現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?

問題描述:現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?
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塔爾:

家裡來了一隻野貓,又瘦又乖,我看它可憐,給了它一口飯吃,它於是就在我們家落腳,偶爾撒撒嬌,餓了就跑出來叫幾聲討飯吃,吃飽了就找地方窩著了,乖得可怕。
有次家裡煮肉吃,肉香剛飄起來,就聽見喵的一聲,原來是貓想偷肉吃,被燙著了,我特別生氣,踢了它一下,把它趕了出去,幾天後,它凍死在了我家巷子里。
為什麼打這個比喻,因為我覺得現在很多男女的關系就跟我對這只貓一樣。因為緣分來了,便好生珍惜著,犯不上多愛你,只是不討厭,如果你敢惹我生氣,分分鐘分手也是不會傷心的。
如果,我真的愛這只貓,那麼它偷吃肉我只會心疼它燙傷了,說到底,要求貓乖巧不鬧騰,都是不夠愛這只貓而已。如果貓敢犯雷池一步,那算是半點原諒的可能都沒有。
我是女生,所以我想,大部分男生與女生而言,就是我家裡那隻野貓,我們莫名其妙聚一起了,要求貓不煩人就像要求男人有車有房,貓撒撒嬌就像男人買禮物哄哄女生,偷吃肉就像不合心意了,扔外面讓它凍死。
仔細想想,貓有什麼錯誤呢?不過是想找個安家的地方而已。
所以,野貓就變成了野貓。人還要過去逗一逗,問它為什麼不願意在自己家安家?


君子淮然:

看了這么多回答,看得我糾結極了。

就拿排名第一位的答主來說:他遇到的妹子聊天被動、吃飯不AA、消費主義化妝品旅遊服裝買買買。

這tm就是典型父權妹子啊!她不能對你太熱切因為太熱切掉身價,女人怎麼能倒貼男人呢?她不能主動,因為主動是男人的事,女人要矜持!她不付賬因為男人才是金主,她一定要買買買美美美,這樣才能留住男人的心吶!男人都喜歡年輕貌美的小姑娘~她為什麼要存錢?女人長得漂亮就夠啦,男人才是要養家噠!男人才是要買房噠!找對象不都是「男財女貌」嘛~

你們吐槽女性這些行為我十分贊同,你們反對的點我也十分反對。

但是你們只反對這種女性而不反對造成這種問題的根源——父權社會,我也很為難啊!

一說起這些父權造成的糟點你們十分同意,忙不迭的點贊,能看出來你們也是深受其苦的!那為啥一個個見到女權就跟看到洪水猛獸一樣嘞?你們的腦迴路十分奇怪!!!(╯‵□′)╯︵┻━┻


胡羨羨:

我知道!!!
因為遊戲太好玩了!!!
我就是沉迷遊戲的宅女,雖然天天出門倒垃圾希望遇到一個帥哥和我一見鍾情,但素,這年頭的遊戲大廠商簡直就是單身狗的最佳拍檔,給我一個開放沙盒,我能單身一年!
不喜歡pc端的有手游,不喜歡手游的有PS雞,VR……
將來,我的小哥哥一定會在遊戲里騎著白馬,持盾舉劍,帶著我菜菜的操縱殺入敵群(捧臉)


龐掌櫃:

Aorqu里的男性各個常青藤985留學回國後放棄父親公司自己創業月入不多12萬起,每天都忙於應酬需要大量的社交來維持自己的公司生存,對待下屬如同親弟親妹呵護備至,談及女友都是:「沒有時間,忙於事業」。偶爾朋友圈或Aorqu顯擺一下自己腹肌、精緻的菜式以及車況與餵了犒勞自己的努力而新購置的物件。

Aorqu里的女性各個都是健身達人,喜歡在下班的時間一個人一杯酒一部電影,吃著輕食聽著輕音樂過著慢生活。她們的標配向來與那些香奈兒五號、YSL的低端崽不一樣,巴寶莉的圍巾要有,蘿卜丁的色號一應俱全,出門交通坐副駕從來都不低於寶馬5系,法拉利?蘭博基尼?只不過是代步工具,自信的女性,路如何走都要美美的走。

一部分人嚮往那樣的生活,整天整宿的沉溺在自己中了500萬以後的意淫中。

但卻又有幾人正視自己,不好高騖遠,踏實本份的去爭取自己應得的那份「成功」喜悅呢?

放下那些高低貴賤,想要一片天,不僅需要抬頭看。

可能有人問我這和題主提出的問題有啥關系?

你們猜。


深具世界眼光:

▼因為gay越來越多了▲

因為過去禁止早戀啊,過去剛放開,所以追女孩一下變得挺時髦的,而且過去追女孩不需要自己有啥好條件,抱個吉他唱個歌或怎麼樣就可以, 成本低,過去大家都沒錢。

現在貧富差距大,你要追別人你還是先有點錢吧,否則你好意思追?

▼只有那種破電影破電視劇還老是在演那種好幾個男的追一個女的的破情節▲忒自戀了,嚴重脫離時代生活情景。——老掉牙。

過去人們都傻,還願意傻傻的玩那種遊戲,現在人們都不傻,【我幹嘛要追你然後捧你讓我自己受侮辱?】

人們沒那麼多時間去愛了。人們不愛了,自己連愛自己都越發困難,哪有精力愛別人。

在一起不在一起有什麼重要的。世事無常,活在當下。一個人有一個人的自由。


第二十三年 夏至:

高一入校因為不是老司機,騎機車翻車了,不能參加軍訓,但是班導老曾是個變態,要我們幾個不參加軍訓的同學每天做後勤,並且還得陪著他們軍訓,因為外傷不能軍訓的有三個人,小紅,是個男的,小麟是個女的,那天小麟去上廁所手機掉進洞里了,小紅去幫她掏手機,留我一個人看場子。

不一會兒軍訓的同學們中場休息,在烈日下站半個小時軍姿,大家早就渴得不行,飛奔的向我跑來,我挨個發杯子,大家直爭搶,站在高處我無比享受這種耶穌的感覺。

突然發現圖書館門口坐著一個女生,捂著肚子,低著頭,也不來喝水,也沒人陪在她身邊,直覺告訴我這是痛經了,我當機立斷,虎軀一震,端了半杯涼水,跑到辦公室兌了點熱水,加了點白糖,走到她的身邊,坐在她的旁邊,那天太陽很大,桂花樹下光影磨砂,陽光透過樹葉間隙撒在我們肩上,有一抹落在了她的耳畔,我輕輕的用手肘碰了一下她的背,她緩緩抬起頭,眼神有些迷離,臉上幾顆汗珠若即若離,看著好不讓人心疼,我把水遞給她,喝吧,加了糖的溫水,不知道你喜不喜歡,她泯了一小口說謝謝。

