現實可以有多殘酷?

問題描述:如果沒有親身經歷這些事情,是無法說感同身受的。本意也並不是要在這裡開一個誰比誰慘的例子。這個世界的真實往往與我們看到的相反,Aorqu正能量的帖子很多,然而有時候正能量如同口號一樣,說的多了就不再有觸動。快樂只是暫時的。人生永遠只會是曲線而不是直線。 每一個敢於直視自己慘痛的人都是果敢的。謝謝你們,也希望你們今後的日子裡少些苦難。 相關專題: 現實可以有多美好?
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第 10 個答案 共10 個答案在此專題現實可以有多殘酷?

大俠同學:
高中時我的外號叫大頭,和黑皮,全乃三人算是死黨。天天一起上學,放課一起打球。打累了一人一支汽水坐在台階上暢想自由的大學生活,YY班裡女生的身段起伏。02年聯考放榜,全乃和我去了南昌讀書,黑皮成績不理想去了縣里的復讀學校。那年頭手機還算稀罕物,打電話都用卡。軍訓結束時我給黑皮寫了封信:黑皮,好久沒人叫我大頭了!和各種新學校新同學的吧啦吧啦。他回了我一封:大頭大頭大頭大頭大頭……和各種吐槽復讀學校的吧啦吧啦。最後他說要好好復習,明年考一個比我和全乃都好的學校。
大一暑假回家玩,籃球場上不見黑皮,黃鼠狼(他也復讀)告訴我黑皮病了:直腸癌。說是壓力山大,經常聽他碎碎念不能再考砸了,住校本來條件就不算好,還各種生活不規律。某天洗漱時一頭暈倒,然後就退學了。
再後來寒暑假回去每次小聚都會叫上黑皮,但他不一定都來。有次一幫人在全乃家打牌吹水,忽然聞到一陣臭味,大家正在詫異,黑皮說家裡有事匆匆離開。全乃事後告訴我那天黑皮失禁了。那天後黑皮很少參加聚會。
大三那年再沒見到黑皮,全乃告訴我他走了。回廠看見黑皮的父母,四十來歲的人,一頭慘白的頭發,佝著腰走路貼牆。想去打個招呼又不知道說什麼,只好作罷。中年下崗,再喪獨子,不敢想像他們每晚入睡時怎樣面對那份死一樣的寂靜,人生只剩行屍走肉。
黑皮大號叫張和文,一米七六。高中打完球的那個傍晚,微微黝黑的額頭上滿是拼搶而出的汗水。


子凌:
逼一個有銳聲恐懼症者去洗牙算是很殘酷的事情了

前方預警,對於患有銳聲恐懼症者,這篇文章看下去可能會讓你很不舒服,所以希望你回頭是岸。假如你一意孤行,看文章外加各種腦補各種度娘谷哥,後果將是不堪設想的。嚴重警告:晚上睡覺之前千萬別腦補┭┮﹏┭┮。下文講述的一位銳聲恐懼症者(就是我)的洗牙經歷。

正是年輕的時候,對於牙齒一直沒有上心。每天刷牙時牙齦都會出血,白天偶爾還能感覺到血液在齒間的那股腥味(瞬間想到喪屍鏡頭,口齒留香⊙﹏⊙b汗),這個狀態持續差不多一年多了。端午回家和老爸一起洗漱的時候,老爸看到我刷牙出血,趕緊催促我去看看,接著冒出一句:經常出血有可能是敗血症。那個時候腦補了一下,敗血症會死么?牽扯到死,凡人一般都會色變吧,所以我也不另外。上周去醫院看了看,驗了血,刷光了醫保,結果出來之後,醫生說:慢性牙周炎。「還好只是牙周炎!」我淡定的說。「呃,一般牙周炎都是35周歲之後才有的,弄不好以後只能喝粥了」醫生直接給我當頭一棒,之後醫生給的建議就是洗牙。好吧有點口語,換一個:醫學專業術語口腔潔治術。洗牙對於我們來說好不好?帶著這個問題去問了度娘,Aorqu,大家給的建議基本一致,一定要洗,而且要保持一定的頻率(在文章最後會給大家貼鏈接,好好看看)

這里給大家普智一下牙周炎(來自百度):牙周炎主要是由局部因素引起的牙周支持組織的慢性炎症。發病年齡以35歲以後較為多見。如齦炎未能及時治療,炎症可由牙齦向深層擴散到牙周膜、牙槽骨和牙骨質而發展為牙周炎。由於早期多無明顯自覺癥狀而易被忽視,待有癥狀時已較嚴重,甚至已不能保留牙齒。菌斑、牙結石都是導致齲齒和牙周病的重要因素,尤其是隱藏在牙齦裡面的齦下結石最為危險,會引發牙齦炎和牙周病,牙周病是成人缺牙的第一禍首,比齲齒危害還要大。
如果這還不夠直觀的話請看牙周炎的成長史吧:(以下來自Aorqu)
食物殘渣 ->牙石 ->(刺激牙齦)牙齦炎 ->(炎症導致牙槽骨吸收)牙周炎 ->牙齒鬆動 -> 晚期牙周炎:拔除或自行脫落。其他的就自行腦補吧。

