男生得知自己「被綠了」是什麼感覺?

問題描述:鏡象問題:http://www.zhihu.com/question/301837738 我身邊的女性大部分都有男朋友,可是還和其他男生曖昧,她們的觀點是「我沒結婚,所以可以有其他選擇」,甚至有的人已經結婚有子還做這樣的事, 她們的丈夫懷疑過她們,可是抓不到證據。而我有時候會被她們當做撒謊的工具,說在外面是跟我在一起什麼的。我知道幫她們撒謊不對,但是她們不找我也會找別人幫的...我勸過她們,也很擔心她們出軌被發現了的後果。很想知道男方得知被綠了之後的感受,會…
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匿名用戶:

本來打算不再更新了的

沒想到得知了一個更毀三觀的消息

過年的時候我們哥幾個挺好的湊到一起吃飯,喝了點酒之後說到了之前發生的各種事,就提到了我的前女友

她竟讓加過老二,老三,老五的微信然後問他們要不要和她處對象

時間就是在我分手之前不太久,他們幾個通了個氣都知道了,但是沒好意思告訴我。也確實,怎麼好意思開口啊

我的天,簡直了,已經組織不出語言來說些什麼了

被好幾個朋友認出來了,問我是不是我寫的。
原答案都刪了,過去挺久了也不願意想了
文筆不太好,這是那天喝醉了酒寫的,迷迷糊糊已經不太記得寫的什麼了。剛才大概看了一下,也比較亂。
大概回答一下大家的問題吧

前面用詞比較容易引起與會,說生理期吧
葯是她吃的,不是我吃的

當初我以為是我的,還把她帶回家了。記得她從我家走的那天,送走了她之後屋裡人語重心長的跟我談了。說這個姑娘他們沒看好,讓我好好想想。當時我還因為這事和屋裡人吵了一架。現在想想…

我確定不是我的,是因為後來她求復合的時候說漏嘴了

我和她發生過關系的次數真的有限,一共兩次,第二次就……之後一直到分手沒碰過她,一來當時覺得對不起她,二來她也不讓我碰了。那次我也很好奇,為什麼會主動約我出去。

她的一個室友,是我之前的同學,我們倆也是她介紹的。我和前女友剛分手的時候我拜託她打聽一下到底因為什麼。結果就發現了好多事情,她還跟我道歉說坑了我。倦怠期這個詞也是她告訴我的,並不是我想出來的。我也沒有多少情史,現女友是第三個。

說到這里不得不提,女生是真的恐怖。想要掩蓋的事兒,即便朝夕相處的室友都發現不了。又不得不佩服老人們,眼光真的很毒,一個禮拜就告訴我不行,有問題,可惜我並沒有相信。

現女友知道所有的事情,我當初都和她坦白過了。讓我去做了個體檢,還好沒有什麼問題。

去年三月份忽然找我,我已經刪除了她所有的聯系方式,結果換了號給我打電話發簡訊,我就直接告訴我現女友了。我也已經很明確的告訴她不要再來煩我,但是並沒有什麼用,變著法的跟我賣可憐,什麼自己丟東西了,一定是報應雲雲。我現女友看到就很生氣,不讓我給她回話,說她一定巴不得我回消息呢,然後自己罵了回去。然後過生日的時候她竟然又又又找我,方式也很獨特,微信添加好友的認證上留言。又被我現女友罵了回去。也是這個時候我問了我之前那個同學,得到了她在倦怠期的回復。而且是一邊笑魘如花的和男朋友聊天,一邊哭唧唧的跟我賣可憐。不過也好笑,一不小心把之前我不知道的事差不多都告訴我了(青青草原就是從前的我)。後來我更換了所有聯系方式,才算徹底擺脫。

有說我編故事的,確實很戲劇化。知道整個事情經過的朋友都說可以寫一部電視劇去了。無奈文筆太差,而且真的不敢寫這么狗血的劇情啊。但是我也希望沒發生過啊,也就不至於浪費了整整一年。


匿名用戶:

深更半夜睡不著來回答,剛剛被綠,就昨天下午。下午啊我去!!!!!我此刻。。。真是不知道怎麼形容。躺在床上,她睡了,我沒睡,我卻不知道她的心。我很糾結她為什麼綠我,卻知道這問題是毫無意義的。我很想跟她說,我還愛她,卻知道這是毫無意義的。我很想質問她,卻知道毫無意義。我甚至想求她,求她回心轉意,卻知道毫無意義。
我要走!我要走我要走!
我巴不得下一秒就天明。
我現在所能想到的最幸福的事,就是白天的到來。
我要走,什麼都不留,也什麼都留下。我要走,背影不給她看!!!
白天,快點到來吧!無論她挽留不挽留,我不在乎,我都要走。我不願被她所傷,停留在她身邊每一秒都是被撕裂的痛!!!!!
我現在不走。現在,在這黑沉的夜,我不走。
我要走得優雅,我要走給自己。
我要走得優雅。真可悲!我此刻所有能抓住的,只是那個明天我一定要乾淨利落地,瀟瀟灑灑地,紳士地靜靜離去的念想!我在潛意識里,應該是想著,如果我能優雅地離開給自己看,那麼,就可稍稍沖抵一下心裡的被背叛的刺痛與掉進冰窟一樣的無邊寒冷吧。真的,好心酸!我此刻一切希望一切快樂都沒有了,連生命的意義都開始懷疑。
好難受!!
我現在唯一的思想,就是盼望著,白天來臨。我要走,要靜靜地收拾好屬於自己的記憶,默默地優雅地走,給自己。我現在頭腦里計劃著明天怎麼樣不和她發生互動,哪怕一句話。我在想如何抓住她上午不在的空隙,靜靜地,給自己的愛情致敬,靜靜地,不給她打擾地,自己給自己一個葬禮。然後自己一個人走。
我在默默流淚。
床,躺在上面身子不能動。怕把她驚醒。怕她看見我流淚。
手機,不能朝向她。怕手機背光把她驚醒。
她驚醒,我惡心。
現在哪怕是她用目光看在我臉上,我都會覺得惡心!
我明天不想跟她說任何一句話。一句話也不想!
以後更是不會!
我最心愛的靈魂伴侶啊,她就在我的身旁!我心中是多麼哀傷,卻無法和她訴說!也永遠無法了!
原來,隔斷兩個原本深深相愛的人的最深的溝壑,不是生死。
是她,出了軌。
我多麼想我最愛的人,此刻,能安慰我,能和我交流。
好諷刺!她現在如果做夢的話,應該是在夢到她的情郎吧。
等待天明。這是我一生中最痛苦的一個夜晚。此刻,就現在。
好難受。
答主一米八,擠在半邊厚厚的冬被下,側身蜷窩著手機。一邊流淚。就現在,眼淚止不住。我去!!我好難受啊!!!
好難受。

疼!!!!!!

要關機了。2018年1月16日,3點10.

