異地戀多久聯系一次正常?

問題描述:我和男朋友不在一個城市的時候開始的戀愛。他曾經對別人說過,他和我在一起不是因為對我有感覺而是因為我對他好。熱戀期三個月過後,聯系頻率明顯變少。有時候八九天聯系一次。這正常么
,
cola哦:

當你思念時,她很遠,遠得要下一秒才能相見;但當你想要忘記時,她很近,近得永遠擋住你的視線。


拉比克:

難道不是每天么,我三觀歪了?


瞎瘠薄取個名:

不謝邀,當然是因為沒人邀。

當然是每天都聯系啊!!我和我男票異地戀,要說最久沒聯系的時候,應該就是睡覺的時候吧(´ . .̫ . `)給他比心,謝謝他給我了滿滿的安全感


寶露露:

這題的答案難道不應該是每天嗎?
看也看不著,摸也摸不著的,如果連聽一下聲音都成為奢侈,那還談個什麼勁


Aorqu用戶:
在通訊暢通的情況下只要不是天天聯系那麼基本可以告吹了。


趙興磊:

異地五年,基本每天打電話。有時候發簡訊像聊天


綠茶餅:

當你開始問這個問題的時候,就不正常了,,,,


伊卡洛斯:

有的人,就算天天聯系,也沒什麼用。


Aorqu用戶:
大學寢室里除了我和另一個妹紙,其他鴛鴦都散夥了…恰好我和妹紙都和自己的對象異地戀…我六年多,她五年。
妹紙也許明年就會和男盆友結婚了。而我因為情況比較特殊,可能結不了婚。
想說的是,異地戀絕對是有很大希望的!!
但是據我所知,我和寢室的妹紙每天都會和對象聊天的…
啊你今天吃的什麼呢?課上得怎樣了?什麼你生病了?!我下個月過來看你唄!今天圖書館遇見一個特猥瑣的男生…本想去洗澡的結果澡堂關門了…
以上。
我承認是很幼稚無聊,但是真的遇見雞毛蒜皮的小事分分鐘都想與對方分享啊!!
就算是吵架,就算是冷戰,也會裝作不小心,「誤打」電話或是「誤發」簡訊。
樓主的七八天聯系一次,實在是不敢想。


匿名用戶:
五月分的時候結束了四年半的感情 在一個城市的時候每周見一次 在不同城市的時候開始是每月見一次後來漸漸一月都見不到了 異地戀的時候對方劈腿 我都原諒了 因為我愛他啊 我告訴自己給他機會 然而並沒有什麼卵用 我是一個很沒有存在感的人 幾乎每天都要聯系的 什麼時候發現不正常了呢 漸漸的沒有電話 我打電話也找不到他 他給我說忙 確有時間打遊戲 跟別人嗨 很多時候我覺得自己真可笑 可有可無 然後我就覺得如果走不下去就明明白白說清楚 要分手就分手吧 然而對方就跟棉花一樣 我說什麼都沒反應 一直冷暴力 在我說分手的時候 對方還是沒有任何反應 分手三天就跟別人在一起了 我慶幸自己沒有執迷不悟


苗逼哥:

在一起就異地戀,到現在已經三年半了。從同個城市不同城區的距離,到同一個省不同城市,再到現在南北一千七百多公里的距離,越來越遠。這三年來兩個人過生日的時候由於各種原因都沒法一起,只能邊打電話邊倒計時,做第一個向對方說「生日快樂」的人。在剛開始的時候會常常打電話,後來大家忙了可能一兩個星期都打不了一次電話。相隔太遠,可能一年見面的天數加起來不到兩個月,而且一次就要分別好幾個月。不過每年都至少會一起去旅行兩次,每次見面的感覺都像熱戀期一樣。

可是無論怎樣,我們這三年半以來每天都要做的一件事情就是睡前和對方說「晚安」和「我愛你」。即使我現在工作了,有時候加班到十二點甚至一點,她都會在電話的一頭等我到了家才會和我說晚安後入睡。所以即使不在身邊,我們心裡都很踏實,很有安全感。


