男生戀愛或追求親密關系時有哪些常見的誤區?

問題描述:戀愛談一次吹一次,不敢談婚論嫁或升級戀人關系,不知道如何和伴侶提升親密關系,害怕愛和親密,需求感太強,老想控制或操縱另一半,頻繁吵架雞犬不寧,男生追求親密關系的路上有哪些誤區
, , , ,
匿名用戶:

一.你「因為愛她」而放棄你自己的生活與事業
解析:一個有自己正事的男人才是最帥的,他的專注和沉穩對女生而言一種魅惑。記住女生不是你的全世界,你的全世界永遠都是星辰大海。人生這一路上,有你更好,而不是沒你不行。當你失去你的生活與事業,你就是個沒有價值的人,你也會因此失去她。這個一定選擇不能走錯。

二.你因為得到她而失去了你本來對愛的剋制
解析:一個女生為什麼會喜歡你?每一對情侶的回答是不一樣的。但可以肯定女生愛的是你獨一無二的本來的模樣。很多boy在女生同意之後露出了本來屌絲的模樣,猥瑣油膩墮落不思進取,有的則變得急色。
有這樣一句話:喜歡是放肆,而愛是剋制。
自己慢慢體悟。其實最好的解決方案應該是你本質上讓你的內心不再屌絲!像男神一樣要求你自己你就會成為男神!

三.兩個人的生活「同步失敗」
刺客信條裡面有「同步」,我們戀愛中不及時「同步」兩個人的各方面level的節奏。比如她今天看了一本西方名著小說,你看了一天遊戲直播。你們兩個沒交流狀態和感受一天就過去了……接著一天天的你們的路就越來越不同了。
所以最好的辦法是拉著女朋友組隊打遊戲啊(誤)
總之,多留下一些你們在一起的回憶和感受。記得多同步你們生活中的經歷,情緒……這樣子兩個人才算是真正對彼此熟悉。

以上,只是我個人對戀愛的一些理解,先匿名。歡迎各位指教。


任獨秀(致死之吻):

愛一個女人,和要娶一個女人並不是一回事。

你可以毫無理由的愛一個女人。

但是不能毫無理由的娶一個女人。

因為你還有父母親人。

你不是一個人面對你未來的老婆的。

你的父母親人也要面對她。

如果你娶的妻子就社會一般道德標准而言不是好人的話,那麼你就是不孝,就是不仁不義。

所以娶一個女人,必須有要求,必須要理由的。

哪怕愛再沒理由,娶也是要理由的。因為你不只有愛情,還有親情。


龍王食品:

《*大男寢514簿》

*大北門進去,往右邊一拐,沿著林蔭道不遠,有一片六層的小樓,外面的瓷磚大多已經剝落,架著的生鏽的上下水管,外牆爬滿了爬山虎,窗戶欄桿也都是鐵的,漆成深綠色,看過去一片深深淺淺的綠,這就是*大最老的南苑宿舍區了。最老舊的一棟,爬山虎爬到了樓頂,再垂下來,再加上樓頂天台有一圈突出來的邊沿,活像一頂帽子,我們稱之為「綠帽子樓」,很不幸就是我們這一屆的新生男。其中514,就是我們寢室。

「綠帽子樓」名字不好聽,然而地理位置絕佳。坐北朝南,樓下就是一個小廣場,四邊種著桃花杏花,對面就是新生女寢,北邊也是女寢,西邊校園道路對面是食堂,西北面的三層小樓是整個學校的浴室——沒錯,如此破舊的校區,別說寢室帶浴室,樓道都沒有浴室,只有七八個蹲坑供大家早上爭搶,全校區洗澡都得去公共浴室。而趴在我們樓洗漱間近可以看食堂,遠可以觀浴室,全校美眉盡在眼底,如此天賜良機的地理位置,簡直不脫單不是人啊!

剛進大學的時候還在新鮮期,熄燈後卧談時,全寢室假惺惺地暢聊了一番家庭,人生,理想,足球,酒……然後啪唧,就拐到了:女生。

第一誤區:俗話說不怕狼一樣的對手就怕豬一樣的隊友。隊友的選擇很重要,好的僚機是助力主公,不好的僚機是狙擊主公。

就我們這幫臭皮匠,能成功,只能是因為——長得帥!

初高有過戀愛經歷的哥們,言談中就透露出微微的得意感,沒有的有點不自覺的遺憾,但無論有戀愛史的,還是有暗戀史的還是啥都沒有的,都有一種,賈寶玉進大觀園的感覺,彷彿自己勝券在握,大學里有一堆堆的妹子等著我們去俘獲芳心。大家都覺得自己馬上就能脫離單身,飛奔著掉入愛情的火鍋湯,共沐鴛鴦鍋。

第二誤區:以為自己高中沒早戀只是因為學校不允許!

很快,我上鋪的兄弟小a 就在卧談的時候宣布他看中一個妹子了——

有多快呢?入學才三天,當天下午院里開的迎新介紹會。

所以,a兄弟是個快男!

妹子和他是一個地方的,而且是一個高中,不過小a復讀了一年,兩人以前互相聞名,但沒見過,迎新會上自我介紹環節,小a一見傾心,近水樓台先得月,近鄉情切好下手,回來立馬宣布了這一事項,名義上是:兄弟我情竇初動,請各位兄弟做好助攻。實際上,不知道女生初心儀男生會不會和和朋友交流,男生一般不會看上女孩子馬上宣布,我們傾向於,謀定而後動。

第三誤區:不自信,思慮過多,畏首不前。

Aorqu說的好——你的問題就是想的太多而做的太少。

a哥們不存在這個問題。第二天清早大課他就拋棄我們,帶著書本湊到妹子她們寢室一幫人旁邊去了。半分鐘後順利搭上了話,十分鐘後進入熟絡的他鄉遇故知模式,兩人追憶高中生活,從更年期的教導主任聊到學校後門口的羊湯粉絲,下課時分順利約定了十一的出行計劃。我們剩下的幾匹狼,伏在後桌一心二用,一隻耳朵聽課記筆記順便在計算待會找這個有異性沒人性的哥們要多少知識傳承費,一邊暗暗地記:這撩妹套路可以啊!!!

a哥們自身有意,我們也都是剛進大學,新鮮勁,熱情什麼的都不缺,一搭一搭,我們三個「留守後方」的和前排女生寢室4個,再加上叛變過去的小a聊的火熱。

中午時分兩個寢室一起去食堂吃的午飯。

a哥們再次展現了他的安排能力:一手安排我們兩個男生去占桌子,一手指揮一個哥們去買飲料,自己帶著四個妹子排隊去了,還順便把自己和妹子們的書包都交給了我們。

學校食堂是一個桌子四個凳子固定在一起的搭配,我們按寢室分開,各自吃飯。我以為會乘勝追擊的a哥們把飲料送到女孩們面前後就回來了。後來他說,這叫張弛有度!倘若他硬擠過去吃飯,必然有一兩個她的室友需要分開吃飯,對方可能覺得別扭,沒必要沒追成功就得罪人。

第四誤區:民眾輿論很重要,女生非常看中閨蜜/室友/朋友……的意見。

彬彬有禮並沒有持續多久,午休剛回來寢室,a哥們就難言興奮地宣布了,他打算追對方。

這個宣布等同於所有權宣告:這姑娘我追定了,你們誰跟我搶就是不念哥們情誼!

彼時,還沒有Aorqu,但是這哥們早已深諳法則:表白是成功的號角而不是發起沖擊的沖鋒號!

我們紛紛表示:嗯,這姑娘肯定對你有意思。

——別說我們真覺得有,沒有我們也會這么說的。哥們么,室友么,能拆對方的台么?

第五誤區:沒錯,我們男生就是這么自信和他信:和我說話=對我有意思,和我吃飯=對我有意思……

但這次,我們沒感覺錯。

晚自習的時候a哥們依舊厚著臉皮蹭在女生寢室那邊,雖然雙方都一副埋頭功課的模樣,但氛圍真是要多和諧與多和諧。好在彼時,整個教室都是各種亂坐亂搭,雄性生物一片春天的大草原的氣象,我們並不顯得突出。但直接面對哥們a 和我們整個寢室的女方顯然是有所察覺的,另外兩個妹子笑容中一副瞭然的模樣,剩下的一個戴眼鏡的妹子坐在最邊上,埋頭寫寫畫畫並不摻合,不過這個難怪,開學不幾天,就算室友也並不很熟。

下了晚自習,a哥們丟給我們一個心領神會的眼神,順便丟過來的還有他的書包,拐著妹子逛校園去了。

兩天後,再次壓校園晚歸的a宣布他已經成功向妹子告白,正式告別單身,步入有女朋友的行列。

距今開學共計6天有餘,據他們正式認識3天有餘。

嘆為觀止!

