男生恋爱或追求亲密关系时有哪些常见的误区?

问题描述:恋爱谈一次吹一次,不敢谈婚论嫁或升级恋人关系,不知道如何和伴侣提升亲密关系,害怕爱和亲密,需求感太强,老想控制或操纵另一半,频繁吵架鸡犬不宁,男生追求亲密关系的路上有哪些误区
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国士九颜:

经常听到有男生在Aorqu上哭天抢地提问“为什么我对她那么好,她还是劈腿了”,

也时不时听身边的男性朋友发表“我就知道女人都是现实的,嘴上说不在意,可实际还不是嫌我穷,等我有钱了我一定balabala”的言论,

听得我真是哀其不幸怒其不争啊,与此同时真恨不得一个大巴掌扇过去,what?

你以为你谁啊,还敢说女人都是怎样怎样……

针对经历过这些类似情况的男同胞们,我想站在普通劳苦女性的角度,谈谈我认识到的男生恋爱的六大误区。

误区一:只要我始终坚持对她好,她终究会爱上我的

我们先来看看现代汉语词典中怎么解释爱情这个名词的,爱情是指男女之间因喜爱所产生的情愫。

你对她好,长时间的好,这段时间她对你的回馈到底是喜爱还是依赖?

沉迷于此的各位男性朋友们快醒醒吧,所谓的爱情更要指本能的双方自然而然的吸引,而不是像升级打怪或者是考证写作业一样成为一个目标,不应该是一方侵近底线的付出和另一方因为习惯了这种依赖,怕找不到更能满足自己的人而不敢离开。

So,要想她爱上你,第一请先收回无原则满足她似的讨好,第二请结合自身的实际情况规划好时间用来提升自己,请相信山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。

误区二:

我觉得遇事时才能显出对她是真的好,日常过日子根本不需要节日和礼物这种花里胡哨的东西

还“遇事”时。。。难不成你真当自己的生活是在演偶像剧?

请问有多少人的一生中会遭遇翻船、地震、家破人亡?

话说回来了,哪怕真在这个关隘会显出你过人的胆识和计谋,会证明出她男朋友真真是个顶天立地的大英雄,她也不会乐意见到这么一天吧。。。

确实我身边有很多懂事的女生,为了不给男朋友压力,会说“我觉得鲜花呀礼物呀都没用,咱们把钱用在刀刃上就行了”,但是她为了你委屈了自己,你难不成也舍得委屈她吗?

哪怕别人买十万的,咱买一百的,只要有这份心,我相信你身边的她也会很幸福,别嫌这么做太刻意,不信可以试试,看看总不发朋友圈的她,怎么兴高采烈地发个礼物照片,配几个小心心呢。

误区三:情绪激动的时候话语易伤人,所以闹矛盾时我先关机消失一段时间

身边有很多好男生都有这种想法,说是好男朋友是因为他们的初衷是怕情绪激动时过激的言论会伤害到这段感情,但是站在女生的角度,他们的做法却是一个误区。

冷静不代表冷漠,冷处理不等于逃避。

相比男生,女生更是情绪话的动物,在吵架时候放她一个人去冷静更容易让她胡思乱想,以至于把问题扩大化,最好的解决措施是当日事当日毕,哪怕当时双方情绪很激动,也要表明出

“虽然我暂时不理解你的想法,但是这不阻碍我仍然想和你在一起,给我点时间想想问题出在哪,让我更理解你的感受,以免下次再因为类似的事情争吵”

误区四:女生都是现实的,要不怎么找的新男友比我有钱

“现实”本不是一个贬义词,但这些年这个名词用到女性身上却变了味儿,世界上不是只有傻白甜和势利眼这两类女生,就如有些人可以做到“知事故而不事故”一样,很多女生都是“知现实而非势利”的,出现矛盾的时候请先就事论事,是不是什么地方有误会,是不是作为一个男生我确实哪里做的不合适,

千万不要胡思乱想,一生气就质疑自己的眼光,就怀疑她贪慕虚荣,请永远不要低估了一个女生想与你同甘共苦的勇气。

她的现男友比你有钱,不一定是因她贪图富贵才抛弃你,也有可能是比你优秀的人比你还要努力。

误区五:女生同意和我住一个房间,就代表她同意和我发生关系

这个误区来源于我舍友与一位异性朋友的同游,当时相约春节期间去北京同玩,因为火车晚点到景区附近已经半夜11点多了,找了两家快捷酒店都只剩下一个标件了,外边很冷加上坐车很累,

他提议就近住下,我舍友考虑到可以省钱就同意了,谁知道旅途结束回学校她哭哭啼啼说那个男生居然为此以为想和他发生关系。

诚然我舍友的做法确实欠妥容易发生误会,但在和异性朋友聊起来这件事,诧异的发现和这个男生一样想法的人不在少数,我觉得这也是好多男生恋爱的一个误区,引申类似的还有

“女生同意和我晚上看电影就代表默认和我交往”
“在有了身体接触后女生没大声制止,就表示她同意我有进一步身体接触”。

误区六:既然她和我发生过一次关系,以后每次我提出她都不应该拒绝

大清国都灭亡了8012年了,怎么还会有人有这种想法?婚内强奸要不要了解下?

