男生談戀愛久了真的會膩嗎?

問題描述:我跟男朋友在一起快一年了,是異地戀,相隔兩千多公里吧最開始的時候感覺他對我挺好的,也很喜歡我。他會在我難過的時候安慰我,會鼓勵我不要自卑(本人有些胖)。可是不知道為什麼,從前幾個月開始我感覺他對我不是那麼好了。有一次我去看他,他把我惹生氣了我就跑出去了,想著他應該會找我吧,結果他在酒店裡睡著了。我手機也忘了帶,敲門他也不開。還有每次跟我開視訊的時候總是說自己困了,要睡覺了,然後我說什麼他都只會回「嗯」。有時候跟他說什麼他也好像沒有聽,每次打電話的時候動不動就要掛電話了。所以說,他這是膩了么?
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陸六六:

日內瓦的早餐店,沒有「人氣」,不像大陸,這里沒有煎餅果子混著蛋香,也沒有熱騰騰的豆漿和茶葉蛋,更沒有雲霧繚繞的蒸籠的熱氣,只有牛角包和咖啡的清淡味道,冷的不像人間,呆久了只覺冰涼和灰暗。

我每天上學,要坐30分鐘的電車,經過有個公交站,叫bel-air。這個站,相當於廣州捷運三號線的體育中心,珠江新城;又如北京的國貿,朝陽門,是一個換乘大站,也是一個商業中心。日復一日,冰冷而灰暗,電車里的空氣不是很流通,今天又是陰天的周一,我穿著灰色的外套,眼裡也盡是灰色,電車停在這個客流大站時,我能從碩大的玻璃窗里看到一個車站旁的早餐店,日內瓦地區經典的早餐店。因為客流大站,停靠的時間總會久些,每到此時,我就會隔著灰色的玻璃窗,看著買早餐的人流,等列車再次緩緩啟動。

這個早餐店,有著灰灰的店門,門口排著不多也不少的隊伍,人們穿著灰的黑的制服,手裡刷著灰的黑的手機,拎著灰的黑的手提包,從店員手裡接過灰的咖啡杯,裡面有黑的咖啡,然後遞上用得有點舊的灰色的瑞士法郎小硬幣,把找回的零錢放進黑的錢包里。

但今天,我看到了一抹紅,愛情的紅。

那是一對情侶,在國外呆過一段時間之後,我便可以迅速看出來,兩個人都年紀不小了,大概四十來歲的樣子,都是經典如教科書般的歐洲人——正式又低調的衣著,沒有一絲艷色,男士可能顯得更成熟些,女士一副經典日內瓦上班族的打扮:裸色的長風衣,配著駝色的貝雷帽,拎著的手包非常低調,卻讓人一看就知道,這個女士在公司里應該是中高層。隔著車窗,我看不清她身上的首飾,卻能看見她脖子上的絲巾,春款,淺棕色,配著現在乍暖還寒的天氣,有一種強烈的,法語區女人特有的味道;男生穿著西裝,但不是超級正式的西裝三件套,而是配著休閑感大於正式感的棕色牛津鞋,胸前是淺棕帶著花的口袋巾,和女士的駝色貝雷帽,裸色長風衣以及脖子上的淺棕色絲巾,遙相呼應。

這一抹紅,是嘴唇的紅,他們在接吻。

他們兩只手都是滿的,女士挎著包,一手是黑色的咖啡,一手是灰紙包的牛角包;男士一手是黑色的咖啡,一手也是灰紙包的牛角包,但是他們在接吻。

我從列車還沒有進站的時候就看到了我熟悉的早餐店,他們在人來人往的早高峰大街上,顯得突兀卻又自然,這不是一個禮貌的分別之際的,客套的程序性的普通的離別吻,因為看出來,在一個禮貌的時長里,女士晃了一下,想要結束,但是男士用拿著牛角包的手攬了一下女士,又過了過了一個禮貌的時長,男士晃了一下想要結束,但是女士晃了一下手臂,攬了一下男士。

這是一件再普通不過的小事,在法國的車站,在日內瓦的機場,我都見過無數次,但唯獨今天,我覺得非常特殊,車從遠方緩緩進站,我身邊的乘客嘩啦啦的往車門處涌,他們還是沒有分開,直到我感覺到新的乘客在嘩啦啦地上車時,他們終於分開了。

讓我記住的,是男士的笑,紅色的愛情的笑。

他們分開了,背對背走向彼此的遠方,開始了周一的一天。我的方向看不到這位女士了,但是我卻清楚又真切的,看到了,男士攏了攏頭發,變成了一個男孩子,露出了少年特有的英氣調皮的微笑,彷彿不再是四十多歲的成熟的大人。他走出了一步兩步三步四步五步,走的很快——有點著急,可能是上班要遲到了——但是他卻笑得很開心,他沒有紅色的耀眼的唇,他就是一個普通的歐洲的中年男人,但是女士彷彿在那個長長的吻中向男士注入了她的靈魂,男士的眼裡,有星辰大海,有日升月落,有不可思議的金色的光芒。

能在早高峰人來人往的大街上,和自己愛的人肆無忌憚的告別,用長於禮貌時間的分別吻,大膽宣揚著對彼此的喜歡,在唇齒間注入彼此的靈魂,周一的早上也可以元氣滿滿,或許還在偷偷期待著黃昏來臨時,二人的再度見面,我甚至在腦海里,看到了他們白髮蒼蒼的樣子,彷彿度過了一生。

他愛她,她愛他,我覺得他們就是在戀愛,他的嘴角盡是愛情的紅。可在他攏頭發的那一瞬間,灰色的什麼東西,穿過了他黑色的頭發

——那一瞬間,我分明看到了他無名指上,有點顯舊的,銀灰色的戒指的反光。

那是他們愛情的反光啊,哪裡會膩呢。

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我是 @陸六六 ,想努力多看看這個世界,據說 @Aorqu日報 會有驚喜?