神速!

佩服!

第六誤區:別指望日久生情,人際交往第一印象往往很重要。

要相信有個「好朋友舒適區」,一旦做成「男閨蜜」,「好哥們」再想轉正就不容易了。——能享受女朋友的權利而不用付出女朋友的義務,我為什麼要做你女朋友呢?

好的,讓我們再次稱呼a男一次「快男」!

快男a,別的速度也快!比如書,他在這三天里,學習之餘還有經歷迅速摸清楚了校外網咖的位置——學校不讓大一帶電腦。迅速下載了一堆堆情書,買回了一沓沓帶香味的信紙,給妹子寫起了情書。

第七誤區:表白結束後實際上是感情基礎最薄弱的時期,這時候什麼都不做悶頭在寢室睡大覺或者玩遊戲或者和平時一樣?

傻逼!

這時候應該約逛街,打電話,搞浪漫,增加見面反正就是在最濃情蜜意的時刻增加感情熱度。否則妹子會覺得———魚上鉤了就不撒餌了是吧?

道理是a男給我們上的,同時我們付出的代價也很多:

比如,從此a男開啟了熄燈前才會寢室,回到寢室還要煲一兩個小時電話粥的活動。我們洗漱完畢,集體趴在床上,數著耳朵聽a哥們,深情款款地給對方打電話。什麼你明天能不能把筆記接我抄抄,上課的時候你的發香充滿我的鼻尖,我無心學習,身邊是你,眼前是你,書上,筆記上,黑板上,是你是你,都是你;「親愛的,一日不見如隔三秋」,「」寶寶,遇見你之前我那都不叫談戀愛,遇見你之後我才知道……」,「今天月亮下的你超級美……」

我們一邊小聲地吐槽和翻白眼作出一副「惡心死老子」了的樣子,一邊瘋狂滴在心裡記小本本。其中以哥們b記得最認真——他真的掏本子記!

第八誤區:男生往往自恃「我對她好就行了」,可甜言蜜語人人愛聽,尤其是戀愛中的女人——和老媽。

具體各種甜言蜜語和肉麻的話我已經大多記不清了,可見好記憶不如爛筆頭。再給我一次機會我一定要用錄音機!

a男的表白成功後,兩人進入了成雙入對模式。引得隔壁對門寢室紛紛來我們寢室打聽經驗,a哥們搖身一變,在男生中獲封「情聖」稱號,畢竟對方女孩也是要容有容,要貌有貌,不誇張的說,容貌也是院里前五——沒錯,男生真的會搞這種排名!而且是在卧談的時候能夠爭的打起來那種。

對於男生而言,談戀愛的也就是拿下妹子的速度,質量,人數永遠是可以誇耀的話題。同類中的翹楚自然是能吸引佩服的。一時間全院男生蠢蠢欲動,紛紛向內向外開展了廣撒網模式,不出十幾天,院里院外冒出了七八對情侶,人我還沒認全呢,他們就成雙入對了,真是殘忍!

第九誤區:把談戀愛當需求品:我室友談了/大家都談了/我上大學了所以蠢蠢欲動。而不是因為喜歡上誰——實際上這一批後來大部分沒堅持過一個學期。

其他寢室如此,我們寢室更是首當其衝!

b哥們明顯不對勁了。

原本我們寢室和對方女生寢室作為所謂的「友誼寢室」總是一起去食堂吃飯,大課也坐在一起,階梯教室一排座椅能坐十幾個人,往往以寢室為單位組隊,左邊妹子們,右邊我們,中間自然是那對小情侶。b哥們原本總坐在邊上,他下課愛跑去打水,進出方便。現在他總想往中間湊,早上吃飯也總往那邊瞄。我原本以為他想橫刀奪愛,準備教育他,為了寢室大團結,為了哥們義氣,為了兄弟情誼……

結果發現,不對。

他瞄上的是前文說過的戴眼鏡的妹子。

一副黑框眼鏡,短髮,瘦瘦的,背著個斜挎包,瞪著運動鞋,不怎麼說話,安安靜靜的,總低著頭,很是斯文害羞的樣子。

在我們看來,b哥們和這個短髮妹子也算登對,再加上近水樓台,她們寢室,我們有人啊!那還不順利拿下?

然而,事情進展的並不順利。

b哥們仿照a哥們,鞍前馬後噓寒問暖,端茶倒水伺候早餐——妹子壓根沒來吃早餐。

一起上課一起下課一起晚自習一起放學——妹子壓根不和室友坐一起。

第十誤區:直接照抄他人經驗。

據說90%初高中大學的妹子們喜歡扎堆,一起吃飯一起上課甚至一起上廁所。但這個妹子很顯然不是。

最開始的三五天過後,妹子就漸漸不和她們室友一起行動了,我們在樓下等到她們寢室一起下來吃早飯往往只有三個倩影,問那一個呢?——一大清早跑步去了。等到教室鈴快響,妹子姍姍而來,書包之外拎著澡筐,一頭新洗的短髮還濕潤著,肯定是趕7點半開門的學校浴室去了。上課坐倒是同一排,但和室友之間至少有一個空位,問之嫌擠,右手擺不開。課間也不摻和我們說話,一本接一本地看武俠小說,偶爾說話時還低頭笑笑紅了著臉,引得人心裡暖暖的,下課鈴一響又跑了!午飯都不吃,午休也不回寢室,不到熄燈不會出現在寢室,據我們的「卧底」說是加了三四個社團。

b哥們決定打入社團!——打入不了,人家無論是女子輪滑社還是文學社都不收他。

b哥們決定賄賂她們室友——賄賂不了,雖然妹子有點獨來獨往,但她們寢室也有卧談習慣,互相每天有交流,感情挺好。

b哥們打算以情動人,讓a哥們的女朋友幫他說好話——說不了,開學半個多月才,妹子也不了解他。

b哥們考慮自己出擊——出擊不了,妹子臉盲,連我們叫什麼名字都沒記住,對著他叫我的名字。對著我叫另一個室友的名字。

b哥們鬱郁了。

「卧底」傳回的消息說妹子老鄉會有個師哥對她挺好,總打電話,還是本院的藉著在學生會工作的便利直接去她們寢室給妹子送書,b哥們就更抑鬱了。

第十一誤區:本來沒多喜歡或者沒特別喜歡,一旦冒出競爭者就難以放手,這是一種佔有欲做祟。

最開始b哥們是怎麼喜歡上妹子的呢?

據說是妹子跟他說話的時候臉紅,低頭一笑,b哥們認定對方對他有意思,打算追追看,然後冒出了「師哥」之後,頓時出現危機感,陷入不罷手的狀態。

要說哥們還是哥們,最終想出辦法的還是a哥們,他藉著談戀愛要請雙方寢室吃一頓的名義,和他女朋友定下了火鍋。當天短髮妹子果然出現了,一身「精心打扮把頭發梳成大人模樣」的b哥們被我們所有人心照不宣地安排到了妹子旁邊,並且叮囑他要好好照顧人家。

火鍋自然是紅紅火火熱熱鬧鬧的,歡聲笑語氛圍極好。熱戀中的人簡直沒眼看,渾身散發著粉紅色的泡泡,互相夾菜喂菜,a哥們很有紳士風度,不僅給自己妹子各種添菜撈肉丸子,還不忘照顧另外兩個女生,說實在話我認為這種長袖善舞八面玲瓏是天生的本事。因為我和剩下的那個哥們心裡也想,但是手上做不來。況且請客的是別人,給對方發揮空間是應該的。a哥們的妹子也很活躍,巧笑倩兮妙語連珠,絕不冷場的那種,而且言語得體,大方自如,看的我多少有點羨慕。

另一邊就不那麼和諧了,b哥們也很體貼,怕妹子被火鍋燙著熱著,也給對方涮肉撈丸子,拌醬……但對方的表情怎麼說呢,一臉一言難盡。不說嫌棄,也差不遠了。一直在拒絕:「不用!」,「真的不用,謝謝您!」

我一看,這「您」都出來了,跟翻臉也差不遠了,趕緊把話題帶開。女孩們咕嚕掛啦地講各種趣事,我們不時點頭應和。

一場火鍋,b哥們明顯沒吃好,全場都在照顧短髮妹子,短髮妹子也明顯沒吃好,b哥們夾的菜她壓根沒碰,最後碟子里堆了一小堆,對方直接夾了幾片生地瓜啃地津津有味的。

第十二誤區:面對心儀的對象,總想對別人好,可是人家喜歡你,你做啥都行,人家不喜歡你,你做什麼都是錯。

同樣的動作,a哥們做起來,女朋友認為他是體貼,b哥們做起來,妹子嫌棄他——劉海下的眉頭都快打結了誰看不出來?雖然a哥們用的自己的筷子,b哥們特意另要了乾淨的。

妹子態度很客氣,但也很冷漠,全程沒有正面和b哥們對視一眼,b哥們眼裡都是她,她眼裡都是地瓜。

當天晚上,據女生寢室傳回來的消息,短髮妹子還是沒有明白b哥們在追自己,只是在室友旁敲側擊地問她對b同學的印象的時候疑惑的表示:於b同學?哦,那個熱情過度的男生?沒注意看啥樣,沒啥印象,就是老喜歡把不吃的菜夾給別人。哎,對了,你們都不吃生地瓜么?可好吃了!我跟你們說,板栗,地瓜,藕……都可以生吃,而且比熟吃好吃!

