男女交往最忌諱什麼?

問題描述:例如:小氣、欺騙、有超出界限的紅顏/藍顏/知己等,最好能舉例說明自己的想法。
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槽值:

現在流行每日恐婚。

大家覺得,男女交往真特么難,乾脆單身算了。

其實,沒必要因噎廢食,男女之間的交往,就像游泳,沒有不嗆水就能學會游泳的,聰明人能從嗆水中找到技巧和方法,不得要領的人只會一直嗆水,然後抱怨水太無情。

那麼,男女交往怎麼避免踩雷?

絕對不要把別人對你的好,當作理所當然。

每個女孩兒可能都曾像《挪威的森林》里的綠子一樣,做過關於愛情的夢:

當她還在國小的時候就下定決心要找到一個365天無條件愛她的人。

比如她說,我現在要吃草莓脆餅,那個男人就能放下手頭的一切事情,立馬跑去買一個給她。

當他累得要死,把脆餅拿給她,她說「我不要了」,他就扔掉脆餅道歉「對不起,綠子,我真蠢,我應該知道你不想再吃草莓脆餅了。我像驢糞一樣又笨又木,為了彌補我的過錯,你還想吃其它什麼的么?朱古力慕斯還是乳酪蛋糕?」

然後她就會不顧一切的愛那個人。

《挪威的森林》劇照

小說里的綠子並沒有找到這樣的伴侶,因為,愛情,從來不是絕對的無私。

村上春樹在《1Q84》中就說過:

有生以來,我從沒有無條件地愛過一個人,從沒有產生過為了誰可以拋棄一切的心情,連一次都沒有。

生活中常常聽到這類觀點:

「兩個人出去,男人應該買單。」

「情人節不是都該送禮物嗎?」

「洗衣做飯帶孩子,這就是女人應該做的!」

男女交往最大的忌諱大抵在此:錯把那些不求回報的愛,當作了「你本應該」,卻從來不問自己為對方做過什麼。

有人曾把戀愛關系比作「壁壘」。

沒人能在愛情中坐享其成,對伴侶的付出要進行適當回應,這種「互動式」的好就是你的「愛情壁壘」,會提高伴侶拒絕誘惑的能力。

就好像銷售都會花很多心思和客戶維系關系。一點點精力代表的是一點點誠意,會增加客戶對其他競爭者的抵抗力。

世界上戀人之間的關系本是平等的。

能理所當然對你好的,除了你爹媽,不會有第三個人。

太多連自己人生都無法掌握的人,卻想要牢牢控制住對方。

曾看過一則新聞,上海一護士,在婚房裝修、嫁妝等事情上與男方有分歧,婚期因此被延後。後來女生懷疑男方家人給他介紹了新的對象,對男友產生怨恨,在給他服用安眠藥後,注射大劑量胰島素致其死亡。

這位護士因故意殺人罪被判處死刑。

報道中,對女生有這樣的描述:

她在婚房裝修、送嫁妝買車事情之中必須完全按自己的意思來,態度之強勢,遍布她的許多行為:翻看男友手機,對男友婚期延後後還過得挺滋潤暴怒……

控制欲極強。

順我者昌,逆我者亡。過度的佔有欲就是把伴侶當作自己的私有財產,要求對方事事服從自己,被違逆就會暴躁易怒。

這種畸形的愛讓人感到恐怖。

泰戈爾說,愛不是佔有,也不是被佔有,愛只在愛中滿足。

愛一個人是寧可自己受傷都不要她受傷,而不是寧可她受傷也要得到她。

適當的佔有是愛情里的春藥,但若任其瘋狂生長,就會吞噬掉理智,毀滅了愛的溫情。

《圍城》里孫嘉柔故作溫柔、費盡心思接近方鴻漸,婚後卻把她的控制欲暴露無遺。

孫嘉柔對其工作去留問題、回家的次數、夫妻爭吵的方式都要進行控制,她希望能征服他,希望方鴻漸能聽話。

她從知書達理變成了蠻不講理、尖酸刻薄,讓方鴻漸感覺進入了一座被圍的城堡,兩人婚姻走到盡頭。

《圍城》劇照

心理學上有一種心態叫作託付心態,以為在一起就可以將自己的人生與其綁定,要求那個人照顧自己的喜怒哀樂,履行一些行為模式

有託付心態的人就像一個無底的黑洞,無時無刻從伴侶身上吸取能量。

「愛情大概是這世上最變化多端也是最循規蹈矩的存在,一開始只想多看你一眼,於是想每天多看你很多遍,於是佔有,爭執,綁架,歇斯底里。

可是我們都忘了,一開始,我只想多看你一眼。「

《非暴力溝通》中曾說過:「也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦」。

傷人的話總出自溫柔的嘴,如同刀槍劍戟,戳人無數。

台灣節目主持人寇乃馨在一檔節目中講過語言暴力。

她說自己和老公黃國倫都很強勢,吵起架來互不相讓,一定要分出勝負。

有一次太生氣,寇乃馨說自己一定要打敗他,一定要說出讓他最痛的話。

然後她做到了。

她指著他說:「黃國倫,你哪一點比得上我寇乃馨啊,你知不知道你離過婚,你是二手貨,你配不上我。」

黃國倫沒有回嘴,只是收拾自己的行李走到門口,然後說:「乃馨,有些話是不能說出口的你知道嗎?」

然後他走了三天,音信全無。

討好外人,怒懟親人,是太多人的行為方式。

把最差的脾氣都給了最愛的人,卻把耐心和寬容給了陌生人。

極其憤怒的時候情緒變得不受控制,無腦的話脫口而出,怎麼痛快怎麼講:

「你滾」

「我要跟你分手」

「你憑什麼管我」

然後淘盡對ta的了解,說出那句最能戳到ta軟肋的話。

一擊致命。

可你要知道,這個世界上你只能傷害你愛的人和愛你的人。

肆無忌憚、口無遮攔的表達方式只會一點點瓦解對方心底的柔軟。

很多時候,我們明明非常關心一個人,卻常常把關心表達成指責,明明互相深愛卻總是變成互相傷害。

黃執中在奇葩說中講:情侶本來是最親密的關系,可是為什麼往往伴隨著爭吵?由於不把自己當外人,親密感最容易受侵犯,以至於把對方的個體性理解為背叛。

「只希望你和我好,互不猜忌,也互不稱譽,安如平日,你和我說話像對自己說話一樣,我和你說話也像對自己說話一樣。」

人們不幸福的根源大多來自於貪心,慾望和能力不匹配。

世間哪有兩全法,才華橫溢的帶不出去,膚白貌美的靈魂無趣。

勤儉持家的太現實;羅曼蒂克的又太作。

白玫瑰太寡淡,紅玫瑰又過分俗艷。

反過來看,女生也是一樣。

男朋友發紅包你嫌不用心,天天陪你又覺得男人沒事業沒出息;

不苟言笑你嫌沒魅力,八面玲瓏你又怕太花心;

