真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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阿霧:

正所謂牡丹花下死做鬼也風流,你吩咐便是。在下定鞠躬盡瘁死而後已,哪怕是上刀山下火海也不後退一步,如能讓我抱得美人歸,什麼性命危險,不存在的。


小米爸:

把你寫進我的未來


5月1日的鳳梨罐頭:


匿名用戶:
喜歡一個人十年
這算是一種自己都不能理解自己的深情。

17歲遇見他,曾經的校友,同校的時候卻不認識。
我是不相信一見鍾情的人,印象深刻的是他問我你看我的眼睛,紅嗎? 嗯他的眼睛挺好看的。
後來我很多次回憶這個片段,就是這雙眼睛為我流眼淚,後來我如數奉還。

幸運的是我和他有故事,至少是有過。
他喜歡我的時候我驕傲的彷彿這世界就我一個女的。我自己也承認那些年的自己作的彷彿小說裡面那種人人唾罵的白蓮花。

毫無疑問我是喜歡他的,可同時內心深處又覺得我喜歡他一分他需要喜歡我十分,所以我特么在和他戀愛的時候像一個冷血的怪物,這也是讓我後來捶胸頓足抓耳撓腮都沒辦法原諒自己的事情。

故事很長,也可以幾句話帶過,畢竟問題不是讓講故事不是么。他當兵了,我只能說在所有和兵哥哥戀愛的姑娘里,我誰也不羨慕。我現在依舊覺得沒有人能比他做的更好。同理,除了對他身心保持專一以外,應該沒有姑娘比我做的更差。

他對我好到我以為全世界會放棄我他也不會。我等了他兩年,他退伍後來到我的城市,可我們沒有在一起,那也是我們最後一次見面。

一段感情的轉折也是從那時開始,我依然作,可他不再配合我演出了。我從不接受到不知所措到悵然若失到放低姿態到歇斯底里到平淡接受到默默堅持,這個心理路程現在說起來,嗯是面帶微笑的。

喜歡一個人是沒有期限的,可堅持有。

在一個夜黑風高的凌晨兩點,我跑到頂樓一個人哭的不能自己,天黑的好像要壓下來把我淹沒,嗯那個時候我還是矯情的。

當然我早說過我是一個不但作又驕傲的變態,我無數次的放低姿態得不到想要的回應,我當然想過放棄,問題是之前有多驕傲後來就有多麼不爭氣。我無數次的想放棄吧放棄吧,又無數次的被對方一句你好嗎就燃起來。

我已不是我,卻又真真實實的感受著。自我掙扎自我糾結自我矛盾然後慢慢的自己消化。

可是喜歡一個人,他原本屬於我,後來他走了,感覺八頭牛都拉不回來了,想放手,卻放不下。想放過自己,也放不了。

廢話這么多,是時候結尾了。

在我最後一次作妖的時候他依然沒有給我想要的答案。真的放棄可能就是這么一個契機。是的那時的我依然喜歡,不,愛著。可是已經不能繼續堅持了。耗光了所有的勇氣,耗光了所有的堅持,也耗光了驕傲和,虧欠。

我閨蜜無意間說過一段話,我覺得很好。
這世界上有多少人彼此相愛然後有結果的,這樣的人是幸運的。還有一些是沒有愛過就過了一輩子的。其實你的生命中出現過你愛的人,不管結果如何,這都是一種幸運。

喜歡也好,愛也罷。


哈嘍小姐:

真心喜歡一個人,真的跟那種追求你很久然後讓你感動或者習慣了的人不一樣。他的出現就像是藍天上的一道彩虹,他的一句話可能讓你不自覺嘴角上揚半天,而假如別人說這句話你可能無感,只因是他。感覺對了一切就對了。其實,如果能遇到自己喜歡的人也喜歡你真的是世界上最美好的事情。希望大家都能夠遇到這么一個人,這真是太美好了。


終其一生:

我開始想像以後我們在一起的生活,房子,要怎麼布置,他會美術,那麼就我想,他創造吧!

大概就是,關於未來,我想的都是你。


komorebi:

我該怎麼改,才能讓你更喜歡我一點?
你喜歡什麼你告訴我,雖然我很懶,但是我願意為你去學。雖然我脾氣很差,但絕對不會給你發脾氣
我這樣是不是有些太煩你,你會不會膩
這樣吧自由和空間都給你,你喜歡誰也可以去追求,可能是我太喜歡你了,這么自私的我竟然可以讓你去追求你喜歡的人
我想要給你恰當的關心,卻感覺你獨立的不像樣子。我是不是也要變得像你一樣獨立才能什麼也不怕
和你講話真的好累,我一直在想我說了你會怎麼想,我心情不好都不敢和你講話怕不能逗你開心
就算你因為種種原因現在不想談,你告訴我
我等你就是了。

我真的沒那麼好脾氣,只是對你而已
我也真的不是那麼閑,我還有很多事沒做完,我只是全都推掉陪你而已
我是真的吃不了多少飯。有時候真的一點也不想吃,可是我自己一個人可以不吃飯,你不可以不吃飯,所以我吃飯都是為了陪你。
我不想你受到一點委屈,我覺得有我在,你就應該輕輕鬆鬆平平安安什麼風雨也不用承擔,就做一朵漂亮的玫瑰花,雖然我的肩膀不寬,但是我會很努力的保護你。
我這么喜歡你所以更怕,我不要和你發展的更深一步,如果發現一切都不一樣怎麼辦,在一起總要分開,我卻想擁有你一輩子,我想把你捧在手裡,你喜歡什麼我都給你,我想你只是我的,如果不行也可以,你去追逐你想要的,我才不要在原地等你,我會跟著你。
我沒有安全感,所以想要握著主動權,和你在一起總是你握著主動權,我怕到不得了。
我想保持最初的我,我也想任性一點,可是我喜歡你。
如果我的喜歡給你會帶來煩惱,那我就默默喜歡你,好嗎?


