真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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9 Crimes:

不知道我們有沒有未來,但我的未來都是你的。

我是浪b。

微信朋友圈什麼的從來沒有女朋友的照片,從來不想讓人知道我不是單身,這次卻破天荒的想要放上我們的合照告訴所有人 我不是單身。

身邊一直保持著一定數量的曖昧對象、py,覺得感情對我很奢侈 最怕別人用感情束縛我。

直到遇見你。雖然理性告訴我並不樂觀,但我還是放棄了所有的曖昧不清。

回國line被牆了,好像資訊並不能發過去,回日本之後資訊她們還是能看到吧。

和曖昧的人說出有女朋友那一刻,就註定再也不會有回信。

告訴py不會再約了,就註定此生再無見面的可能了吧。

還有很多聊天記錄就不貼了,累。

我想 愛一個人大概就是如此吧。雖然我不確定我們有沒有未來 但我的未來只是你的。


音塵絕:

很幸運,她對我不離不棄。
常伴吾身,一以貫之。
怎麼說呢,我體寒,她夏天就會非常粘,粘得令人窒息(笑
每天晚上,她會調皮地觸碰我每一寸裸露的肌膚。啊但是總是趁我睡著的時候。
那句歌詞怎麼說來著?

「我想找到你,親吻你的臉

張開我雙手,撫摸你的背」

對啊,她很甜,甜得即使她再調皮我也沒脾氣。

喏,這天晚上她又偷偷趁我睡著親我的臉頰,耳垂…

我醒了,啪啪啪。
渾然不顧前一晚折騰到三點才睡下。

pa啪啪啪

一攤血水。

看看時間,九點五分。嗯。

願你遇見一個蚊子般的人,對你不離不棄,生死相依。


小新:

喜歡一個人之後,會變成什麼樣子。
依稀記得那天,自己坐立不安,慌張地踱步在客廳,彷彿在做一個事關終身的決定。那天,一直到凌晨,我依然趴在床上開心地搖晃著自己的腳丫,幸福到想哭想笑。後來難免遇到一些不開心的事情,可最初的這兩幅畫面總會閃現在腦海里。那樣單純的開心與慌張,也許就是「喜歡」本身的樣子。

我喜歡他,是一件平凡的小事。我喜歡上他的樣子,也是平凡的樣子。

喜歡上他之後,我忽然有了許多缺點。

我變的愛炫耀。我想要全世界都知道,特別是自己最親近的人。有時候聽者多給了幾分耐心,我就越發喋喋不休,啰里八嗦。

我變的很虛榮。生怕自己在節日里落了單,覬覦別人擁有的祝福和禮物,浪漫和驚喜,開始用紅包、快遞、禮物、鮮花來衡量愛情。

我變的很軟弱。在問題面前無數次地選擇了逃避,用表面的和平來粉飾感情里的細小裂痕,待到破碎聲響越來越大,又選擇更極端的方式去逃避。

我變的很糾結。在說與不說之間,讓他知道、不讓他知道之間難以決斷。我常常把簡單的事情復雜化,把復雜的問題絕對化,弄的自己翻來覆去睡不著。

我變的愛偽裝。在生氣的時候假裝大度,在在意的時候假裝無意,在想抱怨的時候假裝沉默,在快發飆的時候假裝冷靜。還有,在懷疑的時候,假裝堅持。

我變的很形式。每一次見他都像一場重要的儀式,想把自己從頭到尾倒飭個遍。想和他做所有美好的小事,想把每一件事都貼上「我們」的標簽。

我變的很敏感。我會因為一句話快樂,也會被一句話傷害。我時而明媚,好似歡脫的鳥兒,走的每一步都是歡快的。時而陰郁,蜷縮在屋子裡哪也不想去。

我變的愛幻想。在每一個該經營好的當下,許了太多關於以後的諾言。在安靜的時候,喧鬧的時候,睡著的時候,都會幻想每一個伸手就能牽到彼此的日子。

我變的很卑微。想要迎合他的喜好,想要逗他開心,想要順他的意,想要聽他的話,想要他永遠可以做我最重要的人,想要自己變成他喜歡的樣子。

也許我本就是這樣的人,只是在喜歡一個人之後,這些愈發明顯了。不能歸咎於他。

也許我本不是這樣的人,在喜歡上一個人之後,才有了這樣的一面。

喜歡上他之後,我忽然有了很多優點。我本來就有很多優點,我獨立、堅韌、努力、善良……實事求是地說就不歸功於喜歡他了。

我變的柔軟。我開始輕聲說話,我開始慢條斯理,我收起劍拔弩張,我學會傾聽,學會用一顆同理心去換位思考。有時想做一隻貓咪,趴在他的胸口上,他的手輕輕摸著我的耳朵,喜歡他說你要乖。

