男生得知自己「被綠了」是什麼感覺?

問題描述:鏡象問題:http://www.zhihu.com/question/301837738 我身邊的女性大部分都有男朋友,可是還和其他男生曖昧,她們的觀點是「我沒結婚,所以可以有其他選擇」,甚至有的人已經結婚有子還做這樣的事, 她們的丈夫懷疑過她們,可是抓不到證據。而我有時候會被她們當做撒謊的工具,說在外面是跟我在一起什麼的。我知道幫她們撒謊不對,但是她們不找我也會找別人幫的...我勸過她們,也很擔心她們出軌被發現了的後果。很想知道男方得知被綠了之後的感受,會…
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匿名用戶:

十年前,大二。

異地,相隔200多公里

08年5月12日後的幾天。

她作為學校社聯幹部前往市中心參加為災區募捐的活動。

在那幾日中的一天,一個陌生的名字出現在她的qq空間里,留了一句簡短的話:

「學姐,我會證明給你看的。」

作為一個每天都會在她空間留下一句無聊的話的無聊人,同時又是個異地而處的敏感人,我將這個疑惑留在當晚的電話粥中,電話里她的閃爍似乎又在印證什麼。於是有了第一次疑惑。

08年的7月,大學暑假,她回到家鄉,我們共同的家鄉。

那天我提前了兩個多小時來到這座城市的汽車站,想了兩個多小時這個暑假我們怎麼一起度過。

但在隨後送她回家的公車上,她時刻不停的看手機,發簡訊,我在一旁幾乎透明。

給誰發資訊呢?我最後實在按捺不住。

舍友。她頭也不抬。

但我卻在熒幕上隱約看到了「寶寶」的字眼。

隨後的幾天,強大的求知慾,促使我找機會偷看了她的手機,以及完整的簡訊記錄。

第一次確定了。

隨後沒有吵架,而是我苦苦哀求,甚至是哭著哀求,求她給句明白話。

很多人會疑惑為啥是我哀求,現在想來感情中從來沒有對錯,弱者屬於付出的人。

09年的5月一個晚上,資訊我:「宿捨出去聚會,關機了。」雖然我實在想不出,這事兒為啥要關機,但我沒有深想,因為我在籃球架下撿到一個錢包。

09年的暑假,我跟她津津有味講怎麼撿到錢包,怎麼找到失主的故事時候,突然想到這個奇怪的簡訊,強大的求知慾,促使我又一次找機會偷看了她的手機,這次加密了,但密碼太幼稚,我得已了解到那晚發生了什麼。

線索來源於第二天的簡訊記錄,她反覆安慰那位學弟,沒有進去,不用擔心懷孕的事情。學弟信誓旦旦保證即使沒有進去也要負責到底。

這次我木有哀求,一年了,都累了。

09年10月,我決定結束這種混沌的狀態,必須讓她講清楚。因為大四即將開始,是一起回來工作,還是跟草原一起放牛,必須有個明白話。

她提出了個方案,一個徹底擊醒我的方案:讓我再瘋狂三個月,我就回來和你一起找工作。

卧槽!

作為這個扯淡故事的男主,奉勸還在局中的人:觸了底線的人,沒什麼好猶豫的。

最後

說下更扯淡的結局:

她和那位學弟結婚了,畢業就結婚了。

這也是我寫出來的原因,萬一老了,記岔了,我把自己記成了三兒,那時的我如何是好。。。


簡在我心:

首先竟然不是憤怒,而是心酸。你為她付出那麼多,等來的卻是這樣的回報,於是彷彿聽到了心碎的聲音。一種酸楚湧上心頭,酸到心臟似乎在抽搐,忍不住捂住胸口,還不夠,抓緊胸口的衣服,還不夠,忍不住彎下腰去,大口喘氣,眼淚止不住地流下來,卻哭不出聲音來,只有赫赫的聲音……

記憶開始如潮水般湧來,曾經的美好,曾經的承諾,曾經的付出。懷疑也隨之而來,各種她變心的細節,以前其實早就知道的,卻自動屏蔽於心底,給她的變心行為各種自動開脫,然而這一刻全部復甦,歸位,真相大白,而內心無比痛苦,痛苦到渾身冰冷瑟瑟發抖……

然後才是憤怒,憤怒地在內心嘶吼:為什麼?為什麼?為什麼要這樣?為什麼非要這樣?

憤怒之後是惘然,是不知所雲不知所措,心裡喃喃:怎麼辦?怎麼辦?

那個時候還年輕,很理性,所以馬上叮囑自己要冷靜,要冷靜。不要在沖動的時候作出決定。

於是一個人在寒冷的年初夜,在戶外走到天明。不理順思路,絕不回家。

但是理不順,理還亂。回家,看到她還能安然入睡,心裡甚是凄涼。

三天三夜,不休不眠,最多打個瞌睡。除了吃飯和廁所,都在床上躺著。

問:做了幾次?

答:沒幾次。

問:什麼時候開始的?

答:半年前。

問:第一次在哪裡?

答:在地下室。

問:戴套了嗎?

答:沒有計劃,怎麼可能戴套。

簡單的對話卻花了好幾個小時。因為問完,她不答,我就一直等著她回答。

很平靜是嗎?不,很痛苦,但又忍不住好奇。人真是奇怪的動物,到了這個時候竟然還有強烈的好奇心,想知道更多的細節。即便知道,了解的細節越多便越痛苦。

這種痛苦不只是傷心,更多的是屈辱。而這樣的屈辱,竟然在犯賤的好奇心的驅使下,自找的。

我知道得太多了。包括怎麼脫掉褲子,只脫掉了一條腿,沒來得及準備套,就進去了,她說他的比我小,但是動作比我生猛,所以不疼,所以很爽。

這番話導致我那三天毫無顧忌地干她,因為之前做總是怕她疼,總是問疼不疼,動作不敢太大,也不敢拔出來換姿勢,因為她會生氣。那三天乾的次數比幾年加起來還多,因為以前基本上是無性婚姻。因為她例假半年才來一次,多囊卵巢綜合症,性冷淡有點。因為她以前跟我做愛總是問好了嗎?這個時候終於不問了。

