男生談戀愛久了真的會膩嗎?

問題描述:我跟男朋友在一起快一年了,是異地戀,相隔兩千多公里吧最開始的時候感覺他對我挺好的,也很喜歡我。他會在我難過的時候安慰我,會鼓勵我不要自卑(本人有些胖)。可是不知道為什麼,從前幾個月開始我感覺他對我不是那麼好了。有一次我去看他,他把我惹生氣了我就跑出去了,想著他應該會找我吧,結果他在酒店裡睡著了。我手機也忘了帶,敲門他也不開。還有每次跟我開視訊的時候總是說自己困了,要睡覺了,然後我說什麼他都只會回「嗯」。有時候跟他說什麼他也好像沒有聽,每次打電話的時候動不動就要掛電話了。所以說,他這是膩了么?
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囡囡魚:

我是真不明白啊,我說的是不要在戀愛的時候完全失去自我,放棄進步,滿腦子只有情情愛愛,總有人以為我在鼓吹不談戀愛,難道有些人的腦迴路只能是戀愛時不進步,進步時不戀愛嗎?我很無奈啊!

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真心奉勸年輕的女孩子,別花太多精力去考慮怎麼保持一個男人對你的愛,趁著年輕,多提升自己,工作、知識、愛好、生活技能、為人處世,對生活的理解,對人生的規劃,與人交流相處的能力,等等。

是的,我這句話的潛台詞是,年輕的時候才談一年戀愛就對你膩,那問題不是出在男女關系,而是出在你和他本身,你們這兩個人的成熟度,愛的能力,思想水準都有問題。

要麼你更有魅力了讓他更愛你,要麼你更有魅力了不怕失去他。

當然我其實是不太愛用魅力這個詞,我覺得女性的生存意義不應該是追求在男人那裡可以變現的魅力,而是自信快樂獨立生活的力量。

別把自己的一切都押在一個男人身上最後發現那個人都錯了,那才後悔不及。

另外,我反對上面幾個答案,用單純的生物本能來解釋男女關系,在一起時間久了,生理慾望確實不會再像以前那麼強烈,但是成熟的男女在一段關系中都看中長久的利益,不管男女,在最初的多巴胺下降後,確實會更真實地評判對方,你的缺點也會漸漸暴露在伴侶面前。但是,最初的激情沒了,另外一些你不斷成長修鍊而具有的優點,會讓伴侶一次次重新認識你,有時候甚至會感覺重新愛上你,此時的愛,是過濾了單純的激情的一種更復雜的愛,你是更立體的,更綜合的,甚至可以說,你所具有的綜合優勢越多,你的伴侶越離不開你,越會主動付出維系你們之間的關系。

例如,我在最初認識我老公的時候,他有思想但是做事還不成熟,但是在我們今後的生活中,他不斷成長,變得更有毅力,從粗心到做事越來越認真,一直在學習和更新自己的知識,從一個男孩變得越來越對家庭有責任感,通情達理思想開明,更會尊重和理解我,那麼我對他的愛其實是在持續深入的。

我老公剛認識我的時候,我還是一個空有理想但是做事三分熱度,又懶又饞意志力又薄弱的女孩。但是在以後的生活中,我越來越成熟越來越堅強,自己的事業越來越有目標,還能在他事業困境的時候支持他,我從過去任性情緒不穩定喜歡發脾氣,變得更會溝通善解人意,我能處理好兩邊家庭的各種關系,家庭和睦,我更樂觀開朗更懂得享受生活,我能讓他常常感到溫暖安心,別人羨慕他的家庭,那他自己也會說過去談戀愛對我是觸電的感覺,但現在感覺我們之間聯系的網路是更立體的。

但是,我們本意都不是為了對方而變好,而是我們覺得作為一個人,你要成長為一個自己更滿意的人,我們珍惜對方,但不害怕彼此是否離開,我對他有不滿不會再去試探他而是直接表達我的需要,我們會盡量滿足彼此的需要,不是基於委屈自己,而是基於欣賞和珍惜對方,我覺得這是我最喜歡的狀態。

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我分割線一下,我的回答是針對膩不膩,不是針對怎樣吸引異性,不管男女吸引異性當然需要有一定的性魅力啊,在你自身的條件基礎上,更美麗,可愛,性感,多才多藝等等,這些肯定會更容易吸引異性。

但是膩不膩這個關乎時間的問題,恕我直言,上面那些性吸引力的作用大概堅持不到兩年。所以我的回答是針對在一段長久關系中如何久處不厭。

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針對我的答案進行一下補充,因為看到一些Aorquer的回復,感覺有點誤解。

第一,是不是自我提升就是年輕的時候不要談戀愛了?

