男生會喜歡一個女生很久嗎 ?

問題描述:本人女,目前大二就讀,單身。然後我來說一下自己的兩段比較純情曖昧的情史吧。。。 第一個是高中的時候,有一個國中同學,國中的時候就喜歡我然後搞得眾人皆知那種,但是就唯獨沒跟我表白過,後來國中畢業了在我閨蜜的逼問下他跟我表白,然後當時我對他還挺有感覺的,可是我還很純潔啊,就說什麼3年之約啊,等高中畢業我們再在一起。他也說好,他會等我。因為高中在隔壁班,我們就保持了一年很純潔除了偶爾在班級門口遇到打打招…
, , , ,
周可兒:

會,自己親身經歷。
國中的時候,自己算是品學兼優的好學生,性格也溫柔,再加上長得可愛好看了些,這一屆追自己的人真的不少。☺☺記得我們班的一個男生(貌似每個班都會有的,學習特別不好,但是班導特別喜歡,跟班裡同學關系很好,有點老大的感覺)因為一次收發作業,慢慢成了朋友,就喜歡上了我,每天早上一瓶熱牛奶,生病了給我買葯啥的,,,我那時候還很單純,發育的比較晚,就告訴他我不喜歡他,其實不知道自己是不是喜歡,只是覺得學習重要,也沒想過其他的。
就這樣一直到中考,我順利考上了一高(我們那兒的重點高中),他本來是不上學了,後來放不下我就去我學校,給我買了手機朱古力啥的,說是聯系比較方便,我一直拒絕拒絕,後來我遇到了自己喜歡的人,談了戀愛,他也就停了下來。
考上大學後他不知哪裡來的消息,我在外地上學,他來找我了兩次,第一次我覺得是同學,就好生款待,都是拽著舍友一起的,他也提了,想跟我在一起,說是真的忘不掉我,晚上經常會夢到我,我不想傷害他,就委婉的說,他會遇到那個人的,我們不合適。過了一個月,他又來了,連回去的票都沒買,跟我說他打算去當兵了,這一去不知道多久才能回來,那天晚上喝醉了,哭著跟我說,我TMD是不是傻,去當兵就是為了忘掉你。我心裡難受,想要不要給他一次機會。晚上我想了一夜,跟他說我們試試吧。後來他跟我說,那天晚上他跟很多朋友都發電話,想讓所有人都知道。處了不到一個星期,我真的受不了,你知道那種不喜歡還要裝作喜歡的樣子嗎,真的很累,約好去一個地方玩,我根本沒有心思,也沒有任何期待,更可怕的是我不想讓他碰我,就算牽手我心裡都不願意,每次都會縮在身後。這就是真正的不喜歡吧。那次出去玩回來之後我說了很重很重的話,我說以後不要聯系了,為了我們好,為了你好,你應該去看看外面的世界,我們真的不合適,我真的對你一點兒感覺都沒有。第二天早上他訂了車票,走了,臨走的時候說,如果以後有誰辜負你,欺負你,不管多遠,他都會趕來。
15-20,五年的時光,我也理解不了他為何那麼痴情,他說他這么一個大大咧咧的人,什麼都能放下,唯獨我。現在他已經當兵一年了。我真心祝福他,能找到自己的真愛,幸福一生。也希望所有的痴情人都能愛對了人,付對了真情。


熊貓燒菜不燒香:

其實我覺得吧,這不算情史,因為你始終是在把那倆人當朋友,同時要求對方一直喜歡你。

這種就好像一個男孩明明只想把一個女孩當妹妹,偏偏要拉她陪睡,而且一直睡到他不再需要她為止。

你說這是渣呢,還是渣呢?

說說我的故事。

我小時候,屬於經常被欺負的那種,因為我瘦小,跑得也慢,而且一欺負我我就像發瘋了一樣回擊,偏偏沒有什麼攻擊力。嗯……如果有看過《大逃殺》(《生存遊戲》)的朋友的話,參見男子12號瀨戶豐。

一年級下的時候,班裡轉過來一個女孩,香菇頭,厚眼鏡片的眼鏡,還有一隻鏡片後面擋著厚厚的布。但是很白,說話也很柔很好聽。穿著一身假小子一樣黃黃綠綠帶一點點紅的薄棉襖。

三年級的時候,開始有了女孩子的打扮,那乾淨的樣子彷彿一道陽光照入我的生命,而我卻始終沒有說給她聽過。

因為……我是一個在她轉來的那個學期里寒假前的數學考試之後,都能被五六個男生拉去小巷子里群毆的可憐蟲,而且她個子比我高,家境比我好,人緣也比我棒(也就是學習比我差了一點點吧)。

後來,我忍不住把這事告訴了覺得還算要好的一個男同學,再後來……全班就都知道了。

四年級的時候,老師安排我們倆坐同桌,同學們都在起鬨。我臉一直在燒,真的就是那種上課的時候都在耳鳴的感覺。

當然,最大的好處是,即使被欺負,被打出鼻血,被在頭上吐痰,被在馬路上當馬騎,被撕壞我的書,我也可以擦擦眼淚,滿懷期待地第二天依然去上學,不會逃避。

再後來,我媽說我不是個自覺讀書的孩子,我去了一所離家較遠的學校讀書,而她留在本地的子弟中學。

一開始我以為自己只是單純地被她暖到,好感也不過只是欣賞。不過身高突增的我彷彿底氣也突然足起來,在初二,絕大多數女孩子也會情竇初開的年齡,我鼓足勇氣寫了一封情書給她,大概五六百字。裡面結結巴巴地東拉西扯,但是滿本看起來,分明看得出一個「情」字。

終究還是沒有勇氣送出去。

我為什麼會反感「女神」這個詞,是因為我在我的整個青春期,做過最誇張的有關於她的春夢,是我們倆並肩在草地上手拉手奔跑,然後一下撲倒,在草地上打滾(還是各滾各的)。不過,夢見別的女性的時候,就……青春期嘛,都懂的。

