男生如何看待女朋友和其他男生吃饭?

问题描述:本人高三,女,与男朋友同班同学,晚饭他回家吃,我去食堂。开始我和两个关系较好的女同学一起吃,后来班里一个男生要和我们一起,我们同意了。于是我们四个每天去食堂坐一桌,后来男朋友知道了,他很难受,但我觉得没什么。为此吵了很多的架,很多很多很多很多的架( '-' )ノ)`-' )因为父母阻碍我们只在一起吃过一顿饭,我现在不知道怎么办了,是我太随便了还是他太小气啊
, , ,
而己:

并不是他太小气,也不是你太随便

只是他心心念念的那个位置被别人占据了而已

争吵也好,打闹也罢,终究而言,他只是想从你那里找到那一丝本应属于他的东西

你可以理解为,安全感

你可能不懂男人,但他懂

倘若他每天也和某个女生一起吃饭,日日如此,我觉得你也会懂的


小哥:

这种男的就别要了吧。自己女朋友都能和别的男生天天一块吃饭,和自己才吃了一顿饭,这智商着实配不上你啊。

以上是原回答,请原谅我不会用分割线。大家也不要赞了,没意义的答案。
更新:
看到有人在认真地反驳我,虽然本来只是想抖个机灵,以为是钓鱼题。现在被这么多人看到了,那就好好地说一下吧。
首先呢,我觉得问题并不在于题主几个女生和男生一起吃饭,而是天天在一起吃饭。许多人举例子说在公司吃饭,出门聚会什么的,其实这种一块吃饭是暂时性,题主是天天。各位有男朋友的可以去问问自己的男朋友,天天和异性在一起吃饭,男朋友会不会不开心。
第二呢,从题目中并没有看到题主有什么要和其他男生一起吃饭的必要,最大的可能应该是想和自己另外两个朋友作伴吃饭。一般来讲,一对情侣会因为第三者的存在而吵架,基本上说明这段恋情在信任度上是不够,这说明你们的爱情的基石并不牢固。
第三,大家都是从高中过来的,麻烦题主以现在男朋友的角度设想这样一个场景。你男朋友晚上放学回家吃饭,周围一群哥们开他的玩笑:“我又看见你女朋友和那个☆☆在一块吃饭了,怎么没见你俩一块吃过饭?是不是你女朋友啊”。姑且不论这些人说的对不对,我想这样的调侃是少不了的,你男朋友听了多少心里是不痛快的吧?
第四,大家都是男人,跟题主一块吃饭的那个男生是什么心思明眼人肯定都知道。当然了,也许是我小人之心了。
第五呢,我不明白为什么父母的妨碍会让你们不能一起吃饭?真是喜欢,最多就是少见面,少做过分亲昵的举动,怎么也不至于只吃过一顿饭。不知道你们谈恋爱的时候都怎么谈的?柏拉图式吗?题主说男朋友晚上回家吃饭,不知道早上和中午是不是在学校吃?如果是在学校吃,大家想一下,题主三个女生在和一个男生吃饭,饭间有说有笑,题主男朋友在旁边眼巴巴地看着,还安慰自己那是自己女朋友。我是受不了。。。。


东谋某:

我想,题主真正想问的是,

他为什么生气了?

从你的角度来看:

只不过四个人吃饭,其中有一个男生,这样的事犯不着生气。

是这样吗?

来,让我们做一道数学题。

假设存在一种指数叫恋爱指数。

而会对恋爱指数造成影响的有三个要素:

行为,与你们做了什么有关。举例来说,热恋+10,出轨-10

敏感度,与你们恋爱的性质有关。一般来说,压力越大,敏感度越高,

偏差,与你们彼此对恋爱的认知有关。容易误会-5,绝对信任+5

通常情况下,

行为+偏差*敏感度+上期恋爱指数=当期恋爱指数。

而当恋爱指数发生变动,又会涉及另外三个要素:

预期,与双方对恋爱的当前目标有关,预期越高分值越高,

修正,与双方对恋爱的让步空间有关,容忍度越高,分数越高。

措施,与双方对恋爱的补救态度有关。

通常情况下,

当期恋爱指数-上期恋爱指数+修正=预期+措施

行为+偏差*敏感度+修正=预期+措施

回到题主的问题中,

首先题主的行为,

四个人一起吃饭,其中有一个男生。

这种行为毫无疑问对恋爱有负面影响,但不严重,毕竟四个人,都是同学,大概-3。

然后敏感度,

按题主所说,

你们是高三的同班同学,父母反对,可以说你们恋爱的压力非常大,高中学生对恋爱有一定的洁癖,那么敏感度是非常高的,大概是3。

接着是偏差,

题主没有过多介绍男友,但从知道后,难受,吵架,应该是比较容易误会的,假定为-3。

那么算下来

-3+3*-3=-12

也就是说你的这个行为对你们的恋爱指数造成了-12的影响。

我不清楚你们对恋爱的预期是怎么样,假定为2,

从你的描述可以看出,你的男友让步空间很小,假定为3,

那么,

-12+3=2+措施

措施=-11。

换言之,需要采用态度极为强烈的偏负面的措施,

于是,他就和你吵架了。

回过头看,

四个人吃饭,其中有一个男生这种行为称不上有多严重,-3分而已,

如果你们恋爱的敏感度低一些,

如果你的男友对你更信任一些,偏差值是正向的(从某个角度来说,偏差值正向时,敏感度越高似乎越好?实际上敏感度越高,偏差值的变动会更剧烈。当敏感度过高时,正向的偏差很容易崩成负向的偏差,这也是为什么很多情侣顶着压力在一起突然就相互误会了)。

又或者事发之后,他让步空间大一些,

也许你们都可以相安无事。

但是怎么说呢,

敏感度高是因为你们的恋爱来之不易,

偏差值负向是因为他喜欢你,在意你,

让步空间不大是因为他舍不得,他难受,

还有你们在恋爱上都有着想要的东西,

-11分后还跟你吵架说明不想放弃。

从另个角度来说,这恰恰证明你在谈一场难得的恋爱,

当然这是站在劝和不劝离的立场上,

敏感度高也可能是你们这个时候不适合在一起,

偏差值负向说明你们的感情还不稳定,

让步空间不大说明你们还过于稚嫩,

说白了,

在恋爱上你们还不是很成熟,需要对彼此的行为进行过度的干涉。

概括一下,

你们在谈一场难得的但很不成熟的恋爱,

那么这段恋爱接下来该怎么做呢?

在谈恋爱的是你,你要自己去考虑。

写个故事:

0-0-2、对立

1.

“中了孤毒的人,就是你吗?”

政却打量著此东,不等他回答,自顾自说起来,

“孤毒,最新出现的一种毒,会引发三恙:看不见、听不到、说不出。孤毒会切断中毒者与现实的联系。更可怕的是,孤毒是慢性毒,并且无药可解,因为孤毒就是孤独。”

“我已经找到解法了了。”此东按著桌子,

“我知道,拔河嘛。”政却笑笑,“孤毒会让你与现实越来越远,而你打算用思考强化自己与现实的联系。用思考与孤毒进行一场拔河——你想的可是有些简单了。”

政却将一推资料拍在了此东面前。

此东拿起,一边看,冷汗一边冒。

2.

“就我们目前了解的,孤毒发作期应该是长于三个月,至于为什么是三个月,因为我们所知道的所有中了孤毒的人,没有一个撑过三个月。不管我们做了什么,”政却脸色铁青,“没有一个撑过三个月,他们都自杀了。”

“我4天前中的毒,按资料上来看,撑的最久的是95天,那么,”此东放下资料,“理论上,我最多还可以再活91天。”

“活的话确实是91天,但三恙的发作时间是一个月一恙。第一恙是看不见。所谓看不见不是眼睛瞎掉,而是可以视物却无法识物。”

“我知道,我昨天吃饭的时候,我已经无法认出碗来了,我是用手摸到的。”此东看着自己的手,“眼睛明明看见了,却怎么都认不出来,很恐怖。”

“才只是个碗而已,最多34天以后,所有的一切你都没法认出来了。我们之所以可以看见万物因为我们不仅有眼睛,还建立了认识,而孤独会把这认识切断掉。”

“34天是你们这边记录的最晚彻底看不见的吗?”

“是的。”

“那我还有30——”

“最多10天。”政却打断了此东的话,“你翻一下资料就可以知道,差不多三分之一的中毒者在第14天崩溃,因为14天时,大多数人已经失去大部分视力无法独自活动了。”

此东捏著资料,中了孤毒后已经过去4天了,还剩10天自己就无法看到很多东西。但是仅仅10天自己能够做什么

“下毒那个人,昨天联系我了,他想和我们做一个交易。”政却的话让此东一下站起。

3.

“知道我为什么要研究孤毒吗?”视讯里一个戴着面具的男子问著此东。

“你想报复社会。”

“不,那多没意思。”男子摆了摆手,“我只是想做一个研究,弄明白一件事。”

“什么事?”

“为什么人与人之间就那么难理解呢?”

啪的一声,一个杯子砸到了荧幕上,此东压抑著怒火,死死地盯着那个人。

政却安静地坐在一旁,似乎什么都没有发生。

“看来你就没法理解我啊。”男子摇摇头,“你见过一对情侣仅因为吃个饭而分手吗?你见过父母就为了一件鸡毛蒜皮的事就拿着刀互砍吗?你经历过就因为做错了一件事被整个班级孤立吗?”