不是,絕對不是。我一直覺得愛情也需要學習,需要修行,年輕的時候遇到合適的人應該大膽嘗試去愛,挫折和經驗都很寶貴。

用我導師的話說,談戀愛要趁早,結婚可以晚一些,談戀愛可以多談,結婚最好一次。

當然我也不鼓勵濫情和放縱,我們每一次談戀愛都是抱著想一直走下去的心,但是可能年輕的時候因為彼此的不成熟總容易面臨失敗。

那怎麼辦,我自己的態度是,一直相信愛情,不害怕愛情的麻煩,允許戀愛失敗,以更懂愛更會愛的方式去愛下一個人。

第二,關注自我是不是只考慮自己,對伴侶不在乎無所謂?不是,絕對不是。遇到對的人,彼此要珍惜,互相理解互相尊重互相支持互相關心,有些時候甚至需要互相妥協。

但妥協不是無底線的,這也是我說無論男女都要有獨立的人格和自我的原因,我覺得人格和自我是不能妥協的。

對我來說可以妥協的是物質享受,消費習慣,生活習慣,對我老公來說可能是急脾氣,但是如果我倆不能尊重彼此的事業追求,人格,興趣,價值觀,那我倆肯定不可能走下去了。

有妥協嗎?肯定有,甚至很多人談戀愛時不敢像我們這樣為彼此付出。

有妥協嗎?好像又沒有,我們都始終沒有失去自我,沒有完全依賴於另一人,即使愛情失敗了又怎樣,我們還有自己,還有熱愛的世界。

愛情有理性也需要感性,要考慮利益也要有真心,需要理智的思考也要有在一起的沖動。

愛情可遇不可求,那我為什麼說要完善自我呢?

因為這可以讓我敢於去冒險。

有一個溫柔又堅定的人格既能享受愛情的悸動又能承擔愛情的不安。

讓我既因為愛情的美妙而更熱愛這人世,也不會因為愛情的消逝而失去生活的熱忱。

第三,提升自我是不是提高自己擇偶的砝碼,是不是提升完自我才能談戀愛。

對我來說,完善自我是有我熱愛的事業,有不依賴於任何人的經濟能力,有對自己的自信自愛,對世界和他人的溫暖和善意,有豐富而自由的心靈,有成熟又不失自我的處事方法,有知世故又能保持初心的幸運。

這些種種,很難天生,還得靠修鍊。

這些也不是為了找一個世俗意義上更好的男朋友,這些可以讓我自由地擇我所愛的人。

完善自我和談戀愛不矛盾,為何要將二者對立?如果遇到一個人,你們是一起變成更好的人,那不是更幸福嗎?


小魔女:

我也是和男朋友異地,一年多,相隔2000多公里,很榮幸和樓主一樣。

就問題而言,只有兩種可能,一是膩了,二是習慣了,我來說說我的體驗。

樓主要明白膩了的潛台詞,就是不再喜歡你了,覺得你煩了,想拋棄你了。這叫膩了。女孩子是很敏感的生物,其實有些問題不用問,問出口的時候心裡已經知道答案了。

我和樓主的情況很相近,與我男朋友一年只見了4次面。我和他有一次鬧別扭,也是在酒店,但不一樣的是他生氣到出去吃火鍋把我丟下了,然後我就憋,憋到不行了,叫了兩杯奶茶,喝了還是生氣(本人平時生氣喝奶茶心情就變好,超愛喝奶茶)氣不過就去睡覺,結果睡醒了他還沒回來!你就說氣不氣吧!我當下一股氣沒處兒發,就買了隔天回家的車票!結果他一敲門我就後悔了,懂嘛!就是那種做事不過腦子當場後悔到自閉。然後他進來拎著一堆吃的和打包的兩杯奶茶,我默默拿出了我叫的兩杯奶茶外賣……看著對方就笑了。然後我收了表情表示,我買了明天的車票,怎麼辦吧你說,他也很直接,改簽,我給你買新的。這是酒店生氣的事,其實,要看兩個人願不願意去解決矛盾,鬧別扭這回事說大不大說小也不小,我個人脾氣很悶,一生氣就不說話,他哄了我半小時看無果才出去,其實說開了就很好解決,他不是愛生氣的人。樓主的這樣的情況,我也做過類似的舉動,但是走到門口就被拎回來了……