一邊做,一邊自責,一邊爽,一邊痛苦。心裡怪她賤,又覺得自己更賤。想哭卻哭不出來,對她的肉體既充滿了厭惡,又充滿了報復的快感,又覺得自己這樣太變態了,又控制不住硬起來。她驚訝又似乎享受。

內心的感受是如此矛盾而復雜,連回憶也是苦痛。

她在這三天里一直很淡定的樣子,但情緒低落,我似乎也是很淡定,沒有質問,沒有打罵,只是冷靜地問。那是神奇的刻骨銘心的三天。我們絕大部分時間都是沉默以對和沉默地做愛,瘋狂地做,我似乎要以此來報復?發泄?找回一個男人的自尊?她似乎是賄賂?贖罪?是享受還是屈辱?或者皆有可能。

三天後,我終於決定要離婚。身邊沒有可以商量的人(不想讓人知道這事),為了鄭重起見,我找了個網友聊這個事情。

我說她出軌可能也是她壓力太大了,需要有個人來呵護她。

網友說:如果壓力大就可以出軌,那麼大家都有借口出軌了。壓力大值得同情,但絕不是出軌的理由。

於是我跟她攤牌,說:對不起,我不能再陪你走下去了,我們離婚吧。

她似乎這個時候才意識到要面臨什麼,才開始驚慌失措,開始嚎啕大哭,開始抱著我各種懺悔和求情。

我也忍不住陪著落淚,心底里還是有柔情,但是我知道自己過不了這個坎。我對她說:早知如此,何必當初呢?好好的一段婚姻你為什麼要破壞它?

她哭著說:是我不對,是我不好,我以為你永遠都是我懷里的一塊玉,你永遠會寵著我,不會離開我,所以見到別的好的就貪心也想要……

我說:可是我也是人啊,也是有感情和痛苦的。

兩人抱頭痛哭。

但是我跟她說:「你哭的時候,我心軟,想起曾經的好和你將來的不易。可是你不可能一輩子哭,如果不離婚,我看到你高興,我就會想起你在別人身下承歡,我就感到無比屈辱,我不恨你,但是我會看不起自己。我是一個男人,我可以為你做任何事,哪怕現在為你去死,但是我不能容忍一個沒有尊嚴的自己。你也知道,我的情感記憶特別持久,我們不離婚,兩人都會毀掉……」

我很快開學回到學校,她中間還專門來魔都看我,希望挽回這段婚姻。她說只要不離婚,隨便我在外面找其他女人。

但是這樣的話對我來說無異於是侮辱,可她不會明白。她不懂真正的愛情,她以為只是一場交易。十年來,我為她放棄了更好的職位來到這個小地方,為她放棄了太多作為一個男人的基本權利,只是想呵護她一生。可是她卻認為我只有心沒有力,還一直嘲笑於我。在她的心中只有利益的計算,全然無法理解感情在我心中重於一切。我終於死心:對牛彈琴十餘載,也該結束了。

幾個月後,離婚了……

2018.11.3更新

身邊很多的綠故事,有空了就再來更一個。

我的最好的國中朋友,在大概2005年的時候,發現老婆出軌了。

老婆在洗澡,手機在外面。朋友其實是個大老粗的性格,大大咧咧的,從來不翻看老婆手機。那天聽到手機簡訊響,就鬼使神差地拿起來看了。

「寶貝」兩個字首先映入眼簾。於是一口氣翻下去。

然後兩眼發黑,四肢無力,沿著牆壁坐倒在地上。

那個時候還年輕,不到三十歲的年紀。他很激動,然後大吵,甚至直接打電話給妻舅。

女的就開始爆發了,要離婚。

他卻蔫了。後悔撕破臉。

於是婚姻繼續。

十年過去了,苗條漂亮的妻子都有了肚腩,而他也開始禿頂了。房子有了兩套,店鋪有了兩個,女的經營花店,他經營婚慶。轉眼孩子快該上高中了。

然後偶然的機會,他發現老婆又出軌了,有摟在懷里的合照,有借給他的二十萬元,有各種小情話。

還是那個男的,是她的初戀。十年,其實沒有斷。那男的已經是二婚,各生了個女兒。

一開始女的很強硬,就說離婚吧。她想跟她的初戀結婚。

我朋友一邊憤怒一邊卻捨不得。然後向我傾訴。他平時做事比我果決,唯獨在情感上卻優柔寡斷。

我跟他愛人也是國中同班同學,所以也不能直接勸離婚,但是字裡行間的意思是很明顯的。

可是等到他決定離婚了,他老婆又不肯了。大概原因和我當年的那位一樣:預想的人沒有來接手。

大概傾訴了有個把月。有一天他老婆突然打來電話,指責我不地道。原來她看了他的簡訊。

我就宣布斷交。

為此把國中一干朋友都得罪了。他們覺得我太沖動。

後來他們終究沒有離婚。而我就做了個惡人。

一年了,幾乎不再和那邊的朋友聯系了。

就這樣。以上

2019.1.6更新於江南煙雨蒙蒙的傍晚

快過年了,今日有閑片刻,再來更新一下。

接承上一個故事,很多朋友覺得我的那個國中同學太愚蠢了,然而他在現實生活中絕不是愚蠢的人,卻偏偏在此事上猶豫不決。

他是個能幹的人,國中畢業開始創業,也掙下了一番家業,在城裡有幾套房,開了花店和婚慶公司。老婆主管花店,他主抓婚慶公司。

他老婆出軌的對象是她的初戀,也是當時我們隔壁班的男生。我和他及其老婆是同班同學。

她的初戀不妨稱之為z,z的經歷也是讓人慾罷不能。

他畢業後與我的一位本家姐姐結了婚,生了個兒子,然後因為負債600萬而潛逃了,那是20年前的事情了。後來就離了婚,孩子歸我那本家姐姐。我本家姐姐還幫他還債,估計這債到現在也沒還完。