你好,我叫易發釗。我小心的說道

我知道,我看到你瘸腿子還在扛水,辛苦你了。她回答我

我心情有些復雜,大家都在關心水夠不夠喝,沒人關心我腿瘸不瘸,此刻我才真正體會到了無人與我共黃昏的孤獨感,只有她是我混沌中的一絲溫暖,我想我們之間一定會有一些故事,一定會讓青春圓滿。

一聲集合哨響了起來,她還願意堅持訓練。

軍訓很快結束,進入正課時間,她似乎也交了幾個新的朋友,很快大家都熟悉了起來,在一節計算機上機課的時候,我準確把握時機,搶了她後面的一台機子,我們開始攀談起來,四十五分鐘很短,我們聊了很多,又好像什麼也沒有聊。唯一的收穫是我要到了她的電話號碼。

您好,您撥打的用戶已停機…….

為了能和她說說話,我拿出我一個星期一半的財產給她充了五十元話費,我們每天煲電話粥,我停機了,我給她交話費,我停機了叫我媽給我交。以至於我幾乎都吃不飽飯,想想現在這么瘦,和這段經歷也許不無關系。

她知道這個情況後,每天早上給我買兩個包子,放在座位里,肉的,吃了可以管一天的那種,我都捨不得一次吃完,因為那是她給我的。

我每天晚上陪她去提熱水,我把這當成日常的一種習慣。

終於有一天我鼓起勇氣寫了情書,壓在數學書第一百七十四頁,準備找準時機就給到她的手裡,無奈被小紅偷了去,還當著全班念了出來,我們都無地自容,那是個害羞的季節,我們都還是害羞的年紀,事情最後草草了之,成了無惡意的同學以飯後的笑談,也成了有惡意同學流言的種子。

很快就到了她的生日,她叫了她最好的朋友,也叫了我,我精心為她準備了禮物,也打扮了自己一下。楚巴人農家小院,好別致,好有心的農家院。

點了很多菜,我喝了很多酒,玩得很嗨,小蘭提出來拍照留戀一下,她依偎在我身旁拍了一張如下:

拍照完她偷偷問我說,你寫給我的情書是真的嗎?

我藉著酒壯膽,就說,是真的,我喜歡你,我們在一起吧!

她說: 好啊!

你先把這頓飯錢結了我就答應你。


但丁sdust:

為啥?因為女性壓根就不是追來的。

在漫長的人類歷史上,從來沒有出現過這樣一個時期,絕大多數男性可以把自己的基因遺傳下去,實際上,從人類出現直到第一次工業革命之前的漫長歷史中,半數以上的男性都會淪落為士兵、奴隸、家奴,然後死在戰場上、累死在勞動中、被貴族打死,碰到災荒的時候還會餓死。

女性在漫長歷史中,則一直承擔著生育的責任,生育帶來的危險性讓女性沒有保護自己的能力,絕大多數女性都會被擁有力量(權力、財富)的男性強佔為生育工具,而且女性為了獲得好的生活質量,並考慮到自己衰老後需要靠兒子保護,她們也願意依附於強大的男性,並為其生育後代。

第二次工業革命結束後,社會資源極大豐富起來,男性和男性之間的競爭不再那麼激烈,絕大多數男性擁有了生存和生育的資本,而女性則在擁有了生存資本後,還逐步擁有了自主選擇男性伴侶的權力(交配權),於是就演化出來了男性追求女性(和其他動物獲取雌性交配權沒啥區別)。

但是,人類的生物本性沒有改變,男性之間的競爭還是存在的,現代社會中,男性基因除了自然淘汰必然還有相對緩和的社會淘汰,女性也依然願意依附於強大的男性、為自己後代選擇優秀男性的基因。

因此,男性只要足夠優秀(身體強壯、智力超群、財富驚人),依然可以很容易的獲得女性青睞,而女性對於那些孱弱、平庸、貧窮的男性依然沒有興趣。

所以,女生根不就不是追求來的,你的基因足夠優秀她們自己就來了,或者你擁有強大的社會資源依然可以換取到女性的交配權。

所謂的愛情(婚姻),其實就是用來掩蓋這個過程本質的一層遮羞布,不過有時候連當事人自己也被多巴胺這種激素將神經麻痹了。

不信你試試廢除「一夫一妻制度」,有些男性立刻會擁有不止一個女性,而絕大多數男性則……


球球的耳朵:

普通大學生一個,說一說之前五一節的事情吧,很早就說好五一節一起出去旅遊,臨頭了告訴我要放我鴿子改和閨蜜出去,雖然很不開心很失望黨也只能接受,因為是一大早的火車,為了珍惜為數不多的相處時間,前一天我就去她學校接她,然後幫她拿行李背包打車去吃飯打車去火車站幫她找住宿,第二天幫她準備路上的吃的怕她餓著送上車後獨自回寢室感覺心裡有一種難以言喻的低落。

她回來的那天又重複了之前做的事情

後來仔細一算賬,花了一千五,然而我並不開心

由於錢全花在了這些事情上面於是我五一節只能宅在寢室里,期間最快樂的一件事是咬牙花了99入了frostpunk一款steam上當時剛剛發售的獨立遊戲。

我不是捨不得為女朋友花錢,我一個月生活費就那麼多基本上一半以上都花在和女朋友相處的時候了,正如高票答案所說,有時候女生的態度真的會讓人覺得這錢花的不值得,女朋友生日,省吃儉用送了一款項鏈,不算貴但是一千出頭對於一個普通大學生還是挺多的了,又一次吵架特別厲害,從那之後再也沒見她戴過那個項鏈,不用問我也知道當時吵架一氣之下她就扔掉了,作為一個男生我當然不會說什麼,只不過看到她空空的脖頸,再想到以前送我妹妹一個耐克書包我妹妹開心了一個多月背了三年也不願意換,想著想著眼淚就止不住了

自己的steam願望清單裡面多少遊戲打折了也不捨得買,原價買個大作更要思前想後,明明兩三百塊錢可以讓自己快樂一個月,卻非要拿去聽別人一句謝謝,以前我覺得很值,但是現在我真的不確定