小岩:

我和男友異地戀六年,也是從剛開始交往就異地。一年就寒暑假可以見面。
那個時候我們是天天聯系。大家時間都方便就打電話,或者視訊。如果有事情都會告知對方。時間長了,就習慣了,一天不聯系就覺得少點什麼。天天聯系很容易沒話題可說,就互相找對方感興趣的話題聊,或者說說身邊發生的事情。
我一開始也是因為男友對我好,才在一起,但是時間長了,就慢慢的越來越喜歡,越來越離不開這樣子。


孫大貓的孫小貓:

異地戀沒有固定的模式,也沒有固定要求要多久聯繫一次,真正愛你的那個人是忍不住不聯繫你的,像我,根本忍不住不去聯繫男票,即使我不開心了,我還是忍不住想聯繫他,八九天?一個小時我倆不聯繫就開始難受了,推薦樓主去看部電影《其實他沒有那麼喜歡你》,當你開始向別人詢問你倆感情的時候,這就說明你已經知道答案了,你只是想從別人那裡得到答案,不巧,你們這種八九天才聯繫一次顯然不是好現象。


這應該是每個女孩子所嚮往的,幸運的是他滿足了我這種嚮往


Aorqu用戶:
異地戀,認識11個月,正式交往不到五個月。能感覺到開始慢慢變淡,熱戀期的時候連說晚安都要半個小時,現在撂了視訊各玩各的。
早中晚都會聊會天,早上好,吃飯了,下雨了,么么噠,想你了,晚安。
覺得這些話好沒營養,可是除了這些好像也沒什麼別的可聊。
以前戀愛的時候都會仔細計算誰打的電話比較多,聊了多長時間,用這個衡量他有多愛我。小心翼翼計算得失,害怕自己多付出一丁點失了身價。
真正的愛情不是這個樣子,你知道你喜歡他,也知道他喜歡你,你知道你可以隨時找他,哪怕不說話,各自做手邊的事情,內心都好像篤定又樂在其中,這樣才是好的相處吧。


Wwww是我阿:

每天都會聯系啊
和男朋友異地戀,但又不是每時每刻都膩歪在一起,每個人都有自己的事情要做,所以白天各自忙自己的,但是每天晚上睡前必定要聯系,打電話或者聊微信
每天晚上的「晚安」和「我愛你」絕對不會少,哪怕是吵架也不會忘,是一種習慣吧,聽到這兩句話兩個人才會安心睡覺
並不是說其他時間都不聯系,只要想對方了也隨時都能找到人,所以我們倆的喜歡時,每天不分時段的間斷性聯系,每晚的必然聯系哈哈哈
男朋友曾說,每晚睡之前不跟我講講話,就睡不著,其實我也是,總覺得缺了點什麼,但我們倆又都是話癆,一般九點十點開始拉呱,一說就說到大半夜


盼盼盼盼盼:

過來人,我也說幾句。我也是異地戀,半年左右,只不過前幾天剛被男友分手,說是不喜歡我了。在和我說分手之前,他每天都會至少聯系我一次,晚上都要求視訊,除非我真的不方便。快要說分手的那幾天開始就很少聯系我,也不主動要求視訊,就連他定下的晚上十點半視訊的規矩,他都不遵守了,我就感覺不對勁了,雖然我有好好溝通,但他自己卻拒絕溝通,很快,我就被拋棄了。現在,他已不再聯系我了。
說了這么多廢話,其實我的個人想法就是:喜歡,就會主動聯系,並且是每天都聯系,不喜歡了,你主動聯系,別人都愛搭不理的。
我又開始傷心了


有夢想的大學生:

異地戀需要的是你能耐得住寂寞,最重要的是自己有追求,沒有太多的空餘時間讓你感到寂寞。

我自己每天去圖書館學習,路上想的是她,回宿舍的路上想的還是她,看到女生宿舍樓下情侶擁擁抱抱想的還是她。我三年沒大和女的接觸,聊天基本只和她聊,除非有事和其他女的聊天,我自己走過的校園曾不止一次想著與她一起走。

