男女拍拖中男性的核心競爭力是什麼?

問題描述:核心競爭力: 相較於競爭對手而言所具備的競爭優勢與核心能力差異。 這是一個商業詞匯,現引申到拍拖方面。 作為一個男人,有沒有一種特點是在男女拍拖中極為重要的?比如會說話?有錢?幽默?上進?關心對方?……哪個才是最重要的呢?可以一下就跟其他人拉開差距使女方親近你而不是他人? 或者是不一定,對不同的女性,男性的核心競爭力也不同? 還請大家說說自己的看法。 對應問題:男女拍拖中女性的核心競爭力是什麼?
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從商業和演化的角度,只有兩條
——擁有女性需求的某種資源.
——對這個資源有超越旁人專一分量的使用.

第一條. 資源

不管你承認與否,倆個人拍拖就有點像做合作夥伴,如果不能給對方帶來某種益處,(註意,是益處,不是用處)那麼這種關系很快就會被能夠帶來益處的競爭對手所替代.

什麼叫益處——
比如你有趣,可以讓她歡笑
比如你有才,可以讓她傾倒
比如你很體貼,可以讓她神搖
比如你很有心思,可以讓她尖叫
比如你很高很帥,可以讓她炫耀
比如你很強很硬,可以讓她高潮
實在不行你有用處也行——
你有錢可以讓她買買買
你有權可以幫她搞定事情
史上第一皮條客王婆說的好——

女人需要潘驢鄧小閑

從生物學的角度,雄性為了讓自己的基因得到更多的傳承機會,會想盡各種辦法,去吸引雌性. 動物界比較簡單,雄性打打架,開開屏,頂頂角,基本上就分出來了.

人類女性屬於一個高度細分的市場,有的愛俏,有的愛鈔,有的愛笑,還有的愛大屌.
因為是核心競爭力,我們就不談哪些每個人都有的基本貭素了,比如你需要是一個正常的男人,能夠完成基本的生理需要,有基本的生活條件和資源. 如果這些都沒有那就是大缺點,需要其他地方更強才能彌補.

作為男性,你如果要在眾多人中脫穎而出,一定需要用自己某一項的長處,去定位到需求你這個長處的女性群體中尋找你的目標.
你把西門慶給林黛玉肯定不行. 林黛玉要的的風花雪月心境相證.
你把賈寶玉給潘金蓮肯定也不行.金瓶梅里面的潘金蓮最怕的就是銀樣鑞槍頭.
其實沒有高下之分,關鍵是配合

第二條,資源分配
從生物學角度來講,雄性只要盡力播種就可以傳承基因,但雌性如果要將基因傳承,則必須有足夠多的資源來保證後代成長. 所以,對雌性來講,有很多資源的雄性固然好,但還需要這個雄性樂意分配足夠的資源給自己,甚至專一的只給自己.

雌性討厭花心的雄性,這是她們基因的本能.
因為這個代表有人來分屬於她們的資源了.
除非這個花心的人能夠比專一的人給更多的資源.

比如一個女演員有三個選擇
老實男演員年薪50萬
花心男明星年薪400萬
超花心小超人年入100億
一般結婚優先級排序是 小超人大於男演員大於男明星.

所以,男女拍拖,對男性而言,如果某項資源是某個女人需求的,而這個資源,你有,別的男的也有,那麼,你需要的是在這個女的身上投入這項資源比其他男的都多. 那麼,你才具備核心競爭力.
如果你資源不足,就需要專一來湊了. 克服生物基因本能,將所有長處獻給只獻給一個異性,也能跟比你略強的人一戰.但太強就算了,最後被發好人卡別怪我.

比如西門慶給月娘和粉頭很多錢——相比其他人
給李瓶兒較多愛——相比花子虛
給潘金蓮很多性——相比武大郎
即使他很花心,還是很多女人死心塌地跟著他.


