真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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龔莞婷:

哪怕她出軌了,在往後的日子裡他都絕口不提這件事,他怕她以為自己還沒原諒她。

平安夜。他本來是要坐一早的飛機從北京到上海找她,把握住最後一根稻草,修復這段「聲嘶力竭」的愛情,可就在前一晚。

她給他發了一張自己和另一個男孩十指緊握的照片,然後把他拉黑了。

從高三的時候開始,他倆人是班級里出了名的「黃昏戀」,後來他也訝異:那時候每天在鬼鬼祟祟的頂風作案下,她怎麼握自己的手時可以握得那麼緊?

那時候盡管壓力重重,但十八歲的他,卻對未來充滿信心。

可就在聯考完後的第一天,她就從他的世界消失了。

不知道你有沒有遇到過自己喜歡的人,對你微信不回,電話拒接的情況?

他就是。

兩人之間幾乎是斷了聯系,但由於不乏共同好友的存在,他還是能看得到她過得很好。

於是他拼了命在暑假做兼職、去各種地方旅遊去豐富自己,可盡管讓自己那麼忙了,在她走後的每一天,他都沒有睡過一個好覺。

然而,在暑假快結束的時候,她跑回來找了他,可是感情里一旦被戳傷過,就幾乎是癒合不了了,他很難承認自己心裡沒有些陰影。

特別在感情中想來就來想走就走的她,讓他開始對自己產生懷疑。

他還是決定把這些情緒都藏在心裡,想著讓一切重新開始,八月底,她在杭州,那會兒G20,杭州進不去,他沒機會見她,在家裡急得要命,她卻突然說想和他去旅遊。

「想去哪裡?」
「跟你在一起天涯海角都去。」她回。

看起來挺俗氣的一句話,卻在那一刻他的整顆心都點燃了暖爐一般,把所有的顧慮都打散了。

可是他忘了,他們的大學,一個在北京,一個在上海。

他還是選擇傻傻的相信這種所謂的「天涯海角」,雖然討厭異地戀,但好像沒那麼可怕了。

於是開學前的最後一周,她邀請他在手機上K歌,他為回歸這種互動的關系激動;

她說自己睡眠不好,看到可口可樂的睡眠水想試試看,他就兩分鐘後才回復她,是一張待收貨截圖;

她發了一句:「你對我好好。」,他很開心,可幾秒鐘後,她撤回了。

她常常撤回消息。
他不知道她為什麼這樣,不是沒問過她,但她不解釋。
和她在一塊兒的時候,他說完晚安後會翻看今天的聊天記錄,幾乎都是他發的消息,還有她來不及撤回的以及撤回的通知。

「繼續像以前一樣好嗎?」他說。
「好啊。」
幾秒鐘後,她又撤回了。

不是不可以理解在剛剛和好的時候,她的羞澀、他們關系的曖昧。

後來有一次她發了一句「我好想你」的語音,他第一感覺是她幾秒鐘後就會撤回的,不過這次她卻沒有撤回,那天是大學開學的第一天,他在北京,她在上海。

那天,20歲的他真的對異地戀充滿了信心。

可是兩周後軍訓結束,某個凌晨兩三點,她打電話給他說。

「我剛剛和某個學長睡了。」

他聽完之後整個人就炸了,這樣的事情怎麼可能原諒?
當時的他只能怔怔地坐在床上一動不動,一句話都說不出來。
他很長一段時間感覺不到自尊,變得很卑微。

他想到《被嫌棄的松子的一生》,覺得自己就是現實里的松子那樣,只要能和她在一起,就算她背叛,就算她做的多麼過分,可只要能得到她的一點點愛就夠了。

現在他坐在我面前說,當時的這種想法真的不可思議,不過那時候他還是說:

「不怪你,是我沒有陪你,你沒地方發洩慾火。」

其實那個晚上他寫了好幾份分手信,最後發出去的卻是,我不怪你。

他只是想幫她分擔而已。

他一邊心如刀割地愛著,說著「凡事都以你為重呀」也的確做到了,一邊和自己較勁兒。

都說愛別人之前,要先懂得如何愛自己,他不是不懂,依然掏心掏肺地不知何去何從,到最終也沒等來她的一句道歉。

很多時候他依舊是說了很多話,她就只有回復一個哦。

但她時常會來讓他幫她做什麼事情。

她讓他教她高數,他真的不會,她就纏著他,他自學高數然後教她,好幾個通宵後他的高數學的很厲害了,她就發過來一堆題目。

讓他幫她做。

於是好幾個星期他天天晚上通宵,幫她做題,直到一次凌晨2點多的時候,他還在做題,卻看到她發了一條狀態顯示在酒吧high。

他整個腦袋一下子又炸了。

他想跟她說:「你可以讓那個睡你的學長教你呀,我真的不會。」
可他沒有,他怕要是這么說的話,她會覺得自己沒有原諒她吧?

他傷心了一會兒,又繼續看書做題。然後把所有的題目的解析拍下來加語音版的解釋發過去。

然後她就沒再提過那些題了,他不知道自己那麼多個晚上到底是在做什麼,或許僅僅是為了一個謝謝?還是得到一份對方的承認?

可笑的是,就像道歉一樣,連「謝謝」她也從來不說。

那個夜晚,他一個人獨自承受這些,失眠一整夜想了很多。

他想起她有次說餓了,兩分鐘後就發了一張外賣下單的截圖給她,她說不想吃這個,想吃XX,他又立馬去點。

竟然一頓異地的「遠程外賣」最多可以點100多,而他自己一個星期生活費500,她說想見他,他就已經買好了票,然後她說有朋友約她出去玩,說不一定有時間陪他,可是他們明明那麼需要見一面,好好談一談修補修補關系了。

其實,單方面的努力,是修不好任何漏洞的,明明這一切都看起來在走向分手,可他還是保留一線希望在努力拖著。

後來他依舊給她買不少東西,口紅、衣服、圍巾、水果,甚至防身用具,只是大一學生的他,給她買東西花的錢都是通過自己兼職掙來的。

可她就好像是個沒有心的人。

依舊是「幫我做下卷子」「我餓了要吃XX」「這件衣服好看嗎?」,他的回復是「馬上做」「下單截圖」「待收貨截圖」……

就這樣,他依然得不到她一點點的愛和認同。

雙十一,他早起去某商場搶來了打折機票,說想陪她過平安夜,她答應了,就在他剛剛內心有點歡呼雀躍之時,她突然告訴他,她晚上和那個學長約了去酒吧。

他當場把手機砸到牆角,感情里最怕的就是拖著,他卻一而再、再而三拖了這么久。

一個月後的12.23號,她給他發了一張圖片,裡面是一隻她的手和另外一個男孩的手比著愛心。她把他徹底拉黑了。

你問我真心喜歡一個人是一種怎樣的體驗嗎?

是翻山越嶺 是一心一意 是一封封沒有寄出的信 是長長久久的偷偷注視 是到了黃河依舊不死心 是模仿她喜歡的任何樣子,是眼淚濕了自己的眼睛卻捨不得淋濕她的心。

可他直到最後才明白:喜歡是在做乘法,一方為零便為零,所以即便他這么反噬了自己,依然得不到她給的愛情。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號:龔莞婷(ID:gwt961228)同名Aorqu專欄已開通

新書《孤獨患者拯救指南》,當當、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版:http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916


胖蟲子:

在一起一年零8個月16天。
2015年4月17號分開。
剛分開的時候刪除了所有的聯系方式。
包括所有共同的朋友也統統不再聯系。
哭,失眠,生病,看心理醫生。
家裡永遠低氣壓,爸媽心知肚明卻從不敢問。
每周固定去兩次醫院的路上經常會哭到臉都麻木。
把所有跟他有關的東西統統抹去,他送的東西全部歸還,偷偷留的一張照片也狠心給燒掉了。
分開的時候他說「分手了就不能做朋友嗎,為什麼一定要這樣」,我回答「至少現在不可以,等我不喜歡你了我們再做朋友吧」。刻意迴避朋友聚會,他們也很有默契的都不在我面前提這人。他的名字成了一個禁忌。
將近半年的時間里我每周都申請加班,輪值,晚上睡不著就去看夜場電影,實在沒事了就去萬達,坐在商場的長凳上看來來往往的人,總之就是不讓自己有空下來的時候。
那時候心裡是恨的,發誓這輩子再也不要跟這個人有一絲一毫的瓜葛。刪除微信的時候我跟他講你別想我祝你幸福,我祝你這輩子都找不到喜歡的人。甚至在心裡狠狠的詛咒過他。經常晚上睡不著的時候會來刷Aorqu搜一些類似這種的問題,一個一個翻回答,除了哭還是哭。不敢跟任何異性過多接觸,但凡誰稍微表示對我有點意思,我立馬拒人於千里之外。我覺得他把我毀了,所有的一切。
用了將近兩年的時間來調整自己,這兩年裡他打電話不接,發資訊不回,各種社交軟體的添加申請視而不見。有時實在忍不住想要回應的時候就把病歷本翻出來一頁一頁的看,同時給自己灌點雞湯「你看,沒有你還不是一樣過的很好」。曾經一度堅定的認為自己是走不出來了。
直到某天,跟最好的朋友聊天,她突然間蹦出了這個人的名字,我發現自己居然沒有了那種心跳加速呼吸困難的感覺了,甚至還問了問他的近況。晚上他在微信上發了添加申請,通過了。沒有想像中的憤恨,緊張或者刻意佯裝瀟灑。很平靜的聊了聊近況,問候問候彼此的家人。要說完全放下了似乎也不是,我屏蔽了他的朋友圈,潛意識里還是不願意跟他過多接觸。就這樣不咸不淡的偶爾聊幾句,我能感覺到他的欲言又止,但我也是真的不想去追問了。前幾天,他喝醉了說了很多,我一直打哈哈的敷衍著。最後他說「我還是很愛你,但我知道你不可能回來了,謝謝你讓我知道愛一個人是什麼感覺」。突然就淚目了,這兩年多以來的堅持,連同對他的那一點點執念在那一瞬間全放下了。曾經傷人的真相,無休止的爭吵,絕望的放手,統統都放下了。然後我非常用力認認真真的發給他四個字「祝你幸福」,真心的。
今天再次翻到這個問題,不迴避,也不需要再去看別人的愛恨情仇尋找答案。真心喜歡一個人也許並不只有美好。或者說的更殘酷一點。假如運氣不好,有多美好就有多痛苦。這個人會給你的人生留下慘烈的印記。但不管怎麼樣,你還是會希望他過得好過得幸福。就像你們剛開始在一起的初衷一樣:要給對方所有美好的一切,憧憬著未來一起走到最後。哪怕現在這個人已經不是你,還是會從心底真心的祝福。
不計過往,往事如煙。真愛雋永,來日方長。而我,依然在等那麼一個人。等他對我說「你放心」,我也會堅定的回答「我知道」。


敏銳的洞察力:

:金,你愛過一個人嗎。
:愛過啊。
:愛她的什麼。
:愛她的剛好也愛我。

最好的愛情,就是我喜歡你的時候,你也剛好喜歡我。

——————————————————————

她說她遇見我的時候,還是一個很小很小的小女孩。中間她找不到我好久好久。
她說這些話的時候,眼睛都泛著天真。
是你,哪怕是假的你也會信對嗎。

當然了,我也不例外。

我並不是一個純粹意義上的好對象或者好男人。我記得一個多月前看見Aorqu上有一篇@動機在杭州的文章,是讓人談論一下自己的缺點。我很輕易就寫出來了。並不是我會自省,而是一直都有人在告訴我,我卻一直改不了。但是她都在引導,包容。

(自負又自卑;內向又外向;富足且貧苦;暴力且溫柔;暴躁而冷靜;狹隘而寬廣;我的自負來源於我幼時的自卑。我的內向來源於我目前業務需求的交際外向。我的精神富足來源於我的經濟貧困。我的對外暴力來自於對內的溫柔。我的生活脾氣暴躁來源於對事業的冷靜。我的心胸狹隘來源於對甲方無盡為難的寬廣。請原諒我的雙重人格,但是我仍在努力生活。)

13年她再次找到我的時候,我已經經歷了科技公司、酒店行政、電商創業、等各種行業的硫酸般的洗禮,各種社會亂象的傾盆式的澆灌,也有幾段不長不短的感情舊疤。總結來說,賺過錢,受過騙,挨過打,失過戀。
我萎靡不振地回了老家,用幾年僅剩下的錢,開了一個小店。但自己的心卻沒在上面,所以小店生意很不好,萎萎度日。

那時候我在想,我一輩子,也許就像我爸媽一樣,娶個安穩賢良的媳婦兒,做個販夫走卒,生幾個大胖小子,也許日子過著過著,就很快一輩子了吧。

她的出現,是陽光。

你見過溺水的人嗎。就像抓住一根救命稻草一樣,拚命掙扎以求一線生機。

我見過。因為我救過溺水的人。那個人是我大姐。我知道那勁要有多大,才能重見天日。

所以我決定賭一把。

我賣了小店,庫存都沒處理。重新創業。而且是一個幾乎陌生的行業。我的目標也開始有了一個質的飛躍。

而我做任何事兒,也都有了足夠的理由。因為我愛她的時候,剛好她也愛我。

前幾天她在香港去一家公司面試,面試官問她:這幾年對你影響最大的人和事是什麼。她說:老公。

她說我讓她得有自信了,做啥事失敗了也不用怕,回家就好。

那時候我心裡在說:So do i。

終於等到你,還好你沒放棄。

也許我前半生的顛簸,都是為了讓你遇見蛻變得更好的我。
我還會繼續努力。For u,For me,For us。


Magnet:

取匿了

瀉葯

我今天才發現這樣一個女生把我這一周聽得歌都聽了,看到這時候有點震驚(他沒有關注我,我也沒有關注他,能找到因為這次匹配了一下通訊錄。)

好像第一次發現一個女孩子的小秘密,有點小開心,也有點傷感。

作為一個男生,第一次感覺到女生細膩的小心思,她們是這樣的小心翼翼,像懷里踹了只小兔子,藏住腳蹦出來一隻耳朵。讓人實在不忍心觸碰心靈的澈凈,也讓人有一點愧疚。

各位少年,如果你們身邊也有這樣的女孩子,如果有點感覺,就請呵護一下,讓她不要覺得情負東流。如果不喜歡,就請再站遠一點,不關愛也不要傷害。

各位少女,請不要把我們當傻子。喜歡這種東西是藏不住的,捂住嘴巴也會從眼睛裡透出來的。

最後,


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有不少人問我那個背景怎麼搞的,我這里說一下,這個是網易雲音樂的自定義皮膚(酷斃了啊),然後這圖是《不負時光》的專輯封面。
至於封面怎麼保存呢,如圖↓

再點保存封面就可以了,洗碗可以幫到各位。


甜酒:

喜歡他之前,自己微博用了兩年,發了1000多條微博。
喜歡他之後,專門用開了個微博小號記錄自己喜歡他的心情,三個月3000多條。

以往經歷過的喜歡,都是一天比一天淺,時不時就想分開尋找自由,
但是喜歡他之後,每一天每一天,每一天都比前一天更喜歡他。

喜歡他之前,想自己獨居,養條狗玩,每天出門吃吃喝喝。
喜歡他之後,就對做飯產生了興趣,希望以後能和他住在一起過日子,每天給他做飯,一起吃晚飯之後一起出門遛狗。
非常非常非常羨慕夫妻生活。

喜歡他之前,男生真討厭,結婚好可怕,生孩子不可能。
喜歡他之後,有缺點的他也那麼好,迫不及待想結婚,以及,如果喜歡的話,那就為他生個猴子吧。

我喜歡你我喜歡你我喜歡你,恨不得每天告白一百遍。
我喜歡你。


蘇妙喵:

想一起獃著。

想一起,什麼不幹,就獃著。呆沙發里呆咖啡館里呆書店裡,呆花店裡呆小店裡呆公園里呆飯館里。

一起獃著就美美的,可以打盹可以自己玩手機可以散步可以擁抱,也可以拌嘴順便開撓。但是最後還就是一起獃著;看完一本書再看另一本,吃完一個蛋糕再吃另一個,喝完一杯咖啡再喝另一杯,吃完一個冰激凌再吃一個,吃完一頓飯就再吃一頓,走了一萬步再走一萬步。

我社交恐懼症啦,如果不是喜歡你,我寧願自己獃著呀——
就算喜歡一個人,我也可能還是選擇自己獃著;

如果我願意並且能做到和一個人一起獃著,就是很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡~

沒有那麼多喜歡,我怎麼可以搞得定社交恐懼症和自閉症嘞?