好吧,交代了洗牙原因,我該說洗牙的經歷了(文章頭重腳輕根底淺有木有%>_<%)。說好早起去醫院掛號,結果晚到了30分鐘(醫院8點開門),上午的號源卻差不多被取完了,估計現在大家的牙都不好吧。候診室里坐滿了人,粗略估算了一下,差不多3/4的人都是三十歲左右。orz,,,輪到我了,問了一下,洗牙術150元,時間差不多30分鐘。

在椅子上躺好,已為刀俎魚肉。醫生拿著碘酒棉花在我口腔裡面消毒了一番,拿著刀皿器械開始洗牙術了。接下里的過程是作為銳聲恐懼症者最不願意麵對的。因為牙周炎是由於牙結石造成的,潔牙是利用手工潔治器械或超聲波潔牙機(目前最多見),利用震動,將附著在牙體上的牙結石和菌斑去除。那個聲音就是通過機器與牙齒之間的摩擦產生的。如果還不清楚的話就請腦補:用鑿子去雕刻你的牙齒。

腦補完畢,漫長的三十分鐘,我通過多次遊離,才勉強堅持下來。努力不去聽,努力讓思想飄出醫院,想起高中的那篇課文《牆上的斑點》,無影燈照得我眼花繚亂,置身在寂靜嶺的那個鬼醫院,駕駛著靈魂騎士的機車,去追擊哈利波特的攝魂怪,路上撿到了索倫的魔戒,跳進裝滿喪屍的集裝箱,那一刻滿腦子都是黑暗和恐懼,牙齒的震動和酸痛,更是加劇了這些可怕的滋生。努力逃跑著,有幾次還是被潔牙機的聲音拉了回來。指甲劃破課桌,粉筆劃過黑板,刀片劃過玻璃,牙齦如此脆弱,口齒之間滲透著血液的腥味,我一把抓起醫生的手,一口咬斷了他的手指。身子不由得震了一下,”啊,別”,醫生當時被嚇了一跳,睜開眼,尼瑪是恍惚間做的夢。

回家的路上,一直會想起那個聲音。與其說想起,不如說是被動回味吧。昨晚睡得很不好,想起那種聲音就陷入失眠,不由自主的抽搐一下。今天醒來的那一刻才正真意識到:人生啊,健康就好。

附上鏈接:洗牙到底安全嗎?


阿木木:
你畢了業,踏入了社會,離開了家鄉,工作了幾年。

也許期間換了幾份工,也夠養活自己。

沒有娶妻,也沒有生子。偶爾回去參加同學聚會,那些曾經熟悉如今陌生的臉龐,嘻笑怒罵,杯酒暢飲,最後總也忘不了來一句:

兄台啊,你有錢嗎?

這是一個多麼尷尬而又直擊人心的問題。

學生時代里的我們都沒錢,好像也不怎麼在乎這件事。

跨入社會後的你我,好像怎麼也擺脫不了這件事。

一不小心來到了中年危機,大街上所有的交不起房貸買不起車的人。

前幾天深圳中興程序員跳樓,讓我想起年初的時候寫過的話

現代社會很少有穩定的工作,一代帝國諾基亞被干翻裁員的時候,多少高薪工程師程序猿哭成狗。

35-45歲的中年人,學習能力下降明顯。與此同時,這是一個新技術不斷湧現的時代。趁年輕,給自己準備一條後路是很有必要的。

沒人會在乎你怎樣在深夜痛哭,也沒人在乎你輾轉反側的要熬幾個秋。

所有壓力,你自己扛著。

扛不住也別跟這位程序猿一樣,活著就行。

外人只看結果,自己獨撐過程。

這世上根本不存在感同身受,這世上多的是撒鹽的人,少向別人訴苦,因為20%的人不關心,剩下的80%聽到後很高興。

你明白了這些道理,便不會再在人前矯情,四處述說以求寬慰!

有時在想,賺那麼多錢幹嘛?

做幾件好事,得不到大家的理解和支持,我就很失落。

做幾件惡事,就算大家不理解我,不支持我,我還是很開心,就算有人罵我,我還是咧著嘴哈哈大笑。

錢難賺、屎難吃,真正有錢的人,都是家裡有背景有關系。

我們啥都沒有,所以很多人選擇拚命學習,以圖找個好工作養活自己。

你別指望父母了,他們沒啥本事。

但是你要有帶著他們全世界滿地跑的想法,父母一把屎一把尿把你喂大,難道你就不想好好報答他們么?

我畢業七年、前四年聽父母話老實上班,所以生活一直很拮據,狠下心辭職後才飛黃騰達的。

如果我們的父母很窮,就沒必要聽他們的話了,聽他們的話,只能走他們的路,他們已經失敗了,難道我們還有跟上嗎?

有些事兒想多了就沒多大意思,很多困難都在我們的想像之中。

有些事兒,有天我們真去做了,發現所謂的痛苦與折磨,全是自己傻兒巴嘰意淫的結果。

為什麼人窮志短?

人窮了,考慮任何事兒都不能做長遠打算

為了生計,他們天天考慮怎麼賺錢吃飯,怎麼賺錢供小孩讀書,壓根就沒時間考慮別的事兒。

更沒資本接觸一些新鮮事物,比如參加商業聚會,出去旅遊。

原本很正常的日常消費,只是這對待富者來說就是一種奢侈,實在是太悲哀了。

時間花在哪裡,價值就在哪裡。

如果長此以往,你只是看電視或刷微博,憑啥會有令人驚嘆的收入?

