男生如何看待女朋友和其他男生吃飯?

問題描述:本人高三,女,與男朋友同班同學,晚飯他回家吃,我去食堂。開始我和兩個關系較好的女同學一起吃,後來班裡一個男生要和我們一起,我們同意了。於是我們四個每天去食堂坐一桌,後來男朋友知道了,他很難受,但我覺得沒什麼。為此吵了很多的架,很多很多很多很多的架( '-' )ノ)`-' )因為父母阻礙我們只在一起吃過一頓飯,我現在不知道怎麼辦了,是我太隨便了還是他太小氣啊
, , ,
而己:

並不是他太小氣,也不是你太隨便

只是他心心念念的那個位置被別人佔據了而已

爭吵也好,打鬧也罷,終究而言,他只是想從你那裡找到那一絲本應屬於他的東西

你可以理解為,安全感

你可能不懂男人,但他懂

倘若他每天也和某個女生一起吃飯,日日如此,我覺得你也會懂的


小哥:

這種男的就別要了吧。自己女朋友都能和別的男生天天一塊吃飯,和自己才吃了一頓飯,這智商著實配不上你啊。

以上是原回答,請原諒我不會用分割線。大家也不要贊了,沒意義的答案。
更新:
看到有人在認真地反駁我,雖然本來只是想抖個機靈,以為是釣魚題。現在被這么多人看到了,那就好好地說一下吧。
首先呢,我覺得問題並不在於題主幾個女生和男生一起吃飯,而是天天在一起吃飯。許多人舉例子說在公司吃飯,出門聚會什麼的,其實這種一塊吃飯是暫時性,題主是天天。各位有男朋友的可以去問問自己的男朋友,天天和異性在一起吃飯,男朋友會不會不開心。
第二呢,從題目中並沒有看到題主有什麼要和其他男生一起吃飯的必要,最大的可能應該是想和自己另外兩個朋友作伴吃飯。一般來講,一對情侶會因為第三者的存在而吵架,基本上說明這段戀情在信任度上是不夠,這說明你們的愛情的基石並不牢固。
第三,大家都是從高中過來的,麻煩題主以現在男朋友的角度設想這樣一個場景。你男朋友晚上放學回家吃飯,周圍一群哥們開他的玩笑:「我又看見你女朋友和那個☆☆在一塊吃飯了,怎麼沒見你倆一塊吃過飯?是不是你女朋友啊」。姑且不論這些人說的對不對,我想這樣的調侃是少不了的,你男朋友聽了多少心裡是不痛快的吧?
第四,大家都是男人,跟題主一塊吃飯的那個男生是什麼心思明眼人肯定都知道。當然了,也許是我小人之心了。
第五呢,我不明白為什麼父母的妨礙會讓你們不能一起吃飯?真是喜歡,最多就是少見面,少做過分親昵的舉動,怎麼也不至於只吃過一頓飯。不知道你們談戀愛的時候都怎麼談的?柏拉圖式嗎?題主說男朋友晚上回家吃飯,不知道早上和中午是不是在學校吃?如果是在學校吃,大家想一下,題主三個女生在和一個男生吃飯,飯間有說有笑,題主男朋友在旁邊眼巴巴地看著,還安慰自己那是自己女朋友。我是受不了。。。。


東謀某:

我想,題主真正想問的是,

他為什麼生氣了?

從你的角度來看:

只不過四個人吃飯,其中有一個男生,這樣的事犯不著生氣。

是這樣嗎?

來,讓我們做一道數學題。

假設存在一種指數叫戀愛指數。

而會對戀愛指數造成影響的有三個要素:

行為,與你們做了什麼有關。舉例來說,熱戀+10,出軌-10

敏感度,與你們戀愛的性質有關。一般來說,壓力越大,敏感度越高,

偏差,與你們彼此對戀愛的認知有關。容易誤會-5,絕對信任+5

通常情況下,

行為+偏差*敏感度+上期戀愛指數=當期戀愛指數。

而當戀愛指數發生變動,又會涉及另外三個要素:

預期,與雙方對戀愛的當前目標有關,預期越高分值越高,

修正,與雙方對戀愛的讓步空間有關,容忍度越高,分數越高。

措施,與雙方對戀愛的補救態度有關。

通常情況下,

當期戀愛指數-上期戀愛指數+修正=預期+措施

行為+偏差*敏感度+修正=預期+措施

回到題主的問題中,

首先題主的行為,

四個人一起吃飯,其中有一個男生。

這種行為毫無疑問對戀愛有負面影響,但不嚴重,畢竟四個人,都是同學,大概-3。

然後敏感度,

按題主所說,

你們是高三的同班同學,父母反對,可以說你們戀愛的壓力非常大,高中學生對戀愛有一定的潔癖,那麼敏感度是非常高的,大概是3。

接著是偏差,

題主沒有過多介紹男友,但從知道後,難受,吵架,應該是比較容易誤會的,假定為-3。

那麼算下來

-3+3*-3=-12

也就是說你的這個行為對你們的戀愛指數造成了-12的影響。

我不清楚你們對戀愛的預期是怎麼樣,假定為2,

從你的描述可以看出,你的男友讓步空間很小,假定為3,

那麼,

-12+3=2+措施

措施=-11。

換言之,需要採用態度極為強烈的偏負面的措施,

於是,他就和你吵架了。

回過頭看,

四個人吃飯,其中有一個男生這種行為稱不上有多嚴重,-3分而已,

如果你們戀愛的敏感度低一些,

如果你的男友對你更信任一些,偏差值是正向的(從某個角度來說,偏差值正向時,敏感度越高似乎越好?實際上敏感度越高,偏差值的變動會更劇烈。當敏感度過高時,正向的偏差很容易崩成負向的偏差,這也是為什麼很多情侶頂著壓力在一起突然就相互誤會了)。

又或者事發之後,他讓步空間大一些,

也許你們都可以相安無事。

但是怎麼說呢,

敏感度高是因為你們的戀愛來之不易,

偏差值負向是因為他喜歡你,在意你,

讓步空間不大是因為他捨不得,他難受,

還有你們在戀愛上都有著想要的東西,

-11分後還跟你吵架說明不想放棄。

從另個角度來說,這恰恰證明你在談一場難得的戀愛,

當然這是站在勸和不勸離的立場上,

敏感度高也可能是你們這個時候不適合在一起,

偏差值負向說明你們的感情還不穩定,

讓步空間不大說明你們還過於稚嫩,

說白了,

在戀愛上你們還不是很成熟,需要對彼此的行為進行過度的干涉。

概括一下,

你們在談一場難得的但很不成熟的戀愛,

那麼這段戀愛接下來該怎麼做呢?

在談戀愛的是你,你要自己去考慮。

寫個故事:

0-0-2、對立

1.

「中了孤毒的人,就是你嗎?」

政卻打量著此東,不等他回答,自顧自說起來,

「孤毒,最新出現的一種毒,會引發三恙:看不見、聽不到、說不出。孤毒會切斷中毒者與現實的聯系。更可怕的是,孤毒是慢性毒,並且無葯可解,因為孤毒就是孤獨。」

「我已經找到解法了了。」此東按著桌子,

「我知道,拔河嘛。」政卻笑笑,「孤毒會讓你與現實越來越遠,而你打算用思考強化自己與現實的聯系。用思考與孤毒進行一場拔河——你想的可是有些簡單了。」

政卻將一推資料拍在了此東面前。

此東拿起,一邊看,冷汗一邊冒。

2.

「就我們目前了解的,孤毒發作期應該是長於三個月,至於為什麼是三個月,因為我們所知道的所有中了孤毒的人,沒有一個撐過三個月。不管我們做了什麼,」政卻臉色鐵青,「沒有一個撐過三個月,他們都自殺了。」

「我4天前中的毒,按資料上來看,撐的最久的是95天,那麼,」此東放下資料,「理論上,我最多還可以再活91天。」

「活的話確實是91天,但三恙的發作時間是一個月一恙。第一恙是看不見。所謂看不見不是眼睛瞎掉,而是可以視物卻無法識物。」

「我知道,我昨天吃飯的時候,我已經無法認出碗來了,我是用手摸到的。」此東看著自己的手,「眼睛明明看見了,卻怎麼都認不出來,很恐怖。」

「才只是個碗而已,最多34天以後,所有的一切你都沒法認出來了。我們之所以可以看見萬物因為我們不僅有眼睛,還建立了認識,而孤獨會把這認識切斷掉。」

「34天是你們這邊記錄的最晚徹底看不見的嗎?」

「是的。」

「那我還有30——」

「最多10天。」政卻打斷了此東的話,「你翻一下資料就可以知道,差不多三分之一的中毒者在第14天崩潰,因為14天時,大多數人已經失去大部分視力無法獨自活動了。」

此東捏著資料,中了孤毒後已經過去4天了,還剩10天自己就無法看到很多東西。但是僅僅10天自己能夠做什麼

「下毒那個人,昨天聯系我了,他想和我們做一個交易。」政卻的話讓此東一下站起。

3.

