男生戀愛或追求親密關系時有哪些常見的誤區?

問題描述:戀愛談一次吹一次,不敢談婚論嫁或升級戀人關系,不知道如何和伴侶提升親密關系,害怕愛和親密,需求感太強,老想控制或操縱另一半,頻繁吵架雞犬不寧,男生追求親密關系的路上有哪些誤區
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李澈:

分手之後,有許多人向我伸出了橄欖枝,明的暗的,其實甚至不乏有讓我很心動的,可是,我好像已經沒有當初的那種易撩之心了,隨便兩句話就能把我騙走,長得帥也不能掩蓋有些人和我在一起就是想和我做愛的事實,長得丑也不代表他就不會對我好,的確,誰都喜歡好看的,身材好的,可是在我看來啊,有樣東西,真的凌駕於這些之上,那就是愛不愛我…

9月11日: 最近挺多人問我怎麼復合?

我的觀點:能復合的都不叫分手,聽過一句話沒有,「 他喜歡你的時候也許是真的喜歡,但現在他也是真的不喜歡你了」

所謂感情之事,決不能有強求的意思,這么說顯得我自己有點高處不勝寒的意思,的確,我分手到現在也還想著他,但我能做到一點,我想你,我不會再去打擾你了,說得煽情點「 分手之後,不擾亂你的生活,是我對你最後的愛了」

所以分手之後不要去挽留了,更別想著復合,能到分手這個地步,你應該好好想想你們之間的問題,更得正視自己在這段感情中的不足。

這才是你應該做的, 因為壓死駱駝的永遠不會是那一根稻草,而是你日常的積累。

最後再分享一句話給大家:衡量一個男人好不好的標准,從來都不是他長得好不好看,而是他的為人處事。

好了啦,感情問題還是能在私信里和我聊聊的,我會看也會回,只是,別想著從我這兒能得到一個答案,你自己犯的毛病,還得自己去找出來,找我,只是我更清晰鋒利,能一針見血地指出你的問題罷了。

8月7日

一條華麗的分割線———————————

嗯,分手一個多月了,瘦了很多,也變得更好看了,其實我到現在也還是天真地以為只要自己變好了,他就會回到我身邊。

可現實告訴我,他回不來了,前任是個很固執的人,一旦決定的事情,就不會再改變。

很多人說分手之後,別去挽回,這樣很卑微,我不這樣認為,真正愛過一個人,就是會捨不得,會覺得難過,想挽回,這很正常。

但答應我,一定不要傷害自己,你可以去挽回他,但你也要做好他會拒絕你的準備,因為這是你自己的一廂情願,他並不知曉。

還有,失戀一定是兩敗俱傷,但這建立在兩個人真心喜歡愛過的前提條件上,你只看到了你自己的深夜痛哭,白天無精打采,你沒看到他其實也會很難過,只是你不知道。

別在失戀的時候聽情歌,每一段戀情的失敗,你都要學會好好反思,甚至是總結。

避免下一次戀愛,重蹈覆轍。

論作死,我真的服我自己。

我失戀可以大半夜不睡,還聽著梁靜茹的歌。

深夜按耐不住的我,來更新一下。

很多人會描述他的感情問題和狀態,然後問我該不該分手,但實際上我想說,如果一段感情會讓你很累,兩個人在一起經常經常吵架,那麼就該好好談談了。

分手不可能體面,只要你愛過,前面幾天,你走在路上都可以哭出來,我以前也不相信,你會滿腦子都是他,甚至出於不願意麵對這一切去找他,你可以這樣,可是事後別再有了,對方基本上不愛你了,有的只是不舍。

不只你會傷心,他也會很傷心,只是你看不到而已,分手都是兩敗俱傷,誰也逃不了。

還有就是,現在真是什麼阿貓阿狗全出來了,鼓吹所謂的真性分手和假性分手,甚至是說用幾個月提升自己,就可以很好地再把對方追回來,復合,其實,你仔細想想,且不說這種事情的成功概率,很多人幾個月之後,基本都沒有留戀了,有的大多數只是回憶,這個世界沒有誰,離不開誰,分手的你,也許可以想想,你真的有那麼喜歡你的對象嘛? 你們在一起的理由都很莫名其妙吧,我就是這樣。

大家也不要抱著一種你對象一定要面面俱到,這樣去要求你的對象好嗎? 好的愛情,只會是讓人越來越好,如果你在感情當中越來越疲倦,越來越累,那麼只能證明這段感情是存在有問題的,你總是在抱怨你周圍的環境不夠,你抱怨你的大學不夠好,你甚至在怪你的男朋友,為什麼那麼不上進?

這些所有的問題,都只是你太差了而已。

這個世界上所有人都想成功,但為什麼成功那麼難能可貴呢?因為你想要的太多了,而做得太少了,甚至有些理想主義者想什麼都不做就得到一個好的結果憑什麼呢?所以說凡事還是先在自己身上找原因談戀愛也是如果你本身沒有問題那麼戀愛,為什麼要出現分手,這個問題你也許可以好好想一下。

成為一個合格的戀人,並沒有那麼簡單。

下面是正文— — — — — — — — — — — — — — —

剛分手幾天的我,噙著淚來答這一題,你們一定要給我很多贊和評論好不好。

大多數情況下,還是要互相了解一下對方,別急著開始,可以先一起吃個飯,吃飯可以暴露出很多,這個很關鍵,如果你太快開始,那麼之後的問題會越來越多,寧可慢一點,也不要將就著只要是個人就好了,好不?

各類情感博主,營銷號所鼓吹的「 女生在乎的是你的態度,不是其它」 其實只是毒雞湯罷了,談過戀愛的女生,你們來說說,這是真的嗎? 這個真的要看人來,但基本好用的方式在於 發生矛盾的時候,你們可以吵,但一定不要人身攻擊好嗎? 真的很傷人好不好,不要因為一件小事情,從而得出你的男朋友是什麼樣的人好嗎?

