現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?

問題描述:現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?
, , , ,
丙先生:

因為國人的思想,很容易陷入「物化」。

首先分析追求的動機:

男性之所以要追求女性,是因為「追」這個行為有用。

男生很努力的討好女生,表現各種殷勤,恨不得把心掏出來。每個月的工資除了自己生活全花在和女生吃飯,送禮物上,為女生健身,和女生一起培養興趣愛好。

最終還是會被問一句:「你有房么?」

那請問,追不追的意義何在?

有房我自然能和女神結婚,沒房我追求有何用,還不如努力賺錢買房,或者降低要求找個條件也不好的。

現實生活中,我有不少女性朋友,一直單著,5年都找不到男朋友。

不是追她的男生少,而是所謂的「不合適」。

「這個男生長得矮,我只要1米8以上的。」

「這個男生只是個二本,我985+美碩,不可能有共同話題的。」

「這個男生家是河南農村的,將來還要養他父母,我可不準備離開上海。」

「這個男生是標准理工男,情商太低。我跟他說要出差,他都不知道過來送我,還要我主動提么?」

額,追求不就是追一個感覺么。如果我們的戀愛觀和感覺關系不大,而更多取決於對物質等硬性條件的要求,那麼每個人都被「物化」。完全可以用大數據找對象,找到最合適你的那個人,幹嘛費力去追呢?

任何一個行為不再發生,只可能是因為,這件事的投入產出比太小了。


宋邵:

我看上了個姑娘,那姑娘沒看上我,追不追?不追不太甘心,但追的話真叫一個費勁,吃力不討好,乾脆放下,奔自己前程。

如果是互相看對眼了,我追你就是走個套路,女孩子總得讓人捧捧才顯得金貴,我配合。但你媽我台階搭了十層樓你也不下來,還擱那兒左顧右盼,你是嫌棄我這沒搭天梯去夠著你那比天高的心呢,還是想勾著我騎驢找馬呢?

不是不追,一家有女百家求,但女孩你心裡也得有點數,端著差不多得了,你要是看得上我給個信號,別傲嬌,我不懂。看不上就明說,大丈夫何患無妻,咱不糾纏。

別把電視劇當真,感情經不起考驗,更經不起折騰。我走心又走腎,你也別嘴上說著要愛情,實際上像做生意似的貨比三家還帶砍價的。

因為我想找個能踏實一塊兒過日子的女孩,是我無能,給不起那種拿時間金錢去打水漂的矯情戀愛。

我願意給你買玫瑰,帶你出去旅遊,在大庭廣眾下跪求愛,這是我給的起的浪漫。
我不追,不是我不喜歡你,是我有自知之明,要不起。


唯詩詩:


一個出錢,一個出色?

那我為啥不去嫖呢(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)?

你活兒又不好,還得每天哄哄哄,

還得每天買買買,

我還得每天不許直男癌,

反正是我出錢,為啥我不選擇更便宜,性交體驗更好的模式呢?

更新1:

大家對我這回開嘲諷的反應很熱烈嘛( ̄^ ̄)ゞ

是的,錢色交易是不能代表「愛情」的。

倘若真的是赤裸裸的錢色交易,我建議建立「雲戀愛」或者「雲性體驗」,甚至可以明碼標價的「自我性拍賣」

每一個男人和每一個女人都可以買「男色或是女色,扶她或是別的」。

這樣的新世界想想就有點激動呢。

更新2:

再次更新:因為這個回答,我約到了人生中的第一炮( ̄^ ̄)ゞ;

讓我們齊心協力,將世界變得更美好吧(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)


Aorqu用戶:

因為很多時候,長得帥的男生追女生才算追。

因為很多時候,有錢有勢的男生追女生才算追。

因為很多時候,只有女生期待的那個男生追自己才叫追。

因為很多時候,主動的男生只是屌絲,而被動的女生是公主,並不門當戶對的追求只是單方面的痴心妄想,並不算追。

因為很多時候,女生需要的是浪漫,男生需要的是精打細算。不浪漫的追最多隻是平凡幸福的生活,自然不算追。

因為很多時候,男生想追的女生已經正在追別人了,所以男生那邊只是單方面的騷擾,又怎麼能算追?

因為很多時候,男生主導的戀愛關系不平等,女生主導的戀愛關系才平等。不平等的關系不論幸福與否,都不算追。

因為很多時候,女生是女神,可男生不是男神。戀愛只是神話故事,不算追。

因為很多時候,女生需要的是安慰的情話,男生需要的是安慰性的成功,彼此孤獨著,漸行漸遠。

因為很多時候,男生追女生的目的真的只是眼緣了要約炮,而女生要的只是男生用下半生認真對待自己,對得起自己說過的情話發的誓,所以沒辦法妥協。不認真和動機不純的追求自然也不算追。

因為很多時候,男生本身足夠霸道總裁,正在等倒貼,而女生也足夠高貴冷艷,兩個人不幸地不在一個頻道,也就談不上追不追了。

因為很多時候,男生太愛自己心儀的女生了,女生實在太過優秀,男生只敢遠觀,不敢也不捨得追,不想拖累自己愛的人,不如將這份愛變成一份回憶吧。

因為很多時候,男生只是「好人」。尚未開始便已結束的追求自然不算追。

因為很多時候,有一種叫做「友人以上,戀人未滿」的關系。

因為很多時候,還有一種叫做「誤會」的遺憾。

因為很多時候,男生一個人習慣了,慢慢感覺單身其實也很好。

還因為很多時候,男生終於熬成了男人,女生孤獨等待成了老姑娘,婚姻只是各取所需的合作,自然也就不算追了。

而篩掉各種各樣不算「追」的追,真正的「追」,自然也就很少了吧……

幸福大多相似,不幸各有不同。且愛且等待,且愛且關懷,且愛且珍惜吧。


有書:

Aorqu上有一個很火爆的問題,被瀏覽了2億多次,問的是「現在的男生為什麼不追女生?」

很多高贊回答里都提到了一點,那就是現在的女生越來越難追了。

以前追求女孩靠真心就行,現在追求女孩真心不管用,有車有房有存款也不夠用,還得懂各種撩妹技術,最好是能按照偶像劇套路來一遍才能算是合格。

所以有人說,這是一個對男生最殘忍的時代。

為此,狗哥採訪了一些身邊男性朋友,總結了他們放棄追求女生的50個理由。

1. 吵架不去解決事情本身,去解決男生的態度。

2. 見到和自己愛好不同的人,必定在一旁冷嘲熱諷。

3. 什麼都扯到求生欲,談戀愛又不是找老闆,套路玩玩就夠了,多了真心累。

4. 實際說的跟做的不一樣,說100次減肥101次管不住嘴。

5. 什麼都扯到直男,直男在女生眼裡已經成了貶義詞。

6. 見不得別人比自己過得好,不管幹嘛都要潑點冷水。

7. 看到明星公布戀情就相信愛情,看到明星出軌就不相信婚姻。

8. 男生不能說女生半點不好,說了就是直男癌,活該沒女朋友…..