此东没有说话。

“我告诉你,我确实恨这个社会,因为它让伤害堂而皇之地发生。但我没兴趣报复它,我要找到解药,找到可以让所有人相互理解的解药。”

“所以你造了孤毒?”

“因为开发解药需要进行试验啊。知道孤毒是怎么发作的吗,破坏人对事物的理解,先是不认识无法看见,然后是不明白无法听见,最后是不知道无法说出。”

“而如果要破坏孤毒,就需要不断去理解各种事物?”此东反问。

“对,有一点你们没猜错,这就是一场拔河比赛,只要你对世间事物的理解达到一个高度,你就能抑制孤毒对你的破坏。”

“然后你再从中提取你想要的解药。”

“是,可惜啊,除了你,那些废物都失败了。”男子摇了摇头。

此东猛的抓起杯子,想了想,又放下了。

“这才对嘛。虽然我是下毒者,你是中毒者,他是执法者,但我们现在目的一致,我们都想你摆脱孤毒,所以,我们是可以合作的。”男子笑眯眯地看着此东。

4.

“孤毒这东西并不是我凭空造出来,我花了两年时间,从各种人身上提取了他们对世间万物的不理解,然后进行融合,才有了孤毒。”

“也就是说,”政却开了口,“孤毒本质上就是各种不理解的融合。”

“差不多,所以解孤毒分为两步,首先,拉住绳子,抑制住孤毒对你的破坏。然后,解决孤毒所蕴含的所有不理解。”

“所有?你搜集了两年——”

“不止两年哦,”男子的眼中冒着绿光,“是我这么多年的珍藏啊,两年只是好好做了一个整理。”

“你刚才说我们目的一致,”看此东块按捺不住情绪,政却发了声,“那我可不可以这么理解,你想参与解毒的过程?”

“是的,我想要的是解药。而且,我可以向你们保证,解毒期间,我不会再对其他人出手,除非他失败了。”男子指著此东。

政却沉默不语,于理,他们首先该考虑的是抓到这个男子,拒绝是应该的。但于情,此处和他合作似乎可以保证将伤害控制到一个范围里,合作似乎更好。

“那就再加一个条件好了,“男子看出政却的犹豫,”这回中了孤毒的有上百人吧,如果可以合作,我可以指导你们做抑制的药,也就是说,只要此东可以撑住,那他们也会没事。”

“成交。”政却拍板。这回事件最大的压力其实来自现世的政府,男子的这个条件让他们的处境有了极大改善。

“先回答我一个问题,”此东的声音适时响起,

“你说你在研制解药,那你对相互理解应该有一个想法,可以说下你的想法吗?你想用什么方式让大家相互理解。”

5.

“我的想法是控制变量。”男子的声音变了,从玩世不恭的张狂变成陈述式的认真,“在我看来,不理解其实就是失控。”

“怎么控制?”

“列公式。所有的关系都会涉及各种因素,将这些因素进行梳理,整合成各种各样的公式。通过公式对状况进行分析,然后做出调整。”

“这样吗……”此东若有所思。

“所以,你同意吗,我的建议。”

“我只能同意吧。”此东叹了口气,“毕竟上百个人,但我凭什么相信你?”

“哈哈,相信?知道吗,原计划里你们就是最后一批,我下了那么多,结果没一个行的,我啊,决定还是自己来吧。”

“自己来?!”此东看着男子,“难道?”

“是的,”男子点着头,“4天前,我也给自己下了孤毒。”

6.

似乎过了很久。

“按政队的说法,我大概还有10天的时间里,10天里,如果我不能拉住绳子,基本就结束了。”此东深吸了口气,“这10天,我会自己想办法,而同样的,这10天,你也要自己想办法。”

“赌气?”男子乐了,“没有我的帮助,你未必挺得过去。”

“对,是赌气,也是对决。”此东死死盯着男子,“我无法原谅你所做的一切,暂时也不打算相信你。那么就用这10天来检验彼此的实力。”

“行,希望10天后,你能挺过来,别忘了,上百人。”男子关掉了视讯。

呼,此东靠着椅子,汗不断地往下冒。

“辛苦了。”政却拍了拍此东的肩膀。

7.

“这一次虽说和他谈了很多东西,也有些收获,但你这边还得你自己来啊。”政却看着此东,“本来想给你戴个面具避免暴露的。政却的手中拿着一个面具。”

“说起来,他虽然戴了面具,但就遮住半边脸。”此东想起什么,“你们这边会做些什么吗?”

“做不了,你如果戴上这面具会跟他一模一样,这面具本身就是我们许世特质的,戴上后会改变外形。所以虽然视讯了,但我们还是不知道他到底是男是女多大年纪。”

“是吗,那岂不是遇到了都认不出来?”