如果從今往後,你找准目標,瘋狂訓練自己的執行力,生活又會以什麼樣的姿態展現在你的眼前?

十年磨一劍,我相信你定能創造奇蹟……

我們去公司上班,領導會告訴我們,我們在這兒踏踏實實干十年,就會有房有車;

我們在家裡種地,領導告訴我們,只要勤勞就是致富,村裡的某某不就是天天窩在家裡種地,一年賺五六萬嘛?

但是他不會告訴我們,誰誰出去打工,一年賺了七八萬。我們的老闆更不會告訴我們,誰誰辭職了,然後在深圳創業,一年搞幾百萬!

領導制定規則,然後鼓勵大家適應規則,結果導致待富者越來越窮,讓有志於成功的人,變得更加傻B。

現在我們也看到了,沒有一個老百姓或者打工仔,因為聽領導或老闆的話而一年賺了幾百萬。

只要那些真正領悟了制定規則者的核心秘密的兄台,才笑到了最後!

待富者想翻身,要麼是打破規則,要麼是制定規則!

適應規則能喝點兒湯就算是你祖墳上冒青煙。

海納百川,有容乃大。各種各樣的朋友都要認識一點兒,三教九流,雞鳴狗盜之類的都可以結交一下。

該燒錢時就燒錢,該送禮時就送禮。

賺錢就是以道馭術,黑白無常。

對方實實在在,我們就實實在在,對手心狠毒辣不擇手段,我們順勢而為,不顯山不露水,悄悄幹掉他。

大象無形,大音希聲。30歲前,我追求表面的聰明,30歲後,養成憨相,養成大拙,才是福。

假仙聰明,就會遇到扮豬吃老虎的大爺,低調隱忍,處處都能看到生機……

如果有人拿你不當回事,沒必要因此生氣。

更別鼓足了勁兒去表現,非要證明自己多出色。

這樣做會累死你,因為拿你不當一回事的人太多了。

你無法滿足所有人的眼光,最好的辦法是誰不在乎你,你也不必在乎他。

不必為別人的一兩句話就改變自己對自己的看法,自己是怎樣繼續怎樣,你的努力,只是為了自己。

記得自己獨自拼搏那些年,最大的折磨不是瘋狂想辦法提升業務,也不是自己獨自一人日日夜夜的奔波。

而是父母的不理解,身邊朋友苦口婆心地勸解:去上班吧?

賺錢是聰明人玩的遊戲,我們都是凡夫俗子。

自卑感強調人,不會放棄任何一個機會證明自己是自卑患者。

一個自卑的,無聊,對未來缺乏信心的人,永遠說不出有氣勢有格局的話。

每當我失意時,沒精神時,我都會去做李雲龍的一句話:「先干她.娘的一炮!

遇到裝B的人,鼓勵他裝B,而不是講啥狗屁道理;

該送禮時一定要送禮,只是不要隨便接受別人的禮物,無欲則剛

多說贊美別人的話,和氣生財。當鮮花不當大便;

你有錢了,很多人都會拿你當朋友;

沒有錢,也許你拿很多人當朋友,壓根就沒人拿你當朋友。

人都具有趨利性。

其實疏遠有時候真的是件很無力的事,因為每個人都在朝前走,都會從無所事事變得忙碌。

你曾經和那個人親密無間,也許只是因為你倆同時都很閑罷了。

也就最近一周的事兒,網際網路上的大家都突然自稱佛系

不是所有人都能成為佛系的

窮的人就算成了佛系,也是濟公

一個個自稱佛系,彷彿真的把錢財當成身外之物

但一提起窮,一提起錢,一個比一個都積極。

佛祖要是知道門下弟子這么愛財,怕是氣得都原地還俗

雖然你們佛系青年一個比一個愛財,但提起賺錢,又紛紛皈依佛系:無所謂,就這樣吧,混日子唄

說白了,佛系就是懶系,內在物慾橫流,外表好吃懶做

別人的喪只是隨便喪一喪,矯情裝酷騙騙傻子

現實里過的好得一B,該吃該喝、豪車正妹一樣不落。

你不一樣,你是真的慘。


匿名用戶:
生活有時就是很殘酷。我出生在河南一個窮苦家庭,讀到高三那年,家裡卻斷糧了,父親則因為私運禁品被抓。家裡欠下數萬債款。
當時整個家都不好了。我們全家甚至因買不起菜吃了好幾天的樹葉。家裡就我和媽媽,姐姐。姐姐也高三,她狠下心,書不讀了,讓媽媽全力供我,自己南下打工去了。
即使如此,家裡也決難供得起我上大學啊。
最終,聯考雖超過一本線三十多分,而我填報了免費師范生,因為我沒得選。
時光流轉,如今轉眼工作已兩年了,舊的苦難漸漸褪去,新的trouble又慢慢顯現。父親今年出獄,欠債也在今年還清。喘口氣,從零開始。
沒有承受不了的苦難,苦難不是財富,不認輸才是。