9. 雙標,愛豆化妝就是盛世美顏,身邊的男生化妝就是娘炮。

10. 刻薄嘴欠和幽默是兩回事,口無遮攔和坦率是兩回事,沒有教養和隨性是兩回事,輕重不分和耿直是兩回事。

1. 談權利的時候,「男女平等!」

談義務的時候,「我是弱勢群體!」

2. 月入三千要求對象月入三萬,無知而不自知。

3. 跟閨蜜批判直男還嫌不過癮,還非得去微博投稿。

4. 把男生的好當做理所應當,「是男人就應該blablabla…

5. 讓男生幫忙拍照,拍完後自己不好看然後指責拍照的人技術差…

6. 長得一般還自誇小仙女,自信可以,但憑啥讓男生也把你當公主供著,我是你爹嗎?

7. 看到兩個男生玩得好就天天喊著要在一起、嘗試掰彎強行組cp。

8. 沒有AA的意識,哪怕是我請你吃飯,你請我喝奶茶都好啊……

9. 不化妝還看不起別的女生化妝。

10. 作的程度超過了漂亮的程度。

1. 外表看起來乾淨清爽,家裡臟如垃圾堆。

2. 出口成臟還自以為很酷,偶爾發泄不要緊,但經常掛在嘴邊很沒貭素。

3. 穿裙子坐凳子,像雞罩一樣罩著凳子。

4. 開口閉口都在談錢,「要不要一起去看電影」「你請客?

5. 去哪兒都要發定位,幹什麼都要發自拍,吃什麼都要先拍照。

6. 出門在外,大驚小怪,咋咋呼呼。

7. 指望別人去接受你的缺點,張口閉口「我就這樣改不了」

8. 買了奢侈品一定要曬在朋友圈,logo越大越好。

9. 不會好好照顧自己,把柔弱當武器。

10. 逢年過節都要群發消息問人要紅包,不發就是小氣。

1. 明明關系沒多好,卻要求別人順著她的意願,還要求別人秒回她的消息。

2. 不主動不拒絕不負責,送的禮物也都欣然接受。

3. 打遊戲時開口就說自己是妹子。

4. 騎驢找馬

5. 太熱情,沒有回你資訊,就不要再發了,真的煩。

6. 有「乾哥哥」「乾爹」。

7. 把性別當做不守時的理由,還覺得男士等你多久都理所當然。

8. 認為做不成情侶可以做朋友甚至男閨蜜那種,誰特么願意做你的男閨蜜。

9. 不分場合的讓男生下不來台,完全不給面子。

10. 很輕易跟周圍的人變得曖昧。

1. 以愛之名做自私的事,我喜歡你才朝你發脾氣,你看我朝別人發脾氣嗎?

2. 我對你好是想你也對我好,不是讓你覺得你牛逼。

3. 半夜打電話,對面傳來:您撥打的電話正在通話中…

4. 在我面前誇別的男人,你可以指出我的缺點,但別拿我跟別人比,我可以為你改變而不是為了別人而改變。

5. 看了毒雞湯還一定要轉發給我看,要我學習。

6. 任何行為都能跟愛不愛聯系在一起。

7. 當我盡一切努力快速成長,以滿足你希望一直當小女孩的願望,你卻一直試圖往嬰兒方向發展。

8.

的時候,叫了別人的名字。

9. 最討厭就是猜,更討厭的是一猜一個准。

10. 莫名其妙就生氣,然後就是漫長的冷戰,不看你,不理你,不回消息,電話也不接,怎麼哄都哄不好。

11. 吵架的時候翻舊賬。

12. 不尊重我的隱私,動不動就翻手機,趁我睡著拿我指紋解鎖…

13. 偶爾喪一喪我會安慰,別一直喪。情緒是互相傳染的,一直喪還要費心去安慰,我也會累。

14. 我們之間的事為什麼要天天發給別人看?還要逼著我在朋友圈秀恩愛。

15. 吵架我吵累了不想說話了,以為是我認輸得意洋洋,為打敗我而沾沾自喜。

採訪結束之後,還有一些男生強烈要求狗哥列出那些讓他們瑟瑟發抖的死亡十問:

最後,還是希望男生女生之間能多點理解,世界和平。

Peace and love

* 原作者:狗哥,183單身理工男,一個很喜歡讓粉絲叫爸爸的男青年。公眾號:有趣青年(ID:v_danshen)

也許你還會喜歡以下回答:

女性一輩子不結婚會怎樣?

如何評價《霍亂時期的愛情》一書?

學歷相差懸殊的兩個人會有未來嗎?

有哪些藝文到爆的句子?


舞者龔溢文:

這個問題這么火~
先來劃重點:

  • 芭蕾舞圈裡面,男生不追女生的情況很正常啊,因為好多人都出櫃了,哈哈

當然,這不是我想回答這個問題的原因,有一次對話,讓我印象深刻,或許這個問題是個很好的機會把這個事情告訴大家。

坐標尖沙咀,時間是中午一點。
我在埋頭吃飯,因為下午有排練,想在飯後多休息會,就沒抬頭聽她倆在那說話
女:我下個星期要去給親子班上課,還有好多道具沒買啊
男:那周末一起去買吧
女:我好不容易有周末,不想出門
男:那怎麼辦
女:你現在不是沒事嗎,你去吧
男:那商店在北角哎,坐捷運都要40分鐘,再說我也不知道買什麼
女:反正你也吃完飯了,下午也沒事,我把照片發給你就是了
男:……

沒過一會,男方在極度不情願的情況下一言不發的去了。整件事情最牛逼的事情來了
女同事極為得意的跟我說道
小龔啊,可惜你是個男孩,不然啊,姐能教你怎麼調教男朋友!!!
我當時就是一臉懵逼的表情

她看我也許沒懂:哎,你不懂!男朋友啊,就得調教,男朋友就是拿來用的,越用越乖,知道不
我:是不是和調教狗一樣?

到這里真的聽不下去了,我不懂,我真的不懂!
在大城市裡打拚的每一個人都很辛苦,在巨大的壓力下,可不可以不那麼多套路!
要知道,不管是男方還是女方,我們首先是人,然後是男人或女人。

這件事一直困惑在我心裡,後來我又遇見了更多這樣的女孩,形形色色的出現在我的生活中,也慢慢習慣了。
或許身邊的漂亮女孩們認為,在擁有年輕和美貌的時候,可以利用優勢去玩弄感情。
說什麼最近沒有人來追求了,我心裡暗笑,傻子越來越少了而已!