後來他和另外一個女人結婚了,生了個女兒。我本家姐姐也跟其他人結婚剛生了女兒。

我國中同學的老婆大概在2005年被我國中同學發現出軌了。這是第一次。其實其他朋友早就發現她出軌了,只是不敢告訴他。

我國中同學蠻大男子主義的,家務活是不幹的,但一心撲在外面的事業打拚上。所以他覺得是因為自己做得不好導致老婆出軌,就原諒了她。

啊朋友們也又接納了她。

她長得算是漂亮,主要是看上去很溫柔的樣子,小家碧玉型的。和誰都談得來的樣子,用我們本地方言來講就是一個軟塌塌的人,很喜歡曖昧不清。

她的初戀z長得白凈斯文,不像我同學長得粗獷有力。z大概是很招女生喜歡的,所以我本家姐姐到現在竟然還去資助他。而我國中同學的老婆竟然也是偷偷借給他二十萬。

第二次被發現出軌後,她是主動要求離婚的。

所以我同學很痛苦,他一味地認為是自己對家裡關心不夠,導致老婆又出軌了。他當時給我發的微信里全是對自己的近乎刻薄的評價,譬如陰暗自私刻薄專斷暴躁懦弱無能……

正是看到他崩潰和自我否定,我才出手的。結果等到他決定離婚了,她老婆又不肯了。原因大概是z不肯離婚再與她結婚。

在這個過程中,還夾雜著另一份感情。

我國中同學不妨稱c,他有個初戀,本省師范大學畢業的,一直愛著他。他們的分手,除了異地的原因,更重要的就是在感情的縫隙里,他現在的老婆插足了。所以這個女大學生一直對此事耿耿於懷。

女大學生後來也結婚了,生了女兒,老公是在上海工作的,一直兩地分居。

前幾年工作調回老家縣城。

c老婆第二次出軌期間,女大學生有給我打電話。她其實很希望c離婚,但是她說她絕不能介入。

c對女大學生其實也一直有感情,但是確實沒有再發生什麼。可他覺得也算是精神上不純潔,這大概也是他原諒他老婆的原因之一吧。

還有一個重要原因,老家那邊的關系太混亂了,那裡的人似乎對於出軌司空見慣了。所以c說,他要是離婚,會被周圍人覺得小題大做。

關於這一點,過了大半年我真的震驚地體會到了。

我爸生日,幾個姑姑過來,帶來了農村的消息。幾個老村支書,據說相好都過百,其老公們也是默認的。有的還母女三個一起上陣,有的替老書記養了孩子。

更誇張的是我一個本家的小阿么,和某書記出雙入對幾十年了,前一陣老書記有了新歡,小阿么便尋死覓活,小阿公沒辦法,只好去求老書記對小阿么好點。

我覺得我對不起生我養我的土地,那片肥沃的土地長滿了鬱郁蔥蔥的綠草,而我終究離開了那片土地


魔王歐Herzog:

我就放張圖啊,我沒被綠過。別亂說!


匿名用戶:

留學生,留學地區和大陸4小時時差,對象在大陸。

我是個老實人,基本上她怎麼罵我,沖我發脾氣,我都可以忍。唯一不能踩的線是綠帽子。

但是她偏偏要踩。而且是在我剛到國外不可能趕回來的時候綠我。

我知道我被綠了以後,我直接找大陸的關系,僱人把姦夫淫婦痛打一頓,把給我帶帽子的那個王八蛋的店也給砸了。


匿名用戶:

更新 想不到會有這么多人來看 一直打算上截圖 因為9月份剛換了手機 照片在備份到u盤的時候沒有全部復制完 我在查找的時候才發現沒有保存下來 對不起了大家 另外 大家關心的下鋪小哥哥我們經常打打鬧鬧 第二天回來聊幾句就沒事了,但遺憾的是還是沒好意思說出抱歉

還有 樓主現在有了一個互相很關心彼此的女朋友是很滿足啦 過去的事就讓它過去吧, 人總該往前走不是嗎

另附女朋友照片 對不起啦大家

Emmm……容我好好組織下語言……

先說一句,當時十分想不通為什麼會這樣,現在已經看淡了。

樓主目前大三,事情發生在大二上學期末,元旦過後。

當時的女朋友是小我一屆的學妹,不在一個系,但是每天都會在一起。

我們兩個在相處的時候我一直是屬於控制主權的那一種,就是很多事情我會告訴她應該這樣做或不應該那樣做,因為我總覺得我大她一屆,在很多事情上可以指導她,但偏偏她又是有點叛逆,很喜歡玩的那種,我總擔心她未來某天會吃點虧或讓人給騙了,所以處處管著她。也正是因為管的太嚴,壓抑了她的天性(用她的話講就是我變得跟她哥一樣,她害怕),所以慢慢的就莫名其妙開始有變不好的跡象,再加上那一段時間因為學校的一些瑣事,導致我們兩個開始單向冷戰,就是我找她她不理我。這是背景。

切入正題。 突然有一天晚上7點左右,她打電話給我說想讓我陪她玩一會,我就感嘆了一下太陽這是打西邊出來了,也沒多想,就樂樂呵呵地去見她了。 兩個人吃了個飯,然後在湖邊溜達了一會,她說該回寢室了,我一看時間8:40,我說還早呢,她說要回去洗頭,我一想也是,就送回去了。 然後我就美滋滋的抽著煙回宿舍了。

回了宿舍,兩個人就聊天,大概到10點,她困了,於是常規操作,道了晚安。我玩到了11點,準備睡了,翻來覆去卻老是睡不著,不覺得就想到了今晚的事,我心想這幾天正不願意搭理我,怎麼就突然陪我吃飯了呢? 我強迫自己不想,還他媽就是邪門了,越不想越覺得有問題。 熬到了12點,我給她發了消息,沒有回。 於是,埋藏在我心底的人類的惡魔就竄了出來,鬼使神差的我登陸了她的QQ號,有設備鎖,於是三下五除二,用她的身份資訊通過申訴的方式破解掉,登上了。

剛登上看到的第一眼,我就直接差點兩眼一黑,一個我不熟悉的頭像,後面寫著男神兩個字……我深吸了一口氣,手顫抖著點開了聊天框,大體內容就是,她來找我之前,跟男神同志說出去一下,男神小朋友問幹嘛去,她說找他(此處指的是找我),男神同志神補刀:他又找你啊? 我一看到這句直接炸了,怎麼意思是老子很惡心?!!