Aorqu用戶:

回頭想想,一路走來能讓你最記憶猶新的可能不是青春年少時喜歡你的那個,而是那個讓你魂牽夢繞的、讓你做無數個甜蜜又憂傷的、你眼裡萬里挑一的夢。

你會冒著風雪20公里去買她喜歡吃的某一種食物,只因她說突然想吃那一口。到她寢室樓下後從羽絨服的懷里掏出還有熱氣的醬餅遞給她,氣喘吁吁的讓她趕緊上樓趁熱吃。她終於笑了,自己站在北風中還會傻傻的享受一會剛才10秒鐘的自認為甜蜜的情景,然後嘴角上揚,那種踏實感,是真正的喜歡!

你會在演出的時候,瞞著所有隊友偷偷把自己最後的動作改掉,8個人,4對雙人舞,最後10秒鐘你會跑到幕後拿到你早已讓工作人員準備好的一大束百合,最後還有2秒鐘就要做定格POSS了,她左顧右盼的找你找不到,準備自己轉身做POSS,可是一轉身,面前是單膝下跪手舉花束的你,台下2000人都沸騰了,你的心也沸騰了,看她捂著嘴想流淚,你把花遞給她,終於大膽的給她一個擁抱。那種儀式完成的滿足感,是真正的喜歡!

你會每天最少夢見她兩次,連午休的夢都不錯過,你感覺好神奇啊,怎麼可以喜歡一個人喜歡到這種地步,無時無刻、魂牽夢繞。

你會隱忍她給你的臉色、給你的羈絆、給你的難堪、給你的一切你不想得到的。你會委屈,會心酸、會累。但你半夜2點鍾站在海邊狼嚎著大哭,浪花拍打在你的小腿上,你突然就冷靜下來了,那會你不怕黑暗,但你怕你放棄,咬咬牙,你告誡你自己,委屈又何干?你就是喜歡她,你要做她的男子漢。

你會喜歡上一首歌,喜歡到每次提這首歌,所有人都會想起你,包括她。事實證明,你做到了,你KTV里最拿手的一首歌,那麼動聽,一直閉著眼。

幾年以後,她給你發消息說感謝你在她當初最美好的年華里出現,她說她後知後覺,她動容了,她很懷念。你假裝鎮定,內心波瀾卻故作冷漠的關心,你反問你自己,還喜歡她嗎?內心深處當然迴響給你肯定的答案。

你把當初演出錄制的視訊CD扔掉了,把她刪了,可是你一樣那麼懷念她啊。

你去KTV再也沒有唱過那首歌,因為你發現你有時候再哼哼那個調調的時候卻沒有情感了,當唱的再也不動聽的時候,你發現你蛻變了。

你知道你這輩子忘不掉她,就像深埋的參,是寶貴的、美好的、讓人稀罕的。

你再也找不到那種感覺了,你不會去喜歡誰了,你學會了愛,現在只有你知道你有時候會把愛說成喜歡。

喜歡亦是卑微的愛!

她會像男生追女生一樣去追求你,是瘋狂的。她會逃課去你上課所在的教室送早餐牛奶,你課堂睡覺睡醒後,她會從後排敲你遞過來一盒牛奶,心滿意足的看你無奈又復雜的表情。

她會討好你周圍的朋友,她懂得借力使力,無數次你都無法逃避,因為時時刻刻她都能獲得你所在的地理位置。

她會告訴你,看到你第一眼就認定你就是那個萬中無一,雖然你真的不是很帥、

她會為了多看你幾眼去社團學跳舞,說實話,舞真的不是那麼跳滴。

她實在是著急了,決定使上殺招,一周沒理你,你怡然自若,心裡失落又開心。

一周後二班花給你一個盒子,說是她求她拜託轉交,讓你回寢室再打開。是,她連你的班花都不放過。(因為班裡就倆女生,班花順序按高低個由大家排的)

你打開盒子後,突然很難受,你想到了曾經的自己,心酸的想流淚。

521個心形便簽,一張一張手工剪出來的,521種神態各異的字體,有署名和簽署地。

她用了一周的時間,跑遍了學校的各個角落,我能想像她去打擾操場上正在膩歪情侶的尷尬樣子。下課後站在人來人往的陌生同學中攔住隨機的一個,去海邊趁別人心情好的時候去唯唯諾諾打擾……

521個便簽、五顏六色、中間內容都是同樣的卻不同字體的七個黑體字:給幸福一個機會!

你同樣知道這輩子忘不掉她,就像深埋的參,是寶貴的、美好的、讓人稀罕的。

你也老大不小了,青春年少是美好的,但以後的歲月也是美好的。

往前走,千萬不要回頭!


修遠:

靖哥哥,我死後你要答應我三件事:一,我允許你為我難過一陣子,但不允許你永遠為我難過。 二,我允許你再找一個妻子,但她必須是華箏,因為她真心愛你。 三,我允許你來拜祭我,但不能帶著華箏來,因為我畢竟還是很小氣。


駱瑞生:

說個我朋友的故事吧。

我高中有個朋友叫明亮,和我關系特別好。他是個特別害羞的男生,也很偏執,偏執到什麼地步呢?就是找女朋友不能找穿牛仔褲的,只要是穿牛仔褲的女生在他眼裡就好像犯了罪一樣。我不知道他為什麼這么厭惡牛仔褲,以致於寧願不要女朋友。那時我就勸他說,這個世界上的女生都穿牛仔褲,要是穿牛仔褲的女生你都不喜歡的話,那你只能打光棍了。他不信,對我說,我一定能找到不穿牛仔褲的女生,不然打光棍就光棍。

勸了他幾次都勸不回頭後,我也不理他了,以為他會一直在尋尋覓覓中度過孤獨的一生,可是不久之後,他還真發現了一個不穿牛仔褲的女生。那天他興沖沖地來告訴我,說通過他一個月的觀察,終於發現一個一直不穿牛仔褲的女生,我心想,果然世界上有一奇葩,必然有另一奇葩來配。然後我和他就去偷偷考察那個女生,那時那個女生在小花園那裡背書,很安靜,雖然談不上多漂亮,但是特別清秀,挺符合明亮的審美。

女生就是九班的,名字里好像有個清字,明亮都叫她阿清。阿清很喜歡在小花園那裡讀書,所以我上下樓都能看到,我看到的幾次阿清果然都沒穿牛仔褲。明亮不時地叫我陪他去小花園背書,其實他理科,根本就沒什麼書要背,當我在小花園背書時他一般都在旁邊發愣發呆,然後時不時地看一看阿清,似乎看一眼就滿足了。那時我覺得他挺沒出息的,要是我早上去搭話了。

明亮默默陪讀了很久,終究沒什麼行動。我以為他放棄了,卻想不到他正在做一件在我看來特別傻的事情。那段時間我們那個小城很亂,常有小混混在街上攔單身的女學生,還發生了一起殺人案件,在小城鬧得沸沸揚揚。

阿清是走讀生,她家離學校比較遠,大概要走半小時的樣子,而且走的那段路又很暗,所以明亮很擔心,終於在一個晚上他開始了長達半年的護花使者的工作。我知道時,他都已經當一個月的護花使者了。那天我是在半路看到了明亮的,問他出來幹嘛(他在住校),他指了指前面默默走著的阿清,我頓時就明白了。我問他阿清知道嗎,明亮搖了搖頭說,她知道就不好啦。明亮為了不讓阿清發覺,每次都隔十來米,阿清回頭估計都看不到他,這樣雖然不會讓阿清發現,可是這樣下來,所有的辛苦不是都白費了嘛,女生不知道的話怎麼感動她?可是明亮卻從來沒想過要通過這樣來感動她,而是單純地覺得阿清一個女生晚上回家不安全,我都差點被他感動了,不過也覺得他傻逼。

我也陪明亮做了幾次護花使者,其實挺沒意思的,一個人在前面走,一個人在後面跟,且要隨時做好和突然殺出的歹徒拚命的準備。我不知道他是如何堅持下來的,要是我估計早就煩透了,這樣的尾行他很少出錯,幾乎都是一個人默默地去默默地回,根本和阿清沒關系。

只有一次我們不小心走得太快,超到阿清前面去了,那時尷尬死了,只得硬著頭皮繼續走下去,裝作也是回家的樣子,最後躲在小巷子等阿清上樓了才回去。此後我就再沒陪明亮當護花使者了。可是明亮卻繼續了下去。

有幾次我慫恿明亮上去表白,我甚至準備上去叫住阿清的。可是明亮看我這樣,立馬拿出和我拚命的樣子,我以為他只是害羞,說破了就好了,可是明亮眼睛凸出,一副要拚命的樣子:要是你叫住她我就不和你做朋友了。我就只得放棄。我想明亮終究是太膽小了,或者是他陷入了一種護花使者的角色光環中,大概和賈平凹小說《五魁》里的五魁差不多,被自己的想像束縛了,以致於變得傻了,不過也許只有這樣的青春才會做這樣的傻事吧。

明亮的護花使者足足做了半年,就是颳風下雨他也去,住校的時候因為怕鎖門,每次送阿清到家後都跑著回來,後來乾脆在外面租房了,這樣才方便了一點。我無數次說過他傻,他也只是笑笑不說話。不過半年後,明亮的護花使者任務黯然結束了,因為他在某次送阿清的時候,發現了有個男生在半路等她,原來她戀愛了,自此有別的男生來接她了,所以他光榮退休。

他事後很平靜地給我說起這些,甚至還帶著笑,我說你這樣甘心嗎,他說我又沒想從她身上得到什麼。不過看他的樣子,欲哭無淚的,也挺可憐。

後來就畢業了,我和明亮便沒再見到,去年在遵義街頭,我和他驀然相逢,於是便去逛了一下。我問他阿清的事情,他說不知道她畢業後去了哪裡,他真的已經雲淡風清了。我說阿清到底知道世界上有你這個人嗎,他想了一下說,大概不知道吧。

我就沒再問他了,而他也開始穿牛仔褲,也開始喜歡穿牛仔褲的女孩,他大概再也不會為一個女生做這么傻的事情了。

原來做傻事,不但要分對象,還是有時效性的,過了這村便沒這店。

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微信公眾號:駱瑞生
歡迎關注


雨落白夜:

長期更新

大二上學期 因為不努力學習 每天都是荒廢度日 導致留級 在留級通知下來之前 接觸到了吃雞這個遊戲 於是瘋狂的打遊戲 意圖讓吃雞麻痹自己要留級的事實

某一日吃雞 yy上叫了個小姐姐一起玩 閑聊過程中得知 小姐姐和我畢業於同一所高中 她14屆 我16屆 於是此後開始以學姐學弟相稱呼

本人不才 是個屌絲 三無青年 無顏無才無錢 身高也是三等殘廢 只剩下體重讓我不至於被認為是肥宅

學姐呢 211高材生 顏值在我看來已然是女神級別 在網咖打遊戲被要微信已經不是新鮮事 聲音可萌可御姐 校配音社評價:嫵媚妖嬈

第一次和她吃雞就知道 學姐肯定很好看 因為聲音真的很好聽很好聽 知道我是學弟後 主動加了我微信 我們開始了閑聊

我是個賤格的人 因為在生活中找不到存在感 所以只能靠滿嘴爛話來掩飾自己的孤獨 期望獲得別人的贊同 對學姐亦是如此 比如日常給自己加戲

「學姐 我好喜歡你啊 你可以和我一起吃雞嗎」

「學姐 我不喜歡你」 「為什麼」 「因為我愛你啊」 「所以呢」 「所以你要陪我打遊戲」 「滾」

當時對學姐完全沒有任何感覺 只把她當成了姐姐輩的人物 可以毫無顧忌的開玩笑吹牛逼 學姐呢 偶爾也會附和我 更多的時候是覺得我傻 現在看看 當時的我傻逼透頂了

我們每天都聊天 一直到現在 期間可能斷過那麼一天兩天 都是因為我倆通宵都在睡覺所以沒有互發消息……(網癮少年和網癮老姐的救贖之路)

和學姐的關系就像是人與日記 每天都想往學姐這本日記里寫一點什麼 哪怕是摔了個跤掉了幾根頭發這種小事 只要能夠和學姐分享 並且學姐笑了 我就覺得很開心 彷彿做完了一件很有意義的事情

好景不長 我們某次打遊戲認識的老哥 叫了一個自己的朋友 我稱它為M吧 M的聲音比較有磁性 聽著很舒服 但是有點gay(個人想法) M到來之後 一切都變了

學姐開始頻繁的和他吃雞 M也一直陪著學姐 順理成章的 兩個人在一起了 M成了我姐夫

上學期結束 學姐懷揣著自己的真心去找了姐夫 兩個人膩歪了幾天 我心裡有種很奇怪的感覺 難過談不上 心酸不至於 若有若無的 淡淡的憂愁感在我心底徘徊 不過我轉念一想 mmp 自家老姐被娶走 老弟們大都是這樣的心情吧!即便不喜歡老姐 也不想把老姐讓給別人

