男女拍拖最忌諱什麼?

問題描述:例如:小氣、欺騙、有超出界限的紅顏/藍顏/知己等,最好能舉例說明自己的想法。 男女拍拖最不忌諱什麼? - 生活
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這是一個知識焦慮的時代,更是一個愛情躁動的年代。

嘴上喊著要為愛情付出一切的人,卻在看到「情人節給女生送什麼禮物最好」「怎麼樣才能讓女朋友願意和你開房」這類神級攻略後,用一雙深情的雙眼盯著熒幕,默默做著筆記。

原來付出一切就只是為愛情「獻身」。

寒風凜冽,向男友征求穿衣意見時,「我覺得還是搭黑絲比較好看」。隨意其實是種凌厲的殺氣。

「我覺得」往往就是「你必須」,讓人無法喘息。

為什麼有些人的感情生活總是以失敗告終?

其實是因為他們的愛情一直被功利、索取和嫉妒綁架,最後對方只能選擇撕票。


一、穿一套完整的蕾絲底衫,真好

45歲的來訪者喬斌是一位互聯網公司的高管,本要靠發際線吃飯的程序員,卻偏偏逆向生長了一頭黑發和一張梁朝偉的臉。

對於這種「三高」(高收入,高顏值和高智商)中年男子,婚外情也許應該代替保溫杯成為人生標配。

兩年前,被診斷為中度抑鬱後,放在辦公桌上的米氮平,就一度被公司員工誤認為是用來解決中年危機的壯陽藥。

暫停服藥後,通過半年多的心理咨詢,他的狀態就得到了好轉。很多知情者都驚訝於速度之快。

其實,喬斌的神丹妙藥是他的妻子彤杉。

做了管理者後應酬變多,像「黑絲碰瓷類」的肢體暗示也見到不少,甚至連房卡都直接放到包里了。

而彤杉自結婚後一直在家相夫教子,交際活動的減少,便退去了些所謂名媛的嫵媚和傲嬌。加之時間的雕琢,越發讓很多女性覺得有了可乘之機。

但他們的感情依然持久新鮮。

自從結婚後,情人節就是兩人的專屬世界,即使有了孩子,依然如故。雖然平常很少在家吃飯,但燭光晚餐卻一直都是在家舉行,而每次彤杉總能做出金嗆黃桑魚,辣椒水煮筍幹等各種美味,讓對吃頗有講究的喬斌都滿口稱贊。

每年過年,兩人都會錄制一段音頻,感謝一年來彼此的付出。30周年結婚紀念日那天,學新聞編導出身的彤杉提取各自聲音,混編成了一首十四行對白詩。

步入中年的夫妻,大多性生活質量不高。但喬斌仍然會每天晚上堅持夜跑一小時,讓性生活盡量保持一周一次的頻率。而彤杉總是保持著穿一套完整底衫的習慣,盡管有時bra可以多穿幾天。喬杉出差晚上1點到家,妻子依然會提前塗上眼線,打上粉底,畫一個淡淡的妝,穿一套他喜歡的蕾絲底衫和內褲。整個過程中,調情,愛撫和高潮都按序而來。雖然沒有了年輕時的激情澎湃,但這些細節都在向對方表明:歲月流去,我依然愛你。

但這些事情很少有人知道,因為不發朋友圈的他們想自私地霸占屬於二人的幸福。

「不嫌麻煩嗎?」我說

「其實我挺享受這個過程的。」

後來我用儀式感總結喬斌和彤杉的相處模式,心理學實驗也表明儀式感就是將美好賦予生活和伴侶的最好方式。相關回答見 心尚人:為什麼有些人需要儀式感?

有人會說柴米油鹽才是普通人的生活,甜言蜜語是屬於熱戀期的一次性產品。安全套是一次性的,碗筷是一次性的,鮮花也是一次性的,但彼此的浪漫和在乎卻是要歷久彌新的。

儀式感與金錢無關,與權利無關,更和地位無關,它是關乎內心深處的愛。男女拍拖忌諱懶,懶得打電話,懶得送束花,從來就沒有一勞永逸的簡單愛情。

隨意的溫柔是一種殘忍,一時興起的關心是一種罪孽。而彼此之間的儀式感才是真正的在乎!

過上有儀式感的生活也許可以從做一餐美食,過一個紀念日和穿一套底衫開始。


2.期望,有時也是一種微妙的家庭暴力

剛剛步入婚姻殿堂的米末,是朋友眼中的氣質型女神,在當地也屬於頗有名氣的網紅教師。

「我現在對自身有一種強烈的懷疑和不滿,所以經常就會焦慮」。進行心理咨詢時,她的言語之間卻透著淡定和從容。

「這種狀態持續多久了?」我問道

「結婚之後開始的,並且情況越來越嚴重」。

沒有用具體的時間來回答「多久」,而是用「結婚」加以強調。夫妻之間的相處也許出了問題。

交談中了解到,28歲的米末在親友的介紹下,認識了現在的丈夫。公務員,家境好,生活自律,善良可靠,各方面條件都達到了米末的要求後,不到一年兩人順理成章就結婚了。

雖然丈夫一直很愛她,有了小孩後,依然會制造驚喜,比如悄悄把她淘寶收藏夾里的衣服全部拍下,讓米末歡喜了整整一個星期。為了慶祝生日,組織她的學生在食堂快閃,轟動一時。雖然最終被校長訓話,但她依然很開心。

「上次聚餐,交杯換盞大家都很愉快,因為只和某個朋友交談不多,他就告訴這樣容易引起誤解。」習慣了優秀的丈夫,不僅自己非常自律,對米末也是如此。

「能照顧到別人的想法說明他挺會處理人際關系。」

「我也挺贊同他的做法,但那個朋友本來就很內向,平時話也少,我也不能做到十全十美啊!」

丈夫還建議米末學會一門樂器,因為他認為未來老師的核心競爭力在於如何有趣教學,而不是靠長相成為網紅。為了節約時間,他們還一起約定不看電視劇, 但每次在米末對著韓劇里的小鮮肉露出男人看av般的快感時,丈夫都會笑嘻嘻的按下暫停鍵。一到周末,別人逛街,米末兩口子就在Aorqu看live付費直播。

「你覺得他在強迫你?」我問道

「也不是強迫,算是一種期望吧。我總是感覺到有一種壓抑感,以前的我挺自信的,課程比賽一直拿第一,全市最年輕的教研組長。但現在有點懷疑自己是不是只因為長相而獲得了一切,或者不思進取,長這麼大還不會八面玲瓏左右逢緣。」

我反問「這難道不像一種脅迫嗎?」

「所以我有時特別想告訴他,既然你愛我,就要接受我的一切,包括我的不完美。」米末說出了自己的心里話。

親密關系里,兩人的共同成長不是你拉著我跑,而是我在想休息的時候,你願意等我!

「作為主持人,為了提高競爭力還是可以吃一些豐胸的食品」「法務考試還是再試一試比較好。」「上次職務競聘雖然失敗了,但還是要再努力爭取下一次成功,我相信你可以的。」這些期待看似是鼓勵,卻無異於殘忍地在傷口上撒鹽。

總是太多期待,就會變成一種家庭暴力,讓對方只能默默忍受,卻無法開口。

切記,不要用愛情的名義,去包裝無理的要求。


3.被愛的時候渾然不覺,不愛的時候趕盡殺絕

表妹最近和相戀2年的男友和平分手了,原因是對方累覺不愛。

因為長腿和大胸,被朋友稱作「棒棒糖」的她,在感情里一貫有恃無恐。

在朋友圈發了一條「終於開啟幸福的單身生活」來昭告天下後,配圖里一只豎起中指的手,讓很多老司機飛速狂飆。

親朋好友安慰她不要傷心,表妹就把前男友的的罪行如數家珍。「去年情人節竟然送我一個高達模型,當我是3歲小孩啊」「為了省錢,每次都是在淘寶上給我買衣服」「經常用微信和中年婦女聊天,我都睜一只眼閉一只眼」。。。平時喜歡摳鼻孔這類事情在她看來都是渣男的典型特征。

有一次我講笑似的問她:「都這樣的男生還入了你的法眼,怎麼法海也大發慈悲了?」

「其實他也沒那麼差勁,但我就是想這樣報復他,憑什麼他先提出分手!」

就是因為憑什麼,你太多的憑什麼也許最後導致了他的受不起。」我說完,表妹抱著自己大哭了一場。

其實,在我們這些親友看來,前男友並沒有那麼差勁。學土木工程的他,最愛的就是拼高達模型,而送給表妹的那個禮物,花了其整整兩個月的時間;每次買衣服都是表妹在大型商場專櫃試好,他小偷一樣地悄悄拍下吊牌,然後在淘寶代購。雖然工資不高,但他想給對方最好的生活;作為建設項目負責人,每天需要向上司匯報工作進展,而這幾位領導恰巧也是女性。

對有些人來說,戀愛就像是福利院,「雙目失明」的她們被百般照顧,卻永遠都看不到對方的好。

表妹的誤區在於,對方的傾盡所有,不是你眼中的理所當然;戀人的委曲求全也不代表對你的卑躬屈膝。所有的一切,只能說明一個問題:他愛你。

那些分手後要將對方趕盡殺絕的男女,往往也是在被愛的時候渾然不覺。日積月累習慣了對方的好,自然就產生「戒斷反應」。長時間穿羽絨服不知冷暖,一旦脫下才發現自己衣不蔽體。只有珍惜對方的好,才能知道彼此的不易和艱辛。

上面的三個故事都在告訴我們:1+1看似是最簡單的數學題,但在愛情里,卻復雜到要彼此用一生去回應。

註:以上提到的咨詢內容均得到來訪者授權,並經過藝術處理後公開。


沒有分寸。

即使是夫妻,相濡以沫多年,該有的分寸、尊重,一樣都不能少。


之前看到,美國專欄作家Mark Manson在婚禮之前,請教很多已婚人士關於婚姻幸福的秘訣。

很快他收到了上千份回復。其中有新婚燕爾的夫妻,有離異又重新找到幸福的人,還有結婚二三十年依然恩愛的老夫老妻。

他發現一個有趣的現象:結婚幾年的伴侶談到維系感情時,提及最多的字眼,是「溝通」。

而結婚20年以上的人卻一致認為,比起溝通,「尊重」才是維系婚姻幸福的關鍵

不尊重你的伴侶,就是不尊重自己。因為另一半——本來也是你自己的選擇。

這讓我想起李安。之前他的一則采訪刷屏,里面提到國際知名導演,在家庭中卻仍然謙卑,表示自己最大的幸福是「太太對我笑一下」。

李安解釋:我做了人家的先生、父親,不代表就能很自然地贏得尊敬。我還是要不斷地達到一個標準,來賺取他們的尊重。

這就是分寸感。

年輕的愛侶大約不會懂得,尊重不是天然就有的,需要兩個人共同爭取。愛一個人,不代表尊重對方。

相愛,依靠長久的陪伴和親密,維持似乎不那麼難。

而尊重,要求你無條件地信任對方,相信對方也和你一樣,努力地經營這段關系。

分寸感的反面是什麼?有幾處雷區至少可以避開:

  1. 貶低對方。對方做錯了一件事,你說:「你真蠢」,「你怎麼這麼笨」?
  2. 為自己辯解,「要不是你起晚了,咱們也不至於吃不上午飯!」甩鍋給對方,是損耗關系質量的元兇。
  3. 嫌棄對方,「我都和你在一起了,你怎麼還這麼對我」。
  4. 冷戰。拒絕接受對方提出的協商條件,賭氣不合作。然而一個人不爽,必然會影響兩個人的關系質量。

當我們沉浸在愛的光芒里,往往忽略了一個事實:相守一生,意味著面臨無數的巨大挑戰。其中最難以接受的是,對方在接下來數十年中的變化。

不是換個發型那麼簡單,而是天翻地覆的變化。甚至會讓你覺得,這個人不是你最初認識的他。

有時候,各退一步,維持人際關系最原始、基本的原則:尊重,真誠,比一直進擊、升溫,叫囂著讓對方更關註自己好得多。

愛得再深,也要註意吃相呀。

by 鄭芝麻


更新:昨晚在KTV邊唱歌邊打的這篇文章邏輯不亂還好評一片實在不太科學
————莫過於本能中面對七情六欲時
【理性的匱乏】

最近在對人性的解讀中,於兩性問題和人際拍拖感觸頗深。在愛情空窗期,除了一直都在的親情,友情幾乎成了我情感的全部。然而為什麼已經全心全意面面俱到,還是會失去。拿捏尺度分寸和進退,是我渴求卻始終費解的問題。

為什麼讀了那麼多書,道理明白得透徹卻還是時不時人仰馬翻?因為人類不是時刻能保證完全理性的機器。情緒波動作怪影響決策力;明知道不該沖動口出狂言,卻還是在怒火攻心之時為一時之快,逞口舌之利咄咄逼人壓制對方的氣焰。那一刻,已經完全忘了對方是你愛的戀人或朋友,那一刻,你求勝心切想贏和出於本能渴望征服的動物,一不小心就用力過猛造成無法修復的損傷。

在不成熟的青春里我們因為沖動,片面和盲目人性錯過很多本可以相伴一生的摯友。相見恨早的悔恨遠超於相見恨晚。很多時候對彼此的厭倦都源於細枝末節上的糾紛,一點點被放大,帶有偏差的解讀,最後一拍兩散。

不忘初心這個品質之所以難能可貴,就是因為世間變量變數太大,在各種因素產生化學反應物理質變後,始終如一的個體幾乎是鳳毛麟角,更不用說有血有肉七情六欲摻雜的感情。

【控制欲】【無底線的卑微隱忍】【過頭的任性】都是男女拍拖的慢性病毒,具有漫長的潛伏期。更可怕的是它們有著「為你好」的糖衣,一點點侵蝕進真情的軀殼和肉體。

縱觀驀然回首逝去的感情中,最唏噓不已的總是不成正比的付出和結局,明明已經淋漓盡致地維系,不顧一切付出毫無保留的真心,對方仍不領情分道揚鑣。很多關系的破裂都是咎由自取,雙方都覺得自己吃力不討好無辜又寒心,對方不識好歹狼心狗肺,其實沒有什麼不甘心的,只是投入和對方需求的東西牛頭不對馬嘴,就算掏心掏肺也是徒勞無功,耐心和感情終將在臨近枯竭之日無疾而終。以善意為出發點結果發展到無話可說漸行漸遠,留下獨自黯然神傷懷念過去。所以人際拍拖和商業策略一樣,迎合消費者的心理,了解他們的訴求需要對癥下藥。劈頭蓋臉胡亂一陣硬塞,會讓驚喜變驚嚇。對方反而會被這種摸不著頭腦的熱情弄得難堪,礙於情面和不想欠莫名其妙的人情而敬而遠之。

占有欲的毀滅性能有多大?太多情況下都是一個人洶湧澎湃勢不可擋的愛淹沒對方導致對方的出走。在我們這樣未定性的年齡,很多被愛情傷得體無完膚的都是把它看得太重握得太緊渴望走到婚姻的人。然而,有極大一部分人根本沒做好安定的準備。也許人家只是想玩一玩,撩一撩,打個炮。他只需要一個能夠睡覺容身洗漱的旅館,他不想要一個固定溫暖和睦的家。年輕也就這幾年了,不想做一個人的附屬品被管教控制礙手礙腳好像也可以理解。手中握的沙不都是越施力流得越快嗎,同理,放輕松一點。不要讓神經時時刻刻緊繃,搞得像貓和老鼠警察抓小偷的偵查和反偵查鬥智鬥勇。不跟對方和自己過不去,對兩個人都好。
友情之間一方好心好意的關心被視作多嘴探聽雞婆 這樣越界的關心,特別是在對方敏感話題上如工作,感情,離異家庭背景插手不應該涉足的領域然後對方感到主權被侵犯被羞辱難免不滿發表幾句不友好的怨言,弄得彼此心生芥蒂。所以把握好交流尺度,兩個人沒有好到肝膽相照穿同一條褲子的時候,不該問的別好奇也別關心。
不要令人窒息的捆綁式關系,付出和犧牲不是以數量取勝,往往走到最後的是相敬如賓君子之交淡如水的交情,一醉方休後次日的悔恨,要淺嘗即止千杯不醉的細水長流。

我們總是打著真性情的幌子用障眼法在最親近的人面前暴露自己的蠻橫霸道不講理,一再試探觸碰底線,惡意挑釁,出言不遜,以為一切都可以由之後的道歉彌補。哭著說這一切的一切都是出於愛和信任的初衷。可是愛的真諦和箴言行為時傷害和痛苦。打一巴掌又吻一下這套,用多了就不靈驗了。甚至雙方早已摸清套路,認為最後反正會和好如初,就在爭吵時加入更不堪入目羞辱性的語言,一步步從小打小鬧走向相愛相殺。

沒有作不死的感情。友情和愛情真的是經不起試探的,諷刺而又微妙的是,作死它們的共同後果都是「離開,出軌,備胎」,尤其是友情。原因很簡單,對方真的不缺你這一個朋友,沒有理由包容你的壞習慣當你的垃圾桶受氣包。

可怕的是幼稚愚蠢而不自知,還理所應當將它美化辯解為:出於信任的真實,將對方反應出的疏遠冷漠和憤怒視作「不可理喻」 「薄情寡義」。世界上除了血濃於水真的沒有人理所應當對你好,愛是靠一天天的積累和經營,失望和離開同理,但更容易成形,因為它可能是一瞬間鑄就而成的。於是,你愛的人選擇了一個平凡得不能再平凡風和日麗的下午,淡淡地留下一句「我受夠了」再也沒有回來過。

不要倚杖著愛你的人對你好,就放肆地作,任由最壞最任性的一面出來作祟。記住,沒有人願意為你的不堪埋單,更沒有義務照單全收。無可奈何又痛心疾首的是,當一方觸碰到另一方底線後,有時候即使認識到自己的錯誤,也很難被理解原諒。雙方之間付出的感情不對等平衡,永遠是有一方去填補另外一方來保持天枰的不傾斜,這種友情愛情是很累的。也許過錯可以既往不咎,但心有餘悸再也回不到從前了。往往很多親密無間的好朋友,相濡以沫的愛人都是這樣走散的。

死纏爛打和卑微更是掉價的表現。成為一個廉價之人,尤其是成為廉價女人最快的方法就是自怨自艾無理取鬧糾纏不放或者破口大罵歇斯底里。我知道控制情緒很難,尤其是在滿腹委屈的時候,放手也很難,留下獨自孤寂的意猶未盡。但永遠記住,慢慢學會做一個不動聲色的大人,不在任何人面前大哭大鬧大悲大喜表露誇張的情緒。不要把自己如此不堪的樣子公之於眾。能留給自己留給自己吧,這一點我正在學習中,與君共勉。

我常告訴自己不要作死,即使一個人有多麼優秀多麼窩心美好,也經不起一而再再而三的作,對方寧願退而求其次找一個平凡普通的伴侶。談過驚艷無比的對象最後卻回歸生活迎娶了其貌不揚之人的例子數不勝數。美貌和名利都是身外之物,只在戀愛初期發揮巨大作用,長久的陪伴愛情婚姻中一切都要回歸於務實的過日子上,需要契合相配善解人意的靈魂才能過得舒服。相信我,你現在沾沾自喜的一切很可能都是暫時的,走到最後的制勝關鍵一定是情商智商和性情德行。

有沒有經歷過因為故意或無意的感情錯位產生的追悔莫及?把愛情發展成友情往往鑄不成什麼大錯,頭腦發熱心血來潮產生認知偏差誤以為對朋友產生了戀人美滿的愛意,試圖將友情升華為愛情這個決策,一定要再三慎重地考慮。毛巾可以拿去當抹佈,可是抹佈你還能拿來當毛巾嗎?一旦關系過界越軌,可能就覆水難收了。那種懸浮在氣場中的尷尬懸浮顆粒,永遠隔應著你們提醒這段友情摻入過雜質。只要一方有過二心,它就不再純粹。還有鬼迷心竅喪心病狂要把朋友發展成炮友的親手下留情!對朋友下手請深思熟慮~~~我再說一次~~~攤牌前請做好生活中失去對方陪伴的準備。

如魚得水相見甚歡的朋友們,
情投意合兩情相悅的戀人們,
希望你們擔待包容彼此,在新鮮感褪去之後依舊陪伴守護不完美的對方。

因為太熟悉的產生摩擦誤會,彼此疏遠淡漠的人們,希望你們想想對方對你的好,最初沒抱有任何居心意圖的關心。是不是自己有些以小人之心度君子之腹了,很多事情錯過這村就沒這店了。

