男女交往最忌諱什麼?

問題描述:例如:小氣、欺騙、有超出界限的紅顏/藍顏/知己等,最好能舉例說明自己的想法。
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網易公開課:

世間男女,皆為情所困。

如英國男爵詩人George Gordon Byron所說:愛情中的歡樂和痛苦是交替出現的

所以我們總能看見諸如「情侶在捷運上吵架,女方脫下褲子逼男友下跪道歉」、「結婚登記時姑娘遭男友暴打,然後倆人開開心心領證了」此類的新聞事件……

動了真情,男女交往比人際交往的難度更上一級。過來人總結出了血淚史,有五個男女交往的忌諱事項,早知道,就早避免不必要的麻煩。

1

有效溝通一拖再拖

有心挽救也無力奏效

親密關系中,最怕的就是「臨時抱佛腳」的溝通態度。

想等到一個合適的時機、等到兩人都能自然而然地平心靜氣,但那時的溝通往往為時已晚。

在Aorqu「如何正確處理異地戀」的問題下,十條回答有九條都會提到溝通的重要性。

在和男朋友吵完架之後,異地戀的同事對著我狂嚎三嗓子:「不要冷戰!!!不要冷戰!!!多溝通!!!」

小說《半生緣》里沈世鈞原本和曼楨互相傾慕,也相互熱戀著。陰差陽錯,世鈞誤以為曼楨愛上張豫瑾,因為沒能了解曼楨經歷了什麼,兩人就此錯過。

這一錯過,也斷掉了兩人的愛情和一生的幸福。

1997版電視劇《半生緣》劇照

情侶總在產生誤會和不合的時候說,「兩人之間應該多多溝通」,卻常常忽略一個事實:溝通應該是維持親密關系的第一步,而不是迫不得已時的救命稻草。

吵架已經意味著彼此的忍耐和隱瞞到達了臨界點,如果在此刻才想到溝通,長久以來所積累的委屈和誤會,很可能直接將此刻本就脆弱的關系擊碎。

更普遍的情況是,許多人在吵架之後甚至沒有獲得辯白和接觸誤會的機會。

以理解為目的的溝通,應該是一種習慣。

有個朋友在某次聚會里抱怨,「他根本不知道我想要什麼」。於是問她,「那你為什麼不直接告訴對方想要什麼?」

「但他憑什麼猜都猜不到!」

沒有先談戀愛,卻先談起了「套路」。——她說「沒事」,就是「我有事」;說「那個女生身材真好」,是「要考驗一下你嘴夠不夠甜」,處於下風的伴侶戰戰兢兢地揣度「聖意」,將一場戀愛活生生談成了宮斗劇。

畸形的溝通方式,摧殘的是一段穩定感情的根基。

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2

強行放大控制欲

愛變成了「讓ta喪失自主」

陷入熱戀的人會有種錯覺:另一半,是屬於自己的。感情陷得越深,佔有欲就越強。生活中每個人都想做掌控者,於是就可以把握感情關系的走向。

這樣的控制分為兩種:

1、將自己的觀念強加在對方身上

2、想要掌控對方的生活

《我們為什麼會分手》中有一個故事,女孩雯雯偶爾會發一點小脾氣,她的男友木木無法接受,便認為這是因為信仰不同所造成的,於是木木要求雯雯的人生觀和追求應該與他的完全一致。

雯雯的幼年經歷讓她想做保護動物的工作和探險攝影師,而木木追隨藏傳佛教,人生目的是「宣揚佛法,普及佛教」,他總想著讓雯雯能夠有更「高尚的追求,」於是他對雯雯說「如果你不學佛,那我們沒法繼續在一起」,以此相逼要雯雯皈依佛教。他們最後在一次大吵大鬧中分開了。

木木說,因為他真切感受到佛教對他的救贖,所以他很想讓佛教幫助雯雯。毫無疑問,木木是在為雯雯好,可這樣的方法實在是強人所難。

這些控制,小到生活起居,「你不準穿弔帶和短裙,太暴露了」,大到人際交往,「你必須和所有的女性朋友斷絕關系」,一點一滴對內心自由的摧殘,也會讓感情變質。

打著愛的旗號去控制對方,愛就變成一種「虐待」。

在一期《四大名助》里,一個女孩來求助,她說自己的男友不僅很黏她,還近乎「變態」地想把她時刻拴住。

去商場試衣服,男友要在門外牽著手不放;有三分鐘沒回電話,男友就會瘋狂回撥;他還擅自翻看女孩的手機,刪除她通訊錄里男性朋友的聯系方式;甚至,不允許女孩去和閨蜜看電影……