再說打電話這事,我和我男朋友連麥的時候,可以一句話都不說,各自做各自的事,他打遊戲的時候我就跟他聊聊,你打什麼,什麼位置,雙方什麼陣容,我打版的時候他就跟我搭話,現在在畫哪了,領子還是袖子,口袋畫了嗎?話題是尬聊出來的沒錯,但是其實即使不說話,聽著彼此的呼吸聲也完全可以。他有時候說,要洗澡了,要吃飯了,我也會有點小失落,但是千言萬語化成一句好吧。女生的「好吧」——那你忙你的去吧沒有我也無所謂唄我是個可有可無的唄那你還要我這個女朋友做什麼吃飯洗澡都不能陪著請問你談個女朋友和花瓶有什麼區別(……哈哈哈哈皮一下很開心)我說完他就會補一句,待會給你打。

總而言之,習慣了就是知道你不會走,所以可以更自然地與你相處,就像父母說要出門,你可能會問一句去哪,但不會問有沒有女生幾個人到幾點回家回家還愛不愛我,這是習慣了,知道會回到自己身邊的。

而膩了是,你走不走都無所謂。

我希望樓主能夠通過我懂得,談戀愛的時候可以自卑,但是不需要放低自己,他願意和你在一起,就說明在他眼裡你們至少也是平等的,甚至你可能更高,那麼就維持那個最美的你叭,畢竟,他可以接受你的不足,但是如果你自己都置之不理,這種不足只會更加放大。

還有,再生氣也不要離家出走哦,酒店外面實在不安全,女孩子要保護好自己!


葉倩倩:

和男朋友認識13年,在一起4年。初高中同學,大學同一個城市馬路對面,畢業後2年異地戀。論時間,我倆應該比題主更容易「膩」吧。

如今他畢業了,簽了微軟;我辭職創業已有半年。5月份我們就要搬到他工作的城市了。現在是入職前短暫的假期,他來廣州陪我。

我們的一天是怎麼過的呢?

早上醒來一定要先蹭蹭對方的臉頰才會起。吃過早餐,我開始工作(我和團隊小夥伴基本都是遠程辦公,所以我大部分時間是在家裡的),他開始寫代碼,我們各自坐在自己的電腦前,戴著耳機互不打擾。

午飯前,我們會手牽手到樓下去買菜,然後一起在廚房做飯。他怕我炒菜被油濺到,所以只讓我幫忙洗菜、燜米飯。但是我會一直站在他旁邊看著他拎著鏟子在鍋里翻炒,在關火的第一時間稱贊一句「好香啊!」

我一周有兩節芭蕾課,他送我去上課。我在教室里練習的時候,他就坐在外面的沙發上等我。

不去上課的時間,就在家裡一起做拉伸和腰腹肌訓練。嗯,幫彼此壓腿。不過他總是心慈手軟,一看我面目猙獰就停下來了,還是要靠上軟開課。

晚上睡覺前要先抱20分鐘,講一講這一天中發生的開心事。他是一個哄貓小能手,每天都把我逗得咯咯咯笑的睡不著覺。我已經決定以後若是養小孩,就把「講故事」這個艱巨的任務交給孩子他爸完成了。

周末會去聽音樂會,看話劇和芭蕾舞劇。偶爾看電影。

有時候會去深圳找圈子裡的小夥伴一起玩耍。

總是藉著出差的借口順便旅行。我特別喜歡(被·精修過的)拍照,每次都要他帶上我們的小單反,然後還要再請一個攝影師跟拍一天。他從一開始拍出微博同款「男朋友的照片」的水準,到現在鏡頭里的我也能有模有樣。

聽起來是不是感覺特別閑?其實我一天除了上面寫到的這些,其他時間都在工作。堆積如山的約稿,紛繁忙碌的代運營事務,還有作為通路方的全案策劃,一部分要自己做,一部分要分給團隊的其他小夥伴。這還沒完,外加自己的訓練營和每周定時推文,我幾乎從睜眼到閉眼都在工作。

我只是捨得把工作以外的時間盡可能地花在和他在一起的事情上。

在大部分網際網路人都靠點外賣度過周末的情況下,我居然能找到一個做飯好吃的男朋友,是不是超級好的運氣?其實就在4個月前他還是「十指不沾陽春水」的狀態,作為一個從小到大從來都不幹家務的男孩,他憑借驚人的學習力,用了不到一周時間就做出了我口中「全世界最好吃的菜」。上一次過年回家,連我爸都吃醋了,問我「我做的菜好吃還是劉丞做的好吃?」