白天,快點來吧。


時隔半年多快一年了,再登這個號。

評論區有很多女生關心,謝謝。題主也應該是個女生吧。也有很多男生的鼓勵與傾訴,謝謝。我再想她也不會再找她的。

滴血的心,評論里有說像詩,謝謝。但也有閑得蛋疼的NC跑來嫌我矯情,好吧,我用大家喜聞樂見的普通人的語言來說話吧。真惡心。

心情沒變。我選擇不原諒她,我不該原諒她,她沒做任何對不起我的事,何談原諒。我還喜歡她。我還愛她!她只是做出了她的選擇。

我感激我們相互愛過。

我走之後,她很迷茫,找我,聯系我很多次,也給我發了許多許多話,不安的詢問居多挽回居少。她應該猜到是怎麼回事了。她挽回的嘗試估計也是慣性夾雜著象徵性的吧,都懂的。當然我都沒回應。我也不是傻白甜了,女性心理我也懂得一些。如我預料,很快,她就徹底放下對我的感情了。對於她之後的感情經歷,我就不用多說了吧?她現在幸福快樂。我不想再講述她了。我一直在斷斷續續默默地關注她,盡管想遺忘,每天都在強迫自己不要再想她不要再關注她了。但沒法,我認慫,忍不住。

她出軌的那個人我沒注意,也根本懶得注意。這么說吧,就算你把這人和這人整個人身資料全放我眼前我也不屑看一眼,這么長時間了我連這人叫啥是幹啥的大致長啥樣我都還只有個大概——我壓根就不關心這人,旮旯里一蟑螂誰有興趣看它。

我不覺得恥辱,更沒有覺得我性能力不強之類的想法,也不覺得蒙羞。她做這個選擇一切都是她,和我真沒關系。

她是個要內在有內在,要外在有外在的人。心地善良,有氣質有顏有品。她很好。她為什麼選擇了垃圾,我很困惑,很憤怒。被折磨了這么久,我已經不知道啥是無奈了吧現在。很萎靡了。我做得又何嘗對了,我離去得很冷暴力。

當時那麼徹底的離開,真的是很不容易。離開的那天,一個人看了這兒又看看那兒,難受得。但順利離開了,雖然忘了點不該留的。離開以後很孤獨,不經歷的人無法理解那種孤獨。我現在寫還恐懼這種孤獨。各種事兒需要擺平各種緣故需要圓回來,六月多又輾轉換了個新環境做活計,那種坎坷倒是不說了。都是我一人兒。這些不算啥,不磨人。心裡的那種孤獨委屈,才折磨我。倒是,租房就是好。我現在還好,真的謝謝評論里很多可愛的小夥伴兒們。謝謝你們的安慰和鼓勵。我沒有再找女友,覺得不想找了。我真的很傷心。感覺對異性已經喪失興趣了。我還是直男啊,知道破乎智商情商下限低,得聲明了。

但如果很久以後我會重新喜歡一個人,我會百分百。我不是自私的蠢貨。

願諸位好人看見好,壞人看見壞。小人之心度君子之腹這種事,到處都會有的。把神聖的東西庸俗化這種習慣,大部分人,大部分三十歲往上自以為「活明白」了的人,都會有的。感謝很多人的同情與惋惜,很多人的義憤我也很感謝。但內心醜陋庸俗的宵小之徒們就不值一哂了,大家快在評論區里看,很多傻#嗶。

那些戾氣爆棚想揍這個揍那個打出威風打出正義打出英雄無敵的,狹小歹毒想使手段各種報復的,無情寡義站著說話不腰疼的,幸災樂禍對我平庸化矮小化看客心態呵呵竊喜的,庸俗無恥出主意轉變成炮友甚至性愛工具的,你們真是丟盡了我大漢男兒的臉!

在網上說話是很無奈的,我只想和好人聊天、分享。但你無法阻擋壞人來點進你的答案,就正如生活中本來就有形形色色的人,不怎麼樣的人還占很多。謝謝很多善良的小姐姐們的同情安慰。也祝福很多正直而且年輕的男性Aorquer們(不解釋)。其他人,滾吧。表明我的態度,這答案本來就不是給某些人看的。

希望好人們不再經歷我的哀傷。


很久不上Aorqu瀏覽器還替我存著。可能我駕馭不住6000+dpi了。

我不是神佛,沒有慈悲心。「天下人皆可渡化」虛偽至極,不贊同。我之所以不刪這篇回答,只是想讓有些善良的小夥伴們能認識一些東西,明白這世上什麼是真的,什麼是假的。

我不願任何善良的人,變得不善良。我不願任何善良的人受到我受到的痛苦。

上兩次登錄,我被評論區氣得夠嗆。很多垃圾。各種各樣。人能壞到什麼地步!真是長見識。我發現我是竭力想駁斥他們。但現在我心態平和了。隨他們去。我現在巴不得傻#嗶們變得更傻一點!哈哈哈!

很多人性本惡,就像打不完的蚊蠅。渡不得,得滅了他們。魯迅怕也不知道他最大的作用其實是讓好人更好,讓壞人更壞。

現在的我很好,依舊高尚,依舊敢做君子,依舊敢有仇人。和以前一樣,走一起別人施捨乞丐錢我敢不施捨,大家捐助山區我敢不捐。敢呵斥熊孩子工作生活中敢對惡人翻臉,小動物可憐我敢於當「聖母婊」。敢於謝謝服務員。我依舊祝福她,還愛她,也沒再關注過她。我好得很。我不像某些人卑鄙地妄想的一樣是個弱者、原諒俠。

再次對所有不贊同我的壞人說句,你看到這篇文章時,我用大量被和諧的不文明用語罵你們。評論也沒用,阿公不氣。

謝謝很多善良正直的夥伴們。看到你們的評論,很暖心。不是因為你們對我的支持鼓勵,而是因為你們的評論讓我看到,你們是好人。我很欣慰,很開心。祝福。


有頭腦與不高興:

跟前女友在大學時期相戀。我那時候跟高中的女朋友分手,她也剛好跟男朋友分手,看到我在人人上發的狀態,就跟我聊了一下,一來二去就熟了。才發現,她是我的國中同學,不同班,完全不認識,到了大學因為共同好友比較多才加上的。我倆先成了無話不談的好朋友,假期見面之後,彼此都有了好感,就自然而然的在一起了。

我們是異地戀,大學同省不同市。見面的機會不多但是彼此特別的珍惜。大學畢業的時候攢了一大摞的汽車票、火車票。那時候見面真的是待不夠啊,兩個人眼裡都是對方最美好的樣子,我記得我倆總是要改簽車票,我問她改簽不會耽誤你上課么,她說不會,課不重要,再說你們學校的食堂那麼好吃。

在一起快六年的時間,畢業之後的第一年,我們都沒有找工作,想著是繼續考研還是考公務員。那時候的壓力特別大,我們一起手牽著手在最冷的天氣跑到市圖書館上自習。我總是很迷茫,她倒是還好,總是安慰我,可能也是在安慰自己吧。之後我稀里糊塗的進了銀行,她工作一直不理想,換了幾次,最後進了聯通。

工作之後人都是要有變化的,我變了,她可能變得更多了吧。我們總是吵架,也沒什麼原因,我能明顯的感受到她的冷淡。就在大年初三那一天,我是想著要帶她回爸媽家的,她給我打了電話,說是不是做什麼事兒都會原諒她。我們是經常口無遮攔開玩笑的,我就逗她說,咋了,出軌了,跟小伙兒睡覺啦?我沒想到,我以為是開玩笑,可是她是認真的。她囁喏,是,睡啦。

可能按照劇情發展,這個時候的男人應該是五雷轟頂,血液逆行什麼的,會大喊大叫痛徹心扉。可是我沒有,第一,我可能是真的被嚇到了,震驚了;第二,因為我的父母當時就在隔壁的房間里,我實在是不想讓老兩口擔心。於是,我走到陽台,很小聲的問了她事情的經過。原來年前他們單位搞晚會,她參加了幾個節目,也參加了後面的酒局。我當時還挺擔心的,因為結束的晚,問用不用接她。她當時告訴我說要去一個女同事家睡,我心比較大,覺得沒啥問題也就同意了。實際上,她是去了同事家,但是是去了一個男同事家。。。她在電話里哭了,問我該怎麼辦。如此套路的劇情,我怎麼也不會想到有朝一日發生在我身上。如果是我旁觀別人,我想我會毫不猶豫的大吼,跟她分手啊!但是輪到自己身上,這幾個字真的很難說出口。我故作鎮靜地妥協了。我提議,給我們彼此一段時間,大概幾周吧,彼此冷靜一下,也在心裡做一個判斷。如果覺得對方真的很好,不想辜負大家這六年的感情與付出,那麼就跟她的男同事一刀兩斷(據她敘述,男同事已經離職,並且她不願跟他繼續糾纏)回到我身邊來,我全盤接受;如果覺得跟我在一起確實已經失去了意義,那就給我打個電話告訴我一聲,我們各自行路,不誤對方前程。她有點急了,說根本不用想,現在就給我答案,是一定要跟我在一起,求我不要分手。我沒馬上同意,堅持讓她不要衝動。