「知道我為什麼要研究孤毒嗎?」視訊里一個戴著面具的男子問著此東。

「你想報復社會。」

「不,那多沒意思。」男子擺了擺手,「我只是想做一個研究,弄明白一件事。」

「什麼事?」

「為什麼人與人之間就那麼難理解呢?」

啪的一聲,一個杯子砸到了熒幕上,此東壓抑著怒火,死死地盯著那個人。

政卻安靜地坐在一旁,似乎什麼都沒有發生。

「看來你就沒法理解我啊。」男子搖搖頭,「你見過一對情侶僅因為吃個飯而分手嗎?你見過父母就為了一件雞毛蒜皮的事就拿著刀互砍嗎?你經歷過就因為做錯了一件事被整個班級孤立嗎?」

此東沒有說話。

「我告訴你,我確實恨這個社會,因為它讓傷害堂而皇之地發生。但我沒興趣報復它,我要找到解藥,找到可以讓所有人相互理解的解藥。」

「所以你造了孤毒?」

「因為開發解藥需要進行試驗啊。知道孤毒是怎麼發作的嗎,破壞人對事物的理解,先是不認識無法看見,然後是不明白無法聽見,最後是不知道無法說出。」

「而如果要破壞孤毒,就需要不斷去理解各種事物?」此東反問。

「對,有一點你們沒猜錯,這就是一場拔河比賽,只要你對世間事物的理解達到一個高度,你就能抑制孤毒對你的破壞。」

「然後你再從中提取你想要的解藥。」

「是,可惜啊,除了你,那些廢物都失敗了。」男子搖了搖頭。

此東猛的抓起杯子,想了想,又放下了。

「這才對嘛。雖然我是下毒者,你是中毒者,他是執法者,但我們現在目的一致,我們都想你擺脫孤毒,所以,我們是可以合作的。」男子笑眯眯地看著此東。

4.

「孤毒這東西並不是我憑空造出來,我花了兩年時間,從各種人身上提取了他們對世間萬物的不理解,然後進行融合,才有了孤毒。」

「也就是說,」政卻開了口,「孤毒本質上就是各種不理解的融合。」

「差不多,所以解孤毒分為兩步,首先,拉住繩子,抑制住孤毒對你的破壞。然後,解決孤毒所蘊含的所有不理解。」

「所有?你搜集了兩年——」

「不止兩年哦,」男子的眼中冒著綠光,「是我這么多年的珍藏啊,兩年只是好好做了一個整理。」

「你剛才說我們目的一致,」看此東塊按捺不住情緒,政卻發了聲,「那我可不可以這么理解,你想參與解毒的過程?」

「是的,我想要的是解藥。而且,我可以向你們保證,解毒期間,我不會再對其他人出手,除非他失敗了。」男子指著此東。

政卻沉默不語,於理,他們首先該考慮的是抓到這個男子,拒絕是應該的。但於情,此處和他合作似乎可以保證將傷害控制到一個範圍里,合作似乎更好。

「那就再加一個條件好了,「男子看出政卻的猶豫,」這回中了孤毒的有上百人吧,如果可以合作,我可以指導你們做抑制的葯,也就是說,只要此東可以撐住,那他們也會沒事。」

「成交。」政卻拍板。這回事件最大的壓力其實來自現世的政府,男子的這個條件讓他們的處境有了極大改善。

「先回答我一個問題,」此東的聲音適時響起,

「你說你在研製解藥,那你對相互理解應該有一個想法,可以說下你的想法嗎?你想用什麼方式讓大家相互理解。」

5.

「我的想法是控制變量。」男子的聲音變了,從玩世不恭的張狂變成陳述式的認真,「在我看來,不理解其實就是失控。」

「怎麼控制?」

「列公式。所有的關系都會涉及各種因素,將這些因素進行梳理,整合成各種各樣的公式。通過公式對狀況進行分析,然後做出調整。」

「這樣嗎……」此東若有所思。

「所以,你同意嗎,我的建議。」

「我只能同意吧。」此東嘆了口氣,「畢竟上百個人,但我憑什麼相信你?」

「哈哈,相信?知道嗎,原計劃里你們就是最後一批,我下了那麼多,結果沒一個行的,我啊,決定還是自己來吧。」

「自己來?!」此東看著男子,「難道?」

「是的,」男子點著頭,「4天前,我也給自己下了孤毒。」

6.

似乎過了很久。

「按政隊的說法,我大概還有10天的時間里,10天里,如果我不能拉住繩子,基本就結束了。」此東深吸了口氣,「這10天,我會自己想辦法,而同樣的,這10天,你也要自己想辦法。」

「賭氣?」男子樂了,「沒有我的幫助,你未必挺得過去。」

「對,是賭氣,也是對決。」此東死死盯著男子,「我無法原諒你所做的一切,暫時也不打算相信你。那麼就用這10天來檢驗彼此的實力。」

「行,希望10天後,你能挺過來,別忘了,上百人。」男子關掉了視訊。

呼,此東靠著椅子,汗不斷地往下冒。

「辛苦了。」政卻拍了拍此東的肩膀。

7.

「這一次雖說和他談了很多東西,也有些收穫,但你這邊還得你自己來啊。」政卻看著此東,「本來想給你戴個面具避免暴露的。政卻的手中拿著一個面具。」

「說起來,他雖然戴了面具,但就遮住半邊臉。」此東想起什麼,「你們這邊會做些什麼嗎?」

「做不了,你如果戴上這面具會跟他一模一樣,這面具本身就是我們許世特質的,戴上後會改變外形。所以雖然視訊了,但我們還是不知道他到底是男是女多大年紀。」

「是嗎,那豈不是遇到了都認不出來?」

「認出來也沒啥用,你現在首先要做的,是在這10天里,拉住繩子。」政卻遞過一張紙。

這是?此東看見這張紙上寫著很多名字。

」名單,名單上的是你應該可以接觸到,正好你這個年紀,有著不同職業,我覺得對你會有幫助的人。與孤毒的拔河比賽,有他們幫助,勝算大概能大一些。「

」那麼,就去見見吧。「名單上有方姒的名字,這讓此東莫名安心不少,

10天嗎,那就見10個吧。

8.

