男生戀愛或追求親密關系時有哪些常見的誤區?

問題描述:戀愛談一次吹一次,不敢談婚論嫁或升級戀人關系,不知道如何和伴侶提升親密關系,害怕愛和親密,需求感太強,老想控制或操縱另一半,頻繁吵架雞犬不寧,男生追求親密關系的路上有哪些誤區
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國士九顏:

經常聽到有男生在Aorqu上哭天搶地提問「為什麼我對她那麼好,她還是劈腿了」,

也時不時聽身邊的男性朋友發表「我就知道女人都是現實的,嘴上說不在意,可實際還不是嫌我窮,等我有錢了我一定balabala」的言論,

聽得我真是哀其不幸怒其不爭啊,與此同時真恨不得一個大巴掌扇過去,what?

你以為你誰啊,還敢說女人都是怎樣怎樣……

針對經歷過這些類似情況的男同胞們,我想站在普通勞苦女性的角度,談談我認識到的男生戀愛的六大誤區。

誤區一:只要我始終堅持對她好,她終究會愛上我的

我們先來看看現代漢語詞典中怎麼解釋愛情這個名詞的,愛情是指男女之間因喜愛所產生的情愫。

你對她好,長時間的好,這段時間她對你的回饋到底是喜愛還是依賴?

沉迷於此的各位男性朋友們快醒醒吧,所謂的愛情更要指本能的雙方自然而然的吸引,而不是像升級打怪或者是考證寫作業一樣成為一個目標,不應該是一方侵近底線的付出和另一方因為習慣了這種依賴,怕找不到更能滿足自己的人而不敢離開。

So,要想她愛上你,第一請先收回無原則滿足她似的討好,第二請結合自身的實際情況規劃好時間用來提升自己,請相信山窮水復疑無路,柳暗花明又一村。

誤區二:

我覺得遇事時才能顯出對她是真的好,日常過日子根本不需要節日和禮物這種花里胡哨的東西

還「遇事」時。。。難不成你真當自己的生活是在演偶像劇?

請問有多少人的一生中會遭遇翻船、地震、家破人亡?

話說回來了,哪怕真在這個關隘會顯出你過人的膽識和計謀,會證明出她男朋友真真是個頂天立地的大英雄,她也不會樂意見到這么一天吧。。。

確實我身邊有很多懂事的女生,為了不給男朋友壓力,會說「我覺得鮮花呀禮物呀都沒用,咱們把錢用在刀刃上就行了」,但是她為了你委屈了自己,你難不成也捨得委屈她嗎?

哪怕別人買十萬的,咱買一百的,只要有這份心,我相信你身邊的她也會很幸福,別嫌這么做太刻意,不信可以試試,看看總不發朋友圈的她,怎麼興高采烈地發個禮物照片,配幾個小心心呢。

誤區三:情緒激動的時候話語易傷人,所以鬧矛盾時我先關機消失一段時間

身邊有很多好男生都有這種想法,說是好男朋友是因為他們的初衷是怕情緒激動時過激的言論會傷害到這段感情,但是站在女生的角度,他們的做法卻是一個誤區。

冷靜不代表冷漠,冷處理不等於逃避。

相比男生,女生更是情緒話的動物,在吵架時候放她一個人去冷靜更容易讓她胡思亂想,以至於把問題擴大化,最好的解決措施是當日事當日畢,哪怕當時雙方情緒很激動,也要表明出

「雖然我暫時不理解你的想法,但是這不阻礙我仍然想和你在一起,給我點時間想想問題出在哪,讓我更理解你的感受,以免下次再因為類似的事情爭吵」

誤區四:女生都是現實的,要不怎麼找的新男友比我有錢

「現實」本不是一個貶義詞,但這些年這個名詞用到女性身上卻變了味兒,世界上不是只有傻白甜和勢利眼這兩類女生,就如有些人可以做到「知事故而不事故」一樣,很多女生都是「知現實而非勢利」的,出現矛盾的時候請先就事論事,是不是什麼地方有誤會,是不是作為一個男生我確實哪裡做的不合適,

千萬不要胡思亂想,一生氣就質疑自己的眼光,就懷疑她貪慕虛榮,請永遠不要低估了一個女生想與你同甘共苦的勇氣。

她的現男友比你有錢,不一定是因她貪圖富貴才拋棄你,也有可能是比你優秀的人比你還要努力。

誤區五:女生同意和我住一個房間,就代表她同意和我發生關系

這個誤區來源於我舍友與一位異性朋友的同游,當時相約春節期間去北京同玩,因為火車晚點到景區附近已經半夜11點多了,找了兩家快捷酒店都只剩下一個標件了,外邊很冷加上坐車很累,

他提議就近住下,我舍友考慮到可以省錢就同意了,誰知道旅途結束回學校她哭哭啼啼說那個男生居然為此以為想和他發生關系。

誠然我舍友的做法確實欠妥容易發生誤會,但在和異性朋友聊起來這件事,詫異的發現和這個男生一樣想法的人不在少數,我覺得這也是好多男生戀愛的一個誤區,引申類似的還有

「女生同意和我晚上看電影就代表默認和我交往」
「在有了身體接觸後女生沒大聲制止,就表示她同意我有進一步身體接觸」。

誤區六:既然她和我發生過一次關系,以後每次我提出她都不應該拒絕

大清國都滅亡了8012年了,怎麼還會有人有這種想法?婚內強奸要不要了解下?