吳二月半:
看到排名第一的答案,想起以前遇見過的一個流浪兒。
他身世很離奇,父親曾經是警察局局長,為了逼宮小三鋌而走險殺了結發妻,東窗事發後鋃鐺入獄,留下他。他的外婆還健在,但大概是遷怒,又或許因為無能為力,不曾管他,他就開始流浪了。
沒有錢,沒有一技之長,人瘦小,下雨時連一個避雨的屋檐都沒有,一無所有也不過如此吧。開始還有人施捨他一碗飯,後來慢慢的,能吃的越來越少。
有一天,他學會了偷,沒有任何技術含量的偷法:從停在路邊的未關窗的小車里拿東西。一次兩次,他知道最好的是煙、酒、錢,偶爾也拿別的。
我記得那時我很怕他,或許也不是怕,是看不了他的樣子,覺得他好慘,太慘了,就不忍心看。這樣想,就覺得自己很虛偽。他不識數,每每拿一百兩百去小餐館買一碗飯,蹲在路邊很開心地吃完。然後又去街邊轉悠,伺機而動。
有句話怎麼說,匹夫無罪,懷璧其罪。隨著大家發現他的財路,對他殷勤微笑的人越來越多,對他不懷好意的人也越來越多。我舅舅就親眼看過一個年輕力壯的啞巴把他堵在牆角打,要他把偷來的東西給他,他哇哇地哭,掙扎著朝我舅舅揮手,卻只能發出」阿巴阿巴「的聲音。不知為什麼他一直不怎麼會說話,也似乎聽不懂別人的意思,象野獸一樣,只有簡單的喜怒哀樂。
我舅舅沖打他的啞巴擺擺手,那個也處於社會最底層的人終於放開了他,他看了我舅舅一眼,轉身跑掉了。
但是後來,偶爾,他也會給舅舅一包煙,我舅舅不要,他就往地上一扔,轉身跑掉。
那時隔壁的老闆娘給他置了一處安身的地方,一樓樓梯下的隔間,陰暗潮濕,灰塵遍布,他鋪一張不知哪兒弄來的棉絮,老闆娘給了他一張被子,這就是他的家了。我看見過他鑽進被子里一臉幸福地沖我笑,禁不住心裡一酸。
這個樓梯隔間一直都在,但以前從來沒人提起過讓他住進來。即使是看著他常常嘆氣,目露同情的我的母親。
也有的時候被失主找過來,他偷來的東西早已經被他分發散落在這里的每一家每一戶,或許就有失主的親朋,失主破財,只能打他一頓泄憤,也因此他的臉上總是烏青。後來事情越鬧越大,他被警察帶走,據說是收容進了醫院,過了年關他卻逃了回來,大冷的冬天,他穿著薄薄的外套看著被雜物佔了的他的家,哇哇大哭,口裡叫著,嚷著。媽媽說:」他哭睡的地方都沒有了。「
他也有壞習慣,不知從哪兒偷來的mp4,他用那個看裡面的小電影,看完就對著每一個路過的年輕女孩賊賊地笑,我更怕他,每次從他面前過都抖,後來哥哥沖他罵了一句,之後他看我,就老實了很多,偶爾還會對我笑一笑。
再後來,我忙於考試,住得遠了,也就不再關心過他,有天突然想起這個人的存在,問媽媽,說是被抓走了。不知道為什麼,想起他,還是覺得悵然,那會兒他大概已經十三四歲,卻不過和我一般高,只稍微比我壯實一點,就要用自己的手掙飯吃,被每一個人用,被脅迫,被毒打。我想著他的母親,看自己親生骨肉至此,不知心裡該痛成什麼樣。
被自己至親放棄,被每一個對他示好的人利用,以豬狗一樣的生活為幸福,這就是他。
之前五月有事返家,在相冊里看見他的小小一寸照,想必是我心腸軟的母親所留,我才發現傻笑著的他樣子也很好看,是一個五官很不錯的少年。
只是不知他還在不在。