有一次我去找她,我們一起走在她們學校得小路上,她挽著我的胳膊說:我不止一次幻想過你和我一起走在這條路上。我才想到原來她有與我相同的想法,異地戀誘惑太多,別人的一個動作就低得住你的半個小時的關心,你說的這個情況是不可能存在的,異地戀的兩個人一天不聯系都會感覺失去了對方,怎麼還會出現這么久聯系一次。


暗涌:

如果我喜歡你,多久一次都正常。


山抹微雲:

看到這個問題忍不住怒答一發。側重於兩個方面,一是異地戀,二是他說他和你在一起是因為你對他好
我好像有吸引異地戀的體質,婚前談了兩次異地戀,目前老公也是異地戀結婚的,婚後我們在分居中,預計明年會在一起,或是他來我的城市,或是我們共同去另外別的城市。
因為我家重男輕女,我有一個特別糟糕的原生家庭,而我生性敏感而驕傲,因為我是女孩子,從小成長中父母對我的忽視及精神上的語言暴力,加上原生家庭保守,導致我戀愛之前和同齡男生講話的次數大概都數得過來,這些都造成我在戀愛中處理兩性關系是多麼的糟糕。在戀愛之前,所有的兩性相處都是從偶想劇里學的,不誇張的講,甚至愛情是什麼以及我們需要對愛情保持怎樣的忠貞,都是從偶像劇、韓劇和書本中學到的。你可以想像我在兩性關系中有多糟糕。
就在這糟糕狀態中我轟轟烈烈的戀愛了。
很多時候你糟糕的性格只有在親密關系中的人才能看得出來,或是說你只表現給有親密關系的人看,就是我們所說的受傷害的都是你最親的人。平常和朋友相處,大家都評價覺得我是個不錯的人,可能是我人格比較分裂,在戀愛中我完全是另外的人格,完全就不是人啊。
我的初戀對我非常的好,可是我的表現完完全全就是作死作活的渣女,我也不清楚為什麼要這么做,我就是想故意折磨他,等他來哄我,等他來對我說好聽的,反正是怎麼作怎麼來,而他需要對我不離不棄,就像偶像劇中的男主一樣,等他來表現出對我的愛情的忠貞,我渴望轟轟烈烈的戀愛(天知道當年我是腦子進屎了,不要罵我),但是我們生在和平年代,沒有國恨家仇,沒有江湖義氣,天天就是上班吃飯看書溜灣兒,這種淡出鳥的生活怎麼能表現轟轟烈烈的愛情呢,然後我就開始作,臨床表現就是天天提分手,等他來求我合好,給他製造假情敵,讓他擔心我(再次想穿越回去把自己給掐死),我要他對我360度無死角的關注,可是我好像從未將他放在心上,下雨的時候我拿他的傘去上班,後來傘我也忘了拿回去就丟了,吃飯完全就是按我的想像瞎弄,償了一口不好吃就不吃了,完全不管他是做銷售的,在外面累了一天,晚上加班我會給他打電話讓他去站牌接我,而我居然去了同學家裡,是故意戲弄他的(再次抽臉)。
在整個戀愛中我只享受他對我的好,而我完全沒有想過對他付出,他也實在對我太好了,和我是同齡人,可是那個時候就以為男人就應該是堅強的,包容的那樣的英雄的形象,實質是大家都是差不多家庭出生,他也並無很多社會閱歷,大體上也是個沒有長大的孩子罷了,而我對他的形象也傾注了很大的想像,或者說是假像。
因為我從來不曾將他放在心上,也不曾了解他的內心,只以對男人英雄的過份的想像來想像他,也就可知我做了多過份的事情,遠遠超過他能承受的範圍,最終他對我提了分手。我講這么多是想說,當實和這個初戀男友在一起也不是因為我對他有感覺,而是因為他對我很好(這個男友不是異地)而且會認為他會對我一直好,我才敢膽大妄為的任性,無視他的好,他對我越好,我就會越任性。