補充一下,現在分手了,但是覺得很長一段時間內不會和異性有太多接觸了,我自己的心態現在也有問題,付出真心卻草率收場,順便攢錢請妹妹吃飯吧,她想我帶她去吃上井想了很久了,就這個暑假吧

最後,今天是聯考,希望我最親愛的妹妹考得一個好成績,等我回家帶你出去玩


Huoo:

現在的人套路越來越多,被套路多了就怕了而已,每回當你覺得有希望,給你可能的時候,結果對方告訴你,不好意思你會錯意了…說實話,還是增強自身競爭力實際一點,靠想方設法追求來的,就算在一起了也是辛苦,深有體會!而那種自然而然在一起的感覺才是真正的愛情。前任是我耗費大量精力追的,在一起要求我各種各樣,對我各種標准要求,但是我突然發現這個人並不值得了,從一開始我就輸了,這不是愛情,這更像是主僕,要過一輩子肯定不可能的。


etamil:

不追求女生是因為索然無味和疲勞。

再也不會有女神。再也沒有悸動難耐。所有妹子都差不多,就算是心動,也難持久,能維持一周就很不錯。
學生時代見到心儀的女生,會心跳,會想撩,會覺得她是世上所有的美好。

可是現在呢?

既然都是請吃飯,送禮物,給代付,給轉賬,最終啪啪啪。還不如約和嫖,直接付費,不用曖昧拉扯,節省雙方時間。不用假惺惺的聊自己的家境、房子、車、學歷、工作,不用假惺惺的逃避苦逼現實,規劃美好未來。

不是不想追求女生,是年紀越大,越會把啪啪、心動、戀愛、結婚拎得清。

遇到心儀的人,找一個雲淡風輕的日子,坐著聊聊天,談談各自的生活和夢想,是比開展追求有意思多的事。


酷酷KS貓:

假的,我就展開了


匿名用戶:

對於這個話題我沒有什麼想法,不過可以說說我自己的真實經歷;

我出生在一個普通的農民家庭,家庭條件不是很好,童年很不好的回憶,不說也罷

那時候的溫飽都成問題,不要誤會並不是吃不起飯,一些其它的原因;

記憶最深的是我高一第二學期文理分班的時候,那是一個懶洋洋的下午,我搬著課桌笨拙的撞開了班級的鐵門,老師正在講台上指揮同學的座位,一道陽光灑進來,照在一個女孩的臉上,細細的絨毛清晰可見,像一個天使一樣安靜的坐在窗戶低頭看書,全身散發柔和又絢爛的光芒,那一瞬間,我愣住了,我想,這個女孩可能就是我以後要守護一生的人了,那年,我15歲,在最懵懂的年級我遇到了最想守護一生的人。

我們成為了同桌,我每天逗她開心,給她講笑話,說不完的話,一種莫名的磁場讓我一直浸潤在溫柔的光裡面;從她口中我知道了她是河南人,因為父母離婚,她跟隨父親轉學到我們學校,她只會說國語,現在想來,我剛來西安上大學能和別人正常交流的時候得謝謝我的同桌,不是那一口黃土味。

我以為生命就會這么慢慢美好下去,但不久我才發現,我們班的那個藝術生唱歌的男孩一直在追求她,每天早上一瓶營養快線,1份熱騰騰的包子,一瓶營養快線3.5元,一個包子一元,那時候的我伙食費一天是3元,別誤會我們家並不是窮的吃不起飯,只是我的生活費被別人剋扣了,很純粹的我就覺得我很自卑,我連給自己喜歡的姑娘一份早餐都買不起,還有什麼資格表白,一直默默的藏在心裡,直到有一天,我下晚自習,看見他們兩個走在路上,人來人往的,他就拍了一下她的屁股,她當時就臉紅了,我一下血上頭,就要上去打人,我舍友拉住我,問了我一句,人家談戀愛,你算什麼?我垂下了拳頭和頭顱,黯然。

那天以後,我一天一元錢買4個饅頭,5毛錢2包榨菜,夾饃吃,攢了一個月,給她連續買了一禮拜的早餐,只為了那口卑微的不忿吧;

我還是一如既往的對她好,漸漸的,所有的人都知道我喜歡她的事情,我會在她上課打盹的時候給她盯梢,會趁她晚自習睡著的時候幫她把旁邊的書摞起來,老師提問她我小聲給她說答案,後來她跟我提起,她其實也不怎麼喜歡那個男生,只不過那男生家裡也是父母離異,他對她確實不錯,有共同經歷吧。說真的,聽了這些,其實我沒什麼感覺,只是覺得,可悲。

在每天痛苦又幸福而又快樂的日子裡,我認識了2個朋友,2個女生,A和B吧,B是那種女漢子,大大咧咧,人很好,A是小家碧玉的那種,善良的就像溪水的那種安靜的女生,後來我才知道A一直喜歡我,後面我會提到。

高三快聯考的時候,我跟她已經換座位了,我後面做著一個逗逗的女生,C吧,我那時候已經無所謂了,經常老婆老公的開玩笑,也沒當回事。

我還是每天一如既往的學習,睡覺,偶爾翻牆出去打遊戲。直到那天

我一天都覺得心很慌,不知道什麼事情要發生,到了下午放學的時候,我看見她和那個藝術生放學混出了學校,我跟著出去,然後,我看見他們吃了小飯館的一頓飯,走入了一個連院牆都沒有的房間,一晚10元錢,那是08年。

我蹲在他們的門口,聽著她的嬌喘,抽了一晚上的2元錢一包的蘭州香煙,天微微亮的時候,我抬頭看了看微黃的天空,一如那天染在她臉龐的光芒,嘆了口氣,走了。

人,有時候,真的卑微如塵土;

不久後,那藝術生就和她分手了,然後,聯考。

聯考之後,我瘋狂的找她,無論他去哪兒,我都要跟著她,我在學校門口靜靜的蹲了半個月,直到填志願的那天,我看見她,她向我微笑著走來,千言萬語卡在喉嚨裡面,突然什麼都說不出了,我問她,去哪兒,她笑了笑, 不知道,再看吧,然後我們就擦肩而過了。