郭愛:
我都看了好多好多答案了 也來講一下我自己的吧 我是個農村姑娘 從出生第三天就被抱到外公家 因為我是女孩子 在那個重男輕女的家庭里 我是多餘的 甚至我連戶口都沒上 我沒有外婆 外婆在我媽媽才三歲時因為癌症去世了 滿月後 我媽媽就到外公家來帶我 到我一歲半的時候 我媽就到廣東打工了 我就一直在外公家 有兩個舅舅都是妻管嚴 因為我的事情經常跟外公吵架 小時候沒人管我 外公要忙著地里的莊稼 爸爸在我三四歲的時候有回來看過我一次 但我並不知道那是我爸爸 我叫他都是用方言叫老輩子 因為沒戶口 我被同村的小孩子叫黑人 小時候 我以為我天生就沒有爸媽 非典那年夏天 我發燒四十度半 因為外公忙著田裡莊稼的收割 沒注意我 我整整拖了一個星期 每天都頭昏 一睡覺就做噩夢 沒人管我 村裡的人都說我染上非典了 也是運氣好 沒燒死或者燒壞 讀書的時候要戶口本 我沒有就用我姐姐的 國小同學到現在叫我都是叫我姐的名字 我小時候偶爾回我阿公家就跟去遠房親戚一樣 我阿公跟那些表妹表哥介紹我也是說我是別人家的小孩 過來玩的 但我自己知道我是他們家的小孩 升國中時自己去報名 老師問我爸媽的名字我居然答不出來 後來貧困學生有資助金 我居然也發了 後來搞清楚了才知道學校以為我是孤兒 外公家的生活條件相當差 房子還是木的 還有泥磚 有一個地方牆倒了 外公用大簸箕擋住了就那樣過 在國小三年級時不懂事偷了外公50塊錢 被外公發現後 拎起我衣領 直接把我丟在門外 叫我滾 不管我滾去哪裡 他不要我了 那時候天都黑了 我跪在家門外拚命的哭 甚至都想著直接跳河死了算了 但離河邊太遠 不敢去 後來外公還是讓我進去了 我知道是自己錯了 但從此以後我在家永遠都是小心翼翼的 我怕自己又做錯什麼外公又把我扔了 十一歲的時候爸媽回來了 我在街上看到他們了 但不認識 擦肩而過了 直到外公來接他們我才知道 原來那是我的爸媽啊 他們把我接回老家過年了 正月初五我外公的生日 二舅舅的女兒也到我家來玩了 晚上大家在翻相冊 書桌上有蘋果 我姐說 媽我吃一個蘋果 我媽說自己吃嘛 我姐就拿著蘋果去我嬸嬸家玩了 我看我姐吃我也拿了一個在吃 我媽說你在幹嘛 我說吃蘋果 我媽說剛吃完飯吃什麼蘋果 揚手就給了我一耳光 我愣了下 跑出去在門口用力的把蘋果扔了 從那以後我跟我媽再也沒親近過了 即便後來她說她欠我的都會補給我 讀初二的時候外公病了 動了手術後再也不能幹重活了 還要一直吃藥 外公家裡更窮了 爸媽家裡修了新房子 要請宴席 我就去了 像一個真正的遠房客人一樣去的 我爸在廣東 只有我媽在家 連那些表哥表姐都比我更像那家的主人 吃飯的時候我因為站起來夾菜被我媽罵了 說一點素養都沒有 我沒理 吃完飯就打算跟同村的小夥伴回家 走出去一點我媽就追上來叫我不要回外公家了 留在家裡明天去買過年的新衣服 我說我明天要考試 過年我要在外公家過年就走了 那時候我媽懷著我弟 很大的肚子 後來我跟爸媽還是不親近 因為我弟出生後家裡給他上戶口時我外公說我的戶口也得上了 我媽說沒錢了 我外公就把養的那頭牛賣了給我媽給我上戶口 我弟上戶口花了一萬多 我上戶口花了三千多 呵呵呵呵 後來我媽把我弟帶到深圳跟我爸一起生活了 說是怕我弟長大了像我一樣跟他們不親 上初二的時候 交學費 我兩百多 外公拿不出來就跟村裡一個幺外婆借了一百 我到現在都記得那個幺外婆到外公要錢的情景 我因為交不起宿舍費 就成了走讀生 每天晚上八點下了自習打著手電筒走半個小時回家吃晚飯 第二天早上六點多起床吃飯去學校上早自習 中午兩塊錢的伙食費 有一天問外公要伙食費 外公拿錢時全是一毛兩毛的錢 我當時鼻子就酸了 說 不要了 我中午跑回家吃飯好了 寫著寫著我就想哭了 後來回阿么家了 自然也轉校了 因為在學校表現還可以 我拿了兩百多的補助金 我揣著錢就回外公家了 後來被阿么罵的夠嗆 在阿么家是個星期帶一點米到學校加點菜錢就可以換餐票 一個星期十五餐 有一次問阿么要錢 阿么說沒錢給你 我說我餐票吃完了 她硬說我沒吃完 就不給我 氣得我直接不去學校了 哭著回了外公家 外公一問清我原因什麼都沒說 給了我三十塊錢 讓我去學校 後來我再也沒問外公拿過錢 我沒念初三就綴學了 同年我姐考上重點高中 我弟也回家了 我媽說家裡現在很窮 她帶我弟的那段時間沒工作 我爸一個人上班 工資又不高 支撐不下去了 說我成績不好還念什麼書啊 我沒說什麼 直接跟我媽說 我不讀了 後來我媽一直強調是我自己不讀的 不是他們不支持我讀 出來廣東的事我不想說了 反正前年我跟他們吵架鬧到我買了老鼠藥準備自殺 自然沒死成 他們似乎至今都不明白為什麼我們的關系會是這樣 當然現在也已經好久都沒聯系過了 上一次跟我爸爭吵的原因是 我給了我外公七百塊 只給了他媽五百的事 他氣得半死 還有一次在我媽租房那裡 我媽又開始說我以前在家多不聽話多不乖 她回老家都不敢跟熟人聊天什麼的 講著講著我就哭了 覺得好委屈 第一次跟她爭起來 說 小時候你又不管我 我什麼都沒學好你又要罵我 你憑什麼罵我 我有記憶以來根本就不認識你 你憑什麼說我外公沒把我教好 你自己也不認識我啊以前 那一次真的是情緒爆發了 我 當然我跟他們之間的事還有很多不便講出來的 我現在十九歲 一個人生活 一個人工作 一個人租房 因為缺愛依賴過一個看起來能給我安全的人 剛分手 他說我不該太依賴他 我也覺得 我沒覺得世界有多殘酷 我還是喜歡看書 還是會幻想自己能寫書 還是覺得我應該把自己經營好 沒有因為那些陰暗的事讓我變得極端 這個世界不殘酷 它只是現實