小甜水:

本來準備回答這個問題,後來想看看男生是怎麼想的,所以威脅男朋友答了一個。貼在下面哈哈

男生談戀愛久了真的會膩嗎?

先說結論:會膩。(先收起15米的大刀,慢著厚葬)

當然,這里所說膩是相較於熱戀期的稍顯冷淡的表現,不是指厭煩,厭惡。如果是後者,那就不是愛很久了,而是不愛了。

所有拿男生追你時的表現來比較以後的都是耍流氓。如題主所說感覺他對我挺好的,也很喜歡我。他會在我難過的時候安慰我,會鼓勵我不要自卑(本人有些胖)。

你清醒一點!!螞蟻競走十年了!他當時在追求你啊!他追求你所表現出來的好只是一個手段而已,不能作為他的品質之一,而這種的對你好是完全不可依賴的。

男生談戀愛久了真的會膩,即使拋開愛情,拋開性別,人面對任何事情久了都會膩。只有新鮮感東西才不會讓人膩。可是新鮮感可能是愛情開始的必要條件,但絕不可能是愛情維持的充分條件。

人在每天吃一樣的食物會膩,每天看一樣的風景會膩,就連玩一直不更新的遊戲也會膩(自認為你有遊戲好玩嗎?)。即使你們的感情充滿新鮮感,總有一天面對新鮮感也會膩。

我一直覺得愛情很神奇,像是一種後天形成的血緣關系,而這種血緣關系是可供選擇的。它開始於小鹿亂撞,最終都會歸於心如止水。我永遠記得第一次牽你手的時候,即使後來我們如同左手牽右手。

與女朋友異地快4年了,頻率在每個月見一次面,每天晚上都會通視訊通語音。4年了,膩嗎?肯定會有的,經常會講到沒話講,然後沉默,甚至會當成一個任務在執行著。可是有一天中止了以後,在那個時間點又顯得異常的孤獨,好似一整天的瑣事沒有講出來便虛度了這一天。

所以愛情進入平淡期之後,我們慢慢就會變膩,但是同時也把彼此刻在了骨子裡,我看到你如同看到我一樣,不用再刻意表現出追求你時的風度與機敏,而是會為放了個屁沒有被你聽到而懊惱。

第一次一起看電影時哪還記得劇情,現在你想中途上廁所都要忍著不要影響我看劇。

第一次去遊樂場都要小心翼翼不讓自己失態,現在看到一個笑話都會哈哈哈哈笑出鼻屎。

第一次一起逛街都不知所措,現在你去看你的衣服,我在旁邊吃著臭豆腐評頭論足。

…..

所以如果你只是因為他在追求你時對你的好而在一起,並且一直以這樣的標准來嚴格要求他,那對彼此都是折磨。

題主給出的資訊並不多,也不敢評論對錯。只能給一些小小建議:嘗試去體諒他,也慢慢的表達自己的不滿。更重要的是使自己豐富起來,你看,連遊戲都在反覆的更新版本留住玩家的心,如果你還在原地踏步,那就真的不如連連看了。

你要接受熱戀期的過去,總會歸於平淡的結局。我希望你們是因為一些身上的優秀品質而被吸引,被接受的,這樣你們總歸是彼此相愛的。愛是相互的,在被追求時可以是高高在上的女神,一旦接受了彼此,就不要再令別人仰望了,畢竟時間久了脖子也會酸。學會彼此珍惜,互相體諒。


老魚說愛:

他是膩了,有二個原因,當然也不能說所有男生都是這樣。

一個是異地戀的原因,異地戀本來就是不符合邏輯的戀愛關系,愛情本來就是要膩在一起。壞處我就不多說了,相信經歷過的人深有體會,而維護起來,方法雖然有,但收穫甚微。

然後是,一段長期關系的發展,必然需要兩個人一共進步,一方進步,另一方自卑,當兩條線一條在上升,一條在原地踏步或退步,必然會漸行漸遠。

這里也關乎一個吸引力的問題,一個於乎異地戀維護的問題。


青銅拂塵:

這就是愛一個人和喜歡一個人的區別了。

喜歡一個人很簡單,其實跟喜歡一個物件沒有多大區別。

她長得好看,我喜歡她;

她身材好,我喜歡她;

她會做飯,這點我喜歡;

她性格溫柔,相處舒服,我喜歡她;

她會唱歌彈琴,有很多高雅的特長和愛好,我喜歡並且欣賞;

男生要喜歡一個人很容易,這個人身上有某種他喜好的特質就可以。有的時候甚至都不需要,可能就是那天陽光明媚,風和日麗,她穿了一條超短裙,笑起來的樣子很清純。

但是再完美的臉看久了也會疲勞,再好的身材,睡久了也會想吐。

更何況,你可以喜歡很多人。

A有好看的臉,B有好的廚藝,C有體貼的性格,D有有趣的靈魂。

你擁有了這個,卻還想要那個,沒辦法,得不到的永遠都是最好的,你不了解你交往的女生,你也懶得去了解,她們的可替代性太強了。

絕頂的正妹你是泡不到的,但是和你現在的女友姿色相當的卻遍地都是。

很快就膩了。

因為你不愛她。

就算被迫結婚,也遲早會有出軌的那一天,伴隨的是齊眉舉案到底意難平。

而真正愛一個人是不會膩的。

你會覺得她每天都是如此的新鮮,她是如此的有趣,無法用任何一個詞來概括她的可愛之處,你就心甘情願將此生所有時間都花費在這個人身上,是怎麼看也看不夠。

沒有人可以替代她,你會覺得你們就是天生一對,如果有一天失去了她,那麼自己將是失去了靈魂的另一半。

喜歡一個人就是喜歡她身上並不稀缺的某種特質,而愛一個人則是愛她的全部,說不上她哪裡好,但是就是離不開她。


青雨田子:

我覺得吧,可能真的只是你想太多,他內心可能只是有些疲累,不知道怎麼給予異地的你溫暖,但是如果你細心體會,我覺得還是能感受到他的愛吧。如果你真的愛他,就和他好好聊一聊,哪怕爭吵,也不要分離~