一邊追求精神獨立,一邊發朋友圈曬想要哪款口紅。

很多人對伴侶的要求,單拎出來看都不高,但就得要一個全。

有些女生,常常拿自己的男朋友和「別人家男朋友」比較:A的男朋友又給她買了什麼,B的男朋友又如何窩心,C的男朋友又如何條件優越……

你覺得每一個優點都有身邊對應的實例,卻不知在你這樣的比較下,打造出來的男朋友幻想不是真的,是集齊所有優點的完美存在。

三個180,一個不能少,瘦高白秀幼,最好都得有。

生活欠我們一個完美,我們欠愛情一個知足。

叔本華說過:「每一個人的完美優點是與某一缺點相關聯,反過來說,每一缺點又與某一優點相關。」

他待人溫柔,同時可能會有點優柔寡斷,他乾脆利落,可能有些時候會看起來不近人情。

愛一個人就要面對彼此的全部,接納或許才是最好的溫柔。

被譽為七十年代台灣第一正妹的女星胡因夢,有絕世美貌,而且在文學、戲劇等方面皆有造詣。

當年她離開輔仁大學時,校內就流傳:輔仁大學再也沒有春天了。

胡因夢

她與才子李敖熱戀期間李敖也贊美過她:

如果有一個新女性,又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又優游又優秀、又傷感又性感、又不可理解又不可理喻的,一定不是別人,是胡因夢。

才子佳人的組合沒有走到最後,他們的婚姻只維持了短短三個月。

李敖曾在記者會上說過:

我是個完美主義者,有一天,我無意推開沒有反鎖的衛生間的門,見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅,實在太不堪了……

可這世間哪有完美的伴侶,我們終日要面對的,都是枕邊那個平凡的人。

少年會發福,美人會遲暮,誰都不是完美無缺,在愛情里追求根本無法兼得的事物,只是徒勞一場空。

心中嚮往的和手裡擁有的,有時彼此對立,無法並存。

《東京愛情故事》里有句話:

「現代人不缺愛情,或者不缺貌似愛情的東西,但是寂寞的感覺依然揮之不去。我們可以找個人來談情說愛,但是,卻始終無法緩解一股股湧上心頭的落寞。愛情不是便當,它們依然需要你的鄭重其事」。

《東京愛情故事》劇照

葛優吐槽過一些現代婚姻的狀態:「只是先結婚玩玩,反正離婚很容易。現在離婚之後心理還特別放鬆,反正還有機會,可以再找」。

然而,他自己和妻子賀聰過了三十年的丁克生活,依舊恩愛如初。葛優逢人就誇老婆好:「我老婆人聰明嘴也甜,家裡家外都能幹,別人老說我配不上她。」

人生從來沒有隻如初見,葛優和賀聰也是如每一對普通夫妻般,在圍城裡,日日相處,只是他們更諳相處之道,所圖不過「舒服」二字,說話舒服,過日子舒服。

愛欲於人,猶如逆風持炬,不懂相處,常有燒手之患;

若會悉心經營,懂得進退有度,圍城也會變得溫暖。


malo:

1、用沉默代替溝通

很多人以為,不說話,就是不溝通了,但實際上並非如此,保持沉默的時候,你的非言語行為,也是一種溝通方式。

但是這種溝通方式,只會使問題擴大,因為沉默常常會使對方,曲解你的意思,在前任3中有一個情節,林佳離開時,一個想挽留,另一個想被挽留,但是他們偏偏都用沉默來回應了對方。

非言語行為—也就是沉默,是一種無法解決問題,並且會使問題擴大化的解決方式,很多的感情,都終結於沉默。

2、別讓權力失了衡

在愛情中,也有權力的爭奪,兩個人在一起,總要有一個人是主導,而另一個人被主導。

如果戀愛中的雙方,是在這兩個角色中互換,有的時候我聽你的,有的時候你聽我的,那麼這段關系在一定程度上,正處於一種健康的狀態。

在這種狀況下,雙方都不會覺得誰虧欠了誰,如果在一段感情中,雙方的付出不平衡,浪個人都不會覺得心安理得,一個人覺得付出的太多,另一個人則覺得虧欠對方。

一段健康的關系,必定是兩個人都是站著的。

3、因為愛你所以試探

總是把生活當作一段言情狗血劇,希望自己的男朋友是柳下惠坐懷不亂,而這一切行為的借口,都是因為我愛你啊。

但是生活不是言情劇,試探和懷疑只會損耗你們的感情,這種做法,就像給對方的心上劃了一刀,不管未來怎麼樣,這道裂痕,依舊是存在的。

試探這一種行為,就是在告訴對方,我不信任你。

4、「我們」也很需要空間

大家都是成年人了,誰還不想要自己的一點空間了,哪怕再愛 對方,也不願意每時每刻都膩在一起,所有的資訊都被窺探。

沒有距離感的愛,就像用絲布一點一點的把你們兩纏繞起來,把你們的生活捆綁在一起,讓你們在這段感情中,因為掙扎而精疲力竭。

所以,不妨在感情中,給對方留一點空間。

5、即便我們爭吵,我也很愛你

每個人都害怕爭吵,但是實際上,爭吵本身並沒有多大的壞處,無用的爭吵才是愛情中的殺手。

爭吵的作用,是幫助我們表達自己的需求,如果你拒絕爭吵,並且你們又無法心平氣和的溝通時,你就失去了表達自己需求的一種途徑。

不要以為,吵架,是不愛對方的一種表現,很多時候,你或許應該去聽聽對方需要什麼,而不是繼續為無用的事情爭吵。

6、用期望造就失望

「通往地獄之路,由期望鋪成。」這是我很早之前聽到的一句話,仔細想想,這是很深刻的一段話,我們所有的失望,都是因為期望太多。

在感情中,我們很容易忘記,進一寸有進一寸的歡喜,總是太過於貪婪,因為對方達不到為我們的期望而失望。

期望太滿,反而會適得其反。

7、嫉妒之花在心中盛開

嫉妒分為兩種,一種是反應性嫉妒,另一種則是懷疑性嫉妒,這二者的區別在於,感情中有沒有實際的威脅發生。

嫉妒不僅僅會給對方帶來壓力,對自己也會產生很大的心理損傷,假如每天都在懷疑,自己的戀人和其他異性有沒有接觸,也會讓自己神經衰弱。

別讓嫉妒毀了你和你的愛情。

8、用抱怨和比較來推開對方

我們小的時候,常常會聽到父母這樣說,你怎麼才考60分,你看看隔壁老王家的孩子,都考90分了,你怎麼這么沒用。

在愛情中,也經常會出現這樣的狀況,和自己的戀人抱怨哪裡對我不好了,你看看誰誰的男朋友。

可是每一段感情都有自己適合的狀態,為什麼非要模仿其他人呢。

連相擁都要參照主角嗎?

