男生得知自己「被綠了」是什麼感覺?

問題描述:鏡象問題:http://www.zhihu.com/question/301837738 我身邊的女性大部分都有男朋友,可是還和其他男生曖昧,她們的觀點是「我沒結婚,所以可以有其他選擇」,甚至有的人已經結婚有子還做這樣的事, 她們的丈夫懷疑過她們,可是抓不到證據。而我有時候會被她們當做撒謊的工具,說在外面是跟我在一起什麼的。我知道幫她們撒謊不對,但是她們不找我也會找別人幫的...我勸過她們,也很擔心她們出軌被發現了的後果。很想知道男方得知被綠了之後的感受,會…
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兔子小姐:

和諧社會保護了他


匿名用戶:

在她親口承認之前,所有的證據擺在我前面我都不願去相信,直到她親口承認,那刻的感覺就是

身體內臟像被掏空了一樣,感覺整個身體只剩下一副軀殼,渾身無力,開著暖氣捲縮在被窩里卻感受不到有溫度。

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第二次更新:

二十二號凌晨更新,此時已經分手了,在這里把十七號周日和十八號周一連在一起寫吧。

昨晚一點五十她回家給我撥了視訊,不記得說了啥,但又是不歡而散。

中午又毫無察覺的開始哄我,問我吃沒,幾點睡的,沒咋搭理她。跑來問我要不要一起去參加她大學同學婚禮。

後面一直都沒怎麼搭理她,我想著她應該也覺得懶得應付,就又和那男的勾搭去了吧。她之前說好買了下午五點的票回上海,回來的時候告訴我她坐錯車了,我當時已經沒心力理她了。

正好這天我哥們回上海,我跟他說好去找他,心裡太難受了在他家喝了點酒晚上就住那邊了,她晚上給我發消息我一條沒回,打電話接了也敷衍兩句就掛掉。當時只覺得心死不想再理她,克己復禮,有多愛就有多痛吧,不去報復她就是我自己能做到最大的剋制了,計劃著第二天回家直接收拾東西離開,然後出去旅遊找朋友散散心。

然後第二天早上因為我昨天沒回家又不和她解釋住哪了,她在微信里追問,我當時很想告訴她住在初六那晚她和人住的酒店,我想著見面和她攤牌所以說見面告訴她,她不依不饒非要我微信里就跟他說清楚,本來是鐵了心要見面講的,但她一如既往振振有詞和我「講道理」,最後沒忍住,給她撥了視訊攤牌。

我說出酒店的名字,問她去過沒,她語速極快理直氣壯的說「我他媽當然去過,我之前去談協議價的時候去過」(很久以前她代表公司去談協議價酒店的時候去過,這我是知道的,但她這反應速度讓我對她撒謊的功底又有了新認識)。然後我直接問她初六的晚上去過沒,後來我說有監控擺在那,沒兩句她就承認了,然後開始支支吾吾不說話,之前撒謊的底氣全沒了。不過後來她問我怎麼知道的,我沒說實情,我說讓公安的朋友調酒店監控,也正是這句話,成了後來這兩天她聲討我的理由。

二月十八中午,上面那段十四分鐘的語音,她承認出軌,憋屈那麼久我沒有收穫任何揭穿她謊言的快感。相反,以為自己這一個星期都堅持過來了,會堅強些,沒想到她承認的那一刻,身體內臟像被掏空了一樣,感覺整個身體只剩下一副軀殼,渾身無力,開著暖氣捲縮在被窩里卻感受不到有溫度。

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以下為原答:

我不知道自己被沒被綠,但我想這感覺應該差不多了吧。這兩天一直在煎熬,整夜睡不著,索性整理成了日記。

二月十二,初八,星期二

在老家過完年,因為前兩天女朋友總喝的爛醉聯系不上人所以正在跟她賭氣,沒打招呼就突然回上海了,在家等女朋友下班回家,想著要好好教育教育她宿醉失聯的問題。但她回家開門見到我的反應很惶恐和不知所措,後來在房間晃悠了好久才調整狀態跑到床邊哄我,以前我們一段時間不見,再見面她早就笑開花似的跑我我旁邊又親又抱了。

我本來因為前些天她三番四次說喝酒然後斷片聯系不上正在賭氣,但回來見到她後心情就平復了很多,而且其實在回來路上想著和她好好談談,約法三章,畢竟從前她也沒做過太出格的事情,一直屬於讓我比較放心的那一類,她爽快的道歉約法三章後我倆就算正式和好了。然後我就開始和她閑聊,她心不在焉一邊聊微信一邊應付我,我跟她講話,她聊微信不理我,就突然有一刻,我覺得好像有什麼不一樣了。我試圖跟她談心找出問題,她談了私人空間,談她最近可能需要些時間調整等等……我留意到她今天格外小心的保護好她的手機,刷牙也拿在手上,睡前還特意把它壓在了自己枕頭底下。她手機是我先用過給她的,所以手機賬號和面部識ID都還用的我的,她睡前和我說用著不方便要換回她的手機賬號,但沒操作成功就睡了,於是等她睡著我偷翻了她的手機。

微信消息明顯經過刪除的,但正好她睡著後那男的給她發了消息,所以整理了幾條資訊。

初六晚上她就來上海了,和那男的在一個房間過了一夜,當晚我賭氣她前兩天天天在外面玩到半夜所以沒理她,但叮囑過她回家前給我發條消息,凌晨見她還沒發消息就給她播了兩電話,通了但沒人接。第二天早上五點多從酒店出來回家整理了一下去上班了。七點多給我發消息說起床了,聊了沒幾句就問我啥時候回,我當時以為她是關心我,現在看更像是為了提前有所準備。

初七晚上那男的續了房還約她看電影,她閨蜜勸她別去,但她又去了。凌晨好不容易給她撥通了視訊她還在街上晃悠,她騙我說因為我不理她她傷心所以和以前的女同事一起喝酒喝到了現在,我讓她不要再酗酒的,她藉著酒勁質問我過年就這么幾天,她喝點酒怎麼了,聊到後面不歡而散掛了視訊。

我幾乎翻了手機上每個可能帶來資訊的程序,到最後還是也只是一步一步證實我的猜測。我壓抑著身體想打開窗透透氣,無意撞到了窗旁的書桌,書桌上擺著零零散散她買來考證但沒看的參考書,我跟風一起買的習題卷,後來我看並且考過了,桌上還放著在景區五十塊錢一張拍的合照。想著明天這些都能都會不在了,突然有點捨不得,她陪我渡過了我覺得最陰暗的時期,我愛她也感激她,總是在父母面前提她的好,想著能和她走的長遠,我本來是因為她才決定來上海的,對新一年的規劃早早定好了,可這一刻竟突然不知該去往何方。看著床邊熟睡的她,我一宿也沒睡。這種感覺比分手痛苦,我分過手,不知道有沒有離婚痛苦,我還沒結過婚,但我想差不多是這種感覺了。

二月十三,初九,星期三

一直到早上她出門上班,我也沒睡著,後來斷斷續續睡十幾分鐘醒一下,然後又睡過去再醒。最後醒來是早上九點多,還是不願相信昨晚看到的事,我知道我不在的這幾天她每天都有在騙我,但我依然覺得最壞的事沒有發生,我還是不信即使在一個房間她們能發生什麼,何況她早上五點就離開了。可每次想到這里,她閨蜜勸她別去但她還欣然赴約的畫面就浮現在腦海里,無從原諒。

一整天,不知道為啥,還是對她抱有幻想,她們真的只是喝酒聊天,她處理這類事情一向乾淨利落的,甚至覺得是不是自己哪裡做的不好,如今我回來了,只要好好和她溝通,讓她安心過後他應該會和那男的劃清界限吧。於是裝作什麼都不知道的樣子開始和她聊微信,斷斷續續聊了一天,好幾次聊到一半想起昨晚看到的,幾乎把手機摔掉。

