现在的女生为什么不想生孩子?

问题描述:现在的女生为什么不想生孩子?
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jkxsq:

1、不喜欢孩子。

2、不喜欢自己。怕自己坏的基因被延续。

3、不愿意降低生活质量。

4、养孩子的责任太重大,觉得自己承受不起。

5、已经生育,体会到生育的苦和累,觉得不想生才是对的。

6、觉得生孩子是替男性传宗接代,女性是吃亏的一方,不愿意”牺牲“。

7、风险大,有可能威胁生命、有可能导致老公出轨、有可能影响事业发展等等。

大概总结了一下这个问题下的回答。

不想生育的女性,找个也不愿意生育的另一半,或者单身,这样才会比较完美。

已经生育,但非常后悔的女性,写生育的缺点的时候,麻烦把优点也写一写,只是想发发牢骚的不算,你如果真的是把自己的经验分享给人以参考,客观的、中肯的感受对别人才公平。只写缺点,不写优点,我怕会给一些年青的女孩子误导,觉得不生育是极好的、极其正确的。

希望每位女性都能坚持自己的选择,不管你生不生育,都觉得快乐。

不轻易被人洗脑,坚持自己的观点!


匿名用户:

女性各方面都没得到有效保护

1.工作。即使招聘不允许问女生婚恋状况,企业也可以找其他理由拒绝生育年龄的女生面试,或者找其他理由刷掉。生育和养低领儿童期间,势必影响工作,不可能在职场像男性一样竞争。

2.婚姻法并不特别倾向于保护女性。男性出轨后女性要求离婚,男性并不是净身出户!不要被电视剧误导。女性生产时带来的妊娠纹,松弛以及抑郁症,男性或多或少会有些压抑,看到外面青春洋溢积极状态的女性,很难说不会动心。在女性生产最脆弱的时候,还要防著可能的隐患,这种无助感谁都不想体验。

3.时代巨变,传统旧观念和道德绑架给女性带来精神伤害。现在的女性公公婆婆往往是“养儿防老和传宗接代”那个时代过来的。在他们眼里,儿媳妇说难听点就是生育冠他儿子姓的工具。所以有些人会说出“别人都是这么过来的”“就你矫情”“再给孙女生个弟弟”“我儿子也是这么带大的”等等的话。女性深受折磨,但丈夫出于传统孝顺的观念和自身利益出发,很多并不会反驳自己的父母保护自己的伴侣。

4.物质资源的分配上得不到保护,没有退路。很多非独生子女,女孩不能得到公平的财产分配,多数被哥哥弟弟占有。但是结婚的时候要彩礼被社会批评卖女儿,房子加名被人批评吃相难看。左右娘家防著抢哥哥弟弟的,婆家防著自家财产被分。因此一旦生了孩子,假如有任何意外,需要离婚,娘家回不去,婆家不补偿,陷入两难境地。

5.生孩子的价值和付出很多情况下不被认可。多数人因为女性这段时间没有挣钱,所以不认为女性在为家庭“贡献”。如果用挣钱多少衡量对家庭的付出,那女性出去工作拼事业就行了,为什么还要生孩子?


观同学:

我寻思我一个男生也不想要孩子啊。。。

其实这个问题可以分社会、个人、性别三个角度回答:

先说第一点。

你想生孩子,但生孩子可不是打个炮怀个孕分个娩就完事的,你还得养孩子。

但现在养孩子可不是件容易的事。

奶粉钱尿布钱,如果双亲都没空带孩子又不想辞职的话,总得请个保姆吧?保姆费用多少不用我说了吧?

好不容易孩子能走了能交流了,更大的教育问题来了。

在联考高度工业化的今天,你能考上什么层次的大学并不取决于你付出了多少努力有多聪明,而取决于你是什么中学,实验班还是普通班。而这又可以一直往上溯源到你是哪个国中哪个国小,接受了什么品阶的资源

你不想交高额的双语幼稚园 学费,那结果就是别人家的孩子初一就托福110+,你的孩子高中英语还在及格线边缘挣扎。

教育是阶级(层)的再生产。

而在中国有无数希望通过教育实现阶层跨越的父母,高投入低产出,疯狂内卷,但你又不能不跟着卷,因为你不卷的后果就是你被割。

所以吧,你看看现在的年轻人们,白天跟着东哥996,晚上又被马老板碾著669,自己都累成狗了,你还敢生?你还敢养?

