現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?

問題描述:現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?
, , , ,
奪命帥逼阿凡提:

我對女性看法是這樣的:如果一個女人,每天在我身邊,我每天珍惜她愛護她,我每天給她花錢,她每天只陪著我,每天她只吃我做的飯……

如果是這樣,我還不如養我的貓,貓偶爾舔我一下的幸福感不亞於迪麗熱巴向我告白。

貓正在快速和女性搶占男性市場。(just joking)

我想說,一些事,如果有人能夠代替,那必然不會讓人瘋狂。

很多人覺得現在的男性遇到的正妹太少了,其實不是,是遇到得太多了。

而其中很多人,並沒有追求的必要,你追與不追,到頭來都會再遇到另一個差不多的。

今天錯過了一個,但明天相親/聚會/團建/聯誼,又會遇到另一個喜歡玩抖音、櫻桃色號的口紅、說自己喜歡旅行和攝影的女性。

千篇一律的正妹我錯過了上百個,沒有一人讓我覺得遺憾的。

人只有在覺得「某件事不做,就一定會遺憾」的情況下,才願意竭盡全力去做某件事。

既然不會抱憾終身,那自然也談不上奮不顧身。

那些社交軟體,讓那些美麗可人的女生,看起來太雷同了。一個接一個,千篇一律,流水作業。

瀟灑的俠女、傾世的皇妃、桀驁的才女、救國的紅玉,殺人如麻的孫二娘、一劍奪魂的練霓裳……

這些人,錯過了,就真沒了。

但現在,就像是看抖音視訊一樣,千篇一律,去了又來,錯過了,也沒什麼好遺憾的。

其實她們每個人是大不一樣的,但終究卻還是大相徑庭。

沒什麼,快消時代,就是這樣。快餐文化,洗腦神曲,每個人看起來都差不多,。

來了又去,去了又來。錯過了實在沒什麼遺憾。

我相信很多女性又何嘗不是這樣的感覺:同樣的潮鞋,同樣的襯衫,同樣的遊戲,同樣的發型,這些同樣的男性,錯過了,亦不會讓人覺得遺憾。

宮先生在葉問心裡,只消那麼驚鴻一瞥,就能讓葉問牽掛一生。

因為她太不同了。錯過了這山,再也沒有這般好水。

所以,千篇一律的正妹我錯過了上百個,沒有一人讓我覺得遺憾的。

更不會讓我如痴如狂的去追求她,們中的任何一人。

end

因為長期被公眾號、自媒體抄襲,飽受困苦,索性自己運營一個:aftfengyanfengyu

歡迎大家交流、關注
http://weixin.qq.com/r/70QzK_PEEr5tradI9xH9 (二維碼自動識別)


準點大魔王:

因為愛情是追求不出來的

相互喜歡的話
自然而然會在一起

不合適就是不合適
強求也強求不來


匿名用戶:

作為已經31的女性,期望站在中立的位置上,來強答一波。

之前看過武志紅老師的一本書《中國式的情與愛》,其中序言部分是我覺得寫的最好的:

譬如相親是具備濃厚中國特色的男女相識模式。在心理相對成熟的國家,男女相識很少通過相親,他們主要是自己去追求 。
為什麼呢?
因為我們,難以主動發起戀愛的訴求,而在遭到拒絕時,會有不可承受的挫敗感,還可能會爆發出巨大的破壞性憤怒,所以被動的相親是一個比較合適的選擇。既然是被動的選擇,那麼被拒絕時,就不是「我」的選擇,而是介紹我們認識的人的選擇,我的愛的羞恥感就會減少,弱了很多。

這是書本里的話。

男追女,女追男?

中國的男生追女生是社會認定的由來已久的模式。很多男生的老婆,都是追來的。女生永遠是等著被追的一方。

這樣一來,兩性關系的開始、發展和演變是固定模式的。也就是說,男生永遠是跟在後面追的那個,女生則是等著被追的那個。

為什麼?

為什麼不能男追女,女追男?

為什麼要去評定誰追誰?

為什麼不能由於兩人共同產生了戀愛的火花,然後默契的在一起?

為什麼中國男女不懂調情?你敢跟自己喜歡的人調情嗎?

為什麼不敢調情?是社會輿論不允許你這樣,還是你自己不懂得如何做來讓自己感到開心?

至於這樣的想法:如果我(女生)追男生,就會被看輕,他會不珍惜我。

Come On!珍惜是愛情演化出來的一種表現形式。只有他愛我,他才會珍惜我;而愛情,有可能都得是過命的交情。我們期望通過男生鍥而不舍的追逐來確定自我價值的話,這個自我的價值感是很低的。

所以這些話歸根結底,到底是什麼意思呢?

愛情,本應是男女相互追逐的一種互動!本應該是快樂、人性的原始動力。幾百年了,或許幾千年了,都是中國男人不停不停的在追逐女性。

而且,男生追了,女生如果覺得不合適,並沒有痛快Say No的能力。可能膩膩歪歪,轉成備胎。這背後的根本原因,只有1個,就是女生不知道自己想要找的人是什麼樣的。所以她無法確定自己喜歡什麼樣的,好像追自己的都還可以,如果不是很挑剔的話,誰都能聊上兩句,產生那麼點火花,好像是喜歡的感覺。

一個不懂自己想要什麼的女人,永遠黏黏糊糊,膩膩歪歪,人生由他人來做決定,什麼時候結婚,找什麼樣的對象,做什麼樣的工作。她沒有自己的想法。

被拒絕產生巨大的破壞性憤怒

反過來說,女生如果痛快Say No了,男生就會爆發巨大的破壞性憤怒。這很正常。一般人都無法接受被否定、被拒絕。但是如果一個男生過了18歲還是無法接受拒絕,這就是很大的問題了。

實際上,但凡男女過了18歲,已經是成年人了,心理上也必須成熟起來,應該試著去學習如何更好的處理他人的拒絕。

產生這種巨大的破壞性憤怒的根源在於:自尊。

自尊心太強,在兩性關系中,會導致2個問題:

1. 你喜歡的人,你不敢追

2. 你追了,你無法承受被否定的結果

這種巨大的破壞性憤怒,有很多種:刪好友、向他人詆毀、膽子大的跑去質問對方(但是顯得特別二),又或者更嚴重的把這種自尊受到的傷害歸咎為他人和社會的原因(例如亞裔女性崇拜欣賞歐美男性,是女性和歐美男人的錯),等等。

這種強烈的自尊心,還會造成一種優越感。比如:當社會說男女比例相差3000萬的時候,有的女生就會產生稀缺性的優越感「男女比例相差這么多,你有種一直單身下去!」。再比如:當男生都不再對女生展開追求的時候,有的男生就會產生「我們都懶得追你們了,看你們還嘚瑟啥?」這種優越感。

這些都是自尊心在作祟。

相互追逐

男女之間的相互追逐,在很多傳統思想的人的認知里,代表著骯臟和否定。

表現形式是什麼呢?