9、不要輕易說分手

有的事情,一旦說出口,就沒有後悔的機會了。


Shea:

①用你自己為對方的付出逼迫對方回報。(這個真的有好多好多潛意識的)

②給對方壓力太大。

③要求平等。(一個凹一個凸那不就是為了契合嘛)

④太小心眼,斤斤計較。

⑤沒有空間 。(『我想和你好好的』里典型)

⑥沒共同語言。(卧靠誰想一輩子都和一個巨無聊的人在一起)

⑦早早見家長。

⑧想太多,想太遠。(真的妹紙們現在開心才是最起碼地)

⑨裝逼呀嘛遭雷劈。(誰那麼傻被你騙一輩子)

⑩性生活不和諧。#`ω ′#


溫州皮革廠老闆:

對女生來講

永遠不要跟男朋友在微信調情,不要跟男朋友在任何情況下用能留下記錄的方式調情,異地戀寧可不吃飯買機票也不要用什麼Ipad視訊互傳裸照什麼什麼那些開房才幹的事,更不要拍什麼小視訊,怎麼求都不行,漏不漏臉都不行,還有照片,不行不行都不行,還有,男生想上床是絕對的,不管條件高低都會想,但如果他暗示你,你拒絕了,他繼續暗示那是他的問題。

愛你的人會尊重你,這個絕對與國界無關。


房小寶兒:

男女交往最大的誤區是:

  1. 總想從對方那裡得到什麼。
  2. 要求對方做什麼。

正確的順序是:

  1. 要先為對方提供些什麼,才會得到想要的。
  2. 對方為你做什麼,取決於你多值得他那樣做。

單身久了,突然多了一個人的陪伴之後,

我們就容易陷入要被關心,被在乎的囹圄,

其實戀愛後,

我們多的是一個組隊升級的隊友,

一個一起玩耍的小夥伴,

甚至可以稱戀愛為一場公平的交易,

而不是把對方當成一個情感垃圾桶,

或者奶媽,不斷釋放垃圾和不斷索取。

我們還喜歡要求對方,

他/她不可以這樣,

一定要那樣,

大家尋找戀人,

為的是有一個能在他面前放下自己的偽裝,

可以隨心所欲,享受輕松。

人都容易雙標,

自己做不到的事情卻非常想要求別人做到,

自己脾氣不好,沒有包容心,

卻希望對方要溫柔,要善解人意,

憑什麼呢?就因為別人喜歡你嗎?

他/她也有可能隨時不喜歡你啊。

我們想得到的任何東西,

都不是靠索取,要求而來的,

而應該是對方心甘情願提供的,

這就需要我們要麼先先主動付出,

要麼對於對方來說價值突出,

這樣想必你不要求,

對方也會不自覺的想為你做些什麼了。

說到底,我們更應該專注於自我要求,

而不是對對方的要求,

舉個簡單的例子,

前些年李晨手撕前任張馨予,

我想范冰冰應該是不會要求他這么做的,

因為她不用要求,

李晨自己就急於在她面前表忠心了,

我們優秀到讓對方恨不得把所有都奉獻出來,

才是最大的本事,

而當兩個人都有這個想法的時候,

那感情就應該是牢不可破的了。

不做伸手黨,有用就是要點贊,要點贊!

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夏吉吉:

飯量比我大,人卻比我瘦。


萬方中:

那一年的夏天,我在廣州捷運里等一個人。
我已經不知道是第幾次在等了,有時候我等待她的出現,會是幾分鐘,有時候會是幾十分鐘,而這一次,我等了半小時,她還是遲遲沒有出現。
年輕的時候,我是一個性格極強的人。作為一個寫作者,沒有性格,也吃不了這碗飯。
我甚至跟我朋友說過:「今後我要找女友,讓我等半個小時以上,我立馬就分掉——我討厭不守時的人,就好像別人的時間就不是時間一樣。」

隨著年紀的增大,我的性格也開始日趨平緩,我開始學會去容忍別人錯誤和任性。況且這天下午,我也沒什麼重要之事,只要能見到她,我都會很開心。所以我拿起手機開始看書,這一天,我很清楚地記得,我看的《沸騰15年》。

夏日的廣州,捷運里異常潮濕,人們像魚兒一樣,在我身邊游來游去。
人們都成群結隊,而我,孤零零的一人,立在人群中顯得很突兀。
捷運出口沒有坐的地方,後來我實在站不住了,靠著欄桿,站了半個小時,腿累,我打電話問她:「你還有幾時到?」
「我就來了,在路上。」
「如果你還有點時間才過來,我想找個地方坐一下,我站在G出口等你了,站在這兒很累。」
「我馬上過來了。」
電話掛了。直到一個小時後,她出現在了我的面前,這個時候,我站在捷運里,已經有一個半小時了。上一次這樣站著站這么久,是在我讀國小的時候。那會兒我因為打架而罰站,我站在教室的最後面,看著夕陽緩緩落下。

她看到我,第一個就是道歉:」啊,不好意思,實在太忙。「
我也沒過多地指責,只是說:「下次你如果要這么晚來,跟我說一下好了,我也好找個座位坐一下。「
」可是我也不知道我能多久到啊,我跟你說過,生意都很突然,我也不知道多久才能到的。「
」可是你總說『馬上』,你不能很精準,至少可以估算一下,比如你大概要1個小時到,你告訴我一聲,太久了我就找個地方坐坐,我站那麼久也很累,你遲到我並沒怪你。」
「你知道嗎?我以前跟別人約會的時候,哪怕是朋友,就算我到得再晚,別人也不會怪我的。「
「我不管你朋友對你怎麼樣,反正你就是遲到了,並且遲到一個半小時,對不對?「
「為什麼別人能理解我?而你是我男朋友,連普通朋友都不如?」
像很多次那樣,我又默默地把一口氣咽了下去,當作什麼都沒發生過一樣。
我知道,如果在這件事上,我要爭下去,我們的一天就會毀了。

我在佛山,她在廣州。每一次我為了見她,要搭上一個半小時的車程,去到另一個城市。遠一點的地方,需要2個小時。在這樣的情況下,她經常遲到。有時候因為生意,有時候又不是。之前我跟她說過很多次,有時候遲到幾分鐘,有時候幾十分鐘,這一次,最為嚴重。

我認為,無論談不談戀愛,作為一個人,一個成年人,一個在這個世間多多少少經歷過世事滄桑的成年人,最重要的一件事就是認清楚:
不要把對方對你的好,當作是理所當然。
這個世界上對你理所當然好的,除開你爹媽,大概不會有第三個人。
或者我說得殘酷一點,哪怕是爹媽,他養你,很多爹媽也是有所求的,所謂「養兒防老」,只是他們嘴上不說而已。

在這件事情上,她把她朋友原諒她當成理所當然,因此,她把我站著等她,也當成了理所當然。
她忽略了,一個人,即便是作為男友,他也只是一個普通人。他站在捷運站等你,干站著一個半小時,是何等的不易。

類似的事情還有很多。
比如我春節的時候,在微信群里送人紅包,有的時候在群里,有人沒搶到,就會很不開心的。
於是我會微信加他們,私下裡發給他們紅包。
我以為,作為一個陌生人,大家素未謀面,別人給你紅包,身為一個成年人,都會說聲」謝謝「。
畢竟一份紅包,雖然錢不多,但我盡量會保證在1塊錢以上,我不會讓你感覺,我是摳出來幾毛錢打發你走。
一個紅包,代表的更是一個陌生人,對另一個陌生人的新年祝福。

那些不說」謝謝「的,我就不說了。
但偏生有些人,不僅不說「謝謝」,回頭還問我:」怎麼這么少?「
還有的,拿了我紅包,跑到群里去曬:」萬總,你怎麼給4.19這么少啊,應該給419才對啊,心裡不爽啊,沒想到你這么摳。「(給的是微信群的」新年紅包「,數字都是隨機給的,1.11、6.66、0.99、4.19,搖出多少就是多少,沒有什麼特殊意義。)
別的不說,這下好了,那些給得比這個紅包少的人,一下子我全得罪了,事實上,我只是隨便搖到的一個數字而已,你搖到多少就多少——你搖到1塊以下,我會重新搖。