初二第一次看片,初三全本的《金瓶梅》,高中的時候(我們都留在了彼此國中的學校)我卻依然還是對她沒有半點綺念。

高二的時候,我16歲了。我顫抖著撥通了她的電話,約她出來。

然後走了半小時到了她們小區門口,那條路,我在國小唯一一次去她家的時候走過(她家在我學校的反方向),對我來說,那就是天路。

她在寒風中等著我,臉上依然掛著淺淺的笑。

我的臉還是在燒,她依然白白凈凈,更漂亮了,像個混血兒,又像個洋娃娃。

我囁嚅著:「那個……我,我是想有話要跟你說……」

她淺笑著:「嗯?什麼啊?」

我:「今天,是那個……情人節,有句話我想跟你說,說完我就走。」

她:「哦,你說啊。」

我:「(沉默兩分鐘,吸一口氣)就是……我,我挺早時候就喜歡你了,只是一直沒敢跟你說,今天不知道為什麼就是想說出來。」

她:「哦,可是我現在不想戀愛啊。」

我:「哦,那……打擾了,對不起,希望你沒有被我的事情困擾到。」

說完,我捧著手心裡已經被汗濡濕的朱古力,送了上去。

她淺淺一笑,也把口袋裡的朱古力掏出來給我。

那些朱古力,我始終沒有捨得吃掉。

轉眼高三了,我的獎學金被媽媽拿去,接阿么回家。阿么為了怕打擾我學習,也因為看不過去我媽對我的高壓,回了老家,但是因為氣不順,在那邊生了病。急性白血病。

一個月之後,考試成績剛出來,阿么去世了。

我四年級以前,是阿么帶著的,感情很深,但是我卻哭不出來,因為我的心裡還有另一塊石頭。

找到當初把我喜歡她的事泄露出去的男生,詢問她的情況,答覆是復讀了,高三戀愛去了,雙雙失常,男友三本,她復讀。

帶著無休止的耳鳴,我回到家,鎖住卧室的門,放聲大哭,哭到站也站不住,癱倒在地板上。

我媽從外面探頭進來說:「我在你的抽屜里發現一封情書,一開始以為是別人給你寫的,看完才發現是你寫的。」

我有氣無力地說:「扔了吧,撕了也成。」

我媽安慰我,說只要好好學習,將來還是有可能和那個女孩子一起的。

我搖搖頭,沒有開口。女孩子要什麼,那個時候或許我不知道,但是女孩子不要什麼,我是很清楚了。

過了一年,我大二,她大一,我的學校在本市西南角,她的在東南角。

她大學第一個生日,我跑了很久,倒了三次車,去了她的學校。

和她的室友們一起吃了一頓飯,六人間。

然後我默默回去了。

又過了一年,我在她們學校找了女朋友,是該校最好的專業,又是在她生日那天,我說,XX(女友名字),陪我去你們新校區看我的兩個老同學,可以嗎?

看到我和女友,她的表情變得越發難以捉摸,只是淡淡說一句「我晚上還有選修課,現在先回去拿書了」就走了。

回去的公車上,女友說:「她騙你,我們學校的選修課從來沒有晚上上的。」

我:「哦……」

我不覺得拒絕一個不喜歡的人是殘忍的事情,倒是假裝喜歡,對兩個人都很殘忍。

於是我醒了,從那一刻起,我只喜歡我女朋友一個人,於她的最後一絲情愫,被我扔掉了。

從三年級開始算的話,整整11年零兩個月。

就此成為了過去。

回去之後我給她留言:「從此之後,哪怕是你來倒追我,我也不會和你有交集了。」

她:「哦?為什麼?你不喜歡被女孩子追?」

我當然喜歡,可我知道,交集什麼的,真的不會有,之前都是我強求了。

一年多之後,女友和我分手,又過了一年,她考上了211的研究所。

我很欣慰,這才是她的水準。只是心中再也沒有波瀾。

因為她從未需要過我喜歡她,而我,也不再需要這么做。

如今,她研究所畢業也有快四年了,我們都是即將步入30歲的中年人了。

相信她早有了屬於自己的生活,和我無關的生活。

我一直很淡定,直到某一天我看到一句話:

「我人生中最幸運的兩件事情,一件是時間終於將我對你的愛消耗殆盡;另一件是很久很久以前有一天我遇見你。」

抬頭望天,一抹苦澀的微笑。

我不曾擁有那狗血青春電影里那樣的一切,唯獨卻對這句話,錐心刺骨。

好在,之後發生了更加幸運的事情。

雖然這幸運,終究有一天一樣會被不幸奪走。

但是那個時候,我應該已經成熟到不再會不知所措了。

你看,花大把大把的時間和精力去喜歡一個錯誤的人,就是這個樣子的,沒有幾個人受得了。


獨醉望星河:

陸游和唐婉的故事。愛一個人,60年,我都不會變,你一直在我心裡。

下面為全文:

原文鏈接:釵頭鳳,陸游、唐琬的愛情故事 @費輪仕king

陸游20多歲時娶了他的表妹唐琬。陸游將家傳的鳳釵送給唐琬,所以後來他們的故事叫釵頭鳳。

結婚後陸游理應參加考試,但他們每天秀恩愛(Flag),陸游遲遲不作準備。陸游的老母勸告他們,但他們年輕(圖樣),未聽勸告像往常一樣恩愛。

後來陸母去尼姑庵算了一卦,說唐琬會剋死自己。陸母回去要求陸游休妻,不然就死給他看。陸游只好叫唐琬離開,但兩人在暗中仍有來往。陸母發現後翻臉,逼陸游再娶,終於唐琬也轉嫁他人。後來陸游順利考取功名做官了。以上就是故事的背景。

  • 沈園題詞

十年過去了,陸游回家,在禹跡寺後的沈園碰巧遇見唐琬和她的老公。於是在牆上題詞:

紅酥手,黃滕酒,滿城春色宮牆柳。東風惡,歡情薄,一懷愁緒,幾年離索。錯!錯!錯!

