,金融领域。还想考个法考,彻底转行。原本这两年我考了国家二级心理咨询师证,每天听课学习5-6小时准备转行心理学领域,但后来发现仍然不是我的兴趣所在,于是开始折腾CPA。

想做的事太多了。。。光考CPA,找事务所实习,打好财务基础都得准备两三年,还有法考呢!生孩子这活太耽误时间,何况还有各种风险,并发症之类,我已经是高龄,风险加大; 外加还有不可预知的抑郁,一孕傻三年等等风险。

养孩子也是极度花精力的事,说句自私的话,我自己的事都忙不过来好嘛。

但是,我仍然在做最后一次尝试-如果失败,我会彻底放弃。老公要离婚什么的,爱咋咋的。

我们这代人,即便自己不想生,也很难很难得到任何支持(几乎不可能),尤其来自关系亲密者的支持(家里人全部是催生)。我挺到四十岁,完全靠内心的强大撑著。

看到好多女人说生孩子的痛苦让她们特别想生儿子,因为可以不受这个痛苦。我觉得特别搞笑-思维一定要这么狭隘吗?谁说一定要生?不生不就不会经历这个痛苦了吗?

虽然没人支持过我,如果将来我生了女儿,她不想结婚生娃(我不会教唆她的),我一定支持她。作为最亲的人,她又不是作奸犯科,为什么不支持她的选择?

别说不生娃,就算她是同性恋,我也照样接受。人一辈子不容易,还短,尽量按照自己的想法活吧!

PS:十来年前很流行什么“怀孕的女人最美丽”,“做了妈妈的女人最美丽”。。。诸如此类,大多数人都很认同(被洗脑?)。我想你们特么的骗鬼啊,大肚子怎么可能美丽?各种附带的身体变化,哪哪都不可能往变美那个方向走好嘛。从来不认同这点。本身加速变丑变老是事实,更不用说那些可怕的并发症和后遗症(虽然不是人人都会有),对身体的影响几乎都是负面的。想清楚利弊,接受生孩子,才不会事后后悔抱怨。

现在这种声音果然少了,真实的声音越来越多(也是睿智的广大女同胞越来越不好骗了吧,哈哈)。本来就应该原原本本的把真相说清楚,再头脑冷静的做选择,连哄带骗的算是怎么回事?


许落冉:

我把一些比较“突出”的回答推荐为精选了。大家随意赏析。

我刚生完,

我来告诉你生育女性要付出的代价。

首先,是妊娠纹,九个月左右开始长,不可逆。

然后,是十级疼痛,我生的时候打了无痛,但是十指开全,无痛就关了,因为开着不知道怎么用力。十指开全,到生,一个小时。

生的过程是极端痛苦的,想一下你肚子里塞了一个西瓜,然后你要用力把它分娩出来。

生完了你以为就结束了?

笑话。

我一度撕裂,缝针缝了一个小时,外阴内阴都缝了,但是相对生的时候的疼痛,这都不算啥。不过一般会给你打麻药,但是打麻药也没什么用,个人感受。

然后,是宫缩痛。

没想到吧?多惊喜!生完还有这个疼呢。

你以为结束了?no no no。

生出来两三天,我迎来最后一关,涨奶疼。

多疼呢……想像一下你的胸里有个气球,然后有人不停的吹气。

我是疼的一直在哭,然后请了催奶师,揉开了就好了。

but!

后来的日子里,孩子超过四个小时不吸奶,我就会再次体验一波涨奶痛,需要我手动把奶挤出来~

目前,是生孩子的全部体验,这里不包括照顾孩子的劳累,我妈和我婆婆帮我照顾孩子,我除了喂奶什么也不用管。

一边码字,一边担心孩子哭要吃奶,所以简略写一写吧。

哦,对了,还有一个事忘了说。

因为撕裂疼,所以上厕所大便不敢用力,导致大便很困难,几乎每次都要用开塞露。

撕裂伤口是慢慢愈合的,愈合的过程又痒又疼,每次上厕所都要体验一波碱水冲伤口~

为什么现在的女生不想生孩子?因为疼!因为疼!因为疼!