人的價值分為三塊:
1硬價值(有錢有權)
2外形價值
3軟價值(才華,性格,品德等)
既然題主想問核心競爭力,即「可以一下就跟其他人拉開差距使女方親近你而不是他人」,我可以理解為這樣一種價值容易獲得而且能夠速成,那麼只有一種:外形價值。那麼為什麼是外形價值呢?且聽我慢慢道來。

首先硬價值肯定是滿足「能跟他人拉開差距使女方親近你而不是他人」的,畢竟古語有雲「嫁漢嫁漢,穿衣吃飯」,根據進化心理學的觀點,女人的本質就是獲取資源,所以硬價值高是絕對可以吸引女人的,當然這可能就引來另一個經久不衰的問題:她到底是愛我這個人還是愛我的錢,在這里不再贅述。

然而硬價值不滿足「一下」這個條件,眾所周知,賺錢是一件多麼困難的事情,很多人終其一生也賺不到北京一套房,但是別人生下來就有了,那你怎麼玩兒?所以硬價值提升是一件極其漫長而且困難的過程,而且在當今社會,生產力水準極大提高,物質生活極大豐富,社會的主要矛盾已經變成人民日益增長的美好生活需要和不平衡不充分發展的矛盾,姑娘們已經可以自給自足,甚至賺的比你多的多,所以她們已經不再需要你那點微不足道的硬價值,她們只需要你硬價值合格,這時候核心競爭力就落在了其他兩方面。那麼接下來又有一個問題:為什麼不是軟價值呢?

軟價值的提升也非常慢,軟價值與太多因素有關,家庭背景,教育背景。工作背景,成長經歷以及個人意志等都可以影響一個人的軟價值,讀書不像賺錢,錢賺了你放在家里1年還是那麼多錢,書你讀了1年多不復習可能就全忘光了。以及你讀書是輸入,距離你輸出能講給別人聽成為你的價值還需要很多努力,不是每一個人都可以像高曉松一樣生活在高知家庭,從小被麻麻教育要有詩和遠方,甚至可以這樣說,軟價值你可能需要用一輩子來提升。

接下來就是重點了,在兩性關系中想提升核心競爭力到底有沒有捷徑?有沒有葵花寶典?有沒有如來神掌?答案是肯定的,捷徑就是提升外形價值。當然在這方面也有快慢之分。先來講慢點的,就是健身。為什麼大家說中國男人配不上中國女人?答主深以為然。答主周末的時候隨便去商場逛逛,看看一對對情侶,女人妝容精致,身材苗條,服裝搭配合理,男人大腹便便,服裝毫無搭配,發型一頭雞窩,你覺得配麼?健身堅持2年的話就可以練的很好,對顏值提升很高,整個人氣質就變了。再就是快的,非常簡單,換個發型,修下眉毛,化點淡妝,換身衣服,你會發現就像換了個人。
以上。


當下幼稚園 的孩子,因為玩具物資的極度豐富,基本上家里都玩具成堆,他們也不會珍惜這些玩具,因為一指一要,就得到了,獲得容易煩膩速度就快,反之,你讓他們收拾好自己的屋子,或者做其它一些事之後再給玩具,這件玩具,一定是把玩最久的那一件,成人,不過就是孩子的升級版,那種核心的人性都在,能跳過這種人性的人鳳毛麟角。

這個問題,說的是男性的競爭力,很多人說錢了,幽默感之類的,仿佛男人有了這些,女人就會乖乖進入懷抱,世界要是如此簡單,早就和諧了,這個問題的絕對主角是女人,不是男人,反過來問,女性的核心競爭力是什麼?很簡單,顏值身材,吸引男人的第一準則,除口味重些的男人,沒有喜歡200來斤有趣靈魂的,那些備胎,暖男,男閨蜜,你看有圍著200斤有趣靈魂轉的嗎?不都是圍著他們心中那「女神」轉嘛,所以,哪有什麼傻子,都是各取所需。

當然,男人有錢,你可以砸到她躺下,也能砸到她愛你,你可以用你的權力讓對方緊密在圍繞在你身邊,但多數人的級數,還達不到如此,都是普通家庭,有些殷實一點罷了,我們的寶強兄親身指引大家說,多少錢,也滿足不了一顆厭惡的心,都是孩子,當金錢很容易的就到手後,其它的各種需要接踵而至,你為一個女人花一萬元,而這個女人為另一個男人花一萬元,最終結果,極多數是這個女人和這個她花了錢的男人在一起,而不是你,人,對自己付出過的,更在乎。