晚上我去接她,然而見到她沒多久我就失望了,路過一家我每次路過說想去吃她都不願意的餐館,她說想進去吃,於是我倆就去了,她不僅沒刪掉那男的,而且上菜的第一時間,她給對方拍了照發過去,我假裝不知道一邊打趣一邊樂呵樂呵的還她閑扯,一路上我倆甚至表現的比平時還恩愛。晚上洗過澡躺在床上,她問我玩遊戲不,我說不想玩很困,想閉眼躺會,因為之前的事情,我兩天幾乎沒怎麼合眼。我躺在旁邊,白天一直說很困的她此時興致勃勃的玩著手機,我側過身去抱她,她背對著我,用頭擋住了看我的視線,我知道她在躲我什麼,卻越是這樣越想往上面湊。看著她想方設法躲著我去和那男的聊微信玩遊戲的背影,我心裡竟異常的平靜。最後和那男的一起玩了會手機遊戲,互道了晚安。

晚上她睡著我又去看了她的手機,回家前的聊天記錄被刪了,但從晚上我們進餐廳她給人家拍晚餐的圖片發過去之後的都還在。這里真的很失落,我天真的以為今天回來她要麼已經決絕的不在搭理對方,要麼刪了他,然而我被打臉了。

二月十四,初十,星期四,情人節

大早上她跟我報備說周末要回老家吃喜酒,她媽同學的女兒結婚,我想肯定沒那麼簡單。一般我在上海的時候,她很少周末回老家的,我拐彎抹角挽留了很久,她也就暫時沒再提了。

中午給我爸打電話,本來是想匯報自己擬定的理財計劃,沒忍住還是跟他提了最近感情不順的一些消極打算,沒講真實具體的原因,老人家在電話那頭安慰我,表示理解,可能我爸說話太慈祥,沉重且有力度的聲音在電話那頭安慰我,講著講著我竟開始哽咽,到最後我匆匆掛了電話在房間里嚎啕大哭起來。

下午約了她在外面過情人節,前些天還沒來上海前看朋友圈有人在買情人節禮物,就順手給她買了件,但回來第一天晚上她看到有快遞盒就拆開了。早早聯系餐廳訂好了位置去排隊,而她和那個男的在微信調著情,組隊玩著遊戲。晚飯時,從來不怎麼喝酒的我主動要求喝酒,她不願意喝,於是我自己點了杯,她才勉強也要了杯,還是一樣,酒上上來的一刻,她第一時間拍了照,發給了那個男人。晚飯藉著酒勁,我們聊了很多,聊的還很融洽,甚至表現出來的親密要超過周圍其他情侶,討論著之前說過要去見她父母的事,她之前一直讓我去我因為工作沒落實一直拖著,這次也許藉著酒勁也許還想再爭取挽回一些,我竟鬼使神差的直接答應了。我不知道是不是出於試探,我問她要不藉著節日發個朋友圈,她拒絕了。藉著酒勁我裝作玩笑的問她,如果我倆要分手了她有什麼打算,她一臉委屈的告訴我她從來沒想過分手。

晚上回家,睡前她依舊和人家聊著微信,半夜我依然沒睡著去翻了聊天記錄,然後更睡不著了。他又和那男的聊了一整天,從早上上班到睡前,她和那男的說對我沒感覺了但就覺得我好,那男的也說對自己女朋友沒感覺了情人節也不聯系,她和那男的說自己經常清理微信記錄,不留痕跡,可以是個渣女,晚上那男的要出門,她特意叮囑多穿點,最後互道晚安,那男的提醒她收拾行李。

看到這些,我想我也再無力自我安慰眼前的背叛和欺騙了。我想明天就分手,我想要報復他們,晚上我計劃了很多種方法,甚至那些極端手法,甚至有一刻想毀了她。可到第二天早上一切都計劃好的時候,我發現自己還是做不到。

二月十五,初十一,星期五

早上出門她提了個包(前幾天上班都不帶包的),自言自語說卡包掉在老家了。沒過多久到公司發消息跟我說看到回家的票就順手買了,其實她前幾天一直有提周末回趟老家(坐動車一個多小時),我自我安慰似的不想她回去和那男的見面,拐彎抹角的阻止了。不過她心不在這了,怎麼阻止都沒用吧,還是自顧自的買了周末回去的票。

很可悲的是,我每次有機會就在我爸媽我姐面前誇她,所以他們對她印象不錯,我和我姐說打算分手,沒好說真實原因,只說她家可能介紹了相親,覺得她心不在我這了。然後我被我姐批評教育了我一頓,讓我懂得珍惜。

十五號凌晨到十六號早晨,一開始只是把事情梳理清楚,沿時間線記錄了前面幾天,後來發現寫成文字能緩解情緒,就慢慢補全了前面的時間線。

晚上她下班去坐高鐵回家,全程跟我在聊微信,有說有笑,到最後回到家洗完澡躺在床上還和我播了視訊,十點半跟我講她告訴她媽我要去看望他們了,沒過幾分鐘就說要去睡覺了,親熱的和我說了晚安。

掛了視訊,我發現我現在怎樣也無法信任她了,即使即使她在視訊那頭睡了,但她幾乎沒有這么早睡過,她會不會起床出門去浪了。我甚至覺得自己這幾天下來有點精神分裂,一方面和她甜的死去活來,一方面恨的頭皮發麻,前兩分鐘還和她在視訊里甜蜜蜜的,她負責撒謊,我配合她演戲,後面掛了電話就煩躁焦慮鬱郁寡歡,幾天下來沒怎麼睡覺沒怎麼吃飯,我都不知道我這樣堅持只是看下去不和戳破她到底在圖些什麼,我看不透當我試圖提及分手時她臉上的委屈的表情是真的還是假的。

二月十六,初十一,星期六

早上睡了會,再醒來昨晚的沖動情緒已經不在了,開始收拾行李,在想是就默默走掉還是當面跟她挑明了分手。

中午,發消息沒回,上遊戲看到他正在遊戲中,想拉他一起玩,突然想到他應該和那男的在遊戲吧,很淡然的下線了,微信告訴她我午睡去了。

下午她跟我講晚點會出去和gay蜜吃飯,問她會去喝酒嗎,她說會的,我問準備到幾點,她說不確定。後來又閑聊了一陣,即使她說的再從容自若我也很難相信她是和gay蜜去吃飯了。

晚上她發微信告訴我她在喝酒,我想她今晚喝完還是會老老實實回家,只是應該是他送她吧。想著我覺得好累,好睏,我先睡會。

晚上十一點二十五,給我發消息,說要回家了,我還在詫異這次回家挺早,沒想到七分鐘後發微信告訴我要睡了,我才意識到她又在騙我,我沒忍住立刻給她播了視訊過去,播了兩次沒接,打了電話過去,兩次,第二次接了裝聽不清,裝信號不好,說自己在家樓下羅森買東西,然後匆匆掛掉了電話。我當時是真急了,又撥了三次都沒接。我從來的不情願把別人牽扯進兩個人感情糾紛的人,竟給她gay蜜撥了視訊,她gay蜜接了,繼續給她圓謊,說她自己回去了然後匆匆掛掉了。我也死心了在微信上跟她提分手,她突然又回消息了,

視訊撥過去,她和幾個人在宵夜攤上,我讓她到外面和我說。

「我幹什麼了你憑什麼和我分手。」

我問她不是說在家樓下羅森,回家睡了嗎。

她不耐煩「又被小白拉出來了。」

「我他媽壓抑太久了出來喝個酒怎麼了。」(初七晚上,也是這套說辭。)她說她壓抑,我想沒有人比我這些天壓抑吧。

我問都和誰在喝,她把視訊對准她朋友們晃了下

「看清楚沒就這些人,吃完就回去。」

一共還有三男一女,其中一個是她gay蜜另外一對情侶還有一個就是她每天微信聯系的那個男的。我還是沒忍住,問那男的是誰,她說很果斷的回答我說和那男的不熟,是他gay蜜的朋友,我問她是不是喜歡那男的,她怒氣沖沖問我是不是覺得是個帶ba的她都喜歡,然後問如果那對情侶裡面那女的沒來,是不是也要覺得她和男那的也有一腿。

你每天都在騙我,我沒有拆穿,到今天還把自己撒的謊偽裝成真相來質問我。我爭不過她,我沒法拿真相去拆穿她咄咄逼人的謊言,因為真相一旦說出來我們就都沒有餘地了。她剛喝過酒,我不想把這事在電話裡頭不清不楚的了結掉,不處理青春掉頭還可能要背負一個渣男的罵名。

我讓她早點回去,到家視訊報備一聲,她答應了。


劉思哲:

對你付出的愛廉價到連你的坦誠都換不來、悲哀之極


匿名用戶:

我不是男生,是老男人。問被綠了的感覺?