我现在怀疑自己是不是当初脑子坏掉了答应生孩子!

我是不是有病!才要生个孩子!

是不是!

最后一个彩蛋,生孩子之后我想过跳楼哦~因为产后抑郁~

想过好多次哦~

女性为什么不愿意生孩子?

评论区精选的这些男人给你答案。

补充一点,我的回答可能有些激动但我想说,其实我不后悔生下她。

她是我最爱的人的血脉。


好姑娘老妖:

“女人什么时候该生孩子?”

这个问题,恐怕是绝大多数女人一生中都会面临的难题。

最近,Angelababy在一次活动上,有一位女士提问,

称结婚后自己还没有做好要当妈的准备,所以想听她在怀小海绵时是什么心态?

Angelababy说:

“女孩不用想太多,找到了对的人就可以赶紧要个孩子。趁年轻赶紧要个孩子。”

此话一出,被网友称为当代生孩子版本的“何不食肉糜”。

“不要相信!至少我身边的朋友包括我生完孩子都会有点抑郁,很痛苦。”

“我要是像你这么有钱我也愿意赶紧生孩子。”

当然也有人说,她说得对,毕竟,生孩子还是越年轻恢复越快。

“趁著年轻,遇见合适的人赶紧生孩子”,这句话放在Angelababy身上,倒是一点都没错。

就连黄晓明自己,也曾经对着baby表白:

“谢谢你,这么年轻愿意为我生孩子。”

baby生下小海绵的时候,28岁。

虽然已经到了法定的晚婚晚育的年纪,

但对于一个活跃在一线的女明星来说,确实算得上年轻。

最关键的是,黄晓明也确实算得上是“合适的人”。

除了本人是大陆一线男明星之外,黄晓明还涉足投资多个领域,

名下有几十家公司,大家私底下都叫他“黄老板”,据传身家早就过百亿。

两人谈恋爱的时候,baby过生日,黄晓明就可以随手送出一辆200万的豪车。

结婚的时候,黄晓明送给baby一座价值1.5亿的豪宅,

光彩礼就给了3838万(不知道哪些嫌弃3万块彩礼太贵的男人看到了会怎么想……),

再加上婚礼和戒指的花费,

总之是,黄晓明花了差不多整整2个亿,才把baby娶进门。

更难得的是,baby自己,也成功借助黄晓明的资源,跻身为大陆一线流量明星,年入过亿。

嫁给有钱人,有钱人愿意给自己花钱,为自己事业助力,

自己有钱有名,还年轻漂亮,

普通女人的所有梦想,baby都成功实现了。

baby的生子过程颇为顺利,

生完没几天现身在媒体面前的她,

依旧年轻漂亮,身材纤细,少女感满满。

压根看不出她几天前刚刚生过小孩。

然而,生孩子的过程,真的像baby这样,看起来这么轻松顺利,美好自如吗?

我们前几天发的一篇文章,《女人生完孩子后的屎尿屁后遗症到底有多恐怖》,

作者的原文,在微博上被转了8万多条。

她在文章写道:

“根据美国一个专业的医疗咨询网站webMD的数据,

以下为女性的常见产后问题:
产后感染(包括子宫,膀胱或肾脏感染)、
分娩后出血过多、会阴部疼痛(阴道和直肠之间)、
阴道分泌物、
乳房问题(乳房肿胀,感染和管道堵塞)、
妊娠纹、痔疮和便秘、
尿或大便失禁、脱发、产后抑郁症、
性爱时的不适、难以恢复怀孕前的身材。”

可是这些事情,有人告诉女人吗?

