男生談戀愛久了真的會膩嗎?

問題描述:我跟男朋友在一起快一年了,是異地戀,相隔兩千多公里吧最開始的時候感覺他對我挺好的,也很喜歡我。他會在我難過的時候安慰我,會鼓勵我不要自卑(本人有些胖)。可是不知道為什麼,從前幾個月開始我感覺他對我不是那麼好了。有一次我去看他,他把我惹生氣了我就跑出去了,想著他應該會找我吧,結果他在酒店裡睡著了。我手機也忘了帶,敲門他也不開。還有每次跟我開視訊的時候總是說自己困了,要睡覺了,然後我說什麼他都只會回「嗯」。有時候跟他說什麼他也好像沒有聽,每次打電話的時候動不動就要掛電話了。所以說,他這是膩了么?
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甜咖啡:

天天吃同一道菜的話,不出三天我們就會膩了,但是為什麼對白開水不會膩?因為白開水完全放棄自我,沒有味道,隨便加點糖,加點茶葉,或者放點鹽,都會有不同的驚喜。而菜本身會有自己的味道,也很難融入別的味道,它是固定的,難以接納別人和改變自己。

從經濟學的角度來說,一個人付出了成本太大,就不值得投入了。你們在一起的時候,與其說是為了愛對方,不如說是為了確定彼此是對方的人生合夥人而進行的嘗試。

當對方發現你跟自己其實差不多,或者基本看到了未來的一成不變的生活狀態時,人就會產生厭倦的心理。厭倦是比膩更可怕的心理。

在戀愛中有以下幾種心理的姑娘很可怕:

  • 動不動就說:你那麼愛我,你就不能為了我改變,為了我努力,為了我……
  • 無理由的堅持:我就這樣了,我那麼愛你,你還想怎樣?
  • 道德綁架:我都為你改變了那麼多了,我都為你付出了那麼多了……

無論是男孩或者女孩,在學會愛別人之前,首先要學會愛自己。關心自己的喜樂,照顧好自己的身體,努力去實現自己的夢想,活得更豐富多彩一點,一個人的時候也不要太沮喪,讓自己更獨立,更精彩。因為那些獨立和精彩的人,她們更容易遇到另一個獨立和精彩的靈魂。

一段好的關系,就是兩個人都努力讓自己更獨立,在沒有對方的時候也能過得精彩。愛不是彼此捆綁和相互消耗,好的愛情,是兩個彼此獨立的人,因為更宏大的目標選擇走在一起,相互支持和深情對望。


子預:

先說一個大實話,不是膩了,是累了。研究發現:男女雙方在一起,男生對女生的熱度期是4個月到頭。剩下的是去理性權衡這段感情,然後看雙方怎麼去經營這段感情。

而女孩對男生是6個月減緩,但是會常常去臆想彼此美好的未來,然後一點點去腦補,去不自覺的規劃。

差不多相處4個月,感情也基本穩定,雙方情況也掌握的比較清楚了,那麼剩下的就是怎麼去經營這段感情了。

很多適合說分手理由是 不好意思,我們不合適。但是,其實事實是你們之間愛與不愛,為這段愛付出了多少,是否相處舒適愉快的問題。

一開始,迫於彼此的新鮮感,保持追求到後的情趣,亢奮趨勢得男生為女孩做很多很多事,希望展現自己。證明自己被你看中,是值得的。畢竟期盼了那麼久才到手,肯定得好好多花點時間去了解,認識

在這期間,拉升了彼此情感的高度標准,女孩就天真的認為,男孩會一直這樣對自己好到無極限,包括題主說的以前生氣會哄,每次見面都有激情。然而,這都是在男孩亢奮時期做出來的事。

