真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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起點中文網:

「即使心中藏有一個重洋,流出來也只是兩顆淚珠。」

——野夫《鄉關何處》


阿Nel:

這一個回答,我想認真隨著心裡想地寫寫。

和老婆就快步入2個decades(原文寫著世紀,可是中文沒有」十年「的詞語)了,對,你沒看錯,接近20年。我望著她,我不覺得我喜歡她,或者愛她,怎麼說,就是,真的沒有什麼感覺。

如何說呢,我看著她,我看到自己。就是一個復制的自己,只是生理器官不一樣罷了。就已經身為自身的一部分了,你會愛你的心臟嗎?不會愛,愛惜,好好護著,還是會的。

因為彼此溝通夠坦誠,所以三觀一致,喜歡吃的東西也一致,只是喜好還是有點分別。一天可能完全說不上十句話,可是,不說話也不會不自然。就,每天賴在家,像度假似的。

前幾天才說「死亡」這個話題,就說,我們依靠著對方太久了,也完全不敢去想如果沒對方的日子,還好還有兒子,至少留下些什麼。不然,可能真的一起去算了。

為什麼會提到這些,因為老婆說,她和她家人想去玩玩幾天,讓我自己一個人在家自由放鬆一下,怎麼樣?我想想,哇靠,真好!

2個小時後,就和她說,還是算了,一就是一起去,一就是不要去,不想感受妳沒在身邊的感覺。就,連想都不願想。

對,和一個人在一起很久很久,會失去自己的朋友圈,甚至家人。我和她,可以半年沒找自己朋友聚一聚,因為,不覺得需要。說到家人,如果她和家人吃飯,還會覺得不自在,不自然和緊張,如果我不去,她寧可自己推掉飯約,自己和兒子吃。

我也突發奇想,如果要捐出我器官來換她的命,我肯定會毫不猶豫。因為,沒了她,活著的意義要重新定義了。

這是喜歡或愛嗎?我不知道,總之,我不會說,我愛我呼吸的空氣。嗯,就是這樣。


元氣少女小林:

他知道我有多喜歡他,我以前和他說過,cc,我喜歡你。

但他當我開玩笑,不在意。

我忘記了第一次說喜歡他,他給我的是什麼答覆了,肯定不符合我的心意,所以我不記得。

我親過他,主要是他親我。

他特別會撩撥我,會突然很深情地看著我,然後看得我心怦怦跳的時候,就貼住我的唇,他的吻有吸力。

他有天和我說,他不想耽誤我,想讓我去找個喜歡我的男生,不要吊在他身上。

那種再也見不到他的恐慌讓我立馬靜下來打下一串文字。

「你很看得起你自己啊,我說我喜歡你,但是我也會喜歡很多人啊,我才不是專一的人,我只是覺得和你待在一起開心,才會一直約你出來玩,今天約你,明天約別人咯,你不會以為我愛你愛得死去活來,非你不可吧,放你狗屁啦,做人就是要開心,談戀愛有什麼好談的,我只是喜歡和你在一起開心的感覺」

我噼里啪啦打了一段字發給他。

我看到熒幕上對方正在輸入……我既害怕他覺得我太喜歡他故意疏遠我,又怕他看不到我的喜歡。

有天我很認真地和他說,我喜歡你,你別弔兒郎當和我開玩笑打哈哈。

他給我的回應是沉默。

我們沉默了一路,我說,我和你說笑的。

假裝什麼都沒發生那樣,他帶我去吃火鍋。

他喜歡吃牛肚,但是每次放下去燙的菜,第一口總是先給我的。

和他吃火鍋,我根本不需要去夾菜,我好像也習慣了吃「嗟來之食」。

他喜歡麻醬里放碎辣椒,香菜和蒜泥。

我喜歡沙茶醬里放香菜和蒜泥。

我總是嫌棄他的醬料,覺得麻醬那種黏黏稠稠的口感很惡心。

但是他調出來的還挺好看的,米白的醬包裹著紅的綠的嫩黃的。

我就把自己的菜放進他的醬里。

他看我想吃,就挪到我面前,我說我只吃一口,挪回他面前。

吃了一口覺得真好吃,又夾了塊牛肚放進他的醬料,他又把它挪出來,放在我們兩人中間。

我們吃一碗醬料,我的沙茶醬,被我冷落在一旁。

我和他說,小時候冬天,媽媽不想做菜,我們家就吃火鍋,哥哥喜歡吃海鮮,媽媽喜歡吃茼蒿,爸爸什麼都吃,就著啤酒。

我記得小時候吃的鍋底是排骨湯,醬料叫川崎,有海鮮和麻辣,我和爸爸吃海鮮,媽媽和哥哥吃麻辣,擠一點在碗里,再把鍋里的排骨湯盛一勺到碗里,攪拌開,變成醬料汁。

他和我說他以前不喜歡吃海鮮,生蚝帶子他都不喜歡,直到後來來到上海,朋友們同事們經常帶他去吃,久而久之他就喜歡上海鮮了。

而我,從小生活在沿海邊,海鮮那是飯桌上再常見不過的菜了,蒸的,紅燒的,涼拌的,反而長大後就沒那麼喜歡了。

我們出去吃飯選擇吃什麼,他每次提到海鮮,都被我拒絕。

而他也都依著我。

我以前總覺得自己是個特別沒野心的人,每天鬧鍾響起,讓我起床上班的時候,就是我最想辭職的時候,我想著工作個十年,有個100萬的存款,我就去一個十八線小城市勤儉生活度過餘生。

對於公眾號也沒那麼上心,去年七月創的號,我兩三個月才寫一篇,做過推廣,想多點人和我留言互動,然後被坑了幾千塊,還和那個騙子在群里對罵了兩天,然後雙雙被群主禁言,那個騙子自己退群,後來群里的人都看我錢多人傻,個個問我要不要做推廣買粉刷閱讀。

我覺得真的太沒有意思了,不靠內容吸引粉絲,終究都是殭屍粉。

後來又把公眾號扔一邊了幾個月,來到上海面試的時候,還拿著它和面試官吹牛逼,幫助我找到了我現在的工作。

為什麼又撿起了公眾號。

因為在他身邊,我自卑了。

我年輕,可愛,活潑,有很多喜歡我的小男生。

可是他們都不是他。

他是一個很有野心的心,他說他身為一個男人,要在上海這個大城市立足,沒有野心是不行的。

他怕我不信,和我解釋,你別看我一副弔兒郎當的樣子,工作狀態的我,很拼的。

我怎麼會不信。

他是很拼,拼到才來上海三年,已經拿著稅後五十多萬的獎金了。

而我,卻還是個安於每個月拿拿幾千塊工資,想著賺錢去別的城市養老的沒沖勁,一點朝氣都沒有的小姑娘。

怪不得他不喜歡我了。

我知道他喜歡的女孩子的類型,大女主型,讓他hold不住,要「跪舔」的那種。

而我,多好敷衍,和他待在一塊就很開心了,待在他的狗窩里就很開心了,什麼一兩千的酒店,大幾千的包,都和我無關,他只要和我說見面,我就穿得漂漂亮亮,屁顛屁顛跑到他面前了。

人啊,就是很「賤」的,我喜歡我得不到的他,他喜歡他得不到的她。

忘記了是多久之前了,我記得是在看電影的時候,他和他媽在發資訊,他和我說,他媽給他介紹了個同樣在上海工作的研究所小姐姐,讓他去和人家聊聊見個面交交朋友,他很平常的語氣和我說的,說是人家都這么大方了,他要是忸怩不去,他就太小家子氣了。