不管是媒体、广告还是身边已经生过孩子的女性,

永远在说,做妈妈是女人的天性,生育是多么伟大的事情,

生孩子很容易,放个屁就出来了。

SHE的Ella,前几天刚刚生产完,她在微博上发长文讲述了自己生孩子的过程,

经历了子宫和膀胱脱垂,连打个喷嚏都会造成尿失禁

这则长文微博很快就爆上了热搜,习惯了见到女明星仿佛生了一个假孩子的网友们,

第一次见到有女明星坦然曝光生孩子的危险和不堪。

“从怀孕一开始可能承受孕吐,
到后期半夜抽筋睡不好,直到生产完还要照顾伤口,
换来了头发掉了、肚皮松了、屁股大了、手臂粗了”

这些身体上的折磨,在你生孩子之前,从来都没有人告诉你。

生产后的恢复时间,往往更能摧毁一个女人的尊严与自信。

著名主持人李静就曾经说过:“从生完孩子那一天,感觉身体像一个机器,也没有什么尊严,跟你谈的都是你的器官。”

我有朋友在生完孩子之后陷入严重的产后抑郁,

因为她感觉身边所有人,

从老公到公公婆婆,甚至包括自己的亲生父母,

都把她当成了一个人形的喂奶机器。

吃的所有食物都不论她的喜好,紧著最能“下奶”的来,

每天被问到最多的是“宝宝怎么样”“宝宝有没有吃饱睡好”,

没有人关注她,剖腹产之后面临的身体疼痛,

还有因为一直吃大鱼大肉,引发的痔疮、肛裂、便秘。

甚至,有网友反应,自己的整个月子期间,每次排便,都是一盆血。

更何况,对有些女人来说,生孩子,是闯鬼门关一样的存在。

纪录片《人间世第二季》,记录了一个高龄产妇生产的全过程,

她生产的凶险,不仅仅是因为年纪大,而且是因为已经做过三次剖腹产,再次怀孕,只是因为老公想要一个儿子。

生产时引发大出血,生命垂危,手术过程中,鲜血染红了整整88块纱布,铺满了整个手术室……

这样真的值得吗?

为了拥有一个“完美”的家庭,哪怕豁出性命也没关系吗?

生产已经如此艰难,更别提,生完孩子之后,女性在职场上面临的歧视和不公。

很多公司会把怀孕的女员工从重要岗位上撤离,

而当了妈妈的女员工,哪怕是以最快速度重返职场,

也会以“当妈的员工无法全心应付工作”为理由,

被排除在公司核心层之外,无法担任重要的岗位,失去在职场上的竞争力。

在综艺里,女演员颖儿坦言:

“生了孩子以后就拍不到戏。”
“你当妈妈了,人家会觉得你的年龄大了,不找你拍戏。”
“压力很大。”

姚晨也在演讲中提到:怀孕之后,她面临的不仅仅是身材走形,“该下垂的地方都下垂了”

还因为生了两个孩子,她错过了很多项目,

等她终于重振旗鼓想要重返演艺圈的时候,

却发现,市场上已经很少有适合她这个年龄段的戏。

姚晨提出质疑,这么多年,她一直被很多人问,

如何平衡事业与家庭,而奇怪的是,从来没有人问她老公这个问题。

比起工作机会的越来越少,更让人难以忍受的是,这个时代对女人的要求实在是太高了。

做职业女性,有人说你不顾家;

选择做全职妈妈,又会有人说你对社会毫无贡献,是指望老公过日子的没用女人。

女明星已经是不需要考虑经济压力的那群人了,在职场上尚且如此艰难,更何况普通的职场女性呢?

baby们不需要担心的那些问题,对于平凡女孩来说,却有可能是关系到身家性命的存在。

“生还是不生?”

