男生得知自己「被綠了」是什麼感覺?

問題描述:鏡象問題:http://www.zhihu.com/question/301837738 我身邊的女性大部分都有男朋友,可是還和其他男生曖昧,她們的觀點是「我沒結婚,所以可以有其他選擇」,甚至有的人已經結婚有子還做這樣的事, 她們的丈夫懷疑過她們,可是抓不到證據。而我有時候會被她們當做撒謊的工具,說在外面是跟我在一起什麼的。我知道幫她們撒謊不對,但是她們不找我也會找別人幫的...我勸過她們,也很擔心她們出軌被發現了的後果。很想知道男方得知被綠了之後的感受,會…
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匿名用戶:

前天經歷了,她和我在外地,她回家去用我的錢開房約人

沒有任何徵兆,騙我和她父母吃飯,騙她父母朋友過生,我在蘋果的查找朋友發現定位有問題了,在酒店,問她不承認,說在家,還說我冤枉她關機了

我問她父母確定她不在家,她還是不承認,說我居然不放心她,我又打電話到酒店,問前台,前台說不能告訴我,我又換了個號碼說她失蹤了,我是她家屬準備報案,有人在你們酒店看到過她,報案要24小時後才能立案,家人很擔心,打感情牌,警察那邊說先讓我們搜集一點有用的資訊。

才套到前台幫我查,確實在!是一男一女

真的我一下就感覺,全身冰涼一直發抖,包括現在打字的時候都一直在發抖

我全都錄了音和保存了酒店供提的照片,和她父母說她出去了的錄音。

她第二天回來了,我沒說問她昨天那去了,她說在家,我放我和她父母的通話錄音…

她又說一個人去酒店又不怎麼,放酒店前台的錄音…

我又一次落淚

然後她一直不說話

次日承認是她前男友,她約出來告訴那男的和我分手了,排卵期ns

過後一直哭,求我原諒

我心軟了,擔心她萬一懷孕她一個人解決不了,那男的不肯定不會管她

哎,心好累

和她在一起三年了,不盯緊一點就誰都能叫出去…盯緊一下又說我小心眼

還在我這不知道怎麼辦,放不下三年感情,受不了我知道她在酒店,都還要騙我 耍脾氣 不承認 都還要綠我

能怎麼辦,還要善後

這個世界上的人好無情

更新:

發現她和那個人還有聯系,我就放心了

謝罵

看見這么多人罵我,其實我心裡挺不是滋味的,我其實想的就是她父母知道她和我在一起的,我把她甩了,她肯定只有回家,他就這樣回家,萬一要是懷孕了她回去也不好解釋,那個男的連自己都養不活,我只是想好聚好散,就算她懷孕了,我也就出幾千塊錢的事,沒有打算做什麼接盤俠,知道和她不會有以後了,只是善後,可能很多人會說這不是我的事,我是看在這三年的感情,現在只是還沒有跟她說,沒有懷孕,直接送他回家,懷孕了處理完再送她回家。

二更:

我認真看了大家的評論

可能和我以前想的一樣,真的

這都是事情沒落自己身上,我之前也感覺要綠我頭上,兩耳把照她臉上呼過去,綠我不死也得要他半條命

但真發生在我身上,我從傷心到無助再到現在冷漠,試問各位能怎麼辦,這事要發朋友圈求關心?還是和一群酒肉朋友把酒言淚?我都只是想好好結束了算了,不能讓任何人知道,而且是要處理好,讓我父母她父母都感覺是兩個年輕人談不攏,請了年休在宿舍里天天難受的要死,甲方飯局還得笑著去

要過年了,今年一個人回家

三更

我這么做完全是圖個自己心安理得,她怎麼想由她去,我不會罵她,也不會怎麼她,至於她是否要為她的作為付出什麼,我不在乎,給她捧上天的人是我,而我現在選擇結束,她是摔下來還是繼續有人這么萬事謙讓的遷就她

我就不知道了,反正她是找不到道理撕我的,而且我不會說分手,我會讓她說的(這三年可沒少說的)

有意思的是她這幾天還隨時和我發脾氣(雖然這三年沒少發)

沒事,不存在的

快了


匿名用戶:

被綠了,沒有氣急敗壞,而是去撩別的姑娘。她回來找我,我笑著把她領進門,做愛的時候一如既往的投入。她問我還愛她么,我笑著看她沒有言語,壓上去抱著又來了一發。


河大山:

篇幅很長,這是被綠男生寫給女生的,發在空間里了他,差不多毀了女生吧,男生是專業名列前茅的

《獨角獸的鏟屎官》

今天晚上發現這一切都是個騙局之前寫的,只剛寫了個開頭。

答應過你,要把我們的故事寫下來,裝訂成冊,每年一本。

可是現在,還沒開始動筆,就已經截稿了。是我太拖拉了,還是覺得來日方長,一周年還早,再寫也不遲。

夏天結束的時候,我們走到了一起,還沒走進夏天,故事就結尾了。

所以簡短的記一下吧,不是我們的故事,而是我的故事。《獨角獸和她的鏟屎官》也就改叫《獨角獸的鏟屎官》

或許下一次,一個月一本會不會好一點,這樣也容易提醒自己,不要忘記最開始的美好。

人這種生物,果然太過幸福,就會感覺不到幸福了。所以我記得的,只有我們剛開始的故事,還有我們最後的故事。中間那些太過於幸福的日子,記憶逐漸模糊了。

第一次見你,你的眼神里充滿著疑惑,充滿著好奇,沒有什麼特別的。

而你第一次見到的我,或許不是那麼常見的。

你和我第一次聊天的時候,是2017年暑假,我還在日本旅遊,對你愛理不理。

說一說我的故事吧。

2016年,經歷了一次打擊,在網路上的好友,被我傷害到了。我審視了自己的聊天方式,發現自己很刻薄了。

2017年,經歷了一次打擊,在旅途最後,面對自己最好的好朋友,第一次和她鬧矛盾,有種要失去她的感覺,審視了自己許多年來對她的態度。

我總是提醒自己,記住受打擊以後的痛苦,不能忘記,要提醒自己,不要忘記。

可是每次我太過幸福的時候,都會忘記了,太過於幸福所以感覺不到幸福了,彷彿我是理所應當的得到這些幸福。於是一次又一次重蹈覆轍,傷害身邊的人,失去重要的人,醒悟過來,警醒自己;又獲得幸福,又忘記自己,又傷害身邊的人,又失去,才又醒悟。

每當我失去了些什麼,便會醒悟一段時間。對身邊的人溫柔一些,寬容一些,珍惜一些,樂觀一些,更負責一些,更勇於面對一些。我很喜歡這種狀態,這會給身邊的人帶來溫暖,帶來快樂。你說我是裝的,是虛偽。我承認。姑且把這種狀態叫做清醒的狀態吧。

我一直以來所努力的,就是想讓自己變成這種狀態下的人。有時候我說,這才是原原本本的我,有時候我覺得,這是我的另一面,有時候我覺得,這確實是我裝出來的,不論是什麼樣,我也不知道到底是事實是什麼,都希望自己能夠變成這樣的人,希望自己從骨子裡變成這樣的人,希望自己即使放鬆下來,也自然而然地成為這樣的人。

一個小的打擊,或許會讓我清醒一小會兒,一個大的打擊,也許會讓我持續清醒很久;我總覺得,今天我的難過,就是前所未有的難過,現在的我,就是最最清醒的我,最能夠直面自己內心的我。這次失去你,7.27,你說要分開,7.30,我覺得我清醒過來了,開始寫反省,寫了一整個下午,越寫越覺得自己很清醒,面對了醜陋的自己,揭穿了自己的謊言。突然有點輕松。我覺得太好了,還好你現在走了,不然我們如果真的一起旅行,肯定會更加讓你失望,我會努力讓自己醒過來,比你遇見我的時候的那個我,還要更好。我開始為我們的重逢做著準備,開始準備一個全新的自己送給你,我開始了一段旅行,尋找自己嘛。8.5,是我們300天的紀念日,也是我們分開第十天,你的新男朋友告訴我,不要再聯系你了。8.8我用自己在新生群的小號,編造了一個陌生人的故事,和你聊了一會兒,知道了你對我的真實想法,也知道了你是怎麼看待這段感情的,也知道了你是怎麼看待我對你的感情的。所以我決定不再糾纏你啦,我會更加努力,不會因此自暴自棄的。 《鏟鏟給Cocoa的一封反思信》字數限制 前半段