春如舊,人空瘦,淚痕紅浥鮫綃透。桃花落,閑池閣,山盟雖在,錦書難托。莫!莫!莫!

解釋:

紅酥手(是指拜神過節的豬腳),黃藤酒,滿城春色,宮牆楊柳。東風惡(東風兇惡地把花吹落,東風暗指陸母),歡情薄,一懷愁緒,幾年離索(離開後幾年都一蹶不振)。錯!錯!錯(大錯特錯,指陸游悔恨當年不應與唐琬離婚)!

春如舊(春天像以前一樣),人空瘦,淚痕紅浥鮫綃透(哭到紅色的手巾都濕了)。桃花落,閑池閣(桃花凋落,但池閣仍在)。山盟雖在,錦書難托(當日山盟海誓,但現在寫封信給你都難)。莫!莫!莫(千萬個不要)!

唐琬一家也看見陸游,徵得老公同意,派人送了一些酒菜給以示關懷,然後就離開了。

  • 唐琬和詞

一年後,唐琬獨自回沈園遊覽,才見到陸游當年在牆上題的詞。於是她也在牆上和了一首詞:

世情薄,人情惡,雨送黃昏花易落。曉風干,淚痕殘,欲箋心事,獨語斜欄。難!難!難!

人成各,今非昨,病魂常似鞦韆索。角聲寒,夜闌珊,怕人尋問,咽淚裝歡。瞞!瞞!瞞!

解釋:

世情薄(世情很淡薄),人情惡(人情很艱惡),雨送黃昏花易落(黃昏一陣雨,花盡落下)。曉風干,淚痕殘,欲箋心事,獨語斜欄。難!難!難(感概做人真困難)!

人成各(人分開了各有各生活),今非昨(今天已不是昨天),病魂常似鞦韆索(病魂像鞦韆一樣盪來盪去,靈魂無所依)。角聲寒,夜闌珊,怕人尋問(怕老公知道),咽淚裝歡。瞞!瞞!瞞(必須瞞住老公)!

唐琬回去後不久就病逝了。但這個故事仍未結束。

  • 憶沈園

陸游再回沈園,才看到唐琬回的詞。但此時,唐琬已經死了四十年。

夢斷香銷四十年,沈園柳老不吹綿;

此身行作稽山土,猶吊遺蹤一泫然。

(夢斷香消四十年,你死後過去了四十年;沈園的柳樹老得已經長不出柳絮飄了。此身行作稽山土,我也快要死了吧(陸游當時75歲);猶吊遺蹤一泫然,來到這里忍不住流眼淚。)

城上斜陽畫角哀,沈園非復舊池台;

傷心橋下春波綠,曾是驚鴻照影來。

(城樓上的斜陽照著畫角,畫角是一種樂器;沈園跟以前已經不一樣。傷心橋下春波綠,看到橋下的浪在輕輕的漂;曾是驚鴻照影來,在倒影裡面彷彿仍能看見你當年的影子。)

陸游回去後,做夢夢見沈園。寫了一首:

路近城南已怕行,沈家園里更傷情;

香穿客袖梅花在,綠蘸寺橋春水生。

城南小陌又逢春,只見梅花不見人。

玉骨久埋泉下土,墨痕猶鏁壁間塵。

(玉骨久埋泉下土,骨頭早已埋葬在黃泉下的泥土;墨痕猶鏁壁間塵,但你在牆壁上題詞的墨痕仍能看見。)

又過了十年,陸游85歲,再去沈園。

沈家園里花如錦,半是當年識放翁。

也信美人終作土,不堪幽夢太匆匆!

(沈園的花死了一半,還有一半當年可能還見過我的。也信美人終作土,原來美人最終也會成為塵土;不堪幽夢太匆匆,人生的好夢永遠都是太短了。)

陸游回去後不久也死了。

釵頭鳳的故事前後相隔60年。


臭嗨:

從認識開始,差了大概12天滿兩年

從喜歡你開始,大概大概…我也不記得什麼時候開始就被你迷住了…

從在一起開始,現在還差9天滿20個月

我和朋友聚會玩遊戲,沒包廂。你和朋友出來玩有人放鴿子。拼桌玩了一晚上,就算認識上了。這大概是我生活中最像電視劇的橋段,我還成了男主角。就好像世奇里的拼桌戀人,後來想起來我就覺得這是我們註定要在一起的徵兆!

第一次加了微信聊天,兩個還不認識的人就這么聊了一個通宵。我是個不喜歡也不習慣熬夜的人,可是那天就這么神奇的可以和一個剛認識的人聊的這么開心,這大概就是色令智昏的故事。

表白那天一路曲折,結果最後還是慫的用了微信。現在還記得那天我的小心臟,天知道都經歷了什麼。

20個月其實真的不長,在別人5年10年的故事裡,這大概也就是一個前綴。看著我們從拘謹到肆意,我真的很享受。

你問我會喜歡你很久么。你只要知道,我會。因為喜歡你,是我喜歡而且會一直堅持的事。


潘翀:

很久很久吧,一不留神可能就一輩子了。

不過一輩子太長,有時候也會懷疑到底是否真的有可能,但每次懷疑的時候看看我爸媽,我不知怎的突然又信了

以下是前段時間的小隨筆,懶得修改添加了,就這么著吧。

我爸嘛,打記事起他就一副大老爺的樣子,記得他年輕時為了應酬,有時回家不免是帶著酒氣的,但酒品還算好,起碼是比我好多了。

他一般搖晃著打開門後便開始脫衣服:作業寫了沒?!

