現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?

問題描述:現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?
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Aorqu用戶:

兩萬多個答案了,幾乎全是吐槽的,很好,大家繼續保持,不要再去犯賤了,沒用的。

前兩天,有個才十八歲的小姑娘跟我表白,我比她大了八歲。我仔細思考了一下,告訴她說,不行,這太欺負人了。

她問我什麼意思。我說你玩過遊戲吧?你現在就像剛出新手村的新手,我是個等級高的,但是呢,我這人從來都不欺負小號。

完事我默默的想了想,真的覺得自己好辛酸啊,我的魅力就只能騙騙剛成年的小姑娘,真是太失敗了。

我讀國中的時候,班上最好看的男生是我,那時候女生都很單純,所以有好幾個妹子跟我表白,送我禮物,沒有其他原因,就是單純的喜歡。當時我成績一般,家庭條件也一般,有個女同學送我的掛件,還放在家裡。

現在過去十多年,我已經忘了那時候的單純了,在大城市疲於奔命,稅後工資弄的我根本不敢想買房的事。別說回老家,退回老家十八線小城,我找不到工作,靠什麼生存?我都不知道掙這點工資一年攢個幾萬塊到底有沒有用。

實話實說就是,我看不到我的未來,相信妹子們應該也知道,大部分年輕人就是這樣。

Aorqu上那些985211研究所博士,睜大眼睛看看現實,全國大學部以上學位的人口,佔比十分之一不到。

絕大部分年輕人都這么慘,你告訴我,以現在女生們的眼界和慾望,如何滿足她們?當年單純的女同學,現在她們的要求,一個比一個高。

營銷號有一定影響,但是真正的原因是,她們的能力滿足不了日益增長的慾望,加上眼界的開拓,各種跪舔行為客觀存在,導致稍微能看的妹子,一個比一個傲嬌。

我就希望回答下的所有男同胞,記住你們的答案,不要去跪舔了,玩玩遊戲,有需要買個飛機杯啥的。

我保證,未來的中國,一定會變成現在的日本,低慾望,低消費,草食男橫行,援交文化盛行。年輕男生都打遊戲,看av,妹子都賣身,戀愛和性相關產業發達。

只要微博和微信繼續推波助瀾,貧富差距繼續保持,絕對的指日可待。

你們繼續保持不跪舔就行,實話實說,按照現在的男女收入比例,男人選擇單身,日子比女人單身過的舒服多了。

……
嗯?沒什麼人噴我嗎?很多人要求取匿,那可以取了。

以前Aorqu不流行匿名啦,我註冊的時候,大家都很單純,用姓名當ID。後來噴子和莫名其妙的人多了,匿名的人就越來越多了。

反正我只是個普通人,和Aorqu那些動不動幾十萬收入的不一樣,我做不到,我認為以後我能做到的概率也比較低。既然這樣,還不如打遊戲的好,吃雞只要98塊就可以讓你爽好久。

98買點什麼送妹子?你想多了,心裡有點逼數好不好。


盧詩翰:

這個問題又浮上來了,能隔三差五的出現在大家時間線上,意味著這個現象確實已廣泛存在了。

而這個問題的背後,反應的其實是女性顏值兌換能力的爆炸性增長,男性已經完全跟不上了。

什麼叫女性顏值兌換能力的爆炸性增長呢?

咱們可以先從這兩天的一個想法說起。

有人發了一個想法,說堂堂世界名校女phd,在高智商和漂亮二者中,居然都選了漂亮。他不禁難過的想哭。

傲文同學表示反對,他舉的例子,是有很多漂亮的女生,如果沒有高智商好的教育,美貌也頂多能讓她們去KTV當小姐。

不少人贊同呀

但要我說,你們這些人,那真的是不如人家名校phd看問題深刻呀。

「空有顏值沒有智商,這樣的女生路也未必好走」這個觀點,在5年前,還是勉強說得通的,

但在現在,那簡直大錯特錯。

因為,網際網路的滲透,導致女性的顏值兌換能力,呈現指數級別的爆炸性增長。

漂亮女生沒智商搞不好要去KTV當公主?

不好意思,現在的漂亮女生,還真看不上KTV公主那點小錢

— — 直播,短視訊,淘女郎,微博。

各種新產品的不斷出現,導致漂亮女生賺錢的辦法實在太多了,已經完全看不上KTV小姐這樣來錢辛苦還無積累的行業了。

理性角度給你們算算,

高智商女生想有一個好結局,其實光有智商不夠的。

還得有不錯的毅力吧,才能考個好大學,

進入職場,良好的執行力也不可或缺吧?

家庭,性格,運氣這些都不能拖後腿。

單獨的智商,除非高到突破天際,否則作用是不大的。必須得配合毅力執行力還有性格情商一起才行。

但單獨的顏值,其實是可以起到明顯效果的。

漂亮的女生,在這個抖音滿天飛,直播隨時開的時代,已經不再受限於過去的資訊不對稱,市場買家小等困境,單憑顏值,往往就能完成階層躍升了。

如果更進一步,漂亮女生,配合上一所不錯的大學,兄弟,那是什麼?

那不就是如今戀愛食物鏈的頂端,Aorqu女神了嗎?

你看Aorqu上,博士藍V滿地走,A輪B輪多如狗,有哪個敢自稱Aorqu男神的?

沒有,一個也沒有,

真要評選,我覺得,月入10W,行業翹楚,搞不好只是門檻。你還得說話風趣會抖機靈。

而Aorqu女神呢?

不需要月收入,也不需要做到行業翹楚,你甚至都不用畢業參加工作,

漂亮+一所好大學 就足夠了

甚至去知識氛圍淡一點的微博和抖音,

單憑漂亮,就足夠沖擊女神的稱號了

這個回答下一票作者辛苦寫文1000贊,漂亮女生隨手爆兩張照漲一萬粉

顏值的戰鬥力,明明白白已經強到這個地步了,你們居然還能睜著眼睛說瞎話,說智商和顏值五五開?

對了,還有人有疑問,然後呢?粉絲有什麼用呢?

親們,網際網路時代,粉絲和用戶就是流量,就是錢。

具體涉及到各平台變現方式。比如抖音快手,直接就會安排運營對接廣告,你負責貌美如花就行。微博和直播平台則是官方分成系統。微信公眾號可能要稍微花點心思經營。當然無腦接廣告也行。我見過不少網紅的公眾號,就是爆照+廣告。效果並不比許多作者寫的文章要差。

但不論哪個平台,單單初期粉絲積攢這個階段,就已經領先別人無數了。Aorqu上無數教人怎麼寫作怎麼漲粉怎麼做自媒體月入過萬的,實際上,在漂亮的爆照和直播面前,這些課程戰鬥力為五。

當前的現狀,就是顏值的兌換能力呈爆炸性增長,簡單直接起效快,吊打「努力,勤奮,聰明」這些要合在一起才有作用的天賦。

你看連超級女聲,以前要參賽還得比比歌喉,賽賽才藝

現在的創造101這些,還要求歌喉舞蹈,多才多藝嗎?顏值就夠啦。

這一切最終反應在社會上,就是這個問題所展現的:

這幾年但凡稍微漂亮一點的女生,追求難度都呈幾何級增長。因為她們發現自己人生的可選項,居然有如此之多。和一個還不錯的男生度過普通的一生已經不再是許多人的首選項了。

直接導致男性們不斷碰壁後,集體佛系。

所以,不是現在的男性普遍不再對女性展開追求,而是現在的大部分追求,根本上就是無效的。

男性的溫柔努力勤奮,在女性的顏值兌換能力爆發性增長前,已經被徹底甩開了。

並且,隨著男生突破階層的難度不斷升高,顏值的溢價能力將進一步上升。未來的女生們,會更加難追。


孫Vincent:

因為大家都學聰明了。無論男女,一見面,打眼一看,屌絲女神高富帥各種標簽已經差不多有個了解。屌絲自己也知道追不上女神,也就不自討沒趣。而高富帥呢,身邊妹子眾多,才懶得費心去追呢。
其實還是貧富差距太大,社會分化太大,每個人身上又有了各種標簽,找到志同道合門當戶對的比以前難了。


匿名用戶:
我追過女孩子,也被女孩子追過,後者稍多一些,可能是我比較靦腆的緣故。我的體驗是,誰追誰不是最重要的,也不存在贏家和輸家之說,因為各有各的樂趣。

這里我要教男同學們一招,即便是你女票追的你,事成之後,你也不妨對她的閨蜜說,是你追的她。特別是有人來問的時候,都可以這么說。除非你的女朋友明確表示抗議——明明是我追的你,你怎麼把我的功勞搶去了呢?那你就偷著樂吧,人家稀罕你呢。

對女生,我的建議是,如果你有喜歡的對象,那就大膽地去表達自己的愛意吧。不要等那個榆木疙瘩傻小子開竅了,這簡直比登天還難。而且,咱老端著,萬一被其他姑娘先下了手,那就不好啦不是?