“认出来也没啥用,你现在首先要做的,是在这10天里,拉住绳子。”政却递过一张纸。

这是?此东看见这张纸上写着很多名字。

”名单,名单上的是你应该可以接触到,正好你这个年纪,有着不同职业,我觉得对你会有帮助的人。与孤毒的拔河比赛,有他们帮助,胜算大概能大一些。“

”那么,就去见见吧。“名单上有方姒的名字,这让此东莫名安心不少,

10天吗,那就见10个吧。

8.

”跟我赌10天啊,有意思。“

捏着人偶。

”看来有必要亲自去接触一下他啊。“

用力。

”说起来,我曾经以另一个身份接触过政却啊,似乎可以利用一下啊。“

PS:

故事和题目似乎无关?

哈哈,大概也许还是有点的。

故事中,此东中了孤毒,孤毒是各种不理解的结合。

之所以这么设定,因为我一直想用写连载的方式去回答各种问题。

在以前,我已经试着用写故事的方式回答了很多问题。但每次写完一个故事,下次就要换一个,总觉得不舍,要是所有故事都是连在一起就好了。

但是既要联系在一起。又要确确实实回答问题,这不容易。于是设定了这么个背景。

此东中了孤毒,他要解毒,需要把不理解变得可以理解。而Aorqu上很多问题都可以看做是一种不理解。

也就是说接下来我可以把这些问题变成此东需要理解的不理解,把回答问题变成此东自我寻找救赎的过程,那么用写连载的方式回答似乎就有可能了。

另外,为了避免强答,故事开始前,好好回答一下也是需要的。

这也是为什么故事里让下毒者也去解读。

下毒者对应用逻辑去回答,此东对应用故事去回答。

尽量做到,问题也答了,故事也写了,一切都在向前推进。

最后,放一个第一篇的链接

0-0-1 、拔河,开始

脑袋总是胡思乱想,如何控制自己的思考?​图标


是可达鸭啊:

不得不说我跟前任分手的原因之一就是和别的男生出去吃饭。

其实我并非是个不讲道理的人,也不是一个爱控制女朋友的人。恰恰相反我觉得女生该有自己的生活的一部分。

如果她的生活里只有我一个人那我还觉得有点头疼呢。但凡事你要讲究一个度。

你跟男生单独吃饭可以,但你要选择一个合适的时间去一个合适的地点去吃饭。

身为一个有男朋友的人,你去其他男生家里两个人单独吃饭总归是有些不好吧。

半夜12点约个男生出去吃饭,也不是很合适吧?

而我的前任恰恰是选择了一个错误的时间,大概晚上11,2点,和一个男生单独出去吃饭。

而且这事她也没告诉我,后来巧合下被我发现,她觉得她没做错什么没必要专门告诉我。

这种想法我实在无法接受,她也没有念头意识到错误,所以三观不合,分手。

我愿意让她和她的异性朋友出去吃饭,或者逛街,或者任何合理的事情。

傍晚下了班下了课的,两个人正好有段时间没见了或者有什么事要谈一下,约个地方见一面吃一顿饭,完全ok

甚至有时我很忙,大周末的晚上没法抽出空去陪你,你说你和几个朋友出去玩,我都会问一下有没有男生,如果有的话我反而放心一些,起码比只有几个小女生安全。

或者我也愿意陪你一起找你那个认识了很久感情挺好的男生朋友一起吃饭玩,我也想跟他当好朋友。

但你得有个度啊,不管是学生还是踏入社会的年轻人,你得知道什么是可以做的,什么是不可以做的,什么是合适的,什么是不合适的。

就像如果我晚上12点告诉你,有个女生叫我出去玩,就我俩,你什么念头?


施盈:

我有一个破坏恋爱关系的终极问题,妹子们拿去问男友,只要他诚实回答了,基本免不了一顿跪搓衣板。

问:

如果你单身,无暧昧对象,无暗恋对象,突然有一个女生,身材长相一般,表示想跟你春风一度,无任何其他条件,你愿意吗?

95%的男的会愿意,剩下的是gay和洁癖,还有王校长。

对于男的来说,啪到就是赚到,对方长得只要不丑,单身的时候,能多玩一个是一个,甚至有的男的都未必需要单身这个前提。

但是大部分的男的,只要有了女朋友,或者结婚了,还是很自觉得会有道德束缚的。

(重点在这里啊,同志们,不要再关心那个95%了,野男人肯定疯玩啊,变成家养的很多都很乖的)

从这个问题里,我们可以看出来一点,就是对于大猪蹄子们来说,啪啪这件事,与感情没有必要的逻辑关系,与陌生人啪啪也完全可以接受,甚至是欣然接受。

如果陌生人是这样,熟人呢?