天地良心,b同學確實本著照顧女生,展現風度,和不要太冷落其他女生的目的給幾個女生都夾了菜,但,但他明顯把肉撈給你了啊!……算了,不說了,女人心海底針!

第十三誤區:你以為對方懂,以為自己做的夠明顯,對方還真不一定懂!

屢戰屢敗的b哥們沒有放棄。機會很快就來了,十一假來了,「卧底」妹子和a哥們已經定好了一起出去玩,她們寢室另外兩個女生也要回家,就剩下家比較遠的短髮妹子,b哥們把握良機給對方發了飛信(對,當年還有飛信)邀請對方一起出去玩。

效果是:沒有迴音。

b哥們反覆斟酌,掂量語氣,修改語句,前後幾天,忐忐忑忑發出去的七八條飛信石沉大海。

同樣沒有回家的我,一邊打遊戲,一邊冷眼瞅著他握著手機在寢室團團轉,勸他:打個電話吧。一個電話說清楚的事!

不行不行!對方感覺你拒絕。道理我是懂的,怕緊張,怕說錯話,怕……

直到10月6號,實在忍不住了,我眼睜睜地看著他,深呼吸幾次(至於么?)用一種董存瑞上戰場的表情打出了電話。

我被拉了過來,說是一定要做參謀。開的功放,b哥們他太緊張了,緊張地就像他扔了一地的情書團子。那頭妹子疑惑地問:「您好,請問哪位?」,b哥們報了名字,對方依舊疑惑地「啊?」,那一刻我都不知道該怎麼同情b哥們了。我覺得自己應該離開,偷聽電話不久不禮貌好像哥們面子也很難過去,但我還沒重新帶上耳機,b哥們就激動了語無倫次起來:「生病了?發燒了?」

掛了電話,b哥們就沖下樓買葯去了,我在後面連聲喊:「給我帶份飯」,他充耳不聞,踩著拖鞋一騎絕塵轉過樓道不見了。

第十四誤區:溝通方式很重要,能打電話的不要發簡訊,能見面的不要打電話。俗話說見面三分情,異地戀之所以困難重重就是見面少,難以感同身受和將心比心,見面和共情才是感情升華的基礎。

許久,b哥們怏怏地回來了,我沒有等來我的晚飯,他也沒有送出去葯。女生樓下的阿姨成了隔絕牛郎和織女的王母娘娘,怎麼說都不放哥們上樓,想像中給她打電話:「開門」,然後天降神兵一樣出現在她面前騎士拯救病痛中的公主場景並沒有出現,他的「公主」也自己準備葯,吃完關機睡覺了。

b哥們繼續淪落到在寢室埋頭斟酌情書和遊戲的狀態。

第十五誤區:有些事情只是感動了自己。

10月7號傍晚,外出度假的,回家的同學室友紛紛回來。a哥們「新婚燕爾」,兩人去了附近有名的情人谷,回來簡直志得意滿,一副甜甜蜜蜜心滿意足的模樣,更稱地對面慘慘淡淡,冷冷清清。我一個只有暗戀史的沒有發言權,人生贏家a哥們的話還是有分量的,在全寢室的建議和慫恿下,b哥們再次鼓起勇氣電話了短髮妹子,約對方明早早飯。

第二天早上,已經病好的妹子如約而來——並沒有!被她室友拉來的。吃飯早飯,難得一起上課的妹子自然和室友坐在了一起,b哥們自然坐在了妹子外側。前文說到,妹子喜歡右手邊留一個位置,b哥們就坐在了這個位置。不知道有沒有直接關系,妹子翹課了!

——於是我們全院目睹了妹子本子一拿,書包一甩推開擋在外側的b哥們氣沖沖地走掉了。後者趕緊拔腿就追。

留下的我們面面相覷,第一次明白,b哥們給我們描述的各種,妹子一跟他說話就臉紅,羞澀,低頭各種,可能,我們,真的,會錯意了!

第十六誤區:隊友很重要!會意也很重要!

b哥們一開始會錯意了,在他的想像中和我們的慫恿中,越來越喜歡妹子,又因為「師哥」的出現對妹子深不可拔。

我們對了個眼神,拋棄那對雖然在正經學習,但還是渾身粉紅色的情侶,簡單地跟對方寢室開了個碰頭會,獲得資訊:對方妹子原本對我們這哥們壓根沒什麼印象,她就是害羞內向,和誰說話都這樣!

我勒個擦這怎麼辦?

妹子原本對我室友沒什麼印象,現在這是壞印象啊!要不勸b哥們放手?畢竟我也算多少摻和了一點點。

對方寢室又單獨給了我一個資訊:妹子表示過我們寢室中對我印象最好。

我勒個把擦這可怎麼辦?

我勸b哥們放手,他該不會認為我要橫刀奪愛把?

——相信我,我真的不是在炫耀,因為,我那時候苦苦地在暗戀學姐啊!

我掏出手機,斟酌了下,不知道怎麼跟b哥們說,該不該說,b哥們的簡訊卻先來了,他告訴我們,他們直接出校門了,他打算帶對方去逛逛吃個飯,讓我們把他的包帶回寢室,下午直接去教室。

但是剛回到寢室b哥們就回來了,帶著一張一看就沒成功的臉。

某名奇妙有點心虛的我一問,過程是這樣的:

妹子氣呼呼地走出了教學樓,他為了緩和氣氛,搶過了妹子的包背在身上,妹子更氣了。

他為了緩和氣氛,搶過來妹子手上的筆記本,說不回去上課就不還給你,妹子更氣了。

天上飄著微微的小雨,他把外套脫下來一定要摟著妹子給她遮雨,妹子更氣了。

妹子氣呼呼的說不還就不還,不上課了,別老跟著我!他說正好,那我帶你逛校園吧!

妹子說「走開,不逛!」,氣呼呼地悶頭朝校外走,他為了展示紳士風度和體貼和關照,一直走在妹子外側,替妹子擋車流,妹子又更氣了。

在妹子過馬路的時候緊緊拉著妹子的胳膊,半摟著對方,結果掙脫不開的妹子氣哭了……

哥們手足無措頭腦發熱地說別哭了,再哭,再哭,我,我筆記本就不還給你了!

氣哭了的妹子搶過筆記本一把全扔到下水溝里去了……

以上所有「氣」和「更氣了」都是我補充的,因為在b哥們的描述中一直是「臉紅」,「不高興」,「突然想」……

我覺得他是沒救了。

第十七誤區:盲目復制他人模式不可取,其中大多數做法都是a哥們用過的,對於他的妹子很有效,對於短髮妹子,嗯,據說讓她感覺特別流氓!

沒救了的哥們更鬱悶了,因為接下來的一周他繼續採取死纏爛打模式,妹子走到哪他跟到哪,早上在妹子樓下等著,上課在妹子旁邊坐著,放學路上不讓並排走就跟著,看準機會就分開妹子和室友把妹子拐去逛校園,回來就挖空心思寫情書……

效果還是有的,妹子壓根不跟這哥們說話了,仍憑這哥們說什麼,她都當沒聽見,以前是說話低頭,現在是頭也不抬了,話也不說了。哥們要坐她旁邊她也當沒看見,上課聽課記筆記下課就走,哥們要跟就跟,她頭也不回地自己回寢室,飯就拖室友帶,完全拿我哥們當空氣。

我為什麼知道?

我就坐在後桌看著呢,心情很復雜。我在想要不要對師姐也來這一招。

第十八誤區:幻想感動別人來獲得愛情,須知感動不是愛。

一周多沒關注b哥們的進展,那天晚上月亮超級漂亮,哥們成功把妹子約到了操場,路上還遇見了覓食的我和c哥們和浪漫的花前月下的a哥們一對。c哥們給了對方一個鼓勵的眼神,私下跟我說「妥了!」興奮地計劃寢室去哪去慶祝,完全一副看熱鬧和替室友高興的模樣。我高興不起來,因為我遇見了同樣和男朋友逛校園的師姐。

滿懷心酸的我溜上了黝黑的體育場看台,一個人看了看月亮,緬懷一下自己凋零的暗戀,還打算即興賦詩一首,表達一下少男的憂傷。室友c的電話來了,b哥們在女生樓下玩火呢!