比如,以戀愛為目的的聚會和Party,不管是在餐廳、酒吧還是夜店,都被他們認為是Dirty的行為,或者他們不屑於參加。「朋友聚會」只是換個說法,他們就會認為這樣的詞聽起來似乎更正統一些,不那麼尷尬。

他們認為團體聚會式結識異性的方法是可恥的,代表著自己在尋找愛情方面的無能,找不到異性伴侶。

一個單身的人深夜在外和異性約會,在他們認為也是可恥的。

他們認為陌生人社交軟體,像陌陌、探探都是「不正經」。

這些人感受到的骯臟和否定,歸根結底是性的羞恥感。人們去聚會,找男女朋友脫單,就是去約炮的,就是騷浪賤。這種思想永遠在或多或少的影響他們。

而且這種思想現在還存在於千千萬萬未婚,甚至是已婚人士的腦海里,無論男女。

怎麼解決?

無論是不敢追自己喜歡的人,還是自尊心過強產生了巨大的破壞力,都是有很深的社會和歷史原因的。不能因此責怪任何一方。不是女生做的不夠好,也不是男生做的不夠好。我們只是還不太了解自己,也不夠了解對方。

我們唯一要處理的問題是:怎麼辦?

1. 挑戰自己

你不敢去追,一定要衝破自己給自己設置的限制!這些限制都是你自己給的。我不夠漂亮、不夠勇敢、不夠完美、我不懂異性、我做不到,這些都是限制。

你應該要告訴自己,我可以、我想試試、我學習去了解對方、我個性很好、我很棒ta會喜歡我的。最最最重要的是,你要告訴自己,就算被拒絕了,我會少塊肉嗎?我會一直承受這種恥辱感嗎?這些不愉快終究會過去的,這沒什麼大不了,我可以做到的。

2. 沖破世俗

世俗是社會外界定義的行為標准,我們生活在這個社會上,要遵從一定的世俗標准。這樣才顯得比較「正常」。

但,世俗永遠都是對的嗎?

世俗能給我帶來快樂,讓我開心嗎?

世俗標准到底該限制我的行為,到哪一階段?說白了這個標准只不過就是人們臆想出來的一套準則罷了,我打破了會受到道德制裁嗎?你能把我怎麼樣?

當我想去約會的時候,我就去約會,因為約會讓我自己開心,我為什麼要在意他人怎麼想?這是我自己的人生。

當我喜歡一個人的時候,我就要告訴ta。然後ta拒絕我了,我也不會憤怒,我們可以繼續成為好朋友。

我就是喜歡和異性聊天,這不是騷浪賤,這是我作為單身人士應該享受的生活。話說人生才幾年,開心一點不好嗎?

不要讓社會、輿論、別人來告訴你,你該怎麼做!你要自己去選擇。

蔣勛先生在《孤獨六講》寫過一段話:

「孤獨的同義詞是出走,從群體、類別、規范里走出去,需要對自我很誠實,也需要非常大的勇氣。」

群體、類別、規范,就是世俗。就是你和你身邊的千萬人都在遵循的一套標准。

但是,你要從世俗里走出來,勇敢的去拿自己想要的東西。

你想要愛情,就要勇敢的去追求,對自己很誠實。你要誠實地問自己「我到底想和什麼樣的人過一生?」

你不想要愛情,就直接拒絕。不要黏黏糊糊、膩膩歪歪,你不喜歡的人,時間長了也不會喜歡,別期望時間可以改變一切。

你喜歡一個人,就答應ta,表達出來,做出來。別把事情搞的太復雜。誰都不傻!

你要做能讓自己喜歡的人,不要管別人怎麼想,別人怎麼想不重要!

結尾有點突然,因為我不想寫了,打字這么多有點累。

再借用武志紅老師寫的一段話:

「願我們有越來越多這樣的人:可以主動發起愛的欲求,也可以承受被拒絕導致的挫敗,由此形成一份堅韌的生命里。

這樣的人會體驗到,對感情的信心,就是對世界的信心。心中有美好堅韌感情的人,也終將構建一個美好的世界。」


朱麗慧:

謝邀……額……

我一直覺得,真正的愛人是不用追的。發乎情止乎禮,彼此愛慕的人自然會互相靠近,自然而然地在一起。

而所謂的「追」,男性通過這個過程達到了感動自己的目的。女性通過被追享受到了虛榮感。

結局也不重要了。


匿名用戶:
因為從步入社會5年以上的男性,基本可以正確的認識女性了。
從小到大的文學和輿論都在灌輸一個虛假的女性形象:弱者,純潔,善良,溫柔,重感情,愛情至上…..基本上是這幾個標簽。
但是實際不是。這些標簽是男性強行給女性扣上的。男人歌頌女性的時候,其實我們歌頌的是自己的嚮往,這些品質我們做不到,我們就立一個圖騰,這個圖騰是女性形象只是因為她是美的。但是這個圖騰把我們忽悠了。
在大多數情況下,純潔,善良,溫柔,重感情,愛情至上這些特徵其實在男性中更常見。至於弱者,真正的弱者是底層的所謂男屌絲,但是沒人會care他們。
女人其實對感情這東西沒有男人看的重。
—————————————————————————————————————————
上面這些算髮感慨,說正經的:一般市民階層的25左右的男性不應該投入過多精力去追女人。
社會規則是女性傾向於把建立家庭的經濟成本推卸掉,盡量讓這個成本完全由男性負擔。具體一點就是房子。
由於需要負擔建立家庭的經濟成本,一般市民階層的20~30歲之間的男性,如果沒有家庭支持,基本活的就像條狗。
說說我周圍的例子吧。朋友,月薪18k左右的IT男,平時住的是蟻屋。蟻屋是什麼知道吧,就是3、4平米左右的小房間,可以擺一張單人床,床頭有空間可以放一個桌子,做飯吃飯都在這桌子上面了(做飯用電的),床邊上有半米寬的空間作為通道,運氣好的話還會有個陽台。
這個真的需要解釋一下,因為很多人,尤其是女孩子,是真沒見過。
一般不會叫朋友來「家」里,甚至不願提自己住的地方,這種心態能理解。這朋友和我關系很好,之所以關系好,是因為有一次一起喝酒把我喝趴下了,他傻眼了,沒辦法,只好把我弄到自己「家」里,一張床倆人背靠背睡了一晚上。後來他說他之所以信得過我,因為我肯委屈自己跟他窩一晚上,沒有任何怨言。這話我當時聽了有點奇怪,這有什麼大不了的,後來我大概明白了,一個人長期這么「窩」著,他在內心深處真的會看不起自己,你對他稍微好一點,他會覺得這是國士待我。
這是個世界500強公司的技術工程師。
那時候他不敢追女人,是真不敢。
現在他30出頭了,在上海買了房子,女人自然也就有了。
—————————————————————————————————————————————
如果一個18k月薪的女性在上海是什麼境況?其實不用18k,8k就已經可以很瀟灑了。
首先她不用買房,其次,她只要手裡有基本儲蓄就可以了,卡里存個10萬,剩下的可以月光,沒有任何心理壓力。最後,作為一個女性,一般而言,出去聚會、party這些經常是不用太花錢的。
20~30歲的未婚女性是上海最有消費能力的群體。酒吧、出境游、美美的朋友圈,這些事情同齡的市民階層的男性基本不敢想。當你看著你身邊的同事「女神」在馬爾地夫發的朋友圈,再看看自己3平米的「家」,你還有心氣去追嗎?
—————————————————————————————————————————————
一個戶外認識的朋友,男的,帥氣,瀟灑,月光,熱愛旅遊,尤其是潛水。這是我認識的唯一一個在30歲以前可以比同齡女性活得更瀟灑的男人。
也是我認識的唯一一個打定主意不結婚的男人。
——————————————————————————————————————————————-
一個朋友,拒絕追求者的理由曾經是「至少他開的車不能比xxxx還差吧」;大約10年後,電話里問有沒有合適的人選介紹給她,我問年齡大你10歲可以嗎,她說年齡不是問題。
女人到了30多,不結婚也會比較累,因為你也得考慮自己買房了,一些該買的保險也要買了,父母的贍養問題也得考慮了。
總之,真實的人生才剛剛開始。而你是孤獨的。
——————————————————————————————————————————————
對於一般市民階層,沒有家庭支持的男性,最佳策略就是在30左右,有了一定經濟基礎,不用大富大貴,但是得有首付,再開始物色對象。心態要現實一些,28歲左右女性里,高質量的肯定是沒有了,但是篩選一下,還是有不少不錯的,個人意見是,最佳的就是那種長的不漂亮,但是性格三觀好的。
不用考慮20出頭的女人,那個其實是有點騙的意思了,就算騙到了,後續工作也太累。我見過20歲出頭的小姑娘,嫁個大得多的,不工作,整天看韓劇,老公中午趕回家給她做飯。
生活總要繼續的。
—————————————————————————————————————————————–
我所說的「心態要現實一些」,指的是我們需要明白一點:指望著憑借「努力、勤奮、汗水」這些詞語就能夠實現階級的跨越,是不太現實的,而且會越來越不現實。在大部分情況下我們所能做的,是憑借「努力、勤奮、汗水」這些詞語,從一個20歲的普通男人,變成一個30歲的普通男人,只不過這個30歲的普通男人具備了繁衍的資格而已。
為什麼目標是28歲左右的女人,而不是更年輕的?因為那個時候你已經累了,如果你是一個一般市民階層,沒有家庭支持的男性,你的行業也不是金融這種帶有掠奪性質的平台,那麼30歲在上海買到房子,哪怕有貸款,你應該已經累了,你想要的會是一個女人,而不是一個女孩。再讓你去面對一個充滿夢想、渴望絢麗人生的女孩,你已經沒精力、沒胃口了。雖然你沒去過夏威夷,沒爬過阿爾卑斯,但這個世界是什麼樣,你已經知道了。
但是年紀再大,生育就是個問題。現代人的體質,不是你想生就能生得出的。各大醫院的生育中心都是人流量最大的地方,擠滿了想要孩子但要不上的大齡夫婦。你選擇的女人哪怕個人價值實現的再完滿,在這種地方,沒有任何幫助。
——————————————————————————————————————————————-
我所舉的例子都是真實的,真實到我都只敢匿名發帖。
這些主角並不是真正的屌絲,他們都受過良好的教育,事實上,包括那個中午回家做飯的老公在內,他們都至少是211出來的。雖然得到的家庭的支持很少,但是他們並不是「社會底層」,至少他們有能力在上海靠近張江這種地方有一個獨立的屬於自己的3平米的空間。真正的社會底層該如何生活,該如何得到一個女人?我想不出來。
而且我相信這里的大多數人都想不出來。
就像前面說的,沒人會care他們。
——————————————————————————————————————————————-
那個打定主意不結婚的朋友打算結婚了,是個單身母親,離婚時放棄了孩子,選擇了房子。
——————————————————————————————————————————————-
蟻屋的朋友對我提起,他準備結婚了,但是女朋友經常有意無意對他聊到「我們這邊的規矩是…..」。
規矩很多。女朋友要求三金,要求兩萬的鑽戒,10萬彩禮,要求婚禮紅包女方收,要求結婚旅遊是歐洲的自由行,房子雖然他有了,而且不止一套,但是位置都很偏,上班不便,所以要有滬牌的車,當然,還有裝修。
這些要求或許也不算離譜吧,但是他沒錢了,真的拿不出來了,他很疲憊的說自己手裡只剩幾千塊了,然後有點絕望的笑著問我,你覺得小額貸款靠譜嗎?
——————————————————————————————————————————————-
在寫這些事的時候,我沒有嘲諷或者批判什麼的意思,一點沒有,我已經過了那個年紀了,年輕的時候我們都會想著去改變這個社會,30歲以後,我們只想適應這個社會。
在寫這些事的時候,我只是有一點無奈,可能還有一點悲傷。
不過這些都是很無謂的。