褚自航:

醒來第一眼就想看到她在身邊, 晚上想抱著她一起入眠

時不時就想親她下,調戲下

完整了我的世界,讓我成為了更好的自己

執子之手,與子偕老

First,Last and Forerver

想起了夫人當年寫的長評:)


可風:

原答案:

認識她是大一開學,軍訓。
我因為太高站在排頭(答主可能有個一米八左右),身邊的女生大概一米六七的樣子。平時踢正步什麼的,步幅明顯不一樣,我就在立定之後,為了排面的整齊小心翼翼地把步子往回縮一些些。這時候妹子(我簡稱她w吧)就會配合我調整一下位置什麼的,蠻善解人意。走分列式的時候我總是步子踏快,妹子會在旁邊小小聲提醒我。

最開始那幾天老是記不清她名字,她也不生氣只是再告訴我一遍。
有時候踢正步甩手會打到她,我力氣還蠻大的…然後瘋狂道歉,她也笑笑告訴我沒關系的。
當時覺得這妹子可真滴善良。
休息時間在一起聊天,發現她看的都是美劇英劇什麼的,很喜歡小李子和Jay。她看的我都沒看過,但我也很喜歡周董~又聊到都喜歡看八月長安的小說,就對她更有好感。

後來開學我也報名了辯論隊的選拔,與她分在同組。新生賽結束後會選拔辯論隊正式隊員。我這個人比較木訥啦,不擅長與人爭辯,更不擅長有邏輯的爭辯。寫一辯稿也經常詞不達意,沒法get到隊友討論時的亮點。第一場新生賽周天打,周六晚上所有人還在集體幫我改一辯稿。當時真的絕望,覺得自己非常垃圾,什麼也做不好。隊友討論的時候我就悄悄出去跟媽媽打電話哭了一場。回去的時候眼睛還紅紅的。w跟指導學姐打手勢暗示我哭了,然後學姐的語氣就放軟了,照顧我的感受。
討論結束後w來拍拍我。沒說什麼。很明顯的安慰性質的輕拍。
w知識面很廣,思維敏捷,真的非常優秀的女孩子。真的細心,非常窩心。
前兩場我一直是一辯,她一直是二辯。直到第二場比賽結束我才發覺,原來她在我身邊的時候,我上場就不會那麼緊張。
那時候我意識到,我有點喜歡她。

後來隊員選拔結果公示,w入選,我落榜。出結果那天我和w一起去自習,後知後覺的我根本不知道出結果的事。回到宿舍門口時她說「我覺得其實你有進院隊的實力的」,好半天我才反應過來她說的是什麼意思。
我笑著跟她道別,說沒關系的。開門,進宿舍,放下書包,我跟室友說「嗨,我可能會大哭一場,你們不用管我就好」。
然後我就蹲在陽台上,嚎啕大哭。
新生賽三周熬過的夜流過的淚瘋狂的在腦海里旋轉,我想到和她再也不能在一起打比賽,再也不能一起討論辯題,再也沒機會與她接近,我就心肝俱焚。最後幾天我甚至不忍心看她,覺得這么近的注視看一眼就會少一眼。每一次和她接觸我都自慚形穢,我覺得自己幫不上她什麼忙,自己也很弱,所以巨大的幸福和巨大的痛苦輪流接替掌管我的情緒。
然後我發微信和她絮絮叨叨地說這三周我自己內心的感受,告訴她,進不了院隊如此難過,我喜歡她。
過了一會,她問,你講完沒有呀?
我說我暫時想不起別的什麼了。

她沒再回話。
我盯著手機熒幕發呆。
十一月的青島頗冷了,我在陽台上,穿著羽絨服都覺得寒意浸浸。突然陽台門被推開,我以為是室友來收衣服,擦著鼻涕頭也沒回地向身後人說「你收衣服啊?那我讓開」

我個傻子。回頭一看,是她。

她穿的單薄,一看就是剛從自己宿舍來。她穿著白色毛衣與我並肩而立,這個場景我可能一輩子忘不掉的。
她說了很多,講了自己的故事。我說我喜歡你你不要生氣,她說我為什麼要生氣啊?
其實我想告訴她這種喜歡並非朋友之間的那種,而是具有別的含義。而她告訴我別有心理壓力,我肯定只是喜歡朋友那樣喜歡她。
可,我是真的,真的喜歡你呀。