盧Alpha:
無論你多友好多努力,都還是會有人不喜歡你,厭惡你,對你惡語相向。特別是,當你對那個人觀感印象都還不錯的時候。

所有人一起快樂的玩耍什麼的,根本不可能。

人類要是都能互相理解那多好啊。
屁,人都是孤獨的。

哦,突然想起另一條。
從來沒有人告訴你聯考失敗了怎麼辦。


Aorqu用戶:
自己刻苦學習,拿了好成績,父母給自己買糖獎勵

買糖時,旁邊那個有錢人家的孩子嘗了一口就嫌難吃把糖扔了

與此同時,發現賣糖的,是個沒書讀的孩子


seven皮卡丘:
姥爺今年70多歲,記得,我剛拿到錄取通知書的時候,大家聚在姥爺家祝賀,席中,媽媽提到姥爺考高中的事跡,這是我第一次知道家中老人關於學習的歷史,也是那一次,讓我再一次體會了老一輩的勇敢與無奈。
由於當時考點少,鄉里沒有考點,只能去市裡考,因為沒有住宿的錢,沒有車錢,只能在考前開始走,不知道走了多久,只知道是130多里路。那事姥爺第一次離開家,去一個只聽說過名字的地方,沒有gps,沒有指路牌,為了考試,為了未來,一直走下去。
最後,他不知道走錯多少路,一路上有多餓,最終是趕到了。可惜天不遂人願,在進市裡的時候下起了大雨,他著急去考點,沒避雨,所以在考試前一晚發高燒,拖著迷迷糊糊的腦子去考試,當然是潰敗。
現實對於姥爺來說真的是殘忍的,一個在鄉村老實學習的孩子,抱著多大的勇氣,徒步行走。乞求著將自己近年所學的所有,在那張卷子上揮灑,證明自己的能力,也為家人帶來更加光明的未來。
老天甚至不給他一次機會,哪怕是失敗的機會也好,他就這樣,讓一位青年學子處在對自己能力的相信與懷疑中走到古稀之年。
現在,他是一個樂樂呵呵的老頭,下午和村裡老頭都去曬太陽,聊天。雖然我說不上喜歡這種生活,但是他覺得不錯,歷史不容假設,他說萬一真在外面被騙了,就沒現在這么好了,姥爺是個老實人,也許,這就是基於自己性格的一種寬慰。
如果我有哆啦a夢,一定會回到過去過去,給姥爺保駕護航,不過,也許當他腦袋清醒地坐在考場上的那一刻,我就灰飛煙滅了。倘若我問他,你是想要一個光明的未來還是我們呢?我想這個老頭一定拿著我帶回去的煙灰缸,彈彈煙灰,不說,先是笑,全臉皺紋都擠成魚鱗般的形狀,「煙灰缸好用。」忘了說,姥爺耳朵不好使。可是,我知道,他一定會選我。
倘若很多事不執拗,倘若很多事不設定,倘若給這世界多幾點驚喜的機會……
現實就是由無數個殘酷與善意累積起來的,想知道一面做什麼,你非要一個只有單面毛阿公的鈔票是不能研究鈔票的印製技術,非要一個只有女人的世界是不能生孩子的,非要一個徹徹底底的打擊是不能帶來清涼的。塞翁失馬焉知禍福,何苦喂自己一碗苦藥?
現實殘酷,就這樣消磨了一個人一生。又何嘗不是為他做了最恰當的選擇。


匿名用戶:
等你看完~平凡的世界,你會覺得,原來人生可以這么殘酷,同時,你會受到鼓舞,感動,還有人這么勇敢,這么執著


安十:
表弟中考結束的時候在空間發了這樣一條動態:「終於解放了!期待全新的生活!」
而我知道的是,他的伯伯正在去接他回家的路上,即將要告訴他他爸爸得了癌症,已經是晚期,醫院讓回家了。

我一直記得一個場景,他在桌上挑一袋米,把他覺得粗糙的臟的全部挑出來,要把最好的給他爸爸熬粥吃。自以為是的大人們一直大聲嚷嚷「你這樣沒用的都收起來吧」,他理都不理專心地盯著手裡的米。

他成績不好,留了幾次級,到了他爸爸去世的時候,剛好十八歲了。

葬禮上他雙手拿著他爸爸的照片,旁邊是哭得暈厥過去的他的媽媽。

那時我又想起來他剛中考完對全新的生活的興奮。心痛不已。

知道消息以後,我總是在期待誤診,或者是奇蹟,然而都沒有。每每想起葬禮上那個場景,都覺得現實無比地殘忍,也更加害怕失去,而更珍惜所擁有的一切。


Aorqu用戶:
追公車 站台上一個熊孩子對我大喊:

Run! Forrest! Run!!!