7.30號寫的

這封信是你說要跟我分手以後才開始準備寫的

這封信裡面寫的都是我的真實感情,有很多地方有一些非常醜陋,非常自私,非常令人感到惡心的,我的內心想法。

1.記不記得我給你說的,不要把任何事情當作理所當然的,但是我卻這么做了,雖然我一直一直都不肯承認。我開始把這個事情牢記在心裡是從看了小李子的那個,奧斯卡的演講,他講了一些有關地球啊環境啊人類啊,這一類事情,最後他說,永遠不要把任何事情當作是理所當然的,我也不會把我拿奧斯卡獎這件事情當作理所當然。從那以後我就經常想起這個,然後決定要,一定不能讓自己把別人對我的好當作是理所當然的,但是我還是犯了這樣的錯誤。而且我始終都不願意承認,明明是我一直在對你講的不要犯的錯誤,我卻一直在犯,我不敢直面自己的錯誤,一直在自欺欺人。是我的錯。第一次你幫我畫圖的時候,我現在還記得那個時候,我非常高興,非常感謝你,我們在專教二樓一起畫圖,我現在還記得當時的心情,覺得自己真的很幸運,找了一個這么好的女朋友,然後當時覺得自己一定要對你更好一些。

第二次一起畫圖,那個時候我們已經有了自己的小房間,但是還沒收拾好,桌子還很亂,我記得那次會所設計,映像最深的就是你幫我畫立面樹,先在別的紙上練習,然後才在我的圖上面畫,但是我現在回想起來,那次會所設計我們在一起畫圖的記憶,或者我的感受,都很模糊了,至於你幫我畫圖,然後我很感謝你的心情,不知道是我忘了,還是根本就沒有,你對我的好,你幫我的事情,我都很模糊的,然而我記得的,卻是我對你怎麼怎麼樣,給你準備生日禮物什麼的,但是卻一直都忽略了,明明是你的18歲生日,你卻在幫我熬夜畫圖,我缺忽略了這一點。我只記得自己對你的好,甚至記得一些計劃了的但是沒有實現的,比如,本來計劃是要提前畫完圖,然後和你一起跨12點過生日的,但是因為我的懶,一直在拖圖,然後這個計劃沒有實現,我後來卻還給自己找理由,然後安慰自己說這不完全是我造成的,有各種理由什麼的。但是卻慢慢忘記了那天,明明是你18歲生日,你卻陪我畫圖,陪我熬夜,最後還很晚才回家,明明可以早就回家和爸爸媽媽一起過生日的,卻陪著我,但是我一味的放大我對你的好,覺得我給你準備了禮物給你的驚喜,就超過了你在生日的時候陪我畫圖。對不起。這樣的我真的很差勁。

然後是幼稚園 設計,幼稚園 設計我的記憶很深刻,那個時候我們已經有了滾滾,那段時間畫圖我真的很暴躁,還虐待了小滾,甚至在它身上撒氣。最後要交圖的時候,我感冒發燒,是你在照顧我,幫我畫圖,打狂犬疫苗,是你陪我去。那天星期三,晚上我們通宵畫圖,第二天,星期四,早上你的美術課也沒去,幫我畫圖,下午,我打狂犬疫苗第二針,我說,你回去睡一會兒吧,你說不行,不能讓我一個人去醫院打針。回來以後,我發燒,在充氣床上睡覺,你卻在幫我畫圖。我說我能畫,你讓我睡覺,說交給你吧,你來畫。我記得很清楚,非常清楚,我當時的感受,我當時的感受是,很安心,很放心,我現在不記得我當時有對你非常感激的心情。可能那個時候開始,我就已經覺得,你幫我畫圖是理所當然的。這樣的我真的很差勁。

後來出成績以後,我說,我的幼稚園 才88分,你很生氣,你說,你當時是什麼狀態,能畫完交上圖就已經不錯了。我記得你很生氣,很失望,我當時也感覺到了,但是我不敢面對你。我明明知道你聽了這個話有多難過,明明是你不顧一切在幫我,我卻說,才88分,就這樣一下子否認了你對我的付出,否認了你的努力,這樣的我真的很差勁。對不起!

最後一個快題設計的時候,我只有一個人一組,那個時候身邊的人都說,沒關系,你有兩個人畫圖啊,我內心也覺得,是啊,我有兩個人畫圖啊,覺得你幫我畫這個快題設計,是理所應當的啊,但是我不敢承認,雖然我一次又一次的追問你,逼問你,但是我還是不肯承認,最後我們出來吃外婆心,吃的時候開始吵架,一直吵架到你寢室樓下,我都不敢承認,你說我自欺欺人,不敢面對自己,我暴跳如雷,因為你正好說中了,我惱羞成怒,卻始終不肯承認,反而在吵完架以後,還問你,來不來幫我畫圖。這樣的我,真的很差勁。對不起。

明明是我告訴你的,不要把我對你的好,當作是理所當然的,但是,一直以來,都是我把你對我的好當作是理所當然的,我現在甚至懷疑,當初我對你說,不要把我對你的好當作理所當然地,不要把我陪你熬夜畫圖當作是理所當然的,我懷疑我說這些話,是不是為了逃避,是不是因為,我覺得陪你熬夜很傷身體,所以想要有一天,不能陪你熬夜的時候,把這個拿出來當作借口。這樣的我,真的很差勁,對不起。

3.你寫給我的那本書,我到現在都還沒讀完,一直放在寢室的枕頭下面,和一本畫女兒的漫畫書放在一起,我一直都沒有讀完,經常在想,最後的最後,你寫了什麼呢但是就是沒有看到最後。但是,我現在甚至都不確定這本書,到底在哪裡了,因為我沒帶回來,我只帶了那個樂高的積木回來,那本書,我應該是和其他的書一起放在了箱子裡面,寄存在學校那裡了,但是我沒有確切的印象,我現在回想這本書,甚至懷疑它是不是,沒有被我收起來,是不是我整理床鋪的時候,放在床上沒拿下

《鏟鏟給Cocoa的一封反思信》字數限制 前半段

7.30號寫的

這封信是你說要跟我分手以後才開始準備寫的

這封信裡面寫的都是我的真實感情,有很多地方有一些非常醜陋,非常自私,非常令人感到惡心的,我的內心想法。

1.記不記得我給你說的,不要把任何事情當作理所當然的,但是我卻這么做了,雖然我一直一直都不肯承認。我開始把這個事情牢記在心裡是從看了小李子的那個,奧斯卡的演講,他講了一些有關地球啊環境啊人類啊,這一類事情,最後他說,永遠不要把任何事情當作是理所當然的,我也不會把我拿奧斯卡獎這件事情當作理所當然。從那以後我就經常想起這個,然後決定要,一定不能讓自己把別人對我的好當作是理所當然的,但是我還是犯了這樣的錯誤。而且我始終都不願意承認,明明是我一直在對你講的不要犯的錯誤,我卻一直在犯,我不敢直面自己的錯誤,一直在自欺欺人。是我的錯。第一次你幫我畫圖的時候,我現在還記得那個時候,我非常高興,非常感謝你,我們在專教二樓一起畫圖,我現在還記得當時的心情,覺得自己真的很幸運,找了一個這么好的女朋友,然後當時覺得自己一定要對你更好一些。

第二次一起畫圖,那個時候我們已經有了自己的小房間,但是還沒收拾好,桌子還很亂,我記得那次會所設計,映像最深的就是你幫我畫立面樹,先在別的紙上練習,然後才在我的圖上面畫,但是我現在回想起來,那次會所設計我們在一起畫圖的記憶,或者我的感受,都很模糊了,至於你幫我畫圖,然後我很感謝你的心情,不知道是我忘了,還是根本就沒有,你對我的好,你幫我的事情,我都很模糊的,然而我記得的,卻是我對你怎麼怎麼樣,給你準備生日禮物什麼的,但是卻一直都忽略了,明明是你的18歲生日,你卻在幫我熬夜畫圖,我缺忽略了這一點。我只記得自己對你的好,甚至記得一些計劃了的但是沒有實現的,比如,本來計劃是要提前畫完圖,然後和你一起跨12點過生日的,但是因為我的懶,一直在拖圖,然後這個計劃沒有實現,我後來卻還給自己找理由,然後安慰自己說這不完全是我造成的,有各種理由什麼的。但是卻慢慢忘記了那天,明明是你18歲生日,你卻陪我畫圖,陪我熬夜,最後還很晚才回家,明明可以早就回家和爸爸媽媽一起過生日的,卻陪著我,但是我一味的放大我對你的好,覺得我給你準備了禮物給你的驚喜,就超過了你在生日的時候陪我畫圖。對不起。這樣的我真的很差勁。

然後是幼稚園 設計,幼稚園 設計我的記憶很深刻,那個時候我們已經有了滾滾,那段時間畫圖我真的很暴躁,還虐待了小滾,甚至在它身上撒氣。最後要交圖的時候,我感冒發燒,是你在照顧我,幫我畫圖,打狂犬疫苗,是你陪我去。那天星期三,晚上我們通宵畫圖,第二天,星期四,早上你的美術課也沒去,幫我畫圖,下午,我打狂犬疫苗第二針,我說,你回去睡一會兒吧,你說不行,不能讓我一個人去醫院打針。回來以後,我發燒,在充氣床上睡覺,你卻在幫我畫圖。我說我能畫,你讓我睡覺,說交給你吧,你來畫。我記得很清楚,非常清楚,我當時的感受,我當時的感受是,很安心,很放心,我現在不記得我當時有對你非常感激的心情。可能那個時候開始,我就已經覺得,你幫我畫圖是理所當然的。這樣的我真的很差勁。

後來出成績以後,我說,我的幼稚園 才88分,你很生氣,你說,你當時是什麼狀態,能畫完交上圖就已經不錯了。我記得你很生氣,很失望,我當時也感覺到了,但是我不敢面對你。我明明知道你聽了這個話有多難過,明明是你不顧一切在幫我,我卻說,才88分,就這樣一下子否認了你對我的付出,否認了你的努力,這樣的我真的很差勁。對不起!