一方追另一方或者乾柴遇烈火都是好的,但我最不欣賞的,是刻意使用所謂的 「打壓」 策略,不管是男生還是女生。真誠地誇贊對方會讓你在對方眼裡更有魅力。打壓,這是討價還價里的路數,有時候它可能確實有用,但對一個自我認知比較穩定的人來說,就收效甚微了。事實上,你會發現,聰明的人都特別會捧自己的另一半,尤其是在社交場合。因為 「捧」 才是世界上最厲害的蜜糖毒藥和糖衣炮彈啊!

很多答案著急地立 flag,我怕你們以後遇到動心的人,會後悔呢,所以,幹嘛要把話說死呢。雖然可能求而不得,但我還是希望,不論男女,都可以勇敢一點。撩撥自己愛慕的人抑或互相撩撥,是世界上最有趣的遊戲,戀愛讓人保持年輕的心態,可別錯過了喲。

最後祝自己早日脫單。


王爾聞:

先分享一個小故事:
大學的哥們兒,現在帝都工作,家裡條件還不錯,出首付在帝都買了套房子,哥們兒自己還貸款。
有次他中午跟同事們吃飯,說到他家房子,有人表示裝修略樸素了點等結婚可能還得重新裝修。哥們兒表示我自己住著不覺得樸素啊……但是真要是有了女友考慮結婚等女友真覺得裝修不順眼那就自己重新裝修唄。
當時女性同事們聽著就覺得刺耳了:啥叫自己重新裝修?你的意思是讓女方出錢?你怎麼能這樣呢?女方怎麼能出錢呢?你買了房子把人家名字加上再按女方心思裝修那不是天經地義的事兒嗎?你娶了人家還讓人家家裡出錢你安的什麼心……整個午飯愣是開成了批鬥會。
哥們兒在聚會吐槽的時候就對這一件事罵了半個小時:且不說現在根本沒妹子也根本考慮不到重新裝修的問題,就算真讓女方出錢裝修也不能說哪裡不對吧?還房產證加名字雲雲,裝修都裝了還能不加名字?跟這群人一點關系都沒有的事兒,一個個義憤填膺甚於50年前造反派,就差把他拉上去做噴氣式了……原因呢?就是因為言語中沒有排除讓女方出裝修費用的可能?
從此這哥們兒徹底絕了追他任何一個同事的心思,別的交際圈子也接觸不到幾個妹子,就這么一直單了下來。

附註:通過與若干Aorquer的互動我們這才發現問題想簡單了,離婚時女方出的裝修費用全都是沉沒資本,房產證加名字也不能影響離婚財產分配。因此女方不願裝修也有道理。不過這也省事了,找個能接受當前裝修風格的就好,對裝修風格認知差異太大也沒法一起過日子不是?以後看不順眼裝修也來得及,那時候夫妻要是不能達成一致也沒有重新裝修的問題了。
重點在於,在討論這一話題的時候,一群與這房子毫無干係的女性同事們根本沒提出這問題就知道嚷嚷著男方出一切女方享受,叫囂「你買了房子把人家名字加上再按女方心思裝修那不是天經地義的事兒嗎」……你說你們哪個是人家女友?與你等何干?這才是最大的槽點。

然後是我自己:
有過一個前女友,五年感情,被甩兩次,全都是在我人生最低谷的時候。
相對上面那個故事,我至少能慶幸一下這里沒有金錢上醜陋的討價還價。但是話說回來了,兩次都是在我最脆弱的時候離我而去,讓我怎麼相信下次不會出現類似的情況?誰都不可能一帆風順,必然有起有落,所以得意時找個女友一起過日子,等失意了被甩掉,一直到下次東山再起再換一個?對不起,這樣的感情讓我一點安全感都沒有。
再之後是一次閑聊,跟一個學妹閑聊的時候她問我再回美帝買啥車。我說二手的3.6V6日產Maxima,或者馬自達阿特茲,外觀還不錯開起來也很爽實用性也好。人家孩子直接就來一句「那你還想不想脫單了」……緊接著就是一輪科普:誰想坐個小日產車啊,我就沒見過開馬自達的能有妹子的,就算預算有限也得買個野馬吧,不然你就買個雷克薩斯或者BBA一步到位,不然想脫單你還是等綠卡排期吧……另外3系C級A4還是算了,都知道這是大陸窮留學生勾搭妹子專用……
這學妹跟我算哥們兒,男票就買了個凱美瑞她也沒認為有啥不妥,我相信這一切都是她自己觀察的結果而非意識形態灌輸。於是問題就來了:難道想脫單只能靠交易么?
因為一輛野馬就在一起了,以後來了個開Z4的那真的不會分么?
因為一輛A5就在一起的,以後不會看見個開A7的就跟著跑了?
因為綠卡就湊上來的妹子,怎麼能指望這種人不會跟個老外跑了?
而且從啥時候開始3系C級A4這樣的車都已經被打上屌絲的烙印,成為被妹子們瞧不起的對象了?
題主問為什麼男生不追妹子了,請問這叫追么?所有男生都把自己有多少錢擺出來,錢多的妹子蜂擁而上,錢少的就不屑一顧,那請問追不追還有什麼區別?
而且,因為錢就湊過來的,你能指望沒錢了還能在一起?這安全感還不如賬戶上的數字,至少自己多掙少花就一定會增加。
沒有任何一個男生在追求妹子的時候想的不是跟妹子一直好好走下去。但是當感情還不如冥幣可靠的時候,誰會給自己找罪受?
我想要的感情,是在冬天北風肆虐的海上,所有人都回船艙躲著大風的時候,不約而同抄起相機頂風跑到船頭一起看風景的默契;是在博物館看著一牆的壁畫,一起說說摩尼教和佛教的異同;是在雪山的山腰處相視一笑,然後一起攀到山頂,一句句對完李白的《廬山遙寄盧侍御虛舟》。
至少,不是我出金錢身份,你出美色;更不是我出錢還得當奴才,你當老佛爺。


胖貓咪scofield:

好比對於我來說,要想讓我拜倒在石榴裙下,那女生什麼都沒有,至少得傾國傾城、回眸一笑百媚生才行。

但是,如果她也喜歡看《橫道世之介》,那就只要超越一般人的好看就行。

如果她能寫出《七月上》這種歌,有才有藝,那和我一樣丑也沒問題。

如果她心中自有宇宙,還恰好喜歡我,還可以再丑點,我也比吃了蜜糖甜。

王小波喜歡李銀河,應該就是最後一種情況吧,但是誰說這種要求不高呢?