女孩在找工作時,她的男友都要跟著,只要是在工作中會和男性有接觸,就都會被男友否決。

男孩卻認為,女孩身在福中不知福。

主持人孟非聽了他們的故事後說,「這么些年來,我看到過太多以愛為名實施的暴力和慘案。不開玩笑,我真的覺得這個男生身上具備一種犯罪潛質,我特別不願意幾年之後,在新聞上看到慘劇的發生,而慘案的男主角恰恰就是我面前的這個心智不健康的年輕人。」

《圓桌派》有一期聊到渣男,犯罪心理專家李玫瑾提到:當一個人某一段時間里只有一件事可做,生活中沒有別的寄託,也沒有其他宣洩口時,就會很容易在愛情中變得偏執。

控制欲過強的背後,是極度缺乏的安全感,更是當事人都意識不到的危險信號。

3

總在衡量兩個人是否般配

太貪的人總會適得其反

總是有人談著談著就後悔了,感覺自己虧了,所以日常中的雞毛蒜皮都是加劇心理不滿的因素。

覺得對方配不上自己,就會將自己放置在更高的位置,理所應當的覺得對方該對自己好,並且會更關注對方的缺點,心裡一直覺得自己和TA在一起非常吃虧

與此類似的是,對待自己的伴侶時,大多數人總是貪得無厭,不自覺的用高標准去要求對方,男性想讓女性在家相夫教子還不夠,最好還能事業有成撐起半邊天,胸大的無腦,有趣的靈魂又沒有好看的皮囊。

女性也會一樣,浪漫多金卻怪他花心,踏實穩重卻怪他不解風情。

這樣矛盾的要求,最終只會讓你覺得和每一個人談戀愛都是在將就。

為什麼伴侶總是達不到我們的心理預期?

首先,社會價值觀和社交媒體對我們的影響超乎想像。瑪麗蘇劇情中的完美男友形象,不知不覺中讓女性對另一半抱有諸多不切實際的要求。社會對女性的物化,也讓男性對顏好胸大腰細腿長的女性更加痴迷,更要求女性「上的了廳堂,下得了廚房,斗得過小三,打得過流氓」。

其次,當雙方的親密關系發展到一定階段,又或者在一段關系中一直處於高高在上的位置,我們會將這段關系看做是穩固的,自然而然的,我們就會覺得自己有資格提出更多要求,因為這段關系不再像對待朋友、領導那樣需要小心翼翼維護。

最後,在親密關系中,我們會將伴侶看做自我的延伸,也就是說,我們總會不自覺的用自己的標准去要求對方,比如一件事你認為對方能做到,但是對方沒做到,我們就會非常生氣。

有網友分享過自己的經歷,在兩人的關系中,她總覺得自己愛得更多,因為男友喜歡豐腴型的女生,但她自己很瘦弱,她就認為自己達不到男友的要求,每當看到男友和他理想型的女生接觸時,就忍不住嫉妒,隨後開始大吵大鬧,男方也由一開始的欣賞她,最後變得巴不得早點逃離。

