真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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Aorqu用戶:
就說陪他過的三個生日吧。

第一個生日的時候,我們在一起不到半年,異地戀。

他在邯鄲,我在秦皇島。他生日好幾天前我就想去給他一個驚喜。錢不多,想要買半價的火車票,只能去找家是邯鄲的同學借學生證,借了幾個,沒有一個學生證有多餘的磁條,只能買了全票。那會我上大三,課程不多,但是管理比較嚴格,每天晚上都得查宿。我就跟導員請假說表哥結婚,還找了食堂的大姐,如果萬一導員讓給家長打電話,我就讓食堂大姐冒充我媽。還好,導員特別相信我,沒讓跟家長通話。

坐過秦皇島到邯鄲的火車的朋友肯定知道,只有晚上一趟k7728。出了名的臟亂差,而且愛晚點,最重要的是它是夜車,23點多才發車。宿舍22:00鎖樓門,鎖門之前我就得走,我們學校臨近海邊,天冷的時候一到晚上基本就沒什麼人了,公交基本七點就是末班。不敢太晚打車,九點就出來打車到了火車站。

三月的秦皇島基本就屬於冬天,晚上很冷,可我一點都不覺得。想著明天他睡醒以後看見我出現在他的面前,整個人的心都是暖的。

在火車站一邊和他發微信,一邊想像著明天給他的驚喜,當你迫不及待的想要見一個人的時候,多等一分鐘都覺著有一世紀那麼漫長,熬過了一個多小時,看著身邊的人走了一波又一波,23:40多的時候終於上了車。

上車以後就掏出手機連哄帶騙讓他睡覺,我就醞釀零點給他的生日祝福微信,那些話已經在腦海里過了無數遍,打出來以後還是忍不住一遍遍的看,一遍遍的修改,恐怕不能把所有的愛意表達出來。零點的時候,準時按了發送鍵。

忘了說,買的是硬座,差不多10個小時的路程。那是我第一次獨自一人坐硬座的夜車。好在那天車上人不多,我找到一個雙人座,窩在上邊,一點都不覺著累。

第二天上午9點多,終於到了站。打了車直奔他學校,到了他學校以後,我卻緊張了,我不知道該怎麼跟他說。我在他宿舍樓下轉了一圈又一圈,終於有了主意。

我給他打電話,說我給你買了生日禮物,結果快遞電話寫成我自己的了,快遞小哥給我打電話說讓下樓取快遞,你快下去取。他睡得迷迷糊糊,說那把快遞小哥電話給我發過來吧,我讓他等我一下,我還沒起床。我說行,人家肯定等著你呢,你就趕緊下來就行了。快掛了電話我就懵了,我上哪給他找快遞小哥的電話去。後來硬著頭皮,給他發了我的電話號碼,剛發過去他電話就打回來了,他說,寶貝,你也太傻逼了,我讓你給我發快遞小哥電話,你給我發你的幹嘛?趕緊發給我,這回別發錯了。然後就掛了電話。

也不知道誰是傻逼,這么明顯都猜不到。沒有辦法,我給他發了一個自拍,附帶一條消息,我就是快遞。照片剛發送成功,他回了個卧槽!還好這個傻逼終於反應過來了。他應該是隨便套上衣服就跑下來的,鞋都沒換,下來就抱住了我,一邊蹭我一邊說你怎麼來了,我抬頭看他,他紅了眼眶。

第二個生日的時候,他畢業了,在承德參加公考的培訓,我接上本了,在唐山上學。

生日前一天,我就在美團上訂好了蛋糕,準備第二天去陪他過生日。唐山的學校管的不嚴,課也逃了,也不查宿。一切看起來都很完美,結果那天下雨了,不管下雨還是下雪都阻擋不了去見他的腳步。

到了承德快到中午了,他跟我商量,寶貝,我下午能不上課去么。當時就慌了,絕對不行!我還要趁他上課的時候去取蛋糕,還要給他擺蠟燭。他不去上課我怎麼弄,所以斬釘截鐵拒絕了他。他就不高興了,說下午的課基本就是自習,去也沒啥用,就耽誤半天,我都學的挺好的了。今天下午咱倆好好獃會,要不都陪不上你,還得讓你自己在賓館。無論他怎麼說,我都不同意,我就假裝生氣了,現在窗前也不理他。他走過來說,窗外的風景好看么?當時就忍不住樂了,他說你都樂了肯定就不生氣了,咱們去吃飯吧。頓時覺著太沒面子了,心裡也著急的不行,嘴上還是強硬的說你不上課去我就不吃飯。最後到底是惹怒了他,摔門就走了,午飯,誰都沒吃上。