任何時候的性愛都要以雙方歡愉作為前提,她拒絕你的提議可能真的是她很累或者當天身體不舒服,她之所以說出真實的想法是出於對你的信任,也希望作為男生你能理解並尊重。

以上都是結合身邊和網上朋友們的經歷,站在女生的角度提出的看法和建議。

若和你的意見相左,歡迎文明討論,期待在感情的問題上和你共同進步。

本文每一個字均系原創,寫作四小時,閱讀只需3分鐘,學到了,希望收藏之餘,還可以點個贊同支持 (˘◡˘ )


我是 @國士九顏,一個只說真話的國家二級心理諮詢師。

接受戀愛和婚姻問題諮詢,請通過Aorqu付費提問功能值乎提問。


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Mr.曉:

「對的時間遇到對的人,那是童話,錯的時間遇到對的人,那才是青春。」

回首你的過去,可否有一抹倩影在你心中揮之不去?

在闊別多年的同學會上,是否有那麼一個女孩半開玩笑的說:「如果當初你像現在這樣,也許我們就不會分開了。」

可惜,伊人已遠,相忘江湖。

你是否也有過這樣的感慨,如果能夠回到某年某月的某一天,某件事,我如果不那麼做,結果可能是相顧白頭,而不是像現在這樣只留下街角的祝福?

別急着否認,你我都曾年少懵懂,都曾年輕氣盛。

那麼,就讓我們一起,數着心上的傷疤,回憶下當年在戀愛中走進的,那些讓人追悔莫及的誤區:

1.錯把自己當嫖客,一切都是在交換

曾經喜歡過一個女孩,那時大概是剛上高中,我那時是個聽話的孩子,老師說的,家長說的,都會一絲不苟的執行。

於是,從國小到國中,都是別人嘴裏的「學霸」,其實,現在想來,大概是我用別人玩的時間都用來學習了吧。

而那時的她,是我的同桌,高一排座位就坐在一起,開始覺得她好笨,很多習題都不會做,總是來問我。

後來,我就喜歡上了她每次問完我對着我甜甜的笑,於是,我就更加賣力的給她講題,用我的零用錢給她買零食吃,在她生日時,用平時多像家長要的補課費給她買禮物。

但是,當畢業我向她表白時,她說我已經是XX的女朋友啦,你是最後一個知道的。

我知道今天回想起來還記得當時的憤怒,大聲的質問她,為什麼要讓我輔導習題,為什麼吃我買的零食,為什麼要收我的禮物?

如果你也曾經發出過類似的疑問,那麼你也走進了同樣的誤區,潛意識中把自己當成了嫖客,你在被嫖客思維所主導,認為戀愛只是一場單純的價值交換,或者一紙合約。

事實上,戀愛雙方確實需要提供和展示價值,但並不意味着戀愛就是粗暴的交易。

戀愛遠不是你收了我的好處,就要成為我的戀人這么簡單。

戀愛的本質是一個互相篩選博弈的過程。簡單粗暴的用請吃飯,送禮物等來展示自己的價值,或者認為擁有一定價值就能贏取女孩的芳心,是非常膚淺可笑的。

因為在你只知道送禮物的時候,其他競爭者可能在撩撥她的情緒,觸動她內心深切的感受。

這樣,你送禮物,請吃飯的行為就變成了,你只會花錢買禮物請吃飯。價值隨之就降低了。

而與此同時,你會認為,你得不到她的垂青,只是因為你付出的價值還不夠大。

於是禮物從小到大,餐廳越來越高級,當你默默吃即食麵想着這個月就能攢夠錢給她買部手機時,她可能正和搭訕她的小哥哥約會。

嫖客思維產生的根本原因是男性思維的目的性,男性總想着解決問題,而解決問題最方便的形式和最容易操作的手段就是價值投入。

所以,在我們感嘆著「女人心海底針」的同時就情願去選擇一種看得見,摸得着的方式,但是這種錯誤的方式,最終帶來的結果,往往是人財兩空。

而要逃離這個誤區,筆者送你八字真言,「價值多樣,綜合平衡」。

一個人可以吸引異性的價值是多樣化的,從外貌穿着,到情緒互動,從經濟保障,到生活情緒,綜合發展,全面吸引才是王道,價值單一,以為著價值流失,切記,切記!

2.誤把愛己當愛人,舔到最後終成空

還是我的故事,上大學之後,我喜歡上同一院系的一個女孩,這次我認真吸取了高中時的教訓,不再為了得到她而對她好,而是從心底深深的喜歡她。

不求回報的為她付出,平常噓寒問暖,幫打熱水。

吃飯我結賬,只要你有空。禮物我照送,不管貴不貴重。

而終於在大二的時候,她主動請我吃了頓飯,我當時以為這是終於被我的真心感動了,結果是她挑了家高級飯店,然後把比較貴重的東西退給了我,告訴我昨天我答應XX的表白了。

而我當時的反應居然是祝福她過得好,以後有事要讓我知道。

而現在,我才發現,我當時是已經脫離了人類的低級趣味,進化成了另一個物種—舔狗。

而走進跪舔追求這個誤區的原因,主要有三個方面:

1.缺乏自信,或自身價值不足,認為只有跪舔討好才能贏取芳心。

2.異性資源缺乏,可選擇權有限,對有限的選擇對象無所不用其極,最後導致跪舔。

3.最核心的原因,是自己被自己感動了,由於自己持續不求回報的付出,塑造了一個無私愛人的形象,而舔狗愛上的已經不是那個女孩,而是深情付出的自己。

於是他們的付出無怨無悔,因為這種畸形的愛已經被上升到了自我實現的高度。

而想站起做人,不再跪地當狗,筆者送你六字心經「先愛己,後愛人」。

只有先學會愛自己,才能給好的傳遞給女孩愛,首先,要樹立自信,對自己要有高價自的認同,一個自信的人才會讓人覺得有魅力,自己都在否定自己,覺得不可能受女孩喜歡,又有哪個聖女回來拯救你呢?

其次,不要局限於自己有限的社交圈,不多接觸女性,又怎麼會了解女性?

不與女性交往,怎麼知道什麼知道什麼樣的女孩適合自己?