任何时候的性爱都要以双方欢愉作为前提,她拒绝你的提议可能真的是她很累或者当天身体不舒服,她之所以说出真实的想法是出于对你的信任,也希望作为男生你能理解并尊重。

以上都是结合身边和网上朋友们的经历,站在女生的角度提出的看法和建议。

若和你的意见相左,欢迎文明讨论,期待在感情的问题上和你共同进步。

本文每一个字均系原创,写作四小时,阅读只需3分钟,学到了,希望收藏之余,还可以点个赞同支持 (˘◡˘ )


我是 @国士九颜,一个只说真话的国家二级心理咨询师。

接受恋爱和婚姻问题咨询,请通过Aorqu付费提问功能值乎提问。


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Mr.晓:

“对的时间遇到对的人,那是童话,错的时间遇到对的人,那才是青春。”

回首你的过去,可否有一抹倩影在你心中挥之不去?

在阔别多年的同学会上,是否有那么一个女孩半开玩笑的说:“如果当初你像现在这样,也许我们就不会分开了。”

可惜,伊人已远,相忘江湖。

你是否也有过这样的感慨,如果能够回到某年某月的某一天,某件事,我如果不那么做,结果可能是相顾白头,而不是像现在这样只留下街角的祝福?

别急着否认,你我都曾年少懵懂,都曾年轻气盛。

那么,就让我们一起,数着心上的伤疤,回忆下当年在恋爱中走进的,那些让人追悔莫及的误区:

1.错把自己当嫖客,一切都是在交换

曾经喜欢过一个女孩,那时大概是刚上高中,我那时是个听话的孩子,老师说的,家长说的,都会一丝不苟的执行。

于是,从国小到国中,都是别人嘴里的“学霸”,其实,现在想来,大概是我用别人玩的时间都用来学习了吧。

而那时的她,是我的同桌,高一排座位就坐在一起,开始觉得她好笨,很多习题都不会做,总是来问我。

后来,我就喜欢上了她每次问完我对着我甜甜的笑,于是,我就更加卖力的给她讲题,用我的零用钱给她买零食吃,在她生日时,用平时多像家长要的补课费给她买礼物。

但是,当毕业我向她表白时,她说我已经是XX的女朋友啦,你是最后一个知道的。

我知道今天回想起来还记得当时的愤怒,大声的质问她,为什么要让我辅导习题,为什么吃我买的零食,为什么要收我的礼物?

如果你也曾经发出过类似的疑问,那么你也走进了同样的误区,潜意识中把自己当成了嫖客,你在被嫖客思维所主导,认为恋爱只是一场单纯的价值交换,或者一纸合约。

事实上,恋爱双方确实需要提供和展示价值,但并不意味着恋爱就是粗暴的交易。

恋爱远不是你收了我的好处,就要成为我的恋人这么简单。

恋爱的本质是一个互相筛选博弈的过程。简单粗暴的用请吃饭,送礼物等来展示自己的价值,或者认为拥有一定价值就能赢取女孩的芳心,是非常肤浅可笑的。

因为在你只知道送礼物的时候,其他竞争者可能在撩拨她的情绪,触动她内心深切的感受。

这样,你送礼物,请吃饭的行为就变成了,你只会花钱买礼物请吃饭。价值随之就降低了。

而与此同时,你会认为,你得不到她的垂青,只是因为你付出的价值还不够大。

于是礼物从小到大,餐厅越来越高级,当你默默吃快速面想着这个月就能攒够钱给她买部手机时,她可能正和搭讪她的小哥哥约会。

嫖客思维产生的根本原因是男性思维的目的性,男性总想着解决问题,而解决问题最方便的形式和最容易操作的手段就是价值投入。

所以,在我们感叹著“女人心海底针”的同时就情愿去选择一种看得见,摸得着的方式,但是这种错误的方式,最终带来的结果,往往是人财两空。

而要逃离这个误区,笔者送你八字真言,“价值多样,综合平衡”。

一个人可以吸引异性的价值是多样化的,从外貌穿着,到情绪互动,从经济保障,到生活情绪,综合发展,全面吸引才是王道,价值单一,以为著价值流失,切记,切记!

2.误把爱己当爱人,舔到最后终成空

还是我的故事,上大学之后,我喜欢上同一院系的一个女孩,这次我认真吸取了高中时的教训,不再为了得到她而对她好,而是从心底深深的喜欢她。

不求回报的为她付出,平常嘘寒问暖,帮打热水。

吃饭我结账,只要你有空。礼物我照送,不管贵不贵重。

而终于在大二的时候,她主动请我吃了顿饭,我当时以为这是终于被我的真心感动了,结果是她挑了家高级饭店,然后把比较贵重的东西退给了我,告诉我昨天我答应XX的表白了。

而我当时的反应居然是祝福她过得好,以后有事要让我知道。

而现在,我才发现,我当时是已经脱离了人类的低级趣味,进化成了另一个物种—舔狗。

而走进跪舔追求这个误区的原因,主要有三个方面:

1.缺乏自信,或自身价值不足,认为只有跪舔讨好才能赢取芳心。

2.异性资源缺乏,可选择权有限,对有限的选择对象无所不用其极,最后导致跪舔。

3.最核心的原因,是自己被自己感动了,由于自己持续不求回报的付出,塑造了一个无私爱人的形象,而舔狗爱上的已经不是那个女孩,而是深情付出的自己。

于是他们的付出无怨无悔,因为这种畸形的爱已经被上升到了自我实现的高度。

而想站起做人,不再跪地当狗,笔者送你六字心经“先爱己,后爱人”。

只有先学会爱自己,才能给好的传递给女孩爱,首先,要树立自信,对自己要有高价自的认同,一个自信的人才会让人觉得有魅力,自己都在否定自己,觉得不可能受女孩喜欢,又有哪个圣女回来拯救你呢?

其次,不要局限于自己有限的社交圈,不多接触女性,又怎么会了解女性?

不与女性交往,怎么知道什么知道什么样的女孩适合自己?