覺著自己把一切都搞砸了,生日這天惹男朋友生氣吃不上飯的估計也沒誰了。他走以後也來不及好好跟他道歉,我就趕緊去取蛋糕,買蠟燭。哪都找不著,跟著高德地圖好個找,幾經周折,終於取了蛋糕,買了蠟燭。就在我回到賓館剛把蠟燭還沒點好的時候,他就發微信問我晚上吃什麼他買回來。我就知道他還沒消氣,我說,晚上出去吃火鍋吧。他說沒心情吃,隨便吃點得了,我買炸串,炒餅,這就準備回去了。根本不給我再說話的機會。一下慌了手腳,趕緊把沒點完的蠟燭點上,就差最後一根的時候,他回來了,讓我開門,我說你等會。我趕緊點完最後一根,收拾下自己緊張的情緒,消化他不耐煩的語氣,開了門。

他一進門,我說,偶巴生日快樂,對不起,我不是故意惹你生氣。一張嘴自己就哭了,我也不知道為什麼哭,可能是覺著對不起他,可能是覺著委屈,反正抱著他哭的一塌糊塗。最後的結果還是好的,又給他過了一個難忘的生日。

第三個生日和前兩個比起來就比較平淡無奇了。我面臨畢業,準備論文答辯,公考,實在沒有時間回去當面陪他過。給他買了一塊表,有的人說生日送表不好,但是我一直都記著他說曾經有次生日收到過一塊表,他特別喜歡,可是搬家時候弄丟了,我就想給他再買一塊。表也是提前就買好的,還找了一張紅色的紙寫了一段話疊成了心塞在了說明書的後邊,別在了盒子上。把表放在了我一個護膚品的包裝盒裡,精心包裝好,郵給他。生日當天,表就到了,他問我,你是不是給我買禮物了,剛說有我快遞。我說我天天忙的哪有時間給你買,不是我。後來他取了快遞說,我就知道是你,你還不承認,他說你給我買的啥啊,擦臉的啊。我說嗯,你拆了不就知道了。他一直以為是護膚品,直到拆開才知道是表,但是並沒有發現說明書,也沒發現我的情書。沒有辦法我只能告訴他,日期可能不準,你參照說明書自己改一下。他說,卧槽,還有說明書啊,然後才發現了心,才發現了心裡寫的話。

和很多情侶一樣,對方過生日的時候,都會精心的準備,小心的策劃,就想給對方一個驚喜,給他一個難忘的生日。雖然有時候很蠢,也會把事情搞砸,可是那種感覺,比自己收到禮物還要開心。

還有幾個月,他就又要過生日了。可是我們已經分手了,還有18天,我們就分開整整半年。

現在的他,已經有了新的女朋友。我也不記著自己有多少個夜晚是枕著眼淚入睡的。關於分手,那就又是另外一個故事了。我現在依然愛他,我一點都不怨恨他。我也不知道什麼時候我可以放下,但是我真心希望他可以過得好,他會幸福,雖然陪在他身邊的那個人不再是我。

兩個人,能遇見不容易。分開了,也應該心存感激。感激他陪我這三年的時光,感激他給予我那些美麗的回憶。今天看到一段話:大致意思是,一段好的愛情,是會讓兩個人成長的,哪怕會讓一個人成長,那也是好的愛情,結果不重要,哪怕最後沒有在一起。嗯,當我再次提起這段感情的時候,我可以說,我曾經擁有過一段美好的愛情。

喜歡一個人,大概就是這樣吧。

古今多少事,都付笑談中。


Hermos:

當你看到這個問題,腦海中自然想到了一個人,就是這樣。


負二:

不在乎她變丑


Aorqu用戶:
從此真正理解了何為卑微。


小小貓:

真心喜歡一個人,大概就是想把最好的都給他,心疼他所有的孩子氣。
我眼裡的他,和身家財富學歷工作什麼都無關,他就是一個會任性會口是心非還會很幼稚的小孩子。

以前發現他總是凌晨之後找我聊天時,就開始了晚睡的習慣。不管第二天早上是不是八點的早課,只要他找我聊天,我永遠都在。哪怕我只能睡不到三四個小時,第二天困成狗去站講台。
慢慢地就想讓自己變得更好。努力減肥,讓自己變得好看一點。拒絕別人的好意,把他當做世界上最信任的朋友。
然後,當他對我好的時候,在微信里說甜蜜的話時,會開心地在屋子裡像個白痴一樣轉圈圈開飛機,或者在床上蹦來蹦去,還從床上掉下去兩次。
後來,當他不用說話,我也懂他的時候,因為心疼他,所以給他最溫柔最好的陪伴。

到了如今的年紀,我知道他最想要的就是一家人健健康康,整整齊齊地生活在一起。在父母身邊陪伴父母,孝順父母,努力賺錢,讓家人過上好日子。
所以我知道我特別多餘,我的存在也沒有意義。
所以我因為疼他,才決定自己走開的。
一廂情願地佔有和捆綁不是愛他,成全他去過自己想要的生活才是。
就算他說自己渣自己壞,我也知道,他不是那樣的。

願你今生一路坦途。


燕笑寒:

真事。
國中。

有個女生C一入學就有男生表白,而且表白信還是疊成心形的。可是C不解風情,把信交給了班導,然後那個男生被他們班的班導狠狠修理了一頓,並揚言說:「就你這樣,不要來影響C學習。」這個事是C國中畢業才知道的。
她當時不懂喜歡不懂愛。

高中。
C的前桌是一個長得有點抽象的男孩子,C心裡感覺前桌腦子不好使,後來知道是花錢塞進來的。好嘛長得不好看也沒事,畢竟同學呀。
不知什麼時候起,那個有點丑的前桌總是轉過身來。
「你怎麼總是向後看呀,不怕老師上課叫你嘛?」
「我看時間…」
C看看他手上戴的那麼大的手錶…
「你不是有手錶嘛…不至於幾分鐘就朝後看吧…」
………
過了幾天前桌依舊如此。
「你到底要幹嘛…」
「我…我喜歡你!」
「………」

之前他想給C每天泡水的事就好理解了…
前面幾個同學默契地竊竊私語也能解釋了…
C沒有接受。她不喜歡呀…
她此時不懂愛。

大學。
C出落得很好…當然也受騷擾。
有男生猛烈追求要求同居。
她覺得太荒謬可笑了。
單身四年…

後來她遇到了男生D。一個瘦瘦高高的男孩。
其實她主要是覺得聊得來。比她高一丟丟。
戴副眼鏡的小潮男。顏值不錯:)

在那些味道甜甜的日子裡,C有次和同事出去手機沒電了她把同事的充電寶借了個遍也沒能改變手機最後自動關機了,然後終於在商場里充上了電,登自己的微信。很安靜。好像缺了點什麼。

C有時候白天上班累晚上很早就睡了,那個點睡覺是她國小時候的作息了。然後偶爾會聊著聊著手裡拿著手機不知道什麼時候就睡過去了…

聊天越來越少,情人節那天她沒有收到什麼。因為D提早送了她Dior999。

沒事。一切看起來正常。
終於C的工作結束了,她可以好好休息一段時間。

「我們好久沒有好好聊天了。」男孩說。
「我們終於可以好好聊天了!
(放假了可以更有時間啦哈哈哈哈)」
「嗯,我有話想跟你說。」
「我也有話想跟你說。」

「嗯,我沒有喜歡上別的人。一開始跟你在一起的時候我確實很興奮,也很開心的告訴了媽媽,你也是我第一個正式跟我媽媽介紹的女孩子,但是接下去我可能確實不適合談戀愛啊,很抱歉用我最不喜歡的原因跟你提出來、我覺得是自己的原因,我好像更喜歡一個人的生活,或者可能我沒有我以為的這么喜歡,很抱歉對你造成的困擾,是我的問題。」

