现在的女生为什么不想生孩子?

问题描述:现在的女生为什么不想生孩子?
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匿名用户:

说个我自己的情况,现在怀着孩子已经足月,随时可能发动,至于怀孕期间的什么孕吐,保胎,长颈纹,全身色素沉淀这些都经历过,觉得其实这些并不是我不想要孩子的主要原因

当然了,我的只是个例不具备啥代表性

现在就说下我的背景,我属于事业心比较强的那种人,之前没到三十做到了海外销售经理,常驻国外,下面带小组,小组销量一年也有四五百万美金

后来嫁人,跟老公换了个国家,然后辞职一切都要从零开始,开始找工作,因为已婚未孕受尽歧视,好容易拿到满意的offer自己想想这个工作强度如何能备孕又拒绝,进了个混吃等死的公司拿着之前三四分之一的收入开始备孕

备孕备了两年才怀上,中间心酸更是不必说,虽然心里知道路是自己选的,这个岁数了孩子最重要,但是眼看着这两年自己当年带的人都升职加薪,能力明显不如自己的人在职场上一路升迁,看着自己混吃等死收入收入低未来未来没有,做的工作恨不得高中生就能做毫无价值可言,每天上班2个小时能完成全天任务,而这一切的原因,孩子却迟迟不来,严重怀疑自己人生的意义,陷入了很抑郁的状态,甚至一度想过不活了算了

后来有了孩子状态好了些,无奈我老公喜欢女儿在医院照出来是儿子当场就说要二胎,当然了,这件事我至今都没有答应。

你问我怎么想?在街上看到蹦蹦跳跳的小女孩儿,我也会想这辈子没有个女儿人生真的好像有点遗憾,在母婴店里给儿子买东西看到小姑娘的小裙子小衣服我也会心都要化了,心想要是有个女儿我要如何如何装扮她,可是我要付出多少代价才能要个女儿啊

算一下,我现在32岁,生了老大至少要二年才能生老二吧,老二一周之前我怎么能出去找那么高强度的拼的工作,这样算一下我还要四年,加上怀老大备孕的两年,怀他的近一年,我为了两个孩子要牺牲我事业的六七年,在去职场,已经三十六七,事业中断了好多年(我现在的工作我看来就是一个混吃等死的岗位,算不上事业),可能竞争力都未必比得过二十几岁的新人。这还是在假设我想要老二就立刻能怀上的状态下,如果跟怀他哥一样备孕了两年在怀上那更惨,但是一想到我三十几岁就要在现在的公司继续混吃等死到退休就想直接上吊算了,而倘若这子宫没有长在我身上,我可能早就找到了心仪的工作,六七年积累加上之前的经验我一点都不怀疑我能有很好的发展,成为自己想成为的那种人,远不用跟现在这样一边怀孕一边质疑人生

当然了,我的情况可能比较特殊,家庭事业之间我需要做抉择,我需要辞职才能跟老公生活在一起,可是那些不需要辞职的职场女性真的就比我好过很多么?能有几个做到事业家庭兼顾?多少女性知道自己怀孕之后是心怀忐忑不知道怎么跟公司说的?看看大强子是咋回复东京怀孕高管的?又有多少公司是因为女性怀孕了而想办法逼她走的?更不要说我这种孕初期需要卧床保胎孕晚期由于孩子太靠上无法坐下来呼吸只能继续请假卧床的,这种情况下,你觉得你还能冲你的事业么?这还没有考虑生完之后的情况,我之前在的那家公司,有些女高管生了五十几天就回来工作产假都不敢休你想过一个做母亲的看着五十几天的新生儿没听跟他告别有多揪心么?不这么拼?做销售岗位的女的怀孕就转岗去HR,行政啥的你愿意吗?子宫长在女人身上,乳房长在女人身上,这就注定了女人在怀孕哺乳过程中要拼事业的难度比男的要难太多。

现在你说,我为啥不想生孩子?