他只是願意為了我去學如何烹飪菜餚。

前幾天我生日的時候,特別認真地問他:「老公我們在一起快四年了,認識也有十多年了。你究竟為什麼喜歡我呢?」

他歪著脖子「嗯」了好半天,然後說:「大概是因為你總能給我驚喜吧,覺得你很好玩。和你在一起總是有新鮮感。

大概是因為我們認識這么多年,我們都總願意不停地去嘗試新事物,而且一直在進步吧。

我上高中的時候,學數學物理很吃力。他以為我這么艱難肯定大學就不再學理工科了。我不,不但要學,而且還報了電氣工程。直到畢業,成績還算不錯。

大一的時候,窮。手機卡了捨不得扔,自己看教程刷機,還把刷機心得發在QQ空間炫耀。他覺得「這姑娘看起來還挺會過日子的」。

去上個實驗課,把電阻編成了手鏈,還趁室友睡覺把她的頭發用導線紮成了小辮。

大學畢業之後,我入職國家電網。原以為進入體制我終於可以安穩過一輩子了,他想著,讀完研畢業了就回信通公司。一個月以後我就拿了一份「物資計劃審核」的演算法問他,「老公我覺得工作太無聊了,咱們能寫個小程序讓它自己跑嗎?」

當時異地戀,每天晚上打電話,我們聊的不是「吃了嗎」「今天上幾節課」「今天早睡呀」,他跟我說程序員論壇今天看到的新鮮事,我給他講上下班路上有趣的故事。還有,我「關於掛面的18種煮法」。

同事們工間閑聊的時間,我在看書,順手考了個注電基礎。還有捯飭怎麼盡可能地把所有工作都用編程(讓男朋友)代替,以後我上班就能有更多時間看書了。

朝九晚六的生活,下班後太無聊,於是我開始瘋狂地讀書打發時間,順便在網際網路上寫寫文章。從此意外地走上了一條新媒體之路。

辭職,說走就走,隻身一人來到廣州。進入一個陌生的團隊,花了兩個月時間做砸了一個項目。大哭一場,擦擦眼淚重新開始。註冊了自己的公司。

再後來的事,就是現在啦,從一個單純的撰稿人成了「資源分發者」,我也開始幫助其他寫作者變現。

比起我這么折騰,他倒是很專一。從高中喜歡編程到讀了南京大學大學部+中科大軟體工程碩士,再到進了MS工作,一直在當一枚專精的程序員。

就像他從國中暗戀,到大學表白,到跟我在一起四年一樣。

雖然我有很多缺點。比如我敏感、脆弱,經常否定自己。比如我脾氣差,經常使小性子,有時候還會很兇。

雖然他樣貌並不是很帥氣,甚至身高還比我矮一些。雖然他家庭條件並不好。但是這些都不重要。

重要的是,我們在一起,每一個人都在向著更好的方向發展,並且讓對方也變得越來越好。

所謂膩味,大概是兩個人中有一個還在原地踏步,而另一個人也不想等待了吧。

那要讓自己努力跑快一些,追上TA的步伐呀~


紳女:

我玩Aorqu到現在就快滿一年半了,主要活躍在情感話題。陸陸續續也回答了幾百個情感問題了,最大的感悟提煉為一句話——女人沒腦子,真可憐。

沒有腦子最大的表現,就是根本看不清問題的本質。 「男生談戀愛久了會膩嗎?「 這種問題一看就是邏輯混亂得像妖怪一樣的人才會問出來的東西。

首先, 沒有一個男人會因為一個女生「難過要安慰「、」自卑要鼓勵「而愛上對方。

男人愛上我們,一定是因為我們身上閃亮的魅力,可能是美貌、身材、也可能是開朗的性格和善良的內心。然後他們在愛上了我們閃亮面之後,才接受了我們不那麼閃亮的那一面,並且願意在我們晦暗的時候提供安慰和鼓勵。

很多女生分不清楚這個主次關系,本來單身的時候,一個人把自己的負面情緒收拾得挺利落,但是進入戀愛以後,就會pia pia pia把自己的弱,自己的負能量一股腦丟在對方身上, 希望對方能幫助自己,拯救自己。