不知道為什麼C的眼淚就湧出來了,

「哦…」半天C回復了。越來越看不清熒幕上的字,垃圾簍里的紙巾越來越多。

「如果可以,微信你可以留著。」
「哦。」

「對不起,那就這樣吧。」

接下來的日子裡C好像渾身抽去了力氣什麼也不想干,躺在床上胡思亂想,甚至想過自殺。
喬任梁出事那會C也覺得自己得了憂鬱症。
不敢看有關D的一切東西,不敢刷他的朋友圈偶爾手賤刷了更難過。刪除了聊天截圖刪除了照片刪除了有關的一切。
自我懷疑是不是自己的問題…是不是自己不夠好
原來會這么難過呀…

2017年1月27日晚。
D在微信新朋友那邊發來資訊。
「C,新的一年希望你一切順利。」
「謝謝你D。同樣祝你新的一年萬事如意。」
「希望你一切都好吧。」
「一切祝好。」

C微信很久沒有D。
C微信里沒有了置頂。

一入情愛江湖便是歲月催,大多時候只不過是一夜慢雨,便已摧枯拉朽地入了秋。

朋友E說:即使一個男人對你愛的死心塌地,你也要留個心眼,人說變就變的,完全沒有為什麼。還有,男人回頭千萬別同意,當初既然能分手就是不能在一起,時間一過,他就是不適合的人。

朋友F說:你沒有他只會活得更好。

謝謝那些朋友,C後來慢慢走出來了。

可能結果和預料的不一樣,但是愛情來的時候,還是要試;
可能很快或者很久以後會後悔,但是愛情來的時候,還是要試;
可能誰也不是誰的天長地久,但是愛情來的時候,還是要試;
並不是奢求事事完美無缺,不過是因為我們只能活在當下。

每段經歷都有其意義。
——《記79天的愛戀》

move on.

加油啦各位!


羅林:

謝邀,我覺得的是一種內心互補融合的感受。你既能感覺到對方,又能感覺到自己。甚至有種彼此同在,心心相印的感覺。

說到心心相印的感覺,我想到一部動漫的畫面。

當璀璨的彗星在夜空綻放時,兩地的男女主角都若有所思。他們能感到內心的顫動,卻不清楚這顫動因何而起。記憶中恍惚牽掛的那個人,卻隨著夢境的消失若隱若現。

清晨醒來的時候,不知道為什麼而哭;做過夢總是回想不起來,卻有一切消失的喪失感。夢的憂傷,情的思念,就在這似有似無的夢境中,成了欲追尋卻惘然的迷霧。

「庄生曉夢迷蝴蝶,望帝春心托杜鵑。滄海月明珠有淚,藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶,只是當時已惘然。」李商隱的這首無題詩,恰成這情思與夢幻的註腳。那「昨夜星辰昨夜風」的遐思,構成了曾經動心卻無處追尋的記憶。而「心有靈犀一點通」的靈感,卻淹沒在孤單卻無力挽回的等待中。

這就是動漫《你的名字。》的主題。它刻畫了一對男女超越時空、心身交融的愛戀,也把苦苦等待、奮力追尋的情思推向極致。在我看來,這部動漫把愛情想像中的兩個主題表達得淋漓盡致,那就是:夢境中身心融合的想像,以及現實中期待重逢的心願。連接想像和心願的,則是頗具勵志成分的奔跑和行動。

在電影的開端,男女主角驚訝發現,他們彼此互換了身體。三葉是糸守鎮的女孩,一個普通的高中生,家族是神社的傳人。她厭煩小鎮的狹小單調枯燥,渴望經歷東京繁華都市的帥生活。在對自己的人生心生厭惡的某天,她向神請求:「讓我變成東京的帥氣的男孩子吧。」結果,她(他)真的在東京男孩的身體里,感受到了五光十色、車水馬龍的東京。

同樣,立花瀧無意中捲入古老村鎮的世界,好奇體會到神社傳統的莊嚴和肅穆。他(她)體會到日本傳統的結繩和祭祀。在三葉阿么的講述中,結繩是神的作品,是時間流動的產物。水米酒也是連結,它們進入身體與靈魂相聯。它們聚在一起,成型,扭曲,纏繞,有時又還原,斷裂,又再次聯結。這既是形容時間記憶的連接,也是形容情感關系的連接。