印尼胖女孩Vera將她和她的韓國籍男友的照片放在社交網路上,引起了巨大的爭議,大家都認為Vera毫無吸引力可言,至少從外貌上,配不上她的男友。

Vera和她的男友 / Instagram

但他們兩個人在一起的時候開心幸福,獲得雙方家長的認可後,在韓國和印尼各辦了一場婚禮。

每個人都是平等而獨立的個體,從愛情出發,也沒有般配不般配的問題,在一起快樂幸福,在對方眼中看到最美好的自己,一起相互鼓勵成長,這就是最有價值的意義。

4

一段不平等的感情

消極感受無限循環

美國著名的心理學家卡普曼提出過一個很有意思的概念——卡普曼三角陷阱。

managertoday

在多年的心理研究中他發現人際關系中經常會玩一個三角形遊戲,包括迫害者、拯救者與受害者這三個角色,而每一個人都在這三個不同的角色中不停地互換位置。

比如有一對情侶,當女孩陷入情緒上的困境時,作為一個受害者向男生尋求幫助;而作為伴侶,男生常常幫助女孩解決情緒的困擾。

男生會因此產生價值感,「你看,她是需要我的。

這時候男生是一個拯救者,而女生也因此感激他。

這種情感的聯結,能讓他們彼此和平地度過一段蜜月期。

但是當女生慢慢將依賴男生當成一種習慣,「這一次他也一定會幫我」,男生在履行這種習慣的時候同時開始產生厭倦感,不滿情緒日積月累「憑什麼每次都是我來幫助你」。

男生開始指責和抱怨女生,反倒變成了迫害者。

等到他終於不想幫忙而開始抱怨和反抗的時候,女生也開始憤怒,攻擊和抱怨男孩,那麼男孩又轉變為受害者,女生轉變為迫害者……

簡單來說,如果迫害者過分地壓迫和攻擊、指責,受害者過於接受來自迫害者的壓迫、攻擊和指責,拯救者過於熱心地幫助被害者的時候,心理遊戲便開始。

親密關系中的兩人在三個角色間不斷轉化,跳不出這個心理圈子,最後都變得沮喪和挫敗,最終關系破裂。

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5

毀掉愛情和婚姻的終極殺器

是沒有分寸感

分寸感,換句話說,是尊重和清醒。最難做到的事情,也是戀愛讓人心灰意冷的最強力殺手。

女生偶爾撒嬌是可愛,但每時每刻都要哄就成了無理取鬧;男生有時擺事實講道理是耿直,每天自我價值觀輸出就變成不解風情。

戀愛中的分寸感也可以理解成對彼此的尊重。很多傷人沒有分寸的行為,都是建立在沒有設身處地思考對方感受的基礎上,按著自己的喜好和偏見導致的。

錢鍾書在《圍城》里塑造孫嘉柔這個角色。她婚前故作溫柔對待方鴻漸,婚後卻把自己的控制欲暴露無遺。孫嘉柔對方工作去留問題、回家的次數、夫妻爭吵的方式都要進行控制,她希望能征服他,希望方鴻漸能聽話。

而她在方心理的印象從知書達理變成了蠻不講理、尖酸刻薄,讓方鴻漸感覺進入了一座被圍的城堡,兩人婚姻走到盡頭。甚至在最後還落下了個「狠毒」的形容詞

無論是在戀愛關系中,甚至是婚姻中,越是細節處,越能體現這種尊重,而從尊重中也能看出一個人對自己所處的位置是否清醒。

有人分享,一天自己在商場閑逛,看到一對穿著體面的中年夫妻逛街。女士在選鞋子,男人細心幫忙看款式顏色。

售貨員拿出鞋子來,女士準備試穿時,男人電話響了。他把頭側到一旁眉頭微微皺著聽,看起來是工作中的事。

妻子沒有看到這個細節。鞋子穿上了,她抬頭,那個男人正好回過頭來,一隻手捂著電話,仔細看了看之後說,「我覺得白色的好看一點。

之後又回復電話那頭的人:「不好意思,現在在陪太太逛街,一會回電。

細節成就愛情,在最普通的日常就能讓感情升華;同樣地,也能打敗愛情。

很多情侶在公共場合吵架,在外人面前不顧對方的尊嚴和隱私,勢必爭個你死我活;或是在朋友圈掛和男友的矛盾,在評論區話中帶刺,完全忘了彼此的共同好友都能打趣他們的爭執。

這些,就是分寸感盡失的體現。

有一次魯豫採訪導演李安,「你現階段最大的幸福感是什麼」?