所以,男性的核心競爭力就是,你有沒有能力讓一個女人為你們的拍拖付出,其餘皆為爛瓦殘石,一段戀愛,你能讓一個女人為戀愛付出,她就會緊張戀愛的方向,當一個女人說,她在戀愛里要自由,要空間時,不好意思,那個一廂情願的人,一定是你,婚姻一樣,一個女人,為家庭,為子女不停付出,她就越會在意婚姻的穩定性,反之,孩子不管,老公不管,家庭不管,只管工資卡的,早晚崩盤。

當然,讓別人付出時,自己也要付出,但要把握一個度,很多所謂的「大男子主義」男性,兩個字,就是花錢,動不動就幾千幾萬的花,第一次,對一個看重男人是否大方的女人來說,是有快感的,但幾次後,就會被女人判定沒用心,只會用錢來打發,而其實這類男人想的很簡單,這些錢都是用心用血去賺的,有的男人甚至是熬出病來,他們認為,這麼努力賺錢,這麼對女人花,女人應該知足滿意啊,而實際情況就是,沒有太多女人想那麼深,想到的只是,你沒用心想我要的,你只是用錢來打發我,沒有在乎過我,這些無效付出,皆為爛瓦殘石。

互相欣賞的意思,就是互相對彼此的付出心知肚明,而很多男女的資訊不對稱,久而久之,讓戀愛讓婚姻漸冷崩塌,所以,真正的核心,是男懂女而女懂男,心意相通。


要麼比我聰明 要麼比我強壯 否則你憑什麼征服我


我LG當年只靠編程這一點秒殺所有同班同學,讓我忘記了長相胖瘦貧富。多年之後,他不寫了,我才發現原來長得不好看,,,


善良。智慧。擔當。

善良,保證無論遇到什麼在或不在一起,他都不會做傷害你的事情。

智慧,聰明。

擔當,男女都需要。


鄧>潘=驢>閑>小


創造不可替代性 就贏了


回答問題之前,想先講幾個人。

1. 一位年近60的叔叔,父親的朋友,他們年輕時就一起玩,都是普通企業工人,但派頭就差大了,如今到了他們那把年紀,叔叔還是瀟灑的很,身材保持的跟小年輕一樣,喜歡攝影、爬山,每年開車出去自駕遊,每天哪怕是出門倒垃圾,都會衣著整齊,頭發梳的光亮,幾十塊錢的衣服往他身上一套,立馬感覺是國際大牌,嗯,身邊同齡阿姨圍繞的不少,她老婆靠千依百順守著他。

2. 一個高中同學,長相中等,家境中等,性格悶騷,極會哄女孩子開心,高中時有一個女朋友,在一起三年,到大學就分了,後來從大學到現在十年的時間里,保守估計換了20個女朋友,除了其中一個出國留學提出分手,其他的都是這個男同學提的,並且每一個女人和他分手都一點不恨他,更多的是念念不忘,明年打算可能是他的最後一人女朋友結婚。

3. 一個朋友,人非常非常實在,就是被家里保護的太好,沒有什麼社會經歷,想法比較幼稚單純,在普通公司里一個普通職位,工資一個月四五千,也沒什麼太大追求,家里給首付買了婚房,他也一直沒談過戀愛,去年喜歡上一個比他大兩歲的女人,苦追了半年,那女的還是接受不了他的幼稚,最終被發了好人卡。

4. 一個國中同學,人很帥,從七年前我大學畢業開始,他就像祥林嫂一樣跟我絮叨,他的大學初戀對他如何如何好,他如何如何不知道珍惜,最後他們分手了,他如何挽留都沒有用,神神叨叨的逢人就問你是不是雙魚座,七年過去了,現在他有了老婆孩子,前幾天在同學群里他依然在嘮叨他如何如何思念他的初戀,覺得如何如何對不住她。

5. 一個富二代朋友,人也幹凈清爽,我們以為他身邊總不缺女人了吧,但是他好像就像被下降頭了一樣,拍拖個女友就黃了,拍拖個女友就黃了,已經連續黃了三個了,分開的理由還都不一樣,一個說你家太有錢,我有壓力,怕你父母會不喜歡我(實際上他父母非常好相處),另一個因為他害怕老鼠,說他沒有男人味,第三個劈腿。