他們對彼此的身體好奇和惡搞,也對彼此的城市充滿嚮往思念。他們能用對方的身體,為對方做些精心的事情。比如,三葉促成立花瀧與學姐的約會,立花瀧促成三葉在班裡的人氣。感受彼此的身體,做出貼近彼此的幫助,這或許是戀愛融合幻想的最高境界。

同名小說的一開始,就描述了這種融合的想像:」 我(♀)和某個對我來說重要的人毫無間隙的附著在一起。難以分開的結合。宛如尚在乳房環抱中的嬰兒一樣,不安和寂寞沒有一點蹤影。所有的一切都還沒失去,無比甘美的感情,涌動充盈在體內。「

這種想像頗似嬰兒附著在母體上的感覺。這也暗示著,愛情的來源之一,就是母嬰關系中產生的依戀情感。不過,如果母嬰關系未能更好地處理分離主題時,個體很可能產生過度渴求融合的傾向(有意思的是,動漫男女主角的母親,在他們生活中也是缺失的)。他們會持續性地依附在某個對象身上,無法將自己的思想和期待與這個對象區分開來。甚至,他們會極度要求對象持續性存在在自己可及之處。也許,在他們的想像中,自己和對象本是永遠共生融合的狀態。

在這類戀愛的想像中,我們渴望和對方心靈上融為一體,彼此自我的邊界和限制消失。我們能彼此佔有各自的身體與心靈,相互達到身心交融的理想境界。而身體互換這種科幻設定,卻無形中達到戀愛中的理想目標。他們彼此為對方的幸福福祉努力,也為彼此內心的感動淚流滿面。這觸動了每一位戀愛中渴求融合共生關系的人。

他(她)是誰,這是男女都好奇的事情。他是誰,也是日語黃昏的語源。傍晚非日非夜的時候,世界的輪廓變得模糊不清,是可看到非人之物的時段。這個時候,我們能看到彼此的幻象。自我的投射,他者的影像,彼此交融起來,在黃昏的曖昧中,變得似真似幻,模糊而又心動。

值得注意的是,互換身體的時候,他們的感受類似做夢。當立花瀧在夢里的夢境中驚醒,卻不知自己恍然在何處。他(她)覺得夢境那麼真實,卻又那麼不可思議。而三葉在東京的咖啡館,也感覺宛如華麗的夢境。在各自的夢境中做著別人的夢,又在各自的生活中恍惚夢見了別人。他人夢境與自我愛戀融合的感覺,也扯動著每一個戀愛者柔軟的心。

當男主終於忍受不了思念,憑著記憶中的畫面尋找她時,卻發現她已消逝在三年前的夜空,熟悉的村鎮變成死寂般的廢墟。阻隔這段情感的,不僅是空間的距離,也有著時間的羈絆。記憶中的思緒,變成時空的碎片,一點點剝落。虛空而窒息的感覺,讓立花瀧難以忍受。藉著手腕繩結的啟發,他找到曾經的神社,喝下了一口口嚼酒,開始了靈魂與時間之旅。在最後一次身體交換中,他努力去改變時間的走向。他(她)在黃昏的道路上奮力奔跑。努力改變看似無可挽回的命運。

「這個世界似乎想要馴服我,那就如你所願,我會漂亮地掙扎到底。

我憎惡這個用詞典的言語堆砌的世界。

終於是時候了,昨天以前只是序章的序章。前面的內容都跳過吧,從這里開始就到我了。

帶著經驗與知識,以及發霉的勇氣,以前所未有的速度,沖向你的身邊」

在似明似暗的黃昏,男女主角也終於見面。繩結成了他們彼此相識重逢的紐帶,但記憶也隨黃昏的結束變得模糊。彗星在那一晚上綻放,所有的人都倖免於難。他們都在自己的時間線生存下來,卻對彼此的存在惘然有所失。他們有著各自的生活,有著各自的朋友,按常規也將步入各自的婚姻。只是他們會發現自己醒來時會流淚,好像做了一個凄美而傷痛的夢。他們只知道自己在尋找著什麼,為著無法辨識的景色心痛。曾經的記憶無處追尋,內心的情緒卻淤積其中。好在在男女擦身而過的瞬間,新海誠給了一個暖意的結尾。