不要和我說道德感情潔癖,有這樣想法的人適合聯合去出一本書《鋼鐵直男是怎樣煉成的》

3.一生朋友一起走,就是不牽你的手

「你是個好人,但是我們不合適,還是做朋友吧。」

我相信全世界每天收到的好人卡連起來絕對可以繞地球一圈。

不是女生太心機,而是你自己要麼太慫,要麼根本不懂女人。

戀愛中有幾個要素是時刻發生著變化,也時刻影響着雙方關系的。這幾個要素分別是安全感,聯系感,舒適感和吸引力。

太多的男性專注於營造舒適感,一切以女孩感覺舒服為基準做事,而什麼東西是最舒服的呢?

無疑是被人不求回報的付出,沒有要求的相處。許多男人照做了,於是收穫了一張暖男好人卡。

這裏不是說對女孩好不對,而是要在你對女孩有吸引的時候主動去升級關系,我們都曾經從友誼區走過,但是有人一蹴而就,有人流連忘返。

有的人知道該出手的時候要出手,有的人就專注於舒適感,覺得自己只要和女孩在一起,女孩覺得舒服就是好事,於是才有了正選和備胎。

友誼區是在兩個人關系遞進時的一個必經階段,但是深陷其中就會淪為備胎。

抓住升級窗口,勇敢邁出那一步至關重要。

而踏出友誼區,有三項基本原則,第一,敢曖昧,第二,抓窗口,第三,要升級。

所有的備胎都是自己把自己擺在了備胎的位置上,以為是紳士,其實只是自己把自己死死的按在了友誼區。

所以要學會製造曖昧,並且用肢體接觸等「越界行為」去試探對方,得到確認並果斷升級,才能從備胎到正選,相愛相守。

4.不給上鈎的魚喂餌,不給必死的人吃藥

是不是有過長期關系中覺得你的另一半不像從前了的經歷,是不是聽過另一半突然說你不愛TA了,或者覺得厭倦了的經歷。

如果有,那麼很可能是因為你已經長期處於感情的倦怠期。

倦怠期男性更容易出現,因為他們本身的思維就具有極強的目的性,因此在達到目的的一刻就自然而然的放鬆,而這種放鬆和倦怠才是長期關系最大的殺手。

第一是因為你之前的積極表現和之後的倦怠產生對比,第二是你自身的熱情下降,對對方的寬容度也下降了,自然更容易產生矛盾。

女性的倦怠區,可能出現在長期相處一段時間以後,女性更多的把生活的中心給了男友,忽視了自身,這會讓男友覺得他當初喜歡的人不見了,從而帶來不可預知的後果。

其實無論多愛,也不能弄丟了自己。一個人最該愛的人就是自己,無論處在戀愛的什麼階段,都不能忽視了自身的進步,一段感情中一旦失去了提升自己價值的動力,那麼這段感情離危機也不遠了,所以,只有不斷的提升自己,才是愛情最好的保鮮劑。

戀愛像是一座神秘的叢林,裏面鳥語花香,卻也危機四伏,而以上就是戀愛中比較常見的幾個誤區,你是否正處在其中一個而無法自拔?

希望你看過這篇文章,能幡然醒悟,得到幸福。


以上,我是 @Mr.曉,我想讓普通人也可以擁有愛情。

深夜碼字不易,如果看完覺得還成,認可之餘勞煩點個贊同支持,謝謝


NY紐約客:

男女戀愛的一大問題,在於低估了愛情的稀缺性和高價值,誤以為愛情是人手一份的必需品,而非奢侈品。

缺少這樣的認知,個人的感情之路很難一帆風順。理由很簡單,在年輕人的腦海里,愛情的模樣是完美無缺,不可有一絲瑕疵的。可是我們驚奇地發現,懷揣著對愛情的強烈憧憬和巨大期望,年輕人很容易便會對一段戀情失望,甚至從此心灰意冷。理由也很簡單。他們把愛情看得太高了。當腦海中不可褻瀆的完美愛情,與現實中優缺點並存的真實個體相衝突,年輕人便會感到沮喪,難過。他們失望的,其實並不完全來源於自己的伴侶,更主要的,是難以承受內心的理想愛情被現實打擊得體無完膚的事實,因而他們告訴自己,對方並不是合適的人,是時候結束這段戀情了。由此產生的一種心理投射機制(psychological projection),往往會適得其反,將原本矛盾分歧並不太大的二人越推越遠,直至最後分開。這樣的悲劇其實本可以避免的。

舉一個現實中的例子。

以前,有一個外表美麗且事業有成的年輕女孩找我諮詢。她困惑,為什麼自己總是與命中註定的Mr.Right擦肩而過,談過的三個男友也因為各種原因擦肩而過。

這位姑娘其實非常的優秀。985畢業,Top10美帝研究所,畢業後回國進入大投行,現在基本實現了財務自由。軟實力方面,個人長相甜美,性格開朗,而且多才多藝。按理說,這樣一位優秀的姑娘,感情之路應當是一帆風順的。

後來我才發現,她把愛情看得過分重要、過分完美了。她羅列了整整一張紙的要求,不誇張地說,她的擇偶要求挺極端,幾乎無法接受男人在任何方面不如自己。換句話說,她一定要找一個好的地方比自己好,差的地方不能比自己差的男人,這就帶來了很大的困難。

畢竟,從我接觸到的現實中的案例來看,像她這樣,硬軟件俱佳的優秀姑娘,如果還以找全面壓制自己的男生為目標,最後很大程度上有這兩種結果:一種是寧缺毋濫,堅守着自己的條件,也做好了願賭服輸的準備。另一種是功虧一簣,堅持不下去,最後不得已找了了一個各方面都不太理想甚至不太尊重自己的男人,然後自己洗腦男人都這樣。

