男生得知自己「被綠了」是什麼感覺?

問題描述:鏡象問題:http://www.zhihu.com/question/301837738 我身邊的女性大部分都有男朋友,可是還和其他男生曖昧,她們的觀點是「我沒結婚,所以可以有其他選擇」,甚至有的人已經結婚有子還做這樣的事, 她們的丈夫懷疑過她們,可是抓不到證據。而我有時候會被她們當做撒謊的工具,說在外面是跟我在一起什麼的。我知道幫她們撒謊不對,但是她們不找我也會找別人幫的...我勸過她們,也很擔心她們出軌被發現了的後果。很想知道男方得知被綠了之後的感受,會…
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滑小稽:

當你被綠時,你會發現,你放在女朋友身上的錢和時間和帶來的痛苦成正比


Aorqu用戶:

-不請自來

沒有一點點防備
我只想哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝

一世英名竟然被別人擺了一道!

去他媽6


Merlinmao:

不知道應不應該寫下來,文筆不好,時間也比較久遠了。所以大家就當飯後一個小故事吧。

我和她是校友,大學在一起三年,而第二年的時間,她出軌了。

不想贅述我對她有多好,我就只描述一下我是怎麼發現的,以及心理活動吧。

那是我最後一個大學部的假期,常年都在外讀書的我選擇了回家。

炎熱,濕悶是成都的一貫風格,我在家裡休息了兩個月,每天保持著和她至少20分鐘電話的聯系,我以為在一起兩年以後了可以不用再像熱戀期那樣聊13個小時的微信,畢竟每個人都有自己的空間,沒想到這成了她後來反駁我的理由。

兩個月後,我回去了,她說她睡過頭了,並沒有來機場接我,我也沒有過多在意,畢竟這也算是正常。大概回校1個月以後,她提了分手,我當時非常的不理解,詢問原因也就是說我冷落她。

分手一天後,她室友告訴我說讓我不要再等她了,這下更加深了我的懷疑,於是找她對質,先是不承認,後又狡辯。也許是因為覺得有愧於我,第四天找我一起去酒吧喝酒,我也欣然應允,喝酒途中,我借口手機沒電,用她手機打個電話。然後去衛生間,翻看聊天記錄,以及滴滴、去哪兒等一切可以查到資訊的軟體。

果然,假期開始的時候我就綠了,回酒吧翻臉,問她,她還是不承認,最後終於承認了。

對了,我給了她三耳光,以至於我在很長一段時間非常自責,我自視家教良好,尊重女生,沒想到有一天會暴力相向,又加上她閨蜜的謾罵,我內疚了很長一段時間,我記得最清楚的她閨蜜的一句話是:「雖然她出軌,她背著你和別人鬼混,但是你也不能動手啊,渣男!」

但是你問我後悔打她嗎?不,一點都不。

好了,偏題了,那天晚上以後,我回去想了很多,羞辱,心疼,逃避等等情緒一下子都雜糅在一起,那晚上真的真的很難過。

第五天,她又約我去酒吧,這一次攤牌了:他們是遊戲里認識的,男的大她5歲,她說沒有睡,但是後來她發現自己被小三了,男的有未婚妻,未婚妻打著電話來罵她。

羞辱,為什麼我那麼珍惜的人會被別人這樣對待,我想不通,我很心疼。她說她不會聯系他了,讓我原諒她,我考慮再三說好,直到第三天翻她手機發現床照。

我的人生很狗血,身邊所有朋友都認為我就是小說里出來的人物。

鑒於到那時候,我已經對她失去了任何信任,於是在我電腦上登錄了她的iCloud賬號,第二天,她說去兼職,我說好的,中午睡覺醒來,登錄iCloud發現人在那個男的地方。你以為到這我就放棄了嗎?沒有,以前的我真的就是一個舔狗,我還是原諒了。

過了三年,回想起那一天自己說出口的原諒,與其說是原諒她,不如說是自己懦弱怕失去吧,即使已經千瘡百孔。

前面不是說到我和她在一起三年嗎,她在第二年出軌的。是的,我原諒了她,又和她在一起了一年,這一年怎麼說,即使她變得百依百順,即使會主動買情趣內衣討好我,但是我打心底覺得她臟。這一年我都沒有碰過她,連情人節等她苦求我去開房我都沒有答應。