然而當亢奮期過了以後,他們也就開始理智冷靜下來,去權衡這段感情。而且這個時候也一定多多少少導致會暴露出彼此的一些缺點來。

新鮮過了後,女孩還在那個甜蜜期,而男孩已經開始淡然。那麼這個時候,不平衡的關系導致雙方有了一個差距感

有了差距感以後,女生是很快能覺察出來的,甚至開始去問男生,到底對自己什麼意思,愛不愛自己。覺得他變了。面對一堆的問責,或者吵架,男生就覺得煩惱了,甚至累了。覺得女生在無理取鬧。因為我們往往會去做故意讓對方生氣的事,來引起對方的注意,或者故意去表現自己的生氣,但是就不願意去直接果斷的告訴他們,我們為什麼生氣,想要的是什麼。而往往,男孩並不能猜到你到底想怎麼樣,所以導致的結果只會讓你更生氣。

因此我們可以適當去學會表達自己到底是想要什麼,去客觀的闡述自己的感受,商量雙方該怎麼解決,而不是讓他去猜。這樣也就彼此都更加省時省力解決問題。

同時呢,雙方太久,不是膩。而是看對彼此的依賴程度,還有對對方的投資程度。

彼此在一起相處舒適,能全心放鬆下來,而且對彼此成長等有一點激勵作用,那麼我相信這樣得愛情是美妙的,雙方都能報團取暖的。

再者就是關於持續吸引力的問題,作為女人。我們很有必要去有自己的圈子,同時也注重提升自己,當你是一個寶藏女孩時,那麼我相信,男人也會更有慾望去點點深入了解你,珍惜你的。

暫時更新到這里啦,希望對這個問題有關注的朋友有積極的作用。

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我對你不會膩哦


國士九顏:

先和你說個真相,和誰在一起時間長了,都會膩的。

而且,兩個人越粘,膩的越快。

在愛情的真相里,本來就有不少「激情」的作用,而我們都很清楚,「激情」都是一段時間的事情,很多都是有保質期的。

當兩個人用快速的時間,就把激情給消耗完了的話,大部分的情侶,就會變成相看兩厭的樣子了。

大家就會越快回歸到現實,看到對方身上不好的地方。

當激情冷卻,生活就會回到原來的樣子中去了。

很多時候,我們所謂的厭倦了,不愛了,大都是日常累積出來的。

當矛盾累積到一定程度了,就會開始消耗曾經累積的感情,當感情消耗完了,失望堆積成了絕望,大家都懶得再繼續了。

這個時候,隨隨便便的一個什麼導火索,任意和其他異性的一次交談,都能讓兩個人的關系達成完全的破裂和最後的爆發。

不過,這個時候,男女就會出現一個差異。

1.「膩了」的背後,是生理因素驅動的

開始是男生恨不得天天和女生黏在一起,熱戀時候到達頂峰,結果後來時間一長了,就變成了女性開始更加依賴男生了。

具體看下圖,這個情感的依賴變化其實是和生理有關的。

大多數的感情中,女生這個時候,往往是由於愛情里的慣性和慢性投入感動,更難走出來。

隨著投入感情的越來越多,女生就更加容易越陷越深。

在大多數案例中,女生確實比男生更用心和擅長維護長期關系。

而男生在感情和慾望得到滿足以後,更傾向於追求新的獵物。尤其是在生理慾望強勁的時候。

當生理慾望得以滿足以後,男生大多數會更加理智和清醒,分析現有感情的利弊,如果以後難以發展或者確實不值得維系現有關系的話,大多數男生可能就會權衡以後選擇放棄關系。

維系關系維系的「累」,確實也是男生放棄的一個原因。

而這個決定,並非一朝一夕就做出來的,而是決定「膩了」分手之前,想了一段時間的才做決定的。

說句比較客觀的話,人本來就不是一夫一妻制天性的動物。

要是女生和男生在一起時間長了,除了個別的情投意合越來越好的關系,更多的情況下,隨著激情退卻,大家都是再用恩情在維系著,畢竟誰和誰睡多了,都會缺乏新鮮感的。

這個時候,不僅是男生膩了女生,等到女生需求高峰的時候,好多時候,還是女生膩了男生的。

2.心裡累的,更多的問題都是相處中的「三觀不合」,外加,「誰也不願意妥協和將就對方」

人都是會變的。

尤其是在認識清楚這個人的一些個人特質以後,兩個人之間的不欣賞和三觀不合,就會加速兩個人的「膩」。

舉個例子,你說你喜歡吃火鍋,現在給你充足的時間和金錢,讓你天天吃火鍋,就算你再喜歡,總有一天你會吃膩的;

