男孩子什么品质吸引女生?

问题描述:男孩子什么品质吸引女生?
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Mimi:

以为非常罕见的在赤子之心,闪耀着某种人性光辉。

沉默的暗时间中都在思考,足够了解世界内在运行的规律,能轻易窥探出别人的本质。

生命的厚度,未必完全和年龄正相关。

有的人虽然活了七十岁,但三十岁后就死了。

又很轻易地知道对方在某些不经意的时候的窘迫和卑微,极其善于维护对方的感受。

不为迎合谁,仅仅因为他太清楚,人人有人人的不易和原因。

因为懂得,所以慈悲。

哪怕是最最亲密的人,也并不一定能拿来台面上来分享和分担。

他大概做过很多“看见你高跟鞋跟卡进水泥板缝时,便不再上前打招呼”的事。

他看我是一眼望穿,却从不在我面前装模作样解剖我,不卖弄聪明。

总留给我空间去成长。

我年轻时并不完美。

因为所谓的虚荣,所谓的不自信。

年轻人的自尊心,渴望被认可,渴望发光发热。

浮躁又急于求成,犯过很多年轻时都会犯过的错。

他既不会对我指手画脚教我做人,

又不苛责被我牵连带来的麻烦。

他到底是知道,征服一个内心骄傲的小姑娘,靠不得其他东西,只能靠人格魅力。

第一次见时很惊讶,惊讶这世界上真的有书上所写的谦谦君子、温润如玉?

这是一个即便很穷,当然读书时大家都穷,但没有一丝一毫屌丝气的人。

即不觉得钱不好,又不觉得钱多好,大抵就是如果有需要要挣只是分分钟。

真正尊重女生。

伴侣是剥离掉生殖属性,仍然肯做最好朋友的人。

是合伙人和战友。

不物化也不生殖化,从不公开拿“性”相关内容羞辱调侃女生。

有分寸,知进退,体体面面。

懂得欣赏女生。

尊重每个独立个体,身为人的尊严和自由。

从来不会说女生该如何如何。

不会叫我去po贤惠的做饭图、po各类才艺,去展示所谓的女性高价值且肯付出,这些都太不屑了。

了解女生行走社会的不易和艰辛。

大概是:如果女孩要依靠,我当然可以给你依靠。

但我仍然希望你的人生边界不仅限于此。

厨房、爱和孩子以外。

应当还有成就感、精神世界和远方。

沉默,内敛,克制,包容。

这个人谈恋爱,不劈腿,不暧昧,不聊骚,有原则,有坚持,有底线。

吵架后从不找别的女生,从没让我烦心过任何别的女生的问题,总之是很安心很省心的一个人。

在自己的领域默默耕耘,有一方小宇宙在熊熊燃烧。

从不偷懒,寒暑假过年无休。

总之就是那种一出手很有货的人。

不像我,只有在需要努力的努力一把,其他时候都爱玩,临时抱各种佛脚。

一个人成为他自己想成为的人,这才是称得上有价值的活法。

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补充一下评论里的问题答案:

1、关于“从不偷懒,寒暑假过年无休。”

陈孝正说:“我的人生是建造一座大厦,不能有一厘米的误差,如果你会造成这一厘米的误差,我会毫无犹豫放弃你。”

但后来陈一生都不幸福,因为他的人生起点太匮乏了,导致他觉得地位、权力、物质是最重要的。

却从来没深究过他的人生究竟因何而幸福、快乐。

工作/学习的目的,都是为了更好的生活,而不是本末倒置,不倡导“拚命”这种方式。

但这是他的人生追求。

我不置评,希望他幸福。

总之我厌恶奋斗逼,奋斗逼是我的克星。

2、关于不存在、太理想化

1)只写了优点,没写缺点就会这样吧。

觉得没必要写缺点,何必去说他呢。

大家都有缺点,但整体上,我已经得到太多太多了,对得到的一切都感激。

2)优点有没有写的那么好?

首先,文学作品文笔修饰和记忆滤镜确实存在。

其次,内圣外王、或内方外圆、或双商高。

大概10%-15%的人,拉一个出来写,都会有很多值得学习的点。

只是缺一个足够有洞察力和耐心的人去观察他们的内心,并且愿意花N个小时写出来。


西子湖:

一 .关于平论分三种

1.温柔和懦弱和无能和一事无成是不是一个概念,这个评论里很多人都回答了。就不多说了。

2.关于高,富,帅,是不是吸引人的必要条件,我认为分两点

①有些人确实非常需要这些,我开头结尾都说了,这属于他人价值观,和我并无关系,但我本人确实不需要这些,我敢这么说的原因是,我确实拒绝过身高不错,相貌不错,收入也还不错的男生,(这时候可能有人会说,那还是不够高不够富不够帅,然后开始举例子摆道理,要是富如马云,帅如彦祖,谁能拒绝,这不是抬杠么,能不能别把真实生活和自我假设联系在一起?)我喜欢的人,他最吸引我的就是他的谦虚,真诚,朴实无华,坚持理想。当然你说他是不是一事无成,一个有理想肯努力心怀谦卑懂得思考的的人也许会命途多舛,也许会大器晚成,但怎么会一事无成?

②是否女性对男性的外貌,个人成功(尤其是存款数目)有硬性要求。我觉得大家有这个价值观,那就说明这有事实基础的。如果拉一个数据出来,可能我们得到的结果就是:外貌,身材,学历姣好的女性,大多数要求对方,帅气得体,收入颇丰。这一点我也无从否认。但是我想各位也无法否认一个事实就是,这世界上也确实存在一种女性,她们外貌还行,有自己的事业追求,她们对另一半的要求就是,为人谦虚低调,性格内敛温和,真诚坚定追求自己的理想,至于外表啊收入啊,不好意思,真的不是优先考虑的。我就这样,要是触碰了您的价值观让您不舒服,那您受着,道歉是没有的。

——————————–以下是原回答——————————————-

谢邀。每个人不一样吧,于我而言,第一就重要的是温柔。温柔的背后是强大,强大的人才会温柔。这是我看张佳伟写林书豪时写出来的。不知道其他女生怎么样,我最喜欢的就是温柔的男生,就是,很迷人。林书豪在采访里非常有耐心。就是温柔的男生才让我觉得有安全感,可以依靠。坦白说大家都是成年人了,没有无法解决的问题,但是解决问题的方式,每个人不一样,很多人说什么很man,我最无感的特质之一就是很man,温柔的男生会让你感觉到你是被爱被尊重的。温柔不是事事都以你为中心,但是会表达自己,也会给你机会表达。

再喜欢一个人,如果他有再多优点,如果性格不温柔,没意义(帅哥,多金,学霸这些都是优点,但是温柔是前提。)

不是说女生在相处过程中没有错,但是怎么样来纠正女友的错误真的是要看一个人的背后有什么品质。

温柔不是成熟,我个人非常不喜欢过于成熟的男性,会显得很市侩,我也很讨厌特别有求生欲的男生,就是,很多时候真诚比聪明来的打动人。聪明的背后是缜密的逻辑思维,但是恋爱中的人是没有太高思维防备的。所以吸引我的第二个特质就是真诚。我看林书豪的采访,他对自己做的每一件事,都很真诚,为什么要做,他还想要做什么,他能做什么,这些都是非常坦率的讲出来,他知道自己的年龄,自己过去几年的逆境,可是他仍然坚持自己的梦想,这一点非常可贵。