這里分享一個真實的身邊的故事,希望能給樓主一點安慰和動力,感情的事,雙方都願意在一起,之後哪怕異地也能一直堅持下去的吧。


她和他又吵架了,她刪掉他微信,關掉手機。

這已經不知道是他們倆的第幾次吵架了,只是似乎比以往每次吵架都要凶很多。兩個人異地以來,大大小小的吵架經歷過很多次,每次他都是卑微地道歉,小心翼翼地哄著。但惟有這次,他對她發火了,說了很多讓她覺得特別難受的話。她本就偏激,把男友的話當了真,刪了男友微信。

其實,她知道他是愛她的,但總是忍不住為一些小事發脾氣,比如這次,她就為男朋友因為擔心要加班而沒有堅定地說下個月要陪她過三周年紀念日而生氣。

大學畢業之後,她讀研,他工作,在不同的城市。其實也不遠,鄰省罷了。他經常坐飛機去她在的城市看她,陪她說話、逛街。他很愛她,對她很好,想要什麼都會給她買。她也知道,但總是忍不住因為一些小事發脾氣。隔著熒幕,兩人就像仇人一樣,互相數落對方,誰也不罷休。

關掉手機後,躺在床上,她想了很多。想起從前兩個人剛在一起的時候,她很少發脾氣,總是很開心,就算偶爾因為一些事情發脾氣,她也能很快被他哄好。但現在,她好像很少能被他哄好了,總是忍不住因為男友的一些不恰如其分的表現而生氣,又在男朋友沒有及時認錯時與男友吵架。她不知道自己到底為什麼會這樣,是異地帶來的原因還是這段感情已經到了瓶頸期,又或者自己不愛他了……

想到這里,她有些難過,閉上眼睛,淚水順著臉頰滑向枕頭,濕漉漉一片。夜已很深了,她努力讓自己睡著,卻似乎沒那麼容易,滿腦子都是她和他的回憶。慢慢地,她好像睡著了,似乎做了個夢,夢見男友不願再忍受她的脾氣,和她提了分手,頭也不回,任她撕破了喉嚨。

她忽然驚醒了般從床上坐了起來,拿起手機便跑到宿舍外給他打了電話。嘟……他很快接了電話。

「怎麼了?」

「我……我睡不著,怕你和我分手。別離開我好不好,我求你了……」

半天沒聽到迴音,她以為他真的不要她了,連忙道歉,卻聽見電話那端他的啜泣聲。她不敢再講話,靜靜地在那裡等他發泄。他哭得越來越厲害,那麼大個男人像個孩子一樣,在電話里泣不成聲。她有些內疚,彷彿看見他在她面前漲著哭紅的眼睛,一句話也不說,卻讓人心疼不已。

「我是不是真的太過分了。」她想。

過了一會,他慢慢停下來了,她不敢再惹他生氣,便小心翼翼地問他怎麼了。

他停了一下,然後告訴她,「剛剛我很難受,從前無論我們吵得有多凶,我都一直很堅定地想要守護你,包容你,可是剛剛我動搖了……」

她聽到最後那一句話,忽然怔住了,突然忍不住哭出來。她很害怕他離開她,因為她真的很愛他,可能他沒有那麼好,但他一直是她最牽掛、最想依賴的人,她離不開他。她不住的追問、挽留,他一直沒說話。

過了一會,他忽然在電話那端開口哄她,「我沒有想離開你,我只是剛剛心情太悶,有些受不了你的脾氣,但是現在好多了,我會一直陪著你的。」

她忽然心頭一暖,在那一瞬間,她忽然覺得,似乎只要他給她一個承諾,她就不那麼害怕,她就能依然勇敢地跨過距離的阻礙,和他一直走下去。

她向他道歉,在心裡提醒自己要好好珍惜他,別再為一些小事發脾氣。她忽然很感激他,願意包容自己的壞脾氣,哪怕自己再難受也會過來哄她。她知道他是自己的Mr. Right,一直都是。

隔著熒幕,她忽然很想抱住他,告訴他,自己不再任性,願意為了他收斂自己的壞脾氣。末了,她和他互道晚安,便掛掉電話重新回到了宿舍。

她又想起了兩人的點滴回憶,有歡笑,有爭吵。但她知道,他一直都在,從未離開。

回憶是奇美的,因為有微笑的撫慰,也有淚水的滋潤。她想將他們的回憶繼續下去,她在心裡告訴自己:即便愛你再難,我也還是想要和你在一起。她想,他也是這么想的吧,在另一個城市。


寫在最後:這是寫在我的個人微信公眾號的一篇小故事。如果你喜歡,可以關注我,我會每天分享一個原創的溫暖小故事吶~微信公眾號名稱:青雨田子,ID:qytz233。快來關注我的公眾號吶,喵~


Richard-LEE:

2019.3.24更新

這么多天呢也算是想明白了,其實現在分手真的是一個很棒很棒的選擇,我們都是很理智的人啊。戀愛談到這樣,見面尷尬,牽手都沒有了心動的感覺,我的責任絕對不能推卸。但是在一起的時候誰又會去認真考慮這些呢?如果一直讓我心愛的女孩子保持這樣的狀態,那那走到最後的意義又是什麼?現在分開了,認真反思一下我的問題,以後才會更好的開始吧!至少比上一段感情更加美滿!

在這里立一個flag,明天開始就是新的一周了,不再在這個陰影中糾纏,每天任務;保持一定強度的學習,晚上跑步,盡可能的少吃甚至不吃零食飲料,讓自己變得更好吧!這樣才能以更好的姿態把她迎回來不對嗎?

這個帖子如果有機會長期更新吧,直到追回她的那一天!