男生也會很脆弱,不是只有你們女生才需要哄好麻,我們也會有心情不好的時候,而這個時候,自己的對象還作那麼一下,我還得剋制住自己的負面情緒,去哄你,其實差不多得了。

熱戀期,我真的覺得一個月差不多了,這一個月,兩個人盡情地作,盡情地鬧,你們彼此都覺得可以忍受,這個時間段,你們都很新鮮,也是進一步在了解對方的過程,所以,沒有什麼問題, 但是,但是,但是,熱戀期過後,你的所有的行為,都盡收對方眼底,有時候只是不說破,大家還要坦誠相見呢!

沒有未來,遲早會分手的,大部分人,包括我,都是這個理由被分手,你的對象會說「我們性格不適合,以後不能一起生活,我們都沒有談論過以後,怎麼走下去? 」

性格太不一樣,真的很難,磨合這種事情,是有期限的,你對象,包括你,都不可能給你太多次機會,磨合不了真的會分手。

還有就是X生活不和諧吧,體力不行的男人,去跑步鍛煉,還有舉鐵好嗎? 不要我還剛進入狀態, 你跟我來句「 寶貝,我快了….」

我真的想打你哦,是我,我真的會立刻讓你出來,本寶寶爽不了,你也別想好過! 哼

好了,不持久的去補一補好嗎? 誰讓你們平時跟自己solo太多了,是我不好玩,還是不夠緊?

說了很多典型的,也可以說是我分手的最大原因吧,其實愛情真的沒有那麼簡單,你需要去經營,需要去把握,好的愛情,在我看來,讓人容光煥發,不好的愛情,讓你變成大媽。

如果你和一個人在一起,很累,或者你總是不能變現你真正的樣子,那其實,你們在感情還沒有更深之前,盡快分開吧,。

分手真的很讓人難受和傷心,我最近期末考試,然後被分手,本學期的專業第一,我已經沒有什麼信心拿下來了,在老師劃重點的時候,我在想他,我逃課回家,和我的爸媽待在一起,我和我姐姐聊天,這樣好多了,可到了晚上,回憶就像洪水一樣,涌過來,讓我決堤,我每天還在翻看他的微博,朋友圈,還有空間,我真的很賤吧,但你敢說 你不賤嗎

為了避免受傷,我選擇不要開始。

我還是相信愛情,只是不會那麼早就開始了,我會認真考慮,調整自己,然後再變好一點。

好了,偷偷上課寫這個,快兩節課了。

你們要給我點贊和評論好不好


紳男LEO:

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以下,將戀愛過程分為三個階段,每個階段中選取兩個最具有代表性的問題,每個問題的背後,都意味著曾經有幾十個來諮詢的人,敗給了這個問題。

【戀愛前期】

1. 把「基本條件」錯認為「優秀條件」

很多男生從一開始打算戀愛的時候就犯了致命的錯誤,這個錯誤一直伴隨著他們戀愛的全過程。

這個道理很簡單:有的條件,你擁有是你應該的,不代表著你擁有了就有多厲害,對方就一定多喜歡你。

在戀愛前期,常見的有兩個條件:「我人好」和「我對她好」。

這是一段正常戀愛最基本的要求了,我不知道為什麼到現在還有那麼多人拿著這兩個基本條件對我說為什麼女生還是不喜歡我?

這么說吧,這些基本條件只是准考證,你有了准考證只是可以坐到考場裡面考試,但是坐在考場里考試,不代表著這個考試你就能拿高分。

什麼是你的高分?外在形象,內在的思想閱歷,客觀的物質條件,主觀的情緒互動,這些才是你的加分項,你只有在加分項上多拿分,你的戀愛結果才可能是高分。

要是你人好和對女生好就意味著對方一定會喜歡你,那麼這個世界上早就沒有單身狗了,人人都是萬人迷。

2. 剛開始選擇戀愛對象時全憑主觀意志,忽略客觀條件

豈止是結婚,戀愛都需要門當戶對。有很多男生一旦喜歡上一個人之後大腦就會完全停止思考,覺得只要兩個人互相喜歡就一定會有結果,就一定能夠克服困難。

的確,愛情這件事真的能夠幫助很多人克服困難,但是不要忘記一個事實:在克服苦難的過程中,無論是親情友情還是愛情,都會受到極大的消耗。

更不用說蜜月期的喜歡只需要純粹的情感,但是長期的相處卻需要從生活方式到思想三觀最大可能的一致了。

不要覺得門當戶對就是把感情變成了交易,門當戶對不是落後的習俗,它蘊含著很深的道理。

感情不是兩個人看對眼就行了,那是兩個社交圈子的融合兼並,也是兩個家庭文化熏陶下兩個人的結合。

門當戶對很重要,人和人之間的差距大到你無法想像,來自不同成長環境和家庭背景的人之間,沖突會十分明顯,而經濟和社會地位相差太多,在很多問題上(比如思考方式,感情觀念,未來發展等)的考慮角度都不同。

門當戶對,就是要保證在以後未來的日子裡,你們能夠少些爭執,一致對抗外部的風險和挑戰,不要在內部造成太多內耗。

【戀愛中期】

3. 只看到了眼前的幸福,忽略了未來的發展

剛接觸愛情的男生總是容易被沖昏頭,恨不得分分鐘陪伴在對方的身邊,想和對方一直天長地久白頭偕老。

願望是好的,我十分支持也很理解這種感情,但是世界上沒有什麼事情特別簡單,你的感情是需要你來守衛的。

為什麼好端端的感情需要用到守衛這個詞?小夥子,你還是太年輕。

現在你們還正在熱戀期,她覺得全世界你最好最優秀,但是時間久了,她爸媽會不會開始考察你?她身邊那些不服輸的競爭者,是不是得想辦法看看有沒有機會再進攻一下?而且戀愛時間久了,總要給女生一個交代,你打算用什麼能留住她在你的身邊?還靠當時的一時激情嗎?