她每一次課上發言我都錄音下來,每一場辯論賽我都去聽,每次來我們宿舍聊天我都會認真聽她們講什麼,記下她的點點滴滴。應該算是認真喜歡她了吧。

我是不是講了好多無關的事情呀。不知道她有沒有看Aorqu,不匿名了。

放一張和w小姐姐有關的圖片吧。
我會努力繼續追逐她的。
就醬。
有看官好奇的話,可能會繼續更新的。

——————–3.10更新—————–

又是新的學期了。
新學期,新失望。

上學期末,1.24考憲法,我當天考完就收拾箱子準備回家,很怕不能和她當面告別。於是前一天晚上就去找她。
她的態度依然很一般,我說,明天就考試了,考完我就走。就過來想看你一眼。她竟然笑著問我,搞得看我一眼就能考好一樣?
閑聊了兩句就走了。
假期也沒怎麼聯系,她很少更新朋友圈,更新QQ空間更少。給她為數不多的更新點贊,祝她春節好,和她聊過兩句周杰倫演唱會,然後沒怎麼講話。
想她?想,當然想。但是時間長了,好像也可以慢慢的淡去,可以不再無時無刻想著這事。但是看到周杰倫/小李子,甚至鴨頭,和她外套很像的衣服,我看到什麼都是她。
寒假期間還整理了一下關於她的所有圖片,音頻和Word文檔,我整了個文件夾出來。幾百個項目,都是她。
可能是病。
這學期開了學一直沒怎麼有機會碰面,晚上睡得也很早,沒有上學期那樣的機會一起在宿舍聊天什麼的。我也就風輕雲淡,繼續裝直,繼續掩飾。
就在剛才,差點破功。
星期六竟然還上課,晚上的近現代史綱要。我們都不想坐前面,就挑了後排位置坐。她從後面過來,我正好回頭,就和她打了個招呼。室友突然抱著她胳膊,甜甜的叫她「w」,她也溫溫柔柔的笑說怎麼了,室友說沒事只是見到你就很高興。
我,就因為這一句,差點崩了。
我笑都笑不出來,比哭難看。
我說不出口的自然有人會說,我做不出的自然有人會做,這么優秀的人還怕沒人喜歡嗎?我在想什麼?我腦子里是屎嗎?
我坐以待斃。
跟室友輕聲說我想去廁所。她想了想說那一起去吧。全程笑不出來.jpg
不是很愉快的一天呢。現在人有點不舒服,也不想下課回宿舍,處於一個懵逼狀態。
沒什麼人在看我也就放心了,Aorqu上沒人點贊的默默無聞的答案多了去了。我拿它當日記。
為什麼匿名?其他答案里被同學認出來了。該取匿就取匿,到時候再說。
貼一張親媽認不出的圖吧。
有空會繼續更新。

—————-3.12更新————–

今天上大計基課的時候發現了自己的白頭發。想起寒假回家那天媽媽給我拔掉十幾二十根白頭發。上學期很難過的跟媽媽說我不如w,但沒有告訴她我喜歡w的事情。媽媽一邊拔我的白髮,一邊心疼地跟我說,別管是w還是誰,別和他們比了,你自己要過得開心一點,自己努力就好了。
媽媽,你可知女兒心裡如此難過。
現在她坐在我右前方,很近很近,很遠很遠。

昨天晚上學姐來聊天,我知道了當時沒有選到辯論隊還有其他原因,不全是因為我自己弱。只是插曲,如果沒有那三周我也就不會注意到她。目前還在追逐,繼續努力吧。

————-毫不走心的分割線 4.13
https://www.zhihu.com/question/51264405/answer/365480175

表白並且失敗
我是真的喜歡她 但也只能放棄了吧
這個回答應該不會再更新了
一個月發生了不少事情 我也懶得再多說
還是會默默關注她。
why 永遠喜歡你

————————–打臉的分割線 4.14
她今天熬了通宵一宿沒睡準備模擬法庭
我兩點就體力不支滾去床上
下午她還有場學校的辯論賽要打
我怎麼能不崇拜她
我怎麼能不心疼她

好的我現在知道他們隊要去吃海底撈了
我們新生賽之後約好的飯!局!呢!
打完新生賽快半年了…
沒關系 反正於你而言我是不重要的人 你還是忘記吧
順路祝自己下午模擬法庭加油

—————-5.16更新—————-

更一下近況。接上次模擬法庭。早上的模擬法庭她們贏了,她是全場打分第二,超越了研究所組。很驚喜,很意外。我們組的模擬法庭很辣雞了。隊友沒發揮好吧,最後也沒出線。下午那場辯論賽我換了衣服去看,她太累了,全場都不在狀態。雖然還是贏了。

山大杯我們一路過關斬將走到了半決賽,在濟南輸給了電氣。本來要追去濟南,票都買了,時間問題,退了。

最最最近的事情是,她要離開我了。

她申請了第二校園,大二一年在法大交流就不再回來。知道消息難過了好久好久。

上周去看了精神科。我可能得去諮詢一下心理醫生,一直覺得這種抑鬱程度不能被量化,一旦開始就會一步一步吞噬掉生活,早晚的事。四百塊只能諮詢五十分鐘。唉。

試問誰不想做一個酷女孩呢?