作者:匿名用戶
鏈接:為什麼現在男性普遍不再追求女性了? – 匿名用戶的回答 – Aorqu
來源:Aorqu
著作權歸作者所有,轉載請聯系作者獲得授權。


李坡:

人不犯我,我不犯人。
人若犯我,我氣得哭了。

去年這時候,有個男性朋友被送進了精神病院,大家引以為鑒。男人進來,女人勿點。

這個朋友,被老婆的閨密們氣得手抖,認為她們是傻逼。閨密團也認為他是個傻逼,決定開次審判會,正好他也想當面論一論,所以就定下日期,大家坐而論道。

閨密A說:「明天情人節,你準備了什麼禮物?」

朋友躊躇滿志,掏出筆記本,上面記錄了次日早九點一直到晚上的安排。

閨密B隨便翻翻,冷笑說:「都是些老掉牙的玩意兒。」

閨密C悠悠地說「你聽過一個寓言沒有?明明我喜歡的是蘋果,結果你偏偏給了我一車香蕉,我還非得淚流滿面感恩戴德。」

「這就是你們男人的邏輯,可我犯了什麼錯,我只是想要一個蘋果而已。」

朋友怒道:「我怎麼知道你到底要什麼?」

閨密們放聲大笑,說:「你連這個都不知道,還好意思覥著狗臉說愛我?」

朋友的氣勢弱了三分,說:「那女人就沒有錯的地方嗎?」

閨密們齊齊喝了口咖啡,說:「你說說看。」

朋友起勁兒了,說:「正在開會,結果老婆電話一個接一個,講了在開會啊,還打還打,你就不能體諒我嗎?」

閨密們勃然大怒,說:「你是對奪命連環call(電話)有意見?你以為我們想?這都是因為愛你啊!要是心裡沒有你,誰他媽的給你不停地打電話?」

朋友脖子一縮,咆哮了:「我要的是安靜!安靜就是我的蘋果,電話就是我的香蕉,給我一車香蕉,我還非得淚流滿面感恩戴德?我只不過想要一個蘋果而已!」

閨密A拍桌子:「造反了!你這么懂邏輯去做律師啊?」

閨密B拍桌子:「太冷血!詭辯狗!」

閨密C拍桌子:「愛是不能交換,不能類比,你這么說就是把愛情當作交易了!」

朋友一滯:「你們先說的蘋果香蕉……」

閨密們集體掀桌:「去你媽的蘋果香蕉,喜歡吃我們幫你買一車皮,麻煩你對女朋友好一點兒可以嗎?」

朋友額頭爆青筋。

服務員過來擺好桌子。

閨密們冷笑:「還有怨氣?通通說出來,讓我們看看你有多low(沒品)。」

朋友豁出去了,說:「一次我換燈泡,結果失敗了,被罵了一個多星期。」

「至於嗎?倒車沒入庫,連倒了七八把,整晚沒理我,至於嗎……」

閨密A大笑:「換燈泡、倒車什麼的都不會的男人,還要來幹嗎?」

閨密B冷笑:「芝麻大的事情你有臉說?」

朋友額頭爆青筋,喘氣:「對啊,芝麻大的事情,說了我一個多星期……」

閨密C語重心長地說:「男人,多做,少說。」

朋友愣了一會兒,說:「前幾天她心情不好,我上躥下跳,買這買那,端茶送水,也不給我好臉色……」

閨密們相視而笑:「我們女人多簡單,其實也不用你做什麼,只要說一句『我愛你』。」

朋友顫抖著問:「剛剛你們還告訴我,多做,少說。」

閨密們恨鐵不成鋼,大叫:「該做的時候做,該說的時候說!」

朋友帶著哭腔問:「那什麼時候該做,什麼時候該說?」

閨密們掀桌:「這都不知道,還好意思覥著狗臉說愛我?」

服務員過來擺好桌子。

閨密A:「有時候做點兒事情,代替說『我愛你』。」

閨密B:「有時候不用做事情,直接說『我愛你』。」

閨密C:「搞錯了,就是你的不對。」

朋友抱頭痛哭,崩潰,乾號:「那對和錯到底總有個標准吧?」

閨密A:「女人發發牢騷,其實不用你來裝牛逼分析,只是要你的安慰。」

閨密B:「女人是情緒的,感性的,別用邏輯來框死我們。」

閨密C總結:「一句話,女人不在乎對錯,在乎你的態度。」

朋友迷惘地問:「那我的態度有什麼問題?」

閨密A:「你的態度不對。」

閨密B:「你的態度是錯的。」

閨密C:「說過我們不在乎對錯,只在乎你的態度!」

朋友掀桌:「那態度對和錯總有個標准吧?」

閨密們掀桌:「這都不知道,還好意思覥著狗臉說愛我?」

服務員過來擺好桌子。

朋友低頭:「我錯了。」

閨密們扭頭:「錯在哪裡?」

朋友低頭:「邏輯錯了。」

閨密們大怒:「放屁!」

朋友嚇尿了:「是態度錯了,是態度錯了。」

閨密們放緩口氣:「態度錯在哪裡?」

一股陰森森的寒意從朋友心底湧上,他開始剋制不住地戰栗,說:

「錯在……錯在……不該要蘋果啊……不對……錯在做做說說啊……不對……錯在態度的邏輯啊……不對……錯在……錯在…」

朋友掀桌,眼淚四飆,手舞足蹈地哭喊著:「我他媽連這都不知道,怎麼好意思覥著狗臉說愛你啊……」

服務員把朋友送去了精神病院。

服務員擺好桌子。

閨密A搖頭:「這么簡單的問題,認錯,就是對的態度。」

閨密B惋惜:「對的認錯,不是知道自己錯在哪裡,而是知道怎麼認錯。」

閨密C微笑:「認錯的態度,就是對的邏輯。」

閨密們舉杯:「誰說我們女人不懂邏輯。」

張嘉佳《誰說女人不懂邏輯》,侵刪。


有本事你來咩我呀:

這個問題下大部分回答都是在說現在的女孩都被那些毒雞湯營銷號慣壞了,身邊這樣的女孩讓他們失望。

那我來說說我自己吧。

1、自力更生,化妝品、口紅從來都是自己買。

2、會生活,出門熱愛團購,不能理解那些因為男朋友團購就生氣的女孩子,花更少的錢享受和別人一樣的待遇這件事到底哪裡惹到你們了?省下來的錢你們攢著以後買蘭博基尼不好嗎???