愛情是你人生中很重要的一段體驗,那個人也是對你而言很重要的人,但是這段經歷是寶貴的片段而不是終點,那個人是你的隊友而不是你最後的歸宿,你們要想在一起就必須一起動身往下走。

你不走,就會出現各種情況來逼著你往下走:生活的壓力,競爭者的挑戰,感情的動搖……你自己不強大起來,等到變故來沖擊你,你才會發現你的感情是最先垮掉的一關。

4. 只看到了一時的粉飾太平,沒看到長遠的負面影響

你要問男生最害怕在感情中遇到什麼事情,聽到最多的一句話就是:女朋友生氣。

面對情緒敏感,思維復雜的女生,很多男生想破腦袋也想不明白為什麼她又生氣了,再加上男生本身喜歡簡單粗暴的解決問題,長此以往有一件事就成為了很多男人們的共識:女人嘛,就是不講道理,讓著她就行了。

在有的問題上,該讓就讓,沒有必要糾結一些沒用的細節;但是在有的問題上,如果只希望讓步來解決一時的問題達到粉飾太平,那麼結果往往事與願違,你們的感情只會更加短命。

萬一,她根本意識不到在有的問題上自己是有不當之處的,反而因為你的退讓,對方會一直認為這是你的錯誤,並且一而再再而三的出現類似的情況和舉動呢?

你當然會說,等到了那個時候我再和她好好談吧。不,等到了那個時候,是沒有辦法好好談的,因為她會覺得之前都是她對,你現在突如其來的反對,是在挑刺,是不喜歡她了看她不順眼了。

到最後,你會面對一個你特別不希望出現的情況:對方開始變得恃寵而驕。

一旦你單方面付出包辦了所有,卻總是不求回報,那麼對方潛移默化的就會認為這是你應該做的,一旦有一天你沒有做到,她反而會生出無端的責怪。

恃寵而驕是人的通病,不論是物質還是情感上的不求回報,都沒有太好的下場。

【戀愛後期】

5. 只看到對方變了,卻不知道已經不能拿過去的標准評價對方了

隨著關系的不斷發展,我們每個人的角色定位都會出現變化,我們都覺得這一路走過來不容易。但是在有的伴侶之中,這種變化反而危及了兩個人的關系。

原因是因為,很多人都在拿著過去的標准來要求對方,完全沒有意識到兩個人隨著成長和環境的變化,角色早就發生了改變,行為自然也發生了變化。

你拿著過去衡量對方價值的標准去衡量現在的行為,你當然會覺得對方失去了價值,進而開厭倦這段長期關系。

女生婚後,肯定對於小家庭的關注極大程度上佔用了原來的時間,如果她再像當初那樣灑脫,必然維持小家庭的努力會缺少很重要的一環。但是男生意識不到這個價值的寶貴,還拿著過去戀愛時年輕貌美的衡量標准在衡量另一半對自己的吸引力,那這樣下去,得到的結論只能是對方人老珠黃。

看不到兩個人周圍環境的變化,依舊拿著過去的標准去衡量另一半的人,多半都會在感情中感到痛苦和厭倦,這種人沒有持續發現對方價值的能力,自然無法維系戰線長,周圍環境持續變化的長期關系 。

6. 只知道逃避婚姻帶來的責任,卻不知道有的事自己註定逃不掉

有一個玩笑話,但是說的其實很真實:如果不是把女人肚子搞大了,沒幾個男人願意結婚。

的確,很多男生一想到婚姻這件事就頭疼:見家長,買車買房,經營家庭,生兒育女……好像結婚以後,自己做的什麼事情都成了「為家庭」「為子女」,已經沒有時間過自己的小日子了。

因此現在的年輕男生,想結婚的人越來越少,大家一口氣就是同居好幾年,但是在另一半提出來婚姻的時候卻是顧左右而言他。

理由要不就是沒錢,要不就是不穩定,要不就是還沒做好心理準備……還能找借口找的再蹩腳點嗎?如果真的有心,早就應該準備了,一直都說沒準備好的人,往往都是一開始就沒打算干這件事的人。

現在的年輕人趕上了消費主義盛行的時代,商家鼓吹消費,銀行放寬限制,導致有的甚至工作好幾年的人都是入不敷出,已經能自己賺錢的人有時候甚至還需要家庭幫助。

因為沒有錢而覺得自己不會選擇結婚,那你不結婚,問題就解決了嗎?

遠沒有解決,父母即將退休,他們將來一旦出現什麼疾病,需要開銷的時候你能上嗎?

就算不結婚,如果你沒有在家鄉工作,那你將來打算怎麼在現在的城市定居?如果你回去了之後,你能確保以你的消費水準和理財能力,你能養活自己一輩子?

他們害怕了,他們意識到自己沒有思想,沒有規劃,不懂得做長遠打算 ,不敢撐起來負擔,他們不想去改正這些問題,所以選擇了逃避,對外說我不結婚了。

但是問題永遠在那裡,即使你不結婚,那些問題依舊存在,依舊會影響你的生活。

所以不要逃避,正視自己的問題所在,先踏踏實實的彌補好不足。

情感問題,只能解決,不能逃避。

是的,看完之後,你會覺得談個戀愛真的好累。這很正常,因為之前你想的太簡單,在沒有出現問題的時候當然輕松。

但是正如最後所說的,情感問題只解決不能逃避,你看似不考慮這些問題,實際上你的錯誤正在逐漸堆積,只等壓死駱駝的最後一根稻草。

不要等到感情破滅之後哭著說自己錯了,一個負責人的人,一開始就會意識到錯誤有哪些,然後最大程度上不讓它發生。

以上,期待你的贊同。

以上,來自紳男leo,國家二級心理諮詢師,中國婚姻家庭諮詢師協會會員。

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黃菂:

1、綠茶婊是捂不熱的,好女孩傷透了也會離開的,別以為在綠茶婊身邊久了她就會感動,也別以為你吃定了好女孩她就捨不得走。

2、其實女生喜歡秀你們恩愛,並不是因為她缺愛。在認識你之前,她身邊也有很多對她很好、喜歡她的男孩。她和你在一起後,喜歡秀,你總以為她不成熟,但是你知道嗎,因為她的秀,不僅她朋友,連她從來沒有見過你的爸媽,都覺得你不錯誒。

3、請你不要無限度地寵她,然後某一天又告訴她,我忍你好久了。她很笨的,她不知道你不開心忍了這么久,她一直以為你們這段感情,雙方都很快樂。

4、有什麼事一定要說出來,她沒你想像中那麼幼稚和不懂事,相反,她能從女性的角度,給你不一樣的建議。

5、不是所有女孩都需要你去養,去討好,她其實也想為你們的生活出一份力,你不要覺得談戀愛了就需要去承擔她的壓力,其實她也會努力分擔你的壓力。

6、女孩子都不會覺得你和自己兄弟哥們聚會時裝的逼有多牛逼,只是還是很努力維持你的傻氣,畢竟自己家的男孩子呀。

7、拜託,吵架時別動不動就說我們先冷靜一下,然後了無音訊。


李永遠:

送給已經戀愛了的男同學:

1.拜託,不要從抖音啊微博啊學了點小套路(其實十幾年前就有了的),就著急跟女朋友用,你以為你女朋友不上網的嘛?你發出第一段話人家就知道你要幹嘛了好么?

人家陪你演戲也很累的!要在適當的時候發出哈哈哈哈哈哈,還不能留一絲破綻被你發現。同理,那些爛大街的網路段子也一樣,要給女朋友講段子,請你走點心,要麼自己去編一個,要麼弄點新鮮的。

很多東西啊,你懂的,她懂,你不懂的,說不定她也懂。

2.各種節日自然少不得要送禮物,但是別瞎**送,大多數時候女朋友都已經有過提示的。按照自己的思路送的禮物,可能給對方帶來驚喜,但是很大可能是驚嚇。

3.如果有時間,你可以跟著她稍微了解一下女生的各種化妝品小常識,甚至是一點點化妝技巧,這樣無論是平時聊天還是送禮物的時候,都不至於懵逼。但不是說,要你變得娘炮!

4.戀愛關系中,別讓自己處於卑微低下的狀態,你爸媽生你養你不是給別的女生當僕人的。兩個人的關系應該是平等的,一旦這個平等的關系失衡,這段戀愛很難會有好結局。

5.還有,離你女朋友的閨蜜啊姐妹什麼的保持一定距離。她給你介紹她們的時候,僅僅是讓你認識一下而已,你以為女朋友真的願意看到你跟她的那些小姐妹關系很好嘛?算了吧!

6.如果不幸失戀了,千萬別把這事當做天塌了一樣,沉浸於痛苦之中不能自拔,而把其他的事情都荒廢掉。

記住了,天永遠塌不了。


簡單心理:

男生在戀愛中哪裡做得不好,先來看看女朋友是怎麼吐槽的:

在親密關系中,相信有不少男孩子都被女票這樣吐槽過:今天去打球,明天去喝酒,晚上回家就打遊戲刷手機,跟你說著話呢忽然就愛答不理,三句話聽進去一句,怎麼看都是不想陪我。你是不是不愛我了?

與此同時男孩子們也很委屈:我不是我沒有,我明明很愛她,為什麼就成了她眼裡「薛定諤的男朋友」呢?

不知不覺中造成了「疏遠感」,這可能是許多男孩子會在戀愛中出現的誤區了。

一、她說的「被疏遠」,是什麼意思?

1. 在一起之後,你對我的關心變少了——愛情的「峰值期」

從進化心理學的角度看,由於需要付出的成本不同,男性和女性在擇偶策略上會有很大差異。男性傾向於選擇年輕、貌美、身材好的女性,因為這部分女性擁有更強的繁殖能力;而女性則傾向於選擇擁有更多社會資源(例如具體表現為有錢、有權、有能力)的男性,因為這部分男性擁有更大的能力養育後代。

這就是為什麼男性好像很容易在前期就對某個人一見鍾情,然後展開熱烈的追求,但是女性卻要權衡再三——畢竟既要確定這名男性擁有一定的社會資源,還需要確定他是否專一,是否願意在妻兒身上花費這些資源。

於是峰值期的差異就產生了。就像我們經常看到的:男性在親密關系熱情往往體現在前期,大小節日送花送飯,天天微信噓寒問暖。而女性的熱情則體現在後期:渴望交流,產生依戀。

在一起前vs在一起後

所以男孩子們,不要以為女朋友追到手了就萬事大吉了,在一起之後的情感交流才是女朋友更加在意的。

2. 我要你陪我你卻只會買包——她所期望的回應

婚姻最大的不幸,就在於女人們認為她們的丈夫永遠不會變,而男人們卻認為他們的妻子遲早會改變。——戴維·巴斯

一個人對於愛情的觀念極大的受到了他所處環境、文化的影響,他們渴望著幸福美好的愛情,分泌著大量的多巴胺,帶著某些「不切實際」的甜蜜預期進入親密關系:他希望她是溫柔可人的,她又希望他是善解人意的。

簡單心理在「你和你的愛人之間表達愛意的方式是怎樣的?」的回答中提過,人們表達和接受愛的方式大致可歸類為5種「愛的語言」。對同一個人而言,表達和接受愛的方式往往是一致的。當我們對一個人心生愛意時,會傾向於以自己認為是「愛」的方式表達出來,也希望能得到來自對方的、相似方式的回應。