前面說過,我們寢室地理位置絕佳,對面就是她們寢室樓,底下有廣場。我跑過來一看,地面上一堆蠟燭,b哥們埋頭在那點啊點的,旁邊還有一個裝蠟燭的大紙箱子。說實在話,一個寢室住著,我都不知道他啥時候買的這么多蠟燭,但他手上的打火機明顯是我的。

月夜下的燭光依舊是明晃晃的,女生樓慢慢地繞動起來,靠這邊的窗戶紛紛打開,嘰嘰喳喳地好多人影擠在窗口,我還聽見有路過的女生帶著羨慕討論說是誰家的男友如此玩浪漫。男生這邊開始起鬨,「喊啊!喊啊!」,「喊一個!」。我們三個埋頭幫忙點蠟燭,a哥們的女朋友本也在,後來想了想說回寢室看下情況。

慢慢地圍觀的人越來越多,圍觀的女生都很興奮,我也忍不住微微興奮起來:如果女生都喜歡這樣的當眾表白的浪滿,那我以後……

b哥們秋風中搞了一頭汗,掏出手機,吸了口氣開始打電話。

……

……

……

第一個電話接了,說了兩句,哥們的表情一下子從忐忑和興奮變成了冷凍。

事後我們才大略知道了對方的回復:「*哥,謝謝你看得起,不過請你收手,因為我不喜歡你……特別是這種當眾表白的事情,有實現約定才叫浪漫,否則就是利用輿論逼迫對方就範。今天我不會下來的,請你自己回寢室。以後也請不要再煩我。」

第十九誤區:不要被電視劇誤導,當眾表白,下跪,點蠟燭等事情並不是所有女孩都喜歡,用在情侶間是浪漫,有些人看來很尷尬。

哥們不死心使勁的打電話,a哥們也問了下他女朋友情況,女朋友說短髮妹子在寢室哭的一把鼻涕一把淚的說:b哥們太嚇人了,走哪跟到哪,搶著替她背包,過馬路攔著牽著,打又打不過,說又說不走,講道理也不聽,今天晚上約她出去,她想著和對方好好說說,結果對方聽不進去,一個勁表達「你會喜歡上我的……」之類的意思,她想走被對方一個手抓兩個手握住,只能穩住對方,結果被帶去體育場看台最高處,對方還嚇唬她說不當她女朋友就帶著她從十幾米高的看台跳下去一起死……

第二十誤區:在戀愛中用威脅或者激烈的話語表達感情。

這!這就嚴重了,我們一起去看b哥們,對方情緒明顯不對,但還表示就是嚇唬嚇唬女孩子,看台又高又黑,想讓對方害怕,然後他再保護對方……

保護你個頭啊!

a女朋友說,她們也勸了,說要不我們一起陪你下去跟他說清楚。但短髮妹子很堅決說今天無論如何不會下樓,他要等那是他自己的事,自己這段時間連美工刀都帶在身上了,實在是對方言語和動作太嚇人,她害怕。今天晚上要不是兩只手都被抓住讓她覺得力量差距太大,她當時都嚇得打算捅對方一刀,她恐高,在看台真的被嚇死了,現在腿還在抖,想吐。

那還有什麼好說的,我們都沉默了。說實在話,那時候的我們還年輕,都沒覺得b哥們有多過分,追女孩子們不就是這樣的,電視劇就是這么教的啊。但是,不管真假,對方這么說,那真是完全沒希望了。

我們三個人把b哥們架回了寢室,還買了一堆啤酒,除了a哥們,我們都喝斷片了。b哥們狠狠哭了一場,吐的寢室一地,但這事就這么過去了,我們誰也沒再問情況。直到一年半後,已經紮起了小辮子的原短髮妹子,戀愛了,對象依舊是我們院的,比b哥們丑,比b哥們矮,也沒b哥們家境好,b哥們氣的又喝醉了一次,挨個問我們,我哪不如他,我哪比不過他。

不過那個時候,b已經成熟多了,不再干半夜翻窗戶去女生樓下唱歌的事了,也不攢一摞送不出去的情書了。

畢業的時候,b哥們再次喝多了,藉著一個班一起吃飯的便利蹭到人家妹子旁邊坐,暈乎乎地使勁問人家:「為什麼」,「為什麼」?

哪有什麼為什麼,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。依舊淪落到把b哥們扛回來的我早已明白。因為我的師姐也不喜歡我啊。

四年就這么無聲無息的過去了,我沒對師姐表過白,她也不知道,曾經有一個同校的師弟因為暗戀她,和她報了一樣的學校,一樣的學院,卻在大二的時候坐看她一步步和大學戀人一起出國。然而我也在研一遇見了現在的媳婦,脾氣暴躁的像個小炮彈,不漂亮,不溫柔,也沒有大長腿和胸,好在我倆還挺合拍。戀愛的時候我犯了幾乎所有能煩的錯誤,然而她從來不記仇——一般有仇當場就爆了。——知道師姐的事情後硬是讓我騎車帶著她從上海動物園騎到了朱家角,就因為我提到曾經騎車帶過師姐。

沒什麼出場機會的c哥們是個學霸,我們打遊戲他自巋然不動的那種,我們曾經很擔心他成為寢室最後一個處男,甚至約定了等三十歲他還沒有戀愛經歷哥幾個就送他一次大寶劍。然而他大學四年拿遍了獎學金,留校保研,藉著指導考研的機會認識了個他校考過來的妹子,妹子顏值堪稱院花,畢業就結婚,房子車子岳父都提供了,羨殺我們一幫老同學。

風流倜儻的a哥們,大二就分手了,依舊不到三天就和新入學大一的妹子在一起了,依舊聽他在寢室打電話:「親愛的,一日不見如隔三秋」,「」寶寶,遇見你之前我那都不叫談戀愛,遇見你之後我才知道……」,「今天月亮下的你超級美……」,「那次我生病了,上課頭暈暈乎乎的,一點力氣都沒有,你給我打好早餐,放在課桌上,還不忘吹了吹,我就突然覺得……」

話很耳熟,也很俗套,但小圓圓臉的萌新妹子很受用。大三的時候,他又換了個新大一的妹子。大四……最後這哥們留校當了輔導員,目前還是單身,不過已經混到了校組織部,前途一片大好。

前不久b哥們終於結婚了,婚禮是在老家辦的,四年上下鋪我自然是去了。新娘是當地人,雖然新娘妝畫的挺濃的,低頭的時候我看著總有點短髮妹子的影子。但或許是錯覺。b哥們變多了,觥籌交錯,招呼親友間一片意氣風發如魚得水,這兩年在銀行想來是沒少鍛煉他。

短髮妹子呢?短髮妹子畢業前早已經是長發妹子了,後來在朋友圈裡見過她的近照,九宮格曬著個胖娃娃。小寶寶長得就普通可愛那種,她也是普通新手寶媽那種。當年的男朋友畢業時分手,自己也是保研留校(所以c哥們知道她的情況),後來的聽說也是嫁給了研究所同學。

我那天一時興起翻遍了她的朋友圈,兩年前曬過一張結婚證照,穿著旗袍,恍然想起當年b同學在寢室里喝多了,嘰里掛啦口齒不清地說以後他和短髮妹子要生一個男孩就叫**那後一個*就是我們學校的名字,紀念他們的相遇,說婚禮要用民國古風,讓我們都來,包來回機票,但必須穿長袍,因為妹子喜歡民國風。——————————————————————————————————————————

答的不是很切題,偶然看到這個題目,想到大學四年的往事。

實際上,我們也不是天天愛呀喜歡呀什麼的,功課很多,論文也很多,大部分時候還是書啊書。當然我們也沒那麼上進,更多的時候還是遊戲啊遊戲。

還有實習,找工作,兼職……真正風花雪月只佔了一部分而且是小部分。可是回憶起大學,想起的不是念過的知識,熬夜的論文,而是睡在我上鋪的兄弟,和對面樓的女孩。

說到戀愛,犯過的錯誤太多,可是戀愛並不是「他山之石可以攻玉」,所有你覺得體貼溫柔善解人意的男生大多是別的女生調教過的,你覺得不解風情傻不愣登的男生也可能是璞玉等你去打造。

希望男們少犯錯,希望女孩們多多指導把:

「餘生,請你多多指教!「

——————————————————————————————————————————

我是龍王小豆仔。

沒什麼,

就想告訴你,工作這么累,男生這么呆,

你得對自己好一點。

不如從下午茶的龍王豆奶開始吧?

廣告很硬?