」跟我賭10天啊,有意思。「

捏著人偶。

」看來有必要親自去接觸一下他啊。「

用力。

」說起來,我曾經以另一個身份接觸過政卻啊,似乎可以利用一下啊。「

PS:

故事和題目似乎無關?

哈哈,大概也許還是有點的。

故事中,此東中了孤毒,孤毒是各種不理解的結合。

之所以這么設定,因為我一直想用寫連載的方式去回答各種問題。

在以前,我已經試著用寫故事的方式回答了很多問題。但每次寫完一個故事,下次就要換一個,總覺得不舍,要是所有故事都是連在一起就好了。

但是既要聯系在一起。又要確確實實回答問題,這不容易。於是設定了這么個背景。

此東中了孤毒,他要解毒,需要把不理解變得可以理解。而Aorqu上很多問題都可以看做是一種不理解。

也就是說接下來我可以把這些問題變成此東需要理解的不理解,把回答問題變成此東自我尋找救贖的過程,那麼用寫連載的方式回答似乎就有可能了。

另外,為了避免強答,故事開始前,好好回答一下也是需要的。

這也是為什麼故事裡讓下毒者也去解讀。

下毒者對應用邏輯去回答,此東對應用故事去回答。

盡量做到,問題也答了,故事也寫了,一切都在向前推進。

最後,放一個第一篇的鏈接

0-0-1 、拔河,開始

腦袋總是胡思亂想,如何控制自己的思考?​图标


是可達鴨啊:

不得不說我跟前任分手的原因之一就是和別的男生出去吃飯。

其實我並非是個不講道理的人,也不是一個愛控制女朋友的人。恰恰相反我覺得女生該有自己的生活的一部分。

如果她的生活里只有我一個人那我還覺得有點頭疼呢。但凡事你要講究一個度。

你跟男生單獨吃飯可以,但你要選擇一個合適的時間去一個合適的地點去吃飯。

身為一個有男朋友的人,你去其他男生家裡兩個人單獨吃飯總歸是有些不好吧。

半夜12點約個男生出去吃飯,也不是很合適吧?

而我的前任恰恰是選擇了一個錯誤的時間,大概晚上11,2點,和一個男生單獨出去吃飯。

而且這事她也沒告訴我,後來巧合下被我發現,她覺得她沒做錯什麼沒必要專門告訴我。

這種想法我實在無法接受,她也沒有念頭意識到錯誤,所以三觀不合,分手。

我願意讓她和她的異性朋友出去吃飯,或者逛街,或者任何合理的事情。

傍晚下了班下了課的,兩個人正好有段時間沒見了或者有什麼事要談一下,約個地方見一面吃一頓飯,完全ok

甚至有時我很忙,大周末的晚上沒法抽出空去陪你,你說你和幾個朋友出去玩,我都會問一下有沒有男生,如果有的話我反而放心一些,起碼比只有幾個小女生安全。

或者我也願意陪你一起找你那個認識了很久感情挺好的男生朋友一起吃飯玩,我也想跟他當好朋友。

但你得有個度啊,不管是學生還是踏入社會的年輕人,你得知道什麼是可以做的,什麼是不可以做的,什麼是合適的,什麼是不合適的。

就像如果我晚上12點告訴你,有個女生叫我出去玩,就我倆,你什麼念頭?


施盈:

我有一個破壞戀愛關系的終極問題,妹子們拿去問男友,只要他誠實回答了,基本免不了一頓跪搓衣板。

問:

如果你單身,無曖昧對象,無暗戀對象,突然有一個女生,身材長相一般,表示想跟你春風一度,無任何其他條件,你願意嗎?

95%的男的會願意,剩下的是gay和潔癖,還有王校長。

對於男的來說,啪到就是賺到,對方長得只要不醜,單身的時候,能多玩一個是一個,甚至有的男的都未必需要單身這個前提。

但是大部分的男的,只要有了女朋友,或者結婚了,還是很自覺得會有道德束縛的。

(重點在這里啊,同志們,不要再關心那個95%了,野男人肯定瘋玩啊,變成家養的很多都很乖的)

從這個問題里,我們可以看出來一點,就是對於大豬蹄子們來說,啪啪這件事,與感情沒有必要的邏輯關系,與陌生人啪啪也完全可以接受,甚至是欣然接受。

如果陌生人是這樣,熟人呢?