再来说说个人层面。

中国的传统观念中把家庭看得太重,而这个“家庭”又和房子、孩子高度绑定,但很明显这两项随便一个就足以996到死,特别是后者,花费可多可少,但你绝对不敢少,因为代价太大。

那么既然孩子会给我造成那么大的负担,那我为什么还一定要生孩子?

最后讲性别层面。

我12岁的时候我妈给我添了个弟弟,出生以后寒暑假也是我带着他。

带孩子:

吵,是真他妈的吵,半夜动不动哭得天昏地暗哄也哄不停;

闹,是真他妈的闹,妈妈离开没多久就要哭到你怀疑人生;

累,是真他妈的累,抱着他春风得意我蹄疾,一日看尽小区花,抱了一下午手都要断掉。

我太过清楚一个女人从怀孕到分娩到月子再到后面的抚养,要经历多少的痛苦。

特别是某些废物男还常常以“这是你作为一个母亲的责任”把一切事务都推给母亲。

我们的传统观念中一直存在一个傻逼玩意叫“伟大母亲叙事”或称“母职”,它把太多本应让父母双方一并承担的责任都推给母亲,让母亲作出无限次的牺牲,然后再冠上“伟大母爱”的名号,把一切血淋淋的压迫都悄然掩去。

我想起几个月前和家人视讯,我谈到我有丁克的意向,结果我妈笑着说:“你是男生,一定要娶个老婆,这样孩子你老婆会帮你带,家务你老婆会帮你做,你只要像你爸一样下班回来舒舒服服地躺在沙发上看电视就行了。”

每每想起这件事,我都庆幸自己不是个女人。

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泳者无畏:

生物本身是基因的载体,而繁衍是基因延续的客观要求,基因不在乎生物个体能否延续,基因在乎的是基因本身的延续性。

所以基因告诉生物,要繁衍。

如果有一种生物可以永生,或是不通过繁衍来复制延续基因,那么基因则不再要求生物繁衍。

古代的女性,接受了母为子贵的思想,甚至可以把生孩子说成“为她的男人生孩子”,这种思想下生孩子是为家族、是为丈夫,是个人价值依附与其他的价值观。

而现在人类的问题大部分都是经济问题。

生孩子对于现代女性来讲,投资远大于回报,这不符合现代价值观。

现代价值观崇尚独立,将个人价值依附于其他是一种高风险行为。

本能、历史文化与现代思想的冲突。

基因和思想对抗,物质和意识博弈。


来都来了:

刚过三十岁,目前还是没有生孩子的想法

记得以前有一次,下班回去,路上碰上了别的部门一个同事,说实话,公司人太多,这同事我看着面熟,但是连名字都叫不上来。于是开始尬聊。

同事:姐呀,你来公司有六七年了吧

我:嗯呢,六年多了

同事:姐呀,你都结婚那么久了,咋还没见怀上呢?

我:我觉得在一线城市压力太大,生孩子的事情不急

同事:女人不用那么拼,你看咱公司哪个不结了婚就要孩子,你也该生了

我:我90后呢

同事:你不懂,有个孩子有多幸福,赶紧要一个吧

我:呵呵,你们部门最近工作怎么样。。。

一直到捷运站,这人还拉着聊生孩子的事儿,不知道什么时候开始,特别是今年,公司挺著肚子要孩子的女人越来越多,大部分还都是二胎。越来越多人见到我第一件事就是问“什么时候打算要孩子” 按理说这关你屁事儿呢,是谁规定结了婚就要孩子,敢情拼事业的女人别人根本不关心你工作做的多好,反而背地里说你的闲话呢。老娘就不生,╭(╯^╰)╮ 咋地了,一个个站在上帝角度 来对我的生活指手画脚,管好自己的人生吧!

发现了一个现象,在公司经常劝人生孩子的在工作上都是业绩平平,没啥表现的。拿身边的例子来说,同事A,31岁,14年来公司后,没半年就怀孕了,当时她还没有结婚,大著肚子结婚后生了孩子,后面一年后又生了二胎,至今把俩孩子放在乡下老家,由于三年抱俩,错过了几次升职的机会,至今还是个专员。同事B,30岁,12年来公司,当时公司才几个人,她算是元老之一,刚结婚就听从婆婆的建议选择了生孩子,由于工作和生孩子缺乏了计划性,在休产假期间错过了升职的机会,等她休完产假,公司变天了,她回来已经找不到自己的位置,原来的工作也被人取代了,回来之后被安排的工作没有什么发展,几年过去,还是专员,同期进来的都成了经理。由于孩子经常生病,工作也有些无力,一直没有发展起来,房子也没有,目前和婆婆一家还在租房。