好了,說完這幾個人,我們來探討男女拍拖的核心競爭力,題主問題里提到的,會說話?有錢?幽默?上進?關心對方?看上去,這些每一條都挺重要的,但放到不同的人身上,重要的次序就不一樣了。

看了上邊這幾個男性的故事,幾乎總結不出究竟哪個方面是最重要的,所以大家應該先分析下自己身上,按照權重依次具備什麼,然後去尋找跟其匹配需求的姑娘,一旦對不上號,你對著那姑娘奉獻你的所有也是沒有用的。

大家可以想一下,身邊的例子,會驚訝的發現,並不是所有長相好的人就感情順利,有錢人還是會被劈腿,而有些人對女朋友噓寒問暖,慣到沒邊最終還是沒有贏得芳心。

如果非要說一條女生通用的需求,那就是安全感,對應的就是男人的責任心,這東西可能比真金白銀值錢。

寶寶們看爽了會不點贊嗎?我不信!

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如何成為一個優秀的男朋友?​圖標


先說個公式:吸引力 = 可得性 * 競爭力

競爭力比較好理解,就是通常所說的身高、顏值、金錢、地位、談吐、性格等。然而我們很時候忘了一件事,即即便你競爭力再大,只要可得性為0也對女性吸引力很低。比較好的例子就是你有錢與否不關鍵,關鍵是肯為她花多少錢,當然這個例子比較庸俗。大概意思就是有錢算競爭力高,但真的讓她感覺到願意給她花錢才算是可得性高。

我們又可以換個思路想,一般被追求最多的絕對不是高冷的霸道女神,而是那種笑起來很漂亮的鄰家小妹妹,因為感覺好接近,有回應,讓阿貓阿狗都覺得自己有機會。反過來雖然也許女神各方面更優秀,但是幾次碰壁或者僅僅遠觀都能讓人止步。

對於不同的人,她想要的核心競爭力不一樣

永遠不要覺得自己條件多好多好,她就一定會對你積極主動。問題是她想要什麼,她想要你的你有麼,她知道你有她想要的麼?

舉個例子,以前看到一些回答有女生說什麼班里漂亮女孩男朋友開寶馬賓士並表示嘖嘖,一定程度表示了對富二代男友的欣賞。所以也許對於這個女孩,你可能開輛不錯的車就會對你十分主動了。但是所有女孩都這樣嗎?顯然不是。比如我印象里大多數北京的女孩就對這種事無所謂,而且會將你稍微過分的露富行為都歸類為裝逼。反正姑娘們也都不缺錢,不會大驚小怪什麼,她們會更關註你外形與性格。

再舉個例子,北師大和北外這種學校也許會對清北的男孩子有一點向往,這是因為她們本身當初學習就不錯,甚至還曾以清北為目標努力。但是像北影、北二外這種學校就不會很多有這種想法了,具體原因不表。

所以說,什麼是核心競爭力,很難一概而論。即便我們把身高、顏值、金錢、地位、談吐、等這些翻來覆去講,也很難有什麼操作性的結論,特別是很多東西已經天生註定。具體來說對於你對面的這個妹子,她到底是喜歡有上進心事業型的男生,還是喜歡浪漫藝術氣質的男生,是喜歡話多幽默的男生,還是喜歡話少沉穩的男生,和她的家鄉、家庭背景、教育背景、工作環境、身邊朋友的背景等等都有關系。


【青璽:能量角度談男女感情】

男女 ,所產生的感情都帶有一定競爭性,這是從最初始創造時能量特性分配的根本性對立。

女性內在本質是有不甘心在的,不甘心肉體的能量分配,覺得自身的很多特性無法發出來,甚至鄙視男性的簡單單一,女性的特質細膩柔軟,更加精細,但現在這個世界大部分女性都忽略了自己的特長和美,無法真正把柔軟大氣包容的特性發揮出來,沉浸在物質世界所創造的自我價值中,反而把內在的不滿鍛煉的更加堅硬,更加物化自己。目前很大一部分女性的特征都在被收回,從而刻意去引導女性對男人的資源搶奪,在進行一場女性思想獨立不再關註於性別的根本性的實驗與遊戲,來看看真正放下性別的獨立是怎樣的,思想的轉變如何帶動肉體的弱勢去發揮長處。