李安答:「我太太能夠對我笑一下,我就放鬆一點,就會感覺很幸福。我做了父親,做了人家的先生,並不代表說,我就很自然地可以得到他們的尊敬。

你每天還是要來賺他們的尊敬,你要達到一個標准。這個是讓我不懈怠的一個原因。

尊重要憑努力賺來,穩定的情感關系,也需要用心維護。

每一段親密關系中的相處經歷,都會促使人加深對自己和對情感的認知。

這些關於愛情的潛規則,在走心經歷過後加以反思,才能變成讓人「越戰越勇」的底氣。

避開這些雷區的技巧,不是感情的救命稻草,而是預防感情走到岌岌可危那一步的良藥。

也許深深陷入一段感情,總會讓人遇到很多難題。可還是希望所有關系都不要像《教父》中說的那樣:但凡男女之間的那點「意思」,常常是從「不好意思」開始,到「真沒意思」結束。

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巴赫愛喝胡辣湯:

1託付心態,2控制心態,3指責心態,4缺乏底線,5不肯改變。

接下來我們逐一解釋。

1.託付心態

把自己的生命完全託付給伴侶,要求伴侶為自己的一切負責。

比如,要求伴侶為自己的物質需求負責——「我都嫁給你了,所以你必須得養我」。再比如,要求伴侶為自己的負面情緒負責——「我心情不好,所以你必須聽我發泄。」

具有「託付心態」的人,TA實際上不是在找伴侶,而是在找父母。TA像一個長不大的孩子,,每時每刻都向伴侶索取父母對嬰兒般的無條件的愛;TA也像一個黑洞,每時每刻都在從伴侶那裡吸取能量。

我們的社會非常容易培養出託付心態的女性。因為我們的社會從小給女性的心理暗示就是如此:

我們的父母們對女兒們說:

「將來要找個足以託付終身的男人」「,

"嫁雞隨雞嫁狗隨狗」,

"嫁出去的女兒潑出去的水",

岳父岳母則對女婿們說:

「我把女兒交給你了」,

「你要給我女兒幸福」,

「你要照顧我女兒一生一世」

……
這些觀點構成了一種集體催眠,讓女性誤認為只要和一個男人相愛了,對方就責任照顧自己的一切,而自己只需要享受被照顧就好了。

另外,童年經歷過家庭創傷的人,成年後也容易發展出託付心態。

比如,童年時經歷父母感情破裂的人,童年有被父母拋棄/忽視/毆打經歷的人,成年後就很容易發展出託付心態。

幼年和童年,是一個人建立安全感最要的時期,在這個時期沒有獲得父母足夠的愛的滋養者,成年後很可能會把自己對父母的期望轉嫁到伴侶身上:

期望伴侶像自己想像中的完美父母那樣對待自己;

期望伴侶24小事360度全方位無死角的關心自己;

期望伴侶極度愛自己,依賴自己,迷戀自己;

期望伴侶無條件回應自己的所有情緒;

期望伴侶無條件滿足自己的全部需求等等。


2.控制心態

把伴侶當作自己的奴隸/下屬/私有財產伴侶事事都必須要服從自己,不聽話就發怒,順我者昌逆我者亡。

控制伴侶的選擇權,踐踏伴侶的隱私權,不尊重伴侶的個人意願和個人發展。

比如,頻繁打電話查崗,隨時登陸伴侶的QQ微信等個人通訊手段,妒忌心極強,控制伴侶的隱私,禁止伴侶交友聚會,控制伴侶的社交範圍;

比如,干涉伴侶的生活習慣,吃什麼飯穿什麼衣服看什麼電影都要聽從自己的,干涉伴侶的職業理想,害怕伴侶比自己成功,比自己優秀等等。

「控制心態」是「託付心態」的鏡子背面,我們的社會很容易培養出控制心態的男性,而更可悲的是,託付型人特別容易被控制型人所吸引,託付型妻子+控制型丈夫,是最典型的封建傳統婚姻搭配。

當一個女人把照顧自己生命的責任完全壓在一個男人身上時,男人會感到巨大的經濟壓力和情緒壓力。為了緩解這份壓力,男人最簡單粗暴的做法就是——控制這個女人。反正你既然依附於我,那你就得伺候我,聽我的話,這樣我心裡才能會感到平衡。

女人受到男人的控制,心裡的委屈憤怒無處發泄,最後就會轉嫁到孩子身上,變成一個控制型母親,要求孩子事事處處聽自己的話,壓榨孩子的選擇權和自主權。

孩子長大後,又從父母這里習得了糟糕的思維模式,學會用託付依賴,控制壓榨的方式對待自己的伴侶。大人種因,孩子吃果,如此往來,惡性循環。

當然也有一部分情況是反過來,控制型妻子+託付型丈夫,其內部規律也和上述情況是雷同的。


3.指責心態

當自己有負面情緒時,不會正確地表達,只會一味地指責對方,經常處於不滿和抱怨狀態。

比如:「天天在家就知道玩手機,也不知道幫我收拾收拾家務」

再比如:「給你打電話你也不接,你心裡根本就沒有我」;