要是我老公能怀孕生孩子我当然也会说我想要个女儿了


tongjin:

只想劝还没生的女性,一定要慎重,慎之又慎


Daybyday:

说明中国正向发达国家迈进,正常现象

——↑——↑ 上面是原回答 ↑——↑——

这个问题下面大家普遍认同的回答其实就两个,一个是生孩子对身体影响很大,一个是养孩子成本很大,总得来说其实就一个原因:生孩子负担太大,会严重降低生活质量。自己都没活够为什么要去死门关走一趟搞这么个累赘出来绑着自己呢?

为什么以前没有这种问题呢?难不成是以前的女人就不怕疼不想吃好玩好有空去欧美太平洋环游一下?难不成真的就是现在的女人变得越来越矫情了?!当然不是啊,以前肯定也有怕疼也有不想要孩子的女人,但是有什么办法,那几亩地你能耕到六七十岁吗?现在就不一样了啊,说的直白一点,如果不需要孩子养老,从经济角度来看孩子对你而言就只有负增长(当然不算感情那一部分),你说你生他干嘛?为什么不拿花给他的钱花在自己身上,那不是爽得多?人都是趋利的,以前生孩子好处更大,现在看起来明显是不生孩子好处更大。

但是对于问题底下一票觉得世风日下、中国这样下去会没人的答案,我觉得就不是很有必要。人口老龄化跟出生率低是发达国家很明显的两个标志,初高中的政治书上就有说了,这对我们国家来说是好事,说明我们国家发展得很好,越来越好。当然这种现象是每个发达国家都头疼的问题,中国也不例外,至于该怎么解决,自然有对应的国家政策。有时候我觉得中国发展得这么快,很大一部分原因是我们前面有发达国家的模板,我们现在经历的很多问题,他们都已经经历过,我们抄他们就完事了。

最后,祝大家幸福吧


夏独立:

更新一下,好多人说我不负责任,我先说一下,我并没有离婚,我也没有虐待孩子,我还没生呢!这个回答是在心情不好的时候写下的。我老公除了爱打两把游戏以外其他并没有啥对我不好的地方,我只是比较贪心想多得到他的爱而已,写下这个回答也是让他知道我原本不需要承受这些,都是因为和他的爱情。希望他更珍惜我,对我更好而已。建议未婚未育的小姑娘们,最好等婚后两三年再要孩子。

不生孩子我的生活是这样的:

做着自己喜欢的工作,下班逛逛街做做饭,周末约上朋友到处耍,做一切自己喜欢的事情不用问谁。娘家贴钱在工作地附近买个套一或者小套二,自己还月供。用不了五年,有车有房,想谈恋爱就谈,不想谈就蹬了。自由。

生孩子我的生活是这样的:

耻骨痛,屁股痛,稍微站一会儿就累的不行,听说后面还有分娩十级疼痛,还有开奶痛,还有撕裂伤口痛。谁说伺候你都是假的,只有自己伺候自己是真的。还要和婆婆因为带孩子的问题产生分歧,后面会不会吵架还不知道。老公连尿布和尿不湿的区别都需要我科普,一翻他手机推送的尽是游戏汽车电影,一翻我手机推送的都是婆媳育儿产后心理。孩子出生是我身上掉下来的肉,我不放心任何人带她,我虽然不必凡事亲力亲为但是也绝不能离开我的视线。可以说她束缚了我的自由。

你说我得到了什么好?得到个孩子?得到个家庭?温暖的老公?美满的人生?抱歉我一样也不需要。要不是被爱情冲昏头脑冲成傻逼,现在年轻姑娘谁想经历这一切?不生孩子的人生不完整?我可谢谢您内,我就是要不完整的和别人不一样的人生我活着才有意思咋的吧。

后悔已经晚了,已经被爱情冲成傻逼了。好烦。


麦兜不是猪:

我是男的,以后不想要孩子,苦了她,也折腾双方父母。


新得宝贝:

《绝望主妇》里有这样一段对话:

虽然很现实很扎心,但是仍然有很多女人愿意承担风险去生养下一代。所以,“母亲”被称为世上最伟大的字眼。


和光莫同尘:

往大了说,地球五分之一的人口挤在这一小块地方,真挺不容易的。确实有点像国外那个可怕的老鼠密闭空间繁殖实验,所以我自己虽然没出国,但我很支持那些出国定居的人,几百年来的历史本身就是各人种对生存空间的争夺史。