我一直鼓勵姑娘們多多接近男人,和男人溝通,某種程度上了解他們並且客觀的判斷他們,就是不太希望後面那個現象普遍發生。

優秀這個屬性,在男女關繫上,如果用在錯誤的維度,反而增加了自己生活的風險。就好像如果你在你完全不懂得領域投資,你錢越多,損失越多。我優秀了,所以必須要有更優秀的男人匹配我,把人與人之間的連接完完全全功利化,就相當於在錯誤領域投資。

優秀是很重要的,但優秀的主領域在於悅己,在於可以提高自己的適應性和兼容性。一個人,健康,富有,聰慧,達觀,這樣的生活是很棒的。但是,如果一個人因為自己優秀而看不起其他人,只理睬和憧憬全方位超過自己的人,並期待比自己強的人無私幫助自己,那麼這種思維的人,很難說是優秀。

你看,優秀是為了讓更優秀的人看上自己,這本身就有一點小小的悖論。而且就絕對人數來說,越優秀的門檻,達到的人數越少。類似於如果你優秀的得了諾貝爾獎,對另一半的要求是得獎次數比你高一次,只怕……

這例子聽起來很好笑,但是許多時候,男女在擇偶初期犯了這種錯誤而不自知。比如說,物質生活非常優越的女生,發誓要找比自己更加工作狂的男生,最後搞得大家都沒有時間談戀愛,也對未來的家庭模式擔心。或者,明明在自己精神世界裏玩的很開心的女生,卻非要男生了解自己的興趣愛好還要一起玩,又不允許男生有自己的精神娛樂,談在一起就等於永遠要同進同出,搞得大家都很累。

男女關系,我們經常會說門當戶對,當和對基本都是旗鼓相當的意思,而不是男方肯定比女方優秀的意思。如果馬雲要找一個全方面都比自己優秀哪怕一點點的合夥人才開公司,那可能現在就沒有阿里巴巴了。在某種意義上,優秀意味着孤獨,意味着你獨自做出決策,你獨自承擔後果。一旦你以優秀作為條件去換取別人對你的負責,或者要別人寬容你的挑剔,你的優秀也就會被質疑。人

和人交往的時候,我們講究的是平等,是愉快,是雙贏。盡量放下對「優秀」的執念,大家都是普通人,抱着開心、溝通、多一個角度看世界的心情彼此認識,去嘗試這樣或者那樣的可能性。合則聚,不合則散。

兩個人交往,不需要證明自己多優秀,只需要不以「愛」為借口占對方便宜就行了。最好的狀態是我們都可以獨自應付自己的生活,但又願意在對方需要的時候鼎力相助。

談的來,我問你要一塊磚,也願意乘你的情。談不來,你說你有幾百萬,那也和我沒有關系。

一個男人,他外表好,社會地位佳,賺的多,嘴巴甜,他在你身邊,也要明白這是平等交往,不是他對你的恩賜。你當然可以滿意且享受在一起的日子,但並不能求他一直無條件帶你過你想要的生活——自己想過的日子自己來創造,這是一個成年人的基本認識。一個男人,他可能有讓你不滿意的地方,你可以選擇和他繼續溝通或者不。但如果在溝通,他又沒有侵犯你的利益,那麼你就盡量不要把對生活的不滿遷怒於他,或者強求他必須改變自己——我們都有離開對方的自由,但真沒有對方必須聽命於自己的獨裁。把優秀留給抵禦孤獨甚至享受孤獨。人與人的交往,我們就平等且平常心一點吧。


錢哥:

1
聊天不吸引人

聊天只是一種表達魅力的載體,它是一種工具,而不是魅力。聊天會吸引到人,是因為一個人通過聊天表達了自己的魅力,而不是聊天這個工具在吸引人。所以,聊天吸引人的前提是這個人本身就是有魅力的,有的男生知識面很貧瘠,思維方式也呆板,基礎上的差異,根本就是聊天技巧無法改變的。

2
喜歡你和在一起是兩回事

很多男人就搞不明白這回事,我們在兩性關系中應該追求的是讓女孩子喜歡自己,而不是天天求結果,求在一起。很多人不知道,他們天真的以為喜歡就要在一起,於是喜歡一個女孩就想讓這個女孩和自己在一起,直接導致他所有的行為都是為了讓女孩和他在一起,和讓女孩喜歡他沒有關系。

3
勸一個女人和自己在一起

大部分這樣做的男人,都是中了偶像劇的毒了,看到偶像劇里的歐巴講了一堆道理,表了一次又一次的決心和真心以後,女孩終於同意了,然後在現實中也覺得:女孩沒有同意,是自己堅持的力度不一樣,於是就變成了雞婆。。。實不知:決定是別人做的,特別是涉及到感情問題,越是強迫,越是想幫女孩子決定,越加會給人壓力,越加讓女孩子心煩,越加會加劇女孩子對你的討厭。

4
不以現場為基礎的相處,都是扯淡

很多人啊,就是喜歡和女孩子在微信、微博、陌陌、企鵝等各種社交軟件上天天閑扯淡,希望聊到叫老公老婆,摸摸抱抱,然後再見面,行魚水之歡,就開始了幸福的沒羞沒臊的生活。但是真正正確的非見面聊天,永遠是兩個人有過現實的實際接觸,彼此感覺不錯以後,再通過網絡溝通增進感情,而不是在網上聊到海枯石爛,再轉到現場。

5
忽略外在形象,覺得靠內在就可以吸引女孩子

外形是敲門磚,沒有這個敲門磚,你就需要在其它很多地方努力,比如金錢,社會地位等。但是一個人既沒有外形,也沒有金錢,也沒有社會地位,只有自己所謂的內在,不是說你找不到女朋友,但是你想把妹泡妞,基本就很困難了,記住了,是把妹泡妞。。。女朋友還是可以找到的,只是你需要足夠運氣和十分的勤奮。