【珍惜對你好的人,
因為他本可以不這麼做】


以下是14.07.15原答案:
雖然已經有很多答案了,但是也不知道自己為什麼就想也寫一條。算是對自己剛剛走過的經歷的紀念吧。以及,我是女生,所以可能都是寫給姑娘看的。

1、對生活中的一切都保持感恩。
這條說起來簡單,其實呢,我知道現在才能慢慢理解這句話的含義。可能我很多時候有很多「宿命論」的想法吧。我們現在所得到的一切,都不是生活本來就應該給我們。老天完全可以給我們一個悲慘很多的人生,而我們現在擁有著這些,至少我們在討論著情侶相處的問題,很多人終其一生可能也遇不到生命中重要的人,這已經是生活對我們最大的恩惠了。常有玻璃心,覺得藍盆友對自己怎麼怎麼不好的姑娘,其實換位思考一下,他也是跟我們一樣,可能也是獨生子,從小也是被爸爸媽媽呵護著長大,想要什麼父母都會盡力去滿足他。他從小與我們成長的環境沒有太大的不同,我們不可能時時刻刻想著別人、呵護著別人,那非要要求男朋友這樣對自己其實有一點點小過分吧。兩個人其實都將心比心,不比對對方要求太高,這個年齡的姑娘和男生,其實都在成長,都在摸索著學習怎樣與人相處、與親愛的人相處,畢竟他也完全沒有義務一定要為自己做什麼,在9塊錢領到紅本本之前,我們之間其實什麼實質性的契約都沒有,男生都是因為自己心里的羈絆在為姑娘付出著。所以給他犯錯誤的機會,愛並感激他為你所做的一切。他會因為你的愛和感激而更加渴望珍惜你。
我以前曾經有過很奇怪的想法,覺得我在感激著你,那你也理當對我更好些。這種想法就類似於,「我對你好你憑什麼這麼對我」,或者「我為你付出了多少你知道咩」。道德上的綁架其實最可怕。真正的愛,區別於喜歡,和激情,是真正的付出,渴望著付出,渴望著自己能變成更好的人,渴望著對方能因為自己的存在而更加快樂。喜歡,在我理解大概還停留在「你對我好,所以我很喜歡你」。所以姑娘們別用道德去綁架你們的男朋友,你為他付出著,他會感覺到,會珍惜你的,別用自己的付出來標榜自己。

2、給彼此足夠的成長空間。
很多姑娘,包括我以前,也是極度地渴望著無時無刻不與心愛的人共度,凡是有你之處必定溫暖如春。哦不不,這個年齡的年輕人們其實最重要的真的不是談戀愛,大概我只是指的從情竇初開的十幾二十歲到工作穩定生活穩定準備領證過日子的這麼十來年吧。不不,戀愛自始至終都不是人生中最最重要的事情。人,終其為人,最最重要的,在我看來,是完善自己,形成自己健全的心智和獨立的人格。人這一輩子,都不可能依賴一個或者幾個人而活著,不可能一輩子依賴父母,或者愛人,或者什麼人,人這一輩子都是在為自己活著。所以在姑娘們為了愛情尋死覓活之前,先做一個最好的自己吧。關於健全的心智和獨立的人格,我覺得我不知道該怎樣來描述,感覺這也不是幾個詞幾個句子就能描述的東西,也可能是我的年齡和閱歷也不能支持我把這十個字讀透徹吧。我現在為止能感受到的幾個方面,對於一個姑娘來說,要能自己處理自己遇到的各個方面的問題,能打理好自己的工作生活人際關系,能夠照顧好自己的情緒,該笑的時候不能哭,有自己人生的奮鬥目標和動力,知道自己面對的困難和挑戰還能堅持不放棄。其實內心的堅定與強大是很重要的,這不是僅限於男生應該具備的品質。有人說,女生嘛,何必那麼辛苦自己,本來也就應該柔弱一些,然後找一個能掙錢能一直疼著自己的人就好了。哦不不不,依附著別人的生活是永遠都不會穩定的,一旦失去了依附的人,那自己的生活也將瞬間傾覆。保持內心的獨立是很重要的,可能更長久的來說,男人對自己最重要的不是寵愛,而是尊重。所以,任何時候,在要求別人之前,都請先想一想,怎樣才能做更好的自己。說到獨立這個話題,其實是為了說,在準備步入婚姻之前的這十來年,其實是人這一輩子里成長最重要的階段。所以給自己,也給對方足夠的時間和空間,去成長,去完善自己,這比天天都膩在一起做任何事情都有意義的多,不要太舍本逐末了。只要自己能意識到,我還有更重要的事情要去做,那也自然就不會總抱怨男朋友總不陪自己了。
我前一陣子看了一本書,所以才在這方面思考了很多,才直接導致了我不再像以前那麼黏著男朋友了。書名叫《少有人走的路——心智成熟歷程》,這是真人真事,我才不要打廣告。

3、不要苛求對方為自己改變什麼。
親測這是最難做到的一條。戀愛前,或者剛戀愛的時候,就想著,哎呦對方哪里哪里自己還不滿意啊,或者只是跟自己不一致啊,就眼里容不得一點沙子的非要對方去改。艾瑪這是作死啊你造不造。同第一條,每個人的性格都是生下來到遇到你之前的十幾年的時間造就的,艾瑪你不造江山易改本性難移的啊,你非要因為著一點小事情就逼著人家去改十幾年形成的東西,你又不是人家什麼什麼,憑什麼就非要逼著人家改啊。剛戀愛的姑娘,就像偉大的毛主席覺得人定勝天一樣,充滿了主觀能動性,後來我們不是也知道了科學發展觀。所以姑娘們別急慌慌的去給男孩子那麼多硬指標,什麼事情都是要一步一步來的,不可能急於求成的。記得以前看過一句話,大意是說,兩個人可能因為99%的相似然後就成為情侶,但是心里特別希望消滅那最後的1%。當時我也正處在一個急迫的想消滅最後1%的階段中,看到這句話的時候真的感受到了深切的諷刺。然後就想,世上哪有那麼多能夠完全契合的人啊,為了消滅那1%而堅持要他去改變,真的是舍本逐末。接受他本來的樣子,學會去悅納別人的優點與缺點,這是非常重要的。但是比如說,我真的是發現男朋友有什麼地方覺得做的特別不好特別希望他能做出改變呢,首先你們在是朋友的基礎上才是情侶,那朋友該怎麼提出類似這樣的建議就不用我細說了吧。你可以提出自己的想法,說出自己的感受,告訴他自己認為合理的做法,剩下的就都在他自己了啊,不要逼他啊,他想不想改都是他自己的事情跟你其實一點關系都沒有好嘛。然後,對於大部分只是與自己不一致的地方,就學會求同存異吧。

4、知道男女的思維有別。
噢這一點要怎麼說呢。其實,有一本書,雖然名字聽起來可能有點俗,但是里面的道理絕對是絕對的真理,值得每一個戀愛中的姑娘小夥子們好好學習和體會,這本書叫《男人來自火星,女人來自金星》,我真不是打廣告。簡單來說,女生的思維偏向於註重人的感受,男生的思維偏向於註重事實和事理。對於男生來說,與女生相處,需要男生設身處地的去體會姑娘的情緒和感受,體會姑娘可能比較纖細敏感的心思,並且盡量去照顧姑娘們的情緒,這一點是與男生的思維截然不同的地方。對於姑娘們,可能需要的是,遇到問題了需要站出來看一看,事實上究竟是誰對誰錯,錯了就認錯不要作,覺得拉不下面子就撒個嬌賣個萌什麼的都可以,或者當時鬧一鬧事後一定要跟男生道歉,男生從來都是這事過去就過去了,就姑娘自己還斤斤計較的記著多早之前的一點小得小失。為這種男女生思維上的差異而吵架其實挺不值得的。知道這個差異的存在,每次在遇到這樣的問題的時候,告訴對方自己是怎麼想的,自己需要對方做什麼,多溝通和交流,兩個人就能多理解對方一些,就能最大程度上減少因為這個而吵架。(自己爆料,我原來看過這本書,然後買了送給男朋友,當時他看到的時候真的一副嗤之以鼻的樣子,覺得艾瑪這書還真是。。。後來有一次我不小心闖進他宿舍了,真的真的是不小心,然後看到他桌子上正在讀的是這本書,當時感動的想死的心都有了嚶嚶嚶)

5、做一個能給對方帶去正能量的人。
我本來看到的原話是,「選擇一個可以給自己帶來正能量的人在一起」,但是我覺得改正這樣更妥一點。艾瑪人生已經足夠悲苦了,如果還有一個天天都是愁眉苦臉的女朋友,天天不是抱怨這就是埋怨那的,這事放誰身上你看誰能受得了。兩個人在一起,可能三觀不一定完完全全一致,處事風格不一定一致,性格不一定一致,經歷的生活和面對的問題不一定一致,在面對問題的時候,對方並不一定能幫得到你,都是自己處理自己的問題,那你說兩個人在一起圖個什麼啊,還不就是能有個人能讓我心里一直舒坦著,能有個人不管是不是贊成我的所有做法,也能無條件的接受我這個人。說起來,這不也就是父母對我們能做的事情麼,可能我們並不是最好的人,可能也會做錯事,但是他們就是會一心想著怎樣讓我們活得更好,能開心起來。其實就是這樣啊,兩個人在一起之後,自己的私底下,就變成了兩個人的私底下。自己在生活中,在處事上可能雷厲風行能夠果敢決斷,但是私底下可能其實有無數的委屈或者壓力,這個時候伴侶的作用就是能夠無條件的包容你、愛護你,希望你能夠發泄掉所有的負能量,每天都活得開開心心的。所以成為一個能給別人帶去正能量的人,別人也會感激你對他的包容和理解,會更加珍惜和你在一起的時光。

6、不知道該寫什麼了,談談什麼是愛吧
心理學上愛包括,親密、激情、承諾。親密,願意將自己的所有一切包括隱私都與對方共享;激情,不需要解釋了,跟他在一起的時候會有正能量;承諾,雖然口說無憑,但是也願意承擔對這個選擇的所有責任。其實我總在想,最最重要的事情是,自己要先成長起來,自己有健全的心智和獨立的人格,後面的事情都是自然而然就能懂得的。愛需要去付出,並且不能以付出作為標榜自己或者要求別人付出的條件。愛是希望自己成為更好的人。愛是希望別人能因為自己活得更好。懂得了這些,思想上端正了,剩下的就都是技術上的問題了。