所以第三个特质就是坚定不移。坦白说,我本人在很多问题上都会摇摆,这一点算是对伴侣的要求把,我真的非常需要一个坚定的声音,在某些时候推我一把。就是看到坚定的人,会特别有安全感,会放下一切防备。

如果一个男生能够温柔,真诚,坚定不移,那坦白说,不用很高很帅很有钱,已经很迷人。

怎么说,只是个人观点,我不需要一个很有钱很帅的另一半,如果我不是我,那我可能要求的又不一样,这个问题不够general。。。大千世界各有不同,很多高赞回答说,正直善良信守诺言负责就能吸引女生,我觉得不是,因为相处是漫长的过程,而不是考试评级,如果没有温柔,那一切其实无从谈起。


追忆似水年华:

男人什么样的品质吸引女人,取决于这个女人有什么样的品味。

正如女人什么样的品质吸引男人,取决于这个男人的品味。

有些女人,当然停留在身高、长相、收入、物质条件方面。任你才高八斗、学富五车、见解过人思想深刻,人家欣赏不来,也没有兴趣。当务之急,是找个能过上衣食无忧和满足虚荣的男人。

有些男人,当然是停留在脸蛋、身材方面,或者指望对方家庭有权有势,借此机会平步青云、一夜暴富了。至于你温柔贤惠、知书达理,人家欣赏不来,也不感兴趣。当务之急,是找个满足生理需要和少奋斗若干年的女人。

这不是学生时代了。一进社会,你的真面目早已全非,情意缠绵、天长日久也成为了过去式画上了句号。左顾右盼,现实的危机感让人喘不过气,莫名的焦虑感阵阵袭来。

曾豪言壮语不为五斗米折腰,不向命运低头屈服。然现实的耐性总要远远超出你的想像。不用多久,你的内心防线彻底崩溃,人云亦云也未尝不可。至于初心,早已抛到九霄云外。

所以,什么样的品质吸引男人,什么样的品质吸引女人。完全是个无解的提问。每个人的境遇千差万别,每个人的品味又无法一概而论。只能说,你所拥有的品质适宜于某个状态下的对方,适宜于懂得欣赏你品质的人,即是最好的品质。


呐平:

专一但放得下。

专一指对待感情的态度。感情不是捉迷藏,想要追求女生,必然会暴露需求感。你在万花丛中看到心仪的那一朵,就大胆去表达好感,女生都渴望被关注,没有一个女人天生对追求者带有敌意,但前提是这个好感只属于她一个人。大多数女生对于亲密关系的核心需求还是安全感,让她知道你是真正被欣赏她某些特质,你不是来跟她玩一王多后的暧昧游戏,你更不会在她付出全部后提起裤子走人。女生容易被渣男吸引,不是因为渣男花心,而恰恰是因为渣男善于伪造出一副痴情模样。

但更重要的还是放得下。很多壮士在专一上面表现得过于淋漓尽致,端得太牢,最后变成好人。好人会不顾底线去讨好女生,会在被对方拒绝后继续纠缠,沦丧自我把重心放到一个女人上面。专一有余,可惜放不下。

如果说专一是对感情的态度,那么放得下就是为人处事的原则。对一个成熟男人而言,生活远重于感情。他们只会把女生当做是生活的一小部分,他们不会投入太多给女生造成压力,他们也不会强迫女生接受自己的感情。他们做的,只是不断改善自己的生活状态,来让自己配得上喜欢的女生。

所谓专一但放得下,就是我真的很喜欢你,如果在一起我会用一辈子珍惜你,但我有自己的原则,我也会尊重你的选择,有你的生活很精彩,没有你可能会很可惜,不过也仅此而已。


简单的艾伦:

我觉得男孩子最吸引女生的品质是自制。

一个男生知道自己什么时候该做什么,知道事儿应该做到什么程度,话要说几分,能控制住自己的脾气和欲望,能把握分寸和尺度,这才是一个男生最最吸引女生的品质。

一是因为这种品质本身确实难得,这是经过多少年的教育和历练才能形成的一种品质,这种男生会让女生有依赖感和安全感。

二是因为大部分女生都性格偏软,没毅力,不容易具备这种品质。

什么叫不自制?

你说要考研,从今天开始看书,结果玩了一天Aorqu;

你说要健身,从明天开始跑步,结果第二天吃了两顿自助;

你们是普通朋友,一起聚餐喝了酒,女生喝醉了,你送她回家,你可以趁机摸她两把,你做了,你就是不自制。

什么叫自制?

你跟她聊天,谈到关于汽车的事,你刚好就在一家汽车公司上班,你几乎了解关于汽车的一切,但是她谈起来的时候,你只告诉她她想听的那一部分就可以了,不要跟人家讲配件钣金胎压,不要为了去炫耀自己知道的多而对别人讲一堆人家根本不想听的东西,这叫自制。

你跟她是普通朋友,吃完饭你说可不可以送她回家,她说不用,你让了她两次,你看出她确实不想让你送,就不要一直说送她,就不要为了想知道她家的地址而硬要送她,不要为了进她家门发生什么而硬把她送回去,这叫自制。

一个男生,不沉迷于网路游戏,不去碰黄赌毒,不去炫耀自己的本事,不跟别人吹大牛,不天天承诺女生自己会做什么什么事,说出去的话,泼出去的水,吐口唾沫成个钉,这叫自制。


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鲁西西:

少年感。

你总会越来越聪明,越来越有见识,越来越有钱,你也越来越会撩,越来越懂得女人心。然而,少年感或许一去不返。

我从来不向往一张未经沧桑脸,但是我会仰慕一颗挚诚热烈的少年心。

少年感与年龄无关,它是一种混然天成的天赋。有的人十八岁,一开口已是老气横秋,有的人出走半生,归来仍是少年。

少年感是六十几岁的村上春树,在他随笔里淘气地碎碎念。他会用一本正经的语气和你讨论要怎么吃猪排饭才好呢,他吐糟好友安西水丸的文章,让人不由想用力捏住他的脸,摇一摇他的头:你怎么这么可爱?

有些男人身上散发的浪漫气质,会让人忘记他年龄。

让我们再来投有趣灵魂一票,年轻时的三毛曾经在文章里表示,希望毕加索不要那么快老去,她想要去嫁给他。

彼时的毕加索已经七十岁了。

但是这位大画家身上最大的天赋是,他始终对这个世界充满了好奇和探索欲,他在画作中展示的世界,就好像是一个孩子第一次看到这个世界那样。

拍《赵氏孤儿》的时候,导演陈凯歌为葛优说戏,说到伤感的剧情,他吃惊地看见葛优这个老大不小的男人居然泪流满面。陈凯歌陈觉得很吃惊,这是拍戏啊,又不是真的,又不是你真的丧妻丧子,你怎么一听就哭了呢?