最後一個快題設計的時候,我只有一個人一組,那個時候身邊的人都說,沒關系,你有兩個人畫圖啊,我內心也覺得,是啊,我有兩個人畫圖啊,覺得你幫我畫這個快題設計,是理所應當的啊,但是我不敢承認,雖然我一次又一次的追問你,逼問你,但是我還是不肯承認,最後我們出來吃外婆心,吃的時候開始吵架,一直吵架到你寢室樓下,我都不敢承認,你說我自欺欺人,不敢面對自己,我暴跳如雷,因為你正好說中了,我惱羞成怒,卻始終不肯承認,反而在吵完架以後,還問你,來不來幫我畫圖。這樣的我,真的很差勁。對不起。

明明是我告訴你的,不要把我對你的好,當作是理所當然的,但是,一直以來,都是我把你對我的好當作是理所當然的,我現在甚至懷疑,當初我對你說,不要把我對你的好當作理所當然地,不要把我陪你熬夜畫圖當作是理所當然的,我懷疑我說這些話,是不是為了逃避,是不是因為,我覺得陪你熬夜很傷身體,所以想要有一天,不能陪你熬夜的時候,把這個拿出來當作借口。這樣的我,真的很差勁,對不起。

3.你寫給我的那本書,我到現在都還沒讀完,一直放在寢室的枕頭下面,和一本畫女兒的漫畫書放在一起,我一直都沒有讀完,經常在想,最後的最後,你寫了什麼呢但是就是沒有看到最後。但是,我現在甚至都不確定這本書,到底在哪裡了,因為我沒帶回來,我只帶了那個樂高的積木回來,那本書,我應該是和其他的書一起放在了箱子裡面,寄存在學校那裡了,但是我沒有確切的印象,我現在回想這本書,甚至懷疑它是不是,沒有被我收起來,是不是我整理床鋪的時候,放在床上沒拿下來,我很害怕。寫生的時候我想把它拿出來看的時候,才發現我不知道他在哪裡。這樣的我真的很差勁。

4.記不記得我最開始給你說的,永遠不存在沒有時間這一說,只是重不重要而已。

現在回想起來,真是太有道理了。最開始和你在一起的時候,我把你看的比什麼都重要,不管是比賽還是作業上課,都沒有你重要,都沒有我呆在你身邊,陪著你重要。但是後來我變了,我開始找借口不送你回家,不接你回學校,開始找借口不陪你上課,不接你下課,開始找借口不陪你去看電影,開始找借口不和你一起去西城,美其名曰,我們在一起要省錢。明明就是我在找借口,想用那些時間干點別的事情。我最後一次電腦出圖的時候,本來,我決定了要電腦出圖的時候,是打算,我用筆記本在專教和你一起,你畫你的大作業,我出我的機圖,然後,吳藝飛說,要和我一起出機圖,能不能借我的筆記本,然後我說,你用我的台式機出,然後我們討論了以後,決定在我的寢室,我用台式,他用我的筆記本,這樣我們可以互相幫助,大家都可以畫的更好。這所有的事情我都沒有告訴你,而只是對你說,我要電腦出圖了,可能要在寢室畫圖,沒有時間陪你。還記得我們剛在一起我要參加比賽的時候嗎,我總是對你說,我要弄比賽的事情了,沒有時間陪你,結果我都是放下那些事情來陪你。而到了電腦出圖這次,我卻是放下了你,去做我的大作業了。我心裡明明清楚,這就是因為我那個時候,把你放在了作業後面,把我的大作業當作是最重要的東西了。而你每天給我發消息,讓我吃好一點,讓我出來吃飯,怕我不好好吃飯,我卻覺得是浪費時間。那個時候你被小滾咬破了,要去打狂犬疫苗,那天早上你打電話給我,說讓我陪你去打狂犬疫苗,我那個時候從床上坐起來,心裡在猶豫,要不要去,最後我沒有去。讓你一個人去了醫院,去打了狂犬疫苗。我們後來每次說到這個事情,我都很害怕,我都找各種各樣的借口,我說我從小就一個人去醫院,說我自己去打針,自己去換葯,說我那天真的來不起了,說我上床是室友扶我上去的,找了各種各樣的借口來安慰自己,因為這些都是事實,但是真正的原因呢,我沒有陪你去打狂犬疫苗的真正原因,就是我沒有把你看得那麼重要了,我不敢接受這個事實,所以我一味的在逃避。後來你跟我吵架的時候說,我就是把大作業看得比你重要了,我還不承認,我還因為你說中了我,非常生氣,說了很多很過分的事情,把元旦的時候的事情拿出來當作自己的擋箭牌。用傷害你的方式來掩蓋我的害怕,掩蓋我的自欺欺人,掩蓋我的自私,掩蓋我的虛偽。這樣的我真的很差勁。對不起。

現在回想起來,確實是這樣,沒有什麼沒時間一說,只是重要程度不同而已,最開始交第一個墨線的作業的時候,那天晚上我們都通宵了,第二天交圖,交圖那天中午,我給你表白,你拒絕了我,我就睡了,過了半個小時,你說,你要畫不完了,讓我去幫你,我什麼都沒想,馬上從床上爬起來,到專教幫你畫。後來我都覺得自己很神奇,通了宵,表白又被拒絕,還能去幫你畫圖,這可能就是把你看得比什麼都重要。一直到那次,打狂犬疫苗,我為了多睡那麼一會兒,沒有陪你去。這個過程中,可能在我心裡,慢慢地你的地位沒有那麼高了,開始有一些東西超過了你。這樣的我真的很差勁。對不起

5.我們剛認識的時候,我第一次情緒很不好是那次買畫圖的紙,我把整個年級的紙都買錯了,那個時候我情緒很不好,覺得自己很沒用,你在一旁安慰我。我們在一起以後,很長一段時

《鏟鏟給Cocoa的一封反思信》字數限制 後半段

8.記不記得你和我說過,你媽媽告訴你,兩個人在一起,會有倦怠期,一方或者雙方,會覺得不喜歡對方,甚至會討厭,很多很多的情侶都是因為沒有撐過去,就分開了,很可惜,你跟我說,我們兩個一定要撐過去呀!這個倦怠期,其實我已經經歷過了,有那麼一段時間,我覺得你很煩,你說什麼做什麼我都覺得有點煩。記不記得我去陪你染頭那次,我讓你先去染,然後我到了以後,去超市買東西,然後到你弄頭發的地方找你,記不記得那天我特別煩躁,就是那段時間,可能就是我對你的倦怠期。那天的事情我記得很多,我一到你弄頭發的地方就開始抱怨,開始和你爭執,爭到一半覺得很煩又不跟你講話了。然後看那個理髮師卷頭發才心情好一點,然後我們去觀音橋,在肯德基還不是麥當勞吃薯條的時候,因為用薯條戳來戳去的事情,我看到你擺了個臉色,馬上心情就不好了,之後就是和你在店裡吵,門口吵,你去銀行確認那個理髮店扣款的時候,我從店裡出來的時候就想直接回學校了,但是我知道自己的狀況,就坐在門口等你,然後你回來以後,我們沒說幾句又開始吵,在無印的時候我又特別生氣特別煩躁,直接沖出去了,從無印走出去,走到觀音橋路上的時候,冷靜了一些,打車到了你家樓下,雖然很煩躁,但是我還是想堅持住,然後和你通電話的時候,你說,我又不是你的什麼人,我又生氣了,直接就打車要回學校,看到你下樓來了也沒有取消,問你上不上車,你沒上車,我就直接回學校了,一路上我都在想,你是不是沒把我當回事兒,想著等你回學校,一定要跟你分手,晚上在寢室我甚至還想著,怎麼和你說分手,但是第二天你回來了,我看到你以後,就不這么覺得了,我們兩個在李子湖旁邊,你說,我們可能真的談不來,說如果我接受不了你,就算了吧。然後我們還是和好了,這個倦怠期持續了一段時間,這段時間裡面我有很多次都想過要和你分手,甚至還想過怎麼和你說,分手以後,我會怎麼怎麼樣,但是我都堅持下來了。後來,慢慢的我的倦怠期過了,有很長一段時間,我們都沒有吵架,但是我已經變了,我開始把你當作是我的一部分,開始覺得,你在我身邊就是理所當然的,開始把一些事情看的比你重要,然後到了畫快題的時候,我滿腦子都是讓你幫我畫圖,完全都沒有考慮到你的感受,我甚至覺得,你不應該去參加聚會,應該來陪我。那天我們吃完外婆心,然後還吵了一架。晚上我在專教畫快題,一個人想了很多,我害怕你是不喜歡我了才不願意出來,我給你打電話說,你就算來專教陪陪我,說說話也好,你還是沒有來,我很害怕,覺得你會不會是不喜歡我了。很晚的時候,我又開始想,明天交完圖我就要和你分手。但是第二天早上,那天是我沒睡覺的第三天,早上我告訴自己,一定要陪你去打狂犬疫苗,就算下午就要交圖,我也要陪你去,絕對不能像上次那樣。但是中途我得知了自己的形式與政策只有72分,我很難受,覺得自己努力了一年全都白費了,然後我又把這些脾氣發泄在了你的身上。明明你當時又在發燒,又打了針,我卻只顧自己,還希望你能安慰我,而且你也確實安慰我了,你一定對我很失望。軍訓前開始一天,下午,你打電話給我,讓我去接滾滾,說你一個人拿不了,我抱怨說,我來不起了,但是我想起來那次打狂犬疫苗,我就下床換衣服出門,然後你打電話給我說,不用我過去了,室友回來幫你拿了,我心裡面如釋重負,回寢室就上床睡覺了。後來我想為什麼我當時就沒有去呢。這樣的我真的很差勁,對不起。