我知道

因為我們男生大多數就是真么呆啊……

不會說甜言蜜語的我,你要不要?


麥吉:

1、「她這么優秀,一定有男朋友了吧」以及「優秀的女生一定不好追吧」

我們總是習慣性地覺得,優秀的人身邊肯定不缺乏追求者,而事實恰恰相反,優秀的人常常單身。

優秀的人為什麼會優秀呢,是因為她們把別的女生談戀愛的時間用在了發展自己上面,所以在外人看來,她們風光無限,但其實她們也渴望有愛情的滋潤。

所以優秀的人其實不難追,正因為她們在其他方面花費了很多時間,所以她們在感情上面反而是一片亟待開墾的土地,等著你去給它澆水和灌溉。

遇到喜歡的優秀的女生,正確的方式應該是:努力提升自己,然後捧上你的一顆真心去大膽追求吧!

2、真正愛一個女生,不是拚命賺錢給她,陪伴才是最深情的告白

《前任3》中的孟雲以為,愛一個人就是拚命賺錢,給她最好的物質生活,最後卻把心愛的人給弄丟了,讓人看了十分惋惜。當然這里我們不是說賺錢不好,而是說不能因為賺錢而忽略了陪伴。

女生真正愛一個男生的時候,她是願意和男生一起共患難的,所以不要以對她好的名義,將她踢開,如果可以的話,你們可以一起賺錢,讓她參與到你的工作,如果不可以的話,多花點時間陪陪她。

最可悲的結果是什麼呢,就是你拚命賺錢,然後她花得心安理得,也不在乎你是否能夠陪她,那基本可以斷定,這個女生不是真的愛你,那你拚命賺錢的意義又在哪裡呢?

錢可以慢慢賺,但缺少陪伴卻會讓感情慢慢變冷淡。愛不是用錢砸出來的,是用陪伴溫暖出來的。

3、抱得美人歸後,不代表從此就萬事大吉了

很多男生以為把女生追到手就好辦了,然後把自己的缺點統統暴露出來:回到家臭襪子亂扔、每天就是躺在沙發玩王者、經常跟基友通宵喝酒……

這樣的形象跟之前男生追女生時塑造出來的形象可謂是天差地別,追女生的時候,你會每天把自己捯飭得乾淨整潔,還有一點小帥氣;把女生追到手之後,你就開始放飛自我,徹底放棄了形象管理,每天過得渾渾噩噩,不思進取。

一開始她可能不會嫌棄你,因為情人眼裡出西施,你縱使有再多的缺點,在她眼裡都是帥到沒天理的。

可是過後呢,一旦她對你的新鮮感淡去,你的缺點將會在她的眼中被無數倍放大。

當她在心裡對你的失望累積得越來越深時,你們離分手也就不遠了。

4、好的關系不是用跪舔和無節制的愛堆砌出來的

遇到過很多這樣的男生,他們對自己的女朋友特別好,幾乎到了跪舔的程度,整天圍著女朋友轉,把所有的愛和精力都給了女生,但是最後這樣的情侶往往以分手告終,為什麼呢?

這里的男生沒有搞清楚女生要的是什麼,在感情的初期,你對女生好,可以讓女生很感動,但長期的跪舔,長期的關系失衡,只會讓你們的距離越來越遠。

女生不是靠跪舔來的,女生是要通過吸引來的。

真正優秀的男生,他們不會把精力都花在女生身上,他們會去提升自己,讓自己變得更優秀,同時引導另一半,讓另一半也變得更加優秀。

放棄跪舔,做一個真正的人吧,當你抬起頭,昂首挺胸的時候,真正的愛情才會向你靠近。

最後,想跟各位男生說的是,現代的女性足夠堅強、獨立,沒了男人,她們一樣可以混得風生水起,所以不要覺得女生沒了你會活不了。

但是不管在什麼時候,有一技之長,外表乾淨整潔、做事專注認真、幽默而不失風度的人,走到哪裡都是搶手貨。

留住女生最好的方法,永遠都是保持自己的核心吸引力,而不是用跪舔、威脅、示弱等手段。

願你餘生有良人相伴,也願你始終被心上人捧在手心上。

聽說點贊的小朋友都會有女朋友哦


戴日強:

寫在幾次失戀後:

1、不是我杠精,女生說「能帶我吃飯就好啊」,很多男生都相信了……千萬別當真,誰當真誰傻逼。

2、追女孩子、談戀愛有時候不要那麼多目的性,有些時候享受這個過程也挺好的,學學女孩子。

2、女生給你暗示跟你曖昧不代表她就是喜歡你,可以跟你曖昧不代表可以跟你談戀愛,如果說出去的愛成了欠下的債,那趕緊收手,現在綠茶還蠻多的。

3、千萬不要以為老實巴交玩命去追對方就會感動,然後哭著回來找你,也許對方真的只是享受你這樣去追她的優越感而已,然後把你當沒有保質期的備胎。

4、女生跟你吵架不一定就是非得跟你吵個輸贏,也許她只是想通過吵架讓你在乎她,所以與其是你一句我一句比大聲,不如什麼都不說過去抱著她。

5、現在的女生其實很喜歡打男朋友,特別是吵架期間,大多數男生都能打得過女生,但是不是因為你打得過就真的去打她,即便是女生先動手甚至你是出於「正當防衛」,你依然不要還手,不要覺得這樣男生就吃虧了。你可以在床上放鞭炮的時候「打」回來。

6、跟女生吵架,不要動不動就「離家出走」,特別是還沒同居的時候,就算走了也不要想著等著對方聯系,大家倔強著等著對方妥協往往就會引來新的矛盾,即便是誰先打電話「道歉」雙方依然倔著的。沒有什麼比吵架後來一發更能解決問題的事了。

7、女生經常提醒你節日送禮物並不是真的要你送禮物,很多時候她們要的對她的好,如果你帶她去看大海帶她去聽演唱會寫情詩給她,她依然可以很開心很滿足那就趕緊把這個女生娶回家。

如果她按時你節日要禮物還真是要禮物(微信紅包也一樣),而且禮物還很貴而且一年幾十個節日,那那這不是愛情,你以為牽過手算約定可對方是千手觀音。

8、不要覺得一直對她好一直寵著犯錯就原諒是件好事,某個親戚的老婆是他初戀,從讀書到結婚到生孩子一直都是哄著她,結果出現比較嚴重的錯誤她也覺得可以被原諒,然後就涼涼了。愛情不是燒開水,而是泡茶,不要100,適當保持一個溫度。


尼桑婚戀諮詢:

10條實用的戀愛誤區和建議,看完學會你已經超過了90%的男性!

1、並不是每一個女生都值得我們尊重!每一個男生的尊重都應該很尊貴,只能給那些值得尊重的女生!而不是隨意的放在搓衣板和鍵盤上!從概率上來說有一個男生就必有一個女生。所以請別著急。

2、一段好的愛情一定是遇到對的人,很多時候不是我們哪裡做錯了,而是當我們遇到錯誤的人的時候一切都是錯誤的。所以沒必要總是對自己妄自菲薄!人對了一切都對了。

3、喜歡一個女生就大膽的去追,因為好東西永遠不會長腳跑到你的身邊來,它只會長腳跑到更加優秀的人身邊去。

4、百分之九十的人情感經歷一片空白的原因是因為身邊極其缺乏女性資源,打開微信通訊錄發現能聊的異性不超過10個。所以你現在該知道你努力的方向在哪裡了吧!

5、永遠不要以為在女人堆里你就可以找到女朋友了!據我所知會計、財管、護理行業的男生大部分都是單身。不要問我為什麼,有男人味真的很重要,至於電影中的小鮮肉,普遍都是富二代,所以他們也不愁找對象!

6、送禮物不會讓一個女生喜歡你,只會讓你越來越喜歡她。因為你的投資越來越多。你不會承認自己是傻逼,你只會逆向合理化來說服自己一定是喜歡她才會不斷的給她送禮物。

7、永遠不要試圖去說服一個女生,因為大部分女性的認知是不需要為自己說過的話負責,所以我們會經常看到喋喋不休的是女性,而不是男性。就算你懟的她啞口無言,她也不會承認,所以當你試圖和女生爭吵和辯論,你就已經輸了!

