男人在心愛的女人面前智商真的會變低嗎?有什麼依據?

問題描述:男人在心爱的女人面前智商真的会变低吗?有什么依据?
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安克己:

心裡一直住著一個小男孩,他有趣,可愛,還天真,我很喜歡他。

平時都會用厚厚的殼保護他,甚至會把他藏起來。

我愛你,所以我願意把他介紹給你,希望你也能喜歡他,珍惜他。

如果做不到喜歡,也請不要嘲笑他,傷害他。

如此,我會感激你的。


丁小魚魚魚:

不要臉的指數直線飆升。


匿名用戶:
智商是拿來用的,用來解決難題,用來預防困難,用來打敗壞人。

可是在她身邊,我感覺很好,很舒服。

智商沒變低,只是在她面前,不需要用了。


狠狠愛:

本來我想撒個謊告訴你們不會的,可回想下戀愛時做過的那些傻事,覺得很難面不改色地騙你們相信我的鬼話。所以,實話實說,不僅是智商,連情商都會變低。

我第一次戀愛是在大學,別笑我,大學以前我真的沒談過戀愛。等談戀愛了,情商見長後,我才知道,原來高中時候,有那麼多的女生暗戀,而我竟然都放過了!放過了!放過了!(重要的事情說三遍)

不扯了,先來給大家講下小編的情商和智商是怎麼下跌的:

沒和我家寶貝好以前,我是個幽默、風趣又會吹牛B的人,天天變著法兒地逗她開心。但倆人確立關系的後,我愣是當了一周「悶油瓶」。不是我不想說,是我發現自己的腦子變笨了,原來存著的那些段子,到嘴邊就不知道咋講了。害得她還以為不喜歡她,要和她分手呢。

你們也看到了,剛談戀愛小編就懵了,後來發生的事兒,那才叫零智商呢!

記得有次周末,帶我家寶貝去看電影,沒看一會兒,她就一個勁地往我懷里鑽,沒辦法,我只好硬著頭皮把她摟懷里。哪知看完電影後,她生氣地甩開我的手說:「你真是太老實了,跟個傻子一樣!」我哄了半天,她才不生氣。

後來我跟寢室的哥們說起這事兒,還沒說完,我突然秒懂了。當時心裡似乎有一萬只草泥馬奔騰而過了!

最奇葩的一次是大二那會兒,我去參加迎新,因為有事耽擱了,害得她多等了半個小時。反應過來的我,趕緊打電話道歉,結果連續打了好多電話沒人接。小編當時以為我家寶貝生氣了,立馬以百米沖刺的速度跑到她寢室樓下,大聲地喊了她幾嗓子。沒過幾分鐘,她就滿臉通紅的下來了,趕緊拉著我就跑。

結果呢,我不說你們應該也知道了——第二天我就全校聞名了!而更奇葩的是,她居然告訴我,她寢室的人跟她打過招呼了,說我可能會晚點,她去洗衣服了,沒拿手機!

所以呢,戀愛果然會獲「智障+腦殘」專利,會拉低我們的智商!


Tracy Zhang:

不光男人,女人在心愛的人面前也會雙商下線
表現在:
一個五大三粗的漢子開始賣萌,開始要抱抱
一個面癱臉的性別不明物開啟樹袋熊模式以及路痴模式
一個個的開始返璞歸真
表現在:
不用再裝逼不用再扮演男神,該打遊戲打遊戲該摳腳摳腳
衣著隨意不再矜持,該賴床賴床該碎碎念碎碎念。
然後開始調整成自然狀態
表現在:
原來忍著不說的開始教育,甚至動手教♂育♂
原來的內心戲變成了毒舌
於是他們登上了生活的喜劇舞台,開始上演真實的喜劇。
這是為什麼呢?(手動父皇臉)


1、處於彼此的舒適區中,開始表現出返璞歸真的狀態
2、在安全區中不需要社交面具來掩蓋自己不完美或者容易引起沖突的特質
3、對於沖突的解決方式不再是迴避或是隱忍,而是選擇直面
這三種狀態下勢必都會產生一些問題。
比如第一種:當你威武雄壯的男朋友突然成了一個低能兒,在私下跟你撒嬌:「寶寶想去~寶寶想次」的時候,如果你不能理解或接受這種狀態,你的內心能崩潰出千萬頭草泥馬。