9.快題那次我們吵得很兇,持續的時間很長,中途我也想過要放棄,但是還是掙扎著堅持下來了,交完圖後面那幾天,我想了很多事情,我覺得我不能沒有你,我覺得我們不能分開,所以那天我喊你出來吃燒烤,我想好好哄哄你,好好和你聊一聊,好好和你道個歉,每一句話該怎麼說都想好了。但是我沒有哄你,沒有說那些話,沒有道歉。我太倔了,覺得自己如果哄哄你,跟你道歉,就是在承認自己之前做錯了,我明明知道自己是做錯了,才會主動喊你出來,但是我就是不願意承認,覺得如果我這樣做了,彷彿就是在跟你示弱一樣。

等到你跟我說要分手的那一天我才突然發現,我已經完全變了一個樣子了,現在的我和當初你喜歡上的那個我,已經完全不一樣了,我打著要變成你更喜歡的人的名號,在這條路上越走越偏了。

我記得,第一次和你出去,那天晚上在江邊,你哭了,我緊緊的抱著你,你後來跟我說,當時覺得我這樣很霸道的強行抱著你的樣子有點帥。你跟我說,你喜歡有一點點大男子主義的男生,喜歡有一點點霸道的男生,那天晚上我在想,什麼樣才算大男子主義的男生呢,什麼才算霸道的男生呢。我和以前的女朋友都不吵架,我不是一個很強硬的人,有爭執的時候我就認個錯,然後就好了。我跟你在一起以後,有一次一個學長來找我說些有的沒的,我沒理他,後來你告訴我說,為什麼不強硬一點。後來我這個事情我想過很多次,又後來,有一次我接了陳俞的電話,然後我跟他說了兩句久掛了,你問我為什麼不強硬一點。後來我就開始試圖變得強硬一點,跟你講話的時候也是,跟別人講話的時候也是,變得強詞奪理,毫不讓步,而且,不但如此,我甚至沒覺得自己這樣做錯了。我記得有一次我跟你爭論一個事情,本來,我打算說,好嘛好嘛,是我錯了,但是我轉念一想,我要強硬一點,我就開始強詞奪理,句句逼人,最後把你說到說不出話來,我當時的心情居然是,我想,哇,這種感覺還不錯,是一種,居高臨下,那種感覺。我以前和朋友或者女朋友交往的時候,從來不會有這種感覺。我居然覺得,這種感覺還不錯,而且很輕松,胡亂說一些話,看似很有邏輯,看似很有道理其實很多都是我在強詞奪理。比如說我跟你說,我很不喜歡打電話,其實不是,我還挺喜歡講電話的,我和朋友開語音或者通電話,可以聊很久,我當時只是因為你催我,我覺得有點煩,然後又找不到合適的理由,就開始說一些有的沒的,什麼我不喜歡講電話,發消息不行嗎這種話。還有比如我和你說的一些,我感受不到一些感情啊什麼的,我都是根據生活經驗來判斷的啊,這些東西,都是放屁,都是我現場編的,我感受得到,只是如果我承認了感受得到,我就得承認這件事情是我做錯了,但是我想要變得很強硬,我不想承認。甚至到最後你跟我說,你太強硬了,我不承認,甚至還覺得,我成功了,我做到了,然後看到你臉色不好,我想到的是,是不是我強硬的方式不對,卻沒想到這個事情從一開始我就大錯特錯了。我自己心裡面,打著想變成你更喜歡的人的名號,做著讓自己感覺還不錯,感覺挺輕松的事情。卻忘記了,你喜歡的不是那樣的我,你喜歡的那個我是一個,溫柔的人,是一個會用有那麼一點強硬的手段來對你好,來安慰你,來保護你的人。是一個把你看得比什麼都重要的人。而不是現在這個,用強硬的手段來傷害你,還振振有詞,自己騙自己不敢面對自己,很心安理得的這個我。

如果說,你沒有和我分手,我沒有意識到這些,開學以後,如果我幫你給新來的學弟學妹們買材料,又出了錯,我肯定會找各種理由,找各種借口,不願意承認是自己的錯。

如果說,那個72分的形式與政策的事情,發生在一年前的我身上,我可能不會像期末的時候那樣,給老師打電話,覺得都是老師的錯,都是線上平台的錯。

大一上學期讓我沒有拿到獎學金的,是美學鑒賞課,最後的課程論文只有70分,我那個時候既沒有找老師,也沒有抱怨不公平,我知道是自己沒寫好,很多百度查的論文分數比我自己寫的高,我也知道,但是我接受了,是我寫的不好。但是你記得嗎,我和你說起這個事情的時候,抱怨老師,覺得學校不公平,和當時的我完全不是一個態度。

這一年來我做了太多太多自欺欺人的事情了,騙自己彷彿已經成了習慣,甚至到最後,你跟我說我們不合適的時候,我都還在騙自己,我想說,不嘛,我們不分開嘛,但是,我選擇了一種讓自己更輕松的辦法,那就是,憤怒,生氣,把那些傷害你的話拋出來質問你。你總是說我質問你,我不承認,但是我知道,因為我就是在質問你,我覺得這是最強硬的語氣,甚至習慣了這樣和你說話。導致到最後我們在一起,開心的時間變得越來越少,爭吵的次數變得越來越多,我卻從你身上找問題,說你沒有常識,說你這也不懂那也不懂,明明就是我,在挑你的刺,兩個不同的人,怎麼可能知道的常識都一樣,有很多你知道的常識,我卻不知道,你就會,耐心提醒我,我反而總說,我知道,我知道,我總是對你說,我知道,我沒有,我知道,我沒有。有些常識你不知道,而我知道的時候,我卻總說,你怎麼連這個都不知道,然後開始責備你,質問你,舉一些奇奇怪怪的例子來質問你。心裡面卻覺得,我這樣做是對的,我是為了你好,打著為了你好的名號,責備你,怪你,其實是在自我滿足,騙自己說,我是

《給Cocoa的一封告白信》

7.30寫的

本來,這封信只有短短的一行,但是因為我的立場不一樣了,所以多些了一些。

以前,你說我像太陽一樣,發光發熱,讓你覺得很舒服,很溫暖。

我說,我要蒸發,那些以前的大雨,落在你身上的雨水;我說我要照射到你心裡沒有被照到過的地方。

我做到了,可能不完美,但是,也做到了一部分吧。

但是我卻任由自己從晴天變成多雲,從多雲變成陰天,從陰天,變成暴雨。

把你淋濕了。

太陽睡著了。

我以為躲在雲朵後面很輕松,我以為,我可以為你換任何的雲。

後來我醒過來才發現,你喜歡的,不是那樣的我,不是那樣的天氣。

有太陽的日子,難免會有雲朵飄過,這樣或許會更加有趣。你說你喜歡那樣的我,我發現,我被烏雲遮蔽了雙眼,我發現躲在烏雲後面很輕松,我騙自己說,躲在烏雲後面很輕松,騙自己說,你會喜歡那樣的我。為自己找理由,為自己找借口,說,那是因為某一天你說,那朵雲還有點好看。一直在騙自己。一直把責任往你的身上推。

我現在醒過來了,我發現了,我對你說的那些,我可以改,都只是換個雲而已。我被烏雲遮蔽了雙眼,還在騙自己。

我現在醒過來了,半夢半醒的時候,我還以為,我們可以一起,慢慢撥開這些烏雲,回過頭來才發現,你不在那裡了,我才知道,自己的烏雲,只有自己可以撥開。你能做的,只是讓我醒過來。

我現在醒過來了,我把烏雲全都撥開了,太陽還在。

我還想繼續做你的小太陽,為你發光發熱。

我喜歡你,我愛你,你願意讓我做你的小太陽嗎,blingbling,你願意讓我做你的小狼狗嗎,嗷嗚~,你願意讓我做你的小奶豬嗎,kerkerker,你願意讓我做你的鏟屎官嗎,你願意做我的貓嗎,你願意,做我女朋友嗎?