她甚至向我提出畢業要結婚?真是恬不知恥啊,在明白自己沒有辦法原諒她以後,我提了分手,她也向當時的我一樣去求我不要離開,別說,真的很爽。我沒有答應,直到有一天,她發簡訊告訴我說她和她們班男生睡了,我也什麼都沒有回,想想她要也許就是這樣的人吧。


這時候我認為,我只是運氣不好而已,不是所有人都是壞人

和前面那位人渣分手以後,過了半年我遇見了下一任,長得真的好看,追她的人也很多,不知道為什麼就喜歡上了我。我滿心歡喜認為終於苦盡甘來,你看,你果然遇見了更好的人。

由於我從小接受的都是西方教育,在很多方面也許和國人有點不同,比如在知道她有過墮胎史,並且無法懷孕,然後被性侵過以後,我並不認為是很大的問題,當然內心仍然對她有過墮胎有點小疙瘩,但是從未表現。防止大家杠,我解釋一下我是怎麼想的:說到底,墮胎這個事情雙方都有錯,但是我作為無責任第三方是沒有錯的,她年幼不懂事犯錯需要我來承受,本來就不公平,但是我愛她,所以我可以不說。另外性侵:這件事怎麼發生的啦,防止人肉我還是簡單說一下吧,讓她墮胎那個男的簡稱A,女的簡稱B,兩個人在中學開房的時候,A拍了視訊,並且拿給了自己兄弟C看,C看了以後就找機會把這個視訊拷貝到自己手上,然後C去找B要求發生關系,這樣大概4、5次。關於這件事我有三點不明白:1.什麼他媽兄弟會把這種東西給別人看2.什麼東西會拍視訊(所以我一直不喜歡EDC)3.為什麼這件事發生以後A知道了,毫無作為,並且還質疑真實性。

總之,我不認為性侵是她的錯,她是受害者,墮胎也不完全是她的問題,所以我們開開心心地在一起了。

節奏很快,一年談婚倫家,我也開開心心的當我的舔狗,細節就不描述了,小例子,我每天大概下班到家8點,需要再站一小時去打掃衛生和洗衣服,甚至經期內褲都是我洗的。別誤會,我們不是貧賤夫妻。

直到我的一次出差,提前一天回家發現了不對,和上次被綠是同樣的感受,不過我沒有那樣去求她不要離開了。

這個時候我意識到,原來並不是我運氣不好,原來在這個時代深情是錯誤的,原來不管我對愛情抱著多麼真誠又熱烈的情感,上帝一定會一次又一次地派人把我打磨成一般模樣。

所以,回到題目,被綠是什麼感受?

大概成長吧。

至於關於我現在:

我沒有那麼悲天憫人,我也不是不相信愛情,我相信愛情,只是不認為自己會遇見而已。

只是我自己心裡明白,我只是不喜歡他們罷了。祝願看到這篇答案的人以我為誡,不要成為我這樣的人,也祝願你可以遇見那些我不認為自己會遇見的愛情。

對了奉勸各位男生女生一句話,這句話是一位前輩告訴我的,曾經不能理解,現在不能再認同:

我問他:哥,你的擇偶標準是什麼啊?

「哦,只有一條,別和有過真正意義上人渣前任的人戀愛」

最後分享一張圖:


孫雨消:

上面的人說的已經很好了

男生核心利益是提高自己,女人啥的真的不重要!

補充一句,如果被綠了還是要保持好心態,這個時候自己內心越黑化,對自己越好。

你就想,反正我上過你,然後把自己之前花的錢折一下,然後除一下一共給上過多少次,然後給這個女孩子一個價格就完了。

無論多貴,你把這個人物化了,就是對她最大的侮辱。我分手前總是要問,咱們倆都分手了,你和我說實話,你到底有沒有背叛過我,雖然女孩子可能不說實話,但自己也能大致判斷一下。