3、消費觀崇尚男女平等,兩個人出去玩,你請我看電影那吃飯肯定是我請你,或者這次出門你付的錢那下次一定是我付錢。

4、接地氣,節日、生日不需要你發什麼520、1314之類的大紅包,也不需要你送昂貴的禮物,相比之下更喜歡你親手做的小禮物。

5、給你足夠的自由空間,不會奪命連環call,不會要你放下所有的事圍著我轉,畢竟你我都有自己的事情要做。

6、會聊天,會講段子,會接梗不會冷場,手機相冊一半都是表情包……

7、不拜金,但你得上進。你有沒有錢不重要,我們一起努力賺錢就好了。

8、有點可愛。

所以,你們以為我列出以上八條是為了什麼?我只是想問問:

如果身邊那些讓營銷號慣壞的女孩子讓你們失望卻步,那為什麼我這樣的——

還!不!是!一!樣!沒!人!追!

我想……評論區已經讓我找到了答案(`Δ´)!

好了……言歸正傳

評論區很多人問答主為什麼不主動去追自己喜歡的男孩子?

我也想去追啊!!!可為什麼身邊就是找不到一個我喜歡的男孩子啊摔!!!(。•ˇ‸ˇ•。)

其實這個回答不僅是在寫自己,我想更多是在寫某一類女生。

我身邊就有這一類女生,三觀正顏值不錯,關鍵人家還特體貼又善解人意,然而還是沒人追!!!我都看不下去了!!!好想娶了她們!!!

且不說我身邊的女生,就我認識的大v,都有好幾個是這種情況……

所以我們能怎麼辦啊
我們也很絕望啊


Riko小姐:

說實話,我覺得應該是越來越多的人,無論男女,都開始意識到,好的愛情不應該是一方猛烈追求,一方勉強回應,而是雙方勢均力敵,互相吸引。

很多男答主在回答時會說自己追求女生如何的不順遂,如何放低身份放下尊嚴,最後心一橫,卧槽,老子這是何苦。

BTW.我習慣於在男生請客之後回請他們,已經不止一次被證實這種行為會明顯增加好感度。由此可見,男生們對於蹭吃蹭喝被當ATM的現象真的是有點煩吶。


江湖之遠:

我一直堅信世界上好女孩是絕大多數,願意為了愛情付出,而男性求偶是自然規律驅使,有點不可避免的主動性,所以我認為題乾的描述太偏激了。
但我也承認,如今的婚姻,比歷史上任何一個時代的現實性都有過之而無不及。
比如我先前被拒絕的理由簡直讓我一臉懵逼……你工作地點有點兒遠,我照顧兩個孩子四個老人,父母覺得我很累喔,所以我們不合適。
最後對方提出做好朋友,我也拒絕了,我不想給未來的老婆埋一些叫做前女友的地雷,也並不是很喜歡向異性傾訴心事,更不想對方結婚生子還要發紅包,因為我用心了,你沒用心,你體會不到的痛苦,我能,更更不用說的是——求你千萬別把我當成個藕斷絲連的備胎了。
那段時間里我的舉動大概算是追吧,買禮物挑貴的,送花,有時間就打電話,哪怕打完了要加班,為了省點假期活動經費,出差的一個月里,我吃麵包泡麵吃到惡心,硬是胖了十斤。
可是輕飄飄的……我就被拒絕了,我原來的設想是,談了這么久,我工作的性質也說的很明白了,就算拒絕我,也不會這么快,用這么假的理由吧。
因為我再過四年就可以回家鄉工作了,這四年中我每年年假兩個月,婚假、護理假都再加一個月,我父母自己有工資身體健康,家裡條件也不錯,更何況我平日完全尊重她不想要孩子的想法,也願意放棄事業早點調動,她說絕不會到我工作的地方看我我一口答應,所以,短期內根本不存在照顧四個老人兩個孩子的事情。
按她的邏輯,廣大海員,科考隊員,農民工兄弟,以及類似的千千萬萬為了工作奔波的男同胞就都打光棍好了。
說白了,很可能是人家有別的不滿意,找個借口罷了。
我一開始特別氣憤,後來覺得自己很二,你自以為你在追,可是人家要的是陪伴,當然,要是她早點說就更好了,如果談兩個星期就說我根本不難過。
所以我覺得,現在這個社會,追這個做法本身就不靠譜啊——你給的,是人家要的嗎?
自始至終不在一個頻道。
還有一個很重要的影響是,部分女性水漲船高的標准與許多男同志止步不前的觀念產生了矛盾。
很多男同志還秉承著大男子主義的思想,別誤會,不單單是批評,追這個思維本身就是大男子主義,追的潛台詞就是:你看我這么屌,你還不跟我,我掙錢養家你貌美如花不好嗎?跟我比跟別人好多啦。
但很多女性不是這么想的,她們需要的東西很多,這其中大部分是咪蒙之流教給她們的。
我們不妨翻一翻咪蒙最近寫了些什麼
有一樣東西比男人的尺寸更重要
「他愛不愛我?」其實你心裡有數
「你是處女嗎?」「關你屁事!」
……大意就是渣男遍布全世界,女孩子橫挑豎撿就對了,就該享受、索取、甚至蠻橫,誰擋你路你就罵他。
而且,如果你敢在網上說這很過分,你信不信女生排一個比長城還長的隊罵你?
所以,兄弟們,就算你低三下四有求必應
你就能有錢、帥、有文化、學歷高、有風度、工作體面、會做家務……嗎?
我一直覺得,現在宣揚女性獨立自主提高地位是對的,因為即使這么喊,女性還是實質弱勢群體。
我忽略了這種鼓動給男人找對象帶來的麻煩。
因為有的女生看了這些雞湯想到的是獨立、奮斗。有的女生看了以後想的卻是作、耍賴。
不信?敢不敢對比一下「女人什麼表現是愛男人」和「男人什麼表現是愛女人」這兩個短句的搜索指數?
很說明問題,有人說,好姻緣不會從天上掉下來,男人嘛,主動一點。
呵呵,說好的男女平等呢?
憑啥我主動,就算是個移動ATM機,你也得動一動,輸個密碼吧。


Aorqu用戶:

—-2.20更新—-

最後再說一次,以後可能再也不會回答相關問題了,真的心累。

第一,有人說女性的議價能力高於男性,我其實是呵呵的。

女性的議價能力是哪裡來的?是男性給予的。

女神女屌是怎麼區分的?是男性區分的。

女神為什麼敢拒絕屌絲?因為被男性慣壞了。她們知道你走了還有下一個,永遠不缺覺得她好的男生,所以她可以要你的錢要你的時間還能隨時說「我去洗澡了」。

先不說女屌敢不敢這么做,男性會追女屌嗎?