不要和我说道德感情洁癖,有这样想法的人适合联合去出一本书《钢铁直男是怎样炼成的》

3.一生朋友一起走,就是不牵你的手

“你是个好人,但是我们不合适,还是做朋友吧。”

我相信全世界每天收到的好人卡连起来绝对可以绕地球一圈。

不是女生太心机,而是你自己要么太怂,要么根本不懂女人。

恋爱中有几个要素是时刻发生著变化,也时刻影响着双方关系的。这几个要素分别是安全感,联系感,舒适感和吸引力。

太多的男性专注于营造舒适感,一切以女孩感觉舒服为基准做事,而什么东西是最舒服的呢?

无疑是被人不求回报的付出,没有要求的相处。许多男人照做了,于是收获了一张暖男好人卡。

这里不是说对女孩好不对,而是要在你对女孩有吸引的时候主动去升级关系,我们都曾经从友谊区走过,但是有人一蹴而就,有人流连忘返。

有的人知道该出手的时候要出手,有的人就专注于舒适感,觉得自己只要和女孩在一起,女孩觉得舒服就是好事,于是才有了正选和备胎。

友谊区是在两个人关系递进时的一个必经阶段,但是深陷其中就会沦为备胎。

抓住升级窗口,勇敢迈出那一步至关重要。

而踏出友谊区,有三项基本原则,第一,敢暧昧,第二,抓窗口,第三,要升级。

所有的备胎都是自己把自己摆在了备胎的位置上,以为是绅士,其实只是自己把自己死死的按在了友谊区。

所以要学会制造暧昧,并且用肢体接触等“越界行为”去试探对方,得到确认并果断升级,才能从备胎到正选,相爱相守。

4.不给上钩的鱼喂饵,不给必死的人吃药

是不是有过长期关系中觉得你的另一半不像从前了的经历,是不是听过另一半突然说你不爱TA了,或者觉得厌倦了的经历。

如果有,那么很可能是因为你已经长期处于感情的倦怠期。

倦怠期男性更容易出现,因为他们本身的思维就具有极强的目的性,因此在达到目的的一刻就自然而然的放松,而这种放松和倦怠才是长期关系最大的杀手。

第一是因为你之前的积极表现和之后的倦怠产生对比,第二是你自身的热情下降,对对方的宽容度也下降了,自然更容易产生矛盾。

女性的倦怠区,可能出现在长期相处一段时间以后,女性更多的把生活的中心给了男友,忽视了自身,这会让男友觉得他当初喜欢的人不见了,从而带来不可预知的后果。

其实无论多爱,也不能弄丢了自己。一个人最该爱的人就是自己,无论处在恋爱的什么阶段,都不能忽视了自身的进步,一段感情中一旦失去了提升自己价值的动力,那么这段感情离危机也不远了,所以,只有不断的提升自己,才是爱情最好的保鲜剂。

恋爱像是一座神秘的丛林,里面鸟语花香,却也危机四伏,而以上就是恋爱中比较常见的几个误区,你是否正处在其中一个而无法自拔?

希望你看过这篇文章,能幡然醒悟,得到幸福。


以上,我是 @Mr.晓,我想让普通人也可以拥有爱情。

深夜码字不易,如果看完觉得还成,认可之余劳烦点个赞同支持,谢谢


NY纽约客:

男女恋爱的一大问题,在于低估了爱情的稀缺性和高价值,误以为爱情是人手一份的必需品,而非奢侈品。

缺少这样的认知,个人的感情之路很难一帆风顺。理由很简单,在年轻人的脑海里,爱情的模样是完美无缺,不可有一丝瑕疵的。可是我们惊奇地发现,怀揣著对爱情的强烈憧憬和巨大期望,年轻人很容易便会对一段恋情失望,甚至从此心灰意冷。理由也很简单。他们把爱情看得太高了。当脑海中不可亵渎的完美爱情,与现实中优缺点并存的真实个体相冲突,年轻人便会感到沮丧,难过。他们失望的,其实并不完全来源于自己的伴侣,更主要的,是难以承受内心的理想爱情被现实打击得体无完肤的事实,因而他们告诉自己,对方并不是合适的人,是时候结束这段恋情了。由此产生的一种心理投射机制(psychological projection),往往会适得其反,将原本矛盾分歧并不太大的二人越推越远,直至最后分开。这样的悲剧其实本可以避免的。

举一个现实中的例子。

以前,有一个外表美丽且事业有成的年轻女孩找我咨询。她困惑,为什么自己总是与命中注定的Mr.Right擦肩而过,谈过的三个男友也因为各种原因擦肩而过。

这位姑娘其实非常的优秀。985毕业,Top10美帝研究所,毕业后回国进入大投行,现在基本实现了财务自由。软实力方面,个人长相甜美,性格开朗,而且多才多艺。按理说,这样一位优秀的姑娘,感情之路应当是一帆风顺的。

后来我才发现,她把爱情看得过分重要、过分完美了。她罗列了整整一张纸的要求,不夸张地说,她的择偶要求挺极端,几乎无法接受男人在任何方面不如自己。换句话说,她一定要找一个好的地方比自己好,差的地方不能比自己差的男人,这就带来了很大的困难。

毕竟,从我接触到的现实中的案例来看,像她这样,硬软体俱佳的优秀姑娘,如果还以找全面压制自己的男生为目标,最后很大程度上有这两种结果:一种是宁缺毋滥,坚守着自己的条件,也做好了愿赌服输的准备。另一种是功亏一篑,坚持不下去,最后不得已找了了一个各方面都不太理想甚至不太尊重自己的男人,然后自己洗脑男人都这样。