男性由於肉體帶來的優勢潛意識是不屑和女人去競爭,包容性更強更坦蕩,肉體的優勢給他們帶來了這個世界上大部分的優勢,體能,腦力,但一定程度上思想是不夠開放獨立的,慣於世界的模式,直白有韌性的同時也會不夠細膩委婉鋪滿整個能量空間。男性的思想啟蒙是帶有女性的引導和開啟,因為女性的精細柔和能發掘到這個世界的更多面反而讓男性驚奇,而男性的更傾向於實踐操作,所有的思想理論是通過不斷的啟發引導才可以由內而外真正的散發出。

人的特性還是多面的,不在於男性女性之分,在於優勢,和諧,真正投入到社會的創造,競爭是不論性別都存在的,關鍵在於利用自身,最大化的發揮。


咋一看到「核心競爭力」的時候,不知怎麼就跳出了健身教練所強調的人體的核心力量,除去四肢大腦的人體核心區域的鍛煉,我就琢磨著,這人身體貭素的提高就是鍛煉核心區域,其中最重要的器官不就是心臟嗎,同理而想,那麼在戀愛相處中的核心競爭力可不就是走心的問題嘛。

如果你不走心,僅僅依靠錢財或者才華等一系列「天外有天,人外有人」的可取代因素就想長期持有一段穩定的感情,是很難成為核心競爭力的,當然,如果對方對你只是各取所需玩玩而已,就兩說了。

經常聽身邊得女性友人談及舒婷筆下關於愛情的一首經典詩歌《致橡樹》,隨著現代女性對自由對平等的追求,她們有自己獨立的經濟基礎、社會地位,在認真的男女拍拖中,再也不是拿錢砸感情的年代了,她們會說「我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己」。隨著她們對感情訴求的轉變,如今的兩性拍拖變得更為平等,變得更為相互尊重,所以男性的核心競爭力再把眼光局限於單純的物質性或者一時的穿衣打扮、秀口才、秀才華…已是遠遠不夠的了。

現在的女人要什麼,她們需要伴侶的呵護與尊重,如果你對待感情走的是心而非腎的話,你會懂得給予她們想要的安慰、傾聽、陪伴,知道什麼時候為她們伸出援手,那麼你的一系列得體的舉動便會在女人心理產生奇妙的化學反應叫做——安全感。一旦有了充足的安全感,女人們便能安心和你一起穩穩的經營愛情,而不是三天兩頭莫名的找你茬。

記得之前在電視上聽過歌手張宇對感情經營的一段體悟,他說「只要你體貼的陪女人度過了各種紀念日、生日、節日,那麼一年里剩下的日子就好過了」。作為一個在娛樂圈這種大染缸的環境下還能穩定幸福的經營自己的感情那麼多年的老大哥,有些經驗的總結還是很中肯的。

女人受用男人這一招,源於感覺到了你的用心,不管是一份驚喜的小禮物也好,你努力抽時間的陪伴也好,在這些特殊的日子里,女人知道你惦記著她,便是你心里有她,安全感轉換成慢慢的幸福,試問,哪個女人不願意和你好好過日子,而是用冷眼相對、吵吵鬧鬧來打破這些溫馨和美好。

溫馨而美好的時刻總讓人感覺像童話一樣,不真實,像煙花易冷,我常聽人抱怨「我對她很用心了啊,連她大姨媽來,我都準備的好好的,紅甜湯、熱水袋…比行軍打仗還備的齊全,伺候的像老佛爺一樣,最後還不是因為我沒錢,跟了誰誰誰去」。聽起來,抱怨君好像挺可憐的,你說的啊,用心了啊,但是真的就走心了嗎?