可樂雞翅醬:

我在教學樓的窗邊背書,他走到我身邊,趴在窗檯上,吐出一口長長的煙。

嗅了嗅,是黃鶴樓。以前說過不喜歡人在我面前抽煙,後來我又和他說過挺喜歡聞黃鶴樓,他在我面前就只抽黃鶴樓了。

他推推我的肩: 你看到對面那個女生了么?
我把眼鏡帶上,對面教學樓的陽台上也站著一個背書的少女,頭發長長的。
他別過臉,數著盒子里的煙: 如果我把這幾根都抽完了,她還在對面,我就去追她。

我瞅了一眼,大概還有五根。

我繼續看著講義,明天要考試。

期末的時候,我總喜歡在教學樓二樓這扇窗的位置背書。翻過這扇窗有一個平台可以穩穩地站好幾個人。

我和他剛認識的時候 他就是坐在窗外這個位置,當時挺晚了,我剛從圖書館出來,感覺上面有聲音,回頭一看二樓有幾點煙星閃閃,他忽然從上邊跳下來,我當場嚇哭,還以為自己目睹了一場跳樓事件。

後來就這么熟悉了,他叫壽司,剛和前女友分手。

分手的理由呢也大同小異,異地戀,他盡不了男朋友的義務,也就和平分手了。

壽司很高 很俊朗,也很仗義,和他做朋友非常有趣。大概是比同齡人大一些,他能看穿人生中的各種事,也能說出很多我們不懂的道理。

他最看不穿的就是女孩子。

他失戀後的某個春天 他在我身後,拍了我右邊的肩膀,卻出現在我的左邊。我詫異地看著他,他拿出兩只口紅,問我哪只好看,想送給一個女孩子,另一隻就回家送給媽媽。

我看著兩只紀梵希,頭疼,我對口紅什麼的一竅不通,不過這得是他一個月三分之一生活費了。隨便挑了一隻偏粉的給他,他歡呼雀躍地走了,臨走前向我抱拳: 若是事成了請你吃飯。

夏天的時候我又碰著他了。他有些頹廢,見了我笑嘻嘻地說: 和那姑娘談了一周就被甩了,連嘴也沒親,她好奇怪,說喜歡我又說不能和我在一起。這什麼意思?

我聳聳肩: 因為你家境一般 成績一般 人家看不上你唄,吊著你不用付出比較爽

他若有所思地點點頭: 我也感覺是這樣,她要什麼我給什麼。我哪裡做得不好么?不過你也別這樣說,姑娘沒談過戀愛,沒你想的那樣。

我: 嗷,那大概就是因為沒談過戀愛,所以對另一半要求特別高吧。

他又低著頭想了會,拿出煙盒想抽一根,卻發現已經抽完了。

他喃喃著: 我已經沒有煙了,還要度過這一晚

沒過多久,暑假的時候他發來qq: 正在追一個女生,這次一定要脫單。
我: 你別太認真,大環境在這兒你也看到了,太認真只會傷到自己。
他: 這話我就不愛聽了,感情這種事怎麼能不認真

我: 大學期間的戀愛都沒有保障,你拿什麼給別人未來,你拿什麼保證?你是特別有錢還是特別有能力?你看得上的 聰明又優秀的 漂亮的女生早就洞穿了這一點,她們不會輕易付出自己的真心,要麼被傷怕了 要麼實際得很,你不能給她們帶來好處 她們考慮你,就是對自己不負責任。夫妻都能為了婚姻而結婚呢,你這么認真有什麼用?

他: 你的思想真的是太扭曲了,什麼叫未來 什麼叫保證,我告訴你 只要想在一起,以後不管發生什麼都會在一起的。

那次不歡而散之後就沒有再聯系。臨近光棍節的時候又在圖書館碰著了,他見了我把煙掐了,一身煙味。

他: 那女生也是搞笑,說和我聊騷的時候說是沒事做了,等我表白的時候她又表示不喜歡我。對了,我前女友聽說我在追別的女生又來罵我,說我渣男。我真的不懂,當時她提分手的時候我抑鬱了兩個月,現在她又是什麼意思?

我: 女生丟掉的布娃娃也不會喜歡別人碰的唄

他: 什麼意思???

我: 不懂算了,以後好好學習,多看書比什麼都好。

他眼裡熄了神采,掏出一根煙抽起來,不是黃鶴樓,我就走了。

然後就是這次,快放寒假了,我在窗邊背書。他在看著對面的長頭發女孩。

他抽第五根煙的時候問了我一句: 雞翅,你這么明白人情淡薄,你不累么?

我愣了一下:嗷,早晚要變成這樣的,不累

他: 你有想過愛情么?就是真的遇到一個你喜歡的 他也喜歡你的 不論家境好壞的 你們倆一起奮斗買房買車的那種

我歪著脖子想了一會: 有想過,但我更害怕遇到他之後沒錢用好的化妝品,沒錢到處玩,一輩子的工資都給了房子,我變老變丑了,他一切穩定之後還踹了我咋整。感情不順不可怕,可怕的是窮。

第五根黃鶴樓抽完了,他: 我這幾天都在這個窗子邊,她每天都在那位置背書。我喜歡她很久了,我想追她,祝我好運。

他回頭朝我笑笑: 我已經沒有愛了,還要度過這一生。

我在那個窗子邊等了很久,直到對面的長頭發女孩子收拾了書本回去。

我不知道他有沒有去要微信號,我也不知道…

算了,其實我也是個什麼都不知道的二十歲女孩子。各位男士不要因為我的一派胡言就不去追女生,生活總是要過,愛情也是一定會有的。


張cc:

以前,真的很單純,就喜歡溫柔可愛的。

當然現在依舊,不過會考慮另一個元素「相處舒服」,兩人能有共同的興趣,聊天時拋出一個梗,對方能接的住。在朋友基礎上的女朋友,而不是一味的因外表而在一起。

然後發現,這樣可選擇對象真的就很少了。我沒有那麼在意顏值身材,畢竟自己也一般,家境學歷也無所謂,不要太誇張就好。只希望能有不用附和的聊天話題。

當然也遇到過這種稀有少女。
和她聊三體時,她能以球狀閃電里的內容來爭辯,討論人工智慧時,她能提到基地三部曲(就算只知道名字,我也覺得魅力值爆棚好嘛),當然還有好些其他地方,都喜歡某個小眾歌手、輪滑等等小方面就不一一說明了。

而另一個比較極端的情況(另一位女生)
我: 「你有看最近挺火的大秦帝國呢」
她: 「沒有」
我: 「聽說嫌疑人x要出中國版了誒」
她: 「不喜歡東野圭吾」
我: 「那你喜歡哪些」
她: 「不知道」
我:「你們文學專業的應該喜歡藝文一點的吧,夏目漱石?」
她: 「只看過我是貓」
我:「蛤,終於找到本可以聊的」
她: 「我也不喜歡夏目漱石,但比東野圭吾好一點」
我: 「…………」
我: 「你畢設做完了沒」
她: 「沒」
我: 「準備在哪裡做,周末一起去圖書館啊」
她: 「寢室」
我: 「不用借書查文獻之類的嗎」
她:「還不用」
我: 「好吧,還真是惜字如金,熬夜成癖,好晚了誒夜貓子你還不睡嗎」
她: 「要睡了」

真實對話,媽蛋,我怎麼聊的下去嘛,不過最近和她聊天有發現,我做木雕和她上陶藝課,兩人都做了個小狐狸,哈哈

總之,大家年紀大了,不是遇到特別適合自己的,如果還冷淡的話,真的懶得追


杜紹斐:

身邊朋友的女朋友長相越來越普通,我才明白他們終於要結婚了。


青銳吳斌:

題主首先要定義「追求」這個詞。追的烈度多大才算追求?