在我心裡,不光是被綠這一項,有很多因素會影響我不會娶這個姑娘,無論你自己多差,當你決定不娶這個姑娘的時候,心態就放下了,這個人就是個和你發生過肉體關系的人。肉體關系也沒那麼神聖不可侵犯,他只不過也和別人發生了同樣關系而已罷了,不當接盤俠,你又多了一個讓別人當接盤俠的機會,何樂而不為呢。

P.S. 對待感情,如果沒有這些因素,就該認真。作為一個學accounting的,把這些事看成forfeiture就好了,dynamic model,啥時候出軌發生了,性質就改變了,一個意思。


牛牛沖天:

法制社會救了三個人


莫名:

她突然提分手,查她手機微信,發現被綠的真相。當時被綠的感覺:
惡心,她出軌和別人做過又跑過來和我做,真的惡心。
憤怒,極度憤怒,每個月給她打錢花,她卻把我當傻瓜,花我的錢上別人的床。
悲哀痛苦,為什麼會看上這樣的婊子?為什麼不早點發現。
自我否定,我明明對她那麼好,各項條件也不差,為什麼一異地就被綠?還是六次。難道我哪裡沒做好??難道那個人更好??難道我很差勁?
懷疑,世界上真有愛情存在嗎?人與人的尊重和信任是應該的嗎?
報復,她不仁我為什麼不能不義?我要曝光她


hurricane:

ex就是和我在一起的時候喜歡和別的男生聊天聊的火熱。感覺就是她從來沒把我當回事,更不敢說喜不喜歡我了。知道之後心是蠻痛的,我原則是不允許有第三人插足我們的關系,所以毅然決然地分手了。

想告訴各路男生,戀愛的時候要有尊嚴,既然遇上了錯的人,放膽分手別回頭,對的姑娘總會在未來等你。


野獨山其身野兼濟天下:

哈哈哈哈,我這個不知道算不算戴綠帽子。前任,國小語文老師,班導,沒編制,現在有沒有不知道。那時候我也在某機關當零時工(就是那種招聘進去做事,沒有編制的地方),因為自己不甘心,一直想出來創業,但是迫於很多壓力,被迫在備考。

後來直接快抑鬱了,因為我知道這個不是我想要的。就在這個時候,她提出分手。之前還冠冕堂皇的說你這樣規劃不考慮我,我和我爸爸聊過了,我覺得我們倆不合適。我總是連續多次打她電話,她覺得這樣很不成熟。因為她還是我姐介紹給我的,我姐跟她聯系以後,居然也站隊她,認為我不成熟,我不知道她說了什麼。然後,我姐居然跟我說:要不我幫你說服你們倆,但是她有權利在和你在一起的時候找更加適合她的男的。

我回了一句,那我還算男的嗎?她反駁,那她總要為她自己的將來考量。那段時間,工作鬱悶,感情低迷,連我身邊的人都不站隊我這邊,我一度認為自己確實太幼嫩,思想不成熟。(當時家裡我媽也要我考編制,而且已經到了喪心病狂的地步)那時候,我多次想要自殺。

其實,很多人怕死,我不算得了抑鬱症,但是我當時能體會那種絕望。我覺得自己思想不成熟,工作規劃太幼嫩,沒考慮身邊的人,所以他們才會這么對我。

事情反轉了,我當時還有做兼職,健身,英語教學。(體育碩士,裸考過四六級,雅思6.5)兼職那裡的館住,我找了她,我不知道我為什麼會找她,一個大我8歲的姐姐。我居然跟一個工作上的人聊感情,而且還是之前沒什麼交情的人,但是她人巨好。她第一反應就是,你女朋友出軌了。女孩子對於自己喜歡的男孩子是不會煩打電話,如果是因為工作,一開始你就不會被篩選進來,還有,這種突如其來的分手基本上就是因為想找個借口分手。

當晚,我和我前任微信聊天,她在最後承認了。我當時還在自責中,我說,要不我們見最後一面?她說,我都已經有喜歡的人了,你確定我們還要見?如果你想和我做回普通朋友,那我必須保證你已經對我沒有意思的時候我才會接受。

我是感謝她這么說的,我也很感謝我現在的老闆兼合作夥伴,她說的對。她跟我說,你再繼續下去太卑微了。原來一切根本沒有那麼復雜,我根本不幼稚,我只是選擇了一條不是那麼穩定的路而已,我歇斯底里的對她喊,對她喊,我感覺我在救贖自己。