8、這個世界不存在一個話術和套路就讓女生喜歡上你,而相信僅僅通過話術和套路就可以吸引到女生的那些人都是想一勞永逸的人,至於那些想要一勞永逸的人最後的結局一定是被別人騙的傾家盪產,所以我希望你不要做這樣的男人。

9、這個世界並不存在女神這種生物!當她在你面前素顏朝天的時候,當她在你的面前吃喝拉撒的時候你就會明白這個道理。所以不要對女生有不切實際的要求,至於神,她只能和神匹配,而她一落地就會死。如果真的喜歡漂亮的皮囊,那不妨在追她之前看看她的素顏,以免被嚇到。

10、男女生而平等,小時候媽媽總對我們說:害人之心不可有,防人之心不可無。也許不僅僅是說說而已,我們既不要有欺負那些涉世未深的女生的心,同樣要有不被油膩的女司機所傷害的能力。


南煙:

本文純乾貨,原創不易,收藏前請先點贊△,謝謝


1. 大部分的女生都不拜金、不勢力眼的,不要一被分手就把責任全歸咎在她不就是嫌我沒錢嗎,我要是有錢她不服服帖帖的,這種想法很low,也很窩囊,不要把你真心喜歡過的人看扁了。

2. 吵架可以但不要傷心,兩個人在一起吵架很正常,而且大部分的吵架你們吵到最後都不知道是因為什麼吵起來的了,但吵架也要遵循基本法:不要人身傷害、不要翻舊賬、不要拿別人作比較!吵完架情緒釋放掉也就過去了,但你一旦拿這些事情說事,那就不是吵架的問題了,而是感情已經出現裂縫了,心被傷了很難治癒。

3. 你可以沒房沒車沒存款,但你一定要有上進心,女生不怕跟你一起奮斗,一起吃苦,但她們怕跟你看不到未來。

4. 遇到問題不要想著去逃避,男人一定要有責任感,冷戰不會解決問題只會消耗感情,你可能就是想靜靜但在女生看來你就是在逃避,而你的這種懦弱不但會傷害對方,還會傷害你自己,有想法就要跟對方溝通,溝通是解決問題的唯一途徑。

5. 你可以對對方好,但不要無限制地對對方好,一定要記得引導對方對自己進行回饋,當感情成為一個人的獨角戲時,你會異常地痛苦,所以戀愛模式真的非常重要。

6. X生活和諧真的很重要。

7.分手後不要馬上去挽回對方,給自己時間思考你們分手的核心矛盾,有沒有辦法去化解這些矛盾,等你想清楚這些問題,對方對你的全盤否定和對你的負面情緒也差不多釋放掉了。

8.挽回永遠不要去糾纏,只要對方對你還有負面情緒,你去糾纏就是作死,無論你做什麼感動自己的事情在對方看來都是帶有挽回的目的性,自然也帶著你對對方的需求感,需求感在挽回階段就等於壓力,沒有人喜歡壓力,只會因為壓力逃避你。

9. 分手時不要把話說絕,在對方的社交定位中留下一個安全的定位,哪怕是以朋友的身份,只要還有這層和對方能聯系的通路,都能為之後的挽回取得至關重要的進展。

10.挽回之前先問問自己能不能承擔起挽回所耗費的精力,自己的心理閾值能不能承受對方的負面情緒。


來公眾號:戒叔說

我給點贊的你準備了份禮物:

1.情感七章經——解決你和喜歡的人在一起的問題

2.挽回自學教程——解決你的挽回問題

回復:挽,免費獲取你的專屬情感顧問。


浩評如潮:

別再抱怨原生家庭了,張德芬教你如何獲得溫暖浪漫的親密關系

哈佛大學歷時75年,跟蹤了724人的一生,最終得出一個結論:最幸福的人不是有錢有名望的人,而是能處理好各種社會關系、尤其是婚姻關系的人最幸福,這樣的人不僅幸福感強,而且身體和大腦都衰老的慢,普遍壽命長。

每個人都希望自己和伴侶越來越相愛,獲得一種溫暖浪漫的親密關系或者靈魂關系,但事實上,能獲得這種關系的人少之又少。因為經營伴侶關系很復雜,一直處於變動之中,而人們又喜歡找捷徑,總想找到一個辦法能一勞永逸地解決情感問題,這顯然是不可能的。

在我的很多情感諮詢案例中,有的朋友談一次吹一次,有的朋友不知道該怎麼和伴侶獲得親密關系,感覺自己和伴侶中間隔著一堵看不見的牆,經過多次試錯後,於是陷入了習得性無助,最終放棄了獲得親密關系的探索和嘗試,終生與親密關系無緣。

沒有獲得親密關系是因為沒有找到正確的路,偶然看到這本《親密關系——通往靈魂的橋梁》,對親密關系有一種開悟的感覺。因為這本書是張德芬親自翻譯的克里斯多福·孟的作品,作者花了兩年時間寫成,張德芬說這本書是她至少翻過兩遍以上的書,每當遇到情感問題就會翻這本書找答案,這說明,這本書確實有助於找到幫我們找到獲取親密關系的道路。

這本書指出了影響我們獲取親密關系常見的錯誤觀念,比如把對需求的錯誤認知、對痛苦的逃避、不會正確表達情緒、害怕愛和親密。並根據問題,指出了一條改正錯誤認知、獲取親密關系的正確道路。

作者是克里斯多福·孟,加拿大人,是一位有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師,一直研究人際關系和親密關系的動力。

一、在孟老師看來,有以下錯誤認知會影響親密關系。

誤區一:向伴侶索要需求感,不向自己內心尋找需求感。

珍·尼爾森博士說過,孩童的兩大主要需求就是「歸屬感」和「確認自己的重要性」。

其實,這兩大需求也適合不成熟的單身男女,「歸屬感」就是希望自己永遠被伴侶喜愛,而不會離開。「確認自己的重要性」就是希望伴侶認為自己是特別的、唯一的、獨一無二的,這條需求成為情侶渴望浪漫的心理源頭,幾乎所有的女生都喜歡聽伴侶說她是他的唯一和最愛。

不管你相信與否,開始和維系一段親密關系背後的真正動機在於需求。從小到大,你都在根據內心需求不斷描繪你的理想對象模型。

比如,一個女孩從小缺少父愛,那麼她就容易找成熟穩重的大叔,彌補缺失的父愛。她如果小時候學習成績不好,將來很大概率會喜歡學霸,就是這樣,不斷地描繪夢中情人的大致藍圖。長大後,當你遇到的異性特質基本符合你的夢中情人模型,你就會心動,想戀愛,想發展成終生相伴的親密關系。

但是即使你開始一段感情,由於你在原生家庭的某些需求沒有得到滿足,你就會向伴侶索要這種情感需求,按照夢中情人的模板,改造潛在伴侶,比如「如果你真的愛我,你就會……」,就是這種訴求,希望伴侶滿足你的所有需求,希望伴侶會讀心術,自帶雷達能懂你的所思所想。你覺得這可能嗎?

如果需求得不到滿足,就會有偏差,伴侶之間會出現「權力鬥爭」,爭奪情感的主動權,你就會不愛伴侶、會發脾氣、撒嬌、哭鬧、控制操縱伴侶,伴侶卻束手無策,不知道怎麼讓你開心,你們一直在內耗中折騰來折騰去,親密關系止步於此。

如果伴侶覺得你應該滿足她的所有需求,你也會覺得伴侶有義務滿足你的某些需求。如果伴侶覺得你是她的救世主,能幫她處理失敗的人生,你也會覺得伴侶是你的依附,想要一直控制她操縱她,兩個人如果都對彼此做過度的情緒索求,會在原本脆弱的關繫上施加巨大的壓力,無法繼續親密下去。

孟老師說:「期望通往地獄之路,會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。」

誤區二:情感經營遇到痛苦時,淺嘗輒止,沒有繼續深入。

按照孟老師的理論,親密關系發展經歷四個階段:月暈(好的)——幻滅(不好的)——內省(醜陋的)——啟示(以靈魂為中心的親密關系)。

月暈這個階段我們都很熟悉,都是月亮惹得禍,感情剛開始的時候,彼此一見鍾情,在對方心中光芒萬丈,雙雙墜入愛河。見到的都是對方最好的一面。

戀愛久了,雙方原形畢露,光環褪去,你就會發現對方和你的期望相差比較大,你的某些需求沒有得到滿足,比如對方的口頭承諾沒有做到,你感到失望和悔恨。這就是幻滅階段, 「閃閃發光物,並非盡黃金」,「喜歡人家的時候叫人家小甜甜,不喜歡人家的時候叫人家牛夫人!」就是這一階段的體現。

然後進入了第三階段「內省」階段,這是親密關系中最危險、最痛苦、也最重要的階段,每段關系都會遇到困難,認識越久,就越見其醜陋,有一堵無形的牆隔著你們,無法繼續親密。

根據卡爾·榮格的投射理論,我們看到外在世界的每件事,其實都是我們內心世界的反映。比如內心感到被遺棄和寂寞的人,會自然認為身邊的人冷冰冰。心懷憤怒的人,總是覺得其他人有錯。心懷恐懼的人,看其他人總是比較兇惡。