事實證明,我是明智的。

因為在她的心裡,真的是對我已經厭倦了。幾天後她告訴我,還是分手吧。我沒說什麼,同意了她的要求,禮貌性的祝福,刪除了聯系方式。

過了半年的時間,她突然給我打電話,希望復合,並且搬出了她爸媽。她說我們分手的事情一直不敢跟她的爸媽講,現在她也想通了,想跟我早點結婚,想盡早讓我跟她的家裡人吃飯。我是有不好的預感的,但是我也挺單純地認為如果父母都出現了,那必然是認真的。所以我安排了飯店,第二天就跟她的父母吃了飯,老兩口很喜歡我,席間我們還談了我買的婚房還有車。飯後,送走了她父母,我們去過去常去的酒吧喝了酒,朦朧的燈光下我看她還是如一年前的樣子。那時候我承認我是愛她的,始終愛著。所以我想吻她,她有些閃躲,我放棄了。

第二天,她失聯了,我試圖找她,發簡訊打電話,兩三天沒有回應。直到有一天,接到簡訊:

我懷孕了,我們還是不要見面了吧,對不起。

我還能說什麼呢。我盡量不去用惡毒的想法去揣測她。我把事情跟我的死黨講,死黨說這就是想讓你接盤的節奏,罵我有眼無珠,在這樣的渣女身上浪費了青春。我說,她至少告訴了我,說明她於心不忍,這總是好的。

之後的又半年,正在跟朋友吃飯,接到陌生號碼的簡訊:你過得怎麼樣?

我猜到了是誰,回復:孕期要注意休息,少玩手機,祝你們幸福,寶寶健康

但是忍不住,我又寫道:可是我真的想不通,我們在一起六年的時間,我對你如珠如寶,怎麼突然出現了一個人就讓你懷孕了。

過了一陣,她回復:我沒有懷孕啊,我那陣的手機被他控制了,我沒有跟他在一起。

我看了簡訊,不知道該相信她還是不相信她,我只知道要相信自己,對不起,這次我也要失聯了。

現在,我結婚了,我的生活非常幸福,我也很愛我的妻子。前女友在我心裡,可能只會是一抹漣漪了吧,早就不愛了,但是我不後悔也不會恨,因為在一起六年的時光,我們大部分時間始終是快樂的,那是我們彼此人生中最難忘得經歷,我想這就足夠了。

在結婚前夕,她在我的微博上私信,祝我幸福,以後不會再來打擾。

我沒有回復,但是我想說,也祝你幸福,同樣不會打擾。但是如果可以,請你記住這六年的好光陰,我們沒有虛度。


匿名用戶:

我也分手了。並且抑鬱了。

抑鬱症的抑鬱,不是心理抑鬱

2019.03.19


分手了,不是我,是她。。如上。稍微開心了點

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最近看了下他們的微博啥的,好像自己還是把人想得太好了。有點煩躁。

說下是為啥想得太好,因為微博其實不大用了。但是看到了當時還沒有明確說分手,吊著我的時候,她就已經在微博有明顯的陳述了。還叫老公。。呵呵呵

這個還是匿名回答吧,不是啥光彩的事情。

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按時間順序來哈。

10年認識的ex(我曹,這么久了。。。)

這個認識的很玄妙的,在一個qq群裡面。我當時從帝都調回魔都工作,年輕,工作狂,除了同事沒啥社交圈子。忘記了在哪裡加了個吃喝玩樂群,大概率是豆瓣。那個群其實真的是個極其純粹的腐敗群,沒啥花頭的。就有的沒的吃吃喝喝唱歌。然後那時候開玩笑是我和群主有曖昧,ex和另外一個小哥有曖昧。但是實際上都是木有的。不要問我為啥知道ex木有,的確就是木有。。。

後來不知道為啥我和ex莫名就走的有點近,那時候她還讀書。就經常翹課來我辦公室玩。我么那時候空了也就陪吃陪喝。終於有一次出去團建把她帶上了,就在一個屋子睡了。那天一張床上但是沒發生啥,不過後面也就莫名的在一起了。。好了,在一起的經過陳述完畢。

事情可以繼續到15年了。

5年裡面,我換工作了2次,妹子畢業了工作了。各自的家長都見過了,家長之間也會談過了。基本上也就奔著結婚走。但是,第一次見家長的時候我就有點崩。好像是13年左右吧。那時候lz工作4年,在T家,一年到手大概20-25w左右。實際上是降薪去的,因為前司要把我調到北京,兩地分居有點hold不住。lz家庭條件很一般,蘇北某小縣城的普通家庭,家裡面吃喝不愁,但是也沒啥積蓄,父母最多也就二三十萬存款了不起了。我那時候花錢也有點大手大腳,反正存款也沒超過50w。但是魔都房價tmd已經是5w左右了呀。然後本來想,是不是攢個100w,買個70m左右的老房子,然後一起還貸款。但是。。。我tmd哪裡知道ex家庭條件那麼好啊。。。我見面前啥都沒問過啊我日。。。我本來以為上海丈母娘太刁難了是我最大的問題,但是當我走進那個內環180m的房子的時候我才知道家庭差距好像。。有點大啊我曹。。。lz是top5高校大學部畢業的,本來還自我感覺良好。但是知道ex爸媽是80年代的大學部生,還tmd是帝都最屌的那兩所畢業的我就無語了。我爸媽高中學歷都木有。。

所幸,ex一家對我沒有任何的刁難,無論哪方面,都沒有。也非常包容我的很多壞習慣,我那時候周末基本都在ex家一起吃飯,也沒當外人。ex媽媽炒股,懶得操作,就直接把現金給我,讓我去搞。前前後後給了我50w的現金。也沒有條子啥的,賬戶都是我的賬戶。。反正截止到現在,我沒有對ex的家人,無論父母,阿姨,叔叔,外公外婆有任何的怨念。做人講良心,他們對我都很好。買房這件事情,第一次見面就跟我說,小x,我聽說你們家庭條件了,買房我們不要求你一家買,我們兩家一家出一半。但是就一個問題,ex媽媽希望結婚後,買房能在家附近,不要太小,80m以上。我真的很理解他們,真不是刁難,那時候內環邊上一套80m左右的,房齡不算太老的,350-380w可以拿下。首付200w的話,一個月還差不多9000,公積金可以還4000,自己再掏5000.我是這么想的。但是ex媽媽希望不要背貸款,不想女兒受苦。然後我就斯巴達了。。錢真不夠。每次看房最後都有點不歡而散,有一次ex媽媽還哭了,想女兒會受苦。住85m的房子,還是拆遷小區啥的。我就真的很自責。怪自己賺錢不力。

15年3月,A家找我,給我了一個我拒絕不了的包裹,40w稅前+股票。圈內都知道的,熬兩年,股票100w是有的。這樣買房可能會好點。2年後,我才剛30,可以接受。另外我自己也很想去,但是base杭州。和ex爸媽聊了一晚上,他們都支持我去2年。ex也支持。好,於是去了。

15年3-16年11月,我周一上午去杭州,周五晚上回上海過周末。一家一起吃飯。一直是這個節奏。但是16年夏天,有一次很奇怪,我和ex去港匯吃飯,我手機有點問題,有個大眾的優惠券領不了。ex正好去衛生間,我就用打開她手機準備領一下。她出來一瞬間,就把手機搶走,不讓我看。。我就很莫名啊,tmd我又不看你消息咯。。但是我知道肯定有鬼。那時候沒往這方面想,我還以為她和同事吐槽了我什麼不想讓我看。我當時甩臉走人,直接高鐵回杭州了。後面也沒往心裡去。