之後我過生日,我就叫了她一個人,去我們市郊區的廣場,我買了一個老鷹的風箏,和她放了一個下午,那可能是我這二十多年最開心的時光了,天昏昏暗的時候,我們把風箏送給了一個小女孩,然後我買了3罐藍代啤酒,一些零食,我跟她坐在廣場的涼亭裡面,我看看天,看看她,猶豫了一下,告訴她,我喜歡她,結果她已經倒在長椅上了,我才知道,她不能喝酒的,一口都醉,我叫了一個出租車,抱著她,送她回家,在車上,我看著來來往往的風景飛速的穿過,再看著她安靜的臉,彷彿在穿越時光隧道,多麼極致的快活,我沒有忍住,俯下身,認真的吻住了她的嘴,在那一瞬間,我聽到了鴿子煽動翅膀的聲音從我耳旁掠過,時間靜止在那一刻,然而旅途總有終點,更何況回家的路。

我戀戀不舍的送她回到了家。

我反身回到廣場,坐在涼亭她做過的地方,呆了2個小時,給她打電話,接通了,我說,我喜歡你,她說,你不是開玩笑吧,我喊道,我真的喜歡你,一生一世,她咯咯笑了兩聲,覺得很吃驚,然後掛了。

2008年8月8日,北京奧運會,我坐著大巴來到西安上一所普通的二本院校。她去了湖南的一個學校。剛來西安就遇到暴雨,我伸出手,豆大的雨點打在身上,發燙,我第一次覺得怎麼會有這么糟糕的城市。然而我還是待在這個城市過上了我的大學生活。

而在我不知道的時候,A和B來到西安,去了白鹿原的某所學校,理由只是因為,和我在一個城市。自從跟她表白心跡之後,我基本每天給她打一個電話,每天發簡訊說一句晚安,從未間斷。

而A知道我喜歡吃泡菜,自己在宿舍用水果罐頭給我做泡菜,每周帶過來給我吃,她過來做公交,單程需要3個小時,她堅持了2年,我只是以為我們是知己,我也經常去找A,我和A和B,3個人,在白鹿原的晚上坐在房頂看星星,談天說地,無比暢快。

直到有一天,下大雨,A給我打電話,我喜歡你,我愣了,我真的沒想過我們之間有男女的感情,我不想破壞我們的友情,又不想傷害她,我告訴她,我會考慮,不是自私,是真的就這么想,而且她知道我喜歡我同桌。

好像一切都變了,又好像一切都沒變,日子還是這樣,直到有天我去找A,她讓我陪她在白鹿原的大路上來來回回的走,我陪她走了一遍,她又要我陪她走一遍,我真的腳很疼,覺得好莫名其妙,不想走了,我就跟她說我回了。

走之後,她就跟我打電話,其實我知道你不喜歡我,你喜歡小青,我只是喜歡和你在一起,希望你能多陪我一會。那時候,真的覺得,為什麼我身邊都是這么好的人,而我自己又無能為力。

第二學期開學的時候,A突然消失不見,QQ,手機,學校,全部消失,聯系不上人,我問B,B說我不會原諒你的,我知道她在哪兒,但你別想找她,沒用的。

半年後,在我不懈的追問下,B告訴我,A的父親在老家修繕房頂的時候,腳下打滑,沒了,A覺得不能給我造成負擔,選擇從我的世界消失。

悲哀吧,而且B告訴我,A知道我內心永遠都是小青,沒人取代,哀莫大於心死,她回到了我們老家,在我們的市裡,對了,我給她起了個綽號,叫狐狸,因為她笑起來的時候眼睛彎彎,真的像一隻善良的小狐狸。

我在大學的時候,斷斷續續的還跟C有聯系,上文說過一句,C也喜歡我,但我不知道她是覺得有趣多一些,還是喜歡我多一些。直到2年後,C要結婚的時候,告訴我,其實小青和藝術生分手後,就找過她,問我是單身嗎,想和我在一起,C和我同桌小青是很好的朋友,C告訴小青,她現在和我談戀愛,然後小青就走了。

悲哀嗎,可笑嗎,緣分啊,命運啊,造化啊,沒用的,然後我就喝著像馬尿一樣的啤酒,酩酊大醉,舍友聽著我叫了一晚小青的名字。

後來,小青也談男朋友了,心如死灰吧。也沒什麼

舍友紛紛勸我,找個女朋友吧,然後,我喜歡上了我們班那個明亮的星辰的女生,晶,河南人,周口的,在8月15中秋的天台,我把外套批在她肩膀上,告訴她,做我女朋友,她羞澀的說,我考慮考慮。

我們愛的如火如荼,大概我自己覺得吧,這是我人生第一次正兒八經談戀愛,所以特別用心,至於細節,太累了,真的不說了,然後畢業,鬧了一點誤會,她以為我不想跟她在一起,聽從閨蜜的挑撥,一個人去了寧波,我去了無錫,(說真的,那個閨蜜在我們好之後一直說我的壞話,我不知道世界上為什麼會有這種人,就見不得別人好,以造謠為樂,我也沒得罪過她)。

忍不住思念,我天天電話聯系,終於解釋清楚誤會,我們約好,我在西安等她回來,於是我辭去工作,在西安找了份工作,靜靜的等她回來,等待,因為有了思念,才有了快活吧。

我記得最清楚的是那天,冬天,早上,天上飄著鵝毛大雪,我昨晚還和晶通過電話,甜言蜜語,在我快走到公交的公園裡面的時候,晶給我打電話,我們一開始就是個錯誤,分手吧,然後,掛斷。我又愣了。

說真的,我不知道我愣了多少回了。

我沒去上班,把自己關在房間,不吃不喝,整整一天,第二天早上,我洗臉上班,畢竟,生活還要繼續,結果照鏡子的時候,發現,頭發一夜之間,全白了,不是小說,真的是全白了,那種灰白。

我回老家了,晚上我回家的時候,我媽問我怎麼成這樣了,手發抖,我沒吭聲。晚上我睡覺的時候,窗戶外的月光依稀的看見一個躡手躡腳的人影,一雙乾燥的雙手撫摸著我的頭發,然後我的臉就被打濕了。挺心酸的,真的。覺得自己不爭氣,因為我媽知道我和晶的事情,剛開始說河南話聽不懂,一直反對我們在一起,說要斷絕母子關系,她以為是她造成的。

我覺得不能這樣,重回西安,找了份正經的工作,好好的上班努力,直到一年後,我走在邊家村的旁邊的一條巷子,樹旁滿是秋天的落葉,大風刮的群魔亂舞,我恍惚了一下,原來我已經一年沒有想起晶了,時間真的是偉大的療傷師,可以讓你忘卻你所有認為刻骨銘心的。真的覺得特別哀傷,為晶,為狐狸,為小青,為我們的青春。