哦 我是姐控 我身邊的學姐大姐姐超多的 可能是結交朋友的時候刻意為之的吧 也許

有了姐夫 學姐很開心 我也替她開心 因為我覺得 一個人身邊的親戚朋友都能幸福健康快樂 這個人就很幸福了 帶著這種幸福感 我祝福學姐和姐夫

即便現在再回頭看 他們的愛情在當初也有過那麼那麼深的甜蜜 甜得我胸腔中酸酸的液體滿得溢出來

那個時候 學姐是很開心很開心的 因為她在上一段感情中被男友劈腿 受盡了委屈 這里不表 (寫著寫著眼淚就出來了,明明學姐不喜歡我,我還要寫這些沒用的東西來代替我對她的想念,也算是慫貨一個了)

有了姐夫後 我也不再和學姐加戲了 人家不是單身了 不能胡搞 之後我作為一個弟弟的身份和學姐聊天 這些日子裡 我都差點認為學姐是我親姐了 她對我真的很好 我有各式各樣的問題 她總能回答我 抖機靈也好 認真解釋也罷 我很懷念那個時候

再不久後 姐夫和學姐的感情出現了裂痕 起初 我還想幫姐夫說幾句好話 我是個善良的人 我不算很了解姐夫 我以最大的寬容 去解釋姐夫的所作所為 希望學姐理解姐夫 因為我是男人 男人更了解男人 第一次爭吵後 (以我這里的時間線為主,實際並不是第一次)兩人和好 第二個月 兩個人的感情徹底的破裂了 這一次我沒有再幫姐夫說話 讓學姐和他說分手 男人做不到就別jb承諾 我恨M 就這么走了 很瀟灑 把學姐傷害之後就一笑而過 消失於江湖

BM,我操你媽,你白長根屌,不配當男人的廢物

分手之後十多天這樣 學姐大抵是從M的陰影里走出來了 那十天里我很糾結 因為我突然間發現 我對學姐的感情沒那麼簡單 她傷心 我也會傷心 甚至會夢到她在我夢里哭 我卻沒能力給她一個可以依靠的臂膀 我甚至不敢把我的心思表露出來 只能按捺住自己的心 因為我知道 我和學姐沒可能 學姐把我當弟弟 我就安心的做個弟弟吧

過了幾天 學姐不願意玩吃雞了 要lol 好 我陪她 那段時間 我就陪著學姐lol 她AD 我輔助

可能學姐自己注意不到 她悄然間變得很溫柔 再也沒有像之前一樣心態爆炸會生氣 她也一直覺得自己沒變 學姐啊 你肯定不會知道自己的改變啊 因為你不會記得你說過的每一句話 不會記得那些字從你口中蹦出來的不同語氣的音節 只有我這樣的傻子才會念著你的每一句話 聽你嘴角上揚的弧度

有天通宵 我去了網咖 因為舍友要睡覺 半夜之後我都不能說話 所以我去了網咖 結果那天吃錯了東西 進網咖之後一直呆在那種烏煙瘴氣的地方 讓我頭暈想吐 不過我都忍了下來 陪著學姐通宵 學姐讓我趴著睡會 我拒絕了 理由是學姐沒睡我睡什麼

很早之前我就和她說過 你沒睡我睡什麼 可能她已經當成了一句玩笑話

其實我也不知道我什麼時候開始喜歡學姐的 大抵是從她有了姐夫那一刻開始吧 直到她分手 我再也不能控制我自己 所以我選擇陪她通宵 那幾天我的生活是顛倒的 睡覺 醒來學姐也醒了 上號打遊戲 打到凌晨 或者通宵 學姐困了睡了 我也跟著睡 睡不了多久我就醒了 因為我夢到學姐在叫我 拿起手機一看 學姐的微信「剛醒」 在yy上和我們打遊戲的老哥開我的玩笑 說「學弟啊 你是不是喜歡你學姐啊?」

我都會裝作大吃一驚然後表示否定 我知道我和學姐不可能 老哥們也只是一句玩笑話 但這句玩笑話卻戳穿了一個真實而又可怕的事實

後來 我的好友 也是我在yy上認識的 學姐就是他幫我找來的小姐姐 姑且叫他K吧

K很認真的問了我很多遍 我是不是真的喜歡學姐 我一開始都在否定 否定 後來陪學姐通宵完 我心一軟 告訴他我確實喜歡學姐 然後還把這件事當作笑話說給了學姐聽 不過我有潤色 說K好認真的問我你是不是喜歡學姐 我說沒有巴拉巴拉的 學姐就笑 笑得很甜 記憶里那是棉花糖的味道

結果 壞事了 K把截圖給了學姐 我「暗戀」的罪名正式曝光 學姐來質問我 怎麼回事 我顧左右而言他 希望能把學姐的注意力轉移開 但是學姐何等聰明 直截了當地說我在轉移話題 我沒轍了 人證物證俱在 抵賴是不可能的 我耷拉著腦袋 任由學姐宰割

學姐說她是吸附渣男體質 總是遇上渣男欺騙她感情 我很心疼她 卻不知道該怎麼辦

之後 我和學姐默契的不再提這一件事 但我心裡已經發生了翻天覆地的變化 接下來的幾天 我照常陪她玩遊戲 這次變成了手游 她凌晨四點多醒來 給我發了幾個消息 大意是十二點的時候約好和我玩遊戲她沒來 是因為她太困了躺上床就睡著了 我那個點也是突然醒來 沒有任何徵兆的醒來 上了個廁所想繼續睡 但怎麼也睡不著 於是想玩玩手機再睡 就看到了學姐的消息 就告訴她 再睡會 因為她整整二十四個小時沒合眼 可能不止 就睡了四個多小時就起來了 她答應我再睡會 我也沒有懷疑 就繼續玩手機 因為我睡不著了

期間我給她分享了一些搞笑視訊的鏈接 她也知道我沒睡 第二天一早 我心血來潮去看了一眼她的遊戲戰績 乖乖 四點多就開始打了 一隻打到八點多才停下來 她呢 她跟我說她去睡了

我胸口像是有一團火在燒 燒得腦子不清醒 雙眼發紅 我允許你騙我 可我不允許你騙我還被我發現 我肺都要氣炸了 我那麼關心她 陪著她打遊戲 希望她能夠開心一點 能從遊戲上得到快樂 繼而忘掉不愉快的感情經歷 不過我又自嘲地想 學姐又不是我女朋友 憑什麼要告訴我她在幹嘛 她玩遊戲也不一定非要帶我 我是個可有可無的人 我很失望 我沒想到我在學姐心裡的地位如此不值一提 我沒說啥 默默的起床吃飯打遊戲 很罕見的打lol不叫她 她發來的消息我也一律敷衍了事 後來 我氣消了 問她為什麼騙我 她說 怕我說她不睡覺

其實我能有多生她的氣 我只不過想得到一個解釋而已 只要她笑一笑 我就會立刻屁顛屁顛的跑回來跟在她後面 哪怕她把我丟到懸崖下去

之後 又是陪她打遊戲 繼續通宵 睡到晚上才起 然後又開始玩手游 我陪她玩到三點多 她讓我去睡覺 說自己熬夜寫論文翻譯 我想都沒想就要幫她 然後我們又通宵了 弄好了翻譯給她 她太困了 自己玩著手機 玩著玩著睡著了 原本回著我的消息 回著回著就消失了 我就知道 老姐睡著了

她睡了 我睡不著 我不知道我這么做是為了什麼 我覺得我應該認真的告訴她 告訴她我喜歡她 告訴她她不應該總是遇到渣男 告訴她學弟也可以照顧她 只要她同意

我發了很長很長的話給她看 告訴她我喜歡她

後來她告訴我 她把我當弟弟 很親切 也有點gay蜜的感覺 但是絕對沒有男女之間的愛情

我知道 我一早就知道 我們就是兩條平行線 我只能平移 我無法與她相交 我不甘心 我自認為能夠照顧她 自認為心已經夠真誠 可她不為所動

現在 學姐還是和我保持著以前的狀態 只是窗戶紙已經捅破了 學姐也不會再做出什麼讓我誤會的事來

我喜歡她 我愛她 我希望我能長成她想要的樣子 能夠照顧她一輩子 讓她不再遇上渣男

或許所有的一切都是場夢吧……

今天晚上 我又不爭氣的哭了 真是怨恨啊 怨恨這樣無能為力的自己 恨自己沒辦法給學姐想要的一切 也沒能成為學姐喜歡的樣子

學姐大四了 就要畢業了 她面臨的是工作的壓力 以及戀愛的殘酷性 我知道 工作之後 再想像大學時代一樣彈青春的戀愛 是不靠譜的 沒有物質的愛情很多都夭折了 我只希望 在未來的某一天 我能站在學姐面前 和她說 我還是喜歡你 你可以和我談一場戀愛么?

學姐說 好

不匿 愛這種話 一定要大聲的說出來才算數 雖然我很希望她能看到 又不希望她看到

寫這篇文 我一直在哭 想著和學姐的點點滴滴 越發覺得我們已經回不去了 獨家記憶唱的真好

「我希望你 是我獨家的記憶 擺在心底 不管別人說的多麼難聽 現在我擁有的事情 是你 是給我一半的愛情」

凌晨睡不著 邊哭邊寫完的 可能深夜的時候人的感情會像被搖晃過的香檳 現在我很清醒 也很理智 這個貼我開的目的就是記錄我和學姐的故事 這個貼結束的那一天 就是學姐有新男朋友 或者是拉黑我的那天

我不是一個好的故事家 故事本身也沒有任何波瀾 可能唯一的亮點 就是每個字都包含著我無限的對學姐歡喜的感情

今天我沒能陪著學姐打遊戲 位置滿了 中途有過位置 不過當時我去跑步了 說來也怪 人總是有目標之後才努力 失去了目標就開始迷茫 然後原地徘徊 我再次開始健身 顏值不夠 肌肉來湊

這是現在的我 我不知道結束的時候我能練成什麼樣 學姐不喜歡我 沒關系 我喜歡她就好了 我只需要把自己變得更好 達到她的期待 就算達到了她的期待 她沒有接受我 我也不會那麼難過了 大概吧 興許是我自欺欺人呢

和學姐聊天的時候 說到了我屌絲的問題 我知道自己沒什麼優點 又缺愛 還沒自信 學姐讓我想開點 自信點 她覺得我在自暴自棄 可是 我最了解我啊 我是個三無青年啊 除了嘴甜我真的一無是處 我有有趣的靈魂 可是好看的皮囊比有趣的靈魂重要多了 就像天賦永遠比努力重要

我想起了以前聽的林宥嘉的浪費

「沒關系你也不用給我機會 反正我還有一生可以浪費 我就是剩這么一點點倔
稱得上 我的優點」

是啊 我還有一生可以去浪費

學姐 我希望這篇回答你能看到 又不希望你看到 我想做些什麼來感動你 可我知道感動是種最沒用的東西 這不會感動你 只會感動我自己

今晚我沒哭 我會帶著笑入睡 在夢里遠遠的看著你的臉

4.29

睡前才知道 學姐去通宵了 她基本超過十一點就不會再回寢室了 說來也挺好笑的 學姐通宵有時候後半夜會沒人陪她 她就一個人玩lol 玩吃雞 或者上yy叫人一起玩 我跟她說 你一定要叫我 我陪你玩 她讓我滾去睡覺 我說我睡覺也能知道你發來消息 我也不知道為什麼 只要學姐給我發消息 我總能迷迷糊糊的醒過來 然後再也睡不著 看一眼手機才知道原來學姐發消息給我了

可能 我要花很長時間才能改掉四點鍾醒來的習慣了 可我不想改 我希望我醒來的時候 能夠陪著學姐 讓學姐一直有人陪 不至於孤單

四點多 我醒了 看到學姐lol還線上 我發了微信給她 沒有回應 沒多久 她lol下線了 我打開yy 她不線上 打開小黑盒 刷不出她吃雞的戰績 我像丟失了整個世界 我不知道能做些什麼 我所做的一切讓我想我我開局3–0的VN被卡莎打成3-9 學姐說你太不了解你的對手了 一手好牌都打臭了

是啊 一手好牌全送出去了

我不知道學姐是不是回去了 可她通宵這么久以來 還沒見過她六點之前回寢室 我就當她回去了吧……

她唱過的歌 我一直都在循環 聽著她的聲音 就好像她一直在我身邊 從未離開過我

學姐 我又想你了

4.30 5:19

可能是我太依賴學姐了

其實我很謝謝她 她最終還是狠下心這樣做了 這樣對我們倆個人都好 她不喜歡我 也不想讓我繼續痛苦 長痛不如短痛 她也許是這么想的吧 不過我沒覺得疼 我覺得棒極了 我終於有理由好好生活了
我終於可以開始擁抱新的生活了
在未來的某一天 我還是要加回學姐的微信 告訴她

賀子桐 我已經變了 沒變的還是愛你 你可以給我一個機會嗎?