你覺得對於一個男的來說,一個認識的妹子邀他共赴高潮,他有多少意志力say no?

當然了,現實生活中沒那麼多隨便就要來一發的妹子。

但是,男人們也不需要這么明確的暗示。

你跟他開個玩笑,他可能就感覺你對他有意思;你晚上找他聊個天,他以為你特別寂寞;你們不小心有點肢體接觸,他就簡直腦補一出小電影了。

日常接觸中,在對異性的幻想上,男同胞們比妹子們可敏感多了。

這就是為什麼,男生不許女朋友陪別的男生吃飯的原因。

因為男人更懂男人啊!

誰不知道對方腦子里的那點小淫蟲。

再說了,跟同性玩不是蠻好的嘛,妹子跟妹子在一起八卦,互相能接梗,能接話,不像找男的聊八卦,永遠是一句「跟我有什麼關系」。

所以盈姐勸各位,

談戀愛嘛,互相把規矩定好了,大家都遵守規則,二人世界不是蠻好的,一張床都最多睡兩個人,旁人多插一條腿,都嫌擠啦!

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(我家的可愛小奶基)

歡迎關注我的個人微博:施盈大人

看八隻柯基與一枚萌寶的故事~

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今天的風甚為喧囂:

其實沒什麼,下面一堆長篇大論。

其實很簡單一點

她綠了你就分手,沒綠你就沒什麼。

她還沒綠你,你就跑來問怎麼做,我們也不知道怎麼做,畢竟一樣米養百樣人,她或許就單純吃個飯也有可能。

所有你慌什麼,等她綠了你再說嘛。


雍禾植髮劉洋:

小伙女朋友和其他男生吃飯去了,他的反應是這樣的,情緒過於真實:

當女朋友跟其他男生吃飯去了後


Steven:

@高天 這位老哥的交往哲學十分廣闊,我覺得與他交朋友,是很舒服的。但是19歲那會兒的我還做不到,因為這種 『類型』的問題,曾經分過手。

我的前女朋友跟你有些許不同,一是我們的感情不是誕生在高中束縛較多的時候,在一起時,兩個人都已經在國外生活了很長一段時間,那種兩個人互為後背,一起考上理想大學和專業的經歷,讓後來在一起的我們很確認,對方是深愛彼此的。二是我分手的原因不是她與別的男生吃飯或者逛街之類的公眾可見活動,而是與別的男生在海邊『走一走,看了傍晚的日落』,在我當天早上與她一起看了日出之後,回來的晚上,她與我說是同一個閨蜜去看的。

我沒有用,她與我說謊,因為現在的我回頭來看,那算不上一個真正的謊言。

她只是以一個小女孩的心態,過於害怕失去我。

這個男生我其實了解,他們的父母相互認識,在大陸的時候兩個家庭會在一起聚會,對他完全就是從小認識的一個家庭朋友,並且這個男生約她去海邊,在我約她早上看日出之前,actually,我約她看的日出,就是在前一天晚上,兩個人考完了試,在darling habour邊吃了晚餐,我一時提起,她也毫不猶豫答應的事兒,在我們去火車的路上,她貼在耳邊跟我講,知道我比較介意她和異性的關系,不想因為這個問題,potentially造成分手,在這方面她願為我做出改變。

所以當我看完日出回家睡覺,醒來看見她發的朋友圈,一個人在海邊看日落的幾張照片時,沒有一絲歪曲的想法,而是也想藉此敞開這個問題,不存在題主所說的生氣,我想你的男朋友可能還沒有基本的判斷或者對於你和這個頻繁出現在餐桌上的男生充足的了解。遺憾的是,我雖有這樣的準備,但她好像並沒有這樣的打算,而是選擇了先隱瞞,也可能她是已經考慮好了只去赴這一次提前答應好的約吧。

但是,這之後,我很生氣,源自於她為什麼沒有與我坦白最心底想法的勇氣,我們本應該扮演的角色。

無論如何,這是沒能被當時的我原諒的。那天晚上,在她飛回大陸的前一個晚上,與她提出了分手。後來她跟我講,坐在飛機上哭的她連空姐都沒敢上前送餐。她坐的應該是商務艙那一次,所以沒有太影響到身邊的人應該。

這是後來我們在一起的時候,她偷偷告訴我的。不過那又是另外一個故事了,巧到我身邊的朋友都不敢相信。

但是,從那以後,她再也沒有做過與異性類似的行為, never。

現在的我們並沒有在一起,不過我想對高三的你說,我不知道你對他算不算的上是一種愛情,但是以我前女朋友的愛來衡量的話,你應該沒有到願意為你所愛做任何力所能及改變的程度。

我同時也想對有這方面顧忌的男性朋友說,縱然再遇到這樣的事,我也還是會選擇分手,在一份充分信任的成年人relationship中,不應該有這種害怕失去的畏懼空間。但是我也想請你,在讓她知曉你有這方面的介意時,先給與你女朋友最大的信任空間,像『無問西東』裡面講的:

『不是她騙了你,也不用先顧著傷心,我們要問問自己,有沒有給與她坦白的勇氣』

會使你更加柔韌地處理這個問題,做一個大度又不失原則的男生。

那天的bondi看起來格外的美。


魯班大師:

和朋友吃飯總會遇到朋友想嘗嘗你盤子里的肉這種情況。

有時候我菜里有肉,別人要夾我的肉吃。他多夾一塊,我就少吃一塊。最痛苦的是明明很難過,我還要強顏歡笑。(碎碎念:不然會顯得很摳門,但是菜里其實就幾塊啊!)