之後我在網上談了一個江蘇的女朋友,暫且算是吧,她也在西安,但我們從沒見過面,她是個講師,企業培訓的那種,課很少,所以經常自己做飯啊,跟我聊天啊,打電話,她身體不好,經常要吃藥,我們每天1小時的通話,就聊家常,今天上班遇到什麼事啊,坐公車的時候遇到一個小孩可漂亮,我一直要求見面,她不願意,我尊重她。

直到半年後,她給我說,她其實得的是胃癌,她馬上要去國外做手術,如果她能回來,她就好好跟我在一起結婚生子,如果不能回來,就讓我找一個愛我姑娘,好好待人家,過完這一生。我嗯了一聲,沒多說。

然後,到現在為止,她的QQ頭像永遠都沒亮起來過,微信從來沒更新,真的,我寧願她是騙我的,我不怕。

後來遇到一個同事開玩笑給我介紹的女朋友,我是真的沒感覺,就當朋友處了,平時吃吃飯什麼的,但是她告訴我,她是真的愛我,我覺得很惶恐,也很莫名,沒說什麼,最後,她給我留了一段話,因為她從小父母離異,她媽媽也有精神病,她配不上我,走了,讓我照顧好自己。她真的也是一個很好的人。

後來,遇到一個同專業又興趣愛好一致,特別好的一個女孩,感覺就像另一個自己。我們都到了談婚論嫁的地步,結果過年回家,她爸食道癌,急需做手術,需要30萬,她為了不給我造成負擔和麻煩,一個混混看上她了,選擇了屈服,那人給她50萬,我懷里揣著20萬找她,她死活不見,好像也從這個世界消失了。

然後現況呢,老公對她虐待,不管孩子,她父親還在維持。但是已經路人了。

說實話我真的寫的挺累的,沒有力氣了,一條條傷疤揭開,非常的需要力氣。

2014年,我父親得了肝癌,我把自己關在房間裡面,不敢見光,因為一見陽光,就會過去一天,如果我不見太陽,說明一天還沒過去,我父親就能多活一天,已經癲狂了。

有天晚上,凌晨2點,我看著天橋下來來往往的車輛,一隻腳邁出去了,然後我媽打電話過來,你爸這樣了,你一定要好好的,然後我就回來了。

在老家,看見我爸吃的葯,蠍子,蛤蟆,蛇,蜘蛛,然而我爸一直不喊,其實他當時肝腫的已經把肚子都快撐破了,那種折磨簡直就是生不如死,不過我回去,我爸一臉嚴肅的告訴我,我沒事,你回來幹嘛,不好好上班。當時是8月十五日,我準備回西安辦工作交接手續,就一天的功夫,想著不礙事,因為醫生說,還有一月好活,我忙了一天,手機都沒電了,剛回房子,倒頭就睡了,凌晨5點,驚醒,手機充電開機,200多個未接,包了一輛車,回家,家裡下暴雨,我爸的靈堂已經搭起來了。

我全身瞬間都硬了,3個人把我扛著去靈堂燒紙,給我穿孝義,我一滴淚都沒流,只是腦子一直盤旋,我還沒帶我爸坐過飛機這句話。

農歷8月16日,團圓節,多諷刺。

這是我一生的遺憾,奉勸各位,想對父母好,就現在,別拖,沒用。

還有為什麼我不追女生的原因,就是這2年的事了;

我因為工作負責一個合作單位的事情,駐扎在商場那邊了,有一天,一個導購上來找我要一個單子,我抬頭一看,愣住了,因為我覺得小青站在了我面前,簡直就像一個模子刻出來的,連笑起來,都像陽光一樣溫暖。

我給她送朱古力,給她送書,她對我不反感,我很高興。

那時候,已經分不清是喜歡她,還是喜歡小青的影子了。

終於,一個月之後,她同意做我女朋友,我覺得整個世界都亮了起來,死去的心又活了起來,相處之後,才知道,她父親,胃癌,搞笑吧,事實,就是胃癌,幾個月的時間,她父親就沒了。

我體會過這種痛苦,我特別珍惜她,我為她,學會了做飯,學會了煮中藥湯,緩解痛經用的,說一下,紅糖是暖胃的,對痛經沒有任何用處,我第一次送一個女孩鮮花,很可笑,以前想送沒錢送,第一次帶一個女孩走進電影院,第一次帶一個女孩去旅遊,願意把最好的都給她,給她買1千多的衣服,包包,鞋子,為了她加倍努力工作,(如果有人罵我,對我媽都沒這么好過,我想說不是的,我對我媽很好,噴子繞路)。

我們愛的轟轟烈烈,她就像一朵安靜的蘭花一樣,永遠靜靜的看著你說話,雙目相對的時候,她會給你一個溫暖的微笑,我那時候覺得,生活就是這樣,我這輩子有著落了。

直到半年後,我經常去她店裡,跟她們店員也熟,那天下午她不在,我問店員,店員告訴我,她和她老公出去了你不知道嗎?我腦子直接炸了,不可能。

我在店員像看白痴一樣的目光中跌跌撞撞的走出了門。

晚上我叫她出來,我說,你結婚了,她支支吾吾的不吭聲,只留眼淚,最後說,她不是故意騙我的,如果我不能原諒她,她就跳樓,她說,那是她爸在病的時候給她指的婚,說不結婚就死不瞑目,而且他們已經離婚了,不告訴我實情是怕失去我。

我真的害怕她跳樓,當時真的是到那份上了,而且,我真的很愛她,雖然我不知道我愛的是小青還是她。

戀愛的人都是盲目的吧,我覺得無論如何,只要我喜歡,人好,離婚又怎麼了,我們在一起開心就好,她需要新的生活。

過了這個坎,我們又和好了,直到一年後,有一天她突然消失不見了,我也沒在意,就隨口問了店員一句,結果又是店員告訴我,她女兒今天過生日,她帶她女兒出去玩了,你不知道嗎?相似的場景,相似的劇情,相似的眼神,多了一個孩子。

真想配個「關愛智障的眼神」的那個表情包,可惜我沒有。

老套的模式,老套的對話,她告訴我,不是有意瞞我的,繼續老套的流淚,我妥協了,真的,心軟,畢竟一個跟你朝夕相處一年半的人,人非草木,孰能無情!

