男人會娶沒有生育能力的女生嗎?

問題描述:男人會明知一個年輕女性沒有生育能力還要娶她嗎?
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Aorqu用戶:
大多數不會。

很多會娶的,是因為他們還心存僥幸,認為女方有可能通過調理身體或者其他醫學手段擁有孩子。更或者,他認為你是在撒謊考驗他。(很多男性真的認為女人只要有肚子就能生孩子,比母雞下蛋容易。)

我大舅媽沒有生育能力,和我親大舅育有兩子後結扎。大舅舅病逝後,那時候大舅媽三十多歲,現在的大舅舅上了門。

現在的大舅舅是外公家附近的,按輩分我也叫舅舅。他不是因為愛大舅媽所以才娶她。他只是家裡窮,討不上老婆。

雖然當時舅媽申明了不會再生小孩,但大舅舅一直僥幸地認為她會生。

剛結婚那幾年,大舅舅心情不好的時候就發脾氣,說舅媽是不會下蛋的母雞。因為這事外公外婆很多年都沒過生日,就怕他生日會上會胡言亂語。

我有時候都心疼我大舅媽。我親舅舅以前是一所學校的校長,如果舅舅不去世,大舅媽的日子應該會過得很舒坦,而不是跟現在的大舅舅吵架。大舅媽是城裡的嬌氣女兒,大舅在的時候,她沒吃過苦。家裡的農活都是舅舅回家搶著干。

吵吵了幾年,舅舅不再和大舅媽吵架了。對表哥和表弟也還算不錯,開始打工給他們賺學費。(我舅舅有撫恤金,可是不多)。

後來,慢慢的,大表哥畢業成家立業了了。大舅開始安心的當起了公公和阿公。再後來,表弟也畢業,工作不錯,兄弟倆都靠自己的能力買了房和車。大舅和舅媽在家種田,照顧家裡,也挺和睦。每次表哥表弟回家,他就特開心。

可是,他是真的把表弟表哥當他的孩子嗎?他說不是。因為舅媽生不了,他才接受把表哥表弟當成自己的孩子。現在,他開始老了,兩兄弟有出息了,回家對他比舅媽好,他才特別開心,特別驕傲。他六十歲了,吵架幹嘛?吵架離婚?誰給他養老啊!

當年,小表弟想讀大學,大舅原本是不太支持的。表弟親自找他談話,對他說:「爸爸,你現在供我讀書,我以後供你養老,對你會比對我媽更孝順。」

不喜歡擁有自己孩子的,那畢竟是少數。很多人是因為各種各樣的原因,無奈接受另一半不能生育的事實。因為對他們來說,有伴沒有孩子,總好過沒有伴又沒有孩子。

說自己對繼子繼女好的,那是自己沒生孩子。當自己有了孩子,說對繼子女比自己的孩子還好,那就是演戲。

這就是現實。

樓上的答案,有幾個是婚前百分百不能懷孕的?
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拜託不要拿丁克和同性戀以及那啥葯娘來說服我。
第一:題主在問願不願意娶沒有生育能力,很明顯題主的意識里就不包含丁克,而是指普通男性。例外,沒有生育能力和不願意生育是兩個概念。因為沒有生育能力的人還是想擁有後代,想通過抱養或者技術手段或者後媽的形式當上媽媽,你覺得丁克的男人會願意嗎?明顯不會。而且誰都知道丁克的不會要孩子,所以題主既然在問願不願意娶,說明她沒有把丁克一族考慮到裡面去,可以看出她是想通過其他手段有孩子。

第二:問的是男生娶女生,所以,男女同性戀閃開!(同性戀有的還領養還代孕呢,還是想要孩子只是沒辦法生而已。)

第三:葯娘。拜託,別在我的答案下出現這么毀我三觀的詞語。在你的世界裡他們是女生,在我的世界裡,他們依然是男人。

因為我不做公眾號,不賣產品,不轉流粉絲,所以,我想說啥就啥,表達自己看法,愛信不信,這就是現實!
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我身邊女方不能生育的例子多了去了。