—————-6.3更新一波—————-

我想好好重新開始了。

回到還沒喜歡她的時候,那時候一切都比較自由,我可能也比較開心。

怪情歌還是要少聽。

然後,我要放棄她了。

聽人勸吃飽飯,不能白聊到那麼晚了。

就醬吧。

熊貓貓 可愛死了。

—————-6.14更新

結束單身了,雖然我不喜歡他。是真的對他毫無感覺,只是覺得不能再繼續沉浸在和w的事情里。要往前走。

他家條件不錯。可是。

有什麼意思?雙方的年齡 家庭 個人條件 包括相貌 種種都是籌碼擺出來 覺得合適就試著投資 有回報就過一輩子 沒有回報甚至虧空就分開。

成年人的戀愛就是這樣的嗎。

愛和喜歡真的重要嗎。

實際心裡還是想著她。

被小可愛的評論炸出來的6.19—————

分手了。閃電分手那種。

真的覺得他親上來那一刻我的人生受到了一絲振動。怎麼回事??我在幹什麼?晚上對著朋友哭的不行,她一邊給我遞紙一邊說,你自己覺得不開心就分開。

學長那邊不甘心,一直聯系我。今天把話講清楚了。末了,他說,我感覺你像個男人。

我竟然開心的笑出了聲。可能我終於果斷了一次吧。做事方式像男人沒什麼不好的,堅毅果決,快意殺伐。

和w依然是路人那樣子。估計不會有什麼變動了。

之前畫了一幅她的畫像,藏在相框畫紙後面擺在桌上。只有我知道其實我是把她日日夜夜放在身邊。前兩天放到隔壁朋友那個宿舍了,不想再看著。我心裡難過。

給她刻了橡皮章,準備送她的時候拍張照發Aorqu吧。我精心刻了很久,雖然還是有點丑。她走的時候我會把畫像和橡皮章一起送給她,希望別就這么忘記我。

第一次有人評論里關心我,謝謝~會努力地堅強過下去的。

———————–6.30復習不完ddl上起舞

前兩天狀態不穩定,大哭了兩場。一次是晚上沒吃什麼東西又想喝點等阿根廷比賽結果把自己喝多了坐在走廊上嗷嗷哭(靜音),一次是第二天因為莫名其妙的原因又哭。

兩次都被同一個妹子見證…心累。希望我的消極不要影響她吧。

我沒錢去看醫生,again。要錢去旅遊,OK啊,但你說要錢去看病,家裡人就要問「你怎麼了為什麼生病你怕是無病呻吟吧」

在基本沒有虛假意識的情況下做了明尼蘇達多項人格測驗,詐病分數終於低下去了,但還是處在偏高的區間。不知道怎麼解釋。

清醒的兩點鍾,明天要早起是有那麼一絲絕望在的。想和學姐說說話但她不在學校,想找兄弟聊聊天她也忙著復習,好像我對成績沒什麼所謂一樣。怎麼說,等支教完了想去找學姐,然後月底去西安。

喜歡自己到處跑的感覺。

其實我想退學當個好廚子。

———————–7.13

昨天歡送她走。

我卻難過的要哭出來。

喜歡就是喜歡 不喜歡就是不喜歡。這沒辦法 強求不來 我知道。

我會離你遠遠的。

不管是客觀地理距離還是真正所謂心的距離,都會遠遠的。我不再看你了。

對不起。我還是很喜歡你。

可能不會更新了。終於熬到昨天考試周結束崩潰了一次。整個人喪成一團。

真心祝她萬事都好,從此山水不相逢。

明天也從學校滾蛋了。就這樣吧。

說愛也不過分的這一次,都怪我。不說出來還是會好一點。

都怪我。

對不起w。

十一本來想去找她,現在也放棄了,重新規劃十一行程。

對不起。

我愛你。


匿名用戶:
喜歡他的時候就連遠遠的見上一面就很緊張。想看到他又不敢看他,明白沒有結果還一直堅定著自己的信念。高二一年不停的寫日記寫一些有的沒的點滴,寫了整整三本關於他的事情--其實我們並沒有很熟,他長得也不算很好看,可我就是莫名其妙地喜歡上了他。

這是我偶然發現的一首詩覺得十分貼切。

我斷斷續續喜歡了他將近一年,無數次地告訴自己可以和他說再見啦,可還是捨不得。

7月12日和他一起吃了夜宵,還有我的基友和他的朋友。那是在他聯考後的第一次再見,我們先到的時候就站在一顆大樹下挖樹皮,手裡全是汗,心跳的非常快,臉很燙。我就看著他從夜色里一點一點走出來,越來越近越來越近,整個人嚇都嚇死了。坐下來以後他就坐我對面,看著我笑,各種笑,還和我講不要緊張啊。在聽到朋友調侃 這么好的女孩子也給你娶 的時候捂著嘴看著我笑。抬頭的時候總可以對上他的眼睛,然後再慌亂的移開。那個時候就覺得,能不能不要再走啦,我們就一直這樣吧。

我不是個有勇氣的人,我第一次告訴他我的名字那天下了大雨,他沒有傘,我跨過過道把傘塞進他手裡。看他打飯下來一把挽住他的手,完全是出於本能。
就像歌詞里說的
沿途紅燈再紅
無人可擋我路
望著千軍萬馬都是直衝
我沒有溫柔
唯獨有這點英勇

喜歡一個人的時候就是他做什麼都是對的,不管看哪裡都覺得是看自己,最後就算無能為力也還是祈禱著老天爺請你一定一定要保佑他一切都好。我喜歡他喜歡的很沒出息,但我還是迷戀著他。

最想和他講
「如果有機會能靠近一點,或許你會發現我是一個很可愛的人,如果你還沒看出來,那一定是靠得不夠近。」

他給我抄過一首木心的詩,至今不明白確切的意思
萬頭攢動火樹銀花之處
不必找我
如欲相見
我在各種悲喜交集之處
能做的
只是長途跋涉的歸真返璞

最後放一張他的圖吧

你還是比一切都鮮活。


朝聖言:

You came into my life as if fate wanted to correct its mistakes, like it asked my forgiveness for all its previous deceptions.