我假裝無所謂的說,那你就去咯,說不定成就一段美好姻緣呢。

他說,不會的,我會等著你先交男朋友再去交女朋友的。

我真的很討厭他說這些,我內心在咆哮,但是臉上還得保持微笑,假裝不在意。

內心裡咆哮著,為什麼非要我找男朋友,你找女朋友,我們不能在一起嗎。

我知道說了只會讓我們倆變得尷尬,所以我就心裡想想而已。

然後隔了一周的周末,我們就沒見面。

他在朋友圈曬了話劇的場景,我知道他們去看話劇了,貌似挺愉快的。

接下來幾天他朋友圈天天更新,那開心的語氣都溢出熒幕了,他沒再聯系我。

我真的超識相地也沒去找他,雖然每天睡前會去看他的朋友圈,然後很難過地聽著歌睡覺。

我知道,一個人不喜歡你,你付出的再多,人家也不會心疼。

但是後來的有天,我把屏蔽他朋友圈,又忍不住偷偷看他朋友圈的事情告訴他,他當時沉默了,我在他臉上看到內疚,自責,但是沒有心疼的表情,我就再也不和他說什麼內心的想法了,我覺得說出口的那些話,好傻好傻。

他不知道的,我發了多少朋友圈都僅他可見,我想他看到我過得很好,就算沒有他我也能過得很好。

現在想來傻透了,一個思春卻失春的小女孩能幹出來的事。

但是很多女孩都會在一段感情里迷失自我,變成傻瓜。

還有一次去吃飯,吃完飯,我把紙巾還有他的煙收進他的包里,看到了裡面的證件照,我的第一個想法就是剪下來保存一張。

我拿著去收銀台找剪刀,很開心的在那裡剪,他的臉色變了,很嚴肅地和我說,為什麼翻我的包,他重複了兩次,然後補了一句別瞎搞。

走出飯店的時候,我很不開心地走在前面,他問我是不是不開心了,我沒理他。

我把那兩張證件照塞他手裡還給他,我說我不要了。

他慌了一直和我解釋他是開玩笑的,一直道歉。

但我真的不信,他的那個表情,我到現在想起來,還覺得好凶,好嚴肅。

我說你為什麼覺得我會翻你的包,我只是把你的煙和紙放進去,我瞎搞,我能瞎搞什麼?我不知道他為什麼會這么想我。

後來他又哄了我幾句,拉著我的手送我回家。

但是他那個表情,我真的印刻在腦海里了。

Aorqu回答里,私信里,微博私信里總有女孩問我,我很喜歡他但是他不喜歡我怎麼辦,其實我也不知道怎麼辦,因為我也這樣,所以我不會直接給她們答案,我會和她們說我的故事,讓她們感覺到,為感情而傷的不止是她們,大概會好過點吧,能經常和我發資訊,我看到都會回復。

真是太心疼為感情而傷的女孩子了。

軟軟綿綿,白白嫩嫩的女孩們,為什麼要吃愛情的苦,真的太難吃了。

我一開始創公眾號的時候,只想有個能寫小說的地方,還能和別人互動,能讓別人看到,後來發現不做推廣,這個公眾號別人根本看不到。

更何況,我想改變。

我也想開通流量主,我也想接推廣,能抱金主爸爸的大腿。

最重要的是,我想自己變得有錢,變得閃閃發光,讓他能看到我的閃亮。

每次和他見完面我就會陷入新的焦慮,我會否定自己,質疑自己,我真的好差,我真的不配被人喜歡,我好窮,我多想我爹是煤老闆,上海有好多房,我愛他就和他說,和我在一起,你可以少奮斗二十年,快來愛我,快來求著我,讓我和你在一起吧。

哎,我在說笑。

我只是不想自己那麼遜,能多賺點錢,讓他喜歡我,和我在一起,讓他覺得我沒那麼糟糕。

想告訴他。

我不需要他養,我可以自己寫很多小說,讓很多人喜歡關注我,罵我的人很多,說我小說寫的爛也沒關系,畢竟想賺錢,首先要臉皮厚,抵得住被罵,然後求阿公告阿么,抱金主爸爸大腿做推廣賺錢。
再然後讓他看到,我不是他在上海打拚的累贅,他是ADC,我可以做他的輔助,給他加血,打小怪。

被愛的總是有恃無恐,我有時候總是很後悔,當初,我是不是不該告白,不該告訴他太多關於我的事情,不告訴他我喜歡他,或者認識就是錯的開始。

如果沒聽過他的成就,不知道我們的差距,不知道我在他面前有多垃圾,我是不是就不會這么難過,這么惶恐地生活,這樣每天腦子里都想著賺錢賺錢。

盡管我們的兩瓣唇能緊緊貼在一起,卻覺得離彼此十萬八千里。

男人都是大垃圾,特別是這個,我想罵他!


可以關注我的公眾號:元氣少女小林

你們的閱讀是我更新碼字的動力

么么噠,愛你們

靠和男人吃飯我賺得了第一桶金

https://www.zhihu.com/question/23765755/answer/529414409


亦雨sama:

16.10.13更新
答主終於裝回了Aorqu這個app…才看到收穫了20+贊10+評論真不容易………

然而我已經在今年6月徹底放棄了。就在寫完這篇回答沒多久。後來暑假裡也找到了新的歸宿啦啦啦 現在也挺好

謝謝大家為數不多但善意的評論吧~確實自己這么多年吃力不討好。而且現在他已經上大學,我們相隔一千多公里,也不常聯系了。聽說他也有了喜歡的妹子。祝他幸福。

——————————————-五年前第一眼看見一見鍾情,從此掉進坑裡再沒出來過。

現在有一個專門的小號空間相冊,存了一百來張我能收集到的所有和他相關的照片。
那個小號里還有日誌記錄我和他的聊天記錄里歡樂的情節,現在截圖記了四年了的。

因為他對我忽冷忽熱所以吵架吵過無數次,刪過十幾次好友,但最後都是妥協了。
對其他人我是抖S,唯獨對他是抖M。
什麼事情都願意遷就他,即使是不止我們二人參加的集體活動。
喜歡沒事找事地繞路路過他們班。
試圖去認識他的每一個基友,同時他們也是我相冊照片的來源。
我們班離操場近,每次集會/做操完退場他總會路過我們班,我就一直凝視窗外直到看著他完全走過去為止。
砸幾百塊買了暴雪的兩款遊戲,只為了有空時觀戰他。
出門在外視線總是不經意落在他身上,經常因為這個被小夥伴嘲諷。
面對他的時候彷彿話都不會說了,只想捂臉逃跑。
希望自己的未來盡可能和他的重合。
在ktv合唱情歌的時候代入感爆炸,希望歌詞成真就好了。
有了你生命完整的剛好。
和他一起看的電影是世界上最好看的;一起走過的路有世界上最漂亮的景色;一起玩的當天有一年中最好的天氣;他請我的奶茶是世界上最甜的。
每年我生日他送的禮物我都記得清清楚楚並珍藏起來。一隻娘口三三抱著睡覺抱了三年。
永遠是0點準時發他的生日祝福,不管陰歷還是陽歷。
讓他難過的人我會特別想砍死。
曾經自學會聲會影做視訊紀念和他的回憶。
聊天的時候全都是顏文字和賣萌。
電腦里一個文件夾全是他錄過發給我翻唱的歌,以前曾經直接放播放軟體里循環。
願意為了他洗頭,各種打扮。我一個死宅為了和他見面居然親自上街買裙子。
看他看過的動漫,只為了更多的話題。
上學路上路過他家的方向會凝視很久。
QQ里有一個1/1或0/1的專屬分組。
一起上競賽課的時候有了他在教室整個課堂都明亮了,上課效率也高了。
我的行蹤最想和他分享。
一點無意識的身體接觸都會像被電到一樣不自然。
很自信全世界沒有比我還喜歡他的了。
用最認真的字跡寫過一份幾千字的情書。
去哪裡都會幻想,要是他在身邊就好了。
無數次地嘗試放棄,嘗試不想他,最長的一次維持了51天,最後還是因為現實接觸宣告失敗。
一天點開幾十次qq就為了推測他的行蹤。線上是在看電腦,忙碌是在打遊戲或者看動漫,離開是在吃飯或者睡覺。
上百度搜他的名字搜了幾百次。
有時候很享受周圍人對我們的起鬨,但是理想和現實的落差感又會讓我有點難受。
我和他用過的每一對情頭【但並沒有在一起】都被我記住了圖案。
下半年他上大學,我已經在心裡計劃好了去那個城市「遊玩」的路線。
整個宇宙的中心都是他。