我變的溫暖。我開始喜歡小動物還有小孩子,喜歡時間永遠夾雜著愛的味道滴答流逝,喜歡烈日當空下騎車,喜歡傾盆大雨下撐傘走。想做一顆小太陽,明媚而溫暖,關心幫助更多的人。

我變的勇敢。我不再害怕生活稍稍偏離軌道,我不再害怕不受控制與突發情況,我開始接受不完美的美,不再過教科書般的生活。我開始為了一覽美景,不再害怕不確定的嘗試。

我變的孝順。不再吝嗇自己的時間,不再自私地只關注自己的生活。不再停留在口頭上的體恤,開始用行動為他們分擔。開始想學做飯做菜,學會照顧人。

我變的健康。不再每個月都發燒生病,開始愛護自己,學會照顧自己,不讓他擔心。我開始敞開心扉,開始悅納自己和身邊的人。相信自己值得擁有最好的。

我變的自信。我不再強裝,不再標榜,我撕下自己身上的標簽,脫下驕傲的華服,穿上自信的布衣,做剛剛好的自己。

我不知道這樣的我好不好,但這就是我喜歡他的樣子。


劉宇:

偶然看到這個問題,也想說說喜歡她的經歷

高中三年同學,一年同班,兩年分班。同班的時候沒怎麼喜歡,就是覺得是挺可愛的女孩,高二在一次酒醉之後徹底淪陷了。每天下課都想看到她,她的班和我的班相鄰,晚自習偷偷跑出去趴在後窗看她寫作業。不算暗戀,都知道我喜歡她,也都知道她不喜歡我,慶幸的是也不討厭我。於是自然而然地就跌入備胎大軍中了,每天晚上最期待的事情就是能夠和她發幾條簡訊,甚至半夜起來都看有沒有她的簡訊。也沒有正式表白過,大概也知道沒什麼可能。高中畢業之後去了同一座城市,不同的學校,相距23公里。大一下半年她刪掉我的微信,後來得知她有男朋友了,哭了一夜,第二天醒來之後刪掉她的微信,好久沒聯系。 前不久又有了聯系,沒有問她的現狀,有沒有男朋友,只是每天看看她的朋友圈,偶爾有的沒的聊兩句。喝醉酒還會和她說兩句,她問為什麼,我說還喜歡啊。我知道她一直把我當朋友,可我沒辦法停止喜歡啊。

嗯,四年了。

你要問我喜歡一個人是什麼感覺,就好像她是你的一部分,沒有她的時間你會覺得痛苦,有了她你會覺得很平常,因為她早就成為你生命中的一部分。除了她,你不會再對其他雌性產生喜歡的感覺,你知道不可能,但是你覺得就是她了,她就是你唯一的愛情。

最後,喜歡一個兩年沒見的人,真累。

結束了,已經是第五年了,忽然感覺五年來所有的一切都沒了意義,未來也沒有方向,慢慢走吧。


行走的花兒:

我年少時算命,相士說我命不錯,大概就是順風順水,聰慧通達,以後會工作體面,生活優渥,行善有福報等等,只是感情的事不太遂意,姻緣稍晚。我當時想,有錢又聰明,這輩子靠自己就足夠了,總不能樣樣佔全。

後來遇到了喜歡的人,才知道,那些的關於幸運的渲染, 只是命運為我安排的小小安慰。沒有他,才是最大的貧瘠和匱乏。一切都沒變,但一切都不對了。如果能夠選擇,我想我什麼都不要,我要拿一切,甚至生命來換取和他的現世小團圓,不求來生。

喜歡一個人後,不忍看分別,不敢聽情歌,心裡的歡欣與憂傷常常摻半。喜歡一個人後,終於相信了書上寫的愛情。

我總是想起薛功燦xi說的那句話:我覺得我快要瘋了。(一不小心暴露了品味)


汐羽:

喜歡一個人有十年了吧。他不喜歡我。
大概很幸運的事就是談戀愛不是必要的吧。 談戀愛不是買鞋。 鞋子有喜不喜歡和合不合腳,但是你必須要穿鞋。 談戀愛有喜不喜歡和合不合適,但是我沒有硬性要求一定要談戀愛,喜歡一個人又沒成本。如果我沒能去蘇州,我也一定要生存在一個城市。如果我沒有學設計,我也一定要在一個專業。但是如果我不能站在你身邊,我可以踽踽獨行到死亡,沒有必要站在其他任何人身側。

更一些半夜的胡思亂想。

我常常特別想跟你談個戀愛,你在球場打球,我聽著歌拿著水坐在場邊看你。

牽手擁抱親吻。
一起看書。
靠著你。
跟你撒嬌。
給你做好吃的。

我想偷親你。
想踮腳揉你頭。
想凝視你的眼睛。
不躲閃的那種。

我想寵著你。
然後也被你寵著。
我想遷就你的一切。
也胡鬧耍個小賴。

我想跟你說喜歡。
想埋在你懷里哭。
想跟你分享我的感覺。
想給你說我看過的所有好事物。

我想在清晨能看到你側臉。
我想在黃昏再看一次你逆著光的輪廓。
我想看你穿白襯衣。
我想要你的藍色外套。

我想照顧你。
你也照顧我。
陪著我。
讓我不用輸液的時候怕輸完不敢睡覺。

我想跟你談個戀愛。
然後結婚。
然後就這么一輩子。

都只是我想。

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半夜胡思亂想打在記事本上。想了想有點適合這問題。大概喜歡一個人,會想跟他做很多事,分享所有感覺,瑣碎得不行但是就是想一直一起吧。


章九齡:

2013年4月,桐城

張九齡:我要去上海。

戚宜芬:你要分手?

張九齡:不是。

戚宜芬:那為什麼去?

張九齡:去干廣告。

戚宜芬:誰是廣告?

張九齡:你不懂,說也沒用。

戚宜芬:你不說,怎麼知道我會不會懂。

張九齡:你不想懂,說一萬遍也沒用。

沉默是今晚的桐城。

戚宜芬:你不說,我也知道。上海能幹廣告,省城也能幹,關了燈都一樣。

張九齡:關了燈都一樣的話,要燈幹嘛。

戚宜芬:我不管。干廣告和干我,只能選一個。

張九齡:你不能逼一個心裡有答案的人做選擇。

戚宜芬:那我知道了。最後只有一句,貼小廣告的時候機靈點,被人逮到了容易挨揍。

張九齡:逮不到。我坐辦公室,敲電腦。

戚宜芬:高中都沒畢業,坐個屁的辦公室。

張九齡:你還是不懂。干廣告,國小文憑就夠了。

戚宜芬不語。

張九齡:其實,異地戀也不錯。

戚宜芬:三四天是不錯,三四年呢?

2017年4月,上海

一個陌生來電。

聲音並不陌生,”是我”。

張九齡:知道。說出你的故事。

戚宜芬:6月28號,我結婚。

這是個事故。

張九齡:跟誰?

戚宜芬:這不重要。

張九齡:那什麼重要?

戚宜芬:重要的是我,要結婚了。

張九齡:為什麼告訴我?

戚宜芬:想請你幫個忙。

張九齡:這個忙,恐怕幫不上。

戚宜芬:放心,他不會誤會,只要你問心無愧。

張九齡:如果我問心有愧呢?

戚宜芬:你,你……就假裝問心無愧。

張九齡:你先說幫什麼。

戚宜芬:電子婚禮請柬,想讓你來寫文案。我們小地方的婚慶公司,只會寫「百年好合、白頭偕老」。我不喜歡。你隨便寫寫,都會好很多。

張九齡:隨便寫寫?那你怎麼不隨便選個請柬。

戚宜芬:你是不是搞錯了重點。

張九齡:讓舊情人寫新婚,你這是在虐我?

戚宜芬:如果虐你讓我開心,我倒是願意。

張九齡:你的意思是你不開心。

戚宜芬:開不開心,跟你有半毛錢關系?

張九齡:好。四年前,是我對不起你,這次答應你。

張九齡掛下電話,脫下餓了么工作服,打開了「文案有翅膀」的公眾號。

四年前,張九齡初來上海,滿心以為可以去廣告公司,結果處處碰壁。做過快遞員,干過催賬工作,現在是一名外賣小哥。唯一與廣告有點關聯的,是他微信里的廣告文案類的公眾號。

2017年5月,上海

張九齡:寫得差不多了。你看看有沒有要改的地方?