又比如:「你看人家老王都提正處了,你呢?就你那沒情商,沒眼色樣,活該你一輩子給人當黃牛使」,等等。


4.缺乏底線

不敢堅持自己的意見,不敢表達自己的不滿,不會拒絕,害怕沖突,不論對方如何傷害TA,欺負TA,壓榨TA, TA仍舊忍氣吞聲,逆來順受,打掉牙往肚子里咽。

比如,有的女生長期遭受男友的肢體暴力,卻遲遲不肯分手,即是已經下了分手的決心,但聽到男友的懺悔和保證之後,又會心軟捨不得分手;

再比如,有的男生長期遭受女生的精神打壓,忍受女生的辱罵貶損,自尊心被踩得一文不值,活的極度壓抑,寧願維持表面和諧,私下裡偷偷跟紅顏知己訴說苦悶,暗地出軌,也不願跟正牌女友分手,苦苦維持表面和諧。

強勢父母容易培養出缺乏底線的孩子。

孩子從小就發現,自己的意見永遠得不到父母的尊重,孩子必須一切聽從父母的安排,久而久之,孩子就學會了逆來順受,學會了把自己的需求吞回肚子里去。

即是孩子表達了自己的意願,得到的還是父母的否定打擊和挖苦,被罵一頓之後還是要聽父母的話。久而久之,孩子就變得非常懦弱,非常害怕沖突,害怕惹別人憤怒。寧願委屈自己的意願,也要換取對方的平靜。


5.不肯改變

我是對的,我永遠是對的,我不反省自己的思維模式,我也不會改變我的思維模式。你既然跟我談戀愛,就得接受我的模式,適應我的模式,你不要期望我會為你改變一點點。

上面前4種致命傷其實都還有救,只要這個人願意改變,願意成長,願意用新模式代替舊模式,那麼TA就還有希望重新獲得幸福。但如果一個人堅持「不肯改變」的思維模式,那TA基本上就沒救了

不肯改變的本質就是不肯付出,不肯付出的本質就是不愛,遇到根本就不愛我們的伴侶,我們要果斷遠離。

【end】

注一: 本文的原文完整版篇幅較長,不僅指出了這五種常見的錯誤心態,而且逐一給出了每種錯誤心態的解決方法。如果有讀者朋友想看本文的完整版,可以來我的公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】,點擊首頁熒幕下方【文章目錄】-【目錄大全】-【20161017戀愛婚姻中的五個致命傷,及解決方法】就是本文完整版。

注二:本文提供的婚戀中的五個大忌,部分借鏡了李中瑩《愛上雙人舞》中的說法,本文總結的五點,和李老師有所出入,並且,本文對每種情況都提出了解決方法。李中瑩老師在書中提出,婚姻中的五大致命傷是「1堅持我是對的,2託付心態,3不遠分享內心感受,4維持蘋果皮式和諧,5不知如何有效的處理沖突。」《愛上雙人舞》這本書非常棒,本人強力推薦。

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漆小洛:

男女交往最忌諱的是【沒同理心】

我們都不是完美的情人,這樣那樣的問題多少會有一點兒。

不過人是可以成長的,

只要你同我站在一起。

下面上乾貨 ~

同理心是從對方的角度來體驗世界,進而增進理解,以此更有禮貌教養,做出更好的行為。

  • 1. 你需要把你的想法放在一邊,試著了解對方,並用對方的觀點來看待世界。
  • 2. 你需要把你的情感放在一邊,試著感受對方,更貼近的去體驗別人的感受。
  • 3. 不僅是和對方有一樣的想法和感受,更重要的是真誠的關心對方,如果沒有這點,同理心本身也就沒什麼價值了。