先寫到這吧。贊多的話就放照片或者聊天記錄嗷嗷嗷(≧∇≦)


Marilyn Monroe:

今天是喜歡你的第473天,你頭像用了173天,頭像中的男生衣服摺痕有21處,頭像里的燈光有17盞,你昨晚和我說了105句話,你從對我說晚安已經睡了10個小時,跟你告白了7次,想你這件事情每天不止三四次,這些數都是在你沒有回我資訊時數的,我數得仔細認真,愛你也愛得心甘情願,認真勇敢。


另維:

寫在筆記本里的故事,中學時期暗戀高三(4)班的籃球隊員,記得的也就這么多了。哈哈哈。無論此刻多麼心潮澎湃愛一個人,過去的事終究會被遺忘的。還好寫下來的字幫我記得。

我喜歡你,就像得了一場流感一樣,遏止不住身體里病毒的蔓延,可最終一定會痊癒健康,從而更加堅強。

01.

你持著籃球在一群少年的簇擁間緩慢下樓,額前嚴重違反校紀校規的劉海一抖一抖,配上時而壞笑時而擄唇的青草味的表情,在心臟最柔軟的部分輕輕淺淺來回行徑。依舊是早飯時間,黑壓壓的人群像一隻蠕動的大蟲佔滿了每一條通往食堂的路,你們嬉笑前行,運兩下球追打幾步,最終悠閑地停在教學樓前紅綠相間的塑膠籃球場。

在站定的一瞬跳起之後,你拋球遠射,籃球牽著你的目光劃出漂亮的弧然後擦板而飛,這已是你連續第13天的失手了。

可動作卻比昨天又瀟灑了一點呵。

你在同伴的笑謔里鬱悶地吐了吐舌,時間是驚人準確的7:35,你每天都是這樣。

我也是。

春分前夕的清晨7:35,陽光淡金色的芒還包裹在細密而無垠的淺藍里,透明白在頭頂躡手躡腳緩慢踱步,我站在教室正對籃球場的後窗前,瞭望以你為圓心的廣闊風景。每每有人一邊問著「在看什麼呀」一邊好奇不已地撲上來甚至有意無意的經過,我便皺起眉頭擺出一幅沉思到忘我的表情,念念有詞:當k大於零時,y隨x增大而減小,當k小於零時,y隨x增大而增大……

我並不認識你,除卻知道你在高中部教學樓里上課,喜歡拖著鞋走路,愛穿草綠色的T-shirt愛打球,每天悠悠閑閑似乎有些不太用功外,我對你的了解也所剩無幾。

連交集都只有一次。

是一個數百人一齊照常擁擠在狹小小賣部的第二節課間,我呈漢堡狀高舉兩塊錢吶喊著「一個番茄麵包」,正鬱悶於無人回應的時候,站在櫃台後我前邊的你突然回頭,眼花繚亂和人頭攢動里,你那張燦爛的大臉笑靨如花,你看也不看便一把塞給我我要的,一句別扭的國語版「先拿我的走」之後,又轉回去重新吶喊起「番茄麵包」。

就在那唯一一次的交集里,我握著兩塊錢的手孤零零地伸在半空,周圍的吵雜和擁擠一下子不存在了,全世界只剩下你的「番茄麵包,誒,再拿一個番茄麵包」、你被擠得歪七扭八的細瘦的背影,以及我重金屬節奏般的心跳。

土裡吧唧的方言被你講得很MAN很玩味,就連出店後那些又囧又懊惱的「靠不會吧,我沒看清給錯了」和「不可能要回來太丟人了」也是一樣。

嗯,似乎就是從那天起,有什麼開始不一樣了。

02.

我在每個課前張望著你的必經之路盼望你出現,課間總要在操場里轉上兩圈試著遇見你,早晚飯點遠遠俯視你的時候,心底那份堅韌的、把全部生活圖上色彩的小期待與小緊張,莫名其妙的清晰明確。

我看見你走來心臟會跳得近乎麻痹,會佯裝鎮靜緩緩豎起書本然後收回視線朗讀課文,亦或拍拍同桌廖青說兩句「你看樹又綠了」、「今天天好藍」的囧話 ;好容易遇見你了又生怕被看出什麼,連忙挺胸抬頭瞄也不瞄你便大步走過。這些被你完全操縱的哀愁與歡喜,清晰明確得莫名其妙。

可是你知道嗎,雖然越來越愛幻想如果那天你沖上來要我還你麵包順便要個QQ號會怎樣,我卻並不急於認識你,我喜歡我日記本里關於愛而不得的煽情憂傷的句子,我的青春簡直像小說一樣牛逼閃閃,我享受著你帶來的酸澀苦痛與歡喜,活像一個純情的小變態。

即使是這樣,相遇依舊快到讓人措手不及。

下課不久,你和你的小團體竟停在了我教室門口,我頓時如坐針氈了,耳郭嗡嗡作響,大腦運轉停滯,我拍拍同廖青熙示意她讓我出去,再恢復意識時人已然出了教室門。我連忙尷尬地紮下頭,正在決定是否徑直上廁所晃一圈的時候,你忽然上前兩步,「喂、喂喂那個白衣服的」叫住了我。

你在我驚詫的目光中不好意思地撓了撓頭:「幫忙叫一下你同桌廖青好么?」

「……哦。」

走廊里,廖青和我,你和你的小團體各站一邊,神情嚴肅的你言我語了好一會兒,我才了解到不久前,你們中有人情陷廖青並獻上求愛信一封,無奈情書遲遲不見回復,此人便在狐朋狗友的慫恿下,組好小隊壯夠膽,浩浩蕩蕩前來問其到底什麼想法。

這世間總有這樣傻不啦嘰的小少年,明知道寫信不回便全等於沒戲,非要不顧一切的刨根究底,不給對方和自己純真的心一絲迴轉餘地。

廖青也像每個尚未遇到心上人的小少女一樣,揮舞著老舊得掉渣的擋箭牌,義正辭嚴闡釋著當前學習的重要性、時間的緊迫性,以及考慮談戀愛的零可能性。

「談戀愛是否妨礙學習」「青春無愛不完整」之流的辯論主題在一幫男生與廖青間激烈地展開,你打了一個哈欠,至始至終不說話,看起來有一點點百無聊賴。

我也學著佯裝百無聊賴,卻一不小心撞上你正飄來飄去的目光,連忙急急轉開。

又覺得著實不自然不優雅,趕緊盤算起至少應該笑一下露個酒窩什麼的,我努力回想著電影和海報里的傾城笑靨,還把頭扭到你看不到的角度練習了幾次。

可是直到上課鈴響,你都極不配合的,再沒看過來。

日子越過越快,中考越來越近,鋪天蓋地的試卷和題集飛速淹沒了廖青的小插曲,她不再記得,對方也極力撇清掩蓋著這段有失顏面的過往,倒是你,在那一次照面之後,開始認得出我來。

路上遇見了目光撞上了你會沖我微微一笑一點頭,小賣部擁擠的時候見到會說「我幫你帶」然後兀自擠到前面去,食堂排隊剛巧站在一起了,還能有一搭沒一搭的聊上幾句。

微笑後便繼續各走各的路,店門外遞來零錢和食物後也沒有出現過多於「謝謝」「不用」的對白,食堂的聊天也總是剛買到飯就以「那我先走了哦」「好的」收場。

這些恰到好處的交集讓心臟像一個注滿了水的氣球,盪漾膨脹,酸酸甜甜又輕輕癢癢。

吶,你一輩子都不會知道的,在16歲在這樣大腦缺氧的狀態下,我做了一件事。

一件我之後的人生再也不可能做出的,大膽到雷人的事。

03.