然後繼續往下看,女朋友說:乖,回來就找你。 然後男神同志說今晚通宵去不? 她說好呀好呀。男神說那快去,我等你。 然後再就是隔了幾個小時之後,男神給她打的QQ電話。 看到這里,我心裡已經慌的不行,就認定要壞事了,呼吸都跟不上了,我告訴自己,不一定,可能是開玩笑,然後我繼續開始找證據。 於是,我找到了天天跟她在一塊教她不學好的一個傻逼學姐的聊天框,我假裝是我女朋友試探性的用女朋友的號給她發了一條 「花花,你來我宿舍陪我好不好?」 過了一會,這個傻逼學姐回復:「你回來了? 你不是跟你男朋友出去了嗎?」 看到這里,我差點吐血,整個人都開始哆嗦,我從沒想到這種事會發生在我身上,我現在回想起來甚至我都手抖。

然後我就開始操作,我捏了捏臉,用女朋友的號給那個學姐打了個qq電話,她問咋了?? 我直接想都沒想,我說XYH你告訴我,YM去哪了! 對方直接愣住了,她沒想到怎麼會是我!我支支吾吾的說不知道,我直接很強硬的說,你他媽別吃飽了撐的,你要想明天啥事沒有你就告訴我,你不說我明天一鍋給你們端了! 她還堅持不知道,然後我就說了個好,掛斷。

我又嘗試著用她的號給那個狗幾把男神打qq電話,沒人接,又翻聊天記錄翻到了他的話點,打了一下,拒接。 他這一拒接我直接崩不住了,整個人從小到大沒這么憤怒過!果斷給我哥們打電話,我說我出事了,我哥們讓我去找他,然後我就果斷下床,找樓管大爺,假裝自己闌尾炎犯了,騙開了樓門,到了我哥們宿舍。這個時候已經凌晨一點了。哦對,出宿舍的時候,我下鋪被吵醒了,罵了我一句你傻逼嗎大半夜的,我他媽都快失去理智了,咔咔招呼了他兩腳,揚長而去。

來到我哥們宿舍,我哥們問我怎麼辦,我說怎麼辦?!! 出去上賓館街翻,翻到為止! 我哥們拍了拍我,問了問我經過,然後讓我給那個小雞八發簡訊,我就發了,內容大致是「你是個小孩,你不要跟我躲著玩,你要想沒事,把人給我送回來然後來見我,什麼事都沒有該咋地咋地,你要是躲著,你有種你一輩子別出來,躲過今晚,我讓你學校都回不了」,然後沒人回復。 我忍不了了,我哥們又打電話叫了其他的哥們,然後一大幫八個壯漢就出了學校,準備找人了。

到了街上,沒多會,我女朋友給我回電話了,問我在哪,我說我在xxx路口,然後她哭了,說來找我,我說沒事,哭什麼,我等你(此時此刻我恨不得掐死她,恨鐵不成鋼啊夥計們!恨鐵不成鋼啊!但是沒辦法,我得騙這對狗男女出來啊) 過了一會,她來了,就她一個,一見我就哭,我就哄她,哄了一會,我問,那個男的呢??她又哭。 我就一直陪她溜達,然後我告訴我哥們,先散開,等會我打電話叫。 溜達了一會,我就跟她說,給那個男的打電話來接你吧,她說不,不回去。 我沒招啊,我就自己打。 這回接了,我說「怎麼著夥計,你在哪呢」 他跟我裝逼你們曉得吧,他居然問我LM在哪,我他媽就呵呵了,我就說,我在這個xx網咖門口,你來吧,來接她回去。 然後我又打電話,同志我哥們他們來我這,然後躲在過道里。

過了一會,那個男的來了,我問他你他媽這么墨跡,這么久才來? 這逼居然沒搭理我哈哈,直接蹲下問我女朋友,哦不 前女友有沒有事,我他媽就忍不了了,跟我倆裝英雄好漢呢, 然後我就把我前女友拉到了一邊,然後喊了我哥們的名字,幾個大漢一出來,直接圍住了那個男的。 我前女友就跟豬叫是的喊你幹嘛! 我說我這還啥都沒干呢!! 然後沖我哥們喊了一句,砸! 然後接下來,噼里啪啦開始了。

沒想到那個小夥子,都這個樣了還裝逼,覺得自己挺英雄,還哼哼的不服氣,我就把我前女友甩到了一邊,站在那個小夥子面前,沖我一個哥們說:JF你拿著棒球棒站他身後,我數321 你就閉著眼往後腦門甩! 然後轉頭,跟那個小雞吧說,你不是硬嗎,我我數321,然後你就鞠躬喊爺 我錯了 明白不? 沒等他回答,我就數數,然後小孩跟快哭出來一樣的喊 哥 錯了 我錯了…… 然後後面的劇情就是一邊打,一邊思想教育,大概持續到了凌晨四點半,大家都打累了,就放下他跟她,我們就走了…………

路上我哥們就一直安慰我,不過這一發泄已經好很多了……

然後第二天早上前女友打電話給我說在我樓下,讓我下去,我心軟了,一哭我就心軟,畢竟我還是很愛她的,所以我還是沒有下去見她,我告訴她,我下去可以,我下去打死你,滾! 拉黑

敘述完畢 餓了 吃飯

有人看的話就上聊天截圖


匿名用戶:

被綠過。05年的事,我們是高中談的,我初戀,自以為很相愛。大學後異地了,她很虛榮,也很漂亮,漂亮的女的身邊狗多。結果在她去北京的那個聖誕節就被狗操了。聖誕節是我們紀念日,她當時窮,我把我的生活費,都打給她了,希望她在北京過的好一點。每個月都給她打錢。那個冬天,她突然花錢更大手起來,我沒有起疑心,覺得冬天冷,要添置的東西多,前前後後打了1萬多吧。知道被綠是她告訴我的,很冷漠的告訴我的,完全和以前變了一個人,她說,分手吧,她和別人好了,我驚懵了半天,眼淚都下來了,那天下著雪,我踩在雪地里,眼淚一顆一顆的掉下來。我沒有罵她,告訴她,幸虧是你告訴我了,要讓我知道,我肯定讓你們活不成。然後就掛了電話。接下來的一個月渾渾噩噩,幸虧春節了,回去和哥們天天喝酒打牌,那時候突然覺得愛情就他媽一坨狗屎,有這種心態後,我馬上和一個國中同學勾搭上了,我當時不知道她有男朋友,她比我前女友好看,談了一個月,發現我們還是要異地,為了避免再次被綠,我提出了分手,她哭著告訴我,你個沒良心的,老娘因為你劈腿了你知道嗎?我懵逼了一陣,心裡想,我以前對女人太高估,我告訴她,以後別打電話了,別聯系了。我有點心疼她男朋友。這之後很多年我沒有談戀愛。我感覺我對感情想的太神聖,被綠後真有殺人的沖動,很難剋制。但是人真的能保證不去愛上另一個人嗎?我自己都做不到。想想都頭疼,所以還是算了吧。


匿名用戶:

積極治療跟戒煙穩定生活作息,滴度已經穩定但是要三個月復查一次,解脲脲原體不知道有沒有上行前列腺,尿檢沒有這個但是早晨起來還有癥狀,過段時間去查個前列腺液看看。

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已感染解脲脲原體,血檢查出梅毒,老子真的日了毒批。

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五月開始你就不對勁,固定時間打電話不接,發微信不回,我當你忙沒當回事。

上個禮拜五你說你要科目一上課,我早上送你過去,到中午我打電話說我們一起吃個飯,我單位離那兒挺近的,我快到了你一個電話把我趕回去,晚上去接你,你說你很累已經回去了。

前天你上完科目一的課,從下午開始手機關機,電話一直打不通,微信沒人回,直到禮拜天中午才回說手機壞了。

今天我托朋友查了開房記錄,跟駕校旁的如家的監控,遠的那家主題酒店沒時間沒去查,真相水落石出。

六月開始每周三四你說要加班讓我晚上早點睡,不用給你打電話,結果很穩定嘛,周三四跟他,周末跟我?

上周末,兩天中午開鍾點房還不夠,晚上還要跟他去主題酒店嗨兩個晚上?那男的能力這么強還是你丫是要把人家榨乾?

在我面前一直表現的跟性冷淡一樣,要不是看你跟我的時候是處女,老子才不看你他媽的臭臉,結果你跟別人玩的這么嗨皮?

我尼瑪房子都買好已經在裝修了,車你說要換新的我也換了,父母都見過了,馬上要訂婚了,你就給我這樣的驚喜?

對不起,打擾了,再見。


匿名用戶:

我知道會有很多人質疑事情是真實性。沒關系,不信您就當看個故事好了。

前妻,她閨蜜和我在一個行業,她們是商務,我自己開了家小公司。因為業務往來認識的前妻。這個行業內的商務圈子很小,如果事情鬧大,知道這兩個人的私生活如此混亂,她們可能在圈子裡混不下去。所以無論離婚還是分手,她們都沒敢和我鬧,因為她們也知道鬧大了她們的下場會很慘。

關於孩子:前妻的孩子聽她閨蜜和我說的大概率不是我的(也不排除是她閨蜜是為了挑撥我倆離婚才這么說)。 她閨蜜的孩子應該是我的,因為我帶她體檢查的日期,那段時間她沒機會和那男的約炮。

離婚的時候其實我手上有很多證據,足夠對方凈身出戶。她帶走的那一丁點錢也是她自己的工資而已。

我對她閨蜜曾經動過惻隱之心,尤其是知道孩子是我的之後。但是最後讓我下決心讓她滾蛋的原因是她懷孕2個月的時候還在和那個男的、我前妻玩3P。

沒有進一步報復,是因為一方面我覺得這樣也夠了。另一方面是我不想把人逼到絕境,一個是兔子逼急了還會咬人,一個是做太絕了傳出去對自己的聲譽也有影響。

原回答:

因為涉及到很多的違規行為,所以不透露任何地點和人名了。

追了她半年時間在一起的,在一起又半年沒讓我碰過她,哪怕那時候她已經經常在我家住了。

有一次她要去外省她念大學的地方去辦集體戶口的事。(具體日期記不住了,就隨便說了)說18號回來,我說那我18號去機場接你,她非說不用。我起了疑心,因為她每次出門都會自己要求我去接她。於是在我家的電腦上裝了鍵盤監控軟體。她回來以後用我電腦上過QQ以後我就知道了她的QQ密碼。

她走了以後我登錄她的QQ發現她其實17號就回來了,她閨蜜去接的她。我覺得很奇怪,因為沒必要啊,她閨蜜我也認識,她沒必要這么騙我啊。我就讓我一個民警朋友幫我查了一下她17號有沒有開房記錄。查了沒有。

但是我是那種一旦有了疑心以後,一定要挖到原因的人。於是通過民警朋友聯系了交警,因為知道她閨蜜的車牌號,查了她車一天的行程。結果有一張監控照片清楚的看到了她坐在後排和一個男的抱在一起接吻。

看到監控的那一刻我覺得整個人都崩塌了。和我比較熟的民警朋友拍拍我肩膀說繼續查,看晚上她們去哪了。感謝現在的路網監控(奉勸各位,如果肇事千萬別逃逸,真的跑不掉的),看到了她們在哪吃的飯,晚上在哪個賓館開的房。

