男生談戀愛久了真的會膩嗎?

問題描述:我跟男朋友在一起快一年了,是異地戀,相隔兩千多公里吧最開始的時候感覺他對我挺好的,也很喜歡我。他會在我難過的時候安慰我,會鼓勵我不要自卑(本人有些胖)。可是不知道為什麼,從前幾個月開始我感覺他對我不是那麼好了。有一次我去看他,他把我惹生氣了我就跑出去了,想著他應該會找我吧,結果他在酒店裡睡著了。我手機也忘了帶,敲門他也不開。還有每次跟我開視訊的時候總是說自己困了,要睡覺了,然後我說什麼他都只會回「嗯」。有時候跟他說什麼他也好像沒有聽,每次打電話的時候動不動就要掛電話了。所以說,他這是膩了么?
, , , ,
前任小美:

肯定會膩。

【經濟學】上有一個【邊際效用遞減定律】:消費者消費同一商品,邊際效用是遞減的。舉個通俗的例子,你口渴的時候非常想喝水,喝下第一杯水的時候是最爽的,最迫切的;喝第二杯的慾望和爽度就遠遠不如第一杯了。

男生戀愛的時候也是這樣,看女生皮膚白、眼睛大、聲音好聽,怎麼看怎麼喜歡;戀愛半年,該看的地方都看膩了,該聊的話題聊過了,該解鎖的姿勢也差不多了,那份戀愛所帶來的【邊際效用】持續銳減。以前是放屁都帶香味的女神,現在是背影看著都膩的肥婆娘,說白了,就是沒啥新鮮感了,這也是很多情侶分手的高發時期。

那麼女生如何避免男生因為戀愛談久了,對自己膩歪呢?

答案是無法避免。這種膩歪是生理性的,是感性的,是普遍的。但是我們仍然有辦法,將自己對於男友的吸引力,維持在一個合適的基準線上,讓這段戀情能夠持續下去,持續到自己結婚以及未來的婚後相處中。

所有的兩性問題,核心都在下面這個公式。

吸引力=魅力-壓力

隨著戀愛時間的增加,新鮮感下降,魅力下降,這是不可避免的。這時候很多女生就覺得男生不在乎你,開始作,本意是喚起男友的重視,實際爆了壓力值。魅力降,壓力升,吸引力銳減。男友出軌或者分手,自然就很正常了。

在膩歪期,我們要想辦法維持住魅力,減緩魅力的衰減,更要降低壓力,才能維持住吸引力。

要維持和提升魅力,其實主要就是提升顏值。減肥、健身、學習美妝、買幾件好衣服、提升衣品,都是可以考慮的。

而到了膩歪期,最關鍵的還是降低壓力。

我是建議大家,不管戀愛中遇到什麼樣的問題,只要你還想繼續這段感情,不是抱著一拍兩散的態度,盡量用平和、溫和的態度來解決。相反,你一發飈,一過激,壓力值瞬間爆表,原本只想嚇唬一下他,或者發泄一下情緒,但是會把另一半推得越來越遠。

壓力值,除了和女生的情緒穩定性密切相關以外,還和其他一些因素有關,
常見的包括:

女生的傳統程度:越傳統,壓力值越低,吸引力越高。

收入:女生的收入越高,越願意分擔男方費用,壓力值就越低。

異性威脅:如果一個女生的異性朋友太多,而且走得過近,壓力值就會升高。

空間:女生如果給男生的空間太小,逼得太緊,壓力值也會升高。

你只要記住:吸引力=魅力-壓力

你只要想辦法,減緩魅力的衰減,同時控制住壓力,其實就能維持住自己對於男友的吸引力。你這么聰明又善良,一定能經營好自己的感情,祝你幸福!

我是前任小美,關注公眾號前任小美,送你2份見面大禮:

1.公眾號「前任小美」後台回復「諮詢」,我會為你免費一對一親自答疑;

2.在公眾號「前任小美」回復「情感」,可以得到4套情感秘籍(核心公式+自我保護+前任挽回+擇偶策略)

領取方式:

關注公眾號前任小美 回復「諮詢」或「情感」


夢里花落:

不要用開始的甜言,來比較今天的抱怨

因為時間就像個放大鏡,任何生活中微小的部份都無處遁形

慢慢地激情會退卻,變成生活本來的樣子

學會寬容和包容,可能有些事情你不能理解,接受就好


匿名用戶:

為什麼大家不能承認這個世界上真的存在 每天都像熱戀的一樣的情侶

只不過沒找到那個他

反正我是一個超級超級黏的女生 找到了一個同樣黏人的他

已經兩年了

除了我現在妝都不想畫 他在家就穿褲衩這種以外

每天還是像熱戀 黏的不行 我們倆經常互相說像雙面膠

因為工作 我們倆現在是異地 他告訴我說 他想我的時候就會看看我的照片

可是我們倆 除非睡午覺之類的 我們不會超過半小時不聊天 我下班以後就一直視訊

大概是在我太忙沒空回他的空隙里他看我的照片緩解一下思念

大概我們兩個人就是彼此的唯一

我們每天都從戀愛里獲得巨大的愉悅感

真的超值


西門:

從男生的角度以及作為一個有六年情感諮詢經驗的老司機幫你回答這個問題。

無論男女,談戀愛久了沒有了新鮮感和神秘感都會膩,從生物學的角度來說:荷爾蒙和多巴胺會隨著時間的推移逐漸分泌的越來越少,以至於到最後不在分泌。你們在一起越久,感情到最後會變成親情。所以才會有七年之癢這一說。原因是因為你們之間沒有了新鮮感和神秘感,這個時候你牽著他的手就跟你的左手牽右手是一個道理,沒有了那種心跳的感覺,尤其是男生跟女生在一起之後,大多數情況下就不會在跟追求、曖昧階段一樣,對女生鞍前馬後噓寒問暖了。

這個時候女生心裡就會有落差,你在追求我的時候對我那麼好,到手之後你就不珍惜,所以這個時候就會引發矛盾和爭吵,女生會通過無理取鬧或者分手的方式來要挾男生,獲取安全感。其實女生並不是真的想跟男生分手,而是想讓男生在乎她,但是當分手說的次數過多了之後,男生以為女生真的要跟他提分手,所以這個時候有時男生會採取逃避或者冷暴力的方式來處理這個問題。很多時候男生覺得只是一點點小事情,你就要發這么大的脾氣。會覺得你是在無理取鬧,而女生更多的是關注情緒,你不愛我了你以前可不是這樣的,你變了。

其次,兩個人確定關系以後,彼此都覺得對方已經是自己的人了,所以說話做事可能會不注意分寸,就可能會傷害到對方。

就像你們在酒店,你以為他會來找你,而男生可能覺得自己想好好的冷靜一下。因為跟你講道理你可能也不會聽。

所以這里的重點是你要好好想想之前是做了什麼事情,讓你們的關系產生了矛盾。只有解決了這個問題,雙方的關系才會更進一步。

從心理學的角度來說,吵架其實是可以增進兩個人之間的感情,彼此了解到對方的原則和底線,不去觸碰。如果這件事情處理好了,你們的關系會更進一步,但是如果沒有處理好,你們有可能會面臨分手。

當然這里不排除他對你沒有感覺,或者喜歡上別人了,這需要通過了解你更詳細的情況,以及對方的行為是否反常才能判斷對方是否喜歡上別人了。

叫一聲西哥,我教你撩漢。


子不語:

真是旱的旱死澇的澇死。

能把戀愛談膩了,照顧下我們的感受行不行。


君子之約:

不不不不不

他真的一點都不膩

我就沒有見過一個男生可以那麼黏人

我倆在一起快四年了

他這四年裡只有在剛剛開始戀愛的時候會含蓄一點

之後的日子裡那真的是暴露本性啊

黏人的要死

都四年了

打電話第一句就喊寶貝,時不時就要說一句寶貝我愛你,我想你

因為我的原因手機不經常拿得到

他會退掉所有的安排等我取手機給他打電話

每次掛電話都要親親都要說愛他

別人總說他的世界就像在圍著我轉

談了那麼久的戀愛

他依舊那麼寵我

根本不會膩

而且

越來越黏人


我下周就又要見到他了

異地戀也沒能阻止他黏人


常小事兒:

21歲,大三認識我老公,同學,我一開始不喜歡他,只是覺得大學不談戀愛好虧,然後就在一起了,在一起之後覺得各種性格不合,每天對他態度特別不好,就想讓他提出分手,(老奸巨猾的我)結果他就都受著,有一絲絲感動,但是還是由於性格不合分手了,他….根本不放棄,就是甩也甩不掉,我有屬於心特別軟,不忍心再傷害,有莫名其妙在一起了…..然後一下就是5年,領證了,他還是對我像原來那樣,我也還會裝出嫌棄他,然而我知道他是我生命里不能缺少的那個人了,而我對於他而言可能一開始就是了吧。我覺得這五年他就沒有膩過…..所以還是看人,看他喜歡自己的程度。


是非:

你的這個問題本身倒沒什麼,但是點開之後看到你具體的情況介紹,我覺得姑娘你簡直是現在大多數感情小白的女性的縮影。

我在回答問題的時候很喜歡講一句話:咱們不聊無用的雞湯,咱們來講邏輯。接下來我就跟你講一講邏輯。

一:不要把感情中出現的一些爭吵、一些矛盾,都上升到對方愛不愛你的這個高度。爭吵就是爭吵,矛盾就是矛盾。可能這裡面有一些深層次的原因,發生問題之後去反省自己,慢慢的剖析原因,永遠是明智的選擇。但是不管是男人還是女人,出了個問題就去想對方還愛不愛自己,稍微鬧了點矛盾,就去想對方是不是膩了。他以前都天天給我打電話的,現在沒打啦,他是不是不愛我了?他以前回復我很快的,現在回復的不快了,是不是不愛我了?他發了個朋友圈,說了一句悲傷的話,是不是不愛我了?這永遠是最傻的。就算每次都能得到「愛你」的答案,但將來你們分手也許就是因為你經常出現這種草木皆兵而導致的。

就拿你的這個事情來舉例子吧,他把你惹生氣了,然後你就跑出去了。他為什麼把你惹生氣呢?這種事情一個巴掌拍不響啊,而且就算他佔大部分原因,你完全可以在房間里跟他生悶氣,或者去酒店大廳,當然最好的處理方式是好好跟對方聊。像你這種一生氣就直接撒丫子跑了,是非常不明智,並且任性的。關鍵是你如果想用玩消失來懲罰對方,告訴對方你很生氣,那就真的消失給他看,前提是你要承擔這種行為也許會導致的不好的後果。但你心裡可不是這么想的呀,你的腿在往外跑,誒心裡還想著他會來找你,你用意何在呢?本來也許是他的錯,你這一跑就變成你的錯了,這完全是耍性子的行為。說白了,不就是想通過這種耍小性子來測試對方對你的愛嗎?但其實你每測試一次,他對你的愛就減少一分。所以為什麼後面他對你越來越冷淡了?因為談戀愛久了嗎?也許佔一小部分原因,但根本原因是你們在相處的過程中出現了各種各樣的問題。

二:對方哄你,遷就你,甚至忍受你,是作為一個男朋友的本分,但並不是男朋友必須要履行的義務。這個世界上除了父母之外,沒有誰就一定要無條件的對你好。

你的男朋友最早的時候哄你,遷就你,因為他當時愛你。但是愛這個東西並不是一成不變的,我現在愛你,不代表一個月之後還愛你。一個月之後愛你不代表一年之後還愛你。他對你的愛是隨著你在他心目中的變化而產生變化的。也許早期你在他心目中像是一個不喑世事的小姑娘,她對你有無限的寵愛。但是慢慢隨著時間的推移,他發現你身上有各種各樣的毛病和問題。愛一個人就要接受她的全部,這句話我是不認同的。 愛一個人的美貌,就要接受她的胖;愛一個人的性感,就要接受他的貧窮。這可以。但是如果我愛的那個人有時候會表現出幼稚偏激,我還要全盤接受嗎?

你在問題的描述中只是說了對方早期很遷就你,很會安慰你,但是越往後面就對你越沒有當初那麼好了。可是你有沒有想過一個問題?他憑什麼對你好?憑什麼一直對你好?本身熱戀期會慢慢過去,激情期會慢慢消退,感情也會逐漸歸於平淡,這是一個客觀事實。如果在這種客觀事實的前提下,你們之間再出現一些矛盾和爭吵的話,他對你態度變差,是必然的。

接下來我並不想否認你的付出,也許你在我們都不知道的時候,默默付出了很多。但我在你問題的描述中,沒有看到你為他做了任何的改變和遷就,只看到你一直在不停地索取,索取。索取到最後明明自己做錯了,卻還在疑惑對方對你冷淡的原因是不是因為談的時間長了,就沒有想過也許是自己錯了嗎?你想想,一個年輕小夥子,就算再困能困成什麼樣兒?你敲門肯定能把他敲醒,但他就是不開門,可想而知這件事情對他造成了多大的傷害。站在他的角度,他會認為這么長時間以來,默默的為你付出了這么多,遷就了你這么多,結果到最後你卻因為一點爭吵一走了之,你傷了他的心。

異地戀本身就不是一件很容易維持的事情,需要付出的也比普通的情侶多,更加需要一定的情商和維護感情的能力。所以說姑娘,如果我的言語裡面有冒犯到你的地方,還望諒解。但如果有稍微能夠點醒你一點的地方,好好反思一下,且行且珍惜吧。


我是 是非

7年情感行業從業者

有時會毒舌,有時口氣像說教,但只講實話。

情感諮詢微信:sfmini

公眾號:是非情感(sfqinggan)

Rate this post

發表迴響