類型一 如果偏主動一點點就叫追,那題主說的當然就不對,取當今2017年這個點的所有戀愛行為為樣本,肯定是男性主動多於女性,也就是「男性確實普遍在追女性」,題主的說法根本不成立,後面的文字也就不用看了

類型二 而如果題主認為非要各種送花送禮物請吃飯死纏爛打,各種無微不至、聲嘶力竭、要死要活的韓劇片段才算是「追求」的話,那現在可能比十年前二十年前少了,下面我們來分析一下這種「強烈」追求為什麼要少,為什麼應該少

1. 強烈追求少了,恰恰是動物性的生殖需求在年輕男性生活中的佔比在減小的表現,背後也呈現出當今年輕人超越動物性的認知,對異性的看法更冷靜了

作為普通的動物,生殖和生存是唯一的任務,看看「人與自然」就知道,在自身強烈激素的刺激下,很多動物為了交配,寧願冒生命的風險,甚至以命(生存權)換交配權,人類作為一種動物,也不能免俗,你認為的「真愛」的背後,絕大部分都是性沖動在作用。不要以為和女朋友開房是性沖動,每天在女朋友宿舍樓下送盒飯、聲嘶力竭在她家樓下淋雨,就不是性沖動,兩者是延續的過程,只是人類更懂得長期投入而已,每天給她送盒飯的時候,腦中不知道閃過多少次你和她主演的島國小電影的虛擬鏡頭了,對不對?

只是隨著人類社會的發展,物質生活和娛樂活動的快速充裕,人類對生殖和交配本身的重視程度是在削弱的。90後,95後這一代人,生活在網際網路世界中,家境也往往更優越,物質的安全感、精神的獨立性要比70後、80後強很多。和物質精神匱乏年代的前輩相比,他們的會有足夠的動機去重新審視這個世界,審視自我,去思考人生本質的東西,而不是人雲亦雲隨波逐流。為什麼要結婚,為什麼要生孩子,生命的目的是什麼?因為人家都這樣,所以我就要這樣?這顯然是不經思考的結果,很欣慰的是,90後,95後的年輕人很多進行了深度的思考。為什麼要無所不用其極地追女生?拋開性沖動,拋開結婚的壓力,還有什麼嗎?平時可以看書、看電影、打遊戲,和哥們一起體育運動,聊天和吹牛,還有充滿熱情的工作,不是挺開心嗎?說到性需求,那你可以去約炮,或者用情趣用品解決。生活多姿多彩,女朋友也重要,但真沒有那麼重要。如果有遇到合適的,雙方情投意合的,那很好;如果沒有,也沒有必要投入巨大精力去勉強自己和別人

2. 強烈追求少了,恰恰是年輕男性對感情負責的理性表現,因為強烈的追求的目的就是蒙蔽人的雙眼,製造不對稱交易的條件,強烈追求不會帶來幸福,長期理性的接觸才會

事實上,對於異性強烈的追求,本身一定是不正常的,本身背後隱含的是一種扭曲心態,說白了就是製造機會讓對方短暫糊塗來佔便宜。因為強烈追求本身對應的情況一定雙方地位的不平衡,比如一個矮丑挫,對一個白富美,那隻能送便當送開水家門口蹲著各種死纏爛打了,沒有別的辦法;或者說動機的不正常,比如一個高富帥想把一個正妹快速搞上床,就用跑車載著999朵玫瑰去她公司門口炫。這些行為,最終的結果往往是痛苦和煩惱居多。

而我認為,一種正常的男女朋友關系,一定不是在強烈追求中建立的,而是一個逐漸了解和匹配的過程中建立的。生活實踐告訴我,無論是每天送盒飯的,還是每天送玫瑰的,都不能長久。非常簡單的事實是,沒有一個人能把這種行為持續,尤其是在已經上過床、交配目的得逞以後,所以這種行為絕對是沒有可持續性的。有些女生確實容易昏頭,碰到暖男,碰到浪漫的高富帥,就暈了,然後被得逞,然後就是疏遠和拋棄。說白了,長期來說生活必須建立在平衡態中才能持久,所以男女雙方能認可對方的長期價值,才是最重要的,短期內的強烈的「追求」反而會蒙蔽人的眼睛,釀下苦果。

提主說到「難道要一個出錢,一個出色嗎?」,我說句政治不正確的話,一個出錢,一個出色,比製造強烈追求的場景讓人糊塗趁機佔便宜不知道高尚多少倍。一個出錢,一個出色,隱含的意思是雙方都認可對方的價值,這難道不好嗎?這恰恰是長期穩定關系的基礎。怕的不是這個,怕的是沒錢的通過死纏爛打搞了正妹,結果婚後不但沒錢,還家暴,這才是問題。維持有錢,要比維持非正常的暖男狀態容易多了。

所以我這一直覺得,約炮不談感情只談性來解決慾望的的男人,以及在家用情趣用品解決慾望的男人,要比用各種套路強烈追求女生的男人高尚了一百倍。

3. 強烈追求少了,恰恰是男女平等趨勢的反映,因為男女更加平等,所以男性對女性強烈追求的普遍性一定會下降

我本人是男女平等的擁護者,也認為未來的趨勢一定會男女平等,因為在未來高科技社會中,人類的體力基本是越來越用不到了,力氣活藍領基本要消失了;而男女之間智力差異本人就不明顯,而受教育機會均等的話,你想不平等都難,男人能幹的工作,女人一樣干。當然,最終極的是集中化代孕系統的建立,女性可以徹底解放了。這時候男女可以說毫無差異。

但是,當今社會一些女生,舉著男女平等的旗子,卻要求男女不平等之行為,這個就很滑稽了。比如就拿追女生來說,為什麼一方面社會上都推崇男女平等,一方面要我出錢出力忍受「野蠻女友」?有什麼壓力讓我非要死纏爛打搞到一個女生?沒道理啊,真的沒道理。90後、95後,大部分是獨生子女,家境也很性別沒有關系,教育程度也差不多的情況下,為什麼女人要扮演公主,男人要侍奉?社會越來越市場化,選擇越來越自由,娛樂活動也很多,為什麼在男女關繫上遵循一個沒道理的規則?為什麼就不能平等的交往,細細的了解和接觸,非要強烈地介入呢?