比如第二種:當熱戀期習慣了優雅虛偽的社交面具後,突然暴力撕開露出動物性後,浪漫主義題材的小說筆鋒一轉成了魔幻主義,你的內心大概會血流成河。額,其實想想,不自覺的摳鼻摳腳這種壞習慣……在私人空間也是可以忍受的吧╮(╯▽╰)╭

比如第三種:當習慣了迴避矛盾沖突或者當矛盾沖突沒有完全暴露出之前彼此天真地把對方當成小甜甜,然後,小甜甜怒塞一斤砒霜給你的時候才發現自己已經七竅流血……額……並沒有那麼容易死吧。當沖突能以一方的妥協或是雙方的退讓解決,那這大概只能算交流和情趣,並不能算沖突。而當彼此都想佔據主導,搶佔道德或是利益制高點把控制欲「發揚光大」的時候,那問題處理起來就沒那麼優雅了。在「權力」的面前,人們處於忘我狀態下,雙商掉線是可以理解的。大概很少有人願意真正地被完全控制,人們都喜歡佔據一定的權利維護內心脆弱的安全感,當有一個還沒讓你足夠安全的人開始對你的生活指手畫腳的時候,你大概會和我一樣:「你誰啊你?你憑什麼管我?你管我我就不能管你嗎?」

這背後的原因,我還沒看清,良性的方面,大概有信任,有安全感也有對彼此的尊重;負面的話,大概有過度的依賴,有舒適區的惰性,有過度的控制欲。

智商掉線應該不是一個永久性的腦損傷吧……

其實,題主說的智商也並不是學習能力方面的,應該算是「聰明智慧」之類的,也就是——為什麼有的看著挺聰明的,談個戀愛就傻了呢?

但真的不能傻一輩子啊!一起傻也不行啊!


世有仙:

不只男人在心愛的女人面前智商會降低。

無論男女只要對任何一樣事物,任何一個人動心動情了,他的理性他的智商就會受制於這份動心的感情。

並渴望得到他們。

這是人性的光輝。
這是人性的弱點。
這也是痛苦的根源。

謝雲墨邀。


Aorqu用戶:
從小擅長數理化,現在是中科院某理工科博士。智商大約會超過大多數人吧。
朋友感情遇到問題會跟我傾訴,尋求答案。情商大致也不會太差吧。
有過很喜歡過一個人,但並不認為智商會下降。而是,當我愛你的時候,即使我明明什麼都知道,卻仍願意卑微。
當你暗示我只做普通朋友的時候,我當然聽出來了,只是不願所以裝傻好像情商太低。
當你暗示我要跟我在一起的時候我不是不明白你的意思,只是我太清楚你的抗拒,我太清楚每次我們走的太近下一次你就會走的更遠。
當你一次一次越來越過分而明顯的疏離的時候,我不是不懂你是在逼我離開,我甚至頭頭是道的跟朋友分析你的心理,笑說:我拖死她。其實不過是不想放手罷了。
男人是一種偏於理性的動物,而我又比大多數人更理性一點。只是理性的人才是最聽不下道理的,因為他本來就懂,不過是做好了飛蛾撲火的準備。
所以,從來不是我智商下降了,而是當我明明知道被騙了的時候依然在期望,如果萬一裝傻可以幸福呢?
所以啊,現在智商再也不會降低了,但是也沒有心了。


Aorqu用戶:
圓老師在我面前有時候真是像個小男孩呢。
就比如前天,我跟他手牽手,一搖一擺走在廣場上,我問他:我專程過來陪你,你開心嘛?
他笑:開心呀!開心呀!
一邊搖著我的手原地piapia蹦了兩蹦(ˊᵒ̴̶̷̤ ꇴ ᵒ̴̶̷̤ˋ) ꒰

媽呀,這么一個穿西裝的老男人在廣場中心咧嘴蹦噠著,萌死我了( 。ớ ₃ờ)
大叔,你都31了好嘛!