后来,开电影发布会上,陈凯歌特地给葛优鞠了一躬说:你是个真演员,我从你身上学到了好些,谢谢。娱乐圈里一个个都是人精,作为大导演陈凯歌阅人无数,什么厉害的人物没见过,而葛优却令他由衷叹服。是因为葛优在娱乐圈摸打滚爬这么多年,演过那么多戏,仍然心怀悲悯、仍然柔软、仍然天真,这非常难能可贵。

有时候,最珍贵的不是聪明优秀成功,最珍贵的是聪明优秀成功后,仍然天真,仍然有一颗赤子之心。

冯仑曾说:一个企业家、哲学家或者艺术家,都有他童真的一面。

大家可能会说,你说都是大人物。我来讲普通朋友的少年感。

有一次,一个朋友打电话给我,说他当天的遭遇。他说:“我今天在路上,遇到大学生模样的年轻人,他们跟我说钱包丢了,现在肚子很饿,问我能不能给他们一点钱吃饭?”

“这是一种常见的骗局。”我不假思索地说。

“对啊,我也知道这是个骗局。可是我转念又想,万一他们的钱包是真的丢了,他们的肚子是真的很饿,却没有人愿意相信他们怎么办?所以我决定不给他们钱,而是把他们带到一家兰州拉面店,替他们点好食物,把钱付给老板,然后我就走了。”他说

我表扬他,“你做得很好。”

“可是我走回去的路上,突然想到:如果他们是骗子,还可以等我走了以后,对老板说:老板我不吃了,你把钱退给我吧。我觉得不放心,又偷偷地返回那家拉面店,躲在树后面偷看,发现他俩坐在店里吃面,我就放心。

我听完哈哈大笑。朋友这种应对方式看似很傻,其实值得推广,因为这么做骗子就算骗了人,也无法发财,只会变成胖子。

朋友并不是一个游手好闲的人,他是一名公务员,在一个重要的部门工作,每天加班到深夜。却愿意为这种微不足道的小事,去大费周折:又想让需要帮助的人得到帮助,又不想让坏人得逞。这种正义感,是他对于这个世界的温柔和天真。

也是这个朋友,很多年前我曾经问他:像你这样的人,为什么会去考公务员呢?因为他是那种率性不羁的学霸,不像会把稳定的生活当作毕生追求的人。我还记得他当时神情非常认真地回答我:“我记得我念研究所的时候,我的老师对我们说过这番话,正因为是公务员队伍中存在不好的人,不好的现象,可这是一个国家最重要的岗位,制定着各种重大的政策,影响着整社会各行各业,所以更需要更多优秀、正直的,有理想的人加入进来,去努力,去为人民做对的事,去改变这个队伍,从而改变整个国家……”

这番话,如果是一个陌生人在网上说的,我会觉得是虚伪的官话套话。但从一个无话不说的好朋友在私下聊天时说出来,不由让我动容,是他让我相信,这个时代仍然有人是心怀理想,带着使命感去报考公务员的。

朋友如今已年过三十,可我很难将他这个人与中年油腻联系在一起。我始终认为,一个成人,身上最弥足珍贵的品质是,历尽千帆后内心仍然还保持最初的天真。

因为财富可以努力,智慧可以累积,善良可以选择,而天真,它会在大多数人身上一点点消失,它无法刻意,它不能伪装,它是一种混然天成的禀性与天赋。

还有我在Aorqu的好朋友 @兔撕鸡大老爷 ,是我在Aorqu认识的最有少年感的大V。他外表看似风流倜傥、玩世不恭,但是他对写作态度,却会让我肃然起敬。

有一次别人约他写一篇影评,他按照自己的想法写出很棒的文章,可是甲方不喜欢这种风格,要求他改。本来稍微改一下就好了。他偏不,他宁愿放弃稿费,坚持 要按照认为自己觉得好的发,最后那篇文章发出,他跟甲方说,我不收钱了。

我知道这不是任性,这是他对自己作品的尊重,对写作热爱到不讲利益的程度,对一个三十岁的男人而言,是很难得的。

一个男人或一个女人,最重要的品质是在自己内心,留下一份永不泯灭的天真。对这个世界仍然相信,也有质疑的能力。拥有好奇心,愿意去尝试,冒险,坚持梦想,不害怕丢脸和失去。


故事细腻:

男人放开手脚的状态,很吸引姑娘。

有时候和姑娘约会,有那么一些瞬间会让我想亲她,那个时候我不会想太多,可能直接就亲了,没有姑娘因为这样生气,有时候彼此感觉在那边,你不去做,反倒会让姑娘觉得你不够放开手脚。这点洒脱不算什么,我也忘记是什么时候开始这样,有时候超市买水,看收银的姑娘忙的找不到北,直接5块钱放下就走掉。我猜她估计一下子没明白,然后又回头对她说了一句,“不用找了。”

“放开手脚去看这个世界。”有天在上课的时候,我在自己的笔记本里写下了这句话,我也不知道为什么突然就想到了这句话,但它就那样地在我心里印刻了下来。一个人彻底明白一个道理,有时候是一瞬间的事情,毫无道理可言。

为了印证这句话,我那天很厚脸皮地认识了一位姑娘,她在买奶茶的时候我直接走到她旁边,“能认识一下吗。”没有多余的叙述,除了保持微笑。于是,我们就这样认识了。

看着很简单吧,但那是我认识到,如果要放开手脚去看这个世界,先要放开手脚去认识想认识的姑娘才对,这是第一步。我是在这样的理解里去搭讪她的,这是一种很自然的状态,和心里默念一万遍你可以,然后去搭讪她是完全不同。那个时候我内心虽然有些紧张,但整体是无所谓的,因为我知道,如果她拒绝,我也是赢,赢的是自己,我又往前进了一小步。

不积跬步无以至千里,这句话以前老师反复说道,但我就是毫无感觉,直到自己开始追女生,才逐渐意识到里面的道理,但这个道理也绝不是当时老师说的那么表面。也是可笑,人只有在做自己真正喜欢做的事情的时候,才会领悟到很多道理原来应该有的牛逼,但大部分人做着不喜欢的事情,在里面不断耗费时间,这样也就错过了很多东西。

有时候决定你牛不牛逼的,不在于要经历多么牛逼的事情,恰恰是一些非常渺小的选择,这些选择无数次地叠加和发酵,造就了现在的你。这种非常渺小的选择,就是我所理解的跬步。比如说,平时遇到喜欢的女生,选择上去认识,还是选择错过,就是一个非常渺小的选择。你选择上,你也没多牛逼;你选择错过,好像也无所谓。但如果你遇到100次这样的情况,每次你都选择上,和每次都选择错过,整体下来,那就是两个不同的你。

这就是积跬步的重要性。牛逼与否,就在于你对这些渺小选择的态度。认识到这点,让我改变了很多,而在这个世界上,在你的生活里,这样渺小的选择有很多,它们会以不同的形式,在不同的时空出现,我希望每次你都做出对的选择,不断去挑战自己。而不是用各种理由给自己开脱。就因为赢很简单,而输更容易,你才要每次都去选择赢,然后要赢自己一万次,不断去赢,这个过程叫做历练。

这个观点,我忘记之前在哪说过了,但我还想再说一遍。因为这和放开手脚这四个字有直接关系,这也体现在和姑娘的聊天里,如果你能做到放开手脚去聊天,那么怎么聊都不会错,就是这么简单。所以聊天从来都不复杂,状态一直都是摆在逻辑前面的,感性比理性更具力量。