我一直鼓励姑娘们多多接近男人,和男人沟通,某种程度上了解他们并且客观的判断他们,就是不太希望后面那个现象普遍发生。

优秀这个属性,在男女关系上,如果用在错误的维度,反而增加了自己生活的风险。就好像如果你在你完全不懂得领域投资,你钱越多,损失越多。我优秀了,所以必须要有更优秀的男人匹配我,把人与人之间的连接完完全全功利化,就相当于在错误领域投资。

优秀是很重要的,但优秀的主领域在于悦己,在于可以提高自己的适应性和兼容性。一个人,健康,富有,聪慧,达观,这样的生活是很棒的。但是,如果一个人因为自己优秀而看不起其他人,只理睬和憧憬全方位超过自己的人,并期待比自己强的人无私帮助自己,那么这种思维的人,很难说是优秀。

你看,优秀是为了让更优秀的人看上自己,这本身就有一点小小的悖论。而且就绝对人数来说,越优秀的门槛,达到的人数越少。类似于如果你优秀的得了诺贝尔奖,对另一半的要求是得奖次数比你高一次,只怕……

这例子听起来很好笑,但是许多时候,男女在择偶初期犯了这种错误而不自知。比如说,物质生活非常优越的女生,发誓要找比自己更加工作狂的男生,最后搞得大家都没有时间谈恋爱,也对未来的家庭模式担心。或者,明明在自己精神世界里玩的很开心的女生,却非要男生了解自己的兴趣爱好还要一起玩,又不允许男生有自己的精神娱乐,谈在一起就等于永远要同进同出,搞得大家都很累。

男女关系,我们经常会说门当户对,当和对基本都是旗鼓相当的意思,而不是男方肯定比女方优秀的意思。如果马云要找一个全方面都比自己优秀哪怕一点点的合伙人才开公司,那可能现在就没有阿里巴巴了。在某种意义上,优秀意味着孤独,意味着你独自做出决策,你独自承担后果。一旦你以优秀作为条件去换取别人对你的负责,或者要别人宽容你的挑剔,你的优秀也就会被质疑。人

和人交往的时候,我们讲究的是平等,是愉快,是双赢。尽量放下对“优秀”的执念,大家都是普通人,抱着开心、沟通、多一个角度看世界的心情彼此认识,去尝试这样或者那样的可能性。合则聚,不合则散。

两个人交往,不需要证明自己多优秀,只需要不以“爱”为借口占对方便宜就行了。最好的状态是我们都可以独自应付自己的生活,但又愿意在对方需要的时候鼎力相助。

谈的来,我问你要一块砖,也愿意乘你的情。谈不来,你说你有几百万,那也和我没有关系。

一个男人,他外表好,社会地位佳,赚的多,嘴巴甜,他在你身边,也要明白这是平等交往,不是他对你的恩赐。你当然可以满意且享受在一起的日子,但并不能求他一直无条件带你过你想要的生活——自己想过的日子自己来创造,这是一个成年人的基本认识。一个男人,他可能有让你不满意的地方,你可以选择和他继续沟通或者不。但如果在沟通,他又没有侵犯你的利益,那么你就尽量不要把对生活的不满迁怒于他,或者强求他必须改变自己——我们都有离开对方的自由,但真没有对方必须听命于自己的独裁。把优秀留给抵御孤独甚至享受孤独。人与人的交往,我们就平等且平常心一点吧。


钱哥:

1
聊天不吸引人

聊天只是一种表达魅力的载体,它是一种工具,而不是魅力。聊天会吸引到人,是因为一个人通过聊天表达了自己的魅力,而不是聊天这个工具在吸引人。所以,聊天吸引人的前提是这个人本身就是有魅力的,有的男生知识面很贫瘠,思维方式也呆板,基础上的差异,根本就是聊天技巧无法改变的。

2
喜欢你和在一起是两回事

很多男人就搞不明白这回事,我们在两性关系中应该追求的是让女孩子喜欢自己,而不是天天求结果,求在一起。很多人不知道,他们天真的以为喜欢就要在一起,于是喜欢一个女孩就想让这个女孩和自己在一起,直接导致他所有的行为都是为了让女孩和他在一起,和让女孩喜欢他没有关系。

3
劝一个女人和自己在一起

大部分这样做的男人,都是中了偶像剧的毒了,看到偶像剧里的欧巴讲了一堆道理,表了一次又一次的决心和真心以后,女孩终于同意了,然后在现实中也觉得:女孩没有同意,是自己坚持的力度不一样,于是就变成了鸡婆。。。实不知:决定是别人做的,特别是涉及到感情问题,越是强迫,越是想帮女孩子决定,越加会给人压力,越加让女孩子心烦,越加会加剧女孩子对你的讨厌。

4
不以现场为基础的相处,都是扯淡

很多人啊,就是喜欢和女孩子在微信、微博、陌陌、企鹅等各种社交软体上天天闲扯淡,希望聊到叫老公老婆,摸摸抱抱,然后再见面,行鱼水之欢,就开始了幸福的没羞没臊的生活。但是真正正确的非见面聊天,永远是两个人有过现实的实际接触,彼此感觉不错以后,再通过网路沟通增进感情,而不是在网上聊到海枯石烂,再转到现场。

5
忽略外在形象,觉得靠内在就可以吸引女孩子

外形是敲门砖,没有这个敲门砖,你就需要在其它很多地方努力,比如金钱,社会地位等。但是一个人既没有外形,也没有金钱,也没有社会地位,只有自己所谓的内在,不是说你找不到女朋友,但是你想把妹泡妞,基本就很困难了,记住了,是把妹泡妞。。。女朋友还是可以找到的,只是你需要足够运气和十分的勤奋。