我時常見到這樣的人,動不動就你應該這樣,不應該這樣。比如「兩個人出去,男人應該買單」、「女人不做家務要她幹嘛」、「情人節不是都應該送花送朱古力的嗎」……

男女交往中,沒有什麼應該不應該,很多的應該,都是」你認為的應該「或者」別人這樣,所以你經過比較,你覺得他也應該「,但是,一旦放到單獨的行為個體來看的話,沒有什麼應該不應該。
在我讀國小的時候,情人節還沒有被商家渲染得這么厲害,所以,在情人節不送禮物很稀鬆平常,我也沒見哪位談戀愛,因為情人節不送禮物而有所怨言。

直到後來,情人節由商家炒作變成一種風氣以後,很多人就開始作為比較:你看,某某某她都收到了禮物,我卻沒有,我比她哪點不如了?我很寒心。

是的,很多時候,是虛榮、貪婪、嫉妒在作怪,你把這個因素單獨拿出來,不跟任何人比較:情人節就應該送禮嗎?
沒有,你也知道,只要愛對了人,天天都過情人節。

他情人節送給你禮物,固然值得開心,他沒送,也不要太失望,作為一個成年人,不要隨隨便便對這個世界說失望。他不送你禮物,你並沒有損失什麼。

我看過一對夫妻,老公經常被老婆罵成狗,哪怕在公眾場合,下屬都在,也毫不給面子。老公每次態度都很好,總是笑笑,哄著她:別生氣別生氣。老夫老妻幾十年,每逢情人節買花,聖誕節吃晚餐,生日自是不必說。
所有的錢也全部放在老婆那兒,要錢用,就向老婆申請,每次都要匯報,花了多少錢,用在哪些地方。

看上去,男方很虧了,我仔細觀察,其實不是這樣。
家中里里外外,老婆都打點得很好,不僅僅是公司,還是家裡,都由老婆來操心。大到公司走向,小到今晚吃什麼,老公只用好好工作,下班拖地、洗衣就行了。
錢方面,老公也不用操心,都由老婆一手打點。
在我看來,這兩個人都有太多不應該的地方,但偏生,兩人就是相處得來——男女交往中,更多的是需要包容與體諒,而不是「應該」。

一個人來到社會里,必將跟在學校里所見到的不一樣。
在社會里,一是一,二是二。你喝口水,2塊錢,你要上廁所,請買紙巾,1塊錢一包。你錢包丟了,在街上低頭哈腰向過路的人討一塊錢搭車回家,別人斜眼望過來:騙子。你工作了十幾年的老闆,忽然有一天把你辭掉,因為你已經老了、干不動了。
一切都是清清楚楚,沒有太多情面好講。

人在這樣殘酷的社會環境下,容易變得貪婪、自私、虛榮,以獲取他們所謂的」安全感「。越貪婪、越自私、越虛榮,則越容易對這個世界失望。越失望,則越需要安全感,那麼胃口就變得越大,如此循環,最後墮入一個萬劫不復的深淵。

其實你想想,我們年輕的時候,都是很快樂的,因為很知足。我記得我小的時候,有一天晚上,我哥從一個塑料罐子里,掏出17粒大白兔奶糖給我,臨走前囑咐:省著點吃,只有這么多了。
然後我就數著那些奶糖,邊看著《新白娘子傳奇》,邊一顆顆地吃,如是這般,度過了一個愉快的晚上。
當我長大以後,我再也沒有因為幾顆糖而開心過。

我以前讀過一個故事:A每次發了雞蛋都給B吃。開始B很感謝,久而久之便習慣了。習慣了,便理所當然了。於是,直到有一天,A將雞蛋給了C,B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的,A想給誰都可以。

人生就是這樣,經常一個問題繞來繞去,就忘記了問題出發的地方。
一個人,一個成年人,一個經歷過世事滄桑的成年人,最起碼應該懂得一點:在這么現實這么殘酷的社會里,如果不是心懷目的,別人對你每一次的好,都是來之不易。
別人給你讓個座,務必說一句謝謝。
別人給你紅包,務必真心說聲祝福。
別人送給你禮物,哪怕是不喜歡,也應心懷敬意。

希望你的每一句感謝,每一次回饋,都是出自真心的。而不是像小時候,父母在一旁邊拍著你的肩膀,邊督促著你說「快點謝謝叔叔啊」,然後你極不情願地,終於脫口而出一句「謝謝叔叔」。

對自己而言,是一種修養。
對他人而言,是一種安慰。

別人對你好,不要說你一定要有所回報,你至少要讓別人感到,他的付出都是值得的、有意義的,如果每一次善行都能收到積極的回饋,那麼這個世界將會有更多的人願意付出、懂得付出。
最後再重複一遍:不要把對方對你的好,當作是理所當然,尤其在這個赤裸裸的現實的社會里。

就這樣。

以上內容摘自本人的公眾號「方獨」(ID:wansfang)。


匿名用戶:

這個一定要匿名了。
前女友和現女友都有在Aorqu。
拍拖7年,前女友3年,現女友4年。
感觸最忌諱的是
戀愛中關系的不平衡。
一個永遠扮演追求者,一個永遠扮演被追求者,
戀愛中沒有1個100分的人,只有2個50分的人。
這個世界上,真的,沒有那麼多那麼偉大可以無私一直付出的人,至少我認識得都不是,包括我。

第一個女朋友,對她,已經不能用千依百順來形容,
回想起來,自己都覺得不忍直視。
聊天,那時候還是中學時代,自己為了能和她打上電話
存200伙食,攢了很久,爸媽給的零花錢都不敢亂花,以前下課和同學必有的去買水買香腸通通取消。
然後那個時代,還有諾基亞黑白機,買了一台黑白機。
半夜和她打電話聊天,她經常會睡著,額,基本上我們1點打電話的時候,她聊一會就睡著了,她會電話放在一旁,我就一個勁在喂,躲在被子裡面,因為也怕爸媽發現,壓著聲音一直在喊叫,然後只能一直重播重播,然後5點多每隔20分鐘左右就會醒一次,然後看她有沒有回我電話,第二天她回我:昨晚睡著了。 這時候我沒有想責備,而是長長地鬆一口氣,呼,沒被發現就好。
類似的還有很多,反正我是一直在扮演追求者的角色,
慢慢的,她也覺得理所應當啦,把我對她的好當做應該,
她說不要對她那麼好,她會覺得我欠我很多,我還傻傻的說,那你就一直在我旁邊還啊。
然後就這樣3年…..
老實說,開心的時候肯定有,但是難過也不少,
後來吹了
我想了很久,想到最大的問題就是,不平衡,我一直扮演的是一個追求者的角色,什麼都是我主動,我被動接受或者被動出擊,加上我又不是聖人,久而久之就自然會壓抑,終究會爆發,只是有些人更久,10年。

———–更新———————

說一下現在的女友吧
4年了,也是這個問題,不平衡。
因為經歷了3年的戀情,不多不少也有點成長。
也有一個觀點, 跳出來看, 我自己也覺得不妥,但是卻在現實中很妥,至少在我的生活是這樣。
那就是, 要讓自己越發優秀,才能讓自己更加處於一個對自己更好的位置。