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14.11.21更新

看到自己的答案被喜歡的文人贊了,真是有著說不出的雞凍。覺得自己以前的文風其實挺逗逼的,一直想重新寫這個答案卻總是有心無力。
另,已分手,愛過,不約。

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14.12.29更新

看到贊數越發多了,私心里很感謝大家。我本人並不是個專做感情領域問答的人,我是個普通的不能再普通的學生,學校也遠比不上大家喜聞樂見的top2,學醫,但是可能準備要轉行去做更加喜歡的事情了,已分手。真的很感謝很感謝大家對我的贊同和肯定。

最近看到自己喜歡的文人贊了自己的答案,看到了很多對各種各樣的情侶的生活狀態,關於這些問題又思考了很多,對自己也反思了很多,且拿出來以饗讀者。

戀愛是個探索自己的過程。在一個人的時候,你會習慣了某一種為人處事的方式,如何去待人接物。而在親密關系中,這種方式是否也能適用呢。戀人之間,通常並不是自己與其他人之間的關系,除了親密之外,更有很多是「盔甲」和「軟肋」的地方,我們可能首先需要去明白,自己是怎樣的人,自己很多事情為什麼會這樣做。探索自己,發現自己身上很多在以前的人與人的關系中未曾暴露出來的問題,明白自己是怎樣的人,應當做怎樣的事情,應當怎樣去接受別人的愛,同時怎樣去愛一個人。尤其是「應當怎樣接受愛」與「應當怎樣去愛一個人」,這是最重要的兩個問題,知道應當付出而不只是索取的姑娘們,通常會去思考要怎樣去愛一個人,但是如何接受愛其實是一件同等重要的事情。

戀愛中的人吶,要聰明一點,要以對方喜歡的形式喜歡對方。兩個人在一起久了,會更加了解彼此,了解對方的喜好,追求。在戀愛里,最省力的做法莫過於給他他喜歡的東西,用他喜歡的方式來喜歡他。道理大家都聽過,我只喜歡蘋果他卻給了我一車香蕉,就是這樣的。什麼,你說你不知道他喜歡什麼,鼻子下面不是長著一張嘴嘛,為什麼不去問呢。什麼,你說問了就沒有驚喜感了,那姑娘你也還真是,不自己主動去了解,又指望人家能夠直接告訴你,哪有這樣便宜的事情。即使兩個人再覺得彼此的喜好很相像,也不要把自己的喜好加在對方的頭上,終有彼此間不同的地方,不要主觀臆斷我喜歡你就一定要,或者一定會喜歡。很多東西對自己可能意義很大,但對於對方也許並不是,他就不會比自己更珍惜這個東西。

不要去奢求,也不要用「不去奢求」先感動了自己。這不只是戀愛的雙方之間,與任何人之間無外乎都應是這樣的處事方式。別人幫你做什麼,是情分,不是本分,不要把自己想象的對別人太重要了。但是,「不去奢求」也不應成為「我都這樣對你了你怎麼就不能這樣對我」的理由,這就變成了變相的「奢求」。愛之於人,應是自發的,主動的,自願的,不求回報的,凡覺辛苦,皆是強求。不要拿自己的付出先感動了自己,永遠不要把自己臆想成生活悲情劇中的女主角。

最後,姑娘們,很多事情都太過於實踐才能得真知,你們在這個問題下面贊同的回答,通常都是你們能夠理解的,或者自己也認為應當去做的,而很多覺得說的有道理但又說不出道理在哪的,或者不是特別懂但是覺得她說的應該對的,就是你需要思考需要去做的東西了。而戀愛,或者愛情這種事情,沒有經歷過,便永遠不能理解這些現下不懂的東西,所以,與其看這個答案下面的所有回答,希望能夠讓自己變得更好,反倒不如過好自己的生活,專註於當下,專註於你自己的生活,用心去體會和感悟,探索自己,探索生活,探索你們之間的關系,不斷犯錯誤,不斷思考,不斷交流,到了那個時候,你自然會什麼都懂了的。


給男生們一些小建議喲:
1,女生說自己這不好那不好的時候,聽聽就算了,千萬不能贊同,贊同你就死翹翹了。
2,女生說「我不理你了」,等同於說「快來哄我」,說「不想再看到你」,意思就是「快過來抱緊」
3,女生說這個那個到底選哪個好,最好的解決辦法是都好別廢話趕緊買買買!
4,女生跟你吧啦吧啦說一大通,主要是傾訴,其實她們心里已經有解決辦法了。
5,女生問「你覺得我閨蜜怎麼樣」一定要說「你那些閨蜜通通都沒你好」,女生問「那個正妹怎麼樣」一定要說「全世界你最好看」
6,女生想要聽到的是「票買好了我們去看電影吧」而不是「你想不想去看電影」,其他的同理類推。
7,女生說不舒服,最好的解決辦法是「開門,我在你家門外,帶你去看醫生」,而不是「多喝熱水」。
8,不要跟女生講道理!!不要跟女生講道理!!不要跟女生講道理!!(重要的話說三遍)第一你講不過她,第二你講過她了你也可以團成一團圓潤地離開了。
9,那麼問題來了,遇到真•無理取鬧的怎麼辦?有些女生她就喜歡作天作地瑪麗蘇附體,多半也調教不了了,跟我唱:大河向東流啊,該分手時就分手啊。
10,別信什麼泡妞技巧,女生多數敏感,你是不是真心,她能感受得到。

女生版的來了喲:
1,別打擊男生自尊,男生面子大過天。
2,別給男生戴綠帽,別弄什麼男閨蜜,沒幾個男人能接受得了。
3,別刪男生的遊戲以及其他。
4,別翻手機QQ微信等等。
5,不要瞎作瞎矯情瞎比比。
6,對方低谷時給予理解和支持。
7,別太叨叨。
8,有話直說,別讓對方猜!!!有話直說,別讓對方猜!!!有話直說,別讓對方猜!!!(重要的話說三遍)姑娘們,你們以為以大多數直男的雙Q能猜出你們心里的彎彎繞繞嗎?

鑒於答主是女生,又沒有拍拖經驗,實在想不出來了,湊不夠10條了,歡迎補充。

最後是男女通用的:
1,不要自己感動自己。理解、懂得比單一的愛重要。
2,愛一個會低到塵埃,那是指單戀,兩情相悅的愛不會這樣。
3,不要考驗愛情,不要考驗人性。
4,好的感情會讓雙方都得到成長,雙方都會很開心很有正能量,而不是雙方都感受到對方散發的負能量。
5,不要將就!!!不要將就!!!不要將就!!!(重要的話說三遍)人生那麼短暫,不要浪費時間在不喜歡的人身上。
6,要從成功的人身上學經驗,而不是從失敗的人身上學教訓。
7,緣分沒到之前,好好愛自己。
8,又沒人規定一定要結婚。你被逼婚也許只是因為不夠獨立,不能脫離家長掌控,要讓自己年輕起來,獨立起來,強大起來。

上面也就是我的一家之言,拒絕被代言的不要生氣啦麼麼噠。至於說我沒經驗還能說這麼多的,好吧,我就是Aorqu刷多了段子看多了喜歡胡說八道嘛,不要理我…

PS:此為原創,如需轉載請先聯系本人並註明出處。


1托付心態,2控制心態,3指責心態,4缺乏底線,5不肯改變。

接下來我們逐一解釋。

1.托付心態

把自己的生命完全托付給伴侶,要求伴侶為自己的一切負責。

比如,要求伴侶為自己的物質需求負責——「我都嫁給你了,所以你必須得養我」。再比如,要求伴侶為自己的負面情緒負責——「我心情不好,所以你必須聽我發泄。」

具有「托付心態」的人,TA實際上不是在找伴侶,而是在找父母。TA像一個長不大的孩子,,每時每刻都向伴侶索取父母對嬰兒般的無條件的愛;TA也像一個黑洞,每時每刻都在從伴侶那里吸取能量。

我們的社會非常容易培養出托付心態的女性。因為我們的社會從小給女性的心理暗示就是如此:

我們的父母們對女兒們說:

「將來要找個足以托付終身的男人」「,

“嫁雞隨雞嫁狗隨狗」,

“嫁出去的女兒潑出去的水”,

岳父嶽母則對女婿們說:

「我把女兒交給你了」,

「你要給我女兒幸福」,

「你要照顧我女兒一生一世」

……

這些觀點構成了一種集體催眠,讓女性誤認為只要和一個男人相愛了,對方就責任照顧自己的一切,而自己只需要享受被照顧就好了。

另外,童年經歷過家庭創傷的人,成年後也容易發展出托付心態。

比如,童年時經歷父母感情破裂的人,童年有被父母拋棄/忽視/毆打經歷的人,成年後就很容易發展出托付心態。

幼年和童年,是一個人建立安全感最要的時期,在這個時期沒有獲得父母足夠的愛的滋養者,成年後很可能會把自己對父母的期望轉嫁到伴侶身上:

期望伴侶像自己想象中的完美父母那樣對待自己;

期望伴侶24小事360度全方位無死角的關心自己;

期望伴侶極度愛自己,依賴自己,迷戀自己;

期望伴侶無條件回應自己的所有情緒;

期望伴侶無條件滿足自己的全部需求等等。

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2.控制心態

把伴侶當作自己的奴隸/下屬/私有財產伴侶事事都必須要服從自己,不聽話就發怒,順我者昌逆我者亡。

控制伴侶的選擇權,踐踏伴侶的隱私權,不尊重伴侶的個人意願和個人發展。

比如,頻繁打電話查崗,隨時登陸伴侶的QQ微信等個人通訊手段,妒忌心極強,控制伴侶的隱私,禁止伴侶交友聚會,控制伴侶的社交范圍;

比如,幹涉伴侶的生活習慣,吃什麼飯穿什麼衣服看什麼電影都要聽從自己的,幹涉伴侶的職業理想,害怕伴侶比自己成功,比自己優秀等等。

「控制心態」是「托付心態」的鏡子背面,我們的社會很容易培養出控制心態的男性,而更可悲的是,托付型人特別容易被控制型人所吸引,托付型妻子+控制型丈夫,是最典型的封建傳統婚姻搭配。

當一個女人把照顧自己生命的責任完全壓在一個男人身上時,男人會感到巨大的經濟壓力和情緒壓力。為了緩解這份壓力,男人最簡單粗暴的做法就是——控制這個女人。反正你既然依附於我,那你就得伺候我,聽我的話,這樣我心里才能會感到平衡。