“什么时候生能养得起?”
“生完会耽误工作吗?”
“存款够买奶粉和尿布吗?”
“工作的城市医院能不能建档?”
“不能建档的话,老家的医院够安全吗?”
“坐月子的时候请得起月嫂吗?请不起怎么办?”
“产假结束后,有人帮忙带孩子吗?”
“没人带孩子的话要做全职妈妈吗??”
“做全职妈妈的话,感觉招不到存在的意义抑郁了怎么办?家里的经济条件不允许怎么办?”
……

每个问题都至关重要,不容置疑,哪里是“不需要想太多”就可以应付过来的呢?

对baby来说,生孩子从头到尾的所有鸡零狗碎的事,都不需要她操心,

甚至,她几乎没有断过工作,

怀孕的时候怕太辛苦,干脆不出外景,所有戏份要么是替身,

要么都在空调房里完成,然后绿幕抠图完事——反正老公是投资方,又有谁敢对她说个“不”字?

而普通人的怀孕历程呢?

我有很多前同事,都是到预产期前几天才敢回家待产,

哪怕有身孕也不敢拒绝辛苦的工作——怕一个不小心自己的位置就会被人取代。

刚刚完结的台剧《我们与恶的距离》里,主编更是在剪辑室里,待到羊水破掉才被人送进医院。

女人生孩子这件事伟大吗?

一个愿意拚死生孩子的女人当然伟大。

甚至,那些想要用孩子,来维持婚姻和家庭的女人,也是值得尊敬的。

但是,我想说的是,

在生孩子这件事上,女人接受了太多的谎言,

没有多少人告诉你生孩子需要拿命去博,

也没有多少人告诉你,生完孩子之后,你面临的或许是失去全部自我的代价。

Angelababy的生育观,对于她自己来说并没有错,

然而,她所营造出来的“女人生孩子都跟去了一趟健身房一样轻松随意”谎言,

却会在不经意间,

害惨无数个普通女人。

baby们生产完也能迅速恢复身材,投入工作,

那是因为他们有足够的经济实力支撑,

背后一整个团队对她们进行指导,

请最好的医生、最好的营养师、最好的健身教练,

最快迅速复出,还能顺便卖一波敬业人设。

这背后,又需要多少金钱和资源的支撑呢?

谁不想年纪轻轻就拥有大笔收入,嫁得如意郎君,早点生孩子,家庭和事业都和和美美令人艳羡呢?

但是,在绝大多数普通的年轻人,

挤在出租房里,连下个月的房租都一筹莫展,

别说结婚,连恋爱都成奢望的情况下,

又有几个人,敢自信满满地说:

想趁著年轻赶紧结婚生孩子呢?

不是不想生,是真的生不起,也是真的养不起。

更不要说,在生孩子这件事上,

一个普通家庭出身的女人,所需要面临的凶险,

和孩子的漫长成长过程中,面对“丧偶式育儿”的父亲失责,她需要付出的代价了。

别再用“女人一定要趁著年轻赶紧生孩子”

“对女人来说,最大的责任是生孩子”

“生孩子容易得很随便养养就长大了”

这种话来欺骗女人了,

孩子从来都不是一个幸福家庭的纽带,

维系一个家庭的,

是爱,是责任,是共同的期许和付出,

是我们有勇气面对所有的惊涛骇浪,

感恩彼此的付出,懂得相互体谅和尊重。

至少,我希望你,和你的丈夫,以及你的家人,

在考虑要一个孩子之前,真心地问问自己,

你们,全部都准备好了吗?

文 | 老妖本文首发于微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu)


图南:

如果妻子很想做母亲,而丈夫不想生,那么,此时,妻子和丈夫,谁的权利更需要得到尊重呢。

我认为,权利和义务是统一的。

关于生儿育女是女人的权利和义务。

关于义务:我希望做父亲,我父亲希望做阿公。因为夫家有这个明确的需要,所以我老婆自己,包括她娘家人也认为她有义务给夫家开枝散叶。她自己都说,虽然我怕疼,不太想生。但是我一定会给你们家生个孩子。