我表姨媽就不能生育。是流產後再也沒懷上。她老公後來也去世了,後來的丈夫自己有兩個女兒,所以不介意她生不生孩子。表姨媽也是看重對方家是女兒,對她們好以後會感恩孝順自己,就結婚了。

我一哥哥,農村孩子奮斗到中產階級,以前經常規劃未來,什麼沒有錢不會生孩子,什麼要給孩子創造美好未來等等。其實他妻子不能生育了,吃了很多葯人工也不成功,後來四十一歲抱養了自己哥嫂的孩子。他不會和妻子離婚,因為他們一起打拚的家產他也不願意一分為二,他離婚後就算找到老婆,月薪也未必比現在的老婆高,而且以他的年齡,找年齡小太多的未婚女覺得不懂事,找離異女對方也有孩子,橫豎都是會養別人的孩子,他就看淡了。而且,他們是婚後女方因其他原因不能懷孕,不是因為婚前不孕而堅持結婚。

一遠房親戚,重慶生活,醫生,夫妻倆快五十歲了才回村抱養了一個姑娘,抱養的時候姑娘都高中了,他們年輕的時候沒想過抱養,大家都以為他們要丁克,沒想到存著希望認為遲早會生等到快五十歲。現在確定不行了,抱養小孩子難以期待長大,所以直接抱養了親戚家讀高中的女兒。

我同學,抑鬱症比較嚴重,第一次婚姻因為抑鬱症離婚。當時本來懷有寶寶,為了治病醫生勸他們拿掉了。後來回父母家休養,再回來家裡換了鎖,後來離婚了,男方補償了幾萬塊錢。她再婚的時候知道自己以後可能不能有小孩,所以她的目標是有孩子的離異男或喪偶男,更打算如果婚後實在生不了就等弟弟生了二胎後抱養一個或者過繼一個過來或者抱養其他人的孩子。現在她還在治療,她老公帶著兒子住她的房子,但一直反對她領養,讓她把他的兒子當自己的,同學很擔憂,因為孩子十幾歲了,她覺得再親也不會親過他親媽。

所以,丁克的男人能接受不能生孩子但是想有孩子的女人嗎?

很明顯,不能。

(我舉例從不用自己不知道的事舉例,也從不虛構例子證明觀點,只表達自己經歷過的人生觀,分享自己的人生經歷與經驗。)


啊啊啊啊啊:

額,看人,真心的

我是直男癌。我真的喜歡小孩

如果相親,不好意思,肯定不行。我不管你條件多好,但肯定不行。

錢,我可以想辦法賺,地位我可以想辦法有,但不好意思有個孩子也是我想要的

但如果是我喜歡你,額,我喜歡你

真正的喜歡你

我會的,真的會

但能否一起和我面對我父母的壓力?

當然我會起主動,但你也必須面對。

周圍人看法都沒什麼,你就說我不能生育吧

沒什麼的

但我們可以去接受現代醫學

大部分花錢其實是可以治療的

在不影響你安全的情況下,我們一起治療可以嗎?

我了解治療概率最少在80%,甚至只要有錢,都快95%了

其實沒什麼,就當成感冒啊。

是吧

但如果真的不行,能否接受代孕。

現在有這種方法

因為我真的比較喜歡小孩

也喜歡自己的小孩

如果你可以接受當然可以

我會努力賺錢的,貌似這最少得100多萬

但如果你不接受

還有最後最差的,我們能否領養一個孩子?