開始心很痛很痛,現在麻木了……只留下恥辱……

兩個985,結婚12年,有兒有女,車子不缺,房子不止一套還是學位房。

她是我的初戀,我只干過她這一個女人。一直溺愛著她。

可是最近的幾個月覺得不對勁,對我很冷淡。做愛是不存在的,就連抱抱親親都百般嫌棄。我太粗心,覺得她是工作忙吧……誰知道提醒我的是我老媽。老媽說,她不對勁啊……我說老媽您別瞎猜啦,她最近換了工作,太忙了……

不能讓老媽擔心啊,但我又覺得非常不對勁。於是就看看她的通話記錄,嚇一跳啊,每天都和一個人打電話而且時間還不短。於是開始趁她送孩子上學、洗澡等等機會短暫的偷看她手機的聊天記錄。陸陸續續的看到:我好想你……我愛你……這次沒有好好跟你接吻、擁抱……

這綠帽是戴上了啊!但是我還天真的安慰自己,她不會的,也就抱抱親親吧,想想後面怎麼提醒一下她,回心轉意吧。可是自我安慰歸自我安慰,自己也不相信啊。每天晚上都失眠,然後盤算著怎麼找證據,怎麼抓姦。

國慶,她安排一家四口出國旅遊。也許白天實在玩累了吧,她睡得很死。我拿著她手機躲進酒店洗手間檢視她的聊天記錄。

只看到九月初,不到一個月的聊天記錄,我就氣的瑟瑟發抖。裡面這對姦夫淫婦對之前打炮回憶一條條的扎著我的心。我拍下這些聊天記錄,手機放回去繼續充電。看著一對熟睡的兒女,我忍了!徹夜難眠

第二天天亮,一家四口繼續出去遊玩。由於和別家朋友一起結伴同行的,我還是忍了。再過一天就回國了,確認兩家人回國的航班不是一起的,而且第二天也是分開走,我就決定當晚攤牌了。

晚上,我一個人帶兩個娃先睡了,等她到晚上12點過才回來(後來才知道她是和姦夫打電話去了)。把她拉到洗手間,我說:你出軌了。她無辜的回答說:沒有啊。

忍不了了,一個個的巴掌扇過去。然後問什麼時候開始的?幾次?怎麼做的……

她求我別問,別打了。你挨姦夫操覺得爽,挨老公打又怕疼。靠,我原來已經被綠了整整一年了!她說對方是她初戀,現在離異但是還和前妻孩子住在一起。20年沒見面了,去年出差才遇上,然後馬上好上了。這一年裡無論誰出差,都會到酒店打炮。姦夫來這邊出差的話,天天炮火連天,而此時我都是在家帶孩子,以為她在公司加班。

她辯解說,她從沒有想過離婚,也不會同意離婚,看在兩個娃的份上,求我不要離婚。我說你賤還不算,還傻逼啊!那初戀姦夫免費炮打了一年,一點成本沒有,你一輩子都背著淫婦的帽子了。然後我來承受被綠一年的智商上和人格上的侮辱。敢情是姦夫免費炮,他真的是免費不貴,現在瀟灑的離開不帶走一絲雲彩,免費最貴的成本我還擔了一半。

人設崩塌啦,信任也崩塌啦,兩個娃蒙在鼓裡,我現在天天裝逼,裝開心……你們快點長大吧……你們的綠帽王老爸只能為你們這樣了……


短短一周這么多贊,謝謝個位Aorquer了。

匿名,關閉評論。對不起大家,心理太脆弱了……

之所以上來更新,是因為有進展……

為了孩子裝逼也好原諒老婆也罷,算是掙扎了兩周後。覺得老婆也算是收了心,不錯,覺得今後過湊活混日子也不會太難過。

誰知道,忘記了一條,出軌只有零次和無數次。

回國後,姦夫和淫婦還是在聯系,只是更難發現蛛絲馬跡。就剛剛又來一次三方對話。姦夫的理由是:當時太突然了,說今後不聯系其實沒想好。淫婦的理由是:其實我真的在慢慢的和他斷啦……

姦夫和淫婦都萬分悔恨的說,雖然你不會再相信我們了,但是我們以後真的不會再聯系了……

再次刷新三觀,再次被侮辱智商和人格。

太突然是不是?!沒想好是不是?!挨打了覺得委屈了,互相再訴訴苦是不是?!你們沒有啥是不是?!只要我不發現,肯定還是要繼續不斷電話聯系下去的,再出個差什麼的,吃個飯再訴個苦,妥妥的再滾床單……

還是某位Aorquer說的好:人性都不能考驗的,何況愛情。更何況姦夫淫婦的承諾……

也許上面的話我說得太絕對,不能一棍子打死一船曾經出過軌的人,但是,各位被綠的無論是男生還是女生,發現出事之後的足夠的心理準備還是要有的……


匿名用戶:

統一回復一下:

熱血≠沖動,權衡利弊≠麻木。

殺人不過一刀子的事,死也不過心一橫腿一蹬三四十米頭朝地而已,歇斯底里不是勇敢,直面現實,直面生活才是。

高堂上還有雙親,未來還有愛妻,膝下還會有兒女,遇到事情了,先考慮清楚後果再說。

另外,真要報復,也要講頭腦,直接剛是沒好處的。

光腳的不怕穿鞋的並不是褒義,擁有的少更不是你不顧一切的理由。

穿著皮鞋,能直接踢就直接踢,這樣最疼,沒有鞋就想辦法讓別人踢,要不就乾脆不踢改踩,總之一句話,你不能光著腳去踩翔然後抹在別人褲子上。別人換條褲子就沒事了,你踩翔可是能被別人津津樂道一輩子的。

應邀加編,不對,是加更:

居然還有人想了解細節,行吧。

仔細回想了,內心突然有點顫抖了起來,我發現,我的溺愛好像真的害了她。

我跟前女友是在同一家公司工作時認識的,那個時候我窮得襪子只有7隻,沒開玩笑。。。他娘的,7隻襪子啊!

那個時候她還是公司里的小可愛,最受歡迎的風景線,總共30人不到小公司,排除妹子7.8個,已婚的漢子3個,剩下的基本上都對她起了不軌之心,那個時候我剛進入金融行業,打個騷擾電話都支支吾吾的,可以說,我除了帥,一無所有~

本來是沒打算追她的,因為確實是太窮了,有賊心沒賊膽,自己吃飯都成問題,我們老闆摳的。簡直是毫無人性,我也沒啥業績,每個月除了生活費,就只剩下對著鏡子欣賞自己的顏值自怨自艾了。