可是,情侶雙方需求愛的時刻、場合,以及表達愛的方式,往往可能是不同的。當女友的期望得不到滿足,尤其是得不到她自認為是「最親密」的人的回應時,她便開始懷疑自己,懷疑對方,懷疑這段感情的真實性。舉個例子,也許女友更喜歡你給予「優質時間」的陪伴,你卻忽略了這一點,而你費盡心思準備的禮物在她看來可能只是「敷衍」。這就造成了雙方的期望與現實不相符,這種不相符帶來的落差也導致了矛盾的產生。

3. 親密、激情、承諾,你都給我了嗎?——愛情的需求

美國耶魯大學的心理學教授羅伯特·斯騰伯格提出過一個著名的「愛情三元素」理論,即愛情的三個構成要素為:親密、激情、承諾,想要一份「完美」的愛情,這三部分都必不可少。親密是良好相處的基礎,但若只有親密,愛情就變成了親情;激情是感情發展的催化劑,但若只有激情,愛情就變成了沖動;承諾是關系發展的保障,但若只有承諾,愛情又會變成蒼白無力的約束。

所以,當某一方覺得自己某種需求未得到滿足,就會自動產生一種「被疏遠」的危機感。而親密關系中女性往往更敏感,更容易接收到「愛情」發出的某些危機信號。

二、親愛的,有的時候我只是想一個人待一會兒……

那男孩子們可能就會說:女朋友總說我不關心她,可是我有的時候真的只是想打會兒遊戲啊!

親密關系中「疏遠感」最直接的體現,常在於一方開始想要「獨處「、」希望有自己空間」,這也是心理學的常見現象。美國人本主義心理學家馬斯洛發現,獨處是一種心理需求,絕大多數心理健康的人每天都會花一定比例的時間來獨處。有研究認為,獨處能提供自我評價,癒合和情緒更新的機會。能利用獨處帶來這些機會的個體,能更好的在壓力環境中恢復活力。

男孩子們不用對自己「需要獨處」感到不好意思。在每一段親密關系中,無論男方女方,都有可能有對於獨處時間的訴求。在面對工作、情感中的壓力和不快時,女性大多傾向於訴說討論並尋求安撫,而男性則習慣於通過沉默、思考或其他分散注意力的方式來解決問題。因此,這種獨處心理在男性身上會更加明顯。親密關系中,男性尋求獨處的意願也會更加強烈。

但男孩子們需要把握住這個「度」。當一方的獨處時間或方式,使另一方感受到過多的喪失了情感中的「參與感」,另一方就會感受到被「疏遠」——這也是為什麼姑娘們總是很容易感到感情危機的「疏遠信號」了。

這種疏遠可以分成兩類:

  • 「放空式疏遠」

這種「疏遠」雖然出現在親密關系中,但其實和親密關系本身無關。

賓夕法尼亞大學科學家研究表示,在男性大腦中,每個半球在自身內部存在更多連接,而在女性大腦中,兩個半球的連接更緊密。男性擅於於機械而熟練的完成某事,女性解決問題時兼具邏輯和直覺。男性的單任務處理的思維模式也使得他們更易於全身心專注於遊戲或運動類的活動中,許多男性也會通過這些單任務處理式活動排解生活中的壓力和問題。

男孩子:我沒有不理你,我真的只是在認真打遊戲

  • 迴避式疏遠

當然,有時親密關系本身會造成「疏遠」。

因為男女思維模式的差異,在情感中發生摩擦或者矛盾時,男性時常傾向於以暫時迴避的方式解決問題(逃避可恥卻有用)。暫時減少接觸,自我思考對男性來說也許是更適合的解決問題的途徑。

在一段關系中,如果一方是以尋求更好的解決問題方法為願景,有暫時「疏遠」的訴求,都是應該被重視和給予支持的。

但是男孩子們常見的誤區在於,發出「疏遠」動作時完全不顧及或更少地顧及了「疏遠」對於這段關系所帶來的影響,拒絕了有效的溝通。這個時候就需要考慮和反思,這種「疏遠」在一段親密關系中是不適宜且不健康的了。

三、如何避免「疏遠期」帶來的傷害?

要在親密關系中安安穩穩的度過「疏遠期」,其實也只需要掌握兩個關鍵詞:

尊重:意識到雙方處理問題時的態度和方式存在差別,尊重這種差異。學會換位思考,多注意對方的情感需求,給予對方想要的回應。

開放:當你也許需要「獨處」的時候,清晰有效地表達,真誠向對方傳遞自己的內心想法。相信對方也願意提供幫助,一起共同尋求解決問題的方法。

好啦,祝大家感情生活幸福愉快~


以上,希望這個答案能給你新啟發。

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無可騎著九頭鳥:

女人願意呈現給所有人的愛情,是她挽著一個站立的男人的手,而不是牽著一條跪舔的狗。

所以,用跪舔的姿態追女人,你絕對沒戲。


文章節選自Aorqu專欄《泡學的真相》 第18篇 《泡學的真相19 反雞湯流H

H忽然問我:「你覺得泡學是騙人的嗎?」

我想了想:「以前不了解的時候,以為是真的,現在見得人越來越多,知道的越來越多,感覺騙人的成分大。」

H搖搖頭:「你錯了,泡學不是騙人的成分大,泡學就是騙人的。」

好吧,又一個PUA承認泡學是騙人的了。

我:「一點真的都沒有?」

H笑了:「有一點真的。而且就這一點真的,就足以教到很多男人。」

我:「是什麼?」

H:「PUA心態。」

對於PUA心態,每個PUA都有自己的解釋,但是最核心的共通之處,他們都觀點一致——不跪舔,有底限

我聽了有點鄙視:「這還能叫PUA心態?這應該算是正常心態吧。」

H:「你只有和我們一樣接觸了那麼多為了女人而發愁的男人,你才能明白為什麼所有的PUA都會認同這一點。很多男人追求自己女神的時候,那種匍匐在地的姿態,讓觀者無不鄙視,就像一隻搖搖尾乞憐的狗。倒是那些女人的表現讓我很滿意,她們乾淨利落的拒絕了這些跪舔的男人。」