雖然他對我提了分手,但是事後我反省了自己的行為,真的很過份,對他也很內疚,就想著以後一定要痛感前非,而且他是初戀,給了我關於愛情最初的想像,雖然之後又談了一個,但是我一直沒有走出和初戀分手的陰影,所以很快就分手了。之後就遇到了我的第一個異地戀,戀愛的時候我也想著絕對不要再向第一次戀愛一樣做傷害別人的事情,即使別人傷害我,我也要對別人好,這樣才問心無愧,可是不久之後,我居然又是像第一次戀愛一樣,而且完全忘了之前自己的誓言。我也不清楚為什麼會這樣。
在愛情中我永遠都是貪得無厭不知滿足的那種,我需要好多好多的愛,好多好多的愛,再多也不嫌多。但是從來不知道付出,不是不付出,是真的不知道怎麼付出,當我對別人好的時候我都會自問別人會不會嫌棄,會不會覺得我很低賤,付出的時候就是糾結要不要這樣做,會不會不太好。現在看起來非常不可思議,可是當年我就是這樣子,我自己都鬧不明白。
而且當年還非常害羞對男朋友示好,有一次我同學給她的男友買了件衣服,我非常非常的羨慕,我也想給男朋友買衣服,以前我沒有給男朋友送過禮物,他也只是偶爾送個小禮物,我從來沒想過我可以給他買衣服,然後我就小心翼翼的問男朋友,你要不要,然後就買了,記得當時特別的開心,覺得自己好像長大了一樣。但是偶爾的小甜蜜並不能扭轉我們的關系,我在愛情當中還是非常的任性,這個異地戀的男朋友也像初戀一樣,把我當成寶一樣來呵護,可是我又犯了同樣的錯誤,之後他提出了分手,後來介紹我們認識的姑娘問我,你為什麼會和他在一起呢?我毫無疑問的回答,因為他對我很好啊!他確實對我特別的好。
之後我就一直單身,過了好幾年,遇見我家張同學後,我才明白過來,我一直對愛情有誤會,我以為愛上一個人不難,我以為愛情很容易,只要他對我好,我就能愛上他,原來不是這樣的,他們對我的好並沒有讓我愛上他,只是成為我驕縱的資本,讓我揮霍無度,真正愛一個人是把他實實在在的放在心底,好好的呵護,他的一舉一動都能牽著你的心,這才是愛情。我原來把驕縱任性作死作活轟轟烈烈當成愛情的標志,我是多麼的可笑。
直到現在,每每想起之前的兩任男朋友,我都充滿愧疚,不得不說,他們對我的愛是養分,填補我原來缺愛的千瘡百孔的性格,讓我變成更好的自己。
現在有人問,你當時是怎麼和張同學在一起的呢,我都會忍不住幸福的回答,因為我非常非常的愛他,是真的,我在寫下這一段話的時候,我的眼淚都要忍不住的流下來
至於你的問題,異地戀多久聯系一次合適,就像我當初糾結怎麼要不要對男朋友好一樣。一個在你心底的人,你忍不住要時時刻刻的和他在一起,每天早上張同學會早起視訊叫我起床,就簡單的聊兩三句,多的時候五六分鐘,因為早上時間實在是緊,上午正忙的時候他會丟過來兩個字:忙不?我好大一會兒回復,忙。午飯時分他丟過來一句:記得吃飯。我可能正在吃飯,下午再回復。晚上視訊或是開著視訊,各做各的事情,或是不開視訊,其中一個人要睡了,開了視訊道晚安!我們從認識的第一天開始,從未間斷。這種狀態,讓我很幸福,也安全感十足。
至於你,親愛的,希望你幸福,盡早的離開那個不愛你的人,愛你的人不會讓你有疑惑,也不會遲疑的表達自己的愛情。

五一領證,十一準備婚禮,昨天去買了婚紗,非常期待成為他最美的新娘,貼幾張對話日常!

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