6
找到自己的用戶群體,分清社會階層的差異

我有很多學生說:老師,你這么厲害,是不是就沒有你泡不到的妞?我艹蛋了,人要有自知之明,分得清楚社會階層的差異,屌絲逆襲是不存在的,那是一個夢,文人墨客編出來意淫的,騙騙我們這種單純無知少男的。自己看起來是什麼階層的人,就要去找和自己相同階層的人,或者比自己階層低的人,向下通殺,而不是好高騖遠。你要是問我,我階層低,但是我就是想泡高層次的妹子怎麼辦?很簡單,你把自己的外在偽裝成一個高層次的男人就好,但是內心會恐懼,因為是偽裝,知識、閱歷和內涵會出現斷層,稍不注意就會暴露,所以那些騙子都是很努力的。就怕想騙人都騙不到,才是悲哀。

7
表白求結果和讓她知道你喜歡她是兩回事

很多男人在這個問題上,簡直是吃了大虧了,特別還有一幫子二貨大喊:「不要表白,不要表白,表白就是死!」然後誤導了很多人,從此,這些男人在和女人開始接觸的時候,就變得很猥瑣。我們確實可以不用表白求結果,但是我們可以告訴女孩子:我們喜歡她,欣賞她,佩服她,疼惜她,對她有好感…這樣子女孩才會更加註意你。

比如你和女孩說:「早就聽XX說起你,仰慕很久了,今天看到真人,比我想像中更漂亮,很高興認識你,我挺喜歡你這樣的女孩子,希望我們能成為很好的朋友,有時間一起吃個飯。」禮貌一點,真誠一點,坦然一點,微笑一點,我就不相信那個女孩子還說:「不要,你不要喜歡我,我們是不可能的。」她不神經病嗎?

8
吸引女人的原因和女人表達的被喜歡的結果是不一樣的

吸引的因果論,我應該很久以前就寫過,吸引女人的原因和女人表達的自己被吸引的結果是不一樣的。很多女人說我喜歡:體貼,溫柔,孝順,善良,有上進心,對我好,幽默,風趣,成熟,穩重等等一堆品質,我就直白告訴男生們:這些東西,並不是吸引女人的原因,這些東西只是吸引女人以後的加分項,而不吸引女人的決定項。很多女人自己也不知道自己會被男人的什麼東西吸引,所以她就只有說這些了。如果有反對我的女人,你說說你喜歡男人什麼品質,我給你介紹一些這樣的男人,品質絕對有,就是長得丑。╮(╯▽╰)╭

9
女人不是看臉,而是看整體

我最討厭那些跟我說:「女人就看臉!「」難道我們還去整容?「」我等丑屌,還是自己擼吧。。。」我擺明我的立場,我就是討厭這種男人,雖然你們沒有我這樣風華絕代、風情萬種、天生麗質,但是也不要自暴自棄吧,說這些陰陽怪氣的話。女人不是看臉,是看整體:看發型,皮膚,衣着,褲子,鞋子,肢體協調,微笑,說話的腔調,細節。。。女人的審美是整體的,是需要一個整體美觀的東西,看起來舒服。男人才是真的看臉!

10
把妹泡妞追女孩,真正無敵的武器就是愛

是的,為什麼我天天寫一些雞湯一樣的愛的藝術?因為我自己很清楚,愛是真正的武器!付出不求回報,永遠對女人溫柔以待,才是最厲害是技巧,是返璞歸真的能力!這是人間之大道,是一種自我成全,是對別人的一種成就!內心有愛的人,無所畏懼;內心有愛的人,從來不怕誤區;內心有愛的人,也鮮用技巧和方法,因為那些東西太low了!我心真愛,無怨無愧!這個世界上絕大多數的女人,從來沒有被一個男人真正愛過,因為誰又不更愛自己呢?


未知:

如果你內心空虛,沒有獨立人格,沒有求生資本,只有貌似自信的自卑,那麼的確能在情愛關系中遊刃有餘的辦法就是不認真付出,只注重索求,不愛人自然不會被傷害。但是,那樣的情愛,鬼知道樂趣和意義在哪裡。哦,如果你們是要換錢,也許可以吧。情愛的意義在於讓你全身心投入,但是又不怕戛然而止和轉身離去。其實,弱者總是注重技巧,強者只關注自我感受。

9號更

真的互相陷入情愛裏面時候,真的做什麼事情都是願意的,那不是傻,不是昏頭,那就是情愛最美妙的地方。但是一旦一方明顯不在那個狀態了,另一方還是死纏,還是覺得只要付出更多就能挽回,那就是犯賤 那就是愚蠢,不值得任何同情那種。 ​​​

會聊天從來都是一種技能,並沒有什麼只與你相談甚歡心靈契合的人,人家就是有這個技能,而已。 ​​​(男女通用)

真正的女孩子的美貌不是讓人贊美,不是讓人尖叫,不是讓人心動,而是讓人畏懼,讓人覺得自己的渺小和微不足道。 ​​​所以,讓人喜歡的美貌都是普通的,不值什麼的;真正的美貌讓人自慚形愧以及鞭策你成長,去和那些擁有真正美貌的女孩子談戀愛。

男女之間真的是因為太熟悉了所以對彼此情慾減少么?自然不是。相處久了,喪失情慾的原因不是因為太熟悉 而是不再純粹。你看到那個人,不再是一個簡單的情愛對象,而是和對方的各種點點滴滴,尤其是各種糾纏,矛盾和不滿。那種情況下,怎麼還會有什麼性趣。單從身體熟悉度上來講,更了解彼此更會帶來快樂。

誰說兩個人在一起需要三觀一致,兩個人在一起需要的是各自獨立,彼此尊重,又願意為了一個利益共同體共同努力。再說一遍,沒有什麼三觀一致,要多沒有獨立人格的人,才要找什麼一致的人一起。 ​​​