《一封公開信》

我親愛的Cocoa,你不願意麵對我,一次一次欺騙我,我只好讓你面對大家了。 直到剛剛為止,我還在和朋友談心,一直在說,是我的錯才導致我們分手的,希望自己能慢慢走出這段感情,不去恨你。

我一直覺得,把你做過的那些事情公開,對你也不好,對我也不好,但是我現在太生氣啦,也不想考慮那麼多啦~

以下內容如果有半句編造,與我來對峙。

你跟我說,分手是因為不合適,不是因為不喜歡我了。所以我糾纏你,給你發消息,給你道歉,給你看我的改變,因為我以為你沒有騙我。你說你考慮了幾天了,我以為真的只是幾天。你去新加坡旅遊,我以為是和爸爸媽媽一起,是你想散散心。7.25我回蘇州,7.27你說分手,7.28你去新加坡。你說回蘇州才告訴我分手,是為了讓我身邊有朋友家人,不會太難過。你說如果你爸爸沒有不同意你來上海,你會等開學了才和我分手。你說是為了讓我好受一點,幫我走出這段感情。8.8我用小號跟你聊天,知道了你是怎麼看待我這個人的,知道了你是怎麼看待這段感情的,所以我徹底放棄了,我不想糾纏你讓你難過了,我退出。我希望你跟za能開心的在一起。

但是我現在也沒法再忍啦。你說要真誠,你說是我一直在欺騙你,我是一直在自欺欺人,欺騙自己,但是我騙過你什麼?我騙你沒買可樂,其實偷偷給你買了?我騙你傘不見了,其實我一直收著?是你一直在欺騙我吧?一個謊言又一個謊言。春天剛開學的時候,我說我們一起去旅遊吧,你想去洛杉磯,好,我們去洛杉磯,你說你爸爸媽媽不放心我和你單獨出去,好,我們帶上你的男性好朋友za。最後因為你媽媽覺得,簽證過不了,就取消了。你說你要帶你妹妹去歡樂谷,不想一個人,要帶上你的男性好朋友za,OK,我信任你。你跟我分手10天的時候,我發現你們兩個在一起了,我跟你在一起是你被前男友甩的第6天,我還跟自己開玩笑說,你有進步啊,但是你們是什麼時候在一起的呢?恐怕不是在跟我分手之前吧?恐怕是蓄謀已久的吧,綠帽子扣在我的前一個綠帽子上,就只等我回蘇州了。

我不知道你到底什麼時候決定跟我分手的,到底什麼時候決定要跟za在一起的,恐怕是你決定要和他一起去新加坡之前吧,畢竟你跟我說過,你不可能和不是男朋友的人一起旅遊的,不過也不一定,說不定這句話也是騙我的。

你說,當你不喜歡我的時候,一定會馬上告訴我的。我很佩服你,騙了自己這么久,忍耐了這么久,7.24號我在床上抱著你的時候,你很厭惡吧,7.25我說我們好久沒有親親了,你說你喝了牛奶,不想親親,哈哈哈哈哈,這我都信了。送我上車前親我的那幾下,真是難為你了啊。

我一直以為你對我的感情是真的啊,就算是那天我用小號跟你聊天,你對那個「有個學長」流露出無限的厭惡,我也因為你的最後一句「我也曾經愛過你」而相信了你的感情,我也一直以為你所謂的「爸爸不讓我和你一起出去旅遊」也是真的。 你和cy分手之前,就跟這位男性朋友有大火花,然後告訴我是因為你們兩個聊得來而已。我也信了。 你去找前男友,跟他上床,你說是他強迫你的,我也信了。

但是你一次一次一次又一次地騙到了我。

之前我以為,這些日期這么周密,只是巧合。我現在只能理解為是你不敢第二次給我帶綠帽子,所以才在去新加坡的前一天和我去英國的前幾天跟我分手的,害怕我去堵你而精密設計的。

你始終始終不敢面對我,躲在你所謂男性朋友和現在的男朋友背後,以為他能擋住我,不敢面對我,我天真的以為,是你還對我有那麼一點點的喜歡,現在才發現,原來只是你對我說的一切都是謊言,不敢和我說話,怕每一句話都是破綻。

從你跟我分手到剛才為止,我一直都沒有想要去傷害你,詆毀你,哪怕這些事情都被我一個人消化,我也希望你能和他在一起比和我在一起快樂一些。

如果你不喜歡我的時候,就直接告訴我,而不是有一次欺騙我,說你那些所謂的不想讓我受傷,也不至於到這一步。

但是我現在發現了一個又一個的謊言,謊言的背後還是謊言,你一次又一次踐踏我的自尊心,一次又一次,一次又一次。我現在對你可能只有害怕和憎恨了吧。 不過我也不會編造一些謠言來詆毀你,只是把事實抖出來而已,接下來幾天我會慢慢寫,如果你還是不肯承認,不肯面對我,或者還想用什麼方式來傷害我,讓我閉嘴的話,也沒關系,我有很多視訊和圖片,對你和我的未來都不好,也沒有半點造假,希望不至於走到這一步。

現在我要睡覺啦,還有很多事情,明天慢慢寫。

親愛的Cocoa,你真的很擅長撒謊,一次又一次騙過我,但是謊言實在太多了,你自己都記不住。

從我們第一次聊天開始,你就是一個騙子,空間發著和男朋友五周年的動態,我跟你說,裝軟體什麼的,可以找你男朋友幫你,你說你沒有男朋友,叫我幫你。

你交墨線那個禮拜五中午,我們剛熬了通宵,我給你表白,你拒絕我。過了20分鐘,你說你需要我,我過去了。

晚上你說,你男朋友來接你了,你們去西城開房。過了幾天你安慰我說,我那天來大姨媽啦,你知道的,所以什麼都沒發生啦。後來忘了自己撒的謊,那天你來大姨媽,你們,不是照樣該辦事辦事。

你說你不會單獨跟男性朋友出去玩的,後來給我看的照片,和za出去玩兒拍的,我沒吭聲。

跟cy還沒分手的時候,和男性朋友去電影院看電影。

跟cy還沒分手的時候,在專教過夜,靠在我身上,抱著我睡。

被cy甩了的隔天,我去找你,在江邊抱著你,牽著你散步,回去的路上走兩步就要我抱著你轉幾圈。

被cy甩了以後第一次熬夜,也就是隔了三天,跟我互相種小草莓。

10.4被甩,你說你要對感情負責,你說你要想清楚才願意跟我在一起。

10.10跟我在一起了,你說是因為我親了你,那天你坐在我腿上抱著我,臉都貼到我臉上了,你說你是困了。

10.12我們買了充氣床,一起睡在專教過夜,早上起來你告訴我,你不是處,我說多久了,你說沒多久,後來也忘記自己說的話,告訴我是14歲的時候,在cy家裡,被他強暴的。說他總是欺負你,強迫你,我說等你決定把自己完全交付給我的時候,我們再做那種事情。

10.15去看live,沒看成,晚上給你吹了頭發以後,鎖了門,親熱了一下,我也有挑逗你,你說你不行了,你說你答應我,你說你把自己完全交付給我,你說你不行了你想要,我很驚訝,我給你了,那是我第一次。

後來你給我描述cy欺負你,強迫你做不喜歡的事情,也不願意為你做那些事情,好,我為你做,我不強迫你為我做。你爽完了讓我去旁邊自己解決,我也認了。你說他經常不做安全措施,那我做安全措施,我對你負責,結果你不喜歡,你喜歡不戴。你說他會打你,會用道具SM你,你很委屈。但是你難道不是就喜歡這些嗎?你搜的那些SM道具,讓我給你戴項圈,戴手銬,讓我買那些東西。

你讓我刪掉前女友的聯系方式,我說好,你刪cy,我也刪前女友,你不願意了。

有一次在賓館,cy打QQ電話過來,我才發現你們一直在聯系,聊天記錄斷斷續續,刪了很多。我沒發火,我忍住了,平靜地跟你解決這個問題。我說我出面解決這個問題,你不願意,你當著我的面把他刪了,我說我去找他,你不同意,你怕我沖動。你發誓再也不和他聯系了,你說是他來糾纏你,我說下次他再來找你,你告訴我,你保證。

然後微信聯系,被我發現了,刪微信,你說你自己的事情自己解決,不希望我插手。

電話又聯系,拉黑,你換了手機號,微博聯系,告訴他了你的新手機號,一次又一次,你一次又一次發誓,再也不聯系,保證下次告訴我。

1.5你說你來大姨媽不舒服,想睡賓館,好,我們睡賓館,你想要,我給你口,給你洗頭發,吹頭發,泡腳,擦身體乳,按摩。你說你明天要去找姨媽,我送你上滴滴。你到了以後給我說,你到了,然後就再也沒有消息了。我想盡各種辦法找你,聯系你,找你身邊的朋友,都沒聯繫上,凌晨四點半我還在等你的消息。第二天你打電話來了,說你手機落在滴滴車上了。