姐不是说结婚了不生孩子,也不是说穷人不能生孩子,但是姐是觉得 生孩子一定要有计划性。更不能因为自己生孩子就天天鼓动别人跟你一样。

是,结婚好几年也该考虑,但是为啥姐就是要专心在工作上呢,因为生活不会因为有孩子就对你慈悲,姐也是个一线城市打拼的年轻人,家里无财无势,一无所有来这里,租过城中村,也见过城中村里有不少女人大著肚子去产检,也听过对邻深夜的争吵,对于生活,对于工作,对于漂泊在这个城市,没有扎根之前,真的不敢,不敢茫然的让生命中出现一个人分散注意力,不敢在一无所有的情况下,就掌控不住自己的人生。几年来从基层一步一步到高管,到扎根在这个城市,梦想越来越近,生活也越来越趋于安稳,终于能随心而活,按照人生的规划做主自己的生活。有的人走的快,是因为他没有拖累,一往无前。有的人走的慢,是因为他毫无方向,随遇而安。

现在的女人不是完全不想生孩子,而是想生就生,不想就不生,掌控自己的生活,,做主自己的人生,不盲目的生孩子,不因为婆婆逼迫就妥协,不能因为年龄就妥协,不能因为身边的闲言碎语就妥协,做主自己的日子。

姐还发现有一些男人,自己还特么是个孩子,弱智幼稚的一逼,就逼着女人给他生孩子,生了孩子自己不管不问,天天王者荣耀,自己的妻子还住在城中村,自己的老妈还住在客厅,特么的,对工作没规划,对人生随便过,这样的人渣女人注意了,坚决不能为他生孩子!!!


爱吃奶茶的皮卡丘:

生了小孩,然后呢?

代价是:

1.牺牲在职场上所打拼到的晋升机会

2.承担身材变形,失去少女感,再求职的风险

3.以前可以夜夜蹦迪到处嗨,生了娃之后只能无休无尽的哄娃和陪着娃

4.不要说什么为母则刚,我宁愿自己不那么刚!

5.妈妈确实伟大,但我心疼每个成为妈妈的女人,人间不容易啊~


橘子小姐:

我和一些懵懵懂懂就生了孩子的妹子们不太一样,我是早已了解过生育会对女性身体造成怎样的伤害、育儿可能会为家庭带来的矛盾和负担之后依然决定要孩子的。

然而现在很多妹子,不是这样的。她们在生之前不知道生育会为她们的身体带来什么。

妊娠纹?肥胖?剖宫产肚子上的一道疤?这是生育带来的负面因素里不值一提的东西。

无论剖还是顺,都会有盆底肌损伤、腹直肌分离和漏尿。

顺还可能有阴道膨出、尿道膨出、膀胱膨出、子宫脱垂和会阴撕裂。

其中会阴裂伤分为三度。其中I度、Ⅱ度会阴裂伤比较表浅,出血较少,经正确缝合后,大都愈合良好;会阴Ⅲ度裂伤或称会阴完全裂伤,包括阴道口裂伤、会阴裂伤及肛门括约肌的裂伤,严重者破裂可伸展到直肠壁,引起大便失禁。

而医院为了防止顺产时产生3度以上的裂伤,通常会采用会阴侧切手术。

剖呢,要从肚皮开始划开7层,可能会出现所有手术都会出现的术后感染和并发症,二次妊娠的时候可能会瘢痕处妊娠、可能会子宫破裂。

哦,对了,还有让有钱如刘强东妹妹都无力回天的羊水栓塞,发病率为10万分之4-6。

18年中国产妇死亡率为10万分之18.3。

其中因生产而瘫痪的并没有算在内。

生完之后就完事了吗?

产后抑郁症与产后心绪不宁和产后精神病同属产褥期精神综合征。发病率在 15%~30%。去年报道的因产后抑郁而自杀的新闻,平均每个月能看到两条。

现在谁都会说一句“喂母乳对宝宝好,对产妇恢复也好”。然而有几个人告诉产妇涨奶、堵奶、乳腺囊肿、乳腺炎的痛?严重的时候需要进行穿刺治疗。

怎么穿刺呢?将一根软管从乳头插进乳房内部。我认识的母乳妈妈里,最严重的一个,半年穿了7次。每一次都是撕心裂肺的疼痛。

知道婴儿每天需要喝多少次奶吗?新生儿平均2-3小时喝一次。6个月婴儿每3-4小时一次就算正常,昼夜无休。喂母乳意味着至少近一年无法整夜睡觉(夜里不需要喝奶的天使宝宝很好,但是他的妈妈需要定闹钟起来吸奶,否则就会涨奶堵奶乳腺炎或者奶不够)。

以上这些,仅仅是做母亲必须遇到的生理问题。

还有更可怕的是遇到觉得:

哪个女人不能生孩子?