這或許就是「都不愛追求」的原因了吧。


南說:

回答無惡意,就事論事。

現在畢竟網路發達了,資訊傳播快了,電視劇多了,女生們看的多了,之前看到一條空間說說,大意是

「這個假期看了孔劉,看了李東旭,看了xx,現在你讓我回去看我認識的男生??」
(ps,哈哈哈,因為看了鬼怪所以只記得他們兩個,還是很愛他們的)

不得不說,電視劇刻畫出來近乎完美的形象,有顏值,又專一,是的,很好,這個毋庸置疑,我是個女的我也希望自己另一半是這樣。

再看國產的電視劇,微微一笑巴啦啦,裡面,楊洋肖奈的形象,基本上無可撼動。很多女生認定「啊,這就是我以後的擇偶標准」

作為一個普通男生,壓力大嗎?
大。

這個男生以為自己很帥,不存在的。
帥不過電視劇裡面自帶BGM出場的眾多男神。

之前寫過一個「段子」,暫且稱之為段子,因為我也不知道怎麼定義。

「我一直以為台上那個呼風喚雨的他是我的大明星,直到我側頭看到坐在我旁邊獃獃看著舞台的他,我才知道誰是我的大明星」

但就事實而言,很多人意識到有些東西只可遠觀而不可吧啦啦的時候,可能自己身邊那個人已經扛不住壓力走了。

那肯定有人要說,「哎呀,他都堅持不住,怎麼可能適合我,怎麼可能長久伴我」

這個時候普通男生們的壓力從銀屏上的男神們,轉化為了營銷號。

上面很多回答都說了,我這里就不贅述了。

再之後,不是說姑娘們不好。我堅信每一個女孩子都是上天派來的天使。值得被寵愛,但是有時候寵愛建立在互相被愛。

就簡單的打比方,你要吃雞下的雞蛋,你得給雞吃雞飼料。

說得難聽一些,
「為什麼有些妹子總認為自己能碰到又帥又溫柔又有錢的男朋友,而且逢年過節必須打款買口紅動不動就轉賬給你520,還得忍著你的無理取鬧,你分手他下跪,你生氣他轉賬認錯,你配得上他??醒醒吧,別做夢了,少看點肥皂劇和營銷號的雞湯,腦子是個好東西。」

還是一句話,建立在相互的基礎上。
就像日劇《逃跑可恥但有用》裡面,從一開始的契約婚姻,到後來意識到真正的愛是一起承擔,彼此付出,當今社會人還是需要多為他人考慮的,太由著自己不是不好,只是不適合我們這個時代。

說到這里吧,肯定有很多看回答的女生會罵我直男癌,晚期,沒救了,嗯,你們開心就好。

總之我還是堅信,遇到喜歡的她,我會去努力,只是現在壓力太大,我又不是每一分每一秒都可以保持著自己的自信。
所以,

【我對於你,如鯨向海,似鳥投林,不可避免,退無可退。】
【而有巨山,相隔其中,不可避免,越之無邊,進無可進。】

可我還是很喜歡你。

——
感謝閱讀。
願你惦記的人跟你道聲晚安,獨闖的日子不再孤單。
阿南敬上。


核桃夾子:

最近才明白的一個道理:

對你有感覺 喜歡你的人根本不用追

對你沒感覺 不喜歡你的人追了也沒用

五十天前因狼人殺認識了一個女孩子.
當看到她的那一刻起,我就有一種預感:自己一定會喜歡上這個姑娘.
於是我開始了「追」她的漫長過程.

追求的過程

其實就是讓對方慢慢喜歡上你的過程吧.

直到5月6日那天.
她答應了我那天晚上一起去看電影,結果下午4點半的時候突然和我說:「晚上我想在宿舍休息,順便做下星期聯誼的策劃。」當我看到這些文字的時候就已經明白她的意思了.

有人體會過那種滿心歡喜與期待被失望佔據的感覺嗎?那一瞬間,我決定不再為她找借口了:什麼找不到時間約她出來是因為她忙,什麼她是和舍友約好了才不和我一起去吃飯,什麼她經常和我聊天只是因為禮貌.

當天晚上我還是去看了電影.
嗯..自己一個人.
畢竟和自己的約定還是要完成啊.
畢竟我是真的想看 銀河護衛隊2.

朋友說的很對:聊天根本不能說明什麼.

她就是那種你主動找她聊天她會回,但是從不會主動找你聊天的妹子. 也許這是因為她不喜歡我 吧,不,並不是也許. 我曾幾天都不主動找她說話,想看看她的反應,想知道她會不會主動找我. 最後的結果你們都能猜到:她還是沒有主動找我.

5月6日那天晚上我想了很多,朋友也曾跟我說過不要放棄,可我真的不想再繼續下去了.雖說兩個人總得有一個人要先主動,可是主動了沒有結果,沒有回應,還有必要再繼續下去嗎.

被一個自己不喜歡的人喜歡也是一種困擾吧.

於是,我打算當晚和她攤牌.
從喜歡她開始,到最後表白,最後放棄.
她拒絕的很乾脆,我的話剛發出去,她就回復了
「我覺得我們還是適合做朋友,抱歉啊.」
之前聊天的時候也有聊到的,聊到談戀愛的問題,她說過:「沒感覺就是沒感覺,不喜歡就是不喜歡啊.」
那就這樣吧,其實我一直都知道的.
經歷過好幾次失敗,我也慢慢習慣了,這次好像沒那麼難過了呢.
就像林宥嘉唱的那樣:
愛一個人沒愛到難道就會怎麼樣.

至少每一次,我都有在成長啊.

朋友總對我說:你一定會遇見那個對的人.
對啊,我也一直這么堅信.
每一次我都以為對方會是那個對的人.
即使每一次都是以失敗收場,我也不會放棄啊.
在還沒遇到你的日子裡,我要慢慢變得更好.
到時候我會對你說:

你怎麼才來,我等了你好久.

借用@龔莞婷在一個回答中提到的這個故事:

也謝謝她在那個回答里說的一句話:

所以拜託你千萬別放棄,
可能遠方同樣有誰在等。


雪梨秦:

謝咬。等了一個多禮拜,八千多個答案,我想應該是沒人看了。
2月14號我生日,給我的初戀發了句話。

我們七歲就認識了,一直同班同學到高中復讀,一直是好朋友。我也從七歲就開始喜歡她,這些她都是知道的,但我從沒追過她。

那種感覺就像你喜歡對面山上的一棵樹,願意每每翻山越嶺去見它,卻絕不會想把它搬回家養起來。
景色之所以是景色是因為排除了我們自身的存在,美好跟自身要隔著一堵牆,我跟她之間隔著一堵牆。

以上都是借口。
我不追她是因為當時傻,純,傻純傻純的。
每個純情男孩兒都想為喜歡的女孩兒建造一個偉大帝國,通常在你憋大招的時候人家女孩兒就跑了。

現在天南海北,地理隔離,更沒法追了,遙祝幸福吧。

此處應有 不開心.jpg

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統一回復下哈,謝謝大家的關注,但是真不是您各位想的那麼慘,我們一直是好朋友,我就是突然的一個小感慨,完全是致意一下,沒有別的意思。


Mr.JOY:

(寫了一節的草稿沒了,還被舉報誘導投票了了,捂臉哭。)

感謝各位壯士的贊,出乎我的意料了。

先介紹下背景,坐標鄭州,我和她國中同班,高中同校。我身高177,擔任班代,品學兼優,三好學生。相貌談不上特別帥,但是也說得上清秀,在話劇社裡被一致推選換上女裝。 她長得漂亮,腿長(這點很重要),個子也不低,性格也好。暗戀她的人也有不少,說出來的只有我一個。

和她真正意義上的認識是在初一下學期,當時班導把我和她調成同桌,這也是悲劇的開始。因為是同桌,所以關系熟絡的特別快,一個月,無話不說。兩個月,就成了知心好友了。那時還沒有太多的想法,所做的事也是平平淡淡。