再舉個例子,你和自己的父母天天生活在一起,可是日積月累的是熟悉和信任,就算有些地方不和,可是還是會加深人與人之間的關系,你不會想著這種關系會「膩」。

所以,說到底,不是真心的喜歡,就容易不自覺的站在第三方的道德制高點去審視對方,沒拿對方當自己人,越看越不對眼。

尤其是在三觀不合的時候,就怎麼看著怎麼怪。

再來個心境變化的切換,體會一下。

開始的時候,覺得這個人對自己挺好的,就交往了;

交往以後,這個人對自己沒那麼好了,就不喜歡他了,還一肚子委屈;

開始的時候,怎麼看著對方,怎麼覺得順眼;

直到有一天,心心念念的男神在自己面前不小心放了個屁,

於是,第二天看他喝水都覺得惡心,而且越看越覺得他沒有那麼帥了。

有些事情,話糙理不糙,就是這么個道理。

所以,有些感情,看著挺好,不過就是「葉公好龍」,並非看上去的那麼「美好」,甚至還「不堪一擊」。

我們的生活中,真的是有那種發自內心愛和接納對方,相看兩不厭,怎麼看著對方,怎麼覺得可愛的情侶。

有一個詞「一見鍾情後的日久生情」,體會一下。

開始的時候兩個人一見鍾情了,往後越接觸,越相處,就越發現對方和自己特別合,兩個人喜歡和不喜歡的地方都很相似,就算不相似的地方,兩個人也能夠相互理解和相互包容,喜歡為對方考慮,站在對方的角度多為對方思考問題,都有一顆為對方著想的心。

重要的是,信任感就是雙方互相給的,他們,大都拿對方當成自己人。

人和人之間沒有那麼多的完美契合。

信賴,尊重等等,是相互的。

不過,你要分清楚,有些事,還真不是「膩」的事兒。

而是別的什麼地方出了問題,也有可能是,不愛了。

在你的案例里,

「長期異地」;

「有些胖」;

「不知道為什麼,從前幾個月開始我感覺他對我不是那麼好了。」;

「有一次我去看他,他把我惹生氣了我就跑出去了,想著他應該會找我吧,結果他在酒店裡睡著了。」;

「我說什麼他都只會回「嗯」。有時候跟他說什麼他也好像沒有聽,每次打電話的時候動不動就要掛電話了。」

提取一下關鍵詞,就相當於你們「異地+外在吸引力不夠(不過我覺得你們在一起的時候,他沒有在意這點的話,就真的是沒有特別的在意這個部分,所以你也不用自卑。

只不過,當不夠愛的時候,這個就會成為問題,尤其是出現了「比較」的時候)+冷淡的態度出現敷衍」,都是差不多對方已經開始猶豫著,想要分手的標志。

異地戀在沒有什麼特別明顯信號的情況下,對方態度轉變,很大幾率是因為對方有其他的目標了(不一定在一起,或真的有別人了,也許是有了別的心儀的女孩等等,都有可能會出現突然性質的冷淡。)

除非,你們之間的相處早就出了問題(這點在你的敘述里沒有多做闡述,所以難以判斷),而男生已經開始重新審視這段關系,如果沒有未來和發展,可能就會選擇分手。

所以,膩不膩是一回事,願不願意處下去,心還在不在你這里,又是另外一回事了。

具體問題,最好還是具體分析的好。

妄下結論是能讓有可能挽回的愛情轉機的路跑偏,從而錯過最佳的挽回時機。

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緣來是你:

電影《重慶森林》中,金城武吃了一個月鳳梨罐頭後,他確認失戀了並且得出結論:「在阿May的心中,我跟這個(過期的)鳳梨罐頭沒有什麼分別。」

什麼都有保質期,愛情也是這樣。

因為愛情本身就只是一瞬間的產物。

提問的姑娘稱:自己跟男朋友在一起快一年,異地戀,一開始男朋友對她各種好,後來這種「好」隨著時間逐漸消失。

她問,男朋友這是膩了嗎?