啊,今天事兒好多,下次再更吧。也當是對上一段失敗戀情的自我總結了

以下更新於10月28號

什麼東西,在心裏被當做必需品的時候就無法享受了。 ​​​比如愛情。比如女朋友。

與其總是抱怨遇不到靠譜的女人,不如想想怎麼讓自己變得一個人也可以活得很好。 ​​​

別說別人不了解我們,看不明白我們,其實我們自己對自己的誤判往往才是最多的。我們往往因為先要的結論所以經常先入為主覺得自己是一個怎樣的人,可以怎樣,不可以怎樣,以這樣來為自己的人生作選擇。其實,不是的,讓人生不同,是從打破自己對自己的畫像開始的。 ​​​先做好自己,愛情什麼的,不過是錦上添花。

如果兩個親密的人之間,需要另一個人為另一個人在正常安排中硬擠時間給自己,那說明自己很失敗,這段關系很糟糕。我們要一個人,彼此成為翅膀,而不是成為累贅。 ​​​

情愛這種東西,只要你一天不認真,那就永遠是世上最美好的存在。 ​​​


江萱:

對於女生來說,「玩消失」式的「冷處理」是真的很令人困惑、難受、憤怒;可是據我了解,相當多的男生會在與戀人發生矛盾的時候選擇這種「解決方式」(在男生眼中這似乎是一種解決方式,但對於女生來說完全不是,因為冷處理並沒有推動的問題的處理)。

直到與前男友分手之後,他才願意與我開誠布公地討論這些相處時的細節。他向我坦言,這種冷處理糅合了許多心態,比如「怕麻煩」、「想玩自己的冷靜一下」、「不想討論」、「沒意識到問題會累積和解決這些小問題的重要性」……他會在下一次談戀愛的時候認真注意這些細節。並且他對我說,希望我在下次談戀愛的時候,能夠跟未來的他說明白與前男友分手的原因、戀愛時不能接受的行為模式。同樣的,我也希望男生一開始就跟女方講自己不喜歡什麼、原則是什麼這些點。


妖醬sama:

了解過幾百位男性學員的戀愛經歷,但他們因為戀愛失敗的原因也各有特點、復雜不同。我總結的以下8點,只能概括我所見過的情況,但我相信有80%的男生在看過我的總結之後,會對如何正確與女生戀愛有更清晰明確的了解和認識

我把男生戀愛中常見的誤區大體分為【確定戀愛關系前的誤區】【確定戀愛關系後的誤區】,接下來就請給位漢紙們對號入座。

一、確定戀愛關系前:

沒什麼戀愛經驗的男生多屬於此類情況。此類男生中比較糟糕的有這些特點:宅、懶、形象氣質糟糕,也就是我們通常意義上的「屌絲男氣質」。由於幾乎和異性沒有交流(女生也不願意接觸),所以這些男生對女生的喜好、內心甚至表面表現連想要讀懂的慾望都沒有,因為根本不知道從哪裡下手。

比較好的是已經擺脫「屌絲男」氣質,但依然不知道怎麼和喜歡的女生交流、約會,更不懂得如何去表達自己的愛意

我最近遇到的一位男學員就是這樣,形象氣質願意改嗎?他其實並不想,因為他覺得女人喜歡會看到他的內心。喜歡他的女同事,他想追人家,但是是尷尬的是:她約會只跟人家以普通朋友的身份看了一場電影,到頭來連手都沒有牽。然後不停的跟人家在微信上發資訊表白「我喜歡你」,結果導致了此後他再怎麼發資訊女生都不回他。
他很氣餒地跟我說:我覺得她就是不喜歡我,看不上我。他甚至因此在微信上發脾氣直接懟了女生。

而我是怎麼給他分析的呢?

如果換做我是那位女生,一個還沒有跟我培養關系,連一起出去約會都沒牽過手接過吻有過親密舉動的男生直接逼迫我「做他女朋友」「不做他女朋友」二選一,我當然也什麼都不想回。因為回「做他女朋友」一點也不現實,因為沒有共同經歷沒有對愛情的前期鋪墊;「不做他女朋友」,就傷害了兩個人之間最基礎的友情。說白,女生不回他,不是因為不給他希望,而是想為兩個人以後無論是友情還是愛情的關系發展保留面子和餘地

這是一個很經典從外到內都沒做好的例子,由此也能看出,【男生在確定戀愛關系前的誤區】大致有以下幾點:
1、對自己的外在形象過度蜜汁自信
不是說你一得有像吳彥祖那樣的男神顏,女人喜歡帥氣的男生,但不一定要求自己的男朋友有多帥氣。關鍵是,這個男生容貌發型乾淨正經、穿衣打扮讓人看着舒服,其實就已經很OK了。

2、在追女生或者戀愛時心態差、對自身不自信
多數人都會有戀愛心態不穩的毛病,戀愛前,害怕對方會被別人追走,戀愛後,害怕對方會離開自己,總是患得患失;這樣的戀愛心態造就出來的人總是一副神經兮兮的樣子,還會順帶着脾氣不好惹怒對方,讓另一半覺得你是一個沒有安全感的人。

3、在確立關系(表白)之前,沒有經歷過約會、牽手、親吻等關系升級的鋪墊
4、追女生時一味跪舔、屈尊自己貶損自身的價值,讓女生看不起


二、確立戀愛關系後:

我們首先來想一個問題:為什麼多數情況下,是女生先提分手?你可以說是女生更狠得下心,也可以說女生更在乎青春害怕被浪費。但這些背後都有一個根本的原因:當一段感情趨於平穩之後,男生會更多把精力轉移投入到事業、社交、客戶上,從而忽略了女生的感受,所以會有很多女生感覺:確立戀愛關系後男朋友反而沒有追自己時那般熱情。

我的另一位學員,我們叫他Q君吧。Q君跟他的女朋友是在同一所大學上學,天天都能見面。這位女朋友也是他花了好長一段時間的精力才追到手的。可慢慢他卻發現,他們兩個只要一約會就會小摩擦不斷,而且他覺得女朋友的火總是莫名其妙不知怎麼就冒上來

他說:有次,跟女朋友約會,女生說不想讓他一直玩手機,Q君當時沒有在意就繼續玩,然後女生也開始玩,於是那次約會在兩個人的尬玩中結束了

還有一次,他惹女生生氣,女生自己戴着耳機走得很快,我問Q君:「追上去道歉了沒?」Q君來一句:「追了一會兒我腳疼,就懶得再追了。」(???)