當然,這一切關系,本質都是交易,是各種元素的交換,一個願打,一個願挨就行。我上面說的規則的不合理,是宏觀的,對微觀不適用。比如,當一個屌絲面對一個大正妹,想得到她芳心,那為了達到目的,利用女生情緒化感動的弱點讓她糊塗,花半年時間,各種鞍前馬後,各種無微不至,各種死纏爛打,這是可以理解的,換做我,也願意啊對不對,無非是yy人家美色嘍。但是,你要知道,還有帥哥對正妹的情況,帥哥就不一定願意了。還有帥哥對醜女的情況呢,那醜女是不是要反過來狂追帥哥呢?所以我說,對於每一對個體而言,誰主動,誰追誰,都是一事一議的,都是根據自身的強弱勢來的,誰弱勢,誰就主動投入,鞍前馬後。但宏觀來說,我們無法得出結論說,全國男性就需要強烈追求女性,因為男性並沒有這么弱勢,雖然90後男性還是比女性人數多,但介於男性可以向下尋找配偶,其實弱勢程度並不大。請記住一個真理,所以的交易都是一樣的:交易條件怎麼來寫,和男女性別無關,只和強弱有關。

4. 強烈追求少了,恰恰說明這種方法的效用本身在不斷下降,越來越多女生會理性思考不為暫時的熱情所動,而越來越多的男性也認識到,投資精力增強自己的實力才是最重要的,而不是專注在別人身上

這個道理是剛才第三點就可以引出來的。在這個市場化社會里,什麼東西少了,不受歡迎了,肯定是因為他本身的效用在下降。這一點非常容易解釋,因為在網際網路社會,人的交際網路無限擴大,資訊量泛濫,大數據到處都是,這些條件下,通過強烈追求製造出自己的優勢拿下女生的難度越來越大了。因為做一個暖男,送幾個盒飯,送幾朵玫瑰,這個門檻是最低的,所有的男人都可以這么干,都有能力這么干,這就沒有意思了。那什麼優勢是持久的呢?是實力。一個屌絲,再怎麼暖男,再怎麼追求,表明的情況只是其本身地位的弱勢,使得只能選擇這么做來換取一些加分。但一個高富帥呢?有顏值、有大房子,有豪車,有自己的事業,那即使不送女生任何東西,還是有女生會喜歡,因為實力放在那裡,只要能和我在一起,利益一定會大很多。

女生越來越聰明了,如果你沒實力,無論送多少植物生殖器給女生,都很難騙到她們了。她們開始明白什麼是本質,什麼是表象。那麼男性方面一定會有對應的反應,就是花更多時間在自己身上,加強自己的實力,把自己變強是第一位的,而不是去花大量時間追女生。我覺得這真是非常好的現象,人類花更多時間在建設這個科技社會上,花更少時間去玩涉及交配權的人際套路,真是社會的進步

————————

最後,我不認為強烈追求是一種傳統好習慣。事實上,它既不傳統,而也不好

先說「不傳統」
題主開篇就說「現在的男生是否普遍不對女生展開追求了」「以前的男生」普遍是對女性展開追求的嗎?題主不知道是從哪裡來的想當然。起碼到西元1949年前,中國社會連自由戀愛的基數都少得很,結婚前很多面都沒見過,哪裡來的追求?中國自由戀愛的時間就不過幾十年,如果要狹義一點,應該從70年代末文革結束後算起,這點請務必注意。強烈追女生,根本就不是什麼傳統行為

其次說「不好」
為什麼強烈地去追求女生,不是一種好事情,我前面第二點已經詳細闡釋了。我可以用我自己的職業觀點再說幾句。人類社會未來的發展方向一定是越來越市場化,越來越靠數據說話的。就拿我們做早期投資來說,遇到那種特別熱情,自來熟的創業者,隔幾天給我發微信,一會兒給我送點小禮物的創業者,我不但不喜歡,而且真做多了是反感的。因為我很清楚,他做這些事情的代價是多少,目的是什麼,而我如果投了他,我的代價又是多少。我要看的是本質的東西,就是項目好不好,這才是核心,不會被這些表面的小利所蒙蔽。而且太擅長做這些事的人,往往自己的主業就不夠強。在男女關系中也一樣,男人應該專注本質讓自己更好,想明白自己要什麼,才是長期之道,不要沉迷於表面之「術」;其實對於女人也是一樣。另外,還要勸一些女孩,不要貪戀」術「,不要沉迷被追的快感,要知道這些都是有代價的,要看長期的本質


刪評論很快的老王:

再出個合集,勿對號入座,我也沒有以偏概全的意思,恰恰相反,我的回答在說的是:「現在的男性普遍不會再追求這一類的女性,除非……他是個大傻子!」

————————————–分割線———————————————

韓梅梅捂著肚子強忍著疼痛打開了手機微信,給自己的男友李雷發了一條消息:「我肚子疼,那個來了。」手機尚未放下,消息便連珠炮式地打過來:「現在怎麼樣?」「我帶止疼葯給你吧?」「我在家煮了點紅糖水,是給你送來還是你回來喝?」「太疼了就請假吧?」「你一定要多喝熱水啊!」韓梅梅並未理會其中較有價值的消息,只對著熱水那一條懟了回去:「熱水熱水你就知道讓我喝熱水!」說完以極迅捷熟練的手法將李雷的微信拖黑,在電話響過幾聲以後把電話也關了機。

好事的女同事A主動挑起了調侃的話題:「喲,梅梅怎麼了?和男朋友吵架了?」

「別提了,我說我肚子疼,他只知道叫我喝熱水。」

「哈哈哈,我跟你說有些男人就是這樣的,什麼大病小病都只知道喝熱水,完全不懂女人的心思。特別是像你男友那樣90後的小男生,一點都不靠譜,只知道玩,一點都不成熟穩重。你要等他們成長啊得幾十年,我勸你這樣的男友分了算了,不然留著過年啊?」

韓梅梅並未直接應答,仗著自己肚子的疼痛不接這個話茬了。這樣的對話並不是第一次了,只要自己和男友稍有一點摩擦,她總會及時告訴她的這幾個閨蜜,而得到的回答大多統一,都是要她和現在這個小男孩分手,重新找一個。她的幾個閨蜜都找的是成功人士,在她眼裡,她們過的才叫人的日子。人家的男朋友或者老公不僅多金,還對她們一級好,吃的喝的送到手上,要什麼買什麼,想呼來喝去就呼來喝去,這都是她在閨蜜們的朋友圈裡讀到的真真的東西,她深信不疑。