機智的我在聽到開門時已藏好了漫畫書:寫好了。

嗯,乖。

他手卻是不停下的,不一會兒大廳到次卧的路上便鋪滿了他的衣物,他脫得只剩一條褲衩時,便躺在次卧的床上打起鼾來。

有時看他醉的厲害,我會偷偷跑到次卧去觀察他吐了沒有,但印象中我爸再醉也沒在家裡吐過一次,所以我一般看到他睡著了也就放心了,隨口罵句:擦,醉成這樣還是比我帥,也就掩門出去了。

若是爸醉了,媽一般就回的晚了,她不是看我爸醉了在耍性子,只是我爸醉了也就沒人接她拉閘收鋪了。

她打開門看到滿地的衣服時,也就知道是個什麼情況了,打一盆水,給他洗把臉,煲一鍋粥,保溫著,明早醒來還是暖手的,收拾完我爸後再自己收拾一下,若是見我沒睡,會順便收拾收拾我,例如:你幹嘛又沒事抓蟲嚇女生,還有你和二蛋三狗子群毆隔壁小王的事情你班導告訴我了雲雲..

待一切都收拾的差不多了,便在次卧床前擺上一杯水,也就睡去了。

多年以後我問過我爸:為什麼喝醉了會習慣進次卧?

這時候我爸的臉已不像是幼年時崩的那麼緊了:你媽不喜歡酒味。

那為什麼你喝的再醉也不會吐呢?

我爸笑了:喝酒還能喝吐的情商一般都不高,(不高也是你生出來的..)你媽這么愛乾淨,我回家前不扣扣喉嚨能行嗎?

嗯,禮。

從此我習得酒場寶典,若是不想醉便從未醉過。

後來我也問過我媽:我爸醉成這樣也沒見你發脾氣,咋不見你對我有那麼好脾氣呢?!

我媽也笑了:因為你爸帥阿因為你爸帥阿因為你爸帥阿

這次我沒學到什麼,還我把心裡憋了半天的讓字生生吞了進去..

但家和未必就萬事興,約莫是到了偷偷學抽煙的年紀,我媽的生意開始不好做了,我爸也吃上了一場官司,加了個橫的禍事,似視定的航班路線那般直。

他的壓力越來越大,個子不算高的他發際線卻開始高了起來(好像這種情景下還是比我帥..)

其實這一段,我是不大想講的,這並不是什麼好事,且那時候我開始外出求學,其實陪著他們的時間並不多,所以並不很詳細的了解期間的故事,但我知道那時開始,很多人或是不信他,或者已經開始站隊了,到了開始學抽煙裝逼的年紀,我多少也能看出點嚴重性了,在家裡也開始小心翼翼起來,但有次還是犯了沖。

南方人嘛,總是相對迷信些的,記得那天我穿了件黑白條紋的長袖衫,正準備出門時被我媽看見了,我媽臉都紫了,趁著我爸沒看見,拽著我就往屋裡跑,邊跑還邊催促我脫下衣服,這時我爸聽見動靜,便走了過來,一看我穿著一件不大吉利的衣服愣了一下,開始苦笑起來。

爸:怎麼穿這件衣服呢?

我還沒弄明白是個什麼情況:隨手拿著就穿上了啊..

我媽的情緒卻是更激動,她把那件衣服一把扯下,打開窗口扔了出去,然後把我爸拉進了卧室里,砰地一聲把門關上了。

這件事以後爸似是更憔悴了,那時我媽店也就暫時不開了,每天陪著我爸種種花,散散步,爸雖不至開朗,卻也是開始清醒,開始慢慢調整好心態。

終於在某天我歸家時,又看到我媽笑的樣子了,我猜生活是那時候開始恢復平靜的,在這段看似有頭沒尾,我也未全局身在其中的風波里,我清楚的不算多,他們其實也不想我被影響到吧。

所以這件事我沒有再在他們面前提起,我有時候也想開口問問我媽那時候的心態,但始終覺得不提也罷,估計我媽也說不出那些沒羞沒臊的話來,但我猜無非就是一個信字吧,信任?信賴?信心?信他。

很多人聽我說沒見過爸媽吵架,甚至我眼裡他們一點矛盾都發生過,都表示不相信,說實話我也覺得挺難的,但仔細想想好像又不那麼難了。

我媽永遠記得我爸喜歡吃濕一些的米飯,所以做飯時永遠留有一塊區域的米飯是稍微帶水的,我爸幾乎只喝茶不喝水,所以在我媽包里常備茶葉。

我爸呢?再忙也記得我媽生日,我媽的每句看似漫不經心的話他都記得,某天被他叫醒,讓我跟他去次卧修窗戶,我看了看是次卧的鋁合窗上不知被什麼砸凹了一塊,推拉不是很順暢。

便說次卧平時也沒人住,窗戶也能拉動,只是不太順暢罷了嘛,沒必要換阿。

我爸丟下一句:讓你媽打掃時輕松點不好嗎?!

這時我覺得平時屁話沒兩句的老爸其實一肚子都是情詩。

關於他倆的日常虐狗,實在太多,我也懶得回憶了,我平時也不怎麼在家,但每次回家總見倆老有說有笑的,幾十年沒怎麼變化,估計這輩子就這樣了吧,於是我又相信愛情了。


故事細膩:

一個月追不到直接換人,那種借要多了解一下或者考驗一下你而不答應你的女生,只要一個月內還不答應,直接不要。你要知道,喜歡一個人,五分鐘你都不想等。


阿冰:

會的 這是他還年輕氣盛時 等他漸漸成熟 可能依然喜歡 但是得不到的話,也會悄悄放棄


戴日強:

在這里我要講幾個男生。

第一個是金岳霖,相信大家對他都很熟悉,相對於好丈夫梁思成、情聖徐志摩和綠茶林徽因,我更推崇情痴金岳霖。

我知道我一推崇他不挺林徽因很多女權癌就會來打壓我了,但毫無疑問這幾個人最懂愛情的還是金岳霖,他對林徽因的痴戀才叫「三洲人士共驚聞」。

金岳霖喜歡林徽因的時候她已經嫁給梁思成,本身作為「名人圈」他跟梁思成也是好友,他不可能去奪人所愛,所以對金岳霖來說這份愛情是虐戀。

那麼這種愛對於一個才華橫溢又顏值頗高的金岳霖而言該如何抉擇?