一個非常有趣的枕頭法,據說這是日本國小生髮展出來的。當你發現對方乏善可陳的時候,可以培養同理心。

從這四個角度看待事情,幾乎總能得到有價值的洞察 ~

  • l 立場一:我對你錯 我們通常會覺得自己是對的,別人是錯的。當然咯因為我們站在我們自己的角度來看事情,很難看到自己的不足。
  • l立場二:你對我錯 我們開始轉換視角來看待問題了,發現別人對的地方,開始站在別人的角度看待問題,往往會有意想不到的收穫。你會明白別人堅持的理由,以及自己的固執。
  • l 立場三:雙方都對,雙方都錯 從這個立場,我們會站在一個中立的角度,來看待雙方的長處與弱點。從這個更廣闊的視角中,我們發現了更多,讓自己不會吹毛求疵。
  • l 立場四:這個議題不重要 經歷了同理心的思考,我們漸漸會明白,有些事情沒有我們想的那麼重要。相比之下,一些事情顯得更加重要。而平和雙贏的解決問題,則是突破口。

在經歷了這四個立場後,我們會發現每一個立場都有優點,你會許已經掌握了新的思考方式,這就是同理心。它或許未必能改變我們的想法,甚至不能解決手邊的問題,但它們可以增加你對別人立場的容忍度,並因此改善溝通的氣氛。

下面是枕頭法的一個實例:籌劃一場婚禮

沒安全感OK,有控制欲也罷,缺點多多也沒問題。

可你若不能明白我意,我會嘆息,看不見的隔離。

推薦閱讀:《 LOOKING OUT,LOOKING IN 》


鍾瑜:

草率

認識沒幾天就表白,然後就老公老婆的互喊,然後是我愛你我不能沒有你我想你……愛的像是世界上僅存的兩只咕嚕蛾子。

一點小事就覺得沒有愛了,就爭吵,就分手

然後就開始感嘆:為什麼我的情感路這么坎坷這么苦我是不是折翼的天使撲火的飛蛾上了月老的黑名單註定一輩子孤單寂寞冷……

其實很多痛苦,只是來源於太過草率。草率的表白,草率的愛,草率的在一起,然後草率的分開。

也許是時代變了,我們已經沒有時間慢慢的沉下心來經營一段感情了吧……


吶平:

男女交往最忌諱癲。

百科對癲的解釋是:精神錯亂,言行失常。

大了說這是一種狀態,痴迷於感情無法自拔,把對方視為命里唯一,從此淪喪自我茶飯不思,恨不得化作聯體人整天黏在一起。

小了說也是一時心態,稍有不如意就急火攻心,無腦發泄情緒,行不三思口無遮攔,相愛相殺,恨不能剖開對方胸膛一探究竟。

說白了就是失去理智。

石樂志了。

有人會說「癲」這個字有點過了。

一點也不。

我見過有人事業順利,管理百人團隊,父母尚且安康,卻因女友要分手就閉門自殘,尋死膩活。

我見過有人書香門弟,受高等教育,待人接物謙遜有禮,只因男友沒回消息,就沖去公司撒潑。

這都是愛情的詛咒。

愛情的美妙之處在於讓人失去理智不計代價,但恰恰殘忍之處又在於,失去理智的人最終都會付出慘重的代價。

愛情的詛咒就像心頭上的螞蟻,一步步吞噬自我,成為情緒的奴隸。

溫水煮青蛙,一個道理。

對於愛情,也分強者和弱者。

強者享受愛情,弱者被愛情折磨。

區別在於,前者知道自己的目的是什麼,怎麼做對自己有利。

而後者時常盲目,盲目發泄沖動,盲目相信奇蹟,表現形式就是癲。

對於任何看這道題的人,想的都是讓感情長期健康發展下去。

想就去做。

用能力,而非本能。


方亦誠:

細節打敗愛情。

最忌諱,自以為尊重平等,卻凡事干預指導控制;自以為不拘小節,卻忽略了對方細膩敏感的在意;自以為步伐同步,卻早已不再溝通。

愛情的美好在於把生存變成生活,把孤單變成陪伴。
戀愛的時間慣性把生活變回生存,把兩個人貶為一人。

呵呵,要你何用。


Aorqu用戶:

這個算不算「最」我不知道,但我剛剛想到:男女交往挺忌諱害怕犯錯。

都怕一失足成千古恨。怕說錯了一句話、做錯了一個表情就讓愛情變色遠走,最終卻只得到一份被緊緊鉗制、無法騰挪和呼吸的關系,愛情卻真正地死了。


未央hit:

1.把愛情當作理所當然的存在。
然而愛情本身是即美麗又脆弱的,需要兩個人小心翼翼呵護且唯系。
之前看到過一個數據,在北上廣深85後結婚一年內提出過離婚申請的概率接近40%,導致分手的往往不是什麼出軌或財產等大事,而是一些生活當中的小摩擦和小細節。

當年我跟我妹子剛剛同居的時候,在經歷過蜜月期到磨合期那個階段,就經歷過因為生活細節而險些導致分手的危險。

某一天早上,我跟她迎著窗戶外的陽光甜蜜的醒來,她突然跟我說:親愛的,我肚子餓了,給我做點吃的吧。
然後我就屁顛兒屁顛兒的爬起床煮餃子了。
多麼唯美的畫面啊,然而一場激烈的爭吵馬上就要開始了。
我打開鍋,放下餃子,開始燒水。
等到水沸騰,倒入兩碗涼水,然後加了兩勺鹽,因為小時候我媽媽告訴我煮餃子放鹽可以避免餃子皮粘鍋。
而她一直站在我的背後偷偷看我怎麼給她煮餃子。

這個時候,她突然對我說
「親愛的,你煮餃子為什麼要放鹽呢?」
「這你就有所不知了吧,放鹽可以保持餃子皮不破」
「可是你放鹽餃子湯還怎麼喝,也太奇怪了吧」
「沒問題呀,我媽就一直這么做的,放鹽沒問題呀」
「你媽說的就一定對呀?我就是不喜歡煮餃子放鹽」
「你不喜歡告訴我就是了,說我媽幹啥」
「你凶什麼凶?!我不就說了句實話嘛"
"哎不是,我好心好意起來給你做飯,你為什麼找茬呢"
"你憑什麼說我找茬,你說清楚"
就這樣,溫情劇變成了鬧劇,一場爭吵過後,我在呼呼生悶氣,她在一旁抽泣。
事後我倆回憶起這段兒的時候,都覺得特別幼稚可笑,為什麼這么細小不起眼的細節都能引發爭吵。

是因為我們把愛情想當然了,總覺得既然相愛了就可以無所顧忌得依賴對方對你的感情,希望每一句話都能得到想要的答覆,每個情緒對方都能溫柔的感同身受。
但是,即便是熱戀的兩個人,也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體,會有或多或少不同的價值觀,不同的生活習慣。在熱戀的時候,這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下,而一旦激情褪去,兩個人進入相處磨合期的時候,這種矛盾會被無限放大。
餃子放沒放鹽,回家為什麼不洗襪子,起床為什麼不能早一個小時,這些看似無所謂的細節總是能為兩個人的分開一點點增加砝碼。
但是戀愛都要經歷這種有點陣痛的磨合期,一個人有優點,他必然會有相應的缺點,而戀愛中很多人沒有做好接納對方缺點的準備,總是想去"改變對方"
他待人溫柔,同時可能會有點優柔寡斷
他殺伐果斷,那麼肯定有些時候會看起來不近人情
享受他的優點,同時也請接納他的缺點。

這就是為什麼曖昧這種關系在現今社會如此大行其道。
因為曖昧足夠近,近到可以享受彼此的光芒。
曖昧又足夠遠,遠到可以避開對方的稜角。
但我們想要的,畢竟不是曖昧這么取巧的方式。

如果愛,請細心呵護。
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Aorqu用戶:

一個是貪得無厭;
一個是理所當然。

除此,無他。


DEVIN:

為了某一個人,徹底忘了自己?
當你全副心思都圍著她轉的時候,往往會忘了自己對她的吸引力來自哪裡,然後,,,
就是悲劇的開始。


欲三更:

我幾乎從頭看到尾,他們提及的每一個錯誤我都犯過,我是那種永遠在犯錯的人,男人的錯誤照單全收,女人的錯誤也一併包圓了。我的愛情曾經輕易的被其中一個或者幾個錯誤毀滅,也曾經任何一個錯誤都沒犯卻無疾而終。

如果你問我的體會,我會說:

每當我覺得我的愛情即將理所當然步入永恆的時候,實際上恰恰是危機來臨的暴風前夜。

所以,懂了嗎?情侶交往最忌諱的事,就是把愛情的存在當成理所當然的事。

這是我的體會。


謝立瑋:

懶。
關於心情,懶得說,讓ta猜,猜多就煩了;
關於生活,懶得做,讓ta忙,忙多就累了;
關於未來,懶得想,讓ta愁,愁多就怕了。
煩了累了怕了,不走,ta傻啊?