回到家,我很平靜的跟我媽說,我要辭職。是的,換回來的是一陣又一陣的冷嘲熱諷,說我幼稚,說我異想天開。在這里,我要感謝後來出場的人,我爸。他當著我媽和我的面說,你要做你自己喜歡的。那些個工作看上去風光,實際上要看里子。你自己開心快樂嗎? 我頓時崩潰的哭了,我早就不想做了!!!我大喊出來的,我媽頓時不說話了,默默地走開了。

辭職很平靜,我媽知道後也沒說什麼。我恨自己怎麼那麼蠢,我讀體育是我自己的選擇,我考碩士也是自己的選擇,我在學校里,我的導師一度教育我,要不斷學習,要好好成長,要有規劃,不要著急。我當時做的還不錯,但是一畢業就不行了,因為身邊有人會跟你說,雖然你學歷高,但是你沒進去過社會……現在自己也算是股東了,我特么也算挺過來了,再來看這句話,再看看我的經歷。我知道他們是錯的,我沒有按照他們的思路去成長,但是我要謝謝他們。是他們給我做了一個特別糟糕的樣子,讓我知道,我一定不能活成那個樣子,也挺好。那時候被身邊各種長輩教育,學做人。反而是同齡人和我爸不是很在意這個。

我表姐不知道她出軌,那個男的是在她的國小做過活動,然後她喜歡上了。為了要和他在一起,我前女友真可謂是煞費苦心,現在回過頭來想想,又何必呢?你跟我說實話唄。

館主姐姐在送我回家前問了我,你覺得什麼最重要? 我回答,個人成長。她說,是的。不要太在意那個人了。我點了點頭。她說,你既然要辭職,就到我這里來吧。我當時說,我考慮下。

回到家我考慮清楚了,我說,我就壓到你這里,我要和你一起創業。她說,好。

現成的團隊,不大不小的規模。我進去的第一件事就是創編自己的教材,開發自己的課程,然後做健身,瑜伽培訓。2018年,一年的時間,我培訓了自己的學生,優秀的都納入我們自己團隊,然後館主姐姐自己也開發新的課程,2018年,我還帶了英語,大部分還考上大學了。今年寒假還要和我見面,居然想坑我請客,我特么,你做我學生的時候我還請的少了!哈哈哈,因為太忙,沒法見他們。

2019年,新店開業,我把我的積蓄也投進去了,這個時候,我媽居然拿錢贊助我,小幾萬。就一年的時間,也沒有投太多。就這樣,變成小股東,我準備開發更多的課。

2018年四月底,我遇見了我的現任,一個可愛機靈的女孩子。她說她要考研,今天在廣州復試。我覺得她是一個天使。

至少那段感情之後,對愛情已經徹底的沒了安全感。總有時會想,自己身邊這個人是否會背著我和別人在一起。

還好,沒讓這種想法進一步擴大。這個不能怪我現任,只能怪我,可是我對我自己何解了。其實,人千萬不能為了自己不能掌控的事情去想太多,做好自己能做的,相信美好,自己去創造就好了。

我表姐今年告訴我,你前女友確實很幼稚。而我一點想了解的想法都沒有了。我爸知道我創業了,也沒說什麼了。我媽居然會出錢幫我。終於那些曾說我幼稚的人,一個慢慢的又回到我身邊,可是我一點也不覺得感動。這是我該得到的,裡面還有我的尊嚴。今天不說出來,我都不知道自己居然經歷了這么多。我還會繼續下去。

男生被綠是什麼感受?我想,作為一個男人,只要自己追求的東西合理合法合情實際,自己努力能夠做到,那麼即使全世界都否定你了,也要有認可自己的勇氣。綠你的人是否定你的人,所有人都可以否定你,但是你不能否定你自己,自己的尊嚴需要自己的努力爭取回來,即使是愛情也不應該凌駕在個人成長和尊嚴之上。