女人受到男人的控制,心里的委屈憤怒無處發泄,最後就會轉嫁到孩子身上,變成一個控制型母親,要求孩子事事處處聽自己的話,壓榨孩子的選擇權和自主權。

孩子長大後,又從父母這里習得了糟糕的思維模式,學會用托付依賴,控制壓榨的方式對待自己的伴侶。大人種因,孩子吃果,如此往來,惡性循環。

當然也有一部分情況是反過來,控制型妻子+托付型丈夫,其內部規律也和上述情況是雷同的。

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3.指責心態

當自己有負面情緒時,不會正確地表達,只會一味地指責對方,經常處於不滿和抱怨狀態。

比如:「天天在家就知道玩手機,也不知道幫我收拾收拾家務」

再比如:「給你打電話你也不接,你心里根本就沒有我」;

又比如:「你看人家老王都提正處了,你呢?就你那沒情商,沒眼色樣,活該你一輩子給人當黃牛使」,等等。

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4.缺乏底線

不敢堅持自己的意見,不敢表達自己的不滿,不會拒絕,害怕沖突,不論對方如何傷害TA,欺負TA,壓榨TA, TA仍舊忍氣吞聲,逆來順受,打掉牙往肚子里咽。

比如,有的女生長期遭受男友的肢體暴力,卻遲遲不肯分手,即是已經下了分手的決心,但聽到男友的懺悔和保證之後,又會心軟舍不得分手;

再比如,有的男生長期遭受女生的精神打壓,忍受女生的辱罵貶損,自尊心被踩得一文不值,活的極度壓抑,寧願維持表面和諧,私下里偷偷跟紅顏知己訴說苦悶,暗地出軌,也不願跟正牌女友分手,苦苦維持表面和諧。

強勢父母容易培養出缺乏底線的孩子。

孩子從小就發現,自己的意見永遠得不到父母的尊重,孩子必須一切聽從父母的安排,久而久之,孩子就學會了逆來順受,學會了把自己的需求吞回肚子里去。

即是孩子表達了自己的意願,得到的還是父母的否定打擊和挖苦,被罵一頓之後還是要聽父母的話。久而久之,孩子就變得非常懦弱,非常害怕沖突,害怕惹別人憤怒。寧願委屈自己的意願,也要換取對方的平靜。

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5.不肯改變

我是對的,我永遠是對的,我不反省自己的思維模式,我也不會改變我的思維模式。你既然跟我談戀愛,就得接受我的模式,適應我的模式,你不要期望我會為你改變一點點。

上面前4種致命傷其實都還有救,只要這個人願意改變,願意成長,願意用新模式代替舊模式,那麼TA就還有希望重新獲得幸福。但如果一個人堅持「不肯改變」的思維模式,那TA基本上就沒救了

不肯改變的本質就是不肯付出,不肯付出的本質就是不愛,遇到根本就不愛我們的伴侶,我們要果斷遠離。

【end】

註一: 本文的原文完整版篇幅較長,不僅指出了這五種常見的錯誤心態,而且逐一給出了每種錯誤心態的解決方法。如果有讀者朋友想看本文的完整版,可以來我的公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】,點擊首頁熒幕下方【文章目錄】-【目錄大全】-【20161017戀愛婚姻中的五個致命傷,及解決方法】就是本文完整版。

註二:本文提供的婚戀中的五個大忌,部分借鑒了李中瑩《愛上雙人舞》中的說法,本文總結的五點,和李老師有所出入,並且,本文對每種情況都提出了解決方法。李中瑩老師在書中提出,婚姻中的五大致命傷是「1堅持我是對的,2托付心態,3不遠分享內心感受,4維持蘋果皮式和諧,5不知如何有效的處理沖突。」《愛上雙人舞》這本書非常棒,本人強力推薦。

註三:為避免版權問題,本文謝絕任何形式的轉發和轉載,望見諒,謝謝。

拖拽至此處上載


謝謝邀請。

排名第一的 @欲三更的答案非常棒:

每當我覺得我的愛情即將理所當然步入永恒的時候,實際上恰恰是危機來臨的暴風前夜。

所以,懂了嗎?情侶拍拖最忌諱的事,就是把愛情的存在當成理所當然的事。

我答這題,是想給他的答案做一個有趣的補充。

大約是三年前,北郵的一個學生會幹部邀請我去北郵演講,後來因為種種情況沒能成行。不過我和這位計算機專業的學生幹部私聊了很長時間的兩性關系。他總是喜歡用數學思維和純邏輯分析去看待感情問題,這導致他完全不懂得兩性關系的本質和海底針一般的女人心。那天的長聊,我幫他解決了很多感情上的困惑。

最後,他感激涕零的向我表達了和欲三更的答案完全一樣的意思。

但他是這麼說的:

狗哥,我終於懂得了,在兩性關系中,我們永遠找不到某個一勞永逸的解析解。我們只能不斷努力的經營感情,在每一刻都尋找到那個最逼近的數值解。你說對不對?

我含淚點了點頭。

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我的公眾號:劉念Lewis。
正在連載《親密關系與愛情》,《吸引和追求的藝術》。
敬請關註。


女生的控制欲,男生的直男思維

昨天和基友一起去逛街,他女朋友說想回學校了,在家好像不能寫論文blabla的。然後基友回了個,那就回去啊。

回完之後我就預感要出事了……

基友是個大直男,一點彎不會拐的那種…

我就說,弟弟你太直了,女孩在乎的不是你的內容,而是你的態度啊~

果不其然,路上開始就一直奪命連環call,質問基友幹啥去,怎麼不理她,是不是不在乎她了這種作死n連問…

他要去訂高三同學聚會的酒店,過年期間人太多不好定,所以心情有點焦躁,電話一來,結果可想而知,一個在家閑得無聊覺得男朋友應該陪陪她,一個忙的焦頭爛額覺得女朋友應該體諒他……一場大戰,序幕即將拉開。

從家出來就一直吵,吵來吵去基友也煩了,幹脆不接電話。我還勸他,咱大男人應該大度點,好好哄哄人家,大過年的吵啥。然後。。。就給我打了QQ電話了,我心驚膽戰地說了句,喂。(其實我怕她遷怒於我,畢竟是我倆一起出來的)

然後她直接說了句,找xxx。我當時也很不爽,在這里勸戒女生一句,對自己男朋友的好朋友客氣一點,不然很容易暴露自己的貭素,但是我理解,女生在氣頭上是不會管這些事的。

然後又是長達了一個小時的QQ電話,我當時那個心疼,基友看我表情甚是同情,也很委屈。最後吵著吵著就哭了。。。

沒錯,一米八的山東大漢在馬路邊被氣哭了。。於是我更心疼了!

我的流量啊!!!!!!!!

話說985的情侶吵架都很有意思,有什麼話都不會直接說,都得用個修辭,如果不註意情緒真他麼像秀恩愛!

“大過年的我真的不想討論學習啊!你去發你的論文就好了,我又沒這個機會,天天給我說這些東西~”,痛心疾首狀!

“那我說你回學校有什麼不對嗎,難道我還能讓你不回去?”

“我就是那麼垃圾,天天說我不好。別人好你去找別人啊,你找我幹嘛啊?”

還有很多搞笑的,我記不清了。都吵哭了,還沒說一句臟話,憋的臉通紅……我都笑瘋了

最後成功的預定了一個飯店,他心情也變好了點。我說,趕緊給人家打個電話哄哄吧,他打了好幾個,才接。

最後他女盆友終於松口了,說送個東西才能哄好。然後他說,送你個xx燒餅吧(比較出名的,在街上正好看見了),我。。。預感到又是一場暴風雨。。

當然,是分不了的。

男生太直真的會有很多不必要的麻煩,一個親親抱抱舉高高,甚至表情包就能解決的問題,非得拖拖拉拉講一天道理。以前我也很直,熱衷於”以理服人”,現在並不是不講理了,而是更講究策略。無關緊要的道理,能不講就不用講了,有時候女生知道她自己錯了,這時候只要你給她個面子認認錯,她會記得你的好。

他倆都是初戀,矛盾很正常,況且,吵架是溝通最徹底的方式。就沖能講電話講幾個小時,只為了吵架,我就挺佩服他們的。有些情侶,喜歡冷暴力,這是最愚蠢的溝通方式。百分之九十都得分

然鵝我一條單身狗,卻在這兒講談戀愛。哈哈哈


最大的忌諱只一個:偏偏去愛一個不愛你的人!!
他愛你,可能什麼都不是忌諱,你貪婪,他也會覺得你率真。你發脾氣,他也覺得你生氣的樣子好可愛。你打了人,他覺得都是別人的錯。
跟你如何為人處事,一毛關系都沒有,那個人,他自會為你找一百個理由,為你犯的所有錯開脫。

他不愛你,你表現得再得體,懂得再多的忌諱又有什麼用。不愛你,你的溫柔懂事,小心翼翼,一樣都討人嫌。欲加之罪何患無辭。

樓上那些所有的忌諱。其實總結起來,就一句話,不夠愛,或不再愛了。
我見過很多賤人,壞人,貪人,自私人,討厭的人,照樣被人愛得如癡如醉,甘之如飴呢。
我也見過可以打99分的賢淑的好女人,天天幹活養老公,一樣被人嫌棄。遇對了人,才能談對戀愛

轉載請標註:魯西西 微信公眾號:luxixi2016


大概就是不滿足吧。

鄭執說過一段話:
愛情大概是這世上最變化多端也最循規蹈矩的存在,一開始只想多看你一眼,於是想每天看你很多遍,於是只想一個人看你很多遍,於是占有,爭執,綁架,歇斯底里。

於是我們都忘了
一開始我只想多看你一眼而已。


戀愛中,請不要假仙浪漫。

很多中國男人,因為乖了太久,不想再當一個木訥的少年,所以迫不及待地想向姑娘們展示最好的自己。生活是如此的紛雜,周遭是如此的喧嘩,如果選的約會地點不那麼爛漫,送的禮物不那麼精致,打扮的不那麼時尚,話題不那麼吸引,怎會得到她的註意?