陳小曦:

「緣分盡了,情還不忍斷」


王諾諾:

男女交往忌諱一個字:
貪。

什麼都想要,想要的東西還都恰恰相反。

姑娘們沐浴著愛情的幸福陽光,心中卻長存淡淡的嫌棄。

嫌風趣幽默年輕俊美的小夥子周圍姑娘太多,嫌老實忠厚沒異性緣的太不解風情。

有錢的太老,年輕的太窮,找到一個年輕又有錢的二代小開,又嫌人家少爺脾氣你伺候不來。

愛你的你覺得是韁繩是束縛,董小姐你嚮往草原。你愛的你又覺得是野驢是種馬,你要寬厚的肩膀和無邊無際的安全感。

而同樣的問題也發生在男性身上。

控顏控腿又控胸。可真的遇上了童顏巨乳大長腿,最初的優越感消散後便開始抱怨:胸大無腦我們沒有共同話題,我愛上的只是她的外殼不是她的大腦雲雲。

我倒很好奇轉發段子吐槽女博士的是不是這同一群人。

艱苦樸素的你嫌帶不出去,但華麗閃亮的帶出去前得先畫半小時妝,你又要催了:煩不煩啊你快點。

白玫瑰不夠紅,紅玫瑰又太紅了。又作又矯情,說好的為君洗手做湯羹呢?

精打細算的姑娘你覺得太現實,對著滿腦幻想的姑娘你卻想:這不整一腦殘2X么為了下一代智商,我還是離她遠點好。

月亮你要,六便士你還嫌少。

人總是如此可笑,在愛情里有人說自己屈尊,有人說自己妥協,有人說什麼狗屁愛不愛,過了兩年還不都一個樣。

殊不知那是貪大於愛,沒能仔仔細細想明白:心中嚮往的和手裡擁有的,原本參商。
永遠在追逐兩件無法並存的事物,這實在太過悲壯。

而最後幸福的人,胃口通常都不大。

我玩耍的公眾號:misswangnuonuo


倪一寧:

我覺得最糟糕的情況是,仍然愛但缺失了信任,在沒有可靠資訊的前提下,把對方往惡意里揣測。
打個比方,深夜你敲醒我的門,說被警察追捕,我願意冒著風險窩藏你,卻不敢篤定地講,你是無辜的。

我想可能這也是白瑞德離開郝思嘉的原因,他仍然愛她稀里糊塗的殘忍,坦蕩強悍的天真,虛情假意的剖白,富麗堂皇的壞品位。可是就像他在監獄里激動地盼到她,她卻只是想借錢一樣,他知道她不會來搭救他,他只能自救,懶於再呼救。

你要是落魄了失意了我都願意借你肩膀的,可是我一旦身陷困境,我的呼救信號,不會只發射給你一個人。


昭公子:

男女交往最忌諱長得不好看!


曉凌:

說幾個我父母對我進行婚前教育時說過的吧,應該是經過了時間考驗的:

1)兩人相處,不怕有所分歧和不同,但忌諱缺乏尊重。沒有了尊重,再小的分歧都可以吹毛求疵;

2)一輩子朝夕相處,最終決定生活質量的,不光在於甜蜜的時候有多甜蜜,更在於狀態不好的時候能否堅守底線,不去做某些嚴重傷害對方的事情。這些底線包括: 不動手打人,吵架不砸東西,吵完了不能摔門就走不告知行蹤。

3)重大事情坦誠商量,共同決定。在外惹禍了也要回來交待,共同解決問題,不能欺騙、隱瞞。

4)最後,夫妻同心,不等於沒有自我。任何時候都要在精神和人格上做一個獨立的人。


王鹽:

對方任何不合自己心意的行為都會被認為是愛的不夠深。


周白之白:

最忌不諧。

一切哀怨迷離,甜蜜憂傷,地久天長。
所有狂喜心碎,跋山涉水,駟馬難追。

誰人羞花閉月,哪個玉山傾倒。
紅燭羅帳,來見分曉!

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