女朋友要跟他分手,他哭着跑到人家宿舍樓下大喊著道歉險些被保安抓走,趁著520過節更是花了大價錢給女生買了一款GUCCI的包包,結果換來得卻是女生的一沓錢

後來Q君實在是沒辦法了跑來問我該怎麼挽回,我直接無奈道:你真是神經大條,惹女生生氣都不知道趕緊追趕緊哄,難怪了…

你可能覺得怎麼會有人犯這么簡單的錯誤,可這其實就是事情到了自己身上,慌了神、不知所措,最後還用錯了方法把女生推得越來越遠。

綜合Q君的例子,

我對於男生在戀愛過程中的誤區有以下幾點總結:

1、缺乏戀愛技巧和戀愛策略,讀不懂女生的心思,一味地按照自己的思維定式去處理問題,卻不知道有很多點是不恰當的。
在Q君的例子中,女生因為Q君玩手機生氣並不是在胡鬧,而是因為女生跟他出來約會是為了做一些浪漫的事情而根本不是玩手機。可Q君卻完全沒有解讀出這一點。

2、在約會、聊天過程中不注重細節、甚至忽略女生;理由同上。

3、面對女生的生氣鬧情緒,試着用忽略、躲避甚至激烈指責爭吵的方式去處理;
在Q君例子中,顯然是他的不是,導致的女生憤然走開;當然,也會有責任是女方的情況。但無論是哪一種,都要先冷靜你們彼此雙方的情緒,躲避或爭吵只會讓你們的誤會加深。要學會安撫女生,待到女生心情好一點後,再用實際道理講清楚你們的癥結所在。

4、不懂得與女生在戀愛過程中升級關系
Q君有一個小細節在上邊沒有講,這裏補充一下:他和女生的男女朋友關系僅僅止步於牽手,但沒有去進一步升級,這也讓女生感覺男生在他們的感情上沒有實際行動的投入和進展。親密關系的培養和升級(牽手-擁抱-接吻-睡覺),是有助於戀愛關系發展的,但很多男生出於膽怯等心理變忽略了這個問題。當然,關系升級的上限,應當取決於女生的想法,這也是出於對女生的尊重。

5、挽回或道歉過程中不斷壓迫女生接受,同時降低自身價值
許多男生面對女生的分手會錯誤地採用「卑躬屈膝」的挽回策略。但這樣反而會讓女生更看不起你,更會讓女生加速遠離你的腳步。為什麼?首先,一個連自己的尊嚴都能捨棄的男生,誰知道他會不會在今後又會因為別的事情而再次低頭,成為這樣男人的女朋友甚至老婆,都會讓女生感覺沒有安全感;其次,不去反思自身的錯誤並用實際行動改正,只知道給女生花錢買道歉,是對女生的一種侮辱。女生真的在乎你有多少錢嗎?不是,她在乎的是,你到底會不會改還是會一直糟糕下去。

想要成為一名合格的愛人,就要從認識自身的缺點開始。

我相信,一對戀愛發展一路走來越變越親密的戀人,他們每一天都會為了對方去做更好的自己

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我是妖醬,用女生視角解析兩性情感、戀愛疑難

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有戀愛問題歡迎向我提問,我會盡力為你解答!


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以為殷勤追求把女生忽悠到手,就算「搞定」,萬事大吉;關系一旦穩定,便以為女生歸其私有任憑處置,切換至男權大爺模式,心安理得當起甩手掌櫃,把她的好全都視作理所當然,甚而處處挑剔,她越好越奉獻,他越壞越自私——殊不知,感情需要雙方投入,共同經營。

好比,以為自己沖級「畢業」,可以享清福了;實際情形,是跟女方組隊進了新副本——不要爭當豬隊友,不然團滅次數多了,保不準人家幾時就離線了。¯\_(ツ)_/¯

德國的心理治療大師海靈格先生曾經說過這樣一段意味深長的話:付出與接受,是關系發展的兩個要素,豐沛的付出和坦然的接受,會推動一個關系的發展。我們既不能一味付出,也不能一味接受,否則,關系要麼會陷入病態,要麼就無法進行下去。

——《自知心理學》

人有一個最重要的責任,是讓你的配偶,讓你的孩子,讓你的家人朋友感到幸福。」

「世界上人那麼多,他們恰巧出現在自己的生活中,彼此陪伴的時間最長,你有限的時間和愛,多給他們,這才合乎邏輯,他們才有理由覺得幸運。否則的話,你對他們最苛刻、最沒有耐心,出門是好人,回家是壞人,那你的家人就有理由覺得倒霉,他們選擇了你,你卻是痛苦的來源。」

——連岳

戀愛關系中,一個男人如何給予女人愛,能讓女人在戀愛關系中感覺到希望幸福?​圖標

不要把女友當保姆加性奴。


覺得這篇問答寫得很好:

男生戀愛有哪些常見的誤區?​圖標


葉木葉:

以下內容答主嘔心瀝血完成,覺得學到的同學請留下你寶貴的贊同票謝謝。

1、表白

我們每天都會收到一些表白失敗的求救!!