看到這個問題的時候,說真的,我腦海里閃過的第一個答案是:是人都會膩。

誰不喜歡新鮮事物,你用最新的蘋果手機不開心嗎?換季你總想買新衣服,別說什麼這是剛需,去年的衣服這么快就配不上你了嗎?

沒有新鮮感了。

就只有這一個理由,愛上一瞬間可以愛得死去活來,充滿激情的一兩個月也可以形影不離,但很快,人就會覺得沒有新鮮感了,每天面對同一張面孔,更不用說異地戀只是對著一面冰冷的手機熒幕,說著已經說爛的話題,有了分歧後就進入爭吵,冷戰,和好,再爭吵,這樣反反覆復反反覆復,不要說男生,只要是人就會膩。

這件事就像打遊戲,只分兩種結局,好勝心和好奇心讓你不斷闖關,贏了你就不會再玩了,反反覆復地輸下去,你就丟在一旁。

可我們總不能去物化一段感情。人和人之間的關系本身就分很多種,戀人這種關系需要我們不斷去了解對方,這樣的親密關系既會讓你覺得對方在你的生活中佔據很大的地位,但同時也會有一個致命性的問題,你們會不斷看到對方的「醜陋」,你會發現對方的缺點無比之多,他怎麼上廁所不關門?枕頭上怎麼總是有她的頭發?

於是,你就發現,對方好像沒有那麼美好了,這個時候就是新鮮感和期待值降低的階段,也就是我們所說的「膩」。而且,到了這一階段,你會發現自己也挺賤的,單身的很希望有個人陪伴,可現在有了另一半卻又感到壓抑,需要一點個人空間。

然而,無論是男生還是女生,都很難直言「我需要一點個人空間」,因為此話一說,對於聽到這句話的人來說只會產生一個感受——我不被在乎了。

所以,成年人的愛情需要什麼,就是審視,換言之就是調整心態。

你先要詢問自己,是否對這段感情是認真的嗎,對方對自己呢?

如果這個答案是肯定的,那就需要適當調節自我,同時也要及時和另一半多一點交流。

比方說異地戀,比起苦苦等待,不如兩個人約定一個定期見面的時間,這樣你們的距離反而會增生你們的感情。

經常能見面的情侶,不要總想著一定要和對方膩在一起,兩個人除了重要的彼此外,同時也需要有自己的生活和工作,也就是自我價值。聰明的情侶要學會在感情中相互鼓勵並支持對方擁有自己的生活,兩個人一起變得越來越優秀才是這段感情最有意義的事,只有傻情侶才會因為感情而失去真正的自我。

感情說到底,也就是一種習慣,如果你總擔心對方「膩」,就證明對方本身沒有給你一種安全感,你就不會有習慣的產生。

在這里也希望正在經歷「癢」和「膩」的情侶可以在愛情里收穫更多,盡可能地成為優秀的人,這樣即便你要失去一段感情,你也不會失去自我。


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陸南:

這個問題實際上是感情發展中不可避免的一個階段。

大部分人在進入到一段親密關系中都會有這樣的誤區:愛情就是要轟轟烈烈,只有死亡的愛情才是平平淡淡的。尤其是很多女生都以這句話作為愛情的指導路線,作的死去活來,然後讓自己的感情在轟轟烈烈中死亡了。

有這樣的想法其實就是因為她們總會忽略一點:大部分人都是普通人,不僅僅只有戀愛這一件事情要做,還有應付生活中的柴米油鹽,工作中的勾心鬥角。

假設這樣一個場景,你工作了一天,又因為加班搞得身心俱疲,回到家之後,你只想洗一個熱水澡然後去床上癱睡過去,可是回到家之後,等著你的先是對方質問你為什麼回來這么晚,接著再纏著你陪她看電影,看餓了還要你出去買點宵夜,難道這樣豐富的愛情就是你想要的愛情的樣子嗎?