16年11月,我生日,她第一次沒陪我。

16年4-12月期間,一般不和同事出去玩的她,經常說和同事出去玩。偶爾會出現我晚上9點左右電話不接的情況,我沒太較真。

偶爾周末會和我說和同事去近郊旅遊,我也沒較真。

期間,從未查崗。從未惡意連環call。

我真的是一個一旦在一起就會無條件信任的人。現在也是。我一直認為信任是感情的基石。如果沒有信任,感情是蒼白的。呵呵,可是她利用了我的信任。

11月的時候,我問元旦要不要一起出去跨年,說不要。家裡可能有安排,我說好,那我和我妹妹們去東京吧。她們纏著我很久了。(我兩個有血緣關系的妹妹,近親。不是那種有的沒的認的乾妹妹)。

16年12月,她最好的閨蜜結婚。她伴娘,我也去了。回來路上,在她小區門口,跟我說分手吧。我說為什麼,她說不愛了。

我試圖挽回。

她閨蜜一力勸和。

她父母勸和。

收回分手的話,說再觀察一陣子,冷靜下。她要想想。

她閨蜜私下找我,告訴我真實原因是,單位裡面有一個男的一直在挖我牆角。

12月20日,我問她元旦幹啥,她說還沒安排。

12月28日,我在東京,得知她和那個男生去嘉興跨年。我打了電話,問她是不是。她承認了。我當時心態暴走。大吵一架。她取消了這個行程。

1月4日,我飛機回到杭州。當晚回上海,見面問她,什麼時候的事情,多久了,哪一步。一口咬死沒進展,只是喜歡。我呵呵。晚上和她父母在客廳坐了2小時。我和她父親說的原話是,哪怕她做了什麼錯事,只要肯回頭都好說。他父親母親送我到小區門口。沒說話,母親哭了一晚上。

1月20日,她和母親去夏威夷,還問我要不要送機。我去了,畢竟,那時候還沒分開。去之前和我說,回來給我個答覆。

2月,回來了,沒聲音。過了5天,我追問。告訴我,還是不要在一起了。我ok。乾乾脆脆不拖泥帶水。你決定了,我就認。我不喜歡糾纏不清。和她父母電話打了個招呼,這幾年在一起,照顧不周,對二位也添了很多麻煩。以後有什麼事情,但凡我幫得上的,隨時說一句。

3月,在朋友的朋友圈,看到了她和男的的照片。呵呵。把我屏蔽了。但是,我和她有不少於50個共同好友。

這是個非常無趣的被綠貼。說點花邊吧。理科男的思路,一點一點來。

①為什麼男的會追她。

別跟我說就是喜歡,一個單位的,你要是知道你們家董事長看到小姑娘爸爸要喊領導,你會不動心思?國企,不是私企。

內環兩套150m+的房子,你會沒心思?

哦,男生就是那個國企的一個普通員工,其父還在坐牢。家庭條件貌似也一般,在閘北有一套老房子。他可能沒想到,他想進ex的家門有多困難。ex父親目前還在職,實職正廳級。母親正高級工程師。不大可能接受一個這樣家底的男孩的。

②lz也很勢力?

lz不勢力。沒想過住他們家結婚。她閨蜜問過我,我說的很清楚了,就算將來為了小孩什麼住進去,我還是會買一套房子的。我能力範圍內的全部,我會貢獻出來。

而且,樓主和ex在一起的時候,對她家庭條件沒有任何認知。ex那時候念書,對包、首飾什麼也沒興趣。

③分手小半年後,ex阿姨給我個電話,說他們一家人都看不慣新的男生,希望我復合。有一個全家的家庭聚會希望我出席,他們一起勸和,外婆外公都非常想我。

我拒絕了。不需要第三方來做這件事情。我那時候還是忘不了ex,但是我不需要第三方來撮合。

④截止目前,男生未進過ex家門。

⑤lz過的還不錯。上海買了套房,手頭寬裕了點。心理沒那麼大的壓力。不用再去想,買房要買內環邊上了。那時候看中的已經是750w了。lz現在也不大買得起。

⑥恨ex嗎?恨。刪微信前,說的一句話是,很多事情,我不說不代表我不知道。很多時候,我和你嘻嘻哈哈不代表我不恨你。

恨什麼?恨綠嗎?真不是。恨你耽誤我5年多的時間和感情。人生有多少5年?

⑦和ex閨蜜,閨蜜老公,關系還保持的很好。回上海還一起吃飯聊天。微信隨時互動。所以會了解到ex的一些近況。

最後,祝我未來幸福。祝ex婚姻不幸福。

抱歉,我不是聖母婊,被傷害了還要祝人家幸福。當然我也沒那麼過分,我也只詛咒她一個人而已。


winter:

一開始是不相信。

之後是痛苦、傷心難過。

接下來開始懷疑自己智商。

再然後平復下情緒,準備攤牌。

攤牌之後是失落,寂寞。

這時候文明6出了。

打開遊戲,點下一回合。

然後就什麼都不知道了。

清醒過來,「我是誰?我在哪?我還戀愛過?」

逐漸恢復記憶,努力工作。

掙錢買DLC——迭起興衰。

繼續努力工作。

掙錢買DLC——風雲變幻。


藍迭代:

我爸和我媽在我國小暑假時鬧離婚,原因如題。

大人總以為一些事瞞著小孩就可以,殊不知小孩最敏感,最能感知。

父母連吵三天。父親每天搜集著新的證據,像戰利品般一樣一樣怒吼著丟向母親,換來母親歇斯底里的哭喊。我每天麻木的去外面吃飯,和朋友打彈珠。

直到有一天,我爸叫上我騎著機車去外公家。路上,他告訴我,你見了外公就跪下哭。我不知道我怎麼樣面對那個現在變得關系有點復雜而陌生的老人,我怎麼會跪下哭呢。我怕我不會做,做不出來,但我不敢問。

到了外公家,我爸拉著我,找到外公,我爸瞬間就跪下了。我忘記也不知道我爸在說什麼。但我就跟著跪下了,我的眼淚開始止不住的流,我沒說話,也沒聽他們說話,我就跪著低著頭止不住的哭,看地上被淚水一圈一圈的打濕。

後來,我爸自己回了家,我留在外公家裡。我甚至不敢坐在外公邊上,我知道這個老人的家哪裡放著糖,可我不敢去拿,不敢吃。我就這樣在外公的家裡和他保持著陌生人的距離戰戰兢兢地度過一整個暑假,那年是2008。

期間,我爸和我媽偶爾在外公家裡來,他們一起在另一間房子里說話。但我從來沒聽過,我就是麻木的吃飯睡覺。

暑假過後,他們又和好了,把我接回了家。彷彿一切也沒有發生過。兩個人又變成這世間最普通的夫妻,磕磕絆絆但互相牽掛。我寫下這段文字時,也不禁懷疑自己是否真的經歷過這些。可一切又都顯得那麼陌生,那麼真實。

失敗的婚姻最大受害者是孩子。我只能告訴自己,如果以後我有了婚姻有了孩子,我絕不會讓這一切再發生。


老兵:

想起自己第一段婚姻了。

那會大學剛畢業,分配的工作也挺好,家庭條件在當地也算富裕,本人形象也算端正,因為是少數民族嘛,所以父母很希望我早點結婚他們好早點抱孫子,於是就給安排相親。

我和我前妻就這樣認識了。

其實當時也沒得選,小鎮就那麼大點,適齡的女孩可能也就那麼一兩千人,同民族的多說也就一兩百人,我父母認識的,也就一二十人,這一二十人當中,我喜歡的,就剩下那麼一兩個人了(尤其以我父母那鬼畜般的審美和奇葩的思想境界,能找到合乎我心意的確實不易)。

憑良心說,我前妻很漂亮,除了身高有些過於嬌小之外,形象上是挑不出任何毛病的,那次相親我是一見鍾情了,她的父母也是極力撮合我們,但我能看出來,她當時並不滿意這次相親。

當時我也是年少輕狂,如果是後來的我,看出對方無意於此先行婉言拒絕就好了,但我自以為我本身的條件既然無可挑剔,對方父母也對這樁婚姻極其看好,她又有什麼可以不滿意的?