熱戀的時候,你Suit & Tie,搜索著法式意式土耳其或是新幾內亞式餐廳,然後淘寶紅玫瑰白月季鬱金香亦或是茉莉花,短信著各種微博網絡情話;恨不得帶她從路邊麻辣燙吃到草原羚羊肉,嘗遍舊世界新世界紅酒,還不忘各種Whisky bar;你會送她絨毛玩具,記得每個紀念日,給她意外地驚喜。

但真正的你從不習慣領帶的束縛,也不懂任何花語;你覺得微博段子假到無敵,泡面火腿肉才是晚餐最佳的搭配;你的品酒水品停留在勉強區分雪花和燕京,自己的生日都會忙忘記,唯一記得的是世界盃比賽日期。

承認吧,你只是個普通男人。

偽浪漫才是愛情的真正殺手,你以為你的感情只可以用浪漫來表達,但可惜你不是Naturally born charming。假仙一個美好的浪漫形象去迎合姑娘們,終究會有被拆穿的一天。你可能讀過《演員的自我修養》,但當你們的生活漸漸平靜,你安全感倍增,占有欲充分滿足後,會慢慢的回歸原本的自己。姑娘們敏銳的第六感會在第一時間察覺你前後巨大的反差,最更可悲的是,你覺得她們不在意。

「這些不算什麼,」 「那都是熱戀時候的事情了,」 「我們老夫老妻了,」

」她不會離開我。」

只可惜,

公眾號:WeBallsohard

這應該是個特別酷的公眾號。私人寫字爆照的地兒,也會分享在四大洲體驗過的酒、美食、旅行,還有愛情。希望大家最終遇上那個人,眉間是銀河,眼中有星辰。


男女拍拖最忌諱的兩個字其實就是:「打壓」。你每打壓一次,Ta就灰心一次,次數多了,Ta也死心了。
01

今天我在大阪,朋友發微信讓我幫他帶一個什麼限量款的包,女孩用的。他前女友也是我的好朋友,我很驚訝:「剛分手一個禮拜你就找到新女朋友了?還準備下血本花一萬多買包?你跟我姐們好了三年你買過啥啊你個白眼狼!我不管你找代購去吧。」

朋友:「我就是給她買!」

我:「???你倆和好了?」

朋友:「你廢話怎麼那麼多啊?今天日元匯率都那樣了,你還不珍惜我這種願意找你代購的朋友?」

這話乍一聽倒是沒有什麼錯,但是我仔細一想日元匯率高低管我屁事,我代購只是不花自己錢買東西而已我又不賺一分錢。於是我說我不管,都分手了你買個包就想和好啊,人家又不缺你那點東西。

他說:「不能和好了,她都有新男朋友了。我就記得她以前說過想要,以前我根本沒想起來給她買,現在你正好在日本了,我想讓你幫我買一個給她,但是不想和好了,她也不會跟我和好了。」

02

我那個姐們就稱呼她為白雲吧,我這個哥們就化名黑土吧, 她跟我這個哥們好了三年,受的委屈不多,大概一萬次吧。

最開始是黑土他媽不喜歡我姐們,理由很簡單,說她不會做飯,照顧不好他兒子。我真的炸裂了,我姐們月薪一萬多,才25歲非常不錯了,找個阿姨做飯不行?再說誰搞對象是為了照顧你兒子啊?你兒子也有手有腳吧。

結果當我們都以為黑土會為此和他媽陳舊的封建思想鬥爭的時候,黑土勇敢地站出來撕我姐們,讓她報班學做飯,理由是「不想讓老人為難,你學學做飯對你也沒有什麼不好,我媽是為了咱們好。」

白雲真去學了,雖然學得馬馬虎虎,但是肯定不會餓死人也不會吃死人。

後來,黑土的女同事不喜歡白雲,經常在微博上給白雲留言,前提,她並沒有關註白雲,註意啊朋友們,女同事是每天搜索白雲的名字去留言的。

白雲發了個微博「今天買了楊梅,很好吃,開心。」

女同事留言「很好吃?楊梅里都是蛆。」

白雲發微博「今天和男朋友去逛街買了個小枕頭,可愛啊。」

女同事「枕頭倒是很不錯,但是你脖子太短,枕上應該像河豚。」

即使你心再大,你也不能忍吧。我三番五次建議:「白雲,你發微博撕她!這種你得罵啊,你罵她等於幫助她成長啊。」

白雲覺得是黑土的同事,罵了黑土就很尷尬了。她選擇跟黑土說:「你那個女同事經常給我留一些莫名其妙的言,你能不能跟她說說,又不認識,以後別留言了。」

有了黑土他媽戰役後,我倒是不意外黑土的反應。他說:「她是我上司,我也不能因為這個辭職吧,她好像是有點喜歡我, 你就忍著吧,她說什麼你就當沒看見就行了。」

白雲聽完心涼了一半:「那我要是不聽你的、罵她呢?」

黑土:「我看你是不想讓我在單位過得好了對不對?」

03

同樣的事情越來越多,結局也是相同的。黑土在單獨和白雲相處時候很好的一個人,但是只要她和他身邊的人有矛盾,他會毫不猶豫地訓斥她,站在外人身邊。

漸漸白雲已經很少和黑土說自己因為他而受的委屈了。 慢慢的她發現,不僅是黑土的朋友,在自己和任何人發生矛盾的時候,黑土都是數落她。

她上班和領導發生了不愉快,她頂嘴,被領導找借口罰款了。回家和黑土說,他的回答是:「你的性格就是這樣啊,和任何人都會起沖突的,你和誰都處不好。」

她在網上不小心買到了假貨,黑土說:「我都說了你不會買東西了,你以後不要亂買了,網上本來就假貨多。」

甚至她走路滑倒了,黑土扶起她第一句話:「你怎麼那麼不小心啊,你走路一直就不看路。」

我始終不明白世界上有一種戀愛方式叫做打壓。

有的人找到愛人,不是為了好好愛她,只是為了一次次讓她傷心,難過,發現自己身上全都是缺點,從而自卑,失落,變得越來越瑟縮,沉默寡言的嗎?

04

身為一個女人,抑或你是一個男人,我想這輩子陪在你身邊時間最多的不是你的爸媽,同事,寵物,是你的伴侶。你為什麼要為了別人去傷害一輩子陪你時間最多的人呢?

要知道,我們都會老得走不動路,也許還會生一身的病。那時候你的父母早已不在,同事自顧不暇,貓和狗恐怕也學不會端茶倒水,那個陪在你身邊,和你相濡以沫的人是我啊, 你為什麼要為了別人一次次站在我的對立面打壓我呢?

包我最後幫他買了,想了想心里不舒服,還是發微信和白雲說了一下,畢竟她也是我的好朋友啊。白雲很快就回了: 「我當時喜歡,他沒說送我,現在我真不喜歡了,給我我也不想要了。」

我知道白雲並沒有男朋友,哪有那麼快告別一段感情就走進下一段感情啊。但是她是真的想讓黑土死心,真的下定決心要分手了。

越是那種突然提出分手的人,就越堅定。你不知道她在說出這句話之前心里鬥爭了多久,但是你能感覺到她,說了要走,那是真的並沒有在客氣。是給自己切斷了一切後路和可能,是真的準備重新走一條路,荊棘也罷,流淚也罷。回頭這件事免了。

願我們都學會善待身邊人,因為那個一直受著委屈,小心翼翼,只為陪在你身邊的人,一旦傷透了心,絕對不會再回頭了。

這世界上有壓彎駱駝脊梁的最後一根稻草。你看著一只體型龐大的駱駝,它突然倒地,流血,嘶叫,死去。你很驚訝,你說不就是放了一根稻草嗎?

那麼請你始終記得,你之前已經放了一千萬根。


1.試探愛情
戀愛中,因為矯情也罷,莫名出現的不安全感也罷,很多人總是喜歡通過各種作的方式,試探對方的真心。
你愛我,為什麼不能不玩遊戲多陪陪我?
你惹我生氣了,我現在就走,看你會不會追出來找我。
微信,QQ全都刪掉,看到你焦急找我的樣子我就開心。
一點點小事就要提分手,心中渴望靠對方的挽留來確認對方依然愛著自己。
可是,萬一他真的一下子答應了呢?
更有甚者,派出自己的閨蜜去勾引對方試探是不是專一,
結果,好像還真有成功的,你去參加他們兩個婚禮的時候尷尬嗎?

試探本身就是對雙方感情的一種不尊重,依托於讓對方不斷處於焦慮和兩難選擇中來驗證對方是不是真的愛自己,總有一天,Ta會到達承受底線。
畢竟,生活不是電視劇啊

2.出現矛盾時,不主動溝通
牙齒都會咬到舌頭,相處那麼密切的兩個人,總有彼此厭惡的點。
或許是他討厭她就顧自己美美美,從來不收拾屋子;
或許是她討厭他每次跟朋友聚會都喝到宿醉,半夜才到家。
其實問題都會有,坐下來,敞開心扉表達彼此的感受,總能找到中和點。
最怕悶著憋著,有怨氣不跟對方說,反而找到另一個」紅顏「」藍顏「傾訴煩惱,一來二去,感情中就積累了不可調和的矛盾。
以及,最最重要的
能用吵架解決的問題,千萬不要玩兒冷戰

3.總是否定對方
戀愛中,有些人總是 盯著對方的短處去看,甚至在外人面前,吐槽對方的缺點。
」你別看她眼睛這麼好看,卸了美瞳眼影,比我的還小「
」還誇她瘦,最近都胖到100斤了「
」別看他個頭這麼大,遇到小事兒可慫啦,蟑螂都怕「
」他這個人特別粗心,上次說了好幾次回家別忘了帶個電池,嗨,就是沒買「
以及作為一個男生最反感聽到的評價
」你怎麼這麼幼稚啊「

愛情中最好的姿態是雙方都有彼此仰慕的閃光點,才能照著一段感情持久綿長。
不管是真嫌棄還是嘴欠講笑,總把對方的缺點拿出來開涮,
你要知道,一個人是因為愛你,所以才敢於在你身邊袒露真是的自己。
而且,如果你覺得對方品味那麼差的話,別忘了,你也是ta選的。

4.計較得失
為什麼你過生日我送你500元的禮物,我過生日你就送我200的?
為什麼我們聊天都是我找你,你都很少找我?
在愛情中,總是在算計,你愛我多還是我愛你多?你付出多還是我付出多?