我很慶幸自己沒有被這個雙重打擊給打垮。雖然慢慢後來有點不安全感,但是最後依舊相信愛情,相信自己。

而且本人帥,有學歷,有能力,現在還有一份小事業,靠譜的夥伴,和努力的自己,可千萬別被這點小磨難打敗了。

我現任是個小黏蟲,經常戲謔我要我做她的舔狗。可是,我沒有再舔過任何人,但是,對你的忠心和愛一定高於那一份幼稚的跪舔。


鹿於林深:


我之前對她確實不怎麼好,中考完我們上了床,我以為這樣子能把她留下來,但是我錯了。
今年新高二,九月份分手了,原因嫌我對她不好。
可能是我之前對她方式確實不對。
我以為我們會一輩子,我已經把她規劃進了我的未來,佔百分之九十的那種。她老嫌我無聊,一出去就是去書店寫作業學習,但我也很無奈啊,當時中考她連中招線也沒過,交錢上的高中(我倆不在一個學校),我只是不想聯考分數出來後再看見當時她的表情,就想著不能再任著她成天做一個瘋丫頭了,我想做兩年的惡人,如果這樣能讓她考上心儀的大學。
然而,我被綠了。
很難受,就是真的感覺全世界都拋棄了自己
,我把未來堵在她身上,換來的確實這樣的結果。
我現在我很後悔,我很後悔當初愛上她,很後悔當初和她上床,結果令自己無法自拔。
現在我們還有聯系,但我感覺我就像一個備胎一樣。
我現在不恨任何人,我還愛著她。
但是這倆現在綠我綠的理直氣壯的,我很難受

唉,想單身一輩子了

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放了她的照,沒別的意思,幫各位朋友排個雷,你們要說我是在報復我也沒啥意見,我腹黑的屬性越來越高了。

叫啥我就不說了,就說是在西安上學,東城一中。


老白:

Re: 2019/03/01修改

其實分了後熬過「頭七」真是血一樣輕松,分手的原因是當天我坐了10個小時高鐵又回到學校這邊,當然我沒什麼事情可做,所謂的事情就是陪她,凌晨兩點到了我租的房子,第二天早晨7:00收到消息:「我剛起」。

我並沒回復是因為鬥氣吧,等到晚上9:00左右感覺沒消息有點涼,逐開始發消息+打電話。仍然沒回應,我有點怕是不是出什麼事情,就問她同學(她所謂天天在一起吃飯的同學)得知她沒事,也得知她們很久才吃一次飯所以…

問題來了,請問各位正在戀愛關系中的同學,如果你天天保持聯系自己的對象,有一天晚上突然就失聯(排除手機故障網路故障等因素)請問你在幹嘛?

自然而然的分手後,人生彷彿回到了水準線,可以自由安排時間,做自己喜歡的事,不用委曲求全照顧別人的喜怒哀樂,我的生命終究回歸到自己手裡。

原諒我粗糙的排版和文筆,在這些難熬的夜晚,我還是想讓更多人對「婊」失去期望。

人之初,性本善。有很多人是一路秉承傳統愛情觀念一步步向自己期望中的愛情邁步,奈何路上被一個個 思想道德觀念扭曲的人 傷害的體無完膚,這些人或許會披著學霸、家庭富裕、長相老實、許諾終身的外表,在人群中暗度陳倉。從而老實人也陷入矛盾的漩渦,從自我否定 一步步熬到自我成長,最終對人和事不再強求,在此給各位受過傷的老實人一個內心的擁抱,相信自己,多愛一分自己

甜蜜卻不能長久的感情

認識她時,是她剛從高中緊張的學業走出來到大學時。那時的她給我太多幻想,太多對於完美愛情的憧憬,太多甘願為愛情獻身的勇氣,在以前就被傷害過的戀愛史中,再次鼓起勇氣填上與她的感情。

那時我研一,我自以為成熟一點就會避免很多校園戀愛的彎路。於是甜蜜的第一個學期讓我不敢相信,甚至暗喜自己的下半生就這樣有了幸福的著落。也就是因為太過甜蜜,以至於我總和她三令五申,總和她說讓她遠離的一個男生,成了最後扣我腦袋一頂綠帽的人。