H:「這些情感世界裡的精神侏儒,都沒明白一個道理,一個女人希望呈現給所有人的愛情,是自己挽著另一個站著的男人的手,而不是牽著一條跪舔的狗。」

H:「我這么告訴學員的時候,他們不當眾反駁我。私下裡給我發消息問我,可是我不這么做,她就走遠了,不理我了。我就沒機會了。」

H無奈的搖搖頭,一副恨其不爭的樣子。

H:「這些蠢貨說的就像自己繼續跪舔下去,自己就有能有機會一樣。可惜了,他們就是再跪上一千年,也不會有機會睡自己的女神。這就是客觀規律。」

H:「很多男人追女孩,都是跪舔模式,怎麼都追不到。他們問我怎麼辦的時候,我看一眼就知道問題在哪。這些可憐的傢伙在喜歡的女孩面前不敢表達不同的觀點,不敢大聲說話,甚至看和自己喜歡的女孩對視的膽量都沒有。」

H:「想想美國總統柯林頓,他老婆希拉里年輕時是耶魯大學公認的偶像和女神,能力極強,氣場也很強,以至於讀大學時,周圍的男人基本都是跪舔的,這些跪舔的她一個沒看上。最後她選擇了柯林頓,對外透露這么選擇的原因就是:他是第一個不怕我的人。這是一個很有代表性的名人案例,生活中類似的例子數不勝數。很多女孩不拒絕和跪舔自己的男人來往,原因很多,有的喜歡被人照顧,有的是男友不再身邊需要人搬東西,有的是需要對方當自己暫時的飯票,但是她們不會讓跪舔自己的人上自己的床。這就是一個客觀事實,女人很享受男人跪舔自己的感覺,但絕對不會愛上跪舔自己的男人。」

H:「所以我就告訴所有學員,男人可以吸引女人,可以追女人,但是不要跪舔女人,絕對不要。沒有女人看得上跪舔自己的男人,而且當女人真的愛上一個男人時,都不會把男人逼到跪舔自己那一步。」

我:「沒有一個看上?」

H:「是的,沒有一個。」

我感覺自己學到了新東西。

H:「不要跪舔女人,對男人而言這是一個沒有時限的原則。無論你是追求一個女人,還是已經和她上了床成為了戀人,還是已經結婚,都要牢牢記住這一點。你真的很愛她,也不想出軌找其他女人,但如果想和她擁有更好的感情生活,就絕對不要跪舔。你知道我是怎麼總結到這一點的嘛?」這我哪裡知道。

H告訴我,這些感觸,來源於他給別人做的情感指導。他有自己的情感公眾號,經常回答粉絲和學員的問題。有趣的是,在公眾號里提問的不僅有男人,還有女人。很多女人的問題,讓H感觸很多,這些問題,讓他徹底的堅定了男人不能跪舔女人的觀點。

我告訴他想看看這些問題了。他二話沒說打開電腦,把收藏的問題截圖給我看。

Ø 我男友以前很聽話,追我的時候我讓他做什麼他就做什麼,我怎麼罵他他都不敢頂嘴,最近我心情不好,經常找他吵架發泄,他竟然敢頂嘴了。我氣壞了,提著箱子就收拾東西,等我出門的時候他來攔我,我想在他求我留下來的時候狠狠罵他一通。誰知道我提著箱子出門他都不攔我,我出了門又不能認輸,只好跑到閨蜜那裡住著,他也不打電話來找我。怎麼辦啊,我是不是被甩了?——學員提問

我看得直想笑,問道:「只有問題截圖,沒你答覆的截圖啊。你怎麼答覆的,後來事情是怎麼發展的?」

H:「我不想搭理她,就問她是想找回面子,還是想挽回感情?她說想既找回面子又挽回感情。」

我……

H:「我說只找回面子或者感情,都是簡單活,免費。都要找回來,難度大,那就要收費。」

我:「她給錢了?」

H:「什麼好處都要撈著的女人,一定是個小氣鬼,怎麼可能交錢?我只是用這個招拒絕她。他男友忍無可忍的沖冠一怒,我還覺得挺好。」

我:「後來呢?」

H:「過了大約一周,這個女孩後來又發了一次消息,問我交錢來得及嗎?她想測試男友對自己是否還有感情,就故意打電話過去,說要分手。結果男友表示同意,就掛了電話。她說自己快崩潰了。

我:「你怎麼答覆的?」

H:「我問她,她是想和男友復合,還是想回到之前讓男友跪舔自己的狀態?她說之前的狀態。我說這個需要見面指導,然後報了一個她肯定不會出的價錢,把她委婉的拒絕了。」

H:「當一個男人,在哪一個時刻忽然發現不用跪舔女人就能活得更輕松的時候,他只要站直身體,就會明白之前自己跪舔的女人給不了自己幸福,之後也不會跪舔別的女人。」

H:「在我的心裡,男孩成長為男人的一刻,不是長了鬍子,也不是上床破了處男之身,而是他開始知道怎麼去愛,怎麼去拒絕,怎麼平等的和女人相處。到了那一刻,在情感的世界裡,他才成長成為了一個真正的男人。」

這句話說得好。

H:「在女人的思維里,一個男人跪舔自己,那麼他對自己的容忍就應該是沒有底線的。於是跪舔就是縱容對方變得放縱墮落。談戀愛完全跪舔,她就會開始不尊重你的想法和意見,不尊重你這個人,甚至開始完全不珍惜你們的感情,開始沒有底線的放縱。結婚以後呢?一樣。」