在相親之後,幾次相約,都不肯出來,我倒也不肯放棄——畢竟她在形象上完全是我喜歡的類型,大概過了一個多月吧,趕上下大雨,她突然給我發了條傳呼,讓我去她單位接她回家。

那時候小鎮上沒有出租車,交通工具主流就是單車,可下雨下的邪乎,路上水有地方都沒膝了,單車也沒法騎,本來是真心不想出門,可又一想,我一米八出門都費勁,她一米五不到,還是個女孩,豈不是更難回家了?

於是我頂著大雨趟了十幾里地,去她單位接她,又趟了十幾里地給她背回家去了,她也沒多說一個字,1第二天,她母親登門來向我道歉,說她昨天太任性了。

我倒不以為意,就是後來再約她,她就肯出來了,但眼神里那種鬱郁寡歡的樣子,還是挺讓我失落的。

在這之後近二十年裡,我也不知後悔過多少次,當時怎麼就不知道放手呢?

大概也就相處不到兩個月吧,就到了談婚論嫁的地步,其實都是雙方父母著急,會親家那天,談論婚事的態度比市場上買菜還痛快——買菜還帶討價還價呢,這兩邊長輩就是互相尬吹,我在旁邊賠笑,她就自己在那呆坐著。

結婚那天也是稀里糊塗,我記得很清楚,結婚前頭一天晚上我做了一個夢,夢見有個男的帶著一幫人來攪了我的婚禮,然後婚禮當天凈提防這子虛烏有的事了,進禮堂時還拌了一跤,後來入洞房的時候,我感覺我和一個強奸犯沒什麼太大區別。

本來洞房那夜看見落紅之後鬆了一口氣,婚後是很想把日子過好的,但生活總是不和諧,每次交流不是不理不睬就是微蹙眉頭說我幼稚(她比我大三歲),而她經常需要晚上加班,回家基本沒有準點,也不允許我去她單位接她,夫妻生活純是履行義務一樣的敷衍,後來過了不到半年,她有一段時間突然心情明快了許多,我當時就知道不好,但也沒有任何辦法。

直接問,不承認還好,上有回寰的餘地,要是心一橫直接承認了,怎麼辦?分又不舍忍又不甘,何況這事傳出去、鬧將開,我的臉上也不見得有什麼光彩,她和她的家族更是得蒙羞受辱,那年代雖說不至於那麼極端,但對這種事情還是十分重視的。

所以我只能裝作看不見,一面思考對策一面對她比平時更好希望留住她,但最終突然有一天,她就留下一份離婚協議書不辭而別了,離婚協議書裡頭她什麼也沒要,但什麼感情也沒留,就是冰冷冷的白紙黑字,我當時心裡的絕望幾乎無法形容,本想亂砸亂叫發泄一下的,結果拆了一套桌椅之後突然感覺這么干毫無意義,又不知道是哭是笑的干咧半天嘴,最後還是簽好了協議書,二半夜打電話把前岳母叫了過來。

我估計前岳母也是心知肚明,電話一打就通,來了也只是一味的說對不起和罵她不知羞恥,然後自責從小給她慣壞了不知好歹,還早有準備的把禮金帶了過來,我把之前送給她的首飾和一起存的幾萬塊錢給我前岳母,希望能轉交給她,我前岳母一開始堅決不要,但我是一定要給的,畢竟也做了小半年夫妻,這些是她應得的,我留下於理不合,而且聽我前岳母的形容,她應該是和她單位的一個我前岳母壓根看不上的窮光蛋私奔了,這筆錢對她而言應該也能有點用處吧。

因為事發之前自己心裡多少也有點準備,又和前岳母溝通了一下,互相串了串說辭,這件事也算是和平解決了,沒有引起周圍人太多的非議,兩家的交情也沒有鬧掰,我雖然也挺惦念她的,但生活總要繼續——在事情發生的頭兩年也設想過如果她回來我應該會原諒她,甚至不會指責什麼,權當是重新來過,但事實上,直到現在我也沒再見過她。

聽說後來她帶著孩子悄眯眯的回來過一次,不知出於什麼樣的理由還邀請我母親去她家做客,我母親事後提起這事,評語倒也簡單:

「挺好,就是看照片倆人日子過的窮點,畢竟都沒正經工作。」

不過鬼知道這評語是不是在安慰我?反正個人過個人日子,冷暖自知罷了。


匿名用戶:

先在開頭說一句抱歉,這是我經歷了那件事之後逛Aorqu莫名其妙推薦給我的問題。自己就把這件事記了下來,當時還沒有冷靜下來,所以寫的亂七八糟,一副流水賬,本來沒想到會有這么多人看……結果人多了想改改答案,看了一遍自己又遭不住了。

很亂!如果各位無法忍受流水賬請無視這個答案,抱歉!

最後,謝謝所有耐心看完我這個亂七八糟故事的人,謝謝所有跟我分享自己的看法,自己的故事,以及安慰我的陌生人。謝謝你們!陌生人。由衷的希望所有人能被這個世界溫柔相待,就算有一些坎坷,拜託!也一定要堅強下去。

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我來了~ 昨天剛分的手,被綠了。

異地戀,到見家長的地步了,她一直說自己忙,沒時間去,已經拖了好久了。

這是我跟她的關系

其實我很久以前就感覺不對了,說話的語氣回復的速度和敷衍程度,還有最最直接的一點:嘿嘿,視訊通話的時候我通過她的眼鏡看到她在跟人聊天。問她在幹嘛?她立馬不耐煩的說:「誒呦 我就看兩眼朋友圈!」

我發現有個男的對她有意思,跟我說了,我說你倆都聊啥了給我看看?她截圖給我發過來的圖片,很明顯的前言不搭後語!她刪記錄了,我戳穿她了,我說:「你刪記錄幹嘛」她立馬說:「我沒有!你看你我把她刪了好了吧?」 確實刪了截圖給我看了。

但我還是感覺不對勁,結合以前的那也細節 ,我覺得可能她對我不上心了。我一直沒存她手機號,因為我都背過了,以前她拿這個還跟我吵過,我給她背了一遍才放過我,心血來潮存上想給她看看……結果突然發現她一共兩個微信?頓時感覺心揪一下子!試著找密碼!因為昨天晚上她說我不相信她,我就借口用QQ要關聯一下(因為以前鬧過分手所以解除了 一直忘記關聯了) 讓她放心(我記得密碼 而且我知道她不記得 他每次都給我好幾個讓我去試 我只記住了對的密碼) 要到了幾個之後開始實驗 試對了 但是沒成功 用其他手機登錄需要驗證 還被她發現了 我說我今天去找你給你解釋(6.16號 異地戀趁著放假去見面) 她給我截圖號被人試圖登錄的時候 我看到了之前我讓她刪了的那個男的的頭像 雖然只有一半 但是能看出來 而且 當天還聊過 我差點崩潰哭出來 我後來讓自己冷靜 在車上的時候 我想她還跟我有聯系的地方有什麼 還有遊戲王者榮耀 我登錄了 看了她的戰績 這幾天經常和一個好友玩(這個好友是綠我的那個男的 提前告訴你們) 但是她跟我說她一直在忙段位都忘了什麼段了 我看著她倆的戰績一點一點翻我和她的聊天記錄 說在忙 在玩遊戲 說在和女同事溜達 在和他玩遊戲 說去洗漱一下會很久讓我先睡 其實和他在玩遊戲 跟我說困了睡覺啊 在和他玩遊戲