可能蠢的人是我才對吧
非要讓自己一次又一次心碎

原來愛一個人就是他難過 我會更難過

當你不知道自己真正想要的是什麼的時候
做什麼都孤獨 都不知所措
我以為愛可以改變一個人可以每天都開心
但是我努力了連自己都騙不了

在看Don Delillo的書 說 「不管你在這個世界裡走的多遠,前面仍有無盡的距離要走,有更糟的事情等著你去看去體驗。」這大概就是生活給所有問題的答案。Don說不要認為我變成這樣是你的過錯,我一直就是這樣的一個人。

———開始認識他的時候,我在香港考SAT
那晚頭痛到爆炸,找他語音聊著聊著睡著了
聽他的聲音很安心,就開始習慣找他聊天
但是他從來都只撩不走心
12月我在新加坡的club玩 手機沒電關機
打開後看到他十幾條資訊在問我安不安全
回國的時候開機發現他查了我的航班
跟我說幾點會到 在哪裡取箱子
過幾天他在香港的時候我們打電話

我問 ಠ_ಠ 你這么關心我幹嘛
:=.= 你不是知道嗎
: 不知道啊 你說嘛
:…喜歡你啊 ////
:聽不清唉 誰喜歡我啊
:幹嘛 我喜歡你啊

他去泰國的時候給我寫了許願牌
寫著希望我每天都開心 現在還留在寺里
我們去了很多地方,沒有一起
但是都分享給了對方所有事

喜歡上他啊,
不會再嫌棄他蠢
他不是最好的那個,他甚至很自卑。
他其實很孤獨。
但是我連他的缺點都喜歡,
感覺他有點傻都好可愛。
聽他說話都會酥掉。

在一起後我很少打遊戲了 時間都在陪這只傻豬
他說我是愛哭鬼 小朋友 因為我想一直被他寵著
他喜歡女生穿Valentino 我就買了然後腳磨出血
他會跟我說他從小時候到現在所有的事
明明自己很慘還要裝樂觀安慰我

原來問他 如果不再異地了 想和我一起做什麼
他說一起陪小孩子玩 散步 生活
我說就這些呀 他說 生活啊 生活是全部

跟他說出我的夢想 我害怕的事 他不會笑我
煩的時候就給他打電話 他就哄著我好久
他說他希望我可以永遠開心的生活
然後 …
他就離開我了 在我人生中最低谷的時候
也是他人生得意的時候 離開了
這讓我怎麼開心啊
我可以恨他嗎

夢想就是和你一起養條狗,每天吃完飯後散步。
所以以後我就養一條金毛,然後一個人生活吧。


小粗糙啊:

那年,我高二,我們兩個是同班同學。在2015年9月21日晚6點31分。我們在一起了,我當時是我們班級的第一名,她呢是一名體育生。雖然全校都不看好我們,但是我們還是懷著熱戀的心情,走了九十一天,轟轟烈烈的愛情,家長,同學,主任,校長認識的不認識的都知道。(詳細的就不說了,重要的是昨天發生的。)

聯考之後,我們互相加了好友,(之前她把我刪了,我加了無數次,都沒有同意,聯考之後也是我主動加的。)微信上只有簡簡單單的聯系,好久不說一句話。更別提過深的交往,僅僅有幾次暢談而已。

而今天她突然給我發了這個消息,我突然的懵逼

我操,我那個突然懵逼啊。……沒錯我確實變成了一個gay,但是和她在一起的時候,我還不是。現在的我很尷尬,我第一被人當面問我是不是同性戀,而且還是我的前女友……只能夠用表情來緩解我無聲的尷尬。內心吧其實覺得是有一些對不起她的,畢竟如果自己是這樣也會給她名聲帶來一些不好的,也許這也是我多慮了,但是我還是覺得我要好好說話,不能發脾氣。

其實她問我的時候。我就覺得是她看到我的朋友圈Aorqu的id了,但是沒敢說出來。害怕不是這樣,豈不是讓他多了一種方法去知道這個事情。

之後聊著聊著,我本以為是她接受不了同性戀,想要來掰直我。我的心裡也挺感動的,雖然期間她說的話不是特別的對,但是也都能夠理解。直到她突然說出來

這段話我有兩個意外,第一個沒有想到她能夠做出這樣的選擇,畢竟我們兩個分手已經快三年了。而且知道我是gay的前提下,還做出這樣的選擇,讓我以為她瘋了。

另一個意外就是,我沒想到她能夠說我自私,我沒想到她竟然是這樣的理解,過多辯解的話我已經不想說了,只是有點心寒。我不是自私,我不是不生孩子就自私,我也愛著我的父母。其實說實話,在這里我想為同性戀群體說幾句話。我感覺可能是她的思想比較狹隘了,在她眼裡同性戀竟然是這樣的。還說不正常,更加的發了諷刺的呵呵。在這個時候就知道無論她多麼的愛我,我們也就是道不同不相為謀。君子之交淡如水。