关于权利:我老婆说只生一个,所以不生二胎这事,我就坚决站在我老婆这边。会顶住我父母要二胎的压力。我认为这是对我老婆权利的尊重。她满足了我做父亲的愿望,我自然就尊重她不愿再生的权利。

同时,我得到了做父亲的权利,自然就要承担起做父亲的责任。

我觉得夫妻之间满足对方的需求和诉求,是彼此的义务。这也是我和老婆的共识。

如果我老婆想要孩子,如果我不能生育,我也会认为这是我没有尽到做丈夫的义务,没有满足她想做母亲的权利。

夫妻之间相处,是一种彼此认同,互相妥协的相处。

我的回答,都是基于我的实际。我老婆不愿生孩子,是因为知道生孩子疼,辛苦,她不想生的这个数值比做十的话,那么我想要做父亲的愿望就是一百。我认为,此时,就是我的诉求更应该得到满足。反之,当一件事情她的诉求是一百,而我的反对诉求是十的话,就应该尊重她的诉求。

如果双方一个非常想要孩子,一个坚决不要孩子,我认为这种情况在结婚就应该坦诚清楚。毕竟,现实中有很多夫妻因为生孩子离婚。

事情在很多时候都是很奇妙的,你的责任,成了对方的权利。当一个女性坚决不愿意生孩子,捍卫自己不生的权利时候,是否这是侵犯了男性想要做父亲的权利呢

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关于权利与义务就说到这里,我要陪老婆了,她对我没有陪她而是在Aorqu争论这个闹情绪了,哄老婆第一,闪人。

希望看到这个回答的朋友,不要把注意力放在权利与义务上,而是如何哄老婆上,夫妻双方更加和谐甜蜜喜乐。

实践证明,如果不涉及到原则问题,女人是非常好哄的。很深刻的一次,我老婆(孕期)嫌弃我一些事情没做好,巴啦啦的一直说我。我也懒得争,正给她泡脚揉脚(护士上班要走路很累),第一次发现她脚趾头又白又嫩,蛮好看的,洗完还香香的,我就贴了下脸,还亲了一下,说,你脚趾头真好看。然后,我老婆一下子脸红了,就嘿嘿嘿高兴了,不说我了,我们又能愉快的聊天啦。后来她说,她感受到我对她的真诚夸奖和喜欢。

(女人真是一个非常感性的小动物)

以后两人吵嘴斗气,老婆不高兴了,就抱住她,各种夸,分分钟和好。哈哈,希望这个法子大家都能用在自己女朋友那里,都能一直和和美美。

老婆预产期下周。

老婆说,如果不是爱我。她是不愿意生孩子的。

老婆以前是产科护士,持助产士证,现在在其他科室。她见多了生产的痛苦,所以有畏惧心理。

备孕一年没怀上,然后不想备孕了,准备晚几年再生,但突然去年九月底的晚上,她说月事一直没来,测后已孕。我们俩还是非常开心。她虽然知道怀孕生产很苦,但她还是想为我生孩子。

前三个月,吃啥吐啥,每晚在卫生间吐,极为难受,我也很心疼,但这没有他法。三个月后,味口开了,但胃依旧敏感,只吃家里做的。有时候想带她出去改善伙食。回来就吐。

到怀七八月,睡觉难。左右翻身难受。肚子长纹,紫红色的那种,一条一条。有时候她会问,这难看的纹,你会不会不要我啦。我回答,当然是不会。我说,以后咱俩吵架,你就指著这个纹说老娘为了你受了多少罪。我立马投降。老婆:哼哼,你们男人,哼哼。

毕竟是护士专业。在备产方便我省了很多心,她说买啥我就买啥。现在小伢的东西都备好了。而且足月,就等小家伙出来。

护士很辛苦,她们科室几个怀孕,人手转不开。领导就要她上到生。现在每天都是上下班接送,一到家就躺到床上缓神。

因为是在出租房,父母不在身边,只有我照顾她,有时候照顾得不好,她也体谅我。我有时上班累,回家做饭,她就把菜择好洗好,把碗收好,做些力所能及的家务。有时候我做家务累,她也会很窝心的帮我。