人總是貪心,成了朋友,就想變成好友,然後是男閨蜜,最後是男朋友。對,就是說我。

初二,我和她沒有被調開,關系繼續升溫,我就由友誼,轉為暗戀。當時課業負擔不大,周末經常約她一起出去,看看電影逛逛街,吃吃東西走走路,所有的開銷都是我自己承擔。趕上個屁大點的節日都要送禮物,手工糖,朱古力,進口手辦。林林總總的開銷加起來也要有一千了。畢竟是自己是暗戀者,也無怨言。
(期間,有次恰逢鄭州一號線剛開通,我和她吃完飯出來,她要回家了。我說幫我想個地方,我沒地方去了。她說 要不去我家吧。我當時義正言辭的拒絕了,並且坐上一號線,去了終點站,西流湖。現在想想就想打自己的臉)

這樣的情況持續到了下半學期。在五一假期時,約出去看《逆轉未來》(這是我心中除《天啟》之外最差的《X》系列,別問為什麼)在送她回家的路上,我表白了。因為當時臨近初三,要備戰中招,而且時機成熟(至少我感覺是這樣)。然後就被喜聞樂見的拒絕了。場面一度十分尷尬,一路沉默,然後,她到家了。日子還是要過,話還是能說,但是不可避免的有些疏遠。於是就表面上說釋然了,做朋友就好。暗地裡始終相信能用誠心換愛心,堅定不移的實施著我的感動計劃。

明修棧道,暗度陳倉還是有用的。關系漸漸緩和,但是總還是要為魯莽的行為付出代價,逛街?忙。看電影?無感。吃夜市?減肥。總而言之,約不出去了。但是禮物還是收(WTF )就這樣,我又交出去初三一年的禮物。

畢業的時候,有個女生問我
班代,你還堅持嗎?
當然。
那你準備堅持到什麼時候?
到累了為止吧。
其實咱班有幾個女生喜歡你,但是看見你還追xxx,都沒敢跟你說。
我笑了笑,沒說什麼

就這樣,到了高一。不同班,但同層。仍不會單獨二人出去,一是高中學業緊,二是我不想再被拒絕了,索性也就不約她了。因為高中不一班,聯系也就少了,平常也能見上幾面,打聲招呼,聊上幾句。或許是時間磨去了我們的銳氣,也或許是忍受不了這種不溫不火的關系。我最終選擇了放棄,真正的放棄。以朋友心對她,考試的時候會給她補習。但卻興不起一絲想追的念頭了,或許真的是累了吧。

自初二至高一,三年,棄。
PS
1,錢都是我自己的,壓歲錢加上自己作微商的錢。
2,本人現在高二

————————————————————————以下是原答案——————————
作為一個追了三年最後黯然退場的男生,我感覺我有資格說一些話

愛情就像是一個等式,雙方都需要放上相同的籌碼,才能成立。可總有些女生企圖用男生對她的追求來使等式成立,或許在剛開始時,方法奏效。可隨著時間的消磨,男孩的容忍度逐漸減少,等式轟然倒塌,然後女孩說,我只是想考驗一下他對我有多喜歡。我去你皮皮蝦個考驗。愛情需要付出時間,精力,財力,你一句考驗就能空手套白狼了?

誠然,被追的一方確實有特權,但是追人是會累的,特別是在付出了那麼對,還是看不見終點的情況下,誰會堅持?望山跑死馬,更何況,連山都沒看見,又怎麼跑呢?

與其付出那麼對,讓自己顯得一文不值,倒不如找一個願意放籌碼,互相尊重的她。


王哲:

3.1 增補FAQ在最後

————————

原答案:

是的——這是社會的自然規律。更進一步(赤裸裸)更直白地說,從工業時代起,從宏觀的社會學角度和統計學意義上看,婚姻配對中,女追男才是正常現象,男追女才是特定歷史環境,或者小概率發生的小眾行為。男性主要以經濟條件為籌碼,女性以生物吸引力以及對男性的取悅為籌碼,兩者結合是後工業化時代婚姻市場撮合交易(婚配)的主流形式。

這里的『追』為廣義,指的是主動接近,尋找異性以及主動創造接觸機會,也包括有意識地通過塑造的性格,行為方式,特定技能去迎合異性(通指)的需求,例如,假設女性通過學習烹飪,插花,舞蹈,通過學習男性喜歡的技能,目的是加強她對男性吸引力,盡管這不是針對某一特定異性,這也是『追』的一種形式。

首先要說明的一點,本人不是男權主義者,本人贊同和支持平權主義,以下論述屬於學術角度客觀直述,不適者可退出閱讀。

首先我們都要意識到,從宏觀意義上看,婚姻是一種功利的行為,婚姻是一種法律安排形式,一種財產安排形式,最後才是主觀因素和個人情感因素(我們俗稱的浪漫主義情懷)的形式。恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》說明的非常清楚——婚姻是基於保護私有制財產權和父權而誕生的社會結構。

男女雙方婚姻結合,是希望實現家族生育傳承(自古以來),及通過婚姻實現家族力量的聯合(古典時代),改善生活狀態(後工業時代更為明顯)。基於我們這個仍然以男性為主導,男性仍然佔據大部分社會組織的重要位置,在經濟上普遍上優於女性的客觀現實。在婚姻角色分工中,男性當仁不讓(也可說是別無選擇地)承擔了主要的家庭經濟負擔,以及通過努力奮斗向上提升家庭階層的重擔,而女性則可以通過婚姻,上遷流動到社會更高的階層或者更好經濟條件的家庭,改善自身生活境遇——所以經常說女性婚姻相當於「第二次投胎「——盡管大部分人都會否認他們功利性地期望從婚姻中獲利,但事實如此。

「用婚姻自評問卷與婚姻投射測驗對1651對夫妻進行調查發現:男性社會階層高或感知到的社會階層高,則夫妻間的婚姻關系更佳,女性則相反。」
——《社會階層差異對婚姻關系的影響》 http://www.cnki.com.cn/Article/CJFDTotal-HSKX201507029.htm

早在2011年,為了論述剩女問題,我援引了大量關於婚姻情況的歷史記錄,說明了「剩女」現象,不是中國獨有現象,而是一種自然的,進入後工業化時代以後出現的必然現象。盡管各個國家風俗習慣,地理位置,歷史,人口都有很大差別,但各種婚姻現象,都實現了精確輪回,可證明這些婚姻相關的規律是普世性的。

「現在女孩們被奢侈地、自私地養大,她們也期望在其丈夫那裡得到同樣奢華的生活,那麼除非丈夫的錢財是無限多的,否則,滿足這樣一個摩登妻子的要求很快會使他陷於赤貧。……體面的代價也許太高了。」
——1861年一位英國紳士寫信給泰晤士報的信件。(出處:Trever May, An Economic and Social History of Britain 1760—1970[M], Longman Group UK Limited, 1987。)

看,這個問題下面的上萬個答案中,當中至少有一大半的內容可以被上述信件所精確概括,而這封信件比他們成文早一個半世紀。我並不是贊同這封信件的視角和觀點,而是提醒,這種對於女性在婚姻擇偶標准上的高經濟標准,結婚代價的高昂的抱怨早早就有。

某一段時期(維多利亞時代,也就是英國實現工業化的時代),英格蘭和威爾士地區45至49歲的女子中未婚女子就佔1/7,而蘇格蘭地區竟高達1/5。英國將此稱為「過剩女子」(Surplus women problem)的現象,所以有人說:「英國是老處女的祖國」(註:Rita S. Kranidis, The Victorian Spinster and Colonial Emigration[M], St. Martins Press, 1999. )

香港:根據政府最新統計,到2011年底,適齡未婚女占適齡女人總數39%,適齡未婚男占適齡男人總數47%。(此數據來源網路,未經嚴格甄別,僅供參考)
日本:適齡男女中有71%的男性未婚,25到34歲的生育適齡女性中有半數未婚。
新加坡:有20%的適齡女性未婚
韓國:剩女十年間增加了48萬。(注意,是增加了,韓國總人口也只有差不多5000萬)