從題目描述看,那個男生主動要求和你們一起吃飯。

我懷疑他居心不良。

可能是想夾你們三的肉吃。


竇靖童:

剛剛問了下我男朋友。

「不可能的」

「為什麼」

「你去吃一下就知道了。」

我…秒慫


猴廢猴:

我曾經就是這樣一個妹子。

看到男朋友也答了 @Aiming 就也過來湊湊熱鬧。

這么多答案我覺得就算我能說的天花亂墜,估摸著也得沉了,何況我還說不上。

我和男朋友感情非常好,對彼此有信心,男朋友對我…emmmm可見相當縱容。

事情是這樣的,在一個光天化日、朗朗乾坤的上午,我的小手機叮咚叮咚發出了妄圖吸引我注意的響聲。是一個高中時期,我定義為普通朋友的、男性同學,聽說我回家了(大學在外地讀),想找我吃頓飯。

我不是傻,也不是裝傻。

我真的就是他高攀不起的崽,我也不覺得他會喜歡我,而且我就算眼皮子貼著地皮也瞧不上他。

不是我多優秀條件多好。

各花入各眼,我這種中二文青看不太上他那種摻雜了很多市儈之氣的崽。

能成為朋友(我對朋友有一個很高的定義,我當做朋友的一隻手數的過來),是由於他使了一個小手段(和文青聊詩emmmm),並且對我很照顧,我承認。

我真的傻了吧唧的全TM當做是友好交流。

我以前竟然覺得男女有純粹友誼,真的…太TMTMTM智障了。

然後把,我就去了。

我是臭豬,我是臭豬,我是臭豬。

就在萬達上面的外婆人家點了幾個菜,吃了頓飯,他花的錢。

我會再次給你們噴我的機會嗎?

我微信給他發紅包AA 了。yes,我可真是個小機靈鬼。

然後我那個大概是炸了毛的男朋友哈哈哈,極度極度不耐煩,極度極度強忍怒氣,等到我去找我閨蜜2333。

我和那個男生吧,就是隨意聊聊大學高中八卦侃侃大山。

對著一張沒有我男朋友英俊瀟灑的臉、一副沒有我男朋友風趣幽默的靈魂,還不能像女孩之間聊口紅眼影護膚品男朋友…真真真沒啥意思。

男生和女生思維是不一樣的,在男女之事(關於男生和女生之間相處的認知的事)上完完全全不一樣。

高贊掃了一眼,他們男生竟然覺得和女生吃飯,是一種享受???

前些日子我和我男朋友再次聊起這件事,我極度困惑+心平氣和,他就是輕度暴躁+傲嬌。

他說:男人才了解男人是什麼鬼dx,懷揣什麼心思…大意是這樣叭。

然後把,男朋友就搶過我的手機,微信和QQ都刪了。

親了好幾口條把這事擺平。

我曾經jio得吧,男生這樣是因為他們心理年齡小,永遠是小孩子,不夠成熟,沒有我們仙女這樣能夠更加成熟看待一些事。

其實全是狗屁。

他們就是站在了一個和我們不同,但是和那個一起吃飯的男生相同的角度,去看待了這件事。

不要試圖去進入一個未知領域。那很危險。

哦,對咯,我男朋友承認他對我肯定是有emmmm的心思的。然後他覺得別的男生也對我有…

我理解他,並縱容他。

畢竟這才是一輩子要陪在身邊的人啊。

這就是一個很簡單的選擇題,男朋友脆弱的小心思和寄幾那點微不足道的自由。

誰出去溜溜不會小軒窗梳個妝…

愛情的附加不就是相對自由,我愛你,就是會割據自己一部分權利,並把它們賦予你管轄。我選擇的,我情願的。


金陵小老頭:

男人對女友就像小狗護食一樣

沒吃飽的時候,任何靠近他食物的人都會讓他呲牙咧嘴

吃飽以後,不踢翻食盆,不拿走狗糧,你隨便靠近

你才高三,別說吃飽了,他還一口都沒嘗過呢

這個時候呲牙咧嘴不很正常嘛

沒跳起來咬人已經說明這條小狗不好鬥了


吶平:

我有個朋友,戀愛兩年多了,其實感情還不錯,但他和女朋友都是屬於那種夜店咖,休息日晚上不是在喝酒就是在喝酒的路上,而且他們兩個人通常都不在同個局,各玩各的。熟悉的人應該知道,夜場如獵場,魚龍混雜,出來玩的男生大多都是抱著帶走一個的想法,再加上灌酒玩遊戲啥的被揩油更是常事。有一天我問他,你女朋友這么玩你真的完全不在意嗎?他說:剛開始會覺得擔心,但是慢慢也就習慣了,畢竟談戀愛還是應該有各自的空間,如果連這點信任都沒有的話在一起也沒意思,就算不讓她喝酒我也不可能二十四小時跟著她,如果她存心要沾花惹草我也攔不住,倒不如這樣各自輕松一點。我聽了覺得還挺有道理,這小子夠灑脫。

但是回到問題,我同樣相信題主的男朋友是有理由生氣的,自己和女朋友吃頓飯還要遮遮掩掩克服千難萬險,突然跳出來個男的光明正大就每天坐那一拖三享齊人之福,心理總會有些不平衡,高中生正是血氣方剛的年紀,憋不住事不爽了就要說出來,說出來解決不了就要吵,吵多了一個變成控制欲,一個變成逆反情緒,各不讓步也實屬正常。別說高中生了,前兩天還有人問我說,老婆和客戶打高爾夫放自己鴿子,是不是出軌了。感情這事情如果完全能由理性去控制,那麼也就不會有那麼多人趨之若鶩了,談戀愛想整天黏在一起全身心掌控容不得一粒沙子自然也無可厚非,而且佔有欲和控制欲本身就是所謂感情的一部分。

所以這個問題沒有什麼標准答案,因為不同人對於感情的認知和需求本就是不同的。說極端些,有的人談戀愛就只是為了結婚生子應付家人,有的人則是為了浪漫唯美的精神享受,這兩種人其實也都沒錯,可是硬湊到一起註定幸福不了。但如果非要這么說的話,談戀愛好像又變成了死板的配對遊戲,兩個人合適才能在一起,不合適就趕緊分開,那也不對。

事實上人的認知是有階段性的,每個階段的經歷不一樣,想法自然不一樣。比如你可以想像我開頭說的那個朋友,在讀書時候曾經因為女朋友沒回消息而帶頂假髮溜進女生宿捨去找人嗎?又或者,題主的男朋友過個三五年也可能會變成我朋友現在這幅模樣,有些事經歷過見的多了,想通透了,也就不會那麼計較了。所以談戀愛這種事並不完全是黑配黑,白配白,在一定範圍內是可以磨合的,你給我點黑我送你點白,兩個人中和一下,說不定剛好配出差不多的顏色出來。當然這種事肯定是兩方面,一方面你願意去調整,另一方面對方想明白了也願意調整,這樣才有可能達成一致,你單方面能做的就是先做出自己的調整,並盡力影響對方去調整。但這樣就有可能出現一種情況,你讓步了,你做到極致了,可對方卻沒有,題主說好我不和他一起吃飯了,然後題主男朋友卻得寸進尺:和他說話也不行,看到他都要繞著走。那就可以考慮分手了。

在題主這個年紀,談戀愛的體驗和反思要遠遠重於結果。

原創不易,如果對你有幫助你的話,請點個贊吧:) 謝謝!


匿名用戶:

建議讓你男朋友天天跟一個比你漂亮的女生一塊吃飯,你要覺得沒啥就是他的問題,要不就是你來Aorqu婊子立牌坊。


澳洲一哥:

如何看待還是取決於心理年齡以及兩個人的關系吧。

其實原本就是沒什麼大不了的事情,但是再大不了的事情扯上了男女關系,一切就都復雜了。

題主是高中生,面對這種問題的事情肯定揪心了。高中時代那種愛情恨不得把自己一生都獻給對方。這個時候對方一一點點讓你覺得不對勁的地方那就可是在挑釁你的人生啊。

這是心理年齡,很多人就算年齡大了,內心想法依舊和高中時代一樣,肯定會介懷。

別說吃飯了,女朋友和其他男士說話都會激起他們的疑心和不悅。

談感情的時候很多人會不由自主的把對方當作自己的「私有物品」。而且是無法分享的獨有性質。

等心理年齡大一點,你會發現各自都有會很多朋友、同事、共同朋友,這個時候因為更加復雜的社會關系,你也會逐漸覺得對象和異性吃飯根本就是沒什麼大不了的事情。自己也處在各種復雜的關系之中呢。

再等一個人經歷了很多段感情、甚至經歷過婚姻,在新的戀情之下更懂得這些道理。

有些人會講故事說自己的對象就是那麼跑掉的,其實那時候對象跑掉不是很好的事情么?讓你的孽緣結束,等待正緣的到來。對方要綠你,難道你不讓對方和異性吃飯就不會了么?