我被他說得引起興趣了,問:「這個怎麼講?」

H得意的笑了,真的,非常得意。

H:「我告訴你一個我和學員一起實驗出來的經驗。我和很多學習婚外情的學員,都用了很多不道德的手段去勾引人妻,最後得出的結論一致——最容易勾搭上的人妻,就是被老公一直跪舔、一直寵到天上的女人。」

我聽得虎軀一震:「啊???」

H:「很難想像吧。你不信也不用我爭辯,很多男人女人聽到我這么說都跳出來和我吵,這有什麼好吵的?我說的可是事實啊,這是一個個男人勾搭人妻實踐出來的結果。不僅是學員,我自己就得手了幾個這樣的人妻。」

我「哦」了一聲。不知怎麼的,我在聽他炫耀自己睡女人的戰績時,總是不自主的懷疑其數目的真實性。

H說完又給我看了一張截圖。截圖是一個女人向他諮詢的問題,文字太多,我簡述一下。

這個女人結婚生子後,生活也算愜意,老公處處寵自己,自己一撒嬌,什麼要求都能滿足。一般而言女人過這樣的生活就很滿足了,可她不,她偏要作死。她覺得自己的老公沒男人氣概,生活方式也不夠浪漫,於是開始嫌棄他。後來和一個男人出軌了,對方也結婚了,但是她覺得很有男人氣概。越出軌越迷戀那個男人,越瞧不起老公。後來老公知道了,果斷的向兩方家庭公開此事,然後提出離婚。她震驚了:他竟然不跪舔我了,竟然都不怕我離開他,竟然敢提出離婚!

最後她向H求助:他怎麼那麼狠心和我離婚呢?怎麼就不顧及一下孩子呢?

我還沒看完她絮絮叨叨的描述,H的聲音就在耳邊響起:「是不是覺得很震驚,怎麼還有這么不要臉的女人?」

我沒有回答。他自己回答了:「她的確是咎由自取,可是這個結果真的只是這個女人的責任嗎?她老公也有責任吧。如果她老公有PUA心態,雖然愛自己老婆,但從來都不跪舔她,直接把自己的底限告訴她,明明白白的告訴她你敢出軌我就和你離婚——你說她敢肆無忌憚到這個地步嗎?」

他這個問題問得我沉默了。

H:「最好的愛情和婚姻,就是男女雙方站直了身子坦誠的交流,而不是一方跪在另一方面前。不跪舔,有底限,這可能就是PUA心態最有價值、也唯一有價值的地方。」

我:「除此之外就沒別的有價值的地方了?」

H:「沒了。」

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浪花一朵朵:

1.你是否有房有車對我而言並不重要,我們還年輕,可以一起努力。

2.你不用特意在所有的節日節衣縮食只為了給我準備一份禮物,只要你有心,哪怕一張卡片我都開心到飛起。

3.閑的時候你可以約三五好友打打遊戲踢踢球我也可以叫幾個小姐妹逛逛街聊聊天,你不用覺得你不陪我我就生氣,你可以去做自己喜歡做的事情,和我說清楚就行。

4.你可以留著你前任的聯系方式,那是你的青春,我一定不會過問,但是如果你刪了,就不要再加回來了,我沒那麼大度。

5.我事事不愛計較,其實不是我不在乎你,我只是不想活在爭吵中,能笑一笑就解決的事情我不想爭吵,希望你也一樣。

6.我帶你回家見父母就一定是提前給爸媽做好了思想工作,你只管去見就是了,不要總是以自己沒準備好為理由推脫。

7.我希望你在外面不懼所有困難,勇敢面對,但在我這里你和我一樣都是小孩子。

8.我不會問你我和你媽媽誰重要這種弱智的問題,我希望在你心裡父母永遠是第一位,但是有矛盾的時候也希望你能明辨是非。

9.我哪裡做的讓你不滿意了,你可以直說,而不是一邊生悶氣,一邊說沒事,這樣的你一點都不酷。


KnowYourself:

說起戀愛中的誤區真不少,有些誤區無論男女都可能遇到,既然題主的提問方向主要放在男生身上,我們就從以往的文章中選取了以下5個男生更容易陷入的誤區:

1.被嫌棄不會說話,請了解一下「情感驗證」

有時候,女朋友抱怨生活中遇到的小事,不少男生總是習慣直接用尋找原因或解決問題的思維來回答,結果被女朋友嫌棄根本不會接話,比如

女生:我有點難受,有可能要感冒了。

男生:我昨天提醒你多穿點衣服,你不聽,現在好了吧。

女生:同事買了新蘋果手機,中午吃飯時一直捧著,感覺像在炫耀。

男生:你太敏感了吧,誰買到新東西不喜歡多玩玩。

男生在做出這些回應時並非帶著惡意,但是很容易讓女生感到不愉快,這是因為對方的內心體驗沒有得到驗證。情感驗證(Emotional Validation)是指,對一個人的內部體驗表示了解和接受,不論是什麼樣的體驗。這種驗證並不代表同意、允許或認可,而是一種對其「存在合理性」的承認,以及一種理解的嘗試。自己的內心體驗得到驗證,是我們一種近乎本能的需求。無論自己的感受被贊同與否,我們都希望它至少能被看到,被感受到,被允許存在。

女生在講述這些感受時,並不是真的想了解事情本身的起因、真相或結果,只是想從對方那兒獲得一種回應。因為這種情感驗證本身就是一種有助於關系加深的交流,這意味這兩個人能夠彼此分享內心的想法、感受和願望。同時,對方的真誠傾聽和回應,能讓她們感受到自己情感、思考、包括自身存在的合理性。