還有昨天晚上,都十點多了,我拉他去小商店陪我買酸奶和奧利奧,然後他就站在收銀台呼喚老闆:老闆,給這個小朋友算一下~
我就在一旁錘他。拎著袋子出去的時候,我就開啟撒嬌模式:老公~好重呀~好重~你幫我拿嘛!
然後他就一臉嫌棄的接過袋子,剛接手就裝作被壓壞的樣子手臂一沉一個踉蹌( • ̀ω•́ )✧。,哈哈哈哈,然後我倆一起笑這浮誇的演技~

再說一個。有天我倆站在酒店門口,等車。
我又開演了,於是一臉嚴肅對他說,姐夫,我倆這樣真的好么?
圓老師面不改色,望著酒店嘴角上揚:嗯,沒事,反正你姐倆都是干這行的~

ᓫ(°⌑°)ǃ都是套路啊!

每天看他這么配合我,我就好開心呀!

更一個~
暑假的一天上午,
他出門前擦了擦我給他買的潤膚乳,倆手抹完臉後,捧著臉蛋兒笑嘻嘻問我:漂亮嘛??
然後我笑噴了,他說完也特害羞的嘿嘿嘿跟我一起笑,好蠢啊真的!


Aorqu用戶:
☺男票會不要臉才是真的。以前特高冷特能裝。現在特別黃。對。特別黃。

順便表示下女生戀愛了之後智商直逼福爾摩斯 男票一點點蛛絲馬跡都能被發現好嗎
可能對比後男票的智商確實有下降吧


幸福的小喵:

一個有趣的事實:似乎每個人第一次陷入愛河的人,都會或多或少覺得自己的智商顯著下降了,曾經剛毅果決,現在卻變得患得患失,好像童年時害怕失去自己鍾愛的玩具那樣,害怕失去愛情。

常常聽到有人抱怨,「為什麼戀愛中的男生(女生)像小孩子一樣?」、「他(她)有時候好作啊,簡訊要秒回,出差就起疑心」。事實上,這些樸素的感受是存在心理學依據的。

著名愛情心理學家Shaver等人指出:成人之間的浪漫聯結是情緒依戀,這和嬰兒與其早期監護人之間的情緒聯結在概念上是相似的。他們對比了兒童依戀和成人愛情生活中的若干要素,指齣兒童與監護人之間的依戀要素,在成人愛情生活中全部能夠找到相對應的特徵。

研究發現,在尋找另一半的過程中,我們會傾向於接受那些「令人感到溫暖」、「時時關注我」、「及時給予回應」、「對我們的需求比較敏感」,而這些要素正是理想父母的特徵。更簡單地用Shaver的原話來說,就是:愛情就是一個依戀過程。

Mary Ainsworth和她的學生們第一次給人類的依戀種類分了類。她設計了一個分離-重聚的情境,對12 個月大的嬰兒和它們的父母進行實驗。研究發現:大多數嬰兒(約 60%)屬於安全型依戀,他們的表現是:父母離開時,嬰兒會焦慮不安,而當父母返回時,嬰兒會主動尋找父母,並且很快就在父母的安慰下平靜下來。

20%的嬰兒在分離後也會感到不安——事實上他們會比前面的嬰兒更為痛苦。但他們的特殊之處在於,在父母返回時,他們不容易平靜下來,不願意投入父母的懷抱,好像是在置氣——這比較像是當代人所說的「傲嬌」。這類依戀被稱為焦慮-抵抗型依戀。

第三種依戀模式被稱為迴避型依戀,也約占 20%。這些嬰兒不因分離而顯得痛苦,在父母回來後也不怎麼理睬他們,只是蹲在地上玩遊戲,好像一個內向的小宅男。

後兩種依戀模式在嬰兒中佔比40%,被統稱為不安全依戀模式。

依戀模式對於人類情感發展影響巨大。Ainsworth發現,如果父母陪伴嬰兒身邊、關注嬰兒的需求並給出及時的回應,嬰兒就會感受到安全、愛和自信,形成安全依戀,成長過程中會顯得不那麼拘謹、愛笑,他們會更容易和其他人交往;反之,嬰兒會形成不安全依戀,以焦慮、抵抗或者迴避對待他人和感情,甚至陷入抑鬱和絕望。

Mary Ainsworth的依戀分類,也正是愛情關系中成人的依戀分類。Hazan和 Shaver 的研究表明,成人依戀類型的分布情況類似於嬰兒。同樣是60%安全型, 20%迴避型,另有約 20%焦慮-抵抗型。這也深刻地影響了他們的愛情體驗。