女人天生就能生孩子,你喊什么疼?

当妈的吃苦不是应该的吗?

生个孩子就喊疼你可真矫情,我上班也很累的。

我妈当年生完我就下地干活了

……

这样的男人。

你会觉得跟这样的男人孕育一个生命,肯定是自己脑残了或者得了失心疯。更悲伤的是,这样的男人还挺多的。

我先生有位朋友曾经当着怀孕的我、他生育不到一年的妻子和我先生的面说:“生个孩子,有什么了不起啊,疼几分钟的事儿”

我先生很严肃的跟他说:橘子怀的很辛苦,特别不容易,我觉得怀孕生孩子可不简单。

希望所有跟我一样喜欢孩子的姐妹都能遇到我先生这样的伴侣。

希望某些男性们能做个人,仇女的时候想想你妈把你生下来也很不容易。


浅哲:

因为现在的社会啊,我们活着就已经费尽所有的力气了

我们这代人,没房,没车,朝九晚五都是奢侈,996已成常态,也不知道已经度过了多少个失眠无言空对手机的夜晚

很多人的要求其实很简单吧,就是想多挣点钱,然后攒钱买个房子,周末了能跟闺蜜出去开心地吃自在地玩

这些都是小事对吧,照样能压死人

我们想要的简简单单的幸福,都已经这么来之不易了

更何况是生孩子,需要怀胎300天,承受着身体甚至是心理上的双重痛苦

我曾经听过这么一句话:从开始恋爱到结婚生子,会经历第二个20年的三大考验

1.从单身到恋爱是一大考验

找到一个互相吸引的人难,你喜欢他,他不一定喜欢你。就算好不容易在一起了,两个人处不处得来也是个问题,脾气也得慢慢磨合,磨合不来那就散了

2.从恋爱到结婚又是一大考验

好不容易挨过三年之痛了,可想要修成正果又是艰难重重。看过这么一个段子,“阿公娶阿么只用了半斗米,爸爸娶妈妈只用了半头猪,我结婚却要用半条命”

女生家里大多不想她们跟着去过穷日子受苦,所以会要求男生要有房又有车,再加上彩礼钱。然而我们男生,在二十几岁这个人生中最穷的年纪,却要承受着三十多岁才有的财富标准

找个对的人难,结个婚更没钱

3.从结婚到生孩子更是一大考验

怀胎10月,经历的不仅是身体上的难受,更是心理上的煎熬

怀孕以后,她去上班,路上一闻到韭菜馅的饺子味道都立马犯恶心想吐,但是想吐又吐不出来,一直干呕

除了孕吐,她还会长妊娠纹,妊娠纹很痒,这种感觉,就像是无数虫子在肚皮上爬、咬一样

即便晚上睡觉,都因为耻骨痛而不敢随便翻身

她会因为很多随之而来的这些变化而焦虑,更怕的是没有人理解她,认为她生孩子是理所当然

生孩子的疼痛,更加是难以想像的

在《生门》中,有一期是讲的产科女医生毛艳红的生产经历。她描述自己的感觉就是“疼的比刀子割还难受,吃东西都吐”。产前阵痛都长达六个半小时了,宫颈口条开了一指。在这种疼痛的折磨下,她“死了的心都有了”

临床医学上对于疼痛的分级是0-10分

0-3分是轻度疼痛,从被蚊子叮咬到刚划破皮

4-6分是中度疼痛,如肠胃炎,手被门给夹了,女性的痛经等

7-10分是重度疼痛,被电击,刀子捅伤,还有就是,分娩

从某种程度上来说,分娩的痛,还真的跟被刀子搅一样,而且是持续七八个小时那种

除此以外,其实还有第四个考验

上有老,不能常伴左右;下有小,无法伴其成长

有了孩子,也会害怕自己养不起他,奶粉钱、教育金,还有孩子会生病,不仅花很多钱,还得提心吊胆,他的身体状况时刻都要盯着

我小时候体弱多病,有一次突然腹泻不止,严重脱水到眼皮都睁不开。我老妈也是慌得不行,当时家里还在小县城,医疗条件不够好,因为当时晚上没班车去武汉,她抱着我求着一个货车司机载我们赶往武汉。事后我妈说,她很害怕我就这样夭折了