你觉得对于一个男的来说,一个认识的妹子邀他共赴高潮,他有多少意志力say no?

当然了,现实生活中没那么多随便就要来一发的妹子。

但是,男人们也不需要这么明确的暗示。

你跟他开个玩笑,他可能就感觉你对他有意思;你晚上找他聊个天,他以为你特别寂寞;你们不小心有点肢体接触,他就简直脑补一出小电影了。

日常接触中,在对异性的幻想上,男同胞们比妹子们可敏感多了。

这就是为什么,男生不许女朋友陪别的男生吃饭的原因。

因为男人更懂男人啊!

谁不知道对方脑子里的那点小淫虫。

再说了,跟同性玩不是蛮好的嘛,妹子跟妹子在一起八卦,互相能接梗,能接话,不像找男的聊八卦,永远是一句“跟我有什么关系”。

所以盈姐劝各位,

谈恋爱嘛,互相把规矩定好了,大家都遵守规则,二人世界不是蛮好的,一张床都最多睡两个人,旁人多插一条腿,都嫌挤啦!

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(我家的可爱小奶基)

欢迎关注我的个人微博:施盈大人

看八只柯基与一枚萌宝的故事~

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今天的风甚为喧嚣:

其实没什么,下面一堆长篇大论。

其实很简单一点

她绿了你就分手,没绿你就没什么。

她还没绿你,你就跑来问怎么做,我们也不知道怎么做,毕竟一样米养百样人,她或许就单纯吃个饭也有可能。

所有你慌什么,等她绿了你再说嘛。


雍禾植发刘洋:

小伙女朋友和其他男生吃饭去了,他的反应是这样的,情绪过于真实:

当女朋友跟其他男生吃饭去了后


Steven:

@高天 这位老哥的交往哲学十分广阔,我觉得与他交朋友,是很舒服的。但是19岁那会儿的我还做不到,因为这种 ‘类型’的问题,曾经分过手。

我的前女朋友跟你有些许不同,一是我们的感情不是诞生在高中束缚较多的时候,在一起时,两个人都已经在国外生活了很长一段时间,那种两个人互为后背,一起考上理想大学和专业的经历,让后来在一起的我们很确认,对方是深爱彼此的。二是我分手的原因不是她与别的男生吃饭或者逛街之类的公众可见活动,而是与别的男生在海边‘走一走,看了傍晚的日落’,在我当天早上与她一起看了日出之后,回来的晚上,她与我说是同一个闺蜜去看的。

我没有用,她与我说谎,因为现在的我回头来看,那算不上一个真正的谎言。

她只是以一个小女孩的心态,过于害怕失去我。

这个男生我其实了解,他们的父母相互认识,在大陆的时候两个家庭会在一起聚会,对他完全就是从小认识的一个家庭朋友,并且这个男生约她去海边,在我约她早上看日出之前,actually,我约她看的日出,就是在前一天晚上,两个人考完了试,在darling habour边吃了晚餐,我一时提起,她也毫不犹豫答应的事儿,在我们去火车的路上,她贴在耳边跟我讲,知道我比较介意她和异性的关系,不想因为这个问题,potentially造成分手,在这方面她愿为我做出改变。

所以当我看完日出回家睡觉,醒来看见她发的朋友圈,一个人在海边看日落的几张照片时,没有一丝歪曲的想法,而是也想借此敞开这个问题,不存在题主所说的生气,我想你的男朋友可能还没有基本的判断或者对于你和这个频繁出现在餐桌上的男生充足的了解。遗憾的是,我虽有这样的准备,但她好像并没有这样的打算,而是选择了先隐瞒,也可能她是已经考虑好了只去赴这一次提前答应好的约吧。

但是,这之后,我很生气,源自于她为什么没有与我坦白最心底想法的勇气,我们本应该扮演的角色。

无论如何,这是没能被当时的我原谅的。那天晚上,在她飞回大陆的前一个晚上,与她提出了分手。后来她跟我讲,坐在飞机上哭的她连空姐都没敢上前送餐。她坐的应该是商务舱那一次,所以没有太影响到身边的人应该。

这是后来我们在一起的时候,她偷偷告诉我的。不过那又是另外一个故事了,巧到我身边的朋友都不敢相信。

但是,从那以后,她再也没有做过与异性类似的行为, never。

现在的我们并没有在一起,不过我想对高三的你说,我不知道你对他算不算的上是一种爱情,但是以我前女朋友的爱来衡量的话,你应该没有到愿意为你所爱做任何力所能及改变的程度。

我同时也想对有这方面顾忌的男性朋友说,纵然再遇到这样的事,我也还是会选择分手,在一份充分信任的成年人relationship中,不应该有这种害怕失去的畏惧空间。但是我也想请你,在让她知晓你有这方面的介意时,先给与你女朋友最大的信任空间,像‘无问西东’里面讲的:

‘不是她骗了你,也不用先顾著伤心,我们要问问自己,有没有给与她坦白的勇气’

会使你更加柔韧地处理这个问题,做一个大度又不失原则的男生。

那天的bondi看起来格外的美。


鲁班大师:

和朋友吃饭总会遇到朋友想尝尝你盘子里的肉这种情况。

有时候我菜里有肉,别人要夹我的肉吃。他多夹一块,我就少吃一块。最痛苦的是明明很难过,我还要强颜欢笑。(碎碎念:不然会显得很抠门,但是菜里其实就几块啊!)