……需要男性提供住房,或至少首付。這和維多利亞時代要求男性能夠供養一個包括不工作的妻子在內的整個家庭的要求,形式上有差別,實質上則幾乎一致——都是要求男性主要地承擔家庭經濟的重擔,女性則處於依賴地位。而結果,也以歷史早已上演過的方式精確地輪回:缺乏經濟能力的男性延後婚期,努力奮斗,以獲得充分的經濟基礎,而已經擁有經濟基礎,或有絕大潛力獲得經濟基礎的男性,則可以以挑剔的口味和眼光,像挑選商品一樣等待女性的獻媚和推銷。大量女性無法找到合適結婚對象而成為「剩女」……

補充:其實「剩女」現象出現的同時,「剩男」現象更為嚴重,只不過剩男會通常被認為是男性能力差,活該找不到老婆而無人關心。

經濟上沒有競爭力的男性,無論怎麼去取悅女性試圖獲得婚姻,成功率都很低,因為女性清楚(盡管她們往往不承認)婚姻太重要了,她們通過婚姻改善階層和經濟條件,是生命重新選擇的機會,不光為自己,也是為自己的下一代。

但女性的主動和取悅男性,則對男女婚姻配對有相當的幫助。因為男性並不指望婚姻能改善他的階層——他們很清楚家庭的階層取決於他們自身——因此,女性是否溫柔體貼創造家庭良好環境會成為考慮的重點之一。

因此歷史上也精確地記錄了,在第一個實現工業化的英國,女追男是怎麼實現的:

「一個女人生存的要件就是男人贍養她們而她們侍奉男人。」
——英國作家伍爾夫的《一間自己的屋子》
順便說一句,伍爾夫可是十九二十世紀最負盛名的女性主義作家之一,她寫這樣的字可並不是出於男性主義視角,只是在客觀的陳述當時社會的觀點事實罷了。

(維多利亞時代女性) 「所受教育的每一個方面,都趨向於某種有用的目的:或是提高她們自身的魅力,或是培養她們含蓄、謹慎、貞潔、節儉的品質,使她們日後能在充任家庭主婦這一角色時舉止端莊。」因此,「優雅」便是她們受教育的最終目標。

除此之外,她們還要學習禮儀、舞蹈、唱歌、繪畫等才藝以及外語、歷史、閱讀、寫作、語法等知識來增加自己的涵養,使自己看起來更加文雅。甚至還要學習如何掌握暈倒的本領來增加自身的魅力,以引起男人的注意。

維多利亞時代文學記錄,如《傲慢與偏見》,當時大部分女性學習知識,如地理文化音樂各種方面的知識的主要目的並不在於求知和充實大腦,而是要讓她們看起來十分文雅,她們在社交中不至於因腦子空空如也成為大家的笑柄,而成為丈夫在社交圈中的美麗的點綴。

「倫敦的社交活動就知道圍著婚姻轉,人們要麼尋找丈夫,要麼躲避丈夫。」 切弗利太太如是說
——王爾德《理想丈夫》

這可以很好地解釋為什麼相對於男性,女性更加喜歡旅遊和美食,而且更重要的是,很多女性熱衷在朋友圈曬出旅遊經歷和美食,比其本身還重要,因為這能在社交圈子裡增加他們的吸引力——和一個半世紀以前的『淑女』們所做的別無二致。

回到我最早所說的,後工業化時代,女追男才是婚姻尋找配對的主要形式,但社會主流輿論沒有更清楚地說明到這一點,因為這太不『政治正確』了,如果要正視這一事實,就要公眾輿論承認絕大多數人婚姻仍然抱有很大的功利動機而非「愛情」,以及大聲承認在現階段中國是男權社會(這是事實,但大家並不願意拿到檯面上來承認)的現實。

參考閱讀:

https://www.zhihu.com/question/20799658/answer/26277406

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對FAQ的回答:

1,這是一種退步么?

回復:不,這其實這是一種進步,進步與退步評判標准要動態,辯證的看,不能脫離具體環境。就像奴隸制度,很殘忍很落後是不是?但是它相較於更早前,因為生產力低下,人口沒有保留價值,所以把戰俘全部殺掉的時代進步了,在奴隸制社會下本該被殺掉的人,因為得以作為作為奴隸——『會說話的工具』而活下來,很殘忍,但是比更殘忍的時代,要仁慈一些。我在文中反覆強調『後工業時代』,就是因為在工業化以前的時代,在農業為主的經濟時代裡面,無論東西方,女性的地位更加低下,大部分女性對嫁與不嫁,嫁給誰,是沒有任何權力去選擇的。

所以說,當有人說我這是在開歷史倒車時,我啞然失笑,難道過去我們曾經生活在一個男女性別更平等,在婚姻當中有更多的自由更少的束縛,更少考慮家庭,經濟等外在條件的時代嗎?

2、說剩女都是因為找不到可供她們提升階級和更好的生活條件的男人才導致單身,真心是以偏概全了吧,現在難道不是因為女方個人條件良好,自身便有車有房已經不再把經濟當做第一擇偶條件,轉而更注重要求精神層面和家庭分工平等,從而和男權社會價值觀有出入,導致擇偶範圍窄才單身的么?而且這種現象大多數都有中產以上的女性群體中出現吧,中下層女性如果僅僅以經濟條件擇偶。那麼擇偶範圍較大根本單不下來啊

回復:第一,我可並沒有說「都」是。第二:我的模型是:把男性分為ABCDE五等,女性分為abcde五等,女性abc都想找A等男性,de等女性想找B等男性,A男找ab女,B男找b女和部分c女,所以abc女性的剩下的比率是2/3,de等女性的剩下比率是1/2。CDE男性剩下來100%。現實要比模型要復雜得多得多得多,但是我想這有助於大概有助大家理解我所說的內容。第三:「中下層女性如果僅僅以經濟條件擇偶。那麼擇偶範圍較大根本單不下來啊。」不,你要考慮的是,de等女性很想找C,B,甚至是A等男性,但是A,B,C等男性已經被abc女包圍看不上他們的情況。a女不找B男只找A男,可是b女通過追A男和a女競爭,A男可以接受b女,a女不肯找B男,所以註定有部分ab女剩下來。

第四:「條件良好,自身遍有車有房已經不再把經濟當做第一擇偶條件」,不知道這種條件的女性,占女性比例的多少,我大概推算一下把,按照《國務院辦公廳關於開展2015年全國1%人口抽樣調查結果簡報》,每10萬人中具有大學教育程度人口由8930人上升為12445人,我姑且把男女都按照5050分布。即使如此,中國擁有大學教育的女性也只佔12%,至於說擁有大學教育的女性和「有車有房」比率是如何的,還差多遠,我不定論,全憑各位自己考慮。

第五,所謂『不把經濟第一條件恐怕太樂觀了。』這說話恐怕太樂觀了,估計心裡是想,一個女人不會因為對方有房有車就立刻決定嫁給他,這話說的是對的,但這不是我要說的,我要說的事情是:如果對方沒有房沒有車,經濟條件不夠,那麼這個女人就認為這個男的是「無能「,所以根本不會去考慮和他結婚,這仍然也是把經濟當做第一條件。也就是把經濟當做必要不充分條件。

FAQ五裡面回應的就是這種觀點。

3,我沒有認真看完,但這置美妙靈魂於何地,這滿滿的大男子主義,什麼叫女生學東西是為了取悅男生,有人現實,但有人追求柏拉圖,追求理想國。

答覆:咳咳,這里要敲下黑板,注意關鍵字「宏觀」「婚姻」。請注意,第一不要混淆戀愛和婚姻,我相信有很多緣由,——甚至包括在球場上一個漂亮的投籃都可以使某人愛上一個人,但是,請告訴我,如果你選擇和一個人結婚,你選擇他的原因,與你和他談戀愛的原因相比,要求是更多還是更少,更高還是更低呢?第二,我們不應該混淆個體與普遍,我們在這里的敘事都是社會的整體宏觀角度來看的,我說,印度是一個炎熱的國家,那麼如果有人說,印度的某某地方非常的涼快,比中國的吐魯番涼快,以此為反駁,這……