不得不说,我真的很佩服生孩子的女生们,你们真的很了不起

站在一个男生的角度,我想说的

对我女朋友,将来的老婆,我想说的是

要不要孩子,我都会尊重你支持你

你害怕结婚害怕生孩子,我知道的,你不是不想,而是害怕未来

你怕将来我万一对你不好了怎么办,你怕嫁过来婆婆刁难你怎么办,你怕身材走了样,你怕疼你怕没人照顾你没人陪你

所以如果你说不想要孩子,我其实是理解的

要是你害怕,不想生那咱就不生了。不过我是喜欢小孩的,所以不生的话我们去领养一个过一辈子,也挺好

如果将来的某一天,你鼓起了莫大的勇气

愿意生小孩,愿意去忍受这些痛苦成为一个母亲,跟我组建一个三口之家

我会很感动我会好好珍惜,因为我知道

这个决定,在现在这个幸福感缺失的社会真的很不容易

如果一个女生还不愿意生孩子,我们是没有任何资格去指责她的

女性不是生育机器,她肯为了你,心甘情愿地去忍受怀孕期间以及生孩子时身体与心理上的双重痛苦,她纯粹是因为很爱你,而不是什么天经地义

兄弟,负起你作为一个丈夫,一个父亲的责任,不要无视她的辛苦和付出

这世间最温暖的事莫过于,无论你遭遇何种困难,总有一个人对你不离不弃,在你脆弱害怕的时候,他会说:不要害怕,有我在

愿你遇到一个心疼你的人,当你生下孩子只剩半条命,其他人都只关注孩子的时候,他会抱着你说:老婆,辛苦你了


女神要酱紫:

生活的欲望都快没了,你还跟我讲生育?


挖地兔渺渺:

让我养孩子可能还行,但让我生孩子,门都没有。

我幻想一下以后我要是有孩子:

1.首先得找个人结婚,要是找个还不如我的,还不如我自己好呢。还得处理和对方家人的关系,真还不如我自己过呢。

2.怀孕的过程,一把辛酸泪啊。孕吐、头晕、嗜睡、妊娠纹、膀胱等受压迫……另外怀孕之后基本跟丧偶挂等号了。

3.分娩过程,那可不是闹著玩的,顺产的疼痛、撕裂、出血,一堆人围着一丝不挂的我,疼还不能出声,对象在病房躺着打游戏,顺转剖签字找不到人……剖腹产的话,把肚子一层一层切开,最后切开子宫,再一层一层缝上。还要把怀孕时挤变形的内脏一点点归位……(背后一阵发凉……)

4.分娩后激素失调,各种斑各种纹集体开会,各种后遗症集体亮相。

5.家里公婆爸妈老公即使说生什么都一样,也总有人觉得生男孩或生女孩更好,要是有人对一胎性别不满意或者非得要个二胎,这妊娠分娩的过程又来一遍,还得加上照顾大宝。

6.三个月以内的孩子仨小时吃一次奶,可没有早晚之分……晚上照顾孩子的还是孩子的妈。忙不完的事,操不完的心,没有自己的时间。孩子整天的屎尿都得收拾,别人还不一定帮忙。新手还不一定操作得当,说不定还得被骂:“你这当的什么妈?”

7.有工作的女性生了孩子之后竞争力玩命下降,又得想着家里又得想着孩子,这精力哪能跟人家小姑娘们比。

8.孩子大了,学区房买得起可是好贵,买不起也得租,自己家住的多舒服,干嘛租。几代人生活质量严重下降。

9.孩子才是花钱的无底洞。

10.万一孩子念书不咋地,上补习班,花钱,回来还跟你闹情绪。辅导作业还容易血压升高。

11.来自家庭、事业的压力可能会随着孩子长大而越来越大。

12.我可能自己飞不起来想给孩子插根鸡毛让孩子飞。(请脑补一个中年妇女对孩子严格又无理地要求的场景。)

13.孩子有了孩子,我是不是还得一边工作一边给孩子带孩子?

14.是不是还得处理跟自己孩子另一半的关系?

15.万一以后我有俩孩子,孩子又有俩孩子,那么这四个孩子我是不是都要看?还要看的一样多的时间?

好可怕好可怕好可怕好可怕(๑ó﹏ò๑)

别让我结婚生子,我不会的……

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