匿名用戶:
今天回家的路上,我跟老公說,Aorqu有個問題,叫現實可以有多殘酷?老公說,我看了,忍住沒有回答。
是的老公,我也是這樣想,但現在我把它寫下來,作為宣洩或是記錄的出口,然後,繼續走,向前看。
我和老公2010年結婚,抱著順其自然的態度看待懷孕要寶寶。2014伊始,我開始著急,在做好功課的前提下遲遲要不上寶寶,我此時正好30歲整。
我感到了壓力,相愛5年,一路走來,物質生活、精神生活都充實快樂,我希望有個我和他的寶寶共同感受我倆、家人的愛。我們先去了醫院,醫生診斷我有子宮內膜異位症,不易受孕,必要時考慮人工授精。消息猶如晴天霹靂,鎮定下來和家人商量,放鬆心態,自然受孕。
在這時,我們同時找到了一位有名的中醫上門求診,中醫給我的答覆也是不易孕,失望之餘我開始喝中藥調理。
在喝中藥的頭一周,我意外懷孕,但自己並不知道,延後大姨媽也以為是中藥所致,寶寶四周時,抱著忐忑的心情做了b超確定了宮內。全家靜候他的降臨,每秒的呵護讓我倍加幸福。
如今寶寶在體內15周,前天產檢查出寶寶有淋巴水瘤,醫生建議引產。
現實可以有多殘酷?老天給我開的玩笑太大我承受不起,給我一個巴掌,送我一口甜棗,緊接著再來一個更大的巴掌。我也問過,為什麼偏偏是我?所謂的狗屁概率為什麼降臨在我頭上?家人的勸解安慰,我全都明白,但依然無法接受,我心中明了,親眼看到了b超中寶寶頸後到腦部的帶狀,但我還是無法接受面臨住院引產的事實。
就在寫下答案不久,3號再次b超顯示寶寶已無胎心,2號恰逢自己生日。媽媽的生日竟成了寶寶的最後一日。
現實就這么殘酷,我不是來比慘,藉著這個匿名的機會,我吐露出來。我自知事情終將過去,我還有的是機會。
慶幸的是我的家人,爸爸都是前腳講大道理後腳去衛生間抹眼淚,公公只說了一句話:這事兒影不影響xx(我的名字),不影響,咱就聽醫生的,相信科學。說到這兒,我突然覺得,殘酷擺在我面前時,那個重要的人—我的看似大大咧咧的東北老公一直不會比我少傷心一絲一毫,半夜睡不著時聽見他的嘆息,上網找了很多的論文試圖找到合理或安慰的解釋,我也欣慰他霸道的說我只擔心你好不好,受不受罪。
有句話是上帝為你關上一扇門,也為你打開了一扇窗。「殘酷」不是個比較詞,誰也不比誰的經歷更殘酷,只是都沒有感同身受罷了,所幸的是我現在的心態比以往好很多(之前甚至擔心同事知道了孩子沒有了會不會覺得肯定是有問題balabala),直面現實就是天空飄過的那五個字兒,我尊重醫學、相信家人,更對自己抱著極大的信心(此處略煽情但卻是此刻心情真實寫照)。
就是這樣。


匿名用戶:
看了這么多,突然萌生了想說一說的沖動。我,北漂一個,影視行業,每天在公司做著幾千萬的電視劇,但是收入微薄,勉強在北京生存。每次回家,和朋友聚會,總會被巴拉巴拉「哎呦,圈裡人」「混北京的,有錢」「幫我要個xxx簽名啊」,這是朋友眼中的我,可是實際上的我不就是個掙扎在生存線上的漂兒嗎?再看家裡的這些朋友,一個個開車,結婚生子,自己做生意開公司等等…現實的殘酷在北京沒少遇到,但是很正常,太正常了。不是說我們不去發現生活的美好,不是說充滿負能量,只能說越大越覺得自己失敗,也不甘心吧。眼淚流過很多,也動搖過無數次,自己的能量太渺小了。不知道在堅持什麼,如果有個契機,大約就會離開北京了……


鈥子:
這是我們本地朋友圈裡面轉發最多的文章農村選舉正在把淳樸的農民變成狼

村支兩委選舉快結束了,可是留在村民心中的選舉之痛還遠遠沒有散去,不管是選上的還是沒選上的心中或許都有一道傷 ,因為選上的也花了代價。

以往的時間媽媽也許早就和鄰居們打牌,聊天去了。可是自從選舉結束,村裡分成的兩派,已不在往來,選上的趾高氣揚,沒選上的我也不想再和你往來。讓本來就清冷的小山村顯的更加寂靜和冷清,不在同一派糸裡面的親情,友情恩斷義絕,這次你沒幫我,就沒有什麼親情,感情可言,一張小小的選票就這樣抹殺了所有的過往,不管曾經包含了多少感情。

政府用這樣的方式選出村官,出發點是民主的,是想選出百姓心中真正的村官為民服務,可是一屆屆下來,又有多少村官能真正為民服務,能帶領百姓致富。村裡親戚多的,關系好的,有錢的,不管你有沒有能力,你只管一屆屆當下去了,而你盡管有能力,如果在這村你沒有親戚關系,你也將無法實現為民服務的理想。而如果在村裡勢力差不多,將會更加增加村民之間的不和諧,中間票的的爭奪,親朋好友的拉票,弄的大家精疲力盡,我來拉時,你不選我,一旦我選上,打擊報復,有你好看。而參選的有否想過,一屆屆憑著關糸勢力選上了,是否有為百姓帶來什麼呢,這么多年是否有為村裡帶來什麼變化呢,是否為百姓帶來福利呢?