這個男生論身高相貌,不過分地講,的確不如我,甚至屬於娘炮兼男閨蜜屬性。

這個男生的微信,我讓她刪了十次左右,她也反覆都加了回來。她解釋說,這就是個普通朋友,(我們拉手親嘴打p,可是我們只是最好的朋友啊?)後來她在和我熱戀期,騙我說和學姐出去逛街,結果是和這個男生一起出去買衣服,然後買完的衣服都放在該男生宿舍,她獨自回家(我們同居)。

第二學期來之後,因為一場發燒(期間我不僅熬冰糖雪梨枸杞給她喝,除了常規照顧外,出去買了床更厚的被子給她蓋,天天趴在她身邊逗她笑),可是這期間那個男生還是被她加回了好友,保持了聯系,可是我並沒有深究。終於她病好了,她對我說「我不喜歡你了」。請問…是獎勵我的驚喜嘛?那我該怎麼辦,我說那咱倆散?但是她不願意分開,她還想我照顧她。那我說我好好照顧你,我再加倍努力對你好,她綳直嘴臉默許了。接下來的日子,殫心竭慮的想哄她開心,買鞋買手鏈買衣服(也都是1k上下的東西,大不了就是每天少吃幾頓飯,多管家裡要點錢),終於在去淺水灣那天,把她逗笑了,我卻坐在沙灘上流起眼淚,「日子會再次好起來吧」我想。

病好後就回去上課了,這時露出來一個無關緊要的男生,只不過就是每節上課和她聯系做同桌,下課我去看到了,他幾乎摟著我女朋友,聽她講題,嗯,真的是好同學一個。順便也發現女朋友手機里,文初提到的男生,又開始和她約飯,聊天內容大致:

女:我男朋友周二,周四,周五晚上上課,就這幾天時間你聯系我我們約飯

男:好的好的

emmmm,莫非是怕我擔心,誤會你們倆,所以避開我?

接下來的日子,斷斷續續聯系很多次,我也是以 吵架-她裝軟弱-我心軟-復合 度過。

到了暑假,她有一門課要去內地支教,是學校組織的,以小組為單位。

她說:「我不想見不到你,我去你家鄉,這樣咱們還能在那裡見面」 我:「肯定沒問題」。 過了幾天,她說:「老師說這樣的活動沒有外出的時間,即使你回去我也見不了你」 我:「劉百億去嗎?」 她:「不去」 然後,去了我家鄉的她表示:「班裡有個比我小八歲的小男生說喜歡我,我覺得他很可愛,所以每天晚上我和他視訊,就不和你視訊了。」 我:「我真是吃小孩醋啊,你倆要好了算怎麼回事?侵犯未成年?」 她:「放心吧,我最愛你了,但是比我小八歲也不是不可能。」 小男孩:「你竟然有男朋友了啊,我真希望你們快點分手,這樣我就能和你在一起。」

我一個人在學校這里生活,打暑期工,日思夜想地盼著她回來。在她回來的前一天,晚上8:00她說去和她哥哥吃飯,然後沒回復消息一直到第二天凌晨5:00,她說她和組員去唱歌了。我通宵學了一首曲子,再學了一點簡單的演奏吉他曲的雕蟲小技,做了一晚上歌,凌晨六七點發給她,她說「哈哈哈哈哈哈哈」

然後我在她備忘錄里發現,那晚她和該男生,劉百億,去沖動了,他們倆互訴愛意,後來她回老家,和該男生保持著聯系。

回來後,九月初,我就正式淪為純粹提款機+全勤保姆+受氣包。我因為心念舊恩,總想日子還會回到過去,可是,她親口說出「我不喜歡你了,你要是不挽留我,我就離開」,「我出去後和劉百億開房住。」

那麼,婊子配狗,祝你們親媽飄移。

以上,十分簡略的描述了一下全部過程。

這類婊會通過以下現象進行作案:手機24小時不離身,上廁所,洗臉,睡覺都壓在枕頭下;對我的消息,很久不回,回復就是「哈哈哈哈哈哈」,但是和我走在一起,抱著手機聊不同;開始注重自己外貌,讓我給她買一堆護膚品,給她買衣服,天天打扮自己;對我的態度冷冰冰,我再三哭求,也不願改變態度。

老實人們,再不倔ta們祖墳就真對不起自己了。

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