大部分時候,無話可說並不代表兩人的感情出現了問題,也不代表談戀愛時間久了就膩了,而是你們已經融入了彼此的生活。

試想一下我們什麼時候會覺得一個人有新鮮感,那就是剛由陌生走入熟悉的階段,在不知不覺中對方就突然出現一個你從來沒發現過的點,這個時候你開始感覺新奇,可這些新奇的點都是陌生人才會發現的。

回想下兩個人剛在一起的階段,因為互相有吸引對方的特質,兩個人決定在一起,成為親密關系中的伴侶,隨著感情的升溫,兩個人互相又發現了之前沒有發現的對方新的吸引特質,這個時候兩個人又感覺到了新奇,喜歡煲電話粥,每天都有聊不完的話題。

隨著感情的再發展,兩個人之間的互相吸引漸漸轉變為相互依賴,聊天的頻率開始下降,但在對方需要幫助的時候總會第一時間出現,其實感情到了這個階段恰恰是最舒服的階段,兩個人可以有自己各自的生活,又能感受到有對方的那種依賴感。

但這種最舒服的階段是要建立在兩個人的心智都比較成熟,對感情和生活都有各自把握的前提下的。

你要知道的是,你的另一半不是超人也不是死侍,他沒有辦法每時每刻都能有新的話題去逗你開心,也沒有辦法在你不說的情況下知道你為什麼不開心。

好的感情從【說出來】開始,也是從理解中開始的。

聊天從來不是一份感情維系中的唯一方式,可能一百句話都抵不上一個真實的擁抱,當你感覺對方和你無話可說時,不如見一面,一個暖心的擁抱會讓你覺得這一切都是值得的。

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關於作者:陸南,一個不正經的情感乾貨答主

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東方:

關系的本質是交換。

首先,這是一個大前提。無論是熱戀相擁的情侶,還是真摯交流的朋友,本質一定是以情換情,以物易物。

乍見之歡也好,久處不厭也罷;男女相戀的瞬間,一定是對方有一點或幾點吸引到了自己,包括但不限於身材,臉蛋,性格,能力,文采等等與周圍人比較具有一定優勢的優點。

對於找不到對象的男生來說,性別也可以算是一個優點。

他看著你漂亮,所以要好好待你來換取身邊朋友的艷慕和自己的心儀;

他覺得你可愛,所以要好好對你來滿足自己當爸爸或者男朋友的責任和權威感;

他覺得你性格好,所以要好好待你以換取生活的理性和平和友好交流;

他覺得你能力強,所以要好好對你以達到強強聯合或互相成長的目的;

……

這世上沒有無緣無故的恨,也沒有無緣無故的愛。

人們看到兩人表象條件相差巨大的情侶,往往笑稱:這才是真愛。

其實,任何事情都有它背後的一套邏輯,而這套邏輯,只有當事人清楚。

你看,周圍情侶的分手原因多種多樣,但到了嘴邊,往往就是輕描淡寫的四個字:性格不合。

畢竟,誰也不想承受道德綁架,誰都想站在道德的制高點上說是對方犯的錯;誰都不想說出內心真實的想法:我就是嫌你丑,嫌你胖,嫌你窮,嫌你能力差,嫌你脾氣不好,嫌你配不上我。

成人男女們現實,他們會把物質條件放在首位,畢竟,經濟基礎決定上層建築這是被驗證數千次的真理。

年輕男女們不現實呀,他們不過是虛偽。他們不明白好好的,怎麼突然對方就變了;他們不明白所要的風花雪月怎麼被現實的生活打得措手不及;他們不明白那些花前月下許下的承諾怎麼那麼諷刺……

最後,聽兩首傷悲的歌,看一場分手的電影,刪除所有的聯系方式,向這冷酷的世界宣言:再也不相信愛情。繼而開始投入下一場不明不白的戀愛當中。

需求得不到滿足,這不是時間的過。

遠看是海洋,近看是池塘。

第一眼被美麗的外表迷惑,所以想要投入時間和精力維持這份美好的狀態,後來的生活中,不顧形象,打嗝放屁扣鼻屎,逐漸把這些美好消磨殆盡,沒有了表面光華,再也勾不起要付出的慾望。