所以這個問題完全是男性用來吐槽女神的,可是別忘了,女神是你們自己捧出來的,既然捧出來,又受不了,天下哪裡有這樣的好事情?

第二,男性和女性什麼時候能不再互相傷害?

最近Aorqu這樣的問題層出不窮,就像是要挑起兩性之間的千古恩怨一樣。

其實根本在於,兩性得社會角色和社會分工已經面臨轉型,身處其中的人還不自知。

女性已經不再是買來生孩子的工具,男性也不再是需要掏錢買房買車的固定勞力,而雙方卻因為固定思維在新環境下因舊習而相互傾軋。

我想問男性,如果女性放棄子宮,選擇做一個男生和你們平起平坐,不給你們洗衣做飯也不需要你們照顧,世界上無性別之分,只有你死我活的商戰,你們願意嗎?

而對於女性,如果男性將你們當作豢養的寵物,每天發洩慾望限制自由就讓你生孩子當米蟲,你樂意嗎?

所以兩性的誤解在於,沒有首先把對方當人,而是給對方添加了性別角色、社會角色。

如果永遠這樣相互傷害下去,那你可能一輩子都無法擁有完滿的親密關系。誰讓你出發點就是錯的呢?

最後,看了這么多回答我真的想和諸位「人」說一句,幾百斤的人了,別作了,好好活著不好嗎。

完。

_———————-

我一直覺得,現在兩性之間的誤解、偏見已經到了一個讓我害怕的地步。兩性關系的良性模式不復存在,取而代之的是隨處可見的爭吵、分離。

應該有一個最基本的概念和原則,是親密關系中必須要分清和遵守的。

在我的概念中,戀愛和結婚並不完全對等,它們所要考量的指標並不一樣。戀愛中的雙方對彼此沒有除了忠誠和愛護以外的契約關系,而結婚則必須要考量經濟基礎、社會關系等。

簡言之,愛情更多是生理的反應和刺激;而婚姻則要求付出更多社會性的籌碼。

所以,戀愛中其實不存在任何必須有的經濟付出。

送禮物、吃飯、旅遊等等有花銷的行為,並不是任何一方的義務,也不應該是。它們應該僅僅作為溝通雙方情感的存在,由雙方共同經營,而不應該作為證明「你是否愛我、是否為了願意為我付出」的標准。

我相信所有的女性想要找到的Mr.right都是一個真心實意對她好的人。然而身邊的一些女生會不自覺地在閑聊中比較另一半所送禮物的輕重大小,而處於下風或原本不在意禮物的女生在如此環境下,會逐漸開始要求另一半送更多的禮物。然後慢慢把它當做「你是否愛我」的證明物。男生當然會力不從心從而想要取得一些回報。

我在了解到身邊戀愛的普遍狀況後,實在是覺得問題描述有幾分道理。

這樣用禮物而不是真心維系的關系,可不就是「一個出錢,一個出色」。

但,其實不應該是這樣的啊。

愛情不是你是高富帥我是白富美我們就在一起;也不是人群中多看你一眼就一眼萬年;更不是你出錢我出色。

愛情不是追求,而是相互吸引,是棋逢對手,是你來我往的惺惺相惜。它是情感的交流,而不是金錢的交易。之所以會開始一段感情,是因為我覺得你可以理解我,可以給予我想要的陪伴和關懷,我們可以是好朋友,可以互為老師,可以爭論,可以一起海闊天空,我有信心你能給我想要的東西,而我也能帶給你快樂。

這才是愛情的初衷。

平等的關系才是良性而可持續的,不需要你為我放低自尊天天下樓送早餐;不需要你花錢送我貴重禮物;不需要每時每刻膩在一起;不需要和外人攀比。

只要你肯付出真心,付出耐心來關注我的生活,就好。我們可以一起壓馬路,指著街邊商店的衣服說你穿一定好看;可以一起聽一首歌,合不合胃口都無所謂;可以一起做飯,然後猜拳決定誰洗碗;你打遊戲我就坐在旁邊看,偶爾搗亂;工作的時候順手給對方削個蘋果或者倒杯茶;過節,唱首歌送我,就是最好的禮物;有時間一起聽個音樂會,雙手交握,安靜聆聽。

嘗試溝通去了解對方的需要並努力滿足;互相尊重、平等對待;有矛盾可以爭論但不冷戰不避忌;有問題有危機互相理解互相出謀劃策共同渡過;凡事為彼此著想,經濟和心理都是如此;計劃有對方參與的未來;享受彼此之間的每一個相同和不同之處,坦率真誠……

這才是一段良性而可持續可發展的關系。

可能是太老了,所以不太明白現在年輕人的求偶方式,不懂為什麼兩性關系中會有那麼復雜甚至骯臟的東西存在,也不懂為什麼追到一個女生的標配是送禮物,對目前亂象也不敢存撥亂反正之心,只是默默嘆氣傷心人又多了一個。

茨威格講生命中的每個禮物都標好了價格,所以,你用一袋垃圾去買一顆真心,不僅買不到,還會被羞辱一番。男女均適用。

這篇回答寫得很爛,因為的確不懂目前女生男生的心思,也不太敢牽扯私人的案例,只能作為一個參考給大家看看了,如果能給您一點啟發或者觸動,那可真要說聲共勉和謝謝。

希望最終都能找到真實的自己,和對的那個人吧。

謝謝聆聽~


Aorqu用戶:
強答,歪樓

這個問題一萬四千多個回答…我搜了下關鍵字「離婚」,最多的也就一千多回答。Aorqu用戶還是太年輕,到了我這歲數(34),關注的問題是為什麼離婚率逐年增長,你身邊的朋友是因為什麼而離婚?