這大概是我的底線了

抱歉,我真的是直男癌

其實吧,

不用問這種問題了

我知道的,基本除開自己不能呢生,主動自願不喜歡小孩的,或者客觀原因

95%以上男生相親的時候都不會接受沒用生育能力的女性

那個男孩接受,除非是愛你的人,真正愛你的人

或者喜歡你的錢,或者喜歡你的地位

其實大部分就是騙騙你而已

有小孩子本來就是生物的本能

大概也是我這種直男癌的本能

但其實現在真的只要兩個人賺錢,基本上錢可以幫助絕大多數人環孕

還有雙方能否克服男方父母的壓力

不止男方一人,這個女方也會有一定壓力

這才是關鍵

我知道說可以接受,完全沒問題,我喜歡你啊

是容易

但現實了

不好意思,我是直男癌

就這樣

但真的喜歡一個女孩子,喜歡到極點了

也許吧,可能吧,大概吧

會娶

不敢確定

但應該

這種事情沒遇到

真的不敢確定


王志鵬:

你讓諸多丁克情何以堪…


回答下評論里的質疑。

「丁克」是個人主觀行為,丁克男也沒有任何勉強的地方。

當然,有丁克家族是因為本身自己就是不孕不育才變成了丁克家族的,但也有很大一部分是本身就不喜歡小孩,有生育能力也不願意有後代的丁克家庭,對於這些丁克家庭的男生來說,娶一個沒有生育能力的女生完全沒有任何壓力和負擔,也不會因為女生沒有生育能力就給其減分。

就像我不愛吃蘿卜,這時候有人問:「一個女生不會做蘿卜,你會娶嗎?」

我肯定回答:「太好了!正好我不愛吃!」

所以題主問有沒有,我說有,丁克男絕對很樂意。

(更有真愛別說你不能生孩子,你毀容了我都愛,那就更可以了。)