為什麼這樣說,就還是用我第一個女友來說,
因為我當時除了家境,各方面都弱於她,她比我更加優秀,這當然不是感情中決定性作用的,但這也一定程度讓我不得不一直作為一個追求者角色。

所以我做了很多讓自己可以更加變得世俗認為中的優秀
學習,學生會,運動,社交等等方面。

現在的女友,一開始交往的時候,和我說過,覺得我挺優秀,她沒有那麼優秀,她怕配不上我。
這就是不平衡開始了。
我當然不覺得她配不上我,我很幸運擁有她,她很適合我。雖然世事難於,最終是否一起不是百分百確定,但是我也想過,和她一起慢慢老。
但她是覺得,我挺優秀,可以找到其他各方面更好的女生,擔心我會離開她,即使我多次提到我不會。

我們感情一開始是比較平衡的,處於輪流扮演追求者和被追求者的角色吧。
但時間久了,還是會不平衡。
我更加處於一個主動的位置,
因為不平衡,我知道她不會離開我,哄幾下你不就坡下驢我就不哄了。
因為不平衡,我有時候在玩其他,或者和朋友玩,即使看到她簡訊也弄完自己東西再慢慢回她,因為我覺得她生氣不會怎麼樣,即使生氣,說幾下就好。
因為不平衡,我基本上都會遲到幾分鐘,有時候我遲到了還會慢悠悠走過去。
等等,這些都是日常的小事….

但是啊,日積月聚,她也爆發了。
所以我得收斂了..

不過過一會又還是回到那樣。。。

所以,戀愛中,我感覺,最忌諱就是不平衡。


史雨寒:

認為對方是「已經得到」的東西,就不上心了。

買到一件商品的時候,它屬於你,因為它不會變。但是在戀愛中誰都不是物品,各自有思想且處於不斷變化的狀態,是沒辦法說「得到」這樣的話的。
永遠不要掉以輕心,一段好感情需要好好經營。


熊七七:

上周閨密和男友分手,一路看他們走過來,現在突然明白
原來謀殺感情的可能並不是那些原則的傷害,哪裡有那麼多欺騙和磨難,真正謀殺愛情的就是你原本以為沒事的,每一個小小的隱患。


公子菲:

給男生們一些小建議喲:
1,女生說自己這不好那不好的時候,聽聽就算了,千萬不能贊同,贊同你就死翹翹了。
2,女生說「我不理你了」,等同於說「快來哄我」,說「不想再看到你」,意思就是「快過來抱緊」
3,女生說這個那個到底選哪個好,最好的解決辦法是都好別廢話趕緊買買買!
4,女生跟你吧啦吧啦說一大通,主要是傾訴,其實她們心裡已經有解決辦法了。
5,女生問「你覺得我閨蜜怎麼樣」一定要說「你那些閨蜜通通都沒你好」,女生問「那個正妹怎麼樣」一定要說「全世界你最好看」
6,女生想要聽到的是「票買好了我們去看電影吧」而不是「你想不想去看電影」,其他的同理類推。
7,女生說不舒服,最好的解決辦法是「開門,我在你家門外,帶你去看醫生」,而不是「多喝熱水」。
8,不要跟女生講道理!!不要跟女生講道理!!不要跟女生講道理!!(重要的話說三遍)第一你講不過她,第二你講過她了你也可以團成一團圓潤地離開了。
9,那麼問題來了,遇到真•無理取鬧的怎麼辦?有些女生她就喜歡作天作地瑪麗蘇附體,多半也調教不了了,跟我唱:大河向東流啊,該分手時就分手啊。
10,別信什麼泡妞技巧,女生多數敏感,你是不是真心,她能感受得到。

女生版的來了喲:
1,別打擊男生自尊,男生面子大過天。
2,別給男生戴綠帽,別弄什麼男閨蜜,沒幾個男人能接受得了。
3,別刪男生的遊戲以及其他。
4,別翻手機QQ微信等等。
5,不要瞎作瞎矯情瞎比比。
6,對方低谷時給予理解和支持。
7,別太叨叨。
8,有話直說,別讓對方猜!!!有話直說,別讓對方猜!!!有話直說,別讓對方猜!!!(重要的話說三遍)姑娘們,你們以為以大多數直男的雙Q能猜出你們心裡的彎彎繞繞嗎?

鑒於答主是女生,又沒有交往經驗,實在想不出來了,湊不夠10條了,歡迎補充。

最後是男女通用的:
1,不要自己感動自己。理解、懂得比單一的愛重要。
2,愛一個會低到塵埃,那是指單戀,兩情相悅的愛不會這樣。
3,不要考驗愛情,不要考驗人性。
4,好的感情會讓雙方都得到成長,雙方都會很開心很有正能量,而不是雙方都感受到對方散發的負能量。
5,不要將就!!!不要將就!!!不要將就!!!(重要的話說三遍)人生那麼短暫,不要浪費時間在不喜歡的人身上。
6,要從成功的人身上學經驗,而不是從失敗的人身上學教訓。
7,緣分沒到之前,好好愛自己。
8,又沒人規定一定要結婚。你被逼婚也許只是因為不夠獨立,不能脫離家長掌控,要讓自己年輕起來,獨立起來,強大起來。

上面也就是我的一家之言,拒絕被代言的不要生氣啦么么噠。至於說我沒經驗還能說這么多的,好吧,我就是Aorqu刷多了段子看多了喜歡胡說八道嘛,不要理我…

PS:此為原創,如需轉載請先聯系本人並註明出處。


Aorqu用戶:

女生的控制欲,男生的直男思維

昨天和基友一起去逛街,他女朋友說想回學校了,在家好像不能寫論文blabla的。然後基友回了個,那就回去啊。

回完之後我就預感要出事了……

基友是個大直男,一點彎不會拐的那種…

我就說,弟弟你太直了,女孩在乎的不是你的內容,而是你的態度啊~

果不其然,路上開始就一直奪命連環call,質問基友幹啥去,怎麼不理她,是不是不在乎她了這種作死n連問…

他要去訂高三同學聚會的酒店,過年期間人太多不好定,所以心情有點焦躁,電話一來,結果可想而知,一個在家閑得無聊覺得男朋友應該陪陪她,一個忙的焦頭爛額覺得女朋友應該體諒他……一場大戰,序幕即將拉開。

從家出來就一直吵,吵來吵去基友也煩了,乾脆不接電話。我還勸他,咱大男人應該大度點,好好哄哄人家,大過年的吵啥。然後。。。就給我打了QQ電話了,我心驚膽戰地說了句,喂。(其實我怕她遷怒於我,畢竟是我倆一起出來的)

然後她直接說了句,找xxx。我當時也很不爽,在這里勸戒女生一句,對自己男朋友的好朋友客氣一點,不然很容易暴露自己的貭素,但是我理解,女生在氣頭上是不會管這些事的。

然後又是長達了一個小時的QQ電話,我當時那個心疼,基友看我表情甚是同情,也很委屈。最後吵著吵著就哭了。。。

沒錯,一米八的山東大漢在馬路邊被氣哭了。。於是我更心疼了!

我的流量啊!!!!!!!!

話說985的情侶吵架都很有意思,有什麼話都不會直接說,都得用個修辭,如果不注意情緒真他么像秀恩愛!

"大過年的我真的不想討論學習啊!你去發你的論文就好了,我又沒這個機會,天天給我說這些東西~",痛心疾首狀!