可能不會膩,但是會累。

前天剛分手,異地戀,四年,高中開始,女朋友小我一屆。一見鍾情吧,四年順風順水,沒有任何矛盾,沒有任何沖突,沒吵過一次架…以至於最後分手的時候沒有人相信,我自己都不信。

分手原因很簡單,就是異地戀越來越沒話說。當時我們在一起對異地戀是很有信心的吧,覺得無所謂,但是事實上我們都低估了異地的威力。大概很多異地戀都會像我們這樣:

開始的時候女朋友每天都跟我分享身邊的每一件事,我也熱情的聽著,但是我想像不到畫面,只想安靜的看著她。我也很想分享我身邊有趣的事給她聽,但是我的生活兩點一線,宿舍——實驗室,很多時候甚至宿舍都不回直接住在實驗室…我實在不知道該說什麼,總不能說今天我又寫了多少bug吧?這樣時間久了,慢慢得她也不是那麼熱衷於和我分享身邊的故事,再往後,話題越來越少,戀愛就談成了儀式。

兩個月前,我就深深預感到我們的故事可能要終結了,因為我也開始感到累了。這是四年來我第一次感到談戀愛累,我感覺我們已經沒有什麼可以交流的了,但又不願意分開,因為我沒有膩!即使這樣我依然相信我們會有一個美好的明天,我們再熬一年,等我畢業了,異地的問題遲早能解決。但是女朋友可能熬不住了吧,這些事情女孩子比較感性,她可能覺得這樣維持著空殼的感情還不如分手得到解脫。我很理解啊,的確我們現在不像是戀人,更像是網友,或者說得更恐怖一點,像是一個不得不每天聊天的網友。所以我也沒有挽留她,我理解,我一個理工男都已經累了啊。

說分手的時候我反應很平淡,但是這兩天感覺不太一樣了,倒不是說生活缺了什麼,而是腦子一直在浮現我們的過往,的確過往也沒有做什麼轟轟烈烈的事情,但是總是感覺她才是我對的人。我們對戀愛都是慎之又慎,在正式確定關系之前我們就聊到了很遠很遠的未來,在我們倆的世界裡就覺得只有能走到最後,走到白頭偕老的那一天,這種戀愛才值得談。我忽然想到了四年前的我們,彼此許下很多天真卻又浪漫的諾言,我覺得我很多諾言還沒有兌現,我要去實現,或者說她值得我去兌現我的諾言。

所以我非常認真的跟她告別,對沒錯是告別,我想不管怎麼樣,我們必須分開一段時間了吧。但是我也明確的跟她說了,以後時機條件合適,我一定會重新把她追回來。出我意料她說哈哈哈哈哈哈好,希望這句話是她的心理話,而不是敷衍我。我也相信她說的是真的,因為我了解她,我們倆的愛情觀基本一樣一樣的,我相信她短期內不會找男朋友,鬼知道我哪來的迷之自信啊?

總之我相信以後會越來越好的,分開之後盡快恢復心理狀態吧,好好學習才是真,我相信她的下一個男朋友還是我!

祝好吧!


匿名用戶:

我也不怕把自己的經歷跟大家分享,感覺很適合回答這個問題。

本人從高中就開始拍拖,讀的是國際高中自然而然讀書壓力也沒沒有大陸的你們那樣壓力大,但是大學留學就忙的跟狗一樣。

樣子中等吧算不上好看也不算難看,我是一個生活大大捏捏的人,平時就一個小朋友一樣的性格,但是一旦生氣起來就是完全另外一個人更加是無法自控,完全談不上暖男更加可以說情商低。

我的初戀是算大陸的高一高二吧(國際高中一般讀四年),F是SZ的。那時候學校人不多就兩個年級加起來一兩百人,上課呢都是兩個年級混著一起上的。我們兩個同一年級,但是在學校從頭到尾就沒有見過面,我只是聽過她的名字。 直到一次學校的外地旅行,為期一個星期,我跟F去的還是兩個不同的地方(不同的城市旅遊),如果我沒有記錯的話應該是在談論群裡面加的她以為是去同一個城市旅遊的,直到去到才發現,自然而然就很容易的開始聊了起來,直到點開F的pyq的時候就覺得好清純好可愛長發飄飄而且聽說學習還很好,這個星期裡面完全沒有見面因為不同城市旅遊中,但是我們壓根就聊不完共同話題多得不得了每天就是在手機旁徹夜不眠的聊天,內容也是慢慢越來越甜。直到旅遊最後一天全學校都要坐飛機回來了,我說「不如等你吧既然你的飛機比我晚降落然後一起回家?」,F很快便答應了,我還依稀的記得那種感覺見面之後互相一見鍾情在捷運上羞澀的說不出話的感覺,話題無非都是「你坐吧嗎…」 」我不用你坐吧你做完飛機累…「 這種只屬於初戀而且高中羞澀的愛情萌芽讓我一輩子都不會忘記,而且..這一輩子再也不會這么傻的去喜歡一個人了。

回到正題,F主動的問我周末有空嗎要不要一起去看電影,看的是霍比特人我現在還記得。是的,我們一個星期都沒有就在一起了很快很快朋友都覺得很驚訝,我們還總是嘲笑對方都沒有做過朋友。開始戀愛的我們壓根就是無所畏懼,去哪裡都帶上對方,下課之後的課余活動,吃晚飯到晚自修在最後的逛操場活動幾乎就不會分開,哪裡都是牽著手不是親親就是抱抱舉高高。我很喜歡模型,我很記得我送F的是我親手做的模型熊放在一個玻璃瓶裡面,小熊就躺在棉花上面瓶子裡面還有氛圍燈,真的很可愛花了很多心思,那個模型我做了大概好幾個星期全部都是自己逛完操場洗好澡就做到凌晨一兩點,甚至有時候都忘了回她。雖然同學校但是異地周末我們幾乎見不到對方,但是沒關系我傻啊真的好喜歡好想見她,我就偷偷騙父母周末跟好朋友出去玩結果偷偷坐火車從GZ到SZ去找他,家裡算小康而車票錢還是自己偷偷賣模型換回來的因為我並不想讓父母知道而且也不想用他們的錢, 我還記得那時候我不會買票而且火車站很亂就這么一個人坐火車去找她,見到第一件事就是抱著啥都沒說就是一句」辛苦了「就覺得沒有白來沒有白坐車,每次都是牽手逛街我出車票她出看電影或者吃飯的錢,吃完晚飯就感覺跑去火車站回去怕父母發現,回家的路上都是連走帶跑每次回家都是大汗淋漓乾淨回房間,還是不忘回一句」我到啦不用擔心」。我試過買了氣球在她家樓下等她,我試過為了她和爸媽吵架,我試過為了她去打架, 那時候音樂很好在學校也小有名氣的我每次上台她都是小粉絲一樣給我拍照給我打氣。真的真的好傻好甜….