回學校以後,你跟我炫耀,姨媽送了你一支口紅。後來才知道,你是去見cy了。

17周周三晚上cy打電話過來,你給他的備注是一個兔子的頭像。我拿起手機說,你媽媽打電話給你了,你拿著手機跑出去接了很久的電話,回來我問你,媽媽說什麼了,你說,沒什麼,我說那是cy,你只好承認。然後拉黑了,cy換了個手機號打過來,我接的,沒和他說什麼,我掛了。你責備我,為什麼不告訴他你現在是我的女人了,讓他不要再來找你,我想說是你不讓我插手的,我想讓你自己做個了斷,我沒說。晚上,一個人QQ加我,他說他是cy的朋友,你說他就是cy,讓我不要跟他說話,讓我趕緊刪了,你很害怕我和他聯系,所以我說,沒什麼我就是跟他聊聊。cy跟我說,1.6那天,你去找他了,你們開房上床了,我不信,他把酒店訂單發給我了。我去你樓下找你,跟你說這個事情,你承認你去見他了,你說你只是跟他吃了個飯而已,你的手機丟了,用他朋友的手機訂的酒店,他只是送你到酒店,沒有跟你一起過夜,你發誓是真的,你發誓沒有騙我。我說我相信你,我們周末一起去酒店,看一下監控,你不願意,你說我不信任你,我說我相信你說的,但是我們一起去確認一下,你哭了,你讓我保證不打你,我保證了不打你,你說你是跟他過夜了,也上了床,但是是他強迫你的,你說他答應了你,只是送你到酒店而已,但是他反悔了,你說是他強奸了你。我準備報警,你求我不要。後來我們和好以後,每次聊起這個事情,你說的都不一樣,我才知道,你們去看了前任三,去了酒吧喝酒。晚上我在專教,我讓你晚上別回去陪著我,你不願意,你丟下我了,你回寢室了,把我一個人丟在專教度過了那天晚上。有一次我問你,你們完事以後幹什麼了,你說你跟他出去喝酒了,後來有一次你說漏了嘴,我才知道,你是和他喝了酒以後上的床。你以前跟我說過,你絕對不會和除了男朋友以外的任何人喝酒,因為你知道自己喝了酒以後不省人事。我不知道這裡面到底那些是謊言。你說他帶你去了酒吧,有一次我們路過酒吧的時候,你說你從來沒去過酒吧,我說cy不是帶你去酒吧了嗎,你很尷尬,猶豫了很久說,那不算是個酒吧。我不知道這裡面到底哪些是謊言。你說這些都是cy的套路,你是無辜的,你是受害者,我相信了。

我說你和za關系太近了吧,你說你最不可能在一起的人就是他,你讓我放心。你把他介紹給我,我也打算和他打好關系。現在你和他在一起了。

過年,你說你妹妹要去歡樂谷,你不想一個人帶她去,你想帶za和另一個同學一起去,我很生氣,但是同意了。晚上你八九點跟我說,你回家了。

後來某一天你一直都不和我聯系,你說你和你閨蜜出去了,我說你拍張照給我看,你很生氣,你說我不信任你,你說我懷疑你。我很著急,我去找了za,他告訴我,你那天晚上去見cy了,我問他為什麼不阻止,他說不想插手。我打電話問你,你比我還生氣。你說他騷擾你的家人,你去跟他見面了結了這個事情。我也相信了。

你來大姨媽1.5跟我在賓館里,我這樣對你,你依然決定欺騙我,去見cy。1.6見cy,吃飯,看前任3,去酒吧喝酒,開房上床,沒有做安全措施。

上面這些事情在你最開始的描述里,都不是這樣的,後來的半年裡,我們再聊起的時候,每次你都有不一樣的回答,你記不住自己撒的謊啊,我向你指出來了這一點,從那以後我每次和你聊這些的時候,你都只是哭。

你告訴我你得了婦科炎症,很嚴重,是因為性生活不檢點。以後不能行房了,你讓我不要離開你,我沒有離開你。你想要的時候,我給你口。

你跟我說,你媽媽告訴你,兩個人在一起的時候,總會經歷厭惡期的,我們兩個天天黏在一起,厭惡期肯定會很快就來的,你讓我一定要堅持住。

你跟我說,如果有一天,你不喜歡我了,你一定一定會告訴我的。連這一點你都要騙我。

去寫生前,七月十幾號,我問你,我23號到重慶,我是訂25號還是24號的票呀,你讓我訂15號,我們約好一起玩兩天。7.23下午到酒店,我說我們好久沒有好好的接吻了,你說你臉上都是汗,不願意,7.24你說你化了妝,不願意,7.25你說你剛剛喝了牛奶,不願意。7.25我到了蘇州要給你打電話,你說你很忙。7.26你說不能來迪士尼了,爸爸不同意,讓我退錢給你,我要給你打電話,你說你很忙,所以我退了。我問了你好多好多次,我說從軍訓開始你就不願意和我講電話,不是太累就是太忙,到底怎麼了,你說沒事,只是太忙了而已。7.27我又問你,你還是說你很忙,晚上打給我。晚上你打給我了,說分手,你說不是你不喜歡我了,是你覺得我們不合適,你說你還是喜歡我的,但是考慮了一兩天,覺得還是分開比較好。我居然信了我真的以為你不是不喜歡我了,真的以為你只是考慮了一兩天。第二天下午,你說你一點都不喜歡我了,說你六點鍾的飛機。然後你去新加坡玩兒了。

7.25我回蘇州,7.26讓我退房間錢給你,7.27說分手,7.28臨去機場前告訴我你要趕飛機。我是8.1的飛機去倫敦。多麼精密的時間線啊,我騙自己說,是巧合是巧合。你發了在新加坡的動態,我以為你是和爸爸媽媽去散心。

結果是和za去的。一直在騙


我是你們隊長阿威:

懵懂期

十六歲,當然那時候自己也是小p孩一個~~!那個女的大我三歲。一天晚上那個男的直接來接她下班,我問她去幹嘛。她說去吃宵夜就看著灰溜溜的跟著那個男的上車了,等了一晚都沒回來。電話一晚都沒通,第二天通了她說電話沒電了她去她外婆家睡的,說外婆眼睛不好順便照顧外婆。當時我既然信了~~!過了幾天表哥結婚叫我和她去做伴郎伴郎,她答應了。然後晚上下班(當然我和她在ktv打工)又被接出去吃宵夜一夜未歸,電話也無法接通。第二天早早的我就去接親了!中午她回我電話了說來找我。我說不用了,我來找你吧。我就好好問她到底去哪了。只見她言辭閃爍,表裡不一我就知道了有問題了!她也承認了她和那個男的種種,當時雖然年紀小不懂什麼但心還是痛的。揪心的感覺吧。但還是和好了,畢竟小p孩嘛。不會考慮其他問題!你們以為結束了?哈哈,過了兩個月她又再次紅杏出牆了,這次是她的前男友~~!知道後就分開,其實真的很捨不得的。當時心痛的感覺現在都還記得!

成長期

十八歲,剛成年找到了小我兩歲的女朋友。她很單純愛發小脾氣。在一起幾個月後開始發現她對我愛理不理的,然後突然的她提出分手。我問她為什麼,她說沒必要說了。她當晚就去找她前男友了~~!當時心痛的真是茶飯不思啊,天天通宵玩電腦要不就喝酒麻痹自己,飯都不怎麼吃。持續了一個月還是忘不了她。用了天罡三十六變以及各種套路還是把她挽回了。但心裡始終有個坎……~~!你們又再次以為結束了?才過了幾個月在我要出去的培訓的前幾天她又提出分手了。理由是覺得不適合,但我聽同事說最近有個富二代經常跟定包房(你沒看錯,又在ktv上班哈哈)接她出去玩。我問她是不是因為那個男的,她理直氣壯的說就算跟我分手也不會跟那個男的在一起。然後這幾天她一直不接我電話也不理我,我就出去培訓了。才剛去的第二天就聽同事說他們幾乎天天一起,我勒個大X。培訓那個月我簡直度秒如年。腦子整天幻想他們在一起的場景~~!培訓結束回來後,我對她說晚上下班一起出去坐坐吃點東西吧,她說好。期間我沒問她什麼,我一個勁的喝白酒,她很擔心我。她越這樣我越難過,喝完兩瓶後(500ml一瓶那種哈哈),我出門上廁所她很擔心的跟著我。我突然控制不住自己一把掐著她的脖子,她也沒反抗。就一直流眼淚,我一下心軟了,真的心疼她啊。因為我知道她已經被那個富二代玩後拋棄了。畢竟她當時也小嘛!放開掐著她脖子的雙手,我就對著牆瘋狂的輸出。可能酒精作用吧,一點都不痛。第二天酒醒起來還是心如死灰的看著自己已經爛掉的兩個拳頭,更多的只是心痛。

過渡期

二十二歲。這個女朋友呢大我四歲,你沒看錯。大我四歲!她還是離過婚的,沒小孩。我都沒想到會跟她在一起,她沒離婚的時候我跟和她老公還會在一起喝酒唱歌~~!當然是她離婚後我才鬼使神差的和她在一起。其實她對我很好,她性格有點偏向逗逼又傻的可愛那種。那段時間兩個在一起很開心,因為我比她更逗逼。慢慢的我發現追求她的男人說不誇張的真的很多,但天天跟我在一起也沒發現問題。直到過年她回老家回來,因為我喜歡拿她手機玩遊戲所以我無聊玩她手機的時候看見了敏感的簡訊聊天記錄。簡訊上說:你的xx好大啊。她回:你力氣大把我弄疼了。當然心一涼,完了!因為我始終不相信一個傻的可愛對我好的人會這樣……。她洗完澡出來我態度就變了,反正就是不理她。她見我拿她手機她才反應過來,她說她不是故意的。跟那個男的沒什麼的,我說算了吧。真的,心痛是因為想著之前很多有錢的,比我帥的追她她還是跟我在一起。但她還是……哎!