沒想到他選擇終生未娶,默默愛了林徽因一生。

所以問一個男生會喜歡一個女生很久嗎?金岳霖用他的行動證明可以是一生一世,這是林徽因畢生的榮幸,卻是金岳霖的「不幸」。

第二個是我伯公。不是什麼名人,一個跟舉足輕重毫無關系的國軍小軍官。

49年十八九歲熱血年齡跟著國軍撤退到台灣,那個年紀的他喜歡著同村的她,說著打回福建後娶她。

誰曾知道這一去就是半個世紀多,而且這半個世紀兩岸無法通信交流,只能苦等,再回來已是花甲之年。

當年承諾回家要娶的伊人早已婚假,兒孫滿堂,而且已成為山間一墳頭。

但是她不知道,伯公為了這份喜歡一生未娶,到頭來落得自己孤孤單單。

小時候不懂人間情感還調皮問伯公為什麼沒有結婚啊?

伯公總是笑了笑沒說什麼,長大後才知道伯公的那個笑容竟是那麼凄涼,所謂弦斷有誰聽,試問伊人不在,千里孤墳,誰又能懂?

如果要問男生會喜歡一個女生很久嗎?這些我永遠也不能讀懂,只是伯公的墳頭遙望著另外的山頭,訴說的一生的思念。

第三個是我的學弟阿茂和學妹。

說說他們的故事。

學弟、學妹也是我泉州老鄉,我大他們一屆,記得當時新生來校報道,我接了學弟阿茂。

隔天他女友也到了,之所以沒一起到是他女友是家人陪同,因為兩人剛剛確定關系還沒讓家長知道。

後來我們一起吃飯我問他們怎麼報了同一個學校,巧合還是緣分?

學弟笑了笑說不是,商量好的一起報一個學校,如果考上了就在一起。

我笑了笑說:真好。

我開玩笑問學妹,阿茂長得雖然很地道,是有點低配版的吳彥祖,但也沒有像學長我這樣帥得無法無天,你怎麼看上他的?

學妹笑了笑說當時高中很多男生都在籃球場打球,她很喜歡看男生打球於是就從球場里挑了一個最帥的追。

我本來想聽點奇葩的女倒追男的故事,然後添油加醋寫成一個可歌可泣的故事。沒想到學妹說:當時也就追追看,沒想到一勾他就上到了。

我想破口大罵那麼簡單會對不起讀者的,後來想想其實我們青春的故事,男女雙方看對眼了,也許只是一個眼神一次散步真的就在一起了,哪有那麼多復雜的「買買買、拍拍拍、啪啪啪」啊?

青春便是如此。

原本我以為他們也就那麼簡單在一起然後考同一個學校,後來大家聊成績原來阿茂分考的很高,為了跟女友一個學校所以報了我們這個學渣聚集地——魯東大學。

我說你就不會少做一道題啊,考那麼高幹嘛?

他愣了說:傻子才少做一道題。

是啊,誰那麼傻還少做一道題,萬一考砸了怎麼辦,再說了少做題對著女友喊出來也沒什麼感人的,只會被罵傻逼。

考高分還選擇跟你在一起最後還不分手才是真愛。

最後我安慰說:沒事,我們肩負大任,一起為提高魯大平均顏值水準奮斗。

學弟給我點了10086個贊。

學弟學妹的大學戀愛比較和平,沒有像電影里出現的第三者、墮胎、出國。

除了偶爾床頭吵架床尾和,以及周末偶爾到學校對面的小旅館提高下伙食外真的就是那麼平靜。

我有一萬個不明白,難道電影演得都是假的,我們過的都是假大學?

怎麼就沒來一個墮胎、出軌什麼的呢?

後來我又找學弟確認了下,經過大學四年的美顏修復你成功從低配版的吳彥祖變成高配版的柯震東,難道就沒有其他女生打你主意?

學弟說:應該沒有吧,大家都知道我有女朋友,而且關系很好,所以好像也沒看到有人追我……

好吧……我們的大學就是那麼平淡,所以我們的故事不叫青春,上不了熒幕。

但是,恰恰平淡便是最美好的生活。

(還特地選了光棍節結婚,你們不要那麼撒狗娘……)

畢業後兩人也沒有分手,一起回了泉州。

為了能跟學妹在一起,阿茂去了廈門創業,竟然比我還早拉到投資,找了一大幫大長腿護士當員工,羨煞我。

在去年,兩人戀愛長跑十年,不對,應該是十幾年後步入婚姻殿堂。

阿茂終於戴上戒指戒掉用左手的日子。

後來學弟又說,他們創業的三個合夥人,很巧的都是娶初戀,而且都是從學生時代就開始戀愛,而且有一隊兩人一直讀到博士。

我張大口……三個娶了學生時代的初戀的男人一起創業。

我只能……手動點贊了。

問一個男生會喜歡一個女生多久?學弟阿茂從高中開始,一直到了而立之年,從戀愛到結婚生子……他的幾個同事也如此。

如果要問我他們會不會喜歡一輩子?這點我會去相信,但是一輩子很長能走多遠要問彼此的情感,不是男生喜歡多久的問題,而是雙方,包括女生對男生的喜歡,愛情是相互的。

雖然世態炎涼人間百態,但我們總有理由相信這個世界還是有很多真愛。

無關男女,只問真情。


攸寧:

應該不會,作為一個男人,我不說多了解自己,但是接觸了那麼多的朋友長輩,同事領導以後,絕大多數男人不會喜歡一個人很久,即便看了有些高贊的回答描述的故事都很感人,看上去真的像喜歡了那麼久,其實有點兒葉公好龍的意思在裡面,感覺特別特別喜歡,但是龍真的來了,會嚇的屁滾尿流,茫然的像個傻子。沒在一起,就談不上有多喜歡。不管你多撕心裂肺,過兩天你發現你想哭都哭不出來,因為沒感情,狠狠心干點兒別的,你會發現用不了多久,這個人就算死了,你也內心毫無波動,不是麻木的沒有波動,是想波動都波動不起來的麻木。

但是男人會愛一個人很久很久,尤其是真心在一起相愛過的人。

可能圈子太窄了,我接觸到的男生大都很專一,高中有個玩的很好的朋友,從高二開始談,一直到現在兩人一起在昆明開咖啡店,中間大概有七八年了,亂七八糟的矛盾有很多,分分合合也很多。最後還是在一起了,國中的發小,高一開始談戀愛,和我差不多大,今天大概第九年了吧,兩個人也經歷了很多很多,什麼異地,分手,鬧崩。對面的同事,和男朋友談了9年,春節剛領證。旁邊部門的男同事,和女朋友從初三開始,去年辦的婚禮。

當然,渣男和垃圾也很多,不舉例子了,但是不管這個男人多渣,我發現深入了解以後,他們心裡都有一個人的影子,他不說,但是我們懂。大概就像這樣

你把她忘了嗎?

早忘了

我還沒說是誰

我不是說渣都是被女人傷了才這樣,跑題了,我想說的是,男人心裡都會有個刻骨銘心的人,這個人不是他日思夜想的女神,是那個陪他曾經共度過一段傻逼時光的女人。說傻逼,是因為每個人都會覺得自己曾經是個傻逼。

男人大都深情且多情,女人大都專情且絕情。

男人不會喜歡一個人很久,哪怕有,也是自欺欺人,葉公好龍罷了。男人只記得母校,至於在哪裡旅遊拍了那個學校的照片,不重要,也沒意義。旅遊的照片和故事,他會拿來吹牛,母校的故事,他只會在夜深人靜的時候,自己品嘗。所有拿出來講的那個故事,和母校大都沒什麼關系。

有一天你發現你的男朋友很體貼,很成熟,你是幸運的,也是不幸的,幸運的是,你得到了一個優秀的畢業生,你可以坐享其成。不幸的是,他不管表現的多愛你,心裡始終有一個角落,你永遠也走不進去。


自渡:

謝邀,這個提問就很有問題,問題在於「堅持」這個詞,當男生感覺自己在堅持的時候,就已經不喜歡那個女生了,喜歡一個人是不需要堅持的,很順其自然的,為什麼要堅持呢,堅持是會累的。

我好累。


阿巴斯輕炮兵:

一般來說年輕的單純的的男生就會喜歡一個女生很久,受傷了受挫了就不會這樣.
我上初二開始喜歡班上一個女生,很溫柔嫻靜的一個女生,搞得全班都知道我喜歡她,但我最終還是沒敢又什麼實質性的舉動.這份感情一直到國中結束再到高二我遇見另外一個女生陷入另一段感情為止.
我當時感覺很糟糕,很瞧不起我自己,覺得我精神出軌,很渣.那時候的想法現在看來幼稚卻單純.曾經以為一輩子只夠愛一個人,受過傷後才發現男生的心可以那麼大.
受的傷具體是什麼就不說了,我覺得我分享的這部分經歷一定程度上可以回答題主的問題.

———————分割線——————-

陸陸續續好多人贊了,作為萌新被贊最多的居然是情感問題,好吧,既然這樣那我再補充一下後續內容。
我初一認識她,兩年愛情長跑,初二結束時她轉學走,但是初三時不在一個學校居然走的很近,然後確立關系。這么一來就算是在一起了,持續了快兩年,期間一直異校,三兩周見一次,雖說不容易但現在想起來很甜蜜(當然,中學生,最多也就是牽手,連接吻都不敢的,我們兩個00後思想都很傳統)。
高一結束時她以不耽誤我為由提出分手,說是不要讓我在她身上弔死,我覺得借口也好真心也罷我也沒理由拒絕,然後就分手了,直到我遇到另一個人。
但怎麼說呢,畢竟是初戀,永遠也忘不掉的,和平分手也算是我的幸運,現在想到她心中只有幸福,祝她以後過得好。
前幾天喝星巴克耍了個小心機,我報姓氏的時候鬼使神差報了她的,算是一種懷念吧。


prprpr:

當然!!!!!!!!

我和我未婚妻相戀5年,年底準備結婚,直到現在我看見她還是會心動。

也有很多因素,以前她受到的情傷太多,到我這里依賴我太多太多,起初我覺得,我遲早有一天會覺得她煩。可是不然,我竟一天一天的比她還需要她對我的依賴。

不單單是因為,保護她可以使我獲得成就感,而是因為——當你真的真的去用心愛一個人的時候,你滿腦子都是她,再也擠不下其他東西。

如果一個男生,三分鐘熱度,只能說明要麼太幼稚不成熟,要麼就是真的沒喜歡上。

不存在什麼不夠喜歡之類的。

前幾天,我出差回來,在機場遠遠的看見她抱著手機目光急切的尋找我,竟然起了壞心,想要站在這里,看她一會。事實上我真的看了很久,看到等她發現我,沖過來掛在我身上,真的很想很想這樣一直抱著她。