「 終於相遇了。終於相遇了。這樣下去勢必要哭出來,而發現這種情感時,已然淚眼婆娑。看到我(♀)的眼淚,他笑了,我(♀)也含著淚花笑了。將預感滿滿融解其中的春日的空氣,只是大口的吸入。

接著我們,同時張口。

如打著節拍倒數的孩子們一樣,我們的聲音整齊劃一。(同名小說結尾)」

這部動漫是愛情幻想的極佳體現。它讓用一個貌似奇幻的故事,告訴我戀愛中的各種感覺。讓我們體會到身心融合的感覺,以及時空阻隔下那份真摯的心願,以及記憶淡去情緒依舊的惆悵。

「再一會兒就好,一小會兒較好,再一會兒就好,我們再僅僅依偎一會兒吧。

我們是時間旅行者,哭著攀登時間的階梯。

我不想再在時間的捉迷藏里跟你走散。

我不會離開你,再也不會離開你。」

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匿名用戶:

7.11更新

啊啊啊啊我實在沒忍住就去把他加回來了。之前也加過兩次,他都沒有同意。結果這次同意了。剛加回來的時候很尷尬啊都不知道說什麼。

嗚嗚他居然還能鎮定自若地問我玩不玩遊戲..介於那是太晚了然後我們第二天打了一把。結果輸的很慘。但我也非常開心啊。

然後就在剛剛,又..忍不住去找他。

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我不知道是從什麼時候開始喜歡上他的。可能是因為陰差陽錯分到了一個班然後又陰差陽錯的坐了前後桌。
剛開始我真的很討厭他了,他長得很好看,但太傲氣了。班裡喜歡他的小姑娘有幾個,他總是冷冷的,很不近人情的樣子。所以當初我們互相討厭。
後來離得近了,越來越覺得他可愛。像個小孩一樣。跟我們班的以及我認識的大部分男生不一樣,他幾乎不開黃腔。而我這個人就比較開放哈哈哈有的時候說話不遮攔。他就會很害羞,他害羞的樣子實在是太可愛了。喜歡把手遮住臉,然後低著頭笑。他很白,那個時候臉頰紅紅的,真想把他抱進懷里揉一揉。
我第一次單獨和男生出去玩,也是和他。那時候真的緊張死了。什麼都不敢吃。每次路過一個店他就會問我要不要吃,我總是說不要不要。其實我內心非常想吃哈哈哈。然後吃午飯的時候我是真的在細嚼慢咽了。後來某次他回憶到和說我「原來你吃東西這么快,我當時都驚呆了」哈哈哈其實那次我真的有在慢慢吃。
他這個人真的很好了,我有段時間特別迷《神奇動物在哪裡》然後他就把畫冊買了送我。然後因為初三真的很累了我真的特別容易餓,他會給我帶小雞腿餅干肉吃。(其中也有我威逼他的原因哈哈哈)我喜歡看一些恐怖的小短篇故事,但那時候在家一個人不太敢。然後他就真的去網上找了什麼500篇恐怖小故事列印下來帶到學校給我看。他不喜歡看一大篇的文字,但他那個時候也把那些恐怖故事看完了。
我們幾乎無話不談,但也經常冷戰。他這個人比較高冷,班裡面除了我也不怎麼和別的女生講話。但我們一冷戰他就會找後桌講話,然後我就好氣好氣。我實在是太害怕失去他了,所以總會發脾氣。他真的太好太好了,但也很小孩子脾氣,所以我們幾乎三天就吵一架。離中考還有兩個月左右的時候我們吵了一架。就互刪了好友,在校也不講話。後來是到上高中了,又莫名其妙加了好友。
我們是2017.11.04加的好友,後來到我和他在一起的中間那段日子。我們又吵了一架,我們可能是真的性格不合,經常吵。然後他和我說「真想回到11.04」我問他那是什麼日子,他也不說。後來我翻聊天記錄,發現那是我們兩成為好友的日子,說實話我真滴很開心哈哈哈沒想到他這都記著。
後來我們就在一起了,果然談了戀愛和朋友還是有點區別的。朋友的時候他還沒有那麼粘我,一談戀愛他就真的是小奶狗本人了!!!實在是太可愛了什麼都要和我說一下。他這個人真的超級害羞了,每次說完甜甜的話都要撤回。我問他是不是害羞了,他還否認。他也太可愛了吧。
我們談戀愛的時候也吵了一兩次。一次是因為我玩遊戲冷落他。他和我說「我把能擠出來的時間都花在你身上了」我就感覺特別不好意思。他很喜歡打lol,恨不得天天打,但有我了以後大部分時間都在陪我。還有一次吵架忘了原因了,甚至是要鬧分手的地步了。他跟我說「你知道的,我不可能談很多次戀愛的」。我不知道他還記不記得了,但他說的每句話我都記得。
後來,我們分手了。剛開始真的難受的要死。腦子里全是他喪喪的什麼也不想做。然後我就開始麻痹自己,告訴自己天底下反正不止他一個男的我還會喜歡別人的。但是到頭來發現,不管其他男孩子是比他好看比他有錢比他有趣還是怎麼樣。我最最最喜歡的還是他。
可是現在也回不去啦,希望自己能慢慢放下。這些事情,希望自己以後能平淡的回憶。