4.30 6:52

今天發生了很多事 也想了很多很多 在地獄的烈焰上行走 靈魂飽受痛苦的折磨 大抵就是這種感覺了吧

我不恨學姐把我拉黑 我謝謝她 她越是這樣為我好 我就越喜歡她 即便我知道我和她不可能

她有三首歌發在全民k歌上 我開始反覆的聽反覆的聽 聽著她的聲音 就好像她還在我身邊和我說話 說我是個傻逼學弟

我還是關注她 wegame有她lol的遊戲記錄 掌盟也能看到她是否線上 小黑盒也記錄了她吃雞的戰績 她的yy頻道我還有

我固執的想要留在她生活的邊緣 不想離去 雖然她不喜歡我

可人生並不只有喜歡她啊 我還有更美好的未來 我已經開始憧憬未來 我希望我能夠變得更好

其實 學姐不接受我的原因 大概是我太幼稚了吧 無論是說話還是做事 在她面前我就是一個小弟弟 沒經歷過社會的殘酷 仍然沉醉在大學這頂保護傘下

我想明白了許多 其中之一就是如何走向成熟 朋友勸我釋懷 忘掉學姐是最好辦法 可我怎麼能忘記她呢 她陪了我那麼久 充當了我人生路上的第一位姐姐 溫柔的照顧我 理解我 我怎麼能忘掉她呢

就像路明非和楚子航 他們一起出生入死啊 他們還要一起去打爆婚車的車軸 所以誰刪除楚子航路明非就要和他玩命

腦子又亂了 我還是沒長大 一想到學姐 我就沒法正常思考

我看《少年維特的煩惱》 維特愛上了綠蒂 而綠蒂有了阿爾伯特 最後的最後 維特還是離開了 自殺前 用的是阿爾伯特的手槍

也許每個少年都會迷茫一段日子 就像學姐說的 我那麼可愛 以後還會遇到和我合拍的女孩子 她不是我那個對的人

哪裡又有那麼多對的人呢 傻子學姐 最後 大家還是和最適合的人走到了一起

學姐 只要你還沒有男朋友 我就不會放棄 等到我長大的那天 我再去找你

我知道你昨晚通宵今天下午才回去 你現在肯定睡不著 你lol和吃雞戰績也沒刷新 想來是窩在床上玩手游

你知道為什麼我總叫你下次早點睡嗎 因為我想陪你 陪你打完那一局 希望你能照顧好自己的身體 不要總是熬夜 你再不久就要畢業了 能玩遊戲的時間會更少 你要規律自己的生活 按時去醫院檢查身體 不管怎麼樣 都要對自己好一點 再好一點

老姐 打到兩三點就睡吧 明天起早一點你還能去玩

晚安 子桐姐

4.30 23:05

果然不出我所料…我終究是醒了……

我以為學姐把我刪掉 我就能暫時放下她 睡個好覺 現在看來 我還是太年輕 心中總糾結著她 每天這個點都會醒

四點鍾是個很特殊的時間點 如果學姐通宵 大抵在這個點之後朋友們都睡覺了 沒人陪著她玩 如果是她通宵之後回來睡覺 通常會睡到晚上才起 然後玩手遊玩到這個點再睡 或者半夜困了睡覺 這個點又睡醒開始玩手游

不知從什麼時候開始 我養成了這么個習慣 四點無故醒來 看手機 學姐發來的消息還沒黯淡下去 我會笑一笑 然後和她聊上幾句 陪她玩遊戲

很酸 有種很酸很酸的感覺 嘴巴里有 鼻子里也有 眼睛裡還有

我上了手游 學姐果然線上 我了解她 真的是個傻女人 熬夜對身體一點也不好 可你為什麼總是熬夜 夜那麼黑那麼冷 裝著一個人的孤獨與寂寞 你不害怕寂寞嗎 你不覺得 這樣的夜 很長很累嗎

學姐 我有很多話想對你說 我想讓你早點睡 睡不著也睡

我還想告訴你 之前都是我的錯 一直都是 每天都在你面前念叨著 我現在才知道我多傻 我說的那些話一定傷害了你 真的對不起 我只是覺得不甘心 但我沒注意 那些話的潛台詞都在指責你 指責你為什麼不接受我

哪個女生會喜歡一個得不到還要整天病態呻吟的男人呢

太愛你不能成為我的借口 只是說明我還太幼稚

那麼 你要早點睡 不要輕易的把感情付出給在網上和你玩遊戲的小哥哥們 男人都是一樣的 見色起意都不是新鮮事 你要保護好自己 我不想再看到下一個M 我希望你能好好的 擁有自己的幸福 或者 在我有能力之後 我給你幸福

晚安 我的桐姐 願天使親吻你的嘴唇

5.1 4:04

被鬧鍾叫醒了 出門跑步 照舊聽著學姐唱的三首歌 這幾天比較透支身體 練完之後身體很酸很軟 不過我覺得很值 肉體上的苦楚可以為我分擔精神上的壓力

我看了一眼聊天記錄 我和你是17年10月7號認識的 到你拉黑我過了七個月 我們的聊天記錄顯示 我們這七個月里有六天沒有聊天記錄 難怪啊 你和前男友吵架和我說的時候 你會說和我聊天都比姐夫多 難怪啊 你會說我有點像你的gay蜜

我想起曾經手機里保存著你的照片 害怕別人說閑話又刪掉 現在看來 其實是害怕面對自己的內心吧

賀子桐 我真的好想你

5.1 9:23

謝謝評論里給我加油的各位 感謝你們 謝謝

其實我自己也知道 我追學姐是一件很難很難很難的事情 我本身沒有優點 我只能靠一顆真心去對她 可是 真心這種東西 本來就是最不值錢也是最不靠譜的

我在之前還追過一個學姐 對 也是學姐 她比我大一屆 和我同一個校區 我會經常買零食送到她樓下 她想吃螺螄粉我也會專門網購送她 她聚會喝了酒過敏 第二天早上很早我就在她樓下等著送葯(我是半夜才知道的 當時葯店已經關門了) 送過她一支禁忌之吻 生日送了一套水乳 一起爬山跟在她後面扶著她 她想逛街沒人陪我自告奮勇去提袋子 我幾乎付出了我所有的感情 最後 得到的是什麼

nothing

我選擇了放棄

放棄不到一個月 傳出消息 學姐撩她閨蜜男朋友

至此 心死

就是在那個時候 我遇到了現在的學姐 她對我的感情經歷也有過了解 她一直都在勸我放棄 我沒聽她的 最後慘敗收場 我會對一個人好 只要我有能力有方法 可是對學姐 我真的沒辦法

我們不在一個城市 相隔了一千公里 我的經濟條件不允許我飛過去見她一面再回來 就算大家幫我湊機票錢 我的導員也不會同意

我和她關系如同姐弟 每個人心裡都有桿秤 我大額的紅包她不會收 就像她發給我我也不會收一樣 平時交談甚歡的兩人突兀地插入大額紅包 或者是送她禮物 學姐也會知道我的意思吧 她肯定不會要

我何嘗不像想段子里的男主那樣撩學姐 可是 任何一種撩的行為 都需要基礎 相貌基礎 金錢基礎 這些都需要 可我都沒有

說得太亂了 抱歉

我只能說 暑假 我會回去看她 遠遠的看一眼 或者是看很久 我無法靠近她 也沒辦法離開她 只能通過這樣的方式表達我的感情了

謝謝各位的鼓勵和批評 我都接受 我會盡力做到更好

5.1 19:41

健身完了 該睡覺了 大概又會在四點鍾醒來吧 只是學姐再也不會和我一起玩了

不過沒關系 東北的天很早就亮了 我剛好出門去跑步

今天看到學姐玩lol了 輔助好菜啊 居然讓你的卡莎戰績那麼難看 我還記得你說過 有我的露露 你的卡莎才厲害 只是現在露露不在了 卡莎還會斬下敵軍的人頭嗎

我想是會的吧

我現在只玩露露 我希望有一天能和學姐再次搭檔 也能說出那句我說過無數遍的話

學姐 救我

晚安 桐姐

少熬夜 我一如既往的想你

5.1 20:37

又醒了啊……

不過看到你沒玩遊戲 心許是在好好睡覺 我就很高興了 人總要對自己好一點

我也會盡量讓自己睡著

好夢 子桐

5.2 3:46

想了想我還是不夠了解學姐 微信上有個小程序 可以出題讓對方答 十道題 一題十分 基本上都是測對方是不是你的默契好友 學姐做我的題 拿了七十分 我做她的題 只拿了三十分

挺搞笑的 我告訴她我還是不了解你 她說 你已經了解我一半了

昨天學姐和K聊天 說起自己還了花唄沒錢吃飯 K截圖給我看 我轉了一百給他 他再發紅包給學姐 想來學姐也不會知道吧
不過 不知道也好 學姐要是知道了 非得撕了我不可

這種感覺挺奇妙的 你離開了我的生活 我卻感到你還在我身邊

學姐 起床晨練了

5.2 6:50

學姐在yy里和另一個吃雞認識的男生在玩 聲音還是一如既往的溫柔 我只能悄悄的 把yy隱身 進去聽聽她們聊天 就聽了不到十秒 我就退出來了 我害怕被學姐知道

我聽到 那個男人說 你怎麼這么菜 學姐嬌嗔 我要是嗑藥就不會死了

什麼時候,我捧在手心裡的ADC,就成了別人口中的菜?我的憤怒,都聚集在這個問號里了。

回看和學姐的聊天記錄 才明白我有多傻 學姐說我傻 我還不以為然 現在才明白 我是真的很傻 大傻子 傻瓜

學姐給過我機會 給過我們好好相處的機會 給過我們還能一起玩遊戲一起聊天的機會 是我自己不爭氣 是我自己自作聰明 把她趕走了

我居然那麼那麼傻 傻到天天用苦情文字來告訴學姐我有多自卑 我有多愛她 我有多可憐 我居然傻到要利用學姐的同情心!

我怎麼會那麼傻

傻到讓學姐忍無可忍把我拉黑了……

從小到大 每一個老師都說我 你腦子很聰明 可是 不用在正道上 簡稱 自作聰明

是啊 自作聰明 自以為擺出可憐兮兮的樣子就會讓學姐心疼 自以為這幅不要臉的樣子會讓學姐感動

我真他媽的自作聰明 廢物果然就是廢物

學姐 對不起

像你說的 沒那麼多如果

祝好

5.2 13:10

學姐還在yy上玩遊戲 不知道在玩什麼

早點回去吧學姐 早點休息 我和你說過很多遍 讓你照顧好自己好好休息 雖然你都當我神經

忽然想起我高中很喜歡很喜歡的那個女孩子 也是這么拒絕我然後消失 我知道她是為我好 所以現在我釋懷了 我放下了她 但忘不掉她 她也有了男朋友 很幸福

我想 很久之後 我也會把你放下 但依舊忘不掉你 那個時候 你也會和男朋友在一起 很幸福

想想就很幸福

祝好 學姐

晚安 願你永遠幸福

5.2 22:23

今天還是四點多醒了 但是太冷 不想出門跑步 睡了個回籠覺 現在洗漱出門

昨晚做了個夢 夢到我和學姐見面了 我問學姐 你能給我一個機會嗎 學姐說 好 我抱住了她 傻傻的說了一句 我希望這個夢不要醒來 學姐笑了 說我傻

傻啊 真是傻 然後我就笑醒了 醒來之後四點十八 有些悵然若失 苦笑了一下 抹了把頭上的汗 繼續睡

從學姐拉黑我的那天起 到昨天 過了四天 我從110瘦到了102 八斤 我也不知道我怎麼做到的 我只是恨 恨我在操場上流的汗不夠多 恨操場的風太大 汗全部都被吹乾了 我還恨這個四百米的操場 短得不像話 我還恨我自己 為什麼不是個機器 如果我是個機器多好 就能永遠的跑下去了 完全不會累 不會喘氣 不會精疲力竭的跪在滿是黃沙的跑道上

我問舍友 是不是人都是這么賤 總是失去了才知道後悔 他說 總是如此

學姐 今天也要開心啊 擦亮眼睛 在網上找小哥哥的時候 不要再被愛蒙蔽了雙眼吶

我愛你

5.3 7:03

依舊是想學姐的一天 說來也好笑 現在你一天不打遊戲我反而心慌 你玩遊戲總會留下記錄 可你如果不玩遊戲了 去做其他事情了 我就不知道你在幹嘛了

也許這就是天蠍吧 佔有欲太強

不過我不想因為你而影響我的心情了 今天和舍友去唱歌 唱了很多歌 都想唱給你聽 假如有機會的話

再過不久你就要畢業了 我祝你一切安好 前程似錦

晚安 學姐 早點睡 我幫K做完這個策劃我就睡

照顧好自己 雖然是你學姐 可你某些時候 是個傻女人

傻桐姐 我愛你

5.3 22:58

終究還是沒能一覺到天亮

傻桐姐 我好想你 好想好想

我愛你

5.4 3:57

看到學姐上了遊戲 我心裡有點開心 又有點難過

這兩天在寫K的策劃 一個半吊子醫學生寫類經濟學策劃 可以說是逼瘋我了

不過這種有事情做的感覺很好 很充實

人的大腦是一塊磁盤 很多東西只要沒有回憶 就會慢慢的慢慢的消失 我每天都來這里想念你 希望我能記得我的初心

我還是一如既往的愛你 桐姐

5.4 11:29

學姐 你又去通宵了 很遺憾不能陪著你 假如我當初沒那麼蠢 沒那麼自作聰明 現在輔助你的 還是我的露露

我不喜歡你和DX玩 一個在yy上對第一次認識的小姐姐極盡跪舔的男人 讓我生不起好感 我只希望你不要因為他一直陪你玩 你就重蹈覆轍 M就是這么個活生生的例子

你玩的開心點 只要你開心 我也就開心了

每天閉上眼 耳邊總是響起你的笑 像是風鈴 像是鳥鳴

晚安 桐姐 祝你連勝

5.4 22:51

原來學姐沒有通宵啊 還以為你過了十一點就不回去了呢

還是早點睡覺好 不熬夜 照顧好自己

每天醒來都要看看你在幹嘛 有時候上上遊戲也是為了看看你在不在 吃雞lol我都沒玩了 封印了 什麼時候你能和我一起玩了 什麼時候我再玩

一如既往的想你啊 桐姐

5.5 9:40

哈哈哈哈哈哈哈我好想笑自己啊 我叫K去學姐的yy看看她在和誰玩

雖然我也不知道我為什麼要笑 不過 學姐玩得開心就好 從大早上的手游 到lol 再到吃雞 再回到lol 我這么頻繁的看戰績推測學姐在幹嘛也是沒誰了

寫策劃很無聊 已經和K寫了一個下午了 起床到現在都在寫 不過一看到學姐上遊戲 我就瞬間開心了 鬼知道我為什麼會開心 明明不是我和學姐玩遊戲 mmp

記一個很笨很傻的我 哈哈哈哈哈哈

順帶提一句 老姐 你真的壕啊 你網咖到底有多少錢啊我的姐

5.5 18:36

不該啊不該啊!強烈譴責!我今晚沒控制住罪惡的雙手!居然在床上玩了兩個多小時的手機!奇恥大辱!我居然沒健身就玩手機!我對自己十分的生氣,以至於用上了標點,mmp

以後不會熬夜了 除非陪學姐

學姐按時回寢室了 希望你也早點睡

通過K要到了學姐的電話 不知道什麼時候能騙個學姐的地址 這樣能寄個小禮物給她

晚安 桐姐

一如既往的愛你

5.6 00:06

我做了個夢 夢到過了很多年 我還是一個人 我莫名其妙的打開了電腦 莫名其妙的被一個人拉去打lol 打完才發現 原來這是學姐

再見到學姐 她也還是一個人 我傻乎乎的笑 學姐也笑 邊笑邊說我是個傻逼

真好啊

現在是四六點交替醒來 生活還蠻規律

桐姐 不知怎麼的 在這一刻 十分想你

5.6 7:28

今天稱了一下體重 回到110了 這兩天心情很好 大概是和學姐斷了聯系的緣故吧 她不在 我不會心煩意亂 不會一直想著她

不 也不對 其實一直都想著她 跑步健身的時候聽她的歌 復習累了閉上眼總能聽到她的聲音 睡前想起的是她 睡醒想起的還是她 那有那麼容易放下一個人嘛 對不對

我想起一直在追的龍族 以前看 總覺得諾諾挺傻 雖說男主角廢柴 但是好歹廢柴總願意為了她燃燒 廢柴為她做了蠻多 可她對廢柴沒什麼感覺

現在覺得 江南說的那句話太對了 有愛你最大嗎

諾諾有個帥氣多金愛她的未婚夫 能夠幫襯著這個廢柴 這么的照顧他 廢柴還奢求些什麼呢

對吧 我根本不了解學姐 我也沒有對學姐付出過什麼 唯一為她付出的 可能就是時間了 可時間恰恰在某些時候是最不值錢的東西 我還奢求學姐什麼呢

以至於現在想著學姐都嘴角帶笑 賀子桐 你tm對老子也太好了吧

就沖這點 我tm也要追你啊 追到你結婚為止啊老姐!