其次我要說下,這位姑娘可能不知道,柏拉圖式愛情典故出自柏拉圖的著作《會飲篇》,大概意思是「男與男之間的愛情才是最純粹最美的」,至於男人和女人的情愛,大多是「下等人」的……囧

「屬地的阿佛洛狄忒的愛確實是一種非常世俗的愛, 這種愛起作用的方式是隨意的。 這種愛統治著下等人的情慾。首先,這些人既受女人的吸引,也受男童的吸引……」

「他(宙斯)的主意是, 如果抱著結合的是一男一女, 那麼就會懷孕生子, 延續人類; 如果抱著結合的是兩個男人, 也可以使他的情慾得到滿足, 好讓他把精力轉向人生的日常工作。 先生們,你們瞧……」

「凡是由原始男人切開而來的男人是男人的追隨者, 從少年時代起就愛和男人交朋友, 藉此表現出男子氣來, 他們喜歡睡在一起, 乃至於互相擁抱。 這種人是國家最有希望的少年, 因為他們最富有男子氣質」

好吧……

3、某位的回復

文中引用了這樣一段話

「現在女孩們被奢侈地、自私地養大,……

我請問這些女孩是如何被「奢侈地養大」的呢,為何她們的父親能夠奢侈地養大她們呢???為何她們的追求者或丈夫就做不到呢?不過是為自己的無能找借口罷了。

回復:

感謝這位女士精確地為我提供了範本,說明了我所描述的很多女性擇偶心理的典型心態:她要求追求者和丈夫應該提供比父親更好的經濟條件——也就是我所說的女性在婚姻中將階層或者經濟條件提升作為第一訴求,不達標者直接被淘汰,然後,她們給經濟條件不足的男性打上「無能」的標簽,這樣一來,她們理所當然地認為,她們「沒有愛上一個無能的人」,因為「無能」的人是不值得去愛的,

因此:

她們只和經濟條件更好的人結婚,不是因為「想要獲得更好的經濟條件」,而是「因為愛情」,這樣就從容地完成了「擇偶第一標準是愛情而不是物質條件」的概念偷換。


Aorqu用戶:
假設追到女孩子的快感為10,
但是,你需要投入的精力,金錢,心神……完全不知道要投入多少。甚至,投入了很多也可能一點用都沒有。

但是,玩黑暗之魂3的快感有8啊,看AV的快感也有8啊,文明6的快感也有8啊,而且,只要手指頭點點就能得到這些快感,成本幾乎為0。

事實上,嫖娼的快感也有8吧。

追女孩子真是不劃算的買賣。

我身邊有不少單身男性,他們都是一點追女孩子的慾望都沒有。

同樣的,哪怕追到一個滿意男性的快感是10,但是投入根本深不見底。而看韓劇能很好的滿足意淫,逛大街也很爽快,淘寶買買買也是刺激,手指點點就能得到這些快感。

所有也有不少單身女性,嘴上說著要男朋友,實際上一點行動都沒有,空閑時間還是泡韓劇,看歐巴。逛大街,買買買。


跳舞:

恰恰是因為很多人像題主這樣田園女權和拜金女思維,認為男女之間的關系,無非就是男人出錢,女人出色。

那麼部分男人一看,一拍腦袋,我擦,既然關系都這樣了,我還追個屁啊,出錢出色,這哪叫追?這不就是嫖嗎?

現在很多男女關系,看似不是嫖,其實和嫖沒啥本質區別。

你有多少錢,多大的房,多貴的車,你給得起我什麼層次的生活,才能有資格進入老娘的甄選範圍。

這你媽和夜總會小姐挑嫖客有啥質的區別?

夜總會的小姐挑嫖客,也無非就是:你能給我訂多少房,完成多少酒水銷售任務,給我多少台費,讓我在同組小姐之中有多大面子,我帶足的媽咪有多滿意,你給我多少出台費,我才跟你出去開房……

簡直一樣一樣一樣的啊。

啊對了,還有點不一樣,你去夜總會嫖,雖然也付錢,但是只要你付了錢,小姐都把你當大爺伺候,保證順心滿意。

而前者的話,很多時候,你他媽砸鍋賣鐵的湊夠了錢,領回來的還是一個動不動蹬鼻子上臉的國產田園女權小公舉。

知道么,其實拜金女不是最可怕的,至少人家把事情擺在明面兒上了,我就是圖你的錢,只要你給足了錢,我把你當大爺伺候著。

多簡單?

最可怕的是某些田園偽女權,一面伸手各種要錢,一面還扯著愛情的淡,又要當婊子又要立牌坊。

「人家其實不是要錢,人家就是想要看到你的誠意。」

「那怎麼才能體現我的誠意?」

「給錢。」

在特殊不可描繪的職業里,某些超級紅牌女妖精,有特別的技能,特別會哄男人,讓男人嫖完了她,卻恍然如夢,彷彿自己談過一場戀愛的錯覺。

而在情場里,有些女人,你和她談完 一場戀愛,卻感覺自己彷彿只是嫖了一次,仔細想想,不過他媽是一場交易而已。


痕量Brant:

其實現在的男性對女性的追求還是很普遍的,不過隨著女性的自我認知崛起和所謂泡學的進展,很多男生,包括我,已經學會及早剎車了。或者,看準了再出手,避免投入太多沉沒成本了。追求的沖動還在,可是行動力卻降了一大截。

以前還在校園的時候,大家都穿著統一的校服,那時候男生對女生的追求,靠的無非是姣好的容顏、柔順的發質、雋永的筆體,或者她那束馬尾散發出來的香波氣息。一名女生願意和男生接近,也無外乎沒有被發型耽誤的顏值、高高的個子、磁性的聲音、打得還挺好的籃球也可能是寫得完美的參考答案……

可是慢慢地,從初戀以後,戀愛要摻入一些別的東西了。慢慢地步入大學和社會,事情就越發復雜。我可能會因為一名女生的一些行為而卻步,或者和一些女生在最初認識的時候,就斷了要追求她的想法。

比如說,她說她不喜歡狗,我說那貓呢,她喜歡貓,但是又不敢碰。然後臉上流露出一副過敏的表情。很顯然,不喜歡狗是真的,不喜歡貓也是真的。之所以還肯說「喜歡」貓,可能是不忍心把話聊得太死,或者是因為喜歡我,而委曲求全。以後會怎麼樣,日積月累,這樣言不由衷的事情又會有多少呢。哪怕是在一起,日後出了些小矛盾,張嘴就是「你知道和你在一起有多累么」、「你知道我為這份愛情付出多少么」、「當初我就是因為沒有什麼人追求才考慮的你」,分手之後,名節能不能保還真是個問題。

腦洞已經不敢開下去了,追得越久,哪怕沒在一起就中途放棄,還可能被妄議:

「現在的男生也太沒有毅力了,才一點點的考驗就承受不了了,才一點點的付出就沒法接受了。渣男,還好我眼睛亮,遠離渣男!」

拜託啊姑娘,不是每個男生都具有戲劇和浪漫的特質,每天要變著法子地討好和取悅你,也要聽懂你的每個話題。他只是很單純樸素地想要和你在一起,分享一天的喜怒哀樂並生活而已。

問題的根源還是在於,他是追你的,且不說你是不是高他一等,最起碼你是被這份感情擁抱的一方。然而追這個動作,在男女確定關系時就應該結束了。不要再在以後的時間里,還永遠測試對方有沒有當初追你時候的熱情了…

所以在長久地磕磕碰碰之後,我開始明白要仔細觀察,再做決斷。

長此以往,我們會有各自的個人偏好,我樂意和她成為朋友。但是不會去追求她。

身為男生的我開始有自己的過濾,在我每次還能為她的外貌或者氣質一見傾心之後,還能有理性思考的餘地:我是不是真的適合追求她,我是不是在追求的過程中,不再怕一些其他的聲音。我是不是真的在每次努力以後,都可以得到她的一點點回應。

身為女生的你,在看過了無數的浪漫愛情戲劇故事、圍觀了無數明星出軌離婚八卦、迎接和送走了無數個國民歐巴和老公之後,能不能接受平凡的不那麼閃耀的我?