我始終不覺得愛情應該算這麼清楚,
即便要算,也應該去計算」我的付出是否真的被認可了,如果她開心,我就開心「
愛情真要到了靠算計來維系那一步,也沒必要繼續下去了

5.總翻舊賬
不管因為什麼事情吵架,都會把過去發生過的不愉快都拿出來重新翻一遍。
上周你點了我不愛吃的菜;
去年情人節我明明看上了那款香水你沒給我買;
上次你跟學妹聊天被我抓個正著;
你看看你都犯了多少錯。
然而,每一次把過往這些血淋淋的事實拿出來訴說一遍的時候,兩個人的感情危機便又多了一分。

6.過強的控制欲/依賴感
小到偷看手機,大到禁止對方參加一些社交活動;
有些人在戀愛中,表現出了過強的控制欲。
這種心態,大多源於自卑,害怕多變的外界因素,讓自己失去對方,所以想要竭盡一切,讓對方的生活圈子在自己可控范圍之內。
而對方只要踏出一步,便開始歇斯底里。
自己的情緒都無法控制,卻偏偏想要掌控對方的人生

7.
其實以上的種種禁忌,並不是犯了一定會導致分手。
畢竟人們的愛情中,都有作的一面,小作還能怡情呢。
但是總不以為意,明知道是錯誤的行為還要繼續,感情遲早會淡漠。
畢竟,感情是易碎的,從沒有自然而然,而是需要用心維系。
男女拍拖之間最禁忌的事兒,其實是
把愛情本身當成了理所當然

以上,覺得有幫助請點贊哦~
最後,歡迎大家加我公眾號「為伊戀愛學」,每天更新情感相關文章,提升自我,把握愛情。


更新補一段話,在看到下面這些條條款款時,很多人留言說覺得這樣的戀愛復雜乏味,這樣斤斤計較的愛情觀一點也不可愛。其實我想說,我是贊同兩個人相處要輕松自在,而不是用盡心思,耍盡手段。但是我們不可以無視自己常常在拍拖過程中註意不到細節,這些心態和行為,不止對自己有所傷害,對於你愛的那個TA,也一樣會產生困擾。下面這些話,是給在戀愛中、與人拍拖中,因為不成熟的心態和舉措使得自己飽受煎熬傷害的我們的。愛情讓人成長,願我們在痛中學會自省。願每個人都能輕松踏實,擁有美好愛情,歡樂人生。

第一,底牌亮的太快太早——從開始就恨不得掏心窩子的愛人多半是要被拋棄的。別人是塵封的老酒越喝越有味,你是開聽的可樂,到後面氣兒都沒了。

第二,有底線——這句話不是說要沒底線,而是你和一個人在一起本來就應該是互相扶持安慰共同享受生活的,對方都把你逼到開始預設底線了。還談什麼呢?

第三,人大多是恃寵而驕的,別把對方當孩子養——好端端的伴侶供成了神。

第四,沒有各自空間——自己不給自己空間自然也給不了對方空間。

第五,算計——愛多愛少,付出多付出少,算到這一步也就該算還有多少日子可以走了。

以後想起別的再補充。……修改了下格式,加幾點。
第六,雙重標準——TA生氣你哄,你生氣還得你哄,自求多福,不平等條約簽訂是因為愛情麼?

第七,口無遮攔——別拿什麼愛你才會跟你發脾氣這樣的理由妄圖詮釋自己的自私與sb行為

第八,話說太透——擺上台面說的話,規矩是完善了,情分卻少了。

第九,三觀不合——其實人與人三觀都是有差異的,真正不合的人決定開始就是錯誤,最為可氣的是甚至某一方完全看不起另一方的觀念,表現形式就是不管什麼情況,你怎麼表現都只會聽到TA痛心疾首的說”你不要太幼稚了好咩?”…………

第十,秀恩愛,死得快——其實我不反感曬個情侶照的,受不了的是喜歡在眾人面前以呼喝對方為榮,以對方聽話為恩愛的表現方式,你這麼不給人面子你是在作死你造不造?

第十一,不信任——其實我想吐槽的不是某個人不信任對方還怎麼談戀愛,誠然過於敏感人士需要自省。但是正常情況下你都不能讓你的伴侶信任你,你是得有多糟糕?道理不多講,好好想想不被信任的原因再去對著TA吼:「你為毛不信任我?」

第十二,永遠永遠永遠別認為自己在付出!!!——一旦覺得自己在付出你就註定輸了整盤棋,心態不好勢必行為也不能正能量到哪里去。

第十三,不甘心——我們沒那麼優秀,對方沒那麼差勁。不要總盯著愛人的缺點,忍讓不是包容,理解和寬容才能讓彼此都感覺舒服幸福。

第十四,距離——離伴侶的好友保持在你的伴侶覺得你們倆根本不熟的位置就好,即不會有姐妹淘私下聚會時太多關於你的八卦,也不會引起伴侶不適,男女皆適用。

第十五,莫相求——求來的不是愛,是神,真想要維護和挽回就去學會吸引對方。

以上一些話說的可能比較重甚至奇葩,但是從特例中看普遍性吧,全都占的其實未必沒有,做好自己,無愧於自己,也要學會愛自己。


翻看自己一年多以前的回答,那時還在談相處,現在已經開始育兒了。

http://weixin.qq.com/r/MUQQCBHEzEyzrVVr9xEj (二維碼自動識別)

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<以下為原文>

最忌諱莫過於:

1、不懂控制情緒

生氣的時候,往往容易把你的情緒一股腦拋在對方身上,甚至不考慮時間(今天也許是個紀念日),不考慮地點(比如身處公眾的咖啡廳),不考慮身邊的人(他的朋友同事或許在場)……

情緒的發生不可抑制,但至少我們要控制它的走向,不要對心愛的人肆意發火。肆意宣泄情緒不利於兩人親密感的建立和維系。而一段感情能否長久,決定性的因素就是親密感。

2、沒事瞎講道理

親密,意味著沒有道理可講。

「人在馴養動物的過程中,會找到一種征服的快感,可其實卻沒有發現在馴養對方的同時,自己也被馴養了,在馴養的過程中,彼此會產生一種非理性的親密關系,這種親密的關系就意味著沒有道理可講」。費墨在《手機》中對嚴守一如是說。

戀愛,在某種意義上而言,其實是相互馴養,不論你再口口聲聲不去改變對方,你們生活在一起總是會留下印記,那些舉手投足的小習慣,日漸形成的口頭禪,甚至飲食作息的規律,都在向彼此靠攏。女孩子是不講道理的,她們註重的是自己的感受,男人們,就不要用什麼數據表明,舉例子等等作為一段談話的開頭了,沒有姑娘喜歡聽的~Trust me

看了之前一個問題的答案,其實 @達達 說的 怎樣更好地理解男友? 就很好的解釋了為什麼:不要理解,要尊重;不要講道理,要親密。

尊重他,也尊重你自己。

3、過度的表白

愛什麼的,先放放吧。愛,有時候說出來就像情感綁架,表白太多大家都會累何必呢。

一句句的我愛你,聽起來就像是我愛你,所以約束你,生你的氣,吃你醋理所應當一樣,說多了讓人心生恐懼。

「愛欲於人,猶如逆風持炬,有燒手之患。」 愛人先愛己,與君共勉。


異地黨千萬不要作!!!
千萬不要作!!!
不要作!!!
實在想作請憋到面對面時再作!!!
看的見摸的著的時候再作!!!
見不了面的時候作,出問題了可不是一個眼神一個擁抱一滾床單就可以解決的啊啊啊!!!
不作就不會死是通用公理啊!!!


草率

認識沒幾天就表白,然後就老公老婆的互喊,然後是我愛你我不能沒有你我想你……愛的像是世界上僅存的兩只咕嚕蛾子。

一點小事就覺得沒有愛了,就爭吵,就分手

然後就開始感嘆:為什麼我的情感路這麼坎坷這麼苦我是不是折翼的天使撲火的飛蛾上了月老的黑名單註定一輩子孤單寂寞冷……

其實很多痛苦,只是來源於太過草率。草率的表白,草率的愛,草率的在一起,然後草率的分開。

也許是時代變了,我們已經沒有時間慢慢的沉下心來經營一段感情了吧……


那一年的夏天,我在廣州捷運里等一個人。
我已經不知道是第幾次在等了,有時候我等待她的出現,會是幾分鐘,有時候會是幾十分鐘,而這一次,我等了半小時,她還是遲遲沒有出現。
年輕的時候,我是一個性格極強的人。作為一個寫作者,沒有性格,也吃不了這碗飯。
我甚至跟我朋友說過:「今後我要找女友,讓我等半個小時以上,我立馬就分掉——我討厭不守時的人,就好像別人的時間就不是時間一樣。」

隨著年紀的增大,我的性格也開始日趨平緩,我開始學會去容忍別人錯誤和任性。況且這天下午,我也沒什麼重要之事,只要能見到她,我都會很開心。所以我拿起手機開始看書,這一天,我很清楚地記得,我看的《沸騰15年》。

夏日的廣州,捷運里異常潮濕,人們像魚兒一樣,在我身邊遊來遊去。
人們都成群結隊,而我,孤零零的一人,立在人群中顯得很突兀。
捷運出口沒有坐的地方,後來我實在站不住了,靠著欄桿,站了半個小時,腿累,我打電話問她:「你還有幾時到?」
「我就來了,在路上。」
「如果你還有點時間才過來,我想找個地方坐一下,我站在G出口等你了,站在這兒很累。」
「我即刻過來了。」
電話掛了。直到一個小時後,她出現在了我的面前,這個時候,我站在捷運里,已經有一個半小時了。上一次這樣站著站這麼久,是在我讀國小的時候。那會兒我因為打架而罰站,我站在教室的最後面,看著夕陽緩緩落下。

她看到我,第一個就是道歉:」啊,不好意思,實在太忙。「
我也沒過多地指責,只是說:「下次你如果要這麼晚來,跟我說一下好了,我也好找個座位坐一下。「
」可是我也不知道我能多久到啊,我跟你說過,生意都很突然,我也不知道多久才能到的。「
」可是你總說‘即刻’,你不能很精準,至少可以估算一下,比如你大概要1個小時到,你告訴我一聲,太久了我就找個地方坐坐,我站那麼久也很累,你遲到我並沒怪你。」
「你知道咩?我以前跟別人約會的時候,哪怕是朋友,就算我到得再晚,別人也不會怪我的。「
「我不管你朋友對你怎麼樣,反正你就是遲到了,並且遲到一個半小時,對不對?「
「為什麼別人能理解我?而你是我男朋友,連普通朋友都不如?」
像很多次那樣,我又默默地把一口氣咽了下去,當作什麼都沒發生過一樣。
我知道,如果在這件事上,我要爭下去,我們的一天就會毀了。