匿名用戶:
說一個我的經歷吧:大學的時候不幸得了一種叫深部浸潤性子宮內膜異位的病,從此體會了什麼叫生不如死。每次一到大姨媽,就疼的一身冷汗嘔吐打滾,最嚴重的一次是疼得倒在路邊無法動彈覺得天都塌下來壓我身上了。幾年的求醫過程不細表,做了無數檢檢視了無數醫生都查不出病因。後來幸運的遇到知名醫院的教授,成功得以手術,出院卻被告知:恐怕沒辦法自然受孕了,因為手術卵巢功能也受了影響,輸卵管都是堵的跟鄰近臟器黏連成一團了,乘年輕藉助試管嬰兒吧。一聽到眼淚沒忍住哭了,我曾經多麼熱烈的希望有個漂亮的女兒。
我老公,大學男朋友升級版。一開始就知道我有嚴重痛經,最痛苦的求醫那幾年他一直陪伴,我在醫院手術完一星期不能吃東西,每天靠打營養液。手術完一段時間不能控制排便,他端來熱水細心抹洗。每天不到七點來醫院晚上護士趕了才肯走。當他聽到醫生說我不能受孕的時候,他坐下來抱住我肩膀說:老婆,沒關系的,不是還有試管嬰兒嗎?再不行我們去領養,我會跟我爸媽那邊說是我的問題。我感動於他的安慰,但是每次一想到我可能不能做媽媽,悲從中來。
出院後還是有幻想過抱有自然受孕的,但是奇蹟沒有發生。
那時候我26歲,結婚3年,懷不上孩子。我等不下去了,決定聽醫生的,踏上試管嬰兒之路。雙方體檢,醫生確定方案,進周,降調,促排,取卵,移植。過程並不順利,我除了卵巢功能不好取卵少之外,還有子宮內膜太厚胚胎不好著床的問題。我記得那段時間,坐捷運去醫院途中每天都要經過一條長長的隧道,隧道里沉悶污濁的空氣讓我絕望。我記得那段時間,降調促排近20天,我每天拿出針筒給自己肚子里打進去醫生開的激素。第一次給自己打,害怕的發抖。
後來取到七個卵子,配成兩個胚胎,一個722一個822,都一次全移植進子宮了,這次不成功就沒有冷凍胚胎可用,下次要做就得重新再來一次試管全過程。等待開獎的日子每天都過得無比的煎熬,我為了怕承擔希望破滅帶來的毀滅感,鴕鳥一樣把希望藏起來,一開始就抱著不成功是正常,成功是幸運是上天眷顧的想法,畢竟我的情況能一次成功的可能不太大。
幸運之神最後還是眷顧了我,在我經歷了這么多苦難之後,我通過試管嬰兒懷孕了並順利足月分娩,剖腹產生下我漂亮的女兒。每一位女性,都應該做一次母親的,小生命帶來的,不止是生活的改變,更重要的是讓一個女性內心更豐滿。試管的時候見過了太多因為這或那的原因沒辦法生育的女性,當醫生告知無卵可取或者無胚胎可用時她們絕望的眼神讓我至今想起來還心痛。那種強烈的做母親卻又沒有希望的痛苦,在無數個夜深人靜的夜晚,將我吞噬。
在我們的國家,還沒有將供卵合法化。對於那些沒有卵子可取的女性,她們唯一的出路只能是去國外借卵,或者滿30周歲後在大陸辦理收養手續。她們將無法體驗十月懷胎,小生命在她們子宮從細胞發育成胎兒的過程,無法體驗生命最初的悸動。或許,給她們更大的改變,是婚姻的解體家庭的破裂。
生活就是一盒五顏六色的朱古力糖,你沒打開永遠不知道你會拿到什麼顏色。你們以為故事到這里就算完了吧?誰都沒想到,幸運之神再次眷顧了我。在我生完第一個孩子後的第八個月,我發現我竟然自然懷孕了,足月懷胎十月後順利誕下我第二個孩子。
在我不能懷孕那幾年,我的另一半,從未在生育這個問題上有過糾結,他說他一直知道我的嚴重痛經會影響生育,就算知道我不能生育也會跟我結婚。他無所謂,當然有自己的孩子最好,沒有就領養。他也曾去了解領養並嘗試辦領養手續,發現我們都還不夠年齡。我很高興我足夠幸運,沒有機會去驗證他是否真的不介意沒有自己的孩子。
從大學一年級開始整整八年,我都在與疾病做鬥爭。這一路過來。遇到非常多的好人,很好的醫生,很好的護士,很好的伴侶,很好的朋友。正是因為有這么多的好人,他們給我幫助給我鼓勵,所以,我的疾病治癒了,現在我不再痛經不再過著生不如死的日子,醫囑從建議尋求試管嬰兒助孕變為嚴格避孕。我非常感恩,感恩身邊一直陪著我的人。感恩所經歷的苦難,它們讓我知道哪些更珍貴。
手機打下這些字,希望有不育困擾的女性,不要輕易放棄希望,生活總會一不留神留給你驚喜。希望我的經歷可以給她們些許鼓勵。也希望相愛的人,珍惜彼此,愛可以戰勝一切。


匿名用戶:

會的,我堂弟就是。

堂弟是我叔叔家的孩子,還是在農村。在結婚之前,全家都知道弟媳患有先天性心臟病,因為一些原因沒有在年幼時期及時治療,目前氣血和身體狀態都不是很好,不能進行強體力活動,以後也會影響生孩子。但是叔叔家還是蓋了新房,彩禮還準備了十萬塊,買了首飾,置辦了全部的傢具家電迎娶新娘子。

結婚之前,嬸嬸問過堂弟,以後是不能有孩子的,能不能接受,如果堂弟接受,他們就沒有問題。在思想還比較保守的山東農村地區,這樣已經很難得了。

目前已結婚多年,婚後一家生活和睦,並沒有影響感情。

弟媳身體不好,屬於和她一起走路,走的正常速度稍快一點,她都開始大喘氣並且臉色發暗的那種。

今年兩人打算走正常流程去領養小孩。

祝福他們。

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