雖然這個看臉看錢看身材看背景的世界讓我敢追求的範圍縮小,雖然外界的壓力讓我選擇更容易實現的。依舊,很多人,真的不是不再追求女性了,而是真的還可以在確定要追求她之後,拿出一如既往的熱忱的。

我錯過的那個你,我不願意和你重來,但是我希望你遇到下一個和我一樣的追求者的時候,珍惜他。


機智的E君:

幾個月前就發出這樣一條感慨:這已經不是個「追」的時代,而是「撩」的時代。

上學時,覺得戀愛里最不缺也最不用擔心的就是真心。誰和誰在一起,除了互相喜歡之外,還能找到什麼緣由呢?那個時候也許我們不懂愛,談戀愛談的更多是「戀」而不是愛,不過這份戀也是真實的發自內心。

再後來,隨著年齡的增長,發現視野里的戀愛變得越來越像男女雙方之間的鬥法。不求真心相待、甘苦與共,但求道高一尺、魔高一丈。@凌蕭 的形容非常精準,戀愛似乎越來越像一個零和博弈;雙方不似攜手共闖江湖的伴侶,卻更似站在賭桌兩邊的對手,小心翼翼地算計著籌碼和勝率。彷彿誰動心多一點,誰就容易滿盤皆輸——輸掉面子,輸掉自尊心,也輸掉之前所有付出的沉沒成本。

誰都不想輸。特別是「輸」過一次之後,更怕重蹈覆轍。於是開始盡力不動真心,轉而學習那些「撩」的小技巧來偽裝動了真心。

從投入產出來看,「撩」似乎確鑿有著四兩撥千斤的吸引力。與其花很長時間、很多精力去接近和了解一個人,還不知道最後能不能在一起,不如花錢報名3天泡學速成班,或者學習下所謂的「綠茶」心得,開始廣撒網多撈魚這樁穩賺不賠的買賣。

可是戀愛這個東西,本來的意義應該是把兩個本身毫無親緣關系的個體連在一起,用愛情這種神奇的力量把他們從陌生人慢慢變成親人。這個過程需要雙方坦誠相對,在相處中逐漸互相理解互相認同,共同經歷熱戀時的怦然心動到屋檐下的恩重如山——這是一個必須要慢下來用心經營的過程。但在這個連下載APP都嫌慢、不如換微信小程序的時代里,又有多少人願意慢慢去了解、去體會「我是誰」、「我從哪裡來」、「我想到哪裡去」呢?能讓人心甘情願、不計成本地去接受這種慢節奏和隨之而來的風險的,只可能是真心,很真很真的真心。

然而一旦本來就沒有親緣關系的兩個人,缺了動心和交心的過程,誰又敢為誰卸下防備?所以就陷入了「害怕輸——套路/算計——崩盤——換一個——更怕輸——套路/算計升級」的循環。

於是越來越多人談的所謂戀愛,既不是戀,也不是愛,卻更像是零和博弈。那麼在零和博弈里,誰願意把自己放在付出更多的位置上呢?

越來越少「追」這種現象的背後,是人們在戀愛這件事上願意付出的成本越來越少。這種現象的本質無關男女,不過是從前都是男性追的多,所以乍一看覺得是追女性的男孩子變少了然而實際上,只是真心這東西變得稀有了而已,對男對女都一樣。

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作為一個女性從自己的角度說,追不追什麼都是形式,關鍵在於內心。當時只道真心是尋常,卻沒發覺這才是成年人世界的寶藏。不過真心像冬日的火盆,如果有一定能被感受到。

很慶幸自己沒有談過那種基於博弈的戀愛。每一段都是互相以真心相待,即便最後結局沒能在一起,我也不會因為斤斤計較在這段感情里輸贏幾分而讓過去的美好被戾氣掩蓋。

我不認為我是高票答案里說的那種田園女權小公舉,我周圍也很少有那樣的女生。我們都不覺得AA、一起奮斗這種東西有什麼不妥,也不會認為男性要像韓劇男主那樣對女性無條件包容才叫愛,更不會仗著自己是女性而認為男性對自己的好是理所當然。

對於我個人來說,只願有個人能成為我早起的理由,晚睡的借口,當我想起他時心上像是開出一朵花。

他想起我時亦如是。


粉紅豹:

長久以來,我朋友最吐槽我的就是「永不面基」,說哪怕跟你聊得特別開心的妹紙,也要錯過了嗎!說這樣以後怎麼辦!

其實不是這樣的。我一直開玩笑說我還沒長大,不能早戀。於是朋友翻白眼說我別扯犢子。被逼急了就無可奈何地說自己沒有責任心啊,自私啊,懶啊,所以懶得主動追求了。

其實心裡還有一個不好意思說的小念頭:我一直憧憬著不用追的愛情,可以雙方一見鍾情地相遇,心有靈犀地牽手,勢均力敵地相處。而且這樣的女生,應該是優秀而又美好而又有內涵的。

所以牽扯到一個問題:我自己都沒那麼好,怎麼能要求自己的另一半完美呢?怎麼能要求她被你吸引呢?

於是我就把追女生的時間用到提升自己身上了。單身是最好的增值期。我可不希望遇到心動的姑娘卻因為自己的不足而失去她。

不主動追求不代表坐享其成,盼望天上掉餡餅。恰恰是在這段時光用來蟄伏,變得更好,為以後的相遇而增加更多籌碼。

可有人會說,人的眼界會不斷擴大,慾望也是無窮無盡的。當你達到一個層次,總覺得未來是更好的,你不就折不到蘇格拉底麥田中那一株最飽滿的麥穗了嗎?

的確啊,站在河流里,抬頭看橋上的風景獨好。當你上了樓頂,又覺得空中的風箏才是最自由爛漫的存在。於是便陷入了一種不知疲憊的輪回,永遠要死要活地奔波路上。

可是最起碼,你變成了一個更好的人,有更好的人值得你,不是嗎?

所以說,我不主動追求女生,可能是把時間用來提升自己了。

當然,放下手機看看鏡子,認識到終究還是因為懶窮丑挫。


夜溟:

誰說普遍不再對女生展開追求了?

追啊!

只是追的不是你(和我)而已。

大學的時候一起玩兒戶外的一群朋友中有人要跟妹子表白,喊我們去幫忙,操場上我們十幾個人撅著屁股擺了半天蠟燭,男生帶妹子去市區吃完飯送了禮物之後直接帶到我們這邊布置好的場地,鮮花蠟燭我們一群人唱生日快樂歌祝她生日快樂。戲劇性的是,男生送妹子回寢室,在樓下遭遇了另外一夥跟妹子表白的人,另一個男生好像是個富二代,帶了十幾輛豪車擺起陣仗也跟這個妹子表白。

那這是個什麼樣的妹子呢?170+大長腿,非常貌美,鋼琴十級,校園歌手大賽亞軍,家境小康,性格和善,而且還沒談過戀愛。

身邊還有另外一個很多人追的妹子,有英國讀書的小弟弟給她寄零食,有學長每天約她出來散步,有男同學為了她留在她的城市還在她家附近租了房子就為了時常照顧她,還有幾個男同事也試圖追她。

那這是個什麼樣的妹子呢?她跟我吐槽英國小弟弟太丑不過有錢又迷戀她可以先吊著,學長太胖不過反正她飯後都要散步有人陪也不錯,男同學根本不是她的款,她說的喜歡是朋友的那種喜歡,男同學卻誤會成她同意做他女朋友她也很尷尬啊,有男同事鞍前馬後的挺好,就不告訴他她有男朋友了,嗯,是,她有男朋友。

他們追妹子,只是追的是人品好和不好的漂亮妹子而已。

男生們,為啥你們覺得妹子不好追了,因為不美的你們看不見呀。

美的呢,有愛財的,論送車送房送包包你們拼不過富二代,有愛才的,論看雪看月亮從詩詞歌賦談到人生理想你們拼不過學霸富二代。

於是往往不是被女神冷血拒絕就是被綠茶無情欺騙,讓你很想仰天長嘯,這世上就沒有真感情了嗎?!