睡覺 老姐你早點回寢吧 晚了不安全 雖然知道你偶爾會刷Aorqu 不過 這個回答早就被淹沒了 你也看不到 我剛好也發泄一下看不到你的滿腔騷情

太合適不過了

晚安 老姐

5.6 22:23

昨晚做了一個可怕的噩夢

我夢到學姐和陪她玩遊戲的DX在一起了

太可怕了

我要去出汗 冷靜一下 冷靜一下

這可能是今年最可怕的噩夢了

5.7 9:42

憋了很久 沒憋出幾個字

那就再提一下DX吧 DX是大概八天九天前和學姐一起吃雞的一個男生 當時學姐yy跳野隊 DX來了之後 我對他並不是很喜歡 他對學姐很好 什麼好呢 那種獻殷勤的好 撿到好東西會給學姐 這個我也會 不過他會特別做作的說 小姐姐 來 我給個東西給你 小姐姐 小姐姐 小姐姐

我認識的朋友里 還沒有對第一次見的小姐姐這么殷勤的男人 不知道他是不是對其他小姐姐也這樣 管他呢 反正不關我的事

不過呢 最近他和學姐玩的很多 幾乎都在陪學姐玩 拿到了學姐yy頻道的橙馬 想起我以前也是 不過後來被扒了哈哈哈哈

DX怎麼和學姐玩我無所謂 學姐和他在一起我也無所謂 只要學姐自己開心自己樂意就好 只是不希望這個DX不是下一個M

說的有點多了 學姐怎麼樣關我什麼事呢 我有什麼資格管她 以前還說是從弟弟的角度出發 現在連話都說不上

其實心裡很希望DX是個渣男的吧 希望學姐被騙之後我就可以背後偷笑 叫你不要老子老子雖然丑傻但是老子夠愛你那些個男人有個屁的真心

不過 想到學姐被騙會很難過 我就很難過 所以 還是希望學姐能幸福快樂

說得很亂 我有點暈

我萌生了一個想法 我想忘掉學姐 然後再找一個小姐姐去喜歡

嗯嗯就是這樣

今天 我沒有忘掉學姐

今天忘不掉你啊 桐姐

晚安 你也早點睡

5.7 23:18

一大早起來出了一身汗 舍友讓我看了看微博熱搜 笑笑離婚被綠的消息高高掛起

盧姥爺涼透了uu還沒走 現在德雲色還好好的慧慧就出軌 真的是想不通呢 我想很多人都不會相信愛情了吧

笑笑應該是很愛慧慧了 知道慧慧有抑鬱症還和她結婚 為了讓她治好病再和她離婚 還留錢給慧慧不把她的事情說出來保護她

我覺得 一個男人做到這個份上真的仁至義盡了

何必在一個渣女身上浪費那麼多感情呢

我曾經很愛很愛我學姐(另一個) 知道她是個綠茶婊之後 我對她沒有半點好感 心中只有厭惡 我甚至不想再和她說半句話 沒拉黑她我覺得我已經很有道德操守了

說了這么多 也沒啥重點 昨晚又夢到學姐了 好煩 天天都夢到你

今天沒有忘掉你 老姐

5.8 10:02

今天學姐回去得好早 不到十一點就回寢室 難道是玩累了

話說我也夠無聊的 天天有事沒事就看看小黑盒掌盟yy 天天查房學姐 看一眼就溜生怕被發現

就像小時候偷外婆兜里的五毛錢一樣 小心翼翼作賊心虛 事先觀察錢在哪個口袋 挑好時機偷偷摸口袋然後藏起來 最後還要裝出一幅無辜的樣子 我沒偷

嗯 我就是憋死 死外邊 從這里跳下去 不會再去看學姐一眼

哇 學姐聲音真甜

今天還沒忘掉你 桐姐 你好難忘啊 唉

老姐晚安 每次回去早早的 還要玩手遊玩到半夜 你熬夜長了皺紋怎麼辦 皮膚不好了怎麼辦 你喜歡的小哥哥都不喜歡你了怎麼辦

不過想想就刺激 沒人要你才好 那我開心死了 哪怕你不喜歡我 哈哈哈哈哈哈哈

嘖 我話好多 說了晚安還在bb

晚安 桐姐

5.8 23:16

今天修電腦的來了 我電腦修好之後 又是一條好漢 可我卻不是很想打遊戲了

總覺得 少了學姐的遊戲 沒什麼意思 那就這樣吧

畢竟每次和學姐玩都很難受 因為學姐太厲害 我只能跟著她喊666順便躺好

老姐 你說 你最後會不會和陪你一直打遊戲打遊戲還比你厲害的人在一起?

5.9 10:48

挺好笑的 我和K聊天 K說學姐想吃什麼什麼了 幫我要了地址 然後我幫她訂了一份外賣 順帶吐槽了一波學姐

老女人死平胸

哈哈哈哈哈哈其實學姐還那麼年輕 胸又那麼大 我說的都是反義詞

突然不是很希望這篇回答被學姐看到了……

看了一下yy DX走了 學姐一個人單排 很想進去和她說說話 最後還是忍住了

學姐 我很想你

5.9 15:56

K說 學姐吃雞和DX是情侶裝 還說DX可能是下一個M 聽了有點難過 不過我又有什麼資格難過呢 不過是徒增悲傷罷了 只要學姐自己開心快樂就好 我又不是太平洋警察 咸吃蘿卜淡操心

今天去K的yy 沒留神 進去才發現學姐也在 還好我沒開麥 嚇得我掉頭就跑 後來又偷偷進去聽了幾句 本來很慌張的 聽到學姐的聲音就平靜了

不過 K告訴我 他一個頻道老大 都不知道我來了 學姐居然兩次都知道我進來了

她只是個黃馬 連橙馬都不是 而且她還在玩吃雞 怎麼可能知道我進來了

世界十大未解之謎

比較欣慰的是 學姐最近特別乖 真的不通宵了 天天都十一點前回去 應該也是DX叮囑了吧 只要學姐照顧好自己就行

行啦 今天拖的有點晚 學姐早點睡吧 別玩手遊了

想忘掉你 但是很難 晚安 賀子桐

好夢

5.9 23:48

現在玩lol 一直都在玩露露 每次玩露露 都能想到學姐 一想到學姐眼前就浮現她的卡莎 有時候菜得摳腳 有時候強如腳本 只有輔助她的卡莎 我才覺得我的露露是完整的 是一個真正的輔助 我的一切都是為她而生的 這是我和任何AD配合都沒有的默契

學姐 突然想念你從萬米之遙飛到我身邊救我了

5.10 13:43

學姐今天挺忙的 不過現在過了十二點 應該說她昨天挺忙的 沒有出門玩lol和吃雞 只是玩了手游

有關於學姐的很多記憶都在消失 就像堆在沙灘上的城堡 每一次浪潮都會帶走一些沙礫

可能這才是我不想玩遊戲的原因吧 因為害怕有人取代學姐的位置

所以 我只玩露露了啊

學姐 說真的 卡莎有一點像你 我加的一個雙排AD 也是因為他玩的是卡莎

腦子很亂 不過聽聽學姐的歌就會靜下來了

晚安 學姐 你的聲音很好聽 不要說自己唱歌不行

5.11 00:23

昨晚做了很長的夢 夢到K告訴我學姐和DX在一起了 我很平靜 沒多久我就醒了

夢這種東西 很光怪陸離 好在我醒來還是比較平靜

頭有點疼 明天要考試 心煩意亂 不知該說什麼好

學姐 今天沒出太陽呢

5.11 16:15

看了復聯三 緋紅女巫說什麼也不願意破壞幻視的心靈寶石 星爵對著卡魔拉始終扣不下扳機

雖然最後他們都狠下了心 不過我想 這是劇情需要吧

那是你深愛的人吶 所以你下不了手 哪怕讓半個宇宙的人陪葬 都在所不惜

這是愛 不被大義認可的愛 背離大勢的愛 遭人唾棄的愛

那又怎樣 我愛你 就夠了

我愛你 學姐

晚安 好夢

5.12 00:38

學姐又窮了哈哈哈哈 所以又通過K給她發了個紅包

其實比心上想給她下單增加點生活費的 可她傻兮兮的說最近不接單 我有什麼辦法 送上門的錢你都不要 你還說自己不是傻女人

K說 你和DX沒關系 都是DX自己加戲 也不是第一次了吧 第一任姐夫也是這么加戲 最後也不了了之了

管他呢 我管那麼多幹嘛

睡個午覺 希望夢里有你 午安 桐姐

5.12 13:30

學姐今天居然去玩了lol 不過有DX陪著 我沒敢進yy 學姐這千里眼 我每次查房她都知道 想聽聽她聲音都不行了

依舊是回去得挺早 那學姐就早點睡吧

晚安 想你啊 桐姐

5.12 23:28

不知道為什麼 睡不著

今天學姐玩lol 我舍友動我的yy 進了學姐頻道兩次 雖然我退出來了 不過想來還是被學姐知道了吧 她可能又在心裡說我沒長大了 還放不下她

這些也寫了十多天了 不知道我還在寫什麼

其實每天過的生活都差不多 每天都在想學姐 有時候想她多一點 有時候想她少一點 可是 想她這種事情 說一次就好了 一直說 就顯得我很啰嗦

我能怎麼辦啊 這個回答就像個日記 而我心裡只有學姐 所以 滿篇文字 大概也只剩下 我喜歡你 四個字了吧

很想聽你的聲音 學姐

好夢啊老姐 我數數羊就睡了 晚安

5.14 00:29

我真是個矛盾的人

嘴上說著沒有學姐的遊戲沒意思 結果沒幾天就開始玩吃雞 K又重操舊業 每天叫一個小姐姐陪我們玩

今天 我給小姐姐的東西的時候 下意識的說了一句 學姐 你過來 我把三級甲給你

學姐

那一刻我應該是苦笑吧 還以為是學姐和我玩呢

突然很想學姐 沒有理由

學姐 晚安

5.14 23:08

昨晚做了很多很多夢 也不知道為什麼 光怪陸離 期間也醒過很多次 很多夢醒來都忘記了 唯一一個 我還記得

我夢到一座江南小鎮 我漫無目的的走著 很多人在我身邊走過 和我沒有任何關系 我不知道我為什麼要向前走 我甚至控制不了自己的腿

走了沒多久 我就聽到了學姐的聲音 我聽到她在笑 像風拂過笙簫 我也笑了 可我找不到她 我像個沒頭蒼蠅似的尋找她

最後找到她了 她留下了一個背影 我怎麼都追不上她

然後就醒了

夢總是這樣 古怪又有趣

又想你了 桐姐

5.15 11:39

聽著學姐的歌 舍友說難聽 讓我關掉 我說 你天天外放的歌我也不喜歡 你關掉我就關 他讓我戴耳機 我讓他戴耳機 他很認真的說 那就是沒得談咯 我說 對 沒得談 架勢如同獅子老虎相遇 互相低吼 獠牙閃著寒光

他很裝逼的看著我 我也很輕蔑的看著他 最後他什麼也沒說 沒理我了 說老實話 挺想藉著這個機會揍他一頓 戰鬥力5都不到的死肥宅 沒有歧視肥宅的意思 單純針對我舍友這個又肥又不樂意鍛煉也不願意改變的肥宅

我不是個小心眼的人 平時聽歌都會戴著耳機 今天只是懶了一點 他要是好好和我說 我會戴耳機 他居然跟我說你學姐唱的難聽

舉個例子 我媽不好看 我心裡明白 如果誰說我媽不好看 抱歉 幾年牢我坐得起

我喜歡的一切 不用別人指手畫腳 也不需要別人喜歡 你可以不喜歡也可以發表自己的言論 包括讓我不舒服的看法 但是別讓我聽到 我很記仇 幫親不幫理

學姐 想你了 晚安

5.15 23:39

又做夢了 夢到一個以前陪學姐打遊戲的小哥哥和她表白 學姐把聊天記錄截圖給我看 鬼知道我怎麼會有學姐的微信好友

夢里的一切都很亂 看得我很懵 大意就是學姐問為什麼喜歡她之類的 也沒有正面回答 反而跟了一堆表情

5.16 7:57

女人的直覺也太准了吧 學姐今天問K 是不是幫著我送東西給她 因為520要到了 K建議我送口紅什麼的給學姐 加上之前K發紅包給學姐 讓學姐起了疑心吧

這個時候學姐倒是不傻了 還能隱約猜到 雖然我們不會承認

好累啊 睡覺睡覺 學姐晚安

5.16 21:40

久違的四點鍾 醒來看到這個時間有些悵然若失 做了個噩夢 不過不是關於學姐的

比心上學姐四點零二回了個消息 學姐啊 原來你也醒了啊 突然有些哭笑不得 以前我說 你醒了我也會醒了 我自己都不信 現在我不得不信

學姐 天亮了

我又開始想你了

5.17 4:25

買了一支口紅作為520的禮物送給學姐 用的是K的名義 其實買之前也很糾結 因為學姐知道我前任是什麼樣的人 在我掏心掏肺對前任的時候 她就告訴我 別最後感動了自己

是啊 那麼多人的感情 最後無非就是一方毫無負擔 一方付出一切卻感動了自己 也只能感動自己

然後又有少部分人會把這種經歷貼出來給網友們看 其中博取同情佔一部分 不甘心佔一部分 感嘆人生佔一部分

也許我就是屬於博取同情那一部分吧 我到現在也不明白為什麼我會寫這些東西 其實iphone有個很好很好的功能叫備忘錄 有什麼不可以寫在備忘錄里呢 就像是日記 我現在才明白 我寫這些 不過是想讓學姐看到 想讓網友看到 讓大家同情我 覺得我是個好人 再惋惜 再鼓勵我