我在佛山,她在廣州。每一次我為了見她,要搭上一個半小時的車程,去到另一個城市。遠一點的地方,需要2個小時。在這樣的情況下,她經常遲到。有時候因為生意,有時候又不是。之前我跟她說過很多次,有時候遲到幾分鐘,有時候幾十分鐘,這一次,最為嚴重。

我認為,無論談不談戀愛,作為一個人,一個成年人,一個在這個世間多多少少經歷過世事滄桑的成年人,最重要的一件事就是認清楚:
不要把對方對你的好,當作是理所當然。
這個世界上對你理所當然好的,除開你爹媽,大概不會有第三個人。
或者我說得殘酷一點,哪怕是爹媽,他養你,很多爹媽也是有所求的,所謂「養兒防老」,只是他們嘴上不說而已。

在這件事情上,她把她朋友原諒她當成理所當然,因此,她把我站著等她,也當成了理所當然。
她忽略了,一個人,即便是作為男友,他也只是一個普通人。他站在捷運站等你,幹站著一個半小時,是何等的不易。

類似的事情還有很多。
比如我春節的時候,在微信群里送人紅包,有的時候在群里,有人沒搶到,就會很不開心的。
於是我會微信加他們,私下里發給他們紅包。
我以為,作為一個陌生人,大家素未謀面,別人給你紅包,身為一個成年人,都會說聲」謝謝「。
畢竟一份紅包,雖然錢不多,但我盡量會保證在1塊錢以上,我不會讓你感覺,我是摳出來幾毛錢打發你走。
一個紅包,代表的更是一個陌生人,對另一個陌生人的新年祝福。

那些不說」謝謝「的,我就不說了。
但偏生有些人,不僅不說「謝謝」,回頭還問我:」怎麼這麼少?「
還有的,拿了我紅包,跑到群里去曬:」萬總,你怎麼給4.19這麼少啊,應該給419才對啊,心里不爽啊,沒想到你這麼摳。「(給的是微信群的」新年紅包「,數字都是隨機給的,1.11、6.66、0.99、4.19,搖出多少就是多少,沒有什麼特殊意義。)
別的不說,這下好了,那些給得比這個紅包少的人,一下子我全得罪了,事實上,我只是隨便搖到的一個數字而已,你搖到多少就多少——你搖到1塊以下,我會重新搖。

我時常見到這樣的人,動不動就你應該這樣,不應該這樣。比如「兩個人出去,男人應該買單」、「女人不做家務要她幹嘛」、「情人節不是都應該送花送朱古力的嗎」……

男女拍拖中,沒有什麼應該不應該,很多的應該,都是」你認為的應該「或者」別人這樣,所以你經過比較,你覺得他也應該「,但是,一旦放到單獨的行為個體來看的話,沒有什麼應該不應該。
在我讀國小的時候,情人節還沒有被商家渲染得這麼厲害,所以,在情人節不送禮物很稀松平常,我也沒見哪位談戀愛,因為情人節不送禮物而有所怨言。

直到後來,情人節由商家炒作變成一種風氣以後,很多人就開始作為比較:你看,某某某她都收到了禮物,我卻沒有,我比她哪點不如了?我很寒心。

是的,很多時候,是虛榮、貪婪、嫉妒在作怪,你把這個因素單獨拿出來,不跟任何人比較:情人節就應該送禮嗎?
沒有,你也知道,只要愛對了人,天天都過情人節。

他情人節送給你禮物,固然值得開心,他沒送,也不要太失望,作為一個成年人,不要隨隨便便對這個世界說失望。他不送你禮物,你並沒有損失什麼。

我看過一對夫妻,老公經常被老婆罵成狗,哪怕在公眾場合,下屬都在,也毫不給面子。老公每次態度都很好,總是笑笑,哄著她:別生氣別生氣。老夫老妻幾十年,每逢情人節買花,聖誕節吃晚餐,生日自是不必說。
所有的錢也全部放在老婆那兒,要錢用,就向老婆申請,每次都要匯報,花了多少錢,用在哪些地方。

看上去,男方很虧了,我仔細觀察,其實不是這樣。
家中里里外外,老婆都打點得很好,不僅僅是公司,還是家里,都由老婆來操心。大到公司走向,小到今晚吃什麼,老公只用好好工作,下班拖地、洗衣就行了。
錢方面,老公也不用操心,都由老婆一手打點。
在我看來,這兩個人都有太多不應該的地方,但偏生,兩人就是相處得來——男女拍拖中,更多的是需要包容與體諒,而不是「應該」。

一個人來到社會里,必將跟在學校里所見到的不一樣。
在社會里,一是一,二是二。你喝口水,2塊錢,你要上廁所,請買紙巾,1塊錢一包。你錢包丟了,在街上低頭哈腰向過路的人討一塊錢搭車回家,別人斜眼望過來:騙子。你工作了十幾年的老板,忽然有一天把你辭掉,因為你已經老了、幹不動了。
一切都是清清楚楚,沒有太多情面好講。

人在這樣殘酷的社會環境下,容易變得貪婪、自私、虛榮,以獲取他們所謂的」安全感「。越貪婪、越自私、越虛榮,則越容易對這個世界失望。越失望,則越需要安全感,那麼胃口就變得越大,如此循環,最後墮入一個萬劫不復的深淵。

其實你想想,我們年輕的時候,都是很快樂的,因為很知足。我記得我小的時候,有一天晚上,我哥從一個塑料罐子里,掏出17粒大白兔奶糖給我,臨走前囑咐:省著點吃,只有這麼多了。
然後我就數著那些奶糖,邊看著《新白娘子傳奇》,邊一顆顆地吃,如是這般,度過了一個愉快的晚上。
當我長大以後,我再也沒有因為幾顆糖而開心過。

我以前讀過一個故事:A每次發了雞蛋都給B吃。開始B很感謝,久而久之便習慣了。習慣了,便理所當然了。於是,直到有一天,A將雞蛋給了C,B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的,A想給誰都可以。

人生就是這樣,經常一個問題繞來繞去,就忘記了問題出發的地方。
一個人,一個成年人,一個經歷過世事滄桑的成年人,最起碼應該懂得一點:在這麼現實這麼殘酷的社會里,如果不是心懷目的,別人對你每一次的好,都是來之不易。
別人給你讓個座,務必說一句謝謝。
別人給你紅包,務必真心說聲祝福。
別人送給你禮物,哪怕是不喜歡,也應心懷敬意。

希望你的每一句感謝,每一次回饋,都是出自真心的。而不是像小時候,父母在一旁邊拍著你的肩膀,邊督促著你說「快點謝謝叔叔啊」,然後你極不情願地,終於脫口而出一句「謝謝叔叔」。

對自己而言,是一種修養。
對他人而言,是一種安慰。

別人對你好,不要說你一定要有所回報,你至少要讓別人感到,他的付出都是值得的、有意義的,如果每一次善行都能收到積極的回饋,那麼這個世界將會有更多的人願意付出、懂得付出。
最後再重復一遍:不要把對方對你的好,當作是理所當然,尤其在這個赤裸裸的現實的社會里。

就這樣。

以上內容摘自本人的公眾號「方獨」(ID:wansfang)。


這是一個三觀碎一地的答案。

1.想著讓對方改變。
能接受就在一起,接受不了就分開,你想要對方改變的時候,就千百次拍拍胸口問問自己,你想要對方改變這個想法能改變麼?如果你不能,憑什麼要求對方能呢?

2.猜忌和懷疑。
他說什麼就是什麼。
為什麼那麼多人喜歡醜陋的赤裸裸的真相呢?答主我就喜歡謊言,在謊言里難道不好麼?騙你是因為愛你呀,親。有什麼比一個能願意花時間花力氣去騙你的男人更可貴的麼?難過其實不是因為他騙你,難過是因為他不願意再騙你呀,親。
謊言存在的時候如果是你還舍不得分手的時候,就讓他存在不好麼?維持住表面的平和不好麼?
對方如果猜忌我,根本不會解釋,你怎麼樣想我就怎麼樣做好了。。我不能讓你白白猜忌啊,親。

3.過早同居。
一周出來約會2次不好麼?

為什麼都不喜歡異地戀?答主我就很喜歡異地戀,不用天天見面有自己的空間,能保持新鮮感又不膩,每次見到的都是對方最好的一面,美好開心的一顆永存記憶里。

4.小氣不願意為對方花錢。
前幾天在燕公子微博看來的。眼淚啊什麼的口頭說愛你啊,算個P啊。不肯為你花錢的人呵呵呵呵呵。男女都是。

5.把壞情緒帶給對方。
我和你在一起,是為了要開心不是為了要難過的,我願意分擔你的難過是我的情分,你不讓我分擔你的煩惱卻是你本分。

6.經濟不獨立。
我要努力賺錢給你買你喜歡的東西,你也要努力賺錢給我買我喜歡的東西喲。

7.三觀不一致。
你愛吃肉而我姓蔡。哈哈哈,笑話。

8.追究歷史問題翻舊賬。
有事說事,解決當下問題為主,別一有事把八百年前的事情扯出來說好麼。

9.過分強調自己的付出。
為對方做的一切都是出於自願。當你付出的時候你獲得的滿足感其實就是回報了。無論你會不會好好對我我都會好好對你,因為我願意因為你值得。
付出了並且不斷強調自己的付出總覺得讓人胃口喪失。其實你的好我都看在眼里記在心里。親,你不用強調了好麼?在你每一次強調你的付出里,我也在一次一次對你做減法。

10.吵架了去找對方EX。
我幾乎被每個男票的現任都找過,這算什麼事啊。我看起來難道真的長著一張難搞的EX晚娘臉麼?
本來沒想到這條,前幾天一個舊情人的現任給我發消息。這叫什麼事啊,其實和那個男生都不太聯系了,你找我是想作甚?但是這一遭卻覺得好心疼那個男生,不知道他以後和這個女朋友會怎麼樣,我內心還是無比希望他會好好的,但是找個好奇心這麼強這麼糾結的女票,以後能好得了麼?

先去睡覺了明天再寫,隨便想想都能再想出幾十條。有時候想想自己實在是個很矯情的人呢。
嚶嚶嚶


答案貢獻者:、心尚人、鄭芝麻、Xinwei小香豬、如晤、公子菲、巴赫愛喝胡辣湯、劉念、Joey、魯西西、呂三水啊、白墨、Misa、宏桑、萌小秋、張小果兒、匿名用戶、鐘瑜、萬方中、雲雲