第一眼被可愛的性格迷惑,所以想要投入時間和精力維持這份單純的狀態,後來的生活中,一哭二鬧三上吊,可愛不過是各種作的掩飾,沒有了耐心,便讓這份可愛隨風飄去。

這一般是年輕段位者的演出把戲,雖涉世未深,但情有可原,傻一次方可根治。

現實世界中比這個要復雜的多,也許是和朋友的女友比,心裡感覺自己的差的一匹;也許是能力視野的提高,你已經達到不了他理想另一半;也許你是別人眼裡的優秀派代表,但他就是不喜歡你身上某一點……

當初吸引的優點已經換來了足夠的回報,但隨著這份優點的光環褪去,亦或被其他替代,不能夠持續的發光發熱。於是,出現了種種問題,她不明白也想不清真實原因,對方也閃爍其詞。只能把所有罪過推給了時間。

如何破局?

努力提高自身,不斷釋放價值。

玫瑰花開,蝴蝶自來。


宏桑:

想聽實話嗎?沒錯,是會膩的,談久了戀愛之後,當然就會覺得身邊的這個人早就失去了過去的魅力。

再好看的皮囊,天天看也會審美疲勞;再有趣靈魂,天天接觸也會覺得是正常操作。

我曾經一度也陷入這樣的恐慌之中:因為我知道,喜新厭舊其實是不少人的通病,並不因為性別而產生什麼差異。

既然是這樣,那麼相處這么久,我怎麼知道將來我會不會被看煩,被更有趣,更適合的人取代?

直到後來我有一天意識到:我們的感情,本來就不應該指望吸引力和新鮮感維持下去。

相處很久的人,他們身上最大的意義早就不是他們的魅力,他們擁有另一個不可替代的價值——他們是你記憶的載體,他們一個個人身上,帶著一段段你關於過去的回憶。

我們的回憶,記住人比記住事容易,所以在回憶過去的時候,我們理所應當的會想起來過去的那個人——失戀的人應該深有體會:自從分手之後,有的地方你都不敢去了,因為一去就會想起來你們曾經的過往。

這個人見證了你的成長,見證了你過往的青春,參與了那段時光中一切無聊但是美好的瞬間,當你回想起來青春的時候,全都是那個人的身影:

路邊的小道是你們一起飯後散步聊天的必經之路,中途竄出來的橘貓已經被你們兩個盤的油光水滑,湖邊是你憋著臉紅心跳咬著牙哆哆嗦嗦和她告白的地方,在橋上你們爆發了第一次爭吵,當時給你氣的差點跳下去冷靜冷靜……

你看,你想不起來沒有那個人的地方,你想不起來沒有那個人參與的回憶,只要那個人在,關於青春的記憶就在。

只有那個人在,你拋出的梗才能被穩穩的接住,因為她知道你在說些什麼;只有那個人在,你才省去了不少話語,因為一個眼神過去她就清楚你的想法。

那個人就是過去一切記憶,一切相處經過的載體,哪怕你覺得她早早失去了吸引力,但是當你回憶起過去的時候,那個人的存在還是能讓你溫馨的笑出聲來。

就像上個月一個高中過去的同學來見我,臨走時緊緊握住我的手,對我說:

「一定要保持聯系啊,你是為數不多的我還能聯繫到的人了。」

「只要人在,那段時光就在。」

更何況,很多時候我們談戀愛,找人結婚的目的,是為了客廳里那一盞燈。

我曾經有一段時間十分不願意回我的住處,因為我一人獨居,每天即使在外面享受著燈紅酒綠紙醉金迷,回到那個房子的一剎那,就會被打回原形——推門迎面而來的一片漆黑,和只能聽得到我呼吸聲的沉寂,讓人感到窒息。

你能去哪裡?你屬於哪裡?你對別人說你要出差,但是實際上,當家都不在了,你去哪裡有差別嗎?