這樣的我真讓人惡心 不是么

既然反思了 那往後就不會發什麼矯情的話了

說謊 「愛一個人 沒愛到難道就會怎麼樣」 不會怎麼樣啊 日子還是要過啊 沒有學姐我也不會死 學姐多了我也不會很開心 那為什麼要糾結我做了那麼多學姐不喜歡我呢 況且我也沒做什麼吧

這么一想 就覺得我的愛不值一提 廉價得只剩下真心

早點睡吧老姐 我不敢熬夜了 賊累 晚安吶

5.17 23:13 未完

挺晚了 學姐還在lol 而且是一個人

有點想她

晚安 桐姐

5.18 23:57

今天玩吃雞 K叫了一個小姐姐 比萌新厲害一些 在她身上我看到了學姐的影子

不知說些什麼好 就希望學姐早點睡吧

晚安 桐姐 我很想你

5.20 00:36 未完

學姐 我愛你

5.20 20:26

口紅今天送到了 521送到也不算遲 學姐很開心 還拍了個抖音給K K又發給我看 畢竟以K的名義送的 K說 等到時候了 他就告訴學姐 這些都是我送的 我說算了吧 他說 你付出那麼多不要回報了嗎

有些事情不是付出就會有回報的 尤其是感情 我拿著爹媽給的生活費節衣縮食送學姐禮物 學姐知道了也不會高興 會覺得我是個傻逼 乾脆就別告訴學姐了

傻子學姐 晚安 你要一直幸福開心

521 我愛你 賀子桐

5.21 23:29

K今天讓我把學姐加回來 因為他覺得陪著學姐的人不應該是他 而是我 他認為我默默付出的這些應該有回報 或者不應該讓他的努力白費 他一直是因為我 才每天拉著學姐聊天

他還問了學姐 我和學姐還能不能做朋友 學姐說只要我不亂想就可以

K作為一個我在網上認識的好朋友 他做的已經很讓我感動了 我很謝謝他 誰有他這么一個兄弟 真的會感動得想變性嫁給他 嗯 如果我是女孩子我也嫁給他 可惜我不是 而且我是直男

他讓我把學姐加回去 和她從普通朋友做起 可是我不敢 我害怕 我覺得現在的我達不到我的期待 我也怕學姐不會像以前那樣對我 傻子都知道我的心思 加了她是抱著什麼心態 喜歡 還是放下 或者是不甘心 猜都能猜到

我終究還是沒有那個勇氣

K說我可能沒有我自己想像中那麼喜歡學姐

是啊 我其實不喜歡學姐啊 都是你們逗我玩的 我哪會喜歡學姐呢

我四點鍾醒都是因為要上廁所 我整天掛著yy只是為了升等級 我秒回都是我剛好在玩手機 我熬夜也是因為我傻逼我想熬夜 我每天聽的學姐的歌都是放在那裡不開聲音的 我玩露露也只是因為她版本第一 我練習卡莎也是因為她是版本第一 我寫了這么多也都是為了最後這一句話 我不喜歡學姐 我為了這句話鋪墊了那麼長那麼長的文字 前文的歡聲笑語和淚水都是為了襯托這一刻的不喜歡

這樣的我 也許大家才會喜歡吧

學姐也會喜歡吧 因為那樣的我才是一個乖弟弟 對她沒有其他想法

有那麼一刻 我被K說動了心 我差點就要去加學姐了 最後還是放下了手 突然很理解 路明非牛逼了發達了帥氣了能打了 遇到諾諾之後 他又變回了那個焉焉的衰仔

在喜歡的人面前 才會暴露自己最弱小的一面吧 即便你和當初已經判若兩人

學姐 我很想你 很想很想 但是我不能去找你 我不能

我還不夠好 我還沒有長大

晚安 祝好夢

5.22 23:41

從之前的一天寫兩三次Aorqu到現在的一天一次 不是喜歡學姐的感情變淡了 是越來越懂得把事情看開放下 說再多矯情的話都沒用 對我沒有任何幫助 我要做的就是改變自己 提升自己

學姐 依舊想你

晚安 子桐姐

5.23 23:54

今天有挺多人和學姐玩 我又看到了幾個老面孔 熟悉的感覺油然而生 那些老哥們吃雞都超厲害的 說話又好聽 槍法又厲害 超喜歡和他們玩的

其實 今天吃雞缺一人的時候 我和K說 要不 叫學姐一起玩吧

心態終於發生變化了吧 大概有那麼一點點勇氣面對學姐了

晚安 桐姐

5.24 23:49

龍族5中 一個喜歡師姐的公子哥收到了師姐的一封信

很溫柔的語氣啊 像極了學姐 就好像假裝不知道我們要永別

晚安 學姐

5.26 00:33

今天老鄉聚會 喝多了 差點去學姐頻道和她一起玩遊戲 果然酒精誤事 還好沒喝懵 忍住了

睡覺睡覺 學姐晚安

5.26 21:25

醒酒了 但是腦袋還有些疼 迷迷糊糊地想要睡著 卻怎麼也睡不好 腦子里沒有閃過學姐的影子 就是單純的累

也不知道為什麼 突然很想學姐 很想很想

其實昨晚喝了酒之後 還是去yy聽了一下學姐玩遊戲 雖然我知道她會懂我來了

桐姐 又想你了啊

晚安 賀子桐

5.27 1:03

逐漸開始學會控制自己的情緒 就像學姐說的 不要因為她而受影響 我覺得我現在學會一點了 我還打算繼續學下去 直到聽到關於學姐的消息時我能很淡的笑 啊 那個傻子學姐啊

想想就很好玩啊

晚安 老姐

5.27 23:25

突然之間就覺得我離學姐已經很遠了 雖然每天都在聽她的歌 刷新各種app上她的遊戲戰績 希望知道她是在玩遊戲還是在作圖 不過終究是越來越淡了

我還是個很普通的人吧 會失望 會計較 會慢慢的慢慢的忘記過去 我又是那麼的希望我不是個普通的人 我很固執的寫下這些話 很倔強的想著總有一天要把學姐加回來

最近每天晚上都失眠 說句老實話 沒有一個夜晚是兩點之前睡著的 明明很安靜 明明沒有煩心事 就那麼躺在那裡 有時聽歌聽到很晚 有時閉著眼想著學姐 可惜的是 已經有那麼好幾天沒夢到過學姐了

昨晚省內地震 我這里震感明顯 那個時候是一點五十 我睡得迷迷糊糊的 感覺床搖了一下 有什麼東西猛烈的撞擊了一下地面 發出很沉悶的響聲 然後樓里的人陸續起床 不乏一些大聲說笑的 我三個舍友睡得很香 肥宅舍友的呼嚕頻率甚至沒有受到影響 我真是佩服

我醒來之後沒有意識到是地震 因為床就搖晃了那麼幾秒鐘 我的感覺也很模糊 看到大半夜那麼多人起來 還有人下樓 我就百度了一下 才知道地震了 慚愧……

不過當時想的是 小震不用跑 大震跑不了 所以很寬心的繼續睡了 沒錯 我繼續睡了 心真的大……

我也編不出什麼醒來一瞬間想的是學姐 然後再想起來我並沒有和學姐在同一個城市這種苦情話 假都假死了 很多事情發生的時候 根本沒有那麼多時間讓我們去思考 我醒來第一個反應就是 草 大半夜不睡覺 不睡就算了還一群人在這鬧 深井冰吧

在那個瞬間我沒想過學姐 emmmm

不過想起國小的時候 我媽和我睡覺 半夜地震了 很輕微的 我不知道怎麼的 醒了 其實床就搖晃了那麼一下下 我當時第一反應就是 如果再搖晃兩秒 立馬叫醒我媽跑 不過之後沒有其他感覺 也就接著睡了 第二天一看報紙 果然是半夜周邊的縣城地震了

我又開始嘮叨了 我覺得我最大最大的缺點就是太嘮叨 優柔寡斷 作為一個男人 這兩點著實不是什麼優點 吃雞里我就是個話多的小菜雞 指揮的時候不果斷 經常錯失良機 事後馬後炮 現在想來 難怪沒有女孩子喜歡我 誰願意喜歡一個老媽子一樣的人物嘛

晚安 學姐 我睡不著一定不是因為耳機里在循環你的歌

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5.29 00:34

今晚風有點大 但是關著門 寢室有些熱 我有一點想你

晚安 學姐

5.30 00:01

好煩 寢室電費用光了 停電了 只能睡覺了

這兩天玩手游吃雞遇到一些小姐姐 都讓我想起學姐 因為學姐玩的太好了 比我還厲害

498nb!

吹一波我桐姐的顏值和遊戲技術 宅男女神無疑了

學姐晚安

5.30 22:38

今天和K聊了很久 關於六一禮物之類的消息 K覺得禮物還是要送 好感度要刷 我說不要了 然後因為這個問題我們爭論了很久 從這個問題延伸到他幫我的忙 我欠他的錢 等等

K算是個人傻錢多的代表 他覺得他有錢 他幫我 不求我回報 我不行啊 我不傻啊 我也是個重感情的人 怎麼能任由他付出我賒賬呢 那我不就成寄生蟲了嗎 所以和他展開了針鋒相對的對噴 最後五五開 誰也不能說服誰

反正我覺得 親兄弟明算賬 別因為錢的問題讓我和他的友誼出現裂痕 至少我覺得銅臭會讓友誼變味 雖然他不那麼想

不過我也和他說了一個很現實的問題 那就是 就算我加回學姐 以後也沒什麼交集了 她要回去工作 我要繼續上學 我始終見不到她 我們之間的生活沒有任何關聯 以後很難有故事

就算有故事 也要等我畢業 找一個離她很近的地方工作才會有後續了

我還喜歡學姐嗎?喜歡啊,為什麼不喜歡,那我還會去追她嗎?不會了,我放下了,我就想和學姐做個好朋友,如果某天她能看上我,我再露出那副諂媚的嘴臉吧

我大概就是在森林中亂竄然後撞死在那顆樹下的兔子吧 還很悲哀的被人撿走了

晚安 賀子桐 我的全拼輸法已經忘記你了 我覺得我還不能忘記你

5.31 23:28

今天有點累 聽聽歌放鬆放鬆

晚安 學姐

6.1 23:09

想學姐 想和她聊天 想和她玩遊戲

晚安 老姐

6.2 21:43

今天玩手游吃雞 和高中同學玩的 她拉了兩個舍友 其中一個小姐姐 一直在說

你聲音蠻好聽的誒 你怎麼不說話了 你多說幾句啊 你唱幾首歌好不好 你不唱我唱給你聽 你別害羞啊 誒我真的覺得你的聲音好好聽

我:????????

所以我基本都在 emmmmm 呃 呃 呃 ……

聽著語音那邊的女生宿舍笑成傻逼 留下我一臉懵比

可能這就是學姐以前說的欣賞我的女孩子吧 不過我說實話我挺害怕的 第二局我找借口沒電不玩了 這個小姐姐上次玩(大概兩個月前吧)就這么逗我 我覺得怪尷尬的

還是學姐好 在學姐面前我只需要嚶嚶嚶 在這些妹子面前我還要裝作一副嗯跟著我一定能吃雞的樣子

賀子桐 學姐 桐姐 老姐 你快要畢業了誒 我好想你啊

晚安 祝好夢

6.3 23:54

東北的天亮得真早 現在就有魚肚白了 也不知道為什麼會醒來 也明白學姐不會在這個點熬夜打遊戲 只是突然的回憶起了吧

很困 繼續睡

6.4 03:32

之前隨意弄的策劃居然通過了 K說如果路演能行捲款跑路 哈哈哈哈我很期待呢

今晚和朋友玩手遊玩的有點晚 罪過 學姐下的比我還早 我慚愧

晚安 老姐

6.5 00:50

感覺日子日漸充實 不再是天天打遊戲度日

晚安 學姐 好夢

6.6 00:20

喪失了早睡的狀態 最近不知怎麼的 一直在熬夜 怎麼都睡不好

學姐 我又想你了

6.7 01:05

今天聯考 沒有想起兩年前 只是很憂慮

我還是要快點長大啊 不然會被社會淘汰的

晚安 學姐

6.7 23:03

和同學打遊戲打到這個點 我怕是要廢了

老姐晚安

6.9 01:14

今天朋友W問起我和學姐怎麼了 我敷衍了他一下 他說我菜 換他上一個月拿下學姐 然後我就把學姐微信給他讓他去了 之前他也和我還有學姐一起玩過吃雞 所以學姐也認識他

高潮部分 他跑去和學姐說我很憔悴 因為學姐把我刪了 還不得和學姐吃雞

屁嘞!