我徹底懷疑上她了 在路上就在計劃怎麼證明 我打算晚上住在那的時候趁她睡覺 看看她手機找這兩個男的聊天記錄 我直接把從她那要到的密碼都背下來了

到了以後還發生了很多事 從語氣上感覺有點冷淡 雖然還是跟以前一樣 沒什麼分別但我還是感覺出來了

找了個旅店雲雨了一番 她中途說了一句話 只有你能給我這種感覺 (可能是我想多了 「只有你」是不是代表在跟人比較 因為如果沒有跟別人做過的話 她可以直接說你太棒了 或者其他的) 這又讓我感覺可能我猜對了 所以我沒忍住 做完直接問她了 把我想的疑問都提出來了 遊戲 視訊通話 小號 她哭著說:沒錯我就是出軌了!行了吧!! 你就這么不相信我!!! 這時候憑著一直的了解我心裡想的是 呵呵 你只有心虛的時候這么說 我可能猜對了

我讓她給我看聊天記錄(手機密碼她一直沒告訴我 一開始設置的是我們異地以後第一次見面的日子 後來她改了 我不知道是什麼 買了個新手機之後我更不知道是什麼了) 我說要麼你給我看 要麼你就給我解釋清楚所有的那些問題 (提一句她說她告訴我密碼了 只是我沒記住 她還要生氣跟我發火 我去你媽的 20080730 那個時候我倆還沒認識呢 這個日子你怎麼可能告訴我?)

僵持了好久她終於承認了(一開始我只是提出來 沒拿證據 她一直用她沒有!我不相信她為借口 她否認一個我拿出一個證據 遊戲截圖 各種截圖 她才承認的) 是那個一直玩遊戲的 因為我倆異地 他倆是同事 他們那裡周圍人都在刻意撮合他倆 她也不好說已經有對象了 不然怕周圍人背後議論她 然後 我倆上次見面的前兩天 他倆單獨出去吃了個飯 那個男的親了她的嘴 她沒反抗 (我事後翻聊天記錄 發現他倆不是單獨去吃的他們好多人一起 還去了KTV 那天她一直玩到12點才跟我說她睡了 之前我催她該回去了 她一直讓我先睡吧 不說別的一直讓我睡 當天雖然我也感覺很怪異 問她為什麼一直催我睡覺不說別的? 她說 傻瓜 我是擔心你啊 你一直在等我 我一直等到12點多她說睡了我才睡 呵呵 誰知道她當時。。。)

她說 她很愧疚 一直很愧疚因為她心裡發現有那個男的了 但是很愛我所以 心裡也很難受

我說 那你為什麼不跟我先分手再去跟他好?非要給我戴個綠帽子?

她說 因為你對我太好了 我找不出分手的理由 你相信我 我愛你 你對我那麼好 我怎麼忍心跟你分手啊

之後我又問了她好多 她都一直在強調 她沒同意 只是周圍人在撮合 沒辦法

我腦子里一直在想怎麼會這樣 這么久的感情了 就這么被騙了? 不行我必須看到聊天記錄證明他倆到哪一步了

我又朝她要手機要看 她說別了 我把聊天記錄都刪了 我沒騙你 因為怕你看到傷心 她死活不給 最後直接不哭了 罵我:他媽的你看看看 給你看好了吧 你看看聊天記錄都刪了!! 不過簡訊留著兩條你還看嗎? 在哪呢? 就這一句 沒了! 還看嗎?傻逼!! 然後重點來了! 眼淚又出來了 老公 你相信我 我只是不想讓你傷心 我真的愛你

我控制著把她頭按在牆上打死的沖動 在想怎麼辦 那個男的不知道她有男朋友 也就是說 她騙了一個瞞了一個 剛剛看微信的時候我知道叫**(不方便透露) 那晚上找她的電話吧 我告訴他真相

我跟她說 沒事我能原諒你 只要你告訴他 你有男朋友就行 讓他別打擾你了

她說 不行啊! 周圍人都在撮合我倆 她們知道了我還怎麼幹下去啊 我問她 我和他們誰重要? 她說 當然是我老公了 但是老公你理解一下我行嗎 我也沒辦法 我一定跟他說 但是最近剛發生那種事現在說不好(我猜到會這樣了 我要留下來 拿到電話 重視周圍人的眼光? 我讓你身敗名裂)

我哭著跟她說(因為憋屈了一天了 一直在想我是不是被綠了 這些證據一定不是真的 只是我誤會了 知道被綠的時候我一直忍住 跟她說) 沒事寶貝 我理解你! 我不相信我們這么長時間了! 他說把你搶走就搶走!! 一定是我不夠好 一直沒怎麼陪你!!! 你說你覺得我哪裡做的不好我都改 從今天開始每天都要一直為你改變 一定不會讓別人搶走你!!!

她說:不用老公你已經最好了 我怎麼捨得跟你分手愛上別人呢? 他算什麼! 他哪都跟我老公比不上!(那親你嘴你都不反抗??)

晚上等她睡著了 手機試出密碼來了 成功了 我也成功的一晚上沒睡 一直在想下一步怎麼辦 什麼時候打電話 然後她說夢話了 2點多的時候 :** 幫我拿下稿紙 就在那呢 嘿嘿 謝謝啦!

我真後悔沒錄音

白天我又跟她要分手了(因為趕緊溜去打電話) 她怎麼求也不同意 她打自己臉(很輕 真的很輕 我忍著幫她打的沖動 我不想打女人) 跪下求我不要走 最後拗不過了 讓我坐車走了 說要送我上車 好的 算好時間 從旅店出來 等了一會車來了 上車前跟我說回屋吧 真的別走好不好 我說我走了 你回去吧 你東西挺多的記得打個車帶你 她讓我走了 接下來!重點又來了 看看戲精是什麼樣子的

我一開始隨便挑了個靠窗檯的地方 看不到她之後我做到了後排最角落 一會她來電話了 哭的特別慘說 我就在後面追你 你下來好不好 別走好不好 我求你了好不好 這三句話一直重複 我默默地看了看後面玻璃留下的一小點縫 沒人 (因為車屬於剛開始發車隨叫隨停的那種 而且還在市裡 怕有人上車 所以開的特別特別慢 小跑追上絕對沒問題 而且距離旅店還沒走多遠呢 )我說沒事了 你回去吧 我有個驚喜要給你 她頓時不哭了 說 你要幹嘛***(我的名字) 你別干傻事啊 (嘿嘿 傻事? 給你個驚嚇才對)哄了兩句掛了

然後打電話 接了告訴他我是**男朋友 他說車上呢不方便一會回給我

然後沒多久 我可愛的女朋友就給我來電話了 ***你特么是瘋了不? 你特么想幹嘛啊?