夏洛克:

那就得說說父母的事,撒一把陳年狗糧。

我爸媽結婚的時候,我媽媽不會做飯,是完全不會做,當然現在也不怎麼會做,印象中我和我姐姐上學時的早飯都是我爸爸做的,那就先講個做飯的回憶吧。來源於大姨口述……
我爸媽結婚一個周以後,我媽覺得自己不做頓飯就太說不過去了,然後決定挑個簡單的,不會炒菜就烙餅給我爸吃。正好我大姨想去探望一下我媽,然後就看到了如下場面,我媽一手拿面盆,一手拿筷子,然後一頭麵粉,滿臉黑灰的站在灶台上,沒錯,是整個人站在灶台上,面對一口大鍋。後來我大姨是一邊笑一邊吃完的,而且吃的不是餅,是我爸做的飯,因為餅太厚,外邊糊了裡邊沒熟。
所以說真愛有很多種表現形式,其中一種就是願意為所愛的人心甘情願做自己最不擅長的事吧。
老兩口馬上就結婚40周年了,祝福他們恩愛永久。
後續再更


喵總:

每次心動,每一個喜歡過的人,我都是真心的。至少那一刻是真心的想和對方有個美好的愛情,是願意相信愛情的,只是會因為性格,社會等一些其他因素很快就趨於理智。

我從來不否認那一刻的真心,只是人與人,真的不存在永恆。

嗯,只是20歲的一些想法而已。


匿名用戶:

真的喜歡那個人

吵架的時候氣呼呼的盯著他看

不自覺就會笑了……


林葯丸:

來自朋友圈.

然並卵.


Aorqu用戶:
比如每天晚上把照片放大了看一遍,恨不得想跨過熒幕親上去……

什麼事情都可以以「沒事,因為我喜歡你」結句。

就像我不會因為你「勾引」我而喜歡你,我也不會因為你心中還有別人而不喜歡你。

人吶,就是這么奇怪,感情的事並不像做其他的事一樣急功近利,往往很難欺騙自己去接受對方/自己給出的不愛的理由。

其實對於普通人來說,情感上的愛/喜歡一個人通常由一下幾種因素組成:
1 談得來
2 你的長相我喜歡
3 我想跟你xxx
只是具體針對每個人的比例不一樣罷了。
這很正常,也沒有必要遮遮掩掩的。愛/喜歡,永遠值得珍惜。

沒有空穴來風的喜歡,也沒有空穴來風的討厭。我希望我喜歡的人也能夠同樣喜歡我,做我們喜歡的事情。

就像《鳳凰四重奏》里每一集的片頭曲結束之後,瑜鳳太婆對她說的那段話:

「你要記住啊, 能夠遇到自己喜歡的人是一件最幸福的事, 所以一定要好好珍惜, 無論遇到什麼問題都不要輕易放棄,只要你愛他,就什麼問題都可以解決。」


我不是小叮噹:

研究所入學班級自我介紹那天,我看到一個牙齒好整齊笑容非常明媚的男生,長相很清秀,印象很深。後來他成了班代。再後來,被我撩成了男朋友。
真的好喜歡他啊,前一秒還在生氣,後一秒看到他的臉就不自覺親了上去。
舍友給我的兩塊超好吃的牛軋糖,裝在包包裡面,拿給他吃。
半夜12點的航班我也要去機場接他去。
吃飯的時候大塊肉肉都要夾給他。
看著他露出八顆牙齒的笑容,心裡就像吃了糖一樣甜。
很多話別人說出來就是猥瑣,他說出來就是致命的誘惑。
有好吃的都立馬會想到他,想和他分享。
坐在他邊上看著他專注的神情,就想一直看下去看到地老天荒。
和你在一起,我希望時間過的慢一點,這樣就可以和你在一起更久。我又希望時間過得快一點,這樣就可以和你在一起一輩子。雖然我知道你沒有那麼喜歡我,但是還是很喜歡你呀。


Pearl:

是可以和你在一起,什麼都不必做,又像是做了一切。

是早上我會先醒,關掉鬧鍾,刷牙洗臉後喚你起來要上班啦⊙ω⊙
是晚上或是打打鬧鬧的嬉笑,或是安靜看電影的溫馨(其實我不時在偷看你)

是廚房裡從後面看你認真做菜,脫掉你褲子耍流氓
是衛生間一起洗澡,我為你搓背,你一臉享受的樣子

是逛超市時不讓你買垃圾零食,只讓你買番茄和黃瓜湊數
是奧運森林公園逛太久,日色黑下來你拽緊我的手

還有很多很多,但很多很多還不夠,因為還有更多事沒有一起做,畢竟壓在你那兒的嫖資,還沒花完呢

喜歡你,是默默的,幸運的是,你都知道。

以上です


神武雞:

就是當你被氣到不行,內心把他十八輩祖宗都問候過一圈之後,

跟他說了一句:

「讓我一個人靜靜,不過,別離我太遠。」

截圖是日劇《點心之家》~


月光曬谷:

嗯~我是最幸福的人~喜歡一個人真的是忍不住的~

2818年12月20日,農歷冬月十四,他表白了~

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我一度以為自己缺失喜歡一個人的能力,直到遇見他。

跟他的關系越近,我就越挑剔自己,覺得自己不夠好,不夠瘦,不夠白,會想要變成更好的人。

他不善言辭,但笑聲很溫柔,每次聽到他笑,我都覺得自己的心被浸泡在了汪洋大海中,飄飄盪盪找到了一個溫暖的港灣。

沒跟他說話的時候,會覺得心裡空空落落的,想要給他發消息,卻又怕自己太主動而不被重視。一旦看到他發過來的消息,會覺得內心瞬間就被填滿。

我想這大概就是喜歡了吧,可他還不是我男朋友,他還沒有表白,他還沒有說喜歡我。

如果哪天,他表白了,我大概會是最幸福的人吧~


匿名用戶:

分割線下面是昨天的回答,我和 @夏菱 都一致的認為回答得不好,所以我就刪除了。

我們分析的結果就是:這裡面有太多的細節,太多的故事,就像散一地的珍珠,你會覺得這也好看,那也不錯。當你真的拾起一段,發現其實不如其他的更精彩。

不刪除就讓原答案沒有修飾,反而真實。也挺好。

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謝邀

風箏有風,海豚有海,而我有你。

十五年前的那首《唯一》響起的時候,冥冥之中我覺得故事沒有結束。而我也記得我對你說過,我要帶你離開這里。

十五年裡,我有你數也數不清的新戀情,你有你全力以赴的苦戀情。

你總說,你的記憶力怎麼那麼好,記得那麼多事情,我總是笑笑,其實都是因為那是關於你的事兒。

十五年的時間里,未曾牽手,未曾擁抱,哪怕用朋友的身份,因為我心裡清楚,那都是一種責任,越界只怕朋友都做不成。

十五年的時間里,我的浪蕩,我的痴情,我的嬉遊,我的散狀,那都不是最好的我,那又怎麼配得上你。

記得前幾年,我們一年一期一會,都是巧合,不是故作。

歡迎你即將回到20多年前離開的城市。

現在,我會用一整個宇宙,換一顆紅豆。


楊可:

就是看見老公在屋子裡倒水或燒飯,他胖乎乎的背影在眼前晃啊晃的,說不上帥或好看,但我覺得特別踏實特別安全特別幸福。希望一直可以這樣。我覺得這就是愛吧。
如果不愛一個人,會覺得無端煩躁,希望他或她從眼前消失。

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