昨晚武汉暴雨。凌晨三点打雷不停,她惊醒了,就一直在我怀里,要我抱着。我知道。我就是她的全部。

怀孕十月。我们俩基本没吵过架,其实我是脾气暴躁的人。但我看到她,看见她怀孕的诸般辛苦,我心里只有更多的责任与怜惜。

与其她很多孕妇不同,没有父母照顾,没有好的环境,出租房很小,还要一直上班,怀孕的辛苦,没有亲眼见过的人是体会不到的。而生产,更是女人在鬼门关里走一圈。

当然,从伦理上来讲,生儿育女也是女人的权利和义务,但对应的,应该是男人的体贴和理解。

我经常看宝爸宝妈圈子里的资讯,各种奇葩。孕期出轨,孕后出轨,婆家虐待等,女人不易。

我们时常想,等伢出来了,长到两三岁了,我就可以开车带着伢周末接她下班,伢再大一点,我给钱伢,让小家伙给妈妈买零食哄妈妈,做她的小尾巴。

上班搬砖,总结一句。老婆,辛苦了。

让老婆一乐,哈哈,蛮好蛮好

补充一点心得吧。我脾气蛮暴的,我老婆说就是不让人的那种。在老婆怀孕后,也有过不愉快,但想想我一个男人和自己老婆吵啥子,然后多多忍让,做得更多。然后发现老婆也越来越体贴。

夫妻相处,不用讲太多道理,真心对待对方,控制好脾气,日子会越来越好。

变身宠妻狂魔啦。

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非常感谢各位,两百赞了,老婆很高兴,也希望能给大家带来点正能量。

夫妻相处几年下来,一直奔波,但日子越来越甜,这得益于双方的努力。

可能我和老婆都是农村人,都是吃过苦的,所以很珍惜,很用心经营现在的生活。我老婆是个非常聪慧的人,会劝人,懂得以退为进,而且在外在家人朋友面前很给我面子。她常对我说,男人决定了家庭的气氛,决定了女人的心情。

我一想,我都这重要了,些许鸡毛小事,有啥好计较的,退一步就是了。


Samuel Solomon:

请参考一下“老鼠乌托邦”

以上是一个“彀仓”,就是实验者为老鼠准备好的伊甸园——当一群老鼠在一个受限的空间里越来越多只的时候……

“把4对老鼠放在只能容纳3000只的大型容器里,并提供无限量的水、食物,也没有天敌或气候变迁的影响,这对老鼠们根本就是天堂!”

“一开始老鼠们的行为一切正常,但大家也知道老鼠超会生,于是在鼠群数量不断急遽增加之后,一直到第315天时,老鼠的数量增加到了620只,整个空间相当拥挤,鼠群们甚至挤到需要互相重叠;于是这个时候就出现了一个问题:因为数量太多,而老鼠们失去了扮演好自己的角色的意义。

“公鼠不再执行传宗接代的任务,而是开始抢夺地盘互相厮杀,战败的公鼠就会失去社会地位,最终只能选择逃避社交。

“一旦公鼠不能保护家庭,母鼠就要挺身而出参与暴力捍卫权益,以致于母亲无法倾心照顾孩子,甚至将未断奶的小鼠驱逐出门。

“而小鼠呢,先是被父亲抛弃,然后被母亲抛弃,最后因为没有爸爸妈妈教育,它们根本不知道怎么做一只正常的老鼠,最终被社会抛弃。

“但上一代的攻击、回避等坏行为,则被传递了下去……”

“到了600天的时候,它们的社会体系完全崩坏,行为彻底沦丧:幼鼠死亡率高达96%,同类相吃,妈妈吃小孩,公鼠互相交配,选择逃避社会的老鼠成了“宅男”,等大家睡觉后才出来活动吃东西,它们不参与任何活动,包括求偶交配。