我直接掛了 拉黑 她用另一個號打 我嘲諷了她幾句 也掛了但是沒拉黑(因為我要看好戲呢)

大概就是這樣 以後我們三個互相打了幾個電話 她跟他說:我倆就快分了 住一起什麼事都沒發生 我還知道了 他倆不是默認而是公開了 而且好久了 親嘴只是順理成章的事

他知道了 他一直以為的純情小女生 什麼都不懂的女生 是個*子養的(和諧社會 這些都是原話 不關我事)

那個男的也甩了她了 想玩備胎? 身敗名裂去吧


謖子夜:

和你們這些小年輕不同,我是一個老男人,一個已經成家立業的老男人。

和所有顛沛流離的故事角色不同,我和妻子皆是名牌大學碩士出身,准一線城市落戶,成婚9年,龍鳳胎,兩輛車,三套房。

我們不是落草的螞蚱,沒有悲涼的浪漫,沒有跌宕的血淚史。

我們是清晨香噴噴的雜糧粥,是掛在衣櫥最外沿的,熨得工整的窄裙和西裝褲,是早晨九點的捷運口,分別前會互相親吻的身影。

我們是輪流給兩個小祖宗擦鼻涕抹眼淚的侍者,是看不懂尿布說明書的監護人,是用盡渾身解數,依舊逗不動孩子,於是抱成一團乾脆大家一起哭的所謂父母。

我們是黃昏時的家常菜的油煙味道,是飯前熟練扯開領帶的左手,是洗碗時必聽的天氣預報,是萬籟俱寂的深夜裡,鋼筆劃在不及格試卷的簽名欄的細碎聲響。

我們是組成漆黑蒼穹下的萬家燈火里,平凡而普通的一窗明亮。


事情發生在女兒生病發燒的那個夜晚。

我給女兒餵了退燒藥,哄孩子們去睡覺。過了許久,隱約聽見隔壁房間傳來女兒的微弱哭聲。

我喚了喚老婆,但老婆在洗澡,我只好掀被下床,急匆匆跑去隔壁房。

等我跑去,女兒又恢復了平靜。我有些擔心,只好快快披上外套,守在她的床邊,像一個年邁的騎士,仗劍守候在小公主的身旁,寸步不移,目不轉睛。

她真是太可愛了,哪怕我多看兩眼,心就要融化了一般。

習慣性的抓來床邊正充電的手機,是老婆剛換的新手機。妻子的手機鎖屏密碼是我的生日,單憑這份信任和愛意,我幾乎沒打開過她的手機。當我用拇指按下那4位數字解鎖成功的時候,心頭一暖。

拍下了女兒掛著鼻涕的沉睡照片,打開微信,在置頂欄找到我的頭像,準備把照片回傳。

我看著微信列表裡,突然躍出一條未讀消息。

那是個陌生男人的自拍頭像。

瞟一眼手機的時鍾,北京時間22點21分,我眉頭一皺,摁開了小紅點。


你知道摧毀一段感情需要多少個字嗎?

只需要6個字。

我點開了那個陌生男人的頭像,在北京時間的深夜十點半,他向我老婆發了6個字——

「你老公睡了嗎」

我把聊天記錄向上翻去,陸續看見了——

「我好想你」

「我也覺得愧疚」

「我已經有家庭了」

「來出差了,在酒店呢」

……

披著厚厚棉衣的我,突然感到一陣由衷的寒冷。如同墜入冰窖一般,凍得我眼淚都下來了。

老婆正好洗完澡,經過房間的時候停了一下。

「女兒睡了嗎?」老婆問道。

「剛睡著。我來哄吧,你先去休息」我背對著她,沒有回頭。

老婆噢了一聲,拆下包頭發的毛巾,丟進洗衣機,然後拿走餐桌上充好電的iPad,回卧室追劇了。

我不敢轉身,甚至不敢回頭瞧她一眼,緊緊握著手機,握出了一手汗。


明明錯不在我,我卻比犯錯的人,承受更多的負罪感。

睡夢中的女兒突然一聲囈語,伸手在四周一通亂抓,我來不及多想,趕忙放下手機,用溫熱的掌心反覆撫摸她的額頭。

她的雙手掙扎得厲害,我把手遞過去,她條件反射般捉住了我的手,緊緊的,牢牢的,像溺水的人不顧一切的攢住漂浮的稻草。

稚嫩的小嘴拮拮,咂巴著我聽不懂的夢話。纖長的睫毛覆下,像兩彎倒懸的新月。

我看著她,看著她,看著她。

終於眉頭一松,伸手用另一隻拇指,擦去她鼻下掛著的鼻涕痕跡。

在這一動作的6年以前,我是個連襯衫領子都不允許有發黃汗漬的潔癖男人。

坐回矮矮的書桌前,我像個失了魂的人,木訥的坐著,坐著。

許久,我一聲輕嘆,從女兒的書包掏出一冊練習本,用笨拙的左手寫了一頁歪歪扭扭的二年級數學題。


那晚過後,我像入了邪一般,在生活中見縫插針的窺探老婆的手機。

趁她做飯的時候,趁她洗澡的時候,趁她在給金魚換水的時候,趁她在陽台晾衣服的時候……

我既憤恨又心虛。一遍遍解鎖她的手機,一邊看著這些資訊氣得發抖,一邊隱忍著痛苦,拍下這些東西,還要再她回來拿手機之前,把手機毫無偏差的放回原位,自己再裝出一副波瀾不驚的樣子。

微信,陌生簡訊,iPhone定位,未保存的號碼,一樣一樣,像一把生鏽的刀,一下一下扎在我的心上,在傷口殘留下一片片刺手的鐵銹,隨著心臟跳動,帶來無盡的撕磨的痛楚。


直到三個月後的春天。

我們一家人去旅行的那個周末。

經歷白天遊山玩水的奔波,回到民宿時已經晚上了。我和兒子在客廳玩Wii,老婆和女兒在門外的院子戲耍房東家的狗,母女倆跑得不亦樂乎。

在遊戲播放過場動畫的時候,我一手拿著遊戲手柄,另一手……

沒錯,我再一次趁妻子不在,把手伸向了她落在桌上的手機。

沒錯,依舊是那個陌生男人的頭像。妻子很聰明,設置了「消息免打擾」。可是,即便手機不發出任何聲響,也無法阻擋一個伺機窺探秘密的人,也無法隱藏上面赫然顯示著的,5分鐘前的未讀資訊。

我有生以來,第一次感到中文字是如此的醜陋污濁,一串一串的四方形字元,組成了一道道摧毀愛情的奪命咒符,扎向我心中,陣陣噼啪碎裂的血肉模糊。

午夜時分,待折騰一天的孩子們沉沉睡去,歷經三個月的輾轉難眠,我終於再難忍住,悄悄喚醒枕邊的妻子,把她帶到了浴室。

我沒有開燈。月光從百葉窗的縫隙斜斜灑落,我輕輕摸著她如瀑般的長髮,嗅著她的發香,我伸手去抱住她,慢慢的,緊緊的,像極了十二年前的學校操場上,那個牢牢把班花抱在懷里的楞小夥子。