然而命里有劫,你是擋都擋不住,老闆大手一揮,安排她成了我們這個組的組長,然後我這個摸魚劃水拿底薪的傢伙自然就被重點關照了。

她開始手把手的教我怎麼找客戶,怎麼斂攤,怎麼跟人套近乎,怎麼幫客戶制定理財計劃,我的業績也開始步步穩升了,看著工資條上的五位數字,我懷著感恩的心情,請她吃飯。

她拒絕了,,說這是她應該做的,組長應該對組員負責,,當時給我感動得熱淚盈眶的,那段時間真是把她當天上的天使了,一個勁兒的當舔狗,,瘋狂舔。

轉折點是某年的中秋,煞筆老闆發了一點月餅當加班福利,然後。。。兩個人分一個,他mua的。

她很不好意思的告訴我:你一個人吃吧。。

我又被感動了,心想除了我爸媽,她是對我最好的人,當天晚上說什麼我也要請她吃飯,她拗不過也就同意了。

然後我使勁渾身解數逗她開心,一晚上她都笑的跟抽了筋的唐老鴨一樣,我也從那個時候發現自己好像真的喜歡上了她。

業績上的提升,襪子我都敢一次性買十雙了,我也開始有了點追她的自信了。

第二天我偷偷摸摸的往她兜里塞情書,然後一整天都坐立難安的,然後到了晚上她才終於回了我一條簡訊,說可以考慮。

我那個時候高興的跟個傻子一樣,在出租屋裡又蹦又跳的,直到房東放狗出來之後我才收斂起來。。

就這樣每天小心翼翼,費盡心機的討好,還要面對情敵的白眼,大概過了一個多月,她終於答應做我女朋友了。

我尋思著老子這么帥,當你男朋友你太賺了,然後迫不及待的通知了我母上大人,我媽高興不已,叫我好好對人家,別讓人跑了。

第一次接吻的時候,她把老子襯衫的紐扣給揪掉了。

第一次啪啪啪的時候,她在老子的背上練九陰白骨爪,那個時候我看著床單上的血跡,,心裡下定決心,這輩子就她了。

第一次見父母的時候,她叫我媽阿姨,叫我爸為爸爸。。。。

我媽給她包了個888的紅包,她第二天就去買了兩套衣服送給我父母,還倒貼一千多。

第一天住在一起的時候,她抱著我一夜沒合眼,第二天我睜眼看見她一直盯著我抹眼淚,問她幹什麼呢,她說就想看看你。

絕大多數時候,她都是口是心非的,想我了也不說想我了,就故意找我茬,時不時的還會假扮成夜店小姐的小姐,路人小姐姐在網上釣我魚。

小小的出租屋裡有兩幅牙刷,她非要用我的,每次我嫌棄她惡心的時候,她就拿另外一個牙刷刷地板,告訴我,要麼用她用過的,要麼用刷地板的。。

她很喜歡折千紙鶴,家裡有個大罐子專門放千紙鶴,每天她都要折11個,不多不少,可是每隔一段時間她都要偷偷摸摸的把所有千紙鶴裝在包包里,然後放到河裡。

她不怎麼追星,,唯一喜歡的歌手是李宇春,還經常鬧著她也要剪短頭發,在我嚴厲的批評她,並說服了她就算剪短了頭發還是沒我帥之後,她放棄了這個打算。

她喜歡把腳放我臉上,用她的話來說,就是你的臉好大啊。我要量一下。。。mmp。

冬天的時候,她總能在各種時間,各種地點用各種你想不到的姿勢把她的手塞進我的衣服里取暖。

好了,,不想再回憶下去了,我還以為自己真的堅強到毫不在乎的,往事一幕幕的擺上桌面之後,原來還是會痛。

我們曾經那麼深愛過,可還是沒能擋住第三者,沒能擋住好奇心,我一直堅信她是善良的,我只是可惜,她終於還是弄丟了那麼帥的我。

愛過。

原文:

怕被老婆看到,匿了。

故事又臭又長,你最好當小說看,我的意思是不要罵她,當然要罵你隨便,反正不準罵我,我會還嘴的!超凶!

我這個人比較陰險。

跟前女友在一起的時候都打算第二年就結婚的,父母親戚見了遍。

結果嘛,科科。

那天是月末,公司要加班,我給她打電話叫她早點睡,我可能要通宵加班了,她很心疼的說:老公,辛苦了,我會乖乖等你了。

好吧,老實人天不負,很久不停電的成都突然成片的跳閘,我最後一任煞筆老闆被關電梯了美滋滋!

身為主管,我臨危不亂,機智無比的搶在老闆被放出來之前宣布原地解散,各回各家各找各媽去了。

然後瀟灑無比的站在電梯外朝老闆喊話,他能怎麼辦?

然後嘛,科科,當我回到我當時租住的小區的時候,美滋滋,家裡沒停電!

然而,走到門口,突然聽到裡面有人在說話,男的!

強烈的好奇心,猥瑣的窺視欲,讓我沒有第一時間打開房門,而是靜靜的趴在門上偷聽!時間應該是晚上10點左右!

然後。。。我就聽到了不可描述的聲音。

嘖嘖,那女人還是有點怕我發現的,,沒敢在卧室,在沙發上搞起來了,於是我聽得特別清楚,從某種角度來說,她還是愛我的??

跟我做的時候,像個貴婦,矜持得不行,跟野男人做的時候像個小姐,瘋狂的淫叫,嘿嘿,有點意思。

我尋思著怎麼玩玩綠我的那哥們兒呢,靈機一動,腦子里靈光一閃,我故意上了幾樓,估摸著要到關鍵時刻了,然後突然給那女人打了個電話。

電話響了很久,她氣喘吁吁的接了起來,我笑眯眯的問:咋了?這么累?

她有點慌亂的說道:什麼事啊?我做瑜伽呢。。。

麻辣皮。。天地良心這人懶得跟豬一樣,只要我在家,上個廁所都要我抱過去的,做瑜伽??有點意思。。。

我笑眯眯:告訴你個好消息,公司大樓停電了,,我馬上到小區了,餓了,給我下面吃吧!

她:你要回來了??哦哦哦好的好的!

我正準備掛電話的時候,她聲音突然大了起來,喊道:家裡沒醬油了,你去買點醬油吧。

肯定是那個隔壁老宋給出的招,她沒有這智商!

本來還想玩一下她的,不知怎麼的心軟了。

悠哉悠哉的在樓梯口抽了支煙,,看到老宋提著褲子跑出我家之後,我再悠哉悠哉的走樓梯去超市買了瓶醬油。

回到家,她正洗澡呢,還對我喊話:老公你先看會兒電視吧,我洗完澡再給你煮麵。

我樂了,拿她的衣服墊在沙發上,怕臟了老子的小屁屁。。。。

玩味的對她喊到:那我也進來跟你一起洗,我給你搓背

她立馬就慌了神,有點心虛的說道:不用了,我自己就行。

沒意思,。這智力,讓我一點刺激感都沒有,,站起身來去廚房看了下,兩煞筆都不會把醬油藏起來!!

服了!

爺的標志性壞笑扯起,把那瓶還有一大半的醬油全部撒在了洗碗池裡,空瓶子丟在地上,拿著我新買的醬油君,美滋滋的看起了電視。

沒多久她出來了,不得不承認還是挺漂亮的,雖然在那一瞬間我就對她沒有一點感覺了,,打小我就有這種情緒控制能力,如果你對我好,我會加倍對你,如果你背叛我,那麼不好意思,不論以前我們是什麼關系,你都不會看到我激動,暴躁的一面,這是天賦~

她故作鎮定的擦著頭發,,然後對我說:我去給你下面。。

說完拿著醬油走向廚房。

我立馬起身跟了上去。。

然後好死不死的喊了一聲:呀!醬油怎麼全撒啦!

我特么自己想起來這句話都覺得自己好做作啊。。。捂臉。

她臉色一變,說是自己不小心弄灑的。。

我憋著笑,尋思著這貨肯定以為是姦夫宋先生給弄撒的,現在正在記憶混亂中,而且,我當時的表情太賤了,你要知道,做鬼的人,就容易心虛。

然後美滋滋的吃著熱騰騰的面,,心裡感慨,可惜,以後就不能吃到了。

要說不傷心那是不可能的,,洗澡的時候確確實實的掉了幾滴鱷魚的眼淚,嚶嚶嚶。。。

洗完澡之後,就是正事了!!

以前在床上,我把她當女神,小心翼翼的伺候著,今天聽到她有做小姐的潛質,當時就覺得自己虧了幾十個億!!!

然後。。。我把她當成了母。狗一樣玩弄。。

豈不美哉???

第二天放假,我借口出個差,正好我有兩個手機一個正常用,一個中二的時候買的一百多的超級無敵手電筒超長待機喇叭王山寨機,乘著蹲廁所的功夫,自己從某寶上買了一個Q號,然後給自己大號進入QQ電話模式,藏在了茶幾下面,山寨機的喇叭你怕不怕!?

戴上耳機,溜了出門。。

山寨機真的牛批,那個智障拖地時唱歌的聲音,老子聽的一清二楚。

我坐在小區門口,其實心裡也在忐忑不安。。。

然後嘛,,我出門兩個小時,她就打了個電話,不久老宋又上我家了。

兩人大白天的倒是沒有做什麼,就是湊在一起訴說彼此的深情,,我他媽都感動得笑出了聲,女人嘛,,出軌了不安慰自己的良心怎麼可能呢??期間肯定少不了各種吐槽我的話咯,,郎有情妾有意的,,聽的我很是感動!

也是從這一刻,,我給她倆判了死刑。

但是我是個虛偽的男人,下狠手我良心過不去,放過他又不可能,再說了,那個女人怎麼說也陪了我好幾年啊!!雖然這幾年老子都是給她當孫子的。。

雖然很糾結,可誰讓我是個計劃通呢??