戚宜芬:謝謝。不用改。

張九齡:請柬做好了,不要發我。

戚宜芬:好,不發。

張九齡:省了一筆份子錢。

戚宜芬:你沒資格出份子。

莫名。

2017年6月28日,上海

戚宜芬結婚的日子。

張九齡結束了中午的送餐工作,刷手機。昔日眾多好友都在朋友圈分享這樣一條內容:

戚宜芬的結婚請柬

結婚當天發請柬,第一次見。而且沒有男方的名字。張九齡沒忍住,點開:

張九齡,請你跟我結婚。

原來是「請你跟我結婚」的「請」。

張九齡曾寫出的婚禮文案,嵌在其中。原來這是寫給自己的。

張九齡撥通電話:我要結婚了,我卻不知道。

戚宜芬:現在知道,也不晚。

張九齡:可我有很多事,你不知道。

戚宜芬:那你告訴我。

張九齡:其實我在上海,從沒干過廣告。我只是一個送外賣的。

戚宜芬:其實,我一直都知道。

電話這頭沉默。

戚宜芬:你文案寫得很好。

張九齡:你又不懂廣告,怎麼知道好與不好。

戚宜芬:我不懂廣告,但我懂什麼叫對你好。

又一陣沉默。

戚宜芬:我去上海,幫你送外賣。你去干廣告,哪怕為我,再試一次!

張九齡:可是你騙我說你要結婚了。

戚宜芬:如果你願意,那我就不是騙你。

【本文首發於微信公眾號:文案有翅膀】


匿名用戶:
愛她

嘴笨拙

想牽她手

覺得她最美。

腦子里都是她。

全世界都在微笑。

看的天空都是粉色。

聞著霧霾空氣帶著花香。

選擇性妹子面部打碼綜合征。

不敢和其他女性有任何曖昧交集。

手機隨身攜帶,並有她的專屬鈴聲。

熬夜苦讀她半強迫半推薦的文學名著。

買東西習慣打電話問她要不要寄她一份。

戒了煙,戒了酒,憋著壞習慣。電話費永遠是最大開支。

然而這並沒有什麼卵用。我還是弄丟她了。

所以,牢牢抓住她的手,比什麼都重要。

––––––––2016年9月24日一塊腹肌的分割線

而我,此刻已經抓住你的手了。別想跑。@舒克

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不要再點贊了,我們分手了。你就當沒看到這個答案。不要讓它出現在我的消息欄,謝謝。


櫻子:

•看著對方笑就很開心。

•以前是無論如何都想佔有,現在最想看到的是對方在自己夢想的道路上越走越遠,如果是真正為了對方自己的話,哪怕被拋下也無所謂,希望對方可以自由。

•以前覺得付出一定要有回報,現在覺得在感情里從來都不是等價的,不論是親情、友情還是愛情,如果一定有一個人要不斷付出的話,我希望是我,最大的回報就是珍視的人的幸福。

•以前覺得喜歡一定要說出口,但畏於羞澀和自卑,所以一直默默喜歡;現在覺得喜歡不一定要說出口,而且出於對對方的尊重,我大概一輩子都不打算說出口了吧,依然是默默喜歡。但意義已經不同了。

•不打算做那個可以陪對方一起笑的人,但一定要做那個能陪對方一起痛苦、一起難過、一起哭的人。

•不論何時,如果是【真的需要有人陪伴共同面對一件事】的時候,不論在地球的哪一個角落,我正在做著什麼,我都會毫不猶豫地趕過去。因為我知道生命短暫而無常,我真正珍惜的東西從來都比學習和工作重要。

•有時會想,我要是有魔法就好了,就可以把一天變成二十五個小時,多一小時給總是熬夜的對方睡覺(笑)

•也會希望對方的病痛、煩惱都給我就好了,比如換作讓我掛一門,因為我的專業相比而言容易很多,雖然不見得不要付出大量的努力和時間23333

•很珍惜對方所寫的每一個文字,因為知道那裡面的認真和用心。會看仔細看完對方發的所有狀態,然後判斷需不需要回復。不過因為我有話直說,大概很容易讓人造成困擾,已經為了對方努力學會簡短的表達了。