「你出軌了」

懷中的妻子猛的一抖,經過極為短暫的、如失魂般的僵住,然後猛然間,用力掙紮起來。我依舊緊緊的,緊緊的抱著她,不動分毫。

「你出軌了」

「我沒有」

「你出軌了」

「我……」

妻子緩緩的停下掙扎,像一頭絕望的雌豹,收回了利爪,鬆懈了渾身綳起的肌肉,變成一隻柔軟的貓,畏畏縮縮的鑽進我懷里。

萬籟俱寂,時間停滯,我抱著她,緊緊貼著她的臉頰,兩條身影纏在一起,像凝固一般。

過了良久,良久,直到她溫熱的眼淚打濕我的側臉。

我原諒了她。

我像一個傻瓜,被全世界背叛,還低下頭,接受這個世界的道歉,接受它的「下不為例」。

我原諒她,不是因為她近乎求饒的在我耳邊許下什麼承諾,也不是我一時心軟,動了惻隱之心。

要知道,和你們這些小年輕不同,我已經是個老男人了。

我既收下了歲月賜我的紅塵相伴,也當收下歲月賜我的絕望悲涼。

少年夫妻,老來伴。

呵,真是歲月荒唐。

好不容易把妻子哄睡著,我溜到衛生間,合上門,坐馬桶上抽煙。半夜起來尿尿的兒子迷迷糊糊擰開廁所的門,一臉迷惘的與我撞個正著。

「爸爸,你的眼睛怎麼紅了」

我咯噔愣了足足三秒,才趕忙像觸電一樣,飛快掐滅煙頭,又抹了抹眼睛,慌亂中找了個理由搪塞孩子——

「爸爸眼睛被煙熏的,被煙熏的」


結束了噩夢般的旅程,我猶獲新生。

妻子好像換了個人,漸漸把家庭看得比生命還重。她把家裡打掃得一塵不染,棉被和枕頭曬得蓬鬆,埋下臉能聞到濃濃的陽光味道。

她對孩子的課業變得更上心,事無巨細,還時刻惦記我的感受。

我知道,我們的愛情曾出現一絲裂痕,我們在努力縫補這道裂痕。目前的情形還不錯,我甚至暗自慶幸因禍得福。怎麼形容呢,現在的生活就像回到了新婚時,愛得濃烈的樣子

這段時間的生活如果寫成日記,字裡行間應該是滿滿的感動。

可惜好景不長,沒過多久,上帝向我證明,我不配擁有這樣的愛情。

那是一朝被蛇咬,十年怕井繩的條件反射。在我們的愛情翻過艱難的一頁後,我還是沒能放下對妻子手機的窺探慾望。

我知道,我知道。如此做法,你們一定會嗤之以鼻,罵我沒有紳士風度,罵我心懷鬼胎,罵我一把年紀了不懂包容也不懂看開。

就像長輩一直以來教導我們的那樣,大丈夫要能屈能伸,要拿得起放得下——可是愛情這種東西,拿得起,就放不下了

妻子的微信只剩下幾個必要的群聊,像是學生家長群、工作群、閨蜜群這樣,她甚至刪除了不常來往的人,像是刻意簡化一樣,列表裡只剩30幾個好友,那個陌生男人的自拍頭像,我再也沒見過。

簡訊欄只剩下中國移動的話費資訊,通話記錄里的每一串數字我都認得。

她還刪去了手機里的大小遊戲,當我偶爾問起時,她說因為帶孩子沒空打遊戲。

但是她忘記刪去一樣重要的東西——

打車軟體的歷史行程

嗯,看到這里,你們應該知道發生了什麼。

為什麼死灰能夠復燃?為什麼一個奄奄一息的煙頭能燃起一場森林大火?

那是因為,復燃的第一絲火星,努力瞞住了所有人的眼睛。

發現端倪的第二天,恰巧是我的生日。

孩子們起鬨,要我在吹蠟燭前閉眼許願。

我閉上眼,有模有樣的許了個願望,只有三個字:

「救命啊」

吹滅蠟燭後,妻子從背後抱住我,柔暖的體溫覆在我的背後,令我的脊背感到愈發的冰涼

深夜,時隔許久的失眠捲土重來。

我假寐著,心裡在深深的自責,把一切錯誤歸咎於自己。我想著,我是不是哪裡做得不夠好?我是不是一個稱職的丈夫?倘若我能更完美一些,是不是這段感情就沒有滋生裂痕的機會?

心中的漣漪毫不停歇,漸漸翻湧成滔天巨浪,一下一下拍打在心房,疼痛難忍。

我假裝噩夢驚醒,坐起身來。枕邊的妻子被我擾醒,一臉惺忪,迷茫的看著我。

我和她說:

「親愛的,我做了個噩夢。我夢見你找了個帥哥,把我甩了」

她坐起身來,抱住我,在我耳邊輕聲低語,呢喃著海枯石爛的纏綿情話。

她雙眼帶霧,指尖不斷輕撫我的側臉。

你知道心被千刀萬剮的感覺嗎?

故事看到這里,你應該略有感受了。


是的,是的。

我已經不忍心,不忍直白的再次告訴她「你出軌了」

我曾在網上看過男人痛打姦夫淫婦的小視訊,以及評論里一片拍手稱好的情形。

不僅沒有感同身受的悲涼感,我甚至還很羨慕那些男人。他們愛極生恨,恨極生怒,可以撒手用一頓痛打,換來一別兩歡,各生歡喜。

可是啊,可是啊,這一切叫我如何下得了手。

我一度以為自己在拍楚門的世界。我甚至以為過去那些相互扶持,同甘共苦的日子,只是逢場作戲的劇情。

我的眼睛被長情蒙蔽,耳朵里塞滿了信誓旦旦的諾言。所有的一切,都使我努力去相信,相信這個世界只是為了嘲弄我,最終會給我一個滿意的結局。

你看,我都不年輕了,卻活得像個第一次過愚人節的小孩子。

兩個月後,壓垮駱駝的最後一根稻草。

妻子的公司組織出遊。

她用軟體定了火車票,還特意取了紙質票,就放在玄關的小桌上,放在我們常放鑰匙的顯眼位置。

我翻過她的手機,只有一個訂票軟體,也只有一段行程。

可我還是不放心。

在妻子離開的當晚,我登陸了她的郵箱。

鐵路總公司作為守護老實人的堅實後盾,12306忠實的把客戶每一條詳細的訂票資訊,發送到註冊郵箱。

郵箱里,我看到了兩份未讀的訂票資訊,是同樣的出發地,卻是與公司旅行完全不同的目的地。估計她偷偷用了另一個訂票軟體,訂完了票就刪掉了。

我給她公司打了電話,她的同事告訴我,妻子請假了,沒參加公司的旅行

我平靜的道謝,然後掛斷電話。

「出軌只有零次和無數次」——

這是我耗盡漫長生命,換來的一句,滿載屈辱與悲涼的文字。

在我心底里,最後一寸柔軟的地方,轟然碎裂。

那一瞬間,我的眼淚溢出眼眶,控制不住的往下流。

這一刻,我給這段感情,判了死刑。


你說離婚?

不不,離婚是不可能離婚的,這輩子都不可能離婚的。

她是老子的初戀。

老子這輩子只干過她這一個女人。

老子怎麼能放得下她。

老子愛她。


你看我啊,成婚九年,佳人在側,兒子聰明,女兒乖巧,事業有成,家庭美滿。

其實我啊,在內心裡,已經孤獨終老了。

我是個男人,要承擔社會責任的男人。

我是個騎士,要守護小公主和小王子,要守護他們漸漸長大的騎士。

我能做的,是竭盡全力維持,維持一對同床異夢的夫妻,在白天時如膠似漆的樣子。

我能做的,是竭盡全力維持,維持一個支離破碎的家庭,在表面的溫暖和睦的樣子。

我的小公主和小王子啊,請你們快點長大吧,為父只能幫你們到這兒了。


後話-

我寫過許多故事,這是其中之一。故事是基於現實素材復刻的,一般都發在自己練筆的公眾號。

故事角色的原型,是一個事業略有小成的中年大叔,和我有些許交情,與我之前就職的公司也有些淵源。

我也是機緣巧合下,偶然得知這位先生背後的故事。他常在應酬酒局裡喝得不省人事,我幾次載他回去,曾在車里聽他提起一二,也萌生了碼這個故事的動力。

現如今,許多自媒體平台都在跟風呼籲女權,缺忽略了生活中最慘的,可能是男人。

我們從小被教導,男人有淚不輕彈,所以我們不能哭;男兒膝下有黃金,所以我們不能跪。

我們常常因為一句話就被斬斷退路——「你是不是男人啊」

當然是啊,我們是頂天立地的大男人嘛,所以我們就應該無所不能,就應該忍著不能喊疼,就應該一往無前沒有退路。

所以我們在酒場上沒有退路,只能對著黃湯白酒一通狼吞虎咽;

所以我們在職場上沒有退路,養家糊口的責任成為老闆肆意責罵你的本錢;

所以我們在輿論上沒有退路,就連被女人強奸都得不到公正的判罰;

甚至我們在情場上沒有退路,一句原諒雖然可笑但也是言不由衷。

看看這篇問題下有多少回答,多少男人剖開內心深處脆弱的一面,赤裸裸的向我們展露出來;多少雄心勃勃的少年,措不及防的被背叛扎了一刀;多少情侶輾轉反側,同床異夢;又有多少早已支離破碎的家庭,只能極力維護一副表面溫暖和睦的樣子。

只謂世道困苦,情路艱險。

不過我們是頂天立地的大男人嘛,這點傷害,算個雞脖。


匿名用戶:

惡心透頂。覺得厭惡,臟

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