很欣賞答案中的某些女孩,娶到你們中的一位真是男孩們三生有幸。然而社會主流的女孩們還是有點作。

中國男女比例顯然男多女少,但我以一個過來人告訴各位,男人是不愁沒有老婆的。同學、朋友、同事沒結婚的女性佔多數,少數幾個男性還沒結婚的,他們著急嗎?不著急,因為有一定收入和積蓄,找小十歲的女朋友沒什麼問題。

記得當年第一次以未來女婿的身份上丈母娘家,第二天老婆跟我說,丈母娘嫌我農村戶口,家窮(非富二代),我收入低(07年我剛畢業,工資2300),不會說話(待人接物有問題),建議我老婆找隔壁鄰居那樣的,30多歲,年薪十萬。事隔十年,我也30多歲了,杭州三套房,存款7位數,情商也已不是當年剛畢業時的愣頭青。試想在婚戀的物質條件問題上,剛出校園的男孩子怎麼跟我比!?——感謝我老婆,這是我們兩人奮斗的成果,沒有她,我現在年薪可能才只20萬。

結婚之後,聽老婆堂妹的媽媽一次說起:「我女兒以後一定要找個有錢的,她工資只有2000多,如果按揭的話壓力太大。」聽明白沒有?因為女兒收入低,所以找老公要反而要找條件優越的,買房全款付清!?這邏輯也是醉了。

有個回答說的很好,女孩喜歡加槓桿,收入花完包裝自己,以求配得上優質男;而男孩喜歡去槓桿,以求以後有穩定的生活質量。

從理智上來說,男孩就應該年輕時吃苦受罪,賺錢、提升職業技能、提升自身價值、提升情商,以求配得上未來的妻子,給老婆孩子穩定,優質的生活。而不是花精力在追求女孩上,年輕時,漂亮女孩身邊圍著一堆男孩,十年之後,優質男人身邊會有一堆24的姑娘。


張文營:

價值觀:善良>漂亮>優秀

因為在城鄉結合部里,大部分女生很少是善良的,哪怕再優秀,你只要不傻,都是不會去追的。

中國教育體制下不斷滋生的鄙視鏈中,保持善良不僅僅是個人的事情,還需要整個家庭為之努力。一個善良、漂亮、優秀的女孩就是鳳毛麒角般的存在。

一個優秀的女生惡毒起來,你永遠都想像不到,這樣的大環境下,誰還會去以身試屎!


煌瞳小妖:

古時候,大家都衣衫不整張牙舞爪,看到一個喜歡的女孩,你首先要思考的是有沒有人跟你搶,有就打爆他,一棒子敲碎他的狗頭,然後順利與女孩修成正果。

後來,女孩變成坐在家裡的黃花閨女,你如果想追,首先要看她爸她哥的臉色,與其說追女孩,不如說是追她老爸,把她老爸追到了,就能和女孩修成正果。

再後來,大家思想開放了,女孩子會半遮羞顏地出來逛大街了,男生一看,哇,孤身一人,旁無阻礙,立馬化身追獵者,嗷嗷地撲上去。作家們也坐不住了,武俠也好,言情也好,都有那一段段傳世愛戀,大家就看,那男主角們沒錢沒勢的,就憑著一心溫柔與真情,機緣巧合之下,抱得多少美人歸,於是紛紛實踐,一部分心花怒放,一部分頭破血流,還有一部分有著大俠般捨己為人的真愛關懷,努力地做備胎。

大家開始想,怎麼我靠臉不行,靠錢不行,靠打架不行,靠真情還沒人稀罕?

於是有人提出,這年頭女孩不是靠什麼機緣,也不是靠什麼吸引,你搖著狗尾巴追早就沒人要了,追女孩是一門學問!

於是,一股暗黑勢力,泡學應運而生。

你不得不承認,泡學還挺有用,在民間廣泛傳播,遠在號稱人權燈塔的洋人那裡也頗為受用。

畢竟,人家拋開世界觀直接講方法論。

好好好,不胡扯了,言歸正傳,為什麼男生普遍不追求女生了?

因為女生的思想已經不一樣了,女生不會坐著等你敲碎別人的腦袋,也不會家人指誰就嫁給誰,想要你就要你,不想要也很乾脆,都是我的選擇,我和你出去逛街吃飯那是平等交流,怎麼了,我欠著你了?

男生卻依然耳濡目染地接受著眾多作品的熏陶,看到一個女孩,心花怒放,信心滿滿地認為一腔真情就能感天動地,面紅耳赤地沖上去,言辭木訥,口齒不清,女孩聊天的時候說幾句好話就能竄上天,好不容易約到一次就以為革命成功,動不動來個真情大告白,突然走出一個高富帥,甚至不高不富不帥,女孩子跟人跑了。

男生一臉問號,憑啥?

這年頭,大家一個人也能過得很開心,走出門來平等交流,互不相欠,沒有任何因為你的真情你的付出而對你有什麼責任,如果被你感動到了,在一起了,那恭喜,如果沒有,那女生跟誰在一起了或者堅持單身都不關別人的事。

同時,接觸到大多數外界資訊里,「追」這個東西都是要真情,要付出,最後都修成正果。

男性向公眾號來一篇「女性是情感系生物」,女性向公眾號來一篇「找個把你當公主的男人」。

屁。

漸漸的大家也明白,時代變了,妄想自己的行為能改變別人的主觀意願已經越來越難了。

再一想,一個人過日子,不也開開心心,何必坐在窗檯想著那人的模樣望眼欲穿?

他們捧起手中的Adobe,Autodesk,SAI,編程語言全家桶,專業書籍全家桶,MOBA,OverWatch,LoveLive SIF,Galgame……微微一笑,說——

有了這些還要什麼女朋友?


蘇楊:

在國中和高中還是能見到很多男生鍥而不舍的追求女孩子,有些一追求就是三年。

軟磨硬泡,死纏爛打,世風日下,朗朗乾坤。

不過大多以分手告終。

到了現在,都成年人了。

累了。

就想要一段很溫柔很溫柔的關系。

我喜歡你,我們在一起吧。

好啊。


匿名用戶:
我也問過我媽媽類似的問題:

「為什麼現在女孩子總是追求我?為什麼?」

媽媽拿出一個東西給我看。

我看完了以後,恍然大悟。

你們猜是什麼東西?