•連恐懼都可以跨過去了
連害怕都不怕了

•可以為了對方流眼淚,但絕對不會讓對方知道。希望永遠讓對方看到的是可以讓人心情愉快的微笑

•覺得被不被喜歡已經無所謂了
雖然對於我來說其實有承諾很重要 但如果那對於對方來說是一種壓力、負擔和束縛的話,也無所謂了
感情並非一定要被冠以名號,金岳霖默默守護了林徽因一輩子,在對方死後所有人都不記得的情況下還記得林徽因的生日,在梁思成娶了新的愛人之後金岳霖仍舊獨身。
我並不是那麼偉大的人….但一生只愛一個人我還是做得到的。
雖然現在還沒有讓我足以用「愛」去形容的人,但是已經有了非常喜歡的人。
從對方那裡得到了許多溫暖,讓我這個打小就菲薄自己覺得沒必要被重視的人覺得十分感動

•想讓自己變的更好
可以用自己的力量站在對方的身邊
陪對方走遍世界
沒有歸所也無所謂
心有庇護就可以

•孤獨的同伴X2

•「私は ずっとそばにいる」
不論要我說幾次都會說的,
因為這是我這一輩子最大的承諾了

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然後,現在我喜歡的那個人,也喜歡上我啦。


Aorqu用戶:

  1. 她是地球上最完美的女人。
  2. 她一天不理我我就心慌,理我了馬上陽光燦爛。
  3. 從現在到死亡,所有和她的大事情都想過。
  4. 不知道她會不會嫌棄我。
  5. 看到類似於「要怎樣愛護女朋友」就自然想起她。
  6. 最好的東西都給她。
  7. 一個人走著走著會想起她,然後會傻笑。
  8. 想粘著她。
  9. 寫下這段文字的時候心理想的都是她。

田飽飽很飽:

男票義大利人。在他家過聖誕和新年。原來義大利過年也吃乾果!!

花生超好吃!快趕上小京生了!就差瓜子了!想著下次應該帶點西瓜子南瓜子葵瓜子山核桃到義大利,就可以開個中式茶話會了……哎呀跑題了……
晚上和他的朋友們一起喝著啤酒剝著花生核桃開心果,我突然心裡一動,給他剝了一顆開心果丟到他嘴裡。答主因為初戀ex的緣故,有心理陰影。曾經對ex很好,某次在ex家吃飯的時候給他剝煮雞蛋,被ex的爸爸說了:不要對男人太好,男人是寵不起的。果然後來被ex狠甩,傷心了很久。從此每次對男票好一點,都會有這個聲音在耳邊響起。並且再也沒有給任何一任男票剝過任何帶皮食物。所以這個對別的couple來說很普通的動作,是我心裡的一根刺。但是今天,突然很自然地做出來這個舉動,我自己都嚇了一跳。然後大概在我喂進他嘴裡之後一秒鐘,他頭也沒抬地迅速剝了一顆餵給了我。

然後我就覺得,我的魔障被解了。


楊剛:

關於我跟你相遇之前的所有的故事,我願意把它看成一個引子
一個關於我跟你會愛的一塌糊塗的故事
然後餘生的日日夜夜山山水水,都是訴你衷腸的呢喃
我就等,因為寫不完的回答才是愛不完的你哈


果果丁小劉:

半夜翻到這個問題,看了好多回答,頓覺心裡暖暖的
於是翻出手機給他打電話。他不到十點就睡了,此時應該正沉沉的睡著。
電話響了三聲,他接了,緩了好一會兒才清醒過來,說你怎麼還不睡?我說我想你了啊。
他就笑,嘿嘿嘿地直笑
我說你笑什麼啊
他說我覺得好幸福啊