之後聊著聊著,我當然是拒絕了,畢竟不能對不起她。但是她給我發了幾段話。

沒想到竟然是這樣,我從來沒有想到她心底里還有我,只不過是默默的愛著你。曾經四年前我也是每天都給她買早餐,我是住校生,必須要在四點鍾的起床,趕在門衛大爺沒有起來的時候,從一個小門偷偷跑出去,然後在裝成住校生一樣,淡然的走回來,不過走回來的時候,我的手上多了我們兩個人的早餐。

她還給我發了一段讓我一個一米八八的大男人嚎啕大哭的一段話,一個寢室都在安慰我別哭的一段話。

原來她一直默默關注我,原來她真的還愛著我。這一瞬間我的心真的好痛,我沒有想到有一個人這樣深深的愛著你。她說默默關注我,她把我的很多截圖朋友圈保存了,有的僅僅是我發過幾分鐘的,而她在第一分鐘就截圖了。她更讓我知道了,原來那時候年少的我,愛著一個人能夠愛的那麼熱烈,那麼單純,那麼深刻。

現在我的心裡只有便多了愧疚。為什麼要讓一個這樣一個女生愛著我,對她不公平。但也是公平的,至少她當年也是這么拒絕我的。

最後我們雖然聊了八個小時,我想我也不能對不起她,我的路選擇了,就選擇了,何況也是對她好。

其實她挺了解我的,說了一句話,「我再怎麼愛你,也抵不過你愛自由。」熱淚盈眶的一句話,戳中淚點。其實我愛的不是自由,而是我愛的那個人不是你。

其實在兩年前,我們兩個恰巧是同樣的經歷,不過那個時候是她在拒絕我。我用了兩年的時間,忘掉了她,她如今說過的話,是我曾經說過的,如今走過的路,是我曾經走過的。那個時候全班的人都知道我,丟了魂,都知道我是什麼樣的狀態走過來的。沒想到她卻還愛著我。可是,你知道嗎?你拒絕我的那兩年,我的愛,真的被時間帶走了。時間真的會被遺忘,過去真的會過去。

我從來沒有想到過,會有一個人這樣的深深的愛著我。可是我已經沒有路可以選擇了。

我不可能答應她,滿足她,因為我並不愛她,讓我這個人去背負更多的罵名,也不能後讓一片痴心的女子,繼續痛苦下去。

說實話,感覺挺幸運,有一個人這樣愛著我。

但是自從我選擇了gay的這條路,就會走下去。為了自由,為了做自己。雖然在她在很多人口中,不過是自私而已,但是我想我不是這樣的,我也愛我的父母,只不過我喜歡的是男人。不管這條路有多難,堅強的我一定會堅持下去。

希望她會找到幸福。祝福!

最後這是她對我的評價,可能如果我和她在一起,如果我沒有選擇這條道路,我們會很幸福吧。

現在我們連好友都沒有,可能我們這輩子都不會再見面了吧。

我還在追求我愛的世界,和我愛的人。

編輯於 2018-08-25・著作權歸作者所有


山月枯:

就是不管和誰出去玩 看到好玩的東西都要買一個帶給她
就是get了新技能 一定一定要展示給她看
就是學習新技能的時候 已經在想她看到之後會覺得自己很厲害 就很開心
就是聽到唱情歌 默默就把自己和她對號入座
就是看到她在努力 就忍不住想要更加努力
就是她和別人玩 一面欣慰我的小公主人緣很好哦 一面暗戳戳嫉妒
就是一秒不在她身邊就渾身難受
就是她的所有照片 我都要收集起來
就是把我的壞毛病 一個一個全部改掉 只想把一個沒毛病的自己 送給她
就是小心翼翼 如履薄冰 把一顆澆灌了深情和理智的心 輕輕放在她的面前
「就是想著 如果迎面吹來一顆子彈 我一定讓你活久一點」
你不愛我也沒有關系 只要你開心 就是我最樂意看到的事情
只是偶爾也會因為沒有回應而有點小憂傷


忱白:

謝謝邀請吶。

就像書海滄生在《昭奚舊草》裡面有一段:

三娘低聲道:「我與山君不同。我喜歡的人若是也喜歡我,便只能喜歡我一人。哪怕他喜歡旁的女子只是一時一日,我也斷然不會讓他好受。他喜歡我不能是最喜歡,更不能只是淺淺的喜歡,最喜歡時還有次喜歡,淺淺喜歡我那深深喜歡又給了誰?他只能喜歡我。」


匿名用戶:
比如我剛剛才把Aorqu下載到手機上來
因為我知道他喜歡這個App.
然後去找到關於李志的話題
因為我知道他喜歡李志
進去看話題的評論
因為我猜他可能會評論
看了很多很多評論
在看到有一條評論的時候往下滑動的手驟然停住
然後點進那個頭像檢視主頁
看回答的問題關注的人
我確定
我找到他了
這大概就是真心喜歡吧


黃老邪:

我這么驕傲的一個人

能為了你一而再再而三的低頭認錯

因為我知道,你追我已經很辛苦了

那麼在一起以後

就我多多服軟吧


雞蛋花呀:

猶豫了好久,還是決定寫點什麼。

真心喜歡一個人,大概是和他待一起的時候從不會想玩手機吧。

真心喜歡一個人,會恨不得把自己十八般武藝通通施展出來,會用盡所能對他好,會經常冒出各種奇奇怪怪的想法,想給他驚喜,想讓他開心。

真心喜歡一個人,也會讓你發現一個完全不一樣的自己。

1、第一次見他的時候,我覺得我視線所及之處,除了他是清晰發光的,周圍的世界都是模糊的;

2、我性格偏內向,在生人面前都比較沉默,但第一次見他的時候,秒變話癆,各種說自己的趣事糗事,說跑馬拉松的搞笑經歷…停不下來;

3、他說他想看雪,他開玩笑說我每次回這個城市都會把冷空氣帶來,能不能把雪也帶來呀,但我們在的城市就如Eason的一首歌唱的那樣「我住的城市從不下雪」啊!後來我找了一個雪花書簽夾在一本書上帶給他,附了一張小紙條「雪我是變不出來了,一片雪花還是可以的哦」,他說「很sweet」;

4、每次我們約了下班吃飯,從早上我就開始期待,下午就開始坐不住了,覺得時間怎麼不會走了呢?怎麼走那麼慢呢?

5、去吃柳州螺螄粉的時候會特別的開心,因為他老家是廣西的呀,這樣我都會覺得離他更近一點啊;

6、第一次聽他說「我也喜歡你呀」的時候,我覺得整個世界都花開了,月亮也在對我笑呢。雖然,敏感的我當時也感受到他眼裡的不確定,但是我卻完全沒有了理智。

7、我把附近的路線圖都研究了個遍,也去走了好多遍,終於成功用行走路徑圖寫了個他名字的英文縮寫,他說「你太浪漫了」;

8、他拉著我的手一起走過木棉樹簇擁的小道,一朵乾枯的木棉花穩准狠的砸到了我,有點痛但我卻笑開了花,他很奇怪我的反應,我說上天是覺得我最近太幸福了吧,要再攢點人品。

9、他說他的to do list有去日本吃壽司和去美國旅行,有次和他一起逛小店看到地球儀,他說他地理很好,讓我考他,於是我們就愉快的玩起了你問我答的遊戲。當時就有個念頭,想跟他走遍每一個我問過他答過的地方。回家後我就上某寶上找,找到了一個會發光的地球儀,果斷下手。他收到後也挺驚喜的吧,我還寫了張紙條給他,我說「願你的足跡能到達每個你想去的地方;願你想要人陪的時候有人在身邊;願我是那個人」。他說「你好棒啊!地球儀好漂亮啊!怎麼辦?」其實我想說,我好喜歡你,我怎麼辦?

10、家裡的桂花開了,好香好香,我摘了一小袋,洗乾淨晾乾後裝自封袋裡拿給他,看他放在了上衣口袋,我好開心;

11、我有天突發奇想想用甲骨文給他寫幾句話,可他名字里有個字比較復雜,沒查出來怎麼寫,於是我自作聰明的把那個字拆開了,單獨寫每個字再拼湊起來。我寫的是「XXX小盆友,明天會更好,從春天至冬天直到永遠」我不敢寫太露骨的話了,而他也只看懂了前兩句;

12、有時我會叫他大帥哥,其實他並不屬帥哥行列,可是我喜歡他啊,我對帥哥的認定標准就是他啊!

13、從不想讓人知道我會做飯菜,但是認識他之後就生怕他不知道我會下廚一樣,還傻裡傻氣的寫了個拿手菜單給他看,他說「你好可愛啊」;

14、童心大發買了個500片的拼圖,連拼圖毯也備好了卻一直沒開工,然後整套東西拿給他,說你幫我拼吧,拼好了送給你;

15、在超市看到小時候一直想要但從沒如願以償的奇趣蛋,就想讓他嘗嘗,拿給他的時候他笑說「你還真當我是小朋友嗎?」我想說是的,跟你待一起的時候我也覺得自己是小朋友呢!

在他面前,我做得最好的一件事是,從沒讓他看到過我的眼淚。

原本我以為我可以一直騙自己盲目的喜歡下去,就算他不喜歡我又怎樣。可是我發現,原來盲目也是暫時的,一旦有些事觸碰了底線,就會瞬間清醒,而這次,也是我放手放得最得體的一次,雖然萬般不舍。

他最喜歡拿緣分來說事,我知道他也玩Aorqu,如果他能看到這個回答,那也能算是我們僅剩的一點緣分吧。

喜歡一個人,是一種很美好的體驗,當然如果他也喜歡你的話,那真是最最最美好的了!願每一個看到這里的朋友,都有一個真心喜歡的人,而這個人恰恰也真心喜歡你!