“而新一代的老鼠呢,由于没有交配、养育或社会角色的概念,他们将所有的时间用来进食、睡觉和梳理毛发,被称为“美丽的人””。


夕梨:

虽然自己已婚已育,但身边几个年纪轻的朋友和同事都不想生孩子,所以对比了一下我和她们的现状,觉得还是蛮有资格来回答一下的。

生孩子,意外着你的个人时间被掏空殆尽。

没有孩子的生活是怎么样的?工作日晚上和周末,可以和朋友看话剧、逛画展;和闺蜜喝下午茶、逛街扫货;和恋人看电影吃烛光晚餐。

有了孩子以后,工作日晚上和周末的轻松悠闲?不存在的。下了班你会赶紧往家里跑,收拾一个仿佛被窃贼洗劫过的房子,准备晚饭,以及饭后高质量的亲子陪伴。一个晚上,孩子可以喊妈妈一百遍:“妈妈我的XX玩具找不到了,你帮我一下”“妈妈,你跟我玩捉迷藏”“妈妈,我跟你讲我们幼稚园 今天有个小朋友……(此处省略1000字)”,整个晚上,你的精力在这些琐碎的带娃和家务日常中被消耗殆尽。

周末,想要睡个懒觉?不可能的。孩子会拍醒你的脸,会在你耳边像啰嗦的唐僧一样念“妈妈快起床,我饿了”“妈妈,快跟我玩”“妈妈……”。忍住快要抓狂的起床气,开启一天的陪玩。你永远无法想像孩子的精力有多旺盛。当你累的只想瘫死在床上时,她还能跑来跑去折腾大半天。如果某个周末我要加班或者老公要加班,只能一个人带娃时,这个人内心一定是咬牙切齿而又崩溃的(因为平时周末我们都是夫妻俩一起带娃玩,对,就是见不得另一个人在那边偷乐享清福)。

生孩子,意味着你用于职场奋斗的时间被严重压缩

没生过孩子的女性,很多都是职场白骨精,996不单单是男性码农的专利,很多行业的未育女性,996是常态。比如我所在的城市,是一个外贸出口的港口城市,很大比例的女性从事的是跟外贸物流相关的行业,这些行业因为需要跟欧美市场的客户对接,时差和巨大的工作量导致了996几乎是稀疏平常。

但你有了孩子以后,你会发现自己无法再从事之前996这类工作(有妈妈婆婆无私帮忙的除外),你会发现,很多生完孩子的妈妈,开始转行,更期望有一个弹性的工作制度能满足她们对事业和家庭的兼顾。

这还是主动转行的,如果转行成功,那么在新的工作岗位也能找到自己的价值。但还有一类比较无奈的了。有一朋友,原来是公司中层,生完孩子回来,发现自己的岗位已经被取代了。领导给了她两个选择“要么去收入较低但清闲的岗位”“要么去销售部门,工作时长比之前更长,压力翻番,而且出差频繁”。我的朋友一开始选了后者,做了没几天,发现这种强度的工作带加上自己晚上带娃,分分钟要猝死的节奏,所以不得已又去跟领导申请调去了“收入较低但清闲的岗位”。

生孩子,意味着你和丈夫从爱人变成了队友

生孩子前,你跟丈夫的对话是“亲爱的,咱们去新开的那家西班牙餐厅吃饭吧。”又或者是“老公,我快生日了,你打算买什么礼物送我?”