6
找到自己的用户群体,分清社会阶层的差异

我有很多学生说:老师,你这么厉害,是不是就没有你泡不到的妞?我艹蛋了,人要有自知之明,分得清楚社会阶层的差异,屌丝逆袭是不存在的,那是一个梦,文人墨客编出来意淫的,骗骗我们这种单纯无知少男的。自己看起来是什么阶层的人,就要去找和自己相同阶层的人,或者比自己阶层低的人,向下通杀,而不是好高骛远。你要是问我,我阶层低,但是我就是想泡高层次的妹子怎么办?很简单,你把自己的外在伪装成一个高层次的男人就好,但是内心会恐惧,因为是伪装,知识、阅历和内涵会出现断层,稍不注意就会暴露,所以那些骗子都是很努力的。就怕想骗人都骗不到,才是悲哀。

7
表白求结果和让她知道你喜欢她是两回事

很多男人在这个问题上,简直是吃了大亏了,特别还有一帮子二货大喊:“不要表白,不要表白,表白就是死!”然后误导了很多人,从此,这些男人在和女人开始接触的时候,就变得很猥琐。我们确实可以不用表白求结果,但是我们可以告诉女孩子:我们喜欢她,欣赏她,佩服她,疼惜她,对她有好感…这样子女孩才会更加注意你。

比如你和女孩说:“早就听XX说起你,仰慕很久了,今天看到真人,比我想像中更漂亮,很高兴认识你,我挺喜欢你这样的女孩子,希望我们能成为很好的朋友,有时间一起吃个饭。”礼貌一点,真诚一点,坦然一点,微笑一点,我就不相信那个女孩子还说:“不要,你不要喜欢我,我们是不可能的。”她不神经病吗?

8
吸引女人的原因和女人表达的被喜欢的结果是不一样的

吸引的因果论,我应该很久以前就写过,吸引女人的原因和女人表达的自己被吸引的结果是不一样的。很多女人说我喜欢:体贴,温柔,孝顺,善良,有上进心,对我好,幽默,风趣,成熟,稳重等等一堆品质,我就直白告诉男生们:这些东西,并不是吸引女人的原因,这些东西只是吸引女人以后的加分项,而不吸引女人的决定项。很多女人自己也不知道自己会被男人的什么东西吸引,所以她就只有说这些了。如果有反对我的女人,你说说你喜欢男人什么品质,我给你介绍一些这样的男人,品质绝对有,就是长得丑。╮(╯▽╰)╭

9
女人不是看脸,而是看整体

我最讨厌那些跟我说:“女人就看脸!“”难道我们还去整容?“”我等丑屌,还是自己撸吧。。。”我摆明我的立场,我就是讨厌这种男人,虽然你们没有我这样风华绝代、风情万种、天生丽质,但是也不要自暴自弃吧,说这些阴阳怪气的话。女人不是看脸,是看整体:看发型,皮肤,衣着,裤子,鞋子,肢体协调,微笑,说话的腔调,细节。。。女人的审美是整体的,是需要一个整体美观的东西,看起来舒服。男人才是真的看脸!

10
把妹泡妞追女孩,真正无敌的武器就是爱

是的,为什么我天天写一些鸡汤一样的爱的艺术?因为我自己很清楚,爱是真正的武器!付出不求回报,永远对女人温柔以待,才是最厉害是技巧,是返璞归真的能力!这是人间之大道,是一种自我成全,是对别人的一种成就!内心有爱的人,无所畏惧;内心有爱的人,从来不怕误区;内心有爱的人,也鲜用技巧和方法,因为那些东西太low了!我心真爱,无怨无愧!这个世界上绝大多数的女人,从来没有被一个男人真正爱过,因为谁又不更爱自己呢?


未知:

如果你内心空虚,没有独立人格,没有求生资本,只有貌似自信的自卑,那么的确能在情爱关系中游刃有余的办法就是不认真付出,只注重索求,不爱人自然不会被伤害。但是,那样的情爱,鬼知道乐趣和意义在哪里。哦,如果你们是要换钱,也许可以吧。情爱的意义在于让你全身心投入,但是又不怕戛然而止和转身离去。其实,弱者总是注重技巧,强者只关注自我感受。

9号更

真的互相陷入情爱里面时候,真的做什么事情都是愿意的,那不是傻,不是昏头,那就是情爱最美妙的地方。但是一旦一方明显不在那个状态了,另一方还是死缠,还是觉得只要付出更多就能挽回,那就是犯贱 那就是愚蠢,不值得任何同情那种。 ​​​

会聊天从来都是一种技能,并没有什么只与你相谈甚欢心灵契合的人,人家就是有这个技能,而已。 ​​​(男女通用)

真正的女孩子的美貌不是让人赞美,不是让人尖叫,不是让人心动,而是让人畏惧,让人觉得自己的渺小和微不足道。 ​​​所以,让人喜欢的美貌都是普通的,不值什么的;真正的美貌让人自惭形愧以及鞭策你成长,去和那些拥有真正美貌的女孩子谈恋爱。

男女之间真的是因为太熟悉了所以对彼此情欲减少么?自然不是。相处久了,丧失情欲的原因不是因为太熟悉 而是不再纯粹。你看到那个人,不再是一个简单的情爱对象,而是和对方的各种点点滴滴,尤其是各种纠缠,矛盾和不满。那种情况下,怎么还会有什么性趣。单从身体熟悉度上来讲,更了解彼此更会带来快乐。