我們下面就來看看這三類愛情依戀的表現,看看自己屬於哪一種依戀模式。

根據Hazan和 Shaver量表中的描述,安全型依戀的戀人容易和他人接近,易於和戀人形成穩定的關系,並能安心地依賴於愛人和讓愛人依賴我。性格一般樂觀、開朗。他們認為愛情是愉快的、友好的、可以相互信任的。他們幾乎不擔心被愛人拋棄,也不擔心愛人與自己關系太親密。

焦慮/抵抗類型的戀人雖然同樣希望親密,但常常擔心自己的伴侶並不真愛自己或與自己在一起。他們的佔有欲和嫉妒心非常強烈,受到一點冷落,都會覺得被拋棄了,他們對親密關系的追求,常常會嚇跑別人。然而他們不但傷害對方,也會傷害自己,他們在戀愛過程中常常會表現出較高程度的焦慮。這種焦慮會讓他們為了維持聯系而放棄自身需要,以討好愛人。或者孩子氣地用不回簡訊電話、故意引對方嫉妒或是威脅要分手來獲得對方的關注。

迴避類型的戀人往往顯得冷若冰霜,他們拒絕承認自己的依戀需求,不願意和其他人建立親密關系,認為親密關系讓自己不舒服。在與戀人相處時,他們通常顯得不坦誠。他們不能完全信任對方,也不希望依賴戀人。雖然他們可以表現得很灑脫,但由於人類是群居動物,天生具備社交的本能和需求,迴避愛情或社交,對自身實際上是很大的傷害,迴避型依戀的人群,患抑鬱的可能性比常人大得多。對中國大學生被試的研究表明:依戀焦慮、依戀迴避都是抑鬱情緒發生的促進因素。

當然了,這些依戀類型的劃分不是絕對的,每個人的依戀類型,都是這三種類型的混合體,在不同的情境下,會有不同的表現,但不管如何,安全型依戀對於愛情來說最具正面效果,對63對伴侶(戀人或夫妻)的調查顯示:在親密關系滿意度上,安全型依戀的個體顯著高於非安全型依戀個體。

從前面的敘述,我們可以明白:就像兒童和監護人之間應當建立起安全型的依戀模式那樣,在愛情中,雙方也應當培養一種合理的、安全的愛情依戀模式。

那麼,如何建立起這種合理的依戀模式呢?愛情心理學家們給了不少建議,我們會看到,愛情和養育孩子,還真的有共通之處呢:

1、正確理解戀人的依戀。

如果你的戀人很依戀你,「很粘人」,不要把不開心寫在臉上。你要知道,正如前面所說,依戀正是愛情的特徵。特別是在戀愛初期。在這一時期,愛情雙方的安全感還沒有完全建立。對方的「作」往往是對安全感的真實需求,比如他們要求微信秒回,早晚請安,隔兩天就懷疑「你是不是不愛我了」,實際上潛意識中是為了確認:對方是真的愛我的,我們之間可以建立起愛情的紐帶。

所以我們要對戀人的「作」做出及時的反應,尤其不要約會放鴿子或者無理由遲到!從心理學角度上說,這些做法會提高對方的不安全感,阻礙正常的依戀建立。

主動陪伴、關心對方,對戀人的不安全感及時做出回應。只要你們之間有合理的溝通,就不用擔心你這么做會把對方寵壞,一般來說,隨著關系穩固,安全的依戀關系建立起來,對方就沒有這么強的確認安全感的要求了。

心理學家瑪麗 ? 安斯沃斯研究發現,如果父母對0~3個月的嬰兒的啼哭反應及時而恰當,到他們8~12個月的時候,依戀的安全感會足夠強大,孩子反而會比一般水準哭得更少。不僅如此,這樣的孩子在人際溝通方面表現更好。而愛情中的依戀也是類似的。

2、擺脫焦慮-抵抗型依戀/迴避型依戀

除了正面經營安全型依戀,我們還可以從反面思考:為什麼一個人會形成焦慮-抵抗型依戀/迴避型依戀呢?實際上,這和他們早年的經歷是分不開的。

研究者發現,人們對父母的安全感和對戀愛伴侶的安全感有一定程度的重疊。Fraley採集了人們對父母和戀愛伴侶的依戀風格的自評數據,發現這兩種依戀風格間存在約0.25到0.5之間的正相關。Hazan和Shaver 則發現,在戀愛關系中有安全感的成人在回憶童年生活時,更多描述父母與子女關系中的情感、關愛和接受。這證明了父母的撫養方式與孩子依戀類型之間的關系。