也許隨著農村村官的老齡化,知識面的落後化,以及並沒有真正意義上的民主,只會更加增加村民之間的矛盾,怨恨。這種選舉法的改變
己刻不容緩,希望符合條件的首先通過培訓,考試,演講競選上崗,誰能真正為百姓帶來福利,否則自動下崗,或者希望我們的政府是否為各村引進人才,或者直接指派像李達康,陳岩石一樣的村官為民辦實事,帶領村民致富,給村民帶來一些新的理念和思想。而村民之間再也不用為了一屆屆的選舉傷了感情,失去和諧。
下面就是個鮮活的例子


在微博上看到的,好像是一人大代表因為選舉的事動刀了。
這樣的選舉害人不淺啊 人大代表光環因為這事沒了,村民受傷了。勞民傷財。多不值得!
https://weibo.com/u/5703425338?refer_flag=1005055010_&is_all=1


凌風:

經常會想,為老不尊和老無所依哪個更悲哀一點。

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前面半句是因為現在這世道老人摔倒不敢扶。甚至有很多老人本來沒什麼想法的,一開始還感激萬分,過一會家裡人一勸、或者腦筋一靈光,就是不訛白不訛了。人心不古,莫過如此。

後半句是因為個人覺得老無所依是非常悲涼的事情,無論有無子嗣。前面也有幾位講了這種。記得有一次在飛機的雜志上看到一篇文章,講作者家鄉的一位老婆婆,獨自過活,衣食難以為繼,最終有一年冬天燒死了,起因是棉衣被爐子引著了,大概老人也沒什麼活動能力了吧,又或者著的太快而家裡根本沒有別人,總之被發現時已經是很久之後了,據還原她做的最後一件事是把不多的錢從口袋裡掏出來,扔在桌子上。我不敢想像當時的情景,以及一個人燒成焦炭的樣子,這個故事不是親身經歷,也未考據真實性,卻執著的在我腦中流連不忘,尤其在面對拾荒者、乞討者,甚至面對做小生意的、農村的空巢老人時,心中總是沉沉的像堵著什麼。

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還是王小波那句話,人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。


Aorqu用戶:


匿名用戶:
去年回重慶外婆家看了看,我舅舅酗酒現在牙齒都掉光了,還不到四十。因為婚姻失敗,沾了酒。醉了就打架,六親不認。胳膊上全是砍刀砍的刀印,十來條。大腿被刀扎穿過,因為和媳婦吵架氣的喝酒自己扎的,以前很好的一個人。現在離婚了,那個女人活得還不錯,把舅舅的房子要走了,現在似乎又找到個有點錢的人。那個女人的家裡非常精明算計,老丈人佔了舅舅不少便宜。以前和舅舅一起的朋友,小時候經常帶我們去玩,去看長江,去年見到了,老了不少,女人也是跟人跑了。這些暫不說,一次吃飯,有舅舅和舅舅家女兒的乾爹。隨便聊了聊。重慶有一種職業是摩的,就是機車載人出租。他是做那種職業的,後來發現更好賺錢的一種是給卡車司機帶維修零件。大車在盤山公路上壞掉或者爆胎,他們可以從十幾公里外的維修站帶來維修零件之類,一次可以多賺一兩百吧。而且,這線路是打出來的,誰狠誰就能霸佔一條線負責這些,其他人去搶生意就靠打解決。他也是剛打出了一條線。當時我是很震驚,也就去年的事,2013年。有時真挺難受的,缺少教育沒有技能的他們那一代,可不是踏踏實實幹活就能過的下去的。
我姨夫的哥哥工地幹了七八年攢了五六萬吧好像(不是現在,是十幾年前),是要娶媳婦蓋房的,不知怎的被沾點親的親戚給昧走了,孤單一人過了十來年,老了沒兄弟願意管,因為大家條件都差,看兄弟臉色吃口飯,後來去世了。
同村人兒子醉酒和父親在大街吵架,拿菜刀砍斷了老父親的脖子,血噴了滿牆,關進去了。
發小的姑父車禍死了,姑姑和兩個孩子改嫁。欠的債還不了,親戚經常堵門大罵,能怎麼辦。
我上國小的時候父親去遠方建築工地打工,家裡晚上有賊趴著窗戶叫我爸的名字,嚇得我和媽媽都不敢出門。那時家裡平房有院子,進賊輕而易舉。到現在還有小青年溜達到村裡各家各戶摸零花錢。還是那個時候,爸和叔叔都不在家,家裡不知怎的和人家起沖突了。我一直記得上國小那天,老師把我叫出教室,十字街上好多人,我媽我阿公阿么躺在農用三輪車上被人拉到醫院救治,我媽現在眼角還有個疤痕,後來我爸在我上了大學後才願意出出遠門。我一直沒問過這事,到現在也沒問過,也不知是誰們動的。假如我當時已經長大了,我挨個弄他們,對女人和老人動手,他們真他媽禽獸。有時候說農村重男輕女,是有原因的。你家有三四個180公分的小夥子,誰家敢動你。當時我們家族是出了名的好脾氣好風氣,我爸叔叔阿公沒一個抽煙酗酒的,其他家族的不是出個殺人犯要不出個變故,要不夫妻離異吵架,要不打架出了人命在外邊躲著,很常見。欺軟怕硬是農村的軟暴力。不說了,生氣,那些是90年代末的現實,跑題了。
現在的現實是那個時代苦苦掙扎過來的人大部分還是比較艱難的在生活,舊的故事換個時間表,還是在發生。現實的魅力在於,我們時時刻刻在發生著冰與火之歌,只不過流血少些了。


匿名用戶:
不說自己,說自己遇過的
老家在農村,村裡有個老阿公,兒女幾個,算是住在一起,但不是一個房子里,老人獨自一人住在兩兒子的後面小屋裡。
失去自理能力後,長期卧床,沒人照料,熱心鄰居偶爾去看看,發現,屁股已經長瘡腐爛,生蛆了,滿屋異味,人還沒死,但是那年,過了新年,聽說,他死了,說是餓死的。

現實中,人心人性就可以有這么殘酷。

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