是高中部籃球聯賽的小組賽,關注的人很多,男男女女里三層外三層,我終於可以大著膽子混跡其中,站在距你最近的邊線上看你打球。

「孫澤易!防住張君逸!」「張哥突破啊!突破!」之類的吶喊此起彼伏,戰況亦隨之愈演愈烈,我仔細辨別著你對各種名字的反應,希望趁機得知你叫什麼。你來來回回跑得周身透濕並且通紅,你看起來有些累了,彎下腰把手撐在膝上久久不起來,只用一雙烏黑的眼睛警惕地盯著暗紅色躍動的籃球。隔著五步不到的距離,我能清晰地看到淌泄在你臉上的汗滴,它們在你趁著空擋兒抽出一瓶礦泉水的時候,你推我搡的排成一條細長晶瑩的線,追著趕著滑過你的輪廓,吧嗒吧嗒打在地上。

突兀的喉結節奏分明的上上下下,你仰頭一口氣喝去小半瓶,匆匆擰蓋想把它扔到球架邊,卻在看到上面橫七豎八一模一樣的塑料瓶後猶豫了,於是你抬頭四下望瞭望,把目光停在了不遠處的我身上。

心臟上像生了一株藤蔓,吸附在所有腔室中央蔓延瘋長,栓梱住神經末梢,遮蔽掉所有與你無關的光線與聲音。你上前來,全世界都是一片鋪天蓋地的綠。

我忽然想起曾嘲笑了很久的非主流簽名:你看我一眼,我就死了;你再看我一眼,我又活了。我覺得真不可思議。

「呃,」你頓了一下,伸出拿著礦泉水瓶的右手:「幫我拿下好不?謝了。」

我手忙腳亂地接過,還來不及「哦」一聲,你已如離弦箭一般飛去了對面半場。

瓶壁上,未乾的水和著你的餘溫自肌膚傳遞過來,嘣噠嘣噠,一下一下融進我的心跳。

我竟然,我竟然正握著屬於你的東西。

心咚咚直響,我定了定神,在一個大膽的決定之後,轉過身若無其事地擠出人群。

我越走越快,終於控制不住奔跑起來,跑到小賣部迅速買下一瓶同等模樣的礦泉水擰蓋就喝,一連嗆了好幾次,才把水準線喝到與你的水分毫不差的位置。

現在,躲在隱蔽的小角落,我手上有兩瓶礦泉水,它們看起來像極了,我把你的那份小心翼翼藏在角落裡最安全隱蔽的地方,又巡視兩遍之後,才拿著新買的若無其事地回到有你的籃球場。

你一被換下場便小步朝我跑來了,雖然四肢僵硬,我仍舊很配合地舉手遞上礦泉水,你接過時啞著嗓子說了聲謝謝,然後仰頭迫不及待地大喝起來。

水聲咕咚咕咚的,我通紅著臉,忍不住羞澀緊張又歡喜地,很想很想哭。

那個礦泉水瓶成了我的寶物。

把它藏在抽屜里,無論拿什麼書本試卷筆記都能在開蓋的一瞬看上幾眼,進入中考火線一百天,壓力大到無可比擬,只要摸一摸我的礦泉水瓶,想一想這些都是你曾經歷過的,胸口生了一塊沉積岩的感覺便如被水兵火星貼了符的惡靈般,嘩啦啦一下子退散殆盡。

你高二,雖然連上學放學時間都不一樣,我們還是會在食堂或者小賣部的路上偶爾遇到,你朝我微笑,我卻因為生怕會泄露什麼天大的秘密,每一次都早早把目光扭開,自顧自抬頭挺胸踢正步,碰巧和朋友邊走邊聊的時候,就故意把聲音放很大,囂張歡快的與你擦肩而過,無論如何都絕不看你一眼。

只在教室里握著個空礦泉水瓶傻笑,誰都不能像我一樣,透過透明瓶壁看到一個活靈活現的,對著我笑的你。

卷子越積越多,礦泉水瓶好幾次都被擠出了抽屜,我花了整節自習小心翼翼把它粘在屜壁上,然後沒多久你的聖戰就來臨了。

我放假兩天,再回來,你連同整棟高三樓已經空空如也。

我在考試折草稿紙的罅隙想起也許再也不會看見你,心忽然空得像對面你呆過一整年的樓。

04.

體育課。

自由活動永遠全等於漫無目的的閑逛校園,晃過高三樓的時候,我發現大門竟然是虛掩的。

一時間,我連耳膜都被心跳震得生疼,再三確定了四下無人後,我眼一閉腿一蹬,佯裝閑逛直奔高三(4)班教室。

我還是在去年籃球賽時,從圍著你的女生們震耳欲聾的「二(4)班,加油」里知道你在四班和名叫孫澤易的,我彷彿還趴在課桌上為剛剛得知了這個滿心竊喜地寫日記,晃神間人已站在你日日看,看了整整一年的空講台上,反覆核對姓名表確定你的座位。

教室里亂糟糟的,揉成一團或者缺掉一半的試卷,吃剩的零食袋飲料罐四處散落,桌椅擺放得歪七八扭,濃郁的狂歡過後的痕跡上,鋪了一層細小單薄的茸,下午兩點來不及散盡的陽光斜灑在上面,恍惚中讓人彷彿置身於中世紀敗落廢棄的輝煌古堡。

輕輕地邁一步,陡然起飛的微塵全都清晰可見。

酸奶味的馨香在掀開你屜子的剎那間撲鼻而來,我把額抵在撐著屜蓋的手上,細致而貪婪地凝視你擺放整齊的課本試卷,以及幾支還沒用完的筆。

心跳兀的頓住,我拿開覆蓋住只露出輪廓的物體的卷子,震驚得忘盡了呼吸的方法。

你的抽屜里,竟然也有一個礦泉水瓶。

和我曾幫你拿過,現在安然躺在我抽屜里的,以及我那時掉包還給你的,一模一樣的礦泉水瓶。

僅僅是一模一樣嗎?

或者……根本就是同一個呢。

漫天思緒蜂擁湧進腦海,爭先恐後的瘋狂叫囂,全世界都在轟隆作響。

如果,如果你像我珍藏你的礦泉水瓶一樣,保留著我為你拿過礦泉水瓶,如果這一切是真的話,我為什麼不能抓住這最後的時光,用我們之間的秘密信物讓你懂我呢?

……為什麼不呢?

跑回教室小心又急切地撕開把礦泉水瓶黏在屜壁上的透明膠,再回來目的明確的認真研究你的抽屜後,我選好最美最顯眼的位置角度,將它同你的礦泉水瓶一起在裡面擺好。

現在是二零零八年六月十七日,我知道畢業生會在六月二十八日返校照相拿證,你會最後一次坐回這個座位,在打開桌蓋之後收到一份隱匿許久的驚天秘密。

像現在的我一樣。

再看一眼你抽屜里並肩齊躺的一對礦泉水瓶,我怦怦直跳的心頓時浸滿了蜜。

05.