從那一天開始,我回到家啥也不幹,,天天沖她發脾氣,,天天罵她,,在床上繼續不把她當人那樣折騰。

事情朝著我的安排在進行著,可惜,,並不完美的是,期間我有好幾次動了惻隱之心,,不過令人欣慰的是都被她完美的錯過了,並給我更大的恥辱。

大概過去了兩個月,我變成了徹頭徹尾的渣男,吃了睡睡了吃,回家就虎著臉,天天打冷戰,一上床就各種粗暴。

她們的感情越來越深了。。。

我看火候還不夠呀,乘熱打鐵,跑去她父母家問要不要提前結婚啥的,她當時就驚呆了~

兩個月,她也從剛開始高高在上,家裡的女王,小公主,變得在我面前怯懦不已了,支支吾吾的問我要不要再考慮一下,以前定的那個日子挺好的。

「不想結就滾!」

當著她父母的面,,我吼出了這句話,大半夜的走出了她家,在街上抽著煙,漫無目的的走著,心裡有點苦澀,自己有心軟了,畢竟叔叔阿姨是長輩,無辜的,這句話之後,,他們心裡應該有預防針了吧?希望他們到時候不會太錯愕。

不歡而散之後又大吵了一架,,她把行李帶回了娘家,我想著應該是結束了吧?

沒想到,這女人沒過兩天又回來了,,我當時就驚了,,你說這女人奇怪不奇怪,你把她當小祖宗一樣供著,哄著,她敢一個月不接你電話,你不把她當人看了,,反而上趕著來找你,佛了,我特么都不好意思傷害她了你造嗎!

正當我想認命,對綠帽子一笑而過的時候,無意間看到她的手機,她居然跟老宋商量著逃婚,,私奔,還要把我的銀行卡拿走。

實屬帶惡人!

而且都不知道刪除聊天記錄!!我氣的肝疼,這么幾年怎麼就把她寵得這么蠢了?

好吧,繼續玩下去唄!

我變本加厲的冷對待她,這下是在床上都如此,,完全把她當空氣了。

果然沒幾個星期,她徹底崩潰,歇斯底里沖我發脾氣之後,攤牌分手。。

ok!

不涉及財產分割,分的倒是很徹底,,還好我媽覺得自己兒子丑,擔心女方變卦,並沒有大張旗鼓的說我第二年要結婚的事,還不算丟臉。微笑臉。

她搬出去的那天,,我帶她去了第一次約會的地方,我生平第一次那麼紳士,,事事做到極致。。。最後一次約會吧。。

分離前,我緊盯著她的眼睛,問她後悔嗎?

她昂著頭,驕傲的看著我:後悔的是你吧!現在知道討好我了??晚了!我這些天過的是人的日子嗎!?

我笑了笑:對不起。

她:對不起沒用,再見,不用聯系了!這輩子都別見了。

我:我也想聽你說一句對不起。

她:不可能!我有對不起你過?

我:你確定?

她又開始眼神躲閃,最終自嘲的笑了笑:你還是那麼聰明,,我也終於明白為什麼你捨得這么對我了,對不起,說多少遍都行,,就像當初你跟我說999次我愛你一樣。

我沒接話,低頭抽煙。

她沉默了一會兒,聲音哽咽的說:其實,我還是愛你的,你那麼對我,我都沒想過離開你,可是你為什麼不挽留一下我?

我:你說呢?我的銀行卡密碼你知道你就想拿?

她又笑了笑:逢場作戲罷了,不管你信不信,在他面前說的所有的話,全是迎合他而已,從來不是真心。

我知道再談下去也沒什麼意義了,,直接轉身走人。

回到家,看著空蕩盪的房間,感覺整個人都被掏空。

掏出手機,她給我發了條簡訊:對不起,還有,一直愛你,是我賤,下輩子我還可以做你的榕公主嗎?下一次,我絕對不會走錯路。

丟開手機,心裡一陣空蕩。

發了好久的呆,點了根煙,,把電腦里存著的10多個G的自拍視訊全部強制刪除。

那一刻,我才真正獲得自由,放過了她,也放過了自己。

,7


鍾念祖:

一個宿舍的出去通宵,早上六點出網咖門,前面一對剛從賓館出來的男女。

一個舍友越看這個女的越像自己的女朋友……

結果還真是

然後就是一頓毒打。

導致了室友接下來生涯的單身日子。

用他的話說了,真的扎心了。

ps:真不是我

真不是我

你們說時間有問題的……

我也不知道啊,就這么巧碰上了呀,事後我也不敢問呀,他媽的就是這么巧。

真不是我啊。


喵喵囡:

網上看見的,女的好淡定╮(﹀_﹀)╭


匿名用戶:

相處了半年的女朋友,大正妹,衣服大牌,很有氣場的一個女人。女朋友和她姐姐去成都,晚上我在單位加班,22點多,她發微信,她和姐姐住在房間躺在床上的照片,告訴我要睡了。

第二天晚上20點左右,開車去機場接女友,她從成都回來。一上車就睡的很死,到家繼續埋頭就睡,鼻息很沉。我很奇怪,昨天不是22點就發資訊告訴我睡了嗎,怎麼會困成這樣。

睡死的時候,打開她的手機看,有一個成都手機號碼,沒存名字的人發的簡訊,大概凌晨1點發的,「記住剛才那個吻」。估計晚上去夜場玩去了,認識的,然後互撩。之後就是凌晨4點,她回的簡訊,「我到酒店了,要來找我嗎?」其他的那個時段的通話,估計是男的到了酒店了,倆人通話說在哪個房間。

我當然很難過,但也沒太捨得分手。一是愛的深,把她當結婚的人。而且之前才看了一部對我影響很深的電視劇《絕望的主婦》,其中幾個家庭都經歷過出軌,不忠,但最後還是比較圓滿的結局。因此,我當出軌,不忠,作為人一輩子幸福路上必然要經歷的坎坷,所以還是原諒了她。——當時被綠的感覺。

但隨著相處的時間越來越長,發覺,她的工作,她的錢,都來自於和她曖昧的老領導,一個集團的總工程師,老男人,很醜,有家庭。她的腦子里,已經根深蒂固了,這是個做什麼都要靠關系的社會,賺錢要靠關系,而不是專業和努力,關鍵是她也不可能在專業、努力上有什麼樣的造詣了。

我知道她銀行行長助理的工作是這個老男人給她找的,她的解釋是,多年前這個老領導喜歡她,後來就把她當妹妹對待。

一次晚上12點多,老男人打電話來,她沒接。我感覺他們關系不一般,且這老男人對我根本沒放在眼裡,如果我有什麼工作上的事情,要晚上打電話給女下屬,我也一定會考慮女下屬家人的感受,考慮這時候打電話是否妥當。再之後,和她在一起時,她手機在桌子上,簡訊來了直接顯示在桌面上(那時候是iphone5時代),看到她和老男人發資訊,「中午你自己起床吧,我今天要和XX行長們去農家樂,下午才回」。什麼叫「你自己起床吧?」我接受不了,提分手,她拿水果刀在自己胸口捅了兩刀,不深。把她送到醫院,縫針,我腦子里都是崩潰的,我不擔心她疼不疼,我擔心她要死了,她家人不賴上我了嗎,但這都是她的錯啊。有這種想法,我已經知道我不愛她了。

之後兩個月,就在我十分想分手,但一分手她要自殺,又怕她有什麼事,尋短見,不敢分手。這兩個月真是煎熬,每天回去,在電梯里,想到馬上要回到和她一起住的這個房子,就心煩,心裡沉重。

後來和朋友吃飯,朋友看到我這種狀態,說:如果有誰以自殺威脅我不分手,我只會說「那請你死遠點」。我想也是,總不能怕她自殺,就把我一輩子都耽誤了吧。於是下定決心分手,這次絕對不心軟。經歷了她在我家樓下等我到凌晨,說流氓在她周圍,想讓我心軟;到公司送花送蛋糕送道歉信,在公司樓下下跪……終於我還是分掉了。

本來她有幾百萬存款,有房有車,無貸款。你的錢怎麼來的,你的過去我可以不管,因為她父母也不怎麼樣,混日子,弟弟也不成器,那我當你以前也比較辛苦,身不由己,過去就不管了,不細問了。我有房有車,沒存款,但我兩個人一年加在一起有幾十萬的收入,你的存款我一分不要,在這二線城市我倆可以過上比較如意的生活。但你還是各種遊走在成功男人們身邊,希望藉機賺錢發財,男人們也不是傻子,各有所圖,那我接受不了。價值觀不同,不該在一起。