你分得清「去那裡」和「回這里」的區別嗎?好像隨著身邊人的逐漸遠離你的生活,你很難找到一個可以理直氣壯的稱之為家的地方了

的確,你有一個租住的房子,也許你這幾年忙於打拚事業獲得的回報,已經足夠讓你可以搬出合租房,或者擁有一套屬於自己的住所。

但是當每次熬夜之後頭昏腦漲,扶著桌子才能緩過神的時候,一個莫名其妙的想法卻時時鑽進你的腦海讓你心神不寧:

如果有一天我出了什麼意外,哪怕只是昏倒在這里,別人要過多久才能發現我?

你會渴望客廳里為你留著的一盞燈,你會希望身邊有一個能夠為你操心的人,你會想聽到當你晚歸的時候,那一句「你回來啦」……我們都覺得我們是小王子,在試圖馴化那朵屬於自己的玫瑰。

但實際上,我們有的時候更像是狐狸,在等待著一個人的馴化,等待著一份歸屬感,想要讓一個人的出現告訴我們:我們的存在是有意義的。

是的,如果真要問我男生談戀愛久了會不會膩,我只能給你這個回答:人和人相處久了之後,都會膩,這件事不分男女。

但是對待感情的果實,我們不能把它放進冰箱,而要把它釀成酒——我們之間的感情,漸漸變成了依賴感,變成了歸屬感。

我們需要的已經不再是一個新鮮的面孔,我們渴望的是一個見證了我們曾經的載體,一個客廳中為我們晚歸留下的燈。

我們渴望的,是一個告訴我們的過去值得懷念,告訴我們的存在有意義的人,而這個人的價值並不靠新鮮感衡量。

所以,不要怕新鮮感過了你們的感情就綳不住了——只憑藉著新鮮感維持感情的人,該是多麼的膚淺和愚蠢。

以上

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白瘋了:

從提問的內容來看,剛開始時題主男票還會在題主難過或者自卑的時候安慰題主,後來就不安慰了,甚至還在題主發脾氣的時候忽略題主、在視訊的時候敷衍題主。

女生每次感到不開心的時候,希望把所有的不快向男票傾吐、希望得到安慰。

能找到一個傾訴對象自然是人生一大樂事,

但要是從男生的角度來感受這些事情的話,我大概會覺得這個戀愛一點都不甜,又怎麼會膩呀。

雖然我對題主的遭遇感到惋惜,但是題主,你可能高估了你的戀人處理你的負面情緒的能力了。

有沒有一種可能,你把在單身的時候很多你能自己消化的負面情緒,都推向了自己的戀人,心裡想著,這個是對方的義務。然後每次對方試圖問候你,你卻只是回應「沒什麼」。

作為男生,我想安慰我的女票,想聽她的心聲,但是我得到的只有一句「沒什麼」的話,不免會大失所望——畢竟這讓我感覺你沒有信任我。如果雙方能直接地溝通,而不是這樣曲折的話,我相信結果會令人欣慰很多。

同理,對於生氣而後轉頭就走開的女票,作為男生,我同樣會感到很不被信任。女票是想讓我追出去,來證明我還愛她嘛?這時候逆反心理就會抑制我想追出去的舉動了。很多時候,男生的想法就是個孩子,我們對負面情緒的處理能力,真的不強……

這種消化負面情緒的能力缺失,一開始不會有什麼;但你們雙方慢慢熟悉起來以後,漸漸地就會變成難以跨越的障礙,因為男生漸漸就會嘗試避開情緒化的你,你也漸漸失去一個傾訴對象。

那麼正確的姿勢是什麼呢?