如果你能做到放开手脚去认识她,放开手脚与她聊天,这是你成长的开始。放开手脚是一把打开世界的钥匙,让你看到自己是什么样,去做自己。有那么一段时间,我很风骚,无所谓失败成功地追求姑娘,那是种朴素的风骚,好比一股带着淡香的清风。那个时候,我认识了很多姑娘,和里面的大部分都约会了,和约会的大部分姑娘都接了吻,也有拒绝我的,不过我刚开始就说了,拒绝就算了,这个世界总有人会拒绝你,应该感谢她们。

放开手脚还意味着,你也同时放开了自己的情绪,有人说能控制好情绪才能牛逼,但我觉得这话只说对了一半,因为这样仍然是在控制,凡是让你意识到要控制的,都只是技能层面的东西。比如你被女生冷漠的反应搞得很烦躁,控制情绪就是不断暗示自己要冷静。但还有种更牛逼的,就是你本来就很冷静,女生的冷漠反应根本无法触动你。这叫做放开自己的情绪,不要抓着情绪不放,有时候你越是控制,就越是无法控制;越是暗示自己冷静,越是在提醒自己你还没冷静。所以索性就放开它,接受它,忘记它。

当你越是想完美,就越无法完美;越是想对抗,就越无法对抗;越是惧怕,就越是愈演愈烈。很多困难之所以是困难,那是因为你在理它,如果你不理它,困难也就消失了。所以很多时候你要学会无视,越是无视,你就越强大。

放开手脚,就是一种无视,也是一种粗糙。扔掉那些束缚你的东西,在心态上给自己洗个澡。

我们认识后,我就开始找她聊天。和她随便聊了一些,她说今天她本来不想去买奶茶的,就是忽然想喝了;我和她说还好你比较嘴馋,不然你都没机会认识到我了。

我们大概聊了2天左右,我就直接约她了,我觉得已经差不多够了,判断到底有没有戏,根本不用太长时间,2天还能彼此聊得比较起劲,已经说明了很多东西。一起喝奶茶,我用一个很朴素的理由把她约了出来。见面的时候,我就当我们认识了很久那样与她相处。

我一直觉得,如果你是放开手脚的状态,那么现实里的你,会比在手机里的你,更容易吸引她。

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肥叔:

这个还真有人做过统计,“亲密关系”这本书里有对统计实验结果的描述,我大概写一下我还记得的。

1,女生在寻找短期性伴侣的关系的时候,最看重的是男性的外貌体型皮肤等特质。

统计的结果是把外形条件当做首要条件的比率是最高的。

对这个情况解释的假说是,当女性去追求短期性关系的时候,其身体内置的,适合繁殖的冲动,会变成所有冲动中最强的。

这种内置的冲动会让女生去选择最健康的男性,以获得最健康高存活率的后代。

而男生的皮肤,身材,面部特质,越好看,其健康程度越好。

2,当女性追求长期关系的时候,尤其是婚姻关系,其最在乎的是两点。

第一点是男性适应生存的能力,这一般包括占有的财富的多少,社会地位的高低,权利的大小,智力的高低,以及未来事业发展的潜力。

第二点是男性专一的程度,以及对自己大方的程度。

这两点直接涉及男性在婚姻后能够并愿意在家庭投入的多寡。

而男性对家庭投入的多寡直接影响女性后代的存活率,以及后代们适应社会生活的能力,和后代们再繁衍后代的能力。

综上,女性在乎的,其实是和那一种男性结合,自己的基因能获得更高概率的遗传和散布。

虽然听着有些冰冷,但这的确是进化这件事给我们塑造的结果。

更新:

有朋友私信我说想去看“亲密关系”这本书。

我最早看的是电子版,后来觉得这本书真的蛮好,又购入了最新版本的纸质书搜藏。

实体书就没办法分享了,分享之前搜集的电子书给需要的朋友。

关注公众号“百家心理”,后台回复“亲密”,看完觉得不错,推荐购买实体书支持此类作者哦。

好像最新的版本,更新了很多内容的呢。

20180308再次更新,无意间看到的一张图,不是女性人类,是一个雌性鹦鹉的研究结果(还好人类有识别骗局的能力和以道德为准绳维护各方利益的社会模式):


吹面不寒:

几年前,我第一次,真正意义上的喜欢了一个女孩子。

不是一时起意,也不是日久就会变心的那样。

开学第一天,我就对她蛮有印象的,虎牙马尾,眼睛大大的,站在人群中,超爱笑,爱脸红。

活泼开朗,含羞草一样,笑起来会浮现两个浅浅梨窝,恰似温柔。

三年高中,尽管成绩不是出类拔萃,但是为人却很和蔼,和每个同学的相处都很顺心。

不像我那时,和女孩子说话都会紧张不堪。其实,我吧一直是个蛮内向的男孩,没谈过恋爱,也不懂得女孩心思。

明月清风,天空澄澈,训鸽落在枝前,课下嘈杂的教室里,她从我桌前路过。

那天,我突然拦下了她,语气颤抖著和她说,同学,同学。

啊,她一惊,问我怎么了。

我可以,把你微信号码写给我吗。

我呼吸略急,心跳怦怦,那是我十八年来第一次搭讪女孩,慌的好似心里揣著一只小鹿,乱撞个不停。

但见她脸蛋微红。

稍缓片刻,莞尔含笑,怎么不早说。

那天,我发呆了好久,望着窗外的天空,觉得今夜的月色,真美啊。

风也温柔,课桌上的纸条,那些符号字迹所代表的意义,是我前半生来最喜欢的一次。

后来,我和她说,其实那天是我鼓起了好久的勇气,每天都在等你从我桌前路过。

嗯。

冬天里的体育课,你的那句加油,是我丧气抑郁日子里,收到的唯一一句鼓励。

啊。

我期待着每天,与你的遇见,不见到你时,我会失落。见到你时,我就会开心,但又会心跳加速,紧张的说不出话来。

嘻嘻,真会说。

但屈指西风几时来,又不道流年暗中偷换。

虎牙梨窝,爱笑脸红,含羞草一样的女孩子,怎会不讨男孩子喜欢。

其中就包括当时我们班里,一位特别好看的男孩子。

他远比我高、比我帅,家里也比我家有钱,还积极阳光。

成绩也远比我好。

最后那段时间,我经常可以看到他俩走在一起,有说有笑的。

听闻身边朋友说,她好像也蛮喜欢他的。

当我孑然一人的时候,长相对我来说,只不过是拍照时躲闪问题。

孤独,只不过是晚睡时失眠问题。

贫穷,只不过是饥饿时快速面问题。

然而这些都无损于我的自信快乐。

但当我真正喜欢上一个姑娘的时候,长相、身材、谈吐、性格、家境等等,我才从这些方面深深感受到了自卑。

以前读过一个小故事,故事说一颗树暗恋上了另一颗树,却不敢表白。

后来,这颗树被做成原木铅笔,另一颗树被做成了纸。

多年以后,原木铅笔遇见了纸,才轻轻写上了一句:“我喜欢你。”

后来的一天,我和当时一个和她关系很好的女孩子聊天。

我问她,她还好吗。

她说,毕业后,大家都散了,现在也不怎么联系了。

但听说她,毕业很久,才找了个男朋友。xx说他并不好看,家境也一般,但真心,很疼她。

我问高中的他呢。

她一惊,说他俩从来就没在一起过。

她还和我说。

她说她第一次被人搭讪,第一次和男孩子熬夜聊天,第一次被人真心在意,第一次生日时收到的礼物,第一次生病时男孩子的照顾,第一次在台上紧张时,眼神所依赖的目光。

都是那个碰见她就会紧张,羞涩地说不出话来的高中小男孩。

指顾倏忽,一晃好些年过去了,我一直挺自责遗憾。

你问我男孩子什么样的品质最吸引女生?