其實題目里說的這種「追」帶有非常刻意的意味,往往是指大陣仗、長時間。

而對於普通的情侶其實在一起往往是一個順其自然的行為,你來我往你情我願一拍即合,所謂的「追」也無非是在這樣一個一拍即合的過程中誰稍佔主動而已。今天你請我吃飯,明天我約你逛博物館,後天我們去看個恐怖片,在電影院拉拉小手親親小嘴蔫兒不噔的就在一起了。

而女生們為啥覺得沒有男生追呢?因為一些妹子動不動意淫早晚請安噓寒問暖鮮花禮物萬眾矚目,而且還深情款款百折不撓非你不可的那種,好像只有這種才叫「追」,而平時約你出來吃飯還團購甚至想AA的根本不想理,不如先掏出鏡子看看自己有沒有長一張言情小說女主角的臉吧。

所以呢,看正妹網紅、看韓劇歐巴多有意思啊是不?

大家都他媽單著吧!

當然凡事有例外。

我有一個朋友,英國名校碩士,家境殷實,性格極好,喜歡閱讀,愛好很多,會畫畫、陶塑、插花、烘焙、攝影,去過很多國家旅行。但是長得普通,圓臉,也不喜歡化妝,沒很喜歡誰也沒人追,於是就一直單著,現在也沒談過戀愛。

還有答主我,能文能武能萌能污上得廳堂滾的大床,除了胖點兒沒別的毛病,這不也單著呢嗎······

誒······

以上吐槽來自一枚沒人追的24k單身狗,提到的所有現象都是說「部分人」,不針對凡事有例外的你,她已經很傷感了,請不要黑她。


Misha Gabria:

更新在最下面:
其實中國還是很多男生追女生的。

我在西班牙有幾個日本和韓國的好友,大家討論起男孩子,發現日本幾乎不可理喻。

不知道大家有沒有注意,中國和韓國的偶像劇大多還是男追女的,而日本的影視很早就是女追男情節了,即使偶爾男生主動,也是非常被動的情節。

我的日本朋友聽到我和韓國朋友說,我們學生時代,都是男孩子給喜歡的女生買早飯,送禮物,出去吃飯或看電影一般男孩子請客,覺得很羨慕。

而日本朋友說,日本的學生時代,一般是女孩子送禮物,女孩子要號碼,女孩子為了討喜歡的男孩子歡心特意為他做便當,做朱古力。

至於成年以後,一般不可能有男孩子追,如果要談戀愛,就去參加聯誼,女孩子要積極主動製造話題,得到男孩子的電話號碼,然後提議出去約會……

這幾個日本朋友以國人的眼光來看都是7,8分正妹,而且非常溫柔,做飯和整理房間都特別有心,而且擇偶標准都不會像大陸那麼高,身高竟然沒要求,房子也沒要求,覺得有份穩定的工作不要太丑就可以了。

聽得我和韓國女孩子都很無語。

櫻花妹說,這是當下日本的社會現象,他們把現在的男生叫做「草食男」,很多人認為是早期幼稚園 教育太過女性化而造成男孩子失去肉食動物本性,偏向中性發展。所以現在很多的幼稚園 會配備男老師。說到這里,我那個還單身的日本朋友作出立志狀:

以後有男孩子一定要送去有男老師的幼稚園 呀!

更新:
沒想到這個帖子激勵了那麼多人學日語,我本人不會日語啊哈哈哈……

不過確實可以打消一部分人的念頭,因為櫻花妹子很多都不喜歡外國人……這個外國人包括歐美,非洲,中國人還有韓國人。

因為這些朋友是在國外遇到的,所以本身算是比較思想開放了,但是好幾個表示一定會找日本男孩子,以後要定居日本。一個是因為在日本社會其實還是很保守的,另一個是,日本人談戀愛很在意「交流」。
想必大家都聽說過牛郎店,上次YouTube看到一個採訪,是一個高級牛郎的日常,幾乎每天被各種女人送名表名車請客,重點是,來牛郎店的女客戶都是很漂亮有錢的女孩而不是老丑的富婆啊……但是,採訪中說了,這個行業幾乎很少會和女客人上床,因為上床容易引起其他女客戶妒忌,容易丟掉客戶,所以靠什麼來讓女人送東搞呢?嗯,一張能說會道的嘴……
YouTube 上曾有西方老外覺得日本牛郎好賺錢,特地跑日本去(他大概很自信自己的X能力),結果最後在網上說,櫻花妹要的是talk的藝術,所以博肉博浪漫的老外幾乎沒有市場,他告誡有這方面志向的歐美男青年,要努力學好日語和日本文化才能入行……

我後來很好奇地問過幾個日本朋友,真有漂亮女孩子去追著給牛郎花錢啊。結果,幾乎她們每個人身邊都有這樣的故事:女孩子被朋友帶去一次牛郎店,然後一發不可收拾地開始喜歡上某個人,只要請他吃飯,給他買禮物,以及去他的場子開貴的酒就很開心。為此破產的,或者自己錢不夠做援助交際去給牛郎買禮物的,還挺普遍。

其實看視訊里所謂的一線牛郎,我和韓國妹子真是審美無能,但櫻花妹們說,他們一般能了解櫻花妹的心意,說女孩子喜歡聽的話。櫻花妹吃這套。

-那韓國歐巴不好嗎?中國有錢有房有車的男孩子不好嗎?
-嗯,不能開玩笑,很難交流吧?

當然幾個日本朋友中也有嫁給老外的,其中一個是因為自己父母本身國際婚姻,而且她在香港住了十多年,聽她的話來說,「不太融入日本社會」。另一個則比較藝術家,結婚前到處飄,這兩個都不太典型。

以上是已經出國來的,如果是長期生活在日本社會的話,很多女孩子可能更保守一些。一般會選本國男孩子吧。


白夜:

看看目前Aorqu女生的擇偶標准……

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我們女生的擇偶標准高嗎?

當然不高,請看:這個擇偶標准算很高嗎? – 戀愛 – Aorqu

人可以但是沒錢,夠不夠?

當然不夠,請看:女兒男朋友家裡很窮,要不要讓他們分手? – 戀愛 – Aorqu

條件好但是人丑,行不行?

當然不行,請看:他各方面都是我想要的結婚對象,唯獨顏值很低,我喜歡不上他,請問我要不要跟他結婚? – 戀愛 – Aorqu

有屌絲追我,我好嫌棄他,怎麼辦?

沒關系,請看:不會撩漢的人強撩是一種什麼樣的體驗? – 戀愛 – Aorqu

男神不願意追我,怎麼辦?(明明是你喜歡人家,還要人家追你…我從未見過如此…)

沒關系,請看:如何優雅含蓄地告訴男生「我覺得你還不錯,來追我吧」? – 戀愛 – Aorqu

作到最後,找不到男朋友了,腫么辦?(活該唄)

沒關系,請看:單身女性的生活是怎樣的? – 女性心理

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你想想,女孩子很厲害的,自己也能生活的很好呢……

嗯,真巧,我們男生也是呢。

所以……為什麼要追啊?男女平等嘛。

你單身我也單身,好巧哦……大家都單身,都過得很好……


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