六月二十八。

校園里吵鬧的大批人群能將樹間的鳴禽驅趕殆盡,卻絲毫延後不了我們一輪接一輪的中考適應性考試,我交卷下樓的時候,返校生已經散的差不多了,剩下幾個忙著拆橫幅的大學招生人員,和一些快活的拾垃圾者。

趁著稀稀疏疏還有人出入,我順利混入高三樓,帶著澎湃有如飛速旋轉的撥浪鼓的小心臟和快要受不了的耳鳴,重新坐回你的桌前。

教室乾淨整潔多了,空氣里彌散著灰塵和清水混合的味道,地上還殘留了一點點濕拖把粗魯的痕跡。你的抽屜里應該有一張寫滿你疑惑的,關於另一個礦泉水瓶來歷的紙條;或者夢幻一點,你心有靈犀的一看就知道是我然後留下了QQ號碼;再或者,你忙於寫同學錄不曾打開過桌蓋……總之,我不是特別敢看。

我是被隔壁教室平均半分鐘一「咚」的巨響嚇回神的,帶著「大白天鬧鬼」的恐懼尋聲出門,看清了不過是拖著大麻袋的拾垃圾人,挨屜翻找最後財富的關桌蓋聲後,我前腳吁下口氣,後腳便猛然意識到什麼,迅速奔回四班扯開你的桌蓋。

果然,你的抽屜已經空空如也。

窗外走廊,拾垃圾人正拖著半滿的大麻袋,快活的向樓梯間前行。此刻,在她布滿了滄桑苦難的面龐上,所有的紋路一定都正爭先恐後的歡快歌唱。

因為,在她正前往的十步之外的樓梯間里,有她從校園各個角落和臟亂教室里淘出的,足以堆成小山的許許多多礦泉水瓶。

它們和十一天前我帶著所有緊張、甜蜜、酸澀、竊喜、期待以及一切難以描述的小心情,擺進你抽屜的一雙礦泉水瓶一樣,賣掉的話一個六分錢。

而這一雙裝載了多麼沉重感情的、被我叫做「秘密信物」的透明瓶子,也許就在那裡面,也許已經被你帶回家永久珍藏。

我不知道。

只知道你曾在我心裡至高至純至美的位置輕輕淺淺地踱步,只知道你牽動過我所有甜蜜的酸澀的觸感,只知道這一季之後,我將帶著又長大一歲的自己,繼續走我該走的路。

我喜歡你,就像得了一場流感一樣,遏止不住身體里病毒的蔓延,可最終一定會痊癒健康,從而更加堅強。


Lens:

真心喜歡一個人是會為了他/她做瘋狂的事吧,以下是 Whisper網站徵集到的「為了愛情,做的瘋狂事」,都是真實的故事:

「一個醉酒的司機開車過來,我推開了女友,自己被撞傷了。那時我沒有半點猶豫,只想保證她是安全的。」

「在全班面前邀請她參加畢業舞會,我被拒絕了。」

「我給自己喜歡的人送去一打白玫瑰,中間夾著一朵紅的,並附上紙條:『這是我們現在的關系,但我希望有一天,送你的玫瑰都是紅色的』。」

「太陽快下山了,我在大雪中跑了整整3英里,只為了陪她幾個小時,沒有計劃該做什麼該住哪裡。一年半後,她和我分手了……」

「告訴他去和她交往……他是我最好的朋友,我希望能夠成為他女朋友,但我愛他,只想看到他快樂。三年過去了,他們還在一起,並且很幸福。我總是更看重他的感受……」

「在人來人往的車站吻了女朋友。我有社交恐懼症,這個舉動對我來說真的很困難。」

「我失戀過很多次,告訴過自己再也不要戀愛了。可我還是跟他在一起了,已經走過了一年。」

「我真的在火車站奔跑著,追著那個女孩要她電話號碼。我拿到了: )」

「我沒有將自己的雞塊切半,而是把整塊都給了他。這絕對是真愛。」

「我承擔了一切風險,沒有考慮接下來的人生,就飛過整個國家去陪他。」

「我讓爸爸心碎,因為我想和他在一起。」

「我真的快緊張死了!但我下了決心走上前去,牽住他的手一起走……很慶幸我那樣做了。」

「在她的朋友面前吻了她。可她的朋友好像不知道她是同性戀……我們現在還在一起。」

在微博上,我們曾經以話題的方式徵集留言。下面這些「瘋狂」的故事來自Lens的讀者。

@旺仔小書書

一見鍾情。她辭職去gap year,去了八個月南亞。我辭職,沿著她的軌跡去她去過的每個地方。

@-52Blue

高中畢業,剛滿十八,兩個人去巴厘島潛水。我掉海里,他撈我上來了。

@滑凳車間授惑者

那會兒高三暑假,凌晨三點偷偷起來,騎車接她去山上看日出,回來時累到要死,就把單車鎖在樹林中,坐公車回去了。第二天才取回來,竟然沒有丟。現在想來,再也不會騎車上山了。

@壹坨糖

熬夜為他翻譯論文。熬夜畫畫做杯子送給他作為生日禮物。深夜坐兩個小時的車去他宿舍挽回感情未果。

@theblackeyepatch

分開的時候捧他的臉咬他。

@柒月遇見他

兩個人撐了一把傘,前面有一個水坑,他一個手撐傘,一個手環著我的腰把我拎了過去,那時候覺得他那麼有力量那麼值得依靠……現在是分手了的第五年,我再也沒有交男盆友。

@Mathildaaaaaa

晚上偷翻牆去他的公寓,翻過每個柵欄時,他總是輕松地把我拎起來,舉得很高,偷偷親一下再輕輕放下,在樓梯轉角總是憋不住笑,又生怕被領導發現,浪漫的冒險。

@Mona_Lim

從雪梨開車,來布里斯班。我開全程,他坐在副駕,一臉看透生死的超脫。特別美,特別賤,特別欠揍。

@YiingHu

十個小時十個小時地坐火車,給出我的第一次,在三度的夜晚洗冷水澡,睡一宿沙發,去見他的媽媽,在所有情況中以他為先,無原則無底線,只要他一回來就完全不計前嫌,然後再一次被推開。但還是,非常,非常愛他。

@寶應千葉樹

算是三部曲吧。先是為了不爽約,冒雪從鄉下步行40多里趕到她的小鎮,後來我家裡不同意,吵架後的那晚,我賭氣在院子里淋了大半夜的雨。最後是她家不同意,我居然寫了近20頁的長信,直接寄給她父親,天知道怎麼會說那麼多。

@龍成柳

異地,分手,得知她將去希臘,一個人跑到聖托里尼等她,在愛琴海日落時捧著花出現,被拒絕。夜醉聖托里尼。

@Tiamo_by如果巴黎不快樂

我們一起撐傘走在雨里走了一夜,然後他唱《不能說的秘密》,唱《寂寞不痛》,唱《少女的祈禱》,唱了很多歌。

@吃飽了說句話巴黎真的只是一個夢

不是愛人,應該說沒有成為另一半。在初秋的上海,音樂節的夜晚。樂隊在演出,人群在躁動。我盤腿坐在草地上,少年躺在我腿上,他拉著我的手,蜷著像個孩子。從那天後再沒有親密的時刻,那天確實是最美好的時刻。

@空手套豺狼

兩個人的臉貼著臉,在寒風中,卻覺得異常溫柔和安靜。他從橋那頭走過來,我從橋這頭走過去,我們都穿著白襯衫,我覺得他的身上在發光。雖然他已經離開我了,這些美好還在,可能只屬於我。

真心喜歡一個人,大概就是這種年少時瘋狂又美好的感覺吧。

配圖來自攝影師Joel Sossa,版權歸原作者所有

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“即使是一道最微弱的光,我們也要把它灑向需要溫暖的生活……”


匿名用戶:
誒,我給你說,

我特別好養,我愛吃的酸辣粉只要八塊,愛吃的冒菜也很便宜,我不喜歡吃海鮮日料等等,我也不在乎穿不穿大牌。然後我皮膚也很好,現在用的護膚品都很平價,重點是我賺錢能力也很強。