我说我那是青春且怂,年少懦弱。

我写下这个故事,就是希望所有的男孩子都不要向我这样。你要相信,在这个世上,依旧有很多女孩子,她们很普通,很平凡。想的也简单,觉得一些帅气的不靠谱,有钱的也攀不上。她们也会喜欢上,那些羞涩不解风情,但是对她认真专一的男孩子。

等风来,不如逐风去。

我喜欢你,就是在尘埃落定之后,也会温柔的想起。


林晨语:

一:

在网上写男女关系等情感问题以来,时不时会有男孩子问我一个问题:

“为什么大家公认的渣男或者古惑仔、社会渣滓都有女朋友,而我这种善良、上进、踏实的男性却没有女朋友?”

其中还有一张扎心的图片,就是一个非常 low的社会摇男生怀里抱着一个大正妹。

这个问题的答案其实很简单。

第一,别看那些渣男坏,但是他们身上有吸引某些女生的地方。

第二,这些客观条件不太好的男的把自己的优势展现出去了,别人知道了。

你再善良,品质再好,没有女生知道,闭门造车,那也只是感动天感动地罢了。

第三,这些男生也许要求不高,你看不上的女人他们能吃下。

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二:

这里讨论的吸引女生应该是择偶耍朋友。

吸引分为友情吸引、商业吸引、权力吸引、偶像吸引、爱情吸引。

今天我们在这里主要讨论爱情吸引。

不同年龄阶段的女生对男生有着不同的品质要求。

青春期、学生时代的大多数女生,普遍单纯,没有多大物质压力,也爱幻想,享受爱情的浪漫美妙。

你一个男生,长得还算可以,成绩中等偏上,品质道德还可以,打篮球再帅一点,那你就很容易吸引到女孩子跟你谈恋爱。

刚进入社会工作的大多数女生对未来是充满美好的期待的,暂时也没有太大的物质压力,这一时期的她们加上社会经验不太丰富,吸引他们的男生的品质也许就是上进心和勾画的美好未来蓝图。

这一时期的女生,还是挺在乎男孩子的上进心的,是否变现不太重要,主要是能看得到希望。

女生工作3-5年,被社会磨了一遍,被家庭和社会潮流洗礼一遍,如果这时期想要结婚生子,如果这时期有更大的物质需要了,把吸引她们的就是可以给她们安稳生活的男生了。(大多数,不包括所有)

结过婚,离过婚,四十几岁的女人,经历了婚姻的失败,更看重伴侣的稳定,这时期,最吸引女生的品质可能就是能给予安全感,让人觉得很有责任感,有家庭观念。

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三。

不同女生有着不同的需求。

对非常喜欢钱的女生来说,你长得帅,上进,道德高尚,关心粮食与蔬菜,热爱大自然,热爱和平,没啥卵用,因为你拿不出钱来。

对非常喜欢帅哥的女生来说,你有点小钱,但是长得很难看,身高身材不达标,你道德品质再好也无用,因为看见你她可能会感觉很恶心。

对性欲很强的女生来说,你长得也不错,也有点钱,其他各方面都不错,但是你性无能,那你完全无法吸引她。

你喜欢的女生有怎样的需求,你恰好有能力有条件满足,那你自然就有核心竞争力。

你喜欢的女生,你有的特质她都不喜欢,那你可能很难吸引到她,只能吸引那些喜欢你这些特质的女生。

你条件一般,也有喜欢你特质的女生;

你条件很好很好,品质好得不得了,也有不喜欢你的女生。

要把弹药对准炮口,不要选错了吸引对象,否则事倍功半。

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四:

男生吸引女生有几种诉求。

1:单纯谈恋爱,认真谈恋爱

2:把恋爱当作游戏,推倒更多妹纸(肯定是被社会大众道德反对的,只是指出这种客观现象)

3:发展炮友

4:婚姻

基于你自身不同的诉求,你要有不同的表现。

你认真谈恋爱,你不可能去展现你的花心、风流,过往经历丰富,器大活好等特质;

你想认真走入婚姻,不可能让女生觉得你未来没有责任心。

一个人的品质覆蓋是有限的,不要贪大求全,如果喜欢上了一个姑娘,可以好好琢磨。

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五:

我认识的大量的欠债的女生,对于他们来说,基本上,男生任何特质都无法吸引她们了。

因为在她这个人生阶段,还钱是她们最核心的诉求。

我认识好几个妹纸为了还钱跟不喜欢的人结婚了,因为对方给的彩礼高,正好够还债。

除了这些欠债的妹纸,也见过不少妹纸结束一段爱情长跑,立马嫁给不太喜欢的但是可以给她提供物质保障的男人的。

当然,这只是一部分女生的诉求。

“我不管谁是县长,

我只想当县长夫人。”

如果你喜欢的妹纸有强烈的物质需要,而你又无法提供,那我建议你最好不要持续追求了,可以考虑一下其他的符合你条件的女生。

还是有很多女生可以接受非物质品质的男生的。

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六:

由于一夫一妻制的设立,

再加上人类对于强者的崇拜,

必须明白一个现实:

很多情感、很多婚姻是被逼无奈的选择。

有很多女生想嫁的是条件很好的A,但却嫁给了条件不咋的B。(也有男的想娶的是C,最后娶的是D)

没关系,只要能明白人生没有尽善尽美就好了。

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七:

这是我一个“老实人”朋友昨天发来的对话。

(他是一个三十岁的没有谈过恋爱的人,工作稳定,道德在人类中位数以上,从不伤害任何人,有责任感,长相一般,路人甲,身高174,体重135,大学部,他一直期待“真爱”,期待纯真的爱,但是他最近有些崩塌了)

坚持的就是:

“我不好色,也不撩妹,我不伤害任何人,一定会有人爱我”

实际上:

他看到那些到处撩妹的盆满钵满,自己却一直不被女人问津。

他被相亲的好几个女生在经济上刺激到了。

因为他一直没有买房子,现在还在租房子,手里的存款只够买一套小户型,很多女生听到这个没房子就不太感兴趣离开了。

他的崩塌在于:

他以前坚持的是“我真心爱你,我们可以单纯滴爱。”

三十岁了,他终于决定去买房子了,他觉得自己不给女孩子展现有房子就没多大希望了。

他的问题在于:

1:他很宅,工作下班了之后就回去看书、看电影、学工作上的技术

2:虽然在国企,但是工资收入不太高

3:家庭没有任何底子

4;不爱社交,微信里面异性好友只有十二个,而且基本是已婚女性的同事

5:对真爱的执念

6:对妹纸条件有一定的要求。

其实有女生看上了他,想跟他谈恋爱,但是他觉得那个妹纸只有一米五,而且是职高毕业的,所以他就放弃了。

他本来可以玩玩,但是他道德品质比一般人要高,他就放弃了。

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八:

有一些普遍的特质确实很被社会上的女生广泛喜欢。

但是对于你要追求、你喜欢的那个妹纸来说,她感兴趣的,才是你的杀手锏。

明白了对方的需求,再对症下药。

如何明白对方的真实需求呢?