我都看不下去了 人的極限悲傷是五天 我最難過的時候 也就是半夜自己抹眼淚好吧 最多也就哭了三天或者四天 後來想通了 我哭也沒用啊 眼淚流給誰看 感動自己嗎 越哭越覺得我是個廢物

所以現在做的很多事情都是想證明我不是個廢物 我可以做得更好 我能達到學姐的期待

我還會憔悴嗎 不會 為啥 憔悴是為啥 我也沒幹什麼我為什麼會憔悴 我偶爾會想起學姐 然後苦笑

追學姐這種事情 任重道遠 我目前還沒那個本事 還是好好鍛煉吧 沒畢業還胡思亂想 給學姐買口紅的錢都拿不出來 還談什麼追呢

溜了溜了 睡覺

晚安啊老姐

6.10 01:09

暈了 舍友沒交電費 寢室停電 躺在床上稀里糊塗就睡著了

然後這個點莫名其妙又醒了

老姐 你睡覺了嗎

6.11 00:07

學姐 我想你了

6.11 23:57

想你了 老姐

6.13 00:11

突然之間很想加回學姐 和她隨便說幾句話 哪怕以後躺在列表裡再也沒有音訊

桐姐 晚安

6.14 00:20

美團外賣有個功能 可以偷微信好友的紅包 今天突然有個消息提示 說我的紅包被某個好友偷了

那個好友是學姐

可是 我和學姐已經不是好友了呀

6.14 23:17

過了十二點 今天要做一件孤獨感倍增的事情

我要一個人去看電影

嗯嗯 看起來就很酷的樣子

晚安 賀子桐

6.16 00:23

突兀的醒來

又想你了啊 學姐

6.17 04:18

和朋友聊到日久見人心 突然覺得很有道理

不管是日子的日 還是上床的日 都需要時間 時間會給我們答案

學姐晚安

6.18 00:15

我多想再見你 哪怕匆匆一眼就別離

路燈下昏黃的剪影 越走越漫長的林徑

晚安 學姐

6.19 00:28

只是不知為何總是失眠

想你 學姐

6.20 01:27

真心喜歡一個人是一種怎樣的體驗

可能就是夜深了睡不著還在想念的感覺吧

6.21 01:08

越發不知道該說些什麼

學姐 我什麼時候才能鼓起勇氣去找你

6.22 21:41

驚覺昨天沒有更 一定是我忘記了

學姐呀學姐 你怎麼那麼可愛呢

6.24 23:45

晚安 學姐

6.26 01:03

昨晚做了個夢 好傻的夢

我夢到我和朋友還有學姐見面了 我朋友問我 你還喜歡學姐嗎 我說 喜歡又怎麼樣 學姐又不喜歡我 朋友問學姐有什麼感受 學姐反問我 你怎麼知道我現在不喜歡你呢

我也不知道哪來的勇氣 我走上前看著學姐的眼睛 直勾勾地望著她 我問她 學姐 我喜歡你 你能和我在一起嗎

學姐沒有說話 她握住了我的手

然後我抱住了學姐

抱住她的那個瞬間我已經明白了這是個夢 真的好神奇 明明知道自己在做夢 卻還不願意醒過來 我只是想把學姐抱得緊一點 再緊一點 我怕我突然就醒過來 然後會失落很久

醒來之後 就覺得十年這首歌唱得真好

懷抱既然不能逗留 何不在離開的時候 一邊享受 一邊淚流

學姐 回憶好酸啊 酸得有點苦

6.27 00:34

總是在朋友面前說 不要學姐了 學姐回來找我我也不要 之類的話

只是為了掩蓋自己內心最真實的想法吧

我開始在吃雞上找小姐姐們一起玩 帶她們吃雞 可她們沒有一個像學姐

聲音最好聽的煙嗓小姐姐 開口的瞬間讓我想起學姐 很成熟的聲音 好像在告訴我她有故事 卻沒有酒

和那麼多小姐姐玩過吃雞 最終也只是想起那一個 有什麼意義呢

想忘忘不掉 想愛愛不到 於是只好這么渾渾噩噩的過著日子 盼著某日有個如學姐一般的姐姐和我說

我來救你了

6.28 01:07

聽說學姐在準備考研 之前她和我說已經找好了工作 現在又留下考研

很想去把她加回來 可我不知道該怎麼面對她

6.29 00:26

我把學姐加了回來 雖然不知道該說什麼

好像突然間放下了所有的執念

沒有學姐的日子裡 很難過 找回學姐的時刻 卻也開心不起來 歸根結底還是得不到

想不開就不想 得不到就不要 朋友的個簽我覺得很有道理

要天天開心啊學姐 我還是很想你 但我不會再說出口了

6.29 15:07

和學姐隨便聊了些事情 她跟我分享閨蜜的貓咪 隻字不提自己的生活 我原以為我會有一大堆一大堆的話要說 到嘴邊也只剩下了沒事兩個字

詳細說一下吧 今天終於下定了決心 要加學姐 思前想後 也不知道說什麼好 於是驗證資訊上只有兩個字

學姐

嗯 我就打了這兩個字 發送了朋友驗證資訊 大概也就幾秒鐘 學姐通過了我的驗證

我差點要笑出來 好讓室友看不到我憋著的眼淚 兩個月了 第一次鼓起勇氣加學姐 我也曾經害怕過 害怕學姐不會再理會我 不過看來是我想多了

學姐通過得太快 以至於我還沒準備好要說什麼 真的很好笑 我居然不知道要和她說什麼 也不知道為什麼要加她 是真的放下了還是不甘心卻只能認命

我還沒想好該說什麼 學姐的消息已經過來了

怎麼了

熟悉的姐姐口吻

我以前叫她 叫學姐 叫老姐 叫桐姐 她都會說 怎麼了

是啊 怎麼了

沒事 我該說什麼啊

我是這么說的 希望氣氛能輕松點

故事的開始 我說著沒事

故事的結尾 我也說沒事

我希望我的喜歡能藏得深一點 再深一點 也希望學姐對我愛搭不理 讓我徹底死心

賀子桐 你要好好的 我希望我能參加你的婚禮 笑著祝福你 連淚水都是幸福的

我也希望能遇到一個小姐姐 她會理解我 她會喜歡我 她會知道我願意為我喜歡的人付出很多很多甚至更多 她會像我愛你那樣愛我

晚安 學姐 我想我已經了無牽掛

6.30 00:53

我想我大抵是瘋了 最近三觀不正 甚至有點崩塌 看慣了渣男渣女的套路 也無所謂他們是對是錯了 居然覺得 渣男渣女也沒什麼不好 至少他們比我們快樂很多

也不知道能和學姐說什麼 日常聊聊遊戲

我想我在逐漸放下學姐 明白一廂情願只是別人的負擔

誰來可憐一下我呢

7.1 01:01

今天學姐拉我打了幾局遊戲 像她自己說的 現在她說話聲音略帶騷氣 也許是單身久了開始放縱自我

原來喜歡一個人那麼難 難得不需要結果

7.2 01:41

昨天沒有更新 沒什麼理由 就是不知道該寫什麼 現在打開Aorqu 也不知道動筆能寫什麼東西

學姐好像越來越成為我的一個精神寄託 無論現在的學姐怎麼樣 我的心底都有一個她 和現在的她不一樣 和以前的她也不一樣

我還喜歡現在的她嗎 不喜歡了吧 好像所有的熱情都內斂了 藏在心裡

難怪總說回憶美好 我終於意識到回憶也會先苦後甜

晚安了 老姐

7.4 00:25

學姐 我好想你

7.5 00:51

學姐就像一個樹洞 每天我都往裡面塞一些東西 雖然那些東西都一樣 都寫著大大的

我想你

我還喜歡你

晚安 賀子桐

7.6 01:02

學姐還刷Aorqu 不過我這個回答早就被淹沒了 她也看不到 假如她看到了 會覺得我還沒長大吧 還是傻了吧唧的

打了很多字又刪掉 說那麼多矯情的話沒用

一直覺得江南老賊寫書的一句話很好

「所有領子里襯著黃金的男人,都該獨自上戰場」

7.6 23:55

學姐啊 又想你了

7.8 00:27

後天就要考試了 慌的沒時間想學姐

emmmmm

7.8 23:04

昨天忙著看書 因為今天考試 居然忘了更Aorqu

看來這個樹洞正在被我慢慢遺忘 挺好的 我希望我也能慢慢忘掉學姐

學姐 我好想你

7.11 00:19

學姐 怎麼歌里都是你

7.12 01:24

學姐準備入職上班了 今天宿舍幫裝空調的老哥又要了她微信 叫她出去吃夜宵 emmmmmm

我是該笑呢 還是該哭呢

不過這種事也不是第一次了

7.12 23:19

其實現在和學姐已經沒什麼好說的了 大多時候她都在敷衍我 哈哈哈為主

好在我也釋然了

想學姐 也不想學姐

7.14 00:38

現在才明白 原來真心喜歡一個人 是真的可以不計較一切的 我還沒那麼高的境界 所以 我對學姐 不是真心的喜歡吧

可能不久之後 就是新的學姐了

不過 還是希望學姐能幸福快樂

7.16 01:33

學姐說 在探探上找了個小哥哥 目前是男女朋友關系 進展超快 只有短短兩三天

秀啊老姐

7.17 01:13

這兩天回家 快累死了

想到學姐的兩三天速成男朋友 我就覺得不靠譜

希望不是渣男

7.20 04:53

學姐 我還喜歡你 可我只能說 對不起 打擾了

7.21 02:15

學姐 我想你

老女人死平胸

7.22 00:54

我喜歡王祖賢 愛屋及烏所以我喜歡學姐 emmmmm

我覺得沒毛病

7.23 02:24

學姐和探探上認識的男朋友分手了

耶耶耶

emmmmm為什麼我會這么開心

7.24 01:10

也不知何時才能和學姐見上一面

總是夜深了想學姐 唉

7.25 01:51

今天和學姐玩遊戲 拖了她後腿 感概一下我好沒用啊

但是 能聽到學姐的聲音就很好了啊 畢竟學姐現在很溫柔 還很會撒嬌 讓我懷疑她是不是活出幻覺了以為自己還是大一剛入學的嬌俏可愛妹子

要是哪天學姐能看到這個回答 估計要笑死在床上 第二天就讓我上遊戲瘋狂拿燃燒彈燒我 拿車撞我 拿手雷炸我…

7.26 01:00

現在也很糾結對於學姐的態度 我好像不再關心她了 變得越來越無所謂

我這樣 是不是已經不喜歡她了呢

7.27 04:18

有些不知道說什麼好了

感覺每天一句學姐我想你 都像是敷衍

我很難接受這個事實 我居然開始對學姐敷衍了……

7.29 06:57

很久沒在這個點夢到你了 賀子桐

你最近還好么

7.30 04:41

今天游泳被小姐姐搭訕了 她問我要微信的時候 我居然想到了學姐 然後我說了一句我都想抽我自己的話

不好意思 我是gay

抱歉 給gay哥們道歉了 我不是gay 可我裝逼了……

唉 我什麼時候才能改掉不喜歡學妹喜歡學姐的這個毛病

7.30 23:27

吃雞的日子裡 我又想起了學姐 就像看到卡莎的臉就想起露露一樣

8.2 17:44

學姐又有男朋友了

8.5 00:49

現在連打字的力氣都沒有 只想把自己沉到遊戲里

虛擬世界真好玩 想什麼感情想什麼戀愛

8.6 00:50

很多事情一眼就能看到結果

我想我已經看到了結果

這個回答就這樣吧 我心血來潮 再來更吧

也許我沒有那麼喜歡她

8.8 09:39


千年放浪:

有過詩與酒,有過夜長談,不可抑制的憤怒和喜悅,會害怕這未知的人生,但想到你在後面,又有面對一切的勇氣,想為你添新房,想為你著新裝,想為你擋黑暗,忘不了那種深入靈魂的親切感,忘不了怎麼也嗅不夠的味道,忘不了你這個午夜夢回的夢魘。
你說要,我隨時準備給你最好的。你說不要,這些最好的就再也給不了別人了……

——————————————

此為摘錄:
願為其成常人不敢成之事,願為其守世人不可守之諾,即雖知不能長久不能相守,亦無悔相隨相惜。若嘆舊誓已破,願自戮餘生自咒余心,萬劫不復。


你列表裡的老可憐:

你想告訴她你有多麼喜歡你多麼愛她,
你想跟她結婚,你想給她一個家,
你想帶她逃離現在的一切,
你想帶她看看這個世界,
去把這個世界上所有好看的,好吃的,好玩的
這個世界上的一切,通通的體驗一遍,
想天天給她做飯想天天陪她睡覺
想跟她生一群小朋友,
不管男的女的都像她,
想跟她養條大狗養兩只小黑貓,
想對她好對她很好很好對她很好很好很好。
把世界欠她的都加倍還給她。

但是你不能,


彭少威:

我同你講個故事吧。

誰說,這落花的歲月,那坑窪的積水不會盪起江山北望,誰說,東來東往,醉眼就看不清夢里夢外的撲朔迷茫。

在我的記憶深處,依希記得在我的生命當中出現過一個男孩,可能是我的同事,或者朋友,但我已經記不起他的面孔了,似乎我已經忘了這個記憶到底是從何而來。

大概是一個午後,他像往常那樣,給一個喜歡的女孩送去他做的蛋炒飯,準確的說,是他一直認為,她很喜歡吃的,蛋炒飯。

那天,他站在她家門外,按了好久的門鈴,才見有人來開門,眼中浮現的,是一個平頭男子,有點胸毛,只穿了一條灰色的四角褲,說他叫老陳,聽完,那男孩攤開手掌在褲管上抹了抹,便和他握了個手。

進門之後,他也完全不知道今天是個什麼日子,只見那餐桌上擺滿了好幾種菜式,大概是,回鍋肉,荷蘭豆炒臘味,清蒸鱸魚,半隻切好的燒鴨,還有一種說不出名字的湯。

他也不知道該做什麼好,那女孩就說你別站著了,過來一起吃吧,他唯唯諾諾的,坐在了餐桌的另一端。

對面,是一男一女。

接著,他拆開了那盒蛋炒飯,想問她要不要吃,又沒敢問,就自己吃了。

老陳看見了,便往他飯盒夾了點魚,說你吃點這個,那男孩延笑著,說謝謝你。之後又給那女孩夾了點。

就這樣,時間過得也差不多,那女孩便說,你忙不忙,如果忙的話,你就先走吧。他答了句,哦,然後用手撐著桌面,站了起來,緩緩地走向了門外,老陳讓那女孩去送送他,就在大門外。那女孩說,你慢點走,路上多注意安全。

他剛向前邁出了一小步,又突然回了頭,有點哽咽。

「那,從明天開始,我還用來給你送飯嗎。」

她咬了咬嘴唇。

「不用了吧,謝謝你,其實我很快就要離開這里了,你也不用來找我了。」

聽完他便說好吧,傻站了一會,接著,從褲兜里摸出了一隻膠表。

「既然這樣,這個送給你吧,是我上個月生日送給自己的禮物,很有紀念價值的。」

那女孩收下了,他也轉身離去,一路上,他在心裡和自己說很多話。

「為什麼我們今天看起來那麼陌生。」

「她說她們只是好朋友,可是為什麼吃飯都要坐在一起,為什麼又要我以後都不要再見她了。」

但是,比較有意義一句是。

「其實像我這樣的人,根本就不配擁有愛情。」

當時,不遠處也有兩個人在議論他,像大話西遊里那樣。

「看,他好像一條狗。」

至此,他就再沒有去給她送蛋炒飯了。
往後一段時間,每次去送外賣,只要路過她家樓下,都會停下來,有時能看見她和那個男子,進進出出,並沒有見到她手腕上有戴著那隻膠表,也沒去跟人打招呼,就匆匆離開了。

而在我腦海當中,還記得一個模糊的畫面。

大概是在一個不知名的ktv包間,四周一片漆黑,直到前奏一響,燈一亮,有一個男孩,捂著麥克風,端正的坐在人群當中,緊緊合攏著雙腿。接著包廂里眾人舉杯,十幾只酒杯越過他的頭頂,他以為他是主角,其實根本沒有人在意他,他只好勉強的端起酒杯舔了一口,不好意思的對旁邊的女孩笑了笑。

期間也有人在他面前猜拳,也有人在他面前聊天,但那都是為了故意擋住他的視線,直到無奈的被逼到了一個無人的角落,他目不轉睛地盯著熒幕,當時他唱出來的歌詞,我記得大概是。