朋友開著警車帶我去了那家賓館,查了17號的監控和開房記錄,是那個男的開的房,一間!三個人開的一間!回到警車上我就哭了,朋友問我想怎麼辦,說如果想繼續查下去他可以幫我拿真憑實據。我說算了,朋友很夠意思,我也不能拿人家的前途開玩笑。

自己回家,躺在床上,腦子里一幕幕都是和她在一起的情景。還有我們一起和她閨蜜玩的時候。這兩個人的面孔逐漸變得醜惡扭曲。

第二天,朋友把道路監控的照片,酒店監控的截圖和開房記錄截圖都發給了我。這時候我已經出離憤怒了,開始冷靜的想該怎麼辦。首先我絕對不會傷害朋友,這些照片我不到萬不得已我不會拿出來給人看。我覺得自己挺傻逼的,她說在一起時間短不想發生關系我TM也信了,結果她跑去和人玩3P。她閨蜜明明什麼都知道,因為參與,所以合著伙的一起騙我。這兩個人我都不能放過。

後來我對她越來越好,終於在在一起一年以後把她上了。之後好幾次做之前把安全套扎漏,目的就是讓她懷孕。她真的懷上以後我就說孩子生下來我們結婚。她說什麼也不幹,我估計她這期間還在和那個男的在約,自己可能不是很清楚具體懷孕的時間和這個孩子到底是誰的。因為最後去做手術的時候她都沒讓我陪,讓她那個閨蜜陪的。

認識2年後,我和她結婚了,每錯,我娶她了。因為我覺得一個孩子對她的報復不夠。和她結婚以後,我以工作為借口頻繁的約她的那個閨蜜。結婚半年以後我把她閨蜜給上了。之後用了一個月的時間讓她閨蜜對我死心塌地。在我把她閨蜜弄懷孕之後她閨蜜跟我說,婚後我老婆還在和那個男的約炮(她沒告訴我她也參與其中)。我假裝震驚,告訴她閨蜜我想離婚以後娶她。

之後她閨蜜就一直在努力用種種理由勸我老婆和我離婚。在我們結婚9個月以後,在我故意造成的一次機會里,我和前妻大吵一架,她說什麼都要離婚。因為她急於離婚,再加上在婚前婚後我都一直注意把主要財產控制在自己手裡(房子和車都是我婚前財產,婚後財產我幾乎都是花在房子重裝修和出去玩上面,幾乎沒留多少錢)所以離婚後,她只分走了銀行卡里不到5萬塊錢的存款。

離婚以後,我公然和她閨蜜一起出現,最後終於讓她親眼看到我帶著她大著肚子的閨蜜一起出現。她倆決裂了。

最後,在她閨蜜和我商量結婚的事的時候,我把之前朋友給我的照片甩她臉上(距離出事的時間已經過去2年多了,想查也很難了),把她從我家趕走了。估計她們兩個人都沒臉來鬧吧,時間過去三年了,這兩人從我生活里徹底消失了。


匿名用戶:

更新了 所有的評論我都有看 謝謝鼓勵我的人 就不一一回復了 但是真心感謝

還有一些疑問的再次回復下:

1.有人說我讓她跟異性合租 是活該

為什麼開始讓她跟異性合租 我們當時在北京 大家都知道 北京的房租有多離譜 怕她住的差 找了一個高檔得小區 但是為了省錢只能合租 加上她膽子特別小 不敢自己住 篩選房子的時候就這個房最合適 有兩個室友 一個男生 一個女生 女生人很好 很熱情 男生比較孤僻 經常出差 所以 當時真的沒多想這個問題 加上以往同住兩年 期間也有還不錯的異性追過她 她都基本不理的 手機也經常給我看 完全沒有秘密 除了上班業余時間都跟我在一起 漂亮 身材好 有潔癖 愛整理 愛做飯 性格除了有點小脾氣 基本算是個滿分女友 並且很依賴我 對我無話不談 所以當時對她完全放心 可能就是對我們得感情太信任了

也見過那個男生 說實話 外表很普通只能算端正算不上帥 個子目測170 一起吃飯的時候問過年齡 88年的 有人說是因為錢 大家想想 如果他真的很有錢 至於三十了還跟別人合租嗎 反正當時我完全沒有放在眼裡

2.2年了就沒有察覺什麼嗎?

說實話 沒有 察覺到的只是她對我感情變淡 問過她是不是喜歡別人了 她極力否認 後面她坦白 是怕我傷心 還有不對就是 以前總問我要零花錢 突然不要了 我主動給她也不要 後面坦白是覺得愧疚 因為已經背叛我了 還花我的錢 她於心不忍 而且當時已經有人為她花錢了 然後就是異地後唯一睡過的那次 特別抵觸 不讓我碰 是因為她覺得如果又跟我睡 就是背叛那個男生了

3.為什麼不報復她

說實話有想過 但是我真的狠不下心 我太了解她 她有輕微抑鬱 如果鬧的人盡皆知 就是毀了她

4.更新一些細節 呵呵 原來她早就把這些事情告訴了她的閨蜜 她閨蜜現在跟我在一個城市 閨蜜看不下去了 昨晚我約出來見面 知道了更多細節 : 那個男生也被蒙在鼓裡 當時曖昧的時候 男生說 等你分手了我們再在一起 後面她就騙那個男生說徹底跟我分手了 然後兩個人就在一起了 在一起之後她發現性格等問題不合適 然後心裡就決定還是好好跟我在一起 但是兩人又愛的死去活來 分不掉 男生對她也很好 後面不小心懷孕了 根本沒有心理準備 也不想打亂生活 所以去做了手術 之後男生對她很愧疚 都做好了娶她得打算 也為她花了不少錢 反正一切都以正牌女友來對待了

女友為什麼這么做:

她對閨蜜說的原話: 她對那個男生一見鍾情了 是真愛 起初只想交個朋友 吃吃飯什麼的 不越軌 因為對我還是有感情得 嚮往安穩簡單得小日子 這種生活也只有我能給她 她內心敏感有點抑鬱 我就是她的心靈導師類型