這個時候還是得說出暢銷書作家特立獨行的貓一句經典語錄來刺激下總是仇恨土豪,用「喝熱水」來解決一切感情問題的抱怨君們——「土豪並不可怕,可怕的是自強不惜的土豪」 。為什麼這麼說呢,一個成熟的男人在一段理智的感情中,是會主動去承擔很多責任的,雖然有些擔子壓的很沉重,但是出於對伴侶的走心,一種一定不能讓她受苦的強大責任感,鞭策著他一步步去創造更優質的生活,更穩定的生存環境,把姑娘搶劫走的「土豪」是怎麼來的,就是這樣一天天隱忍,一天天奮進得來的。外人看的是結果,噢,他有錢,人姑娘跟著他,在一段感情中去共同經歷的小兩口,感受到得卻是對方為了自己一點一滴的付出與堅持,正所謂「愛——不僅愛你偉岸的身軀,也愛你堅持的位置,足下的土地」。

試問,一個人都到了走心的地步了,還有什麼邁不出勇氣去創造、打拼的,也許今天的你一窮二白,也許今天的你還鬱鬱不得志,但是今天的你遇見心儀的她了,是另一個人的溫暖給予了你勇氣,去努力工作,去不斷磨練提升自己,為什麼,因為想讓她過得更好,再也不是一個人吃飽全家不餓的混混沌沌的過日子了。

現下的社會追求快,人心過得蠻浮躁,在男女拍拖中速食愛情,走腎約炮的一夜情太過於平常,而我們常常忘了,有些東西錢買不來,才華騙不來,只有當你全身心的投入,用最真誠的心意去對待彼此的時候,兩個人才能去克服一些趨於浮華的表象,沉下心來好好經營一段長久的戀情,人終究不是全然的傻子,人心的真假便是看在眼中,評斷於心中的。


男女拍拖中男性的核心競爭力是什麼?

首先,我覺得這個問題有指向不明的缺陷。男女拍拖中的男女,是泛指吸引大部分女生,還是特定的一個,兩個自己有拍拖傾向的女生?

男女生中的競爭力,我認為兩點是最重要的,一是高價值,二是投其所好。

假如是泛指,我覺得因為這個競爭力是對大多數男性的競爭行為,所以,價值是重要的。古時一群男性聚集的時候,一般都是由其價值最高的擁有最多女性。如酋長,國王。

文明就像社會的DNA,從古流傳到現在的高價值的人擁有更多女性這一點也植根於女性中,就像現在女生喜歡有錢人那樣。因此,在談到和大部分人比較時,高價值是核心競爭力。

現在談回特定的一,兩個有拍拖傾向的女性。我認為在這里高價值不是最重要的,而是其滿足女生自我的需求。

古時有朱麗葉與羅密歐的故事,也有祝英台和梁山伯的故事,還有劉邦與呂雉,柳永和眾女的事跡。這都說明女人需要高價值的男人,但也可能選擇一個能滿足其需求的男人。

假如現在你喜歡的女生是一個缺乏陪伴的女生,你給她很多錢,卻不陪她,結果顯而易見。

假如現在你喜歡一個女生喜歡玩樂,你每天跟她過日子,沒有任何驚喜,她也會被一個刺激的男生吸引走。

所以投其所好是在特定的女生中的核心競爭力。

好了說了那麼多廢話。不管是泛指還是特指,我認為和女生相處是一個極其復雜以致於讓千百代人想破頭腦的事。

在我看來並沒有核心競爭力之說。跟女生相處是個戰略問題不是個戰術問題。就像假如對比中美,你說中國人多是中國的核心競爭力,借此超越美國,這一點是不現實的。

因為人口數量乘上評價人口質量,就輸人家一大截了。跟女生相處也是,你一個戰術的勝利只是一次小勝,戰略上的失敗卻會是大的失敗。

所以和女生相處,一定要有戰略指導思想。

我認為的戰略,要看發展階段。

提供一個國外非常著名的社交力學模型。

吸引階段,親密感階段,親密感升華階段。

每個階段都有每個階段的核心競爭力。

第一階段,高價值占絕大多數,高價值才能讓你從人群中脫穎而出。

第二階段,投其所好是重要的,你不能讓她覺得離你太遠。

第三階段就不說了,因為第二階段一般就能把到那個女生了。

現在,我認為絕大多數人的都會困惑在第一階段。人比人,比死人,長尾理論聽過沒有?