一起逛街,感覺突然年輕了幾歲,以前沒有經濟來源,現在有了,以前心裡只有一個心思,就是——把她寵上天!她要什麼就給她買什麼,雖然她時不時掙脫我的手,去看店鋪里的漂亮衣服。

現在呀,也快結婚了。年底對我來說很是遙遠,愛她……好像已經成為我生命中的一部分。


我叫景誰誰:

你喜歡這個男生為什麼還讓他追很久呢,不喜歡這個男生又為什麼讓他追很久呢。第一類女生是傻逼,第二類也是


水瓶魚:

我的回答是yes 。姑娘,你要相信這個世界上有很多真愛的。在你遇到之前。其他人就是過客。我上國小,大學的時候和你一樣。有男生追,但是國小的那種也是聽別人說然後現在早就不知道去哪裡了。答主畢業三年了,大二下學期時候遇到初戀也就是目前的男友。其實在大二上學期答主宿舍都猜我的對象可能得畢業才找了,當時覺得自己也是有人追沒有合適的。但是啊,真正的愛情到來了,你不知道你其實可以一眼就愛上一個人的。然後三個月不到我倆就談戀愛了。現在想想也是彼此看對眼了。那天2012.5.20說好的世界末日呢,我抱著籃球去學校操場,他一個人打球我就過去了,然後發現他是我學長,然後巴拉巴拉打了四個多小時籃球,有說有笑的。後來我留了聯系方式。沒辦法雙魚加水瓶座的我就是這么愛交朋友。後來也成為我倆在一起的引子。暑假確定的關系。然後開學,我大學期間身體不好,會有低血壓,他會幫我買早飯每天。然後每周有節課顧不上去學校食堂吃飯,他會幫我買晚飯帶班級門口。他每天騎著單車從我教室路過同學們還起鬨說什麼娟姐對象,追風少年。。。哈哈想想,如果你遇到一個男生,陽光,溫柔,你會願意讓自己變的更加積極優秀吧。
這是我們畢業的照片,很有年代感啦。。
另外就是,如果你遇到喜歡的男生,一定要告訴他,不要害怕去愛,因為人生就是一個酸甜苦辣的過程,在你沒遇到之前你可能覺得好像也就這樣,但是如果遇到,一定要努力爭取。
我們畢業後來北京工作。沒想過離開彼此,現在啊準備明年一起去英國留學。然後回國領證結婚。

如果你以後有了對象,一定要讓自己更加優秀才對,因為自信,獨立,善良,善解人意,才是愛情保鮮的良藥。加油,祝你轉角遇到愛!


烏鴉Munin:

兩年前的臘月吧。

看到了自己國中喜歡了三年的女孩子和她媽媽。

於是立馬過去打了招呼,要了她的微信,並在兩天後把她約了出來。

她說,她媽媽覺得很驚訝,這樣居然還有人能認出她。

畢竟是,國中喜歡了3年的人,可能認不出嗎..當然這只是我內心的活動罷了。

我了解到了她很多資訊,澳洲讀研,之後家裡人希望她留在澳洲,沒有男朋友,沒有談過戀愛,自己和朋友經常待在一塊日子過的很開心。

我:「我感覺你變了,變得很成熟,不像以前那麼活潑說一句話能跳一支舞。」

她:「我跟室友是這這樣啊,她都被我傳染了呢」

當時我就在想,她這么成熟穩重的樣子,究竟是因為跟我在一起陌生呢,還是想給我留下好的印象。 應該是陌生吧,畢竟8 9年沒見過了。

可能是我們在的地方暖氣開太大,她開始解開自己的圍巾打算脫下外套,我見狀便去了她身後幫助她脫下並且掛好。

沒有外套和圍巾的包裝,她顯得十分瘦小,應該不能用瘦小去形容..那是一種偏病態的瘦,臉頰微微凹下,手腕和手掌都是皮包骨。她被我盯的有些不自然,開始玩起了自己的衣袖,拉起的衣袖露出的大概是我兩個半指頭粗細的小臂以及手腕往下一些一條很長的橫向疤。

她自己看到了疤,立馬放下衣袖,看著我笑了起來。

我:「你多重了啊?」

她:「70斤不到吧。」(160cm+的人

「xx啊,你要多吃一點哦…」

…….

打車送完她回去後,我也下了車,點了根煙開始往回走。

想起了過去的很多事。

我之所以會喜歡她這么久,是因為我也感受到了她對我的喜歡,只是這份喜歡不足以讓我們在一起。

又或者是說,我之所以會喜歡她這么久,是因為她用她最本能的善良保護著我那顆勇敢付出的心。

男生會喜歡一個女生很久喲,並且那段時間只會喜歡那個女生,搞不好這輩子都只會喜歡那個女生。

那種喜歡純粹無比,會讓你在他眼裡閃閃發光與眾不同,會讓他覺得時光飛逝,可能一眨眼大半輩子就過去了也說不定。

而這種喜歡只需要一個前提,那就是你也喜歡他。


匿名用戶:

會,大概會有很多人都會有個搜了無數次卻不能加的別人的QQ號吧――


kidnight:

更新一下 哈哈 1月8 4周年了

今天8.13 1314天了

———————我是分割線————————

會的 很久很久

我和女朋友從小就認識 幼稚園 同班 國小同班 國中隔壁班 高中隔壁班(兩個班班導玩得很好經常一起活動的那種~) 我也從我有喜歡這種意識的時候就開始喜歡她了 是的 沒錯 國小二年級 到現在高三 十年了 一直都沒有變過