从题目描述看,那个男生主动要求和你们一起吃饭。

我怀疑他居心不良。

可能是想夹你们三的肉吃。


窦靖童:

刚刚问了下我男朋友。

“不可能的”

“为什么”

“你去吃一下就知道了。”

我…秒怂


猴废猴:

我曾经就是这样一个妹子。

看到男朋友也答了 @Aiming 就也过来凑凑热闹。

这么多答案我觉得就算我能说的天花乱坠,估摸著也得沉了,何况我还说不上。

我和男朋友感情非常好,对彼此有信心,男朋友对我…emmmm可见相当纵容。

事情是这样的,在一个光天化日、朗朗乾坤的上午,我的小手机叮咚叮咚发出了妄图吸引我注意的响声。是一个高中时期,我定义为普通朋友的、男性同学,听说我回家了(大学在外地读),想找我吃顿饭。

我不是傻,也不是装傻。

我真的就是他高攀不起的崽,我也不觉得他会喜欢我,而且我就算眼皮子贴着地皮也瞧不上他。

不是我多优秀条件多好。

各花入各眼,我这种中二文青看不太上他那种掺杂了很多市侩之气的崽。

能成为朋友(我对朋友有一个很高的定义,我当做朋友的一只手数的过来),是由于他使了一个小手段(和文青聊诗emmmm),并且对我很照顾,我承认。

我真的傻了吧唧的全TM当做是友好交流。

我以前竟然觉得男女有纯粹友谊,真的…太TMTMTM智障了。

然后把,我就去了。

我是臭猪,我是臭猪,我是臭猪。

就在万达上面的外婆人家点了几个菜,吃了顿饭,他花的钱。

我会再次给你们喷我的机会吗?

我微信给他发红包AA 了。yes,我可真是个小机灵鬼。

然后我那个大概是炸了毛的男朋友哈哈哈,极度极度不耐烦,极度极度强忍怒气,等到我去找我闺蜜2333。

我和那个男生吧,就是随意聊聊大学高中八卦侃侃大山。

对着一张没有我男朋友英俊潇洒的脸、一副没有我男朋友风趣幽默的灵魂,还不能像女孩之间聊口红眼影护肤品男朋友…真真真没啥意思。

男生和女生思维是不一样的,在男女之事(关于男生和女生之间相处的认知的事)上完完全全不一样。

高赞扫了一眼,他们男生竟然觉得和女生吃饭,是一种享受???

前些日子我和我男朋友再次聊起这件事,我极度困惑+心平气和,他就是轻度暴躁+傲娇。

他说:男人才了解男人是什么鬼dx,怀揣什么心思…大意是这样叭。

然后把,男朋友就抢过我的手机,微信和QQ都删了。

亲了好几口条把这事摆平。

我曾经jio得吧,男生这样是因为他们心理年龄小,永远是小孩子,不够成熟,没有我们仙女这样能够更加成熟看待一些事。

其实全是狗屁。

他们就是站在了一个和我们不同,但是和那个一起吃饭的男生相同的角度,去看待了这件事。

不要试图去进入一个未知领域。那很危险。

哦,对咯,我男朋友承认他对我肯定是有emmmm的心思的。然后他觉得别的男生也对我有…

我理解他,并纵容他。

毕竟这才是一辈子要陪在身边的人啊。

这就是一个很简单的选择题,男朋友脆弱的小心思和寄几那点微不足道的自由。

谁出去溜溜不会小轩窗梳个妆…

爱情的附加不就是相对自由,我爱你,就是会割据自己一部分权利,并把它们赋予你管辖。我选择的,我情愿的。


金陵小老头:

男人对女友就像小狗护食一样

没吃饱的时候,任何靠近他食物的人都会让他呲牙咧嘴

吃饱以后,不踢翻食盆,不拿走狗粮,你随便靠近

你才高三,别说吃饱了,他还一口都没尝过呢

这个时候呲牙咧嘴不很正常嘛

没跳起来咬人已经说明这条小狗不好斗了


呐平:

我有个朋友,恋爱两年多了,其实感情还不错,但他和女朋友都是属于那种夜店咖,休息日晚上不是在喝酒就是在喝酒的路上,而且他们两个人通常都不在同个局,各玩各的。熟悉的人应该知道,夜场如猎场,鱼龙混杂,出来玩的男生大多都是抱着带走一个的想法,再加上灌酒玩游戏啥的被揩油更是常事。有一天我问他,你女朋友这么玩你真的完全不在意吗?他说:刚开始会觉得担心,但是慢慢也就习惯了,毕竟谈恋爱还是应该有各自的空间,如果连这点信任都没有的话在一起也没意思,就算不让她喝酒我也不可能二十四小时跟着她,如果她存心要沾花惹草我也拦不住,倒不如这样各自轻松一点。我听了觉得还挺有道理,这小子够洒脱。

但是回到问题,我同样相信题主的男朋友是有理由生气的,自己和女朋友吃顿饭还要遮遮掩掩克服千难万险,突然跳出来个男的光明正大就每天坐那一拖三享齐人之福,心理总会有些不平衡,高中生正是血气方刚的年纪,憋不住事不爽了就要说出来,说出来解决不了就要吵,吵多了一个变成控制欲,一个变成逆反情绪,各不让步也实属正常。别说高中生了,前两天还有人问我说,老婆和客户打高尔夫放自己鸽子,是不是出轨了。感情这事情如果完全能由理性去控制,那么也就不会有那么多人趋之若鹜了,谈恋爱想整天黏在一起全身心掌控容不得一粒沙子自然也无可厚非,而且占有欲和控制欲本身就是所谓感情的一部分。

所以这个问题没有什么标准答案,因为不同人对于感情的认知和需求本就是不同的。说极端些,有的人谈恋爱就只是为了结婚生子应付家人,有的人则是为了浪漫唯美的精神享受,这两种人其实也都没错,可是硬凑到一起注定幸福不了。但如果非要这么说的话,谈恋爱好像又变成了死板的配对游戏,两个人合适才能在一起,不合适就赶紧分开,那也不对。

事实上人的认知是有阶段性的,每个阶段的经历不一样,想法自然不一样。比如你可以想像我开头说的那个朋友,在读书时候曾经因为女朋友没回消息而带顶假发溜进女生宿舍去找人吗?又或者,题主的男朋友过个三五年也可能会变成我朋友现在这幅模样,有些事经历过见的多了,想通透了,也就不会那么计较了。所以谈恋爱这种事并不完全是黑配黑,白配白,在一定范围内是可以磨合的,你给我点黑我送你点白,两个人中和一下,说不定刚好配出差不多的颜色出来。当然这种事肯定是两方面,一方面你愿意去调整,另一方面对方想明白了也愿意调整,这样才有可能达成一致,你单方面能做的就是先做出自己的调整,并尽力影响对方去调整。但这样就有可能出现一种情况,你让步了,你做到极致了,可对方却没有,题主说好我不和他一起吃饭了,然后题主男朋友却得寸进尺:和他说话也不行,看到他都要绕着走。那就可以考虑分手了。

在题主这个年纪,谈恋爱的体验和反思要远远重于结果。

原创不易,如果对你有帮助你的话,请点个赞吧:) 谢谢!


匿名用户:

建议让你男朋友天天跟一个比你漂亮的女生一块吃饭,你要觉得没啥就是他的问题,要不就是你来Aorqu婊子立牌坊。


澳洲一哥:

如何看待还是取决于心理年龄以及两个人的关系吧。

其实原本就是没什么大不了的事情,但是再大不了的事情扯上了男女关系,一切就都复杂了。

题主是高中生,面对这种问题的事情肯定揪心了。高中时代那种爱情恨不得把自己一生都献给对方。这个时候对方一一点点让你觉得不对劲的地方那就可是在挑衅你的人生啊。

这是心理年龄,很多人就算年龄大了,内心想法依旧和高中时代一样,肯定会介怀。

别说吃饭了,女朋友和其他男士说话都会激起他们的疑心和不悦。

谈感情的时候很多人会不由自主的把对方当作自己的“私有物品”。而且是无法分享的独有性质。

等心理年龄大一点,你会发现各自都有会很多朋友、同事、共同朋友,这个时候因为更加复杂的社会关系,你也会逐渐觉得对象和异性吃饭根本就是没什么大不了的事情。自己也处在各种复杂的关系之中呢。

再等一个人经历了很多段感情、甚至经历过婚姻,在新的恋情之下更懂得这些道理。

有些人会讲故事说自己的对象就是那么跑掉的,其实那时候对象跑掉不是很好的事情么?让你的孽缘结束,等待正缘的到来。对方要绿你,难道你不让对方和异性吃饭就不会了么?