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2013年初約2月份在一起,5月份帶綠帽,之後陸續發覺她和其他男人牽扯不清,10月左右分手。具體月份記不清了,大概是這時間線。

2013年底分手,本來她的錢幾百萬,在股市裡,我幫她規劃,大概賺了15%,2014年上半年,她把錢取出來,在澳門輸了。還怨我,說和我分手了心情不好輸的。錢取出去沒多久,2014年中,牛市來了,如果錢沒取走,至少翻5倍。我覺得,是她的錢不是靠自己專業、能力賺來的,她沒有駕馭這些錢的能力,失去是早晚的事情。

2015她聯系了我幾次,想讓我幫她打理股票,我拒絕,因為我不想和她有什麼牽扯和聯系。而且她當時在銀行工作,自己的錢都在澳門輸光了,股票錢是貸款,萬一虧了,有什麼後果誰知道呢?現在看來是對的,2015年下半年到現在,連續兩三年,股市都不好,我來規劃,估計也會虧。她表達出,她很後悔,以前相處的男朋友,還是我最適合她,一聽我就心煩,因為當初又想分,又不敢分怕她自殺那段日子,已經把我精神折磨得有陰影了,於是拉黑qq,拉黑微信,拉黑電話。完全不打聽她的消息,她過的好,我不嫉妒,過的不好,我也不幸災樂禍。

和她在一起的2013年,天天心裡不舒服,工作也沒心思,每天上班都很煩躁。就是因為之前的這個女友,生活圈各方面都太復雜了,所以再找女朋友的時候,就特別關注單純、簡單。於是找了個非常簡單,單純的空姐。剛在一起時,由於上一段感情的陰影,我偷看過兩次她手機,但她非常簡單,生活圈子也簡單,晚上通宵不關機,也從來不會有任何電話和資訊。2個月後,我就再也沒查過她任何事情了。和現在的老婆在一起,我可以安心工作,事業持續上升。我的日子,會越來越好。2013年底和她分手,2014年我職位收入都升了,把豐田換成BBA,2015年,我結婚了,給老婆買了BBA,2016我有了自己的寶寶,2017我買了套別墅,準備把父母,外婆等家人都接過來一起住,四世同堂。靠自己的努力,每一步都能走得很紮實,事業發展的也順利,可以預見,大概率我會過的越來越好。

2015年拉黑她後,到現在2018年,4年只在路上偶遇過她一次,打個招呼就走了。最近知道,她後來談的戀愛都分了,現在也34了,迷戀上了玩鴨子,在鴨子中找熱戀的感覺。34歲也很尷尬。找有錢的成功男人吧,先不說性格合適不合適,能否長期相處,成功男人如果沒有家庭,單身,那人家也想找年輕的啊。找普通的,自己又不願意。找年輕的,年輕的哪有成功男人的魅力與風范呢?34歲,也是女人顏值開始加速下滑的階段,除非內涵、性格、能力好,如果只是漂亮,那加速貶值。

上天最可怕的懲罰,不是你做錯了,懲罰你,而是你年輕時做錯了,還獎賞你。你和集團高管曖昧,他給你錢,給你一點簡單的生意做,讓你賺錢,使你的價值觀,就堅定相信,要活得好,就要在有權的男人圈混的好。而忘了努力奮斗,專業的深入,管理的不易。獎勵你的錯誤,註定了空中樓閣會塌的一天。

我不幸災樂禍,我只覺得,你做的一切,都註定了你的命運。

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更新

1、評論很多人說炒股,或者說以為最後我會推股票,或者我在編故事讓大家去炒股。文章里我說的很明白,2014、2015牛市來了。一些饋贈,我把原因歸結為遇到牛市了,而不是自己有多厲害。本人不薦股,也不建議大家做股票。做什麼事情,都只有專業的人才能賺錢,什麼都不懂就去炒股票,給你一把小刀,你咋不給自己割雙眼皮呢。

還有,我並不是個屌絲,靠股票一夜暴富。和她在一起時,稅後她工作收入10萬,我20萬+,只是她以前跟著曖昧的老領導做生意賺了些錢,她有存款。我當時工作賺的錢,買了房和車,裝修後,就沒有存款了。在年輕事業起步階段,女人可以出賣自己走捷徑,走得更快,但天花板是很明顯的。和她分手後,我事業也一步步上升,職位收入也在不斷提升,我排斥任何想靠著一夜暴富發財的想法。

2、當初我分手,她就要自殺,很極端。在一起時,我認為,這是因為她是太愛我了,雖然她做了很多過分的事情,但畢竟她那麼愛我,所以就一次次原諒她了。分手後我才知道,這是一種精神疾病,躁鬱症。她做極端的事情,不是因為她愛你,是她自己不願接受被拋棄的事實,她在和自己過不去。所以和我分手,要死要活的,分了兩個月,又找男朋友了,當然最後別人還是把她甩了。

正常人都是怕疼的,人極端起來拿刀捅自己,疼都不怕了,是一種多麼可怕的性格。那還是她對不起我,有一點她要覺得我什麼事兒對不起她呢?這種性格沒法維持正常關系。

3、評論好多說,這是個悲傷的故事。我覺得不悲傷。人這一輩子,貴在經歷,小時候喜歡朱茵,喜歡紫霞仙子,那都是腦子里想的。不談幾次戀愛,多遇到幾種人,你哪裡知道,最適合你的,你最需要的,是哪種人?畢竟這個世界各種奇葩何其多。那種讀書就在一起談戀愛,結婚,一輩子相濡以沫的,我沒這種緣分,沒辦法。但我並沒有在她身上耗下去,我抽身了,我有幸福美滿的家庭,而且我現在家庭、工作都在一步步踏踏實實上升,這不是什麼悲傷的故事。分享出來,是希望大家從別人的經歷,觀察自己身邊人,有這樣性格的,趕緊做出決斷。

2018-11-4更新

4、有人說,這是在Aorqu編寫故事。我工作很忙,不是有那麼個問題偶爾觸及到我內心,又看了很多答主的回答也很受觸動(有位記錄很長,寫了自己對老婆,對女兒的感受的答主,很感動我,我覺得和我是一類人,平淡理性,能給對方機會盡量給機會,實在不值得挽留了也能向前看,過新的生活),我真不想花時間寫。其實我看抖音的時候也覺得,怎麼有蘭博基尼和法拉利、賓利的人那麼多啊。其實只是蘭博基尼、法拉利車主更愛曬而已。同理,經歷很曲折,很虐心,很有感悟,才有寫出來的意義,不然寫來做什麼呢。

寫東西,為了分享,交流,共鳴。以自己的見解認為是編的,有點欠尊重。當然,你要覺得是編的,也沒關系,你對我並不重要,你的觀點對我也並不重要。

2018-11-16更新

5、大家問,現在的老婆是後來的空姐嗎?是的。

有少部分人說,空姐單純?這真是笑話。我在對個別人的回答講了,清華也有少部分腦子不健全的,三本大學也有少部分能力卓越的,不要給人按行業打標簽。對於惡語中傷的,我建議你去多聽聽羅輯思維和曉說,裡面說的很明白:喜歡給人按地域、行業打標簽的,都是大腦極為簡單的人(說難聽點就是蠢),因為把地域打上標簽,比如東北人都說大話,上海人都勢利眼,廣東人什麼活物都吃,雲貴高原的都是蠻夷,打標簽有助於不發達的大腦去記住、去理解問題。所以,愛打標簽,還喜歡講話傷人的,先去檢查下自己的大腦,但估計治不好。

6、依然有人說是編的。

因為文章提到的什麼正妹啊,bba啊(奔馳寶馬奧迪,我不想透露太多細節,所以用bba替代具體的品牌),別墅啊。在我們公司,工作十年以上的,有很多人買別墅和花園洋房,很多人開BBA,對於我來說,就是公司一個努力的員工,在公司長期服務,努力+忠誠所應有的回報。如果在你眼裡,這樣的生活就是編的,那你不止是目前活得不夠好,而且你還沒有希望,因為你不僅不想努力向上,而是覺得別人都和你是一樣的,比你好的,都是編的。