1:强大的观察力,这个要久经沙场,有些人真的精明,跟人说十几分钟话就差不多了解了对方想要什么。

2:有技巧地问询她本人

3:周遭环境调查

由于一些朋友不懂得这个需求问题,所以总有那么一些帅哥很纳闷,她为啥不喜欢我呢?

别人喜欢的是当大官的子女,你长得再帅又怎样嘛?

当然,最后她要是没有追上当官的子女,有可能会回来跟你再续前缘的。

扎心吧。

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九:

有几种妹纸很容易在成年之后追求爱情。

1:经济上没有后顾之忧的物质极为优越的

2:物质欲望低的,情感诉求高的。

理想的模式是爱情面包双丰收,但往往能同时给女生爱情面包身材长相的男人对女人的要求也很高,很难合拍,小概率事件。

只是从大的概率来说,结合社会实际,我们大多数人要吃饭,妹纸们一般也不是想找多么有钱的,毕竟有钱人的数量有限,大多数妹纸最后找了个不那么穷的,有套房子即可,有个工作就行了,能找到别墅豪车的伴侣的妹纸其实也不多。

虽然也想嫁,奈何嫁不了。(部分)

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十:

我是已婚人士。

晚上在家吃完饭,我老婆要在工作上谈事,我就去洗碗了,洗完了碗我就带孩子去楼下母婴店玩沙,回来之后帮孩子洗澡,刚刚泡奶去把他哄睡着了。

我没啥钱,甚至说是很穷,认识我老婆的时候负债很多。

你要问我哪里吸引她。

她说过一点:

“婚前是觉得你总有一天能站起来,婚后发现你对男女平等的坚持,不觉得带孩子是女人的事儿,你对孩子挺负责任的。”

别被社会大环境污染了,

真的有那么一些女人不怎么在乎钱,但是看你是否看得上人家了,看你是否真心对人家好。

也真的有那么一些男人,虽然暂时没有多少钱,但确确实实很有家庭责任感,会让你努力过上更好的生活的。

祝好


江北:

长贴经验分享~~

高赞认真的吗?

都9012年了啊

你长的不帅

谁tm

关心你那些内在美啊,

哥哥们

先回答问题,对于大部分,应该讲绝大部分女生来说,最最最吸引女孩子的品质

其实就是一个字

对不起,还有另一个字,叫做 帅

是的,你没看错,就是它俩

其中帅只能起到短时效应,渣的能量则是威力无穷可以无限放大的,最好的组合是又帅又渣,如果只帅不渣的话,还是缺少点味道

下面讲为什么,

这个“渣”字,远比你以往学过的任何汉字都要复杂,都更需要仔细拿捏,拿捏的好的话,可以垂手间乾坤摆定,拿捏的不好,对不起,你真的不但会被贴上渣男滥情的标签,而且基本就成了个笑话。

那么为什么呢到底,老子既上进又阳光,前途光明,为什么女友要和我劈腿,转眼就跟渣男睡了。

其实对于大多数事情而言,都逃不过“人性”两个字,人性是绝对的完美主义,绝对的贪婪主义,想多吃多占,想鱼和熊掌兼得,想拿最好的而且最好又不用付出什么代价。可惜这个世界什么都不缺,唯一缺少的就是完美。

人其实很复杂的,大多数人做的决定都介于有B数,和没B数之间,而且经常后悔,就像男人会找一个勤俭持家贤惠本分的人做老婆,但是私底下又特别喜欢小狐狸类型的,又作又婊又自私的女人(不一定是道德败坏啊)

女人也是一样,一方面喜欢阳光乐观会照顾人的男人,一方面又对那些腹黑聪明的男人毫无抵抗力。

所以你千千万万不要成为一个无趣的老实人,真的,这样女孩子看到你的第一眼就会把你定义成好(接)老(盘)公(侠)。很多所谓的老实人,其实不过就是平凡甚至平庸,长相一般,没房没车,没什么才华,交际能力也不够强,没有什么值得称道的,然后说自己“老实”。

但是,其实只有你名利双收,财色都不缺乏,但内心不为所动的时候,你才有资格说自己“老实”,不然你的老实,其实只是没有作案能力罢了,不会有人拿你廉价的爱当回事的。

那么怎么才能做到长久地吸引女孩又不会有顾虑呢,很重要的一点就是不要感动自己。相信我,送上门的东西,你不会珍惜的,因为成本太低了,得到你都没费什么功夫,甚至想甩开你都甩不掉,你让我怎么珍惜?

所以在爱情里,你时刻要把握的一个原则就是独立,千万不要成为一个一味地顺从对方,甚至被对方控制了的角色,那样你会发现,你的感受会逐渐被忽略,你也会逐渐变得无足轻重。

一个被驯服了的女人,她很有可能成为会成为一个好妻子、好伴侣。一个被驯服了的男人,对不起,你就等著被绿吧。所以你要做的是让自己,对对方来说不完全可控,最好让对方能有一点危机感(不要多),

并且让对方清楚的明白你非但不能被驯服,你非但强势,非但独立,非但有想法,非但很会勾搭,而且还很爱她。你选择了好好爱她。你选择了放下屠刀,和她心安理得的过小日子,这种情愫往往是女孩子最抵挡不了的。

而不是你死乞白赖拿着爱,求人家收下。

我独自跨越了山川河流,只为了和你好好的在平坦道路上走在一起,我忍住了所有想要告诉你我有多爱你的瞬间,只为我们日后我们还能长久地温柔相见,这才是一个有吸引力的男人该做的事情。


小金刚:

第一,他不会仅仅因为一个女孩子的容貌而决定对她的态度。

第二,我认为男孩子最重要的是要有担当。

张爱玲说中年以后的男人时常会觉得孤独,因为每天一醒来,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。

每次我读到这句话总是很心疼,如果是我喜欢的人,我不愿意让他一个人承担一切,我们可以互相依靠。

我所说的有担当,不是事事都要依靠他,而是在我手足无措的时候,他就算解决不了,也能拉着我的手告诉我不要怕,有我在,而不是两手一摊,无所谓的来一句,我怎么知道怎么办。


姜语:

站在女生的角度说一个:被坚定的选择。

其实这一点大概可以归纳到专情里面,也可以说是对伴侣的绝对忠诚。

很多女孩子应该有这样类似的感受,就是,如果遇到一个男孩子很好很优秀,各方面都很有吸引力,可能长得很帅,打球也很厉害,学习还很棒,但是,但是只要发现他私下里跟n多女生有着数不清的暧昧关系,而且是那种完全没有底线没有原则的暧昧,你就会觉得:卧槽,算是老娘看走眼了,这种渣男,就该去下地狱!