但是當初的感情,真的夾雜了太多,已經沒有那麼純粹了,好累。

你們以為事情完了,沒有,精彩的還在後面。

2年了

她經常背著我打電話,我是一個很尊重人隱私的人,她的電話,我從來不聽,也不翻她任何東西,對她無比信任。又是一天,相同的劇情,我去店裡,她不在,沒錯,又是那個店員,你不知道嗎,她老公來找她了,不過當時我沒有生氣,只是膈應,離婚了還找她幹嘛。

晚上吃飯我問她,她躲躲閃閃的跟我說,她老公要孩子的撫養費,吵起來,鬧到她店裡的,天真的我真的信任啊,沒多想。

直到後來,她基本每禮拜回一次老家,每次都說她媽一個人胡思亂想,多陪陪她媽,農村雞毛蒜皮的事情也多,她得管,我覺得她真的挺孝順的,她最少也是兩禮拜回去一次。

後來一次我帶她去餐廳吃飯,她接電話,我剛好要去衛生間,然後,我聽到了什麼,她在跟她老公通電話,說把孩子照顧好,她過兩天就回去。

我沒吭聲,吃完飯,回家了,晚上23點左右,我問她,你沒離婚吧? 她不吭聲,最後承認了,我說,你有什麼話說,覺得逗我玩很有意思嗎,還是覺得我傻,她流著眼淚摔門走了,真的太晚了,我怕她一個人不安全,無論如何,欺騙是一回事,大晚上一個女孩子跑到外面不安全,我就追出去了,我在後面一直喊,她在護城河邊一直跑,最後,我被車撞了,她都沒有回頭,就走了。

電視劇,生活比電視劇狗血吧,我是真的被車撞了,腿上一大塊肉沒了,那瞬間,看著她的背影,我真的體會到心如死灰是什麼狀態。

沒搭理那個司機,我一個人攔車去的衛生所包紮。

然後,我們就分手了。

現在偶爾也會通話,她工作生活遇到什麼問題我也會幫助她,朋友?不算,不知道什麼,就那樣吧

至於我小時候,6歲就下地幹活了,被精神病老師撕掉半個耳朵,被人虐待的沒飯吃,我們家被仇人放過燒過,被賊搬空過,都是不想回憶的往事了,因為,我真的太累了。

不知道有耐心看完我寫的這些廢話的朋友,能知道我為什麼不追求女性了嗎?

不是被傷過,也不是因為被騙,也不是因為失去信心

而是看透了,悟透了,心就死了。

我這一生只有2個願望,一個是賺很多的錢,照顧好我的父母,一個是娶小青當老婆,好好愛護她一生,現在,一個都實現不了,失敗啊,只能盡我所能,保護好我的母親了,然而,我現在得了心臟病,估計也就再能活7.8年了,最近已經犯了3次病了。

我這二十多年,呵呵,紅塵來去一場夢,一場夢中我如風!


匿名用戶:

把這個答案的中心思想放在最前面吧:

大部分人在情場上的問題,歸根到底都是此人在社交人際、為人處世上的問題。

我從未見過哪一位社交活動正常、充實、愉快、積極、健康的妹子,會在愛情上有什麼嚴重的臭毛病,一個也沒有。

幾個高票答案里吐槽的妹子,我相信,就算不在情場上,而是在友誼場上、社交場上,她們的表現也好不到哪兒去。

三更:

有個妹子評論: 你怎麼知道真正有了社會的打磨,女生社交能力比男生弱呢?

我表示贊同:一旦經歷了社會打磨,女孩子察言觀色的女子力爆發,稍微用點心,是非常強大的。我身邊這樣的正面例子比比皆是。

問題是,真的打磨了嗎?願意主動接受打磨嗎?按照男性的標准打磨打磨一下你們真的沉得住氣,確定不甩臉色?

二更:

看到很多評論似乎歪到「我作為妹子是不是必須要拓展社交」這個問題上去了。我在此回答一句:個人自由。

不過,有多少人躲在「性格內向也沒什麼不好啊,朋友稀少也沒什麼不好啊」的幌子下面,掩蓋自己為人處世渣渣的事實,那就不好說了。

兩者互為因果、惡性循環吧:越逃避,就越沒有改變的動力;越不改變,就越無法適應外界,只能簡單逃避了之。

女生與男生性格不同,相處模式也不同,這個是沒錯的。但是古今中外並沒有哪個金科玉律說,女性的心理特徵就是社交渣、小團體、自我中心、冷漠又不隨和吧?

對於一個男人來說,你身上有臭毛病?可以啊,反正長此以往沒人待見你就是了。久而久之,淘汰機制與激勵機制發揮作用,自然男性的社交就會形成一個正常發展的風氣了:會為人處世的男人自然混得開,不會為人處世的男人,背地裡多得是人嘲諷你是個傻逼。有社交力的男性吃肉,沒社交力的男性喝湯,沒社交力還矯情的男的直接吃翔。競爭就是這么殘酷。

但是女性這邊呢?大量的妹子覺得,我有閨蜜三兩只就可以了,直接阻斷了淘汰與激勵機制:我就矯情、臭脾氣怎麼滴?無所謂外人看我是啥眼光,我有閨蜜談談天逛逛街不就行了?我有我爹、我媽、我表姐、我姑媽寵著不就行了?美其名曰:我看重的是朋友的質量而不是數量喔親!

一群天天做外語測試題、做不好還要被人嘲諷的孩子;和一群從來不做題也不在乎成績好壞的孩子,哪邊外語學得好?我相信後者當中也有外語學得好的,沒錯。整體上看呢?沒有社交興趣,就沒有社交壓力。沒有社交壓力,就很難(並非一定不能)積極地去適應社交上為人處世的規則。所以身上的毛病也就缺乏反思+磨礪+改正的動力。

更新:

回復某些評論:

看見不少評論說:「我身邊的妹子都挺好的啊,沒有你說的那麼嚴重。」 嗯,我承認,我之前說的也只是「六成」而已,沒有一棍子打死所有人。

但是,你們真的覺得自己眼裡面沒有對身邊的閨蜜自帶美化濾鏡嗎?Aorqu婚戀話題下面,哪個妹子一提到自己的女性朋友不都是「人善顏美腿長膚白溫柔可親居家賢惠」?

就算是你們女人眼中為人處世還不錯的妹子,放在男性標准下,也常常是不及格的水準。(不過能遇見這樣的妹子我也是給足面子,至少59分也比0分強太多了)

腦補一下,你的這些白富美好閨蜜們,保持原來的性格、脾氣、見識、秉性,套上一層男人的皮囊,再丟進男人堆里或者女人堆里,真的能混得很好?