「你永遠不會相信,嫁給我明天有多幸福,你也永遠不會明白,當你驀然回首,在燈火闌珊處,為什麼有個人在哭。」

我並不知道他這么用心,這么賣命,到底是為了唱給包廂裡面的誰聽,至今也都沒搞明白,他為什麼不走,為什麼就這么不要臉的賴在這樣的環境下。

或者,他想證明他只是一個無情的k歌之王,又或者,他根本就不會唱歌,只是無腦的像電視劇里演的那樣,苦苦練習了一兩個月,在自己想要的場合里,表現一下。

直到他唱完整首歌,有個女子,來到他的跟前,他以為有鮮花,可她只拿走了他的麥克風而已,他回過頭,去看燈紅酒綠,以為掌聲是為他響起,可別人只不過是。

「三個五。」
「開!」
「啪啪啪啪。」
「厲害,厲害!好酒量。」

我也還記得,在某一天,他拭去了她在自己生命當中留下的痕跡,來到某個熟悉的場景,坐在人來人往的地方,靜靜遺忘。

補充一下吧。

現實生活當中,渺小人物非常多,對於他們來說,更多的是無奈,誰能說他就沒有權利喜歡別人呢。

有些人啊,他甚至會痴迷到幾乎已經忘了自己是個有尊嚴的人,旁人說,你這又到底是何苦呢,哪怕他知道,那根本就不可能,但他偏偏就是要去做那些徒勞的事。你拿他有什麼辦法。

所以,他輸得那麼狼狽,只能把他喜歡的人留在了那裡,讓她與另一個男人獨處,把悲傷留給了自己,選擇,退出。

一個比較悲傷的故事吧,誰說真心喜歡一個人,就一定能夠嘗到甜頭的呢,那可能也會是一種辛酸的體驗。


董鄂妃:

昔日有女問於佛陀,人世時間如何分明?答:一剎那為一念,二十念一瞬,一彈指二十瞬,二十彈指為羅預,二十羅預為一須臾,一日一夜有三十須臾。永恆無定,以量劫論。女又問:一剎那間佛可在?一須臾里佛可在?一量劫中佛可在?答:我自在。女回曰:不明辯其他,只覺剎那是你,須臾是你,劫也是你。


社會你其哥:

撞見你臉會紅,心會怦怦跳,眼神會不自覺的躲避卻又帶著欣喜,我認為這個年紀不會再有的青澀局促都再次降臨在我的身上,我就是知道,我是真的喜歡你。

沒想到會在最狼狽的時候遇見他,也沒想到會對他一見鍾情。

他的出現讓我的生活再次煥發光彩,每天好像又充滿了希望。我對他的感情大膽而炙熱,想讓他知道卻又不想讓他知道,懷春少女的心思總是很難懂。

我小心又雀躍的將這個消息宣布給我的朋友,朋友說了句「這好像是你這么多年第一次主動喜歡別人吧」,心中感慨不已,原來我這么久沒有心動過了。

我不是沒談過戀愛,相反,我有好幾段戀愛經歷,可以說是半個情感專家。但是每段戀情都不持久,最長的一段也是維持半年左右。分手後我從來不會哭鬧,好像也不會很難過,只是在無聊的周末會偶爾想起那個人,但是也只是片刻的懷念。

從小身邊都不乏追求者,但是由於家庭原因,沒有過早戀,一直是老師和家長口中的好孩子。上了大學後身邊也有很多男孩子示愛,手機上也會有陌生人的申請。

從來沒有因為這些而沾沾自喜,因為我早已習慣這樣的環境,但是他們的存在讓我更加認可自己,更加無畏的追求自己想要的生活。

前幾段感情都是不瘟不火,開頭都很倉促。

在眾多追求者中選擇一個帥氣的稍有好感的男生做為自己的男朋友,就開始了一段感情。

我好像是真的喜歡他,跟他逛街出去玩一起看電影也蠻開心的,可我好像又不喜歡他,很多事情我都不會以他為重,很多時候我都寧願自己一個人。

那段時間一直以為自己是很酷的女生,因為我很少會吃醋難過,相反,我很體諒人。但我直到今天才知道,那是因為不夠喜歡。

上一次的真正喜歡是大三,很久遠了,但那種心動我到現在還記得,為了他的無畏無懼我也記得,愛情總能讓女孩子變得勇敢。

我想追求他。我被自己的想法嚇了一大跳,我竟然會主動追求別人,還是一個剛認識幾天的男生。

可他好像會經常出現在我的腦海里,他的每一次出現也會讓我不知所措卻又暗自欣喜,說起他時我也會歡脫的像只小鳥。

事實上我真的這樣做了,我紅著臉問他可不可以加微信,他好像被我這樣的舉動嚇了一跳,也好像很欣喜,悄悄抬頭看他一眼發現他的眼睛裡閃著光,心裡的小煙花已經嘭嘭的炸開了。他眼睛裡的光讓我今天想起都會歡喜半天,那個時候他也是喜歡我的吧。

終於,在認識一周後我們在一起了,怎麼會這么快呢?大概是因為我們互相喜歡吧。

現在我們已經在一起兩年了,未來還有很多個兩年在等我們。

每天晚上他都會窩在我的頸窩對我說「有你真好」,然後抱著我沉沉睡去;每天清晨他也會輕吻我的額頭,笑著等我醒來給我一個大大的擁抱……怎麼說呢?能被自己喜歡的人喜歡,真的是一件很幸福的事。


頑石:

兩情若是久長時
只盼在朝朝暮暮
把她再交給誰 我都會不太放心了
想保護她 也想被她呵護
想掙很多錢 也想有更多時間陪她
想聰明絕頂明白她所有心思 也想傻傻獃獃引她笑顏
願意妥協 願意嘗試
願意改變 願意努力
我們都剛20出頭的年紀
現在的真心喜歡啊
炙熱而強烈 也不單單是純純的甜
我們開始面臨人生的重大轉折
畢業、留學、離別
親情、友情
波折動盪
想攜著手看彼此成長為一個大人 一起踏過所有黑暗泥濘
也真切地期望看到30歲、40歲、50歲直至老去時對彼此的喜歡。
性別女 愛好女
粥小伴兒 慢慢 變老伴兒吧@橘南


毛豆:

「真心喜歡」與「喜歡」的區別,是不是就是「愛」與「喜歡」的區別?

請在心裡想兩個人:

  • 一個是你喜歡的人(無論男女老少)
  • 另一個是你「真心喜歡」的人或者是你愛的人(無論男女老少)

現在試著把第一個人的名字填空到下面的描述中:

我認為 ___ 能特別好的適應各種類型的人和應對各種情況。
大部分人經過短暫接觸後都對___ 報以好感。
___ 是我認識的人裡面最招人喜歡的。
___ 是我希望自己可以成為的那種人。

這是對喜歡的人的感覺。

現在把第二個人的名字,試著填空到下面的描述中:

我感覺我可以在任何事情上信賴 ____。
我願意為____ 做幾乎任何事。
如果我無法與____ 在一起,我將感到非常痛苦。
我可以原諒____ 做的任何事。

.

.

.

.

.

.

對的,這是對你愛的人的感覺,或者說是你「真心喜歡」一個人時的感覺。

能感覺出二者的差別嗎?

我們和我們「真心喜歡」的人之間,可能隔著無限的距離(對方的不完美、現實的困難、我的相形見絀、甚至難以跨越的認知/道德/價值觀鴻溝)……

而愛,便是走完這個距離的沖動。


暢暢哇哈哈:

更一波 多圖預警 還有人看嗎 跟你們說個好消息 就在前幾天 除夕晚上 我加了他微信哦 一直到今天 聊的很開心 以下為聊天截圖
真的超級超級開心


第二次更新 發生於2018.02.28
終於體會到了喜極而泣是什麼感覺
2018.03.01 第三次更新
他說的不聯系
現在微信扣扣刪掉了 微博 k歌已取關

以下為原答案

大概就是,真的會因為一個人,改變了自己

大一追過一個學長,也算是愛的轟轟烈烈了,嘿嘿(這事過去快一年了,結局不好,但回憶很美好)
大一開學那天,會有學長學姐帶著,那是我第一次見他,很有禮貌,顏值和身高一樣不高,但眼睛很漂亮,給人一種很舒服的感覺,之後軍訓,他會在旁邊的亭子里坐著,我一有機會就向他那看,可能是當時我太普通,不化妝,又不喜歡說話,所以沒給他留下什麼印象,嗯,當時答主是這樣

後來知道他唱歌很好聽,軍訓時是他教我們唱的校歌,要知道本仙女對唱歌好聽的男生毫無抵抗力啊,於是更加喜歡他,把他封為男神。院里十佳歌手,他每天都幫其他選手練歌,有一天在我們教室,給我開心壞了。十佳歌手那天,我在台下瘋狂地喊他名字,喊男神,還號召我們全班女生一起喊,他們班同學一直好奇的往我們這看,我室友說我,你還真是年輕過,在舞台上唱歌的他,真的是會發光的。


怕被熟悉的人看見不太好,打了馬賽克
最左邊一等獎是他了,很紳士的讓女生站中間,自己站在了最邊上。

這種認識我的都知道他是我男神,而他卻不知 道有個女生這么喜歡他的關系,保持了一段時間,直到那天,學生會聚餐,

你們應該都知道,這種聚餐就是給學長學姐敬酒,說一些客套話什麼的,我在敬了一輪之後,藉著酒勁,終於鼓起勇氣去找他,跟他說「學長,我叫xx,不知道你知不知道我,但你是我男神呦」害羞臉,他當時有點喝多了,模糊的說知道,我說「你知道」?他說現在知道了,和他又說了幾句話,把酒喝了,我不讓他喝,趁機還摸了他的手,嘿嘿,回去之後加了他扣扣,告訴他多喝點水,聊了幾句,也就說了晚安
從第二天開始,我每天晚上都會找他聊天,他也及時回我,完全沒有男神的架子,把我當朋友似的和我聊,他每天晚自習會來我們教室看一眼,嗯,也不知道為啥,可能,工作需要

之後很長一段時間,都是每晚和他聊天,他也會陪我聊,從下晚自習聊到十一點熄燈,他可能不會秒回,但也很快,然後我就有了野心,不想他只是我男神,我要追他,和他在一起!上晚自習我會給他帶一些吃的,他每晚也都會來我們教室, 例如給他我最愛的AD鈣
還和他看了電影

他也會給我發語音唱歌,一條語音我能聽上好多天

在校里唱歌比賽的復賽中給他鮮花

他說等他唱完再給他送花,但是唱完,他就忘了,忘了!整個報告廳里的人就看著我追了他一道,好多人幫我一起叫住他,終於在那個位置他停下了,我就尷尬的把花給了他,又尷尬的抱了一下

高潮來了,,過了一個星期,我們部里聚餐,每個人都喝很多,尤其,我,喝斷片了,通過許多學長學姐同學室友和他的描述,大概是這個樣子——我越喝越嗨,還說他不來我就一直喝,不回寢室,沒辦法,有人給他打了電話,不知道他是出於禮貌或是不好拒絕,還是…也就來了,他一來我就抱著他,大家起鬨,然後他扶著我走了,到學校另一個校區門口,正對著大門口,我抱住他親他,舌吻,他邊配合邊拒絕,人太多太丟臉,然後送我回寢室,幾分鐘的路愣是走了二十多分鐘,因為我一直抱著他不讓他走,嘴裡一直重複一句話,xxx我喜歡你,好不容易到了寢室樓下,把我交給了其他人(好幾個人,因為一個人弄不動我),據說我還抱著柱子不走,想去找他,好不容易上樓,坐走廊里不走,室友差點不想管我了,回了寢室,還給他打了電話,折騰了好久才睡……我半夜醒了,到處找手機,還在想我是怎麼回來的 ,我不是還在喝酒嗎,迫切的希望趕快亮天,問室友發生了什麼。

第二天,感覺所有人看我,都在笑!啊,活了這么久第一次丟這么大的臉,

不知道是出於什麼原因,他答應跟我在一起了,那兩天,睡覺都能笑醒,很開心,逛超市,看到一個好看的小本本,就在上面寫了我為他做過的一些事,然後給他了

在一起沒有三四天,他看到了這個本,跟我說,他很感動,但也不想再騙我了,他還是不喜歡我,還是分開吧,我知道這天肯定會來,只是沒想到來的這么快,快到我還沒相信我倆已經在一起了,一直覺得像在做夢。他讓我先說出分手這倆字,我說不出,因為我壓根就沒覺得我倆在一起了。到寢室樓下,我抱住他,讓他給我唱小幸運,他唱著,我哭著,以至於之後很長一段時間不敢聽這首歌。。

第二天,校里唱歌比賽決賽,十佳,很遺憾沒進前三

雖然分開了,但每天還是會聊天,偶爾下晚自習在校園里走走,他說他本來可以超常發揮的,但因為我,只是正常發揮了,我笑了笑,怪我嘍。

又一起看了一次電影

分開之後,抱了幾次,親了幾次,晚上偶爾聊聊很污的話題
雖然放寒假,但還是保持每天聊天

聊出了巨輪

但之後,因為某些原因,不再聯系了,我正準備著一個計劃,打算找個時間在很多人面前再次和他表白,為了這個計劃,我練了好久的彈唱小幸運。
直到一天晚上,看到了,他和一個女生摟摟抱抱,我才知道,他早就和那個女生在一起了,嗯,當時很生氣!傷心!
喝多了,發消息質問他,第二天,他回我了,

就這樣 結局很不開心,但我還是恨不起來他

現在他專升本考完了,在家待著,據說他現在很胖,和對象也不知道什麼時候分了,知道他有對象的那天晚上,有附近的人和我聊天,我看頭像挺好看,第二天見面了(不要說我,我也是第一次)男生長得可以,對我也好,自然在一起了,處了半年,前幾天分手了,這之間,我還是一直沒能忘記他,畢竟第一次真心喜歡一個人

嗯,,回到正題,他真的改變了我,
因為他喜歡足球,喜歡阿森納,男神是厄齊爾,現在我也喜歡看球賽,只是喜歡巴薩,男神c羅

他喜歡音樂,會彈吉他,然後我也喜歡上了,
嗯,下周上台,有點緊張

Aorqu首答,一些回憶,不知道會不會有人看見,如果以後再跟他發生了什麼故事,回來繼續更


郝江明:

有時候因為她沒有理我,感覺自己像個氣球,快氣炸了,但是只要她回復了一個字,哪怕是一個標點,自己瞬間泄氣,樂得屁顛屁顛的

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