我們一個月前剛結婚,我回娘家待幾天,他在家獨守空房。每天都要煲電話粥,說些毫無意義的話

感覺變得很惜命,最看不得新聞里的天災人禍,最怕不能與他一起到白頭


Aorqu用戶:
真愛在女孩身上的第一個表現是大膽,但在男孩身上或許則是羞澀。———雨果
百度你的名字,必應你的名字,谷歌你的名字。發現你原來真的從國小時代起就是學霸。你原來是國中時在學校里就是女神。挖你很久不用的人人,就為多看一眼你的照片。加你的linkedin,點贊你的所有技能。其實就為了那張證件照。但唯獨不敢說出喜歡你那句話。
電腦下載了微信和Aorqu就為不錯過你的任何消息。從前明明只有手機端的。因為特別忙,開始用python寫爬蟲爬你的朋友圈和Aorqu關注的時間線。
為了你了解你的專業和愛好。聽你講自己的專業我也漸漸對一個新的奇幻的領域真的有了興趣。你告訴我,你覺得「我感覺寫代碼好像,其實不無聊,其實挺好玩的。」你從國小音樂,我是一個曾經被你黑「你這種直男只能靠公式和代碼撩」的理科男;我開始聽自己以前根本聽不懂的巴赫,單曲循環帕格尼尼就因為你偶然的一句推薦。
對你的家鄉產生了強烈的興趣。總想找個煙花時節的三月,去看看你長大的那座城市。去看看你小時候的生活。看看你所描述的美麗的城市公園和遍布城內的古典建築。恰好在中國我倆的家鄉都是能以恢宏歷史感著稱的城市。
開始鑽研你的愛好。廚藝,服飾,音樂以及繪畫。忽然被身邊的朋友笑著說好像變了一個人。在村裡的party和聚會,看手機,只怕漏掉你的任何消息。基友們突然安靜下來接著會心一笑。
不再被距離感所限定。同是為求學和事業漂泊天涯的遊子。在內心暗暗發誓無論高樓大廈的紐約還是充滿莊嚴歷史感的倫敦,都願意陪你走下去。開始尋找許許多多城市的遊記。幻想我們將來可以一起走過的地方。
雖然我常想,如菲資傑拉德所說,愛一個人需要放棄的,是如上帝一般自由的心靈。
嗯。就醬。


beaRan:

可能就是在看到你發了關於這條提問的朋友圈之後,立刻馬上下載了Aorqu,在兩百多條評論里準確無誤地找到了你❤️

@ilihanoo


匿名用戶:
以前從來沒想過結婚,和他在一起之後想了~

以前想多多掙錢建功立業,和他在一起之後覺得其實有我們的小日子也挺好~

以前一直都特別討厭孩子,雖然現在也是,但是就算自己再討厭,如果他真的喜歡,也願意為了他妥協吧~☺️


小蓮兒:

讓你對未來有所期許。


愛上全能的骷髏王:

謝邀 @鍾離夕

寫在最前,我愛的人與我同為男生,我們已經一起走過了六個年頭。

真心喜歡的感覺,就是無論如何都不想要失去吧。為了他會拼盡全力,哪怕不留後路。

真心喜歡的感覺,就是看到他的一瞬間,不開心的都會忘掉。不論是褒獎還是貶低,只要是他說的,聽起來都十分悅耳。

真心喜歡的感覺,就是害怕失去。怕愛情從指縫里溜走,怕他離開自己。

真心喜歡的感覺,就是自己明明平時吃10幾塊錢的飯,說請他吃飯的時候毫不猶豫的掏出2000塊錢。

真心喜歡的感覺,就是在每個夜深人靜的夜晚,都能想起他手指的觸感。他溫暖的體溫和柔軟的發絲。

真心喜歡的感覺,就是有機會周遊世界,若是沒有他在的話,也會斷然拒絕。沒有他在的風景會黯然無光。

真心喜歡的感覺,就是每年的七夕,情人節,聖誕節,紀念日,春節,甚至還有自己定的小節日都為他送上自己的祝福和小禮物。

真心喜歡的感覺,就是為了他好好努力,不拖他的後退。

真心喜歡的感覺,就是願意和他移民去一個陌生的地方開始新的生活。我覺得這對我來說需要莫大的勇氣。

真心喜歡的感覺,就是會發現原來他的睫毛這么長,原來他的嘴唇這么好看,原來他的屁股這么軟。

真心喜歡的感覺,就是總會想起他。夢見他離開,會驚醒然後看看身邊睡著的他。

真心喜歡的感覺,就是看到美食會想著下次和他一起來吃。會記住他愛吃的和不愛吃的,會精心挑選約會的餐廳。

真心喜歡的感覺,就是可以忍著痛讓他射在身體里吧。

愛你喲 Y先生~


大昀醬:

我喜歡你,不是因為你符合我的標准。而且因為you are the only one

我喜歡180+cm、膚白、帥、體型正常略微胖的男生(如果180cm 大概80kg)。以前交過的3個男朋友也都是這種風格。喜歡是一類人,我以為我一輩子都會喜歡這類人。

直到某人出現,腦子里只剩下一句話 you are the only one.他沒到180、沒有白到發亮、還有點瘦,甚至看到他的第一眼我還沒注意到他,似乎沒有一點符合我的要求,但是就是喜歡他,潤物細無聲的喜歡,想把自己變成微縮的小人,躲在他的口袋裡,天天和他在一起。

前兩天回看奇葩說,這種感覺被表達了出來:















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