是的,如果你是他的女朋友,突然间知道他背着你有多少乱七八糟见不得光的龌龊事,我敢保证,那一瞬间,你觉得是比吃了苍蝇,吃了shi还要恶心。

女性相对于男性来说,会更看重一段亲密关系的稳定和忠诚,如果在开始关系之前,你给她的预期是极其不稳定的,是摇摆的,那么大多数女生都是不愿意跟你走下去的,而且会在心里面把你踩上一脚,极度反感,会觉得自己只是你鱼塘里的,一只可有可无的等著上钩的鱼罢了。

我并不是反对男生要多谈恋爱,我反对的是,在你喜欢一个女生的时候,你就全心全意地去喜欢她。为什么那么多女生缺乏安全感,很敏感,不仅仅是因为性别带来的性格上的差异,也因为男生在恋爱里面,或者在一段亲密关系里面,真的没有给女生一种"被坚定选择"感觉。

我觉得这一点很重要,不仅涉及到一个人的道德,更多的是折射出来他的爱情观,甚至是感情观。


一苇杭之:

这里有现成的


苏祈年:

温柔是这个兵荒马乱的世间,多么稀缺的品质,那些温柔的人,就是人间的宝藏。

最初年轻时,大家都是年少懵懂的小姑娘,抱着半颗西瓜坐在空调下,手机中播著古惑仔的电影,那种痞帅痞帅的男孩,对着女主角说了一句:

“我喜欢你,除了你,谁都不行,谁都不如你。”

咦惹,今天的西瓜怎么吃起来格外甜啊。

可是后来小姑娘也长大了,狂拽酷帅已然失效了,内心的渴望感啊,总是在一遍又一遍呼吁,找那么一个温柔的人吧。

那个会安慰你内心孤独感的人,总会用温柔得掐出水的眼神注视着你,告诉你:

“来,别怕,把手给我,我会拉好你,也会保护你,不用怕了,以后你什么都不用怕了,我都会在。”

随之而来的总会是姑娘心弦一动的声音。

温柔这杯毒酒,饮不饮压根不是自己可控的啊,那种可怕的安全感和渴望感总会像指路灯一样牵着我往前直直走去。

他总是能让身边的人觉得自在,让你活得更舒适,更真实。

那些温柔的人,不止会抖机灵,还总会体谅你的任性,你也不免会觉得,懂自己的人能遇到实属难得:

他不会让你惴惴不安陷入猜测心意的迷雾当中,因为他总是会注意你病时的每一个表情变化;

会在寒冬后妈的攻击下,替你轻轻拢好围巾;

会在你身后做不让你倒下的后盾,优先考虑你的情绪…

在你被上司骂得狗血淋头的时候,抚着你的头,轻拍你的背,像扶起摔倒的孩子一样,用轻柔的口吻引导你抒发情绪,最后附上一个不滚烫却入心的拥抱。

在你去接触一件全新事物的时候,发给你一系列注意事项,备忘事宜。

这些不动声色的周到,就是最强大的武器。

最可怕的是,在你对自己丧失信心,对未来失去憧憬的时候,这种温柔又变成了药剂,他会拨开汹涌的恶意,坚定不移朝你走来,抱住了你,对你说那句让你鼻头一酸的话语:

“别担心,我来了啊。”

他知道你没有表面上那么阳光,在你缩成一团心头不断泛酸的时候,只有他一个人知道。

你一定也会觉得,他是真的在爱你,而不是为了得到你。

那么一个高大的糙汉子,内心怎么能细腻到让人心疼。

因为这种温柔的人,很有可能是过往被伤害过多次,所以才能够非常了解这些会伤害到人的地方啊,他不是生来就有如此强大的共情能力,而是明白这种伤口的痛楚,忍不下心看你独自承受这些。

过去我也曾红过眼眶,想起那许过诺言的另一个人。

他曾经拉着我爬上山顶,说著这辈子。

开始我也相信我们讨论过的一切都会慢慢实现。

可是这个桀骜不驯的男孩最后离开,他说不爱了。

那时的我抹著鼻涕眼泪,告诉自己爱情都是狗屁,男人的嘴都是骗人的鬼,再也不相信爱情了。

我本来打算好好自己过下去,不再去依赖谁,不再对谁一直抱着期待,不再听任何人的承诺,可是这个时候,这男孩闯进来了。

一开始我会告诫自己,不能让往事重蹈覆辙。

可是温柔,就像荒谬世界中的光亮,把爱情从不被信任的深渊中拉回来。

他知道信任需要细水长流注入,从来急不得。

他做到了。

他能让人卸下防备,用他的耐心和行动换来了信任;他没有兑现过什么,却一直在付出著。

你问我,男生的什么品质最吸引女生?

是温柔,是让人无法拒绝的温柔。

我永远屈服于温柔,永远对温柔,毫无抵抗力。

在你的温柔下,我的笑容,

才像孩子一样。

温柔这杯酒,我先干了。

以上

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幽默感是女性择偶的一大生理标准。

友好、高智商、幽默感和好玩被认为是择偶中的重要积极特征,对男生和女生都重要。

男性和女性在理解幽默的时候大脑会有不同的活动,这种差异从儿童时期就出现了。对22个六岁到13岁的儿童大脑活动的观察发现, 女孩子的大脑对搞笑的视讯(家中玩闹的视讯)反应更大,而男生对娱乐的视讯(儿童跳霹雳舞)反应更大。

女生大脑的中脑以及负责情绪和觉醒的杏仁核对幽默的反应更大,说明女生对幽默的体验更高,比男生更觉得视讯搞笑,而男生则是腹内侧前额叶活跃程度更高。负责这个研究的科学家认为,这种对幽默感知的性别差异,也就是女生对幽默的感受性,帮助女性选择合适的并且幽默的配偶。

男性比女性从统计上来说更加幽默一些。在一个研究中,科学家让一群人根据《纽约客》杂志上的漫画写下一段说明文字。接着让另外一群人来判断这些人写下文字的幽默程度。结果发现,无论是男性评价者还是女性评价者,都认为男生写下的说明文字更加幽默搞笑,并且男生似乎更加擅长欣赏男生的幽默。

不过除了在现实中男生和女生有幽默程度差异之外,人们在心目中也会事先预设男生的幽默程度更高。在这个研究的后半部分,科学家让评价者记住漫画的说明文字以及对应创作者的性别,在后续的测验中,人们更容易记住那些比较搞笑的说明文字,并且容易把搞笑的说明文字记错成是男性写的,而比较不搞笑的文字错记成是女性写的。所以当人们在听一个男生夸夸其谈的时候,自然而然会发笑,其中很大的原因也因为人们本身就预设男生会比较搞笑。

友好、高智商、幽默感和好玩被认为是择偶中的重要积极特征,对男生和女生都重要。

好玩在择偶中是一个被看重的特质。好玩的人喜欢双关语,喜欢即兴发挥,不按套路出牌,轻松地寻求挑战,从不寻常的事物中发掘出乐趣,用好玩的方式处理人际关系,喜欢打趣,喜欢创造一些自己和别人都乐在其中的场景,等等。对于女性来说,男生好玩意味着攻击性比较低;对于男性来说,女生好玩意味着活力四射。而好玩的人比起不好玩的人,更加认为配偶的幽默、有趣、悠闲自在的态度和创造力是非常重要的。