在一日日的比較中,嫌棄早就埋下了種子,只是韓梅梅期待卻又迴避著它的發芽,而李雷對此一無所知。

韓梅梅回到家,李雷已經點好了外賣。他計算好了時間,這會兒外賣還熱著。韓梅梅瞟了一眼沒力氣地說道:「你就會點外賣,你就不能給我做一點嗎?別人真正的好男人都會做給自己的伴侶吃,管他好吃難吃,都是心意啊!」李雷在那裡不知所措:「你多少吃一點吧,我做也來不及你要是餓壞了更不好啊?」韓梅梅不理他,放著那些外賣在桌上,從頭到尾都沒碰過一下,盡管那是她最喜歡吃的幾家外賣之一。韓梅梅一屁股坐在沙發上,打開了微信,看到了XX公眾號推送的消息「男朋友是否愛你的幾個鑒別標准,一試便知!」,就順手點開。

第一條是「他會記得你們每個重要的日子」,韓梅梅腦子里轉了幾轉,今天是他們在一起的第322天,而自己的生日剛好是3.22,於是她笑著問李雷:「親愛的,我們在一起多久了啊?」「啊?300多天了吧?一年不到。」「再具體點嘛~」「三百……我真想不起來了,你給個提示?」「哼!今天是第322天啊,322我生日啊!這你都記不住?!」李雷收拾著屋子,不敢說話。

第二條是「他會理解你的每個小心思,關注你身上的每件小事」,韓梅梅打開了購物車嘆了口氣:「唉,這裙子好漂亮,我今天看那個誰穿了的真的好看!」李雷心頭一緊,他也並非沒有經過風浪,知道此時應有支付行為產生。「你發個代付的鏈接吧,我幫你付。」韓梅梅還算滿意,這一條算是過了,而下午的熱水事件,卻又把這條的分數減了回去。韓梅梅捫心自問過,就算易地而處,不說喝熱水說什麼?她自己也沒個標准答案,只是大家都覺得喝熱水很low,那便是low的。

第三條是「他心胸寬廣,不會有過多的嫉妒」。韓梅梅故意裝作發語音給一個男生,還嗲里嗲氣賣著萌。李雷放下了拖把:「誰啊?」韓梅梅不耐煩地說道:「男閨蜜,這又沒啥,你那麼小心眼啊?」

第四條是「他會用最多的時間陪你」。正巧李雷提了一句:「梅梅,我等下打半小時遊戲啊,不多,就半小時,完了我立馬下線。」韓梅梅裝作不經意地打開電視:「好吧,那我自己看電視劇,你也不用陪我了,我們這算什麼情侶,都不一起看電視。」李雷沒辦法,只得坐在她身邊陪她看那些瑪麗蘇劇,他不愛看,偏生又不能看手機做別的。

一條條這么試下去,李雷做不到其中的一半,這夜已過半了。韓梅梅對李雷的表現不甚滿意,負面情緒襲來,不自覺地想到了今天領導批評她的事情——她有一個文件超了deadline,影響了今天的一個會——她將這件事告訴了李雷,想得到來自他的安慰。李雷說:「哎呀算啦,本來你自己也有點問題,不想這些不開心的了,下次注意就是了,我們看電視哈。」韓梅梅又不高興,當晚她找到了她的人生導師,人生導師給她的建議是「成熟」「注意效率」「學會情緒管理」其實東西與李雷說得無異,但加上這些高大上的詞匯以後韓梅梅如獲至寶,她覺得人生導師那麼不一樣。她也和同事A一樣覺得李雷這個小男生太不成熟,殊不知這世上沒哪一個男人可以和她理想中的男朋友一樣,只不過是她給別人的打分標准不同罷了。

日子就被這樣消磨著。韓梅梅看著周圍的朋友結了婚,她也想結,可結婚的條件上犯了難——李雷哪裡拿得出一套房啊?李雷也不是沒和她談論過現實,卻惹得韓梅梅掉淚:「我一個衣食無憂的女生,放棄了家裡給我找的工作和給我的環境到你身邊來,我為你做出這么大犧牲我圖什麼?我不就想要個安穩的環境嗎?我已經這么苦了,你還不能給我點希望嗎?我不就想要個我們自己的家嗎?你掙不出來,又談什麼給我安全感?」李雷說不上話。韓梅梅也未曾想過,有多少人為房子掙扎,而在她眼裡,房子不過是她的一點小請求,是她沒怎麼虧的幾年青春應該收回的一點小回報。

「我等了你這么多年,等不起了。」這是韓梅梅從公眾號上復制轉發給李雷的分手語,帶著不悔的堅強與決意。

後來韓梅梅見過幾個相親對象,他們有的和她AA,有的問她是不是處,有的沒房沒車,有的說房本不能改寫她的名字。

韓梅梅非常生氣,她覺得沒有人追她,她被安排見的人她卻也看不上眼。她開始憤世嫉俗,跟周圍的人說道著現在的男人不會追女人了,什麼都不懂,還什麼都不肯付出。在她的言傳身教下,韓梅梅成功地復制出了李梅梅,張梅梅……這把火,永生不息。

(完)

——————————分割線————————–

再次強調,男性不是普遍不再對女性展開追求了,而是他們會追求吸引自己的、價值觀世界觀一致的女性,而不再傻傻地追求上述女性。

指望男女平權是不可能的,更何況是這樣作出來的偽平權。至於其中「你不可以跟別人聊我可以/男人都花心女人不會花」「男人就應該給女人花錢」「一個女人為你要付出幾十年你不肯投入一點」「不懂我就是不愛我」這些言論就沒什麼好討論的了。

當然,一個好的現象是這樣作的女性很成功地作得男性遠離她們,保持了「戀愛」「婚姻」等問題一定的凈化度。

望不論男女,不要對異性盲目追求,莫覺得「男生/女生就應該怎麼樣」,愛就愛得純粹些。

本回答僅為冰山一角,望慧眼如炬。

——————————-分割線————————–

溫暖的故事在這兒:治癒型故事

令人絕望的故事在這兒:致郁型故事

好玩而充滿回味的故事在這兒:有意思的故事

如果你想聽點正經道理:正兒八經講道理

如果你想聽點穩中帶皮:再來個我抖過的機靈?

都是我寫的,謝謝。

或者……


Aorqu用戶:

前面的女人聽好了,你們面前的是:

渣男霸主、 備胎降生 、不富者、肥宅以及屌絲的大王、一米七統治者暨存款守護者、結婚出dio 、捷豹鑲鑽者 、直男之癌!

還不快快下跪!

什麼你問我為什麼不追求女性?我的頭銜不需要報第二遍!