我特別會理財,要是你和我在一起,包你個個月有餘糧,讓你看到如何錢生錢。

我也很愛照顧人,我就喜歡每天晚上提前把你要穿的衣服整理好,然後你每天出門穿的都是我搭配好的,我還會熨褲子的中線哦。

我還會剪頭發,以後你的頭發都交給我啦。我也會做健身餐,以後保證你吃得健健康康,太復雜的我也不會。。

我身材也不錯,柔韌性也很好,現在也有固定的健身鍛煉,然後我很配合嘿嘿嘿,什麼我都很開心,只要是和你。捂臉。。

我脾氣很好,一般都不會生氣,如果我們在一起,有什麼事都可以好好溝通,我也不會限制你。絕對不會天天盤問你這個小婊砸是誰。

然後我是圓臉,素顏也好看,膠原蛋白滿滿,你捏捏,很不容易老的臉誒,過了二十年我還是這個樣子,不信你看我媽媽。。

不管我在外面多麼傲嬌任性,對你我就永遠是聽話的小迷妹,因為我真的很崇拜你呀。

最後你會的我都會,我學習能力很強,速成本領更是一流,你和我什麼都能聊,我也可以免費給你做心理開導,我還會按摩,保證你每天下班回來就像神仙一樣身心舒爽。。

說這么多,你覺得我會不會是吹牛?要不要檢驗下?畢竟實踐出真知。

事實就是我做到了,男朋友暈暈乎乎了幾個月後覺得我太完美了不真實。。。
媽的智障。。


傑克馬:

場景一
時間:12月某天,凌晨3點半
地點:卧室
—-老公……
—-幹嘛……
—-渴……
—-好冷……
—-我要喝熱水……
—-喝你妹呀……
然後披著睡衣揉著眼睛去廚房熱水。
—-喝完啦?還剩一口。
—-留給你的,謝謝老公~

場景二
時間:交稿前夜,凌晨4點
地點:書房
—-老公!
—-幹嘛?
—-你特么居然還在忙?
—-沒忙完么。
—-叫你平時多寫點你就拖延症!
—-……
—-我跟你說話呢!
—-…………走開,煩人。
—-你!去死吧!
5分鐘後。
—-給你!煎雞蛋燙,等會吃,先把熱牛奶喝了,給你把書房的電熱毯打開了,寫完了趕緊睡!
—-謝謝老婆~

場景三
時間:下午5點
地點:超市
—-老公,你想吃啥呀?
—-這幾天應酬太多,滿肚子油,想吃清淡的。
—-那來點白菜吧?
—-我要喝肉湯,腿骨那種,都是瘦肉,燉藕,湯渾渾的。
—-豬蹄行嗎?
—-豬蹄燉出來都是油……
—-我要吃!
—-那好吧……
—-燉黃豆。
—-黃豆燉出來更油……
—-你說啥?
—-老婆說的好!就豬蹄燉黃豆!


多墨:

大一的時候學生會有招新,我記得有一個部門特別火爆(因為這個部門可以有很多跟學校裡面的領導接觸的機會,類似領導秘書的一個部門),第一輪招新的時候教室里都是座無虛席的。
當然,我也是這個大部隊中的一員,
只不過,我的目的沒那麼單純哈哈哈――
我去這個部門的原因主要是因為我男神A是這個部門的前任部長。
我記得當時因為參加招新的人數太多了,現場亂哄哄的,盡管有好幾個負責人已經快喊破了嗓子,也沒能讓場面安靜下來。
這個時候,我男神A就出現了,我記得他當時是十分淡定地面帶微笑地像個言情小說的男主一般地走上講台的!!
然後,淡定地跟大家問了好,說了幾句話(答主真的是想不起具體講了什麼了,總之就是超級十分很厲害),下面的學生就安靜下來了。。。
想我大一的時候還是一個上台說話臉會紅的懵懂少女啊。。。於是,我就理所當然地覺得A他簡直頭頂自帶光芒背後自帶翅膀啊!!!
然後他就成了我男神!!
後來我過了初試,但是因為種種原因我沒去參加復試,但是,我還是想盡辦法跟別人要到了男神的電話號碼,然後加了他的qq。。。
(PS:我男神的qq好像設了限制,別人輸入qq號碼搜索不到他,只能用手機號搜)
加了男神qq的我立馬就激動地往男神空間裡面點,翻了翻留言板。。。
然後我發現――
男神他喵的有女票了!!!!!
他和女票還是從高中就開始談了!!!!
瞬間覺得萬念俱灰,但是一想到男神現在已經大三了,再有一年就畢業了,就還是忍不住想表白!!
於是本小透明就去給男神發消息,除了自報家門表明心意之外還多加了一句「祝男神和xx姐永遠幸福快樂哈!」
你要相信我,我當時的祝福真的就是發自內心的,發自內心的希望我男神能好好的。
我男神看到我發的消息以後表示一臉懵逼,讓我別開玩笑叫他男神,還有,讓我好好學習,先別急著談戀愛。
然後。。。
你以為我跟男神就這樣熟絡起來了???
想的美!!!
我男神聰明地感覺到我的喜歡之後,對我一萬個高冷啊!!簡直一點機會都不給我!!!
不過也就是這樣,我就覺得他更男神了!畢竟他和他女票是異地的,能堅持這么久而且還如此有原則的我男神簡直人間精品!!!
於是當時的我在心灰意冷之後就只能默默地繼續偷偷喜歡男神了,每次都慫到見到他都不敢打招呼。。。
其實也是不想打擾他的生活,畢竟喜歡他是我的事,不想給他帶來困擾。
後來我又陸陸續續地從他身邊人口中聽說他的各種牛逼事跡,比如說:全系第一的成績啊,比如說逆天的情商啊(和n個系的領導稱兄道弟,男神是那種領導見了都主動跟他打招呼的人。)等等等等。
(我當時其實就是自動屏蔽所有他不好的地方,感覺有點把他在我心裡面神化了。)
於是我就暗自發誓,要向男神學習!!
於是我就發奮學習,同時我還參加了好多學校的大型活動,認識了好多人,最後終於也考到了我們系第一啊!!!
但是,男神也該畢業了。。。
男神畢業典禮的時候我作為學校某個樂團的一員參加了,看到男神作為學生代表在台上領獎的時候我實在忍不住了,給他發了條消息:「男神我在樂團給你們畢業典禮伴奏呀!祝你永遠都好好的啊!」
然後。。。
男神仍舊很禮貌地只回了我一個謝謝。。。
我是在典禮結束的時候才敢看他給我回的消息的,雖然只有一個謝謝,但是我直接就淚奔了。。
跟個傻x一樣抱著我旁邊的朋友一邊笑一邊哭著。。
感覺自己一直以來的榜樣追求的目標突然走了,心裡空空的,有一點迷茫,同時又有一點釋然。

不過也很慶幸自己對男神的喜歡那麼單純美好。
盡管他拒絕了我,但是我對他也永遠沒有怨言,沒有不甘心,更沒有執念。
我雖然一直喜歡他,但我不會再靠近了。
如果有一天他有求於我,我依然會鞠躬盡瘁。
如果有一天他過得不再如當初一般炫目,我也不會看不起他。
如果有一天他跟我熱絡起來,我會覺得受寵若驚,但也不想再有下一步了。

「從今往後我會把喜歡藏起來,不再招搖過市了,我會努力過得好,希望你也是。」

因為,今後的努力將不再是為了別的任何人,而是單純地為了自己。


賀小燚:

念念不忘,卻沒有了迴響。當時卑微到了塵埃裡面,現在思念到了骨子裡面。

高二文理分科的時候,我們被分進了同一個班級,都是理科重點班。我從分班的第一天見到她,一見傾心,純純地暗戀了兩年。

高二的時候她做的是數學競賽,每天做著平面幾何1000道。我做的是物理競賽,但是卻很不用功,上課總是敷衍塞責。在校成績我比她稍微好一點。

高二升高三,我們班8個人參加北京大學的暑期營,那時候已經離競賽復賽不遠了。夜晚駛向北京的軟卧車廂裡面,我們幾個同學閑閑地聊著班裡面的八卦。我坐的位置靠窗,抬頭看見野外的月亮明晃晃的,似乎就嵌在了天上。我們動,它不動。這時候我就突然,抑制不住地想要表白。