但是對那個男生 是真的很愛 但是兩個人性格問題 讓她覺得沒有跟我在一起時候的安全感所以總是猶猶豫豫 結果被我發現

兩個傻逼被一個看似完美的女人玩的團團轉

現在對北京有了陰影 下個月要去北京出差 我去他媽的

原答案:

女友168 49公斤 有健身習慣 膚白貌美大長腿 基本見過得都稱作女神 還有大街上 商場里 捷運站主動過來要電話的 有點小脾氣 但是很會照顧人 在一起同居的日子把家裡打掃的井井有條

跟女友在一起2年的時候異地了 異地前給她租好了房子 合租形式 因為她膽子小不敢自己住陪著她住了一個多月 她的室友也都見過了 相處都很融洽 一個男生 話不多 平時很少見到 一個個女生很開朗 人也很好

就這樣放心的走了 我們感情一直很好很穩固 見過家長 也有結婚過一輩子的打算 為什麼異地 就是為了將來打算 一線城市買不起房 我先去二線發展然後買房再把她接來結婚

走後每晚都打電話或者開視訊 無話不談 很少吵架 只是過了幾個月有時候晚上打她電話會一直打不通 過了一會她會主動打過來 說可能電話有問題 也沒多想 我本身神經很大條 再就是很信任她 一直到第二年的夏天 她突然說她生病了 做手術 問怎麼回事 她說得了卵巢囊腫 要去經常跑醫院 但是她不讓我過來看 說小病沒什麼 這次之後 明顯感覺她對我感情變淡 電話經常不接 也不打回來 節假日不會來找我 也不讓我找她 但她經常會去各種地方玩 說是跟她朋友同事 以前每月會問我要零花錢 後面也很少要 說因為工資漲了 說我也不容易賺錢 當時還覺得她是很懂事為我考慮

後來再二線穩定了 也買了房子 讓她過來 她總說再等等吧 捨不得這么快離開現在的城市 或者等年底類似的話 就這樣過了一年 中間我受不了兩人談過 分了一次 但是我還是愛她又去找了她 又和好了 期間見了一次面 睡在一起 不讓我碰 做的時候很僵硬 明顯感覺到她對我感情已經變了 問她還要不要在一起要不要結婚 她說要 只是因為太久沒見感情淡了 以後再慢慢培養 我相信了她的話 可能真的是異地的原因 她承諾我明年就過去找我 並且結婚 我很開心 雖然覺得有的地方怪怪的 但是畢竟這么多年穩定的感情 我還是太粗心了

轉折發生在今年十一 我打算去看她 她還是不是很歡迎得樣子 後來我私下訂好了票 去找她 見面出去逛街吃飯都滿愉快 晚上睡在一起 她又是不讓碰 我作罷 晚上一起拿她手機看劇 發現她微信是退出狀態 不是很正常 總覺得有秘密 想偷看她手機 可是沒有密碼 第二天趁她解鎖手機的時候瞄到了密碼 晚上等她熟睡 摸起手機跑到廁所 我發誓 那十幾分鐘是我人生中最黑暗的時候 我只感覺天旋地轉 全身發抖 猶如墜入地獄 微信上跟一個男生已經是男女朋友互稱 很多情話 還有一起拍的床照 男生說你身材真好想干你一輩子 等等不堪入目 翻她手機相冊 發現了更殘酷的一幕 原來她已經出軌快兩年 我2年前的十一離開她 她在我走後一個星期就已經跟她的室友那個話不多得男生開始曖昧了 她朋友圈裡去海邊的照片是他們一起去的 她朋友圈裡吃火鍋的照片 也是他們一起吃的 他們一起買了情趣內衣 一起旅遊 他給她錢花 甚至 跟我說她得了卵巢囊腫 其實是她懷了孕 為他打胎 而我跟個傻逼一樣被蒙在鼓裡 再外地辛辛苦苦賺錢買房 就是為了早點娶她

回房 叫醒她 手機甩在她臉上 讓她坦白 她哭了 說一直很痛苦夾在中間 她想跟我結婚 因為想有個安穩的家想以後好好過日子 可是她愛他真心的愛 雖然他們不合適 她一直在盡力斷掉那份關系 跟我走 她還是想跟我在一起的 因為我人好 我適合她 適合過日子 但是沒有一條提到的是因為愛我

我痛苦不堪 第二天立馬回外地 把自己關起來 每天在家喝醉然後醒來繼續喝醉 持續一個月 每天腦袋裡想的就是那些不堪的情話和照片 我那麼愛她 連避孕藥都捨不得讓她吃堅持戴套 她竟然為他打胎 我那麼愛她辛辛苦苦攢錢買房 她在我走後一個星期就開始出軌 我那麼愛她 那麼信任她 就這樣出軌2年我都不知道 我真的是個蠢蛋 以為明年她就可以成為我的新娘 沒想到現實給了我一記大耳光

現在跟她已經斷了聯系 不知道她怎樣了 還是恨她 恨她給我的希望 恨她背叛我

說的亂七八糟的 很累 很絕望 對女人沒有了信心


匿名用戶:

挺多兄弟在說我太沒骨氣……評論里看到一位兄弟說的話應該很符合我的心境:不是真的喜歡,誰又願意當舔狗呢?