大部分的資源只會掌握在小部分人手中,因此,大部分的女生,只會被小部分的男生所吸引。所以提高自我的核心競爭力應該著重放於高價值。

你沒女朋友甚至很少的女性朋友不是因為你不好,而是因為你不夠好。人都希望遇到更好的。你想要有女朋友首先你要有可以選擇的女性,然後才能從中挑出你想要的女朋友。

高價值是什麼?金錢,權力,地位,外形,性格,名聲。

這里提一點,性格不一定要幽默什麼的,幽默很有用,但不是一定每個人都要幽默的,這里的性格是泛指高價值的性格。

好了這個問題就寫到這里了。

晚安。


兩個方面來回答這個問題,請先思考:
1.對方需要的價值是什麼?
2.你具備什麼樣的價值點?
想明白這兩個問題,其實所有的東西就很簡單了,對於任何一個女孩來說,她們需要的價值點不一樣,因此不能一概而論,對於任何一個男孩子,你具備的價值點也都不一樣,所以,也不能以偏概全。
我身邊的一個故事:
一個做設計的女性朋友,今年27歲了,外型和李嘉欣比較像,家里面催,自己也蠻著急,但是就是遇不到合適的,美其名曰:沒有感覺。而對於追逐她的男性來說,大家都感覺她很高傲冷艷,很難接近,事實上真的如此嗎?最近,她有了一個固定拍拖的男性朋友,這個男生和她是同行,她們總能夠就設計的話題聊很多,這樣讓我的朋友覺得他是一個很有想法的男人,因為這樣的機會,他們接觸,男生給予到她很多的意見,用她的話說,這個男人給予了她很多的思路,她的作品有了更多的突破和延展性。回到剛才的問題,你覺得這個男人的核心價值是什麼?
女人需要的,你具備,女人不需要的,你可以構建,圍繞需求提供價值才是男人競爭的核心體現。


同意第一名的答案,核心競爭力。也就是營銷中的差異化,把對手遠遠摔在後面。
前提你得有競爭力。。。
那麼最終回到了如何提高自己的競爭力呢,心靈雞湯這樣說,多讀書、多看報、多思考。

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社會就是一個:適者生存,而你做的就是提升競爭力。

幽默、富有、堅強、、、、等等

最終結果就是我們所謂的成熟,能賺錢,能思考。。。

而我們面對的是一個善變的女人,他們需要什麼呢,上面已經談了馬斯洛的需求理論

生理需求
安全需求
社交需求
尊重需求
自我實現需求

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總結來說:首先你得保證她的吃喝拉撒,然後在精神上逐步滿足她,即滿足她的需求。

女生在不同的階段會產生不同的需求,如在校大學生生理需求基本滿足,大多數在處於社交和尊重

需求(舉個例子)而你做的就是滿足她,很多學生會幹部找國小妹就是典型。其他階段的同志你就自己去發揮。

最後結束這次回答:

女生需要吃饅頭的時候,你能送來一饅頭,最好加上一杯牛奶。

但前提是你得又一個饅頭和一杯牛奶,還有一個前提是你得知道她缺饅頭。

··························································全劇終······························································


帶她參加家庭聚會吧。
一個幸福美滿的大家庭對女性來說,就是無法抗拒的春藥。


最好的挽留叫優秀,,,


男女拍拖和工作價值的實現一樣,核心競爭力都在於不可替代性。

比物質,總有比你富的;比相貌,總有比你帥的;比地位,總有比你高的。如果在這些方面擁有優勢(所謂競爭力),可能會更容易受到異性的關註,但最終決定姑娘是否選擇你的關鍵因素(所謂核心競爭力),仍然在於:你就是你,和別人都不一樣。

引用囧之女神daisy在《只當她是心上人》里的一段話:

我覺得愛情最美好的一點就是愛人在你心中,和在任何人心中都不一樣,同樣你在他心中也是如此。在別人看來,他叫魯大頭,25歲,河南人,IT民工,略禿頂有肚腩,月薪七千,沒房有車。在你這里,他只有一個身份:心上人。這一個就很足夠了。你花了20多年建立了復雜的社會身份,愛情立刻就能給你一個同等分量的新ID。我想這才是「愛讓你成了另一個人」的真正意思。


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