青玉岸:

原來喜歡一個人就想去強奸,是真的,會想去發自內心的擁抱,接吻,這些都是真的。

只是今生今世我們沒有機會再見面了,發出去的微信像石沉大海,電話也是習慣性拒接,簡訊不會回復。

很遺憾,XXX先生,你離開了的一個月零八天,我還是偶爾會想起你。謝謝你曾來過我的世界,你說等我有一天不再喜歡你,心情平復了,就回來和我做朋友,好,那我等。

或許有一天你會回來,或許你永遠也不會回來。(●—●)

更新:
隨手一答沒想到就過了百贊,可能引起了各位Aorquer的共鳴了吧。既然如此就跟大家說一下我和他的故事吧。

我和他最初的認識是他上半年年初追我,當時是他是研究所要畢業了,要去考博(後來考博筆試差一分沒過,以後還要繼續考吧)。而我自覺和他差距很大,不論是學歷,還是家境家庭背景,一直猶豫。我們期間無話不談,我喜歡攝影他告訴我他從國中開始用他爸爸的單反學習構圖,我對《說文解字》感興趣他就拿出自己刻的小篆印章,我喜歡純音樂他就吹《雨碎江南》給我聽,並告訴我日本哪些作曲家的純音樂更好聽,我覺得宇宙星座漂亮得不行,他就給我看他在天文社裡借用器材熬夜拍的各種星雲圖,我喜歡詩詞他就給我看他高中寫的詩賦。。。。類似吧,我們很合拍,無比地聊得來,慢慢地我也開始喜歡上他。

當時他希望我考研,這樣未來在一起的幾率就會增加,對我的未來也會更好,並且願意幫助我,也會在他媽媽旁敲側擊探口風,試試家裡是否會接受,為此免不了得和家裡人爭論。

不過到了後來,他畢業論文難度加大,考博失敗,各種壓力之下,再考慮到我的未來,怕耽誤我,如果我和他談了兩三年,我25,26歲要談婚論嫁,而他那時經濟沒獨立,給不了我什麼,就可能會耽誤我一生,所以忍痛和我說了再見。

我們還沒正式開始就要結束了,原本想等著暑假見面再答應他,可是如今。。。。祝福他吧,也只能如此了。

祝各位點贊留言的人幸福,有了真愛趁年少就去追求吧,讓以後即使後悔遺憾也會少一點。(づ ●─● )づ


姑娘遇我誤終身:

我是男生 年紀也不大 剛滿20 也剛分手
我不知道我這算不算喜歡 作為男生 我告訴你什麼是喜歡(愛)
我只談我 她 比我大 大5歲 我找女朋友都喜歡找比自己大的 原因不是想找個能照顧我的 只不過我想找個能教我成長的 可能出發點不好 也比較圖方便
但對於她 我的喜歡便是 凡事能不用她做就不用 放假的時候每天送她去上班 在一起時間不長 但五個月以來 除非在學校 否則我都會6點半爬起來去洗漱 出門定好肯德基的早餐 或者直接去鄰家買飯團 又或是怕她吃膩了 換灌餅 包子炒肝這些 7點20叫她起床 這個時候基本我已經拿到早餐 奔向她家裡 給她半小時洗漱收拾 她不怎麼化妝所以也快 我大概會在門口等她15分鐘 不過好過她等我 北京不好搖號 所以我沒有車 陪她擠捷運 在人多的時候 能張開雙臂 為她留出一份空間 不被擠 確實這是小事 不過如果我不送她 她是不會吃早飯的 不吃早飯對胃不好 確實因為我喜歡她 所以不管起再早 不管也別人覺得我做的再怎麼雞肋 我一樣會去做
我愛打遊戲 不怎麼黏人的 但對於她 我會每天粘著她 每天陪她遛狗 每天晚上陪她遛彎 只要放了假就會計劃好今天帶她去哪裡玩 去吃什麼 我和她的前男友不一樣 我是學生 也沒有車 所以計劃只能是交通便利的地方 我也有自卑 但我覺得我可以讓她開心 也許她覺得我幼稚 又或是不怎麼喜歡我 不太喜歡我黏她 那我就會為了她去改 她總說自然最好 改出來的總會露餡 但殊不知喜歡的時候顧不了那麼多
還有就是喜歡你的人不會總打嘴炮 例如我 因為我真喜歡她 她不喜歡化妝 嫌麻煩 我會親自在小紅書看色號 去各個專櫃試驗口紅 bb霜等一系列東西 去微博看美妝博主教我化妝 我再給她化妝 教給她 這樣她會學一點兒吧 就算以後不和我在一起 萬一男朋友喜歡化淡妝呢 她不會多不好 哈哈哈 我會為了她喜歡的妮妮 跑去很遠的地方買 再坐捷運抱著1.8米的大熊(妮妮)回來 不會理會別人的目光 當眾把花和熊都給她
還有為了她包容她的以前 也會包容以後女朋友的所有 這些是因為喜歡 又或者說是她教給我的 這么大人了 誰沒有過去呢 過去的就過去了 只要她現在在我身邊 真正喜歡的是我 只要不是家庭都接受不了的曾經 對於我自己而言 我喜歡她 沒有什麼我忍受不了的事情 我真的可以不在乎所有 對於熱論的直男癌問題 在我看來就是特別小的事兒
本來買好的惡魔之眼 也沒有機會再給她了 分手之後 一直到現在 我經常睡不著 寫的比較亂 我覺得我很喜歡她 這是我給題主的關於喜歡的見解 每個人對於喜歡都有獨特的見解 這才是思想的魅力 人特有的魅力 打的太亂了 湊合看吧 抱歉

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