但是他們愛上的是閃耀的我們,並不是我們的晦暗,更不是那個成天到晚要安慰、要鼓勵的我們。

人和人之間的感情如同銀行儲蓄,我們在關系中閃耀迷人的一面是存款,需要關注和照顧的脆弱面是支取,如果一昧支取,卻根本不存款,感情賬戶遲早破產。

所以這個問題,和男人談戀愛會不會膩真的沒有半毛錢關系。 一談戀愛就只剩下「你是不是不愛我了」、「為什麼你不陪我」的女生,遲早會消耗完對方對自己的喜歡。

對不起,這個回答我又毒舌了。

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跳出常規思維:

不是時間久了會膩

時間可不想背黑鍋

而是他對你的喜歡經不起時間的考驗

為什麼經不起?

本質原因是你的綜合價值抵不過時間的考驗。

不論男女

下面對女生被「膩」進行舉例分析

很多女生抱怨說,當初他追我的時候如何關心我愛我,如今如何冷落你躲你,數落他欺騙你感情,甚至有種毒雞湯叫:為什麼明明是你先闖進我的世界,當我認真時,你卻選擇揚長而去呢?

那麼你想一下,當初他追的你和現在的你還是同一個人嗎?

很多人剛開始的時候戴著面具和他相處,展現出來的都是溫柔體貼,識大體,懂規矩,時間久了,就卸掉了面具,展現出來的或是強勢或是任性,或是吵架時候的猙獰面目和口無遮攔。

正是因為這些相處的細節,改變了彼此的心境,因為他以為的你和現實的你出現了很大的差距,因此他的態度也會和一開始大相徑庭。

我之前有說過:

新鮮感不是和不同的人重複做相同的事情

而是和相同的人體驗不同的事物。

當一個人在相同的人身上「感受不到新鮮感」時,如果不是他的問題,那麼就是自己出了問題。

我特意去百度查了「膩」的解釋,其中有一條解釋為:煩,因過多而厭煩。

我覺得這個解釋恰到好處,所謂膩了,也只是因為你某種行為過多而對你產生厭煩。

為什麼每一段戀愛都有激情期,就是因為一開始「某種行為」還不夠多。

鹹魚一開始並不是鹹魚,當一條魚游到岸邊,眾人歡呼:你看,魚上岸了!好神奇!

魚也這么認為:原來我還可以上岸。乾脆就繼續待在岸邊了,忘了海才是它的歸宿,於是慢慢的,海水漸遠,身上的粘膜曬干,最後就真了成了鹹魚。

同樣,對於人,當某些「缺點」出現的次數少時,它可以升級翻譯成個性、獨特、有意思;當它出現的次數多了,缺點就真的只是缺點了。


剛開始戀愛的時候

你很粘著他,他心裡竊喜:我找到了一個這么愛我,喜歡粘著我的女朋友,我根本不用擔心她會和異性有任何瓜葛。

你們約會,你永遠穿T恤加牛仔,你說方便簡單。他也說:你這樣穿也挺帥氣乾淨的。

你出門畫上精緻的妝容,換上幾套不同的衣服在鏡子上甄選最好看的那一套。他在樓下等了你兩個小時,等你出現的那一刻抱歉地說久等了。他說:沒關系,應該的,你今天很好看!

你們去商場逛了一圈,出來的時候手裡拎著各種購物袋,你很開心,他為你買了那麼多東西。他也很開心,為你買單看你迷人的微笑。

晚上你睡不著,你找他聊天,你讓他給你講個故事,他精神抖擻地講並且津津有味,你開心地跟閨蜜說,我睡不著,男友會給我講故事哄我入睡。

一早醒來,沒看到他發過來早安的問候,你嗔怪他,他連忙解釋睡過頭了,以後一定不會錯過。心裡還有些許欣慰:原來女孩子都這么可愛的嗎?

你生日的時候,他提前好久把禮物給挑選好,貼上暖心的祝語。你為他的用心而感動不已。他看到你的反應也覺得一切都值了。


時間久了~

他的或許會這樣說,或許不說,但是也會想:

一兩個小時沒回復你,你就不斷簡訊電話,不停地追問,你煩不煩啊?你就沒有自己要做的事情嗎?整天被監視著一點意思都沒有。

你就知道穿牛仔T恤,能不能像個女生,學學別的女孩子穿穿裙子?我也想看看你溫柔女性的一面。

每次出門都要等上一兩個小時,電影人家都播到一半了,你就不能有點時間觀念,提前收拾準備,動作乾淨利索一點?