往小了说,现在养个孩子不像几十年前,以前都是放养,活几个看老天。现在是精养,差错一点都疼半天。生孩子养孩子,父母付出的代价真是非常大。其实别说女生,要知道很多男生婚前潇洒的很,婚后跟要饭的差不多,都恐婚了。

但日子总得过,有些话也不得不说。

有那么一种人,一辈子都活在纠结和悔恨之中,他会把所有的不满都推到客观环境上,却没想过自己究竟是什么样的。

这种人生了会后悔,不生也会后悔,他们是在拿结果推原因,而非用原因得结果。

生了后丑了,生了后胖了,生了后工作受影响了,生了后没时间旅游了……如此等等,结果都是怪自己生了,怪自己改变了当初的轨迹了,好像如果不生的话,就会永远漂亮,永远苗条,永远升职,永远玩下去……

可同样是这种人,年龄大了,苦了,寂寞了,这疼那疼了,在老人院里让人欺负了,她还是会怪自己当初没生,会觉得要生一个就不会这么孤独不会这么孤单,不会被刻薄的老太骂断子绝孙连嘴都没的还等等。

听起来好像挺有道理的。

问题是,那些生了后开开心心的人,还有那些没生孩子也过的开开心心的算什么???

天外来客么?

人都是为了自己活,人怎么活也是因为自己,别为了自己活时是一套道理,等活的不能自己的时候,又来了一套道理,苦逼与否,环境有影响,但更多的还在自身能力。

生孩子养孩子对谁都是一道坎,不仅仅是女生。

我很喜欢自驾游,婚前和女朋友一年能长途旅行四五次,自驾游十几天是常事,短途游月月都有,那些年走遍了千山万水,看多了大好风光,各种小众啤酒牌子让我给喝了个遍,玩的是乐不思蜀。到了三十多被四个老人说的实在没辙了,两个人才吭吭唧唧的结了婚。

我们两口子单住的,在媳妇第一次怀上后,我前前后后绕着她转,也不敢出去玩,媳妇脾气也变得怪异任性,我只能小心翼翼的对付著。有时候确实心生悔意啊,也对媳妇说过,以后的生活就要变啦,就不能向以前那么潇洒啦,有了孩子后就怎么怎么,真后悔以前没有去哪儿哪儿……结果那个胎儿不幸的在五个月时胎停了。

我关起门来哭了好久,至今都认为,是那个孩子听到了我的抱怨,觉得我不爱他,不配做个好父亲,所以离开了我。

现在虽然宝宝已经两岁半了,可想到那个再也没人愿提起的小家伙眼泪还是会偷偷的往下掉。你甚至都想不到在修改这篇答案时我落了几次泪。也正是那一次的经历让我明白,不是妻儿决定我的一生,而是我应该为她们改变一生。

Aorqu上你能看到各种火热的问题,为什么现在的人不愿意恋爱了,为什么现在的人不愿结婚了,乃至为什么不愿生孩子了。

答案就在两个字:改变。

年轻时总觉得人生不易,处处艰难;到了中年才觉得,人生很容易,时至今日未来已经定下来了,反而是年轻人很不容易,因为选择太多,顾忌太多,可能得到的很多,得不到的可能更多。

难并非难在生活,而是难在什么都想要,又什么都怕失去。患得患失,寤寐思服。

男性和女性的视角,本身就有很大差别,生育是人类的责任,但并不是某个个体的责任,在没做好那个改变的准备之前,做出改变自然是痛苦的,所以在你原意承受这一责任之前,不要轻易的生儿育女,否则很可能会不适应,甚至会成为我说的那种人。

也不要去说什么晚婚早育的好处坏处,好处坏处全看上位者的需要,单就个人来说,从孕到育的过程,是一个心理转变的过程,如果转变不过来,那么突然之间的变化必然难以接受。

转变过来了的话,那就像我现在这样,哪怕当年熬夜熬出的黑眼圈至今还未下去,哪怕从一切由著自己来变成一切绕着妻儿转,依旧觉得很值得。

无论做何选择,愿你我都过的幸福。


谧霖CalmRain:

先说结论吧:生孩子不是女人一个人的事儿,也是男人的事儿。但不是男人有问题,而是男人的困难被忽视。

  • 别再鼓吹“女性受害论”了。男人就愿意要孩子吗?