由於早年父母的忽視,導致兒童的依戀類型轉向不安全的模式,並將這種模式代入成年後的愛情中,給戀愛關系蒙上了陰影。焦慮-抵抗型依戀者之所以傲嬌賭氣,使小性子,迴避型依戀之所以故作冷淡,實際上都源於對拒絕和分離的恐懼。例如,《紅樓夢》中林黛玉父母雙亡,是個典型的不安全依戀者,她曾說:

人有聚就有散,聚時歡喜,到散時豈不冷清?既清冷則傷感,所以不如倒是不聚的好。比如那花開時令人愛慕,謝時則增惆悵,所以倒是不開的好。

這很好地闡釋了焦慮和迴避背後,不安全依戀者對情感的重視和追求。

解鈴還須繫鈴人。為了消除早年經歷對依戀關系的負面影響,我們首先要明白,現在的眼前人和早年自己的父母不同,戀愛關系不能受到原生家庭的過度干擾;其次,之所以自己先前遭到拒絕,並不都是自己的原因,和自己是否優秀很可能是無關的,而現在的關系和先前的關系,也是不同的;最後,我們可以通過自我探索發現問題來源,和問題來源(如父母)坦誠交流,重新建立合理的依戀關系。


匿名用戶:
戀愛中的人智商低到只有在發微信和寫情書的時候才能進行深邃的哲學討論了。

在一起時除了看著對方發呆和親熱以外,中間的間隙大腦里只剩四句話:『寶貝好美』『寶貝萌萌噠』『寶貝好性感』『愛你』無限循環。


張軒:

愛上一個姑娘,變成一個智障

然後姑娘的好友告訴我,不能這樣啊,這樣你們就是兩個傻子了(>﹏


眾生馬牛:

謝女朋友邀。

先上結論:我想大概是會的吧。

和她一起之前我是博古通今答什麼都長篇大論信手拈來的理性的好同志,但是和她在一起之後經常會有各種各樣的問題。

比如說:她是做零售的,有時候隔壁店生意比她好她會不開心,在我這求安慰

正常狀態下我的回答是:你有沒有和隔壁店做比較啊,他有沒有值得你借鏡的地方啊,是不是比你更了解客戶需求啊,店子裝修啊物品擺放啊是否更合理啊,你的客戶定位是什麼啊,有沒有好的營銷策略啊,主要活動時間是什麼時候啊等等等等……

她說:你講的這些我頭好暈啊,我只是想你安慰我一下給我買點零食吃嘛(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)

我:……

有時候她和爸媽吵架了來我這傾訴:山哥我覺得我好沒用啊,我是不是無法成為他們期望的那種人啊(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)

然後正常狀態的我都會分析:他們對你具體要求是什麼呢,你為什麼不願意按他們說的做呢,是無法做到他們的要求還是做到了回報率太低呢,如果願意去做要不要我幫你制定計劃等等等等

她:你說的這些我好暈啊,我只是想你說他們說的不一定都對啊然後去給我買零食吃啊,你說這些有什麼用啊(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)

我:……

後來有時候有一次我們嘿嘿嘿的時候只有半個小時了

她:你怎麼這么沒用啊,你以前都是一個小時的,你是不是不愛我了,你是不是在外面有別的女人了?

我知道這個時候回答什麼天氣太冷天氣太熱天氣不冷不熱,床墊太軟床墊太硬床墊不軟不硬已經沒用了,我只是默默的披上衣服下樓買零食去了。

以上就是戀愛中一個男人智商變低的故事


孫浩:

算是吧,其實也不能說智商變低了,就是不愛用理性思考了,那麼喜歡她,哪還有心思去算計。


邦迪藍:

心理治療界有句老格言:

「You can either be right or be in a relationship.」

要麼選擇自己,贏得每次爭執;要麼選擇朋友和家人。兩個都要?祝你好運。


路裳冰:

默默看完了,然而沒談過(ง •̀_•́)ง


姓李:

這么說吧,因為男人的智商,在女人面前是不管用的。當然前提是,這個男人真的愛她。
我男友理科博士,在高校任教,智商算是不低。剛開始磨合期時,常吵架,他說他嘗試過用激將法,空城計,欲擒故縱等等充滿智慧神光的前人精粹來平息我的怒氣或者哄我。結果,全然不管用。看我在那坐著傷心流淚,就是不理他,他就知道,他輸了。於是,他全盤認錯反省。
現在他常說的話是,跟自己老婆爭什麼對錯,讓她開心才是正經!不然,搞不了研究!
因為,他覺得,把我惹生氣了,想再哄好,比搞科研還難。搞科研比談戀愛輕松多了。
這就和名偵探柯南里,工藤新一對毛利蘭說的那句著名告白一樣的道理。


匿名用戶:
我,24歲,有過5任女朋友,話癆,異性緣好,臉厚心黑,是能面不改色自己給自己抽靜脈血做實驗的醫學生。
2015年3月14日,我在電話里第一次對前任說「我愛你」,囁囁嚅嚅,
然後臉紅了一整天。


忘杜樂美的小希律:

戀愛之後如何我不知道,曖昧階段我可以講講。

智商不會降低的好嗎?

你們一個個追女生時撒過多少謊?

什麼?

你從不打遊戲?
我偶爾玩玩,因為一般就是他們拉著我玩,我也覺得這樣能增進同學友情,遊戲沒什麼,和大家一起才是最開心的。

什麼?

你從來不喝酒?

對對對,我不喝酒,每次同學聚會,他們總是放心喝,因為他們知道有我在,有人收拾,不用擔心。我偶爾喝一點,畢竟有時候有師長,長輩,表達敬意。

什麼?你還沒有談過戀愛?

是的,我一直在尋找那個我可以與之共度一生的人,之前也有女孩喜歡過我,但很難有感覺。(這句話可以作為表白的鋪墊,不過仁者見仁,切記!)

以上謊言,我怎麼知道的?

你猜呀~如此精明,怎麼會是智商大降?

但情商肯定會降低。

當你們見面一次後,回想起來,你會覺得自己表現完美,表情夠冷酷,聊天夠紳士,笑點恰到好處而不粗俗,哪怕是對服務員都多了三分禮貌,七分笑靨。送女孩回到寢室她說蟹蟹,你都會搖搖頭說:「不,有你願意舟車勞頓陪我一天,應該是我說謝謝才是。」然後瀟灑回頭,左手插褲兜,右手大衣一甩,潸然而去。儼然發哥賭神登場的畫面,自己腦海里的BGM都已經響起來了。

而實際情況是,心思細膩的女孩早已發現你口齒哆嗦,明明超級緊張卻還要故意耍帥的樣子,我們不是演員,做不到徐太宇那樣,在反光的鏡子里一看見林真心,轉過頭來馬上就酷酷的模樣。

喜歡你的女孩也會喜歡你故作帥氣的模樣,因為她知道你的動機。

女孩子沒有我們想像的那麼笨。

所以,你不要婆媽的像是她的媽一樣,

不要說今天風大,不要出門了吧?

不要說誒,最近你拉肚子,不要吃辣的喲。

不要說你怎麼這么晚還不睡,不想睡?那我陪你到一起熬夜吧?

不要說嘿,你怎麼了,我是不是哪裡做錯什麼了,你不要不開心啊。

不要說,什麼?!這都十點了,你一個人還在公車上,我去接你吧。

不要說你的前男友加你好友了?然後回復一個哦,恩,好,這種一個字的明明就表明不開心的話。

你要說,我愛你,讓我照顧你

你要說,現在想吃臭豆腐?我去買,不過少吃點哦,你胃疼

你要說,今天很冷想出去走走?好,等我多穿件大衣待會兒好背你

你要說,那你慢慢看,不要關手機,明早我給你把早飯帶過來。熬夜的人要多喝粥

你要說,什麼車?好,5分鐘後到

極致,謂之聖。
情之極,謂之情聖。

人世間最痛苦的事情,不是星爺電影里的視而不見。
而是,你滿以為自己把最純粹的心給了她,她卻說,你是傻逼。

從此以後,世界上又少了一顆純粹的心,多了一個情聖。

哪裡有情聖?不過是一顆破碎的心變成的渣,所以,從另一個角度看,情聖又是人渣。

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