谁说两个人在一起需要三观一致,两个人在一起需要的是各自独立,彼此尊重,又愿意为了一个利益共同体共同努力。再说一遍,没有什么三观一致,要多没有独立人格的人,才要找什么一致的人一起。 ​​​

啊,今天事儿好多,下次再更吧。也当是对上一段失败恋情的自我总结了

以下更新于10月28号

什么东西,在心里被当做必需品的时候就无法享受了。 ​​​比如爱情。比如女朋友。

与其总是抱怨遇不到靠谱的女人,不如想想怎么让自己变得一个人也可以活得很好。 ​​​

别说别人不了解我们,看不明白我们,其实我们自己对自己的误判往往才是最多的。我们往往因为先要的结论所以经常先入为主觉得自己是一个怎样的人,可以怎样,不可以怎样,以这样来为自己的人生作选择。其实,不是的,让人生不同,是从打破自己对自己的画像开始的。 ​​​先做好自己,爱情什么的,不过是锦上添花。

如果两个亲密的人之间,需要另一个人为另一个人在正常安排中硬挤时间给自己,那说明自己很失败,这段关系很糟糕。我们要一个人,彼此成为翅膀,而不是成为累赘。 ​​​

情爱这种东西,只要你一天不认真,那就永远是世上最美好的存在。 ​​​


江萱:

对于女生来说,“玩消失”式的“冷处理”是真的很令人困惑、难受、愤怒;可是据我了解,相当多的男生会在与恋人发生矛盾的时候选择这种“解决方式”(在男生眼中这似乎是一种解决方式,但对于女生来说完全不是,因为冷处理并没有推动的问题的处理)。

直到与前男友分手之后,他才愿意与我开诚布公地讨论这些相处时的细节。他向我坦言,这种冷处理糅合了许多心态,比如“怕麻烦”、“想玩自己的冷静一下”、“不想讨论”、“没意识到问题会累积和解决这些小问题的重要性”……他会在下一次谈恋爱的时候认真注意这些细节。并且他对我说,希望我在下次谈恋爱的时候,能够跟未来的他说明白与前男友分手的原因、恋爱时不能接受的行为模式。同样的,我也希望男生一开始就跟女方讲自己不喜欢什么、原则是什么这些点。


妖酱sama:

了解过几百位男性学员的恋爱经历,但他们因为恋爱失败的原因也各有特点、复杂不同。我总结的以下8点,只能概括我所见过的情况,但我相信有80%的男生在看过我的总结之后,会对如何正确与女生恋爱有更清晰明确的了解和认识

我把男生恋爱中常见的误区大体分为【确定恋爱关系前的误区】【确定恋爱关系后的误区】,接下来就请给位汉纸们对号入座。

一、确定恋爱关系前:

没什么恋爱经验的男生多属于此类情况。此类男生中比较糟糕的有这些特点:宅、懒、形象气质糟糕,也就是我们通常意义上的“屌丝男气质”。由于几乎和异性没有交流(女生也不愿意接触),所以这些男生对女生的喜好、内心甚至表面表现连想要读懂的欲望都没有,因为根本不知道从哪里下手。

比较好的是已经摆脱“屌丝男”气质,但依然不知道怎么和喜欢的女生交流、约会,更不懂得如何去表达自己的爱意

我最近遇到的一位男学员就是这样,形象气质愿意改吗?他其实并不想,因为他觉得女人喜欢会看到他的内心。喜欢他的女同事,他想追人家,但是是尴尬的是:她约会只跟人家以普通朋友的身份看了一场电影,到头来连手都没有牵。然后不停的跟人家在微信上发资讯表白“我喜欢你”,结果导致了此后他再怎么发资讯女生都不回他。
他很气馁地跟我说:我觉得她就是不喜欢我,看不上我。他甚至因此在微信上发脾气直接怼了女生。

而我是怎么给他分析的呢?

如果换做我是那位女生,一个还没有跟我培养关系,连一起出去约会都没牵过手接过吻有过亲密举动的男生直接逼迫我“做他女朋友”“不做他女朋友”二选一,我当然也什么都不想回。因为回“做他女朋友”一点也不现实,因为没有共同经历没有对爱情的前期铺垫;“不做他女朋友”,就伤害了两个人之间最基础的友情。说白,女生不回他,不是因为不给他希望,而是想为两个人以后无论是友情还是爱情的关系发展保留面子和余地

这是一个很经典从外到内都没做好的例子,由此也能看出,【男生在确定恋爱关系前的误区】大致有以下几点:
1、对自己的外在形象过度蜜汁自信
不是说你一得有像吴彦祖那样的男神颜,女人喜欢帅气的男生,但不一定要求自己的男朋友有多帅气。关键是,这个男生容貌发型干净正经、穿衣打扮让人看着舒服,其实就已经很OK了。

2、在追女生或者恋爱时心态差、对自身不自信
多数人都会有恋爱心态不稳的毛病,恋爱前,害怕对方会被别人追走,恋爱后,害怕对方会离开自己,总是患得患失;这样的恋爱心态造就出来的人总是一副神经兮兮的样子,还会顺带着脾气不好惹怒对方,让另一半觉得你是一个没有安全感的人。

3、在确立关系(表白)之前,没有经历过约会、牵手、亲吻等关系升级的铺垫
4、追女生时一味跪舔、屈尊自己贬损自身的价值,让女生看不起


二、确立恋爱关系后:

我们首先来想一个问题:为什么多数情况下,是女生先提分手?你可以说是女生更狠得下心,也可以说女生更在乎青春害怕被浪费。但这些背后都有一个根本的原因:当一段感情趋于平稳之后,男生会更多把精力转移投入到事业、社交、客户上,从而忽略了女生的感受,所以会有很多女生感觉:确立恋爱关系后男朋友反而没有追自己时那般热情。