以下類似情況,大家遇見的少了嗎?

5男5女出去玩,蹭咖啡廳wifi玩手游,一旦大家要集體轉移(時間很急),男性當即斷遊戲跟大家走的情況都比磨磨唧唧的女性多(我還是拿男性最容易沉迷的遊戲來說事,有時候男性看時機不對,壓根就不開手游局)。

有時候我們集體聚會,來一把「全員沒收手機,誰先動手機誰買單」,男性的配合度也比女性高(但是女人回微信又比男人慢,我也不知道她們抱著手機在幹嘛)。

同樣是5男5女出去吃飯,為了遷就某一個女人的口味搞的大家選館子都不知道怎麼選的情況,也絕對比為了遷就一個男人的口味去折騰的多(後者我幾乎沒見過,大老爺們愛吃吃不吃滾,哪來那麼多逼事兒?但這話你能跟女人說?)

你在微信上群發「有事聊,看到請回復」,連男性平均回復時間都比女性快一些(無論群發者是男是女),別問我怎麼知道的。難道是男性工作比女性閑,還是說女性手機比男性卡?

說得更簡單一點,同樣是一個圈子的朋友(同學、同事),因為一句話不投機,女人不爽翻男人一個白眼的情況,都遠遠超過男給女白眼,男給男白眼(女給女白眼嘛……往往是想做不敢做,改為暗地裡撕逼,或者直接斷交分化成兩個孤立的閨蜜小團體)WOC,如果這是個男人,這TM不是討打嗎?這點小性子恐怕在中國小時代就被同齡的男生「修理」得差不多了吧?

這跟性格沒關系吧?這就是個做人的問題吧?

*********原答案分割線************

居然有女人反駁高票答案:

「幾次不回你消息你就覺得我冷漠了?」

「不能從朋友慢慢做起?」

我作為一個婦女之友、女性朋友比男性朋友多幾倍的漢子,不得不質問女同胞一句:

你們適合做朋友?你們夠朋友?你們覺得自己社交上做的很好?

別說愛情界,單說友情界(社交界),60%以上的女性的表現也是渣一般的存在。(剩下30%+還是可以的)

遲到、冷漠、放鴿子、不鳥人、長弧、嘴賤、矯情、不隨和、脾氣臭、忽冷忽熱、人走茶涼、抱小團體排外…………若要按照男人之間的社交標准,女人算個X的朋友???

平均來看,你們有男性開朗嗎?有男性仗義嗎?有男性隨和嗎?有男性豁達嗎?有男性大方嗎?有男性好說話嗎?有男性重友誼嗎?有男性自來熟嗎?有男性興趣寬泛嗎?有男性思維活躍嗎?有男性話題豐富嗎?若都沒有,那說個卵的「做朋友」。

樓下有評論說「如果不是因為性,男人不會跟女人一起玩。」,這就誤解我了。

我的意思是:連女性都不大願意跟女性一起玩好嗎? 這么多年過去,大多數女人還不是閨蜜三兩只抱團取暖?

也就是說,60%+的女性就是社交渣(或者說社交厭惡症),無論她們面對的是男性朋友、女性朋友,還是男朋友,這毛病都沒得改。


硫酸亞鐵:

因為找女朋友哪有打遊戲看動畫片有意思。

沒有開玩笑,我認真的。
我覺得找個異性傻逛尬聊沒什麼意思,我也沒覺得孤單;相反,我還希望多享受一會兒一個人的自由。我還沒有心思把生活騰出一些空間,分給另一個人。
在兩個人的的生活之前,人還有自己自身的生活嘛。

我覺得有些人對「找男/女朋友」的理解是錯的,好像驅使他們的不是感情,而是「時令到了」的焦慮。
又或者,沒有配偶說明一個人的人生很失敗——我覺得這是一種原始人的心態嘛。

有個丫頭認為我沒有女朋友也不去追求,是人生的loser——我也不好說什麼,只能期待哪天有個人猿泰山,一棒槌敲昏她,喜滋滋地拖回山洞去了。


小山楂:

能讓你追了很久都追不上的人應該真的不是愛你的人。我是女生我知道,如果一個男生追一個女生很久很久,女生不表態不說喜歡你,也不淘汰你,保持這種友情之上,愛情之下的位置,那你就應該放棄。她只是喜歡這種感覺。被你追的感覺

現在的女生確實被營銷號洗腦洗的不清,動輒什麼情人節聖誕節都要發個520.1314這樣的紅包。人家曬轉賬記錄,她也要,人家曬了個小羊皮口紅,你也要,要就自己去買啊,非得男朋友送。每年的節日真是多的數不清,連雙十一都要算上考驗男友的節日。別說,送包包一年固定幾次旅遊了,朋友圈裡哪有愛情,都是彌漫著慾望的圈子。現在生活壓力這么大,男友們要工作上班掙錢,還要展望未來,要掙錢買房買車,智商都不夠用了,情商稍微跟不上也是正常的。就現在女孩子的要求標准(我只是說一部分,當然不包括我,哈哈)普通家庭出生的男孩子根本不敢追求啊,說不定你一支口紅都能要了人家好幾天的生活費,其實一支口紅無所謂,男友該買還得買,但不能出個色號就買一個,出個新品就買一個,誰也承受不了對吧。

說個我朋友的,我有個女性朋友,經常跟我說誰誰誰追她,給她買花買吃的,買這個那個,說她好煩,我說你不喜歡人家,你就直接拒絕就好了啊,她就跟我說不知道怎麼拒絕,怕傷害人家,我就不明白了,拒絕一個人不會拒絕?你把話說明白了我就不信別人還能死皮賴臉的追著你?真是不喜歡這種人,搞曖昧是我這輩子最討厭的事,不管男女。


匿名用戶:
掛一個典型吧,追自己的男生全看不上,自己條件除了顏值(可能)其他都一般,嗟來之食的800元也好意思要,上Aorqu就是來找男友。

這種女的還能指望她看上的男生主動追她?