每次逛商場都要買一堆的衣服化妝品,你都有那麼多了,還要買,我的錢也不是大風刮來的。如果花你自己的我也不會說什麼。

都多大一個人了,還要講故事才能入睡,這不是矯情嗎?整天就知道活在童話世界裡,什麼時候才能成熟一點?

早安晚安說了就能代表愛了嗎?每天都要說真的很無聊,半天沒回個消息就像要了命一樣。

她生日又要到了,這次不送她喜歡的那款香水她肯定又不開心了。


也許,談戀愛談到最後,大都變成了差不多這個樣子。他覺得「膩」是因為你的「多」。

或許,你「給得多」

你極度缺乏安全感,總想知道他的一舉一動。

他的行蹤你都想了如指掌,不知疲倦地去「搜集」他的有關活動。

發出你自己都忘了有多少次的質問:

你又去哪了?怎麼不告訴我?

今晚怎麼回來那麼晚?同事聚會喝了多少?有多少女生?

你寧願發呆也不找我聊天,你寧願玩遊戲,也不理我,我重要還是遊戲重要?

你的過度「關心」讓他窒息,讓他失去了自由。

你的存在猶如一個在耳邊嗡嗡作響的蚊子,

趕也趕不走,時不時叮他一口,

你說他能「不膩」嗎?

又或許,你「要得多」

你總在尋找他愛你的蛛絲馬跡,當你尋找不到或者不夠多的時候,試圖通過量化去證明:

你要是不給我每天發早安晚安我就生氣,你要是不秒回我我就不想理你;

別的女生經常收到男友精心準備的驚喜,而你每次只知道送口紅;

吵架了你就應該道歉啊,別的女生都被男友寵成小公主,為什麼你連哄我一下都不願意?

又或許,一開始你只是想通過他為你付出來證明他是愛你的,到後來演變成另一個畫面:

情人節我閨蜜收到她男友送的古馳的包包,好羨慕她啊,我要是也有這樣一個男朋友該多好!

本來為你付出是他心甘情願的事情,被你一次次地索取之後,變得不情不願,甚至反感。你說他會不膩?

被愛是每個人都渴望的東西,可是當你不斷地去索取,甚至與周圍的人攀比的時候,你得到的也就不是愛,是消費愛。

時間一長,矛盾重重,自然而然就分手了。還沒到分手的那些,是因為沉沒成本效應和愛還未被消費完,但也是岌岌可危了。

有時候,一段感情出現問題了,大都是因為太懶而造成的。

你懶得反思自己,懶得提升自己,把他當做生活的中心,像個蒼蠅一個圍繞著他去轉,殊不知自己才是你值得圍繞的那個人。

你懶得去學習更多知識,不知道世界的廣闊。於是習慣性地沉浸在戀愛這點事上,日復一日,求而不得,舍而不能,得而不惜。

你懶得改變自己,用女權主義幻想著總有一天會遇見所謂「對的人」,世界某個角落總存在那麼一個人總有一天會駕著七彩祥雲來拯救你落魄的靈魂。

總有那麼一些愛情,嘗得了小甜蜜,經得起大風浪。是因為她們懂得適可而止,懂得「自我盛開」的重要性。

同理,無論男女,當你自身價值沒有硬到能抵消你那些多餘的「打擾行為」時,誰待在你身邊都會膩。

如果把那些花在TA身上的時間用在自己身上,如今的你早就不是這個樣子了。


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愛思考的小豬:

會呀~看你怎麼看待膩這件事。我們大一社團認識,在一起11年(暴露年齡),但其實談戀愛的第二年他的態度就不一樣了。第一年裡天天粘著我,我上課要去我們班蹭課(無聊的基礎英語課),我家教無論遠近都騎車送我,結束後再去接我,下課後主動去食堂打好飯等我,每天晚上自習後送我回去卻拉著我在宿舍樓下走幾圈,分開後就開始打電話,一天除了各自有課以及睡覺時間,每天粘在一起,我覺得有點煩,總想要自己的空間。

第二年,他逐漸沒那麼熱情,他開始把精力放在別的事情上,比如打球,比如玩遊戲,和室友一起玩。但我習慣了之前的模式,我倆角色開始轉換,這中間的磨合很痛苦,我們開始吵架,作起來反反覆復鬧分手,每次都以他堅持不分,各種求和結束,但凡哪一次他稍微放手,我們肯定就走不到今天。那時候我也很好奇,明明沒那麼喜歡,為啥就不肯分手。