我的另一位学员,我们叫他Q君吧。Q君跟他的女朋友是在同一所大学上学,天天都能见面。这位女朋友也是他花了好长一段时间的精力才追到手的。可慢慢他却发现,他们两个只要一约会就会小摩擦不断,而且他觉得女朋友的火总是莫名其妙不知怎么就冒上来

他说:有次,跟女朋友约会,女生说不想让他一直玩手机,Q君当时没有在意就继续玩,然后女生也开始玩,于是那次约会在两个人的尬玩中结束了

还有一次,他惹女生生气,女生自己戴着耳机走得很快,我问Q君:“追上去道歉了没?”Q君来一句:“追了一会儿我脚疼,就懒得再追了。”(???)

女朋友要跟他分手,他哭着跑到人家宿舍楼下大喊著道歉险些被保安抓走,趁著520过节更是花了大价钱给女生买了一款GUCCI的包包,结果换来得却是女生的一沓钱

后来Q君实在是没办法了跑来问我该怎么挽回,我直接无奈道:你真是神经大条,惹女生生气都不知道赶紧追赶紧哄,难怪了…

你可能觉得怎么会有人犯这么简单的错误,可这其实就是事情到了自己身上,慌了神、不知所措,最后还用错了方法把女生推得越来越远。

综合Q君的例子,

我对于男生在恋爱过程中的误区有以下几点总结:

1、缺乏恋爱技巧和恋爱策略,读不懂女生的心思,一味地按照自己的思维定式去处理问题,却不知道有很多点是不恰当的。
在Q君的例子中,女生因为Q君玩手机生气并不是在胡闹,而是因为女生跟他出来约会是为了做一些浪漫的事情而根本不是玩手机。可Q君却完全没有解读出这一点。

2、在约会、聊天过程中不注重细节、甚至忽略女生;理由同上。

3、面对女生的生气闹情绪,试着用忽略、躲避甚至激烈指责争吵的方式去处理;
在Q君例子中,显然是他的不是,导致的女生愤然走开;当然,也会有责任是女方的情况。但无论是哪一种,都要先冷静你们彼此双方的情绪,躲避或争吵只会让你们的误会加深。要学会安抚女生,待到女生心情好一点后,再用实际道理讲清楚你们的症结所在。

4、不懂得与女生在恋爱过程中升级关系
Q君有一个小细节在上边没有讲,这里补充一下:他和女生的男女朋友关系仅仅止步于牵手,但没有去进一步升级,这也让女生感觉男生在他们的感情上没有实际行动的投入和进展。亲密关系的培养和升级(牵手-拥抱-接吻-睡觉),是有助于恋爱关系发展的,但很多男生出于胆怯等心理变忽略了这个问题。当然,关系升级的上限,应当取决于女生的想法,这也是出于对女生的尊重。

5、挽回或道歉过程中不断压迫女生接受,同时降低自身价值
许多男生面对女生的分手会错误地采用“卑躬屈膝”的挽回策略。但这样反而会让女生更看不起你,更会让女生加速远离你的脚步。为什么?首先,一个连自己的尊严都能舍弃的男生,谁知道他会不会在今后又会因为别的事情而再次低头,成为这样男人的女朋友甚至老婆,都会让女生感觉没有安全感;其次,不去反思自身的错误并用实际行动改正,只知道给女生花钱买道歉,是对女生的一种侮辱。女生真的在乎你有多少钱吗?不是,她在乎的是,你到底会不会改还是会一直糟糕下去。

想要成为一名合格的爱人,就要从认识自身的缺点开始。

我相信,一对恋爱发展一路走来越变越亲密的恋人,他们每一天都会为了对方去做更好的自己

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我是妖酱,用女生视角解析两性情感、恋爱疑难

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Aorqu用户:

以为殷勤追求把女生忽悠到手,就算“搞定”,万事大吉;关系一旦稳定,便以为女生归其私有任凭处置,切换至男权大爷模式,心安理得当起甩手掌柜,把她的好全都视作理所当然,甚而处处挑剔,她越好越奉献,他越坏越自私——殊不知,感情需要双方投入,共同经营。

好比,以为自己冲级“毕业”,可以享清福了;实际情形,是跟女方组队进了新副本——不要争当猪队友,不然团灭次数多了,保不准人家几时就离线了。¯\_(ツ)_/¯

德国的心理治疗大师海灵格先生曾经说过这样一段意味深长的话:付出与接受,是关系发展的两个要素,丰沛的付出和坦然的接受,会推动一个关系的发展。我们既不能一味付出,也不能一味接受,否则,关系要么会陷入病态,要么就无法进行下去。

——《自知心理学》

人有一个最重要的责任,是让你的配偶,让你的孩子,让你的家人朋友感到幸福。”

“世界上人那么多,他们恰巧出现在自己的生活中,彼此陪伴的时间最长,你有限的时间和爱,多给他们,这才合乎逻辑,他们才有理由觉得幸运。否则的话,你对他们最苛刻、最没有耐心,出门是好人,回家是坏人,那你的家人就有理由觉得倒霉,他们选择了你,你却是痛苦的来源。”

——连岳

恋爱关系中,一个男人如何给予女人爱,能让女人在恋爱关系中感觉到希望幸福?​图标

不要把女友当保姆加性奴。


觉得这篇问答写得很好:

男生恋爱有哪些常见的误区?​图标


叶木叶:

以下内容答主呕心沥血完成,觉得学到的同学请留下你宝贵的赞同票谢谢。

1、表白

我们每天都会收到一些表白失败的求救!!