龍大:

大一開始,宿舍哥們喜歡同班某女生,跟女生感情很好,哥們表白了幾次,女生不拒絕不接受。大三的時候宿舍的兄弟都勸他放棄,哥們堅持認為自己還沒夠努力感動她,我這哥們單純,大學幾年幫女生買這買那,跑腿,大四還幫寫畢業論文,隨叫隨到,看得我三都心疼。幫兄弟脫單也是件好事,而且我曾經女生在社團上有工作的交集,私下也是朋友,所以也跟女生暗示了一下我那哥們有多喜歡她,多努力。女生也很直白跟我說對我舍友沒感覺。我心中幾千隻草泥馬奔騰而過。後來大四畢業季,答辯那天,女生跟另外一個我們不認識的男生牽著手一起過來,碰巧被我那哥們碰到,哥們看到沒說什麼。回來後晚上在宿舍一夜沒睡,幾個人陪他聊聊天,問他後悔不,他說不後悔,但是以後遇到喜歡的人不會這樣了,頓時,我突然覺得他成熟了。
為什麼男生普遍不追求女生了?因為成熟了,考慮的更多更遠了,更加理性了唄。


萬金油:

對於很多女生來說,房子是及格分,追求是加分,很多男生連及格都難做到,還要勉強他們擠出做基礎題的時間做附加題是不是太不人道了?


柳生山竹:

卧榻之側豈容他人鼾睡。


向曉:

假高能預警!

多公式預警!

如何用概率分布函數來簡單易懂科學地解釋這個現象。

(看不懂就直接看結論吧……)

前言:

以下推導均基於微觀經濟學的最基本假設:理性人假設

也就是說在「追」和「不追」的權衡取捨中,男生始終不變的原則是自己效用的最大化

我們令戀愛獲得的效用為y,保持單身獲得的效用為x,總效用為U,顯然追與不追的選擇取決於U的符號。

然而U並不是簡單的x-y,在單身向戀愛狀態轉變的過程中,還存在由追求花費的時間和精力導致的「效用消耗」,令其為常數z。

(注意z的大小因人而異,也可能為負,負的時候,追求的過程對這個人來說是一個享受的過程。)

不可否認的是,即便考慮最簡單的模型,y都是一個與追求對象相關的變量。

而最直觀的因變量就是:追求對象的顏值L(Looking).

所以我們以顏值L為例,研究一下這個問題。

當然,此處顏值也可以換成任何男生在意的考量標准。

下面開始。

首先必須承認y與L呈正相關,因為沒有人會因為一個人越丑越想追她。

我們設y=aL,a為顏值效用係數,是一個正常數。

而L顯然服從正態分布。

我們設分布函數為F(L), 概率密度函數為f(L)。

則如果男生追求對象的顏值標准為L*,條件數學期望為:

(不會打積分符號好氣啊,所以所有有積分符號的公式都截圖了)

則符合該標準的概率為P(L>L*)=1-F(L*).

這個公式可以得到一個顯而易見的結論,記為結論1:你的標准越高,主動追求他人的概率越小。

接下來進入正題,我們可以用上面這些變量建立總效用函數:

其中max(U,aL)表示現在的效用U與選擇追求之後的效用aL只能選擇一個最大的,選擇追求的條件是aL*>U.

將臨界情況aL*=U代回公式,化簡,我們可以得到

繼續化簡,得到:aL*-(x-z)=aP(L>L*)E(L-L*|L>L*)

從該公式我們可以看出,當自變量x增加時,L*也會增加。

這說明不追求一個人所獲得的效用x,與最低顏值標准同向增長,記為結論2。

至於維持單身/不追求他人所獲得的效用x,我們可以認為來自於這個人的興趣愛好、其人格的獨立程度,等。

而由前面的結論1,我們得知,最低顏值標準的升高意味著追求他人的概率降低。

結合結論1和結論2,我們可以得出最終結論:

一個人有獨立的人格,有自己的興趣,有自由的靈魂,選擇追求他人的機會成本就會過高,他就會更樂於享受單身的時光。

與其說是男生變得比以前難於拉下臉面,我更願意相信是現在的人們逐漸開始看輕戀愛帶來的愉悅感,娛樂方式日漸多樣化,性解放運動、對約pao和自wei等行為的寬容,導致人們從戀愛中獲得的效用日漸減少。

最後,自由獨立的人不固囿於戀愛的枷鎖,也不懼怕尋找契合的靈魂。

祝大家情人節快樂!


木頭的木啊:

沒空


喬植:

一個普通未婚男性的日常:

7:00
魏葷被早上七點鍾的鬧鈴驚醒,穿上秋衣秋褲,去衛生間刷牙洗臉。看著鏡子里一臉睡眠不足的人,顯示出一個典型的二十多歲後半段的男生的樣子。下巴上的胡茬一天比一天硬,這是男性成熟的標志。父親說,這年紀早該結婚了。但時間不允許他在洗臉池前停留過久。他洗完臉,尿了一泡。本來想拉屎的,但還是忍住了。他想,還是去公司帶薪拉屎比較好。
7:15
隔壁室友已經過來敲衛生間的門,魏葷等到外面沒動靜了,開門幾步跳回自己屋,穿上外褲,鞋子,套上外套。拎起包。確認手機錢包鑰匙工卡都在該在的地方,然後出了門。
7:30
魏葷一路快走,超越了很多人,到了捷運站。匯入人流。前面有個穿白衣服的、很窈窕的身姿。魏葷走著,在鐵柵欄里排隊。失策,今天人有點多。
7:40
三趟捷運過後,終於被人流擠上車廂。想掏出手機,看昨晚下載好的劇。但是低頭看了看胳肢窩下的人群,覺得這個動作太過艱難,於是作罷。就這一看,忽然看到白色身影。於是今天的心情首次變好一點。然後復歸平靜。
7:59
魏葷隨著人流,一起努力地擠下車。已經上台階很久了,忽然想到沒有注意那個白色身影有沒有一起下車。於是心情稍微便低一點,然後復歸平靜。
8:03
魏葷騎著共享單車,雙腿一刻都沒有停。到了公司樓下,鎖車。跑步,上電梯,打卡。遲到7分鐘。偷偷溜到座位上。
9:00
魏葷做完一個表格。
10:00
魏葷開始做PPT,起身打了一杯水。想起來應該去帶薪拉屎,但是去廁所一看,滿的。於是又回來。
11:00
因為沒吃早飯,魏葷開始餓了。於是在群里和同事討論了一下,決定中午要吃牛腩蓋飯。然後拜託妹子下單。然後想起應該去帶薪拉屎。在去廁所的路上,給妹子轉過去25塊飯錢。
12:00
外賣小哥打來電話,魏葷自告奮勇下去取餐。一路全是往外走的同事,四周都是後腦勺。在門口一群黃色、藍色、綠色、紫色的外賣大軍里,找到屬於自己的外賣。魏葷問,是牛腩飯嗎?小哥問,是魏先生嗎。魏葷說:謝謝。小哥說,不客氣。
這是自從七點起床以來,魏葷跟人說的第一句實體話。一共說了兩句。
12:30
魏葷吃完了飯,開始仰在椅子上睡午覺。
13:00
睡完午覺,開始工作。
14:00
繼續工作。
15:00
繼續工作。
16:00
繼續工作。
16:30
有人在群里發了一個手機殼的鏈接,魏葷看還不錯,一起湊了單。魏葷在微信上和幾個人有一搭沒一搭聊著天。
17:00
下班時間到,可是要加班。
18:00
和同事一起出門吃晚飯,找了一家小麵館,要一瓶北冰洋。開始說今天第三句實體話。然後耍手機,吃飯,回去。
20:00
回家。這次走路到捷運站。路遇十八條寵物狗,以及牽狗的大叔大媽若干。
20:20
盡管過了晚高峰,但捷運上的人依舊很多。但終於可以掏出手機來,把早上想看的劇看完。
21:00
到家。癱在床上半小時。然後起來打一局遊戲。
23:00
去洗漱。
23:30
把自己洗香香。上床。感覺神思飄渺。於是打開某文件夾,但面對滿目的舊片子,嘆了一口氣。在金澤藍子 小澤 菜穗 小澤瑪麗亞 澤舞音 吉澤瞳 小澤真珠 中澤裕子 相澤優香 中 澤夏木 八木澤 矢擇優子 相仁澤美 吉澤京子 相澤紀美 水澤千夏 長澤築實 相澤朝海 相澤沙賴 澤緒凜福澤京子 宮澤璃音 唐澤美樹 澤山涼子 八木澤景一 胡桃澤馬里奈中隨便找了一部。5分鐘後開始有感覺。10分鐘後繳械。趴在門口仔細聽外面沒有動靜,開門,幾步跳到衛生間沖了一個澡。然後回來睡覺。