第三年裡我們的磨合漸漸完成,也熬過畢業分手的魔咒,經歷過異地,最後走到一起。膩了不要緊,是個人都會膩的,誰沒事還能天天對一件事一個人保持八百分熱情,這肯定是磕葯了。確定他愛你這一點就夠了,剩下的按照自己的心意去過沒什麼不好。

現在我們各自忙工作,上班時間不同步,他每天早上走之前習慣性親我額頭,而我多半睡得太沉不知道,每天微信問早安,不在一起時睡前會互道晚安,有時候他太困沒管我我也無所謂,因為知道他睡得有多快。

有一點,就是始終保持學習和進步,在意自己的體重,護膚,讓自己有好的狀態,讓對方看到一個好的自己,還挺重要的。彼此輸出能量,在對方身上獲取能量,這樣肯定能長久。

或許,他對你根本不是膩了,只是相處模式不一樣了。他覺得你們安全了,不需要再去刻意討好你,這沒什麼~ 與其糾結他是不是膩了,不如讓自己充實起來,作為兩個獨立的個體,自己的安全感也上來~

手機一個字一個字敲的,不明白為什麼要敲這些字,你開心就好啦~~~


相似花綻放:

首先是異地戀。

異地戀首先要做的一點是:接受異地戀這個事實。

因為異地戀會把一些原本很小的情緒擴大很多倍,這也可能是你覺得男生膩了的原因。

比如你說自己感冒喉嚨疼,其實是想要安慰和噓寒問暖,然後男生回復你的可能不盡如你意。但是非異地戀的時候,兩個人可以直接見面,所以很多時候小情緒不會放大。但是異地戀不一樣,既摸不著又解決不了。

任何小的感覺也會被異地戀放大。

而小的感覺也是也是有誘因的,異地戀中可能有這么幾種引發小情緒的誘因:

1,物理和心裡方面的距離感瞬間增強,安全感降低

2,有困難不能及時幫助,有問題不能及時解決,遠水救不了近火

3,彼此之間一起參與的活動少,導致話題變少

所以異地戀建議先不要急著下結論,先抽離異地戀容易引發情緒+放大情緒這個大前提來換位思考。

再來說膩了這個問題,所謂的男生膩了,給到女生的感覺就是冷淡了。關於冷淡,有這么幾種。

一,暫時冷淡

這種情況最簡單了,之前回答中也有提到過,男人有時候會因為工作,社交等其他方面的原因而煩惱,希望自己靜靜,在這個過程中自我調節一下。

這種情況說白了和你沒什麼關系,這時候的冷淡只是暫時的,也就是他心裡沒有想對你冷淡,只是因為有煩惱的事提不起勁來提供情緒價值而已。

面對這種情況,應對起來也最簡單,只需要給他一點時間,他會自己調節好的。

二,沒達到期待值

男人對於女人最喜歡乾的一件事就是幻想,也可以理解為腦補。

所以男人在追一個女人的時候,心裡其實已經開始在腦補你是個怎麼樣的人。而且腦補的方嚮往往是趨向於他個人喜好的方向。盡管你們沒有接觸太多,但是他已經腦補出來了你這個人的輪廓,這就是他的期望值。

追求的猛烈,正是因為他對你的期待值很高,他願意花心思討你開心。但是在追到手之後,兩個人開始相處了,問題就來了。

1,他發現你並不是這樣:

還沒追到你的時候他就開始腦補,剛才也說了,他腦補的方向是趨向於他個人喜好的方向,但那並不是你。所以相處中發現和期待的樣子不一樣。對於這種情況沒必要在意,也不用改變自己,因為這完全是他自己的問題。你就是你,不活在他人的想像之中。

2,開始是這樣後來不是了:

單身的時候你確實對自己的管理比較好,展示給異性的都是滿滿的魅力,但是戀愛了就疏於對自己的管理了,覺得已經脫單了就不用保持自己的高價值了。

這時候男人的冷淡,完全是因為你的吸引力下降了。因為這種想法就非常錯誤,這還是談戀愛呢,要是婚後那更糟糕。

別聽男人什麼「你怎麼樣我都喜歡」的鬼話。變冷淡了就是最好的事實,一個女人永遠不要疏於對自我的管理,之前的該護膚就繼續護膚,該運動就繼續運動,原來怎麼保養自己現在依舊。