特别喜欢一句话:表白从来都是胜利的凯歌,而不是冲锋的号角

很多哥们只知道表白这一种可以升高你们的关系的方式,于是用出来之后效果却没有达到预期

因为你想买一个东西,肯定是在喜欢它需要它的前提下才会掏钱买的

表白也是一样,只有妹子喜欢你的前提下,表白才会成功,否则就是作死

在没确定妹子对你的好感度之前,表白等于亮出底牌,你瞬间就跟其他追求者站在了一个水准线上,在妹子心里,你又是一个“喜欢她但是没什么感觉”的人。

要知道,一个正妹周围环伺的男人有很多,她不缺有喜欢她的人,是缺让她心动的人,当你也跟别的傻子一样大声的喊着我爱你,妹子早已微笑的把你归入备胎行列。

2、跪舔讨好,一味的付出 最终只感动了自己

男生总是觉得认识一个女生后多说些甜言蜜语,女生就会更快地接受自己。而且男生平常工作、生活又单调,好不容易有了爱情就更想好好表现了,恨不得把所有的好话都说给对方听。

女生是喜欢赞美没有错,可是天天一味地只夸奖女生而不聊其他,这样做对方反而觉得你这人像个电车痴汉。

3、没有底线标准

4、读不懂女生背后情绪

5、需求感太强,在女生对你有好感前过度暴露自己的意图

认识没多久就想约妹子出去吃饭,刚加上没几句就问妹子要照片,一上来就查户口…

和女生聊天不知道聊什么,还是过去硬聊,说一些很无趣的话题,但是这样会严重暴露需求感。因为女生觉得你没有提供任何有趣的内容,任何有吸引力的话题,但是还不停的说,明显就是想要得到她,想要靠近她。她会觉得你无趣又黏人。

需求感会让女生反感,因为你是在索取她的价值。

6、频繁找她以为是关心

“在干嘛?”

“你吃饭了吗?”

“哎,我发现你长的很好看,是我喜欢的类型”

“每天最开心的就是能跟你聊天了”

以及早中晚问好 比手机闹铃都准时的报道

男生总觉得频繁的找女生聊天可以让她觉得自己很痴情,这样其实并不痴情,也不会让妹子觉得你很在意她,只会让妹子觉得她遇到了一个特别麻烦的人。

没必要频繁地找她聊天,感情是从一点点开始慢慢培养上来的

7、聊天秒回

无论是微信、朋友圈动态还是简讯电话,只要女生一有消息你就马上回复,马上点赞。

然而,你用十秒钟回她,却要用一天的时间等她的回复。

女生只发了一句话,你却立刻回了四五句,表现出你很迫不及待的样子,会让女生感觉,你时刻盯着她的聊天页面,过度在意她的举动,对她的需求感明显增强。

8、有求必应
她每次遇到困难,主动找你帮忙,你都表现的非常热情。

而且不管大事小事,你从来不推辞。

这种“老好人”的形象很容易摧毁你,女生心里会想:每次找你帮忙,你都不会拒绝,反正是你喜欢我,我可没逼你呀。

9、缺乏恋爱技巧和恋爱策略,读不懂女生的心思,一味地按照自己的思维定式去处理问题,却不知道有很多点是不恰当的。

10、面对女生的生气闹情绪,试着用忽略、躲避甚至激烈指责争吵的方式去处理;

11、挽回或道歉过程中不断压迫女生接受,同时降低自身价值

12、总是喜欢给女生评分女生,把女生评判6分、8分

其实你在评判女生的时候你也是在内心中评判自己

当你觉得自己喜欢的女生是8分的时候,感觉自己的分数达不到于是就自卑。

当你觉得自己喜欢的女生是5分的时候,又自我感觉良好一定可以拿下,但偏偏事与愿违,过度自信导致

13、总以为别人可以追到优秀的女生是因为 有钱

14、自动开启妈宝男模式

15、盲目对比,拿前任和现任比较

你这是什么意思?意思是我没有前任好咯?你前任那么好那你去找你前任!

16、忽略外在,自我感觉应该靠内在就可以吸引女孩

17、凡事喜欢斤斤计较

18、只看到了眼前的美好忽略了未来的发展

19、在女生表现出对你有兴趣的时候不敢更进一步

以上, @叶木叶

原创不易,但求一赞。


隔壁老刘阿:

1对女人太好,一味付出

2试图去说服女生喜欢你,

3寻找女生的认同

4以为自己可以用钱买来爱情 送礼物等等

5暴露自己的需求感

6对她好 以为她最后肯定会被感动

7用理性思维和女生相处

8沉浸在自己幻想中,以为她喜欢你

9认为她就是你的真名天女最合适你的人

10把自己想法写出来写了一堆 发给她 谁看呀

11什么都说,不考虑什么该说什么不该说

12没有神秘感

13表白,从而没给女生他到底喜不喜欢我这种想法

14容易感动自己

15直男癌,喜欢表现自己,聊天说自己多牛逼牛逼的

16一直处在聊天状态

17 小心眼 容易吃醋

18大男子主义。

19脾气太好 无原则宠著

20喜欢女生时候 容易自卑

21 强撩,尬聊 了解一下(不会的宁可不聊也别这样)

22还有不要说自己好男人,好男人不是说出来的。

23无条件包容,一味退让,没有底线。

24 纠缠,说了不喜欢还纠缠,强撩。

25不够男人,有点娘,不爷们。

26太黏着对方,给个小奶狗似的。

27不敢拿主意,怕出错,怕对方怪罪。

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