我和女票相隔兩個城市,感情很好。我拉著哥們去脫衣舞俱樂部和她報備下就行了。她也會因為工作的事情需要應酬需要和非常多不同的人打交道,這是生活罷了。

要懂得,對方永遠不是你的私有物品。而且就算在一起了,維護感情才是最難的。

@澳洲一哥 一個經常喜歡回答感情問題的海外華人。


愛情重地:

先說結論,你和你男友都沒錯,只是你們看待問題的視角不同。做個假設,假設你們現在不是高三學生,而是已經大學畢業工作的人,還是同樣的情況,你男友回家,你每天都和二女一男一起吃飯(二女一男和你是同事關系),我想你那時的男友就不會生氣。可為什麼他現在會生氣?因為你們現在的世界裡除了學習,愛情是很重要的一部分,他看到你和其他男生吃飯,頭腦中第一念頭就是你們有可能產生愛情。而已經工作的人,世界就大多了,有太多的責任,太多要去完成也必須完成的事,那時的他會明白,愛情並不是無處不在的,要不然也不會有那麼多人單身了。

很多問題,只有當人更成熟後,回頭看當年的自己,才會知道應該如何處理,而在當年的年紀,即使有人告訴他合理的處理方式,他也不會聽的。

以你們現在的年紀,處理愛情問題時,是習慣於先想對錯,而情侶間,對錯並不是關鍵的,你在提問的最後一句,也是考慮是誰錯的問題,只要當雙方都抱著「能更好的在一起」的思路,才能解決問題

至於解決方案,我認為你們現在的年紀,這個問題是無解的,你不妥協,你們的關系會僵;妥協了,類似的問題以後還會發生,因為世界上除了男就是女,你不可能不接觸異性,而且只說到一起吃飯的事,你本身並沒什麼錯。

以男人的角度,只要是想辦法多參與到女友的生活中,和女友的異性朋友多打交道,事情自然化解,而生氣其實是最無效的辦法,情侶間的生氣基本是兩個原因,1我比別人重要;2你不可能離開我。等有一天真的分手時,才會明白,誰都離得開誰。


Good boy:

如果是我的女朋友和別的男人吃飯 : 腿給她打斷,晚上跪鍵盤,睡覺不準蓋被子,吃飯只能喝湯,下雨天我打傘你淋著,打雷我捂耳朵你受著,吃餃子我吃肉你吃皮,吃雞蛋我吃蛋黃加蛋清、你看著,走在路上我騎車你跑著,看見搞笑的我笑你憋著,家裡的衣服統統你來洗,家裡的飯我負責吃,你負責做。說了這么多,首先我得有個女朋友,如果有,反過來都可以。

分享電影,享受快樂,喜歡聊天的朋友請移步我的微信公眾號【旺先生的影單】。

每個人的人生都是一部電影。


Aorqu用戶:

首先你要搞明白,這個問題,別人的看法不重要,因為你又不是在和別人談戀愛。

很多人談戀愛遇到矛盾時都喜歡問別人的看法,想找個普世價值觀標桿,到底圖啥?想下次撕逼的時候做到李菊福?此處不留爺自有留爺處?

你們談戀愛想要幹嘛?總該是讓對方死心塌地的愛上你吧。

那就要投其所好啊,撕逼又不能增加感情,甚至顯然是消磨感情的必殺技。

你想讓一個人喜歡你然後你去跟他吵架……腦子進水。

【腦子進水的人還真不少。】

當然,也許他的價值觀和【你】發生了利益沖突,那也只是你們兩個人的問題而已,和我們吃瓜民眾的看法無關。

你需要明白的是,「對錯」這種東西在感情中是相當蒼白的。

比如,一對情侶,一方劈腿了,顯然TA做的不對。

但是這個顯然的結論,並不能讓這對情侶和好如初,甚至也不會讓背叛者重燃愛火。

【失去的感情永遠不會再回來】。

過程就是:都留有底線,在到達底線之前不斷的讓步和溝通。雙方就如此博弈下去,一旦一方的底線被擊穿就game over。

如果在底線擊穿前到達了均衡,嗯,這就是天賜良緣。


扁舟:

我覺得沒有樓上答的那麼復雜,我們應該復雜問題簡單化。整個問題看下來就是,你寧願和他吵很多很多很多架,也不願意拒絕和那個男生吃飯,那麼和那個男生在一起吃飯或許在你內心大於吵架,那麼或許你和那個男生更合適一點。

看到下面有人評論說,女主是高三,和男同學吃飯正常,還有說尊嚴,或者拒絕了這個男生就是拒絕了其他異性朋友。你們說的都有道理,但是的但是,我再說一個生物的本質,人都是趨利避害的,在男同學和男友之間顯然已經出現了矛盾,這個時候女主會有各種想法,不管是從主觀上還是潛意識里,其實她已經做好了選擇。就是寧願吵架也要和那男同學吃飯。現在各位懂了吧,在她心裡或者潛意識里已經做出了什麼是利什麼是害的選擇,她似乎有很多理由,男主或許也真是個醋罈子。但是已經做出某種選擇的時候是不是已經有了答案?

所以你們還在爭什麼?

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