"那我說你回學校有什麼不對嗎,難道我還能讓你不回去?"

"我就是那麼垃圾,天天說我不好。別人好你去找別人啊,你找我幹嘛啊?"

還有很多搞笑的,我記不清了。都吵哭了,還沒說一句臟話,憋的臉通紅……我都笑瘋了

最後成功的預定了一個飯店,他心情也變好了點。我說,趕緊給人家打個電話哄哄吧,他打了好幾個,才接。

最後他女盆友終於鬆口了,說送個東西才能哄好。然後他說,送你個xx燒餅吧(比較出名的,在街上正好看見了),我。。。預感到又是一場暴風雨。。

當然,是分不了的。

男生太直真的會有很多不必要的麻煩,一個親親抱抱舉高高,甚至表情包就能解決的問題,非得拖拖拉拉講一天道理。以前我也很直,熱衷於"以理服人",現在並不是不講理了,而是更講究策略。無關緊要的道理,能不講就不用講了,有時候女生知道她自己錯了,這時候只要你給她個面子認認錯,她會記得你的好。

他倆都是初戀,矛盾很正常,況且,吵架是溝通最徹底的方式。就沖能講電話講幾個小時,只為了吵架,我就挺佩服他們的。有些情侶,喜歡冷暴力,這是最愚蠢的溝通方式。百分之九十都得分

然鵝我一條單身狗,卻在這兒講談戀愛。哈哈哈


西北偏北偏南:

男人只要確定了戀愛關系,會自動進入一個維護者的角色,直到女人做出出軌或者分手的舉動之前,男人都會認定女人是愛自己的,不會去想「愛不愛」這回事。

女人則不一樣,女人從戀愛關系的一開始到戀愛死亡,都在琢磨一件事,就是這個男人愛不愛自己,有多愛,並且會不斷用細節和證據去證明這個男人沒那麼愛自己,接著就開始作死了。

男人最忌諱的就是忽視了女人的敏感和多疑,過於自信,直到女人對自己心死了還傻傻的不知道。

女人最忌諱的就不斷用線索去推導結論,並用這些結論去逼問男人,把男人逼瘋。


匿名用戶:

異地黨千萬不要作!!!
千萬不要作!!!
不要作!!!
實在想作請憋到面對面時再作!!!
看的見摸的著的時候再作!!!
見不了面的時候作,出問題了可不是一個眼神一個擁抱一滾床單就可以解決的啊啊啊!!!
不作就不會死是通用公理啊!!!


阡陌小野:

男女交往的忌諱很多:

1、輕易地把好感當喜歡當成愛,以愛的名義肆意揮霍自己的好感,讓被追的那一方感到非常的廉價;2、不懂得尊重彼此間的關系,胡亂強撩尬聊;3、關系示確立,過早輸出硬價值,索取硬價值;4、交淺言深,刺激他人隱私;5、不懂得尊重對方的情緒,人家不不想他,他還不識趣地狂發消息,不懂得先緩一緩……

問題會有許多,當然總結下來,無非就是情商缺失,體會他人需求的能力為負數。其實無論男生女生,我們從來都不討厭那些主動追求自己的異性,反而我們會希望追求自己的異性多多益善,因為這是一種自我魅力的體現。其實啊,如果你顏值跟不上,你永遠無法體會二十五六依然無人問津的悲崔……之所以覺得主動沒有好結果,那隻是因為你的主動,已經不僅僅限於一種主動,你的主動已經變成了一種侵略或者冒犯,不懂得站在對方的角度考慮問題,不懂得照顧他人的感受。在對方完全無感的情況下,當眾擺花圈表白,當眾下跪,每晚十點檔的準時騷擾……雖然說女生都不那麼討厭男生的追求,但如果追求讓她在眾人面前感到難堪,不知如何收場,那就另當別論了。好多的男生都是這樣子,很傻很天真……

我想要的是蘋果,可你卻給了我一車的梨!

我不愛吃,我表示不接受,你覺得非常委屈,你甚至以為自己付出的還不夠多,沒有讓我看到你的真心。所以,你加倍的對我好,給我更多的梨……可是,可是,可是……你知道嗎,我想要的還是蘋果,你為什麼就不明白呢,為什麼不管我怎麼說,你還是給我梨呢?

我真的好累啊,你為什麼一定要這樣子堅持呢?別來煩我了,別來騷擾我了,你喜歡我那裡,我改還不成嗎?以上,你說,像這樣子的主動會有什麼樣的結果嗎?正確的追求方式是怎樣子的呢?

什麼樣的關系,做什麼樣的事!這是人際相處中,最重要的法則,沒有之一!學會尊重你們當下的關系,保持好距離,循序漸進的表達好感,表達自己的傾慕之心,循序漸進地拉升關系,這才是你們應該努力學習的!在最開始的時候,你不認識我,我不了解你,彼此間是都是客客氣氣,是普通朋友,既然是普通朋友,那就應該以普通朋友的尺度去表達自己的好感,

一、態度:我就是「喜歡」你,你自己看著辦吧!(好感)

喜歡與愛,是建立在了解的基礎之上的,沒有建立足夠的了解,時間上相處不長,感情沒什麼依賴,談「喜歡」與「愛」不免是一種冒犯!真正的「追求」,並不是一種死皮賴臉要死要活的冒犯與堅持,而是一種點到為止,恰到好處的情感表達:是啊,我就是對你有好感,我就是想跟你談談天說說地,你願不願意跟我聊天呢,你要不要跟我出來壓壓馬路呢,你自個兒看著辦吧!

二、尺度:你們之間是普通朋友,而不是好朋友,更不是戀人!

最開始的時候,雙方之間不不了解,時間上相處不長,感情上沒有依賴,所以你對於他與其說是喜歡不如說是好感,與其說你們是好朋友,不如說,你只是一個對他有「好感」的普通朋友乃至是陌生人。既然是普通朋友/陌生人,那你表達好感可以,但絕對不要表達喜歡與愛,也絕對不要做出超越普通朋友以上的事情!

所以請:

1、表達好感可以,但不要輕易說什麼喜歡和愛。

你應該說,你這個人挺好玩的,挺有意思的,挺神秘的,跟你做朋友挺開心的,但你不能說,我喜歡你,做我女朋友吧,我要跟你過一輩子……

我喜歡你,背後有著,做我男朋友/女朋友的潛在含義,男朋友/女朋友是有拉手,拉吻乃至是性關系的義務的。在兩個人不那麼熟的時候,說什麼我喜歡你,就相當於,大街上突然跑出個陌生人,說,你好,我想跟你上床!好好思考一下,這得有多瘮人啊!

2、學會尊重對方的情緒;

再親密的朋友與戀人,也是有不想理會對方的時候,何況你只是一個,剛認識不久的陌生人!

所以,如果你發一條微信過去,他不回,你可以再發第二條,但絕對不要再發第三條,第四條,你可以過上三五天再找些有意思的小視訊分享過去,再找幾個由著借口找他聊天;你可以有事他一個電話,不接,你可以再打第二個,第三個,第四個,你可以發條微信過去,怎麼啦,在忙嗎?你可以找些借口,約他出來吃吃飯聊聊天,但如果他不願意出來,或者找借口推託掉,那,你就再過上一兩個禮拜再約他,不要上趕子約完今天,馬上約明天……

3、學會尊重雙方當下的關系;

是普通朋友,就應該做普通朋友的事:

不要一上來就問過多的問連續性地發問,你是誰,你是那裡人,你那個系的,叫什麼名字……你應該,以假定發問代替質詢,我猜你應該是個學生吧,聽你口音你應該是兩廣人吧,我在XX看到你了,你是住在XX地的吧?