因為記憶差錯,寫成了兩次辭職。剛回憶了一下,應該是最後一次去找她之前辭的。

關於為什麼是去福建,我老家是山東的,但是家人都在福建做生意。我國中開始就是在小姨家裡住的,只有寒暑假才去福建爸媽那裡。

後來她確實找過我,怕了。不敢再去接受她的傷害了。從共同的好友那裡得知她過的並不好,嫁給了一個修電腦的,有兩個孩子。至於是不是之前那個高中同學就不得而知了。

8年前的事了。前女友,大二時在一起,算是綠了幾次吧。剛畢業的時候在青島城陽打工,她在一個小商品批發城裡做開單,她算是比較漂亮的那種女生,嬌小可愛,眼睛很漂亮。

09年的時候準備回我老家濟寧工作,我先回濟寧,想著穩定好就把她接回來。回來沒幾天就各種不接電話,發qq資訊也不回,偶爾接通電話就是各種吵,她會各種發脾氣,我除了低聲下氣的哄,真的是一點辦法沒有。那時候剛工作也沒錢,濟寧去青島的火車就是那種坐一夜的綠皮車是我唯一的選擇。

熬了一夜到了青島,打電話還是不接。到了她公司門口,她把手頭工作和同事交代了一下就出來了。和我說喜歡上別人了,是個在小商品批發市場里的保安。那人是青島戶口,已經去他家裡吃過飯了……我回濟寧不到一周啊,人家這邊就見家人了已經。

當時真的哭了,毫無尊嚴的那種求她別分手。無果,座了一夜火車又回濟寧上班。

因為之前她就跟我見過家人了,我父母和我姐對她都很好,村裡的鄰居也都認識她。被分手後不敢和任何人說,怕父母傷心難過。周末回老家小縣城的時候挺多人都會問cc怎麼沒有跟你一起回來,縱使心裡難受的要死還是笑嘻嘻的用各種謊言敷衍過去。

過了大概有兩個多月的時候,突然就開始主動的給我聯系起來,閉口不提之前的分手。原諒我這么沒出息,當時真的是太愛她了,愛到毫無尊嚴的地步。然後回青島把她接回了濟寧我租的房子里,在附近的地方找了個食品廠做開單發貨。後面有問過她之前的事情,她說因為我離開青島了,自己很無助,那個保安對她很好,然後就在一起了。沒有住在一起,就是摸胸這種。沒辦法當然是原諒她了,然後愉快的過了幾個月。

過了段時間她們公司在瀋陽開了個分廠要她和另一個開單的女孩子過去帶一下新人。我知道有一個她喜歡的男孩子在錦州當兵,心裡就預感到她會去找那個男孩子。她到了瀋陽後給我報了個平安,每天晚上忙完了之後就聊會天就睡覺。那個時候座機還是很常用到的通訊工具,突然有一天就打她電話怎麼都不接,打她酒店房間里座機號,是她同事接的,說她在洗澡。過了半小時再打過去又說她不舒服睡覺了,第三次打過去的時候接通就被掛斷了,之後再打就是忙音了。當時馬上就想到她肯定去了錦州她同事在幫她說謊。第二天中午她才用手機回電話說昨天很難受就先睡覺了,我讓她用座機回電話。她說晚上回酒店再用座機給我回電話。晚上又上演了前一晚的劇情,各種打不通,手機直接關機。

回來後問她是不是去錦州了,她否認說每天忙的要死怎麼有時間去錦州,然後很生氣的說我不信任她。然後我去移動公司列印了她那一段時間的通話記錄,其中我給她打的幾個電話都是顯示漫遊地錦州。

晚上下班後把列印的通話記錄拿給她看,馬上翻臉了,說我不尊重她,說我太多疑。我他媽整個人都不好了,你都已經這樣了還讓我怎麼不多疑啊。她最後就是一句話:見了面就吃了頓飯,她自己在外面住的,就見了不到半個小時。不信就分手。怎麼辦,忍著吧,誰讓那時候的我那麼沒出息呢。

10年五一假期她回老家了,我們兩個市相距200多公里。五一假期很快過去了,她失蹤了,沒錯,我又一次找不到她了。她工作也沒辭,行李都還在我們的出租房裡,就這樣消失了。打她家裡座機,從她妹妹那裡得知她的新手機。給她打電話的時候才知道她五一和她高中同學相愛了。五一假期真好,這么容易就相愛了。不能忍了是吧,不,我還可以忍。和她說帶她走,或者我可以為了她留在她們市上班,被果斷拒絕。

回濟寧後讓我把她行李寄回去,我就把大件的行李寄回去,自己把工作辭掉帶著她一些比較易碎的物品坐上了去她那裡的大巴。那個時候的山東路上還不安全,我在大巴上睡著了,錢包還被小偷給順走了,褲子也被刀片劃了個大口子,手機握在手裡得以倖免。

下了車之後我給她打電話,讓她給我買個褲子來,她不願意來見。說讓我自己回去吧行李她不要了。你們能想像嗎,我和個傻逼似的褲子爛個口子,一分錢沒有,站在汽車站出站口那裡被來來往往的人行注目禮。找車站保潔要了個很臟的工作服的褲子一個人回了濟寧。

給朋友打電話讓他在車站等我,和售票員說了半天才同意我下車的時候給錢。回公司就辭職了,當時身無分文,身份證也一併丟了,找朋友借錢回老家補辦了身份證和銀行卡。

回濟寧後,叫了幾個關系不錯的朋友和同事喝了場酒,第二天買了張火車票去了青島,買了幾瓶啤酒去了棧橋邊,看著熙熙攘攘的人群真的是淚和著酒下。

收拾好心情,買了張南下的火車票。父母家人都在福建,沒了她,我便再也沒有留在山東的必要了。車到徐州的時候想起來和她的這幾年又忍不住的難過,給她發了條資訊:祝你幸福,我再也不會出現在你的生活里,再也不會羈絆你的自由。然後把她qq和電話拉黑,過了徐州真的就是離山東越來越遠了。

被綠什麼心情,人和人不一樣吧,諸位兄弟大部分都很灑脫,我做不到。我不捨得,我那麼認真愛過她,我以為她就會一樣認真的愛我。雖然幾次都是很沒尊嚴的接受了,可是這次真的內心中完全的失望了。她能完全不顧我的尊嚴,讓我一人穿著破爛的褲子受著無數人的白眼,那一刻才感覺到或許她真的沒有像我愛她一樣愛我吧。

五年前認識了我現在的妻子,單純可愛。我是她的初戀,真的感覺整個世界都美好了。剛剛在寫這個回答的時候被剛把兒子哄睡的老婆看到了,非要湊著看一下,還幫我改了幾個錯別字。

就這么多吧,文筆不好,單純就是想把過去的一段感情寫出來。明天和父母老婆一起帶著兒子去拍周歲照,中午還要和姐姐一家人出去吃飯。

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