說來也是很幸運很幸運了 她也喜歡我~~(啦啦啦~略略略~) 國小的時候就發過簡訊表達了互相喜歡 兩小無猜 只是還不知道在一起這回事 所以就沒有在一起 然後就到了初一 剛開學沒多久就在一起了 但是當時可能不太懂事 一個多月就分開了 但還是互相喜歡對方 然後一直到初二第一學期 她回來找我了(前一次分手後很生氣 一年多沒有理她) 然後我就發現我根本狠不下心來不理她 馬上就變成小奶狗 然後就順理成章的在一起啦 一直到現在

高中的時候兩個人都在學校里最好的兩個班 成績都很好 也沒有整天膩在一起 一直都很靦腆 高中之前都沒有抱抱過( 害羞。) 每天只是一起吃晚飯 放學一起回宿舍 課外活動有時一起寫作業 我覺得很好很好了 未來就是我們努力的動力

在一起的事國中老師就知道 然後因為初高中都在城裡 然後國中老師就告訴高中老師我們的事啦哈哈哈(兩個班很多科老師都一樣) 老師也沒有強制要求我們分開 只是語重心長的告訴了我要做一個有擔當的男生 希望我們比翼雙飛(就是這個詞 原話) 然後慢慢就默許了我和她的關系 然後就很甜很甜的過著每一天了

放一張幼稚園 畢業的圖(圈著的是我和她)

然後放兩張我和她的微信頭像(我的是她 她的是我)

最後放一張情侶空間的圖


匿名用戶:

會 。
就像某高贊答案說的,小男生第一次動情真的是不要命的。
我在國中的時候,無法自拔的喜歡一個女生。可惜我屬於哪種很內向,慫的一逼,在班裡也沒什麼存在感,還長相一般的那種人。而她卻很陽光開朗,長相甜美反正就讓我無可就葯的喜歡上了。那是一次八年級期中考試,我成績挺好,她成績不行,我借她抄,我們就認識了。後來又意外得和她在一個英語課外班 操,不想寫了。
反正她對所有人都一樣好,而我這個傻逼假裝不知道還當了真,暗戀她四五年。至始至終這段時間只有一開始有交流,再之後我便一直自己獨自意淫,只有我最好的朋友知道我喜歡過一個五中十班的女孩好多年。
我也突兀的輾轉加了她的QQ,幾年來慫的一句話沒說過,終於在高三那年她也許突然發現一個不知道啥時加的陌生人,就給刪了。
我也在知道她要演出的時候,激動得騎車過去看她一眼(忘了說,國中一過,我就再也沒見過她本人),然而在散場時突然發現她大概早把我忘了,也就自己走了。
幾年來,我一直在感動著自己,自憐自艾,又不斷自嘲這樣自憐的自己。
後來我看王朔的《動物兇猛》里的一段話,突然共鳴,大意是,也許我和她就從來沒熟過,這一切不過是我自己的想像罷了。
唉 說出來爽多了 應該也沒人看 就當個樹洞吧


黎陽:

男生到底會不會喜歡一個女生很久,這個問題,估計也是愛情懵懂時,女生最容易產生如此聯想的時候。

如果只是基於生理上的長久喜歡,那是不現實的,誰都知道,情慾激素的分泌有峰值,自然也有直線下跌的時候。

如果說一個寬慰人心的答案,我想,那是會的。只不過,這個會,背後的含義到底是什麼呢?

有一種會,是得不到的永遠在騷動的會!大多時候,這樣的留戀大多停留在意識層面。什麼叫做停留在意識層面啊,事實上,大多數我們口中的愛,都源於於我們在大腦中對另一個人的映射,基本可以理解為是一種幻想。

要不我們想想部分異地戀和一些網戀吧,這兩個詞還算現在比較熱門的了。為什麼陌生人社交變得如此流行,難道就沒有思考過原因嗎?除了文化,習俗,甚至是網路社交確實可以讓人,在不被發現的情況下卸下責任,但是真正吸引人的地方並不是性吸引,性只是一個入口,最吸引人的東西還是在於幻想的。你心中的小哥哥,你看到的騷浪賤,其實都是由皮囊去思考,深入思考之後,那就是一個完美的形象,越思考越想得到。

同理,可以類比得不到的永遠在騷動類型,也是那種不斷在大腦構建這樣的幻想,久久不能抹去。

第二種會,是來源於靈魂深處的「信仰」,信仰這個詞估計有點大,至少也成為了一種支柱類型,或者完全符合心目中完美形象的人設。前提是,這個人足夠虔誠,足夠堅定自己的信念。

第三種會,是來自於利益取捨的會,投資者會做的事情,就是利益最大化。將付出,等待作為自己投資的一種籌碼,用時間讓其升值。只不過,這樣的投資者,到底是掙快錢,還是放長線了。

第四種會,是一種自我感動式的自虐,有些讓人心疼,但是作為當事人,就不知道是該哭還是該笑了。冷暖自知嘛,不同的人,不同的場景,在不同的時段中,得到的結果都不一樣。

當然還有第五種,第六種等等,一時半會兒想不起來,但也不用太過細化。只是,我們更應該討論的問題,難道不是女生為什麼會去思考,男生會喜歡一個女生很久嗎?

如果是為了驗證一個男生是否真的喜歡你,單靠時間,風險大,收益也大,兩者皆有可能,只是造成的結果,自己是否能夠承擔。

如果是為了在長期生活中,讓男生持續喜歡下去,那應該多想想自己會被別人喜歡的理由,以及自己是否具備讓別人持續喜歡的條件。一個再美的東西,時間久了也會審美疲勞,一個原地踏步的人,被喜歡也只是當下,長期發展,限制太多,變數也太多。

歸根結底,驗證對方的任何想法以及行為,很多都是一種對自己不夠自信,以及需要通過很多外界因素來滿足自己空洞的內心,缺失安全感而造成的恐慌。

一個自我安全的人,到哪都是安全的。一個不安全的人,哪怕在極其安全的地方,也會有無數偶然等待著你。

加油!

我是黎陽,祝你幸福。

Rate this post

發表迴響