三,歸於平淡

很多姑娘喜歡糾結一個事,就是剛開始認識的時候每天對我超級好,對我非常關心,每天也是電話打個不停,現在卻對我沒有開始時候的熱情了。

對於這種情況我想說的是,只要日常的互動是正常的,只是覺得沒有最開始的時候那麼好,那麼還是OK的。因為這個情況是最常見的,這就是大部分情侶/夫妻的常態。

說一句大實話,我就沒見過哪個男人戀愛或者結婚很久後,還真做到每天對老婆和剛開始追求的時候一樣的。

原因很簡單,熱情是什麼?熱情代表的是提供很多的情緒價值。

最開始很熱情,是因為那個時候始荷爾蒙的作用,這才又了能提供很多情緒價值的能量。往後荷爾蒙消退,提供的情緒價值就歸於他的正常值了。

明白了吧?這才是他的正常水準!

剛開始熱戀的時候,男人提供的熱情都是超水準發揮的,你覺得是開始,但那已經是巔峰了!

但是這並不代表他不愛你,所以與其說冷淡,倒不如說是平淡。

四,冷暴力

但願題主碰到的不是這種情況。

雖說每個人戀愛的情況都不一樣,但是遇到冷暴力時情況基本都差不多。電話基本不會主動打過來,消息不回,要回也就是短短幾個字,或者「嗯」,「哦」。發朋友圈也不互動了,也不主動安排活動,相處的時候最多的就是沉默。基本上就是喪偶式戀愛了。

沒有來由的冷淡,就是一種冷暴力。時間長了女人就會出現兩種情況:

第一種情況是不甘心,不願意相信現在就是被冷暴力了這個情況,然後會為這些行為找借口,覺得這些都是有正當原因的。心裡想的是:他不是冷暴力,他只是……

第二種情況是不好判斷。比如消息不回,一個小時算冷暴力嗎?一天呢,一定算冷暴力嗎?從某個表現也不太好定義,所以不太好判斷是不是被冷暴力了。

我覺得無論是第一種情況還是第二種情況,都有一個很簡單的方法。打電話、回消息、出去活動等等這些都是形式,這些都是為了更好的親密關系。所以重點是想法的交流。

仔細回想一下從開始到現在,有三個步驟:熱情,冷淡,冷暴力。

熱情時:交流積極,他一有什麼事都想和你分享,有什麼想法也會第一時間告訴你。

冷淡時:有交流,但是不主動,你問他答式。

冷暴力時:既不主動交流,你想好好溝通的時候,他也不溝通。

所以如果確實是冷暴力了,他會表現為:相處中沒有真實想法的交流,並且他拒絕這么做。男人冷暴力有一種情況就是想分手,逼你先提而已。

什麼情況下男人會既想分手,又想讓你先提?

不喜歡你了,但你又做的沒毛病。

這就是為什麼你覺得已經對他夠好夠體貼夠溫柔了,他還是對你冷暴力。對於一個已經不喜歡你的男人來說,他想要的是分手。這時候你越對他好,他越覺得自己提分手這事不地道。只好用冷暴力了,你受不了了提分手,那就正好了。

這種情況你提了分手他是不會挽留的,並且還會很果斷地給你送上一段:祝你以後幸福……

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萬金油:

男人和女人在一起戀愛生活,

既有精神一面又有身體一面。

精神一面很多人都已經說了,

那我就來說說身體的那一面。

人類性慾和生育受基因驅動,

基因為了繁衍有很多的策略。

男女兩性的身體是不一樣的,

生殖策略上也是很不一樣的。

女性一輩子只能養幾個孩子,

要精心挑選伴侶提高成活率。

男性可以讓很多個女性懷孕,

到處出擊才能擁有更多後代。

男性全面撒網女性重點捕撈,

這就是兩性不同的生殖策略。

把這種策略應用到現實中去,

就是男人追女人女人挑男人。

因此男人就得到處追求女人,

如果不能很快成功就換一個。

因此女人就得慢慢考驗男人,

反覆比較後才確定最終人選。

因此男人女人對待戀愛不同,

男人想要快點女人想要慢點。

如果不能很快就交配和生育,

那不如換一個,提高成功率。

因此從基因和身體本能來說,

男人會比女人更快速地膩了。

當然,人類不只有動物一面,

更有人類一面,兩面都存在。

在考慮問題時兩面都要考慮,

否則會低估問題的真實難度。

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