苏黎世大学的研究者对327个年轻人进行了跟踪研究,让这些年轻人列出他们最看重的长期配偶的特质清单。结果发现,男生和女生最看重的特质大同小异。无论对于男生来说,还是对于女生来说,友好、聪明、幽默和有趣是位于清单中最上面的,而好玩这个特质也处于比较重要的位置。男生和女生的不同在于,女生更看重男生的幽默,而男生更看重女生的活跃的个性。

幽默是择偶中体现男性魅力的最重要的方面之一。在一个约会中,男生越经常表现出风趣幽默,而女生越多地用笑来回应男生表现的幽默,越表示女生对这次约会感兴趣。

不过因为不是每个人笑点都是一样的,所以即使你是非常搞笑的人,也不表示你正在约会女生就一定能够欣赏你的幽默。可以说每一个人的对幽默的感知都不完全一样,也就是笑点不同。这取决于一个人的性格、心理特征和社会经历, 而幽默又是不能解释给别人听的——觉得好笑的人自然会笑,而从一个笑话中得不到笑点的人,和他解释了可能他不会觉得搞笑。彼此能够欣赏对方的幽默,笑到一起去,可能意味着未来共同的生活会有更多的乐趣。

“一起发笑”也是亲密关系质量的重要指标。Sara Algoe博士在另一个研究中,让77对情侣描述他们初次见面的场景,在描述的过程中录下他们的表现,记录情侣一起笑的次数和单独笑的次数分别是多少。结果发现,一起发笑次数越多的情侣,觉得自己和伴侣的相似度越高,得到的心理支持越多,他们也觉得自己的自我和对方重合在一起(你中有我,我中有你)。

酷炫脑更多高赞回答:

经常熬夜的人身体损失了什么?

超强的学习能力是怎样练就的?

你最欣赏的性格是什么样的?

寄生虫病有多可怕?

人是怎么废掉的?

人生的意义是不是就是多巴胺?

如何做到长时间(4 个小时以上)精神专注?

世界上真的存在记忆宫殿吗?常人能掌握吗?

抑郁高发的群体,是否具有一些共同特质?

精神病患者的世界是怎样的?

抑郁症表现的“懒”和性格上的“懒”是一样的吗?

参考文献:

Gervais, Matthew and David Sloan Wilson "The Evolutions and Functions of Laughter and Humor: A Synthetic Approach." Quarterly Review of Biology, Dec. 2005.

Ching-LinWua, Lei-PinTsenga, Chih-Pei Ana, Hsueh-Chih Chena, Yu-Chen Chan, Chen-Shiha Shu-Ling Zhuo. Do individuals with autism lack a sense of humor? A study of humor comprehension, appreciation, and styles among high school students with autism. Research in Autism Spectrum Disorders. Volume 8, Issue 10, October 2014, Pages 1386-1393

Martin, Rod; Patricia Puhlik-Doris; Gwen Larsen; Jeanette Gray; Kelly Weir (February 2003). "Individual differences in uses of humor and their relation to psychological well-being: Development of the Humor Styles Questionnaire". Journal of Research in Personality 37 (1): 48–75. doi:10.1016/S0092-6566(02)00534-2

René T. Proyer and Lisa Wagner. Playfulness in Adults Revisited: The Signal Theory in German Speakers. American Journal of Play, February 2015

Norman Cousins , Anatomy of an Illness . N Engl J Med 1976; 295:1458-1463December 23, 1976DOI: 10.1056/NEJM197612232952605

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Sara B. Algoe, Jonathan Haidt, and Shelly L. Gable. Beyond Reciprocity: Gratitude and Relationships in Everyday Life. Emotion. 2008 Jun; 8(3): 425–429. doi: 10.1037/1528-3542.8.3.425

Laura Mickes, Drew E. Walker, Julian L. Parris, Robert Mankoff, Nicholas J. S. Christenfeld. Who’s funny: Gender stereotypes, humor production, and memory bias. Psychonomic Bulletin & Review, 2011; DOI: 10.3758/s13423-011-0161-2

J. A. Hall. Sexual Selection and Humor in Courtship: A Case for Warmth and Extroversion. Evolutionary Psychology, 2015; 13 (3) DOI: 10.1177/1474704915598918

Pascal Vrticka, Jessica M. Black, Allan L. Reiss. The neural basis of humour processing. Nature Reviews Neuroscience, 2013; 14 (12): 860 DOI: 10.1038/nrn3566

Romundstad Solfrid , Svebak Sven, Holen Are, Holmen, Jostein, A 15-Year Follow-Up Study of Sense of Humor and Causes of Mortality: The Nord-Trøndelag Health Study Psychosomatic Medicine: April 2016 – Volume 78 – Issue 3 – p 345–353

doi: 10.1097/PSY.0000000000000275


Crush:

已识乾坤大, 犹怜草木青。


krkr krkr:

在精神方面:你能看到这个男孩子内心的渴望和勇气、追求,他是有灵魂的不是以钱权为根本性纲领的,你能看见他内心的能量,眼睛里闪耀的光,哪怕是在平时表面冷漠的外表下。在知识储量方面,他不是有一点聪明的知识的搬运者和积累者,而是各学科的融会贯通的,有天赋的知识运用者,绝无明显的短板,令你仰望。在交流方面,他能轻易看出你的想法,理解你的情绪,你不得不卸下自己平日的面具和伪装,和他真诚、透明地交流。安全感方面:给你充足的安全感,体会并明白一个女人再强,在这个男权社会中总有逃不过的一丝慌张和不安,是你在遇到困难或不快时第一个想打电话诉说或求助的人。魅力方面:最好是行走的满满的男性荷尔蒙,令人不可抗拒。以上四点,皆具的很少,仅有其一我想就很吸引女孩子了。


Alex Cui:

大概浏览了一下高赞答案,发现大家都没有说出真相,只好简单的来说两句。

靠品质来吸引女生是很难很难的一件事。不是说品质不重要,而是一个人的品质是需要经历很多事情,用很长很长一段时间来检验的,而大多数人并没有耐心,也没有时间来做检验。

你说你自信,这很好,但是怎么检验呢?你说你沉稳,平时又能遇到什么大事小情呢?你说你勇敢,当女生需要时,你恰好在她身旁还能帮上她的概率有多大呢?

甚至说,在没有经历过事情前,你都不知道你到底能不能在关键时刻挺身而出。

不客气的说,以绝大多数人之平庸,对于如此难量化的“品质”,靠什么来证明呢?

事实上,就拿有钱来说,大家又不是额头上写了身价数值,除非是比你有钱几个量级,否则接触几次根本看不出来有钱。

所以才有这么一句话,并不是所有人都能一见钟情。

外貌、身高、学历、家庭背景都是非常容易比较和量化的,在这个忙碌的时代,真的没有人会特意停留下来去了解你的品质,所以说“品质”的吸引效率是极其低的。

记住,品质扮演的并不是吸引的角色,而是留住那个女生。

很帅,但并不专一;很有钱,但并不对你好;学历很高,但是却很自私;这样的人太多太多了。

女生也知道她不是仙女,她等的那个人并不需要多完美,只不过对她来说刚刚好。

刚刚好,就是觉得这辈子,有你就够了,她知足,也是这样的女生才有福。

贪婪的人,都要远离,无论那个女生有多美。

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