在關系中如果能使用驗證式的互動方式, 即便你們持有完全不同的意見,也可以通過情感驗證來讓對方感受到,你對她的愛與支持哦。

2.不好好談「錢」,才容易傷感情

金錢永遠都是影響親密關系和婚姻的重要因素。不過,兩個人的幸福程度和有多少錢關系不大,但與兩人對金錢的態度是否一致則有很大關系。研究者Jeffrey Dew發現,那些很少在金錢問題上產生分歧的夫妻,比起基本上每個星期都要在錢的問題上發生沖突的夫妻來,離婚的概率低30%。

當然,這是婚姻中的數據,但即便在戀愛中,如果兩個人在金錢觀上有較大沖突,矛盾也會時常顯現出來,比如在熱戀期過去就可能因飯錢該由誰來付而引起一些爭執;又或者在節日時,一方會因為另一方買了又便宜又難看的禮物而氣惱。如果兩個人一直逃避這個問題,在共同生活之後,在收入如何分配、有多少人用來投資和教育子女、如何應對財務危機等等方面,仍總會遇到源源不斷的爭執。

所以,在戀愛進入穩定的階段之後,兩人在適當的時候最好要好好地談一談彼此的金錢觀,並根據彼此的情況尋找最好的平衡。

3.順其自然最好?——「確認環節」很重要

每一段關系都會有一些「關鍵事件」,比如確認彼此的戀愛關系、第一次性行為、同居、訂婚等。在感情發展的每一步,兩個人是否就這些行為達成過一致的意見,還是僅僅順其自然?

2006年,Scott M. Stanley和Galena Rhoades對親密關系的風險因素的研究提出了一個新的論點。他說,你可能會覺得「情到深處,無需確認」,但研究表明,在每個過渡性、轉折性的事件上,如果是在雙方進行充分的溝通、達成一致決定的情況下發生的,這樣的伴侶會擁有更長久、穩固的戀情。而如果這些行為都是自然而然地發生,既沒有經過考慮,也沒有在事後進行確認,那麼無論是對於結了婚的還是沒結婚的伴侶,都會在今後長期的關系中顯現出負面影響。

因此,當你們正在做出對親密關系具有重大意義的行為時,不要覺得羞於啟齒,認真的處理方式是:確認在關系的每一步中,你們對彼此情感和關系的認識都在同一層面上,並且共同思考這樣的行為可能帶來的後果,以及為此應該做的準備。不要總覺得「我們都上了床,我們應該是男女朋友了吧」,「Ta都帶我見了家長,肯定準備和我結婚了」,「既然懷孕了,那就生下來吧」,對方未必和你的想法一樣。

4.別總想著套路,而忘記了你的真心

很多男生會在網上找「戀愛攻略」,學習哄女朋友開心的套路,認為「自古真心留不住,總是套路得人心」。可是太依賴套路,容易會讓女生覺得你不真誠,長久來說並不利於親密關系的良好發展。

和所有認知範式一樣,「套路」這種通用模版的存在,會讓認知的過程加快。這套模板可能對大部分人來說,在百分之七八十的時候,都是適用的;但往往就是那不適用的百分之二三十時間,讓我們錯過彼此。

而且人是復雜而立體的,只有當我們深深接受這種復雜性,我們才能真正和對方產生獨特的「羈絆」——正是你們所理解了對方身上不被通用模板理解的部分,才讓你們對彼此來說不可替代。套路可以有,真心最重要。

5.當你感到脆弱,請勇敢地表達出來

「我不是不難過,只是我不能在你面前流淚」。很多男生願意包容和安慰自己伴侶的脆弱,但是當自己遇到問題的時候,卻不願意對伴侶傾訴,認為男生不應該脆弱,他們總是在伴侶面前展現自己堅強的一面。然而,對脆弱的防禦會阻礙親密關系的發展。

研究婚姻與離婚的治療師Terry Gaspard甚至認為,在一段真正的、彼此信任的親密關系中,脆弱是最重要的組成部分:「如果說自給自足、獨立自主能保護我們免於遭受人生暴風雨的襲擊,那麼,它們也同樣使我們遠離了真正的親密。」

如果我們允許自己脆弱,也會帶給我們意想不到的回報。很多男生很難允許自己處於「虛弱」的狀態,害怕因此失去對方的愛,害怕在關系中處於劣勢,然而親密關系可能是我們表現脆弱最安全、也是最合適的場所。

希望這些小建議能對你有所幫助哦。以上~

想好好戀愛,收穫平等且長久的關系,請戳私家課:

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【點擊檢視過往高贊回答】

當一對情侶無話可說的時候,該怎麼做?

為什麼部分人友善且獨來獨往?

低自尊的人應當怎樣自我治療或調整?


檀鳶:

如果和女孩子在曖昧時期,千萬不要故意和別的女孩子曖昧。

或許你們以為,女生會因此而吃醋撒嬌,並更在意你,對你的萬人迷屬性產生崇拜感並急著和你確認關系。
而事實上,有的女生會因此而對你反感,覺得你只是想玩弄她。


我是一隻小萌刀:

一、在你打算放棄時,對方回頭笑了笑,請你別再跟她繼續走了。

追求不是馬拉松,沒有終點供你沖刺。

二、如果有女生直接拒絕你,你不應該覺得對方不知好歹,相反對方是個很好的人。

懂得不喜歡就要直接拒絕,而不是曖昧地享受福利,這樣的女孩子並不多。

三、君子絕交不出惡語。分手後縱然做不成好友,也不要把對方描繪成惡人,好聚好散。

四、女孩子不是追來的,或者說花費大量時間精力財力去追是下策,把這些時間精力財力用來充實自己,變得更加優秀,把女孩子吸引過來。

五、喜歡對方就答應,不喜歡請直接拒絕,不要想著留下來以備不時之需,這樣是不道德的,我相信也是會有報應循環的。

六、愛情很好,可不是人生的全部。

我曾聽別人說了一次愛情慘劇,女孩子委曲求全,男孩子卻不珍惜。

我當時說:

戀愛要是這個樣子,我寧可不要愛情。

希望你也有這樣灑脫的態度。

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