但是因為卑微,我沒有。當然高三再無機會。

暑期營她到的第一天感冒了,缺席了下午的活動,掙扎著參加了第二天的考試。我不敢問問她身體有沒有舒服一點,僅僅是自卑。在去考場的路上我遠遠地跟在她的後面,生怕她身體支持不住而出現什麼意外。暑期營的最後一天晚上我們在體育場狂歡,大半夜喝咖啡做成一圈玩狼人。我猜出了她的身份是狼人,為了讓她開心一點,故意把好人陣營搞輸。

競賽她失手沒有拿到省一,我忝列其中。暑期營她的成績是優秀,而我沒有通過。

聯考結束後,我去了北大,本來想這是她一定也會來北大,畢竟之前參加了那麼多次的北大自招活動,而且有對著法律特備有興趣。

她去清華學了建築。

怎麼說呢,微不足道,事情綿遠悠長,每件事情都拿不出來值得大書特書。但是現在回憶起來全都是鈍鈍的痛。我想起來她將頭發攏到額後的紅發卡,想起來她寫字時候小手攢成一團的的可愛樣子。想起她學競賽最緊張的時候書包裡面還放著一本費孝通的《鄉土中國》。

我現在也把這本書,以及你最愛的紅樓看完了,我想和你聊聊。

聯考結束後每天寫一封情書,仔細雕琢字句,猶豫半天發送給你。

我很想你。

她回復:小燚。不要再做這些沒可能的事了。


小姐姐說:

剛剛好,有個很喜歡的人,即使知道他有了女朋友,也還是捨不得不喜歡的那種。

他是個很溫暖的人。

就像是,你和他聊天,他總能get到你的點,讓你以為遇到了知己。你們的三觀也是出奇的相似,甚至連生日時辰都相差無幾。聚到一起吃飯的時候,他總會擔心你吃不飽,會把桌子上好吃的全都夾給你。走路會自覺的走到你的左手邊。會照顧你任性無聊的小情緒的。會只唱歌給你聽。太多太多,讓你以為遇到了天使。讓你想到他就滿心的溫暖。

只是,我與他依舊只是我與他,我們這個詞中間多了個她。

也是難過的,刪掉了微信、QQ、微博,想要隱藏自己的挫敗。卻依舊捨不得。於是偷偷記住了他的微博號,每每看到他曬的他與她,不知什麼感覺,空空的,無法思考的那種。想要放棄,卻如同中了毒一樣一遍一遍的看他的微博。最近看他的全民K歌,全部換成了她的照片。

我想,我該放棄了吧。


張小寂:

Aorqu首答。

看到這個問題的時候腦海中第一個閃現的就是她。

記憶又回到第一次見她的那一天,我猜我這輩子都忘不掉那個背影,清清瘦瘦,長發及腰。鼓起勇氣輕敲她肩頭,轉過身,首先看到的是她那雙特別明亮的眼睛,清澈的,迷惑的。那一刻,突然就明白了什麼叫做「Fall in love at first sight」。

和她在一起之後,我們做遍了戀人之間所有甜蜜的事。還念書的時候,每晚都跑去20多公里外她的家,吵著鬧著要她下樓和我散步,然後到點了不捨得走,每次回到宿舍都會吵醒已經熟睡的宿管,然後被狠訓一頓。後來工作了,距離變成了兩個城市,近100公里,經常下班了我就開來回三四小時的車,就為了跟她見上一面。

與她看過新年伊始重慶漫天升空的彩色氣球;
與她逛過廈門每一條小街小巷吃著各種小吃;
與她乘著竹筏看桂林的湖光山色也看她犯困;
與她贊嘆過故宮之恢弘氣喘吁吁爬萬里長城;
與她凌晨五點摸黑起床就為了登峨眉山看雪;
與她守在香港迪士尼城堡門口看絢爛的煙花;
與她在首爾八度的寒夜裡牽著手直呵氣⋯⋯
走過那麼多地方,慶幸身邊一直是她陪伴,真希望能和她去更多的遠方看更美的風景。

我們也會經常吵架,吵得凶了也會發瘋。
試過她把我手臂咬到淤青,兩個月都消不散;
試過她生氣不願見我我在她家樓下等通宵,躲在草叢裡拉尿刷牙;
試過爭執的時候我他媽想一個酒瓶砸到她頭上一把刀捅死她⋯⋯
吵得最凶的那次,大概是吵著吵著她不小心把我的頭撞到牆上大出血,然後急急忙忙哭著打120穿著睡衣就跟著急救車到醫院。還記得那時我們吵了一宿,進急救的時候是清晨六點鍾,我可是第一次縫針啊,特別疼,她其實也特別害怕看到血,可她就一直緊牽著我,跟我說話。逢第三針的時候我哭了,她問我是不是很疼,我說有點,但其實沒告訴她,我哭的不是因為疼,是因為她,是因為有她真好。

進入第三個年頭了,想說的是,感覺依然范特西。我還是很喜歡她,一直一直,沒有改變過。就像今天,此時此刻,看著我拍下的所有她的背影,依然如初見般傾心,心動如常。
親愛的彭小姐,雖然你看不到我寫的,但真的,感謝你還在,謝謝你愛我。

(嗯第一次回答一不小心寫了那麼多⋯⋯
希望明年今日依舊陪伴。

———————————————
再來已是18年初,看著去去年落腳寫下的「希望明年今日依舊陪伴」,只覺時間流逝太快,所幸仍能如願,在一起第四個年頭了。

後來我們去了更多的地方。
在上海迪士尼從早玩到夜裡十點多腳都走斷了我背著你從樂園大門穿過巨長的長廊,走一步喘一步,你笑著說你太重了我背不動了;
在曼谷為了去河畔夜市摩天輪打車十多公里堵了將近兩小時,你委屈得要餓暈了,我說你快轉頭看看,那是我們第一次在出租車上看夕陽;
在皇帝島你說這里的海好美好美,於是我們找了島上幾乎沒有人的地方浮潛了一個下午,你興奮的大喊見到好多好多魚;
在藍夢島你騎小綿羊載著我環島游,騎過泥濘路騎過大斜坡騎過碎石地,幾乎那些時刻我都嚇得要死,只覺得你真的女友力max。
後來我們做了更多的事。
我們同居了,浪漫變成了柴米油鹽醬醋茶。
每天說得最多的對話就是「今天想吃啥?」
然後給我弄滿滿一桌飯菜,我活生生吃胖了20斤,沒錯,就是20斤,變成了真正意義上的胖子。

我們養了兩只可愛的貓咪,一灰一白,經常抱怨他們太鬧騰了,可轉身又把他們抱得緊緊的不願撒手。
我們還一起去看了最愛的傑倫演唱會,兩個人在演唱會都唱嗨了,你說好捨不得,我說傑倫不是每年都巡迴嗎,下回我們買最貴的黃牛票坐最前排!

看到過一段話。
「愛情最殘忍的地方就在於,從它發生的最初就已經到達巔峰。那種怦然心動,那種想要收割對方的強烈慾望,那種迫不及待想要到達未來的期許,都在戀愛的開始就已經被預支,從此往後,再怎麼走都是下坡路。」
也許未必是下坡路,只是感情過了新鮮感之後都會歸於平淡。相愛相殺的年紀過了,再也不會像以前一樣爭個你死我活。

當然了同居也會有很多爭吵的時候啊,記得有一次忘了因為什麼吵,我說我受不了了你要回家就回家吧,你憤怒的回房間收拾行李。結果我酷不過半秒,搶過你的衣服說我幫你收,其實我在把你的衣服一件一件又掛回去。你說我不是叫你走么,我說還是別走了吧。
對啊,還是別走了吧。除去吵架的更多時候,都是溫馨的啊。閑時蜷縮在一起看看電影,倦時溫柔相擁而眠,對於未來的期許大概就是這樣了吧,只要有你在就感覺好安心,只要有你在就感覺天塌下來都不怕。

就在剛剛,我忍不住轉頭問你
「明年你還會愛我嗎?」
「明年?再過十四天就是明年啦,你這個問題問得好傻啊哈哈哈哈」
「我說的是2019年!」
「哦……19年啊,你猜啊~~」
「猜到就不會問你了……」
「那就⋯⋯明年再告訴你!」

16年的落腳是希望你還在
可這其實是我每年新年生日情人節各種節日的同一個願望。
我希望你能一直在,無論往後的哪一年。
所以,明年你還會愛我嗎。
明年我再回來看看。
陪我一起等!