她是那種學習很好又情商很高的人,社交能力一流有很多好朋友我也因此吃了很多醋,但是年輕氣盛的我又粘人又幼稚又沖動哪理的了, 除了吃醋慢慢的出現了幾次大吵架,好像是我發燒了沒有去上課,等了一下午她還是沒有, 後來也沒有吵出個所以來。為了見面也吵了不少我已經不記得了。在一起的我的兩次生日她都不能在我身邊,雖然收到了她的禮物,以前就沒有同學會記得我的生日更加不會說祝福慶祝,以為拍拖了會好好的過一次生日,但是沒有,笑容和理解背後掩飾是拔不出來的刺。

她教會了我很多,她比我聰明比我知道得多,慢慢的她改變了我的穿衣風格(從非主流拉了回來)再把我暴躁的性格變得開朗起來說句不好聽的就是媽媽教兒子。甚至畢業之後,有不少朋友問我再有機會讀高中,你還選她嗎?肯定,我肯定還是選毫不猶豫的追她。她真的改變了我很多。只可惜很多的裂痕堆在一起,兩年的愛情不長不短但是肯定是曾經深愛過。

分了手之後一個月就出現了轉折,各自身邊都多了一個異性,我沒有編,劇情就像韓劇一樣,在這個敏感的時期還要出現外人簡直就火上加油,記得有一次還是我跟那個女生一起走出校門的時候和她面對面的走過去,那一刻的尷尬跟心跳這輩子都能記得。那一個月我們年級都是在討論我們,而且我們,都很清楚其實那兩個外人就是用來氣對方,晚自修一個年級在一個地方你眼看我眼看的都火冒金星。直到過了一個月吧好像我給她發資訊說了第一句「對不起」。

是的,我們後來偷偷復合了那天晚上,就是一個勁的抱頭痛哭道歉,而我第一次感覺到長大了,摔疼了

第一次學習到原來喜歡的那個你和別人一起是撕心裂肺的痛。可惜並不久一個星期就再度分手,外人的介入把我們最後愛情的稻草拔斷了,這一次,是真真正正的說了聲「再見…祝你幸福」。

」年月是流水,我也是像是一個成長夥伴「 -《到此為止》連詩雅

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第二段是出現在快一年以後,也是我最後悔最不願意提起的一段感情,那時還有一年就畢業了。

我稱呼她為A某吧,我和A是同一個校隊而認識的,A是我的學妹。她來自一個很傳統的家庭,傳統的程度是考不到一百分就是沒有認真讀書,更別說談戀愛,A的家人更加認為應該出社會工作後才可以談戀愛,除了畫畫其他都是影響學習,周末就是補習畫畫做題不允許看任何電子產品,A呢也是個被逼出來的學霸勵志考美國第一的藝術大學,在父母的過度保護下A就是個很單純的女生,別說什麼拍拖牽手完全都是未知,一放暑假假就更加不用見面了門都不給出就算我去也沒有用。

剛開始的時候很平淡,沒有像初戀那樣的熱戀,但是甜也有甜的時候。她很單純更加不懂浪漫,我們兩個從來沒有送過對方禮物除了她送我她的畫。慢慢的A越來越喜歡我,越來越粘我,每天都要見面下了晚自修一定要去走操場,有時候想去打球A也會生氣,所以我一整年都沒碰過球。我很理解A只是單純想多跟我一起,我也反思可能是我的錯。但是慢慢的變本加厲,壓得我透不過氣,一下課就要跑過來我的朋友看到自然也會走開扔下我回宿舍,晚上想看視訊或者跟同學聊天也沒有時間因為必須要跟她聊天,跟A某講道理自然也是敗訴,其實真的不怪她,A生活這的環境還有A的父母這樣過度保護女兒也讓A沒得選擇,當然我什麼資格這么說別人父母的不對。

事情到了一個中午,吃飯的時候我的朋友告訴我A的媽媽知道了我們在談戀愛,A回家後自然而然也少不了毒打跟盤問,很快就全盤供出。而A的父母並沒有直接和我溝通,而是使用了另外一個方式 — 從她同學打聽回來我的資訊後發到學校家長群里把我所有資料公布一次,什麼資料照片全部整整有條的,並打上」大家不要像他學習「這樣幾個大字。所幸的是我的父母並不在群裡面,這個秘密他們可能一輩子都不會知道。

我沒哭,我只是很冷靜很傷心的和A提出了分手,我有後悔我這個舉動,A已經跟父母吵的不可開交的時候我的退出對她來說不是一時能接受的了。但是我也被對方父母教育很疼很疼,A自然哭的不可開交上課也在哭老師也不知所措,她的閨蜜們當然也是心疼我很理解,我也很應該被罵,自然而然就變成了一個」拋棄A的渣男「,閨蜜們並不清楚來龍去脈而保護朋友的心情我很理解她們真的沒錯,我也願意背這個名字,我也沒有跟任何一個我的朋友提起我選擇自己承受,因為那時候覺得沒人會理解,從此以後我就是在高中出了名的渣男,對不起我暴躁的性格再次回來,晚自修後自己悶悶不樂一聲不出的自己在體育館打球(那時候還在校隊)當然後面暴躁的性格在球場上也惹了不少朋友,朋友越來越少了。