生完孩子以后,你跟丈夫的对话是“孩子好几天没锻炼了,你怎么那么懒,都不带他去户外锻炼的?”又或者是“这个月,孩子的兴趣班又花了好几千,你就别买新球鞋了,原来那双不还能穿吗?反正你就业余踢踢,又不去比赛的,穿那么好干嘛。”

浪漫的氛围,在有了孩子以后,愣是变成了剑拔弩张的氛围。要统一战线,把钱用在刀口上,毕竟,有了孩子以后,钱跟自来水一样,哗哗地就流光了。这个时候,“爱人”这个词太虚幻缥缈、太不真实了,“队友”才符合我们“身处一个家庭,劲往一处使”的风格。接受不了“爱人”降级为“队友”这个事实的女性,都是不愿意生孩子的。

不想生孩子的理由,还远不止我上面说的。还有:怕疼,怕妊娠带来的反应和并发症(有没有听说过羊水栓塞?真正的羊水栓塞,发生前没有预兆,发生时死亡率极高),怕生完后身材走形……。

不想生的时候,任何一个理由都可以成为不生的理由。

但大多数女人,这种“不生”的信念,并不会坚持到终身。我们总会在某一刻倒戈,想要体验一下有个小生命的感觉。年龄越大,这种想法会越强烈。所以,我们会发现,正值最佳生育年龄期的女性,常会有不想生的洒脱想法。而到了“卵巢功能逐渐衰退、生育能力逐渐远离”的时候,又会抓住一切机会去博一个生育的可能性。人性使然。

最后说一句,生育自由,自己开心就好。生不生孩子都可以精彩漂亮地活一生。


Aorqu用户:

对于孩子,人间不值得。

对于自己,精神和肉体的苦难不值得。

对于普通老百姓而言,那种自己和孩子一眼能望到头的人生,不值得。

最重要的一点就是现在的女人已经不喜欢听从那些死人定的规矩了。。。搞出三从四德之类的人早死了,那么喜欢听死人的话你们去听吧。。。。

有了女儿后,发现各种X子说的很多话简直是废话。。。。去TM的传统一二三。

哪来的那么多的多年流传的规矩。。。。

从来如此,便对么? ————鲁迅

为什么活着的人一定要听死人定下的规矩? —————杨过


匿名用户:

1.女性地位的提高:古代男性掌握话语权,他们会想:生孩子多爽啊,反正不是我生,也不用花太多精力照顾孩子。在古代,女性是不想生也得生。而现在女性有权说“不”

2.生活水准的提高:古代呢,你不生孩子,万一自己出了什么事,丧失了行动能力,家里好歹有个下田干活的人。没孩子呢就等著饿死吧。当今的社会环境下,反正没孩子又饿不死,没就没吧,大不了生活水准差点(这里的生活水准差点指的是:老了后或丧失行动能力后没有孩子供养,生活水准会变差,)

3.网路的发达:现在人们从网路上能汲取的东西很多,这往往会影响到生育观念。。。比如以前女性可能会从村头大妈口中得知生孩子会很痛,但到底有多痛呢没什么概念,现在网上一堆什么生孩子比子弹打还痛十倍什么的资讯,女孩子看了后瞬间怕怕不敢生了。

4.女孩爱美程度提高:以前女性可能不会太过在意自己外表。而现在女孩会烫发,会化妆,当了解到生孩子会身材走形,腹部留瘢痕之类的资讯可能就望而却步了。

5.避孕和流产措施的发达:是人肯定会有欲望嘛,有欲望那就只能啪了,以前避孕措施不发达,啪过后很容易就怀上了,怀上后你也不能让孩子没掉,只能捏著鼻子生下来。所以孩子只是人们爽了之后的副产品。而现在你可以随便爽,孩子,那是什么?

6.婚姻和恋爱观念的变化:这个算另一个问题了而且好复杂就懒得赘述了。总之现在单身人士越来越多。都不结婚,怎么生孩子。

7.养孩子成本变高:以前生了孩子放养就行,管个温饱就行。现在你得做供他读书,接他上放学,辅导作业,规划人生之类一看就很苦逼的工作,而且你得坚持十几年。生孩子会导致生活质量严重下降,所以就生孩子的欲望就下降了。

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