我和女票相隔两个城市,感情很好。我拉着哥们去脱衣舞俱乐部和她报备下就行了。她也会因为工作的事情需要应酬需要和非常多不同的人打交道,这是生活罢了。

要懂得,对方永远不是你的私有物品。而且就算在一起了,维护感情才是最难的。

@澳洲一哥 一个经常喜欢回答感情问题的海外华人。


爱情重地:

先说结论,你和你男友都没错,只是你们看待问题的视角不同。做个假设,假设你们现在不是高三学生,而是已经大学毕业工作的人,还是同样的情况,你男友回家,你每天都和二女一男一起吃饭(二女一男和你是同事关系),我想你那时的男友就不会生气。可为什么他现在会生气?因为你们现在的世界里除了学习,爱情是很重要的一部分,他看到你和其他男生吃饭,头脑中第一念头就是你们有可能产生爱情。而已经工作的人,世界就大多了,有太多的责任,太多要去完成也必须完成的事,那时的他会明白,爱情并不是无处不在的,要不然也不会有那么多人单身了。

很多问题,只有当人更成熟后,回头看当年的自己,才会知道应该如何处理,而在当年的年纪,即使有人告诉他合理的处理方式,他也不会听的。

以你们现在的年纪,处理爱情问题时,是习惯于先想对错,而情侣间,对错并不是关键的,你在提问的最后一句,也是考虑是谁错的问题,只要当双方都抱着“能更好的在一起”的思路,才能解决问题

至于解决方案,我认为你们现在的年纪,这个问题是无解的,你不妥协,你们的关系会僵;妥协了,类似的问题以后还会发生,因为世界上除了男就是女,你不可能不接触异性,而且只说到一起吃饭的事,你本身并没什么错。

以男人的角度,只要是想办法多参与到女友的生活中,和女友的异性朋友多打交道,事情自然化解,而生气其实是最无效的办法,情侣间的生气基本是两个原因,1我比别人重要;2你不可能离开我。等有一天真的分手时,才会明白,谁都离得开谁。


Good boy:

如果是我的女朋友和别的男人吃饭 : 腿给她打断,晚上跪键盘,睡觉不准盖被子,吃饭只能喝汤,下雨天我打伞你淋著,打雷我捂耳朵你受着,吃饺子我吃肉你吃皮,吃鸡蛋我吃蛋黄加蛋清、你看着,走在路上我骑车你跑着,看见搞笑的我笑你憋著,家里的衣服统统你来洗,家里的饭我负责吃,你负责做。说了这么多,首先我得有个女朋友,如果有,反过来都可以。

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每个人的人生都是一部电影。


Aorqu用户:

首先你要搞明白,这个问题,别人的看法不重要,因为你又不是在和别人谈恋爱。

很多人谈恋爱遇到矛盾时都喜欢问别人的看法,想找个普世价值观标杆,到底图啥?想下次撕逼的时候做到李菊福?此处不留爷自有留爷处?

你们谈恋爱想要干嘛?总该是让对方死心塌地的爱上你吧。

那就要投其所好啊,撕逼又不能增加感情,甚至显然是消磨感情的必杀技。

你想让一个人喜欢你然后你去跟他吵架……脑子进水。

【脑子进水的人还真不少。】

当然,也许他的价值观和【你】发生了利益冲突,那也只是你们两个人的问题而已,和我们吃瓜民众的看法无关。

你需要明白的是,“对错”这种东西在感情中是相当苍白的。

比如,一对情侣,一方劈腿了,显然TA做的不对。

但是这个显然的结论,并不能让这对情侣和好如初,甚至也不会让背叛者重燃爱火。

【失去的感情永远不会再回来】。

过程就是:都留有底线,在到达底线之前不断的让步和沟通。双方就如此博弈下去,一旦一方的底线被击穿就game over。

如果在底线击穿前到达了均衡,嗯,这就是天赐良缘。


扁舟:

我觉得没有楼上答的那么复杂,我们应该复杂问题简单化。整个问题看下来就是,你宁愿和他吵很多很多很多架,也不愿意拒绝和那个男生吃饭,那么和那个男生在一起吃饭或许在你内心大于吵架,那么或许你和那个男生更合适一点。

看到下面有人评论说,女主是高三,和男同学吃饭正常,还有说尊严,或者拒绝了这个男生就是拒绝了其他异性朋友。你们说的都有道理,但是的但是,我再说一个生物的本质,人都是趋利避害的,在男同学和男友之间显然已经出现了矛盾,这个时候女主会有各种想法,不管是从主观上还是潜意识里,其实她已经做好了选择。就是宁愿吵架也要和那男同学吃饭。现在各位懂了吧,在她心里或者潜意识里已经做出了什么是利什么是害的选择,她似乎有很多理由,男主或许也真是个醋坛子。但是已经做出某种选择的时候是不是已经有了答案?

所以你们还在争什么?

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