……

……

……

……

……

……

一面鏡子……

.
(正文完)

透過現象看本質哦。
換位思考,能解答很多問題。

所以,題主這個問題的答案是:……

……

這道題的答案我不能說,我怕被題主打。

知道答案的人數不多吧……

又或者,明知道答案,卻不願相信?


飛行棋:

怒答一發,之前和男朋友討論過這一話題,結果是:開始變自卑了。
好像變化的太快了,我們父母那輩還是絕對的男權社會,男朋友媽媽是家庭主婦,我媽媽也很早就選擇了退休。男主外女主內,婚姻戀愛靠介紹,貧富家庭差距也沒那麼大。然後就突然在十幾年間一切天翻地覆了。
女生開始有更高的社會地位,更寬泛的社交圈,更多的選擇。然後是貧富差距的拉大。
男朋友給我講過他之前追女生的情史,這個外貌協會總從高難度的下手。而且溫柔又反應慢,大概是在失敗若干次後有一次聽喜歡女生的室友講那個女生在寢室講他沒錢又不好看什麼的。然後就沒再追過女生,就發誓要有錢什麼的,價值觀就有點問題了。
結果後來即使遇到我這么優秀的聰明的好看的也不追。

是我追的男朋友,就是不斷給他機會讓他來追我,讓他幫我搬家,陪我聊天。我是挺不喜歡那種開始就特別主動追人的男生的,說不上來就感覺也不認識上來就使勁追好像就是靠看臉。

像我男朋友這樣的男生應該為數不少,平時很理性,遇到感情就一點兒都不理性。好看的女生追的人多啊,自然就成功率低啊,為什麼要一遍遍撞牆??要分析原因啊,調整策略。結果他們的策略都是改變自己或者放棄而不是改變目標。

人都是不完美的,每個人都有每個人的好。很多內向有點兒小自卑的人其實比誰都細心和溫柔。

有次,男朋友小心翼翼的問我他以後可不可以娶我,他就是那樣笨的人。我當時開玩笑說不行呢我爸可能不捨得把我嫁給窮小子呢。他眼光一下就黯淡了。我就很後悔,我等著他之後再問,一定給他不同的回答。他一直也不問,我就有天主動去接他下班,說我決定好了,隨時可以嫁給他。

他要沒信心一直照顧我,我就一直給他輸送信心。


吶平:

哈哈哈前排都是站在男生立場上的回答嘛,那我站在女生立場上來說幾個原因吧。

與其說女生的擇偶標准單一,男生更甚。對於大多數男生來說,女生的長相是建立吸引的首要因素。一個長相出挑的女孩子身邊圍十幾二十個男生都是很正常的,相反一個長相不怎麼出彩又比較內斂的女生活到二十幾歲從來沒被人追求過也算是常態。但漂亮的女生只是少數,多數女孩子只是後者,因此會有男生普遍不主動的感覺。事實上男生有在往別的方向主動,只不過你不知道罷了。

然後在很多男生圍著一個女生轉的時候,競爭勢必是慘烈的。大多數男生會在這個追求的過程中受到傷害:嗯哦呵呵去洗澡,備胎好人提款機。有些痴情種子心理承受能力比較弱的,就會在經歷這些以後逐漸磨滅了自信,人都有迴避傷害的本能,久而久之就把自己封閉起來,不敢輕易去再次主動了。

最後隨著一部分男生的覺醒,以所謂的pua為代表,網上各種泡妞教學層出不窮。核心觀點就不要去追女孩,而是去吸引女生,輔以各種套路就把追這個字給慢慢淡化了。


ag獺:

第一次回答情感類問題,感覺很神奇呢!

上帝曰:「要有數據!」於是數據就來了。


這是2016年中國學生學生體質健康標准 ,由於找不到十幾年前的數據,所以無從對比,但是從我個人的經驗,50米跑和耐力跑的達標線在這些年之間是下降的,諸位也可以自己對比下~

劃重點~出處:教育部發布30年來中國學生體質與健康「大數據」_大陸教育_中國教育新聞網-www.jyb.cn 記錄教育每一天

出處:你沒看錯!權威報告顯示:中國大學生身體貭素不如中學生

所以這些數據體現了什麼呢?

答案是顯而易見的!隨著中國經濟水準的提高以及教育風氣的深入,年輕人的體質卻呈現下降趨勢,盡管近年來7-18歲學生的體質指標呈現回升趨勢,但戀愛活動的主力大學生的體質指標依然呈現下降趨勢,那麼原因可能有哪些呢?

個人以為主要的原因可能是在義務教育階段和高中的學習環境中,學生所受的約束力比較強大,無論是體育考試中的達標標准,還是某些學校為了提高集體性和意志力設置的跑操活動,都是對學生行為的約束,而客觀上,這些措施又有強化學生體質的作用,而到了大學階段,缺少了這些強制性約束,大家放飛自我,睡懶覺的睡懶覺,玩遊戲的玩遊戲,XX的XX,於是身體貭素也隨之下降。

那麼體質的下降又是怎樣影響戀愛行為的呢?

義務教育和高中階段,在學校和家庭的約束下,戀愛行為一般是不被鼓勵,甚至被禁止的,所以一般只有到大學階段,才能擺脫約束,開始光明正大的進行戀愛,為了獲得另一半的芳心,我們需要「追」。

「追」是個動詞,本義:追趕;或同本義:使追趕對象回來。既然是動詞,那就需要一定的體力支撐,而短跑和長跑的數據是最能夠反應追的成功率和速率的數據。所以我們可以發現,隨著戀愛年齡段人群體質的下降,「追」的速率和成功率都隨之下降,因為成功率下降,這就直接導致了如今的男性對女性展開追求的概率,頻率降低。

而在學生階段之後,人體的機能也逐步衰退,這時展開「追」這一活動的速率和成功率就會進一步下降,當大家放棄的時候,也就進入相親的年齡了。

但是我相信,隨著如今朋友圈中曬長跑,曬健身風氣的風靡,大家的健身慾望和需求逐漸提升,當戀愛的主力軍們身體貭素上升的時候,「追」這一行為會逐漸回到歷史上的位置。

所以這套胡謅成功的解釋了不愛運動的我為何至今未曾談過戀愛~

發表迴響