面對A的朋友還有她父母的逼迫下,實在是喘不過氣也沒有地方可以傾訴,所以我消耗了自己僅剩的好印象和友情,我變回了那個別人印象中暴躁而又渣男的形象。再也再也沒有開心過。我,累了,我變了。

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我的上一段,是在高中畢業前兩個月在一起的

我們稱她為D,D是隔壁學校的,皮膚黑黑的性格大大捏捏,開朗可愛,是偏歐美系的吧,也是唯一一個女朋友有陪我過生日的雖然就一次,但是我真的很開心。

在收到第二段的傷害之後壓根就站不起,直到D的出現,慢慢扶我起來很耐心的陪我聊天開導我。和D在一起是最舒服的,因為這時候的我已經比之前成熟一點,D對我是三任裡面最好的,送我的禮物都是我最喜歡的,每次收禮物都是開心像個孩子,我的畢業剛好也是她轉學離開到加拿大讀書的一年所以我們一起離開學校。

我記得在我最後一天穿校服的那時候,天氣很好有陽光,看著學校的大草坪一回頭就是四年。我們在學校拍了好多好多照片作紀念,畢竟是最後一天代表著我們最後的校園生活最後的高中回憶,她來了我的畢業典禮。我是第一個走紅毯的,在我行禮的是我有回頭看她點了點頭她笑的很開心給我拍掌,那個情景我一輩子都記得,看著牆上寫著自己名字,頭頂這帽子我就知道,我,畢業了。

畢業典禮之後父母都先回家給了我們一點時間做道別,因為不同學校他們學期還有兩個星期多才結束,這是我最後一次送她回宿舍,帶著畢業的心情最後看一次這個熟悉的校園最後走一起這條回宿舍的路,雖然我們以後還是可以見,但是這條路確實最後一次走。那天一路牽手一路哭的場景我還記得,天色開始暗不過還是暗碧藍色的,緊緊抱一起她挨在的肩膀上哭了不知道多久…真的好久我的淚水也忍著打轉了不知道多少次,當時心裡可能是我這輩子最復雜的一天,好開心最後的最後是D的出現讓我不再自己一個生悶氣來開學校。最後看著她一步步她上樓梯,她在宿舍像我揮手的那一刻我就知道,結束了,結束了,它真的結束了我的高中生活,再見了。再見….. 一回頭已經忍不住痛哭我忍不住小跑一路跑一路哭….時不時回頭看看她的宿舍,再看看我的高中,故事總有完結的時候,來到校門前,看著我的校門,再回頭看看這里的環境巴不得都記住這里的一切一切。深深的鞠了一個躬, 某某高中,C某,走了

當然緊接下來就是我的生日,很開心但是已經決定不再過生日了這里就不多講。

再次哭可能就是因為我們兩個出國了吧,D去加拿大我去的是美國雖然很近,但是我在機場承諾過」沒關系啊,我到時候去找你「。 但是,這句話並不是空話。初來美國的我抱著像當初一樣對愛情的沖勁自己背著父母偷偷打工賺機票錢,每天下課之後就去學習餐廳打工四五個小時,回家倒頭就睡七八點再隨便起來吃點東西再做作業,最瘋狂可能就是把自己護照寄給當地的旅行社靠的也只是微信上的詢問而已。後來隔了兩個月後,我去了她的城市找她了。我們很甜,因為不同學校不同生活的地方一見面就跟對方講起高中還有拉著對方介紹各個城市的每個角落。不是我飛去她的城市就是她來我的農村地方,甚至我買人生第一部車的時候她來看我,所以這部車屬於我們的獨家回憶或者說愛情結晶,答應過她不會讓任何女生坐副駕駛(因為是兩門的,幾千塊美金的舊款跑車真的不是什麼富二代自己很喜歡車有研究車也性價比高而已),

你們可能覺得這不就初戀一樣那麼好嗎,連我自己都這么認為。

慢慢的我就發現,我已經不會再像初戀那時候一樣精挑細選禮物,那麼有心思去自己做禮物更加不會那麼蠢的跑到另外一個城市就為了給對方驚喜,我的心,慢慢開始覺得累。這個累,並不是因為D,她很好。是我,真的,累了。這種累,說不清楚為什麼,有時候是打完工回到家只想自己躺在床上看著視訊跟D語音也不想說話,D問我怎麼了我也說不出個原因,我內心很清楚並不是因為身體的累,三段車輪戰下來我慢慢變得不懂得去討好喜歡的人,不懂得再去製造浪漫覺得能飛到對方的城市已經是付出了很多。我還記得D和我說分手的時候,她很了解我便問我」是累了嗎「我很無奈的說是。D是個很好的女生,是三段裡面陪伴我最久的一個女生,D很了解我知道我的愛好,可能就是因為她不知道我的過去(不同學校同校園)。而我的性格已經從初戀時候的大大捏捏邊到中間的暴躁最後又變成了這種孤僻。

現在的我已經沒有以前那樣有火氣,沖動懵懂又肯付出的傲氣。現在的我冷靜的可怕,幾乎沒有笑過,很怕自己再發火再傷害身邊的人,覺得我為什麼要去討好誰,為什麼還要付出那麼多,為什麼我還要花時間跟經歷在別人身上。我清楚我沒有墮落我只是需要時間再次站起來,起碼大學畢業前。。。再也不會去觸碰任何感情(其實後來也有學姐跟我表白過但是真的累了),現在每天總是坐在我們一起買的車上聽著音樂到不知道什麼時候才會上樓做作業,開車的時候總是喜歡把窗戶搖下來聽著自己車的低吼聲浪慢慢的走在路上。不用擔心,我生活還是很正面還是有去打工只不過沒有那麼多,還是有晚上就去打打球周末跟朋友聚會。

我可能真的需要一點時間再次站起來,現在,請先讓我自己休息一會。


校園乾貨日記:

我們最大的誤解,就是把初戀時的心跳,錯當成了永恆的愛。

我們一直被小說、電影、電視劇誤導,好像所有美好的愛情都是在,某個浪漫的時刻,浪漫的地點,遇到了一個願意為ta不顧一切的人。

然後發生了一系列曲折的經歷,好在最後修成正果,我們把這當做是最美好的愛情。
曾經我也深信不疑,所以我一直在等,等那個可以讓我一見鍾情,不顧一切的人。但好像其實並不存在這么一個人,或者說,我曾對很多人都有過同樣的心動。

直到《少有人走的路》這本書的出現,才終於讓我明白了,我一直所堅信的和追求的,其實只是身理的慾望,真正的愛只有在兩個人的經營之中才會出現。

這特別像極了薛兆豐在《奇葩說》打的那個比喻:

「如果世界上有兩個人,是彼此一生中的唯一,他們終其一生都不會見面。世界上有70億人,想像一下,有70億顆綠豆,有兩顆紅豆它們是一生中彼此的唯一。把它們放進去攪啊攪啊,它們會碰上嗎,在短暫的一生他們不會碰上。我們海誓山盟許下終身承諾的那個人,實際上只是我們身邊看上去覺得差不多時間到了挑選的人。

沒有誰會是誰一生中的唯一,即使有也遇不見。

所以你要做的,不是花一生的時間去尋找那顆其實並不存在的紅豆,而是選擇一顆你覺得還不錯的綠豆,你們彼此努力,互相把彼此染成紅豆。


1
自我界限

當我們用臍帶從子宮里吸取營養的那一刻起,到我們出生的七個月里。
我們的世界裡是不存在「你、我和他」的,我們的世界裡只有一個「我」,全世界都圍繞著我們轉。

所以你會看到嬰兒總是喜怒無常,一個不滿意就哭,就鬧。你不要怪他,因為那時他的世界裡是不存在同理心的,全世界都以他轉動。

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當我們稍大一點,開始有了基礎的常識,比如我們開始知道,世界不只有我,還有母親,還有父親,有我們生存的環境。

能夠意識到胳膊、腳、頭、舌頭、眼睛,甚至視角、聲音、想法和感覺,這樣的認知就是所謂的「自我界限」

這種朦朧的狀態會一直持續到2~3歲。這個時間段的我們,自我界限意識薄弱,往往是家裡的小霸王,一不如意就哭鬧,幻想著自己無所不能。

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3歲之後,我們才慢慢清晰的意識到,世界並不是圍繞著你一個人而轉的,每個人都是獨立的個體,你只有融入社會才能更好的生存。

但是有的人把自我界限當做保護傘,所以活得很孤獨。

這就是我們一生的認知過程,從沒有自我界限,到產生自我界限,到模糊,到清晰,到接受並融入。

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2
一見鍾情不是愛

為什麼所有令人頭暈目眩的愛情,一旦得到,終歸有一天會歸於平靜?

為什麼張愛玲那個,關於「白玫瑰與紅玫瑰」的比喻會經久不衰?

也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是「窗前明月光」;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。

因為這段話道出了愛情的終極真相,戳中了每一顆為愛情瘋狂了的心。

所有愛情,不管最初有多麼臉紅心跳,在一起一段時間之後,終會歸於平淡。

只有那些還未來得及開始的遺憾,倒成了一生的眷戀。

《少有人走的路》如此解釋,隨著年齡的增加,我們的自我界限感越來越清晰,我們感到無比的孤獨。於是我們鼓起勇氣沖破自我界限的囚籠。

墜入愛河就意味著自我界限的部分破潰,我們的「自我」與異性的「自我」合二為一。

自我界限的破潰之後,我們似乎又回到了嬰兒狀態,體驗著那種無所不能的快感,又開始感覺到自己強大而有力,似乎沒人能阻止我們。

情感像決堤的洪流,聲勢浩大的湧向所愛之人。

使我們變得盲目又孤勇,對方身上所有的缺點我們都視而不見,我們變得不再像自己,會做自己從來不敢做過的事,人生的意義似乎只為ta而存在

歷史上那些關於愛情,所有令人動容的地方,都在這一刻發生,時間似乎就定格在這一刻,永恆。

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就像《白雪公主》這樣的童話故事,從來不敢寫他們在一起之後的樣子,一句「從此白雪公主與王子幸福的在一起」就戛然而止了。

就像《泰坦尼克號》要把傑克寫死,因為愛情就停在這一刻,才能動人。

只是時間從來不以任何人的意志為轉移,它總是堅定的向前行走。

派克如此形容墜入愛河中的人們:

這種感覺就像一個1歲多的嬰兒,天真的以為自己能稱霸世界一樣不可理喻。
殘酷的現實,遲早會擊潰熱戀人兒的愛情夢,一如擊潰1歲嬰兒稱霸世界的幻想那樣。

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因為自我界限的破潰只是短暫的,隨著時間的推移,生活的瑣碎向我們湧來,新鮮感褪去,我們的自我界限又會慢慢重建。

想想看,你跟ta是不是這樣子的,你身邊的那些情侶是不是這樣子的。最初愛的時候,那麼勇敢,臉紅心跳,整天膩在一起,羨煞旁人。

可是熱戀期一過,就慢慢回歸冷靜,當生活所有的瑣碎湧來,曾經被忽略的缺點一點點被找回,愛情也變得平淡起來。


3
為什麼自我界限會破潰?

既然愛情最終都會歸於平淡,那為什麼還要讓我們如此飛蛾撲火呢?
因為基因需要永不朽。

所有的動物,也包括我們人類,一生之中,大多數決策和行動都是受基因所支配。比如貪婪、懶惰、恐懼,當然也包括慾望,包括性慾。

基因為了不朽,必須讓我們有生存下去的能力和繁衍的慾望,於是進化出了性慾。它既可以讓異性之間完成基因的延續,還能讓兩個人合作,以面對艱難的生存問題。

但是婚姻太難搞,兩個人在一起,需要容忍對方偶爾的小脾氣,需要體察對方的需要,需要在對方生病時照顧對方,需要經過長時間艱難的考驗……

但凡是一個有理性的人都會退縮,你看我們現在談個戀愛,組建一個家庭,有多不容易就知道了。

那麼怎麼辦呢?