我和我的女朋友是大一的時候認識的,在一起已經三年多了。膩嗎?也許有時候是會對女朋友的小撒嬌小任性有點不為所動的,不過並不排斥我不斷地做各種嘗試來哄她開心。

比如每次吃麥當勞,她吃的第一根薯條一定是我喂的;

睡覺前一定要用高萌的表情包轟炸對方;

會提前20天給她在香港訂購一雙Stella McCartney的鞋作為生日禮物;

……(這樣子的我還能列很多【叉腰表情】)

這是個良性循環,我每次嘗試都感到很有成就感,於是就激勵著我繼續嘗試。

也許一開始我並不那麼主動,她會抓著我的手給自己喂薯條;會先用高萌表情包轟炸我;會每次在收到禮物的時候,不管禮物多麼普通,都表現出驚喜的樣子,並在下一次給我更用心地送禮物。

雖然我處理負面情緒的能力不強,但多虧她的經營,我很願意用心給她帶來正面情緒,正負相抵於是我們的關系自然就不會受到偶爾到來的負能量損害啦。

我只感覺跟她在一起,充滿了幸福和期待。

「談戀愛會膩嗎」這個問題,我好像遇不到了……


林祥:

1.五歲的時候,看到水坑撒歡了一樣跳了上去,然後全身臟了八七被媽媽罵。

七歲的時候,看了水坑瞄了一眼自己身上有雨衣,還穿了雨鞋,又撒歡跳了上去。

十二歲的時候,看了水坑對自己說,只有小孩子才會喜歡跳水坑,卻從上面走過去,在邊緣處微微腳上用力濺起一點水花。

二十五歲的時候,看到水坑想像自己在上面蹦了一身泥,就從碰不到它的路邊上走過去。

2.國中的男孩子,喜歡上那個女生時夜晚輾轉發側,看到她與別的男生聊得開心咬牙切齒,寫了一抽屜的情書,藏半抽屜,撕碎半抽屜,終於想好了一個話題,在開口時擰巴至沉默不語。要用這些對讓她喜歡上自己。

關於喜歡還有多少人也是如此。是純真還好逃避?

你可以在心裡把羞澀演好一遍,在見面時就要膽大且心細。

就像對待水坑,誰也不會說你的少年童真死去。

怎麼說呢,膩其實不和女生打交道,其實是和這個自己打交道。

你其實是厭煩了自己對對方的一個行為模式,如果你發現了,那麼我覺得你可以進行一個行為模式的改變。

比如你本來總是周五晚上的時候陪她吃晚餐,睡一覺後周六玩一天。變成自己周二下班,一定要跑到她家樓下叫下來抱住她。

又或者你都知道她跟你開口一定要買什麼,你耍個小性子"我不買我不買,誰買誰小狗,再轉頭買給她。"

當然具體戀愛的時候的任何行為,在我眼裡都可以改變。

那天和她在盒馬,她在吸著飲料有小朋友推著購物車跑來跑去,我就站起來也去開了一輛,圍著她轉了三圈,說"終點站到了,現在口渴了,可以好好喝飲料了。"她像看一個笨蛋看我,可笑的很開心,我也很喜歡那天的自己,如果我什麼都不坐就是盯著看,那麼這一天也將平淡無奇,這樣的日子如果×365,×3650,誰都受不了。所以別膩自己,我們是那麼的獨特且有趣。

當然還有很多約會系列,如果你想突破的話可以跟我討論一下的~請關注關注我哦


沖氣以為和:

男女都一樣。美好長久的感情基於持續吸引,這個來自於長期兩個人各自的堅持持續進步,如果一方走的很快,一方停滯不前,很容易失去平衡。有時候不是時間久了膩了,而是覺得價值不對等,對方拿不出/不懂拿出足夠東西來置換(可置換的東西很多,比如陪伴,理解,欣賞,尊重,不是只有物質那麼單調)。這個需要預估,如果一開始就感覺不行,未來會出現大失衡,理智點不要開始是最好的選擇,就算再喜歡。

作為男生,其實最怕想長期彼此扶持,卻咋帶都帶不動,費很大勁學會以ta的方式理解關心ta,對面也不懂/不想懂反饋。剛戀愛最開始可能看起來一切正常,但是路很長都說不好,兩個人成長環境可能不同,二十多年的經歷更可能也不同,結伴而行只能靠彼此的領悟和智慧了。發現,經營好的感情真的好難好難。

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