第一個女人九零年的,現在二婚又離婚了有個兩歲的姑娘,被綠的原因自己當時也小,她呢也貪玩。身邊很多人都說都她是一個經不住誘惑的人!不過現在我跟她像朋友一樣,偶爾談談心而已。

第二個女人九五年的現在已經嫁人一年多了,沒有聯系了。被綠的原因說實話當時自己挺不會關心女人的,總是獨斷獨行,不明白對方想要什麼。自己的原因占很多。

第三個女人八九年的現在還沒嫁,只是有男朋友了。被綠的原因跟自己也有很大的關系,不怎麼會關心她。她也貪玩了點。她的追求者也多,一對比下來難免被感動。

當然啦,女朋友還是談了好幾個沒被綠的。都是以前太以為是,而且都對我很好想跟我結婚的,只怪自己幼稚天真貪玩,錯過了…。估計很多人擁有的時候不珍惜吧。不管男方還是女方。戀愛被綠的感覺當時個人經歷大概就是不能接受,感覺天要塌了…。但是現在回頭想想好像沒什麼大不了的,反正多出來走走,多接觸新事物和新的圈子新的人會發現原來世界並不是那麼糟糕,或許一個偶然就能遇到個陪你一生的人呢。祝各位身體健康,長生不老!

哎哎哎,哎。教教練,我怎麼還沒遇到那個妹幾呢


匿名用戶:

評論有的人說她這樣也許可能她覺得我不夠好?未來的生活不是這樣的?那你大可分手嘛~我又不是黏住你或是怎樣。在我發現前的一個星期我倆還一起去日本玩了6天,我個人覺得還蠻開心的,也花了不少錢。我自己覺得沒什麼對不起她的啊。。也對她蠻好的。。

不喜歡就說分手。何必這樣。。又沒結婚。。。

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我28,她23,和女友同居3年(她比我小5歲,她覺得自己太小還不適合結婚),在最後的一段時間發現她不對勁,每天下班回來很晚,周末也是說和同事去逛街,早上9點出門,晚上10點回來的這種,有一天周末她出門,發微信不回,彈視訊沒動靜,就覺得不太對勁,然後通過她用過的ipad的相冊,發現了她保存了一個男孩的3張照片,發現了不對勁,然後深度挖掘後,發現了她有一天周末整整在男孩家待了一天,言語曖昧,發現自己被綠了。。。

當時的反應就是氣到發抖,真的是在顫抖,氣到頭皮真的是麻麻的感覺,耳朵里也有耳鳴,目光都眩暈,會喘粗氣。。。氣到就很像你蹲久了突然站起來的那種腦缺氧的感覺類似。 然後兩只手會抓自己頭發,但是記得最深的還是氣到自己顫抖,那種憤怒真的感覺好像會不顧後果的做任何事。。

然後就看著他們的聊天記錄大叫,然後給她打電話,還是不接,就想到此時此刻他們在做些什麼惡心的事情,就沒辦法控制了,就把她所有的化妝品全部摔了(3分之2都是我買的),衣服全部拿出來扔地上,給她團成一團扔到行李箱,化妝品也是摔了一地。。。憤怒的我當時還把SK2往地上灑,現在想想好蠢,留下來自己用多好,都是嘩嘩錢,心疼。。 當時都收拾完後看著那一堆行李,家裡亂七八糟的樣子,地上一片狼藉,整個人懵的,空洞洞的,坐地上靠牆發愣。。。

等她回來的時候看到所有東西都被摔,一開始是怨恨的,畢竟化妝品是不少錢,雖然大部分都是我買的,然後我沖她嘶吼,問她為什麼要這樣對我,她也意識到我發現了,但只說了一句:「既然你都知道了,那我們就分手吧」

然後收拾了一個小時提著行李箱就走了,當時我已經氣到麻木了,但是我能對這個陌生的女人做什麼呢? 就覺得像做夢一樣。。

後面特別慘特別慘,尤其她最後都沒有任何解釋,而是拋下的那句話更是讓我一個月瘦了15斤。

嗯,差不多就是這樣了,後面走出來的過程就不說了,一個大老爺們每天睜眼會哭。。。

會聽傷心情歌,會每天走2個小時回家。。。哎。。。

半年後,走出~ Skrrrrrrr


匿名用戶:

2019.1.17Aorqu遇到了前任劈腿的男士,還在這說你麻痹呢?

2018.12.25考完試了。專業課涼了,最後還是有影響了,我無法決定別人,那就自我反思吧,如果堅強一些,果斷一些問題就會好很多,不過不會頹廢的,畢竟要比你們這些垃圾過得更好。打算去成都啦,努力工作。————————————————————————————————————

2018.11.21日更新:今天想了一些事情,其實對方出軌了除了對方人品差以外,另外一個有些難堪的問題就是;我們可能真的不夠優秀,所以才會被出軌。真心希望所有經歷過這些糟糕事情的朋友都好好努力生活,努力奮斗,在分手以後可以活出一個更好的自己。千萬不要頹廢,不要怨天尤人。一定要努力生活。

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2018.10.15日第一蛋:

2018年國慶期間發現自己被綠了(離考研還剩78天的時候)。有些震驚,不過隨著後續不斷地挖掘,我真心地對前任佩服不已。

戀愛談了將近兩年,她是大學學妹的朋友,機緣巧合下戀愛了,一直都是異地。兩個人在一起的感覺很舒心,很自在,不會感覺累,很少爭吵,見面的時候也是兩個人一起打打鬧鬧開開心心的。18年她畢業選擇工作,我選擇考研,所以又忍受著哈爾濱廣州的超遠距離的異地戀。本以為勝利就在眼前了,萬萬沒想到給我一個大大的驚喜。

她在廣州工作有一個男同事(王凱,鄭州新密人)總請她吃飯什麼的,當時感覺只是獻殷勤的人罷了,感覺她會處理好度的。現在一想其實應該早就出現問題了,是自己給她太多的信任了。國慶節發現他倆出去玩的時候,晚上我倆視訊的時候我還問,是想分手還是怎麼。她說不想分手,然後說想和我在一起。當時視訊的時候那男的就在旁邊,我倆的對話也聽到了。等午夜掛了視訊,兩個人竟然還能上床,真是呵呵了。以下是該男子給我發的資訊及其長相。

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隨著不斷地發掘驚喜地發現17年11月到18年四月就被綠過了,是她大學同學(許嵩然

17年12月我倆在雲南旅遊的時候發現倆人的資訊很曖昧,但是她立刻就刪除好友了,沒想到兩個人也上床了,然後4月份的時候還給該男子買過花,淘寶評論是給男朋友買的。

最搞笑的是她大學同學和我說,就是閑的無聊,然後也勸我原諒她,說她人不錯,呵呵。這位仁兄她大學同學,開始和我聊天的時候說自己長得帥,呵呵。找了一下她畢業照發現,呵呵

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以下是EX的說說

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希望自己考研順利,出軌的都是垃圾,都去死吧,祝願前任一輩子得不到幸福,一輩子都是被渣男玩。


Aorqu用戶:

這么多人說了感受,我來總結下我的經驗吧。我是身經百戰(綠。劃掉)了。以前我是那種極品老實人,女孩說的每一句話我都會記在心上。所以我很容易就會發現問題。

一、先給有創傷的人認識下藥物:速效救心丸、艾司西酞普蘭、艾拉法辛、米氮平、佐匹克隆、右匹克隆。

情感上樓上說的很多了,我在死亡邊緣掙扎了很久。心理創傷嚴重的同學,可以去看看醫生。

二、給沒受創傷的人總結了如下經驗:

1.學識和道德是完全無關的

2.異地的漂亮女朋友/帥哥需要多關心

3.畢業季最容易出現這種事

4.原因有身體需求(性、帥)、心理需求(思想交流、證明自身魅力)和社會需求(地位)

(至於實際應對方法,自己去想吧)

被綠一次因為帥,一次因為錢。綠別人一個異地,一個異國。還被一個綠茶備過一年胎。這些經歷我在開始時都是認真對待的。

五個人中兩個女權主義者,其中一個熟讀相關領域著作(所以我現在放棄了女權主義)