於是基因升級了這種性慾,進化出愛情,讓我們的自我界限暫時破潰,以完成基因的傳遞。

《少有人走的路》在書中如此評價到愛情「這是人類基因對於理性的征服,讓我們心甘情願的落入婚姻的「陷阱」」

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所以,如果你今天走在路上,突然看到一個心動的女孩(男生),不要覺得這就是愛情。

那隻是基因為了控制你去繁衍的潛意識性沖動而已,你們之間離真正的愛還差得很遠呢。

網路上有一句話總結得很對「所謂一見鍾情,不過是見色起意罷了」


4
願你擁有真正的愛

那這么說,世間的愛情就都是騙人的嗎?

當然不是,愛情仍然一直都在,只是我們一直以來對愛情的定義太過狹隘。

我們把初戀時的心跳當做真正的愛,這種愛是短暫而且虛幻的,很容易就破碎。

真正的愛,其實在我們「自我界限開始重建」那一刻才真正開始。當我們回歸理性,看到彼此身上各種的缺點,看到生活的瑣碎,開始發生和矛盾和爭執的時候,才是我們建立真愛的開始。

遺憾的是,很少有人懂得這一點,他們一直把初始的心跳當做真正的愛。

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而那種心跳的感覺又很短暫,一如高潮,很快就歸於無聊。

所以才會有那麼多渣男渣女,他們一直在換伴侶,這個玩膩了就換下一個,慢慢的,在他們的世界裡再也沒有了「愛」這個字,只有「性」和「現實」。

我為那些換情侶如換衣服的人感到惋惜,他們有著非常好的戀愛技巧,卻從未感受過什麼是真正的愛。

校園君也曾羨慕過蔡瀾那種,五彩斑斕的愛情經歷;但是現在我更喜歡的是,木心老爺子那種「一生只夠愛一個人」

我一生的時間就這么多,精力也有限,如果我把它們分給很多女孩,那麼其實每一段我都只能淺嘗輒止,也就無法體驗到那種愛到極致,不分彼此,海枯石爛卻還永恆的愛。

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那麼什麼是真正的愛呢?或者說什麼是永恆的愛呢?

答案就是,讓彼此之間的自我界限無限延展,最後真正的結合在一起。不再是戀愛初始的破潰,而是延展,實現真正的交融。

這又回到重建伊始,我們從熱戀中褪去,開始回歸冷靜,看到彼此身上的缺點,看到生活的現實,看到彼此這樣那樣的不合適,開始發生矛盾和爭執的時候。

這個時候,首先我們要意識到這才是愛情的真相,承認它並接納它,我叫它「忠於事實」。

當我們接受了這件事之後,就要勇敢的去面對彼此的那些不合適和爭執,積極的去解決。有誤會就進行深度的交流;有缺點就去包容,並慢慢磨合;有苦難就一起面對,一起解決。

而不是選擇逃避。逃避只會讓問題越積越多,到最後就無法修補了。

遇到問題了,立馬面對,一起解決;出現裂縫了就立馬修補。這才是兩個人應該做的事,而不是去懷疑彼此是不是真愛。

那些一到平淡期就懷疑是不是真愛的人,難道你們一開始的心跳都是假的嗎?

遺憾的是,大多數人把心跳當做真愛,於是乎一旦平淡來臨,兩個人就開始爭執不斷,最後走向破裂。

幾乎所有的情侶,都是這樣不明不白結束的。

真正的愛應該是熱戀之後,仍然去一心一意的付出,勇敢的承擔自己應有的責任,尊重包容彼此的獨立性格,努力為彼此的愛加上更多深刻的記憶。

兩個人不斷磨合,一起走向心智的成熟

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派克如此形容這一過程:

當我們開始承擔責任,為共同的愛付出的時候,我們的自我界限便開始延伸。

延伸到一定程度後,自我界限就會開始淡化,而這時我們的心智便獲得了成熟。隨著愛的進展,自我界限越來越模糊,最後我們將融為一體,不分彼此。

在這之下,我們的自我界限延伸得越久,就愛得越深(跟小王子講的馴化很像);愛得越深,自我與世界的區別就越淡;我們越認同世界,自我界限消失的狂喜感就越容易出現。

但與初始那陣不同的是,這次我們與所愛的對象真正的結合在了一起。

也許沒有墜入愛河時那麼狂熱與激動,但是卻更加穩定和持久,也更滿足。

這種感情,既不容易突然顯露,也不容易一下子消失。

這就是真正的愛,海枯石爛,卻依然永恆。


TokyoQi:

建議把問題改成:「大多數人談戀愛久了真的會膩嗎?」

女生談戀愛久了就不會膩嗎,很顯然不一定。

談戀愛久了會膩嗎?這個問題其實可以通過經濟學原理來思考,解答。

邊際效用遞減原理【The diminishing marginal efficiency】

一件事物的給你帶來的效用,會隨著時間的推移而遞減。

這個原理說明了什麼意思呢?很簡答,假如你愛吃蛋糕,因為某些原因一年沒吃了,突然給你一塊,真是美味!再給你一個,還是好吃啊!再給一個,吃了。再給一個呢,好了!吃飽了,不要了!

情侶在剛剛確定關系時,恨不得24小時粘在一起,異地戀的話微信視訊從早到晚,各種親昵的稱呼一口一個,可是隨著時間的推移,就會慢慢減少。【而且不管你是男是女,有些時候只是女生比較敏感,才會察覺到】她們會說:「你變了!」

其實並沒變,只是長期地同樣做一種事情,說同樣的話,總會使人產生乏味感,或是新鮮感的減少,這是人們便會找尋新鮮事物來滿足自己的需求。

這是人性,經濟學上叫邊際效用遞減。

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