我們看到了對方的醜陋,是你心中負面的邪惡的東西投射到你外在的親密關系中,你的伴侶自然而然地接收到你心中醜惡的事物。

如果你不能面對這些醜陋、不能正視這種痛苦、不能承認這些醜惡是你內心的一部分,想把醜惡的事物排除掉,那麼你就會把自己和伴侶一併排除掉,親密關系就到此為止了,難以到達下一個階段——溫暖浪漫的靈魂關系。

有很多人都是不敢面對這種無力感和心碎的痛苦。

「我們寧願爭吵也不願面對傷口,因為生氣比承受心碎要簡單的多。」

親密關系總是止步於幻滅階段或內省階段,感情遇到問題總是靠換人來解決,但每段感情都會在不愉快中結束,如此循環,無法修成正果。

誤區三:沒有絕對真實的表達情緒。

家庭時構建信念的地方,情緒其實來自原生家庭的創傷,過去的創傷並不會隨時間逝去,每個自我設限的信念,都是過去的創傷。

一個孩子因為颳了父親的車,被憤怒的父親一巴掌打的耳朵失聰,其實孩子想在車上寫「爸爸,我愛你!」

即使孩子的耳朵治好了,這個「爸爸不愛我」的創傷依然保留在孩子的潛意識里,不會隨時間而消失。等孩子長大戀愛後,一定會覺得伴侶不夠愛他,別忘了內心的投射。他越想擺脫這種情緒,這個創傷的情緒就越會投射,導致他們頻頻發生感情危機。

比如,這個男孩戀愛後,可能他的伴侶某天回家的比較晚。他就會對伴侶說:「你晚回家讓我很生氣!」

這種表述沒有絕對真實的表達情緒。因為「伴侶回家晚」不是讓他生氣的主要原因,主要原因是「所有人不愛他」的這個情緒按鈕啟動了,所以,表述不夠準確。

其實他應該這樣表述:「看到你回家晚,我真不爽,我知道這不是你的錯,我只是一肚子火,我想這都是小時候的心靈創傷引起的,讓我覺得你不夠愛我,不夠關系我。」

這樣絕對真實的表述,有利於伴侶接納你的情緒,進一步發展親密關系。

誤區四:害怕愛和親密。

有的人是害怕建立親密關系,不敢去愛一個人。

一旦遇到合適的對象,她會挑剔對象的缺點,然後拒絕和對象進一步發展。其實,根據投射理論,她拒絕的不是對象,而是拒絕不願意發展親密關系的自己。

這樣的孩子應該在謹小慎微的家庭中長大,很多的安全感沒有得到滿足。怕萬一戀愛不能結婚,會傷害對方。怕自己會遇人不淑,上當受騙。怕現在戀愛不是最好的時機,想再等等和觀望。

看到沒,他們總想等到百分百安全時才會去愛,去發展親密關系。所以,一直沒有機會體會到親密關系。

《財富自由之路》作者李笑來說:「我們不能追求百分百的安全感,如果追求絕對的安全感就會把自己困在永恆的當下,必須釋放一部分不安全感,才有利於我們思考和總結。」

在追求親密關系的路上也是如此。

比如,每一對結婚的夫婦都有離婚的風險,而且概率還不低,不能因為風險就不結婚,不去對伴侶好,風險的存在不影響我們去經營感情獲取親密關系,所以,勇敢愛,不要怕升級情感,不要怕親密關系越來越近。

二、如何解決這些影響親密關系的障礙,獲得溫暖親密的靈魂關系?

1、放棄從伴侶那尋找需求感,從內心找需求感。

孟老師說:「尋找真摯永恆的親密關系,其實就是尋找自我。」

我們需要的東西都在自己的內心,不需要外求,我們並不需要自己以為需要的東西。你本來就是一個完整的個體,所需要的一切都存在於你的心中。

無數的大師都印證這個道理。

耶和華:天堂在我們心中。

佛祖:世上萬物都在我們心中。

李白:問余何意棲碧山,笑而不答心自閑。

王陽明:吾心自足。

岳飛:運用之妙,存乎一心。

所以,需求感從我們內心中來,當然它不會無緣無故的來,需要歷練和頓悟。

比如需求感之一的安全感,不能靠伴侶給,需要自己修鍊才能擁有,如果內心沒有安全感,一味向伴侶尋求安全感,伴侶會被累死。

伊能靜在魯豫有約訪談中曾說,伴侶不是相互的拯救者,而是各自的拯救者,如果沒有做好準備,就不要踏入婚姻。

比如金錢,如果你內心不覺得自己有掙錢能力,靠找有錢的對象來暴富,即使找到了有錢人,內心依然覺得自己是個窮人,經受不住金錢帶來的沖擊。比如,明星吸毒就是降服不了金錢的魔力。明星的金錢多到一定程度,人生就失去了目標,會變得特別空虛和無聊。況且還不一定都能找到有錢人,這種幾率像彩票中獎。只有內心裡相信自己是有錢人,發展核心技能,紮根一個朝陽行業,成為富人的幾率遠大於找個有錢人。

此外,還需要放棄對伴侶的改造,如果不能接受他的現在,不讓他走屬於自己的路,那就不是真的愛他,你建立親密關系的目的不是為了愛,而是滿足你自私的需求和虛榮。《愛的五種能力》作者、情感專家趙永久老師也說,我們無法改變伴侶,只能潛移默化地影響伴侶。愛他不等於需要他,愛他等於接納他,接納他的優點和缺點。

2、用愛來回應磨合階段的痛苦和無力感。

親密關系的一個重要問題就是面對痛苦的問題,尤其在幻滅和內省的磨合階段,因為光環褪去的醜陋和溝通能力的欠缺,情感會反噬你,會讓你感到痛苦,會讓你感到無力,會讓你感到窒息,會讓你感到無形的牆。

但是這個磨合階段也是提升親密關系的最重要階段,如果你不能勇敢面對這種痛苦和無力感,你就會選擇報復、自我放逐、權力鬥爭等手段,甚至選擇換人,現在社交這么發達,選擇更多,似乎為你的逃避提供了可能。網上有人說:「過去婚姻有問題會修,現在婚姻有問題會換。」

不要把痛苦當敵人,因為痛苦和意識成長一步之隔。不要把無力感當敵人,接受了無力感就等於接受了愛。再幸福的情侶也有幾百次想掐死對方的念頭。哈佛大學的75年情感追蹤大調查里,那些到了90歲還幸福的老頭老太可能也天天吵架,但是到關鍵時刻,他們會盡力幫助自己的愛人度過難關。

意識到感情的痛苦和無力感不是壞事,只要你用愛來回應他們。

比如,進入到磨合階段後,情侶也是會吵架,某些時候讓你火冒三丈,但是只要你覺得對方是愛你的,只是方式讓你難以接受而已,所以你就不要和伴侶對著吵,吵架無好口,需要你忍住痛苦,用愛來回應她,用行動來關心她,勝過口舌之爭。慢慢地事情就平息了。

比如對方火氣正大的時候,給她端杯水,微笑遞過去,「吵的口乾舌燥吧,來喝點水繼續吵!」幽默一下,事情就過去了。如果你要反唇相譏、舌槍唇劍的,那麼只會越吵越痛苦。

有些痛苦的解決不是當下就能解決的,需要跳出問題的框架才能解決。比如女朋友的家長不喜歡你,這個問題經常被諮詢,這個痛苦就是你當下解決不了的,你無能為力,你只有讓女朋友做家長的思想工作,或者換女朋友,或者提升自己奮鬥成果來解決,當下,根本無法解決。只有跳出問題本身、用矛盾轉化的方法來解決。

3.學會絕對真實地表達情緒。

發自內心地和伴侶溝通。

比如,你感覺伴侶喜歡外向的人,你逼著自己裝外向、裝開心。這就是不真誠的溝通,真誠的溝通就是按照自己的特質,本色地表達自己,哪怕你臉紅、說不出話,都是屬於你的特質,有的人就喜歡羞澀的伴侶。你要相信每個特質都有人欣賞。

在戀愛中,有什麼感覺就及時表達出來,不要悶在心裡,不要讓對方猜,「悶葫蘆」誰都不喜歡。比如,你想要什麼禮物,嚮往什麼生活,喜歡什麼感覺,對伴侶哪點不舒服,喜歡伴侶的地方,都可以隨時說出來,因為溝通是隨時可以進行的,你可以隨時問伴侶愛不愛你,不用通過語言和行動去猜。但是,也不要隨意放縱情緒的泛濫,做到有節制。

還有「情緒按鈕」一定要給伴侶說到,什麼是情緒按鈕呢?就是一提起來讓你火冒三丈的話題,比如說你無能窩囊、說你窮、說你媽媽的不好、說你無用、說你土氣、說你沒文化,這些都是大多數人的情緒按鈕,一碰著就會爆發。

最後,多表達事實,少表達不真實的情緒,少做價值判斷。

比如約會對象遲到了半個小時,你一見面劈頭說:「你總是遲到,讓我很煩。」

你看,這個表達就是不真實的表達,你剛開始明明為他的遲到而擔心,怕他路上出車禍,後來才是生氣,為什麼你見他時不說關心的話、反而直接說氣話呢?