以上是一個典型的工作日。
看起來,男性不追求女性,是沒有時間。的確,在日復一日地重複中,時間就飛逝而過,不知不覺就老了。
還有一點,就是男性的娛樂生活被廉價的遊戲、聊天等充滿了。追求女性變成了一項成本非常高的遊戲。時間成本、金錢成本,都難以企及。
這個都是大家能夠思考到的。

但深入思考的話,你會發現,這則故事,替換成女性也沒什麼違和感。魏葷變成魏雛佳,晚上的那群日本姑娘替換成韓國歐巴,也同樣講得同。
這就是最大的問題:其實,現在,性別被模糊了。
並不是男性不追求女性,而是在事實上的男女面貌一起模糊,才是大問題。男性是不追求女性了,難道女性現在追求男性嗎?不,大家忙的時候都在公司劃水,閑的時候都窩在家裡喪。大家都用虛擬娛樂代替肉體需求,一個一個活得像是樹上的果實。不但性別模糊,而且性格也模糊,大家都退化為面目模糊的兩個屬性:生產者與消費者。上班生產,下班消費,七情六慾不見,沉迷小世界。

產生這種情況的原因來自於三個深刻的社會變化:
一、資訊傳送速度遠遠超過人類意識的處理能力。二、資訊交互的範圍遠大於人的活動範圍。三、消費在很大程度上已經代替生產成為了我們社會生產鏈中的薄弱環節。

1、資訊傳送速度遠遠超過人類意識的處理能力。這其實是資訊技術大發展導致的,資訊技術大發展其實產生了很多結果,比如說移動支付,比如說遠程交互。把現代社會看做是一個網路,我們每個人都是一個獨立的介面。但在以前不是的,在工業時代,我們接入社會的基本單位是家庭。在農耕時代,接入社會的基本單位是家族。
這個趨勢就是把人原子化的趨勢。我們生活在社會上,無非需要兩個要素:經濟與資訊。經濟解決我們的物質需求,資訊指導經濟,並滿足我們的交互需求。兩者結合起來解決你的物質需求與精神需求。這兩點,現代社會都滿足。也就是說,如果不考慮前路的話,單個的人就能在這個社會活得很好。沒必要去追求誰。

2、資訊交互的範圍遠大於人的活動範圍。這個使得我們中間出現了一個”0.7的人際關系”。解釋:我們之前的人際關系是基於我們社會聯系的,我們的肉體活動到哪兒,關系才能能到哪,這是實實在在的”1.0型人際關系”,在前網路時代,或者PC網路時代,大家和網路結合得還不是那麼緊,那時盡管有網友,那也是一個弱關系,至多算”0.1型人際關系”。這種0.1關系自然不會對1.0關系產生沖擊。但是現在,大家和網路結合更緊密,0.7型關系對1.0關系的沖擊就很大。將來的沖擊還勢必越來越大。這就是人們為什麼沉溺於虛擬關系,而不忙著去追求伴侶的原因。

3、消費在很大程度上已經代替生產成為了我們社會生產鏈中的薄弱環節。
社會經濟是什麼?無非是從生產到消費的一長條經濟鏈,海量的物資與資金沿著這條鏈條流動。每個環節都必須通暢。
生產能夠生產出來,物流與網路能夠轉運,消費者能夠消耗掉。現在,消費在很大程度上已經代替生產成為了我們社會生產鏈中的薄弱環節。
自給自足的單身者對消費促進是很大的,他們幾乎是人均消費最高的。房租、飲食,這兩樣,同居過的人就知道,兩個人吃住比一個人省得多。獨身居住,你必須要買鍋碗瓢盆、空氣凈化器、掛熨機等等,這都是不能共享的。這樣一來,出貨量就上去了。
單身者還有一個最厲害的消費——興趣愛好消費。比如遊戲、手辦、追星。這都是非必需消費。單身者的興趣消費是最厲害的,這個社會的各個商家為了促進這種消費,想了很多噱頭來把人不斷地捆綁。其實可以做一個小小調查,很多宅男不找女票的原因就是,怕找完之後小愛好不能繼續。
消費,其實一直在事實上鼓勵我們每個人都是敗家的單身漢(娘)。
不過這里天然有個矛盾。單身是可以促進眼下的消費,但是單身沒法產生後代,也就沒有辦法促進長期消費。所以,現在的關鍵點其實在於如何平衡長期與短期消費,說白了就是讓大家既花錢、又結婚,一個不夠,還二胎。

前段時間就此問題寫過一篇文章,說的比較詳細,大家有興趣可以看一下。
乎專欄:25歲之後,讓我們攜手做祖國的葉綠素

最後——
你問為啥不追了?不好意思,這是這個社會的合謀。

備註:這個問題是在討論男性為什麼不追求女性了。本答案自動默認為是在情感上的追求。如果考慮到婚姻這種經濟結合體,那麼大多數男性與女性還是會通過無趣的相親,從五湖四海走到一起去的。然後生產出可愛的小寶寶,一胎and二胎,撫育成人,接著消費、交稅、交養老保險。因為這樣,才能長期消費啊!

這就其實大概就能解答題主的疑問了:為啥男性都不追求女性了,但是,到年齡了還是會很無趣地結婚。


Mr Xiao:

已刪除

發表迴響