念三:

已分手

但我相信

不管過了多少年

經歷了什麼

她也是我會一眼就愛上的人

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

喜歡一個人是很可怕的
她看你一眼你就會渾身顫粟
她對你說一句話你就會想滿地打滾
她在你面前時眼前的星星點點都是她
她不在你面前時連手機里的青蛙都變成了他
看著它,宛如看見了你

沒錯,喜歡一個人就是這么可怕
但我還是喜歡她,不可拯救的那種喜歡


JasMei:

我總是在想
自己到底是不是喜歡你

一會兒覺得 是喜歡的呢
一會兒又覺得 不 才不是呢
就在這喜不喜歡的糾結中
一天過去了

結果是我想了你一整天
每分每秒都在想你

你說我到底是不是喜歡你?

———————— 兩周之後 ————————

今天天氣不錯呢
天好藍 陽光好暖
路上有一隻小狗 汪汪地沖我叫 真可愛
那你感冒好點了么

你看我 就是這樣
明明都是不相乾的事
卻總能想到你

———————— 兩周之後 ————————

我喜歡你 真是喜歡呀
我要發到Aorqu上 把我的心思告訴你
我要發到網易雲上
我要寄封信給你
即使你就坐在我旁邊
即使我正握著你的手
即使我剛剛說過我愛你


倦容:

感謝這么多贊,然後我今天才知道這是一場美麗的誤會……

我跟他說起這個事情的時候,他回答了一句,我喝醉之後力氣變得好大他掙不脫……他掙扎不開!!!你大爺,你當兵三年力氣不如一個弱女子大你好意思嗎!!!

截圖為證

…………………………手動分割線………………

我回答的如此不對題還得了這么多贊真是受寵若驚

於是忍不住再來一發啊(秀恩愛)

男票說我自從嫖到他之後就不再調戲他了…

12.10

(๑• . •๑)

繼續補充吐個槽←_←

因為我手機突然接電話會自動掛斷這種莫名其妙的問題於是我拿走了男票的舊手機

←_←我看到了裡面全是偷拍……

我尼瑪各種奇葩樣……

我是不是該慶幸我挖鼻屎的時候沒被拍下來

————————11.27更

————————————

誒誒誒,快五十贊了誒(*/ω\*)

可惜你們贊的肯定是他(ಥ_ಥ)

————————————————————————

說說我男票吧

在我有次跟他一起喝酒的時候……我吹牛逼,然後為了把這個牛逼裝下去然後我就醉了……

醉了之後人迷迷糊糊的,一下子清醒一下子又傻啦吧唧,他就一直抱著我,怕我倒在地上或者從沙發上滑下去,然後他想去上廁所,於是就把我抱到床上去,也不管我是不是清醒的,到底能不能理解他現在的行為和話,也很認真的跟我說,他去上廁所好不好,然後讓我別亂滾摔著了。

大概是我一直不讓他去上吧,喝醉之後全身都是軟噠噠的還暈,手臂就微微攬過他不許他去衛生間,他明明可以輕輕就推開我然後扔我在床上的,可是他一直和一個醉鬼很認真的說他想要上廁所啊,快憋不住了啊,說求求我了(๑•̀ㅂ•́) ✧什麼條件都答應我,只要我讓他去上廁所。

(๑•̀ㅂ•́) ✧我想那次可能他都憋瘋了,可是有什麼必要跟一個醉鬼解釋那麼多徵求一個犯迷糊的人的意見對不對,而且這事”(ºДº*)實在是不在別人意見範圍之內啊

後來是我略微鬆口還是看起來安靜一點不會亂折騰了,他放心一點就急急忙忙起身去廁所,我感覺到什麼他離開然後搖搖晃晃抬頭去看,喊了一聲他的名字,本來他已經奔走在衛生間門口,可是聽見我在喊他(๑•̀ㅂ•́) ✧又回來了

我感覺那個時候他一定是哭著回來的

當我清醒後,模糊的記憶都能要我笑出聲,他一定是很愛我的啊


椒鹽毛豆:

我是個胖子
胖子估計都沒什麼異性緣,所以那時覺得自己不聰明不帥又不那麼有錢還不會哄女孩,如此的我一定是不會有女孩喜歡的,索性離女孩遠一點至少不讓喜歡的女孩討厭。
一直到我遇見她,我發覺她好像不那麼嫌棄我,她願意聽我說話,願意和我聊天,她講身邊的事,聊她家裡的各種八卦,她唱歌找不著調,她講話的時候語速奇快且神采飛揚,自己覺得有趣的時候不管多冷都能把自己笑噴了,我邊笑邊吐槽的看著她的時候,她沒注意她身後窗外的藍天上有朵白雲,又大又松映得她很美

她其實不是那麼漂亮,也沒有什麼身材,可我越來越想見她,每次見到她我都會心慌,緊張,我開始背笑話,想各種段子,會為某一次自己發揮失常懊惱,看她笑的花枝亂顫就會很滿足,在生活中的每一個空白處都在想她,當她站在我身邊的時候我會忍不住想伸手緊緊抱住她,她像在我的生活里添上了背景音樂,像王小波寫的
告訴你,一想到你,我這張醜臉上就泛起微笑
可能是電影看多了,我以為只要她感覺到我的真心,在加上表白的勇氣,感動她,她就會不在乎我的外貌家底,和我沒羞沒臊的在一起:-D

所以那時我開始用各種肉麻蹩腳的中文英文文言文來組合我的第一封情書,計劃表白的地點情節,塗塗改改幾個月,卻怎麼寫都不滿意。
但這時她好像發現了我喜歡她,她開始和我越離越遠,說話客氣而應付,拒絕我所有可能和她單獨在一起的邀請,就連路上遇到她都會加快腳步為了不和我走在一起,那時我焦急的回憶著每個細節到底是哪裡出了問題,不得其解後索性直接去找她,可她給的答案也還是模稜兩可,和一貫的冷淡,後來我想到了答案,我的心就像是一枚被孤獨冰凍了很久了的一分錢硬幣,只要一絲溫暖就想牢牢的粘住那顆手指,卻忘了自己原來根本一文不值,卑微到塵埃里,那個姑娘就是那根倒霉的手指,差點被我不知廉恥的粘住了,呵呵。
再後來她去了別的地方,一個很遠的地方,沒有分別,更沒有擁抱,靜靜的看著接她的車一點點變小,悵然若失。

我很長一段時間都無法走出這「失戀」的陰霾,哪怕這都沒算戀情,沒喜歡過她之前最起碼還可以幻想,幻想雖然自己窮,低微,不美,平凡,但當我全身心的喜歡上一個人的時候愛情偉大的力量會抹平這一切。
所以現實沖過來就是一拳,然後踩著我的臉告訴我「你不僅失敗而且傻逼」從那時孤獨感就像牙疼一樣,它吃飯疼洗澡疼看電影疼尤其是夜裡它疼到發顫也不停。但就算到了夢里,她還是會出現,在夢里恍惚中,彷彿看見她站赤腳站在草地上,那一刻,草,在結它的籽,風,在搖它的葉,我們就這么站著,看著彼此,什麼都不說,就十分美好

我在人生中最美好的時間遇見你,可還是沒能讓你走進我的人生


半醉半醒半浮生:

嗯…
不愛說情話,
總想給她花錢。

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