比如你給伴侶說:「今天我加班,事兒還沒做完,急的要命,你閑著沒事,今天你去接孩子吧。」

這就不是真實的表達情緒,對方很可能會惱火,什麼叫我閑著沒事,鐵定要和你抬杠。

其實正確的表達是只說事實,「哎呀,今天領導讓我加班,我接不成孩子了,你看怎麼辦?」

這就是覺得真實的表達,不涉及價值判斷。

四、即使受傷也要勇敢愛。

很多諮詢我的朋友說自己太擔心,不敢輕易戀愛,有的朋友都30+了還沒有談過一次長時間有深度的戀愛,我替他們惋惜。

不談戀愛的理由就是害怕被騙,害怕受傷,害怕遇到渣男,害怕不能給對方婚姻,耽誤對方的時間。

其實,我雖然不鼓勵閃婚,但是我鼓勵大家去戀愛,各個問題平台上諮詢情商的問題總是很火,其實真正讓你提高情商的,是你的戀人,戀人感覺到你有哪點不好,就會替你指出來,教你和異性的相處之道,教你社交禮儀和禁忌,一場深刻的戀愛能讓你的情商提高八度。

不是說和誰談戀愛一定要奔著結婚去,這樣壓力太大,我覺得談戀愛是相互給對方一個深入了解自己的機會,然後讓雙方相互成長,能磨合成功就是婚姻,磨合不成功,也盡力了,那就是情感歷練,是完成各自的情感修行。

還有人說怕自己在感情中投入太多會被動會容易受傷。

一段感情,雙方付出全力還不能保證有結果,更何況有所保留。當然投入也得看對方回饋,有回饋再繼續,沒有回饋,也不能一味投入。

害怕受傷受騙不敢談戀愛,就好比害怕會離婚而不敢結婚,害怕被車撞而不敢出門一樣,不要杞人憂天,庸人自擾。只要考慮好當下就行,《戰天京》這本書里說曾國藩的處事風格就是什麼事情發生了才考慮解決,從不為沒有發生的事兒去操心,這樣就簡化了很多煩惱,不然操不完的心,仗沒打完自己都累死了。

浩評如潮—— 一個靠自己親身經歷總結的脫單模型找到理想對象的大叔,一個幫助很多朋友找到理想對象的脫單專家,一個靠情感文簽約阿里文學、有書智庫等多家平台的情感文作家,主動聯系浩叔能一定能幫到你找對人。

浩叔還是一枚奶爸,時間精力有限,每天可以提供1個免費諮詢名額哦。

更多情感好文請關注公眾號:浩評如潮。

原創不易,點贊和關注是最好的支持,你的鼓勵是我最大的創作動力!


愛金融的分析男2:

時代不一樣了,大清已亡。
第一,別以為女性比男性更痴情,實際上99%的當代年輕女性失戀後的痛苦程度都不如她們家養的狗死了
第二,不要聽信媒體和學校的教育,無底線的討好女性,最後不但失去自我,更會失去愛情。抖m除外。
第三,發現女方養備胎的,追了三個月以上不成功的,建議放棄。現代女性沒有要當賢妻良母的觀念,長期低三下四的追求,即使最後女方半情半願的結婚了,也不會像從前女性一樣踏踏實實和你過日子 ,女方大概率會出軌,周圍所有狂追女孩追好幾年最後成功結婚的,女方全部出軌,注意是全部!除非你能接受「開放式關系」,不然不要執著。如果你們不是「相愛」,不要結婚,不要聽信什麼「男人要找自己愛的」這種鬼話,現在是女權時代,懂?
第四,不要對女方有過分美好的幻想,不要以為她會溫柔賢惠,微信公眾號,包括央視等媒體,學校教育等潛移默化的女權宣傳,當代大部分女性把付出看成一種恥辱。咪蒙那麼多粉絲,還有簡族等,包括所謂「心理諮詢師「Aorqu上的情感公眾號,加起來粉絲有多少?是誰在給她們打賞?咪蒙一年七位數的收入是哪裡來的?對,就是你女朋友打賞的。
第五,如果結婚,不要認為自己天生虧欠妻子。不要把幾代人積蓄的一半贈給一個大概率和你過不了幾年,婚前就開始算計你的女人。婚禮上不要跪著讀奴隸宣言,更不要讓你的好兄弟跟著你被陌生女性侮辱打罵取樂,類似喝醬油,指壓板,等等「遊戲」,要勇敢的拒絕!
總之,要做新時代獨立男性,自我,寵愛自己!


薇蕊:

「女孩子根本不需要講道理,女孩子就是要你哄」這句經典的話簡直誤導人

現在的公眾號為了抓眼球真是誤導人,說女生是不講道理的,好像女生都是靠情緒支配的低等動物。

等一下,哇我實在忍不住想截圖了,姑娘們,遇到這樣的類型,你趕緊繞道啊,不然你們戀愛後,含情脈脈對望的時候,你怎麼知道對方是不是在想「這個受情緒支配不會思考的低能動物」

本人已婚少女,從跟我老公在一年的時間經歷了被出租屋房東坑,被後一個出租屋房東坑,看房、買房,拍結婚照,訂婚,結婚,裝修,被裝修公司騙這些事情~吵過的架掰著手指能夠數過來,而且號稱能讓夫妻馬上離婚的裝修意見上,我倆一次都沒有吵過!所以我覺得我們的相處之道,一定要傳授給你們這些信男善女!

評論區的爭議也是很精彩,我這里再強調下,本文重點是,女生也是講道理的!別只知道哄,哄解決不了問題~還有,那種死活哄不好的女生,可能你太慣著她了,這種要教育的,教育不好的話,建議你,不作的女生還很多,你考慮看看?

或者是你倆問題太大了,比如你跟前女友沒完沒了,你精神出軌啦劈腿啦,這種當然哄不好!

好我們回到主題!

來來來,我們參考一下闞清子和紀凌塵的相處模式

闞清子都能破涕為笑真的是因為紀凌塵會哄女生么,不是的,是因為她愛紀凌塵,給自己一次次的找台階下。

為什麼很多女孩子生氣後講道理又沒用呢

因為男生和女生的思路不一樣,男生跟女孩子在爭吵完後都有情緒,但是有一部分姑娘可能受到情緒影響會更大,所以解決問題之前是得先對抗這種情緒的,這個是什麼情緒?—-是被愛的人傷害到的情緒~

男生呢,也有情緒,但是他們習慣先解決問題,也就是說事情解決後,發現他們的情緒已經沒有了。

小兩口發生沖突的時候,男生本來的思路是對的,先解決問題,結果被女生的情緒影響,「解決發生矛盾的原因」變成了「先哄妹子,解決她的情緒」

這是一種條件反射,就跟狗跳起來吃你扔過去的零食一樣,所以後來每次,男孩子的重點都變成了「先解決女孩子的情緒」

男生真的是很偷懶(簡單)的動物誒,所以紀凌塵闞清子才會經常吵~並且好幾次因為同一個問題,我都看的累了。再加上現在很多的公眾號和文章特別誤導人,說女生根本不用講道理,你跟女生講什麼道理?

久而久之,女生覺得這個男孩子只會哄自己,不會解決根本問題,男孩子覺得供了個祖宗。

你可以不哄女生,但是一定要跟姑娘溝通和解決你倆之前根源上的問題!!!

我們理一理這三種解決方案:

  1. 沖突(第一個問題)→女生鬧脾氣→男生安撫情緒→女生恢復情緒→暫時相安無事循環
  2. 沖突(第一個問題)→女生鬧脾氣→男生懶得安撫情緒→矛盾升級→直到有一方妥協認錯→循環
  3. 沖突(第一個問題)→女生鬧脾氣→男生安撫情緒→女生恢復情緒,同時給予正面積極的反應→溝通之前的問題→解決發生沖突的問題→問題解決,感情更加堅固。

所以上面三種解決方案到底哪個傷害最小沒看出來嘛,1、2就跟死亡三角一樣,每次都是吵一樣的問題,第三種雖然你第一次麻煩了點,但以後大家都不會再犯了。

以後哄完了記得你要解決的問題!不然下次還會再吵!你還得沒完沒了的哄她,更麻煩!

對了,女孩子戀愛也有很多誤區,為了不跑題我就不寫在這里了

…求杠精放過

發表迴響