特別喜歡一句話:表白從來都是勝利的凱歌,而不是沖鋒的號角

很多哥們只知道表白這一種可以升高你們的關系的方式,於是用出來之後效果卻沒有達到預期

因為你想買一個東西,肯定是在喜歡它需要它的前提下才會掏錢買的

表白也是一樣,只有妹子喜歡你的前提下,表白才會成功,否則就是作死

在沒確定妹子對你的好感度之前,表白等於亮出底牌,你瞬間就跟其他追求者站在了一個水準線上,在妹子心裏,你又是一個「喜歡她但是沒什麼感覺」的人。

要知道,一個正妹周圍環伺的男人有很多,她不缺有喜歡她的人,是缺讓她心動的人,當你也跟別的傻子一樣大聲的喊着我愛你,妹子早已微笑的把你歸入備胎行列。

2、跪舔討好,一味的付出 最終只感動了自己

男生總是覺得認識一個女生後多說些甜言蜜語,女生就會更快地接受自己。而且男生平常工作、生活又單調,好不容易有了愛情就更想好好表現了,恨不得把所有的好話都說給對方聽。

女生是喜歡贊美沒有錯,可是天天一味地只誇獎女生而不聊其他,這樣做對方反而覺得你這人像個電車痴漢。

3、沒有底線標准

4、讀不懂女生背後情緒

5、需求感太強,在女生對你有好感前過度暴露自己的意圖

認識沒多久就想約妹子出去吃飯,剛加上沒幾句就問妹子要照片,一上來就查戶口…

和女生聊天不知道聊什麼,還是過去硬聊,說一些很無趣的話題,但是這樣會嚴重暴露需求感。因為女生覺得你沒有提供任何有趣的內容,任何有吸引力的話題,但是還不停的說,明顯就是想要得到她,想要靠近她。她會覺得你無趣又黏人。

需求感會讓女生反感,因為你是在索取她的價值。

6、頻繁找她以為是關心

「在幹嘛?」

「你吃飯了嗎?」

「哎,我發現你長的很好看,是我喜歡的類型」

「每天最開心的就是能跟你聊天了」

以及早中晚問好 比手機鬧鈴都準時的報道

男生總覺得頻繁的找女生聊天可以讓她覺得自己很痴情,這樣其實並不痴情,也不會讓妹子覺得你很在意她,只會讓妹子覺得她遇到了一個特別麻煩的人。

沒必要頻繁地找她聊天,感情是從一點點開始慢慢培養上來的

7、聊天秒回

無論是微信、朋友圈動態還是短訊電話,只要女生一有消息你就馬上回復,馬上點贊。

然而,你用十秒鐘回她,卻要用一天的時間等她的回復。

女生只發了一句話,你卻立刻回了四五句,表現出你很迫不及待的樣子,會讓女生感覺,你時刻盯着她的聊天頁面,過度在意她的舉動,對她的需求感明顯增強。

8、有求必應
她每次遇到困難,主動找你幫忙,你都表現的非常熱情。

而且不管大事小事,你從來不推辭。

這種「老好人」的形象很容易摧毀你,女生心裏會想:每次找你幫忙,你都不會拒絕,反正是你喜歡我,我可沒逼你呀。

9、缺乏戀愛技巧和戀愛策略,讀不懂女生的心思,一味地按照自己的思維定式去處理問題,卻不知道有很多點是不恰當的。

10、面對女生的生氣鬧情緒,試着用忽略、躲避甚至激烈指責爭吵的方式去處理;

11、挽回或道歉過程中不斷壓迫女生接受,同時降低自身價值

12、總是喜歡給女生評分女生,把女生評判6分、8分

其實你在評判女生的時候你也是在內心中評判自己

當你覺得自己喜歡的女生是8分的時候,感覺自己的分數達不到於是就自卑。

當你覺得自己喜歡的女生是5分的時候,又自我感覺良好一定可以拿下,但偏偏事與願違,過度自信導致

13、總以為別人可以追到優秀的女生是因為 有錢

14、自動開啟媽寶男模式

15、盲目對比,拿前任和現任比較

你這是什麼意思?意思是我沒有前任好咯?你前任那麼好那你去找你前任!

16、忽略外在,自我感覺應該靠內在就可以吸引女孩

17、凡事喜歡斤斤計較

18、只看到了眼前的美好忽略了未來的發展

19、在女生表現出對你有興趣的時候不敢更進一步

以上, @葉木葉

原創不易,但求一贊。


隔壁老劉阿:

1對女人太好,一味付出

2試圖去說服女生喜歡你,

3尋找女生的認同

4以為自己可以用錢買來愛情 送禮物等等

5暴露自己的需求感

6對她好 以為她最後肯定會被感動

7用理性思維和女生相處

8沉浸在自己幻想中,以為她喜歡你

9認為她就是你的真名天女最合適你的人

10把自己想法寫出來寫了一堆 發給她 誰看呀

11什麼都說,不考慮什麼該說什麼不該說

12沒有神秘感

13表白,從而沒給女生他到底喜不喜歡我這種想法

14容易感動自己

15直男癌,喜歡錶現自己,聊天說自己多牛逼牛逼的

16一直處在聊天狀態

17 小心眼 容易吃醋

18大男子主義。

19脾氣太好 無原則寵著

20喜歡女生時候 容易自卑

21 強撩,尬聊 了解一下(不會的寧可不聊也別這樣)

22還有不要說自己好男人,好男人不是說出來的。

23無條件包容,一味退讓,沒有底線。

24 糾纏,說了不喜歡還糾纏,強撩。

25不夠男人,有點娘,不爺們。

26太黏着對方,給個小奶狗似的。

27不敢拿主意,怕出錯,怕對方怪罪。

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