7、有評論說,你買了別墅,想一家人四世同堂,你老婆真慘。我理解這位Aorquer的觀點,老婆要和我一大家子人相處,挺累。那麼,婆媳關系不好處,就逃避問題?不處了?生了孩子打破二人世界,照顧小孩很累,兩口子累了,就容易鬧脾氣,不像戀愛時那麼輕鬆快樂,所以就不生孩子了?我們每上一個台階,都會遇到新的各種問題,最好的辦法就是迎面而上,努力應對,逐個想辦法化解,這樣我們才能持續不斷的上到新的台階。所以,住別墅四世同堂,媳婦和一家子相處太難就不住了;其他人房產太多管起來太多太麻煩了,所以最好住一套房子就好,也別努力了;李嘉誠錢多了容易被綁架犯盯上,最好別賺錢了……no,no,no。本來這只是一個評論的問題,不具有廣泛性,但還是特意拿出來說一下,因為要弘揚正能量,哦耶。

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2018年11月23日,最後一更

說了說過程,結果,也說說這段感情的起因,也算是對得起大家點的那麼多認同。

人這一輩子很有意思,凡事都是有因果聯系的「巧合」。大學我有女朋友,以我的審美,在我們數萬人的大學,她是學校最好看的女生,本來也是校花級的。在一起三年多,我發覺她長相是我喜歡的類型,但時間久了,我就不愛陪她了,因為覺得她除了和我聊三姑媽六姨婆的事情就啥都不會了,陪久了我就總想和哥們一起出去神侃,想去打打魔獸世界。在一起三年多,後期我很少陪她,就分手了,我覺得過程中我也有很多不對,比如關心她不夠,陪她不夠。但那時候年輕,不懂事,對愛情全是理想主義,總要為自己的不懂,付出代價。

工作第二年談戀愛,兩個月,女孩是她們航空公司出了名的大正妹。一身名牌,當時工作兩年的我,無車無房,一年收入稅後十萬出頭,和她在一起,看她開的車,拿的名牌包,覺得她不是我一輩子能在一起的人,她也覺得我好,但兩人差距比較大。兩個月後分了,她很快就和一個本地企業的一把手在一起了,比她大十幾歲。當時我心裡既沒那麼難過,也難過。為什麼難過呢,畢竟這樣的正妹屈指可數,和我在一起時也對我很好,雖然她一身名牌,但兩個月,從來沒開口管我要過任何東西,我帶她吃什麼就吃什麼。我是個顏值控、腿控,這樣在航空公司都出名的正妹,對我又好,我當然喜歡,但覺得短期內沒法達到能給她想要的生活,心裡就暗自認為,不可能長期在一起,早有了在一起一段時間會分手的預期。所以又難過,又沒那麼難過。但我不恨她,很多人覺得女孩子喜歡有錢男人,就是愛錢,物質,心裡很恨,但我覺得不能一棍子把女孩子都打死,成熟、成功的男人,散發出的那種自信、睿智,也是畢業沒多久,我們這樣的小屁孩不可比擬的。所以最近很喜歡李榮浩的那首歌,「如果我年少有為不自卑……」

這兩段感情,充分證明,我是個顏值控。第一段讓我知道,不該僅僅有顏值,內涵也很重要,不然時間久了,你就不想陪她了,沒有共同話題。第二段讓我知道,你要做好準備,不然遇上好的,你可能也抓不住。

所以之後三年,我沒談戀愛,埋頭努力工作,在工作的第五年(第二個女友是工作第二年談的),有了貸款的房子和一輛豐田。有車有房,感覺生活的基本物質保障落地,回首這三年,也有女孩不在乎你有沒有車房,就喜歡你,想和你在一起,我之所以拒絕,一是心裡有點小自尊,實際是小自卑,二來喜歡這女孩,但還不夠喜歡,覺得自己正在奮斗,條件不成熟,因為僅僅有點喜歡,不是那麼那麼的喜歡,所以沒有不顧一切去相處的勇氣和沖動。

有了車房,開始想要談戀愛。朋友聚會時,遇到了上文里我出軌的女友。她怎麼吸引我呢,她漂亮,大學里可以說80分不到,大學是看素顏的,女孩化妝都畫得不好,素顏肯定不及我大學時的女友,但現在更會打扮。衣服都是大牌的超高仿,(和她在一起後知道的)大牌的衣服可能三五萬,一般仿的淘寶幾百到處都是,但她買的仿的可能兩三千,以假亂真,完全看不出,色彩版型和原廠不分伯仲。她和我說起之前在集團給副總當秘書的經歷,比如陪集團老總去其他省談大項目,提前學了其他省的民歌,白天開會談項目,晚上招待的時候,在現場唱了兩首當地民歌,贏得滿堂喝彩,自己的領導和對方領導都很高興,項目也談成了。我也是個工作中,經常會暗自更加努力,做很多準備的人。因此我很欣賞她。其次,她現在不時的給離婚的母親、父親錢,給她弟弟找工作等,讓我感覺到她對家庭的擔當。有內涵,努力,擔當,當時我是這么認為的,外加上漂亮,很吸引我。

我為什麼吸引她呢,除了性格我的性格,工作的努力,我的微博,qq空間都是我開著豐田帶著姥姥、姥爺、母親等去其他省風景區玩的照片。她讀書工作時,母親愛賭,家也散了,她對家裡只有記恨,沒有更多的愛,但她看了我,覺得自己也該帶家人出去轉轉,該學會有怎樣的方式表達孝心。她混的男人圈子,每個男人都有小三,無一例外,而我雖然此刻不成功,她認為我以後一定會出人頭地,而且認為我不是個未來有錢就找小三的人,堅信我對愛情的忠誠。

在一起時,我覺得這就是我要找的人了。哪知道很快就有幺蛾子。

剛在一起一個月,她說懷孕了,我一下子很糾結,雖然我很喜歡她,談戀愛我就是以結婚為目的的。但在一起一個月就奉子成婚,我覺得是不是太快了?我建議不要,她不高興。把自己關在房間里和朋友打電話,我很擔心,又覺得自己是不是不夠有擔當?結果從她和朋友的對話中得知,她大學就已經打過兩次孩子了,這次如果打,就是第三次,以後還能懷上嗎?且大學打了兩次,工作後那麼多年打沒打過,我不知道。既然之前是這樣,我就說,那孩子要吧,免得若是這次打了,以後懷不上怎麼辦,我們籌備結婚吧。但她還是皺著眉頭,不和我交流。第二天自己去醫院做檢查,也不告訴我,回來時拍的B超單子,報告也不給我看,說弄丟了。這時她也決定不要這個孩子,但孩子太小,要再長一下才能打。我說,你打孩子的時候,一定要讓我去陪著你。結果之後兩周,她肚子鼓起來了,又過了一個多月去把孩子打了,依然是瞞著我去的,說是上班,回來說把孩子打了。

我心裡充滿了一萬個問號,為什麼懷了我的孩子,從去檢查,到最後打孩子,我都看不了一眼?為什麼懷孕一個半月,肚子鼓起來了?(別人告訴我的,因為我以前沒讓女孩打胎過,懷孕幾個月後肚子開始大,我沒概念)。她說,不讓你看,不讓你參與,是第一次問你時,你就說不要這個孩子,我氣。但這個理由我接受不了,但我不敢懷疑是否是我的孩子,如果是我的孩子,我還懷疑,她還受了苦,那我還是個人嗎?這使我被綁在道德的火架上烤,心裡憋著,又說不出來,滿是問號。

她說去珠海出差,結果去了澳門賭錢。我不喜歡她賭錢,她說要養自己的父母,還要養自己的弟弟,壓力太大,偶爾會去澳門玩玩,每次如果輸了,輸兩三萬就不玩了,就當釋放壓力。4月清明節時,我和她去澳門玩。我不喜歡賭,就在附近自己逛,看到了一枚戒指,90分,買了下來,準備以後結婚用。她輸了二十多萬。我心裡很不舒服,雖然不是我的錢,但大小這是我一年的收入,就那麼兩個晚上就輸光了。而且,她完全不像以前和我說的那樣,輸兩三萬就走了,只是放鬆一下。通宵通宵的玩兒,輸紅了眼,輸了二十萬後情緒不好,甚至小埋怨我,說因為我不賭,自己去逛了,她怕我一個人無聊,賭的時候總是心裡掛念著我,心不靜……賭徒總是愛找借口。她的一切表現,都反映出來,她不是簡單消遣娛樂,而純粹是個賭徒。我不喜歡她賭,但她說,需要放鬆,壓力大,而且是用自己的錢,又不是我的錢。和她在一起接近一年,她去了六七次澳門,還是在我不讓她去的情況下。我還不敢說她,如果說多了,她輸了,那就怨你讓她心神不寧了,不說,我又看不慣她賭。輸了錢回來心情不好,你更不能說了,因為本來就輸了錢不開心,你還說我。贏了呢?那很快想再去一次,畢竟錢來的那麼容易。所以我再次被架在道德的火架上烤,她愛賭,我還不能說,賭輸了回來心情不好,我還不能講,只能看著她賭。我心裡只是默默想,的確你賭,沒用我的錢,但如果兩個人結婚了,有一天你把家輸了呢?