還有這三觀和見識



清晨qc:

以前我很認真很認真的追一個姑娘,當時機成熟表白的時候,妹子說了一句:啊,我不知道呢喜歡啊啊,我以為我們只是好朋友。後來我就養貓了,想想女朋友和貓比還是吸貓靠譜一點


Alexei Stukov:

追啊,為啥不追了。

遇到自己覺得不錯的還是會去追啊,好姑娘天上可不掉。

但遇到兩種人,一種吊著你各種曖昧可能根本不可能的,一種要求又高到離譜又喜歡作,作到你忍無可忍。

我浪費這時間?還不如去提升提升我自己,好讓我減少遇到這種女性的概率。


匿名用戶:

答案很簡單,因為累了。

說一下我自己的經歷吧。至今一段戀愛沒談過,雖然追過女生,卻從未成功過,無一例外連開始都沒開始過。

自認為自己條件也不能算差,相貌雖然平平但應該不至於拖太多後腿,無任何不良嗜好,不吸煙,不喝酒,也幾乎不打遊戲(我不會玩現在大學生裡面流行的任何網路遊戲,但是負責任的說我其實是個若干年前盛行的節奏大師高手,三國殺任何模式虐虐非職業玩家應該還是不成問題的);老師心中的好學生,家長心中的好孩子,從小到大未與任何人產生過什麼大矛盾,在朋友眼中具有良好口碑,好吧,這一切其實並沒有任何卵用。

作為一個工科生,我大學部的學校本身就是一個男女比例差很多的學校,當然我不會告訴你這個學校叫做北郵,因為這一點而黑它其實也並沒有什麼充分道理。跟很多工科男一眼,我也不是個很Social的人,這導致我的圈子裡女生本來就很少。而我本身又是個對待感情特別謹慎的人(其實我做啥事兒都特謹慎,是我個人的固有毛病),所以說我碰到一個感覺不錯的女生而且要下決心去追她,這簡直就是個非常非常困難的事情(我這么說是因為可能對有些人來說這是個很輕松的事情)。

追的第一個女生,是我一個國中同學,並不在一個城市。時值剛上大學,就在網上聊,大概就這么在網上斷斷續續聊了一年。感覺是國中同學也算比較了解,性格也合適,就非常垃圾地在網上表白了。然後果斷被發了好人卡。現在看起來這件事似乎比較好笑,但是哪怕只在網上交流,這件事對我也是非常認真的,事後我記得我就因為這生了場大病(心理貭素不過關的表現)。。。。不過我的朋友和我的父母應該至今都還不知道這背後的原因。不過好在恢復良好,還機智地趕上了期末考試,考試貌似完全沒有受到影響,我也是服我自己。

追的第二個女生。這個算是我保研之後才開始的。認識也比較偶然,算是在人人上認識,當時正在考我們學校附近的某個學校的研究所(當然後來也考上了),她當時也是與她前男友分手了(想想我當時也是很可以,我這么一個有初戀情懷的人竟然都沒有介意這一點)。我個人感覺為了追這個女生,我真的算是做了很多事情,比如說有一次她有個什麼作業寫不完我專門跑到她們學校那邊幫她寫;比如說我不止一次去咖啡廳(我在此之前是沒有去過咖啡廳的)陪著她刷夜,甚至有一次半夜12點打給我電話我二話不說就去咖啡廳了;比如說我幫她搶課還有報名各種需要搶的考試;比如說還幫她做過簡歷;比如說弄到你清某某電影首映式的票給她等等吧。我感覺我當時的狀態就是隨叫隨到,我會放下我手上所有的事情,這並不是說我很閑,往往我幫她完之後我都要自己去加班做我的工作。這樣的情形持續了一年多,這一年多里,連牽手都沒有牽過。其實我曾經也有表達過我的意思,但是當時並沒有一個非常明確的回復(或許我的理解能力有問題?不過我的語文理解能力好像確實經常出問題)。最後非常有趣的事情就發生了,她新談了一個男朋友,而我直到他們分手我才知道這個事。這件事讓我特別地氣憤,因為作為一個非常真誠的人我是非常討厭隱瞞真相的。而當我問她時她說把我當好朋友了。。。哈哈,這可真是個有趣的事情。其實我最好的朋友都知道,我一直奉行的都是君子之交淡如水的理念的。這件事對我影響很大,一度讓我對我自己的各方面產生了懷疑,我懷疑我是不是天生就沒感情的命,反正很多人都說我什麼很高冷啊,什麼非人類啊。。。誠如所言,不幸言中,幸甚至哉。

再後來我還認識了一個離你清距離也不算很遠的學校的學音樂的女生,這個倒是很符合我的業余愛好,我是一個古典音樂愛好者,當時那一陣她正好在準備考研和出國的事宜,我幫忙做了一點微小的貢獻,一來二去感覺還行,就下決心去追一下。這個女生就坦誠很多,她說她有幾段戀愛經歷,而我一次沒有,她擔心這會成為一個坎。然後貌似沒有兩周,她就跟我說她和別人戀愛了。。。於是乎我知道我再次GG了。

反正我感覺這么一下來,我真的是很累了。本來你清科研壓力就很大,還有你馬上要去找工作的工作壓力。這么多年來,反正我已經習慣了自己把自己所有的事情都搞定,我甚至幫別人搞定了一些事情(別人找我幫忙我確實很少會拒絕,,想想最近事兒這么多有人通過git找到我讓我幫寫一個系統的代碼,我也沒拒絕,而且還是無償的),但是到頭來除了父母之外,想想還真沒啥人會關心你,這也不能不說是個十分悲劇的事情。甚至前一陣過24歲生日,也並沒有幾個人能記起;每次在朋友圈裡吐槽自己在床上躺了一天的時候,也只能收到若干贊,並沒有幾個人會問問你。這個世界,本來大家都很忙。

其實經歷了如此失敗的追女生經歷之後,我很受傷,特別傷心,我一度對我的人生價值產生了懷疑,為什麼我這么努力上帝卻要如此捉弄我?後來我明白了一件事,我終究是個有理想的人,我還有很多事情要去完成,哪怕我自己感到很孤獨,一路走來,只有自己在奮斗在不斷激勵自己,我也要義不容辭地走下去。這么多年來,從一個小城市來到北京,從北郵走到清華,好不容易一步步在向著理想一步步走去在接近,我又有什麼理由懷疑我自己呢?

當然沒有人會願意做只付出而沒有任何回報的事情,或許你做了一次兩次,但是如果讓你再去做三次四次,或許你也會心累的吧!少一點套路,多一點真誠,男女交往該如此,更廣泛地人與人之間也理應如此。我相信每個人開始的心都是熱的,我希望它不要有一天變冷。

不知道會不會有點偏題,但是核心的意思表達的就是本來追求就應該是雙方的事情,如果變成了一個單方行為,那麼多半就是不公平的了。不要總是去做只是感動自己的事情。

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