不要輸出硬價值,不要索取硬價值

送禮要講究師出有名,不要送過過於貴重的禮物,如果對方真收下了,那你們之間的關系是會變味的,因為名不正言不順,兩個人只是不熟悉的普通朋友,他卻收下了你的禮物,那對方就是小白臉又或者綠茶啦,我相信,這不是你們想要的關系!當然有朋友是反過來的,他不是向對方輸出價值,而是索取價值,面都沒見幾次,聊也沒聊幾次,一上來就跟人家借錢,借車,借,借,借……其中的尷尬也就是不言而喻,一別人家天生欠他二百五十萬的味兒,我相信,是人都會選擇遠離吧!

不要強行賣人設

在沒有很好的切入點的情況下,不要強行賣人設,一上來就說什麼,你有什麼樣的理想,你將來想過什麼樣的生活,你想從事什麼樣的工作……記住,對於他/她而言,你只是一個陌生人,對於你的理想工作與人生和生活,他/她沒有絲毫的興趣,強高賣人高不是一丁半點的尷尬!

不交淺言深,不刺探他人隱私

不要跟對方說過多關於你個人過於隱私的事情,你跟他/她只是普通朋友關系,交淺不言深,你交過幾個男友,你做過什麼樣的糗事,你的偶像是誰,你一生當中最快樂的時光是什麼時候……很多很多,依然還那句話,人家對你的生活與隱私沒有絲毫的興趣。當然,也不要去刺探他人的隱私,你是不是處男與處女呢,交過幾個男友,有什麼樣的不為人知的低級趣味……隱私是對自己,更是對他人……人有形體的外衣,也有精神的外衣;形體的外衣,決定我們不能光著身子到處跑,精神的外衣決定了我們,於他人,不要暴露太多關於自己的隱私,於自已,那就是不要去刺探他人的隱私!試想一下,一個光著身子到處跑的人會不會很尷尬呢,一個人一上來就把人家的衣服扒個精光,又是怎樣的一種不尊重呢?

主動並不會導致被動,男人/女人從來不會討厭那些主動表達好感的人,事實上:主動的人是最勇敢最可愛的!之所以你的主動變成了被動,那是因為你表達的好感不是好感,而是一種喜歡之情,你冒犯到對方了,你自來熟了,你忽略了對方的情緒了,你向人家索取硬價值了,你交淺言深了,你刺探他人隱私了……

我始終堅信:

愛是建立在理解和尊重的基礎之上的,真正懂得愛人的人在表達愛的過程中,是不會給人造成任何的壓力和困擾的!

=====我是優雅的分割線======

1、本篇文章摘錄於阡陌老師所著書籍《戀愛攻心術》欲獲得本書的朋友,可加 小雨 微信:Lovemap128《戀愛攻心術》是阡陌老師多年心血的總結,現免費贈送給大家,先到先得,想要的朋友趕緊喲,每天僅限贈送十本喲!

相關優質好文:

阡陌:如何樹立正確戀愛觀?(力薦!加薦!力薦!力薦!)

阡陌:別在「追」女生啦,你落伍了,你落伍了

阡陌:追求愛情,沒有這種能力,你就「光棍」一輩子吧!

阡陌:關注我喲,我會教你脫單喲……


Jeff:

謝邀,看了一下題目,有說物質的,有說三觀的,但你們既然都走到一起了,難道這些交往前就可以明白的問題你們到交往了才相互了解嗎?

我的理解,最忌諱在一段戀愛關系中,兩性關系「始終」不平等。

相信有人會說,男女朋友,不就是男的要寵著女生,何來平等不平等一說。

我當然不是否定,男生在一段感情中主動道歉低頭的行為,我的概念是,男生可以就當時的爭吵道歉,但如果到了第二天,第一種女生主動熱了一杯牛奶;第二種女生還是不願意平靜,咄咄逼人。這是兩種截然不同的處理方式和對男女關系的理解。而最忌諱的是第二種,男女關系不對等,一味要一方付出,給予。

在一段戀愛關系中里,兩個人一定要互相虧欠,互相糾纏,今天你欠我一分,明天我還你兩分,糾纏和羈絆可以很好穩定一段感情。

什麼意思,舉個例子,我身邊的男性同胞A,對自己女朋友真的是萬千寵愛於一身,吵架就認錯,分手就買包。

最後A還是分手了,是他主動提的,分手後女方想要復合,A回拒得很堅決。

問他,他說他累了,這樣的感情他已經花太多時間去單方面維系了

一段良好的戀愛關系,男女兩方一定是動態平衡,總體平等的,而過分要求和汲取,一定會讓一段感情支離破碎。

借用奇葩說蔡康永老師說過的一個例子(很喜歡他,不是原話,我按照我的理解敘述給大家吧。)

男女雙方談戀愛,就像給雙方開了一個共同的情感賬戶,今天你做了一件讓我開心的事,我就往這個賬戶存一點款,當這個額度足夠了,我們的關系也就足夠穩定了,我願意和你共度餘生;但如果你天天讓我不開心,處心積慮,我每天都要從我們的賬戶提一點款出來,慢慢的,這個賬戶空了,那我也該走了。

希望有所幫助。

祝好。

文末送個福利吧,關注公眾號【BlueJeff】

送你戀愛關系確立的注意點和正確戀愛觀。


這里是 @Jeff ,他們說我是情感博主,其實我的話還是有那麼一點用的大學生!喜歡就關注我吧~


國士九顏:

太有界限感 和 模糊界限感

換句話說,就是「太把別人當外人」以及「太不把別人當外人了」。

其實很多人都提到一個概念是「沒有分寸」,這里要說的一個觀點是「界限感。」

男女交往的過程中,很多關系中都會出現一個很有趣的問題。

而且這個問題還出現了兩個很有意思的極端樣式的存在。

就是「特別有界限感」和「基本上沒有什麼界限感」。

我們先來說說,太有界限感。

在開始相識到戀情開始的階段,兩個人在相處的過程中,一開始由於不熟悉,所以常常由於「太有界限感」而錯失了很多升級關系的良機。

比如說,兩個人一定相談甚歡的時候,氣氛什麼都很好,可是(尤其是男生作為大部分的感情推進方,)男生讀不懂情緒反饋,還是要做謙謙君子,結果你的「原則性和界限感太強」,導致關系推進失敗,女生還會扣一頂「不解風情」的帽子給你。

「我都這樣表現了,他怎麼還沒有反應啊」。

而從交往後到結婚後,太有界限的表現是,你們無論關系是不是已經是男女朋友甚至是夫妻了,可是心理上還是把對方當外人看,甚至是防著。

尤其是涉及到兩家人的時候,總覺得自己和自己的父母才是一夥的,對方(無論男女)嘴上不說,心裡卻都是「外人」。

前段時間非常火的那個要求婚後生完孩子AA制的例子,就算是這里的一個典型案例。

算賬算的特別清楚。生怕自己吃了虧。

一方面是精緻的利己主義,另一方面卻在算計對方,把枕邊人當敵人看待。

這個潛台詞是「你的是你的,我的是我的。」

太沒有界限感。

交往初期,雖然說男生主動請客吃飯,大方付款是男女之間交往常見的潛規則。

那麼,很多女孩子卻把花對方的錢當做是自己的錢(不一定是男朋友,有可能是追求者,備胎,甚至對她們沒有意思的男生,她們都會理所應當的讓對方請客),理所應當的享受自己的性別福利。