她玩網路遊戲,完美世界,在遊戲里廣場上,看到誰裝備是幾十萬級的,就撩一下,互相加個微信,別人看到她微信的照片,再通過話,視訊什麼的,早就聯繫上了,神魂顛倒。然後天天玩到深夜,和別人在遊戲里卿卿我我。我受不了,當時準備離開她家,她弟弟勸她戒了網游。她說只是遊戲,我說因為是遊戲,我就樂意你天天下班就在電腦前,和別人在語音里卿卿我我到凌晨三點?遊戲里都是什麼貭素的人,你遊戲里的男朋友,現實中是個夜場管理而已。之後她就為了我,把網游戒了,不玩了。

她會動手打人。當我和她要分手時,她精神崩潰,抓狂的抓扯我,打我。我從小生活在有家庭暴力的家裡,看著我爸爸打我媽,女人在男人面前是吃虧的,我發誓這輩子不會動手打女人,所以和她一起,我從來不還手,但她打我時,我又不敢走,我一走她就要跳樓,男人的責任感,又無法讓我什麼都不顧,一走了之。有一次我走,她從床上跳到飄窗前,我是真的從床和飄窗之間的空中把她抓下來。所以我嚇壞了,她冷靜後又是道歉,又是下跪,我就原諒了她。如果你說我犯賤,現在看來也是,但當局者迷,愛之深。所以,我依然被她架在火上烤,從小看著父母的家庭暴力,發誓不對女人動手,她卻趁著我的誓言與涵養,反而是個會動手的女人。

我本以為,她漂亮,大氣,我的父母會喜歡,我的公司同事領導會喜歡,覺得我好了個好女朋友。沒想到恰恰相反。我帶她回家,見父母,我母親始終不喜歡她,覺得我這個兒子已經那麼優秀了(每個母親眼裡,自己的孩子都是天底下最優秀的),畢業五年,靠自己貸款買房(120多平),全款買豐田,現在還裝修貸款,憑什麼一個女孩子在這個年齡就有房(70平)有BBA的車,裝修好了,無貸款有存款,一定有問題。我不在乎母親說什麼,原回答我也說過,我知道她父母靠她養,弟弟靠她養,哪怕真的有問題,那過去也是有苦衷的,只要和我在一起後,靠我們兩個,足夠過上非常好的生活。直到我有次說漏嘴說陪她去買婦科病的葯,我母親更強烈反對,時間再往後推移,到國慶,母親看到她抓扯我臉上的傷,我母親氣得流鼻血,堅決反對,否則和我脫離母子關系。

她第一次到我公司,是我們公司管理層開完會後聚餐,菜還沒上,就開始打牌,開飯前的「經濟半小時」,她來找我。在我背後看我打牌,因為她經常賭,不光愛去澳門,還經常打麻將,所以水準很高,而我平時基本不打麻將,水準很菜,她在我背後,會經常說,打這個,打那張。第二天,領導和我聊時,表達出不喜歡她,說:男的和單位的人在一起打麻將,她在背後指揮,說明這女的太強勢,而你(說我),脾氣特別好,特別溫和,但骨子裡是很倔的人,你們不合適。……時間往後推移,分手後她持續在公司樓下等我,要麼悄悄跟著我回家,把我堵在家門口希望復合,要麼跪在公司樓下等,我那時已經鐵了心不再原諒,重蹈覆轍,為了避免她總在公司樓下守我,我向領導申請調到外地工作一兩個月,避免她騷擾。領導同意,並說:我同意你調到外地工作兩個月,但如果兩個月後你回來,有一天你們復合了,我在公司永遠不會提拔你,因為說明你連這個問題下了決心都解決不了,你不是個辦得成事的人。

只能說,感謝父母,感謝領導。

所以,評論有說我編故事的。在一起一個月就懷孕,之後的表現讓我充滿懷疑,又不敢懷疑……讓我不喜歡她賭,又沒法不讓她賭,不敢說她……吵架她情緒崩潰,她的種種我無法忍受要分手時,她抓扯我甚至打到我,我從不還手,又怕她自殺……種種她把我弄得兩難,架在火上左也不是,右也不是,這樣虐心的故事,讓你編都編不出來,而人生往往比故事精彩。

所以,評論說,2、3月在一起的,5月出軌,你就原諒她了,在一起兩個多月,怎麼能愛那麼深。我前兩段感情,讓我想找有內涵的,我一開始誤以為她有,想等自己條件成熟,久等必有賢妻,我誤以為她就是那個賢妻,所以愛的那麼深。

所以,評論說,你三觀正,分的好。其實,分的也沒那麼容易。原諒了一次又一次,不過是重蹈腐轍一次又一次。最後才下定決心的,我不能賠上自己一輩子。

所以,評論說,你還愛著她。哦我去,這樣我還愛,我還配做一個人嗎,更愧對生我養我的爹媽。

所以,評論說,她也不容易。看完這些,你覺得她也不容易嗎?她還和那些老闆一起吸大麻我還沒說呢。

所以,評論說,人家出軌就是你看人家手機的理由嗎?告訴你們這些道德婊,我對她的愛,對她的責任,沒幾個人做得到,她一次次做的事兒,讓我左右為難,一次次讓我懷疑,我也找不到更好的辦法去破解我心中的疑慮,不然又是一個個焦慮的不眠之夜。

所以,最後還是強調一次,看到類似的人,引以為戒。你的身體是你父母給的,你要覺得了不起,看到別人負擔了整個家庭,你要救對方於水火,先想想對得起你父母嗎?你的日子能越過越好嗎?

上天最可怕的懲罰,不是你做錯了,懲罰你,而是你年輕時做錯了,還獎賞你。你和集團高管曖昧,他給你錢,給你一點簡單的生意做,讓你賺錢,使你的價值觀,就堅定相信,要活得好,就要在有權的男人圈混的好。而忘了努力奮斗,專業的深入,管理的不易。獎勵你的錯誤,註定了空中樓閣會塌的一天。

——這是大家說我講的金句,嗯,謝謝大家的認可,我的每一句話都是發自內心的。

之前講了經過和結果,這次講了起因。更新了一大段,因果都寫了,應該不會再更新了。我做金融行業的,也回答過金融行業的問題,也回答過豐田汽車的問題,點贊並沒有那麼多。可能還是曾經深刻虐心的故事,和內心的反思打動了大家吧。如果不是匿名,恐怕我也礙於面子,不好意思說自己被綠的歷史,甚至被前女友家暴過。所以我本身這個人,並不重要。希望大家在感情上,都少走彎路。


哈哈哈:

這種痛苦,沒有經歷過的人是永遠也想不到的,再怎麼用文字敘述都覺得有點輕描淡寫。這是來自自己最親近,最信任的人在人毫無防備的時候,從背後狠狠地捅了自己一刀。摧毀人的自尊心自信心和安全感,當時情緒崩潰,感覺跟天塌下來差不多。看著一個陌生的冷漠的枕邊人,無助,憤怒,悲傷,不解,心情混亂,腦子一片空白。然後每天做噩夢,腸胃受情緒影響,吃不下飯,乾嘔。這種狀態持續了一個月。反正我是不想在經歷第二次了。沒有經歷的人,可以想像一下,你深愛的父母或者是最信任的朋友突然有一天拿了把刀來砍你,你還沒來得及問為什麼就已經被砍死了。這大概跟被綠的感覺類似吧。


匿名用戶:

就是覺得可以徹底放下了

解匿

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