我大学毕业5年了。当初宿舍里的8个人。目前有孩子只有1个,已婚未育的1个,剩下6个全都单身。我们这届是第一批90后,再过一两年也30岁了。

唯一的那个有孩子的,也是妻子意外怀孕,他当时也刚刚工作,家庭条件普通,经济条件有限。他原来想打掉,但是妻子要生,他勉强同意了。

房贷、车贷、养娃,三管齐下,他经过了这些年的打拼,肝已经累坏了,脸色黑黄,阑尾也割掉了。他妻子原本也是很活泼漂亮的姑娘,几年下来也憔悴了不少,当初还有一定程度的产后抑郁。两口子都很辛苦。

要孩子,确实是要女人半条命,但同时,只要男人有责任心,同样要半条命。“老婆怀孕男方出轨”的事情确实有,这也是女性媒体最喜欢用的题材。

  • 而一个有责任心的男人,在有孩子后所付出的代价,哪怕是把命搭上,没有人关心和在乎。

我也不是什么多优秀的男人,只是经过传统的教育长大,还算是有责任心的普通男人。面对室友的处境,看在眼里,怕在心里。我能想到的,也就只有一再延后婚育,给将来的老婆孩子创造尽量好的条件。

而有了孩子还其乐融融的,只有两个富二代的哥们,家里房子好几套,奔驰宝马好几辆那种。那是拿钱砸出来的轻松。

女人所面临的问题,一次次被各种媒体置于公共领域,亟待解决,这自然是好事。无痛分娩的普及就是一个很好的结果。

  • 但是同时,男人的困难,越来越被忽视,并且在各种女性媒体的笔下,男人成为了自私丑恶的代名词。仿佛生孩子完完全是对男人有利,对女人半点好处都没有。
哈贝马斯老爷子提出的公共领域,遇到这片神奇的土地,又走歪了

那好,没问题。嫌男人丑恶?嫌男人自私?嫌男人占便宜?我们不追姑娘,不结婚,更不要孩子。不存在的问题,就不用解决了。对吧?

结果呢?某些媒体依然有的写,欲加之罪,何患无辞!来点小清新的漫画配图,没上有情绪无逻辑的文字,来一句:现在的女生为什么不想生孩子?因为女人是彻头彻尾的受害者,再一通诉苦和骂男人,一篇10万+就完成了。

解决掉什么问题了?解决问题不是媒体的任务,捞笔流量才是。问题谁解决呢?某些媒体才不关心。

生孩子不是女人一个人的事儿

我更想说,生孩子不是女人一个人的事儿。女人不想生孩子,重要原因之一,是男人无力支持,而这种无力在无尽的谩骂中,已经被忽视。某些媒体创造出各种骂男人的话术,却不解决负责任何问题。

  • 如次一来,一个恶性循环形成了:女人不想生的原因之一是男人有问题,所以痛骂男人,男人的困难被忽视,无力支撑婚育,导致更女人不愿意生孩子,然后继续骂男人,男人的困难进一步被忽视……

男人的困难没人在乎,女人想生也不敢生,男人想要和不敢要,共同促成了这个现状。

这个问题需要拿出逆向思维:在一定程度上解决男人的困难和问题。女人生孩子确实很苦,但是当男人有足够的勇气和能力陪伴妻子,帮助妻解决后顾之忧,然后让某些媒体把嘴闭上。这个问题才能在一定程度上被解决。

但是只要某些媒体还想赚钱,这一天就永远不会到来。永远。


Annie:

没有一个回答是,我怕对孩子付不了责。


匿名用户:

哇塞,早上上班捷运上回答了一下。没想到这么多回复啊,那再来回答一下提出来的问题吧。

首先是钱,婆婆明确了,要钱没有,要命一条。自己的娃自己带。老公上有哥哥,下有弟弟,老二的命,能指望啥?自己白天要上班,现在小孩就是亲爹妈在带孩子,亲爹妈一个月退休合起来不到4000块,几乎全花在2个孩子身上,每次想起来就觉得特别愧疚爸妈。二老好好的退休日子,被我毁的一干二净,之前好几次小孩夜晚高烧,亲妈又怕耽误我白天上班,自己整夜不睡,不停拿湿毛巾给小孩擦身体。想起这些眼眶都要红了,心里恨得要命。

婆婆的观点是有钱富养,没钱穷养,有10块一件的衣服为什么要买30一件的?买不起奶粉喝米汤一样,别人家小孩都打国产不要钱的疫苗,你家为啥要打进口的?所以我没钱是因为我没那个本事还好那个面子。其实我尝试过10块一件的衣服,可是小孩穿化纤的衣服过敏。至于奶粉,我觉得基本的营养还是要保证的,口粮上还是不能克扣。至于进口疫苗,非常庆幸我用的进口的,成功的避开了之前的疫苗事件,想想就觉得万幸。

另外是毕业于top10的大学,我自我感觉良好的认为算名校了(此处不接受抬杠,我觉得算名校)。生活在某省会城市,因为老家在这,自己生孩子之前一年到手20+,现在换了工作,一年到手8w左右。老公刚刚涨了工资,一年到手15w。其实也想过跳槽,拿了几个offer,给出的薪资都是40+,可是一旦我去忙了,小孩就没人管了,思来想去,陪伴和爱对小孩的成长还是最重要的。然后房价前年高位时比较恐慌,于是到处借款加上存款入了坑,现在房贷车贷每个月总共1.3w,不过车贷今年底就还完了,房贷每个月1w。所以我真的请不起保姆,我们这最便宜的保姆一个月1w起。

忘记说了,我家是双胞胎,2个。

对于质疑为什么这样的老公和婆婆还要结婚的,事实是,我结婚之前,婆婆以可以拿影后级别的演技,让我充分相信以后绝对没有婆媳问题,绝对会很幸福,必须承认,这个是我结婚的动力之一。至于我老公,没有小孩的时候,月光2个人的生活还是很爽的。

还有人说,老公不动手,你也不动的,这个真的是男女的区别,老公可以忍受小孩脏成鬼然后视若无睹,可以看着小孩饿得哇哇叫,可以为了怕累把手机丢给小孩玩。然而,我不能,毕竟是自己的娃,狠不下这个心。

为什么不离婚?问这种问题的大多数是没结婚或者没小孩的。虽然付出很多,但是没有到忍耐的极限,不忍心让小孩变成单亲家庭长大的,而且跟我老公之间也没有原则性的冲突,尽量避免不跟他家人接触,同时在育儿方面对他完全不指望,其实也就没什么了。所以那些有小孩还提出离婚的女人,真的是到了忍耐的极限。中国的丧偶式育儿,对女人来说,真的牺牲太多。

以上是对各位的回复,看到一个问题回答一个,所以有点乱,谢谢大家的关注。

以下是原回复

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小孩3岁了,可爱的很,可是如果问我后不后悔生,答案很肯定,非常后悔,所以我想告诫所有没有生的,慎重!一定要慎重!

首先要明确一个观点,生孩子以后得20年绝对是你自己一个人的事,不要指望其他人。

我老公其实还算通情达理,但是,再怎么样,他也只是出钱,出力的事?想都不要想。晚上小孩哭闹,不管,最多动动嘴。看着小孩尿裤子了,只会坐在沙发上,喊著,你快去给她换个裤子,尿裤子上了。

我说我太累了,我要全职在家带娃,婆婆听说以后,吓得不得了,赶紧过来劝,坚持一下,上学就好了。生怕我不上班,经济压力落她儿子一个人身上。我说那你帮我带吧,婆婆立刻林黛玉上身。

生之前90斤,兰蔻sk2用全套,每周健身。生之后120斤,护肤品几乎为零,长了很多斑。健身?不存在的,睡觉时间都不够。

名校本硕,生小孩之前都项目负责人了,生之后,换了一份朝九晚五没什么前途的工作,只图有空照顾小孩。

这份牺牲只有自己才懂。

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