覺得自己是女生,男生就應該給自己東西,送東西,請客吃飯還不是正常的。

這部分女生完全沒有任何「禮尚往來」和感恩互動的概念。

頂著被寵壞的理所應當,在很多男生身上找「天經地義的父母似關愛」。

其實,人家和她非親非故,甚至都對她們沒有意思,卻讓她們這個完全為了佔便宜「模糊界限感」的行為壞了婚戀市場的風氣。

其實很多女孩子還是很知書達理,懂得禮尚往來的,多讓人請客幾次都會覺得一定要回請,要不然就不好意思。

交往中期到婚後的一些情況,就是「我的思想加註在你的身上」和「吵架的時候強行說服」。

首先是,「我的思想加註在你的身上」即 我要過什麼樣的生活,你就必須上進,不上進不行。

把自己的期望捆綁在自己的伴侶身上(女孩子尤其常見),甚至,把自己的期望捆綁在對方的身上去,讓對方如負重擔。

生活中有類似想法的女孩子還是蠻多的,哪怕她們自己沒有特別傲人的美貌,都會很異想天開的認為通過嫁人實現自己的人生飛躍,提升自己的生活質量,甚至負責她背後的一大家人。

無論她們是否普通,可是她們往往要求對方有房有車是基本標配,同時,還必須滿足她們的各種要求,無怨無悔的為她做各種事情,沒能力也要幫她做,否則就是不愛她了。

其次是,「吵架的時候強行說服」。

這點不分男女(普遍性來講,男生概率大一些,當然包括直男癌和直女癌,以及大男子主義)。

這點的概念其實不局限在「吵架」上,很多方面都有體現,其根源是獨占欲和沒法對方當成有思想的獨立個體來尊重看待。

比如說,吵架的時候無論如何要說服對方聽從自己的想法,認為對方的想法一定是有問題的,不如自己的,而自己的才是對的,才是成熟的,才是經過深思熟慮的。

內心覺得,我們既然在一起了,你就是我的了,你就要聽我的,你的思想和我的思想必須沒有界限感,而且你需要配合我,在配合我的前提下達到完美統一。

與此同時,配合的一系列行為還有類似的,比如說查手機,查電腦,只要對方有一點沒有合自己的想像就開始,不斷對對方提出質疑,不許有任何隱私和個人空間等等。

這個潛台詞是「你的是我的,我的還是我的。」

一段健康的兩性關系的基礎是,平等,尊重和相互獨立。

在暴風雨來臨的時候,應該是相互扶持,相互溫暖,而不是讓一個人承受風雨,而另一個人心安理得的享受。

當感情的天平一旦出現一段時間的失衡以後,這段關系的盡頭,也就清晰可見了。

因為愛你,所以心甘情願。

而,心甘情願,也是渴望相互的。

以上,原創碼字不易,期待你的點贊認可。


公眾號:男生請關注jiuyan98k,女生請關注seeyouted,每天各分享一篇實用情感攻略。

國家二級心理諮詢師,接受戀愛和婚姻問題諮詢,諮詢請通過Aorqu付費功能。


聚之肖:

最忌諱沒有儀式感

我們常常為了戀愛而戀愛,為了生活而生活,甚至不願意花心思去經營一份感情。因為事情太多,工作太忙,壓力太大…我們就不顧忌對方的感受,不對彼此的生活用心了嗎?那都是借口。很多儀式都被我們當成「作」、當成「形式主義」,因為我們只想坐享其成地收穫一份白頭偕老的愛情。

「工作已經那麼忙了,別整這些沒用的好不?!」——總結就一個字:懶。

然而,讓我們記憶最深刻的瞬間,都和這些儀式有關——和你表白的那一天;和你過的第一個生日;送我的第一份禮物;穿上婚紗的那天……回憶起來都是滿滿的幸福。

什麼是儀式感?就是將原本平凡的生活賦予美好和意義的最好方式。

我曾經是個嫌麻煩的人,卻越來越認為戀愛中有儀式感很重要。

一年365天,人的一輩子將近三萬天。客觀上來說,每一天都是一樣的,都是24個小時,都是日出日落……預想下,要和這個牽手的人過幾十年,而且每天都是千篇一律的,你覺得這樣的日子有意思嗎?要讓愛在得過且過中消耗殆盡嗎?

長久的愛情,少不了儀式感。

所謂儀式感,是身份的提醒——你是ta的誰?

那晚我和女神在江邊散步。

皎潔的月光打在她光滑的臉上,把原本白皙的皮膚照得更白了。

我瞬間醉了,氣氛剛剛好,伴著涼爽的江風,我倆情不自禁的接吻了。

之後並肩走著,她低著頭有些不開心。

我:怎麼了?

她:我算你的什麼人?

我頓了下:是啊,我算她的什麼人呢?我們還不是男女朋友,為什麼就接吻了?

那時她教會了我,戀愛要有儀式感。在一起了,就要確定關系,就要表白,就要問一聲:做我的女朋友好嗎?

最後她成為了我的女朋友,因為小小的儀式,我倆是戀人,不是朋友,也不是炮友,是相愛又相互尊重的戀人。

現在很多人都稀里糊塗地在一起,接吻了,上床了,到最後也不知道怎麼就分手了。因為沒有儀式感,能夠隨隨便便地開始,就能夠隨隨便便地結束。

以後你就是我的人了 ,和我的驢一樣,給你蓋個章。——紫霞仙子

所謂儀式感,是平淡生活里的亮點

生活就是你的一面鏡子。如果你只想將就地過著每天,就不要怪伴侶將就地對待你。

只有不將就,不嫌麻煩,生活才會有滋味。

舉一個簡單的例子。步入中年的夫妻,大多性生活質量不高。但丈夫仍然會每天鍛煉身體,讓性生活盡可能變的和諧。同時每次雲雨之前,妻子也仍然能不怕麻煩,塗上眼線,打上粉底,畫一個淡淡的妝,穿一套內衣和內褲。整個過程中,調情,愛撫和高潮都按序而來。雖然沒有了年輕時的激情澎湃,但這些細節都在向對方表明:歲月流去,我依然愛你。

不需要很大的排場,不需要昂貴的禮物,愛情的儀式感,也許只是晚安前的一句我愛你,也許只是早晨出門前的一個吻,也許只是紀念日的一束鮮花,也許只是出差回來帶的小禮物…..不需要大出血,只需要用心,儀式感就是告訴ta:我一直在乎著你。

儀式感,就是暗示你必須要認真地去經營這份感情。

也只有用莊重和認真的態度去對待看似無趣的生活,才能發現生活真正的樂趣。

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拯救無知少女專員:

出軌就像處女膜,只有一次沒有和無數次的區別。

但是很多人不懂這個道理,總以為對方雖然出軌過「一次」,但是已經誠心悔過了,肯定不會再犯了。

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