被綠不說了,樓上很多了,類似。

綠別人,一個是在圖書館認識的,她大四我研究所,天天都在自習室固定位置上自習。我身體看起來又很強壯。她主動,一暑假。關繫結束後,看到她和那個哥們每日像初戀般甜密的樣子,讓我想起了村上春樹的《獨立器官》

一個是輔導班上認識的,我先撩的,然後她很配合套路。當時都是大四,她異國。All the world's a stage, and all men and women merely players.女人真是天生的演員啊。

以上都有三個月以上關系。

綠茶不說了,傷得最重。從前我喜歡御姐,後來還是年輕的好,沒心機的人使壞也到不了哪裡去。

哦,還有一個沒有建立非常長時間關系,當時她也是異地,現在結婚了。我當時已經對感情方面自暴自棄了。不過這個女孩,居然沒有讓我感到受傷,很窩心。相互之間有很多話說。

三、給造成創傷的人:當時自然是殺人心。原諒,沒有正常人會原諒的。現在的隱忍只是為了更好的報復罷了。

現在不想談戀愛、不想結婚、不找炮友、不相信女性。自己一個人過一輩子。我所尋求的只是親密關系,而不是性。

黑化過,之後覺得還是沒什麼意思。不如干點別的。

這個世界的幾乎一切對我來說都毫無意義了。讀書,鍛煉身體,足球這三項對我來說還挺有意思的,其他的都算了吧。

PS:其實男同胞們做個親子鑒定就行了,這些女孩子演技(或許有的不是演技)之好即使是我這樣的也分辨不出來的。費那麼多神,真的不值得。畢竟,真心不值錢嘛,hahaha~


匿名用戶:

ì次跟她討論女生高潮是什麼感覺,她說會有種失控感。可是我們沒有做過,感覺不對就去細查了一段時間。發現她期間背著我跟別的男人3P,而且在那期間還跟前前男友和前男友聯系並啪啪啪。讓我氣憤的是在我面前裝的像一個未經世事的小女生,她21歲。


匿名用戶:

剛開始是憤怒,後來是原諒,再後來,過不去這道坎兒…

前女友是剛來北京的時候認識的,同一家公司,但是不同的門店,當時真的非常喜歡,有那種非她不娶的感覺,

但是當時比較窮,工作也忙。只能是一周一次休息的時候一起吃個飯,晚上打個炮,就像很多大學生戀愛一樣。中間感情還不錯,她比較高冷,不怎麼說情話,也不會把我發在朋友圈,反而都是我黏著她,不過愛愛從不拒絕,可能是性慾比較強。她不會讓我碰手機,我的手機倒是經常被她翻,不過沒見啥內容,後來也懶得查了,本人不騷男,戀愛的時候不會跟任何女孩聊有的沒的。

大概過了四五個月後馬上放年假,約好見最後一面各回各家,但是她說在聚餐,說可能要稍晚一些,我當時沒有在意,給她買了一些烤鴨和稻香村糕點,讓她回家帶上。但是後來一直聯系不上,打電話不接,甚至過一會兒關機了,我已經有一些懷疑了,最後我直接打車去她家,但是沒人,這個時候她回電話了,說自己喝的有點多,手機也沒電了。

終於接到她了,往我家去的路上,我隱約感覺到了,她神色慌張,身上有酒店消毒床單被罩的那種獨特的味道(真的能聞到的),頭發亂糟糟的,像是慌慌張張的捆的,我一語不發,等回到家後,我讓她早點睡,帶著懷疑不能未眠,也沒有碰她。我想查她手機,但是不知道密碼,她的iPad我能打開,微信聊天記錄會同步在iPad,我記得上次玩兒LOL,她給我發過帳號密碼,然後我就登上去了,看見了很多內容,她跟她們主管在聊騷,而且語氣比跟我聊天還要曖昧的多,這更加讓我憤怒,事情很明顯了,我在陽台上抽了一包煙,喝了十幾個易拉罐(內蒙人能喝),心裡百感交集,那種感覺就像你在沙漠中馬上要死去,你僅剩一壺水,結果被人撒了泡尿,然後那個人對你說,你喝下去就有可能活下去,我真的很想喝,但是究竟是忍著惡心活下去,還是有尊嚴的放棄,我沒有辦法抉擇。

我真的愛她,當時收入少得可憐,但是所有的節日都有所表示,省吃儉用,沒讓她花過一分錢。

我把她叫醒了,她不承認,我把證據給她看,她沉默了一會兒,說自己就像在這個城市有一個可靠的肩膀,那個主管也許能給她,但其實他那個主管是個垃圾,跪舔領導,天天想著勾搭店裡的妹子,不過她不知道而已。我理解她,但是我想有尊嚴的放棄,睡不下了,我說咱們去吃最後一頓,明天好聚好散,她也想喝酒,去到飯店,她開始喝白酒,一杯一杯的悶喝,我們聊了很多,她開始後悔,求我原諒她,我說算了。

她喝多了,吐的一塌糊塗,身子很軟,雙腳無力,我第一次見到一個女孩喝成這樣,我也想醉,但是那天沒有,我把她帶回了家,衣服脫下來洗好了,拿熱毛巾給她擦了臉,她有時侯在叫我名字,有時喊她媽媽,看得出來很後悔,但是我當時沒有辦法原諒她。第二天打了輛車,目送她走了。

那時候我每天喝酒,很多很多。我為什麼這么沒用,什麼都給不了她,我覺得這份感情結束,我有很大的問題。我開始懷疑自己為什麼要來北京。

過年回家,我還是過不去這個坎,,每天都在喝酒,沒人陪我就自己去燒烤店,羊肉串兩個,板筋兩個,豬皮一個,烤腸一個,雞翅一個,韭菜一份,魚豆腐不點了,之前都是她愛吃,我才點的。喝多了偶爾會給她發簡訊,質問她為什麼,她反倒很平靜,一直在安撫我。後來看到她的微博,她去五台山了,一直在許願,想好好和我在一起,希望我能原諒她。

我發現其實並沒有徹底放下,我一直在想她。後來,我原諒她了,我也想給自己一個機會,我很愛她。

回到北京,她就搬過來了,也辭掉了之前的工作,重新找了一個,那段時間是我人身中最美好的時刻,每天回到家她會給我做飯吃,我也會按時回家給她做飯,我們一起刷劇,經常去看電影,我們都打LOL,我們晚上會相擁著睡覺。

後來,她又跟她的同事有糾纏了,那個男的每天都會發微信各種撩她,但是她不怎麼回,但是公司里的活兒還會交他去幫忙做。我始終不能理解,你既然對他沒意思,那你何不直接斷絕來往,乾淨利落呢。不過看到她對我很坦誠,我也相信她不會發生第二次了,我覺得她會處理好。嗯,後來還是換工作了,底薪1800,在北京。我雖然壓力大,但是很開心,沒讓她受委屈,家裡還能偶爾援助我。但是後來她經常跟我提她的閨蜜男朋友買車了,哪個閨蜜買房了,我剛來北京第一年,我上哪兒賺那麼多錢,車和房子在老家我也買得起,但是我不想靠家裡,不想回去。

後來有一次請朋友吃飯忘了帶私人手機,讓她用我手機給我工作手機發500,結果卡里只有400,顯示餘額不足。回家之後我們吵了一架,她開始抱怨,說看不到希望,大致的意思就是沒攢錢,收入低。我藉著酒勁,我也非常生氣,房租,生活費用,都是我在拿,你朋友來了我接待,你一個月1800,兩三個月沒有提成,我也壓力很大。她說她也刷了信用卡,我說那錢我還,她問我怎麼還。後來吵得不可開交,她不讓我碰她,我非要抱她,最後她說要分手。那是我第一次凶她,我說你只要開門出去,咱倆徹底完了。

嗯,她還是走了。

徹底分手了。其實回想起來,在復合到現在,我跟她在一起過的很開心,但是對於被綠的這一段,始終心存芥蒂,雖然兩人從未再提起。

後來她說她懷孕了。我求了她一個月。

她的意見很明確,做掉,不會跟我和好。如果她能回來,我敢娶她。她罵我不是東西,我確實不是。我沒有錢了。這段感情其實我們兩個都很渣,但也教會了我很多東西。

現在聽說她工作做的還挺不錯的,應該有新歡了,我也沒有再糾纏,我現在收入一年也20萬左右,雖說不至於小康,但是也不至於為錢再發愁了,我沒有再談戀愛,甚至曖昧都沒有,一年多了。也遇到過幾個喜歡的姑娘,但是沒有那種勇氣了,男人還是要有足夠的麵包,才能去妄想愛情,我怕我沒有辦法給我愛的人她想要的。快節奏的城市,彷彿愛情也有快餐,笑看身邊的朋友,不斷的換著伴侶,我則是繼續享受著單身的快感。

北京是一個孤獨的城、散發著光,沒有熱量,有很多人像我一樣,在熱鬧中獨自寂寞著,大家匆匆忙忙,我也下班很晚,回到家天早已暗,現在租了一個大一點的房,卻空留一張寂寞的床。

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